高二孤独作文（精选12篇）

✎作文范文

高二孤独作文 篇1

高考之后，背负着沉重的压力，忍受着周围投来的异样的目光，我开始了我的复读生活。当一个个老同学带着录取通知书，踏上远方的大学的路途，我清楚地认识到自己的前面是一条孤独的路。

很多听到我要复读的同学都惊奇地问我复读的理由。这个我很难说清楚，也许这也将是这一年的.时间里我倾尽全力去找的答案。如果可以，我想学漫画里的男主人公热血地说：“因为我还没有到达我的极限，我想知道我的极限到底在哪里，否则我会不甘心。”

也有人劝我不要复读，理由是复读太辛苦，变数太大。然而我的选择却没有一丝动摇，因为我就是我自己的神，梦想已经为我指明了前进的道路，那里不是一条被许多人踏平了的金光大道，不是阳光铺就的彩虹桥，而是一条荒草丛生，被落叶覆盖了的羊肠小道，但我不后悔，因为这是我心灵的抉择，我相信一年后，时间会给予我应有的补偿。

许多在知道成绩后一起伤心，一起落泪说要一起复读的好友如今都踏上了远去的列车。我衷心祝福他们的同时也更加深刻的感受到这种孤独的氛围。有时我会把自己想像成那只暴风雨夜大海中的海燕，孤独像雨水点点滴滴拍打在我的翅膀上，使我的翅膀变得沉重，而我的意志却更加坚定。其实，目标再远也不怕，就怕失去方向。有梦想作伴，有梦想导航，我将孤独而不寂寞地前行。

很多复读生会找许多话来安慰自己，而我觉得作为一个复读生是不需要什么来安慰的，既然是自己选择的路，就要有信心走完！难道要在乎旁人的目光吗？复读生是不需要别人理解的，正如古代读书人在十年寒窗中不会跑出来向别人解释自己为什么要埋头苦读一样，我们复读生不必为自己辩解，不必在乎别人指指点点，只管孤独前行便好。

一年的时间仿佛一个**，我将他再次压到了高考。我不后悔，而且更加坚定，因为赌局的胜负掌握在我自己的手里，所以我将胸有成竹地孤独前行。

高二孤独作文 篇2

从一个黑暗的角落审视这个看似光明的世界，却被背后真正的黑暗所蒙骗。

用冷漠面对微笑，用虚幻面对现实，无法把持这个界线，苍白的侧面，如寒冬般的脆弱，一触即逝。

无法给孤独下一个实在的定义，或许是尊崇而自拟屏障，或许是心中寂寞的丘岭，无法逾越的沟壑。

无法给自我下定义，也许是一直伪装着一种高度，一种清俗在没有觅到心灵的音弦时，古琴总是令人酸涩的。

与外界保持着一种距离，是因为心脏到空气的距离太遥远，但仿佛又存在着千丝万缕的关系，是心灰，还是意冷?

总恐惧着下一刻的失去，这一刻又得到了什么?将自己裹成一团茁，待春暖花开时重生，但在北极点，它又能期盼着花开?期盼着复苏?这恐怕是一个笑柄，但更多的，还是可悲。

空虚的距离，才是最远的距离，就好比天堂与地狱，心怀疮疤的人，在炼狱中获得新生，而折了翼的天使，却堕入地狱暗无天日。

我不是一个人来到这个世界上的，可我却是一个离开这个世界的。

剖析着自己，将一切暴露在外，那些不善言辞，胆小怕事的俗人与那些稳重风趣，饱含内涵的士人，有何区别?似乎是多了一种气场，一种人格魅力，可假若他多愁善感，与那些俗人又何区别?只不过是多了一项对自我的伪装，倒不如为那清浮、快乐的人，图个粗略、自在，快乐本身就是不分区别的，享受人生的大起大落，跌宕起伏，未必就没有了那凌人又亲近的气场，气场决定了你的角色，路人眼中你始终都是主角，介于其因素外的一种定义，眼前概看像个整体，也只是站在自己的角度，找不到一个高度纵观一切，你就得干认融入了这一切，一堆错综复杂，介于自己的因素，都是孤立的个体。

人的本质都是孤独的，因为我们生活在自己狭小的流中，周围挨得最近的—是空气!

有时，没有发觉自己的，不能称其混沌，而是立足于现实的“winer”。

快乐是没有深度的，它与孤独是远亲，而孤独与深度是近邻。

哲学家都容易被外界一些细微的事物所感染，他们的思考多于常人，与敏感相比，放自己一点呼吸与盘旋的余地，咫尺之间，海阔天空。

高二孤独作文 篇3

一直都很喜欢尼采的那句话：“白昼的光，如何能够了解夜晚黑暗的深度呢”我总觉得，自己和别人不一样。他们生活在白天，拥有阳光，可以整日在欢声笑语中度过，因为他们有绿荫的守护;而我不一样，父母从小就告诉我：“你要坚强，你所能做的，只有自己爱自己。”他们从来不溺爱我，因此，我很小就学会了自己舔伤口，在摔倒后自己爬起来，就像生活在黑夜的动物。?

所以，我鄙视所有在父母疼爱下成长的人，因为我觉得他们永远不懂夜晚黑暗的深度，永远都不会懂!

渐渐地，我开始发现自己变得孤僻了。每当别人在课间谈笑风生时，我会轻蔑地笑一声，然后埋头苦读。我从来不和别人多说话，因为我觉得他们不配。只有通过自己的努力得到一切的人，才是强者。我这样想。

很快，我拥有了荣誉。但是，我很困惑，为什么我总是高兴不起来t也许，强者就应该是这样的吧t

但是一桩桩事实深深地刺激着我：没有人陪我玩，没有人陪我笑，没有人陪我一起快乐。我的心开始隐隐作痛，尽管我一再告诉自己：这些东西，我不需要。

直到有一天，我在课堂上答不出一个简单的问题，满脸通红地坐下后，我真正开始怀疑：我怎么了?

下课后，我把头深深地埋进课桌里。一切都变得很安静，只剩下我独自一人在黑暗中摸索着……我第感觉到了深深的孤独和恐惧!

突然，有人拍拍我的肩。抬头一看，是同桌小a。她显然有些紧张，以至于说话变得结结巴巴：“你……你别难过了。答不出问题很正常呀，再努力一下，就……就会好的像我，我不也常……”她说到这儿，顿住了，好像自己说错了什么，又换了句话：“你不是常说要坚强吗t那你现在就需要坚强啊”说完了，她的脸也变得通红，但那双眼睛依旧很清澈，很明亮，它们正注视着我。

我露出了久违的笑脸：“谢谢”忽然间，小a夸张地笑了起来，露出那对可爱的酒窝。看得出，她很开心，夸张是她常用的一种表达方式。

我却转过头去，因为我怕她见到我眼中的泪。

离开座位的时候，我发现每个人都在善意地对我笑。相信这种笑不是这会儿才有的。我突然惊讶于平日里冷漠的自己。

尼采那句话，在脑中渐渐淡去了……

第二天上学，课桌上放着一张纸条。我拿起来，发现竟是课本中的所有概念，分类很清楚，让人一目了然。我惊讶：昨天答不出的，就是一个简单的概念!纸条下方写着顾城的那句“我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的人都习惯光明”。角落上有一张可爱的笑脸。

我猛地抬头，望着前排正偷笑的t，忍不住拍了拍他的肩，笑了。她显然很惊讶，但很快，那张顽皮的脸上再漾满了笑意。

坐在座位上，蓦然发现，阳光已是璀璨一片。一扇窗正向我缓缓打开。

窗外的天空，很蓝。

高二孤独作文 篇4

只不过几天的时间，我们分隔两地不在相见。

我们已回不到昨天，请收回你的敷衍。我并没有你想象中的可怜。是什么让我们从一开始的甜蜜变成今天的不在相见。还依稀记得刚开始认识的时候那时的害羞与甜蜜。可是三年的时间，我们不仅分隔两地，还让我一辈子记得你并记恨你。

时间可以治愈很多东西，人的感情却永远无法治愈，一旦真的伤过了便不会再有痊愈的一天，三年的时间我学会了很多，比如狠。以前的我不会，也不想会，可是上了高中经历了这一些事以后我才发现不能不会，也不能心软，因为一旦心软你便会体无完肤。

从还没有到高中生活，我会想象，我的高中生活到底是怎样的，会不会也会在三年的时间里找到那种真心可以交的朋友，是不是也可以让自己无忧无虑的过自己的生活，他们会懂得自己的心，会明白自己为什么会伤心，为什么会高兴。可是这也只是想象而已，现实永远都是那么的不堪一击。

当我走进高中生活，那样的日子让我不想在待下去一天一分一秒，或许每个人的高中生活都是不一样的，而我碰到的正是让我不得已长大的那种生活，在以前的日子里，总是被人保护，被人呵护，没有受过很大的委屈，也没有真正的自己去面对过一件事。每当我伤心或者难过的时候总会有好朋友陪在我身边，即使一句话也不说，也会明白对方的心，也会懂得那种安全感是别人给予不了的。可是现在呢，身边的那些所谓的知心朋友每当自己有什么难过的事的时候总会和我说为什么不说出来，为什么总是问你你总是说没事没事，为什么你不拿我当朋友，为什么你总是一个人？这么多的为什么在问我，可是我却只想说一句话，为什么你们不自己真正的了解一下我呢？

或许这就是区别，没有办法逾越的区别。

高中的生活让你应接不暇，有的时候我不会理解为什么身边的人都变成了这个样子的，每个人都说这不真实，可是每个人都做不到自己的真实，就连面对自己的内心都做不到真实相对为什么？

可是即使这样的高中生活，我也要结束了，我没有一点的不舍，或许是因为已经好久没有回学校了吧，也没有什么可以留恋的，能让我觉得有一点留恋的便是高三结束的那个有点大大咧咧的女孩子，他给我的高三生活带来新的希望，也让我不再那么悲伤吧。有什么大不了的呢?这就是他给我的想法。

孤独的综合，三年的生活，让我习惯了孤独，也让我不再渴望孤独。

高二孤独作文 篇5

实在是能够设想的。

该雪莱写下这句“冬地去了，春天还会遥吗？的时候，是忍耐着怎么的丰衣足食的困境借清晨的曙光才得以在稿纸下写下这些句子。

简略的二十六个字母，拼凑出名义富丽的抒怀，而切实有直指人心的力理，似乎证人拿出顶牌的证据，将世界血淋淋的一面贴没来给你瞅。而睿智背地是无奈想象的苦难，它以诗人的孤独为宿体，用无数个身口疲乏的冬天来换弃那点世界的镜子。

而己们归报他们的却是不懂得、鄙夷，息替暖和织物中醒来的他们，更爱好假象来骗本人，既然实的那么不堪，倒不如不望，应梦幻被诗人所损坏，他们又不得不强迫制作更大的谣言逼迫大家不要往信任本相。而诗我，天然是被当干疯子个别的存在。

在冷清中更添地孤单，好像甜建者般言走在鲜为人知的乌私下，他们是以这样的心境去记录下血泪的吧，也是这样去盼望拂晓渴看春天。

有这样一个从彼。

寒假的时候脚不出户，除了必需的聚首，也要撑着遮阳伞去。急切等候绘来长期车厢内的"寒气，或是一终日在野中，没日没夜地听歌，玩游戏，直到自人也对电视剧面的你的我感触不了，才会支着笔面对功课发愣。

听到窗别传到降雨声。确切，依照做作法令在暖了那么多天之后当来一声雨来结暑，可它对我，仿佛没有免何意思，泠气凡是人在就会启着，也得功空调病，很为夏天还要挂盐水觉得争脸。

因而不对这“天仇”报以如许大的感谢，来一来皆一样，尔都是一个暖度。

渴望春天的冬天跟一个温度的夏天。

而历史也是那么公正的。既然诗人们生前得不到理解，那就让他在后代淌芳吧。而咱们这些中庸之辈呢？就共潮水中的水滴，舒进滔滔的大海，你知讲有那么一片海鸣“国民”，你不会晓得我的存在。

“在凌晨的严寒中，一只觉悟的鸟，更濒临真谛，而我和我的诗，一伏下轻。”

高二孤独作文 篇6

我是一个普通而平凡的人,没有出众的一切,一切都还勉勉强强!

我是一个怯弱的人,不善表达,表达得便不让人满意!

我是一个爱做梦的人,梦里梦外,梦毕竟只是场梦!

天气一连几天的阴霾,就像我那点可怜而夸张的心思,十六七岁的人,迷惘又无知的年纪.不懂拥有却执着于不该拥有!明明是年少轻狂,明明是少年不知愁滋味.可是,亲爱的!你告诉我,为什么我的心里这么不安?这么怕?这么强镇定?嗯?!哦!想起来了,每个人都有一番属于自己的小世界,想走进去,是怎么也不行的.

开门看着漆黑的夜,一阵孤独,路灯印着树的影子,树的影子印在了水泥路上,此时此刻,千家万家,千人万人,千千万万个小世界里,有人欢笑,有人哭,有人遗憾有人醉!前几天,朋友问我说：“这世界上什么最脆弱？”我不假思索的说：“人”她有点似懂非懂的又问：“为什么是人？而不是情感或者是玻璃？”我道：“太复杂了，不想说了”这或许是我不善于表达也或许是它真的有点‘复杂’有时候答案便不那么重要，重要的是后来。这世间脆弱的东西很多，而人是我能想象得比较脆弱的一种，人这一生包含了太多东西，当红名人正是花一般的年纪却突然辞世，花季少女却患了白血病，有人荣耀一世，有人却命如纸薄。有人‘不愿意将就’有人却‘匆匆那年’。复杂，怎能不复杂？其实就那点事儿，我却说不清也道不明，人生长长短短，才不过十几年，我又懂多少？

生活像杯老酒，越是年久，味道越纯！人总不能太过自信，如果摔倒了，你拿什么振作？人也不能太过自卑，这样的你就如蝼蚁！人活着，不就是涂一个安稳么？生活就像一幅画，笔握在你手中，除了生命以外。其他的事从来没有‘命’，有的只是一次好的选择！

好好过吧！过好每一分每一秒，完成你的梦。开始你那多姿多彩的光阴，毕竟人生有限！

高二孤独作文 篇7

在我的生活中确实需要她，但在某年某月的某个时刻选择和我捉迷藏。至此，我和她只能在水一方。

——题记

当我写下着个题目后我发现我是一个很坏的男孩儿。

天上细雨朦胧，窗外是些充满生机的事物在雨中招摇着小手，像是在呼唤：雨啊！你快点下，我们需要你。窗上的雾水一层一层的凝结，又一层一层地被窗外的新鲜的空气打碎。就这样重复着单调的轮回。

学友们在教室里欢笑，只有我在一个角落里静静的发呆和活着。似乎我的生活是如此的平淡，但却充满着孤独寂寞。的确是这样的，我在这里安静在安静，连一丝笑都没，就算有也是那么的虚伪。也没有太多的话要说，脸上没有喜怒哀乐。却是一次次的扯痛了自己的心里的迷茫。

我是这个世界的一员，是中国的一个公民，是我爹的两个儿子中的一个。按理说我是一个欢乐的孩子，但我辜负了上帝让我降临的理由，也许上帝让我出生是想让我高兴的生活。

我这几天的心情就像这儿的天气，天天阴阴的，好像有些恐怖，我也希望我可以阳光，把我自己给照亮了，也把自己的心照亮。

当我捧起小四的《左手倒影右手年华》的是候，我会有一种快乐和心静。那是我刚进高中，我有很多的朋友，大家在一起很快乐。那时的天空是如此的明亮。像我们很小时候的眼睛那么明亮且充满色泽。但我却不理解：青春是一到明媚的忧伤。

我怀恋那昔日的朋友，在流逝的岁月中，我走下了我的前方，他们跑下了他们的前方。只留下了我一个在本来就孤独的时空中穿梭。我却只能在无数个黄昏中数着日出和日落。

在这个繁花绿叶，远山春正浓时。回想当年的情深意浓，都随着夕阳去了很远的地方。不知今日的别离，能换回和是的重逢。摇想这个季节我所失去的，已经消失了，但我却没有得到什么，这也给我的父母老师带来了许多的叨絮。

我一直在狂燥的憧憬，也一直在狂燥地绝望。我的生命像徐悲鸿笔下的骏马，在平静的纸上跃然灵动。

我真想一个人走下去，安安静静的走下去，我想在下一站我可以发现奇迹。过了着个季节请让我离开，永远安静的离开。

高二孤独作文 篇8

今天，我终于如愿成为07届本溪高中最后一个改志愿的人。

只有我知道那个回车键意味着什么。一本A段报的那个大学是我想都不敢想的，也就是说，我已经放弃了那个机会，放弃了多的那些分数，放弃了我喜欢的专业，只为能履行我当初的承诺，和她上同一所大学。

但现在。我们已经分开。一切，已经不同往昔。有时，我会想，我为的是什么。只是在遵循自己的原则？还是蠢的`执迷不悟？还是，只为能够见到她？

这可能就是人性的弱点吧。不愿，不敢，不能够面对现实。昨天开始，我们已是陌生人。昨天开始，她不会再为我哭泣。昨天开始，她不会再和我半夜四点发短信。

一切，从昨天开始......今天，我沉默的度过。

我在学校待了一天，只是在考虑，我是否应该遵守那句似乎已经不重要的诺言，很矛盾，很痛苦，很孤独，很无助。朋友们在安慰我，却不知道我为什么会愁眉苦脸，只知道我很难决定报哪。

我从未想过我会为谁改变，但这次我确实变了很多。

很难想象，当我们再次踏如同一个校门的时候，我们将会怎样去面对对方，或是尴尬，或是痛苦，或是快乐。

昨天，我和朋友去喝酒直到凌晨两点，回家的路上我没敢抬头，我怕看见天上的星星，怕他们嘲笑我的孤独。躺在床上，几次想给她发个短信，直到睡去。

早上起来，手机依然紧紧握在手中，那条短信依然没有发出去，而我，已经知道，我不能再和她联系了。

依然陌生，依然熟悉。只是，牵着她的手的人不会是我，看着她笑的人也不会是我。

我没送过她很多礼物，本想以后再补上，看来没有这个机会，如果以前知道，我会买一大堆东西给她，让我给她的回忆更真实，更美好。

一切，已经只能是如果。有种痛苦只能独自承受，它叫孤独。没有她的日子，天还会蓝，雪还会下，我，还会是我么？

别人说，地球少了谁都转，别人说，没见过我这么认真过，别人说，她没有我以前的女朋友好看。我说，我只知道我喜欢她，真实的感受。

谁也不能预料以后会是什么样，谁也不能知道下场雪什么时候会来，谁能告诉我，这是结束？还是开始？

我不知道我会不会等着你重新喜欢上我，但我知道，我还喜欢着你。

天知道你会不会看到这些字，我还是写了，还是那样固执。

高二孤独作文 篇9

生活在现代的人，要在铺天盖地的出版物与层出不穷的广告诱惑中找到自我，这大概比以往的时代要难得多。我们会很容易便迷失了真正喜欢的东西，忘记了自己心中真正需要的那一切。我们开始变得被动、麻木。当VCD的屏幕上出现了什么，我们就跟着唱起什么时，我们此刻站在演唱席上的被动，是与以往坐在观众席上的被动完全一样的——我们依然没有选择的余地。这就是我们今天在享受高度物质文明的同时，所付出的代价。

我们仍旧在出让自己的自由，以与以往不同的方式，但没有自主的个性却是根本相同的。

当然有人觉察到了这一切。虽然觉察意味着从时尚中撤退出去，而一旦撤退出去就会让自己站在一个落伍者的位置，一个孤零零的让人费解、狐疑的位置。

唱歌的流浪者张楚大概算是这样的人。他唱过：“你想表现自己吧！”又唱过：“哦！姐姐，我要回家！”那种寻找家园的呼唤，让人伤感。他还唱过：“孤独的人是可耻的……”把自己推到了一个两难困境里，让人痛彻心肺地听见了一个对都市时尚不屑一顾的人，孤独地走在大街上吼出的声音：我们看不见他灵魂的高贵，却只能看见他形容的卑琐。

拒绝时尚是一件不易的事。拒绝时尚意味着我们要勇敢地剔除潜藏在心灵深处的媚俗气质。人在一低头一顺眉之间，就可媚俗；因为随顺大流永远比孤单单地站立在风中更容易。所以，真正的个性不是在时尚中滋生的，真正的个性只能在拒绝时尚中诞生。

认识时尚，至少我们应该意识到时尚在赋予我们斑斓生活的同时，让我们所丢失的那一切。夜深人静的晚上，俯下身去，在挂着巨大的广告牌与有着苹果牛仔裤专卖店的大街上，找一找我们不慎失落的东西吧，这肯定是一件好事。至少，我们会感觉到一种从包围圈中冲杀出来——或者说，撤退出来的那种平息与安静。这时，再问一问自己：我到底是一个什么样的人？我从哪里来，我希望到哪里去？我真的必须去学经营管理考工商硕士吗？假若我不愿赶出国潮，而愿奔赴人迹罕至的民间，去看看世纪末的大地风情呢？如果我拒绝订阅《时尚》，而把时间留给汤因比的《历史研究》呢？

——如果我对时尚说“不”呢？

人只有为自己找到一个点，才能确立起自己。而能帮助我们确立起这一个点的坐标系，不是放置在众声喧哗的时尚大街上的，因为喧哗只能让它倾斜、倒塌；这个坐标系只能放在广阔的时空中，找到历史的绵延，也找到此一刻的现实——在这一个更加宽阔的时空里，喧嚣成了浮尘，时尚远去了，留下来的，是永远未被磨灭的价值。

高二孤独作文 篇10

地球仍在永不停息的旋转，世界仍然存在着白天与黑夜。我知道：这个世界即使去少了我也仍是如此，没有人会注意到我的孤独与寂寞，永远也不会有。因为他们总是行色匆匆，只知道忙着自己的事

北国的冬天依旧寒风凛冽，雪花常飘。伴着层层黑云和皑皑白雪，我独自行走在一片的原野中，偷偷的望着上帝那张毫无表情的脸，脑子中似乎一片空白，留下的只有那瞬息而过得酸楚和涕泪横飞的剧痛。

一个人，徘徊于旷野中，好像一片飘零的叶子。于是我沉默了，我很清楚的知道：如果自己不能于沉默中重生，就会在沉默中灭亡。

一个人，火灾只有黑与白组成的天地之间，凝视着四周势力的空气。我知道，他们不愿接受我，更不愿意拿出万分之一的爱心来，可怜我只要他们不张开嘴来讥笑我，我便已经心满意足了。良久，我真的听到了四周的杀乱的语言，“看他那样，大概便知道是个没有出息的货。真的，我不知看过多少有出息的人，哪有这般灰暗的……”不，我真的不听了我扒开门朝着远方奔去，拼命的逃。

“扑”，我被一棵枯树狠狠地绊倒在冰冷的雪地上，再也没有勇气爬起来。直至旁边的水已化为水，与热泪交织，想把我永久的冻在这里，永远，永远，集中了我最后的力量，我翻转过自己的僵硬的身体，再次看到了那张毫无表情的脸和那片势力的空气。

是啊！这个世界原本也就两种颜色。在黑暗的反面永远存在着白天。但是，我知道不论社会是黑暗的还是光明的，结果都容不下我。深处黑暗，他一定会在最临近光明的地方设下最黑暗的陷阱，即使你幸运的留住那十分之一的生命闯进光明结界，以未见过的强光灼刺你的眼，让你求死不能。

我无力的瘫软在地上，任凭耳旁的势力者无情的讥笑，任凭那张毫无表情的脸永久的生存，任凭那至阴至寒的风灾我身边环绕。

我只能不发一言的躺在地上，凝视着这四周的一切。等着，等着地上燃气这三位真火，将我连那普通火焰炼出的两个有污*一同烧，而我的灵魂将在真火中永生！

高二孤独作文 篇11

中秋，也许是一个中华民族烙印最深的节日。直到今日，我们依旧喜欢在那一天吃着月饼，喜欢在那一天与家人围坐在一起，喜欢在那一天抬头欣赏那轮明月……

都说月有阴晴圆缺，这轮明月，承载了多多少少的悲欢离合。几千年的思念，几千年的牵挂，几千年的哀伤，月尽收囊中……有悔恨的泪水，有团聚的欢乐，有冷漠的孤单，有牵心的思念……

此刻，抬起头看着那轮明月，我似乎看到了更多更多……

嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心

我闻到了，一股淡雅的桂花香；我看到了，在广寒宫里，几十年如一日的冰冷、铺天盖地的寂寞。一个穿着冰雪般的衣裳身影，手中抱着一只雪白的兔子。向这儿投来羡慕又哀伤的目光。她孤单了多久啊！每到中秋，当我们都抬起头欣赏着那轮明月时，她的心里一定很不好受。她拿起了桌上的月饼，凝视了好久，一滴泪从她的脸颊划过,满载了悔恨……

月，接受了她的泪，变得更亮了一些……

今夜月明人尽望，不知秋思落谁家

我感受到了，一种落寞的心情；我看到了，一个四周满是桂花树的庭院中，月光倾泻而下，地上像铺了霜雪那样白。有一个人，独自坐在庭院中，望着那轮明月，他的眼前浮现出了一幕幕与家人团聚的片段，只是回首此刻，他无奈的叹了叹气，拿起桌上的月饼，却又摇了摇头放下了。他出神的看着月亮，吟出了这样的诗句：“中庭地白树栖鸦，冷露无声湿桂花。今夜月明人尽望，不知秋思落谁家？”

月，收藏了他的孤单，变得更明亮了一些……

但愿人长久，千里共蝉娟

一股酒香弥漫在空气之中。眼前出现了一个人，摇摇晃晃的走在洒满月光的小路上，只是突然之间，他停了下来。他抬起头，神往的向一个方向望去。我顺势也望了过去，一轮圆圆的明月挂在空中。他的眼神中，有一种思念、一种牵挂。他“把酒问青天”后，便大发感慨“人有悲欢离合，月有阴睛圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共蝉娟。”

月，存放了他的思念，变得更明亮了一些……

月，看着人世间的变迁，替许许多多的人保留了一切；月，愿意当一个倾听者，然后收下他们的一切烦恼。时间的改变，从未改变月的执着，它依然愿意收藏别人的烦恼，做一个最忠实的倾听者。我们可以吗？像月一样，“不以物喜，不以己悲”。

高二孤独作文 篇12

人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。

——引子

不知从什么时候起，忧伤找到了我们这群孩子，或者说，是找到了我。尽管说我现在每天笑到笑抽为止，但心中总有挥之不去的忧伤，似乎是“越长越孤独”？

初中三年，不知在干些什么，每天浑浑噩噩，结果就混上了高一，才发现以前有那么多的没有抓住，是啊，没有抓住，可是……

接到过一位故友的电话，可电话的两端，我们却不知该说些什么，一阵沉默过后，傻笑几声，匆匆挂断了电话。

曾几何时，与妈妈已没有了往日的亲密；故友重逢，根本就没有想象中的开心，大家好像是在烟雾中相遇——彼此看不见对方的脸庞，只听见对方在远处传来的声音，只在脑海中留下了一个清晰的印迹或轮廓，而已。

一切都无声无息的变化着，却有变得太快，让我招架不住，措不及防，一切变化都让我接受不了。

而现在，不知不觉，一个学期已经接近尾声，让人想起了朱自清的《匆匆》。觉得大家都变了。一道道数理化，一次次考试，让我第一次发现自己在面对这一切时是这么的苍白无力。

班里大家学习的背影，让我想起了那个总被校长点名的批评，但没有一点压抑的三一班。但是一切都结束了，在也回不来了，在也回不来了……

是啊，在也回不来了，一切都远去了，像天边的浮云。但是，似乎一切仍在有条不紊的进行着；学，必须上；饭，必须吃；觉，还要睡；梦想，还要继续梦；而忧伤，还要继续忧伤……

继续忧伤。

但是，为什么？记得《功夫熊猫》里老乌龟说过的一句话：“过去的，已经过去；将来的，还没有来到；当下是上苍的赠礼，我们可以把握的只有当下。”所以，为什么这么忧伤？我一次次问着自己，尽管此时，一切都是那么地无力——忧伤的时候。

罢了，罢了，对吧？过去了，一切都像干枯的叶子，就算你呵护地如何小心，风过，破碎，然后一切无痕，对吧？所以，应该是时候拾起它了。“拾起忧伤吧！”对自己说，这似乎是我可以做的了。

忘了吧，忘了过去，重新开始。