独自徘徊幽冥河畔，用皇楠做的船接送‘行人’不下千百遍。摆渡摆渡，渡走了怨念缠绵，却渡不走心中所念。想诉一诉往事，但敢问苍天，又有何人倾听如愿？
寂寞无助，只任麻木的双目四下望去，昏黄天空漂浮着点点鬼气，与那黑色的江流融为一体。单调色泽充斥无的寂静，静默无言蕴含死的凄清。匣子般的世界正笼罩我，将我那仅存一点伤感悄然吞没。曾几何时，沧澜界有我之地尽皆飞灰，曾几何时兰陵域所过之处俱首臣服。可现在，我能做的只剩载舟，载去身上罪恶洗尽铅华。
不知过去多久，也许有三百年也许有三千年，也许有数不尽的岁月身边流逝。叹息帐然，自己罪恶自己偿还，这或许就是命吧。
也许某一天，你会看见有一个人等你登船等你离岸，岸后独自驾船徘徊。
那么远，那么远，是循着哪道幽灵的光，走离了神的指引这么远？
而如今周围只有旷野，只有寂静的黑暗。
于是在这没有星光的夜里，我必须启程上路，没有人送行，也想不出有什么人在等待，只依稀记得，路那么远，那么远。
有一种说法：要找回遗失的东西，必要回到迷失之地。是在何处走上这诡异的岔道，我现在必须返回那里，可一路走来不曾标记，如今天地间仿佛只有一个方向。
但丁说：“就在我们人生旅途的中途，我在一座昏暗的森林之中醒悟过来，因为我在里面迷失了正确的道路。”
引诱我来的，可是同一个鬼魂？可会有正直的夫子——浮吉尔，前来救助我卑微的生命，或者，就这样葬身于这个未知之境？
以后，待到神的荣光足以普照此地，后来的人们发觉我的尸骸，是会把我看作勇于奔赴暗影的先驱，还是会把我归入被魔鬼诱离正确路途的愚夫？他们可千万别弄错呀！呵，我确是后者。
我的咽喉已彻底干涸，这时我想，要是有几颗多汁的野果，或是恰巧流经的溪泉来润润我的喉该有多好，然后我记起了西绪福斯，那个因为欺骗神灵至今还在领罚的凡人，我的处境同他何其的相似！
于是我惧怕了，强忍着渴，这异地的泉眼里，不知会涌出怎样令我更加迷茫的液体。果然，一条小溪窃笑着从我脚下溜过，在一个模糊的拐弯处又消失掉。
我感到自己不是在走出这困境的包围，反而是在滑向恶魔正在张开的巨嘴，脚下越来越松软的土地正是他铺展的罪恶的舌，送我入苦难。
依旧摸不准方向，甚至一百步的奔走倒不如一个踉跄更让我有机会回到大路上。
记忆在挣扎中倒转入30年前，那个有真正诗人的时代，歌手们不像今天反复演唱无意义的词，而是从诗歌中找寻智慧的泉源，而那是多么卓有成效啊！一批批伟大的诗人兼智者接连诞生，倘若他们中的某一位愿意在此刻现身指引的话，兴许我还有一线生机。
可惜他们消失了，像故去的恒星一样彻底，光辉骤然散尽。
“是谁把夜涂抹得一干二净，是谁在聆听？那尚未被唱出的歌，是谁受到自己影子的蛊惑？在此滞留……把未来的事情当作记忆从幽暗中唤醒！拨开迷雾吧……让我们见见他，迷路的行人；施展光明吧，让我们见见他，陌生的访客……”
清明节九年级作文
时间匆匆流过，一年一度的清明节还是来了。大概没人会喜欢这个节日吧，因为它总是让人想起已逝世的亲人或朋友，令人伤心地往事又在脑海中上演着，而我更是讨厌，甚至惊恐于这个节日。
在我妈妈怀我的时候我外公发生意外去世了。从我记事开始我常听我舅公说：“你这个克星，都是你把外公克死的，要不是你，我姐夫他定还活得好好地”。那时的我还不懂事，由于太年幼我甚至不知道“死亡”的概念。以为人死了再活过来不就好了么！为什么他们要这么伤心呢？还哭鼻子。后来我知道我那时的想法有多么的天真或许说是笑话。已死去的人就永远不可能再复活，哪怕是抬一下眼皮都够奢侈！可是外婆并没有像舅公那么认为，然后不理睬我，讨厌我而是依然很疼我，自从哥哥和姐姐们出国后外婆更是把所有好东西都留给我。把我当成手心里的宝，但这并没有让我好过，而是让我更难过。甚至有了一丝罪恶感，一个问句不由得涌上：外婆真的不讨厌我么？
回忆中我的童年似乎并没有“外公”这两个字眼的存在。我从不知道我外公的事。我觉得这是个迷。可是，这谜底却是我不能知道的，因为这太奢侈了。外婆不提外公，也许是因为她怕自己会难过，也许是怕我会多想，或许两者都有。舅公常提外公也许是他要让我觉得自己是个罪人，也许是他要让我明白他有多么讨厌我。可能如外婆和邻居们说得一样—舅公神志不清说胡话呢！但不管怎么说清明节“外公”这个字眼对我对外婆都是的忌讳，不可提。
清明节，他们再三嘱咐叫我别去外婆家，我知道他们有他们的原因，但是我还是忍不住偷偷去了，来到外婆家门前，大门紧闭，外婆去哪了呢？我脑子突然蹦出一个揪心的想法—清明节了，外婆去看外公了吧！我失落的回到家，心中莫名的伤感。在房间我对着天花板和墙壁发呆。
天不知不觉黑下来。漆黑的天空好似被墨水染了色，星星们被捆绑了起来，因此，看不见他们俏皮的身影，少了会眨眼的星星们夜空显得格外凄冷。我有种想哭的冲动，但泪水在我的眼眶徘徊。我仰起头告诉自己要坚强不能哭，可眼泪不争气又流出来了。我不再束缚自己，坐在阳台上，我蜷起脚把头抵在膝盖上让眼泪尽情得流，当我抬头看向夜空我仿佛看见一张和蔼的老人面孔，是外公么？他在笑么？我不敢确定，但我依旧自问着。其实外公是在另一个世界看着我们吧！只是我们看不到他而已。外公最想念和放不下的是外婆吧！那么为了外公我一定要好好照顾外婆！
外公,您能听得见么？我向您保证我一定好好待外婆！好好孝敬她！外公您就放心吧！我一定不会让您失望的！您就为我们祝福吧！
时间匆匆流过，一年一度的清明节还是来了。大概没人会喜欢这个节日吧。因为它总是让人想起已逝世的亲人或朋友，令人伤心地往事又在脑海中上演着，而我更是讨厌，甚至惊恐于这个节日。
在我妈妈怀我的时候我外公发生意外去世了。从我记事开始我常听我舅公说：“你这个克星，都是你把外公克死的，要不是你，我姐夫他定还活得好好地”。那时的我还不懂事，由于太年幼我甚至不知道“死亡”的概念。以为人死了再活过来不就好了么!为什么他们要这么伤心呢?还哭鼻子。后来我知道我那时的想法有多么的天真或许说是笑话。已死去的人就永远不可能再复活，哪怕是抬一下眼皮都够奢侈!可是外婆并没有像舅公那么认为，然后不理睬我，讨厌我而是依然很疼我，自从哥哥和姐姐们出国后外婆更是把所有好东西都留给我。把我当成手心里的宝，但这并没有让我好过，而是让我更难过。甚至有了一丝罪恶感，一个问句不由得涌上：外婆真的不讨厌我么?
回忆中我的童年似乎并没有“外公”这两个字眼的存在。我从不知道我外公的事。我觉得这是个迷。可是，这谜底却是我不能知道的，因为这太奢侈了。外婆不提外公，也许是因为她怕自己会难过，也许是怕我会多想，或许两者都有。舅公常提外公也许是他要让我觉得自己是个罪人，也许是他要让我明白他有多么讨厌我。可能如外婆和邻居们说得一样——舅公神志不清说胡话呢!但不管怎么说清明节“外公”这个字眼对我对外婆都是的忌讳，不可提。
清明节，他们再三嘱咐叫我别去外婆家，我知道他们有他们的原因，但是我还是忍不住偷偷去了，来到外婆家门前，大门紧闭，外婆去哪了呢?我脑子突然蹦出一个揪心的想法——清明节了，外婆去看外公了吧!我失落的回到家，心中莫名的伤感。在房间我对着天花板和墙壁发呆。
天不知不觉黑下来。漆黑的天空好似被墨水染了色，星星们被捆绑了起来，因此，看不见他们俏皮的身影，少了会眨眼的星星们夜空显得格外凄冷。我有种想哭的冲动，但泪水在我的眼眶徘徊。我仰起头告诉自己要坚强不能哭，可眼泪不争气又流出来了。我不再束缚自己，坐在阳台上，我蜷起脚把头抵在膝盖上让眼泪尽情得流，当我抬头看向夜空我仿佛看见一张和蔼的老人面孔，是外公么?他在笑么?我不敢确定，但我依旧自问着。其实外公是在另一个世界看着我们吧!只是我们看不到他而已。外公最想念和放不下的是外婆吧!那么为了外公我一定要好好照顾外婆!
外公,您能听得见么?我向您保证我一定好好待外婆!好好孝敬她!外公您就放心吧!我一定不会让您失望的!您就为我们祝福吧!