上了高中，和以前大不相同了。现在的我，越来越多愁善感，怕孤独却总是在孤独中。每当自己在床上躺着思绪万千时，不禁会想起她——丫头。
脸蛋圆圆的，前面一层厚厚的直刘海，把眼睛完完全全的挡住，她绝对不是那种瘦的只剩骨头似的女孩，也不是胖得像肉球，她好似总在笑，每天似乎都很开心。她的眼睛很大，她就是丫头，我生命中重要的一个人。我们会把一只狗一只猫都列入我们的话题，在路上，我们不会沉默，好似有说不完的话。在她面前，我可以大声的咒骂着我讨厌的人，她心里的小秘密也会告诉我。也许你不能理解，有时候有个人每天都会陪你上下学，是件多么幸福的事。比起现在听着歌一个人走，我多么羡慕以前的我，那个有丫头陪伴的我。
丫头很喜欢淋雨，下雨时，我们总是不打伞，故意去淋雨。那是我们的一种放松的方式，一段值得怀念的时光。有时候，躺在床上，我会想，或许人真的有来生来世，或许上辈子我们就在一起，所以我们怎答应过对方，下辈子一定还要在一起，而这一辈子，我要让自己变得强大，我要去保护她，保护我生命中最重要的人。
这就是丫头，我的丫头，我一个人的丫头，我最爱最亲的丫头。
幸福，旋律高一：幸福，旋律
在这个华灯初上的夜晚
深圳的每个角落都是喧闹的、唯有我的思绪是寂寞的，思绪满天飞舞。我让自己平静的、认真的，想你。
去年今日此门中
人面桃花相映红
人面不知何处去
桃花依旧笑春风
每年桃花会开
每年夏天会来，自然每年都会轮到那个感情的忌日，都说感情经不起穿越四季。都说年少时折就的纸船/根本无力渡过岁月之河。经常听世人说情有独“钟”，平凡的女人何常不是。
午夜梦回;回到过去那些开心的日子、幸福的日子、想念的日子、伤痛的日子。
我用记忆来装点自己的余生、也是用折磨来安慰自己的宿命。
剩下的人生，我不知道还有多少日子，(日日、夜夜)。象白天不懂夜的黑。
假如来生不在是场戏、幸福不在是精彩的回忆、我愿陪你来生来世、感动今生无法改变的你.
我奢望有一个幸福的家，一个爱我的妈妈，一个疼我的爸爸，但这也只是一种奢望。
幻想中的妈妈会带我去骑自行车，对，就是一辆普通的自行车，她会用她宽大而厚实的手掌扶着车把，使我不会感到害怕；幻想中的妈妈会在我做作业的时候坐在我身边看着我，带给我甜甜的微笑；幻想中的妈妈在我不开心的时候会用他她温暖的手心抚摩着我的头，告诉我天是那么的蓝，再不好过的日子总会过去，当暴风雨来临的时候要学会去面对。
但这只是我的想象，事实上她对我所做的一无所知，只有从爸爸口中得知妈妈的一些琐事，还有压在箱子底下那张微黄的黑色底片。
爸爸的苦我是知道的，开家长会的那天早晨，同学们都忙着给家长写信，看着满是忏悔的同学a与他妈妈的安慰的眼神，望着同学b与她妈妈象朋友一样乐此不彼的讲悄悄话的时候，我哭了，很没用的哭。当爸爸来了的时候，我擦干眼泪，爸爸看了我的信后，在他眼里潜伏的泪水就象天空中迟迟不肯离去的夕阳。他沉思了一会儿，爸爸知道女儿理解了他，他很是欣慰。
如此年轻潇洒的爸爸还没有享受男人应有的欢乐就开始担负起家庭的重担，当人家还在被卧里享受酣眠的时候，他却开始生火做饭了；当人家搓牌娱乐、谈天说地的时候，他却似乎有永远锄不完的地，挖不完的土；当人家收工回家，生火做饭的时候，他却还在她那几亩菜地里割着猪草；……
这就是我的爸爸，尽管他的头早己被白发覆盖，正如一座洁白的玉雕，但这座完全和他年龄不相称的玉雕的脸上却始终洋溢着幸福的微笑……
有这么一个爸爸，真的，我不敢再奢望什么，只奢望如果真的有来生，爸爸，我还要做你的女儿。
指导老师：谢红兰
湖南省资兴市一中高一：朱佩金
你的样子早已变得模糊不清。我有多久没见过你了呢？八年了吧！八年前，我还是个懵懂无知的孩子，怎么也不会想到，如此一别，此生都不会再见。而我对你所有的记忆，也只剩些零散的碎片，而已…… 记忆里的你是温柔的。总把我当做小小的宝贝去疼爱，却从不因我的幼小而敷衍。我任何幼稚可笑的问题你都一一解答。可你的答案里竟又包含了更多我读不懂的未知。这时你也只会用温暖的手掌宠溺的摸摸我的脑袋，满脸柔情。
你也有偶尔的严厉。在我刚会说话的时候，你便读诗给我听，并要我背出那些诗句。教我认识数字之后，便要我背诵九九乘法表。这样的努力，让我成了众人眼中的小天才。从此我便喜欢上了跟在你身后学习。 你要我一笔一划的写好数字，我却怎么都不会写8，于是总趁你不注意写两个0在一起。你总能一眼识破，然后再一次执笔书写。看到你笔尖下俊美的8一个个整齐列队，我便向你耍起无赖:“不行不行，你要慢慢教我！”你笑着将我抱在怀中，用大手握住我的小手，再次书写。你一脸认真的盯着纸面，我不自觉的露出笑容和你一起努力。 我最喜欢夏天和你坐在院子里喝酒。那是只属于我们的时间，那是只属于我们的星空。后来，每当想起你的时候，我都会坐在窗户边一个人喝酒，感受那片没了你的孤独星空。或许你真的变成了星星，在天上守护着我。
以后的以后，我都将走在少了你的风景之中。这么多年过去了，想起你时，心还会隐隐作痛。像极了拿一把顿刀，将心脏的血肉慢慢的，一点点的剐下来。 你看着自己心爱的人离开，没有一句挽留。给她最后的疼爱是手放开。那么我呢？看着自己心爱的你一天天消极堕落，这又是何等的悲凉？ 我的懦弱在劝我离开。我选择了逃避，而你选择了解脱。没有留下只言片语，就忽的一下不复存在了。
像极了一场梦，一场让我哭到声嘶力竭，死都不愿相信的噩梦。 我开始恨自己，恨自己的懦弱与逃避，恨自己明明心疼却逼自己离开。如果，当初我没有走，是不是你还活着？可无论怎样，你都离开了，没有给我重新选择的机会，只是被告知结局。 忘不了，关于你的种种我都忘不了，更不敢忘。我是个被所有人骂的罪人，回忆的枷锁越沉重我仿佛越心安。可我怎么配得上心安？我真害怕，到我老了，都没办法释怀。
如果真的可以有来生，我还想让你做我的父亲，还想在你身边重新长大一次。下一次，我定陪在你身边。哪怕是黑暗痛苦，我也想陪你感受一次。我想我们永远在一起，下一世，你，只是我的你。
我的妈妈高中优秀作文
母亲这个称呼，普通话加上方言应该有很多种叫法了吧!而我最喜欢叫“我妈”，无论是和别人说话的时候，还是和弟弟讨论的时候，我都喜欢加上“我妈或我妈怎么样”的字眼，当我称母亲为“我妈”时，心里就充满了自豪感。因为我感觉称“我妈”是仅属于我的特权。
母亲一直很辛苦。因为家离学校远的原因，妈妈怕我来回骑车劳累，便安排我在小饭桌吃饭，可以说，妈妈为了找这个离学校近又不用过马路的小饭桌费尽了力气，她总是担心我，怕我在外面有危险或吃不好。所以，每天晚上我回家，妈妈都会做一桌好菜，吃饭时，又总是把我的碗盛得满满的。
母亲又是那么的节俭。翻翻我的衣柜，看看鞋架，可以说，我在家就是个“富豪”。妈妈从不会因为生活的窘迫而苦了她的孩子，事实上，她苦了她自己。
寒假时，我因左手腱鞘囊肿而去了医院做手术，忙上忙下一直陪着我的是我的妈妈。她用鼓励而温和的目光送我进的手术室，而当我抬着用纱布裹着的左手，上身只穿一件单薄衬衣走出来的时候，母亲把埋在双臂里的头抬起，我看到她哭了，她柔弱的目光注视着我，使我手上的伤口不痛了。我妈一直告诉我遇事要勇敢，乐观;其实，她一直很脆弱。可以说，在我住院的那几天，母亲一直没睡好。她帮我看吊瓶，端水递消炎药，还有照顾我上厕所，生生地把一个原本富态的自己给累瘦了。
母亲一直很爱我。虽然她的脾气也不太好，但她一直默默地，不曾抱怨过。有时也会唠叨，或是青春期有些忤逆的我和她吵嘴，每次都是我“赢”，却暗自发现每次和妈妈吵架后，妈妈都会有些内疚，她总是轻轻地在房间里哭。这时，我的心就会像刀割一样疼，后悔和自责涌上心头，才明白要理解妈妈，却发现为时已晚。
妈妈，我不会用华丽的言辞去形容您的外表，只能用笨笔去诠释您这些年对我所奉献的母爱。我只想说：“妈妈，我爱您!倘若有来生，我愿做您的母亲，用我一生的精力去照顾您!”
亲爱的，我想在你耳边悄悄对你说一句：“我爱你！”如果要我对这份爱加一个期限，我希望是一万年。
亲爱的，你知道吗？遇上你是我今生的幸福。你我的相遇是上天的作合，你我的相爱是命中注定。为了你，我即使弃世界又有何不可！
亲爱的，你常皱着眉头对我抱怨：“上辈子，我一定欠下了太多的债，今生才让你这讨债鬼缠上了。即便不是，那定是上辈子我倒了八辈子的霉，上天才让我遇见你！”可你又怎会知‘曾经五百次回眸，才会换来今生的擦肩而过。’又怎会知‘十年修得同船渡，百年修得共枕眠。’的千里姻缘呢？
亲爱的，你知道吗？你从未对我说过：“我爱你！”但我知道这不等于你不爱我。
还记得，那个黄昏，天空飘着毛毛细雨，那条通往家的林荫小道上布满了落叶，还有些零稀的叶子在树枝上摇摇欲坠。我冲进雨中感受着秋雨的寒冷与寂寞，好似一下就把我那因学务而疲惫的头脑冲洗过，我独自一人在这小道上前行，雨水慢慢的渗透了我的薄衣。
为了无端地去感受那份秋意，那夜我感冒了。蒙蒙中，我听见有人呼唤我的名字，渐渐的耳边的声音越来越清晰??我竟开心极了，因为，我因祸得福，把忙碌的人牵到我的身边，为我心疼，为我焦急。
那天夜里，你不停的，匆忙得在我身边忙碌，看着你因为我而繁忙与劳累的背影，我更加坚定了一个信念：那就是你爱我。这份爱天地可鉴，可我又时却把爱抛到脑后，不管不顾。我也明白了你为何不常把爱挂在嘴上，因为若是那样便会降低了这份爱的分量。
十几年过来，你还是孩子气般在我耳边问我：“等我老了病了，你会不会不理我？”我总微笑着回答你：“除了你我还能爱谁！我会永远守护你老，不离不弃。”夕阳金灿灿的抹在我们身上，若你远远地看见院里我们母女闲庭信步，那便请你轻脚离开，别打扰了我们。
亲爱的，请相信我的誓言：
亲爱的，我对着蓝天，白云，对着大地，鲜花发誓，我将永远陪伴你，敬爱你，今生今世只爱你一个。
妈妈，我爱你。如果要在这份爱上加个期限，我希望是一万年。
愿来生我换种方式爱你：我和你换个位置，让我来照顾你，关怀你。
天空很蓝，小优，有是你喜欢的时光。只是，你早已不在。我孤独地回来，面对这方冰冷的泥土，很决然地想念你。小优，你看不见我，因为你已经离去。我不相信魂魄，所以我坚信，你已消失。消失，懂吗？就是灰飞烟灭。我自顾自地以为，我可以坚强到直面你的死亡，坚信我的生活在你无关。
可是，小优，我又想你了。再四月这个空气清新阳光温暖的早晨，在这方埋葬你或已腐烂的躯体的泥土前，我忽然无比地想念你。想起你在那个天空很蓝的下午有些生气地推开教室门，想起你在那些美丽的黄昏很霸道地说谁先撒手谁就是狗熊，想起你在春天的早晨开心得像个小孩在我面前跳来跳去……
我想念你，小优。抱歉我在这里写多情且伤感地写这些文字，其实我们都曾欺骗了对方。你说谁先撒手谁就是狗熊，可是终还是你先决绝地离我远去；我曾在你面前不想念你，可是每到深夜依然难以入睡。
小优，如果有来生，你还会给我一段刻骨铭心的爱情吗？小优，其实我并不想要这样刻骨铭心的爱情，我只是想能和在平淡地在一起，直到世界末日。可是，小优，我们还有来生吗？
两年了，每每想起你的离去我都会心痛难忍。你躺在医院病床上忍受病毒摧残的时候，我却在为我那些幼稚且可笑的所谓梦想而奔忙。当我终于有时间赶去看你的时候，你却早已如一朵凋谢的花走到了声明的尽头。虽然，你一直给我凄然的笑告诉我你不怪我，可是小优，我知道你是在安慰我。小优，我不乞求你的原谅，因为我知道一个离开的声明根本无法给另一个活着的人以原谅。我只是想，若真有来生，我会放开一切陪你，地老天荒。
原谅懦弱的我，能够直面你的死亡，却无法忘记你。这个清明，站在你的坟前，一切关于你的记忆恍若隔世。
你的笑，你的眼，你的声音，你的每一个动作……
真像我多年前做过的一个梦啊，小优！
我只是你生命里的可有可无，追着你逆光的影子无处停歇。——题记
我亲爱的少年，我知道，你依然爱着她，我依然在你心中没有任何地位。
我懂，我都懂，我只是不甘。
为什么我想走入你的内心就那么难？又为什么她那么容易？
明明我爱的比她多得多。
我亲爱的少年，你看不到我的伤心，每一次都为你。
我亲爱的少年，你看不到我的哭泣，每一滴都为你。
我亲爱的少年，你看不到我的绝望，每一场都为你。
我亲爱的少年，你看不到我写的每一句情话，每一个字都为你。
我亲爱的少年，你知道我多没出息吗？
明明多想忘掉你，多想放弃你，可是就是做不到。
也许，对于一个不爱你的人来说，
你再如何用情至深，在他眼中，也只不过是沧海一粟。
如果有来生，不再用情至深。
初二:蒋丽文
叁月，叁是散落的散…
你像潮水一样，覆盖了我整个涌动的四季，弥漫在我记忆的每一个空隙里，散发出寺庙里烛火的味道和你身上独有的体香。
佛说前生五百次的回眸才换来今生的一次擦肩而过，我们相遇相知，不知前世在佛前颂了几千遍经文，燃尽了几百支的香火，那么我们是否应该加倍珍惜呢？
然后你又像潮水一样，渐渐地退进那片深邃的海洋里，点点浪花是你泛起的微笑，对么？
然后，你就像你来时的那样安静而迅速，甚至没有给我留下什么值得怀恋的东西。
我是知道的，天下没有不散的宴席，可当你消失在我的内心的时候，我却像被掏空了一样，只剩躯壳……
你是看不到的，因为你不是我，你的生命里有太多的烂漫和惊喜，你是来不及止住脚步的，你只为我，作了短暂的停留。
我悄然来到西湖湖畔，正是三月烟火般的季节。柳轻拂，我笑颜如花，看着水平如镜的湖中倒影，纵身跃入湖中……如果每个人只能活到十岁，对好。那么我们的回忆就会永远锁在清幽的小院和古老的石板桥。来生，你定不要骗我做你的新娘……
叁月，叁是散落的散。
爱溺亡于时光，最后时光沉成海。——题记
我逆光而行，
穿过这一片紫藤花海，
只为见到一个人，
一个远在他乡的人，
找到一个理由，
告诉他，
我真的很爱他！
“这是我玩的一个游戏上的故事：
男主帮助女主做过很多事。他爱她，却要帮女主追她爱的人。
在她殴打了跟她喜欢的男生关系好的女生后，为她坐了牢，成为一个人人唾弃的人。
最后女主爱上他时，说要嫁给他时，男主却以为她是可怜他才说爱他的。
他于是离开了她，在女主早上醒来时就开始疯狂地找他，最后接到医院的电话，男主死了。
死于女主造成的事故，被那个女生的姐姐为了替她妹妹报仇打死了他。
最后，女主拒绝了她以前喜欢的男生，一直不愿相信男主死了的事实。
看到最后，我哭了，就写了这篇诗歌来祭奠他们没有未来的爱情。”
有时候，一旦错过便是一生。再次遇见，可有来生？——end
初二:蒋丽文
曾经，我们携手走在路上，路的尽头是天涯，而天涯之后的，又是路，长路漫漫，因有你而不孤单；
曾经，我们相视而笑，在夜里，夜的尽头是天明，而天明之后的，又是夜，长夜漆漆，因有你而不厌烦；
曾经，我们背靠背许下誓言，誓言很长，很长——山盟海誓，直到海枯石烂；
曾经，我们一同经历磨难，无论是父母的阻挠，还是不幸的分散，每当那时，你总是迫切的看着我，想着我们的誓言。
曾经——不！已经没有曾经！曾经的快乐，曾经的苦楚，曾经的誓言，都飘散在了空中，化作一缕缕思念，飞到天边！
一袭白衣，注定你我要天人相隔——一缕青烟，化作最后的你，飘散。
曾经，在那最后的一刻，你笑了，笑的是那么灿烂，那么耀眼！
一缕青烟，两相思念。
曾经的誓言，化作苦楚与辛酸。
有来生么？如果有，我一定要见你一面。
蝼蚁亦可，草芥也罢，只为见你一面。
我们也许称不上爱，只能叫喜欢，我们也许从来都没有缘，只是巧合。
执着的巧合，叫缘，喜欢是淡淡的爱，而爱，是深深的喜欢。
夜冷得只有自己的泪知道，坐在电脑前无声的泪早已如泉涌，累了又累的心，苦了又苦～痛了又痛的心如跌进黑暗的深渊，此刻一个声音在内心的最深处蔓延，这个世界上也许是发自内心真真关心痛爱我的男性公民－－我亲爱的父亲，离我有多远，辛苦了一辈子，累了一辈子的父亲，离开我们已整整100天了，父亲无声远走的一瞬间就象昨天一样清晰，冰冷的泪落在手背上，此时我才明白爱我的父亲离我真的已很远了。
这一刻才发现自己的泪无处可藏，哭和笑都有极限，可对父亲撕心裂肺的思念却越浓越烈，那些和父亲一起渡过的幸福，点点滴滴至今还在我心里散发着余温；还记得父亲那双温暖的大手牵着我的小手走在鸟语花香的春季，那只和父亲一起放飞的风筝还在我的心里放飞着，可我亲爱的父亲却离开了我们的视野。父亲那双温暖的大手曾牵着我的小手走在有些发烫的沙滩上，芦苇荡中的鱼塘边，那次被钓住又逃掉的鲤鱼还在我眼前散发着鱼腥味，可我亲爱的父亲却真得和我们天上人间了；秋天的果园里诱人的香，让我犯了只有儿时才可以原谅的错，那些还没完全成熟却被自己一个个摘下地的，有些青还有些涩的果子，还在酸的我牙流着酸水，父亲给果园里的管理员叔叔道着谦的那张笑脸，还在我的眼前晃动，可我亲爱的父亲却带着那双充满安全感保护过我的大手，真得离开了我们的世界。曾经冰如铁的小手伸进父亲暖暖怀里的温暖还在我的手心里，可我亲爱的父亲却在冰冷的另一个世界里；我们再也抓不住，他那双有些粗糙却很温暖的大手，在冰冷的泪水中我明白，父亲的爱再也回不来了，只是我知道我们早已离不开，也放不开你曾给过我们的温暖。
虽然在北方这座还有些重男轻女的小城市，而父亲的一生却视我们五个女儿如牚上明珠，单位上被喻为文秀才的父亲为我们这五朵金花的女儿操碎了心，父亲心比天高，总以为他的女儿个个很优秀，是他眼里的牚上明珠，老天一定不会与他做对，他的女儿们一定可以找到一个替他保护我们，疼爱我们的另一男性公民，生儿育女，然后执子之手，与子携老，一家人团团圆圆幸福的生活。
可我的父亲心比天高命比纸薄。二姐在父亲临终前，至今也未能了父亲生前的愿望，就是我们五姐妹早日团圆在一起，虽然二姐生活的很幸福，工作也很顺利，大姐工作也顺心，也有个替他疼爱大姐的大姐夫，生活也很幸福，可体质单薄多病大姐始终是让父亲放心不下，三姐因姐夫的车祸一个人带着孩子，日子过得不是那么顺心，小妹虽然日子过得也算是和美，但却是最伤父亲的一个婚姻，因为父亲曾最疼爱的是小妹，而我呢，在五姐妹中，在父亲的心中其实一直把我当家里的男孩，生前有什么事需替他做，替杝办，需帮他写的东西，那绝对是我无疑，我曾经也是父亲的一点骄傲，可最使父亲遗憾的却是我，由于倔犟的父亲终于没有胜过比他还倔犟的我，我以为找到一个可以真真爱我疼爱我照顾我的人，可人生却给了我极大的讽刺，我的所谓的爱情却在半路夭折了，“别的女人有的我一定会有，别的女人没有的我一定也会有，会让我幸福一辈子”，只可惜老天给我开了个天大的玩笑，幸福还来不及回味，背叛的脚步比誓言还来的快。我原以为是真爱的他不但葬送了自己的幸福，却也给我的父亲，母亲带来了的伤害，父亲和母亲从小过早失去父爱和母爱，而他们亲手带大的――我的女儿却也和他们一样的命苦，这是他们最不愿看到的结果。有一句话这样说，世界上的悲哀不是生离死别，而是明明在眼前却不能够一起，所以我亏欠他的最多，我让他失望的最彻底，痛心的最绝决，也许此生都不能圆他生前的遗憾了。每每想起我曾经的自以为是，泪就如断了线的珠子，可是再也回不到从前了。我的天真我的心软葬送了自己的幸福，埋葬了女儿本应有的天真和纯真的笑，别的小孩没有遭遇她却遭遇了，承受着她不应承受的伤害。
好强了一辈子的父亲，不甘心了一辈子的父亲，辛苦了一辈子的父亲，曾经深深疼爱过我们的父亲，你听得到吗，让你伤透了心的女儿真得真得很想你，可是我再也感受不到你的爱了，再也不能够了……好想让你再牵着我的小手走在鸟语花香的春天，重新走在那有些灼热心却很清凉的沙滩里的芦苇荡中，好想再把冰如铁的小手放在你的怀里暧和暧和，可是我知道再也不能够了！
亲爱的父亲，如果还有来生，那么我还想做您的女儿，我一定把此生带给你的愧疚和遗憾一一偿还，你同意吗？亲爱的父亲，在天堂的那边请祝福你的五朵金花吧，我们一定会努力做到让你安心的一路走好，好吧，拉勾，盖章。
亲爱的父亲真真的好想，好想，好想，好想你……
时值清明节，这是奶奶离开我的第三个清明节了，在属于奶奶的节日里却不再有团聚的喜悦，好多的东西现在我都具备了买单的能力，却只能在您的坟前尽点最后的孝心，无语言表我此时此刻的心情，说不清是懊恼还是伤心，也许是遗憾吧！人生总会有点遗憾伴随我们的一生，我是一个思想干练，行为果断的人，这是我有生以来第一个后悔伤心的往事！哎呀，有点语无伦次了，泪眼迷蒙了！
春令已到，万物萌生，我站在这里，深切缅怀离开我三年的奶奶，表达我的思念之情，告慰他的在天之灵。
春风，拂过脸颊；雨露，滋润万物；花草，点缀世界；想了又想，念了又念，却依旧无法表达出我的哀思。
我静静地呼吸着每一口的空气，轻轻闭上眼睛，感受着心脏一次又一次有力地撞击着胸腔。血液从指尖流遍全身，我思考，现在的我 能这样幸福快乐地生活在这片土地上，能感受这片土地上的一草一木，一花一露，正是您一手将我带大，教我如何做人，如何做个好人，做个对社会有用的人，透过泪水审视这个世界，高耸如云的纪念碑 苍劲有力的行道树，波涛汹涌的滚滚长河，一望无际的蓝天白云，我的心里，早已心潮澎湃。除了泪水，还有微笑；除了哀愁，还有敬仰； 除了思念，还有感激；除了遗憾，还有欣慰； 我回忆我那温馨快乐的童年，难忘和您在一起的每一分每一秒，26年的生活，26年的悲欢离合喜怒哀乐，怎么能是清明节的相思所能寄托的，但愿悠悠的白云捎去我的问候，暖暖的春风吹去我的心愿，愿天堂里的奶奶依然笑口常开，依然像在人间一样呼风唤雨，人间的路我替您走完，未完成的心愿我替您完成，做个新时代的女强人!不靠任何人吃饭，靠自己的头脑，靠自己的才智，靠自己勤劳的双手，为自己打造一片晴空万里的世界，奶奶有一天我会开着宝马去看你，去告慰您的在天之灵，这是我努力工作最终奋斗的目标，让您在天堂里安息，在天堂里依然能够感受孙女带给您无限的快乐和欣慰，这是我的，一辈子的!
清明节总会让我们想起那些离开了我们的人，也不是只有清明节才会想起，那些至亲至爱的人，其实从未在我们心理真的离开过，依然和我们在一起，一起哭一起笑，一起享受人生的快乐与苦痛，人生的爱不会因为生死离别而结束，多少年后的今天我还会站在这里，告诉您我是多么的想您，多么的爱您，对你的思念和祝福永远鲜明如3年前
让生者奋发，逝者安息吧！
把人世间所有最美好的祝福送给远在天堂里的奶奶，愿您依然快乐潇洒如从前，如果有来生，您的生命里注定还会有我 ，还会有我天天叫您奶奶，也期待我们祖孙情谊再续前缘