关于孤独的作文

历史的变迁风云起伏，五千年悠悠变幻。五千年的岁月，多少人，多少事都匆匆淹没在历史的风雨里。

杜甫，我想对你说。

你注定是要孤独的。在那万方多难的时代，你注定要以你坚韧的灵魂，苦苦寻觅那与你同承一息的微小天地，一如北极星那延伸到缥缈星际的固执。你纵使无法改变冰冷，但却毫不吝惜的向世人洒下温暖光明，就这样一路润及，救赎着万千悲苦却炽热的心灵，给我的心深深刻下两个字——真诚。

“露从今夜白，月是故乡明”，清清两行文字，是你情真意切的呼唤。妻儿殷殷的守候，那是你悲惨境遇中能聊以慰藉的梦境。“今夜鄜州月，闺中只独看。遥怜小儿女，未解忆长安”颠沛流离中，面对儿女的期盼，你更是一心惭愧。你悲这世道的不公，你被自己的怀才不遇，你更悲的是不能给儿女一个幸福的童年，一份完整的父爱。作为一个父亲，你让我看到了真挚的你，一个温暖博爱的杜甫。

杜甫，我想对你说，贞观的繁华已消然褪去，那赤_的凋敝与凄惨怎能逃过那济世为怀的笔锋。

“莫辞酒味薄，黍地无人耕。兵戈既未息，儿童尽东征。请为父老歌，艰难愧深情。”由那羌村行，我读出了你沧桑的悲愤，读出了你悲天悯人的无奈，我似是感到你沉郁的血液，纵然在铮铮呐喊，却苦于人微言轻，力不从心而痛苦挣扎着，唯有寄托于诗，让后人来分担你的遗憾。更有那一句“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山。”让我们知道，你的孤独不在于自己，而是孤独天下有志之士，孤独那份与你相生的济世为怀，矢志不渝。在你那忠诚而深沉的文字中，我只有默默钦叹，用我这微薄的文字来读你的冰山一角。

杜甫，我想对你说，盛唐错过了你的年华，那国破家亡的时代承载不了你才气。

“国破山河在，城春草木深。感时花溅泪，恨别鸟惊心。”你以决绝的悲愤携卷着国仇家恨，将苦难的笙歌奏响在破碎的山河大地，响彻你的执着，你的执着的爱国之情，我原是不懂，只笑你固执，却不知那是你骨子里根深蒂固的羁绊，早将这情感深入血液，纵使这个国家抛弃了你，你却仍然无悔地爱着他，那岂是我这狭促的眼光所能看到的，你的无私和热忱。

杜甫，我想对你说，如果你当时选择放开百姓，你会怎么样?

一个人独坐台灯旁，听着那首我们曾经在一起唱一起听的歌：“我们能不能不分手，亲爱的别走。全世界都让你爱我，难道你就不会心痛……”

四周一片漆黑，台灯发出平时没有感受过的刺眼白光。歌声伴着心潮飘零，忽而感觉自己是那么孤独。害怕孤独，只好戴上耳机。没想到，一切都在意料之外，剩下孤独的自己在慢慢品尝那原本欢快如今却悲伤的歌。现实已与愿望背道而驰，听着这首我们一起唱过的听过的歌，仿佛世界已到末日，因为你已不在我身边。

我多么希望能听听你的笑声，由衷的笑声。可当我拨号时，手指像是被冻僵一样，怎么也按不下键。明知道自己无法摒弃内心的烦闷，却还在一味的逞强。也许是自己真的不能放下心中的你，不顾一切去爱去恨。也许是自己自作多情，只能一个人默默承受这份善意的伤害。经不起最简单的，我们的海誓山盟依然铭心刻骨。这一刻，发现自己确实是个懦夫，象是被什么药物所控制。只不过自己在用表面的阳刚伪装，别人无法看到而已。

当我对你说要做一名男子汉时，确实能够狠下心，但是愿望永远是那么的现实，让我永远都无法面对。明明知道只有靠自己才能解脱自己，却总是行动不了。我不知多少次想给我们的故事画上句号，但我总提不起笔。或许你并不了解这些，但这就是现实，我不得不面对的现实。

或许人都是两面的，自己虽是不说只做的人，而另一面的自己却是一个只说不做的人。明知道可做却做不到，可恶。明知道不可做却去做，或者更为可恶。痛下决心不去做，对有些事或许更有利！

似乎答案已经明了，回顾四周依旧一片漆黑，台灯已没有了曾经感受过的刺眼白光，歌声也不知何时已经停止。

夏天的微笑，草色的青春。寂寞与孤独，似乎在弹指间便灰飞烟灭。花香中掺杂着青春的草味。

——题记

蒙蒙的细雨敲打每一个过客的心。新的征途就在眼前时，我才发现是不是真的晚了。短短5个月的时间又将踏上生命的列车往前驶去。

一直以来，也许并没有打算继续前行。不是不想，是胆怯和害怕吧！于是不顾家人反对，依然在外面租了房子独自一个人生活。只想一个人自由自在，不再过那种阴霾和失败的生活。当我把一切都准备好的时候，我变得无比从容和平静。我想，当我过完这个夏天的时候，我就真的长大了。

短暂而漫长的三天还是来了。炎热的夏天，天气闷闷的。三天一过，我立即换了住处。只想一个人过完这个暑假。然而那个暑假我过的并不轻松，我整整忙了一个暑假去整理我那乱七八糟的书籍和凌乱的心情。我在许多个夜晚思考了好久，我只希望能从初中的失败中走出来，已一种全新的面貌去面对新的高中生活。渴望去努力、渴望展现自己的才华、渴望成功。这是一种最真实的生活。

我很快就进了高一。刚开学时面对太多陌生的面孔我并没有新奇的感觉。我一直以一种平淡的心态淡然过完每一天。炎热的阳光仍然炙烤校园的每一个角落。于是一身白装的我，每天独自一个穿梭偌大的校园、穿行于徐徐的夜风中、没有任何牵挂、没有悲喜和挫折，只是一个人过一种平淡而充实的生活。于是一直希望能这样一直下去也未必不是一种幸福。

然而我似乎忘记了我是一个如此感性的人。下半学期后，我教了很多朋友，开始徐徐穿行在校园的每个角落。时间一天天过去，当初制定的计划和格守的信念，似乎也慢慢沉淀在心灵的湖底。

一直以来我认为自己是一个有思想的人，在生活的舞台上是个至重的角色，不甘于寂寞。然而当一切都失去的时候才知道害怕。成绩的下降，朋友的离去，让我慢慢沉默了下来。然而自己又是一个倔强的人，当幸福从身边溜走的时候，我也不会刻意强求和挽留。不是不想，却是没有勇气。直到某天的早晨或黄昏，才发现又是独自一个人行走在绿茵茵的校园内。见证着一场又一场鲜红的别离，观看一幕又一幕的风花雪月。于是感叹一切如梦，不在相信任何诺言。

第一场雪还是来了。风雪中，我们面面相对，该分别总是分别。虽然眼泪早以干涸，可是仍禁不住内心的狂热。看着她微微颤抖的双肩，才想起曾经一切的美好，曾经许下的真挚诺言，曾经说过的“永远在一起”直到现在这一刻才明白我们都承受不起。承受不起年少的初恋，承受不起诚挚的誓言，承受不起当她说“我爱你”的那一秒……

于是在日子里只留下一句话：生活真的这么残酷吗？

最近一直在上网，沉溺在另一种自我的世界里。不管身边的喧哗，享受另一种形式上的宁静与孤独。因为在这个世界没有眼泪和挣扎，我不必在逃避。

生活是一场华丽而短暂的相遇，一切只是暂时的。我想我会慢慢长大，并且从容的面对以后的高中生活，开始另一段征程。从此不在轻许诺言，不在轻言放弃。我会一直去努力。

在世界经济的急速发展的今天，这让一部分受到“贫困”困扰的百姓过上了相对富裕的生活，逐渐迈进了小康家庭。这些年来我们萧山的经济发展迅速，乡镇建设也不断的在向城镇化迈进，从以前东倒西歪的茅草房到现在错落有致的楼房，尤其是跨世纪以来一幢幢的厂房在家乡拨地而起，这何尝不是给家乡的风貌增添了一份朝气，一份活力。接着，越来越多的外来民工迈进了这座陌生的城市寻找生活，走进我们当地人的家庭。

穿梭在车水马龙的大道上，经过热气冲天的工厂门口，听着隆隆的机器声，远远望去还能看到那高耸云霄的大烟囱，烟囱口中喷出来的烟雾形如丝带向四周飘散，在前方十字路口的右边是两排整洁的楼房。我家就坐落在那里。小女孩握着轮椅后的手把，推着依依不舍的哥哥……

夜幕降临，兄妹俩发现家里的灯亮着。忙碌了一天的母亲回家后不见两个孩子就到处寻找，在两排楼房中间的一条石子路上到处都有她的身影。“云龙，云龙，你们有没有看见我们家的云龙？”远远还能听到她焦急地向旁人打听孩子的下落呢！“妈，我在这里”，轮椅上的一个刚20出头的年轻人回应这个焦急的母亲。

因为兄妹俩在没有经过大人同意的情况下，所以私自出去逛街给家人带来了不必要的担忧，于是回到家被父母责怪了几句，但云龙还是沉浸在白天的喜悦中……

像往常一样坐在客厅里的餐桌边享受丰富的晚餐，只在趁着芸芸回来或有客人之计，才能吃到这桌菜的机会，是云龙期待已久的，但今天这顿却不知道为什么没胃口？疲惫不堪的母亲也没多少力气，再像刚才那样大声与我争吵、辩个理，只是在她的脸上还挂着残留的愤怒表情。“好了，好了，现在吃饭，不要再吵，这有什么好吵的……”在旁的父亲突然发出声了。

患有“先天性脑瘫”不能行走的云龙，从小学以后被迫无奈留在家里，久呆家中早有想到外面去兜兜风的欲望，可惜身患疾病不能行走成为他终身的障碍……趁着今日芸芸放假回家想让她推进他出去透透气。也许正如众多朋友（现实的亲人与网上的朋友都在内）对他所说一样：“或许换个环境，心情会好些……”晌午跟小妹吃完饭，带着愉快心情与芸芸一道上街。只是单纯想到外面去看一看、走一走，回到家却换回的是妈妈的责骂……

多年来云龙习惯了把母亲的唠叨，当成她受到极大的工作压力后的发泄。不曾理睬她，依然底着头把碗中的饭吃完。“侬来洗还我不洗？”、“当然侬洗我不洗！”握住轮椅两旁的车轮静悄悄推进房间，不再参加父母与芸芸争论谁来洗碗。

“难道我真的错？”躺在床上的云龙不经意地想起来，关掉电视与电脑等这些家用电器。隐隐约约能听到从厨房里父母还在争论什么？“啊涕”打了一个喷嚏，“或许妈又在为白天的事骂我臭小子呢？管她说什么呢？还是睡觉吧！……”不知道闭上眼睛多久以后步入了梦乡。

清晨，一束激强的阳光透过窗户与门窗口照射进来，照在墙壁与地板上形成了一道道白色的光芒，云龙醒来掀开蒙住眼睛的棉被，还来不及躲避它光速的那双眼睛……，揉了揉眼睛去适应那急速飞来的亮光。

如今已经没有了“吹命式”赶时间起床要上学的动力，更没有要如何在生活中立足的目标，云龙也轻松许多，每天他习惯了睡到日晒三杆才起来。拖拖拉拉地把衣裤穿起来，正当打发寂寞的时间了，再怎么拖时间衣裤追究会穿完毕的呀？小心翼翼把身体从床上移回到相对高度的轮椅中，推进厨房里为自己弄点吃着来填饱自己的肚子。用餐完毕以后的整个下午是一天当中我最难熬的时光。

阳光照在身上透露出了一股暖意，拿着几本书闲坐在暖阳之下欣赏着小说带来的愉快。出于从上海理工与其他的众多大学毕业的青年作家们之手的言情书，和介绍“心灵之声”艺术团的震撼人心的演出，及演员们艰辛的残疾生涯的《生命制高点》。这两个类型不同小说吸引我的目光并不是很长，很快，枯燥的生活使我感到空虚，合上书回视周围悄无声息的道地（庭院），内心深处的孤独也随着凉风的吹动而袭来。

冬季长跑

昨个老师告诉我们，今天冬季长跑。于是我今天就穿了一身看起来比较轻松的衣服—校服外加蓝色短款羽绒服。

准备好了，从家里向学校疾速迈去，生怕会迟到。可到了班里只看见一片繁杂的景象。这时我会感到很孤独，完全无法融入他们。我早就没有这样的习惯了，这样的景象对我根本没有诱惑—大家都吃着自己挑选的“美味早餐”，地上满是三无食品的包装袋，大声喧哗着。我讨厌这样的繁杂，这样的响亮，只好在走廊里徘徊，我想没有人会在意我的存在。直到他们把早餐吃完，我才坐在座位上打开书开始看。直至听见广播上叫道七年级女子时，才向外走去。恰巧海煜姐也出来了，我便和她一同往赛场走去。

海煜姐是我的小学同学，她在我心中是一个真正的好朋友，和她在一起玩，我会很轻松，没有物质上的追求，也没有精神上的束缚。没有嘲笑也没有孤独。她也很爱帮助别人。“海煜姐”这称呼是上了中学后叫的，小学时因为调皮，都称她“派大妹”。

长跑开始了，我很卖力的跑着，两张票都拿上了，距离终点还有二百米左右，可是我没有勇气继续跑下去了。我害怕看到同学们站在那里失望的样子，我也害怕得到的只是嘲笑。我感觉我已经快无法呼吸了，只好慢慢在后面走着，我还能依稀看见海煜姐的背影，我在心里的给她加油，真心希望她能跑出好成绩。可是祸福相倚，我想到的都是现实。我听到了有人在为我加油，心里感到很内疚。

在校园里闲游，总会有人问我拿名次了吗？我只好故作轻松笑着对他们说：“我是走着回来的。”此时我有些佩服自己，明明很郁闷，却能让人感到是满不在乎的样子。我的演技真的很好。其实我很想哭，可是碍于面子却又不敢，怕被同学们嘲笑。六年多了同学们从来没有也不会真正的认识我，都觉得我像男生。其实不然那并不是真正的我，那只我碍于面子装出来的。他们对我说的话我都会装的很不在意，其实我很在意。哪怕一句玩笑话我都会记很久。

其实冬季长跑一直是我忘不了的，每次都会得到否定。我想这是最后一次了，再也不会有了。我总有一天会充满自信的跑到终点。好期待，好期待明年的今天，好期待我的未来！

最近寝室在讨论关于2026那场所谓的全球悲剧性的灾难，可能日本的大地震也让他们隐忧忡忡了吧！

我向来是一个不碰星座的人，也是一位很爱哭的男生。

因为我从来不信奉命运，不相信上帝在冥冥之中就定论了一切，不相信网络上所谓的星座情缘，不相信凭一个所谓的测试就断定了某某的生死；而可悲的是，这在周围人，是津津乐道的消磨时光的趣事。在读《苔丝》时，我亦是如此，可怜的苔丝与克莱尔的相遇是偶然的，他们新婚后的分离是由克莱尔那片面的价值观决定的，是他男性至上主义中的自私与虚伪造成的。尽管有读者认为这是哈代在大肆宣扬什么宿命论，呵呵，随他们去说吧！

那么先暂且不去讨论2026的真实与否，倘若真的有2026，那时，我们会怎么办呢？周围的人说，我要回家，和家人死在一起，我才不要一个人孤孤单单地活着！承受孤独是最痛苦的事。我摇头，可是，问及我的应对，我亦是无言以对。后来想了想，我会活下去的。只要我能活下去，我就不会主动去结束生命！只要不损害到他人的利益。而他们，鄙视地摇摇头。

我不知道，如果全世界就剩下我一个了，我会不会哭，会不会害怕？可是，不管怎样，那时的我，只是我一个了，只是我一个人了！我能做什么，死了，生命就无愧于父母亲人了吗？死了，就会安心了吗？

记得初中时，老师带领我们做了一个实验，在一张纸上列出你认为生命中最重要的二十个人的名字或称呼，然后，假设他们做着飞机去旅游，现在飞机出事了，不得不牺牲一部分人才能保证其他人的安全；然后就这样，飞机不停地出事，名单上剩下的人也欲来越少，而哭着让老师不要再继续下去的人也越来越多。那不过是一场游戏阿！那时的我们哭成那样，仿佛生命就那样轻易地脆弱地被我们的铅笔轻轻一抹，就没有了，朋友，老师，亲人，最后，我们连自己的父母都保护不了！那是多么无助而痛苦的时刻！那次活动，让我仿佛经历了生死一般，从未如此清晰地感受到自己对身边的人的爱；自己不敢听见关于死亡，鲜血这些字眼，于是，亦是不喜欢那些在游戏中把生死，厮杀当作刺激，当作自己的乐趣的那些人了。那些在噩梦中惊醒的日子，那些咬着自己的手指强忍着疼痛的日子，那些很不勇敢的日子。

因为经历过，反而更害怕提起；因为痛过，却更害怕再去受伤了。

可是，如果所有人都不在了，如果曾经和我在一起逛街的同学不在了，如果父母姐妹不在了，如果……我还害怕什么？还有什么痛苦是我承受不了的？失去所有，我就已经连带着把自己的喜怒哀乐抛与流云了，我还会害怕孤独吗？既然失去所有的痛，我都见教过了，我的生与死，还有什么不同？就像我一直搞不懂，为什么要有战争，为什么不能换一个方式去捍卫自己的国土，难道杀戮和死亡的士兵的尸体就可以解决一切一切吗？

那时，我可能会一个人呆呆地坐在台阶上，我不用像《我是传奇》里的主人公一样，去消灭被病毒感染的变异人，不用担心《独立日》里的外星怪物会突然出现。

那时的我，安静地看着夕阳，想着所有的过去，从出生到现在，我会很努力地去回想，回想起每一个在我生命中出现的人，无论曾经快乐还是不快乐的，我都会多一次幸福，与他们在回忆中相遇的幸福，那样，我知道，你们就在我身边，像《初恋的回忆》里的landon说的那样：

butourloveislikethewind.

ican‘tseeit……

buticanfeelit.

但是，也许，我会那么勇敢，也许我没那么勇敢……

我怕我一不小心，就哭了，那时候，全世界，都死灰一样的沉寂，再也没有人，哄着我，纵容我，那时，我真的会很勇敢吗？

上了高中，和以前大不相同了。现在的我，越来越多愁善感，怕孤独却总是在孤独中。每当自己在床上躺着思绪万千时，不禁会想起她——丫头。

脸蛋圆圆的，前面一层厚厚的直刘海，把眼睛完完全全的挡住，她绝对不是那种瘦的只剩骨头似的女孩，也不是胖得像肉球，她好似总在笑，每天似乎都很开心。她的眼睛很大，她就是丫头，我生命中重要的一个人。我们会把一只狗一只猫都列入我们的话题，在路上，我们不会沉默，好似有说不完的话。在她面前，我可以大声的咒骂着我讨厌的人，她心里的小秘密也会告诉我。也许你不能理解，有时候有个人每天都会陪你上下学，是件多么幸福的事。比起现在听着歌一个人走，我多么羡慕以前的我，那个有丫头陪伴的我。

丫头很喜欢淋雨，下雨时，我们总是不打伞，故意去淋雨。那是我们的一种放松的方式，一段值得怀念的时光。有时候，躺在床上，我会想，或许人真的有来生来世，或许上辈子我们就在一起，所以我们怎答应过对方，下辈子一定还要在一起，而这一辈子，我要让自己变得强大，我要去保护她，保护我生命中最重要的人。

这就是丫头，我的丫头，我一个人的丫头，我最爱最亲的丫头。

幸福，旋律高一：幸福，旋律

灵魂随着风的韵律飞舞，旋转，展示给世界的是自我的独美。

我在这里舞着不知从何时开始便从未停息，没有观众只有无言的大地聆听我脚尖的心跳，沉默的天空欣赏我不疲的舞姿，我在履行一个舞者的誓言。

忘我的舞着，热血在体内急走手臂在空中勾画出闪亮的弧线舞的淋漓尽致，我似乎已经感受到一个成功者的自豪，想象睁眼的瞬间震耳的喝彩，我费力的散发着每一条气息，满怀期待。可现实让心很快降到了冰点，冷的几乎让我冰封，这是一次没有观众的演出空荡荡的，只有我孤独的舞着，我像往常一样安慰自己用微笑抚平一切，但身体依旧摇摇欲坠，不是因为疲惫。倒下了，失望999次我可以找999个理由，面对第1000次，我该怎么办，问天，无语。

舞者的悲哀莫过于此，放弃泛着涟漪，我徘徊在舞步停止的地方无奈的望着，不只一次的怀疑我是否是舞者，她应该有华丽的舞台，灯光在黑暗中放射还有不息的掌声，而我，我仰望湛蓝的天空，笑，笑的可悲且无助，上天赋予了我什么，仅仅是一个未经雕琢的身体。我挣扎着来到思想面前像一位虔诚的圣徒向神索取真经，听到的却是一个千年的回音：“你是一个舞者”。我听了千次可它究竟要告诉可怜的我什么？

舞者，我所背负的使命一生将为它无悔的付出。岁月在脚下奔走，我麻木在长期的孤寂中想离开，暂时的走出这个迷局，或许可以明白“舞”的真谛解开找不到头的结。我失神的缓缓前行，茫然的望着尘世的一切，这里真的有我要的答案吗？耳畔萦绕的声音使我一直这样走着，支持着我不准回头。走了不知多少个日夜，与往一样一事无成，我找寻的在哪里。

曾几何时狂妄的认为天地是我的直到那次的惊愕，我错了，多年来都在犯着同一个错误。那是个完美的境界，已不在是单纯的舞者是生命的灵动，可舞的人并不是我。她抬头时我惊呆了她的眸中没有舞台，什么也没有，只有信念，舞的信念。刹那间清风吹进了天池吹醒了我长期沉睡的舞魂，我缺少的不只是坚持不懈而是向上的追求，失去追求的舞者便不再是舞者了。不是追求世俗的叫好，是对舞的精髓的不懈。枉然被坚定砸碎，剩下的只有崭新的开端。

我站在广袤的田野，只有飞鸟注视。吞吐着大自然的清晰体内的浑浊之气在一点点地消失，我伸开双臂，不再说，明天会好的，不再用过分的宽容原谅自己次次的失败，大脑中注入了走出失败的秘诀。努力搏击终要实现采撷天上云彩的理想，用它来编织我斑斓的梦，用它来装饰我素淡的舞衣，用它来赢得我的价值。

我收起了泪痕平静的舞着，这不是任何一支舞蹈甚至没有名字，它是我与奥妙宇宙沟通的语言。一个路人的停伫，他的脸上没有丝毫的表情，欣赏或肯定，但足以点燃我内心的干柴，似火，熊熊燃烧，天边的云也一同燃烧。我以不再

是从前的我，我是一个真正的舞者，为世间万物而起舞的人。

我在这里舞着一如既往的舞着，孤独的舞着，心中却不再寂寞好象一切都同我一起飞舞，舞出的是真正的精彩，我是个舞者。

高一优秀作文范文：选择孤独

在喧哗和孤独的人生旅途的站台上，我选择了孤独着无边的寂寞，用自己的力量。独自承受发出光和热，去完成自己的责任，成就自己的美丽。

——题记

孤独不是沉沦，不是关闭自己的心扉，更不是甘愿默默无闻。在孤独中，能感受到的是坚强，是生机勃勃的活力。孤独是人生中不可或缺的饮品，能品味孤独，品尝着既苦涩而又香甜的人间奇珍，会使自己的灵魂在孤独中升华成为真正的强者。

喧哗热闹这条路，固然充满了欢笑，有鸟儿的歌，蝶儿的舞，但没有生命的果，而孤独如同生命的古化石，虽然不会有半点温热，死一般地寂静，但却可以垂成向上的台阶。我们这个时侯并不适合沉迷在热闹嬉笑中，它的豪华和奢侈会让我失去太多宝贵的光阴，甚至迷失自己，误了大好前程。不如独自享受孤独带来的思考，珍惜它的美妙。人，也许只有在孤独的时侯，才会静下思考自己，注意带周围的景色。想想曾经的自己，沉在欢腾嬉闹的氛围中，享受着亲人的关爱，曾恐惧孤独，那是一种让人无法容忍的痛苦;没有亲人朋友的陪伴，那样的日子一分钟都不好过。而如今的我却常常在旁人的欢笑声中，突然沉默，在暖黄色的光晕中忘记了方向，看到落叶不断飘飞会感到彷徨……为什么?也许，我需要孤独，一个任自己浮想连篇沉默的天地。

每个人从出世的那一刻起，就想着要拒绝孤独，人们害怕孤独的时刻，但随后的日子告诉我;在每一次喧闹嬉笑之后，也需要一个孤独的空间，因为只有孤独的时侯才能有时间去真正地审视自己，反省自己，使自己尽量避免错误，或及时更正自己的错误，使自己不在同一地方第二次摔倒。咀嚼孤独，有时侯也许是一种痛苦，但是人生的意味正在这反刍中得到升华。

现在孤独后，我开始以孤独的角度思考问题。以一中寂寞的姿态站在高高的天空上，仰望天空，聆听飞鸟的啼鸣，看它划过天际。用翅膀拉出一道透明的伤痕，它们煽动翅膀时声音簌簌落下，融化在我捧起的双手中。我看那浮云，远望它们在空中凄美的舞姿，虽然我们看到的浮云是连成片的，但实际上，它们是孤独的，因为天空中每一片孤云都处在不同的孤独中，它们不能携手共舞，只能擦肩而过。毕竟各有各的生活轨迹，世界如此多彩，向比独求一致。

未来依旧遥远，人生依旧坎坷，茫茫天涯路注满了岁月的风霜，于是，在沧桑凄凉中，我学会了孤独，现在了孤独，一如既往地朝着人生的目标，踏着永不停止追求的步伐，沿着坡坡坎坎的轨迹，艰难而又执着地求索……

我越发变得安静了，不想理会太多的事，漠然的看着所有的过往。不知道从什么时候起我的一切就变成了这个样子，无奈而不如所愿。

总是会有些羡慕那些颠沛流离的人。做着自己想做的事，在昏暗的灯光下写字，去听许许多多的演讲河报告，或是一场又一场的地下音乐会，帮助一些我们所不了解的人。然而我不会那样，因为感觉上它们是不属于我的。那种生活方式太灰白，而我喜欢明朗。

还记得“颠沛流离”是一位网友告诉我的，以前不曾用过。他很会写诗，或者说，他和它们都很会写。我偶尔才会在他们的论坛上发帖子，只因他们的诗歌总让我觉得遥不可及。那也只有80年代出生的孩子才会有那种忧愁，寂寞而无法言语。

许多人时常认为自己有个永恒的生命，可这种事情又是谁说得准的呢？没有人知道他们是否够时间来实现自己的梦想。我多么希望有来世，又多么希望没有这些让我们困扰的问题。有时想想，那也不过如此罢了。那些我们坚信了一辈子的，或许就永远不存在了。

我一直在等待一些事物，可我到底要等待多少年？还是我整个一生？无论让我等待多久，我都不会抱怨，只是遗憾。当飞鸟从我头顶上掠过的时候，不管悲伤还是平静，我总是能坦然微笑。因为再多的怨恨，多年之后，也只剩风轻云淡了。悲伤被埋葬，时间即使不能疗治所有的伤口，也能让我们一点一点变得绝情。

世界很小，有些东西又离我们那么遥远。我默默回首然后悼念，我不明白的事情还是不明白，只是突然发现多了一种心情。我们所经历的并没有我们想象的那么简单，而这就是生活。

五月的夕阳，斜斜地照在回家道路旁的杨柳枝上，行道漫漫，杨柳依依，好一幅日夕黄昏景，与以往不同的是那剪不断理还乱的心绪，随着道路在蔓延……

树叶夹杂着雨滴跌落在脸庞，我抬头，残枝枯叶在空中飘絮，这时方才发现起风了。我提了提肩上沉重的背包，看着模糊的前路，迈出沉沉的脚步。“心儿永远向往着未来，现在却常是忧虑……”好一个现在却常是忧虑，我觉得自己的一切都已过去，为什么那过去了的，却不曾成为美好的怀念。”

漫步在牛毛细雨中，芳草碧绿，在雨滴的点缀下，更加楚楚动人。我忽然一句话：死，如秋叶之静美。然而我却也没有足够的时间去欣赏芳草，享受死亡，因为在不知不觉加快了脚步。

夕阳渐逝去，朦胧黑夜取代了它。夜很深邃，我尽力使自己免于溶进这片漆黑的暮色中，但好像，却已坠入另一片幽深的森林。

头上没有“枯藤老树昏鸦”，只有寒风和安祥的落叶与我为伴，还有“断肠人在天涯”之感。

虽说地球不会因为任何原因而停止转动，我的生命便没有借口地延续，可是我害怕，这没有人的黑夜，我会想很多事情，会涌起一种很酸楚的感觉，这叫作孤独，叫作失落。也就是在这样漆黑的夜里享受孤独寂寞，带着对老天的些许怨恨，迎来每一个黎明，每一个阳光灿烂的黎明。黎明一来，黑夜的一滩积水，便从树上削下，倒在地上。“今夜，狂风骤雨，泪水盈盈，明早，真的是阳光灿烂，姹紫嫣红？”

不觉已至家门，有些迟疑，速度慢了下来，但终究走进家门，坐定，打开背包，发现其中塞满了琐碎的旧事和许多无聊的心绪，我恍然，它们居然占据了我那么多宝贵的时间，下附一张字条：只要活着，就没有什么解决不了的，需要的只是时间和智慧……

我是“问题少女”！

这并不是“饶雪漫”的书把我看成这样的，但是，也不能说毫无牵连！我在想，也许有一天，我会像书中那些主角一样，抛掉沉重的书包，提起旅行箱独自去闯天下！不用再为星期天放学回家听到父母的吵架声而烦恼、也不用呆在这座人情冷漠的城市里！我很愿意去那些陌生的城市里混日子，即使它仍然冷漠，我也愿意！因为那里的一切都是陌生的，一切都与我无关，我喜欢“陌生”，也只有陌生才让我感到安心！…

可是，这一切，我都不敢去尝试，我怕！我的心一直在跟我作斗争，最后我还是不敢像书中的主角那样提起那个旅行箱！

当然，我是如此地讨厌现再的生活，我无助到连找个认真谈心的人也没有，我恨不得自己没来过这个世界！可是，我又真实的活在这个世界上！

对呀！生活在这“花花世界”里，谁不曾被诱惑与伤害过？又有谁真正去抵抗过呢？还不是一直被眼前的万物所蒙蔽着吗？是恶心的社会、是廉耻的观念使我们成为一群被“问题”缠绕着的女生罢了，何妨沾不上乱七八糟的问题？看每个人的眼神都带有防御，那是因为我们活得谨慎，“不去害你的，就已经算是朋友”！是的，随着成长经历我顺其自然地点了头，我也相信，你也赞成！

就因为这样，社会把我们都推向到“问题少女”的系列里！也因为这样才证明了我们的存在！

其实我“真正”的“问题”并不多！

你们知道吗？“单纯”“天真”“童话”…我并不觉得这些字眼陌生，因为它们一直埋藏在我心的最深处，在外人面前不易露出来而已，那是因为很多原因使我必须要当一只刺猬，使身上长满刺，那才能得到的防御“不想被别人伤害，宁愿自己去伤害别人”但是，当回到一个人的世界里时，我却心安理得地脱下了那张冷冰冰的面具，然后又像个孩子一样，把今天所遇到的委屈对着镜子一把鼻涕一把眼泪的哭出来。最动听的哭声与最天真的笑容永远都是一个人的时候才能读清楚，那时候的我是多么的真实呀！我多想与每个人分享那张势无顾忌的笑脸，多想有个肩膀代替我的手为我擦去那些委屈的泪水呀！可是，我知道，那样会被淘汰的，因为这个世界早已经习惯了“冷落”，我又何必去当“另类”呢？不过，不也是每个人都这么想的吗？真实渴望的内心也早已经把自己给出卖了！

其实，我应该感到很庆幸的，因为我是个普通的女生，一个有“问题”的女生，因为“问题”我懂得了成长的含义；我很庆幸，因为“问题”还没让我真正去提起那个旅行箱，还没有让我到达那种完全绝望的地步；我仍感到很庆幸，因为我知道我的“问题”并不符合内心的真情实感，我知道我仍然是个乖巧的女生，我分担他们的烦恼，只是大人们都不了解，都不知道，他们只顾自己的感受，而不顾及我们的心灵想的东西！这点内心足以能够证明我的真实！

我这个“问题少女”真的觉得庆幸吗？，只是女孩的心，你们不会懂而已！

广东省清远市清城区职业技术学校高一：罗丽诗

18岁,懵懂的 季节,我们开始无法控制自己的思绪,慢慢的将自己陷入无尽的深渊。

在茫茫的世界中,我们由不相识,到相识。由不相知,到相知。慢慢的越来越不了解自己。

迷惑的岁月,就像一只只疲倦的蝴蝶。苦闷的日子,更像旋转的木马,在我的心中不停的转。

让我看不清现实的摸样。

人们常说,90后的我们是新生的一代,可谁了解我们内心的苦楚,我们深深的埋藏了自己,

丢失了自己。

在这个是是非非的世界,每个人都有着不同的面孔,都带着不同的面具,都有着不可告人的秘密,都有着属于自己的悲伤。

18岁的我们不懂太多的事故,只是一心想要个可以依靠的臂膀,在难过的时候承载我们的脸旁,在哭泣的时候替我们拭去泪水,我们便不要什么天长地久,只是想找个可以倾听的对象。

不理解我们的人,总会说我们的不是,我们的生活就像黑白的底片,没有色彩,寻求快乐

变成我们颓废的象征,我不懂大人的心事,同样他们也不会懂我小小的世界,和小小的梦想。

我就像一片小小的落叶,努力的演绎着我自己的剧本,没有舞台,没有观众,有的只是无尽的哀思。

痛苦的理由有很多,伤心的理由亦有很多,然而懵懂的我们却不知自己为何而伤感,也许,

这就是真 实的我们吧!

虽然我们朋友很多,但知心的又有几个,在茫茫的人群里,我们依旧会感到孤独,我期待着

被理解,即使我已习惯了独自一人生活,但我仍然期待着~~~

在拉美文学百余年的发展过程中，出现过许多不同的流派：智利诗人聂鲁达对人性的思考，委内瑞拉文学家卡斯帕斯对自然和谐美德赞叹，都曾深深地感染过人们。而哥伦比亚作家加西亚_马尔克斯，则以其对现实世界魔幻般的思索和诉说，开创了魔幻现实主义这一文学流派，而作者也因之获得了诺贝尔文学奖。

在刚刚开始阅读《百年孤独》时，我们会发现作品中有两处奇怪的地方，其一是书中诉说的故事大都荒诞不经；其二是作品中人名的反复出现和相同怪事的重复发生。在现实生活中不可能会有持续了四年多的雨，一个老年神父不可能只喝了一口可可茶就能浮在空中，死者更不会因为耐不住寂寞就重返人间但这一切都发生在了这个家族的身边。更令人奇怪的是，书中这个绵亘了百余年的世家中，男子不是叫做阿卡迪奥就是叫做奥雷良诺，而家族中各种奇怪的事情，在家族的第一代创始人阿卡迪奥直到家族的最后一个守护者奥雷良诺的身上反复的发生着。联系到作者的创作年代和生活环境，我们不难发现这象征了什么。

拉丁美洲，这片广袤的土地，蕴含着无穷的神秘，创造过辉煌的古代文明，但拉美的近代史却充满了耻辱与压迫，血腥和悲剧。自十九世纪中期到二十世纪七十年代的一个多世纪，这片神秘的土地经历了百年的风云变幻。在作者进行创作的七十年代，几乎整个拉美都处在军人_政权的统治下。作者凭借其深刻的政治见解和敏锐的洞察力，发现拉丁美洲百余年的历史，并不是波浪式前进，螺旋式上升，而只是一个不断重复的怪圈。这也就是为什么书中的那些人那些事情总是在不断重复的原因。

作者在《百年孤独》中用梦幻般的语言叙述了创业的艰辛，文明的出现，繁衍与生存，爱情与背叛，光荣与梦想，资本主义的产生，内战的爆发，垄断资本主义的进入，民主与共和之争等足以影响拉美的大事，却让他们集中发生在一个小小的名叫马贡多的乡村中。把布恩迪亚家的每个成员都深深的牵扯了进去。在故事的结尾时。家族的最后一个守护者奥雷良诺阅读了记载这个百年世家的命运的羊皮卷后说：“这里面所有的一切，我都曾经看到过，也早已知道！”作者正是借这个总结性的人物之口，表达了自己对拉丁美洲百年历史的看法，即近代拉美百余年的历史是重复的，拉美的发展和历史进程都停滞不前。

老布恩迪亚，即家族的创始人，和他的妻子乌苏拉，带领他们的亲眷和朋友历尽艰辛来到了一片广阔的新天地，那个时候这片未开垦的处女地尚未命名，而这片新天地的主人，也从未想过要确立统治者来管理这里，他们过的是一种类似于自给自足的生活。他们经历了创业的艰辛也体验到了收获的欢乐，他们为这片土地带来了文明并为他取了名字：马贡多。但是随着时间的流逝，老布恩迪亚渐渐的丧失了对未知的好奇和探索的勇气。不只是由于自己预感到了什么还是只是单纯的无意义行为，老布恩迪亚开始在自己的实验室里做起了金属金鱼，但是他每做到二十条就熔掉他们重做。这象征着他所开创的马贡多，乃至整个拉美的近代史，从一开始就陷入了循环的怪圈中。

阿卡迪奥和奥雷良诺是家族的第二代，可是这两个人却走上了截然相反的道路。阿卡迪奥幼年时即与马戏团出海，十余年不归；而奥雷良诺则走上了军人的道路，并掀起了几乎影响全国的内战。而内战的起因则是由于政府将强行管理马贡多这个“世外桃源”。这象征着在文明的初创后，即开始了对压迫的反抗。奥雷良诺，即书中的布恩迪亚上校，是一位有着传奇经历的人，他带领部下经过无数次战斗，终于使政府坐在了谈判桌的对面。可是他所争取的和平很快即葬送在下一代手中。当他发现这一切时已经锤垂老矣。他打算再次战斗来扞卫人们的自由却发现自己已经力不从心。终于他也陷入了循环烧制金鱼的怪圈中。

家族一代代的承传着。美一代的成员都经历了历史长河中波涛汹涌的时刻，又渐渐的老去，第三代的阿卡迪奥曾见证了垄断资本的兴起和剥削的凶残。而之后的奥雷良诺则见证了自给自足的农业在这片处女地上最后而短暂的繁荣。原始的繁荣很快就结束了，取而代之的是垄断资本主义的侵入和自给自足的消亡。当家族的男子死去时，这个百年世家很快陷入了衰败，直到家族的最后一个守护者奥雷良诺在羊皮书卷中发现这一切只不过是家族不可避免的宿命，是永远也走不出的循环，才恍然大悟。而这个百年世家也终于在这个世界中完全消失并再也不会出现。

家族中的另一个贯穿始终的人即是乌苏拉，她从未看过羊皮书卷，却远比所有人都先知先觉。早在羊皮书破译之前，她就曾经在内心中对自己说“这些事情在他们发生之前我就曾经见过，也早就知道”。这个智慧的人象征了什么？是普通的人有着永恒的智慧，抑或是历史循环的真谛？只有作者知道。

《百年孤独》是一部有趣的作品，她没有波澜壮阔的情节，故事的发展更是令人费解。担当你读完他，掩卷长思，你却可以感受到作者对历史的重复。对拉美的孤独百年的思考。并情不自禁的沉浸其中。我想，这也是这部作品如此引人入胜的原因吧！

时间像流水一样匆匆流去，想去抓住却从指缝间流出。我以为自己还年幼，而孰不知早已经历了太多沧桑。

那天我哭着拾起我那破碎的梦，希望时间能够停止，而活水永远不会停滞不前，来不及回望过去，我又踏上了前方的途程。我努力的象前看，努力的象前走，努力的跟上流水的步伐。我以为时间还很多，而那似水的年华却飞逝而去。我紧紧地握着自己的命运，希望能选择一条部算差的道路，而那似水的年华却不容我停留。我慌忙地收回目光紧跟着流水前去。路上有人说景色好美，我却来不及欣赏，只能加快步伐赶上流水。我拖着重重的行李在人生的路上奔跑。我以为路还很长，而尽头就在不远的前方。

我站在阳光下，渴望沐浴温暖，张开手臂以为能拥抱太阳。而冷风吹过身上仅有的一丝温暖也被吹去。太阳变的温柔，世界开始冰冷。我蜷缩在阳光下的角落，等待温暖。

我哭着说，要快乐生活！没人看到我的悲伤，我自己舔拭伤口。阳光冰冷，我紧拥着自己，不想让最后的温暖失去。我不是光明的孩子，我被丢弃在荒野，我能做的就是独自哭泣。好累，自从分班以后我就一直很累。不像是高一的花季女生，这是朋友的评价是吗？我问友，高一的女生应是怎样。他说应快乐开心。我就笑了，我怎会有快乐？只是高兴罢了，我没有心不是吗？我想回到过去，可是行吗？我好累，每天的生活像地狱一般，一个人孤单。没有人陪伴，我有的只是我自己。没关系，我告诉自己，我已习惯了孤单。每天在深夜看书，笑的时候总是快乐的，可总觉得少了些东西。呵呵~~看到我笑他们也笑，可他们知道我在笑他们吗？呵呵无知的人总以为自己了解别人。我不怕倒下，只要我还活着，我就会一直承受下去。我不怕累，可我怕一个人孤单，哭泣，看着自己的泪滴落在手上。我只能一个人孤单。痛苦，我有我的无奈，我有我的伤感。

我的心里住着一个苍老的小孩，如果世界听不明白，就对影子表白。

――题记

天空又淅淅沥沥的下起了小雨，灰色的天空下就出现了一把又一把颜色各异大小不一的雨伞。伞下站着一个人亦或是肩并肩的两人，她们行色匆匆，她们相依相畏，她们都有各的归处。然而，只有我伞下的空间才被落寞袭满，只有我看着别人的快乐竟然在心底默默感慨。此时，我本该回家，却不想回家。

每座城市都会下雨，但明显脚下的这座城市可以称之为“雨城”了。我想，我大概是一个有雨伞却仍旧被淋湿的人。忽然间很想回到多年以前，那样小而柔软的身体，在打雷下雨时就躲进妈妈的怀抱里。但现实里没有时光机，过去我回不去，以后也再也不会有那样美好的雨夜了。

我在慢慢长大，写下的文字越来越多，心却开始慢慢苍老。在懂得了人情淡薄世态炎凉之后，我开始放下了以前喜欢的很多东西：大袋大袋的零食、精致的音乐盒、小巧的发夹、可爱的小熊公仔，也不再买帅气的偶像贴纸贴满整个房间。我终于懂得，再多花哨的摆饰，再可爱的毛绒公仔都远没有一衣一食重要，因为一桌热腾腾的饭菜至少能温暖我的胃，一件廉价的衣服，也能为我挡去风霜。

我已经不记得自己是3从什么时候开始与寂寞为邻的。是一个人背着沉甸甸的背包从这个城市辗转到另一个城市时，是工作被主管骂的狗血淋头时，还是生日加班到很晚只能以泡面果腹时。是因为年龄小没文化在社会上受排挤四处碰壁时，是父母离婚我无力劝说时，还是朋友相继远去，从最初的无话不谈到最后的无话可说时。渐渐的，我发现，一个人吃饭，一个人逛街，一个人上下班，一个人在黑夜里行走都不会那么奇怪，也不会那么害怕了。我想，我的爸爸妈妈，她们一定不会想到，此时她们的女儿正蹲在街角面容疲惫，孤单得像是一只受伤的小兽。原来，不离不弃只属童言无忌，即便是自己的影子，也会在黑暗里离开你。

我不是因为爱上文字才染上寂寞，而是因为寂寞才爱上文字，很多人都说我写下的文字满地荒凉。但尘世带给心的孤寂总要用一种方式去宣泄，只是我刚好选择用文字来平衡现实的情绪罢了。如果可以，我也想寄居在温暖里，从此与幸福相依。

我的心里住着一个苍老的小孩，再也找不到童真的残骸。

高一:袁木兰

菊花追逐着菊花，影子般聚在一起，将金子洒落一地，浓重的金黄将故乡淋得透亮。

阳光垂下长臂，把菊花无限的花瓣静静打开，明亮中，我看见花朵轻轻绽放的声音，自蕊的边缘，光晕般一圈圈扩散。

菊花悠长的气味儿溪流一样，奔向远方。天空一般辽阔的旷野上，菊花浓烈的思维像风在吹。那是无边的花园中，花神那久久不肯散去的灵魂，潮水般的浩瀚宽广无垠，将我妩媚的九月层层淹没。

菊花站立成秋天的侧影，犹如一只只单脚的酒杯，里面斟满了瘦瘦的黄黄的思念，风一吹就要溢出来。

菊花沉重的忧郁自指尖滴落，一直沁入心底，尚未诞生的最精美的语言在一朵花间微颤。繁茂中落下的一点黄是点亮大地的一盏灯。

菊花是大地孤独的嘴唇，她将世间的清苦一一酌饮。菊花开过之后，大地只剩下明天的一只鸟。

屈指算来，我已在这世上度过了十九个年头，似乎已能45度角的装着忧郁的样子仰望天空话说当年了。

十九年来，认识的人不算多，却也已不少了。一个个的认识，一个个的相知，又一个个的离去，总有新的路人甲乙丙丁来取代旧人在我身边的位置。我年纪不算大，但我也知道分离后是不会那么容易便能相聚了的，况且，再聚首，身边的他或也不再是曾经的那个他了。正因为年龄不大，我们是那么容易的便被别人修造而不自知，别人也没有察觉到我们对他们的影响。不觉得谁不可缺少，不知道谁可推心置腹，我们便象掉进大人们培育的“危机意识花房”里，面对万紫千红，麻木而蠢蠢欲动。

我不想装作少年老成，伤春悲秋，因为我没有那个心情。所谓自由奔放的80后`90后，又有谁真能如此了？大多数都是独生子女的我们，有着太多的孤独与责任，所谓年少与轻狂，我们只能把握今朝。明天，谁又知生活浪头将把人推向何方呢？莫待无花空折枝。

我即将进入那个传说中“一考订终生”的高考。那是个可以让全国电台绕着报道一个多月，可以让全国人民都翘首观望的战场。我不怕。“砍头不过碗大的口子，二十年后又是一条好汉”，说的固然阔达，但谁也不想落马。我不怕，只因我知道努力总有回报，即使没能金榜题名，我也有了收获——一种心态，一种经验，一种气度。我的马总有前路奔腾，我不会是向天屈服的可怜人。

花的开与落，有着丝丝让人痛惜的惨败。梦想呢？我不知道它始于何时，也不知它何时会被生活现实淹没，但我想，我离开象牙塔后，一切都会清楚，所有都会尘埃落定。

人生而自由，却有无不处于责任的枷锁之中。

——题记

“为中华之崛起而读书”是开国__周恩来一生肩负的责任。

在封建社会，用一支“金”笔呐喊，抒写出那个年代的沧桑与苦难，用刚劲有力的声音呼唤麻痹了几千年的国人，是鲁迅先生一生肩负的责任。

西汉末年，匈奴大肆骚扰大汉疆域，“匈奴未灭，何以家为”则是霍去病将军一生肩负的责任。

而“天下兴亡，匹夫有责”，是当年的顾炎武身上的责任，更是出于风华正茂的我们不可推卸的责任！

but，责任一旦过度，便不再为那种所谓的“责任”，而演化成一种沉重的责任，一个心灵的包袱。

曾经的20世纪，有一个王，于瑟瑟秋风之中，写诗、绘景、抒情。那首《面朝大海，春暖花开》，低低、浅浅的吟唱，触动过多少人心中的琴弦。一直到了现在，诗坛中再也没有涌现出像他一样，单纯的只是为了写诗而写诗的诗人，谱写出像他的抒情诗一样朴实却又华丽的礼赞。

海子，曾经用幸福的笔墨渲染过整个世界。他说从明天起，要做一个幸福的人，他说要给每一条河每一条小溪取一个名儿，他说要给陌生人也一样的祝福，他还说愿天下有情人终成眷属……

可是，每每到了3月的第24天，人们在用欣赏的目光品味他充满诗情画意的不朽之作时，无不泪流满面，因为26年前的今天，他，一声不响的，走了……

多少年了，人们猜不透当时海子的想法，是因为有太多太多个明天，还是因为明天太远太遥不可及，他才让自己的韶华终结在那天的晨曦呢？

其实，他应该很孤独的吧。一个孤独的吟唱者，一个内心空灵的诗人，独自一个人，构建着诗歌的大厦，品享着寂寞的璀璨烟花。

都说，思想者都是孤独的。一个人的思想越是深刻，他就将世界看的越透彻，他就越想改变现实，他也就背起了比常人更沉的包袱，承担了比别人更多的责任。

责任，确实是催人奋进的加速器，但，有时，过度的责任，却可能成为让人一蹶不振的罪魁祸首！

诚然，要成为一个合格的高中生，我们理应做到“风声雨声读书声声声入耳，家事国事天下事事事关心”。可是，这繁花似锦的年华，却又是极其脆弱的，也许这单薄的肩上根本承担不了更加沉重的负荷呢！

我们理应承担自己的责任，我们也理应奋力前进，而当责任一旦过度，成为成长路上磕磕绊绊的乱石，我们，又将何去何从？

因为每回看报、看新闻、上网，都能看到一些像我们这样妙龄的人选择了轻生，也许，那些所谓的责任来自自己，来自朋友，甚至来自家人。但是，生命诚可贵啊，郭敬明说不成熟的人为了伟大的事业而死去，成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着，也许用在这里着实不太合适，但至少也能体现一点道理吧。——后记

腐败的花绽放在我的身边，也有很多百合，用美丽的白色，宣布自己的无力。黑暗已经降临，白耀已经退去，这个是endoftheworld的预告么？纯和白，多美丽。可是，夜幕已经到来，黑暗已经覆盖我们的世界，四面楚歌是唱响死亡的前奏。当和平与光明，遭到毁灭的新生便是死亡的开始，而死亡将毁灭黑暗为世界带来新的光明，也许那时死亡将受到世人的赞同，但是在这之前，死亡是孤独的，仿徨和思念总是一次又一次到来。不过，死亡将会毁灭，世人都不解，他是如何。是残忍是友善或者是或者的或者。孤独的思念纯和白，这是我的乐趣，你无权过问我的幼稚。人渣们，想死的再过来一点，接近我再接近我那么一点，死亡就在这，因为我已经复活了不是么，失去了纯和白，得到了新的死亡。

血是最妖艳的赞叹，它为我们带来了荣耀和世界的认可，铺起最辉煌碧红的路，通往世界之颠。夜的毁灭，死亡的复活，让我们成为僵尸，一起来改写命运的轨迹，一条通往世界之颠的永恒。

改写一切，让那些无知愚昧的残渣，明白自己的渺小。

愿意一起来申请，前往世界之颠的伙伴们，请做好你的准备，让我们一起迎接死亡的复活。

我们这些孤独的人、

听的到我的声音吗？

虽然，这世界上有很多的生物。

但是，我们还是自己。

也许，这个就是我们孤独的原因吧。

那就让我们，用一次又一次的死亡和复活，得到与失去，毁灭与重生，证明我们的意义吧。

怀念，是王维的红豆夹杂着我的忧愁，是心灵的空寂伴着冬季的寒冷，是时间的琐碎充斥着记忆阑珊。可是，这并不是我要的那种结果。

时间过得好快，好快！在我来不及适应的时候，就将我从你的泥淖中甩出。我不知，不知是该庆幸，还是悲哀……

而那些因为年少犯的错，似乎，已经注定我们，只是彼此的过客甲。

曾经的无助与彷徨，寂寞与孤单，我们已经习惯。纵使因为了习惯了彼此的指尖的温暖而停留在空气中短暂的接触，让这种习惯变成一种不安。可是，我们，毕竟长大。长大的感觉──好矛盾。

还记得冬妮娅那句信口的幼稚吗？那句让柯察金为之义无返顾的刺激吗？“你要是敢跳下去我就是你的！”年少的无知总是那般无力，虽然他并不为了得到她而无惧。可是最后呢？最后，我想起了保尔的决绝，纵使孤独。可是亚瑟呢？我忽然想起他十三年的虚无，最后死在了自己父亲的固执下。我想起了普鲁斯特，想起了……

喜欢普鲁斯特，不仅因为《似水年华》，也为他的寂寞与坎坷。它就像一副旖旎的风景画，不必在乎那凌乱的涂鸦，而应该在乎的是那些美好的生活留给彼此的意犹未尽……

任懵懂的年华包容那七情六欲；

任历史的尘埃湮没那美好时光；

任低落的青春滑下那一帘幽梦；

任荏苒的时光冲击那沧海桑田。

可是，当生命终结，当世界在我的心头荒芜，当那些美好的事物湮没在记忆的阿鼻道时，就会连带着吞噬着我回忆的勇气。

现在，在我的勇气未被磨灭之前，在这个寂寥的夜晚，通彻心脾的思念，只为你──我的过客甲。

孤独的绿色在窗外摇曳，记录下忧伤的文字，洒下破碎的泪滴。有人说阳光给了他温暖。阳光？温暖？似乎是讽刺。火一般的光只会灼的它遍体鳞伤。可笑！这还叫什么温暖！！

我不知道它是否快乐……

我只知道每一次它安静时，我只能听到一种低泣的声音；我只知道每一次凝望它时，我只能看见伤痕累累；我只知道每一次深呼吸时，我只能嗅到它悲痛的气息；我只知道每一次抚摸它时，我只能感觉到它在微微颤抖。

我该做些什么？我又能做些什么？只是默默望着这无奈的树儿，发出一声声冷笑！！

我能感觉到我的心在剧烈的跳动，不是什么，只是地雷在黑板上写着甲骨文加象形文，说着低调加高调的宜昌话加普通话。他那一流的画圆技术足以征服全人类，他那丰富的表情足以让人窒息。此刻，他正在寻求目标回答这个比伽利略更牛顿的问题。

我只能在心里默默祈祷：不要点我！！不要点我！！不要点我！！……并且不厌其饭的一遍又一遍的重复。教室死一般的寂静。oh my god！！！我可怜地命运！！该死，我刚才正在开小差也，两分钟的沉默后，我可以清楚的看见空气中凝结着对我的咒符：把这道题连题目带答案加分析过程抄五遍，五遍啊！五遍！！还配上他那标志性的动作，摆个pose！吾昏……

进入高三，为了十年后的我不后悔，这一刻我努力，我们别无选择！！别无选择！！！我合上笔记本，翻开地理书……

又盼到夜深了，我可以自由了，夜风依旧如故，令我魂牵梦萦。

我叫阿若，我一直在想我为什么会叫阿若，或许因为“若”字跟“苦”字太像了，我应该叫阿苦。

我喜欢黑暗，或许这跟我是一只老鼠息息相关。你没有听错，我是一只老鼠，是一只生活在黑暗的角落里的小老鼠。我有很多兄弟姐妹，但没有一个是真心疼爱我的，它们总觉得我是个烦人的包袱，希望把我抛得远远的。这说来还得感谢我那“可爱”的外表，才让我有机会享受别的鼠类所没有的安静，我只能这么安慰自己。事实上，我恨透了这样的自己，我小小的身体下有着两只长在一起的耳朵，小到看不到的眼睛和一条长到长城的尾巴，当然，这么说有点夸张，但我的尾巴有十几米长却是事实。正是因为这样，我成为了继丑小鸭之后的丑小鼠，我拥有着和它一样的命运。不，应该说我比它还要悲。因为它至少还可以见到太阳，可对于我而言，连见太阳的余辉都是奢侈的。因为在漫长的白天，我只能躲在洞口里无病呻吟。我害怕吓到还不认识我的同类，抑或是怕吓到人类。我觉得人类与我的兄弟姐妹相比，并无差别。或许他们比我的兄弟姐妹还要好，因为熟悉的陌生远比陌生带来的伤害要可怕得多。

夜晚，是我的王国。我喜欢穿梭在被寂静灌满的街道，快频率的呼吸使我感受到午夜微风的味道，就像我梦中的牛皮糖，那么香，小伸舌头就能感觉到那迷人的甜。我最喜欢做的事是在垃圾堆里左钻右窜，仿佛在那里可以找回当我还是小小鼠的乐趣，那就不至于对童年只剩下幻想。但谁都知道那是不可能的，我最多只能在里面找出能填饱我肚子的食物罢了，而有时甚至连食物都找不到，找到的只是一肚子的辛酸罢了。

这样的我，作为人类的你们一定会很同情吧。若在之前，我一定问心无愧地说，我值得你们同情，因为我没有做过丝毫对不起你们的事。但现在我觉得自己没有资格说了，因为就在一个小时前，我也做了跟我的同类毫无区别的恶事。我跑去咬坏了你们的庄稼，好多好多户；我在你们的锅碗瓢盆里上窜下跳，把你们的食物吃个精光；我还咬了肥胖胖小婴儿一口。我彻底成了你们所说的过街老鼠——人人喊打。我也不知道我为什么会突然这么做，或许是我与生俱来的鼠性；或许我是真的累了，我希望做些恶事来证明，向我的同类证明，我也可以做得跟它们所谓的一样好，希望因此被接受。

但现在的我好难受，这种难受的程度比一诞生就被家人排斥、厌恶还要深。因为我觉得自己亲手毁了自己的梦想，就像丑小鸭一样，它的梦想是变成白天鹅。而我的梦想是变得和其它鼠类一样，当一位和平使者，让你们和我们愉快相处。可如今我做出这样的事，你们有怎么可能原谅我呢？尽管我还是奢望得到你们的原谅，因为我真的很后悔很后悔。

我在想，我做得恶事是不是可以和我先前苦痛的经历来个抵消，就等于是我已经提前受过惩罚了。只有这样，我才能得到一丝心安。我一直相信有上帝的存在，所以我悄悄地跟它打了个赌，如果被咬的小婴儿能好起来，我绝不再做任何伤害人类的事；若好不了，我咬断自己的尾巴，跟随他到另一界守护他。其实，在说出赌注之前，我就这做好了后者的准备。但也许是上帝看到了我那颗只是闪过一丝邪气但依然洁白无比的心，所以他暗中保佑着那个婴儿，让他奇迹般地好了。

此时此刻，我就如同那新生的婴儿，成了拥有新生命的阿若，不再是在“阿苦”这个阴影下的阿若。我还惊喜地发现，我那长长的尾巴不见了，我的耳朵各归各位了，我的眼睛就像心一样明亮无比。我的梦想开花了，我会靠自己的努力让我的同类们和你们友好相处，让我的梦想能结出可口的果实。

突然间，我觉得自己无比的幸运，仿佛之前的悲惨遭遇只是雨后彩虹现前的一抹乌云，早已消散，今后我将拥有一个全新的生活。把我的曲折人生凝练地讲给你们，这并不是我最主要的目的。我是希望你们从我的人生中悟出些什么，哪怕一点点也好。

就比如说，听到阿若我出生以来的遭遇，被家人厌恶，拥有魔鬼一样的外貌，如同在十八层地狱一般孤独。却也坚持下来了，这自然是好的方面。你们是不是也该为自己寻找这样一份韧性与坚强呢！尽管生活无常，你无法设计自己的人生，但你可以改变自己的态度，用好的态度创造属于你今后的美好人生。当然，也有对你们而言是坏的影响，那就是我所做的恶事。这方面，我希望你们永远也不要学习我，而是从中吸取教训。其实，每个人心里都住着一个天使也住着一个魔鬼，我们永远也不知道会被天使指引还是被魔鬼主宰，的办法是用明亮的心驱走魔鬼，所以你们一定要让心时刻明亮，莫让乌云笼罩，因为你未必会像我一样幸运，能有所弥补。所以要想避免让自己后悔痛苦，就不要做让自己后悔痛苦的事。

夜深了，夜风还是那么地诱人，但我已不再陶醉。阿若我开始渴望黎明，因为心已是无比地明亮的，希望你们也是。

高一:王洪丹

也许这就是宿命，我听见了这样的你，拥有沉默的华丽，像一颗遥远的恒星。那些孤单的夜里，晚歌萦绕在心底，多想亲口告诉你，你是我的。

2026的某一日，我不小心闯入有你的世界，你却从此常驻我的世界。许嵩，你是我的信仰。耳畔响起你熟悉的旋律，我能感觉到你歌声里淡淡的悲伤，却不知谁能抚平你眉间的忧伤。有一种音乐，叫做许嵩，淡淡的，犹如天籁般的歌声总是能给人心灵上的慰藉；有一种音乐，叫做许嵩，默默的，悦耳的声音总是能在无形中给人的心情一种舒展；有一种音乐，叫做许嵩，优雅的，华美的辞藻在至真的灵魂上产生一种相互间共鸣；有一种音乐，叫做许嵩，流畅的，优丽的曲调总是能缓缓地舒解生活中无奈的烦恼。

感谢你洞悉一切的歌词，是你告诉了我们太多。并非每一场雨都有撑伞，如同雨声淅淅沥沥的清明；并非每一寸光阴都印在天上，如同深深烙在心上的庐州月；并非每一次等待都会有结果，如同花开满楼却物是人非；并非每一次相爱都会美好，如同飞蛾扑火的爱恋。

浅唱着雪花谣，盛满思念的粉色信笺又该何去何处。万家灯火看得太多只会更寂寞，我们的恋爱是对生命的严重浪费，太过鲜艳的花朵终将凋零。不是穿上情侣装就可以装情侣，不是天下有情人最后都能在一起。与你若只如初见，又何须感伤离别，最真实的喜怒哀乐全都埋葬在昨天。如果爱就请深深爱，爱情里流过的眼泪，让时间慢慢去烘焙。以纯美音乐起伏，留下荒芜的疼痛。

一种独特的声音在耳边循环播放，温柔却孤傲的旋律触感在心里流淌。眉清目秀的痕迹取代了行云流水，词曲美文的邂逅寂寞带我身临其境。许嵩，你是我的信仰，默默抬起头仰望。当我入梦的时候，你总是陪在我身旁。vae是我依偎的力量，听着你我也在成长，你所有的故事告诉我：梦会在那不遥远的地方。

惟爱你，你的声音是幸福的动力；惟爱你，想着你心里就多一片光明；惟爱你，不论一路经历再大暴风雨，我会永远坚定陪着你。你是我的信仰，我不会忘记，你出现在我生命里。

高一:葛佳

记忆深处总有那么一场雪，洋洋洒洒，纷纷扰扰，挥之不去；心头而立的总有那么一个人，若即若离，死心塌地，思念之至。

落雪的晨我初识小老头。小老头的木屋坐落在山腰，那天爸妈带着我，顶着呼啸的风雪去拜访我的二爷爷，待我们七零八落的来到小木屋前时，由于重心不稳，我跌倒在地结结实实的摔了一跤，八岁的我咧嘴就哭，张着手要爸妈抱，泪眼婆娑中我看到了那个令人讨厌的小老头，他喑哑这嗓子说：“丫头，你太吵了！”我吸吸鼻子，更加委屈了，他却晃头晃脑的回屋里去了，只留我一人在雪地中坐着，我愣住了，他怎么不来抱我？最后只得我一人伸出冻得通红的小手起身。因为这件事我跟小老头的梁子算结大了，于是以后的以后，半山腰的木屋中总会传出小老头暴怒的声音：“死丫头，我刚烘干的衣服谁让你用来当抹布的，看我不揍死你。”说着小老头抄起桌上的芹菜就朝我追来，我咧嘴偷笑扯着嗓门喊：“谁让你把它放桌子上，我又不知道。”而后飞快的逃出屋门，回头扮鬼脸看着小老头那撮白花花的胡子因为生气而一颤一颤的，我就开心的不得了。

晶莹的雪花洋洋洒洒，日子就在小老头的怒吼中度过。

飘雪的午后我第一次明白小老头。好像人一旦变老就会去缅怀以前过去的种种，无论是失败的、苍白的、绚烂的。都会像甘草棒一样在嘴里咀嚼出新的滋味。甜蜜里是一丝丝苦涩，让人轻轻皱起眉头。看着安安静静坐在炉子旁的小老头，我竟有些不习惯，慢慢的靠过去才发现小老头眼底的哀伤不是我能够理解的，于是规矩的坐在一旁不再言语，窗外的飞雪肆无忌惮，不一会儿浓浓白色覆盖了世界。一声叹息，我抬头望向他，“丫头，你可知道你为什么会来这儿？”我摇摇头，一个月前爸妈送我到这儿来，只说叫我安心呆着，没说明理由，小老头接着说：“我的孙女大概跟你一样大了...”炉子上的水气冒着点点白烟，我在一个午后听小老头讲了他的孙女他的一辈子，在似懂非懂中勾勒出小老头的孤独。

在另一个化雪的晨我离开了小老头，那个顽固、脾气暴躁、却对孙女宠爱有加的小老头。点点白雪掺着水珠在阳光的照射下折射出七彩的光芒，玻璃般易碎，小老头站在屋门外，冰雪在他的肩膀上累积出漫长的悲凉。那些疼爱，那些命运里沉重的叹息，都被阳光凝聚在零下的苍雪里。“再见了，小老头！”我大声的朝着有他的方向喊了一句，果不其然，远远地又传来了那声熟悉的话语：“死丫头，你等着！”想着他跳脚的模样，竟不自觉笑出了声，还好，小老头还是我的小老头。

遇见小老头我忽而明白这世上果真有一种孤独的亲情，一种默默的怀念，一种无言的爱。小老头的身体就像一个容器，封存过往的岁月，把苦涩的泪都酿成甘甜的泉，百转千回。

遇见一场雪，邂逅一个人，最美的遇见成就了的人，最难忘的情。