关于孤单的作文

告别

又是一年风起时，又是一轮弧残月，又是一杯将进酒，又是一次别离愁！

——题记

即使同样的告别，同样的悲愁，同样的思念，却是那么得不同……

告别是孤单。告别，就知道这一天会到来。必定会踏入更高的学府，必定意味着独自生活，必定意味着要飞出父母爱的双翼，即使前路是漆黑如夜的迷宫，会把羽翼撞得分崩离析，血肉模糊，却始终不能挽回这告别。是孤单，是寂寞，是无亲情的寒冷，“冰冻三尺非一日之寒”，恐怕不及我一念的凄冷！

告别是心碎。告别，就知道这一天会到来。异隔两地的恋情终会破灭，海誓山盟最终只会被陌生而冲得淡了味，最终只剩下空虚的梦，迷醉的幻。在梦的轻波里依洄，不想面对，因为只有无言的忧衷与莫名的悲愁，不要与我说，我什么都明白，为什么，你的心如寂寞的城，窗扉紧掩，让我如何捉摸，却终将变成了残破不堪的棋局，只能是败，只会是告别。或许我不是归人，只是个过客！

告别是不舍。告别，就知道这一天会到来。父亲总有一天要和最爱的女儿，孩子们所分别，她已不再是那个天真可爱的那个孩子，变成了一心向外的窈窕淑女，如何拥有？迟早她的男友会骑着骏马来将她吻醒，昔日的童话之门砰然一关，再也回不去了。只希望这些个假想敌，多吃些闭门羹吧，晚点出现，作为一棵含辛茹苦结果的老树，路上的行人哪有那么容易摘到果！更可恨的便是果子自己掉到行人的手中！哎，不敢想到孤独一人地看似以往一起欢乐的照片，不想就这样失去！

告别，虽然这么多不同，但怎么说，也起码不是件欢畅的事……

高一:钱丽娜

十六的雨季……有我，有你，有他们……

没曾想，刚过十六岁生日，竟遇到如此窘境，我不知该去向何方，是生，或又是……？

难道继续痛苦？忍不住，心里很难受，没有足以让痛苦流淌的出口，青春虚度，年华难度，只留一身空虚……

青春里，哭过，也笑过，但痛苦总是多于喜悦……

十六岁的天空，总是灰暗，总是会有阴霾……

青春里，竟有烟草淡淡的燃味，有酒的糜烂，只不过，这一切都只是为了麻痹，麻痹我死了的心，麻痹我自己，好让自己不去想你，想你的种种！青春，是一场没有未来的赌局，我输了，很彻底，而我，该如何接受这失败的结局……

尚早青春，为何青春萌动，为何为何……？

一季青春，悸动青春，只留一片痴心悔恨，我的青春颇为不堪，都说肮脏，凡事都无所去顾及，这面临抉择，又是该如何选择……？

那一季阳光，是逝去的灿烂，这季，只有哀伤与绝望……

曾经，有多少的感叹，现在只剩空谈，是年华永伤，这季节，满是哀伤的绝望，在空气弥漫，一点一点扩散，在我的心上，留下些许的绝望，让我死亡……

又或是，青春的雨季，是老天爷的哭泣，而我，泪已干，人已伤，心也亡……

青春来了，却给我一季悲伤，在雨中哭泣，如同那次……

青春里，傻事太多，于是，都走了，而我，空人，离人，只有绝望了，或许，我也该如此，随着那些记忆离去……

青春里，谁买单？我的青春就是我的离去？

孤单，只有一季的悲伤……

安庆市望江县第三中学高一5班高一：董海林

一个人，走在幸福的边缘作文（1）

时间在岁月里边成黑白色，我一直以为自己是一个喜欢黑白单纯颜色的孩子，习惯了在黑白见问世界是什么颜色，想那些五光十色的童话。

爱情对于我们这个年龄是奢侈的，然而我也期待童话。《左耳》让我明白，身边还有很多人证明我不寂寞。

生活让我觉得很累，很痛苦，希望和失望的色彩交错在一起，我努力的笑，保持着自己的快乐，但最终还是没能让我如愿，听着mp3，呆呆的看着书，实际上，我是看不进书的，我不喜欢看书，然而我却有一个梦想，考一个大学，找分工作，幸福的结束自己，简简单单的。

生活让我充满无奈，无法选择自己喜欢的与不喜欢的，只能就这样，被动的生活，不可以放弃，也无法前进，就像被卡在关口，或是就要到逢顶，却一踮踮到谷底，就连爬起来的勇气都没有，无法想像自己走过的岁月，花季走过什么都没有六下。

一个人，走在幸福的边缘作文（2）

我说我什么都没有，只是一个人，走在幸福的边缘。就像快要接近幸福了，但她去不是我的，还是像往常一样，一个人逛街，一个人游戏，然后无聊的时候又一个人来上网。

曾经的一切我以为自己可以忘记了，可是我没有，还是会在开心的时候想起那些过去。

我很孤单，明明可以有的幸福我却不去争取，我怕，怕我打扰了他门的生活，他门有自己的幸福，害怕我的到来会让他门分开，害怕我会成为第三者，让所有的人唾弃，我想有自己的幸福，可是我却害怕打然别人。

一个人只能有一个很好的朋友，不是吗？太多了我们会照顾不了那么多人的，那样必然会有一个要受伤。当选择的时候我们不知道会是谁，所以我们谁也不选，我以为她会是我的好朋友，但是不是，我知道，不是，我想，我还是这样一来过完我的中学吧，一个人，什么都没有。

以为可以忘记一个人，但我做不到。

学着别人，把手画得花花的，就像个鬼，老师说过，孤单的人不是神就是鬼，我想我什么都不是的。

走入高中，一个人漫步在这所校园里、看着校园的景色不由得回忆着初中的过往。看着周围结伴而行的同学心里不免有些失落,觉得自己仿佛是一个离群的孤雁。身边少了朋友们亲切的吵闹，手上没了那只在太阳下融化的香草冰淇淋的清香，这偌大的校园，一身黑装独自一人，放大了我的孤单。

长大的孤单，接着初秋的风飘落在这片喧嚣的世界。

夜里人声销匿的时候，眼泪如潮水般一涌而出，说好一辈子的朋友，散落在这座不大的城市，就这样相隔着。

书桌上放着我们一起时的照片，一起玩游戏而得到的小熊，在房间的某个角落里，承载着我们的回忆，我们的故事，还有那些你们送的礼物。

在这里三星期了，有时候觉得自己总是那么感伤，那么忧郁。努力的让自己去适应这个陌生到极致的环境，强迫着自己面对那些没有你们的生活，想你们的心在颤抖着，好疼。

我知道在所有人的眼里我是个坚强的人，但是现在却常常留下那些把自己的脆弱显现的淋漓尽致的眼泪，空洞的神情流漏出自己的孤单。

小时候的自己是多么渴望长大，总是傻傻的以为长大一切都可以有自己掌控着。当自己真的长大的时候，呵呵、却好想小时候，总是那么渴望自己拥有自己所没有的生活，自己总是不会满足。

越长大越孤单，越长大越不安……

走入高中，一个人漫步在这所校园里、看着校园的景色不由得回忆着初中的过往。看着周围结伴而行的同学心里不免有些失落、觉得自己仿佛是一个离群的孤雁。身边少了朋友们亲切的吵闹，手上没了那只在太阳下融化的香草冰淇淋的清香，这偌大的校园，一身黑装独自一个，放大了我的孤单。

夜里人声销匿的时候，眼泪如潮水般一样一涌而出，说好一辈子的朋友，散落在这座不大的城市，就这样相隔着。

河南省平顶山市宝丰一高分校高一：亦雪

审核老师：师蕾铭老师

不是因为寂寞而寂寞，而是心里有了牵挂而寂寞。

——题记

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

记得在某一个无聊的午后，我问一个朋友：在你最孤单的时候，你会想起谁？朋友迟疑了片刻，说不知道。我没试过，因为我没有孤单过。我问他，你知道什么是孤单吗？孤单就是当你形单影只一个人的时候，是你最无助的时候。朋友说，既然是在你最无助的时候，肯定周围的人都离你而去了。那还用想别人吗，想也没用，否则他们不用离你去了。既然这样，我谁也不想，我要想该如何渡过眼前的难关或者是如何打发这段无聊的时光。 朋友没有孤单过，那是他比较幸运或者说他知道如何让孤单消失。可是对于许多人来说，难免有孤单的时候。一个人千里迢迢跑到外地，陌生的环境，陌生的人，一切重新开始，失望、打击接踵而来。这时候，你多么希望有个人为你摆平一切，哪怕是站出来给你一句安慰的话也好。然而，这些对于身处异乡的你，也许只能是一种奢想而已。

我喜欢独处，虽然我的性格很开朗。很多时候，我喜欢一个人就这样坐在那里发呆，什么都不想，什么都不做。有时候，发呆也是一种幸福。目不转睛的盯着远方，远处到底有什么呢，我不得而知，我也不想知道，因为这个时候，对我来说的幸福就是这么“空虚”的看着远方。记得小时候，我经常一个人独自跑到村外的小河边，躺在河边的草丛里，听着各种不知名的虫叫声，眼睛盯着蓝天白云，真的有一种心旷神怡的感觉。虽然那时候我还不知道这个词，但我知道这样做就是很舒服。

孤单的人是寂寞的，寂寞的人是孤独的。在这陌生的城市，面对周围一个个陌生的面孔，我们难免有孤单的时候。有时候，我觉得孤单也是一种享受。在这个物欲横流的经济社会，能有一处供我们享受孤单的地方已经不多了。现在这个社会，什么东西都在变得越来越奢侈，包括孤单。

我的世界里有了你，一直有你在我身边，所以寂寞也是一种奢侈……

炎炎的夏天炎炎的有些让人发狂，穿衣已经是一件痛苦的事。久久的日子不见你，就像不见一丝丝清凉的风从身旁挂过。打开电脑，你的照片被拉伸为整个桌面，占满了我的视线。望着你那张波西米娅妆的脸略带的几分忧伤，我必双手合十，为你心中那份悠悠的不安――默默祈祷。

你说，不知从什么时候起，相互的问好，已经不夹杂半点情感。话语从口中传出，像是白纸雕刻的零散的汉字，落地无声。那几句老生常谈的关于爱的话或者一些关于爱的动作，已经显得浅薄和滑稽。

你说，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。我却给你写着：一群人的孤单，是一代人的遗憾；一个人的孤单可是生命的一种体验。孤单的狂欢是一种凄楚的美丽，狂欢的孤单却是我们的辛酸。

说了很多，说了很久，复制着同样的意思，谁也不说破，就在无聊的窗口中白白浪费着资源。也使许多誓言，许多我们曾经编制的梦想，渐变成一堆乱码。我们还需要沟通吗？回车，再也找不到心与心交流和默契的ip地址。

如果心会说话，便让网络见鬼去吧。只看你隐身的那个黑白头像，如果心会说话，彼此就这样坐着，就这样分手，别出声。

即使从此在网上丢失。

如果心会说话，我们再也不用看荧屏，敲键盘或者直播彼此熟悉的视频。

还是这样的好。如果感觉是一种打搅，就在淡淡的日子里沉默；如果在聊天中觉得无聊，就在繁忙的工作中忘却；如果说聊天能慰籍单调的生活，能使人生充满灿烂，那么，是谁并不重要。

不用把鼠标攥得太紧，把手伸开来感受一杯咖啡的温暖。如果摊开双手，就如同摊开彼此的真诚，不管你我的距离远近，也不管我们是否还会相见，都不在伤害的射程之内。轻启朱唇，最多不再有柳莺的歌唱；举起纤手，心的表白已成哑语。

如果有一天你的到来，所有的表白才都显苍白哩！

心会说话吗？

心已经说话了，要不，为什么最后一个会心的笑，就会意了呢？

就这样各自呆坐电脑旁

就这样分手

如果心会说话!

从开学后的某天开始，我迷上了网络。虽然我无法确定是哪一天，但我知道，也许那是秋天――都说迷恋网络的人是孤单的，孤单的是秋天。

孤单，是种难以言寓的滋味。

秋天确实是悲的。宋玉曾道：“悲哉！秋之为气矣！萧瑟兮，草木摇落而变衰！”萧瑟，萧瑟，宋玉的悲秋亘古不变，穿越时空，传到了我的心中。不过，他悲的是草木摇落，是万象萧条；而我，则看到草木一起摇落，万象一起萧条，生与共，死相随。让我选择的话也愿意化作一片落叶，跟随着大队，摇落于土壤之中。

在我心中，秋天的悲，其实悲于孤单。

上课下课时，人群川流不息。三五成群，窃窃私语，大声谈笑；夜幕降临时，校道上成双成对，比翼双飞。而无论是川流不息还是比翼双飞，我都是一个旁观者。

也许，我难以融入这样的人流。

其实，我也有朋友，而且不少，但他们都不在我身边；在这里，我也有朋友，但我感到难以与他们经常一起。听着他们谈论、说笑，我有一种莫名的感觉。这种感觉，好像叫陌生。我想这种陌生的原因是我们的文化背景差太远了，我们寝室的人，有辽宁的、浙江的、河北的，而我则是广东的。因为觉得好玩，我常常把寝室比作联合国，在一个中国的原则下建立的“家庭”。但我想大家也知道，广东的语言系统与北方的差异实在太大了，在这里，我没有一点归属感。

相比一起行动，我更乐于一个人，一个人静静地走在校道上，看着这秋天的景象，在心中用广东话思考着，用广东话与另一个我交谈。

事实上，在这里也有不少的广东人。我在院里有一个很好的朋友，但最近因为某些原因，我们也渐渐疏远了。也许是我性格中的孤单因子在作怪，也有可能是命运对我们的捉弄。

从前有两猎户兄弟，分别成家后都很穷。有一天他们约好了外出打猎，哥哥的走在前，弟弟的走在后。此时，哥哥发现前方丛林里有一只受伤走不动的鹿子，便拔出弓箭准备射杀它。但在他拔箭的一刹那口袋中的珠子滚下了小坡，而那珠子是他妻子给他的护身符。他没有考虑，冲下了小坡捡那珠子。当他回来的时候，看到弟弟埋伏在树后，并作手势让他别出声响。从弟弟兴奋的眼神中他读出：“我对这猎物很有意思。哥哥，我厉害吧，比你先一步了。”哥哥没作声，他本想告诉弟弟，这是我的猎物，我都已经瞄准了。然而命运就是这样捉弄着人，在兄弟与猎物之间，他选择了沉默。然而想到家中的困境，他又不免心中掉泪。

前几天发现气温竟然跌到了冰点以下，我问自己：“这是秋天吗？”中的另一个声音回答：“对，这是秋天。自从你到这里后，几乎每一天都是秋天。在你的心中没有冬天，没有春天，没有夏天……”

看着凝结成冰块的积水，听着在凛冽寒风中拍打在一起的树叶的声音，紧抱着双手的我，忽然有一种“飘飘何所似，天地一沙鸥”的感觉。在这远离家乡的地方，除了天地，就剩下了我自己。

某天醒来，我看着窗外的天空，忽然希望快点下雪。

快下雪吧，我不要再滞留在这孤单的秋天，哪怕未来是寒冷的冬天……

夜的沉思·流星

那瞬间消失的流星，一定承载了太多的愿望了吧？人们都习惯了在看见它的时候许下心愿。我倒可怜起那小小的流星来。它一定是决定将编织了许久的梦，在一瞬间绽放。而在绽放的时候，得到的不是真心的赞美，不是诚心的祝福，而是贪心的对它施以的并不一定合理的愿望。在流星还没有向人们展现它的美丽时，它会想到这些吗？它绚丽的梦，换来的是什么？在它将自己炽热的心燃着的时候，只匆匆看了这个世界一眼而已。一眼，足够让它的心骤然冰冻。流星期待的是这些吗？在深邃的夜空，流星像一滴晶莹的泪，匆匆划过，悄然无声，消逝了痕迹。

也许流星会后悔吧？为什么当初没有好好留着那里呢？那样是恒久的。如果我是流星，我不会后悔的。与其守候永恒一辈子，倒不如瞬间的爆发来的畅快。为什么要“细水长流”？我要的就是“奔腾”，是“波涛汹涌的翻滚”！也许，我所有的努力都会消耗在一瞬间；也许，瞬间过后，我什么都没有留下。不会有人注意到我，更不会有人记住，有我这样一颗流星。但那又有什么关系呢？我知道自己在干什么，我记住自己是一颗流星，我相信自己的梦绽放出来的只有美丽，只有绚艳，没有其它。

夜的沉思·月

月是可以微笑的，但从来不是因为我。我并不觉得月真的是孤单的。即使在我们看来与它近在咫尺的星却相隔十万八千里，但它们之间也是可以沟通的。星与星的光晕，星与月的光晕，是可以交融在一起的。

孤单是可怕的。身旁没有人陪，不一定会孤单，只要心里很充实，只要心里有人居住。但是身旁挤满了人，也并不一定不孤单。站在远行的车站，人来人往，但是没有人是自己所熟悉的。甚至除了那盏路灯，不知道还有谁注意到自己。这就是孤单。或者，身边是你曾经最熟悉的人，而现在你们之间仿佛隔了一个银河，一个永远无法逾越的鸿沟，那种感觉，就叫做孤单。真的会痛。

我觉得，月总是很安静的，没有太多的快乐，也没有太多的悲伤，总是一直平静，平静到它每天只调整自己的圆缺，从不顾及其他。所以，月的光总是很柔和，很恬静，散发着淡淡的百合芳香。

月不孤单，月可以微笑，虽然不是因为我。

夜的沉思·孤单

在你抬头看着天上的月时，你有没有想过，有多少人也在和你一起看着这个独一无二的月亮呢？那些与你相识或与你毫不相干的人，或许此刻的心情与你一样。如果你没有想过，那真的是一件很可惜的事情。因为以后你再想的时候，那些与你相识的人中，有了与你毫不相干的人；而那些与你毫不相干的人中，或许又有了与你相识的人。毕竟，今天的月，和昨天的月是不一样的。

明年的今天，你还会记得我吗？风轻轻吹过，记住的，忘记了。重新记起，会需要多长时间？

被人记得，是一种幸福。无论是爱，还是恨。当没有人爱你，也没有人恨你的时候，你就不再属于这个世界，这个世界的任何人都与你无关。就算你失踪了，也不会有人发现。这种被忘记的感觉，真的很悲哀。

所以，请记住一切爱你或者恨你的人，要习惯记得他们，因为他们早已记得你。

当夜幕降临的时候，请不要吝惜，看一眼天空中的月亮，你会发现它跟别的时候都不一样。如果错过它，你这辈子都无法再遇见了。

我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子……

――题记

每当刘若英的歌曲在耳边飘荡时，我，就有说不出的苦滋味，寂寞便会萦绕我的心间。我是一个从小就孤独的女孩，没有太多的朋友，因为我总是过着孤单的日子，孤单便成了我的习惯。就算心烦意乱也没有人作伴，自由和落寞之间无法换算。

追寻快乐

快乐对于这个孤单的我来说，少得可怜。如果把快乐比作是一个美丽的风筝，那我的天空也点缀着风筝的断点；如果说快乐是一片茂密的森林，那么我园林也能只是枯叶片片；如果让快乐变成蔚蓝的大海，那么我也只能是可望不可即，太太遥远……我的世界，就是这么简单。于是，我渐渐地学会了去收集愉快，可是，毕竟太迟，多愁善感的岁月太多，太苦，快乐天使远远地望着我，对我说：“朋友，你来得太晚。”

渴望友谊

从小学开始，我就没有一个知心朋友，在最寂寞的时候，只能自己静静默数眼泪；在最无助的时候，只能独自安慰；在拥有成绩时，只能孤芳自赏；即使在最快乐的时候，也只能自我鼓掌。我，就是这么可怜，又有谁能告诉我，为什么我的世界这么凄凉。于是，我也开始渴望友谊，渴望在茫茫人海中有一个知己，哪怕仅仅一个，但是，即使走遍天涯海角，也一无所有空空落落。

当孤单已经变成一种习惯

当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不知道该怎么去办。太多的寂寞让我感到无比伤感，我只能独自仰望天空，越觉得不安。找不到答案，我没有答案。孤独的街在烟雨中浮现，多想拒绝这苦涩的世界，灰色的天空堕落的霓虹，我站在路口，迎着风雨不再闪躲。孤独的我，想避开这生活，怎能把脆弱当作是种解脱，伤感的一幕，剧中人是我，无法去触摸，只有散场的落寞。只能笑看人生，安慰自我，也许痛苦并微笑也是一种快乐，孤单而乐观也能陪我做伴，鼓励我驶向成功的彼岸。于是我学着乐观，过着孤单的日子。

心的呼唤

亲爱的朋友，只要人人都献出一点爱，我，会永远摆脱孤单，我，会变得happy。让我用心的呼唤来召唤爱的夏天。

上天轻轻告诉，茫茫人海有个小小的我，在最孤独的时候，我悄悄来天上来解惑。是不是真诚太少太少，才遭遇重重的阻隔，是不是真情太薄太薄，才剩下孤零零一个我。上天轻轻诉说，茫茫人世那个小小的我，乐观面对生活，笑看人生的挫折，去亲近一切真、真、真，去告别一切错、错、错……

期末考试过后迎来的是我期待的寒假。然而寒假已随着时光消逝了将近一半了，我却并没有当时那种激动的心情和那种迫不及待的欲望。

这半个寒假里，大部分同学都和自己的爸爸妈妈去大城市玩了，所以，我每天除了吃饭、睡觉、做作业、上网就是去上补习，久而久之，我不免觉得有些无聊，失落的心情和我只能在网上见到同学的“影子”让我有生以来第一次尝到了孤单的味道。

每天，当我站在窗前，用双手托着下巴消磨时光的时候，我仿佛看见在学习期间与同学们的玩耍的身影，老师在教室里，孜孜不倦地教会我们好好学习和做人道理……

每天，当我在电脑前听歌时，总会想起一句歌词：如今一个人听歌总是会觉得失落，幻听你在我的耳边轻轻诉说……

每天，当我重新温习旧知识时，我仿佛听见了教室里的朗朗读书声，同学们争先恐后的抢着回答老师提出的问题的声音，当我想举手回答问题时，才发现刚才的一切都是虚拟的，是因为我太思念同学而幻想出来的……

我已经压抑不住我这种心情了，于是，我开始希望，希望白云飘快一点，太阳升起来早一点，好让我快点重新回到只属于我们自己的那一片蓝天……

我是一个独生女,没有同龄小伙伴，11岁的我感到很孤单,爷爷好像看透了我的心思,给我买了一对小鹦鹉。

小鹦鹉毛色艳丽，胖嘟嘟的，火红的嘴巴像一把钩子，圆圆的眼睛上有一道白边。它们犹如一把爱心之铲，挖出我尘封已久的爱心。

小鹦鹉一只是灰的，一只是绿的。我给灰色的小鹦鹉起了一个名字,叫:“小灰”，给另外一只小鹦鹉起名叫“小绿”。

小灰和小绿一开始对我还有点生疏，我给它们添食或喂水它们都不敢靠近;屋里只要有一点动静,它们就伸长脖子,瞪着惊恐的小眼睛环顾四周... ... 这样过了一段时间, 小灰和小绿都不怕我了:饿了叫, 饱了叫,高兴也叫,天天都叫个不停,我想:小鸟就是喜欢叫,叫也许是鸟的天性吧!

从此以后,清脆悦耳的鸟叫声充满了我的家，我和小鹦鹉们成了最要好的伙伴，我再也不孤单了。

早晨，小灰和小绿在灿烂的阳光下睡觉啄食，嬉戏。晚上就把头埋在翅膀下睡觉，那独特的睡觉姿势，让我觉得它们蛮可爱的，就不禁说:“晚安，小宝贝！”

小灰和小绿成为了我家不可缺少的成员，它们给我家带来了许多欢乐！

我有一个好哥哥，虽然他有些时候不善言辞，但是他很爱我们，很爱我们这群妹妹！在我们伤心的时候，不论是在什么时候，他总会出现在我们的身旁，他说，让我就这样默默的看着你成长，其实对我来说也算是一种幸福！

那个时候，我并不知道他说的这句话是什么意思，现在我渐渐的明白了，原来有些时候，爱的方式有很多种！哥哥有的时候选择了沉默，有的时候选择了默默的关注我们！

还记得我和他初次见面，是在校园的广播站。那个时候我真的是不懂，只是感觉他就像一个老师一样，那个时候我被误认为他是一名老师，在这个陌生的学校里，我仿佛扎住了一根救命稻草一样，好气的看着他的面孔，感受着他给我们带来的温暖！

说实话，我并不知道，那个时候他在玻璃里面。我有些憔悴的连、脸不知道把目光投向谁的深处！

我同学说，真羡慕我有一个好哥哥，他总是在我最难的时候帮助我，在我最艰难的时候把手默默的伸向我的身旁！我不知道自己有多大的幸运，但是我感觉自己能够遇上他，算是我的荣幸！每当我决定把自己的痛苦埋藏在自己内心的时候，他有的时候会给我坚强，有的时候会给我绝情！也许你们不会懂，给人绝情，也是一种痛苦的爱！

他，在我自卑的时候会给我一个目光，一个带着浓浓爱意的目光！我知道，只是一个目光，我就能够读懂他的所想。有人说，这算是默契，但是我认为，我这算是缘分。孤单的时候，总会想起和他在一起的日子，那些日子，那么美好，那些日子，深深地感染了我的记忆！

一个人的时候，我时常感觉到自己的孤单！也许我应该懂得，我只能给予自己坚强，因为我选择了孤单！孤单是需要代价的，这个代价就是我自己懂得！昨天的时候，我该是和哥哥抱怨，生活太累，为什么让我们生存？

他听到我说话的时候，一脸怒气的看着我，“说你自己选择的路，你必须要走下去，也是只有你，选择了自己的生活，孤单也罢，幸福也好，你的幸福你应该懂得！”

他对我说，他很失望，因为他再也看不到那个曾经满腔热血的我了！我呆呆的望着电脑，肆意的敲打着键盘，眼泪留在了我的心里！如果说，曾将他所给与我的爱是默默地关心，那么多到现在为止我不得不承认现在剩下的是更多的绝情！他曾不止一次地说，要我选择坚强，选择自己想要的生活，但是当困难来临时，我真正的退缩了，我想，自己静坐在也无法支撑起任何大风大浪。

我的好哥哥，总是给予我们不同的爱。我慢慢的长大，慢慢的才懂，哥哥对我们的爱。从我踏进广播站的那一刻起，他就成了我的保护者，对我的爱，一直都是默默的关心着。我有幸遇到他，有幸认识他，并成为好兄妹，是我的福气，是我的幸福。

我的好哥哥，感谢茫茫人海中能与你相遇，感谢你对我们的疼爱，我会记得，在这所学校，我们有一个好哥哥，我会记得，在这座城市，有一个人一直默默的关心着我。

哥哥，我希望你能看到这篇文章，这篇为你而写的文章，郑玉哥哥，这份感情，你懂得！

模糊，属于模糊的情感是惆怅。迷茫，梦境里的迷失，失了自己，失了那世界。没有人，没有了那绿色的草，没有了那娇艳的花，一切都脱离了视线，终于什么都不存在……

天蓝色的梦被烟雨吞噬，一点一滴，淅淅沥沥，谁在叹息？谁在哭泣？是梦想吗？那孤独的孩子，让人心疼。还会疼，那么能不能再笑一笑，将这令人恐惧的感觉驱赶。能不能，从那烟雨蒙蒙中，走出一个人，轻轻地说：亲爱的，你不孤单！

离开，离了，有些东西才会开。什么是不败，花开，一定会败。没有永恒，哦，或许，那片烟雨，会持续永恒，该叫永恒的哭泣么？太悲哀，太灰色，不如，谁来加点阳光，谁来，一起狂欢。孤单，是一个人的狂欢。狂欢，怎么会是一群人的孤单。啊，谁的手，指向那边，桃花凋零的山腰。

没有目的，潇洒地挥一挥手，想悄悄远离，退了那烟雨蒙蒙的舞台。走向后台，抹去名字，然后，隐入人群。

是什么时候，寻回了那世界，却怎么也找不回自己。太忙，以至于，忘了给自己加衣，给自己打伞。脚步，从来没有停过，行走，行走在消逝中……

烟雨，烟雨告诉我，什么是悔过。那雨，每一滴，都是天使的化身。丁香花开了。代替了那艳丽的桃花。

是不是，它能，带我走出这一场梦。

这一场湿了江南古镇的烟雨迷梦。

打着油纸伞的旗袍姑娘，从细雨中。

缓缓走来

那婀娜身姿

就这么嵌进了，灵魂最深处。

夏天，没有声音没有色彩一切的一切。我努力的睁大眼睛，是为了寻找梦想留在我心头的那一丝天蓝色。但，我还是那个有“天蓝色梦想”的女孩吗？在这个没有四季的城堡里，我看天使都是不想停留的吧！！！

我常常觉得，我的孤单是与生来俱的。它像一朵沉寂的花，独自开放在我的心海里，只有我能懂得它的美，这镁让我骄傲，自由和独立。所以，当班上的男孩女孩适应了初二的生活，谈起各种各样形形色色的恋爱的生活，只有我对这些不感任何兴趣。

而他却继续每隔两三天多送书签给我。

常常在那一张天蓝色的书签上写上一句小小的话。

有时他问：敏，你觉得撒旦是真正的伟人吗？

或者：敏，你知道人平均每天眨多少次眼睛吗？

甚至是：敏，男女之间到底有没有超脱于庸俗的爱情之外的永远纯洁的友谊？

这些问题太复杂，我都懒得回答，懒得思考。当然，即使我的心里真的有了答案，我也不想轻易告诉他。我组织会告诉我心里的那朵花听，也只有它会懂。

渐渐的，送书签和收书签成为了我和他心照不宣的事，对这样能提高思想能力和解除烦恼的事，我何乐而不为呢？况且，他送他的，我收我的，并不影响我的生活，而我也适应了。“天蓝色的梦想”和“天蓝色的书签”成为了我和他之间的秘密。

但我对天发誓：每当我收书签和看书签的时候，我的心真的很单纯，像一快镲得干净的玻璃，纯净，透明，清白可见。

爱情？

这个词离我十万八千里……

我们这一代习惯了自我为中心，习惯了独自享乐，习惯了浮华，却忘了朴实才是最真的美。我们这一代听过许多音乐，如流行音乐、钢琴曲、摇滚乐等，却忘了听一曲朴实无华的二胡独奏。

在除夕那一夜，爸爸、妈妈，还有奶奶，他们围着火盆，坐在电视机前观看着春节年欢晚会。奶奶和妈妈兴致勃勃的谈论着生活中的小事，爸爸乐呵呵的看着小品，嗑着瓜子。我家的“小花”睁着水汪汪的大眼睛望着爸爸，确切的说，是望着爸爸手里的那把瓜子。奇怪，爷爷呢？我向四周张望了一下，没有看见。我走到奶奶旁边问道：“奶奶，爷爷哩？”奶奶用她的大嗓门说：“谁管他呀？你去‘火笼房’看看。”“谁管他呀？”想着这句话，心里微微觉得不太舒服。毕竟是一家人啊。

正这样想，“火笼房”传来二胡声。一定是爷爷。“又在拉二胡，真是吵死人了！”奶奶抱怨道。我就像机器人一样死机，又重新运转起来。我迈开了步子，却走得十分艰难。是我的心情的缘故吗？我听到了二胡孤单的吟唱，吟唱着孤单。我静静的走到爷爷对面，又轻轻的坐下。爷爷乐呵呵的拉奏着《映山红》，手指甲里有着洗不尽的污泥，手指缝间隐隐看得见几条裂痕在耀武扬威。这个老人曾是个很有才华的人，他会吹笛子、唱歌、拉二胡、吹口风琴等，但现在却满面的沧桑。这是为什么呢？因为他总是很啰嗦的关心他人，总是很刻薄的说别人家不如我们家，所以，奶奶总是和他吵架，爸妈总是在他啰嗦时刻意的回避。经过如此漫长的时间后，不知不觉我也学会了刻意回避。因为他总是说一些包含关心却又会刺伤别人的话。但如今听着如此孤单的老人独自一人在一旁过着只有一个人独欢的春节，你又怎么会刻意回避呢？

小声哼唱着《映山红》，爷爷对我笑着说：“喜欢听这个？”我点了点头。爷爷灿烂的笑着说：“那我天天拉给你听。”爷爷继续拉着二胡，但身边却多了一个倾听的人。

那一刻，我才知道，原来二胡的声音是如此拨动人的心弦，又是那么的温暖。

高三:姚瑶

很多时候，人是被完全孤立的，在这种情况下，你只能自给。

越来越害怕长大了，因为越长大，就越觉得孤单。偌大的世界，独自作伴，倚在窗前向外看，度日如年。快乐不会一直待在我这一边，终有一天，我们会明白一半，另一半藏在心间。

学校又要组织夏令营了，我很想去，却怕爸爸妈妈像前几次一样拦着。后来，也许是我多想了，他们很随便地说，“去吧，我们没意见，只要别把自己搞丢了就行。”他们答应得那么随便，让我觉得很不安。

次日早晨，我们便要准备出发，妈妈起得很早，却没有帮我收拾东西。我没想太多，草草收拾了就赶着去学校。

那次是关于语文讨论的夏令营，因此我的背包里塞满了书。它们死沉死沉地抓住我的肩膀，刚走半道，就累得不行了。伸手去背包里拿水，却发现仅有的半瓶水也在来路上喝了个精光。

我埋怨道，“妈妈真是的，怎么也不提醒我带足水呢。”我叹了一声，然后又突然觉得自己似乎没什么权利要求妈妈帮我了，我已不是小孩子了，可现在又该怎么办呢？

领队老师看到我被落得那么远，就放慢脚步，我赶上来，他问我怎么回事。我说，“老师，我的水用完了，背包有那么重，实在走不动了。”

他瞥了我一眼，说，“一看就知道是在家里娇生惯养的小皇帝，这不是在你家，别愣了，快走。”我正想反驳才不是呢，可话刚到嘴边，又狠狠地咽了回去。

有吗？我是小皇帝吗？我才不想别人那样娇惯宠爱？嗯？好像！真的！被宠爱着……

我没再想下去，连忙赶上队伍。

终于赶到了有水源的地方，老实说，“同学们，这儿有水，今天我们就在这里待上一晚，明天继续赶往目的地。”

我头下就想取点水喝，但发现没有带任何能盛水的东西，矿泉水瓶也被扔在了半路。我又想埋怨，可这次没出声，也不是在埋怨妈妈。

思索了一会，“人类所拥有的除了自己得到的和自己将要得到的，就只剩下自己的身体了”，看来还是自己的身体最重要，也最实用。我想起了用手，然后伸出手去，去捧一汪泉水，那么清澈，那么耀眼。轻轻地呡上一口，好清甜。

可后来，要支帐篷的时候，又发现我根本就没带。我这次没有埋怨什么，而是坦白地去找老师寻求帮助。

他认真地笑了笑，答应了今天到他帐篷里去睡，这很完美，我想。

睡觉的时候，他对我说，“人生本来就是孤单的路程，你没有权利让别人为你做什么，即使是你父母。然而他们不帮你，不是要将你孤立，而是为了教你如何自给……”

那也我学到了好多，而且还学会了“自给”的写法了。

高二:徐什辉

一个人拎着一只紫色的有点幼稚的小水杯，走到饮水机的前面，听着水咕嘟咕嘟灌进去的声音，一滴泪，早已悄悄地从别人看不到的左脸颊划过，滴到和我一样孤单的窗台上......

“女士优先！没听说过吗？让开让开......”——还是那只紫色的水杯，挤过一只陌生的蓝色水瓶，冲到饮水机前面。

“不是吧，大小姐，我排了半天了......”他沮丧地看着我。

“不要啦，大哥，你渴不死的，我可是缺水人类哦！”我讪笑着把水杯放到出水器下面。

他笑笑。

从此，他在体育课后，替我守着那个硕大的饮水机，替我在幼稚的紫色水杯里灌上苦苦的矿泉水，喝水的时候，我总是最幸福的一个。

——“不行啦，男女授受不亲，我的水杯怎么可以给你？”

“我今天没有带啦，给我给我！！”

就这样，软弱的江小小被他强大的黑暗势力所折服，水杯还是落到了他的手里。

看到他咕嘟咕嘟把水灌下去的样子，好奇怪哦，我一点都不感到生气，反而好开心，好开心看到他满足的样子，甚至想让他，就这样一直都不要带水杯了......

“如果，如果我们分开了怎么办？”我有一天突发奇想问他。

“你知道吗，心的距离，有心的距离，我就可以找到你......”

我笑了，因为他说，没有什么，会比一颗心的距离还遥远，既然这么远他都能找到我，我不怕，害怕什么？

可是，我最害怕的，还是会来，不是吗？

“你去哪儿？”他从家里面追出来问我。

我用冻得发红的手捏捏他的脸：“一个，比心的距离更远的地方......”

转身离开。

现在，我们正在中国的两头，我一直在新的学校的窗口，向南望啊望，可是什么也没有。

你看，这里，真的是一个比心还遥远的地方，远到你找不到我了，你看，你看......

有关被需要的高中作文

心于乱中浮沉，世于当下喧嚣，抬眼望，人生忙碌，浮生三千。

人潮起落来往，每日均在受他人恩赐。他人给予的帮助大至身处困局时向濒死的集团内部注入的资金，小到方便兑换的一元硬币，诸如此类，不一而足。

但每当你在别人给予的福分中感激涕零时，是否察觉到一种寂苦与卑微？

它来自于不被需要的孤单。

是否被需要，是否重要，这在与我们相隔久远的古代就已被广泛提起。

那是诗仙“仰天大笑三声去，我辈岂是蓬蒿人”的欣喜若狂，是屈原遭贬谪时“固时俗之工巧兮，偭规矩而改错”的无奈郁闷，是文天祥为国捐躯时“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的感慨，是辛弃疾“可怜白发生”的沉郁。

在他们心中，能够为国效力，哪怕是为国捐躯，都是荣耀。然而心向国家，心系国家生死存亡时却通遭贬谪，都是与国家心生隔阂嫌隙的疲惫，是满腔热血却不被需要的痛楚与孤单。

再如四大名著中的《西游记》家喻户晓，其中争强好胜的美猴王更是广为流传，他护送唐僧前往西天取经，一路上九九八十一难都奋勇拼斗，保护一行人的生命与安全。然而即便是这样的一个能人，也会在三打白骨精一回中被唐僧“驱逐回花果山”时暗自神伤，深切地体会了一把不被需要的黯然。

是否被需要，是否重要，不仅是在古代频繁出现，在现代也同样是一道心灵之门。

若说当父母的都有对孩子体贴入微的一颗心，那么在他们离家而去各自发展时，也会产生一种不被需要的微妙感觉。曾有一位母亲在儿子向她请教拿手菜的菜谱时竟痛哭失声。她说，你学到了这菜谱，我是否就不被需要了？那是来自父母的孤单，是被冷落的孤单。

如果说妈妈的拿手菜是对家庭亲情的需要，那么犀牛与犀牛鸟是对伙伴情谊的需要。

犀牛鸟体型娇小，与硕大的犀牛相比微不足道，但就是其体积过大而导致脖子扭动不灵活，它需要犀牛鸟帮助它啄除身上的害虫，同时这也是犀牛鸟生存的条件。它们互相依存，互相需要。

回归现代，我们每天也在需要与被需要中度过，在受到便利的同时，我们也伸出了方便他人之手，惠及他人。

被需要其实等于重要。

人生如戏，愿戏里戏外都能成为一个被需要的人。

也许，我生命中不会再出现象你一样的天使了。也许，我是真的伤了你的心。

依稀还记得我们过去的种种快乐，那时的日子很美，我们的脸上都有着简单的笑，无论快乐与悲伤，我们总在一起，可是从什么时候开始，我们的笑已经充满了无奈与沧桑？难道时间真的是魔鬼吗？我们的感情真的被岁月这条河流冲走了吗？

好想告诉你，不是不在乎你，只是因为太在乎，所以害怕伤害，你知道我一直都害怕伤害别人，而我总是在小心翼翼的同时伤害着你，告诉我，该怎样做才不会让你失望？不想看到你失望的眼神，不想看到你孤单的身影，每次你说你孤单，我都好想在你身边的，可是我终究在你的视线之外，告诉我，怎么可以一直陪在你身边？告诉我，怎么可以让你不再为我觉得绝望？亲爱的末末，真的在乎你，以前总喜欢听你说我的好，我的坏，你总是说好想接近我，可是靠近我你又觉得好不知所措。可不管你是说我的好还是我的坏，我都好开心，因为我知道，你真的在乎我，我一直在你心里。

那时候，我是真的让你很快乐，所以我真的可以天天陪着你，可是，为什么现在我总是连一个人快乐的理由都没有了？我不是不孤单，我会孤单，有时候总躲着偷偷的哭，我没有告诉别人，所以没有人知道。我从不向你说我的孤单，偶尔见到你，在短暂的欢笑之后我又回到了原点。其实，你从来都不知道我天天过的是什么样的生活。不是不想让你了解。只是你不问，我就也不说。

依然记得你见到我的欣喜，我知道你一直期待我去看你，可是我究竟给了你多少惊喜呢？看过之后，匆匆离开，你还是你，我还是我。

我答应过你，要把我们两个共同的笑脸珍藏起来，让全世界看到我们的幸福，可是后来发生的意外让我该如何象你解释？是老天故意捉弄我还是在考验你对我的信任究竟有多少？

我们的欢颜是否真的会随着照片的遗失渐渐褪色？很想给你解释一些事情，可后来终于我什么也没有说，也许你会误会我，你会觉得我欺骗你，但是我不想去解释什么。因为知道，当所有的误会如果被你认为成事实的时候，那我们之间存在的便不只是误会，而是隔阂，是一种会让我们心碎的寒冷。

末末，想让你知道，其实你一直都在我心里，我知道你在乎我所以你才会受伤，可是你难道不知道我也在乎你吗？就象你在乎我一样。你说在乎我，所以害怕我恋爱，因为我身边的男孩总让你心生醋意，让你觉得我不再关心你，其实，真正的把你放在了心里，我又怎么会因为其他的人而冷落你呢？

也许，是因为有了分离，所以再次相聚才会更加珍惜，只是分离的日子有多久？相聚的时刻又在何年何月？不管以后的日子如何变换，我都希望你幸福快乐。天使，不要再为我伤心，如果想我不快乐，请你忘了我。我永远记得你对我说的一句话，要我答应你做你一辈子的好朋友。

岁月一天如一年地追忆我走失的昨天，长满果实的树上我还在开花，梧桐树叶一片一片地扇着我的脸颊，枯萎的叶子落出秋的深思，干燥的秋天脱去我仅剩的泪水，肌肉也从紧绷中流散了力量，这个世界错成一片，把过去推卸给现在，我哪儿来力气去承担。

生命在没落的天地重新起源，我还无法谅解为何要让我介入本末倒置的世界，是来不及还是根本发现不了停滞带来的伤害？曾经以为坚强就可以，可坚强压制多许忧郁和焦虑？谁也没有办法让步伐再迈得像从前那样轻快，那样爽朗，无忧无虑的日子结束了过去陈腐的观点，梧桐树下，脸上的伤痕让我明白，微笑只是暂时的忘却，当再次记起的时候只会更加疼痛和不满。十四年的时光在梧桐树皮剥落的瞬间也烟销云散，刹那间，年华已不再青春，日子过得渐渐惨淡，生活复制了很多过去的故事，也新建了莫名的伤感，未来渐渐暗淡在脑海，还未抬腿，它已经踩在脚下。

夏天是把台风送给秋的季节，我不敢接受，只能停留在风眼之中，我以为自己永远也不会变，可它却不负责任地把我丢弃在陌生的世界，我还可以做什么？除了哭泣我什么也找不回。错连成枝叶，个个弃梧桐于秋天，壮实的枝叶一点点地承载逃走的时间，我还能干什么，是发呆还是面队遗憾？丢弃了的一去不返，勇敢也不过是一种负担，我藏着走过的十四年接待刚到的话题，以为着就是成熟，还一遍一遍评谈我的失败，当我发现自己可怜的时候，错成一片的世界已将我感染，感伤着去淘汰。

扯破的脸皮对照着树叶，竟憔悴的比树叶还难看，呼吸审视着已尘埃落定的结局，却猛然压迫我的气息，着生不如死的梦境。十四年把永远悟得很远，我却不能把心放在很远的永远，一直停在起点，自甘堕落，终于我发现，无底的深渊连接着黑暗的冥界，我还是笑者向下。门前那棵梧桐树，把十四年堆在身后，要我谨记已覆水难收的过往云烟。

孤单蒙蔽了快乐，也涂抹了回忆里的青华。

梧桐树叶落下了，再也回不去枝梢，我还固执地等待，直到下一个春天，然后胡乱地编造借口，去续我未完的结局，错觉让我把一个故事的结尾连接在下个故事的开端，当我明白了的时候，我再也没有勇气去承担，错像梧桐树叶一般，重生后落下，一片压着一片，慢慢地累积成我未觉醒的孤单，谁还能帮我找到延续过去的办法？留下的悔恨和思念让我沉寂了昨日的谎言，生活只能放出暗淡，我也黯然的心寒。

“越长大越孤单，越长大越不安，也不得不打开保护你的降落伞，也突然间明白未来的路不平坦，难道说这改变是必然……”听着牛奶咖啡这首越长大越孤单，我开始慢慢的不安起来。

还没有做好长大的准备，可是不知不觉自己已经成年了，还没有具备接受一切的能力，可是自己已经要面对了。难道这就是不知所措的成长？突然间，真的好害怕，长大的自己该如何应对这一切。越长大越孤单，越长大理解你包容你的人就越来越少，反而指责你打击你的人越来越多。这样的成长有谁义无反顾的想要。突然间，眼泪湿了眼框；突然间，心脏痛了心窝。

我一个人哭着来到这个世界，坚强着穿梭在人间。我无助的看着这个世界，却要手无缚鸡之力的与一切困难搏斗。

听说总有一次流泪会让我们瞬间成长。是否这次真的是痛到深处，以至于自己都失去了再继续走下去的勇气。我不知道在别人的世界里，成长是怎样的多姿多彩，但我相信他们也是痛并快乐着，所以我没理由对我的未来绝望。

朋友跟我说，父母催着她找工作，整天在家叨叨她，每天什么事儿也不干，吃喝享受倒成了正业。可是她哪有，她也一样为她的工作着急，她每天关注各大招聘网站，每天储备职场知识，她和各路朋友联络希望有机会可以通知她。只是这些她只能一个人承受，这就是长大的烦恼。这就是成长，将哭声调成静音的过程，看似笑的很欢，只是怕被看穿。

虽然说对自己负责这份责任谈不上重于泰山，但是这份责任扛着总让人喘不过气。也许有人会说，我们有什么烦恼的，吃喝玩乐都有人买单。可有谁知道，没有人会一辈子为我们买单，我们还是要自己鼓起自己的腰包，自己去创造我们想要的未来。

如果有一天，你长大了。请你坦然而又从容的面对，成长就是这样，惶恐只会让你更不安，更不知所措。即便这份不安不可能消除，但是你也有责任让这份不安最小化。以后的路该如何走，以后的篇章该如何翻。很多长大的你是不是很迷茫？

越长大越孤单，越长大越不安。我需要能有一个踏实的依靠，陪我一起面对所有的话题。即便你无言，但只要支持我温暖我，我可以继续伪装坚强的我。

成长每个人都必须所经历的事，人每天都在成长。渐渐的成熟，渐渐的睿智，渐渐的孤单。越长大也就越孤单。

一天天在成长的我们，有多少还记得曾经的欢乐，有多少还依然在联络少时的伙伴……这些，或许我们早已淡忘。也许在某日的清晨，走在公园散步的你，突然被人叫住，你茫然的回首，看着眼前的人，有是否能想起，他的名字，或许你还记得，亦或你已忘却。当对方叫了出你的名字，而你又无法回答他时，你是否感到了尴尬，又是否从他的眼神中解读出那不经意间的哀伤。多年前的同窗挚友，如今的形同陌路。成长炸藕i把那些纯真的记忆消磨殆尽，回望过去，又留下了什么……

成长，让我们变的对世事淡然；成长，让我们变的对他人冷漠；成长，让我们变得孤单。

有谁记得许多年前，在宿舍中一起打扑克，一起被老师抓，一起回家反省的损友吗？有谁还记得半夜不睡觉，聚在一起聊天唱歌的死党吗？又有谁记得当你伤心哭泣时，在你身边安慰你陪你一起哭的人吗？他们现在在哪里，你知道吗？你又是否去问过？如今在他们当中你还记得几个？

现在的我们都在为了自己的未来而奋斗，无暇回望过去。曾经的的欢乐，好似我们年轻时所做的一场美梦，在梦里，我们笑的很快乐很快乐……

越长大越孤单。或许在某天，心中那扇被尘封的回忆大门在不经意间打开，那时的我们也许会露出难得的笑容……

些许无奈，些许忧伤，却不曾言说，深藏心底，凝成一滴血泪！

——题记

喜欢忧伤的歌，哀伤的表情下却掩饰不住天真的狡黠。貌似很脆弱，在面对生活低谷的时候，却又显得无比坚强。爱家人，爱这个世界，却总喜欢披着盔甲到处宣战，我们就是“90”后，阳光刺眼，逆光的脸，隐藏了眼角的泪，我们很傻，我们也很执着。

有人曾说，“90后是扶不起的阿斗”，也有人曾说，“90后是整个社会的败类”。就这样，我们忍受这样那样的怀疑与不屑，孤单地走着自己的路。没有眼泪，没有笑容，一脸的漠然回答了所有。80后的成熟，00后的天真，愈加衬出90后的叛逆。

学不会迁就，学不会敷衍，若真心相待，便是永远。有时候，受尽了委屈，却不愿泪流，只因不想看到爱自己的人落泪；有时候，是真的疲惫，却还是强打精神，告诉所有人，我还可以坚持；有时候，是真的痛，却不露一丝伤悲，骄傲的面对所有！

“张扬”、“叛逆”，是90后的代名词，我们也从未否认，或许吧，本就是这样，因为我们走着的路，而不是跟着80后的脚步在前进，我们立志，闯出一片只属于90后的天地。一代又一代人所重复的人生，被我们所逆转，看着他们失望的神情，也有过想要解释的冲动，只是无从说起。这条路，因为陌生，所以得不到认可。其实，我们从未想过_世界，只是不想走别人走过的路罢了。

因为爱打抱不平，所以被冠以“幼稚”的称号，其实，不是我们爱出风头，只是这个世界太过冷漠，90后的少年用叛逆的方式温暖了一角而已。所有人都指责90后的种种不是，却从未想过，若不是人情世故的淡漠，若不是人人都戴上温柔面具，又怎能衬出90后的与众不同。

因为孤单，所以文字成了我们的寄托，笔下流淌不出欢快的字符，只是些伤感的话语，不知道是内心的惆怅，还是习惯使然。似乎早已忘记曾经，不在乎未来，只拥有此刻的执着。笔下催人泪下的文字，或许才是我们最真实的感受。我们从不愿承认自己的累，自己的痛，再难的路都要坚持走下去，再多的伤，也从来都是默默承受。

我们常常独自忧伤，却从未想过放弃，就算最后的最后，也还是一条寂寞的路，我们也不会后悔。从最初的骄傲到90后并肩同行，我们的确在成长，只不过，依旧不变的，是我们最初的信仰！

不流泪，不微笑，刺眼的阳光下，我们顶着“叛逆”的称号，做最坚强的自我！

高二:李玉洁

人总是越长大越孤单，越长大越苦涩，时间越来越久，越久就会遗忘那些消逝在流年的事，亲爱的你和我……总是犹豫不决，不能决定自己的去路，习惯性地，一边选择一边后悔，所以在我的成长过程中，总掺杂着一丝悔恨当初的意味，总是觉得如果当初不选择现在的这条路会活得更好。意识到了这一点，努力地想要改变，忘却已经发生的那些不能改变的伤痛，但是我却忍耐不住想要写下那些消逝在流年里的往事，品尝一下成长中的苦涩……有时抬起头，看看天空，还是那么蓝。曾经有这么一句话让我深有感触，当你难过的时候看看天，如果还是那么蓝，那么请不要难过，因为某个人的离去，某件事的发生，并没有带走你的整片天空。

我笑了笑，想起了亲爱的你，现在的你过得还好吗？当初是我的犹豫不决，让我们分离，你还怪我吗？

我想你不会的，儿年的友谊不会因为时间和距离而抹杀，尽管我们不在一起，尽管我们之问有很多的阻碍，但是我的心中依然记挂着你，我知道你的心里也记挂着我，那偶尔遇见时的浅浅一笑，其中的意味我们心照不宣。现在我们快要上高中了，如果又是三年的分别，希望我们还能坚持下去，其实你这个朋友并没有失去，但是却觉得我们之间早已经失去了当初的感觉，在流年里遗失的是纯真，是我们毫无杂质的感情……之所以说越长大越孤单、越苦涩，是因为我们长大了，丢掉了孩童时的那份率真，我很心痛，但是却无力改变。社会的现状造就了现在的悲哀。我们现在交朋友渐渐地不是用真心了，只是单纯地为了找一个人陪伴自己度过乏味的学校生活，现在总算是了解到那首歌里唱的不想长大的深意了……我拼命地寻找，站在那路日，一次次回眸，我哭了，蜷缩在街角，我觉得我是一个人孤单着，这城市如此喧嚣，可是那又如何，与我无关，我是这宇宙中单独的个体，泪水再也止不住地掉落……“常回家看看，常回家看看，哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗……”

这首温馨的歌回荡在耳边，我心里一震，擦干眼泪，打了个电话回家：“妈，我想家了。”电话那头：“孩子，想家了就回来吧，你爸昨晚还念叨你呢！”“嗯，我明天就买车票回家……”

那年夏天，我开始了迷茫，迷茫着寻找通向幸福的路。那年夏天的天空特别漂亮，可是我的幸福不知在哪里游荡，倔强的不肯回来，望着星空，想着，多么讽刺的画面啊。

那年夏天，我懂得了放弃，放弃原本不该加在我身上的点点滴滴，放弃了忧伤，原本以为放弃很简单的，没想到它却如影随形，还是忘不了那些人，那些事。

还记得他在离别时说过的话，说他会等我，可是我伤了他，那年夏天他带着那句话走了，我从来都不相信永远，包括这次，我是不是太自私了，自以为是的认为他会陪我走过那一片沙漠，我错了，放弃了挣扎，原本世界上没有永远的，可是人相信了，它自然就存在了。有时候看着他的留言，会觉得很讽刺，是不是就因为我伤了他，就连朋友也很难做了。是不是我就该麻木的接受，就像觉慧说的：我不是愚人。我有权利追求我自己的幸福，尽管我的幸福还在外面游荡……还记得那年夏天，我学会了孤单，就算心里装着很多话，想跟她们说。就算她们走在我的前头，想跟她们说：等等我。我们一起走。终究还是说不出口。她说不是她们不理我，而是我不理她们。我不是不理只是不知道从什么地方说起，毕竟我们的距离那么远，远到我不敢想象，我只是想是不是距离真的会产生美，想不到最后却回不到了从前那快乐的时光。很久了依然学不会孤单，我是那么想，那样就不用再为了那些事烦恼了。记得那天站在栏杆旁我说我想死，是的，那时我真的很想逃离这个背弃了我的世界，我想我终于学会了坚强，其实自己也很讨厌自己那样懦弱，还没成功就想放弃，于是不甘心，于是那年夏天的补习开始了疯狂的认真，曾经站在空旷的操场上，站在属于高一的位置，看着高三，那是多么遥不可及，如今站在高二的末端看高三，在不知不觉中自己已经度过了两个春夏秋冬，开始后悔以前的不懂事，也开始了忙碌的生活，尽管那不是自己所向往的。其实现在自己一个人也没什么不好，那样可以做自己想做的事，可以自由的飞翔，只是还不习惯一个人而已，不习惯没有人陪我吃早餐，不习惯一个人走路，生怕别人说：你怎么一个人。最终还是要习惯的，只不过比预料中还早。

看着小黑板上面的数字在一天一天的减少，眼泪又落下了，我怕，怕三百多天之后自己会无处可去，怕被别人笑，心里装着那么多事，怎么去学习，有人说：把你的脸朝向太阳，就不会有阴影。我相信了，于是把脸朝向了可以帮我摆脱阴影的太阳，可是得到的却是满脸的泪水，阳光刺得眼睛生疼生疼。我也怕，怕自己承受不了那么多的试卷，我不知道高三是不是像小四说的那样：频繁的考试好象翻来覆去的死。我怕，怕……老师说我们还有机会的，就算再差的学生都有机会，可自己还是不敢给自己的命运妄下定论，怕到最后不是自己想象的结果，那会是多么锥心的痛。我想我该放弃忧伤了，该去劲我最后的力量了，我想我不可以忽视那些眼睛——鼓励，讽刺，抑或是嘲笑……

那年夏天，我也学会了坚强，学会了放弃，我的天空也会很漂亮的。依然相信……