高三成长随笔大全

我没有优美华丽的语言去形容一个人的时候，我只是用现实去经历，用心去感受无形的成长。一个人的时候，是去年那个秋天。我记得那次开学，背着包，左手右手各拎一大堆东西，走在衡水的大街上。从超市到学校的路有五里地吧。就那么一个人走着。当时风刮着，刮到脸上，叶子落了，正有清洁工扫着那些七零八落的枯枝落叶。正要过马路的时候，赶上红灯，于是就站在那看着车来车往，人走人行。看着眼前宽阔的大街，看着街尽头的另一条大街和另一股车流，还有灰蒙蒙的天空，听着一声一声的车喇叭嘶鸣，一句一句的交谈卷入西风。就觉得世界之大我算什么？只不过是同样争取着生存的权力面对明天的未知的一群无知又不得不脆弱的的却装坚强连笑都牵强的人海中的一个罢了。我笑了，一个人的时候笑自己的渺小和天大地大却一直自大。

后来一个人的时候是2026的元旦，虽然说不是个什么重要的日子，一个人还是不一样。在旅馆里玩电脑都晚上八九点了，突然觉得肚子饿了，这个时候不得不吃饭了。于是我下楼去找了个小餐馆吃饭。餐馆是一对夫妇开的。太晚了，餐馆里都要关门了。一份炒饼，一盘青椒炒肉，还有一瓶啤酒，一共32块钱，陪我过了个元旦。当然重要的不是这个。餐馆里的电视播着晚会，我背靠着电视坐着，不一会饭来了，是个女的端来的，年龄大概四十多岁吧，跟我父母差不多。灯光有点昏暗，我抬起头来看她，两鬓的头发些许斑白了，满脸的皱纹。一双粗糙的手。还有一个油腻的围裙。我吃饭的时候，想着这时候家里的人会在干什么呢。突然餐馆电话响了，是那个女人接的。

“喂，妈，最近怎么样啊？”

“我啊，我挺好的。”

“我爸呢？”

“你爸啊，你爸他也挺好的。”

“我让他去检查病他去了吗？”

“你爸说没事，吃点药就好了，花那个钱干什么。”

当时我听到这句话就心颤了。我给我爸妈打电话就这么问啊，而且得到的答案也这么相似。而我眼前的这对夫妇明明已经累了一天直不起腰了。我又想到我的电话的那头，究竟是不是像他们给我的答案那样好？（有必要说明的是，一开始刚来这的时候给家里打电话，各种想哭，可是吧那边总是笑着说没事，再坚持一下就过去了。后来我就问我妈，我说你是不是不想我，你都没哭过。”你寻思你妈不哭啊，挂了电话也哭得跟个泪人似的。“后来偶尔一次和别人说话，我爸也在旁边。他们问我在这我爸妈想不想我，我说我妈想，我爸不想，都没见他哭过。我爸说，你以为我不想啊，挂了电话在背后也哭啊。）我笑了，一个人的时候笑明明身在福中却从未承认过。

再后来一个人的时候…………………..

“一个人”的时候是没有开始，没有结束。

一个人的时候我抱怨过我做的事情是多么的后悔，我选择的路是多么羁绊。

然而没有这些一个人的时候，我还只是个大树下避雨的孩子，不懂如何为自己撑起一把人生的伞。

也许，一种无形的而又强大的承受是一个人的时候给你最多的。

高三:杨明昊

回忆，总是夹杂着这样或那样的情感，浸溢满迷幻的画面，或悲伤，或欣慰，或哀愁，或欢悦。也许重新翻开某些事的时候我依旧心伤，但总要面对，何不妨把它当作青涩的银杏，微涩的味道又是一种情感，细细品嚼。沿着生命的足迹找寻最初的铿锵，这时才渐渐发现自己在成长中坚强。

七月仲夏，我们进驻高三教学楼，入住公寓楼，独守校园的我们各怀梦想，在自己的人生之路向前进发。似乎以前的岁月，都只是在湖泊江河缓慢航行，而这一年，真的要驶出河港，驶向大洋的彼岸，去缔造伟大的梦想。

八月未央，走出奥运的荧屏，浸浴着圣火的激情，带着一份憧憬，怀着一份理想，携着一份希望，踏着几许信心，背着一种执着，扛着一份责任，就这样，开始了高三的、一个人的独行，我的长征，就是喜欢这种有点悲壮的奋进。

九月之初，依旧是日复一日的复习、练习、考试……生活便在玉高教室—食堂—宿舍这个中无聊却极有意义的怪圈中往复。每天依旧是行色匆匆，往心灵的圣地赶路，路边的风景早已不去在意。前半个学期的同桌是小卫，勤奋刻苦，这也是我们共同的记忆。即使是在第一排，也仍然大胆地在老师眼皮底下频繁地“蜻蜓点水”。

十月金秋，看着太阳起来得越来越晚，回家得越来越早，我渐渐感到时间的金贵。时间正如卷席一般，把我们的青春一点点卷走，悄无声息。那段时间， 常常会有一种莫名的感觉，搁在心头，是内心的突破，还是情感的退缩……

十一月，不只是属于肖邦的十一月，黑白琴键轻敲的灵动，让哀者更哀，欢者更欢。百年校庆，校园里张灯结彩，披红挂金，人流中汹涌着喧闹与欢庆，漂浮着笑语和欢颜。在这欢庆的场面，总会感到一些默默的失落，一年后，我们身处他乡，对玉高有千般不舍，尽管这个时候我们还是会埋怨她的种种不好，然而却又有一种眷恋。这个月的家长会似乎还安心，毕竟努力过，有收获……又到换座位的时候了，丰流成了我的同桌。

十二月，2026年的片尾曲，又会带给我怎样的触动。报纸上依旧是铺天盖地的金融寒流，常常令人心有所惧，尽管自身实际没有什么影响。不记得什么时候了，开始和丰流一起月下读书，一号教学楼中厅，还存留着熟悉的光影，两个人，肩并肩，我们是最亲密的同学、朋友、战友，英语、语文，书声朗朗，在刺骨的寒风中我们彼此支撑起信念。冬天来了，人也容易变得忧郁，上课时常常会走神，麻木地看着某个方向，若有所思却终无所思，恍然如梦，而又舍不得醒来，直到心里感到些许累倦才回过头来继续奋斗。

新年伊始，没有回家，不想回去。两个人的宿舍仅有我独自恍惚，人走了，便显得冷清，连那黯淡的灯光也冷得逼人，给人情感上的寒流，但我却又始终迎寒而站，以此来衬托自我的悲壮。还记得，2026年的最后一个晚上，和十几个同学，在教室中一起自习，善良可爱的小翠同学还买了些东西和我们分享，很是让我感动。学校食堂的饭菜一到假期口味便直线下降，总有味同嚼蜡的感觉。和刘帝佑同学一起到金城买熟食，两个人就这样简单却温馨地度过了元旦假期，真的很感谢他的陪伴，挚友！新的一年开始了，有些依旧没变，每天晚上依旧很晚才睡，天气再冷仍然洗冷水。至今我们两个人的宿舍的热水表的数字一如当初，从没用过。每天洗澡的时候习惯用龙头水浇射大脑，这时，所有的烦恼与不快，都在清水中烟消云散，一切的胆怯与惰性，都在寒意中了无影踪，最是清醒，重拾奋斗的激情与必胜的信心。

二月料峭，放假了，又是一年春节时。似乎真的是越长大越孤单，曾经过年的兴奋日渐熄灭，是物质的泛滥还是情感的空虚，不解。想了很多事，无非是些生命的意义之类的。在家的时候，依旧冷水浴，只为警醒不息的脚步。家里的冷水可比学校的冷得多，温度要低十来度。那种感觉依然没有忘记，千根针万根刺扎在大脑，浑身直哆嗦，甚至手心黑紫黑紫的，血液也冷凝了些许……但我还是坚持下来了，唯有艰苦，才更能锻炼一个人的意志；唯有痛苦，才更能激发一个人的斗志。这个寒假，有把那篇《鹰之重生》翻了出来，再次寻找生命的原动力。的确这个假期学到了不少，也收获了很多。

三月阳春，一年之计在于春，一天之计在于晨。身影依旧忙碌，脚步却更加坚定了。信心三月正扬帆，有时一年两会时。很认真地读了好几遍_____答记者问，“莫道今年春将近，明年春色倍还人”，看到中国政府的满怀信心，我也自己为自己加油鼓劲，没有什么可怕的，大胆向前冲。就这样，继续开足马力，在梦想的光芒的指引下，朝前进发，追逐青春的彩虹。还是和翔哥同桌，相互鼓励，相互支持。依旧坚持读书，每一天下自修，那个位置总会出现我的身影。生物课本开始一遍遍地读，确实收效不小。每次读完书往宿舍走的时候，我总会自然而然地仰望星空，将自己的情感倾注其中。仰观宇宙，品察群星，有时会带给我一些哲学上的启示。温__说过：“一个民族有一些关注天空的人，他们才有希望；一个民族只是关心脚下的事情，那是没有未来的。我们的民族是大有希望的民族！我希望同学们经常的仰望天空，学会做人，学会思考，学会知识和技能，做一个关心世界和国家命运的人。”是的，我学会了仰望天空，思索人生的真谛……这个月末，三月二十八日，生日，年满十八了，算成人了吧。悄悄的，就这样过了，不告诉任何人，也不想任何人知道，只想把它当作生命之海洋中的很平凡的一滴水。那天刚好是“地球一小时”活动日，很荣幸，全球的一小时熄灯当作是我的礼物，很自恋。

四月暖春，春暖人心乱，猪流感肆虐墨西哥，蔓延全球，环球时报的头条总是那么牵扯人心。时政成了最关心的话题，学习之外的又一任务。又是和翔哥同桌，真的很感谢翔哥天天为我们买来的《环球时报》，让我们坐观国际风云，笑揽中国政局。四月，第一次高考仿真模拟，似乎并不是很理想，有时候真的有点沮丧，但是经过了那么多的沉沉浮浮，早已看淡，不过结果怎么样，努力过就问心无愧。每周两部电影是惯例，每天依旧坚持五圈的长跑，从没落下。奔跑在红色的塑胶跑道上，迎面而来的是徐徐的风，吹过脸庞，拂过心田，随着年轻的心一起律动，舞动青春的激情，带来征服的豪迈。每天绕着不变的轨迹一圈又一圈地被抛，云淡，风轻，夕阳挂在脸上，又是一种放松，都说“夕阳无限好，只是近黄昏”，正是因为近黄昏，才有夕阳的雍容华贵与温馨。每一圈经过升旗台，总会稍稍地抬头仰望鲜艳的五星红旗，似乎那澎湃的红色就是我的生命，看到了它，就看到了胜利的荣光。

五月鲜花，为谁开？那个人注定不是我。承上启下，五一依旧留校，独守宿舍，这个学期就除了一次有要事就没回过家。似乎一切都不太顺利，坎坎坷坷，先是四月末的外耳炎，单侧听力下降，只得自己一个人搭公车去市一医院折腾了一上午。后来五一时胃病又犯，有时一个晚上辗转反侧，苦苦挣扎，难以入睡，真的很想回家。疼痛时独自一人蜷缩在宿舍，静静地忍着，有苦难言，直到疼痛渐渐减弱了些才勉强撑着上教室自习。病痛连连，不久又感冒发烧，有折磨了两个星期。接着又是脚踝伤痛，走路都有点问题……多磨的五月，黑色的五月。或许五月注定就是要悲痛铭记的月份，不会忘记，汶川，中华民族的创伤。离毕业的日子越来越近，忽然习惯了忧伤渐渐，习惯于站在五楼的那个窗口，面对着体育馆，或仰望天空，白天看云淡风轻，听微风轻拂，晚上和丰流一起看繁星跃舞，听月亮呢喃。渐渐的进入了冲刺，我只是在努力……

六月高考，那个决胜的日子就要到来，我该以怎样的姿态面对？无所畏惧，阔步向前，该准备的都准备好了，一切就绪，正如上膛的子弹亟待扣动扳机的那一刻，急速出膛，命中靶心。高考前两天，渐渐的放松了身心，该记的就认真记，该玩的时候就好好玩，有时却也疯狂。六月六日，在学校田径场__台复习，忽然无聊，便和斌哥，火炬手、翔哥偷摘学校的芒果，甚是疯狂与狼狈，倒也有趣……六月七日，最期待的时候到来了。一切激动又终归平静，一切就是这么顺畅的过去了，一就像往常一样，依旧锻炼跑步。很感谢老爸送来的饭菜和汤水，否则就要挨饿进考场了……交完英语试卷，结束了，就这么结束了。六月九日，毕业晚宴，有欢乐，更有不舍。天下五不散之筵席，一次次的离，是为了一次次的聚。一路好走，情谊永存。中旬，查分数，581；填志愿，在反复思考下，我决然第一个报填大连理工大学，船舶与海洋工程。

七月轮回，又是一年。久久期盼，终被大连理工大学录取。

八月流星，往事如星如雨，如尘埃落定。拿到了大连理工大学的录取通知书，运载工程与力学学部，船舶与海洋工程专业。

光阴有的轻功。我们都敌不过他，只能默默地看他远去。

这个夏天，我跨过了“高考”这条让人又爱又恨的门槛。它见

证了我为梦想不断努力的汗水，见证了我为梦想起早贪黑的身影，

也见证了我曾有过放弃有过失落有过沮丧的念想。也许怀旧是永远

的主题，难道是因为对过去的日子的难以割舍？还是因为对过去的

某些人某些事难以从心底抹去？或许两者都是吧！然而当一切完结

之时，我才发现，曾经抱怨过的，心不甘情不愿的时光怎么美的不

可思议。现在的我已在一个全新的地方，看着周围这陌生的环境陌

生的人，我知道从现在开始它开启了我对生活新的认知，在这里我

将继续扬帆起航，点亮梦想之光。

军训这段时间里，也曾抱怨过天气太热，站军姿太累。都说“

吃的苦中苦，方为人上人。”大道理人人会说，可真正做到的又有

几人。但我喜欢东坡的一句话：“古之立大事者，不惟有超世之才

，亦必有坚韧不拔之志。”正是在这段时间有汗水，有笑声，更有

无与伦比的回忆。那操场上空不时飘荡着各连拉歌的声音，那一瞬

间，我听到的是热血沸腾的少年为青春为未来奋斗的声音。也许最

快乐的时光就是看别的教官惩罚学生做俯卧撑，最放松的感觉就是

在训练之后的那一声哨声。就这样，苦中有甜的感觉，时时勉励着

自己，终于圆满的完成了这“大学的第一课”。

曾经我以为，上了大学我会有自己的时间去做自己想做的事；

曾经我以为，上了大学我可以摆脱父母的管制逃脱父母的手掌心，

我会感到快乐；曾经我以为，上了大学我依旧可以和一群同学闹的

不可开交。然而，那些是我以为，现在的我并没有自己空闲的时间

做我自己想做的事；现在的我并不会因为远离父母而感到快乐。相

反的，只有在离开家时，才知道真正关心挂念自己的还是最亲最亲

的父母。在这所陌生的城市，想家的时候，我就告诉自己:家不是

让你待着，而是让你去远方的时候想着，那里永远是你最坚实的后

盾。

到后来我才渐渐地明白，所有你想要的东西必须要靠你自己的

努力去争取。每一件与众不同的绝世好东西，其实都是以无比寂寞

的勤奋为前提的。要么是血，要么是汗，要么是大把大把的曼妙青

春好时光。当我清楚自己要什么的时候，就必须付出一定的代价。

所以，我现在努力的去多填补知识上和心里的空缺，我喜欢读书，

喜欢一个人坐在无忧无虑的在午后阳光下捧着自己喜欢的书，看着

那阳光洒在书桌上的喜悦，感受书籍带给我的愉悦心情。三毛说过

：“读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为看过的书

籍都成了过眼云烟，不复记忆，其实他们仍是潜在的。在气质里。

在谈吐上，在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字里。”我

坚信在这里的时光中，我会成为我想成为的人。

因为年轻，所以坚信，我能到达的愿不止这些，我走的更远。

因为我的大学才刚开始。

小时候，听到的第一个故事，是《狼来了》。第二个，《阿拉丁神灯》。接着，《白雪公主》，《灰姑娘》……

故事的内容很简单，我大概一辈子都不会忘记，因为深刻，所以铭记。

一个放养的孩子一连说了三次谎，最终失去了人们的信任也失去了自己的羊。

传说阿拉丁神灯可以满足除了杀人和得到心爱的人的心以外所有的愿望，但最终聪明的孩子通过自己的真心娶到了公主。

美丽善良的公主遭到后母的嫉妒和迫害，在森林里和七个小矮人生活在一起，却不小心吃了巫婆给的毒苹果而死，路过的白马王子惊叹其美丽而意外地吻醒了她，最终幸福的生活在一起。

辛德瑞拉，一个不被人看好的灰姑娘，甚至在舞会还未结束时来不及穿上自己的水晶鞋就落荒而逃，可是还是被王子发现，结束了痛苦而悲惨的生活。

于是，我在我从故事书上看到的为数不多的故事中度过了我歪曲而平淡的童年。

长大后，我开始自己写故事，写好多的故事。

自己的，别人的。忧伤的，华丽的，平素的，唯美的。故事的主角永远是有着插耳的短发的女孩儿，这样的形象贯穿每一个我写的故事，每一个结局都不一样，只是那些关于青春的记忆，一直存在着。

我写两个女孩儿之间最真诚的友谊，发自内心的交谈，对于青春印记的留念，年华逝去的痕迹。两个同样的女孩儿，一起钟情于下雨天，巴西的足球，爱尔兰的音乐。

我写男孩儿与女孩儿之间最青涩的爱情，彼此之间懵懂的感觉，以及，被老师和父母扼杀的忧伤。一段纯真美好的感情，在青苹果还未成熟的时候，化作两条永不会相交的平行线。

我写高中生活的艰苦，繁重的作业，频繁的考试，老师的督促，家长的唠叨。

我写雪，阳光，蔚蓝的天空，棉花糖，巧克力，麦田疯长的声音。

我写午夜，街道，透明的风，暗沟的死水，食堂里发臭的饭菜。

我写一切美好或疼痛的事物。以此，纪念。

大学了，我开始变得庸懒起来。我看一个又一个的故事。只看，不写。

我看苏童的《蛇为什么会飞》，村上春树的《挪威的森林》，北村的《周渝的火车》……看初中高中时想看而不能看的书。

只是，再也没有安妮宝贝，抑或郭敬明。

开学的时候，我去图书馆抱了一大堆书回来。尽管放在那里很久，却只翻看了几本。大概是想以一种全新的姿态面对我所经历过的和看过的故事。

一个人的时候，安静的行走，写字，无所事事的看蓝天，去每天都要经过的那条街。苍老的树，灰色的房子。站在那条街，想起许多事。我遥远的梦被拉扯犹如梵高的画。这是我的故事。

故事里说灰姑娘最后会变成美丽的公主。

故事里说水晶球里可以看到未来。

故事里说七色花能实现七个愿望。

故事里说人鱼和人可以相爱。

故事里说邪恶的巫婆最终回得到惩罚。

故事里说王子和公主最后会幸福的生活在一起。

而关于我们的故事，一直还在上演。

“春天何时归？” “快了，快了，那时花开时”。

——题记

江南的初夏，带着青涩般的微热，断断续续，似剪不断理还乱的愁情，又如山水画般的简单勾勒。 江南的夏，有炎热，有寒意；有成功，有失败；江南的夏，让人心生倦意，又让人满怀希望。

一年前，同样是在这里，我用自己拙劣的文笔写下了《我的高一》，今天，当我站在这个离高考似近似远的地方，再一次敲击键盘，满怀期许的写下我的高二。

高二，我人生的一个短小的旅途，没有辉煌的成绩，没有喜人的分数，甚至，没有一丝的可以值得骄傲的优秀。但我却收获了人生最宝贵的东西——阳光。老班说： “要做一个阳光的人，对自己阳光，对他人阳光，对学习阳光，对未来阳光，阳光不是简简单单的阳光，阳光是一份执着与单纯，单纯不是什么坏事，相反，它可以让我们生活得更好”。我很庆幸，能够成为3班的一员，能够在这么优秀的一个班集体里学习，我庆幸遇到了这么一群可爱的老师，我庆幸我的身边有一帮那么友爱的同学，我庆幸，我收获了这么多。

我的高二，让我看到了一个全新的自己，一个为理想而奋斗的自己，一个刻苦勤奋的自己。原来我也有潜力，原来我也可以超越战胜自己，原来我也能够做的这样好。每每遇到困难，坚持不下去，和同桌无奈的倾诉时，l总会做出一副信誓旦旦的样子：“困难嘛，总是要克服的，不然上了高三怎么办？”犹记得自己对数学的恐惧，那种手无足措感，至今想来忍觉得有些发虚，那段披星戴月，书山题海的日子还历历在目。老班善意的提醒还在耳边回荡。不知徘徊过多少次，逃避，还是面对，一次次的经受意志的考验。而当自己跨过这座大山，前方一片柳暗花明，再回头来看，也是简单的一句“不过如此”。

其实，人生就是这样的举棋不定，太多的彷徨，反而丢失了最本质的东西，所谓的“一着不慎满盘皆输”，在现在看来，不过是一种孤注一掷。“落棋无悔”的人生更适合当代的我们，适合即将踏入高三的我们。因为未来没有后悔。

看庭前花开花落，望天上云卷云舒。高二的日子有点像堂吉诃德的可笑，又有点像圣经般的神圣，更带有庄子的逍遥，太白的飘逸，子美的忧郁。我的高二就是一张美丽的画卷，浓墨淡彩，白描勾勒，远看诗意浓情，近看却又模糊不清。

搬了新的教室，换了两个邻班，却依旧呆在建筑的顶端，教室外，凉风习习，吹在身上很舒服。“终于要高三了。”“是啊，人生最辛苦也最美好的高三。”走在过道里，身边的同学都议论纷纷。正所谓“痛并快乐的活着。”我喜欢这样的开场白，简简单单，高三会留给我怎样的记忆，也许还没有答案，但一定是一段特别的历史，一段值得我用一生去回味的历史。

炎热的夏季，已经张开他的臂膀，向我们投以怀抱。春的气息不会远，一年，两年……我们永远不会错过那时花开。

浙江省嘉兴市当湖高级中学

站在陌生的路口，向另一个季节里眺望。

当喑哑的风，轻轻擦过16岁的时光堡垒，那些白色如同浪花翻涌的岁月，也就悄悄的离开，不带走任何有关蓝色梦境的气球。

在天蓝时光的年代里，我总是抬头仰望高高的苍窘，在每一个春暖花开的日子，在每一个冬末春初的日子，幸福的望着天空，看白色的云朵从天边飘来，看着成群结队的飞鸟在蓝色的苍幕上拉下一道一道明亮的伤痕。

那些纷扰的云朵上是浮散了许多空白的记忆，还是住满了死去的亡灵，我在一遍一遍的想。

心，象是落满了灰色的尘埃，掩盖着一些模糊的伤痕。那些曾经的往事，如同褪了色泽的照片，只剩下灰白的回忆。像是灰色的云彩在天空静静飘着，可触却怎么也不可及。

习惯双手插在上衣口袋，静静的走在微弱的细雨里，幽闲而又自在。

习惯闭着双眼让朦胧的的水雾，洋洋的钻进温暖的脖颈里，看它肆意的捣乱。

习惯独自穿梭在野草蔓延的林间，听鸟儿自由的歌唱，欣赏流蝶在从中优美的舞蹈。

在很多的时候，我总是孤独的站在风里，看着千年与万年的时光，无声的从我身后流走，如同纯净的水从河沿一样淌过。

我就像一个被回忆丢掉的孩子，光着脚走在茂密的森林里，那里永远没有出口没有尽头，参天的古木郁郁的生长在黑色的地上，阳光如同杏色的蜜糖，洒在青草与流蝶的身上。偶而有一两只鸟儿，也只在林中破空悲鸣。我常常在夜里望着漆黑的天边，很想看到北极星在什么地方，好让我找到迷失的方向。

我很想幻化做青色的鸟，在高高的空中飞翔。可以飞的很高，很高。可以看的好远，好远。然后再把遗失的梦境，一个一个的捡回来放在身边。但我有时却犹豫不敢，我怕真的找到重逢的回忆，然后从很高的地方掉下来，摔的支离破碎。

当我看着17岁的蓝色的风，吹在我的周围而又转眼离开。和我所想要的幸福一样，是否会流走在冰冷的岩石上，我只是在想。

八月的阳光虽然不是很明媚，但却有些耀眼。年少的往事如烟如缕，美得华丽，消失的却很快。而当我们留恋那一份美好时，却发现已物是人非。年岁岁花相似，岁岁年人不同。

（一）升入高中后，我们仍有长不大的心境，我似乎很快乐，也确实。新的班中，我开始变的更加桀骜不驯。那一刻，我以为命运开始垂青我。心情开朗，让人忘而生畏的性格，就连成绩也直线上升。就这样，我觉得我会一直耀眼下去。她打来电话，思考再三的她决定借读高中。7个班，我竟不知道她很期待这场邂逅。当时的自己很矛盾，说心里话，我不希望她来我的班，甚至这所学校，我不想她打扰我平静的生活；而另一方面，我又特别想她，我无法忘记她给我带来的感动和美好。她终究来了，来到了我所在的班级，可笑的是我们还成了同桌。我真不知道这是喜是忧，我渐渐相信了世界上真的有缘分一说。我还是忘不了与她的分分秒秒，忘不了曾在我生命给过我欢乐和关怀的甜美女生。对于她，我有许多感触。记得初中时，我就和她是同桌。升入初三后，学校比较松散，我就和她时常逃课，去人群聚集的商场，下雨天跑去淋雨，好冷地天吃着刨冰招摇过市。最美的日子，留下了我们的欢笑。那是天很蓝，云很白，我们很好。即使以后再难的日子我也始终记得与她的点点滴滴。天气变了，没有预兆，就如这场地震。26年那场毁天灭地的灾难，来的让人措手不及。那天，仍是在教室。提前进来的老师已经开始了他的演讲，嘴一张一合，像游离垂死的鱼。课桌就这样摇摇晃晃，外面夹杂着大喊声。我就呆呆地看着匆匆离开的老师、学生，还有洒落一地的书，呆呆的～我想找她，找她……她不在，我慌了神。教室几乎没人了，门口突然就出现了她的身影，冲过来拉住我忘外跑。我不知如何离开那个地方的，转头看见她气喘吁吁还一脸怒意。我笑了，看你跑得好丑，都没一点女孩子样～她果真生气了，我们这也算经历生死的闺蜜了吧？那以后，天空中的云很异常，美得不真实。我们的教室从楼上搬迁到临时搭的房子里，因为初三了，因为要冲刺了。黄昏，来到教室自习。她不在，跑去经常待的花园，果真她躺在草坪上。我躺在她旁边，也学着她眯着眼，看云起云落。我想，时光就这样停驻该有多好。我害怕，一切只是我的梦境。所以，即使在梦里，我也有种想哭的冲动。…………时光飞逝，高中生活也就那么划上句号。如我想的一般，可悲的事情还是没能躲过。如许多狗血的故事一样，我们避免不了。她是我的克星，可我知道我何尝不是她的克星呢？自尊，羡慕，嫉妒，还是我们喜欢同一个人……那样伤人的话，就在嘴中没有保留的涌出。原来，谁都可以变的恶毒，我们从天堂坠入地狱。之前的场景重现，我可悲的发现过了这么久我们还是不了解彼此。我们又回到了各自的世界，亦如两条相交的线，一旦相遇便离的更远。亲爱的女孩，我们再也回不去了，对吗？不管是你还是我，心中始终有个疤，我们都无法原谅自己或是对方。就这样走下去，你说好不好？

（二）

我知道自己无能为力，在将要失去的时候，语言拯救不了一切。世界那么不公平，一直以来是我奢求太多太多。我无法释怀我生命中那些黑色的记忆。我整日活在自己的噩梦中不曾醒来，我害怕失去。从某刻起，我虚伪的要死。可命运偏偏对我开了天大的玩笑，我不知道如何形容。好似会突然间会灰飞烟灭。对于你，我最爱的男孩。我们一起笑，一起难过，一起努力，一起奔向美好的未来。虽然累了，可我不会哭泣，你说过眼泪是弱者的专利。射手座的你和双子座的我，如前世的水今世的鱼儿一样。初冬来临时，我们沿着枯黄的树和落叶一直走。你说要在这个冬天来临之前，为我找到最后的一丝翠绿。傻瓜，你难道不知，你在身边其他的东西都黯然失色吗？其实，我也想对你说，就这样一直走到白头吧……2026202620263655_25_78_12时间整齐地走了，悄无声息。过去的日子，我们留下了真诚和勇气。我们每个人都是调酒师，我们会把握好自己的未来。那些深蓝色好看的记忆卡片，永久留在了我青春的光阴里，而且我将一直守候，一直……

一碗香浓的面，两双细长的筷子，我们两个围在桌上吃的津津有味。飘着香的面，我永生不可能忘记的温暖。我再也不怕你会消失，在我的生命中你成了我最重要的部分。春暖的日子，我们奔跑在无人的荒野。严寒时，我们相依在枯黄的树林里。但是，并非所有的故事没有结局。那些苦涩的年华，我们过得昏昏沉沉，我们怎么抗拒时间的威力？那种魔力让我们永远无法征服，也永远都有酸痛。也不知道，在次见面，我该说些什么？阳光的你，就永远停驻在了你的18岁。你们也许猜到了，他离开了这色彩斑斓的世界。我答应过他，要开心。可是强颜欢笑是多么难，相约去看他的日子快到了，我怕，我怕我没有勇气，我怕自己会失约。你的世界很单纯，我怕我会亲手打碎。再遥远的世界不过如此，我怕我会丢了你，在心的某个角落。你，原谅我吧。在最难过的日子，没有与你携手，让你阳光的脸颊出现一次次迷惘的神情。孤单的日子，让我们一说长大。

（三）

毕业了，我说。所有的一切一切，都那么华美清脆，在时间的冲击下不堪一击。阳光拐了几个弯，终于落在了我眼前。几天都没有见到阳光的影子了可是却没有了久违的温暖。一切都那么单调，那么呆板。快毕业了，老师说还有什么事情是你放不下的？我心一颤，犹如空旷的原野上谁扔下一颗原子弹。是啊，快毕业了，我们是该放下一切了。我的世界，永远我一个人自导。我是唯美主义者，我不容一点点瑕疵。所以，一直以来，我追求完美；一直以来，以为世界抛弃了我们。原来，是我首先放弃了世界。一切冷漠都是我自暴自弃的结果，自己的世界只有自己，从为真心住进过别人。而已！晚自习上，没电了。刚开始大家都静静地坐着，不知是谁喊了一声。大家便都跟着大喊大叫，一起唱歌，发泄自己的情绪。歇斯底里，似乎都诉说自己的喜怒哀乐。这一刻，却让自己好安心。而我，静静地趴在桌上，听他们唱，他们喊，他们笑，甚至他们哭。看来，每个人都压抑了好久，我祈祷电不要来，让这欢乐持续。原生态的快乐，每个人在黑暗中卸下面具，是那么单纯。没有一丝娇柔，没有一丝做作。黑暗，人在现实社会的依靠。那晚，电还是来了。大家扫兴地又回到最初的状态，刚才的一切似乎如梦一般。我无法想象，未来的日子会怎样。回顾走过的岁月，真如一场梦。未来，我会不会也像在梦中一样走过呢？我无从知晓，每个人要用一辈子的时间去体验实现。那时光，透着冷峻地光看着你，带走你的无知。然后，我们一起长大。真的想删掉一些令我痛苦的记忆，可我怕我终究会舍不得。人是恋旧的，尤其是我们这一代自称90后的人。我们张扬，我们低调，我们狂妄，我们低郁，我们敢笑，我们敢哭，我们会爱，我们去恨。然后哭着笑着大喊着，我们一起长大。

诚信，和你一路走来

江宁职教中心 班级：06综合财会 姓名：张燕

1990年某月某日某时

“快去找人，快去找人，怎么这个时候要生啊！”随着一片慌乱和妈妈疼痛的呻吟，我快要出生了。安静的夜里奶奶踩着急步去找接生婆：“哎，王婆、王婆，快去我家接生。”三更半夜难免让人感到烦倦感：“怎么这个时候啊！这个要加钱的。”奶奶急道：“不是有规矩钱吗？怎么说加就加啊！”王婆挥手道：“要加、要加，时间不同吗！快决定吧，耽误了可就不好了！”奶奶无奈：“好吧、好吧，快跟我去吧！”

就这样我被一双金钱似的手接来这个世上，对着王婆我哭得很厉害，似乎已感觉得我生活里的第一份不诚信。

1992年某月某日某时

“过来呀！过来了这个就给你。”还不会走路的我被一群人围着，为了他们手中的玩具，来回踉跄的不亦乐科。若不跟他们急，这玩具也没打算给我啊！偶尔摔一跤也要听一群人念叨：“给天痛，给地痛，不给娃娃痛。”什么嘛，明明就很痛，听他们的哄居然不掉眼泪了。

有时候，善意的谎言就是我成长的动力与勇气吧！

1997年某月某日某时

“丫头，看电视了没，又有小孩子被人犯子拐走了。以后要注意噢！不能和陌生人说话，不能一个人乱跑，要不然被拐走了在那里受苦妈妈会很伤心的。”妈妈每天都要给我讲，我每次听得特认真，总认为那是有关生命的的。于是啊，每天放学一看到穿黑色衣服的人就捏鼻子狂跑，回家的路上还一路歪着嘴巴，挤着眼睛装一副很丑陋的样子，以为长的丑那些骗子就不要了。

那个年代，这种欺骗让人恐惧，特别是贫困的山村里，像是无人管辖的流浪者。我的记忆里，它曾经肆意的泛滥过。

__年某月某日某时

“中考志愿我想选财金专业，我觉得挺好将来办公室工作噢，你们觉得呢？”中考后家人在一起讨论我以后学业。妈妈说了：“不好吧，我以前的一个同学现在作会计，公司让他做假账，搞什么偷税漏税被查到了，抓起来了，公司也倒了。以后哪个公司敢用他啊！”我可是一心想学财会：“那是他们做人不诚信呀！”爸爸接着：“哪知道呢？现在这种社会，有好必藏着坏，也许只是有人做的密不透风罢了，等你长大了，没准公司也让你做假账，而你又不得不做！”这不想泄我气嘛！“我只想学这个，也许我是例外呢！”

那个时候，也许认为什么都不可能的事，在长大的社会里就不是那么回事了。

喜欢穿着纯白的棉布裙，手里捧着杯ice-cream，穿上我最喜欢的白色帆布鞋从这条街一直走到那条街。来来回回的穿梭于人流中，面无表情的一直走，一直走

现在的我穿着笨重的红校服，手里抱着一大堆参考资料，从这个点奔到另一个点。来来回回于人流中，根本没时间思考，那狠狠的目光盯着路过的每一个人，仿佛把所有的愤疾都发泻在同一个人身上。背着沉重的书包一直爬，一直爬。

黑暗中的血液在翻涌，在毒辣辣的太阳下，我倔强的抬起头，阳光刺痛我的双眼，低下头，泪流满面。天空中那没有一点杂质的蓝，揪的我痛彻心扉。

夜，无休止地上演，内心的恐惧还在继续。我仿佛进入了一个深邃的黑洞，越走越远离尘世巨大的轰鸣声在我耳畔回响，我却固执的走下去，渐渐湮没在无尽的黑暗中，父母的叫唤声一阵阵撕的我痛彻心扉。终于，我醒了，可暗涌还在继续

我还是不明白自己究竟想要表达什么，我所想所写的言语是在摆脱了巨大的心理恐惧之后才写下的。

有时候的我邪恶的像个魔鬼而有时候纯洁的像天使。只要一过午夜12点，我就会脱下洁白而神圣的翅膀换上撒旦的嘴脸，变回属于我的魔鬼。然后，向黑暗走去，在走到尽头时，转过头向你莞而一笑，那就说明我已经完全变成魔鬼了。当然，这所有的一切我只愿它是个梦，一个遥不可及的梦。

我灵魂最深出的黑暗，谁也看不见。我脱下身体的躯壳，将整个灵魂赤__地展现在人们面前，然而却遭到无情的践踏，我的血与泪在黑暗中化成一股怨气，当阳光照射时，它将烟消云散。

我的右耳总爱莫名的疼痛，时常响起一个来自灵魂最深处的声音，它使我的泪珠常常不争气的流下来，滴在混浊的空气中。寞寂的夜里，然后凝固，张大瞳孔盯着它，一直看到泪眼模糊才觉得那泪珠同自己是如此相似。；我蜷缩在万籁俱寂的黑暗中，慢慢放纵自己，忽然，胸口很闷，像被什么东西一点点占据，当我回过头时才知道，原来暗涌还在继续

依偎在黑暗里，献给我最最寞寂的时刻。

独自一人，呆呆地走在柳树下，风吹过，抬头看见即将再抽新芽的柳枝。绿意好呀，总好过踩着落叶听破碎，嘈杂，撕心裂肺吧！

“林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风”，26年，不，是26年。时光荏苒，心境变迁。我的头发长了又短，衣服新了又旧，我站在大地上哭了又笑，而那个不老的太阳，还是这样一天升起又落下。岁月就这么轰隆隆的走过，碾碎那些来不及收拾的记忆。

那年，或许我的诞生对于母亲来说就像一只破茧而出的燕尾蝶，那时的自己，躲在襁褓中咿呀不休，一定给过她太多不眠的夜晚和不知疲倦的满足。后来，送我进了学堂，一路上总有哥哥姐姐的照顾，大手牵小手，欢声笑语总不休。只是，在不知道换了多少个新书包以后，我就变成了大哥哥，那些哥哥姐姐坐过的桌椅又被我坐，又被其他人坐。直到毕业的那间教室，以名列的成绩踢开了镇中学的虎口进入了县中学的大门，那年着实风光了一回。

那年，那年，初一又初三。陆续听说，儿时的玩伴已陆续退出校园，隐匿到那翻不尽的几亩祖传良田。当时还以为自己多伟大，信誓旦旦握着好友的手，保证要好好走下去。成绩却一滑再滑，实在讨厌曾经被我压在脚下现今翻身后趾高气扬的脸，实在忘不了我和好友的诺言，更放不下那所心怡的高中校园。于是，那次的半期，向班主任借了60分，条件是升学考试双倍奉还。后来，我上了高中，只是那120分杳无影踪。

后几年，老师厚爱，提拔我当班长，让我这泓波澜不惊的清泉掀起了几丝涟漪。后来的日子，便悄无声息的为那三百个日夜“作茧自缚”。偶然看见“君子厚积薄发”，于是更学会用“荣辱不惊”的心态去掩饰内心的慌乱和对分数的期盼。复习渐次到了尾声，我以为自己可以瑜不掩瑕，静待凤凰涅盘。可是结果却告诉我，留下的汗与泪凝集成了瑕不掩瑜。我在想，三年里，自己更多的是辛苦的结茧还是用尽全力的破茧。手中的录取通知书被我看了一遍又一遍，我望着它，似乎就望见了我那个如纸声一样清脆的未来。

又一年，悔恨，抱怨，以为是为埋葬了高三而祭奠。后来明白，它们只是显示了我的无能。便安慰自己：伤口是勋章，奖励坚强，于是摸爬滚打中终于站起来，慌乱迷茫中，一年，我抓不住时间。

这一年，站在爆竹声中，2026的声声祝福从四面八方传来，我却还在2026的上空盘旋。我最讨厌再一转头的时候又只是叹息：我被2026仍在哪里了？又一年，又26年，这年，快20岁，我还是抓不住时间。

有人说，一年里，你个子没长，体重未增，学业无成，那就是白活了一年。多年前初识这句话，只一笑而过。几年后，恍惚之间我发现，我真的白活了好多年。

四川泸州合江县四川三河职业学院（大二学生）高三:蔡华

她说，她要乖得让妈妈心疼。

是什么时候有这个念头的？在有点叛逆期时，有点反冲，妈妈有点伤心。也是从那个时候，妈妈一下子老了。湾湾已经记不得妈妈漂亮的容颜了。那个妈妈称自己是村上一枝花的时候，湾湾笑得有点_。

她不想和妈妈对峙，那很糟糕。所以她想乖得让妈妈心疼一点，让妈妈对她怜悯一点。所以那后来，妈妈放了她。怎么理解呢？嗯拿猪来说，别人家女孩子是圈养，那么湾湾就是放养。湾湾一直觉得这个比喻再恰当不过了，她有时自恋的就觉得自己是个天才。

只是内心真得有点不乖。她有点冷血，有点高傲，有点放肆，还有那么一点幼稚……不过是个的的确确的乖孩子，拥有着漂亮的躯壳，狡黠的笑容，介于天使与魔鬼的心灵，就是有点残酷，有点怜悯。

从那以后，有点独立，有点孤傲。在后来就习惯了，一个人自娱自乐，悲哀的是，从早上看到晚上的电视，以至于后来到高中别人讲的电视是他5、6年前就看过的，真是觉得有点过分，把5、6年后的电视都在那个时候就看完了，以至于后来不再对电视感兴趣了。生活开始变得无趣，没有了电视的寄托，她开始看书，看别人的爱情，看别人的悲哀生活，看别人的传奇，看别人的欢乐与沧桑。这一切，在她眼里都过于做作。没有真实的感觉了，于是她开始进入自己的生活。高中，对任何人而言，就是神圣而不可侵犯，要生活，就得努力，让自己不后悔，让自己输也输得心服口服。于是她拼命的努力。

那天体育课时，她爬上了体育看台的处，露天的看台，挡不住一点暖暖的感觉，她感觉好干净。从什么时候，她对生活感了兴趣，是什么时候她对生活充满了希望。只记得，在高二时，她写的随笔中还充满了颓废，一种无所谓。她庆幸与自己的觉悟，对世界的相信，一切都变得妙不可言。在暖暖的阳光下，湾湾微微闭了闭眼，慢慢抬起了好久没活动过的项颈，身子向前倾了倾，就顺势跌了下去。整整10阶体育看台的台阶，她却没发出一个音节，让人害怕。周围一片吵杂，湾湾有些高兴，自虐的心里，让她不会受伤，甚至感冒都轮不到她，今天的这次意外，真是圆了她受伤的梦了……妈妈真是关切，湾湾在心里笑啊笑，妈妈在一旁责备阿责备，问怎么回事，怎么会从那儿摔下来，还摔得左腿骨折，嗯？什么，无所谓，只要湾湾觉得好的，湾湾一切都无所谓，只要妈妈有些责备而不带一点讽刺。湾湾觉得都好，真的什么都好，强盗也好。不过她想这些意外都发生的太意外，她怕有那么一天，自己不在了，妈妈会怎样的伤心呢。她怕哪一天自己身边的人都走了，她该怎么办呢？

意外都来得太突然，让人措手不及。湾湾的一个好友就这么离开了，来不及看看她去，也来不及反映，就回到家汹涌地哭了一场。妈妈都不知为了什么，这么坚强的一个人居然就这么在妈妈面前哭得昏天暗地，把鼻血都染上了衣服。听说，那个朋友在医院住了不到一个星期，她妈妈心疼得在她面前连连的哭，她说：妈妈，你不要哭了，我会心疼得。无论怎么说，对湾湾来说，这都是一曲天籁。怎样的一曲天籁。湾湾也会哭的，再坚强的孩子也是会哭的。有心有肺，我们有时候都一样脆弱。

过去后，湾湾祝她在天堂过的好，一切都比她好，她请她在天堂幸福，替湾湾一起幸福。她会渐渐忘了她，请他原谅，因为生活的人很多，她负不起一个在天堂的人的愿望。她还要好好地过，替她也一起努力……

小孩越来越狠，学会了忘记，忘记了过去不想记得的事，忘记了自己失去的那些人和事，于是每当被提及的时候，湾湾都可以很安静地听别人讲，向别人解释，其中不带一点哀伤。只是很安静，真的很安静。

开始了高三了，班里的乖小孩们，湾湾实在觉得她们班都是乖小孩，没有一个女生谈过恋爱，包括漂亮的湾湾。不是没有钦佩者，也不是没有魅力。是每个人都好好，大家在一起很高兴，没有必要再有人去介入，去破坏，去让人保护。她们说，再过没几个月，我们就都没有早恋的机会了。湾湾笑，没这个概念。如果一个人的心不是寂寞，冲动，我们都不需要别人来了解，来分担。两个人的心，不是太拥挤就是太寂寞。而我们都很幸福，在这个世界，在这个城市，在这个班级……

只是，高三，对任何人而言，都太累，太伤感，因为要分别，我们只得坚强去面对，不容逃避。开学连读了两个星期的书，星期六，湾湾起床去洗脸，一股鲜红的血从鼻子里喷出来。已经不知道这是第几次了，毫无防备的流鼻血，她喊妈妈，不带一点恐惧，只是太面无表情，妈妈心疼啊……是从初中开始常流鼻血的吧？是的，从那时开始，就开始常常的流鼻血。记得最恐怖的一次，是在吃饭时，血一直流到了吃饭的碗里，让人有一点反胃，可后来去检查，没有生病。有点担心，睡觉醒来有时也会有血。湾湾有点伤感，她想，高三，她流不起那么多血，真的很伤脑筋，要加油，为身边的人努力，将来才可以过得幸福。她一遍又一遍的听“月光石”听得不厌其烦，静静的一个人享受，象是什么，心灵有一点冲击，有点感动，真的什么都好。

生日近在眼前，湾湾希望得到祝福。她向同桌要了一个小风铃，挂在门的旁边，只为每次开门都能听见清脆的丁丁当当的声音，由门造成的风有点煞风景，可是听到声音，心里的感觉好好，像是泉水流淌过心，说不出的感觉，就是很奇妙。这是18岁的生日，过了这个生日，湾湾就是一个所谓的成人，与少年截然不同的字眼。有点刺眼，却是不可遏制。以后，不再称谓小孩。湾湾决定要成熟了……有点无奈。

小孩好狠好乖，乖得让人心疼。她喊不痛不痛，却泪流满面。别人求她办事，她却不干不干，然后帮人牵线……

什么都好，狠也是一种乖。

湾湾开始学会关心别人，变得有点狠的乖。好绕口，她觉得，不过她喜欢。喜欢特别，喜欢个性，喜欢有点野，喜欢……其实，只要不被人讨厌，她会很高兴。怕被人讨厌，怕失去太多。如果有可能，她愿意为自己身边的人承担一切她可以承担得事。包括在午夜为他们数星星，一颗不漏。

一个人，走在幸福的边缘作文（1）

时间在岁月里边成黑白色，我一直以为自己是一个喜欢黑白单纯颜色的孩子，习惯了在黑白见问世界是什么颜色，想那些五光十色的童话。

爱情对于我们这个年龄是奢侈的，然而我也期待童话。《左耳》让我明白，身边还有很多人证明我不寂寞。

生活让我觉得很累，很痛苦，希望和失望的色彩交错在一起，我努力的笑，保持着自己的快乐，但最终还是没能让我如愿，听着mp3，呆呆的看着书，实际上，我是看不进书的，我不喜欢看书，然而我却有一个梦想，考一个大学，找分工作，幸福的结束自己，简简单单的。

生活让我充满无奈，无法选择自己喜欢的与不喜欢的，只能就这样，被动的生活，不可以放弃，也无法前进，就像被卡在关口，或是就要到逢顶，却一踮踮到谷底，就连爬起来的勇气都没有，无法想像自己走过的岁月，花季走过什么都没有六下。

一个人，走在幸福的边缘作文（2）

我说我什么都没有，只是一个人，走在幸福的边缘。就像快要接近幸福了，但她去不是我的，还是像往常一样，一个人逛街，一个人游戏，然后无聊的时候又一个人来上网。

曾经的一切我以为自己可以忘记了，可是我没有，还是会在开心的时候想起那些过去。

我很孤单，明明可以有的幸福我却不去争取，我怕，怕我打扰了他门的生活，他门有自己的幸福，害怕我的到来会让他门分开，害怕我会成为第三者，让所有的人唾弃，我想有自己的幸福，可是我却害怕打然别人。

一个人只能有一个很好的朋友，不是吗？太多了我们会照顾不了那么多人的，那样必然会有一个要受伤。当选择的时候我们不知道会是谁，所以我们谁也不选，我以为她会是我的好朋友，但是不是，我知道，不是，我想，我还是这样一来过完我的中学吧，一个人，什么都没有。

以为可以忘记一个人，但我做不到。

学着别人，把手画得花花的，就像个鬼，老师说过，孤单的人不是神就是鬼，我想我什么都不是的。

“阳光氤氲着我们的样子，伤痛嵌在了骨子里”，我忘了这是谁的话，只是写过一个小纸条，放在笔袋里。

“90后”的我们，还是会总呢喃着：“忧伤”之类的话，无论何时。真像是嵌在骨子里的东西，我也不例外，不知是真实的，还是被其他人所感染。也许这么大的孩子总是把事情看得很重，或是泪腺发达，容易多愁善感？我不晓得，看过很多的文字，文笔让我仰慕，可是否太容易发现生活的美了，是否看过一只天上的飞鸟就哭了？眼泪是否有些不值钱了？

我不知是否人人都做的事就是正确的事，是否现在就需要呻吟，文章整篇整篇用华丽的词语覆盖，让人觉得空洞，不可靠。只为善感，并非多愁？

青春，写下这个词，然后在那堆华丽的词前，我茫然，我不知所措，本来觉得真实的东西却为何夸大来说呢？我的青春就是很简单的，很单纯的（虽然语文老师曾说过单纯在某种意义上与无知画等号）可是我喜欢单纯的人，而且是很单纯的喜欢。青春就是和好朋友吃一个冰淇淋；青春就是习惯穿越宽阔的校园；青春就是跑操的时候门外有好朋友等着你；青春就是大家开玩笑，有人哭了，朋友说：“错了！各种错法！”青春就是晴天的时候在操场外蹦，不关乎还有一岁就成年的我。

可是，为什么他们的文字在一段描写后，还要非挤进一句话？“那些悲伤的人，那么疼痛的故事，那样忧伤的文字。”

我不知道，是否哭过就是忧伤，一直以为青春是明艳的，鲜亮的，甚至耀眼，可是却有一段时间班里四分之一的女生喜欢“殇”这个字，当时我也一样，可是后来一点也不喜欢，不想那么悲伤，只想当一个特阳光的人……

总之，我想青春不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种……

因为我们年轻，所以会犯很多错，会伤很多人，但我们最后不会后悔，即使要经历一段难熬的日子。

曾经，有那么一位很好的男生来到我身边，给了我从未有过的温暖，在我最失落的时候给了我力量，我有那么多时日不再孤单，笑得很幸福。

世上没有不散的宴席，何况是我这样的孩子。

出生就带着刺，像被诅咒一般，总是伤害对我好的人，所以不想在靠近，真希望所有人都离我远远的。

多好他说的最多的一句话

他说遇到我是他的幸运

他说会带我去好多地方

在这之前我当这是他美丽的敷衍

可我错了，他远比我想象得要对我好，可我却伤了他的心。

我总是告自己一切都会过去的，但是也折射自己的不堪

世界上最难的是坚持，他做的很好现世最缺的是真心，他同样做到了

彻彻底底是我辜负了他，

道歉的话说着太假，希望他好好的，一定有别的更好的姑娘等着他。

就让我受尽孤独吧！

高三:郝瑞

我呆在原地蛰伏，等这个世界，等上帝泪下的年华，可这个世界从没想到草地上的孩子，从没为我前进一步。他不肯前进，他们都不肯前进，所以我在原地。上帝就在我的周围画了一个圆圈，禁锢了我，没人拉我一把。

我呆在这，冷漠的看着上帝牵着整个世界向后移动，与它泪下的年华成反方向行走。在这渐次向后的过程中，我看见儿时浅浅的微笑浮现在朴树的歌谣里。那暗哑的声音包容不了儿时的童真，我感觉他们已离我好远，牵扯的禁不住一阵阵心悸。原来，曾经的幸福不过是现在痛苦的标本。

随后，灰色的年华铺天卷地的袭来，像一把闪耀着寒色光茫的利刃，刺的我忍不住泪流成河。一摞摞散着油墨香的资料开始浮现出来，拥挤着本就凌乱不堪的记忆。没有快乐，与幸福无关。每天匆匆的在日历上翻扯掉日子，抱着绿茶骑着单车固定的往一个方向行走，嘴里唠叨着什么时候又该期中考试了，什么时候就又要进屠场了。凌晨十二点，按着伤口，让半截红烛把一个少年奋斗的足迹拉长，让本就消瘦的脸更加苍白。这日子里其实没有我，只是上帝派下的一个使者，在灰色的年华里向着光的那头游戈，什么都没有想，只是扑腾扑腾的用着躯体在挣扎着，在仰望着一个高度。

最后，时间褪去了华丽的色彩，我安静的进入了一所普通的高中，也就是进入了一所没有出口的活死人墓，也就是进入了那个筋骨的圆圈内。每天嗅着淡淡的忧伤让人心疼，想拨开年华的禁锢寻找梦的天堂，最后才发现一切不过是徒劳。不知道是年华掌握了时间，还是时间掌握了年华？反正，我不过是他们的奴隶，任人宰割。到头来，我不过是养成里一身的嗜痂之癖，喜欢一个人咽着寂寞的味道，也习惯着左手揽着月光玩弄文字渗透点点情感，右手顺着油墨香的味道探讨着重力加速度或者是基因工程。浓的悲哀，我喘不过气来，年华好像每天都呆在原地，不肯前进，没日没夜的折磨着我。

我还呆在这儿，看逝的年华从我的眼际呼啸而过，看悲伤一遍遍的鞭打着我，不到最后不罢休。虽然凌乱的黑发挡住了我刺破苍穹的眼际，我还是睥睨着上帝，呢喃着一抹凄凉。

生命是什么？不过是一种活着的资本。

年华是什么？不过是上帝流下的眼泪。

我们是什么？不过是年华死死攥着的木偶。

我做了一个梦，梦里的世界好安详。梦见我为年华画了一件华丽的嫁衣，然后她嫁给了我，我们就圈成了一个完整的圆。最后，我到了一个虚无的世界，她不由自主的跟着我，那儿面朝大海，春暖花开。上帝的眼泪流不到那，年华也渐渐的变为上帝的宠儿，当然宠着年华，也就宠着我。

但好梦难过破晓，雨打窗帘湿幽梦。我一下字噤若寒蝉，用厚厚的棉被把自己埋伏在夜里，不露出一丝气息让上帝类下的年华察觉。

天总会亮的，上帝的眼泪会继续流的，我最终也会无可躲闪，只有匍匐在灰色的年华里，等高考来把我解脱。

我依然在原地蛰伏，任凭泪水顺着脸颊散发着芬芳，面无表情的等这个世界。这场等待无关风花，无关雪月，等待的不过是年华的消融。

自己撑不住的时候就看看

亲爱的自己：

当你读到这些文字的时候你已经高一了。

我不知道未来的这九百多天的日子里你要经历些什么，不过既然已经跋涉了九年，从高一到高三这三年里希望你要拼尽全力。

亲爱的自己，只有你自己最清楚，过去的分分秒秒你付出了多少，浪费了多少。

最后的三年里希望你平静自己的心。即便自己不是绝顶聪明，也要相信勤能补拙。

亲爱的自己，未来的日子里请不要轻言放弃。

你难免会有失败的时候，因为不只你一个人在努力。

但请你相信付出一定会有回报，你要记得跌跌撞撞才是生活，你要把每一次的失败当成下一次成功的路基，你要坚持。

当然你也会取得一些进步，那样的时候请你不要放松，因为你放慢了脚步的时候别人并没有。

你进步的原因是你之前落下了很多，所以别人在走的时候你需要跑，别人跑起来的时候你就要加速。你没有资本去骄傲。

亲爱的自己，你需要一个目标。

你已经小小的了解了为目标去奋斗的路上并不觉得疲累，所以请你继续追赶。

可以是一个城市，一所学校，一个人，或者是一个梦想。

总之你需要它来鞭策你变成更好的人。在逐渐缩小距离的同时，再辛苦也觉得值得不是吗？

亲爱的自己，未来的日子里请你管住自己。

不上网并不会折寿几年，你喜欢的书也不是只卖一年就会绝版，还有你的手机也并不是长在身上的器官，离开这些你一样活的好好的。

还有你那时常泛滥的情绪，请你控制自己的心情。

不管你是否经历过，或者还在计较些什么，请你不要继续挣扎，你知道自己曾经输在哪里，所以不可以再摔倒一次。

请你知道不是你现在遇到的人就是一辈子，不是你现在所承受的伤痛就叫生死劫。以后你还要走很长很长的路，还不是时候。

你可以有喜欢的人，但请你把她放在心里。熬不下去的时候花一分钟去想念，然后记得她还在努力，你不坚持就会离她越来越远。所以，你要加油。

亲爱的自己，再动人的情歌、再凄美的故事也不适合高三的你。

听英文歌可以练听力，摇滚可以提神，轻音乐能缓解压力。

躲在被子里看小说绝对比看报纸看新闻累眼睛。所以当个文青不是不好，是你现在还不够资格。

亲爱的自己，虽然以后的日日夜夜你要早起晚睡，你要改变自己很多的习惯，你要忍受寂寞。

但是还是请你记得要对自己好一点。记得每天喝一杯牛奶，喝茶好过喝咖啡。

记得经常锻炼身体会慢慢变好。记得不可以暴饮暴食。

记得阴天的时候奖励自己一个大大的微笑，并且带上伞不要淋湿。

记得濒临崩溃的时候抱紧自己，告诉自己就快结束了，不能放弃。

亲爱的自己，你知道自己没有显赫的背景，没人能为你铺出一条康庄大道，你也没有其他的选择。对你而言通往未来的路只有一座叫高考的独木桥，而这一路只能靠你自己披荆斩棘。你要知道你身上背负的不只是你一个人的命运，还有为了你日夜操劳的家人，都是你必须偿还的债。你没有理由也没有时间不努力了。最后一搏，只许成功，不许失败。

亲爱的自己，请你加油、相信自己。亲爱的自己，请改掉不好的习惯，烟不吸，酒不喝，你还是个读书的，也没钱整这些无意义的，请亲爱的自己改掉。

亲爱的我：

你好！

今天，你告诉我，你和同桌吵了一架。因为同桌指着你的文章说那是“靡靡之音”，说你不配“小作家”的称号，顶多就算个不知廉耻的“文学爱好者”。

姑且不说你的同桌是恶意嘲讽还是心生嫉妒，单就从你的个人情况来看，你认为那是不是事实呢？

不就是在某报某书上发表了几篇豆腐块文章，用得着那么张扬吗？拉着这个同学说我的文章在某某报上发表了，收到样刊送你一份：拉着那个同学说我拿了稿费一定请你吃饭。而事实上真到文章发表了，稿费也拿到手了，你做过什么呢？把先前的忘的一干二净！

若只是张扬一番也就罢了，但是张扬过后竟把做人准则也丢了，净干些言而无信的事，这样做实在犯不着。

――再看看你的文章，里面都是些“忧伤”“爱恨”的字眼，典型的80后小样文章。文学涵养没有多少，牢骚倒是一大堆；也没有针砭时弊的效果，只写些虚伪的情情爱爱。你一个十八九岁的大好青年，生活圈子就是这样狭窄？狭窄到言之无物，只能挤出些生硬的字句为世界徒增虚假？

十八九岁，不正是___笔下的“恰同学少年，风华正茂”么？不是应该“指点江山”么？为什么不用“激扬文字”写写潘文基对美国说不的勇气？为什么不多留写笔墨给祖国的大好河山？为什么不将那些“浓浓情话”留给你最辛苦的农民父母？却偏偏只记住生活中的小怨小恨，还顺带编造些你侬我侬的甜言蜜语？

曹文轩说，能写一手好文章是一个人的美德。很庆幸你这样的钟爱文字，并常常将之诉诸笔端。但是，我希望你牢牢记得，好文章不是靠华丽的辞藻与虚假的感情堆砌出来的。要是你仅仅是为了赚几块稿费和满足自己的虚荣心而热爱文字，那么，我奉劝你放弃这种不单纯的热爱。因为，那样真的会玷污了那些“真实的声音”。

的确，现在窗外正在刮一场狂风。风声里，有人告诉你文字可以用来赚前钱；风声里，也有人告诉你现在的人喜欢听故事……风声里还有许多让你大吃一惊的话语，不停地怂恿你。可是，你就甘愿失去自己的思想而去迎合世俗么，甘愿去为“假大空”的恶习造势么？我希望，你听自己的，听真实的生活的；学着内敛，学会深藏。

你不是说过，喜欢三毛质朴的文字吗？三毛大半生都在撒哈拉沙漠里度过，难得有风花雪月，有得只是与荷西真实的相偎相依。而她笔下的爱情依然可以打动你，打动世界――所以，请你用心去领悟真实与质朴的力量，去记录自己真实的生活，哪怕是在阳光下一次傻傻的微笑，一次在厕所里的尴尬经历……

亲爱的我，请你不要责怪我用这么严厉的口吻对你说话。要知道，让你这么赤__地站在世人面前，我需要鼓起多么大的勇气！为了不辜负我积蓄已久的勇气，也为了不辜负你自己，请你关闭那扇呼啸的窗口，做一个真正热爱文字的孩子，去听生活真实的声音！

你的亲爱

也许，可以这么说，我是一个寂寞的人，从16岁开始……

16岁，那一年我上了初二，我进了一个所谓的重点班，不知道当时的我是怎样走进那个教室的，只记得在一片沉寂之中，我坐了下来，周围的人认识的不认识的，都在聊天，而我，静静的坐着，等着老师来上课，一天天的这样．

一直我都喜欢一个人，不喜欢喧嚣和人群．我知道，你对别人说得越多自己内心世界的事，别人就会有更多的把柄来用计我；或者我与他们的兴趣爱好根本画不上号．所以，我都是一直一个人．

我很清楚地记得那些日子，当他们问我时，我都是一句代过，不想说太多，我怕字行间的寂寞太过明显，我不希望被人看透，那时的我很喜欢埋头看书，只有这样我才能找到自己的感觉．

也不知道为什么总是这么早早的来到教室，独自一人走在短短的林间小路，充满死神的笼罩，河里散发出一阵阵令人恶心的腥味，袭鼻而来，可我一直都没对此过多的注意，也许我太适应这样的生活了．当我往远处看时眼里充满无助和迷茫．

那年的我，16岁，致使我一直在想自己是不是个好学生．也许自己太容易被寂寞塞满，塞的缓不过气来．也许那时的我不是一个好学生．以为那时的我成绩一直不稳定，是一种很头疼的不稳定，我似乎早已习惯这样的学习了．我知道自己的自作聪明让自己不肯把心思放在学习上．就因我喜欢在语文课上发呆，乱想；在历史课上写乱七八糟的文字，在英语课上睡觉……这种种的行为让人觉得我不是个好学生．其实，我不是个坏学生，只是，我不喜欢被人约束，寂寞本身就需要一个很大的空间储存，我需要随时翻阅．

16岁，我认识了一位叫聪的同桌，他的文字里没有太多我的寂寞和沉重．我一直认为身边的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聪的文字却是金黄色的，没有半点污染．于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜欢上这金黄色，喜欢他的快乐，喜欢他我没有的．之后的我，变得不再是一个人，只是同学说的．我不知道当时的我是否和他很合得来，只知道他给我很多快乐．因为他，我笑了，很开心的笑过．可我仍会到我常常却而不熟悉的地方，看看以前伴随与我的寂寞，现在是否依旧？

实际上，那个日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了．那时的我认为爱情是不存在的，只是彼此双方都寂寞才会在一起，重要的是理解与快乐．我们都是无奈与无聊的孩子，学习是件枯燥的事情，课本给我寂寞的感觉．所以，那时的我认为爱情是可以存在的，甚至是必要的．可那时的我，又能把那份友情保存的很好，把他当成了学习的动力，与他度过了两年的快乐的时光，因为他，我曾在这间教室笑过，快乐过．如今，我们已不在一个学校了，可我会依然记得他．

现在的我，还是过自己的生活，旁人都会觉得我可怜，可我觉得他们更悲哀．我还是我，不愿意做自己不喜欢的事．独自一人穿梭在某个角落……

天真不再轮回，岁月不能重视。几多哀喜几多愁，徘徊在人生的路口，我不禁的回望过去，失去了什么？又得到了什么呢？

雨季的年龄，我尝过的东西太多太多。亲情友情甚至爱情，愁憧憧，乐憧憧，泪亦憧憧。午夜梦回，辗转难眠。我在恐慌中逃避那无名的谴责，恨自己不能提起勇气，面对一切报应。睡梦中惊醒，在良知与教训的脚下，也只好用眼泪洗去脸上的尘埃。只好让生命去等候，等候下一个漂流。让生命去等候，等候下一个伤口。

十年啊！弹指之间，转瞬的那一刹那，幼稚与天真的面容在眼前脱落。我之所以说十年，或许是因为我十年前才开始记事，忆吧！母亲滚烫的眼泪，爸爸慈祥的眼神。铺就了我今天的道路。踩在脚下，痛在心上。可怜天下父母心啦！相信自己以后会给他们幸福的回报。多少个日日夜夜，最终还是酝酿父亲坎坷的邹纹，妈妈花白的银发。难以忘记妈妈的再三叮属。每当自己有越轨的事迹，它便在耳际久久的回荡。多想对他们亲切的说声：真的爱你

或许，所有的不幸都降临在了自己的身上。不过也幸好。自己经历的太多。以致与我没有害怕，没有无助与孤寂。有人说过早的成熟不是一件好事。但我想，能够思旁人所未思，想旁人所未想的。又是何乐而不为呢？

学会爱自己吧！因为你不再属于你自己。

时间过得好快好快，转眼间，就迎来了开学的日子。也许人的一生只能跟时间赛跑，时间根本不会等待任何人。也许当我们失去了才会去珍惜，也许我们已习惯了怀念过去。小学毕业后去怀念小学，初中毕业后又去怀念初中。在这个夏季里成长，将在秋季里走向成熟。毕竟该来的都会来的，我们可做的就是面对。这个夏季教会我坚强，也让我再次拥有信念。有很多想做的事．有很多想说的话。还未来的急去做去说的都已错过，一切都已晚。常常感伤，习惯怀念，留念不舍，已成习惯。不愿相信的不愿改变的，似乎都愿相信、愿改变了。无论发生什么事，无论多大的困难，我都不会怕，我都会去面对，我会更加顽强。我一定会好好的，定让你们刮目相看的！

数着时日，才发现，离开家的日子就要到了。虽然学校离家并不远，但要离开家人自己生活。真的很讨厌那规矩，为什么每个人都要住宿？那一切也无法改变了，也许是上天注定呗！不知道离开家，将会是个什么样子？总之，一定很艰难，会四处碰壁。我可什么也不会做，还喜欢发脾气。在家娇气又懒惰，家人什么也不让做。接下来我还得挑战自立生活也！不过，我也这么大了，早该学会自立了。可我真的很舍不得，我不想离开家，更不想离开家人。从小到大，身边都有家人陪伴。从小到大，都没离开过家人、离开过家。无论什么时候我都依偎在他们身旁，给我爱，给我帮助，无微不至的照顾。真的很怕自己一个人。我不喜欢孤独又喜欢孤独，很矛盾的思想总在脑海萌芽。我整个人都要崩溃了，生活又失去了阳光。夏日的微笑已离开，留给我遍体鳞伤。无论怎样，我都会走下去的。我不怕，我会很坚强的。

小茜，是最坚强的！离报名仅剩一天了，离家日子也在倒计时了。真希望自己的路能好好的走下去。我会好好的感受艰辛，我会勇敢的挑战寂寞。我会很快乐的！即使我会孤独的，即使只剩我一个人，我都不会畏惧。这个世界不会那么残忍，况且老天一直都很宠爱我的。无论遇到什么困难，茜儿都要坚强的走下去。茜儿不会哭，不会伤心，不会服输！

茜儿的眼泪很值钱的，可不会那么容易就落下的！我会笑着走下去的，多苦多累，咱都不怕！让暴风雨来的更猛烈些吧！茜儿顶得住！以后的以后，我将更顽强。

我会想念生活中的每个人，想你们的时候，我会望望天空。当你们想念我的时候，请记得看看天空，那颗最闪亮的星星就是我。以后住学了，电脑也会停。估计我很少上了。有事就给我发信息，我的手机可以二十四小时开机，为你们服务，等待你们哦！或者在网上发邮箱哦！记得要常常想我哦，如果打喷嚏了，我就知道使你们在想我。其实忘了我也没关系，只要大家快乐就好了！我们一起挑战自己，让一切烦恼都烟消云散吧！让我们携手快乐的，为我们的理想而奋斗吧！

时光总是随那一川川流水哗啦哗啦地流向一个没有终点的地方，我们都是一叶浮萍飘荡天涯。人，没有不会变苍老，正当我们垂垂老去的那一刻蓦然回首，人的一生最终一无所获。三年，匆匆而去，我的高中生活，我的同学，我的老师，再见！

苦涩的高中生活，我就象一个失去方向的木偶，任凭时光冲刷，记忆一点点地碾落，化作秋天泛黄枯萎的一片片落叶。老师，谢谢三年来的谆谆教导，高考将即，无论结果如何都要咬紧牙关拼命望前冲。我记得，你对我说过，是的，这点我们都懂。其实我很累，我一直都在想我们的付出为了什么，高考就只为那一个艳红的分数吗？我觉的不怎么值啊？我成绩不怎么好，但我只知道我来学校只是为了学会做人，不为别。但事与愿违，考分差，同学看低，什么高考简直就是应试教育的毒瘤，毒害一代代青少年。老师，你说过只有通过高考一道门槛，人生才有希望，那么你的学生恐怕令你失望了。对不起，老师！学生我有违师命。在人生十字路口，我选择了漂泊，流浪。

我记得在那天，风雨凄迷，我孤伶地伫立在偌大的校门，我，同学目视良久。我知道我们能见面就这么一次了，别了。我会用实际证明不是只有高考才是出路，我会用时间考验我说过的话。记得80后作家韩寒说过：七盏红灯照亮我前程。一个人，只要找准目标，并为之不懈奋斗，会有成功的一天。大学不是每个人都能读，一个班就那么大，有人进来就会有人出去，对吧？漂泊是的选择，只有在流离人生的悲欢理合中才能找到那一分喜悦。我走了，谢谢你目送我，未来的路还很长很长。

命运总是喜欢作弄人，家门不幸。奶奶病倒了，在此夙愿未了，寄托我靠大学，然而我却背弃离去。我一人漂泊在喧嚣的都市——深圳。那里装着我的梦想，以为一个发光的地方永远都藏着金子，其实不是。一旦美好出现，预兆你的必然是美好事物，可是没有出现。一个人总是从一无所有到无所不有，为甚么我却真的一无所有呢？没文化，没地位，我就象重塑啊q的形象，哀其不幸，怒其不憎。在着个烟雾迷蒙的网吧里一页一页地写我失业的旧事。金融危机袭来，一切都是梦魇。此刻只是一个失业者无聊地沉吟，对不起，我的奶奶！

但我坚信，做人比读书更重要！既然选择漂泊，就无怨无悔。我发誓，我一定会比你们活的更加出色！

1

当我想起一个人，还是一件事。我却没有想到关于你的一切，在最伤心的时候，一个人学会了哭泣，在众人面前，我学会了伪装，学不会的我就慢慢的在你面前大笑，笑过后去早已泪流满面。没人会知道这是为什么？不懂得人的心，怎么能看破她他的人，我不怕别人的流言蜚语，我怕的是你笑着对别人说：我是疯子。对，我就是一个无可救药的疯子。

2

最喜欢默默的看见你微笑，站在你的不远处梧桐下你打扮着自己，迎风而飘的顺发在飞舞。仿佛我问到了一股玫瑰的芬芳，悄悄的享受这一刻美妙的时光。年少我懂得了，那只是一瞬间的美好回忆！

3

天慢慢的变了脸，我知道要下雨了。唉！远方的人你有没有带上伞啊。我不知道你会不会也这样想呢？于是我决定走出去，那雨无情的打遍我全身，雨中漫步我的心仿佛一瞬间得到了升华，混迹在这天地间我的心早已千疮百孔了，是那场雨让我学会了一个人挺好！

4

冷漠，无情，伤害等向我袭来，幸福，快乐，开心等向我远去。我不知道为了这一切我的心放在何处？只能随时光远去，再见了！我的青春！

光年逝水，不由的回想起了那个慢慢远去的94年——我从一个普通的小城市里里诞生了。在不知不觉中，我度过16岁的花季，依稀记得儿时的生活，是一个无忧无虑的童年生活，也是心底里最可叫人怀念。

时间在不停地流逝，生命在不息地运转，我们也学会在流逝与运转里成长，慢慢的也是该上学的年龄了。我和其他人一样，被送进了学堂，开始了学习生涯。从步入幼稚园，到踏入小学；又从小学迈入中学时代，再到以后的大学生活。在这漫长又短暂的几年里，我学到了很多很多。当我和那么多同学接触后，我才意识到了自己的平凡。但我相信：一颗再微弱的烛光也可以照亮黑暗，一滴再小的水珠也可以折射五光十色的美丽，一株再柔弱的小草也可以唤起春天的希望。我是平凡的，但我也有不能遮住的美丽——我有属于我的符号。

我希望永远也不要失去童年时代的那种快乐、天真与朝气蓬勃。在这漫长的十几个年头中，许多的记忆已随着岁月的侵蚀而悄然而去，惟有成长的足迹——那记录着你的所得所失的足迹，永远不会磨灭。

小时，我会因为捡到一枚硬币而欣喜若狂，理由是因为我终于可以当了一次儿歌中的那位捡到一分钱的小朋友；如今，长大的我也会捡起路上的硬币，理由是——那上面有国徽。那上面有国徽，有我们的民族自尊心。

小时，我会在课堂上因为老师的一个错别字而举手，不到老师“投降”决不罢休；如今，即使老师在黑板上出现了错误，我也不会打断老师的讲课，下课后，再和老师一起讨论。

成长像一杯芳香四溢的茶。入口也许很苦，因为失去了童稚，失去了那份坚持“真理”的勇气，失去了一份“崇拜”的心灵依托。但你随即会发现这茶的醇美、芳香、回味悠长，因为得到的也很多：民族自尊心，恬静而悠长的处事态度，决不盲目理性，也许有点偏执，一颗日臻成熟的“仁爱之心”……

成长记录着痛苦，也镌刻下欢乐，沿着成长的足迹，一步步，我们走向成熟，走向未来。

常常会问自己：我追求的是什么？我想要的是什么？

总是没有一个特定的答案。我很喜欢小四，喜欢、崇拜，都被化成把他的每一本书都买来收藏好，《最》一期不漏，害怕弄脏，害怕弄坏，甚至情愿被别人说成自私，也不借那些不会保护的人。

记得上次，没买到《小时代》的限量版，偷偷在被子里哭。她们都说我疯了，为那个姓郭的人疯了。看到小四在玉龙雪山的照片就狂笑，跑去到处跟人说：“看没看到，看他站在这里的这个背景，我也到过这呢，也在这留过影。”然后把照片翻出来比对，不知道那种满足是什么，还是不由自主的感叹到：我和我最喜欢的作家站在过同一个地方额，真好！是沾沾自喜么？我不知道。呵呵。

我追求的是什么？我坐着梦，梦见自己成了一个作家，和小四交谈。我傻笑着，或许我追求的就是成一个“这样”的人，嗯，靠自己喜欢的文字就可以养活自己的人。可是要成为这样的人条件是什么？

我有些懵了、

我追求的到底是什么呢？现在的自己，高中二年级，爱好写自己也读不明白的文字，说是快乐，自己却是感受不到，说是伤感，看的人感受不到。说是简单，自己思绪复杂；说是复杂，却又只是寥寥的几行字。最主要的是：生活能被文字所阐述，生活却不能被文字说改变。

我想要的又是什么呢？能形容我的词怕也只有：消磨时间。不学习。没目标。起浮焦躁。游离不定。从什么时候，自己变成了那个自己最讨厌的人，成了厌恶。每次都说好好学习来骗自己，结果从没什么时候好好学过。地理变成可以考0分，数学可以考0分。文科生，呵~可笑之极。漫无目的。思绪游离。

从什么时候自己变得越来越怪异，越来越没目标，这种颓废的思想让我无可适从，从前的自己呢？

自己只是一个喜欢文字的人而已，仅喜欢。谁都比自己强。做了一个文字族，想提笔写，却是什么也写不出来。做了一个幻想族，却只有最普通平凡的思想。提起笔来，一片缭乱。以为自己可以做到的，原来不可以做到。以为可以写，事实上什么也写不出来。浑浑噩噩的过着日子。

这样的自己还有什么资格提自己追求什么，想要什么。

后悔不已，却又固执地这样持续下去。

我是怎么了？我是怎么了？反复询问。没有答案。

不自律。不自觉。懒散。贪睡。贪玩。不学习。

结果果然显而易见。

逐渐的，我就变得空洞。在十字路口，等着我去选的…………是什么？

我追求的？我想要的？

若一张白纸要被染上五彩斑澜的色彩才算是美丽，那么我认为，人的灵魂也需要书本的滋润才算完美。

正是盛夏的晚上，夜凉如水，繁星点点的天空漆黑一片，逐渐困顿的睡意依旧无碍我对阅读的渴求。我在灯光下轻轻翻开书本，本来寂静无声的空气似乎被突然搅动，“沙沙”的，是翻动书的声音。而方正的字体所散发出来的淡淡墨香也使这一切变得更加真实。就是这样，阅读陪我走过了每一个美好的夏夜。

那些潜伏在体内对书籍痴迷的因子，究竟是母亲从小让我看书而形成的，还是因为生来就与这些厚重之物有不解之缘，就不得而知了。

从小就喜欢看古人之作。记得小学时每放暑假，除了老师布置的作业，母亲总会让我每天背诵两首唐诗，有时是李白的《早发白帝城》，有时是孟浩然的《宿建德江》。虽然后来记忆有些模糊了，但到了重新在课本上看到它们时，总会在最短的时间内回忆起来。合上书本轻轻诵读，那些熟悉的诗句，总能让我沉浸于无限的遐想。我欣喜莫名，我心有所感，我茅塞顿开。诗歌是我打开文学之门的第一条充满花香的幽径，从此，便与书本结下了不解之缘，这都要多谢母亲的引导。

后来，喜欢看各种美好的童话故事，和每个小孩一样心中怀有强烈的梦想：或是成为白雪公主，和王子一起追寻幸福；或是成为阿里巴巴，智斗四十大盗。随着年岁渐长，阅读渐增，书籍还告诉了我种种人生道理，向我展现了纷繁多变的社会。世界也许并不是我所想象的那么美好，也许我们今天会失望，会彷徨，会遇到无奈，会感到痛苦，但明天的太阳会照样升起，明天总会是新的一天。是书籍教会我摆脱昨天的自己，迎来今天的新生；是书籍教会我走出今天的困惑，迎来明天的希望。

一直都认为，读书是讲求缘分的，一本好的书，不代表你一定会去看它。现在，我已经学会如何去看一些适合我的书。每当我考虑是否要买一本书时，会先看它的作者，题目，封面，然后再翻开头的一两页，便会有所决定。我若认为它是属于我的，便会毫不犹豫买下并坚信自己会喜欢去阅读它。我对阅读就是这样的，有一种不可名状的热烈的感情。当我再一次仿佛从书中得到清晨的甘露，内心或澎湃，或柔软的情感被再一次触动时，便会真切地感受到自己正在慢慢成长。

掐指一算，阅读这一习惯已经陪伴我走过了十载。温凉的夏夜，也似乎只有读书才最为合适。再次翻开书本，心中又是一片波澜起伏，繁花盛锦之地……。