不知从何时起，总想和你说声再见！
再见了！我们从此变得陌路，虽然心中很不舍得，可是我真的不想再继续下去了，想起我们以前的种种，总觉得那段时光是我人生中最美好的回忆！谢谢你，陪我走过了五年的时光。
谢谢你，给我带来了欢乐，使我的生活不再是灰暗和阴霾，我的生活里充满了晴天。可是好的时光，总是过得很快，还有一年多的时间我们终要参加高考，我们应该更加努力的完成我们的学业，那样才能保证我们的未来。现在这样美好的时光，我们还能荒芜吗？答案是否定的。在最美好的年华里，遇到最美的你。但我们为了以后终要说再见！
想想父母的辛苦，老师的教导，还有同学孜孜不倦的学习，都刺激着我们，要好好学习。
再见！不是再也见不到了，是为了以后再见到你时你会比现在更好！
再见了，在我最美好的十八岁里。
高一:姗
偶尔，喜欢看云舒云卷，因为，那是一种妙不可言的感觉。仿佛就是一种人生，一种微妙的人生。
你是不会懂得一个18岁的少女心中所想的事，因为，你不会是她，所以，你不懂。
那年，我十八
十八，是一个什么样的数字？在广东，凡是有八字的都会是一个吉祥的象征，但是，我不认为，那是代表我成年了，思想应该是成熟了，也是告别往日的烂漫的一个意义。
十八岁的生日，不再有父母的庆生，因为他们说，我长大了，所以，他们可以放心了。只是，我真的长大了么？我可以独立了么？我依旧想赖在你们的身边，可是，你们会懂么？成年仪式上，我大声的朗读了成年宣言，可是，那究竟是什么？我不懂，不过，我还是很大声的朗读了出来，因为，我知道，我必须这样做，这就是一种仪式。
十八岁的光辉，会是什么？也许，就是更加的埋头在应该的事情当中，比方说，我的高考。我不知道，这一切意味着什么？意味着我可以考上更好的大学，还是意味着我要迈进另一个崭新的环境，然后认识新的朋友？每天，我依然喜欢自己一个人漫步在校园的小道中，听着旁人走过时候的风声，对于我来说，那是一种乐趣，因为也只能是这样寻找自己的快乐。在班上，课余，根本就是没有一点乐趣可言，老师不断地复习，而周围的人只是烦躁的学习。难道，这就是十八岁的光辉？一种强拼的干劲？
有时候，真的很羡慕空中的鸟儿，因为，它们不会有一个叫十八岁的一种记忆。或许，它们会有一个成长的蜕变，但是，思想总不会比人类想得更深吧。单纯的飞，单纯的寻食，单纯的交配，所有的东西，它们也会知道为什么么？但是，人长大了，就会想做一些，所有，大自然的奥秘就出来了。这就是人类的思想，一种成长的思想。
累了，还得要看书，因为，这是不得不做的事情。无论是十八还是以前，我都习惯了，这也是我十八岁没有改变的的，单独的思想。人总得满足自己一下吧。书上会说到十八岁的烦恼，但是从来不会记载十八岁的快乐，因为没人写？还是没有人觉得有必要写呢？或许，他们也不知道应该从哪里写起吧。
十八岁的印记，淡淡的，深深地，浓浓的。
偶尔，托着自己的下巴，看着天空的云卷云舒，你会觉得是一种妙不可言的感觉，一种人生的联想。
那年，我十八。
高三青年节青春励志作文摘选
开启十八岁的门，我已经是一个成年人，在草长莺飞、细雨如丝里感受这个年龄独有的气氛，还只是懵懂的年纪，有一丝丝的感伤，一点点的寂寞，还有些许不可名状的喜悦。
我十八岁了。我喜欢在夜晚回家时，看明亮的路灯散发着柔和的、皎洁的白光，像一朵盛开的蒲公英，在黑暗中静静地伫立。这一刻，世界仿佛都安静下来，我看着这朵不喜欢流浪的蒲公英，有种淡淡的喜悦，一个人见证它的美好，深埋心底，像是一个秘密。
我十八岁了。只有自己一个的街道上，我看着脚下的影子，温暖的灯光把它拉成寂寞的形状。虽然我觉得寂寞，但我并不孤单，也不悲伤。李白举杯邀明月，对影成三人，我想他是寂寞的，但他不孤单，因为寂寞是可以被享受的。我喜欢享受这样淡淡的寂寞，这是属于十八岁的味道。
我十八岁了。我喜欢在有阳光的午后，坐在窗边，让阳光在自己身上撒下一片温暖，旁边磨砂的茶香，沁人心脾。十八岁，我学会了感受生活中温暖美好的事物。
我十八岁了。我学会了欣赏古典的美，听悠扬的笛声划破森林的宁静，凄婉的古琴声在城市漫过，带走了所有的喧嚣。古人云：“泠泠七弦琴，静听松风寒。”别有一番禅意。古典的诗词是动人的，手轻轻拂过微黄的纸，我仿佛看见闺中少妇正痴痴地看着远方，等待良人回来，大漠之上，袅袅的炊烟诉说着将士的悲凉，破旧的茅屋里，苍老的身影渴望能庇护天下寒士。尽管我不完全理解诗人的情感，但我感受到了他们的悲或喜，感受到古典的情致。
青春是一道亮丽的风景线，它会随着流水逝去。我希望能在每一分，每一秒体验生活，十八岁的想法，十八岁的情感，十八岁的感悟，这些是其他年龄所无法感受到的，我想在十八岁守住这些宝藏，守住这些快乐，在它过期前再品味品味。
十八岁成人礼结束了，这是一个结束，更是一个开始。让我么在这个多姿多彩的十八岁找到我们自己，继续我们生命的精彩!
这一年，我十八岁了，就如同窗外迟来的雨季，缀满了青春的印记，然后在不经意间飘落下来，慢慢地，润湿着那些看不见的伤痕。
只喜欢那些毛茸茸的雨，因为没有袭击大地的野心而轻快，只是缠绵地落下，却从此再也离不开视线了。于是爬在窗边看雨成了我的习惯，等到雨水模糊了玻璃，便不自觉期望着我的十八岁像这朦胧的雨季一样地轻盈而精彩。
于是，像雨，我多了感慨，对于青春，对于朋友，甚至于人生。面对着十八岁的天空，我触到了年轻-此刻我的最应骄傲的资本，尽管这其中夹杂了太多的泪水和伤，但我知道，只有痛过才能说是真正的体验，毕竟，青春不是说有就有的，伤痕我们也不必逃避，隐藏，没有所谓的谁取笑谁，雨不会落在同一个地方，就像每个心里都有那么的一快阴暗等着去开启。对此，我们也应该庆幸，我们身边不只是一个人，还有许多的朋友在默默地陪伴着，一起欢笑一起疯，然后伤心时就抱在一起流鼻涕，对此我真的很感谢他们。每一个人都是要慢慢蜕变的，而对我们来说，青春就是的过程。很开心这世界有属于我的一个角落，不需要名声大震，我只知道，做好自己才是最实在的，人生这二字，谁都无法定义它，每个人的经历也都是个有差别的，所以我们不必早早就伤怀。十八岁的雨季应该是充满梦幻和惊险，洋溢泡泡飞舞的美丽的。
属于我的雨季，朦胧了青春，就让那雨润湿心情，抚平伤痛然后继续在平凡而又不平凡的日子里，期待着阳光的到来，我相信，那时脱茧而出的我们，将会是翩翩起舞的彩蝶。
她说，她要乖得让妈妈心疼。
是什么时候有这个念头的？在有点叛逆期时，有点反冲，妈妈有点伤心。也是从那个时候，妈妈一下子老了。湾湾已经记不得妈妈漂亮的容颜了。那个妈妈称自己是村上一枝花的时候，湾湾笑得有点_。
她不想和妈妈对峙，那很糟糕。所以她想乖得让妈妈心疼一点，让妈妈对她怜悯一点。所以那后来，妈妈放了她。怎么理解呢？嗯拿猪来说，别人家女孩子是圈养，那么湾湾就是放养。湾湾一直觉得这个比喻再恰当不过了，她有时自恋的就觉得自己是个天才。
只是内心真得有点不乖。她有点冷血，有点高傲，有点放肆，还有那么一点幼稚……不过是个的的确确的乖孩子，拥有着漂亮的躯壳，狡黠的笑容，介于天使与魔鬼的心灵，就是有点残酷，有点怜悯。
从那以后，有点独立，有点孤傲。在后来就习惯了，一个人自娱自乐，悲哀的是，从早上看到晚上的电视，以至于后来到高中别人讲的电视是他5、6年前就看过的，真是觉得有点过分，把5、6年后的电视都在那个时候就看完了，以至于后来不再对电视感兴趣了。生活开始变得无趣，没有了电视的寄托，她开始看书，看别人的爱情，看别人的悲哀生活，看别人的传奇，看别人的欢乐与沧桑。这一切，在她眼里都过于做作。没有真实的感觉了，于是她开始进入自己的生活。高中，对任何人而言，就是神圣而不可侵犯，要生活，就得努力，让自己不后悔，让自己输也输得心服口服。于是她拼命的努力。
那天体育课时，她爬上了体育看台的处，露天的看台，挡不住一点暖暖的感觉，她感觉好干净。从什么时候，她对生活感了兴趣，是什么时候她对生活充满了希望。只记得，在高二时，她写的随笔中还充满了颓废，一种无所谓。她庆幸与自己的觉悟，对世界的相信，一切都变得妙不可言。在暖暖的阳光下，湾湾微微闭了闭眼，慢慢抬起了好久没活动过的项颈，身子向前倾了倾，就顺势跌了下去。整整10阶体育看台的台阶，她却没发出一个音节，让人害怕。周围一片吵杂，湾湾有些高兴，自虐的心里，让她不会受伤，甚至感冒都轮不到她，今天的这次意外，真是圆了她受伤的梦了……妈妈真是关切，湾湾在心里笑啊笑，妈妈在一旁责备阿责备，问怎么回事，怎么会从那儿摔下来，还摔得左腿骨折，嗯？什么，无所谓，只要湾湾觉得好的，湾湾一切都无所谓，只要妈妈有些责备而不带一点讽刺。湾湾觉得都好，真的什么都好，强盗也好。不过她想这些意外都发生的太意外，她怕有那么一天，自己不在了，妈妈会怎样的伤心呢。她怕哪一天自己身边的人都走了，她该怎么办呢？
意外都来得太突然，让人措手不及。湾湾的一个好友就这么离开了，来不及看看她去，也来不及反映，就回到家汹涌地哭了一场。妈妈都不知为了什么，这么坚强的一个人居然就这么在妈妈面前哭得昏天暗地，把鼻血都染上了衣服。听说，那个朋友在医院住了不到一个星期，她妈妈心疼得在她面前连连的哭，她说：妈妈，你不要哭了，我会心疼得。无论怎么说，对湾湾来说，这都是一曲天籁。怎样的一曲天籁。湾湾也会哭的，再坚强的孩子也是会哭的。有心有肺，我们有时候都一样脆弱。
过去后，湾湾祝她在天堂过的好，一切都比她好，她请她在天堂幸福，替湾湾一起幸福。她会渐渐忘了她，请他原谅，因为生活的人很多，她负不起一个在天堂的人的愿望。她还要好好地过，替她也一起努力……
小孩越来越狠，学会了忘记，忘记了过去不想记得的事，忘记了自己失去的那些人和事，于是每当被提及的时候，湾湾都可以很安静地听别人讲，向别人解释，其中不带一点哀伤。只是很安静，真的很安静。
开始了高三了，班里的乖小孩们，湾湾实在觉得她们班都是乖小孩，没有一个女生谈过恋爱，包括漂亮的湾湾。不是没有钦佩者，也不是没有魅力。是每个人都好好，大家在一起很高兴，没有必要再有人去介入，去破坏，去让人保护。她们说，再过没几个月，我们就都没有早恋的机会了。湾湾笑，没这个概念。如果一个人的心不是寂寞，冲动，我们都不需要别人来了解，来分担。两个人的心，不是太拥挤就是太寂寞。而我们都很幸福，在这个世界，在这个城市，在这个班级……
只是，高三，对任何人而言，都太累，太伤感，因为要分别，我们只得坚强去面对，不容逃避。开学连读了两个星期的书，星期六，湾湾起床去洗脸，一股鲜红的血从鼻子里喷出来。已经不知道这是第几次了，毫无防备的流鼻血，她喊妈妈，不带一点恐惧，只是太面无表情，妈妈心疼啊……是从初中开始常流鼻血的吧？是的，从那时开始，就开始常常的流鼻血。记得最恐怖的一次，是在吃饭时，血一直流到了吃饭的碗里，让人有一点反胃，可后来去检查，没有生病。有点担心，睡觉醒来有时也会有血。湾湾有点伤感，她想，高三，她流不起那么多血，真的很伤脑筋，要加油，为身边的人努力，将来才可以过得幸福。她一遍又一遍的听“月光石”听得不厌其烦，静静的一个人享受，象是什么，心灵有一点冲击，有点感动，真的什么都好。
生日近在眼前，湾湾希望得到祝福。她向同桌要了一个小风铃，挂在门的旁边，只为每次开门都能听见清脆的丁丁当当的声音，由门造成的风有点煞风景，可是听到声音，心里的感觉好好，像是泉水流淌过心，说不出的感觉，就是很奇妙。这是18岁的生日，过了这个生日，湾湾就是一个所谓的成人，与少年截然不同的字眼。有点刺眼，却是不可遏制。以后，不再称谓小孩。湾湾决定要成熟了……有点无奈。
小孩好狠好乖，乖得让人心疼。她喊不痛不痛，却泪流满面。别人求她办事，她却不干不干，然后帮人牵线……
什么都好，狠也是一种乖。
湾湾开始学会关心别人，变得有点狠的乖。好绕口，她觉得，不过她喜欢。喜欢特别，喜欢个性，喜欢有点野，喜欢……其实，只要不被人讨厌，她会很高兴。怕被人讨厌，怕失去太多。如果有可能，她愿意为自己身边的人承担一切她可以承担得事。包括在午夜为他们数星星，一颗不漏。
今天，你十八岁了。
岁月流走，你已经迈向了人生的十八岁，往昔的种种，都将随着日出日落成为永久的印记，就像窗前的樱花谢了又开了，只是再也不是你见到它最初的样子了。
有人说：生命的渺小与短暂是一个无法挽回的悲剧。是的，在人生的十八岁里，为自己定下一个目标，选择一个方向，也许希望会一次次落空，但你也不要放弃努力，为梦想活着的人是幸福的。
在人生的十八岁里，学会改变自己，看到湛蓝的天空不再忧伤，想象未来不再迷茫，驻足现实，用奋斗搏击梦想。在短暂的十八岁里，学会创造生活，学会更爱自己，学会收藏生活的点点滴滴。
在人生的十八岁里，要无怨无悔地努力，要更坚强的面对失败，给自己重新站起的勇气！十八岁不在是一场梦，是真真切切存在的，是要用汗水创造的。
十八岁，春暖花开时，你将开出怎样的奇迹！
开封十中高一：赵梦亚
我喜欢坐在那种车窗完全打开的车后座，因为这能让我放松。是的，我压抑了太久。
现在的城市走的太快，仿佛一睁眼睛它就变了一番模样。看着路边一座座拔地而起的大厦，我像是刘姥姥走进大观园一般，时常会感到不安，突然会有中格格不入的感觉。是的，这种格格不入的感觉想想也不是这一天两天，一次两次。
回头看了眼走过的路，闭上眼睛想了想这十八年来的日日夜夜。十八岁，在外面修自行车的叔叔口中是个花一样的年纪，可是为什么，现在的我会觉得一切都这么苍白无力，觉得那些快乐的日子已经离我渐行渐远。我会天天都努力让自己撇着大嘴露着大牙的笑，让周围的人都可以被传染快乐。可是我自己知道，我的心不是真的想笑。看着周围的一切都慢慢变的模糊，会让我想找一个出口，做一个逃兵。
我是一个幸运的孩子。每到这个时候，总会有救我的那个英雄。
他在我心里是个英雄，所以他不知道。他总是会在我感到和世界格格不入的时候出现，然后，带我离开，去一个让我放松的地方。他喜欢开车载我去尝试博乐所有的路，一些我走过的或者没有走过的。有的时候我会开心的望着他出神，会想一下为什么他如此懂我，现才知道原来心有灵犀这个词语不是空穴来风，因为我是他最爱的女儿。
老爸喜欢新路，老爸喜欢载着我穿梭在每一条新路上。在新路途中，老爸会边开车边唱歌，我会把手伸出窗外感受风的力量。原来以为他是想炫耀，因为他经常会让我看哪条路是他拉的沙子，哪个新公园有他帮忙垫的石头路，后来才知道，原来他是在帮我卸掉所有的包袱，让我可以重新获得力量，开心的去面对那些我所害怕去面对的。
路途中，老爸总是会问我，我们去那条路好不好，然后再我还没有回答之前就已经向那条路开去了。老爸总想方设法的让我放松，他总是想带我去爬哈日图热格或者海西的山，然后在上面大吼，在我每次以我很懒为由拒绝他，由于老爸他是那种不到黄河不死心的那种人，于是他又想到让我对车窗吼，我读懂了他眼中的渴望，我只好从了。我漫不经心地对着车窗外叫了一两声，准备坐下了，但随着他将车速加大，我想释放的欲望就来了，我想起我的压抑情愫，更多的不知是什么感觉一拥而上，我用尽力量大叫一声，啊——之后瞬间觉得自己舒服许多，然后在原本认为压抑的地方也不会那么不舒服。
老爸的新路带给我好多正能量。比如我会经常去尝试那些新的东西，然后对一切事物都保持新鲜感。或者在新路途中的放松会让我对生活对未来充满信心。
高三:牟吟雪
我，一颗十八岁的心
十八岁的心，透明，无暇，如同玻璃――容易碎
安在每一个十八岁的人身上，有着共同的特点：
也许是因为天气很冷，我要给世界加温，因此，我浮躁不安，目空一切；
也许是因为天气太热，我想令世界降温，因此，我冷酷无情，淡漠一切；
相对渊博，我太肤浅，我不顾一切的去闯，为的是抛弃肤浅；
相对天真，我自以为成熟，我不知羞愧地展现自己，却还没意识的自己是演绎着无知
我任性，我野蛮，自以为理所当然；
我轻浮，我暴躁，自以为可以理喻；
这一切，我用率真来安慰自己，自以为是十八岁心就应该是这样的。
直到某一天，我碎了，我才认识到，我不过是一颗十八岁的心，如同玻璃，容易碎；
碎了，很痛。
这些日子心里颇不宁静，发生了太多太多，我用去整夜整夜的时间去思考、去难过也没能完全消化。我从回忆里爬起来张皇失措地看着这兵荒马乱的世界，不知所措。
高一演讲比赛那天是我那些日子最荒芜的一天。那天傍晚日将落未落，而演讲比赛的结果却不尽人意，由文学社推荐的2名选手均未获得好的名次，心情很是不好，再加上那些日子为了学校艺术节的事浪费了许许多多的课，心中有些不安却又带着一点窃喜，想快点结束，又想永远如此。如此的矛盾让我颇为烦躁。比赛一完我便出了校门，准备去岭上那家餐馆吃晚饭，顺便去散散心。
来到这所学校快一个学期了，我每次出校吃饭几乎都会去岭上那家餐馆，与那家餐馆的老板也早就混熟了，自己也早就熟悉了那个地方。不知道是怎么回事，我一旦熟悉了某个地方，就不想再去别的地方了，也许在我的世界里，只需要一家餐馆，一家超市……什么都是一就好了，不想再有另外一家了，那样我就不用再去寻找那遁去的一了。
那里的老板很是和气，不知怎的，我非常喜欢看他们因为生意好时那略显疲惫的脸上露出的那欣慰的笑，我总觉得那是生命的厚度。他们为生计而忙于奔波，就如我们学生一样，为考个好大学而刻苦。然而我喜欢躲在某个角落看着他们，看着这社会，然后或默默祝福、或感动、或不屑，总以为自己已看透了红尘。其实比谁都懂，自己是个俗人，一个大俗人。
那些日子，学校管得很紧，所以他们的生意一直不太好，犹记得他们唉声叹气的样子，疲惫的脸上带着一丝黯然，每每在那时候我都会在心里默默地祝福着他们，会好的，一切都会好的。原以为会看着他们、看着他们笑、看着他们黯然，就这样一直到我高中毕业。犹如看着我们的人生，大起大落，都已注定。
没想到，真没想到他们会离开。
还是那天，还是演讲比赛那天傍晚。他们走了，那家餐馆还在，可却换了老板。当时我呆住了，然后转身就跑了。他们怎么就走了呢？他们怎么就成了我那遁去的一？他们走了，和六六一样，离开了，都离开了。虽然和他们没有过硬的交情，可我总觉得这样的交往最令人不舍，舍不得他们，亦舍不得心中那些尘封的感叹，就像六六走时，我感叹：可是今天、今天的朋友啊，明日、明日我们是否会又隔天涯？
而今我感叹韶光，感叹那改人颜的韶光。因为我已经习惯了那新来的老板，外出吃饭还是会去那家餐馆，虽然已经换了老板。可我还是习惯去那里，因为在那里有我遁去的一。那新来的老板也很和气，我认识他们，可他们不认识我，也许认识吧，知道我是一个常去他那吃饭的学生，而已。
曾经那样荒芜的一天我如今可以平静的讲述出来，一如那些日子里发生的那么多那么多的事，可有些不能说，它们是秘密，是伤。
苦难又辉煌的26年过去了，矛盾的26年过去了，26年来了，还有一个多月我就满18了，好沉重的18岁。18岁我决定忘掉曾经，忘掉悲伤，一切风轻云淡，那样18岁时，我就可以笑着说：又是一年春来到……
可站在26年的口上，转过头，为什么却又是一场悲伤来袭？
静静地等待十八岁的到来，小小期待着带给我惊喜的礼物，于是，刻意不去关注时间，一切顺其自然，而又有些躁动不安。
五月，我的生活出现了戏剧性的变化——连自己也没有料到，高考的前一个月，身体会恢复这么快。有些惊讶里，更多的是开心，我深知，自己已经没有那么多的时间来感叹和发牢骚了。于是，开始让自己的每天都开心起来，我告诉自己，既然有机会，无论是什么结果，都不要放弃。
有时候会想，如果之前我一直健康无事，用乖乖女的身份学习、然后顺利考上大学，又会怎样呢？生活毕竟是生活，比电影比故事要残酷的多。
偶尔幻想，涂鸦我有些寂静的时光。开始明白，远离了奋斗的人群，会更艰辛，既然这是无法选择的结局，接受吧，这段没有成绩的时光里，不是有百花盛开、风筝满天飞、柳絮胜雪……许多许多你曾忽略的美景吗？珍贵而无可替代。
小时候，成功就是意味着金钱或者势力。长大才明白，成功有很多种含义，而我最喜欢的是：用自己喜欢的方式过完一生。
许多的细碎就这样悄悄溜走，些许的迷惘一点点晕开。
五月，迟到的开始——惊喜、迷惘、不安。
在此结束，在此开始。
向我的十八岁招招手，一路微笑前行。
时间过得真快，感觉一夜之间，我就十八岁了。
十八岁，多么美好的花季，但是美好的背后，又有着一份责任。
家人和我说过，妈妈生我的时候，难产住了一个多月的院。那一个多月里，妈妈为了我，不知道受了多少苦。十八年来，妈妈为了我，不知道付出了多少心血，劳累了多少载春秋。十八年前，我才是只有四斤重的婴儿，十八年后，已经成为了妈妈抱不动的大女孩。但是我还是很不懂事，总是会向她发脾气，对她无理取闹，总是会无意或者有意地踩伤她对我的爱。如今，我十八岁了，成人了，我应该要承担一份责任——多点理解妈妈，给她多一点的关心。爱她、理解她，也是我成人后应该有的一份责任。
还记得十五年前，我大病一场，不能走路，粒米不吃。那年，妈妈为了我，每天都骑两个多小时的自行车送我到镇上的医院打点滴，不知道那一年里，妈妈为了我操了多少心，为了我担心了多少个日夜……如今，十几年过去了，我十八岁了。妈妈也许已经忘记了她为我付出的心血，但是我永远都不会忘记，就像她不会忘记去爱她的子女一样。十八年，时光就像猛烈的风，无情地卷走了妈妈的青春岁月。如今，我十八岁了，成人了，我应该承担一份责任——我应该懂事、稳重，不负妈妈的劬劳与抚育。
还记得上小学的时候，我带着弟弟，跟村里的哥哥姐姐到大深山里面采摘水果。妈妈知道后，整个人都失控了。因为镇上经常会有孩子在那座大深山里走失，甚至被毒蛇咬死。我听别人说，那天妈妈一边跑一边叫着我和弟弟的名字，翻过了一座又一座的山，跪在地上哭喊，声音嘶哑了也没有找到我和弟弟。妈妈担心了一天，找了我和弟弟一天。那天傍晚，我和弟弟才回家。那天回家后，我和弟弟都被妈妈打了一顿。如今，我都没有忘记那天的挨打，像衣架一样细小的竹枝，还有绑着我和弟弟的手脚的绳子，甚至是那天凄凉的哭声……但是我并不记恨妈妈，因为错的本来就是我。身为姐姐，不但没有把弟弟带好，还在妈妈不知情的情况下，带着他去了不该去的地方，而且我还让妈妈担心了一天……如今，我十八岁了，成人了。我多么希望自己能成熟一点，尽自己的能力像妈妈当年那样，让我去关心她、保护她，而不是伤害她。我十八岁了，这应该是我的一份责任。
我十八岁了。十八岁，意味着成年，意味着责任……妈妈为了我，十八年来付出了太多太多，如今，我是多么想化作缕缕阳光，拂去她额头的皱纹，染黑她银色的白发。我是多么想告诉她：“妈妈，我十八岁了，让我来保护你吧！”
高中青年节作文范文
——对人生与生命的一点感悟
我不知道我为什么会来到这个世界，可能冥冥之中有些天意。有时候我也会想到死，那种黑暗的恐怖与可怕。有时候我寻求不到我生活的目的，总想着庸庸碌碌了此一生罢了。有时候我也想做一番惊天动地的事业，流芳百世彪炳千古，或许那才是人生的意义。不过这在大脑中只是一闪的想法罢了。在人生的第十八个春秋，我又有了我的思维我的理解我对人生的理解。我知道现在的就业压力，我也知道有时候人的能力有限，我也希望过我心中的好的生活寻求我的幸福，我觉得我有时真得太累了，我需要好好休息一下了。
有时候我也在心中勾勒我自己的未来，我会有个温暖的家，有爱我的温柔体贴我的妻子，有我可以疼爱的孩子，有儿子女儿的欢笑声，有我慈祥的父母在家里快乐着含饴弄孙，我们一家人过着平静又没有波澜的生活，一直就这样生活下去。现在我想做的只是一个好丈夫一个好父亲一个好儿子。我一直都向往这种生活，这个在我梦中的美好家园。
或许，人生真的是由命运来安排的，有时候我会这样傻傻得想。我觉得我还算是个喜欢思考的人，现在我经常会跑到宿舍楼的顶层，呆呆地独自一人。我经常会望着天空的尽头，看天边飘过的流云，带不走我内心的忧伤。我是个很在乎感情的人，有时候我也会想家，但我从不往家里打电话，因为那样会使我更想家，更想念他们的声音更想念他们在我的记忆中的模糊的影子更想念我们在一起的美好时光。在城市的角落里会让我感到一个人的孤独与寂寞，清早睁开眼看到城市上空的浮云慢慢地离我而去，而我自己在它的下面落寞地望着它的飘过，随着阵阵的微风吹过，感觉自己就像被这个世界遗落了一样孤独而无助。
人生总要经历样一个十八岁，这样一个充满幻想与天真的年纪。我是一个很敏感的人，有时候看到片花的凋零或是沉睡的星辰都能勾起我心中的那份天真的伤感与莫名的寂寞。我是个能轻易被感动的掉眼泪的男子汉，看到孤独无助的人在寒冷的路边乞讨我会难过得流泪，看到年迈的父母在卖力地为我挣学费而我却一无所成我会难过得流泪，我常常会为一些我认为值得感动的事物流泪，但我并不懦弱，我只不过是个非常有感情的动物罢了。我为我拥有人类最伟大的情感而感到幸福，在生活上我会做一个强者。
人生可能就是这样一个过程，一个不断思考与完善的过程，一个充满了青春的张扬与迟暮的沉稳的过程，一个既有快乐又有忧伤的过程，一个在痛苦中挣扎与在幸福中享受的过程，一个为了一断难以割舍的情感或者是一个渴望追求的目标而奋斗一生的过程。
明天是我十八岁的生日，我有一份长大了的欣慰，也有一份似水流年的迷惘……
一、十八岁
爸爸妈妈，还记得一次次的生日，都有你们陪伴在我身边，不经意间，已过去了十八个春秋。还记得，在澳门回归的那一夜，发高烧的我让你们一夜无法入眠；还记得曾经出去玩得很晚才回家，让你们无法安心……那种焦急忧虑，我都还历历在目。似乎，你们带我去白云山乐园玩耍，给我拍照，那种激动喜悦，还是昨天的事……怎么，昨天和今天，竟是十八年的光阴了！诗人说：“在东方似是晨曦初露，乍回身，已是大地明亮。”这正可引来描述我突然想起自己已是十八岁的心情。我，还能孩子多久。你们也许会笑我，我就是那么时常把自己看作想永远缠绕在你们身边的孩子呢！
十八岁有许许多多令人沉湎眷恋的回忆。我知道十八年来我对你们有一些不经心的、任性的以及更深的伤害，而曾使你难过。我曾经因为一些小事，一次次顶嘴，而一次次伤了妈妈的心，假如时间能够重来一次，我真的不会将那样一些伤人的话说出来，而那也正是我年幼无知的自尊心所造成的。假如能够重来一次，妈妈，我不会这样，真的不会。
爸爸妈妈，我知道，也许孩子长大了，对你们来说都会感到一些无法再把握孩子童年的惆怅。因为，孩子长大了，便不再整天粘着你们了，他有了自己的思想、朋友和活动天地；他不再那么依顺，他甚至开始反叛了。但是，对于我，请你们相信，我不回再去干一些与青春无关的事了，我会好好把偶时间和机会的。
因为在这个世界上，每人都有一块必得由他自己来耕种的土地，只要我认真的活过，无愧的付出过，即使收获的是干扁的谷粒，也不必衡量值得或是不值得。在生命的黄昏里，寂寞和哀叹的将不会是我！在明天的十八岁生日即将来临，我突然想了好多。
二、父与子的矛盾
爸爸妈妈，在别人眼里，父母与孩子之间时常被看作是对立的两方，意味着思想的冲突，观念的差异，新与旧的不同，进步与保守的矛盾。下一代往往在下意识中受到这流行观念的影响，好像一开始便必然处在与上一代对立的地位。爸爸妈妈，你们真的这样认为吗？其实不是这样，在我心里，我明白，你们对我每一次的说教都依然是出自于爱。然而自以为是的我只为了保留那份小小的自尊心，却不明白曾经那些看似赤__的说教，其实是受用一生的信条。爸爸妈妈，对于你们伟大无私的爱，我也曾犯过盲目反抗的错误。等到了解“可怜天下父母心”的深情时，已将要渡过了十八个生日……这一天总算来临了。
爸爸妈妈，我真希望我们一家一起可以谈心，共享喜乐，分担烦恼。
三、对于学习
爸爸，曾经你来信说，希望我要懂得现在学生的幸福，你们那个时候穿衣是“新三年旧三年，缝缝补补又三年”，大冬天赤脚去学校，只能吃些番薯、玉米羹之类的当做食物……其实这些，这些我都记得，只是曾经无知的我以为“明日复明日，明日何其多”，不懂得珍惜光阴。十八岁，高三，是的，也该奋斗一回了。爸爸妈妈，你们年轻时的梦，正由我和弟弟在延伸！
四、青春
爸爸妈妈，十八岁使我想起初长彩羽、引吭试啼的小公鸡，使我想起翅膀甫健、开始翱翔于天空的幼鹰，整个世界填满不了十八岁的梦想。这有没有使你们想起青春年华时的一些往事呢？
爸爸妈妈，现在我也十八岁了，想起你们陪我考幼儿园、上小学、考初中、考高中的一段段往事，还有那无数琐碎而有趣的回忆……我真不相信明天就将是我的十八岁生日了，我知道我不该把青春想得太复杂，太现实。青春是可爱的、美好的，我会保持纯真，永远有一颗赤子之心，勇往直前的完成我的梦想。
现在已是深夜，今晚的我坐下来写下这篇日记或者说是感慨吧，虽然写得并不怎么样，但也都是一些真情实感，来记录我进入成年世界的心态……
青春是一滩水，无论是紧握还是摊开来，都无法从指缝中淌过单薄的年华，不是吗？我还能孩子多久……
——后记
2026.10.18晚
浙江省缙云县缙云二中学高三：张浩
八月，盛夏。
曾一度幻想着十八岁的自己会有怎样的气度与胸怀。幻想着用十八岁的视角观察到的应是怎样的多彩世界，还一度下定决心要以爱心献血的方式作为自己的成人礼：然而，当记忆中一个个相似却又大不相同的日子被奔腾疾驰的时光所带走时。当自己猛地被一张无形的大手推上了十八岁的门槛时，我却突然觉得往日的那些在心中徘徊过无数次的呐喊，再也没有了进发的力量。当那些灵动的音符汇在一起快要将我覆没之时，戛然而止的苍白又令人无所适从。懵懂之中，我在老师和家长语重心长的教诲中逐渐明白：我结束了一个梦，却又开启了一个新的梦境。
密密麻麻的板书，一节连着一节的考试，窗外炙热的阳光，绿意正浓的树荫，这些极其自然却又略显古怪的组合见证着十八岁的我的成长。多年来，我养成了在生日当天简单涂写几笔以作纪念的习惯，可是这个也许有着更多纪念价值的日子往往却付诸阙如。我只依稀记得，在母亲买来的小蛋糕匆匆下肚后，我又继续投入到了试题和参考书中去。
诚然，时光的长河将普通人的喜怒哀乐带向了不为人知的远方，但每一代的青春又都会或多或少地留下可查的痕迹。面对高考，除了付出今日的努力外，我想不出还能用怎样的方式迎接。如同大多数的高三生一样，我没有保送资格，没有十足的把握：有的只是一颗骄傲、执拗、永不服输的心，再加上并不算完备的知识结构。我能做到的只是用一点一滴的付出，努力去迎接心中明亮的理想和希望。绝望的时候总会想起那个扎着马尾辫、仰天大笑的少女，也会试着以长者的口吻加以鼓励，我深深感谢曾经的自己，是这样的一番经历塑造了如今的我。
前不久在书中看到了这样一个作文命题：如果时光能重来。深思许久，却未能找到合理的答案。于我而言，这短短的十七年并不是一帆风顺的，在旁人眼中不值一提的小失败却磨砺着我年少的心，别人觉得轻若鸿毛的事情，也许在我心中却有着万千重量压得我无法喘息。有疲劳倦怠、泪水伤痛却不曾有踌躇徘徊、退缩放弃。有懊恼，却不曾留下遗憾。
感谢这十七年的自己，感谢你的每一次含泪奔跑，为现在的我、为未来的我在心中种下了一颗希望的种子。你让我相信，哪怕是这世间最微不足道的流沙也有存在的理由和价值：你让我相信，每天清晨的日出都将为生命注入新的能量。
周国平曾说：“弃我而去的不是日历上的一个个日子，而是我生命中的岁月：甚至也不仅仅是我的岁月，而就是我自己。我不但找不回逝去的年华，而且也找不回从前的我了。”何其幸运，纵然失去了童年的一些快乐，但我还没有失去那个怀有本心的自己，我还能够站在十八岁的门槛上勇敢地说出自己的梦想。
我知道时光的力量强大到足以轻而易举地使任何盖世英雄湮没。我看到它对很多朋友的梦想进行了毁灭性的打击，我可以设想在夜阑人静时分，它对遗憾者那种入骨的侵蚀。
初中时偶然读到一位出生于阿富汗的美籍作家笔下的《追风筝的人》，印象深刻，心中一次次涌现出主人公最后释怀的情景——仰望着天空高高飘舞的风筝，追向远方……于他而言，不堪回首的过往犹如林中惊鸟倏然消散，徒留一份寂静，等待他用一生实现救赎。于我而言，那又是一番完全不同的人生体味，一种莫名从容的力量在我的心中暗暗涌流，在守望过去温暖麦田的同时，有勇气眺望下一个夜幕中璀璨却略带忧伤的星空。
近日，在央视音乐频道听到了一首歌，旋律极为熟悉，似从心底某个早已被忘却的角落蓦然升起，便连忙跑过去看。原来是电影《宝莲灯》的插曲，滚动字幕在下方闪过，这电影竟是1999年摄制并公映的。歌唱者用苍凉低沉的声音诠释着每一个音节，歌声依旧，听者却不是当初的听者了。“日月忽其不淹兮，春与秋其代序。”在不知不觉中，我们终究还是被时光的流水带离了曾经的海域……
2026年中秋时，初中班主任在qq上发来信息：“好好过个中秋，明年的此时你会在哪里？等着你的喜讯。”寥寥数言，却让我在一瞬间觉得自己又回到了她的身边，她正面带微笑伸手拍着我的肩膀表示鼓励。再次注视电脑屏幕，眼泪不禁夺眶而出。原来那些过去的时光、那些或擦身而过或相识相知的身影都不曾离我而去。年少虽无忧无虑却不免稚嫩懵懂，未来虽然老成却注定肩负着众多责任。何其幸运，我拥有当下的时光，拥有每一个属于恰到好处的青春的黎明。
请让我整点行装，带上你们最温暖的祝福，与旧时光轻轻道别。请给予我前行的力量，迎着漫天的朝霞从容歌唱。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”希望在若干年后的某一天，蓦然回首，透过清澈的湖水仍能看到一双沉静的双眸，请允许我对你道一声：你好，时光。
我家阳台曾经有一盆未名花。
初次见到它时，我还是一名少年。而如今我已经长大成人，想起它时，心里依然有一种说不出的感觉。这种说不出的感觉，源于那天清晨我看到未名花刚刚开始凋谢的样子。其实我还没说，这未名花有一处特别神奇，它在我家的前几年里，四季花开，美艳如阳，从未凋谢过半片花瓣。可那天早上，我竟然眼睁睁的看着一片花瓣即固执又毫不犹豫的落了下来，与冰冷的瓷砖来了个大大的拥抱。那一刻，我突然感觉有些事情就要发生了，可一时半会儿却说不上来。那时的我还在上学，由于不能迟到，便不再想它。但走在上学的路上，还是想等到放学以后，把那片固执的花瓣拾起，留作纪念。因为这一天，我刚满十八岁。
十八，对于每个渴望自由的孩子来说是一个多么美妙的数字。它代表着经过那么多年的努力，自己已经解开牢笼，可以无所顾忌的目视天空，可以试一试自己这在牢笼里锻造的铁翅膀到底有多硬。它代表着自己或许可以与名叫“社会”的朋友更近一步。它代表着自己或许自己可以放弃某些东西而得到某些东西，金钱、权利、美人或许都将因为十八岁而纷纷到来。它代表着自己的世界将发生重大的变化。它更代表着，曾经的那些岁月已为腐朽烂木，不可视之。
那天当我风风火火赶到学校时，已经接近迟到。校园大门就在我的眼前。快三年了，那个半旧半新的大门依然顽强的活着，也许它是不迎接完这个镇上所有的孩子誓不罢休。可这个世界上所有的事物不都在改变吗？那些新面孔和我们这些老面孔，是否曾对这每日每夜不管狂风暴雨还是酷暑炎炎都明目张胆却默默无闻的大门说句煽情的话呢？我不得而知。
在去往班级的路上，看见几个朋友，又看见几位老师。那几位老师似乎在等着我们这几个学生去和他们打个招呼。我爸妈都是老师，由于家庭背景的原因，我第一个上前去打招呼，而他们则假装很惊讶的看着我，然后说“这位同学你怎么才来，都快迟到了，跑步前进，快！”我很自然的笑了笑，一路小跑着到了班级。班级门口站着我的班主任，是个女人。她的眼睛很像周立波，而她的眼睛小，眼神亦可称之为小，尤其再加上她胖矮胖矮的身材，是个非常有特点的女人。她几乎每天都站在门口特意抓迟到的学生，而我则恰恰在她的猎捕范围内。于是那天早上我被抓住了。由于迟到之事为班级设定的高压线之一，其它的高压线比如抽烟喝酒打群架、早退早恋不交作业什么的，印象最深刻的也只是迟到和早恋这两条。那天我被罚站在走廊，偶尔有几个科任老师路过，也什么都不说，赶紧走掉了。我则大脑放空，偶尔会想到早上的花瓣。一直站到第二节下课，班主任照例过来训话了，声音之大隔壁班都听得清清楚楚，对于已经背熟了她的台词的我，我记得当时她是这样说的，“说你多少次了，怎么还迟到！你就是欺负人是不是！自从政治老师不当你们班主任了以后你看看你们，都散成什么狗_样了？你们有什么资格变成这样？还不就是看我来了觉得好欺负吗？别以为我不知道你们在想什么，昨天晚课的时候我听见你们说我不该把自己的气撒到你们身上，我是吗？我这是为你们好！考那么点儿分还有脸在这个班级待！我告诉你，昨天晚课你都看见了吧，别以为她是个女生我就不敢打她，气急眼了我照样打她，你以为我不敢打你么！啊？“话落，便在我胸口顺手给了两拳，然后这件事情就结束了。
那天上午的第三节课时政治课，我坐在最后排，只听见政治老师说道：“你们现在的任务是学习，不是谈恋爱！我问你们，你们现在谈恋爱是个过日子了吗？是可以挣钱养家了吗？是可以买车买房过上好日子了吗？”“你们根本不懂什么是爱情，还是好好学习吧。”我一惊，心里在想，难道你们大人就懂了吗？我们不懂，恐怕你们也不懂吧。既然都不懂，那还都谈什么恋爱结什么婚？“爱情这个东西说白了就是罪过，但爱情又是婚姻，婚姻又是需要合法的，很显然，你们现在并不合法。”我又在想，呵，原来爱情这么简单。那么那些为了知道爱情到底是什么而献出一生的人就都是笨蛋，爱情远在天边近在眼前，何必苦苦追寻呢？“好了，题外话就说这么多，我们来看新课。”政治老师话锋一转，我长呼一口气，翻开课本。过了几分钟，正当他讲得兴致浓浓之时，话锋又一转，突然说道：“所以说，高考考的都是书本上的东西，这就需要我们把书本上的东西吃透，怎么吃透？就是死记硬背。”我突然感觉脑袋撞在了墙上，只好抬起头来看着他。“我平时要求你们多背背书多做做题就是不听，多看看错题研究一下它为什么错行不行？”“高考的题一般都会这样问你，你要按照老师教给你的步骤小心谨慎的答题，刚才老师教你们的答题技巧什么的务必记住，还有刚才我说到的字要写的漂亮，哪里该写什么哪里不该写什么，要学会讨判卷老师的欢心懂吗？”全班都点了点头，我浑身一震，感觉全身都不舒服。“所以同学们，你们一定要认真分析高考的题型，你们学习知识是有用的，是要用到正地方的，而高考就是你们充分发挥知识的战场！”我心里有些烦躁了，心想能不能别总说高考高考的，讲点儿知识吧，我们想听课啊。接下来我猛的又一想，按照政治老师说的话，如果有一天高考变的不在那么重要，那我们学的知识是不是就没有用武之地了呢？在后面的十几分钟里，政治老师将谈恋爱和高考成功的融入到他要讲的课里，虽然知识讲得少了点儿，且句句话离不开高考，但从他的话里我们还是受益匪浅，当然也仅仅是关于高考的而已。最后，当第四节课的上课铃声响起之时，他放慢语速，一字一顿的对我们说道：“同学们，虽然这节课意犹未尽，但还是要下课。顺便说一句，千万别嫌我话多，如果高考不那么重要，你们怎么样都行，老师都不会管。老师是为了你们的前途着想，千万别辜负了老师的一片期望。”话落，全班爆发出热烈的掌声，等到老师走了以后，屋里突然死一般寂静。
第四节课是数学课。数学课的风格与政治课完全吻合，但有一个特点，就是压抑。不知道是现在学生的心理素质不好还是数学老师个人的原因。数学老师是年级主任，也是副校长。当他在走廊里大显手脚训完一个坏学生之后，他带着他那张令人恐惧的脸站在了讲台上，用一种骄傲的眼神和骄傲的语气震慑住了下面的学生。我们做在下面，一点儿都不敢出声。老师讲，我们听，我们听，老师讲。不知何时，班级的门响了，门口站着一位同学，看起来是有事情找副校长，数学老师先是对他置之不理，后来不耐烦的瞪了他一眼，那一眼我们都明白了，意思是说别他妈打扰我上课。可那位同学似乎没有明白，依然执着的站在那里，还时不时的敲着门，最后数学老师终于忍无可忍，他大喝一声：“你到底想干什么！”跑下讲台，将对方手里的请假条夺过来，“啪”的一声扣在书桌上，随手拿了一支笔写了几个字。“拿去！这一天天都给你们签字了，一天点儿头疼脑热就想请假，难怪没出息。”学生简单的鞠了一躬后便走了。老师终于回到讲台上继续讲课了。“你们可不能学他们，你们待的可是这个学校里最后的班级，听见了吗？”话落，又有一阵敲门声。“又谁啊！”我们和皱着眉头的老师一起看向门口，哦，原来是体育老师。
我们现在的位置是在操场。
那天体育老师的出现给了我们一个很大的惊喜，虽然是先惊喜后忧愁，但能去外面已经很不错了。当体育老师说到体育测试的时候，全班同学同时发出了一种难听的声音，而数学老师却说：“嗷什么嗷，叹什么气，都给我去操场！看你们一个个体弱多病的，快去！”于是全班同学一下子不见了。而我离开的时候，分明看到了数学老师很不情愿的表情。
若大的操场上站着我们三十几个人组成的队伍，不远处还有其他的班级。体育老师把我们分成男女两队，可一看男生只有三个人，于是将我们三个男生分到了别的班级。哨声响起，女生先跑。几十个女生叽叽喳喳乱作一团直奔终点。哨声再次响起，男生们牟足了劲冲向挂着红色长布的地方。最后成绩下来了，我们每个人都不合格！老师埋怨着我们，我们埋怨着老师，我们说体育课平时就很少，一周两节课到现在停课上主三科。课余时间我们要学习，休息日我们也要学习，老师留的作业那么多，写不完就要挨罚。早上六点半起床晚上十点钟放学，我们真是迫不得已啊老师。老师白了我们一眼说道：“以前有体育课的时候你们锻炼了么？”有一位同学举手说道：“你什么都不教我们我们怎么锻炼？足球、篮球、排球没几个，缺少锻炼设备，根本没有办法锻炼啊。你每次上体育课不都让我们自由解散嘛，再说了，我本来是想在体育课上跑跑步什么的，可那帮女生的眼神分明就是在说‘你看那个人在哪里浪费时间，还不如去学习呢，走走走，别管他’，这让我们怎么锻炼？”老师顿了顿说道：“我也想好好上个体育课，可学校对这一块不重视，我能怎么着？”我们齐声叹了口气。只见老师脸色忽然一变说道：“休息够了吧，休息够了就再给我测试，测试不及格高考谁给你们加分去？”我们哀声满地，只好又回到了赛道上。结果这一回，我们就跑了一节课。
这几年来，我每天都是从早晨再到晚上逐渐适应这些东西的。那天中午我们放了学，比起初中，高中的好处就是午休时间稍微长一些，初中午休一节课，高中午休一个半小时。我回到家的时候已经过了半个小时，做饭吃饭用了半个小时，剩下的半个小时用来睡觉。可就在我要去睡觉的时候，突然想到了那片凋谢的花瓣，我下意识的望向那里，只见它已经黑了一半。我欲将它拾起，却苦于时间紧迫，睡觉要紧。于是我只会去睡觉，等到晚上回来再说。结果醒来的时候我却发现——自己生病了。
我爸妈在我屋里急的直冒汗，我弱弱地说：“送我去医院。”爸爸坐到我身边对我说道：“上医院干什么去？现在国外早就不打点滴了。”我抬着无力的眼皮说道：“那是人家外国人身体好。”爸爸反驳我说：“你身体不好么？”“我……”我欲言又止，脸转过去不看他们。妈妈说：“挺挺吧，说不定一会儿就没事儿了呢。”她顿了顿后，叹了口气说道：“只是下午的课该怎么办呐。”我转过脸来说道：“我都这样了，你还想着下午的课。”爸爸说道：“你懂什么，你要是考不上大学将来吃什么喝什么穿什么住什么？”“哎呀！好了，我难受不想听。让我睡一会儿。”我弱弱地说着。爸爸则说道：“有你这么跟父母说话的吗？我们这都是为了你好！”妈妈见状赶紧拉着爸爸走了。
那一天的我在那一刻突然感觉世界安静了许多。也不知道过多久，我愈发难受，于是勉强把他们叫来，说道：“我撑不住了，送我去医院吧。”爸爸为难的说道：“按照现在这种情况来看医院肯定是要去的，但医院里哪有我们认识的人啊。”我睁着眼睛不说话。妈妈许久过后才说了一句话，“孩儿他爸，你姐的同学不是在医院上班吗？听说好像是个什么主任呢，就去她儿吧。”“哎好吧，穿衣服走吧。其实吧打针不好，全都是激素。”我不耐烦了，弱弱地说了一句：“赶紧走吧！”于是我们一家三口终于去了医院。
到了医院，找到了那个主任，开了药单付了钱，于是吊水的病房里，又多了一个学生模样的男青年。
我妈去给我买了吃的，回来打开一看，果汁、薯片、面包什么都有。我单手拧不开果汁，由我妈代劳，拧开了，刚要喝一口，我爸说道：“别喝，全是防腐剂之类的，赶紧扔了它。”我和妈妈闻言只好作罢。于是我又拿起了薯片，“别吃！这什么垃圾食品，吃了毒死你！”爸爸板着脸说道。我和妈妈闻言只好作罢。于是我又拿起了面包，打开后上面有几颗菜叶，我刚要送进嘴里，爸爸又说道：“别吃，谁知道那蔬菜是真的还是假的。”“别听他的，吃！”我妈妈不耐烦了，白了一眼我爸说道：“整天疑神疑鬼的。”我爸一听就不高兴了，立刻反驳道：“你说谁疑神疑鬼？网上报道的都没看见吗？”妈妈似乎并不想让着他，又说道：“网上报道的都是真的吗？要你这么说，我们还能吃什么？在家里，刚刚买来的大米你怀疑假的，刚刚买来的葵花油你说是假的，现在你又说这些东西是假的，你还有完没完了？”“你！”爸爸欲言又止，这可是在医院里，妈妈不要面子爸爸还要呢。算了，回家再跟你算账。
这个吊瓶一共三个小时，分三次，有三种药，钱花了不少，时间也费了不少。我们完事后天色已经微晚。在回家的路上，爸爸妈妈不停的抱怨着医药费太贵。爸爸抱怨着如果这笔钱能省下来就可以买一个好点儿的剃须刀了，妈妈抱怨着如果这笔钱能省下来就可以买件新衣服了，她最近在淘宝网上看到的一件大衣正好是医药费的钱。我在他们身后走着。晚风微凉，逐渐变黑的天空没有星星，只有月亮还在那里看着我。这漆黑的夜空好像让我看不清楚走在前面的是谁，也看不清路人，更看不清自己。世界在太阳落下后突然变得如此黑暗。不知为何，我在黑暗中突然想到了那片凋谢了的半黑的花瓣。我闭上眼睛想了想今天所有发生过的一切，猛然明白了什么。是什么呢？今天是我生日嘛。
远处射来的车灯令我如梦初醒，他们转过身来对我说道：“孩子，爸爸妈妈没什么本事，只能当个老师，将来你长大了一定要考个好大学，这是你的出路。只有考个好大学，才能有个好工作，只要有了好工作才能赚大钱，加油孩子，我相信你可以的，可以适应这个程序，适应这个社会。”我在黑暗中微微点头，然后我能感觉到他们满意的笑了。待他们转过头去，我用使劲儿的点了点头。
那晚似乎走了很长时间，月亮满怀笑意悄悄地挂在天上看着还在夜晚忙碌的人们。她的脸色满是污点与沟壑，那是岁月留下的痕迹。但人们在仰望她的时候，还是感觉她像最初的自己一样洁白无瑕。可是，人们见过月亮原来的样子吗？
我们终于回到了家，我脱了鞋直奔阳台，那片坠落的花瓣已经彻底变成了黑色，静静地烂掉了。我心里一震，果然和我想到的一摸一样。我做在花瓣的旁边，心想如果能早一点捡起它该有多好，可我又再想，早点儿？我好想没有时间吧。即便是真的捡起来了，现实还会改变吗？也许会，也许不会。客厅里妈妈看见我坐在地上，连忙大声的告诉我说：“别坐在地上！裤子会脏！”我闻声站了起来，拍拍裤子上的尘土，却怎么也拍不掉，我心想，妈妈明天又得洗衣服了。我叹了一口气，望着那盆未名花，心里又想，也许它明天还会有花瓣凋谢，也许，是时候了。也许，我的人生从此结束，也从此开始。
我望着那盆未名花，在心里默默的许下了心愿。
祝我十八岁生日快乐。
2026年1月1日，是让我永远铭记的日子，虽然这一天寒风凛冽，但是寒冷并没有冷却我们心中的热情，在我们殷切的期盼中，终于迎来了这个特殊的日子——十八岁的成人仪式。
从宣誓后，我们便踏入了真正意义上而言——大人的世界。感慨，期待，紧紧地环抱着我们，胸前配戴着的五星红旗徽章见证着我们的誓言，或许就如同期待着阳光升起的那一霎那，万般滋味顿时涌上心头！ 18岁，正是鲜花一般的美好岁月，同时，它也被赋予了一种神圣的庄严，从此，我们步入了人生中最为重要、最富生机的青年时代。作为新世纪的一代青年，祖国兴旺发达的重任落在我们肩上，继承前辈开创的事业，完成时代赋予的历史使命，成为我们每一个青年的神圣职责。
18岁，不只是一个时间上的概念，而更是人生开始走向成熟的标志。18岁，不只是一个为步入大学、踏上社会做准备的阶段，而更是一个不断发展自我、完善自我的过程。 18岁，不只是一个时间上的概念，而更是人生开始走向成熟的标志。 18岁，不只是一个为步入大学、踏上社会做准备的阶段，而更是一个不断发展自我、完善自我的过程。 18岁，不只是意味着可以独立自主，而更是意味着要担负起更多的责任——对自己、对家庭、对国家、对社会的责任。
18岁的我们告别稚气、送走纯真，摆脱依赖、抛开软弱，18岁的我们选择实干，选择坚强——这是18岁赋予我们的力量！
18岁的我们要懂得感恩。拥有感恩的心才能体会到生活的快乐，人生的幸福。大自然赐予我们阳光雨露，清风明月，彩云飞鸟；生活赐予我们亲朋好友，机遇挑战，歌声笑声。可以说，我们生活中的每一点幸福、每一滴快乐，都是老天的恩赐和生活的眷顾。而十八岁的今天，我们要感谢父母，感谢你们年复一年日复一日的关怀，感谢师长，感谢他们的教导培养。你们烦恼着我们的烦恼，梦想着我们的梦想。谢谢你们！谢谢你们一路的陪伴，谢谢你们无悔的支持，是你们让我们的每一步更加坚实！
我们长大了，现在的我们已不再幻想别人给我们帆、给我们桨，我们正学着靠自己的智慧和意志达到成功的彼岸。就算不慎跌倒，我们也会微笑着，抬头挺胸，重新站起来，我们会走得比别人更稳、更高、更远。
如今的我们正如冉冉升起的太阳，满怀憧憬和对高考必胜的信心向前奔驰，用我们的热情点燃祖国未来的希望！
暮然回首，已过去十七个年华，失去的我们不再留恋，未来的我们充满希望。慷慨激昂的誓言久久在我耳边回荡，宣誓时的激情，溢满我们的胸腔，久久不散。十八岁，青春洋溢的年轮；公民，神圣而庄严的名字。这神圣庄严的名字，在这对未来的憧憬，父母老师的期待，振兴祖国的责任，我们扬帆起航。
目送着2026的末梢渐渐远去，2026早已悄悄降临，似乎还在恍惚间，我们便已十八岁了。 “新年岁首，扬帆绿舟”，再一次来到东方绿舟，我们已不再是当初那群刚进高中时叽叽喳喳的孩子，今天，我们已经长大了。
给十八岁的自己，红色五角形结构的成人帽象征着青春和活力，系挂在帽尖上的黄色流苏象征光明和自立。手握宪法，右手握拳，今朝我们不再懵懂，我们将承担起责任，我们将要对自己的未来负责。就如同誓言中念得那般，履行公民权利，承担社会义务；以我火红青春，建设锦绣中华；以我壮志激情，创造崭新未来。
给十八岁的自己，走过十七年的春夏秋冬，是否还记得当初教会我们第一个音节的那个温柔的嗓音？是否还记得那双牵着我们迈出第一步的温暖的大手？十七年的云卷云舒，我们在逐渐长大，而这一切离不开父母的相伴。而终有一天，那嗓音会变得苍老低哑，那双手也会不再那么有力，那时候，请让我们记得握紧他们的手，一如当年他们所做。十八岁，不要忘了对他们道一声谢谢，没有他们便没有今朝的我们。十八岁，记得回报，记得好好奋斗，不要辜负了他们的期望。
给十八岁的自己，带着一颗感恩的心去看曾走过的风风雨雨，感谢那些鼓励过、批评过、帮助过我们的人，是他们让我们学会爱、成长与前进。劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。青春的路没有回头，让我们认认真真地走好每一步。青春无悔。一条路有多长？需要用脚来丈量。一颗心有多远？需要用意志来衡量。一朵花有多么美丽？需要开放才能闻见芬芳！梦想需要我们亲手去把握，路途需要我们自己去走。
十八岁的冬天是个晴天，看着划过的年轮，微笑着拿起行囊走向自己的路，且歌且行。
时光如白驹过隙，只是一眨眼的瞬间便从17岁跨进18岁的界限；就这样很多个日日夜夜过去了，回头望那些走过的路，眼睛突然就模糊了。
2026高三的最后一年，内心有惶恐，有不安，但更多的是希冀。也许这一路上满是挫折与泥泞，可我相信经过这场风雨的历练，我会更加的成熟与睿智。站在梦想的边缘，感觉希望就在不远处，这样子像极了孩童时躺在草地上半睁着眼睛看着天空，感觉月亮唾手可及。梦想呵，我怀揣着你走向2026。
告别了2026，也即将与我的高中生涯告别了，这段被无数泪水与汗水洗涤的路，我们该用怎样的心态去走呢？高三的尾巴，要走的都走了，留下我们仍在梦想的边缘做最后的挣扎。高中三年，有欢笑、有泪水、有掌声、有嘲笑……我的朋友，你们都给我带来了最美好的时光，那么以后的日子也定当如此，原本以为三年的时光很漫长，而今看来三年好像玩笑般的浓缩，三年一下就过去了。我自知这年的六月是个难忘的日子吧，它对我来说是另一种意义上的殊途同归，就在十八年前的六月，我尚且还是襁褓中的婴儿，刚刚来到这个世界，亦不知以后的人生道路。斗转星移，十八年就这样过去了。再不是那个相信童话里吃了唐僧肉就能成为彼得。潘的孩童，再也不是那个汲着拖鞋玩泥巴的鼻涕虫。我终于长大。
当2026以成为过去，我们该用怎样的姿态去缅怀呢？回想那些奋笔疾书的夜晚，那些耀武扬威的试卷背后，我们，一群为理想为希望心碎的孩子又是因了怎样的信念支撑下去的呢？寒窗苦读十余载，终于迎来了这一天。我们是如此的渴望优秀，渴望卓尔不群。那么，就让我们肩并肩，全心全意为理想愤力向前。
当新年的钟声敲响时，我们就已走向了另一段旅程，2026年的初雪来的比以往都早，看到雪花纷纷扬扬洒落的春天，象征时候心中便想起一句话，一句一直很喜欢的话：“严冬既已至，春天亦不远。”它是在昭示着春天即将到来么？着希望、美好、温暖、重生。
2026，梦想的曙光已经出现，我告诉自己这是新的起点，告诉自己用心去祈祷，祈祷明日的阳光明媚。2026开始风雨兼程，执着勇敢迎接新的挑战。因为我知道梦想就在不远处。我一直坚信这是一次蜕变，尽管我不知道蜕变后的自己是蝴蝶还是蛾子，但我会努力，努力为之奋斗。2026的第一屡曙光照射在这熟悉的大地上，如此温馨。在这美好的时刻我更加坚定了心中的信念，2026你我同在，2026你我同行，2026你我同进。
“梦想”很美好的字眼，那么就让我们在这举国同庆的日子里一起放飞梦想，迎接新的挑战。记住“希望的翅膀已经长成，梦想的曙光亦在不远方。”
南丰县第一中学高三 陈莉
匆匆地走了好远好远，转身才发现似锦的流年已留下浅浅的脚印，参差不齐地错落在身后，没有鲜花没有掌声，只是，却充满着苦涩辛酸，欢笑离别，更多的是泪水。我努力扮演着自己的角色，拼命地抹煞曾经，做着自我，一个平淡无奇的小女孩就行。
转眼即逝的繁华在我脚下跳动着平淡着旋律，春花秋月的美好难以得到，我不奢望什么，什么都不会奢望，只是静静地走着。为何在我不知不觉中时光再次从我肩头擦过。十八岁，多么陌生而又熟悉的数字啊，没想到如今的我竟也面临着十八岁的大门。尽管十七岁的季节阴冷而又多雨，可那些回忆却足以驱散阴霾，虽然劳累，可是都那么甜蜜。十八岁的天空又会是什么样的呢？是否还会充满忧伤，充塞着泪水。我宁愿永远也不要踏进，这颗碎片般的心早已摇摇欲坠，我努力保持着，努力拼凑着，如今伤口处却还隐含着淡淡裂痕，我怕，怕那些作口再次崩溃，那歇斯底里的痛缠绕全身。我努力避免着，避免着任何人，包括我自己的触碰。
累了，趴在原地，心尺胆颤地不敢喘息，只怕空气吹裂伤口，很小心地保持着。如此般的小心，我十八岁的花季怎样？我不敢想像。
只是累的时候便歇，燥的时候便玩，困的时候便睡……
不再醒来，没有了未来，我不再惧怕。
泪水太湿，伤口太湿，而我，还是放不下，该怎么办？
河南周口商水县第三职业高中高二:半夏瑾年
亲爱的自己，你好!很快很快你就十八岁了。十八岁标志着另一个青春的开始，那是—个有辰(日、月、星)、风、雨、彩虹的三维空间。在既将逝去的26年里，你应该感谢有着沉默、乐观、幽默、伤感的小人儿用真诚的微笑为你洗涤心情的污垢，目望着你的成长。
还记得你喜欢的那个人?你曾不止一次地说过放弃他，可是。两年了你却还没有放弃。开始你只是以为那是一种怜悯，到后来的后来，直到那种感觉让你沉沦，你才不得不承认……
还记得你也曾说过好好学习?在每一次大考之后看到不理想的成绩你都会暗暗下决心，下一次要考好，亲爱的，你有坚持了多久?失败了你只会放纵泪泛滥，或在天空下阴沉地低头。你知道吗?世界上的悲哀便是：坚持了不应该坚持的，放弃了不应该放弃的。
亲爱的，你是否还记得你的那个梦?江南梦。你既然向往，就应该勇敢的追逐，风雨兼你总希望它可以实现，可你都没有为它而冲刺，它又怎样切换成现在。既然向往，就应该勇敢的追逐，风雨兼程。
将十八岁了，你还是没有走向成熟，不懂孰轻孰重，只知道吃、玩、和你认定的死党(闺蜜、兄弟)打反。哈。也难怪别人会叫你吃货、小_孩。被人激怒了，只会用孩子般的小脾气思考。亲爱的，世界如此美妙，你又何必这样烦躁!你还是一样的花痴、白痴，这应该是你一直以来不变的优点吧。
在十八岁，你将迎来人生的又一挑战。高考。它虽然不能决定你人生的高度，却决定今后你应走的路。十八岁里，学业可能会让你无力、烦躁、苦恼。可能影响着你的点点滴滴…。也许你的家人也会让你有或多或少的压力。亲爱的，你依旧会用你那“嘻嘻”“哈哈”“呵呵”去面对，对吧!
亲爱的，我知道你十八岁以后也想实现很多小小的梦想。走在江南的小巷，去感受那是否真如书中那样如诗如画;走进大草原，躺在草原以45度微微目视天空;踏上阿尔卑斯，触摸着雪的温度;登上青藏高原，体验“一览众山小”的喜悦，品味那或涩或甜的青稞酒……
你总喜欢哼着《我的未来不是梦》，所以你现在更不能每天浪费时间，浑浑噩噩过日子，不然最终的恶果你懂的。
十八岁以后，要学会照顾自己，不要因为一些事就让不开心绑架了你。以后，有些困难没有人可以帮你，不要总想着天使的降临，也不会有白马王子，要知道天使和王子只存在小说虚拟的世界。以后，不要总像孩子一样蹦蹦跳跳，学会长大。亲爱的自己，加油!
我的十八岁
屈指一算，生命已过去将近十七个年头。我停下来问问自己，你有什么收获吗？你又感悟到了什么呢？十七年里，你学会了考试还是学会了做人？
从小学到初中再到高中，书包越来越重，功课越来越多，思想越来越成熟，可是人却越过越孤单。初中三年的灰暗已将我的自信、勇敢磨光了，只剩下了胆怯和课堂上的高度紧张。我真的难以想象我的十八岁会是什么样子呢？
过完十八周岁生日的时候，我应该已经踏入了一所大学，或许我正憧憬着未来，又或许我正在为新的一学年作好准备。十八岁，应已结束了繁忙的冲剌生涯；应已迈过中考、高考两个人生的拐点；应已品味过生活的酸甜苦辣；更应已开启了自强不息的奋斗历程。
18岁的我应该多一份阳光，多一份朝气，多一份微笑，多一份自信。
我憧憬着、向往着那一抹亮丽，在彩色希望的田野上播撒汗水，浇灌梦想。
可是，当今天我走过大街时却看见那些正值芬龄的人跪在地上，低下他们的头颅，放下了一个人的自尊。我很痛心，为他们的年轻，为他们的不思进取，更为他们失去了一个人的尊严而难过。
他们跪下了，面前摊着薄薄的纸，纸上撒着因“同情”而“施舍”下的钱币；他们跪下了，重重地将一个人起码的尊严抛起，丢进垃圾箱，每天承受着路人的冷漠或置疑。值得吗？
青春应是绚丽的、多彩的；应该有梦想并努力地付诸行动去实现，而不是跪倒在地博求一点可怜的同情；应该努力向上攀登，追求更高、更快、更强的奥运精神，而不是残忍地放下尊严，去求得一点“施舍”的安慰。
青少年应自强，就像将要踏入18岁的我们——积极地面对生活。抱着这样的信念，我努力着并付出着。
读完《十八岁和其它》，我感悟到的更多是关于父母。
在这26年里，他们为我操了太多的心，可我有时还不知好歹地顶嘴。现在想想，那是多么幼稚啊！又有哪对父母不是为了儿女好呢？
我们已经残忍地剥夺了他们的青春，还有什么理由来指责他们呢？
还记得中考的时候，有多少家长请假来陪考，在门外烈日下站着等上几个小时，他们说过一声累吗？真是可怜天下父母心！
面对我的父母，我还是十分愧疚的，没有如他们所愿考入母校高中部，可是他们一点也没有责怪我，只是鼓励我：尽力就够了，不是重点中学也一样能出人才，关键是在于自己。
对于“两代人的矛盾”，我有自己的看法。矛盾的发生，也许只是因为孩子对父母、或是父母对孩子行为的不理解。总把自己的观点硬扣在他人身上，这样一来，矛盾也就愈演愈烈。其实的办法，就是沟通与换位思考。从本质出发，父母是为孩子好的，只是有些，令人难以接受罢了，孩子应该理解父母。可是从我们的角度来说，潮流是随着时间的推移而改变的，追随潮流并没有错。但在我看来，学生就应该有学生的样子。过分夸张也许很有个性，却失去了学生质朴的本性。我不是追星一族，更不是非主流的爱好者。有人说我老土，我只能回答：萝卜青菜各有所爱。因为未来的路很清楚地铺着，而我，正在路上。我必须走下去，义无返顾地走下去。
我没有排斥中国的应试教育，但我也不能说它真的是否公平。至少，现在的我们，有的只是接受，别无选择。
在这个永远也跳不出的怪圈里，我依旧做着童年时期的梦想，十八岁的我并不想干一番怎样大的事业，平淡却不乏生机，低调却不乏快乐就足够了。青春的张扬或是年龄的自负都是伴随而来的附属品，重要的是为人的正直，对人的无私以及一颗平常心。
看着身边的一些小孩，这么瘦弱的肩膀却已经担起了这么重的压力，站在讲台上老练地口若悬河，小小的脑袋上因架了一付厚重的眼镜而显得老成，却与稚嫩的童音极不协调时，我感叹，自己的童年是多么快乐。每天与伙伴追逐打闹却不担心挨骂，春天追蝴蝶，夏天粘知了，秋天捉迷藏，冬天打雪仗。天不怕地不怕的我那时可是孩子王……
我思考着，我的十八岁究竟应该有些什么呢？
是的，童心！一颗珍贵的孩子的心！虽然在这个社会中保持一份童心是多么艰难，但我一定会做到。
我的十八岁会因一份童心而快乐，会因一份童心而自由，更会因一份童心而寻得生命的真谛！(常州田家炳实验高中)高三<12>;;班 华玉茗
__年，还记得曾经在学校庄严的大会堂上宣誓：十八岁以前是属于父母的，十八岁以后的是属于我们自己的！而今却已踏入社会；对待学习我们两耳不闻窗外事般的孜孜不倦；对待工作，我们敢于做到“若水三千只取一瓢饮”似的精益求精。
十八岁不是生命的开始，而是人生法定意义上的休止符，它意味着你将承载起生命的意义—责任。每一个人都应该有这样的信心：人所能负的责任，我必能负；人所不能负的责任，我亦能负。如此，你才能磨炼自己，求得更高的知识而进入更高的境界。这是美国总统林肯说过的一句话，虽不能告诉你生命的真谛，却也道出了我们人生的本质。十八岁不是生命的开始，而是畅游社会江河的开始，那里有激流险滩，我们的人生之旅该如何起航？建立自信相信喷泉的高度不会超过它的源头；一个人的成就不会超过他的信念，相信自己，你就是强者！十八岁不是生命的开始，而是追逐梦想的起跑线：他可能是你成年后的第一幅设计，也可能是你未来的分水岭。朝阳的光辉照耀着我们十八岁的青春，时光的闪电镌刻了我十八岁的成年；十八岁，让我们这群同路的寻梦人在十八岁的起点，携手前行，奔向未来，向青春挥手召唤！在梦里，你微微的向我笑着，我倚靠在窗棂边，把烟雨里的树影读成写你的诗，光阴带走我的寄托，我把梦留给了你……如诗，如烟，如画的十八岁！
高三五四青年节作文
高中关于爱情的作文
当然，我对爱情这个东西还是由始至终的抱有幻想。这个东西，就像他一直给我让我对婚姻都有一种期望一样。我对情感的需求我觉得相对于别人来说是比较大的，在小的时候。也会去赢得家长的关注。甚至为了过分关注而去拼命学习。但是不管怎么样，都无法熄灭我对爱情的向往和迷恋呀。这才是十八岁天空应有的芬芳。这才是十八岁应有的力量。我用我的十八来谈谈我的想法。来谈谈我对于爱情的感官。
最近这一个月其实英语围绕的主题就是爱情。最开始有什么问题是说你相信一见钟情么，你相信笔友或者从未见面但是情根深种么，你对于未来的配偶有什么要求。你希望他的特质是什么。现在我来统一的给出我自己的答案。尽可能还原当时我的想法。第一我对未来配偶基本上没有任何特质的要求。我希望他的仅仅是一句欣赏生活。在平淡里也能陪着我安然的度过。第二，我相信一见钟情。那种怦然心动的世纪毁灭感。却又给你归属感和安全。你会相信。沉溺于这一股爱情之火，在爱情烈焰里焚为灰烬都是值得歌颂的一件事。但是我后面想了想。尽管我对爱情这么向往。这么的不顾一切。但是我连爱情的火山口呀，我都不会想爬上去。我相信不靠面容的爱情。我相信柏拉图似的精神恋爱。我相信着纯粹的一切。应为这是爱情呀。人类最不能控制的一种情感。我们在里边。只能随波逐流。
韩寒写过我想和这个世界谈谈。现在。我想用我的十八跟爱情好好谈一段。
青春里涤荡的花，岁月里波浪的美好。
你还记得青葱记忆里的美好么。
那年，十八。风在吹。
你的羊角辫和笑语呀。
在空中荡。
这是二零一零年的第一场雪，新闻联播里报道西安园艺会的的蓝景如火如荼，我慵懒的从单人床上爬起来，整整头发，感觉真的会很冷。
关于雪的话题是在头一天晚上和稀一珈的网络聊天，我们一个在北，一个在南，而一直被我以为不会下雪的南方竟然也打破了长久以来的猜想，开始飘起了雪花。我形容眼前白颜色的世界会让我悲观的意识到人生原来如此苍白，就算曾经被拥有过很多东西，但最后仍然会一无所有。
我渴望一个温暖的女子，可以在一瞬间便能折射出所有的光和热，融化我心中无法释怀的冰点。我告诉稀一珈。
我是在warmthdove超市不自觉的一个回望就看见安夏的，隔着一个巨幅的促销广告牌，她正在往一辆可以折叠的购物车上放东西。推车的是一个稍微比我长的好看留着长发的男子，明快的李宁装下，被灯光照耀着的喉结直直的挺着，像是发出了一种类似挑战的信号，好引诱我上前去和他打架。
安夏还是跟从前一样露着向日葵的微笑，只不过这种微笑的受益着换成了另外一个人，不过这种微笑并没有因为换了人而受到任何影响，依然那么单纯，那么怜楚。有关安夏的最近的印象是三年前她移情别恋爽快的一脚撇下我，之后丢下一句‘对不起’永久的走出了我的世界。
三年以后我有了现在这个样子，剪着和魏晨一样的发型，戴一副几近没有度数的眼镜，抬头挺胸高傲的在校园里任意一个角落走动，以至于某一个时期一度被成为议论的焦点。
安夏是我高中二年级的第一个女友，好多年以前的事了，现在看着我们在快餐店一起吃汉堡的照片，我已经忘记了那家店的名字。但是三年后我竟然出乎意料一眼就认出了安夏。
老师们说我是一个不可调教，品德恶劣的坏孩子，在我和安夏恋爱的日子里。
我从艺术照上看见自己的样子，很酷似魏晨的侧脸，头发是倾斜的刘海，可以在阳光下发出葡萄紫的光。
可是我觉得自己并不是坏孩子，因为我实在跟不上优等生的步伐，被明明晃晃的张线出来了。好孩子里面没有我，那所中学的老师们都认为我是一个坏孩子。
我总是习惯在零下温度的季节里骑电瓶车去天桥底下买豆浆经常迟到以及借口什么的，现在回想那个时候做了错事的借口都是极其的破绽百出也是不容易被别人所理解的。我不是喜欢迟到只是因为大清早起来给安夏买豆浆的缘故。
我记得我第二次和安夏迟到的时候，老师正恰巧站在门口，他看见了示意我们站在台阶以下的平地上，这样就可以比我们高出好多。而我们准备在平地上虚心接受教育的时候，教室讲台下的位置某一个让我很多年以后记不起来名字的小男生也夹着课本迟到了。这小子很聪明，数学能考到一百多分，我承认这样的分数是我以目前的智商所不能触及的，而安夏几乎是没有可能的。可是我们共同迟到了理应受到同样的惩罚。就好像我爸爸是皇帝，我杀了人照样也会被砍头的。结果老师很恶心的让小男生先回了教室，并为其提供一个冬天的热水。而我们则要在违规违纪的问题学生的谈话录上做出深刻检讨，于是我们莫名其妙的有了一个天然的二人世界。
我坐在老师们整日无所事事谈笑风生的大皮椅上，把手上的签字笔从拇指转到无名指，然后循环。
我考虑我要不要妥协，可是又被心中无限的正义感所折服了，我担心这样屈辱的事发生在安夏的头上该是多么不幸，所以我坚决的抗拒“有所感悟”。老师理所当然的表示强烈的不满，并坚决抵制我出现在他的教室里。
我潇洒的从办公室里拂袖而去，当外面刺骨的寒风刮到我脸上的时候，才发现自己并不能从手持警棍的若干警的眼皮地下逃脱。
该怎么办呢？
_，安夏说。
我好像是在学校的花圃边找到了一片低矮的墙，然后轻松的拉上安夏跃了过去。当我回头跑的时候，我听见街边的好多人都咒骂我们坏，没关系的，我笑笑。
至今我仍然每天在学校的橡胶跑道上跑好几千米，可以跃过被称为记录的跳竿值。只是当年轻快的_再也没有机会去尝试了。
于是整个冬天我们都没有去学校，直到班主任住进了医院。后来我才知道老师即将定婚的女友在办公室里有了小三，他因为非常郁闷就喝了点小酒，结果很有勇气的勇气的和一辆加长的东风小康撞上了。再后来就没有任何消息了。以至于老师是死是活都成了我毕生的遗憾。
我不知道我为什么会变成现在这个样子，一个与好多年前格格不入的样子。
我每天拎着饭卡在窗口上看到一天天减下去的数字，无精打采的揣一份有着三个素菜的米饭，有时候会吃上一碗北方固有的西红柿面，喝一口伊利牌的牛奶，然后发现自己如此狼狈。
人行道上的法国泡桐已经在开始掉叶了，从早上到晚上总有清洁工忙碌的把它们扫进垃圾桶，然后会在某一处角落点燃，之后是漫天飞舞的灰片。
我已经十八岁了，每天坐在自习室靠窗边的位置，看下面灯红酒绿。我想起了很多年以前的造句，把眼睛俯视下的人比做蚂蚁，把跑来跑去的车辆比做火柴盒。现在看来，真有那么回事。那些行走着的蚂蚁总担心火柴盒会碰到它们，于是它们离火柴盒远远的。
三年前我坐在高中的教室里，阳光可以透过铝合金的窗子温和的照射在每一排的座位上。我旁边坐着的是安夏，她总是喜欢在有阳光散漫的下午趴在我胳膊上睡觉，有时候会问一些稀奇古怪的问题。
我和你妈妈同时掉进水里你会先救谁？她这样问。
其实现在看到安夏的样子，我敢肯定她早已经不再记得那段小小的恋爱。那个男子肩上依然会有安夏亲手编织的围巾，淡淡的草绿色，正如安夏的名字。
我看见那个男子礼貌的给我让出了道，并带着温尔的一笑。之前我所有的心理活动都迎刃而解，于是我低头离开。
离圣诞节越来越近了，据说在这一天的晚上会有圣诞老人实现每一个人的愿望。
我想去奈何桥头看日出的。我这样想。
我看见自己小学时期的校长拉着老伴正蹒跚走来，他已经不认识当年获得过全国性奖项的我了。我看见高中一年级辍学的死党，他已经拥有一家规模庞大的店面了。我看见公交车上打扮时髦的地痞把手伸进了六十多岁大娘的口袋里，大娘正全神贯注的盯着她睡熟的小孙子毫无知觉。
我知道我依然愿意相信，总有一个地方，一个人，我们为了彼此，走向，万劫不复。
我在等待下一个晴天。
陕西省丹凤中学高三：田怡轩
朝朝暮暮
岁岁年
青春即将逝去
记得
在那开满栀子花的山坡上
栀子花纯白典雅
花香在裙摆上旋转着
致，十八岁的我
——题记
十八岁那年
有位娴熟优雅的清纯少女
迷醉在栀子花笑容的小酒窝里
隐隐约约的诗词
淡淡的在心间流淌
十八岁的你
有着永远开不败的香气
你以美丽的青春横溢的才华
酝酿着最美的香气
像栀子花一般
有着婉约却不妖艳
有着温情却不放纵
有着追逐却不疯狂
有着辛勤却永葆从容
温馨脱俗的外表下
蕴含的是美丽、醇厚的生命本质
仰望，十八岁
心跳的时候就像栀子花在绽放
爱情弥漫在这沁人心脾的花香之中
娴熟优雅的你
徘徊在浅浅的风里
默默含笑倾听花的声音
淡淡的青春即将逝去
岁月流逝
青春的美酒也不在清澈
然而
珍藏在人生册页中的青春花瓣
或许只是
一个永不能忘的双眸
一个令人心动的微笑
青春的花朵
在经历风霜后会熠熠生辉
青春的历程
在不断搏击后才能谱写壮丽篇章！
高二:徐静茹