关于忧伤的作文

生活在物质文明的21世纪，90后的我们，能不能不忧伤？

张悦然是80后的代表，他说：“我们是糖，甜得忧伤！”然后，90后的我们却每天都说着：“我们是糖，甜得忧伤！”每一次，看这身边可爱的女生说这这样感伤的话，摆出一副受尽岁月沧桑的样子，我就默默的问自己，我们是糖，到底是什么糖？为何甜得忧伤？

棉花糖？

也许吧！90后的我们，也许是一支棉花糖！很甜很甜的棉花糖，但是我们并不想忧伤！虽然我们特别喜欢显示个性，那是因为我们想每天只为工作而忙碌的爸爸妈妈注意到我们。90后的我们，独生子女的我们，孤独的接受爸爸妈妈给予的丰富物质生活，却少了关爱在意的目光，我们只是想爸爸妈妈的眼光能停留在我们的身上，哪怕只是吝啬的一分中。可是，他们却吝啬得给不起。原来90后的我们，在享受物质文明的同时又失去了该有的关注；原来90后的我们，在拥有的同时又在失去；原来90后的我们，孤独地抱着抱抱熊啃着汉堡包守着深夜的大门；原来90后的我们，除了丰富的物质什么也没有；原来90后的我们，连忧伤也是一种奢望！

日记本里写着：现在也只能欣赏，的合照一张！

如果有一天，我们都发现，90后的我们不再忧伤。也许，我们只是渴望，渴望该拥有的注视与目光。

生活中交错着失望，越是想念越是孤单。90后的我们，一个人的奶茶和天光。爸爸妈妈，常常到外地出差，每当孤单寂寞的时候，也只能欣赏，的合照一张。

并不是我们想忧伤，我们也想快乐伴随我们成长。我们也试着用更多的知识解答我们可以不忧伤的理由，可是，一切都那么的徒劳。每个人的幸福与快乐，由不得谁做主，就像剪刀石头布，并不是想拥有就不会输。

郭敬明也是80后的代表一句：“那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。”就让90后的我们对爱情深信不疑。

80后的前辈，用恶劣的言语批判90后的我们猖獗、无知、叛逆、滥情。可是，你们有没有想过，我们都是不同时代的产物，对于身边该有的不该有的，我们都无能为力。错的是我们吗？难道80后的你们不也忧伤吗？

郭敬明说：“在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。”这些悲伤的文字，只有经历过才会体会得到刻画的艰辛，只有经历过才会知道青春路上的波澜起伏，只是某些人不想正视罢了！

快乐一直伴随我们的左右，忧伤也不请自来。生命中有太多遗憾，越是长大越是忧伤。不想长大是我们90后的心声，长大了也就没有了童话。

青春路上的忧伤，不是你、我、他可以左右，究竟谁主沉浮？

90后的我们，能不能不忧伤？

我们并不可以左右什么，我们只是试着生活得更精彩而已！

北许你是一道我永远触不到的明媚忧伤。

——题记

五月的离别让我措不及防一身狼狈，这个夏天我们就散了，从没有想到这竟是真的…一点一点忧伤弥漫在周身，卑微的祈求还是无果。

“与你相遇，好幸运，可我已失去你，泪流满面的权利，但愿在我看不到的天际，你张开了双翼…”偶然听见同桌哼唱，心底一涩，才发现原来你是我最想留住的幸运。

此生我愿倾付所有，只为那人安好。

“没必要”“…不要再逼我”字字诛心，泪水止不住的淌。我走了，再次遇见会保持好距离。不说等待却是在骗自己此后我连你的名字都不配喊

听说，夏季是个忧伤的季节；听说，雨天人的心情会跟着忧伤。亲爱的，不管你会不会，请别让雨水淋湿你的心和你自己

天气温骤不定，要注意身体

生病了，哪里难受不舒服，一定要乖乖的吃药，看医生，不要倔强的伤害自己

心情不好的时候，别闷在心里，出去走走，散散心，放松下心情

有人欺负你，别忍着，要狠狠还击，记住咱是女王，我站在你这边

无论什么时候，就算所有人背弃你我不会这种时候请记住，你还有你自己，还有你的梦想，善待自己可好？

在没有我的世界里请你一定要好好的

你喜欢什么颜色，喜欢吃什么，玩什么，听什么，干什么…？

你讨厌什么颜色，讨厌吃什么，玩什么，听什么，干什么…？

你难过不开心的时候会怎样？

你…

我对你知之甚少，突然想到我在错误的时光错过了多少…

如果我会魔法，那么我要上个夏天我的来到消失

如果我会魔法，那么我要26年的寿命

如果我会魔法，那么我要变成泡沫

如果注定要分离，在没有我的世界里，请你一定一定要好好的，记得要快乐，分开后记得做最真实的你。

你就是你，无可取代，独一无二，不必勉强自己做任何事

余生安好，我借你此生所有，于你安好

一蓑烟雨瑟红天际，阳光照耀大地

仿曾登桥望波，微风伫立

红药花落伤感，却逗的春风落处秋风起

花泪入水，本是人间尤物，奈何断桥边泣血含红

时光搁浅，无尽的悲伤向我涌

与镜相望，空洞的眼神中充满忧伤

我把忧伤化为纪念，让星星替我分担

那首关于我们的歌，也不会再有结局和未来

千里孤坟，无处活凄凉

没有主调的伤，泛着落叶的黄

如果时光可以倒流，我不会再让自己受伤

即使现在的我仍爱你，可你却早已不在我身旁

河南周口郸城县郸城二高高一:张苡晗

时间安静的流过，从容不迫，像一只不知疲倦的飞鸟，永不停驻也无从追逐。当我坦然面对一朵花儿从绽放到颓败；面对一颗流星从璀璨到陨落；面对一盏生命之灯从点燃到泯灭的时候，流年如航船驶过忧郁的河流，苦楚却平静，惊惶却又从此学会了隐忍。

我在黑色中一败涂地。3月，本属于春天天的辉煌，而我却却是自己的凶手。我的神经清楚的感知3月的黑暗漫过天空，傲慢地放肆繁衍；我的眼清晰的看见那撕碎的浮云漫无目的的飘过一道道山坡。不敢想象那些刻骨铭心的十年寒窗会像这薄薄的云朵如此轻易地随风飘散！曾经奋斗的痕迹，破碎的梦想，镜花水月的前程……整个春天，便都是我如影随形的忧伤。

夕阳残照下的远山阻隔了往昔的景色，使我每次试图回忆过往的努力都蒙上了莫名的忧伤。忧伤如同嵌在心中的灼热，不可言语。我试着不去回忆，只听见窗外的黑鸟寂寞的飞过，落叶恋恋不舍叶柄却清脆折断；只看见窗台上一次的花落却喜欢又一次的花开，光阴奢侈的从我眼前冷冷的划过……也许，这一切的一切，才是在高四这段幸福停滞的日子里给我的慰藉！

在没有阳光的时候，我喜欢站在风中，用我漆黑的眼睛，看着年华在我身上无情的踩过，不留痕迹，独自感受那种凛冽与伤痛。在想流泪的时候，我会仰望天空，忍住泪水，却会看见絮绒般的浮云，若即若离地挂在天幕上，隐隐地透出淡淡的蓝。那个瞬间，我记起一句话：如果蓝色代表忧伤，那么我的天空一片深蓝。

也许，我也是个寂寞得只有去追逐黑鸟的孩子。突然，我知道了，心只不过是一只沙漏，会慢慢地变空了。然后了无牵挂地倾听风穿过发际时的冷漠回响，我静静地微笑。

有时候，我想，那天边燃烧的云朵象我栽种的花儿，希望能把它们摘下，祭奠我的伤痛过往。我也会怀念外面的风景。而我在站立的时候，会是孤独的姿势和会有种充满奔离欲望。我想，迷路和追寻在我的人生中重复演绎着，无可抗拒。我从河流那学会流浪，即使河流的最后是在大海中获得永生，而我却是在死后寂灭。我想，虽然全世界的人每天只能看见一次日落，却人人都拥有在不同的地方从不同的角度看日落的自由，这或许也是我选择流浪的理由。而在苦苦追寻过程中，每一个瞬间都是和神永恒的邂逅。

然而，我知道遗忘是我们不能改变的宿命，回忆像是倒在手掌中的水，不论你是摊开还是握紧，水都会从指缝间一点一点地流淌干净。记得有人说过，留在原地是种错误，我们需要不断的告别，告别一些事一些人，然后又马不停蹄地追逐失去家园的潮水。你离开了一个地方，才能仔细地审慎自己的过往。听新的歌走新的路，恍惚间发现原来想费劲心机想要忘记的就真的这么忘了，剩下的才是最刻骨铭心的回忆。

所以我说服自己相信：忧伤如血液流遍全身也痛遍全身，但仍然维系着脉搏有规律的跳动。而生命的车轮就在这种跳动中铿锵做声的滚滚向前……

我是个不切实际的孩子，我总是拥有很多不可思意的想法．

我是个快乐的女生，如果学会快乐是一种学问．我应该学得不错．我的青春也掺杂了淡淡的忧伤．看到了任何东西我都会进行联想．然后，触及了心灵深处的那一份感动，然后，我开始忧伤，再而，哭泣，天知道，我不是个善于哭泣的小孩，很小的时候，我总会看着同龄人为了想得到某些东西而大哭，博取有些人的同情，然后，就会很轻松的得到他们想要的东西．我不是这样的小孩，我的哭泣，不是用来博取任何一切有目的性的．我只是一个孩子，我还拥有喜怒哀乐，然后我很自然地发泄出来，完成我的情绪变化．

我的性格，很多人都说不清，我只是一个拥有两面的女生，我不想刻意地去装．得到很多人的赞同．

我只是我，我没有装的天分，我只有简单的地点，人物，和简单的一切，只是这样而已……

我是快乐的女孩，我可以傻乎乎地笑，仅仅快乐，我也是一个忧伤的女孩，我可以无目的地哭，就只是因为有人吃了我爱吃的苹果．

我就是我，世界上只有一个，也是独一无二的那一个……

高一（3）班王燕

那片笑声让我想起我的那些花，在我生命的每一个角落，静静为我开着。我曾以为我会永远守在它身旁，可我们已离去，在人海茫茫。它们都老了吗？它们在哪里呀？我们就这样各自奔天涯。啦……想它……

——朴树《那些花儿》

白云飘逸在湛蓝的天空，让人感到纯粹的美感。

一个小女孩，身着白色连衣裙，梳着两条长长的辫子，明亮的眼睛如同清辉流泻的星辰。她在这片草地上忙碌着，摘那些在草丛笑着的花儿。

草地温柔漫延，有了各色小花的点缀更加绚丽。这里更像一个真实的可以抚摸的天空：蓝蓝的颜色，白色的小花是那飘逸的云，红色的小花是那艳丽的霞。

小女孩徜徉在花的海洋里，快乐得不由自主地翩翩起舞，像一个拥在花蕊中的蝴蝶。

小女孩玩累了，就跌坐在草地，手里拿奋斗目标一大束花儿，静听它们温和的呼吸声，微笑地自言自语对着花儿说：“你们知道吗？你们每一朵都代表着我的一种快乐，你代表我能向父母撒娇的欢乐，你能代表伙伴给我糖果时的欢乐，你代表……

十年后……

白云依旧飘逸，只是天空是灰黑色的。草地依旧温柔，只不见那各色的花儿。

当年的那个小女孩又来到了这草地，没有了长辫子，没有了眼中的明亮，只是眼底掩饰不住痕迹的阴霾，脸上写满的不是快乐，而是落寞。

坐在草地上，听到草地沉重的呼吸声。“我再也不能画画了！大学，难道要我放弃自己的爱好？他们（父母）只知道画画影响学习，可他们怎么会知道放弃它，我的痛苦呢？小云不再那么真诚，脸上不再是真诚的微笑，有时竟以一种奇怪的眼神看我。我曾以为那些快乐的花儿会为我一直开，但我忘了花儿终有枯萎的一天。”

厚重黏稠的忧伤弥漫整个空中，背负了岁月阴影的身躯走得很累。

那些花儿……

青春，是生命深泉的自在奔流。明媚、忧伤;单薄、明亮。成长的点点滴滴，烙在生命的记忆里，风乍起，满眼惆怅……

当时光渐行渐远，温暖的阳光变换了经纬度，春天来了，夏天来了。我们都散了。

离散的风，吹凉了心。光年流转，于一个不经意的瞬间，岁月的书又悄然翻过了一页。翻过的不只是时间，还有依附在时间之上的快乐、忧伤，甜蜜、辛酸，幸福、难过，笑靥、眼泪，路过的或亮丽或黯淡的风景，以及我们的心境。

青春，一个人的过场，却有着无数人的过往，和明媚的忧伤。回忆，曾经拥有的每一天。记忆，在脑海里荡着秋千。时光，匆匆流走，留下的只是事物的变迁。

就这样长大，像真实的童话。躺在草地上凝望，看日子在飘荡，我们就像云彩一样，来不及回头望。青春的花开花谢，疲惫却不后悔。四季的雨飞雪飞，心碎却不堪憔悴。轻轻的风轻轻的梦，轻轻的晨晨昏昏。淡淡的云淡淡的泪，淡淡的年岁岁。

青春，多么美好的字眼。彼时的我们那么年轻，那么诚恳，无助却又无畏的呼喊着，追逐着，梦想着我们的梦想，欲望着我们的欲望。

某一刻，青春成为想象与回忆，轻轻的飘走了，隐没在遥远的角落。谁曾从谁的青春里走过，留下了笑靥。谁曾在谁的花季里听留，温暖了思念。谁又从谁的雨季里消失，泛滥了泪眼。不曾知晓。

轻波荡漾，浅浅的感伤。天空淡定，留下了空寂的心情，没有固定的永恒。终究，还是要分离。

青春，走的那么急，走过了花季雨季，一路马不停蹄。

青春散场，一切已成过往。

青春散场，六月过后，各自飞翔。

青春散场，只为心中的梦想。

青春散场，换来成长。

青春散场，彼此，莫失莫忘。

幸福，在路上

伫立于阳光之下看着自己的影子由长变短，再由短变长的轮回。阳光穿越了不少地方，有一个个斑驳的影子，于是我感到了真实——蓝的天，白的云，以及那荡荡悠悠的思绪。

慢慢转身，走过一个又一个地方，有熟悉的，有陌生的。我像是一个流浪者，久别回来，能够嗅到曾经的气息，却再也想不起曾经的故事，曾经的情感了。每走过一个地方就有一种不同的感觉，细细的从发丝间、从指缝间、从细碎的脚步下轻轻地流淌。当情感的洪流将我的心田淹没的时候，我就停下来，静静地倾听我内心的呐喊，忧伤、绝望而又不甘沉沦。

曾经相信只要有心就会成功等类似的名言的我，在铜墙铁壁的现实中，一切都仿佛灰飞烟。有时候，我似乎每一天都在沉睡，在沉睡中迷失了自己，做一个从来没有醒过的人，根本就不知道何为人生，何为生活，谁是自己。该走的已经走了，该来的却迟迟没有来。我不知道自己该找什么样的借口才能容纳下所剩下的一点点的自信和追求。我的青春岁月，在美丽的背后，却又在父母额头上刻下了一道又一道伤痕，而我的忧伤的青春却又握住我所有的感觉——一种瞬间的忧伤。

有些事经历了才会懂，正如他们所说的感谢那些伤害过自己的人，告诉了我社会的虚伪。我把这个世界想的太简单了，一直以为用心去对待别人就不会有那么多的伤。可事实证明我错了。我终究是我，别人终究是别人。在别人的世界里自己只是一个配角，没有任何资格融入任何一个人的世界，你的真心对待在别人的眼里永远不值一提，因为那是人家的世界，你何必去参与。

现在的我只想说：“即使这片天不再蔚蓝，这个世界不再干净，只要还有一双眼与我一同哭泣，那么生活就值得我继续漫步。”

怕什么路途遥远，走一步有一歩的风景，进一步有一歩的欢喜，幸福，在路上……

高一:雨后听竹

千年的星光，穿过遥遥无期的等待，透过层层薄如轻翼的朦胧，落在天幕上，闪亮着。倾泻在大地上，沉寂着，反射出青春专属的茫然。

黑夜星辰，那是一道静谧。

当远处的最后一抹余晖消失，天不再蔚蓝的时候，大地上笼罩了一道静谧，它黯淡了喧闹的城市，黯淡了幽静的山水，更黯淡了前面的路。一阵凉风，凌乱了头发，却掩不住忧伤的脸庞，在微微泛凉的空气中深深呼吸，寻寻觅觅那幕星辰灿烂。

信步向前的脚步声，回荡出的是执着，惊醒了星辰，满天的星星瞬间张开腥松的睡眼，落给大地一片皎洁的星光。

驻足，仰望星空，45度。星光早已将忧伤掩盖，洒在身上全是滴滴点点的静谧。风把安静的小草从腿边压过，又拉回。虫儿独奏一曲淡淡的歌儿，顺着凉气，攀岩，攀岩，送给星辰，回荡出茫然的白雾。

星空璀璨，那是一帘美好。

小时候，躺在草地上数星星，数出的是童年的快乐。

长大后，独自45度仰望星空，仰望的是星光耀人的幸福。

未来呢，闭上双眼期盼一场流星雨，划过的是梦想的光亮。

夏季星空，钻石般耀眼的星光，承载了多少单薄年华里散落的梦和愿望，沉淀出单纯的美好，游走。

几点疏星，弥漫几丝忧伤。

那不改光亮的明星，亦然美丽。那几点疏星，若隐若现，凉了整个夜晚，满处淡淡的忧伤，却依然美好。

发霉的心情不敢直对灼热的阳光，只有轻轻问候几点疏星。凭栏而望星光掩映着不泛光的泪，轻轻三区那抹忧伤，抚平黑夜前行的创伤。抬头仰望，蓦然发现，星星比我还无助，只是坚强倔强的喘息。

抬头仰望星光，等待散去，千年的记忆与思念传递，安静着。茫然的瞳孔里映出了坚定地目光。星空下，不在徘徊，留一世的执着洒遍大地。

长清一中高一：小雪cc

夜凉如水，寂寞如一副忧伤的画卷，在我身边徐徐展开。又是如此。那一丝丝静谧，那一丝丝沁凉。我蜷缩在画卷中央，依然、依然守护着我的悲伤。

那字里行间露出的淡淡的情感时时刻刻都在提醒着我：我是一个永远忧伤的孩子。可是有谁、有谁看过我忧伤、安静的样子？

那是一名安静的男孩。他轻轻泯着嘴巴，上牙略咬着下唇。脸上没有笑容，有的只是淡漠。眼睛里隐隐露出淡淡的忧伤。他眼睛微微眯着，眼皮有些下垂，上面的褶皱也看不太清了，双眼皮变成了单眼皮。长而浓密的睫毛向上弯起，再怎么努力他自己也看不到。他的眉头是紧锁着的，眉毛很浓，里浓外淡。额头被细碎的刘海遮住了一大半，看不清青春有没有在他的额头上留下痕迹。接下来是他的姿势。这是一个悲伤的姿势、一个守护的姿势、一个脆弱的姿势、一个让人心疼的姿势！他平时微含的腰现在挺得笔直，双手环在胸前。静！仿佛世界只剩他自己。他的嘴角的没每一次牵动，睫毛的每一次颤动，他的每一次皱眉，每一次冷笑，每一次回头，每一次转身。那都是他忧伤的样子！

每一次在人群里侃侃而谈时，每一次对他的好友含嗔带怒时，每一次痛哭，每一次傻笑。脑中总有一丝转不过来的感觉。为什么我那时不那么忧伤？我应该沉默的，可那也是我啊！我的另外一半。一半明媚，一半忧伤。唉！有位朋友对我说过这么一句话：我笑得越开心，其实心里越难过！我觉得这句华很矫情。开心就开心，我不会难过。那时侯我属于明媚的。我的忧伤永远只属于文字，永远！

我心里一直有些想说又不敢说的话。我怕我说出来会忤逆父母，我怕我说出来别人会说我傻。好！我不说，那我写吧：我知道自己活不了多久的。我从小就体弱读哦病，身子单薄得不得了，抵抗能力很差，阁三差五就病上一场。我不知道这样的身体我还能撑多久。自己现在还是个学生，可面对这么些压力也承受不住了。将来在社会上我不知道我该怎样立足。而且我从来都不会去爱惜自己的身体。其实我也蛮想得开的，我平时很少想这个问题。我一直让自己在别人面前看起来开心一点。我感觉死亡离我很远很远，虽然事实上离我很近。我自己的身体没人比我更了解。我不怕死，可是我怕我的亲人、朋友还有那些关心我的人会难过。我不要他们难过，真的不要他们难过！唉，我还年轻，我还有很多梦想没有完成。可命运无法改变。这也许就是宿命。那么、那么就让我静静地、静静地离开。

每年的这个时候，心情总会有些落寞。

或是因为天气，或者是因为某些人某些事，在身边不经意的存在又不经意的消散。残留下的是我不尽的揣测。

渐渐远去的背影，华丽的忧伤。对每个细节的坦白，对这些逝水年华空悲戚。一起欢乐一起成长，却写满不一样的心情。

曾经的快乐我一辈子都不想忘记，跟你们坐在楼顶一起聊天到天亮，单纯美好的日子。在没有路灯的夜晚一起去“压马路”，一起到我喜欢独处的小溪上游玩！一切一切的回忆像电影般一样划过脑海。回忆会像一个人的珍宝安静地躺在心里。偶尔有空的时候就拿出来好好回忆。慢慢地品尝当时美好的感觉白天欢乐晚上感伤，一年过后，还会残缺。

自己曾对别人说，文字是诡异的，一个人的孤寂不会无聊，读着身边朋友这些淋漓斑驳的苦痛，又习惯他（她）们一齐感动。

心是永无止境着，多半还是因为秋天的落叶飘散，谁会惬意，谁会安然？

曾经傲慢桀骜，兴许才会出现后来暑假的落魄。直到现在，始终摇曳这一路的悲愤。我诅咒，我咆哮着、

留给自己的青春落给尘埃。

遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆．

伸出手，抓不到任何东西。也许，总有些东西会留在生命最底处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，

已不会感到疼痛快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的，是那份真实与感动，虚伪与悲伤。

因为珍惜，很多向往的东西就一直强求着该还如昨天那样。一年前，便对着日记写下心情，爱情离自己很遥远。

遥不可及的那种，最后凭空消失。那些轰轰烈烈的爱情也许有，但是却不会发生在不安的灵魂中。

并不是不想去写下那样开心的旅程，只是心早已经落给一个人的想念。心灵那道深深忧伤，最终散场悄悄收尾，

达不到也不去想所以不要去在乎。眼睛下的淡定，兴许会是日后渐为城府的朋友。不要关心那些不属于自己的事情，

难过这会把悲伤留给了自己。朋友不在了，残留着想念。落满心内粉尘，飘过那会。

我的心情只想对你说：

一路走过，多回头。即使消散，依然唯美！

我知道自己的问题出在哪里，

我知道我为何这般自负

这般脆弱

我知道我是在怎样的煎熬下变成了如今这个落寞不堪的样子

我知道我的问题出在哪里

我知道我何来这般患得患失

我知道自己为何总被心情左右理智

我知道我为何如此偏执地深爱眼泪

深爱忧伤

我知道拥我入眠的究竟是雨水还是眼泪

我知道泪眼婆娑用以虚化的究竟是自尊还是自卑

我知道我之所以疼痛难忍的缘由

我知道无所谓个人悲喜的可悲

我知道我一天天冰冷的热血涂抹于地上的无奈

我知道我是怎样染上那些毫无缘由的悲伤的

我知道我深埋于血液中奔腾不息的忧虑

我知道我跳动的心脏深处沉沦的不安

我知道我错的并不是期望太深

我知道我错的

是我的胆怯

是我恐惧我可以用以挥霍的时间不够多

是我难以正视时间碾磨下惨不忍睹的真相

是我恐怕那些原本就美得不真实的过往

成为今后我连想都不敢想的落寞奢望

是我还没有足够强大的勇气与廖默的单影相伴余生

只是我还是没有面对他的勇气

我知道我大痛大彻的忧伤

我只不过是希望你可以珍惜现如今还算正常的我

我知道我吃得很好，睡得很好，过得很好，活得很好，可是却不快乐的原因

我会努力让自己过得快乐，可是如果真有那么一天

我希望遗留下的

是最美好的样子

高一:z

夏天的日子总是很长很长，不会有一丝凉风吹拂树梢，也不会有蝴蝶的翩飞。也只是在一片荷塘里，长满了荷花，它带着每个人呤诵的出淤泥而不染立在哪儿，偶尔会有几只蜻蜓停在上头。

总是以为只有秋才可以悲凉，而夏只有繁盛，现在，却觉得原来夏也可以这么忧伤。看到只有秋天才会落的树叶在夏天纷纷飘扬。会想起孤独的灵魂的安宁。那股淡淡的忧伤，总是缳绕着一片片叶子，一切无声无息，叶落了就落了，不会有人去理睬，只有一个个透明的精灵会为它们掩埋。

夏天的天总是很蓝，蓝的透明，却又是那么脆弱，像易碎水晶，碎了，流出晶莹的水珠，一粒粒，不会断。

黄昏，也总是很美，却诠释着孤独与短暂。粉红的云把无边的天空染的那么无暇，也是那么脆弱。因为黑暗会把它疏散，消失在天的尽头。

夏天夜晚，总会有一轮明月，它的光芒虽那么柔和，却代表了无尽的凄凉。有繁星的夜空，月光总是很淡。洁白的栀子花瓣轻轻的落在碧清的江面，带着淡淡的幽香与残缺的月光，消失。是它，用自己带走了一点夏日里的忧伤吗？

一丝淡淡的黄色在天空漾开，太阳的余晖在黑暗降临的起点蔓延。这就是黄昏？在夏日淡淡忧伤中，只不过，充当着一个孤独而朦胧的角色。

不会有人说，黄昏不会拥有悲凉。黄昏，或许，只是一只想浪迹天涯的蝴蝶，它会勾起太多太多悲伤的回忆，把朦胧的美丽当作翅膀，掩护那伤痕累累的心灵。

一群鸟从中掠过，它会在空中留下一丝痕迹，却永远不能弥补那块伤口。黄昏，那种朦胧的感觉，不会有人不被迷惑，却不知，那种朦胧却只是为现时中的不懂，心中的困惑与凄凉蒙上一层纱，让人更不懂。

淡淡的梦境，栀子花在朦胧中凋谢，即使缳绕了一层淡淡的氲气与芬芳，却无法掩盖那一丝的不舍与忧伤。在这繁盛的季节，这朦胧的黄昏，难免也会有残缺。

很多人讲，秋才会拥有美丽的金黄，那时充满喜悦的色彩。但是，夏也会有金黄，它不能用喜悦来概过，因为那只是一种朦朦胧胧中的丝丝忧伤。很轻的梦境，难免不会忧伤的愁绪。所以，不管是那个季节里的哪种美丽，都会有属于忧伤的角色！

天，有时会很透彻；就好像夏天，有时会很伤感，却会被一种意识掩饰的很好，不会有人察觉。

黄昏，一个忧伤的词，却会在夏日里，无声无息的出现，消失。它每次来，带来一点忧伤，走时，难道也带走一点忧伤吗？

夏的尽端，是秋；天与海连接的地方，是世界的尽头吗？

那么，夏也会悲凉。

我并非想太多，不了解。

对你的感觉，越演越烈。

你的好，你的笑。

忽然浮现在眼前。

刺痛我的心脏、身体每一个角落。

完全出乎意料。

我以为你并不重要，我以为我还会像以前一样。

是我低估了爱情，

或是低估了你的吸引力。

开始并不在意，

到最后却放在心里。

不想、也不甘心。

承认对你动心，却不想看到，无法想象。

你对她像曾经对我那样好。

我的心情不像往常，一笑就了。

缠在心上，还有丝空寂。

迷茫的彷徨，刺痛眼眸的伤。

有些心碎到无奈。

我想到回忆中你的手，

大且温暖，拉着我的小手。

我想我是喜欢你了，

我想我是习惯了，

我想我无法放下了。

空间里的忧伤文字，

总是把我们对号入座，

我是不是真的对你用心了。

是真的吗？

谁又能给我答案呢？

高一:莫小莩

当记忆中的湿润又一次沾染了西湖之畔的离歌，当朦胧的月色又一次浮动于频频过客疏离的神色，当纷杂退去，又有谁会想起那夜愁，那浅笑，那落寞。

莺愁蝶倦，寂香几度瘦。秋阴捧出的白海棠将以怎样的怅然虚度晨昏？萧疏篱畔的雏菊又将以怎样的愁思幽缀几案？

女子，静立水边，琥珀色的眼中点滴着一些地老天荒的忧伤，翩跹的落花，在身后洒落了一地忧伤，飘起的衣袂，在水中重生，零碎的花瓣在水面铺开。再没有这么精绝的景致，再没有这么深刻的愁思。

西风惨淡，再无力卷起半帘香雾，任忧郁的鹅黄布满愁的画布。

深秋幽闭落花的愁，不知抒发了多少的痛，曾经怒放的繁花，现已凋零在我指尖，任尔单纯曾经，却也抵不过岁月的蹉跎，世俗的感染，又逢花落，物是人非。曾经，只是曾经，残留的微笑，永远的被记忆封锁，但只要花骨吐放嫩蕊，就又被拉回记忆的原点。

莞尔一笑，任一湾浅愁融入夜的温柔，对望单飞鹤影，一丝寄人的伤感悄然掠过。醉卧青石，红香散乱，繁花的芬芳曾掩下几许盈盈心事？

岂是绣绒才吐，残缺了浅唱低音？漫天飞絮，还能迎着谁的目光缱绻天涯？

非落花时节花错落，非垂泪时分泪千垂。不知从哪里散出的淡然挤压着空气，窒息了纷繁落英。

无奈的自怜自爱，在滚滚的红尘面前，将纷落的心事碾碎的毫无痕迹，那缕缕的清愁伴你几时的风月？那内心复杂难言的苦涩，只能于暗夜自我咀嚼与掩埋。

放肆的让自己沉浸在十五岁的心悸里，似身在那个墨镇水乡的江南，透过白雾，看着那一丛一丛的鸢尾，烂漫了整个春季，然，不知是谁噬咬了愁思踩碎了沙漏，不知是谁抹杀了我的自由还有腼腆的温柔，却还是被飞阁流丹无息地虐杀着我的淡淡忧愁。

挥舞着湘绿的人袖，在漫天落花中轻旋，幽幽的影子拉在狭长的小道上。

恐慌，是面对一个陌生世界时所产生的恐慌。进入这个新的班级，一切都是陌生的，内心的恐慌就算用我斜斜歪歪的文字也表达不出来，我只能、只能选择沉默来掩饰自己内心的恐慌和脆弱。

我不记得谁曾那么霸道，说要我以后的写的文章里不允许露出淡淡的忧伤，不允许我难过地离开，因为不想看到我难过的背影。可是、可是我的忧伤要是不用文字的形式表达出来，你门要它去哪儿啊？如果可以每时每刻有朋友陪，那么忧伤会被我深深地埋在心底，可是啊！就算是深深地，它还是在我心底啊，如挥散不去的阴霾！而且不可能会有谁每时每刻陪着我的，所以忧伤永远属于我。

我暂时坐在地一排，周围有着太多陌生的面孔，很吵，可热闹是他们的，我什么也没有。我现在只想自己的位子后一点、后一点、再后一点，我想远离他们，我想退到一个角落，在那里我能更好地、更好地防御我的悲伤。想在喧闹中找一点心灵的慰藉，于是我提笔，在提笔的一刹那似乎自己融人整个天地，在那一刹那没有女子的莺莺燕燕，没有了男子嬉笑怒骂，我是作者，挥毫万千！

我环顾四周，有人在写作业，有人在聊天……只有我一个人在写文章，这似乎是我的宿命！不知什么开始喜欢上了用文字来表达自己的情感了，记得以前我也是个容易伤感的人，最初伤感的时候，自己只会一个人看着某个方向静静地、静静地发着呆，后来伤感的时候会听上一首歌、会念上一首诗，一直到现在，伤感的时候会忧郁地写文章。这是成长了吗？

自己成绩不好，只有门语文还算过得去。高考是肯定没有出路了，那么是什么开始把成为一个作家当成了自己的目标呢？是真心喜欢这个职业，还是因为觉得高考没有出路才不得不选择的呢？对这个问题我一直很迷茫，不过现在我也不想去追究了，我现在只想去追梦！

那些个在梦里不断出现的画面，我想、真的想让梦停止那些不断跳动的画面，可是我怕、我怕梦突然就这么醒了。那个在天空里随风而飘的风筝，我想、真想真实地抓住你掉下的那一根线，可是我怕、我怕自己承受不住那个叫梦想的风筝的重量，怕那根线会断开。

总是在迷茫中继续迷茫的我啊，是个不敢面对未来的懦夫，倒下了，然后挣扎着前行，匍匐前行，拼命伸出的手想要抓住它、抓住它。呀，哪个梦想啊，我，不会放弃。要迎着风雨，要劈荆斩棘，要永不放弃啊！

菀菀看着墙上的钟，一动不动，钟里的时针也一动不动。

昨天，妈妈告诉菀菀，人的一生就像田野里的野花一样，谁也不知道它什么时候会盛开，有什么时候花瓣会凋零，结束它那美丽又忧伤的一生。以前，菀菀总以为一生很长很长，长到有童年、有青春、有奋斗。可现在他不得不承认，人的一生真的很短，很短，短到你还没来得及看清这个世界，就又要匆匆忙忙的赶着去到另一个世界。

街上行人很少，四月的天，尽管夏天已渐渐逼近，但下雨天还是会感受到丝丝凉意。

菀菀拨通妈妈的电话，问到：“妈妈，你听见过花落地时的声音吗？那是一种怎样的声音啊？”“我的孩子，花落地时的声音，需要你自己去体会，体会它那凄凉的一生。当你听懂它的时候，你会发现，生命竟如此美丽，却又如此忧伤。”菀菀眨了眨眼睛，合上电话，用不曾有过的思维，想了又想，还是无奈的合上了眼。

窗外，雨还在下，菀菀也还在想，花落地时的声音，到底是何等凄凉，才足以显现出它那美丽又忧伤的一生。菀菀缓缓的将视线移向窗外，看着屋檐上的滴滴落雨，皱了皱眉，但还是迅速地换上了鞋子，撑起了伞。

她，要去寻找花落地时的声音，听听它的美丽与忧伤。

高一:金润

在春天的绿野里听到青翠的笑声，那是青春；在河水浅浅的溪岸边，看到狂野的身影，那也是青春；但如果你在行色匆匆的大街上，看到一抹金色落日般的忧郁神情，人们啊，那更是青春。

青春是缩微的生命图幅，有四季的轮回，也有五味的杂陈。我们的青春被文明所圈养，被社会所驯化。于是，那源自于生命本能的野性与感性就潜入心底，化做暗流，奔涌，四溢。没有方向，却不可阻遏；疏林坡岸，浅水遥岑，处处有青春行吟的低语。

野草一般的忧伤蔓长，哪怕是在阳光的季节里。生命既然有穿越不过的困境，那么必然有试图穿越的理想与表达。这是天赋的权利与欲望。写作如果能站在这个高台上，被认识，被渴望，那么，写作就必定充满了发自灵魂的快乐。

本文就展示了这样一种超越的表达。在考场浓郁的紧张与揪心的功利盘算里，作者能潜入心灵，静观心脉的涌流，用语言的线条勾勒青春痛苦与欢乐的瞬间身形，用旋律的色彩描摹青春与情感的忧伤质感。文字传达了生命，文字也获得了生命。这就是写作的奥秘。

《那年，青春无痕》

青春的萌动来临了，那便是心上生花，长草。——— 题记

我喜欢淡淡的矿泉水，不似甜的果汁，不似烧焦了般的咖啡，又苦又甜。矿泉水的味道，亦如那年的青春，消逝，无痕。

郭敬明说：“青春，是一道明媚的忧伤！”说得恰到好处呢。哪一个人的青春不是在淡淡的忧伤中度过？回忆起那些细枝末节的时候，嘴角总是不自觉地轻扬，仿佛自我解嘲般的。看看，当年的自己有多傻。

过了十八岁，便自觉老成，走在校园的林荫道上，听着那一声声在自己认为稚嫩的 “学哥”、“学姐”，心里便装满了细细碎碎的自豪感，明明很有成就嘛。

“青春，犹如悬在头顶的滴瓶，看着里面的液体消失殆尽，却无能为力。”这是否就是十八岁人的写照呢？怎么就那么符合啊！在那一尾青春“夕阳”也“落山”了的时候，眸着眼睛，伸着手臂，却永远够不到山的那头，山的那头！

是谁说“少年不识愁滋味”？我看少年最识愁滋味，但那滋味永远是淡淡的，纯纯的，就像是矿泉水，喝着毫无味道，里面却含着多种矿物质。犹如青春萌动的那些情愫。少年如花，青年便是如诗，如画。十八岁的人们，已懂得人间冷暖，心情阴晴，默默地关注着，谁也不想去揭破那一层纱，就让它蒙着，美好而充实。

十八岁遭遇高三。在微微的抱怨之余，便是默默地接受。从此，不再张扬跋扈，细细地磨平了那棱，那角，毕竟，玩世不恭，并不是我想要的生活。

喜欢穿淡蓝或白色的衣裙，和着自己的心情；喜欢喝纯净、无杂质的矿泉水，符合自己的心境；喜欢听淡淡的音乐，像是无痕的青春；喜欢写忧伤的文字，写下自己十八岁的青春。淡淡的，如矿泉水一般的文字，却能灼烧每个青年的心，不学他们的“个性”，穿着 “风雨飘摇”的衣裳；不学他们的 “疯狂追究”，为了某某明星，失去生命也可以；不学他们的“招摇过市”，顶着五颜六色的头发，称之为流行、时尚，不学不学，那便是我十八岁的青春。 我的青春，淡淡的，可以源远流长。

十八岁的青春，那矿泉水般的生活，犹如那枝桠间细碎的阳光，犹如夏天湛蓝无痕的天空！漫开的透明，淡淡的，我喜欢。

晨的来临，每一个夜晚的渡过，每一个晴天的出现，伴随着阴天和雨季的到来，彷徨我敏感彷徨也将再次的浮现。

在彷徨的来临，彷徨的过去，在彷徨的每个刹那，我在期待每一早彷徨的时刻，我就想用彷徨的心里去面对，在那一刻的彷徨时，我想流泪。我不知道为什么我在此时那么的脆弱，是身在异乡的我对家的思念还是未能找到情感的依赖。自己每天都以微笑去面对所有的人，但内心的世界却显得异常的零乱和烦闷。想给自己找一个快乐的时刻，却不知道从何处寻求，属于自己的美梦在遥远的远方还是在自己亲临的足下。

虽然说时间能够改变一切，但是时间却不能够带走我对过去往事的称念，一步步的走到了“所谓”此时的今天，我经历过病魔对我的缠绕，经历过来之独生子家庭的精神压力，经历过世人对我的看法，过去的往事，让我的头脑沉思过，让我的眼睛哭泣过，一切的一切，让我在此时看来，就像一条小溪绵绵不倦的流进了浩瀚的海洋。

在平凡的世界中，经历着自己平凡的人生之旅，它婉转和漫长，它欢喜和哀怒，站在高大的山顶上可以俯视我们身下渺小的世界，站在属于自己的平地上，只能仰望飘在我们头顶上无际的星空，我喜欢树林，因为我喜欢树林的那份纯洁，我喜欢蝴蝶，因为我喜欢梁山伯和祝英台那段坚贞的爱情故事，我不喜欢无谓的畅想，因为它总会给我留下每一次心灵的创伤，我不喜欢盲目等待，因为盲目的等待总会给我留下每一次感情的忧伤。

独处彷徨的时刻，我在控制自己，但是流在心底的泪水不知道在那一瞬间涌出了表面，轻轻的拭去那伤心的泪水，不知道将泪水的痕迹放置何处，聆听着自己喜欢的歌曲，嘴角却迟迟没有动的动机，眼睛想在此刻眺望远方，却只能呆呆的看着屋内那些静止的物体，拿起自己时常看的书籍，在此时却读不懂了其中的韵味，听着窗外以前反感嘈杂声，在此时却成为了安慰自己心灵忧伤的一曲安慰曲了。

创伤和忧伤，让我在自己的生活上曾多次饱受，彷徨、忧郁、烦恼，我多么希望一阵清风能够带走我身边的一切，但等待的清风却迟迟没有来临，我多么希望一场无思的雨滴能够清洗我头脑的一切，但等待的雨滴却久久的未能滴下，我多么希望有一杯清澈忘情水，能够让我遗忘过去那段缠绵、无情的爱情史。

夜深了，我还坐在桌前，一点一点，数着寂寞。

忽然，有阵阵雷声刺激着我的耳膜，拉开窗帘，几道浮华的光芒在深黑的夜空拉开了侵略的序幕，雨点开始击鼓进军。

喜欢电闪雷鸣，风雨大作的场面，更喜欢淋雨的感觉。每次下雨，只要有机会，我总要去一“淋”为快。让冰冷的雨水浸满衣服鞋子，让斑驳的心灵浸泡在湿湿的柔情之中，让疲惫的身躯在红尘中流浪。

穿上外衣，偷偷跑到大街上。夜风，冷冷地吹来，像一场风花雪月的葬礼，雨点在水泥路上疯狂的跳跃，践踏着夜的空虚，街上的路灯都在默默地挥洒着夜的血液，泻满了令人神碎的忧伤。我看见我的影子已经支离破碎，无尽的怨在残破的碎片里浅唱：有谁知道，在雨中奔跑的我，是在哭泣？

红尘中，心在流浪。

浮沉多少个梦？到底多少个梦？

太匆匆。

若夏

窗外的知了很用力地喊了一声“热啊，热啊”，我知道夏天是真的来了，如果这个世界直到半夜还能那么热闹的话。

一个人，安静地坐着，品忆滴落的光阴会让忧伤陡然喷涌，我不要那样。空气中弥散着清冽的钢琴声――班得瑞的《the first snowflakes（初雪）》。我喜欢这样的感觉。

是的，我穿越了时空，来到了清晨迷雾满布的树林，但是我听得出空气中的干净、澄澈；我听得出演奏者每一次忧郁的弹键，每一次优雅地抬手，都是极细极细的雪空茫与飘忽的气息。在这片树林里，我想起了林清玄，怀抱里是他贴心的文字：“（风花）仿佛只在空气中诞生，在空气中逝去”，只为“在风中写自己的诗歌，而且只写给风听”。

每每听到《the first snowflakes》我都会想象，是否有一个婀娜的少女在秀动她曼妙的舞姿。撩掌、旋转、后点步，晕暗的灯光下，每一个动作都是点滴的忧伤。

我一直都记得落雪的声音，虽然南方很少下雪。

青春

春天的阳光为何要这般明媚，与那样的啜泣不甚协调。

当我手捧书卷坐在图书馆阅览室里，正被一种巨大的温暖包围时，对面的女孩，你为何会轻轻地抽泣？

我看到你细长的手指慌张地从书包里抽出纸巾后离开了；我看到你回来时精致的面颊上突兀着两个红红的眼圈；我看到周围的人们都在安静幸福地读书，惟独你，用双臂包围了一脸的忧伤。

年轻的女孩，为什么要哭泣？我听到鸟儿的歌声变得凄婉；我看到花儿的灿烂注定萎败；我抬头，为什么天空不落下雪花，凝固了这眼泪。

再厚重的悲伤请从暗处流走，留下的泪滴是清莹的忧伤，轻轻地，就可以拭干。

我一直都听得到落雪的声音，虽然南方很少下雪。

忍冬

如果有什么是一旦被触碰就会让人想哭泣的，那一定是失去。在当初看来一切是那样理所当然，遗失后才明白连丝毫都是弥足珍贵的。

分班，已经是半年之前的事了。还记得曾一度用力地想逃离；还记得浅笑着说再见；还记得轻挥手与昔日作别；还记得，那一声叹息从背后升起时，暗涌着的巨大的忧伤。

自到现在，我都没再踏足过从前的班级。但我会常常吟诗“落红不是无情物”。不过几日，我们都要搬教室了。我遗失的不仅仅是一件教室。曾经多少次远远地寻望往昔，每一次都会记起离开那日的阳光，谁曾知道，有一阵眩晕出现在拎着书包走离的刹那。我多么希望，那日的阳光可以再灿烂些，配合我眼角的泪珠。只是，我突然仿佛间听到了落雪的声音。

我一直都感受得到落雪的声音，虽然南方很少下雪。

常常会有这样的画面从脑中蹦出：无名湖的栏杆边，倚着衣着破旧干净的失意音乐家，两只微闭的眼睛，一抹忧郁的面容，伴随小提琴振动的是沉静的呼吸。清凉的曲调中有风的叹息和无边的哀怨。挂在枝头的孤叶用坚强表达了它的寂寞。暗灰色的天空望着形单影只的背影。只是，我认为那是太过于浓墨重彩的忧伤了。

我只愿，雪意从秋天的深处出来，在忧伤的流年，轻轻地，淡淡地――淌过。

那样我就听得到落雪的声音――眼泪凝固成雪，融化，然后，弥散开去，淡然，淡然……

早已数不清重复播放《the first snowflakes》多少遍了。我起身，随着滑动在空气中的曲调撩掌、旋转、后点步。晕黄的台灯下，当最后一个音符戛然而止的时候，风花被吹散的时候，收回的手，一并收回了静静流淌的忧伤。

――这样，就够了吧。

一灯光——回忆

静下心的时刻，审视。

是庸碌的生活太单调，还是单调的生活太庸碌？

很好的风景究竟是没有心情欣赏，还是欣赏的风景没有心情？

面对生活，一脸徒然！

菜肴很丰盛，只是淡然无味，大刹胃口。

灯光下，我把颜面徒掩。

寒风吹冷单薄的衣襟，夜月凝结缭乱的思绪，想象中阳光灼伤心灵的眼睛。

徒然奔走于固定的路线，心灵沦落成摆设。

一昼一夜

来回的重复，厌倦；不耐烦的蝉声，单调；心灵之树，一片浮躁围绕。

浪漫的氛围，霓虹灯下，迷离的是永远的回忆；

晶莹的感动，单调的曲调中，挑拨着的是滴血的伤痛；

诱人的月色，朦胧之中，围拢的是整个世界。

心情，雨滴般滑落，回忆闪烁着一片迷离。

二文字——忧伤

破碎的记忆，在迷离中收拢一颗滴血的心灵。

忧伤的琴音，在哪一个地方奏响摄人心魄的回想！

灯光下，一脸忧伤。

小桥下，流水脉脉，撷一丝空弦，拨成片片往事，在人生中插曲。

溶溶的月光里有我的想象，月上冷落了哪一位伊人？

伊人的双眸中诉说着哪一段寂寞？

寂寞的岁月风化了谁的等待？

一棵树下，低声呜咽，凋零。

我拾起丝丝回忆，举一樽美酒，浇透千年忧愁；

我指画滴滴墨香，掬一捧泪水，涤尽万年铅华。

灯下的万粒忧伤，在午夜的眼波中静静地流动。

灯光下，身心憔悴。

化成灰，又复燃的是什么？是对往事的回念，是对前途的茫然，还是心中的忧伤？

灯光下，文字仰望着我，一脸茫然。我仰望着已逝的时光，空有遗憾！

墨水肆虐，字迹依然。

灯光下，漫想是我的忧伤，泛起涟漪，波动，荡成往日的回忆，成伤。

这是我的生活？我大步逃跑，却只是前脚迈出，后脚已陷入。

伤痕累累，只有用墨水虐待钢笔，用漫想淹没悲伤。

灯光下写下所有情绪，相信明天会有一片阳光。

我在云之端漫步，听风之心情，观云之飘逸。

北风呼啸着吹过，吹来了天边的那一片乌云，是天下雨了，还是人要走了，整个世界仿佛被黑暗笼罩了，缺少了阳光的照耀。蓦地，那些不堪回首的记忆重现在我眼前，令我心痛不已。

多少词人，诗人在惆怅幸福的短暂？看，一头篷乱的头丝在风中扬起，那不是“日晚倦梳头”的李清照吗？经不起上天的考验，只能在眺望江南时低吟“物是人非事事休，欲语泪先流”呵！又是一个“为伊消的人憔悴”的弱女子，道出了“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦”的满满忧愁，书读百卷，却不能笑看人生的曲折，又有什么用呢？曾看过一句话：短暂的幸福拥有就足够，舍得就会快乐。你为什么不去放开心中的情丝呢？爱过了，恨过了，也该释然的清楚面对现实，去开始另一种生活，让自己活的更好。

那是一段美丽而又忧伤的回忆，我清晰的记得我的两个好友，那一杯属于我们友谊的白开水，无意中混入了咖啡的苦涩，柠檬的果酸，还有各种不属于我们的颜色。黄昏的落日很美美，我们在夕阳下牵手许诺要“手牵手一起走。”只是，一切都没有我们想象的那么容易，那么美好，幸福的开始成了彼此痛苦的根源，在一起的所以欢笑凝聚成泪水，成为我心里无法阐释的痛。面对你冷漠的目光和鄙夷的眼神，我知道，我是时候放手了，离开你，放开你，包括我，之间的所有，过往的誓言也正如那么喜欢的秋枫，要适时的落叶归根，离开你的时候，我哭了，但你不知道，我答应自己这是最后一次为你哭，哭出心里的苦楚，既然要离开，就要干脆一点，放开以前的所有，重新规划我的未来。

那年夏天，所以的忧伤在那个阳光明媚的季节里滋生，身边的一个个朋友离我而去，所有的矛盾和激情就此爆发，我没有挽留，既然要走，挽留又有什么用呢？只能寂寞如泛滥的海水般漫过心头。早已习惯用微笑掩饰悲伤，无论再怎么难过也要小着去面对，或许在我笑容最灿烂的时候，我心在流泪，没有人知道，也不必有人知道，人生总要有些东西要放弃，或许是友情，或许是爱情，或又许是亲情。

“采菊东篱下，悠然见南山”的陶渊明不也是因为他放开了世间的喧嚣，选择了心灵的宁静，让自己活的更开心，更自由自在吗？

风停了，雨顿了，乌云散去，世界重新出现了阳光，细细品尝了一下，阳光的味道甜甜的，抚平了我心里的伤痕，那别忧伤笼罩的夏天，也成了我生命里的一个过客。

曾经听80后的人们说：我们是糖，甜到忧伤。然而90后的我们却说：我们是糖，甜到忧伤。每次看到身边的朋友说这样的话，摆出受尽岁月沧桑的样子，我就默默的回想这个问题，我们是糖，到底是什么糖，为何甜到忧伤。棉花糖？

也许吧！

90后的我们，也许是一支棉花糖，我们却感到忧伤。虽然我们90后喜欢显示个性，但是却因为我们每天知知道忙碌工作的父母，注意到我们。我记得一个朋友说过，90后的我们，大部分都是独生子女，孤独的接受父母给予的丰富的物质生活，却少了关爱，在意的目光，我们只想爸妈的目光能停留在自己的身上，那怕只是吝啬的一分钟，可是他们连吝啬的一分钟都给不起。是啊，听完朋友的诉说，原来90后的我们，只能孤独的抱着抱抱熊，看着深夜的大门；原来90后的我们，除了丰富的物质，什么也没有；原来90后的我们连忧伤也是一种奢望……

是啊！如果有一天，你们发现，90后的我们不再忧伤，也许我们只是渴望拥有注视的目光。朋友说习惯就好，生活永远都是在交错里失望，越思念越孤单。90后的我们，一个人的奶茶，爸爸妈妈常到外地出差，每当孤单、寂寞的时候，也只能看着大门发呆，那时，也够幸福的了。

其实，并不是我们想忧伤、我们也想快乐伴随我们成长、我们也试着用更多的知识解答我们可以不忧伤的理由。可是一切都是那么徒劳。个人的幸福和快乐、由不得谁作主、就像剪刀、石头，布，不是拥有就不会输。

我最崇拜郭敬明的一句话：“那些曾经刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没风的、寂寞的森林。”这句话让我们90后对爱情深信不疑。

80后的前辈，用恶劣的语言批判90后的我们，猖獗、无力、叛逆、滥情……可是80后的前辈，难道就没想过，我们是不同时代的产物，对于身边该有的不改有的，我们都无能为力，错的不是我们，错的是时代，不是我们！

小四说：“在这忧伤而明媚的三月，我从单薄的青春打马而过，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常，你笑一次，我高兴好几天，你一次，我就伤心好几年。”这些悲伤的文字，只有经历才能体会得到，只有经历过才能知道青春路上的波澜起伏。只是某些人不想正视罢了，快乐一直伴随我的左右，忧伤也不请自来，生命中有太多遗憾，越长大越孤单，越长大越忧伤，不想长大是90后的心声，长大了也就没有童话……

90后的我们能不能不忧伤？

我们并不可以左右什么，我们只是试着生活的更精彩而已，我们只是选择一种属于自己的生活方式，而已！

安徽省阜阳市阜南县第一完全中学高一：张雨萌

我们总是让过去充满回忆，让回忆充满脑海。所以，我们总是在回忆过去。

我是繁花在繁华，却爱上“惟我独凄清”。我不知我为何如此忧伤。我现已是一名高中生，一名还没有习惯“高中生”头衔的高中生，我无时无刻不在想念着初中生活，就像我在初中时想念着小学生活一般。很庆幸，我们的性格不再像初中时一般腼腆，我们似乎很快就融入了新的集体让自己开怀大笑，可是总会有这样的感觉，大笑后的我们又很习惯地饮了一杯衰伤，这衰伤也是莫名奇妙。

我是一个很开朗甚至有点疯的女生，但内心却有一份不属于我这个年纪的忧愁，我疯狂地爱着《那些年》它让我这个幼稚的年纪充满了一份别样的成熟。我要我的青春没有后悔，我要我的青春绚丽多彩，我要我的青春与他人不同——这是我要的青春。

我们所向往的爱情是懵懂的，我们用早恋把家长和老师变得非常敏感，早恋又让家长和老师把我们变得非常敏感，由此可看出是早恋让我们与家长和老师之间的世界大乱，但我们又不得不承认，这个时期的爱情最纯洁，可惜，我们不懂爱情。

单纯的，青春的不只是有爱情，还有友情。我们不会因为利益而去交某个朋友。对于每份友谊，我们总会尽心尽力地去维护。友情夹在爱情与亲情的中间，在你最需要的时候出现，在你最不需要的时候退出，它是一个很委屈的孩子，总是不被我们重视。

亲情是压轴的，只是我们从来不这么觉得。亲情陪伴我们一生，父母是最爱我们的两个人，可我们给了他们什么？我们总把他们的爱当作廉价的商品，因为从我们一出生，他们就不断地给予我们爱，却从不要求回报，莫不是这就是亲情廉价的原因？那，还有什么是高贵的？

还有一个人，那就是我们的老班。他给我们的印象最坏，似乎总是在破坏我们的爱情和友情。可事实并非如此，如果你是一个有良知的人，你会发现他将是你最感谢的人。

我们要做一个学会感恩的人，即使你不回报他们，也请不要伤害他们。是的，我们现处在青春期也处在叛逆期。所以，请不要将“叛逆”的zhadan向他们投射。让理智成为我们的习惯。

处在最青春的我们，现在不懂得珍惜，可曾想将来的你和我或许尽是悔，尽是伤。

若干年后的某一首歌或某一首诗，是否是你用来祭奠你青春的祭品？既已逝去就无需祭奠。在最青春的年华，我们要用汗水去书写奋斗的华章！

高中生青春感悟作文