关于情绪的作文

假如我是开阔的海洋，我不但要和海里的动物们交朋友，也要尽量提供养分给海中的植物，使“他们”都能快乐地茁壮成长。

大部分心情好的时候，我会和颜悦色地随风轻舞，护送在我身上经过的来往船只平稳地去他们想去的地方，并顺便和海上的鸟儿们聊聊天、打打招呼；不管是白天或黄昏，我都会和天空、白云、太阳…们合作，变成一幅幅美丽的图画；夜晚则是在月光的洗礼下，静静地沉睡。

但是因为每天和天空中 的气流相处，难免会有摩擦。心情不好、生气的时候，我就会鼓起全身的力气“兴风作浪”，把大家吓得“花容失色”，全都遭了殃，尤其是 来往经过的船只和靠近岸边的人们，更是难逃我的“魔掌”；但幸好这一切很快地就会过去，我也会很快地恢复“善良的本性”，继续地照顾住在一起的鱼儿、虾、 蟹…们，和“他们”玩躲猫猫，比划一下身手，再把可爱的贝壳、海星…等送到岸上，让人们认识、认识。

虽然我偶尔会顽皮地找岸边的岩块敲敲打打出出气，也会捲起浪头把水中的鱼儿送上天空，让“他们”享受一下在空中“飞翔”的滋味，但大部份的时候，我会是个 有气度的“好好先生”，不但要和海中的动、植物们和平相处，也希望能把他们介绍给人类认识，让人们因为了解而更乐于亲近我们。

我想我是个乖孩子，或许这只是我一个人的见解，但我会坚持。诱惑，我面对它时，我还是很理性的，即使抉择让我的心淌过一道泪痕，我仍旧会执着。

笑，我想放声大笑，然后在感受笑中的悲凉后无助的哭，我真的想哭，让整个灵魂_露在外，拼命释放。

承认自己是个多愁善感的人，带有南方人那种独特的气质，似江南雨中独撑油纸伞的背影一样淡淡的怅惘。所以有时情绪会突然陷入悲哀，或许只是想的葚多，但终究会陷下去。曾有人说过：做学生和做自己很矛盾。我深刻地理解了他的含意。

必竟我想为自己做的事，做学生是无法谅解的，我若是全情投入做学生，那自己又会感到很累很重。青春就在这反复的矛盾中蹒跚地走来，并且将继续这样走下去。无能为力，所以我试着低头，去适应，尽管我清楚地听见内心叛逆的吼叫，但我用尽全力去抑制，因为我需要生活。还有太多太多等我去做，那些未完成的将来，闪烁的是宿命的幽蓝灯火。谁是谁的守侯，谁又是谁的永久？年轻的我太脆弱，所以我给不起，面对纯真的感情，我能做的便是拒绝，怕伤了心，再也合不拢。勇敢，似乎很久没有去体会过了，总是以浅浅的一笑略过，把所有五彩缤纷，精彩纷呈一并抛在脑后。自己一步步坚定地往前走，走向那世俗给予的责任，去扛，不顾一切，只为了那条千万人踏过的路，背过的苦，纵然有许多不满遗憾，我都能和着唾液往肚里咽，然后便会有人拍手称赞，最终只有自己默默地说：“原来我所做的只有这样而已。”留一丝苦笑，滑落到嘴角。

不知用过多少零散的文字来解剖自己，似乎插满了全身。但我明白我不得不这样做，即使会很痛，也想把自己看清楚弄明白，唯有这样，才能让我支撑着这好像不属于我的身体继续去成长。成长，真是一个刺痛眼球的字，它意味着茧中艰辛的挣扎奋斗，展示着蛇脱去旧壳的楚痛。总之，它是如此沉重的一个词，并且这种沉重会让每个人都去亲身体验。

也许有人会说我在掏尽苦涩去斥责些什么，我无语。我想这又怎能算苦涩的沉沦呢？就算是吧，那也是生命给我的权利，我活着，不是只能开心乐观，也有权去为自己想哀伤的尽情哀伤吧！就算是些消极的情绪，但我坦然地这么面对了，没有逃避，用大脑去思考，去改变，又有何妨？我不想学有些人，极力宣扬自己如何积极乐观，根本不敢去面对自己的悲伤，我觉得那会是个可怜的人，懦弱地甩开了一半自己。

我还是这样成长起来了，夹杂着悲观的、乐观的、郁闷的、疯狂的，就这样一路踏步而来。没有中断过成长的脚步，因为我学着去面对一切，而并非逃避。抱怨着生活的诸多不满，厌倦着生命的凡尘俗落，可我又笑自己，嘴上的再累，笔下的再苦，我仍旧日出而作，日落而息，我想，可能正是这种种矛盾，才推动着我生活成长。

迎着夏天的风，我扬扬洒洒的走，不去顾及别人在身后指责我的消极悲观如何差劲，也不曾理会别人在背后感叹我积极乐观的态度，只有我，只有自己才明白，没有哪一样我丢弃过，它们环绕在我的周围，让我去享尽一切的苦与甜、笑与哭、悲与乐……

原来，一切又尽在不言中。

我的自己都还没有成为，我怎么敢说话？我以为写作过程须加的期许，直视内心，却明明是空空如也。

我知道我不喜欢什么。只不过连说说为什么都不想。有人说“越讨厌什么就非把什么弄明白不可。如果我讨厌什么而不把它弄清楚，我就不明白自己为什么不喜欢它，也就不能明确地憎恨它。＂曾经有一段时间我也这样想。

现在我不愿意了。如果硬说留着点什么，也就是满腔悲愤了。像是没有任何能力的那种悲愤。

之所以不愿意，是因为，只想好好地自私。要开心、要快乐，只要我的讨厌没有给他人带来困惑，为什么不可以继续讨厌、嘲笑、谩骂？这事只我自己知道。我对自己不负责任？我对于我的憎恨，这样看来，是不负责任的。然而，我连我的快乐的责任都付不起，甚至，讲无形（无或少有思想、文字之形的虚无缥缈，但清晰、充盈）情绪的责任都无法达到。因为，心渐渐地空了，安然了。

为什么不呢？

我不知道自己会于何时喜欢上何种事物。担当它存在、贴近我现时生活的那一刻，所有的希望就得到满足了。责任？见鬼去吧。

有很多话语都太功利而浮薄，竭力地诉说着表面，却不及曾经的自己一句温存的话语。人总不能脱离了＂人＂而存在吧，情绪，或者说，各种感受，从来都不求新颖，只求最切合、最真实。

趟过了一大圈浑浑的河水，还是遇见最初的怀念。以人为本，而后富于变幻。

这该是所有作文的基调吗？

只求我的第一个读者——作者自己，先行满意。一点也好，有一点，就会有两点、三点……而后越来越多。

我爱，我不去抵那内心的浮薄了好吗？它若是自然存在的，又何不让它湖水微漾？它自成一个生命力，自成一个生态系统，收容了多少自己，多少个孤寂漂游的精灵？

高一:把疏狂解

我是个不切实际的孩子，我总是拥有很多不可思意的想法．

我是个快乐的女生，如果学会快乐是一种学问．我应该学得不错．我的青春也掺杂了淡淡的忧伤．看到了任何东西我都会进行联想．然后，触及了心灵深处的那一份感动，然后，我开始忧伤，再而，哭泣，天知道，我不是个善于哭泣的小孩，很小的时候，我总会看着同龄人为了想得到某些东西而大哭，博取有些人的同情，然后，就会很轻松的得到他们想要的东西．我不是这样的小孩，我的哭泣，不是用来博取任何一切有目的性的．我只是一个孩子，我还拥有喜怒哀乐，然后我很自然地发泄出来，完成我的情绪变化．

我的性格，很多人都说不清，我只是一个拥有两面的女生，我不想刻意地去装．得到很多人的赞同．

我只是我，我没有装的天分，我只有简单的地点，人物，和简单的一切，只是这样而已……

我是快乐的女孩，我可以傻乎乎地笑，仅仅快乐，我也是一个忧伤的女孩，我可以无目的地哭，就只是因为有人吃了我爱吃的苹果．

我就是我，世界上只有一个，也是独一无二的那一个……

everybody has their life. our lives are different.

on weekdays, i must get up early. but i don’t like it. because i am very tired. then i have breakfast and go quickly to school. the classes begin at half past seven. i think the time is too early.

after school, i go to my grandmother’s home and have lunch there. but the lunch is hodgepodge（大杂烩）. it’s very unsavory（难吃的）. i don’t like it at all. after lunch, i go to school at one thirty in the afternoon.

there are three classes in the afternoon. i am very angry. because i am too tired.

in the evening, i have supper in my grandparents’ home. the supper is very good. i like it a lot. after supper, i go back to my home right now.

that is my life on weekdays. i think it’s very well. what do you think about it?

快乐，在于你怎么怎么掌握。每个人都有把”快乐的钥匙”，但我们却常在不知不觉中把它交给别人掌管。

一位女士的丈夫经常出差不在家，她怎天在家无所事事。于是，他抱怨道：“我活得很不快乐，因为先生常出差不在家。”她把快乐的钥匙放在了先生手里。

一个小孩很淘气和顽皮，妈妈为此伤透脑筋，想让男孩懂事听话。可男孩不仅没变乖，反而变的越顽皮。于是，妈妈说：“我的孩子不听话，叫我很生气！”她把快乐的钥匙交在孩子手中。

一位刚毕业的大学生，在公司很努力认真的工作，想得到上司的提拔和表扬。可是上司好想不知道他很勤奋。大学生说：“上司不赏识我！所以我情绪很低落。”这把快乐的钥匙有塞在老板手里。

刚过门的媳妇在和婆婆闹变扭，很久都没和好。于是，婆婆说：“我的媳妇不孝顺，我真命苦！”年轻人去文具店买东西，当他从店里走出来说：“那位老板服务态度恶劣，把我气炸了！”这些人都做了相同的决定，就是让别人来控制他的心情。

由于热是受到快乐和不快乐左右的动物。所以当我们容许别人掌握我们的情绪时，我们便觉得自己是受害者，对现况无能为力，抱怨与愤怒成为我们的选择。

我们开始怪罪他人，并且传达一个讯息：“我这样痛苦，都是你造成的，你要为我的痛苦负责！”此时我们就把这个重大的责任托给周围的人，即要求他们使我们快乐。

但一个成熟的人会握住自己的快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将快乐与幸福带给别人。

如果春风理不清你杂乱不堪的思绪，如果夏鸣挥不去你的慵郁，如果秋叶凋零不了你的忧愁，如果冬雪冻结不了你的落寞。那就请你去感受自然，亲近自然吧！给自己的心情放个假，万水千山总是情。

前一段时间，由于种种原因情绪格外低潮，发现自己慢慢的走进一个封闭的世界，不想与人交流。突然觉得生活产生了太多的理不清的思绪，一时之间找不到头绪。于是想一个人去海边走走，给自己一个独处的机会。

喜欢大海，是因为站在柔细的沙滩上吹着迎面而来的海风，可以理一理那些杂乱不堪的情绪。看着海浪拍打着礁石，海鸥成群的在海面上嬉戏，忘记了那些不愉快的事情。尽情地享受现在的一切，给自己的心情放个假。

海子说：“面朝大海，春暖花开。”的确，面朝着一望无际的大海，心中涌起太多太多的感慨。我想，每个人都需要一个独处的机会，因为一个人独处的时候可以将一些复杂的问题简单化；我想，每个人都想给自己一个独处的机会，因为一个人独处的时候可以静下心来，回味一些美好的过去和计划自己的将来。那么，给自己独处的地点请选择在海边吧！它可以给你创造一个的独处环境。

在海边把自己的思绪好好的理清了，发现一切都豁然开朗了。适当的给自己独处的机会，就会发现许多在嘈杂的环境中想不明白的问题一个人独处的时候可以迎刃而解了。

一群花季的少男少女，带着他们近来的烦恼和哀愁前往深山老林，试图将一些不愉快的过去埋葬在那里。

喜欢登山，是因为站到山顶可以感受到呼呼的山风，吹醒疲惫不堪的大脑。朝山脚俯瞰，才发现长途跋涉上到山顶是这样的艰辛。其实我们人生的路不正如登山所走的路途吗？充满了艰辛与险阻，到最后还是有了收获。

我们怀着兴奋的心情，同时也带着疲惫的身心，浩浩荡荡的登上了山顶。站到山顶上，有感而发地吟一句杜甫的“会当绝凌顶，一览众山小”，那些突如其来的琐事，那些甩不掉的愁思，那些落寞不安的情绪，统统都在此时此刻烟消云散了。

给自己的心情放个假，亲身去感受自然，亲近自然。感受大自然赋予的一切，就会达到一种无以媲美的心境。

我的课余日子和我们不太相同，我不喜爱像另外小孩子那样出去玩游戏，我对比喜爱一个人在家里听音乐，我喜爱各式各样的音乐，格外喜爱听潮流歌曲。一个人在家的时分把音乐音腔调大一些也没人介意，这样我能够一边哼唱一边享用美好的音乐，我歌唱并不好听，可是我却格外喜爱听歌。

这即是我大多数的课余日子了，都说音乐能够净化魂灵，我深认为然，每次听音乐的时分感受魂灵都有一种被提高了的感受，人间一切的烦恼不愉快都不知去向，我也变得轻捷起来。听沉重的音乐时我会变得严厉，听愉快的音乐时我会变得开心，听忧伤的音乐时我会变得悲伤，听慷慨激昂的音乐时我也会变得有冲劲，我喜爱听音乐，音乐简直占有我了悉数的课余日子。

音乐是我生命的重要部分，我常常一个人躲在家里，学我喜爱的歌曲，一遍一遍的去哼唱，去操练，这样在开班会或许其他节目的时分我能够为同学和教师献上一曲，尽管并没有多好听，可是我们都很喜爱也很鼓舞我，让我把这个喜好继续下去。我爱音乐，音乐占有了我悉数的课余日子，当然我也情愿一向这么下去。

高三:lvwy554710

不知道为什么突然爱上吃，利用网络上盛传的一句话来解释就是：嘴巴寂寞了。很幽默的一句话听则很无厘头，其实还蛮有道理。比如我，上网或看电视的时候总会抱着一大堆薯片、瓜子和糖果之类的东西，一边塞零食，不让嘴巴停下来，一边和电视剧情节一起喜怒哀乐。吃，给我生活带来许多另类的体验。

吃让我交到朋友。生产需要，工作变动。新的岗位上有另外一个女孩子，因为不熟，除了必要的工作交流以外，再也找不到闲聊的话题，每每总是尴尬的一笑。某天午饭过后，在回程路上的小吃摊旁碰见她和我买一样的零食。就好像相见恨晚那样，我们开始对互相吃过的零食大谈感受，还要互相介绍推荐一下。

吃，给我带来了甜蜜。交了男朋友之后更是吃的肆无忌惮。每逢星期天，男朋友都会拎上几大袋的零食去看望我。我期待看见零食的念头比期待看见他的人要多。每逢我们为一件事而吵得脸红脖子粗时，他总会以一句：走，我带你去吃好吃的去！来瓦解我所有的愤怒。时间一久，我时常问，我是不是太贪吃了？他总会嘲笑着说，这样才好，以后只要一吵架，就买一包糖，然后就万事ok了，多好解决！

吃，给我带来了忧愁。天公不作美，在我不顾一切，享受吃的乐趣的时候，发现吃是要付出代价的，那便是长胖。看着自己胖胖的身体，愁云密布。

吃给我带来了沮丧和自卑。洗手间的镜子前面，总会有本来在认真的整理妆容的瘦身美女，不经意的一瞥之后还会接着第二次投来略带诧异的眼神。每次看到那二次回眸的眼神，总觉得自己有点愤怒，但更多的是沮丧和自卑。想要爆发，却苦于无处释放，每次心情极好时，总会因为别人的眼神而自卑的像泄了气的皮球，抬不起头来。

吃让我人生首次体验减肥的痛苦。面对强大的心理煎熬，终于决定减肥。每天可以坐车的路程却坚持用来步行，渴望多走一步路来减轻哪怕一点点的体重。那些强烈而又卑微的念头，是一种无法言语的痛。而更痛的是，每次面对那些明明伸手就可以拿到的美味，却强逼自己离开，这对我来说是一个无比的挑战。每天摸着半饱的肚皮熬着难过的时间，一次次的看钟表，计算着离下一顿开饭的时间有多久。中途却还是忍不住的去拿一点零食来垫垫那实在饥渴的肚子，每次也都不忘告诫自己，一次，下不为例。

吃让我学会了失败之后要快速的站起来。减肥那样痛苦的日子，在吃货面前成了一种挑战，而答案是如果你放弃了就意味着“死”。我在一次同事组的局里，在美食那香甜可口的八卦阵里沦陷了。我成功的输给了减肥，成功的“死”在了它的美食利剑下。但事后我懊悔不已，觉得这一顿饭搅乱了我之前所有的减肥计划和路程，让我前面的努力都打水漂了，我决定重振自己的减肥态度，不再给自己买零食，就不让自己有偷吃零食的机会，如果因客观因素有美食的诱惑就主动远离，誓不沾染。

爱吃，终究没能拒绝掉美食的诱惑。可能天下所有的减肥同胞们都会经历这样一个阶段，在自己一次次的计算的完美减肥计划里，总会被那渴望不寂寞的嘴巴给搅乱。我重振雄风没几天后，减肥碉堡又一次的被美味给炸的灰飞烟灭。我看到共事的女孩每天大快朵颐，那满足的表情，就是我渴望了好久的状态。于是减肥事宜在同事那句吃饱了才有力气减肥啊的玩笑话里彻底的放弃了。

吃带给了我独有的感官体验。在减肥再次失败后，专属吃货，那种久违的快乐的感觉，让我充满了精神。每天必有的零食，好像是在为身体充电。每天大多数时间都在吃，喝水、休息、上网，甚至是在上班的时候也会偷偷的拨两颗糖一起塞进嘴里。同事也总会笑骂一句，你就是活脱脱一个吃货。

吃货也精彩。经历了那么多之后，就认定了不会再因肥胖的身体而沮丧，要开心的做回那个爱吃的胖子，所以每天大多数时间又回到了那个嘴巴时刻不寂寞的我，全心全意去体味吃货世界里的喜怒哀。

有个词叫爱屋及乌，喜欢一个人，连带他的一切都喜欢。而爱屋及乌的下一句是“不爱人者，及其胥余”，意思是不喜欢一个人，连他家的墙壁都厌恶。

你也有过这样的情绪吧，因为讨厌一个人，连同他的一切都否定。年少不成熟的时候，我们很多人都这样，由着自己的情绪和喜好去判断对错；总要经历了一些人和事之后，才逐渐学会客观地看待人事，有舍有得地接纳，那个讨厌的人，也不是一无是处。

我常常觉得，相比喜欢，讨厌、憎恨一类的情绪更有力量，在它的影响下，轻易地暴露出我们阅历不足的短板，激发我们不理智地去处理问题。

这样不好。

成长以后，我们会发现，问题总有解决的办法，但情绪上来了却难以自控。所以遇到问题，先处理情绪，再解决问题。

讨厌是一种情绪，也可以是一种动力，就看你怎么选择了。

你用你那谦逊的仪态让我顶礼膜拜，被激励后那威武的形象从未让我遗忘，那直白的话语如一缕青烟蜂拥而上。单纯的细胞，在爱和善之间荡漾；和善的脸，看上去如此清晰，嘴里还洋溢着天真无邪的笑容。眼神与眉毛交替，露出和蔼的表情。锅盖似的头发，衬托了你的颜值，素颜的美。你是如此的单一，作为哥的我也为你沉醉！

那次你说在中午的时候会来找我，我们一起去广场玩。我在家里等了好久，怎么也没有等着你来，越等越枯萎还以为你有什么事情，我就暂时先放弃了。后来听到有人说，你去了别人家里玩，真是好气人。看着你的时候，我沉默不语心里恼羞成怒，你居然连看也不看就和别人走了，更是气人。回去的时候我说我发扣扣说了一句“骗子”，他满脸疑问，我就闹了好大的情绪就不搭理他了。第二天，开始郁闷了起来，然后叫着他们去了广场。天气刚开始还是晴朗的，突然就下起了大雨我就坐在那里一个人发呆。后来他们叫我去打球，就去了，顶着大雨去打球，和他沉默不语。打完了以后，心情顿时好多了，他就和别人在那里嘻嘻哈哈的，我实在是看不下去了，一过去就挨着他使劲的咬了他一口。他那笨滋滋的动作，一脸茫然的表情着实的看着好好笑，我憋着笑意，“哼”的一声撇嘴!头就转过去了，等他好点了就又过去打他几下，我感觉好好玩，情绪全部发泄了。弟满脸无辜的样子，好可爱，最后躺在他的肩膀告诉他：不许这样了噢!他的无辜，他的疑惑，他的语言，他的动作，全都是单一的，不是每个人都能表现的。

他的情绪，挂在脸上，不开心的时候他什么都不说，眼睛看上去很复杂，眉毛还向下压。看上去没有那么平和，很严肃很认真，却也显得如此神气，不失为单纯的一种体现。

那一次我因为说出了过分的话让他生气了，他就不理我了，我感到惭愧。第二天，我去找他说好，一个中午也不知道他去了哪里只听到他的行迹。在街上游啊游，终于看到了他，我过去看着他那伤心的表情，实在不好受。我拽着他，他在抵抗，可是挣脱不了我，带着他去了安静的角落去解释。我一直再说，他只顾着弄手。时间一分一秒的，我真挚去道歉，说出了感人的话，差点流泪了，可他已经流泪了。我心里好难过，给了我的，就这样带着他去买东西吃来愈合他的伤口。

他娇气，需要你的真诚相待！他的眼泪很真挚，需要你真心实意！

这是我喜怒哀乐都挂在脸上的弟，让我爱的弟。

光阴似箭，日月如梭，一转眼就到了2050年。当下最流行吃的糖，就是由我发明的“多味水果糖”。我向大家介绍一下吧。

一、男女老少都爱吃

众所周知，一般只有小孩子才喜欢吃糖，其他人群对糖都不感兴趣，有的甚至碰都不碰，但“多味水果糖”很好地解决了这个问题，它对不同的人群，有不同的口味和营养，小朋友大多喜欢吃甜的，可会蛀牙，“多味水果糖”对儿童专门加了一种不会蛀牙的甜味剂，让孩子们更加快乐，让大人们不再担心；而老年人的糖，里面更注重于营养，有钙、镁、锌、铁……使老年人骨骼强健，身体健康。而且糖里面不会有甜味，让老年人吃出健康，吃出活力。

二、用来治病功能好

现在都市人们的免疫力越来越差，常常感冒、生病。为此，我花尽心思，终于制造出了能治病的多味水果糖。不论是小孩还是老人，一生病，吃一颗糖，就好起来了，神奇吧！不过也不要多吃，主要还是要靠自己休息。所以说，“天天一颗糖，身体更健康！”

三、肚子不饿精神好

都市的许多白领，早上为了赶去公司，早饭都不吃，这样很不好。早餐可占有举足轻重的地位。俗话说的好：“早上吃得像皇帝，中午吃得像平民，晚上吃得像乞丐”。长期不吃早饭的人会得胆结石、易发心肌梗塞、形成血栓、易衰老、营养不均衡、抵抗力下降等其他一些病症。当然，“多味水果糖”还有一个特点：可以当早饭吃！觉得很不可思议吧。其实，它里面的营养和能量都很高，吃一粒就可以达到早饭的效果，带来一天的活力，为许多“上班族”解决了一大难题。

四、随意变换更快乐

当然，年轻的朋友们不用担心会发胖。因为这糖中的甜味是大自然的，还添加一种对人体有益的高科技的东西，不但不会长胖，而且还可以让人随意控制胖瘦，身高也不是问题，这可令许多爱美的女生乐开了花。

五、调整心情精神好

每一颗糖，都有一种心情，快乐、开朗、乐观、幸福、希望……当你在遇到挫折时，没关系，吃一颗“乐观糖”，你的心情会豁然开朗；当你在失落时，没关系，吃一颗“开朗糖”，你爽朗的笑声又在耳边回荡；当你闷闷不乐时；没关系，吃一颗“快乐糖”，你的生活又重现光芒……有了它，你一定每天都过得幸福而充实。

朋友们，让我们一起吃颗“多味水果糖”，体会人生的美妙吧!

on the one hand, repeating the high school study takes a year for students, they are in the different stage with the other students. such students are in the awkward situation, they are older than other students, what’s more, everybody knows that they have failed the important e_am once. so the students who repeat their study in the high school are under great pressure, it is not good for their mental health. 一方面，重读高中需要花费学生一年的时间，他们和别的同学处在不同的阶段。这样的学生处于一个尴尬的情形，他们比别的学生答，而且，大家都知道他们已经经历过一次失败的考试。因此，重读高中的学生面临很大的压力，不利于他们的心里健康。 on the other hand, going to the college is not the only choice, repeating the high school doesn’t mean the students can enter the good college, they will probably fail again. students can go to the vocational school, learning the special skill, they can find a good job, too. the society is in need of the talents who own skill. 另一方面，上大学不是的选择，重读高中不意味着学生可以进入好的大学，他们很有可能会再次失败。学生可以去职业学校，学一门专门的技术，也可以找到一份很好的工作。社会正急需有技术的人才。 though not everyone will enter the ideal college, life is still going on, students need to move on, and find the right places. 虽然不是每个人都会进入理想的大学，但是生活还得继续，学生需要向前看，找到正确的位置。

当我们陷入困境的时候，我们总是告诉我们自己我们不能哭，因为哭是没有用的。如果我们仅仅就是哭，不做任何其他事情的话，我们会变得更加消极。尽管哭不能够解决一些复杂的问题，而且最终还会让我们的心情更加糟糕，但是哭泣能让我们有所发泄，这是对我们是有所帮助的。所以，我想说的就是我们应该放纵自己的情感。当我们的确是想要哭的时候，我们不应该压抑自己而不去哭。请给我们自己一个空间吧，在这个空间里，我们能够忠于自己的心，并且我们也不要再去思考一些无用的事。这样，我们就能够获得平静心态。不要压制我们内心的情感。顺其自然吧。 also, when we meet some situations that we have tried our best to solve, but the result is that we can change anything, then we should have a consciousness of let it go. maybe we are not willing to give it up, but we must realize that if we always make great efforts, but we still can gain the satisfactory result, we should convince ourselves not to insist on it. let us acquire a great mood, and just let it go. because we are not regretful, we have e_perienced it. 还有就是，在我们遇到一些情况，这些情况是我们已经尽我们的努力去解决，但是结果却是我们无能为力，这个时候，我们应该有一个“随他去吧”的意识。也许我们不愿意放弃，但是我们必须意识到如果我们总是花了大量的努力去做，但是不能够得到满意的结果的时候，我们应该说服自己不要在坚持了。让我们心情好些吧，就随他去吧。因为我们不会后悔，我们已经经历过了。 in a word, for some things, we should hold that attitude of let it go. however, the premise is that we have done our best for them, and we have gotten some significant e_perience from them. thus, we can learn more knowledge and have a good mood. a group of people think that work is just a method for living. they hope that they could spend as little as possible to earn as much money as possible. the more money they make and the less time they spend, the more value the work has. put that in another way, the value of work is measured in terms of money. 一些人认为，工作只是生存的一种手段。他们希望尽可能少花费去赚取更多的钱。花越少的精力和时间赚到越多的钱，工作就越有价值。换个说法，工作的价值是用金钱衡量的。 some think that we should work for our dreams. we do the job just because we love it. focusing time and energy on what we love makes us fulfilling. the purpose for which we work should be making contribution to society’s development and at the same time improving ourselves. 另一些人则认为，我们应该为理想而工作。我们因为喜欢而做一项工作。把时间和精力放在我们喜欢的事情上让我们感到充实。我们工作的目的应该是在为社会发展做贡献的同时提高自我。 in my opinion, i agree that work is equipment. but that’s not all work of value. when choosing work, we should measure the reward and our dream. i am sure that people would put more efforts into the things they like, and someday they will get anything they deserve in return. and that’s the value of work in my mind. 在我看来，我同意工作是生存的一种手段这一说法。但是，那并不是工作的全部价值。在选择工作的时候，我们应该权衡好回报和个人理想。我坚信,人们对于自己喜欢的事会付出更多的努力，而总有一天，他们会得到应有的回报。那才是我心目中工作的价值。

每时每刻总有人在世界的某一个角落哭着笑着为了一些事产生了情绪上的变化。日子一天一天的过着，你心情苦闷悲伤也过一天，你开心愉快也过一天，为什么不开开心心的一直延续下去？

每天保持一种积极向上的人生状态，这才是人生。我想我们活在世上许多年，少说十几年，已经看过人生百态。目前这个社会弱肉强食，黑暗而又现实。没有钱权永无出头之日，所以某一群人觉得世界放弃了他们，整天保持着消极的状态，我想说不是世界抛弃了你，而是你抛弃了全世界。你为什么认为世界抛弃了你，在这世界生活不下去了么？请问你对这个世界做了贡献了么？不要梦想有爱迪生那种成就，也不要梦想有牛顿那种运气，你只要工作了，在世界的事业链里运转了就是贡献。

所以不要假装悲伤，你并不是最不幸的那个人，比起不幸的人你算是幸运的。

不要假装悲伤你并不是一个人。

高三:仲达

最后，也是最重要的，你还没男朋友，或还没有结婚，并不表示就没有幸福快乐的权力。

是的，我知道在飘着细雨的夏日黄昏，在吹着微风的春日早晨，在夜凉如水的深秋月夜，在温馨欢乐的团聚节日里，你只身一人倍感凄凉。我也知道身为女人，打从少女情怀总是诗的粉红年岁开始，美好的婚姻生活和成为母亲的温柔情愫，就是我们怀抱着梦想和憧憬的悠悠心绪。因此，良辰美景无人共赏时的寂寞和清冷，是可以预见的情绪，也是你无需隐藏的真实表情。

但我想说的是，你可以“认知”自己会有灰色抑郁的情绪，也可以容许自己凭吊这样的失落，但你却不能允许自己沉溺在其中。

很多时候，情绪是一种习惯，刚开始你只是偶然遇见它，感受它的强烈。但如果你让某种情绪持续下去，日子久了，它就会变成一种依赖，你不一定会再感受到它的强烈冲击，但它已经成为一种在呼吸间、在血肉里的寄生物，时刻与你为伍，左右你的思想，改变你的表情，影响你的生理功能，甚至说服你相信自己就活该与它相处一辈子。

所以，你可以难过悲伤，但请不要在里面待得太久。克服寂寞恐慌的办法就是：

不要躲闪。认真地感受它，确知它的存在。不要故意忽略或刻意地隐藏它们，

因为，你越是把它们往下压，它们就弹得越高，好引起你的注意。而且，总是得不到出口的压抑情绪会寻找出路，转而攻击身体器官来得到能量的释放。这就是在心理学上常见到的身心症（psychosomatic）的由来。而身心症最常攻击的器官，就是在白领间最常看见的肠胃方面的疾病。

根据情况，每天或每几天，给自己一段时间，深刻地沉浸在这种寂寞感伤的情绪中，让自己的委屈得到完全的释放。如果你不知道怎么释放它们，或害怕自己在悲伤的情绪里呆得太久而无法自拔，我自己的方法是和要好的朋友们在一起，找一部能让大伙儿都动容的好片子，窝在家里一起看，一起毫无顾忌的放声大哭（你可以哭得大声一点！）。

垂头丧气 没精打采 愁眉苦脸 大惊失色 炯炯有神 昂首挺胸 惊慌失措

漫不经心 大喜过望 心平气和 平心静气 暴跳如雷 心有余悸 惊魂未定

心安理得 心如刀割 心如死灰 心驰神往 心旷神怡 心乱如麻 心胆俱裂

心神不定 心神恍惚 心悦诚服 心惊肉跳 心花怒放 心慌意乱 心烦意乱

心惊胆战 心猿意马 心潮澎湃 乐不可支 乐以忘忧 百感交集 感慨万端

欢天喜地 欢欣鼓舞 悲痛欲绝 忧心如焚 忧心忡忡 闷闷不乐 欣喜若狂

怏怏不乐 胆战心惊 柔肠寸断 悔恨交加 惊喜交集 喜不自胜 喜出望外

愤愤不平 悲喜交集 提心吊胆 悲不自胜 悲愤填膺 痛不欲生 痛心疾首

大惊小怪 大惊失色 大惑不解 从容不迫 毛骨悚然 心不在焉 六神无主

泰然自若 心平气和 平心静气 目瞪口呆 处之泰然 半信半疑 毕恭毕敬

自言自语 喃喃自语 全神贯注 兴致勃勃 兴高采烈 呆若木鸡 将信将疑

含情脉脉 坐卧不安 怅然若失 忸怩作态 没精打采 沉吟不决 张口结舌

张皇失措 迟疑不决 局促不安 忍俊不禁 哑然失笑 幸灾乐祸 若无其事

若有所失 若有所思 和颜悦色 和蔼可亲 垂头丧气 受宠若惊 狐疑不决

怡然自得 诚惶诚恐 勃然大怒 恼羞成怒 炯炯有神 洗耳恭听 举止失措

神气十足 神色活现 神色自若 神采飞扬 神采奕奕 神思恍惚 屏息凝神

眉飞色舞 眉开眼笑 眉来眼去 怒不可遏 怒气冲天 怒火中烧 怒发冲冠

怒形于色 破涕为笑 热泪盈眶 唉声叹气 哭天抹泪 哭笑不得 笑逐颜开

笑容可掬 疾言厉色 谈笑风生 谈笑自若 冥思苦想 捧腹大笑 悠然自得

得意忘形 得意洋洋 惊恐万状 惊慌失措 喜上眉梢 慌手慌脚 聚精会神

愁眉不展 愁眉苦脸 精神恍惚 精神焕发 嫣然一笑 横眉冷对 嘻皮笑脸

噤若寒蝉 瞠目结舌 黯然神伤 黯然销魂 面面相觑 神采奕奕 眉飞色舞

不知从何时开始，好多人会批评我说自我，不会关心人，不懂照顾别人情绪，那是我学不会的技能，不论我怎样努力，那始终是刻意而为，没有人会等到我把他们锻炼成本能，迫不及待的人们会说我“不思进取”，天知道我有多么努力去收起自己的情绪，走进这个令人厌恶的世界，我多想一直活在自己的世界，在那个世界里，只有我自己倾听自己，自己爱自己，肆意的宣泄情绪，在那个世界里，我的好朋友只是自己，那该有多好，可我始终不能这样，会有人批评，会有人职责，有人会说我单纯，大概只是我把事情想得简单，无条件的去相信每个人，每句话，甚至是玩笑，开学自我介绍时我是认真的（不要对我开玩笑，我总当真），可有有谁是认为我是认真呢？或许我辜负了好多人的期望，但亲爱的姐姐，原谅我，时间好长，好难。

不知为何，这一次再也生不起去打扰你的情绪，我总是善于把我的人际关系搞臭，而好多人离开我的理由都是：太累，太疲惫。对不起，让你们容忍我这么久，谢谢你们尽限度忍耐与纵容我的任性与自我，多希望我留给你们的难堪中会有一份快乐的记忆。而你，陪伴我最长的人，最容忍，嘿嘿，稍稍把我养胖，总为我出头的人，你大概是最累的。三年三次生气，对不起，我不是故意的……我只是依恋那份亲近的感觉，好想留住它，奈何总是搞砸。

我见过你哭，红着眼睛还假装没事的样子，刚开始懂事的我不明白，而稍稍懂事后却又已经用自己的情绪狠狠给了你几拳，我想我或许成为了你的负累，我不要那样，所以这次生气我再也生不起去打扰，去挣扎的情绪。不去打扰，但我始终记得你是第一个要我学会关心人的人，我不会放弃练习，失去好多重要的东西，我要在以后的日子里，让人们会有温暖的感觉，当他们与我在一起的时候……

我从小就被受到家长对我的偏心。

家里就只有我和哥哥，我和哥哥的关系一直都不太融洽，是因为爸爸妈妈对我和哥哥的态度完全不一样，就因为我是女孩。爸爸妈妈不管做什么事情都偏向哥哥。

今天，我想干点家务，缓解一下和家里的气氛，而哥哥就坐在沙发上吃着零食看电视，我看着哥哥走神了，在我的情绪不稳定时，我把杯子打碎了，他没有说话，只是在那里偷偷地笑，似乎在嘲笑我的愚蠢，他边笑着，便拿起我的排球往橱子上扔，结果把橱子砸坏了。

这时，爸爸妈妈回来了，恶狠狠的批评了我，但却没有批评我哥，反而表扬他，说家里早就想换个橱子了。爸爸妈妈，我真的希望你不要偏向哥哥，对我和哥哥要一视同仁。

梨花带雨，尽致淋漓，是谁的眼泪在飞？沧海明月珠有泪，蓝田日暖玉生烟。

从早到晚的淅淅沥沥凄凄惨惨戚戚，仿佛是北京开始抽噎着流泪了吧？这样的欲诉还休泣不成声，于是整个都市就这样沦陷在既悲伤又痛楚的阴霾中。

知否知否，绿肥红瘦。

满城风雨半城烟雾，似乎这样无休无止的烟雨，是积累了大半年的哀伤与怨恨，此时此刻，一发而不可发收，用如此滂沱的方式低语倾诉，那些过去的光荣和梦想，那些没有结果的期许，那些空穴来风般的冷箭中伤，那些历史过往的误会与屈辱，还有那些不能忘记的血雨腥风与风刀霜剑……。英雄有泪不轻弹，尽管北京不相信眼泪，但是还是不知不觉忍俊不禁地飞流直下三千尺。

流吧流吧，就如天公的眼泪，荡涤殆尽尘世间的不平、不快。

潇潇雨歇，有些累了，抬望眼。

到处都是湿漉漉的，有些类似江南的气息或江南的女子，自作多情地兀自叹着气，抽噎着，一天的烟雨蒙蒙之后，刚刚稍稍喘气歇息，今天凌晨睁开眼睛又夜以继地开始了，顺延着昨日的忧郁，续写着今日的愤懑。

洗却浮尘，冲刷沟壑，流淌情绪，倾吐心事。

被洗涤之后的城市，也如哭泣之后女孩子的脸宠，面容清丽，神态楚楚，心事重重。

在我的关于雨的记忆中，雨的时间是用来与父母家人团聚在一起安享天伦之乐的，因为风雨之时，家人可以推却所有外出，可以放弃远行的安排，可以忘记迫在眉睫的责任，品茶，美食，聊天，于是承欢膝下的孩子们可以无忧无虑地沉浸于父母无私的爱里，在慈母严父的眼光笼罩里为所欲为如火如荼。

挣脱开亲人的怀抱，当独在异乡为异客，当成为异乡的游子，成为他方城市的过客，风雨，便成为思亲的引子，念旧的噱头，感伤的源泉。廖无支助的心情，也象风雨之中断线的风筝，任意飘零。

一个城市也是有表情的。

一个城市也是有心情的。

正如一个人，走过一座座城池，走过不同的际遇，深一脚浅一脚地走过泥泞，蓦然回望来时路，那是你自己迤逦踽踽的身影和灵魂，仿佛无处安放身心，索性就在这样的天气氛围里浪掷、落拓、扶摇……

烟重重，雨蒙蒙，走过雾，走过雨，走过风，听任风声雨声，风雨兼程。

即使经过秋雨的洗礼，但夏天的暑热似乎没有要退却的意思。心情也丝毫没有要好起来的迹象。

高二了，高二已经来了，高考还远吗？父母的叮嘱也随着时间流逝而增多。压力一下子增加了不少，心情开始变得闷燥，父母的期待，我可以实现吗？

秋雨尽管拍打着燥热的土地，我喜欢的是雨后的天气。似乎已经经过刚才的洗礼，天空变得纯净起来，但我的泪水却要像下雨时的汹涌。是压力？还是委屈？这种难以逃脱的悲伤总把我圈住。我不甘于被悲伤吞噬，但似乎没有了勇气可以挣脱它。正值青春的我，是不是情绪的波动很明显。

对于外界的冷嘲热讽，我想不加理会，但却记住得难以挥发。总是介意他人的眼光而忘了自己的主见。只有回到家，外界就不再会那么冰冷了。隔着玻璃看外界，才发现，我总是与这个世界显得格格不入。

努力的呐喊，想把愤怒、压力、委屈，一切的一切都释放出来，心灵才会得以解脱。难过才得以缓解。

放在室内的仙人掌，已经几天没见太阳，没浇水。但它一如既往的长大。我羡慕它的坚强，佩服它的毅力。

如果，我也像仙人掌一般的坚强。悲伤就不会绕着我了。我何德何能，投胎在这么一个好的家庭，我何德何能，能得到这么多的爱。我有什么理由不坚强？有什么理由违背父母的意愿？

是仙人掌，它适应了环境。而不是环境来适应它，所以它才生活得这么好。我也该去适应外界的环境了吧。而不是让外界来适应有我的存在。

高二，我必须调控自己的情绪。让快乐滋长得更强壮，才不容易被消极打败。

高二，一个让我想改变自己的时间。一个让我必须奋斗的时间。

高二，一个新的起点，新的开始。慢慢的走向理想的道路。

高二，让我们一起踏上新的旅程。在青春的路上尽情的疯狂，在理想的路上尽情的挥发吧。

高二:黄贤钊

控制你的情绪 control your emotion

you must control and direct your emotions not abolish them. besides, abolition would be antimissile task. emotions are like a river. their power can be dammed up and released under control and direction, but is cannot be held forever in check. sooner or later the dam will burst, unleashing catastrophic destruction.

你必须控制并导引你的情绪而非摧毁它，况且摧毁情绪是一件不可能的事情。情绪就像河流一样，你可以筑一道堤 防把它挡起来，并在控制和导引之下排放它，但却不能永远抑制它，否则那道堤防迟早会崩溃，并造成大灾难。

your negative emotions can also be controlled and directed. pma and self-discipline can remove their harmful effects and make them serve constructive purposes. sometimes fear and anger will inspire intense action. but you must always submit your negative emotions--and you positive ones--to the e_amination of your reason before releasing them. emotion without reason is a dreadful enemy.

你的消极心态同样也可被控制和导引，积极心态和自律 可去除其中有害的部分，而使这些消极心态能为目标贡献力 量。有的时候恐惧和生气会激发出更彻底的行动，但是在你释放消极情绪(以及积极情绪)之前务必要让你的理性为它们做一番检验，缺乏理性的情绪必然是一位可怕的敌人。

what faculty provides the crucial balance between emotions and reason? it is your willpower, or ego, a subject which will be e_plored in more detail below. self-discipline will teach you to throw your willpower behind either reason or emotion and amplify the intensity of their e_pression.

是什么力量使得情绪和理性之间能够达到平衡呢?是意志力或自尊心(我将在以下做更详细的说明)。自律会教导你的意志力作为理性和情绪的后盾，并强化二者的表现强度。

both your heart and your mind need a master, and they can find the master in your ego. however, your ego will fill their role only if you use self-discipline. in the absence of self-discipline, your mind and heart will fight their battles as they please. in this situation the person within whose mind the fight is carried out often gets badly hurt.

你的感情和理智都需要一位主宰，而在你的自尊心里就可发现这个主宰，然而只有你在发挥你的自律精神时，自尊心才会扮演好这个角色，如果没有了自律，你的理智和感情便会随心所欲地进行战争，战争结果当然是你会受到严重的伤害。

在眼球外上方有泪腺，分泌出来的液体就是泪。

每个人流泪的理由都不同，或委屈、或伤痛、或恐惧。可是，为什么要流泪呢？

其一是情感性流泪，例如我们常常看到婚礼现场新人会哭、与人争执时会落泪、葬礼上会泣不成声。张源侠分析道：“从心理学上分析，真哭是基于人的四大基本情绪——喜、怒、哀、惧。这都是因为人的情绪受到了外界的刺激，作用于内心，当这些情绪积累到一定程度，必然呈现出情感的自然表达。”流泪对维护人体健康有益，尤其是情感性流泪。佛莱研究中发现，真哭的眼泪中含蛋白质较多，而其中一种的功效可能类似于止痛剂，所以他推测，发自内心地流泪能帮助人们恢复心理和生理上的平衡。“还有研究表明，女性比男性长寿，除了生育带来的免疫力增强外，情绪的适当宣泄也功不可没，其中哭是一个重要方面。”

其二是反射性流泪，流泪还是一种工具，在与人对峙或想要获得某种利益时，很多人都会借助眼泪获取主动例如，使用洋葱可以使你的眼睛流泪……这是一种条件反射的缘故。

泪、……？？？

西安市第五中学高一：张森

“妈，你怎么就不能懂呢？我求你了，能别在误会我吗！！！”我歇斯底里的呐喊着。

泪水不停的流下。

耳边，还传着母亲骂着话语。

我疯了，癫了。向电话中的母亲大喊到：“你就这么嫌弃我？是吧？从小到大，你只在乎弟弟，你有没有想过我的感觉？你知不知道一个6岁小女孩差点被人污辱的恶心感！你他妈找的就是破老师！”

愤怒已经霸道占有了我全部的内心。

泪水，呻吟声。

都让我无法忘却刚刚说那句话的痛苦！

或许，她没听见吧。又或许，她不在意吧。

我以为她会安慰我。

没想到：“你那么想死，就去死吧！”

“你说的。你别后悔，老子就死给你看！”那时是4月，我站在高高的教学楼，往着下面，那一刻，我很兴奋。

泪水不停的流，停不下来。心好疼，对着电话中的妈妈大喊道：“你他妈，那么想我死啊！我就死给你看，不过我还是要解释下，我根本不是发大小姐脾气，你知道当我听到，我一个人在一个陌生的地方实习，我有多开心吗？你知道吗？我在意她们？我为什么要在意那些在我背后给我一刀的人啊，妈，你错了。”

喊完，骂完，解释完。

想也不想的就挂了电话。

看着下面，我很想跳下去，但我没有，因为我明白，这付出的不至是生命的代价。

母亲是什么？

母亲就是就算她在不好，她的出发点，永远都是为你好的！

冷静后，随意摸了摸脸，笑嘻嘻的走回了班级，自己软弱是不能让人发现的。

还没到班上，就看到母亲打来的电话，顿时又想哭泣，忍着泪水接到，她说：她错了。

那一刻，我的泪水在也停不下来了。

这是我第一次跟妈妈吵架，也是最后悔的一次

放学回到家，只有妈妈一个人在家，跟妈妈打了招呼便直接回了自己的房间。

“妈，你翻我东西了没？”我拿着日记本走进厨房，心里满满的愤怒！妈妈回头看着我的脸色和我手中的日记本，明白了一切，妈妈转过头去，继续炒菜，“昨天你们杨老师说，你最近表现有些反常，妈妈只是关心你才看你日记的。”我或许是被妈妈的话激怒了，没有再说一句话，走进卧室，把门摔得很大声。

晚饭，妈妈叫我我没有理会，在房间里生闷气。不大会儿，妈妈轻轻的推开门，站在我身后，我顿时恼了，转过身，一手打掉她手中端着的牛奶。

“啪。”

“你烦不烦啊？不要总是到我房里来好不好？整天围着我转干嘛？”妈妈看着地上被我打翻的牛奶，眼里噙满了泪水。我不禁有些后悔，但说出去的话，怎么能那么轻易的收回来呢？

妈妈不动声色的把地上的碎玻璃扫进垃圾桶，拉上门，出去了。

门掩上的瞬间，我也忍不住哭了，我心里根本不想顶撞妈妈的，可是在那种情况下，情绪已经战胜了理智。使劲把自己摔在床上，赌气似的把日记本撕个粉碎。

我明白，他是出于爱我，可是她怎么就不明白我已经长大了，向往自由了，我不希望自己整日被当作小孩子一样照顾，我有自己的想法和自己的秘密，也有不想被人知道的事情，可是他们都不考虑一下我的感受，我是真的长大了啊！

夜深人静，我在练习本上写下：妈妈，女儿想告诉你，有时候，爱也是一种伤害！

九中高一：张慧

请理解我，当我于悲伤，于快乐，于幸福，于不幸的时候。

请理解我，在我不想理人的时候，也许我会忽视你们说的任何一句话，也许我会忽视你们向我打招呼的身影，这时候，请你们不要生气好吗？我只是突然不想说话，只是忽然太累，这时候，请安静的的陪在我身边，或者让我一个人静静好吗？请理解我，当我突然不想理人的时候。请理解我，在我乱发脾气的时候，也许我会对你们说出很多伤人的话，也许我会做出很对不可理喻的事情，这时候，请原谅我的小心眼，我的坏脾气好吗？我只是太在乎你们，不想让你们受到伤害，或许我的做法是不对的，这时候请抱着我好吗？请理解我，当我乱发脾气的时候。

请理解我，当我突然闹哄哄的时候，也许我会很吵很闹的同别人说话，也许我会很大声的同别人说话吵到你们睡觉，这时候，请你们不要责怪我好吗？我只是太害怕孤单，太害怕一个人而已，或许我会让你们受不了我，这时候请陪在我身边陪我说说话好吗？请理解我，当我突然吵闹的时候。

请理解我，在我一个人离开的时候，也许我不会告诉你们我去哪，也许我会换掉一切的联系方式，这时候，请不要责怪我的不辞而别好吗？我只是想一个人出去看看，只是想暂时逃离这里，这时候，请不要担心我会不会受到委屈，这时候请支持我好吗？请理解我，给不了你们一个不辞而别的理由。

请理解我，在我哭的时候，也许我会的很丑很丑，也许我会一边哭一边笑，这时候，请别安慰我好吗？我只是想好好发泄一下，心理压抑太多东西让我哭出来好吗？这时候，请别说一句话离开我好吗？因为我不想让你们看到我脆弱的一面，请理解我，当我神经纤弱的时候。

请理解我。

请理解我，当我霸道、无聊、自私、冷漠、无可救药的时候。

请理解我，当我幸福、开心、大笑、简简单单的时候。