关于和解的作文

学校让各班班主任抽签，抽出的班级就会代表全校去电视台做观众，另外还会从这个班里挑出三个人和其他学校的同学比赛。抽中了四班，小粽是三班的音乐课代表，小曼是四班的音乐课代表。她们只在音乐办公室见过对方，彼此并不认识。

小粽没有在意，小曼很开心。

有一天，小粽被叫到了校长办公室，校长要小粽唱首歌来听，小粽很奇怪，但她还是唱了。在小粽离开校长办公室的时候，她碰到了小曼，小曼的心情不好，这看得出来。小粽对小曼笑了笑，可小曼瞥了一眼小粽就进校长办公室了，小粽尴尬极了。

小粽后来才知道，小曼没被选上，而被一个外班的音乐课代表挤下去了，那个人就是自己，小粽心里十分过意不去。小粽通过四班的小芳知道，小曼十分好胜，在班里的人缘很好，现在小粽已经成了四班的公敌，小粽向校长请示不去演出，可是校长不同意，她进退两难了。

到了演出的那天晚上，小粽在台上看到小曼，小曼的心情依旧不好，小粽发挥失常了，明明记好的的歌词和歌调被忘得一干二净，音乐响了好大一会儿，小粽却一个字都没有唱出来。“能不能重新开始？”小粽鼓起勇气对主持人说。全场鸦雀无声，眼睁睁的看着这一切。

主持人点点头，小粽求助一旁的音乐老师，老师哼出了调给小粽听，记起来了，可是词，没办法，小粽只好掏出口袋中的歌词走上台。

“小粽加油！”小曼突然大喊，接着四班也跟着小曼为小粽加油打气，小粽看了看小曼，小曼笑了，小粽也笑了。

小子那个深吸一口气，准备要好好表现，她一步一步走上台，结果竟不小心绊倒了麦克风！“呲——”麦克风尖锐的叫着，下面的观众惊呆了，小粽的脸“唰”的一下红了，眼泪大颗大颗从脸颊上滚落下来，而小曼一直带领着四班大喊：“小粽加油！……”主持人上去扶起麦克风，小粽感激的看着小曼。小曼对小粽笑，可小粽却笑不出来。

小粽调节好情绪，跟着调对着麦克风唱了下去……

演出结束的第二天，小粽收到了好多来自四班同学的信，其中有一张最漂亮的贺卡是小曼送的，上面用彩色铅笔精致的写着——

“不要难过！荷花在夏天开，菊花在秋天开，而梅花会在冬天开放，并不是所有的花都开在春天啊！你是春天开的花，而我一定也会开放的！只是我们的季节不同，我会开的和你一样灿烂！我不难过了！请你也不要难过！另外，我……可以和你做朋友么？”

小粽笑了。

安阳市开发区高中高一(3)班 小粽

“叮零零，叮零零！”一阵阵铃声把我们赶进了教室。

在教室里，我听见许多人在嘀嘀咕咕。似乎听见：“哎！我从今天早晨听说了，吴凡今天没来上课，并不是因为生病了。”又来了一翻话：“谁知道她又在干什么？”“还不是想不上课，去玩。”这时，我气个半死。因为，由于吴凡生病了，我要帮她补补课。而听了别个同学这些话，我觉得她骗了我。

放学后，我急急忙忙赶到吴凡家。吴凡用虚弱的声音对我说：“怎么呢？”我冷笑着对她说：“哼！你现在还装得出来！”她说：“到底怎么啦？”我说：“不用装得那么像，我全都知道了。”她着急地对我说：“你说什么呀？我怎么一点也听不懂。”我说：“你，你还装，算了，我不跟你斤斤计较。你不承认，我来说。别人说你不来上学并不是生病，而是不想上学，想玩！”这时，吴凡气得要命，并说：“你说什么，我不想上学，我不想上学就不会来找你帮我补课。”顿时，并躲到床上去哭了。我也就走了。

第二天，我来到学校。何松华气愤地对我说：“你昨天怎么欺负吴凡了。”我说：“那件事啊！是不是吴凡来向你告状了。”何松华说：“不是，是别人告诉我的。你为什么要这样说她。”我说：“因为她骗了我。”何松华说：“不是的，并不是这样的。昨天，是郭晓看见这么多人去看望吴凡，妒嫉死了，并想方设法来算计她。”我呆了，我深情地说：“是真的吗？难道我错怪她了。”何松华又说：“今天，吴凡病情加重，转到外地看病了。”这时，我的心似一盆盐水泼在我的伤口上。

过了一段时间，我接到“吴凡病情好回来了”这个好消息后，开心极了。

在一个星期的休养，吴凡的病全好了。等她回到学校后，我把她拉到一个无人的地方。向她道了歉，并向她解释。吴凡不是个小气人，她很体谅我，并原谅了我。

从此以后，我俩又是好朋友了！

爱，就是傲慢与偏见的整合。

一、傲 慢

这个词虽然是贬义词，但它却在男主人公身上明显存在。故事中的男主人公——达西先生，出现在好友彬格莱举行的一次舞会上。他不仅长得英俊，而且也很富有；但同时他也很无礼、很傲慢。因为彬格莱是一位家财万贯的单身汉，年轻英俊，生性活泼，开朗随和，所以他有很多朋友，自然也有很多人参加了他举行的舞会。这些人中当然也有很多漂亮的女士，但由于达西先生的傲慢，他对舞会上的任何一位女士都没有产生好感，相反还让伊丽莎白受到了他的怠慢。因为达西先生的傲慢和无礼，所以没有人想到他会爱上舞会上的任何一位女士，尤其是被他怠慢过的伊丽莎白。其实不然，后来达西先生慢慢发现了伊丽莎白的机敏聪慧，谈吐不凡，并且对她产生了爱慕之情，但他却极度克制着自己的感情，没有向伊丽莎白求婚，原因是他看不起她的家人，但他对她的爱的确十分强烈，最终克服了家庭、地位的障碍，终于向伊丽莎白表明了心意。傲慢是对爱的一种掩饰吗？它的确是一种习惯超速行驶的情感。

二、偏 见

伊丽莎白是班纳特姐妹中的第二个，也是本故事中的女主人翁，她不仅美貌出众，而且聪明过人。在舞会上受到达西先生的怠慢后，自尊心受到伤害，因此对达西产生了偏见，可是达西先生傲慢无礼的样子早已进入伊丽莎白的头脑，还怎么对他产生好感？对于旁人的点评又怎能轻易置若罔闻？伊丽莎白对他有偏见是很正常的，所以当达西向伊丽莎白求婚时，大家也不难想到，伊丽莎白拒绝了他的求婚。但令我们没想到的是：最终，达西与伊丽莎白走到了一起。这虽然很出乎我的意料，但仔细一想，也不难想出。因为伊丽莎白对达西存在着偏见，所以就让伊丽莎白对达西有着比较深刻的印象，这种偏见也间接的对爱的产生起了一定的推动作用。偏见，其实就是爱的红绿灯。

三、傲慢与偏见

由于达西的傲慢，致使伊丽莎白对他产生偏见，以致拒绝了他的求婚。但是拒绝了一次求婚并不意味着他们永远不能够在一起。因为达西的傲慢而使伊丽莎白对他产生了偏见，所以在达西向伊丽莎白求婚时，她不仅没有接受他，而且还痛斥了他一顿，而正是因这一顿痛斥，让达西认识到了自己的傲慢，此后他变得不再傲慢了，伊丽莎白对他的偏见也随之冰释了。最终，两人终成眷属。

所以，爱就是傲慢与偏见的整合。正是因为达西的傲慢和伊丽莎白的偏见而使二者结合在一起，并且相克相生，使得傲慢与偏见都荡然无存，最终才产生了爱的果实。

爱，竟能使两个人到如此地步。一次邂逅，一次目光的交融，就是永远的合二为一，就是与上帝的契约，纵使风暴雷电，也无法分解这种心灵的黏结。爱的力量是多么伟大呀！在爱面前，连傲慢也不得不低下他高贵的头颅。爱的力量实在是太高深莫测了，在爱面前不仅傲慢低下了他高贵的头颅，就连偏见也不得不甘拜下风。

在这个世界上，傲慢与偏见根本就不是爱的对手，傲慢与偏见在遇到爱之后不会让爱消失，相反，它们只会双双变成爱的俘虏。

转眼间，26年了。21世纪已成为了不可变动的历史，我所能做的只有回忆，可回忆却是苍白的、无力的。

21世纪，我没有年少轻狂；21世纪，我没有心胸坦荡；21世纪，我没有真正的开心落泪；20世纪，我有的只是无泪的悲伤和无指向的迷茫

童年，应该是快乐的，无拘无束享尽宠爱与一身的。而我的童年是压抑的，是阴暗的。因为我不是独生女，我还有个哥哥。哥哥没有好好完成学业，把父母的寄托丢到了一边转儿投奔到他的“潇洒”生活中，所以我的父母经常会为了他吵的不可开交。母亲护着孩子，父亲无奈。也因为我自小数学这门就不好，这自然而然的成了我的苦恼。每每面对那些少的可怜的分数我望向天空，天空的颜色都是灰色的。父母期待着女儿有所成，女儿无奈。

26年，21世纪，我就这样迈出了童年走向了茂密的竹林。7年的时间，一切都会改变吧？

母亲不会再护着儿子因为他有了自己的家室。而父母不再无奈，他们有的更多是期盼，期盼着一场大变革的来临--他们的女儿。

我，17岁，高一。再度过两年的光阴就要给他们带来一场变革，或喜或悲。本以为逃脱了囚笼，原来脚上还戴着沉重的镣铐。面对一路的风景，只能欣赏不能触及。嫂子告诉我说当我走到最前方的时候什么都会是我的。我知道，‘前方’就是大学。可，17岁对每个人来说都是最珍贵，最值得老去后缅怀的，在这个时候，谁又能真正的不去触及那一路的风景而对它视而不见呢？本以为7年一切都会改变，可改变的仅仅是表面。其实一切都没有变，我依然无泪的悲伤，无指向的迷茫。

成长的路上，是在不断的与过去和解，烦恼依旧存在，我只想怅然……

“瓦蓝的天空，薄薄的云朵，金色的阳光，澄澈的眸子，灿烂的笑容。大朵大朵粉红色的花，大片大片嫩绿的高草，张开翅膀的马儿，漫步云端的孩子，溢出水面的幸福，洒落一地的春天！”

她在楼道中雷厉风行，她走路大摇大摆像只企鹅，她的嗓门很大响彻云霄，她便是我们学校的白骨精——殷老师（白领，骨干，精英）当孙悟空遇上白骨精，便掀起全面战斗。

阵地战开学第一天，大家都经她手报名，而我由于个别原因，没在她手下报名，听闻她很负责人，而且严格，我对班级充满了憧憬，却有一些小小的失落。她在接受一个个来报名的学生，我站在原地不动，她一次又一次的看我，几次经过我，我都没说老师好。而目光依依在莲多美身上，或许她很奇怪，之后，我选择一个离开会不长的时间出去逛街，谁承想回来果真过了时间，只见高一2班的门紧闭着。远远地从里面吹来阵阵冷空气，见她手舞足蹈，激情澎湃。此时我犹豫了，是否该推门进教室。进行一段时间的挣扎。我进去了，那一刻，时间都凝固了，那一双双别无二致的眼睛聚焦在我身上，顿时感觉背后一阵冷风。“你叫什么？”“桑恩源”“你是咱们班第三个迟到的啊！现在我不想看见你，希望你能用以后的表现来抹去这块黑色的记忆。“我没太在意，在班中绕了一圈回到位子上，而她，故意将头扭转到另一方向，全班同学也因此认识了我。自那之后，每当一提到我的名字，她便会带领全部学生嘲笑我的迟到，再用那鼠光狠狠瞪我，因她不待见我，所以我的恨也因此埋下伏笔。

游击战在长久的坚持下，为了给她留一个美好的印象，我用我的努力，善良换得了她的重视。终于，她开始扔掉那于我而言的羞耻的记忆。可仿佛你的进攻才退，而我的进攻才刚刚开始，莫名其妙，上帝动了动我的懒筋，我开始每天起的晚之又晚，每天都她点走进教学楼。后来她觉得“特快的你，应该5：50倒班”，这对我而言是一个巨大的挑战。虽然每次跟别人相比很晚，但都会擦边而进。当她在楼道中巡视，我便悄悄溜进班中，并没几次迟到。我喜欢放假之前写写作业，以免到家写质量和效率都不好，可她每次都在那一刻阻止我，只好放弃这项工程，她又开始说：“这留的作业还是不多，我来时还看见别人东说西说。”每天作业都写不完，只好留到早自修写，不幸，那日正好是语文早读，一面成语，而我又没背，刚好抽测正中下怀，成绩出来，她气炸了：“就你这成绩，比平行班的差！！”自那之后又开始抓每周一回的语文早修，留什么任务考什么，只好先完成早修任务，再完成作业。就这样，自由一点点被其吞噬，计划也逐渐被其打翻，愤怒的种子一触即发。

办公室大战英语早修留了一堆任务，恰好英语不在状态，所以错了许多，其中一个小错没发现，就上交了。她在此时进来，而我在闲情读疯狂阅读，她指指点点的将我说了一顿，并将其没收，我觉得错在我，也没什么可说的，此时我的英语任务又错了，我在想：究竟是哪里出了问题？”边想边将英语卡撕得粉碎，也没顾及她的感受。她将我呵斥一顿：“你不就觉得我没收你书你心里不痛快吗，那也没必要撕英语卡，给你！我再也不会管你！”摔门而出。我觉得我真没什么可解释的，不想被她拒之门外。跑操时，由于真是不想见到她，在此之前我给她道过一回歉，没奢求其原谅我，况且我都不知为何我的举动触及她的怒点。这样便造成了以后。跑完操回来，她叫一位同学说：“叫桑去办公室。”我气喘吁吁，嘴唇发白，一连几天没吃饭，也不知哪来的力气与其生气。起初还是犹豫，她会说些什么呢？不承想，她从楼梯口过来，只好到办公室等待，她进屋之后，将手中的东西住桌上狠狠一摔，“你给谁耍脸子呢？”“你”“凭啥呢？”“不想见到你。”“你个忘恩负义的东西，养了一个白眼狼……。”她双手拍着桌子，语音都颤抖像是被吓到了一样，生气到了极点。她将手机拿出来，摔在我面前，说“说，想去哪班，我现在就给付主任打电话，给你调走，说，喜欢哪班班主任？就去哪！”我的欲望蠢蠢欲动，可细想来，还是别这样的为好，只好软下身子来，请求原谅，说实话，我到今天为止，都不知道为什么道歉的是我。她又开始了思想教育，还贴心的要为我去买饭。迂回战因为得罪了宿管，所以天天扣分，这是难逃的厄运。这场浩劫来得突然，那时b同学值日，而后扣分，尾随其他同学因床单被单不好也被扣，她发火了。她将全体成员骂了一遍，又将b同学找了过去，却将这场战斗纠结于开学以来b同学犯的所有过错，而c宅长也跟过去求情，她依旧冰冷冷的说：“再有一次，你便不用住了。”只见两人红红的眼睛，泪水涌流，可怜甚极！因宿管是我惹得，趁我头脑还算清醒，用心写一封书信，上面邮件正在他立场上的语言，还有对她的希望，以及我的忏悔。我将书送给他，只期盼她可以看看。谁承想，他依旧冷冷的说：“我不想看。”“我都不值得你信任？”“你也配我信任？”“只想你冷静地看一看。不看”发出一阵阴冷的笑声，并对我们班的女生进行一顿嘲讽。让我心都伤透了。我的泪水涌流，这是心之泪，像琴断了线，痛，无法形容。那时正值春天，我穿上半袖，他见我从医务室回来，手中拿了几盒药，他问：“谁生病了？”“我！”我走了，留给她的只是背影。下午，我来，依旧穿的半袖，她站在讲台上说：“桑，你好了？你又嘚瑟！”“没有！”“你这来。”她将我引导办公室，拿一粒白加黑给我。“吃不了”她掰了两瓣“回去吃了，下第一节课找我。”我走了，留给她的只是背影。第一课课间到了，我爽约了。第二节可见她在密集的人流中穿过来，将我拽的英语办公室中，乱糟糟一片，笔记本电脑上摆着我给她的书和信，桌子一旁有一个用热水温好的八宝粥，泪水湿透了我的眼眶，她用手拿了出来“去赶紧吃吧，趁热，别跑操了，没事就在这呆着吧！”她因为值班走了，而我看见这一幕傻了眼：“为什么，为什么在做过伤透人心时还给人温暖。”我慢慢走到她的桌前，即便不爱吃也要硬生生吞掉。我一边吃，发觉嘴里咸咸的，是泪吗？我哭了吗？被他感动了吗？才发觉，再爱爱不动，想恨恨不起。有时她是严格，但是是为了你好；有时她是不经大脑说话，但她所做的，她不知道；有时她是很爱发脾气，但那是生性所决定，后天很难改正；有时她是很好强，但这没有错。其实白骨精也很温柔，很善良，只是需要用心去体味。

当孙悟空遇到白骨精的时候，便深深的爱上了她。

高一:桑恩源

哐！一声摔门声划破了夜晚的寂静。

星期六的晚上，我在我的小卧室里看书，正看在精彩处，突然，爸爸推门而进，看我还在看书，便说道:看看看！一天就知道看这些没用的书，也不做题，难怪考试那么差。能不能有点......够了！这是我从小到大第一次敢顶撞父亲，第一次打断父亲的话，父亲一怔也是被我行为震着了，他不会想到他最爱女儿竟会对他这样发脾气，父亲面带青色，嘴唇气的发抖，眼睛瞪的超大，抡起手要打我，清脆而响亮一巴掌落在我脸上。还说我，你是怎样的呢。每一次我的学习你关心了吗。每次我考的不好，你只会训我，从来不顾我的感受！您一点都不负责!还说我。我转过身去，我的眼泪啪嗒，啪嗒的落在地上，冰冷在我和父亲之间蔓延，我从反光的窗户里看到父亲，拖着沉重的步子，我没有解气，心里的委屈在一瞬间爆发，我把门一摔，哐的一声，打破了夜晚的寂静。

第二天早上，我起床洗脸刷牙，看到了从厨房进进出出的父亲，发现了父亲好像苍老了，头上的头发好像也白了许多，我想和父亲道歉，却难开口，因为面子，跟父亲冷战了几天，一天早上，父亲放了一张纸条在我桌子上:亲爱的女儿，爸爸跟你说对不起，以后我们既是父女也是朋友，我会尽力做一个好父亲，给你我全部的爱。在我心里，爸爸是一位从不低头的坚强男人，是一个脾气倔的人，而这样一个硬汉子面对他的女儿却不知所措，爸爸是我内心最坚强的地方，而我是爸爸内心最深处的柔软，我突然感受到了爸爸浓浓的爱.我突然明白了，原来爸爸一直在我身边陪伴着我，在任何地方默默的关注着我，爸爸用他那无声的爱包围着我呵护着我，用行动证明他爱我，我感受到了一个坚强的臂膀是我永远依靠的地方，他那怀抱永远是我心灵的港湾。

有些东西虽看不见，摸不着，但却可以感受到他浓浓的爱。

青春总是承载了太多的伤痛，但这些伤痛都是冰做的，最终都融化在那炽诚的爱中。

阴霾的天空下，我独自奔跑着，头发凌乱，两只脚丫子也肿起来了。我死死地捂住那半边红起来的脸，心中只有一个念头，跑，使劲跑，跑到没有人认识我的地方。路旁行人的打量让我觉得难堪，不要看，为什看？我的心抽缩的疼痛着。

凛冽的寒风无情的吹刮着，窗户被刮的呼呼作响，窗外的落叶也飘落了一地。天，变阴沉了。父亲像木头似的站在窗前，拳头紧紧的攥着，似乎血肉都被他狠狠掐住了。母亲看着这情景，无奈地叹气，走向父亲，极有耐心地把父亲的手指头一根一根扳开，把大伞放在父亲手上，焦急的说：“这孩子怕打雷呢。”父亲的眉头松动了一下，带着伞向门外奔去了。

乌云成群成群地叫嚣着，一中年男子拿着把大伞疯狂地叫着，跑着。胸腔也因这而剧烈地抖动着，猩红的双眼紧紧盯住身边每一个角落，丝毫不在意行人奇怪的目光。或许他早已忘了一切，只记得那个不知跑到哪儿舔伤口的女儿吧。

突然，天下起瓢泼大雨，豆大的雨滴，冰冷的，坚硬的，往我身上砸。真狼狈，我自嘲着。仰起头，45度仰望天空，眼泪就不会掉下来，记得有人曾这样说过。可是，现在我就算低着头，也不会有人看见我的眼泪，因为这场大雨会隐没我的眼泪，保护我的脆弱不被公之于众。我就这样站在大雨中，洗刷伤痛。不期然的，我看见一双焦急的眼眸。心下一颤，向前跑去，父亲在背后追着我。一场大雨中，两个追逐的人儿只顾向前跑着，一个只想逃离，一个只想追逐。我大声地哭泣，似乎年少的我，要把这青春的伤痛放大无数倍来裹满自己。过了许久，我慢慢地停了下来，“不要过来”绝情的话语传入了父亲的耳里，父亲的脚步顿了顿，停了下来。我走一步，父亲就走一步，似乎这50米的距离不会被打破。父亲没有打伞、父亲的目光停留在我身上、父亲的鞋已经被污泥侵略了、父亲夹杂着白发的头发全湿了、父亲很狼狈。这些我都知道，我的心里竟然有种报复的快感。可我不知道的是一向坚强如斯的父亲，落泪了。可我注定不会看到，因为这场雨。我回过头看他，恍然觉得他似乎苍老了许多。他那饱含宠溺，心疼和焦急的眸子竟让我无所遁形，之前那报复的快感瞬间逝去，取而代之的是那如针尖般的疼痛心酸。此时此刻，我不知所措了。父亲叹息了一声，不知是不是我的错觉。父亲慢慢的向我走来，一步，再一步……我该后退一步吗？不知为什么，我的脚似乎失去知觉了，动不了，是心不允许吗？父亲走到我面前，上前拥我入怀，嘶哑着说：“孩子，对不起。“听完父亲的话，我的心轰然塌陷，紧紧地抱住了父亲，任泪水流淌，因为这是释怀的，喜悦的泪水。

雨渐渐地停了，一中年男子背着他的女儿穿行在这条街上，那远去的背影竟如此和谐。天气如此寒冷，可他们的心却如此温暖。女儿紧紧搂住父亲的脖子，甜甜的笑了……

高一:知而不惑

“你根本不了解我，你从来不知道我，你从来不知道我心里想些什么，我讨厌你！”我声嘶力竭地喊道。

“啪！”随着这一响亮的掌声，一记鲜红的手掌印顿时出现在了我苍白的脸上，格外的清晰。我心中的怒气仿佛被泼了一桶油一般，更加旺盛的烧了起来。此刻，我失去了理智，推开家门冲了出去，身后还响着父亲的怒吼：“有本事就别回来了……”

我孤零零的走在大街上，当时是一月份。我身上只穿了一件薄薄的衬衫，刺骨的凉风迎面吹来，吹得我双手抱着手臂直哆嗦。身边的一些路人都成群结伴的，有说有笑……而我只能在这里挨冻受饿，心里一想到这，一股委屈感强烈的涌上了心头，失声痛哭起来。委屈感仿佛是眼泪的儿女一般，跟着眼泪，跑出了我的身体，哭出来后感觉自然好了很多。但，此刻，心里还是埋怨着父亲，感觉，我和父亲的距离越来越遥远……

走在大街上，我突然闻到了一阵饭香，我下意识地摸了摸口袋，手猛然摸到了一件冰凉凉的物体，不是钱，是家门钥匙！我心中充满了惊喜、激动和希望……只要父亲睡着了，我……父亲？父亲。想到了“父亲”一词，不知怎么突然想到了父亲对我的种种关爱：

一岁时，父亲带我上街，我高兴地骑在了父亲的肩膀上，无比高兴，而父亲则非常小心，拉着我的小脚，生怕我会从他肩上栽下去，尽管父亲的手很酸……

三岁时，到了上幼儿园的年龄了，爸爸带着我去上幼儿园，那是我第一次上幼儿园。父亲怕我第一次上幼儿园不适应环境什么的，请了一天假陪我，要知道，请一天假是要扣工资的。

七岁时，在上学的的路上，不小心把脚弄伤了，右脚的右边被划了一条长长地伤口，流着血，于是爸爸急急忙忙地吧我送往医院，脸上满是着急的神情。因为请假，那次没评上职员……

八岁时……九岁时……十岁时……十一岁时……十二岁时……我突然感受到了父亲对我的……爱。可我就是不敢回家。直到，灯熄灭了。我上了楼，准备拿出钥匙的时候，一阵风吹来，门开了，我的手僵硬住了，眼泪不住的流……原来那扇心目中的门一直没关，我和父亲的距离也从来没远过……

高中有关励志的作文

每个渐入或已步入青春期的少男少女或多或少都会有这么一场插曲。她足以迷乱一双迷茫的眼，也足以将一颗敏感潮湿的心填充。

青春期，这是一个至今仍陌生的词语，无论教科书，电视，网络如何频繁地提及她，我都依然惘然。

夜感寒冷，风铃伴耳。“妈，你是不是太不可理喻了?我怎么看会书你也要管?”我炸呼呼地把门摔上，把刚才还看得津津有味的书一把丢在床上。慢慢地挪到床角，双手环抱住膝盖，将头低下。像受伤的小兽一样哭了起来。

我做的是不是太过分了?

心疼地把书捡起，小心翼翼地揉着摔坏的书角。出去了保不好又是一顿骂。蹑手蹑脚地打开门，悄悄走了出去。妈妈的房间竟是关的，可是睡下了?侧耳倾听，并没有想象中的呼吸声。

反而听见她的话语“女儿又发脾气了，我也知道她这个时期的小孩脾气是会差一些……好好好，我会去谅解她……”有些辛酸地低下头，从来不知晓妈妈会如此努力地去谅解我，心里是百感交加。

又回到房间，打开柜子取出了相片，一页页翻过我的成长史，一下下扫过照片中的笑颜。眼角霎地就溢出了些许泪珠。把相册枕于脑后，这里的每一张照片都是父母亲拍的。想着妈妈刚才给爸爸打的电话，又不知不觉地走到了妈妈的房间。有些犹豫，但还是敲了敲门，把刚刚写的便条塞进去。

“妈，对不起，不该发脾气的。”

青春就是将大自然的美好和灵气全都凝聚在那所面向大海的房子里。青春中的插曲也亦是酸涩与甜美。

愿风裁取每一粒尘土，愿青春烙印在记忆的旅途，愿一切烦闹都终结于温暖。愿所有插曲都成为人生最美好的回忆。

太阳，是一个多么温暖的事物，可我心中的那个太阳，并不是那个给世界带来光热的太阳，而是刘丰睿和他做的黄灿灿的饺子。

刘丰睿是我的小学同学，长得略胖，胖也就算了，还偏偏说自己帅。他仗着自己口才好、英语棒等原因，上课老是起哄，但又十分积极活跃，这令老师拿他没办法。

说真的，我那时特别讨厌他，不仅因为他爱哗众取宠，更跟他欺负我脱不了干系：幼儿园我抢了他的画，他便抓住我咬了我的后颈，两个月后还可见清晰的牙印。而且他喜欢生气，一句话没说好，一场恶战自是不可避免的。胸襟如此之狭窄，简直就是个小少爷。

然而，这些幼稚的看法，都被2026年的那场大雪所掩埋，最终融化，流入江河湖海。

那年冬天，雪连绵不断，家乡变成了银装素裹的天堂，孩子们往往出来堆雪人、打雪仗、滑冰……我是最喜欢下雪天的。我的家跟刘丰睿的家住的很近，于是我俩就成了这个冬天的玩伴。渐渐的，我对他不再那么耿耿于怀，我们的笑声一直被风带到了遥远的地方。

又一次，我被刘丰睿带到他家去玩。临近中午时，我隐隐闻道一股诱人的香味，我循着香气来到厨房，看见所谓的“小少爷”在煮鲜饺。他把饺子一个个夹进冒泡的水中，静静地盯着它们在水中一上一下地起舞，几分钟左右，他小心地把晶莹的饺子下进油锅里煎，“噼里啪啦”一阵响后，满屋子的香气，黄灿灿的饺子出锅了。上桌后，他摆上调味汁，恭恭敬敬地说到：“好啦，请吃！”我惊讶他竟然如此有礼貌。望着他闪闪发亮的眼睛和额头上仍存的汗珠，我有点小小地感动和愧疚。我夹起一个饺子，但这个饺子却是如此地沉重。此时此刻，我觉得他竟是如此耀眼，他身上的光芒就像太阳一样融化我与他之间的积雪。

那段日子，带着清香的雪花味、满屋子的煎饺味，连同睡梦中太阳的味道，一并把我的心包裹地紧紧的。我体味到一种暖暖的幸福。

如今，我已经和他在不同的城市念书，这里快节奏的生活早已经使我的心灵不再轻松。有时候想起那盘饺子的香味，还会无比怀念。即使在冬天，心里也总是暖的。

因为他是我心中一轮不落的太阳。

在一次自习课上，小虎因为一件鸡毛蒜皮的小事与同桌发生了矛盾。这件事被写作业班长小勇看到了，他走过去严肃地对小虎说：“明明是你错了，你干嘛说是他错了，快点说声‘对不起’，你别以为我不知道，你再不许欺负他，听见了吗？我是班长，听我的。”小虎听后吧脑袋一歪，不服气地说：“我不听你的，你是班长有什么了不起呢！我根本就没有欺负他。”小勇和小虎便争执了起来，那场面可是双方都不服气对方。

放学后，小勇觉得自己也有做的不冷静的地方，主动找小虎承认了错误。在放学的路上，小勇惭愧地对小虎说：“对不起，小虎，我不应该当着全班同学的面批评你，我的做法有点过激，更不应该在全班同学的面前说那样的话，身为班长，我真不应该犯这样低级的错误，我虽然是班长，但我也有很多不足，请你原谅好吗？人没有十全十美的，只要改正了，就多了一种好品德。你说是不是呀，小虎？”“你说得对，每个人都有犯错的时候，只要改正了错误，就是好学生。”小虎肯定地说。小勇看上去俩人能说到一起，就接着说：“小虎，请你原谅我！”小虎说：“也请你谅解我。”小勇说：“我们都是好朋友，好同学吧！”小勇和小虎很开心的拥抱在了一起！

从此以后，他们俩成为了好朋友，再也没有吵过架，他们互相帮助，互相学习，有时候小虎还很主动地帮助小勇做一些班级里的工作，老师都很喜欢他们俩。他们俩还有约：“好好学习，天天向上，争做班级里的‘三好生！’”

书写年华中的一丝一缕，倒转流年后的那眼红颜。

当爱出现降临在大地，吹散了悲伤的记忆，我想应该是你。

寒风凛冽，冷彻心骨，十字街头，蓦然徘徊…。冰冷的泪水随着脸颊缓缓滑落，无助的我终于倒下了，那“坚强”的心里防线已被攻陷，我自嘲：“懦弱的我”!泪水不住流淌，我自傲的昂起头，企图留住最后那丝自尊，泪眼朦胧中的我隐约看见熟悉的身影朝这边跑来，我愤然转过头，躲在墙角，那急切的眼神倒映在我的眼里，但是我却撇开了眼，那是爸爸，持续不断的奔跑使他满脸汗水，“找到没有?”他紧紧地抓住了爸爸的手，爸爸却无奈的摇了摇头，她双臂开始微微颤动，啜泣声有无成弱变强，“别这样，我的女儿我清楚，她只不过是闹点小脾气，我们再去他同学家找找”。“哦哦，对对，同学家”脚步声渐行渐远，我却思绪万千。“我的女儿我清楚，我的女儿……”那些话语一直萦绕在耳边，我烦闷地踢着脚下的石子，心却随着石子飘向往昔……。

“你们走开，我不要你们管”“你…。你不要我们管，要谁管，你现在是学生，你应该做你该做的事”“做什么关你们什么事”“我们也是为你好”“谁要你为我好，自作多情!哼”“啪”响亮的一巴掌，我冷笑着抹去嘴角的那一丝血迹，“你们可真爱我，是吧，妈!”“不是……听我说”“我，没兴趣!”

汽车的喇叭声把我拉回了现实，才发觉眼眶里早已蓄满了泪水，还是那个十字街头，马路对面那是。“孩子，回家吧。”她张开双手，却抑制不住地颤动，她是在紧张?我奔向她，抱住了他，却不禁发现他不知何时满头黑发中竟掺杂了丝丝白发，看着她那弱小的肩膀，我泪如雨下，我双膝不由跪下，“妈，对不起，我错了”说着，挥起了手掌，迎向了脸颊。“别，孩子，你没有错，我们都没有错，人生就要在过错中体悟真谛，孩子，请记住，爸爸妈妈永远爱你”我依偎在她的胸前“妈妈，我要回家，我饿死了”

一切已雨过天晴，只是爸爸会开玩笑说“下回打你还跑吗?”“跑，下回再跑，就让你们找不到”说完不忘吐吐舌头，妈妈接过话说：“人生就要在风雨中磨砺一切，包括做真挚的亲情，风雨中的美丽最美丽”。我抱住妈妈“妈妈，你好有文化噻!”

当爱重新降临在大地，吹散了悲伤的记忆，我想，真的是你……

“妈，我回来了。”

“你又跑哪去了，这么晚才回来，不知道我会担心吗？”

“做作业做晚了不行吗？管这么多干嘛？”

“你是我的孩子，我不管你谁管你？越来越不听话了。”

“……”

这是这几个月我们第几次吵架了？连我自己都记不清楚了。自从上了高中，也许是我的叛逆期撞上了妈妈的更年期吧，一见面就争吵。

不过这几天到还好，我们结束了争吵，拉开了冷战的序幕。妈妈那慈祥的脸上笼上了忧愁的阴云，流光的眼里平添了哀伤。这一切，我看在眼里，疼在心里，但却始终放不下面子和妈妈讲和，那就再折磨她几天吧，谁叫她是我妈呢。

可是，我想地太简单了，那天深夜里，我路过妈妈窗前，似乎听到了隐隐约约的啜泣声，细细听，果真是从妈妈的房间里传出来的。我悄悄地走到虚掩的门口，心头猛的一震，只见橘黄的床头灯光把妈妈颤抖、孤寂的单薄身影照在冷清的墙壁上，她用双手掩住脸在低泣，却尽量使啜泣声减小，也许是害怕影响了我的休息，也许是不愿让我看到她的脆弱吧。这就是爸爸不在家时妈妈的夜晚吗？

看到这一幕，我眼眶一热，似乎也有了泪，积了多日的委屈仿佛瞬间得到了释放，尘封在心底的感恩之情在这一刻奔涌而出。我推开门，从身后紧紧环抱住了妈妈。感觉中的妈妈瘦了，那原本丰满身材似乎已不在了，触手可摸的瘦骨让我心疼。这都是让我给折磨出来的。

“妈……”我颤抖地叫道。显然，妈妈被我的“突袭”吓到了。她慌忙用手擦去脸上的泪水，抑制住哭泣声，反问我：“这么晚了还不休息，明天不上学了吗？”我知道，她这是不愿让我看到她脆弱的一面，因为她总希望我坚强。

在我先说了“对不起”后，妈妈伤痛地说：“你知道妈妈的苦心就好了，妈不怪你。”接着紧紧地抱住了我，似是找回了丢失许久的宝贝。那夜，我睡在妈妈的被窝里，就像小时候那样乖巧地躺在妈妈的怀抱里。

哦，我亲爱的妈妈，我知道您对我的罗嗦都是希望我成才，希望我能在将来没有您的日子里一样的幸福。我已经大了，我能理解您，即使您到了更年期，叛逆的我也能和您和睦如初。因为我知道，无论我走地多远，您都会在原点等我回来。

从初一的时候，我就隐隐约约的感觉到，我与父亲之间仿佛阻了一面无形的墙，我想这就是所谓的隔阂吧。

父亲是爱我的，但我无法平静的面对父亲的严格要求。每次他对我说话，我都会反驳，无理的反驳，最后只剩下父亲的目瞪口呆。我想，他是失望了吧，曾经让他引以为骄傲的女儿现在不听他的话，学习成绩也一落千丈。

每次和父亲吵完，我都会陷入无尽的后悔，我明白父亲是对的，但我无法控制自己的情绪，自尊的驱使，我不会去道歉。久而久之，我们之间的误会越来越多，我们之间的隔阂也越来越深。

我也爱父亲，却无法说出口。今天，我下定决心要冲破我与父亲之间的隔膜，我还会是爸爸的骄傲，爸爸，你等我!我依然是你的乖女儿，你依然是我的好爸爸。我的爸爸，我爱你!

每当人们沉浸在新年的喜悦中，在深蓝的天幕下放起绚烂的烟

花时，我的胸口都会隐隐作痛。

新年来临人们喜欢燃放一些绚烂的烟花爆竹，在深蓝的天幕下

，那明亮的焰火，仿佛把无边的黑夜点着，照得如白天一般亮，与

天上的明星相照应，显出一片欢乐的景象。

而我却不爱放烟花，不但不爱，而且讨厌它。因为我认为那东

西又危险又难闻，和我不同的是我的表妹，她那时大概只有五岁，

然而她最爱放烟花，但我不允许她放，她只得穿着厚厚得棉衣，走

出门去看别人放，一只长长的火焰点燃了，她高兴地欢呼雀跃；一

只焰火熄灭了，她会无奈的叹息。她的这些在我看来都是可笑的。

一次，她正看别人放烟火看的出神，那人见她喜欢烟火，便送

了一根给她，恰巧被正路过的我撞见了，我愤怒的走上前，从她手

中夺过烟火棒，扔在地上，踏扁了。她顿时哇哇大哭起来，我毫不

理会，头也不回地走了。后来她怎么样了，我也没在意。

现在，每当看到烟火棒燃烧时，自己儿时对精神虐杀的那一幕

，就忽的浮现在眼前，我感到前所未有的负罪感。

我想了很多补过的方法：向她承认错误，但从她疑惑的眼神中

，我读出，她已经什么也记得了。于是，我买来很多烟火，和她一

起放，我记得，那天她开心极了，绚烂的焰火与她灿烂的笑容交织

在一起，她手持焰火转呐转呐，我仿佛看见一个可爱的天使正朝我

微笑，那天真无邪的笑容，抹去了我沉重的负罪感。情不自禁的，

我也手持焰火棒和她手牵手转呐转呐……

我爱我家，这个题目写起来很好写，又不好写;我爱我家，我爱我的爸爸妈妈，也爱我的妹妹;我爱我家，爱一切爱我的家人。

小时候，因为身边的伙伴们都是独生子，只有我有妹妹，所以一直不开心，对妹妹总是不好，有的时候别人问起家中有几个孩子时，我总是回答，就我一个人。如果和妹妹有了一些小矛盾，妈妈教训我的时候，我也总是会对妈妈喊道：“你为什么要生她，如果是我一个人，就不会有这么多的矛盾!”在这个时候，妈妈总是无语。而妹妹就会和我打起架来。

直到初中的时候，有一次，班里的同学们跑到教室对我说：“___，有一个和你名字差不多的人，画画得了奖，在老师办公室门前的展示板上展示呢，你快去看看吧!”我忙问道：“叫什么名字?”他说：“___，和你的名字就差了一个字，很巧吧?”我一听是妹妹的名字，我当然觉得开心极了，我说：“她就是我妹妹。”说着跑到展示板看，我从来不知道妹妹的画画这么好，我当时心里恨自己，妹妹这么优秀，你为什么不喜欢妹妹呢?

之后，我和妹妹的关系好了起来，我主动向妈妈和妹妹道谦，他们笑着说：“从来不恨我，以后要好好的。”

再之后，我和妹妹仍旧会有矛盾，但我再也不会乱发脾气。

这就是我的家，我的故事，矛盾会有，谢谢妈妈把我带到这个世界，我爱我家。

我站在二月里，看那绵绵春雨润出盛世繁华，扭头间，又见枝头吐新绿。

记得去年，我和朋友吵架，当时为了一点小事，我们竟然大打出手，我说，从此绝交吧！

他说你说的，绝交就绝交，以后别再跟我说话。从此，我们果真没说过任何话，虽然，我还想跟他做朋友，但是我总是拉不下面子来。

我家门前有一颗小树，就是我和他一起栽下的，他从家里带来了小树苗，急急忙忙的敲开了我家的门，小伟，去种树吧，嗯嗯。我们在树下许愿，我们永远在一起！

想起现在，内心总有一种悲伤的感觉，树越长越高，我们的心也越来越不同，我做的事和他做的事总是格格不入，于是我们便打了架。小树我们也不去看了，任由他自己在那生长。

记得去年秋天，他倒下了，当时大雨一直下一直下，我感到心慌，总感觉有事要发生，果不其然，大树倒下了，是那么无声无息，他挺拔的躯体已经憔悴，身子已经倒在墙上，他一张张大手也打落在地上，或许她真的倒了。但活着他在蓄力，用努力再长出新的枝叶。很显然，他选择了后者。有一个夏日的早晨，我无意间看到有一点绿刺入了眼睛，是那么卑微那么微小，我的心灵为之震撼，那一抹绿在枝干的映衬下变得越来越强大。

我来到树下，看到了他，脸上很冷漠，但心里很想和他在一起，最近过得好么，他却发话了，嗯还可以，你呢，也还行吧。最后我们有和谐的在了一起。

时间虽然仓仓促促地过去了——树木不倒，我们不散！

星期一

菲刚走进寝室就兴冲冲地对我说：“同桌，这个星期天就是你的生日啦，准备怎么庆祝？”我一边收拾着自己的床铺，一边微笑着回答：“当然邀请大家一起来办一个生日聚会啦，我连房间都订好了，就在我上回带你去过的那家饭店。”菲拍拍我，“你总是考虑这么周到，我就知道你肯定准备得差不多了。”

星期二

快要上课的时候，还有零零星星的几个同学还没有到教室，我也在其中。我匆匆地走着，一不小心撞上一个人，我赶紧道歉。我抬头一看，这不是总在校园横行霸道的年么？我害怕她找我麻烦，所以赶快走了。

星期三

我坐在第一排离门最近的地方，所以谁要来我们班借书一般都是找我。方便起见，我每天都把所有的书放在班里。今天来借书的是年，她的历史书忘带了，她在的那个班下一节课正好是历史。偏偏我的历史书刚刚被人借走了，我只好对年说：“我没有，你去找别人借吧。”她恶狠狠地瞪了我一眼，好像是我欠了她什么似地。

星期四

我今天晚上不想吃饭，所以早早的到了寝室。等她们三个都回来后，竟然都说丢了东西。然后都用鄙夷的眼神看着我，非要我把她们的东西还给她们。我知道，我是说不清楚的，所以干脆什么都没说。

星期五

我今天要打扫卫生，所以没有去上课间操。中间我把教室的门虚掩上，然后出去洗拖把了，回来以后没发现什么异常，继续打扫卫生了。同学们很快下了课间操都回来了。突然坐在我后面的同学喊道：“有没有谁看见我的钢笔？刚才上操前明明就在这的。”很快又有人说：“我的课本也丢了！”菲也急了：“还有我，我放在抽屉里的复读机也不见了！”奇怪了，刚才明明就我一个人的，怎么会丢东西呢？正在我琢磨的时候，菲突然指着我吼着：“肯定是你干的！昨天寝室里丢的东西肯定也是你拿的！悦，我真是看错你了，亏我还把你当成好姐妹！”我后面的同学也说道：“刚才班里只有你，绝对是你偷的！你个小偷！”所有的同学都用看小偷的眼神看着我，议论纷纷。我没有解释，我很清楚，所有的解释有没有用。让他们说去吧。

星期六

我散步到在打水处的旁边，停下来，思考着这几天发生的事情。怎么都想不通，为什么会这样。我的生日聚会恐怕也不会有人来了吧。这是，年拎着两个水壶在离我三步远的地方突然滑了一下，眼看快要摔倒，我急忙上前扶住了她。她看着我先是愣了一下，然后眼神飘忽不定的，不敢直视我，支支吾吾的说：“嗯……悦，对不起……”我有点明白了，难道诬陷我的人是她？我微怒：“是你……？”她点点头，马上又说：“对不起！你是个好人，我不应该让你被大家……，我去跟大家说清楚，把他们的东西都还给他们！我回去就给他们打电话！真的，相信我！”看她真么真诚，我也没什么好说的了，“嗯，去吧。”

星期天

我坐在早就预定的房间里，幻想着朋友们都在的情景。过了一会，有人敲门。我眼睛一亮，一定是我的朋友们来了。门一打开就听见菲喊着：“生日快乐！”一下子来了好多人，都是我的朋友。我笑着：“谢谢大家，你们来了。”

铁一中高三：崔舒婷

左拉说：人一生只有两分半钟的时间，一分钟微笑，一分钟叹息，半分钟的爱。我想说，给我两分半钟，我只愿提篮春光看妈妈。

“临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”妈妈，两个小时前你那紧张不安又强加掩饰的表情我都看到了。现在，我坐在考场上，想起你为我忙前忙后的一幕幕，不禁湿润了眼眶。但丁说：世界上有种最美的声音，那便是母亲的呼唤。妈妈，你的呼唤我听到了，经历了这场考验，我就不再是那个任性胡闹的小丫头，我会带着金榜题名的明媚春光去看你。

都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，可是，妈妈，我们不断争吵，互相指责，冷战……看到别的母女亲密无间，无话不谈，我真的很羡慕。每一次难过时我多想扑到你怀中大哭;每一次取得成绩时我多想和你一起笑逐颜开;每一次彷徨时我多想让你为我指明方向。可是，我却只能一个人在被窝里哭泣，一个人在日记里欢笑，一个人在迷惘中选择……不记得什么时候开始，我们能像寻常母女那样相处。是高考前吗?难忘一起在绿荫春光下背单词，难忘一起挤在床上谈心，难忘你在羞涩中谈笑与爸爸的相遇……高考，于人，是寒风凛冽的冬日;于我，却是温暖人心的春光，融化我和你之间连绵的隔阂冰川，让我提着它去看你，让这明媚的春光照耀我们的心田。

现在，你遇到了复杂的人际、事业的不如意;渐渐地你眉头紧锁，闷闷不乐，即使每次见了我都是一副笑脸，可我也听到了你深夜的抽泣。巴尔扎克说：不幸，是天才的晋升阶梯，是信徒的洗礼之水，是弱者的无底深渊。泰戈尔说：只有经历地狱般的磨炼，才能炼出创造天堂的力量;只有流过血的手指，才能弹出世间的绝唱。模拟考试的失利几乎让我崩溃，那时，你告诉我：在这个世界上，一星陨落，黯淡不了整个天空，一花凋零，荒芜不了整个春天。这如春日般的话语让我重新站了起来，现在，我也将提着它去看你，让它照亮这一段灰暗，让女儿陪你一起渡过难关。

总是情不自禁地感动，泪水满襟，你我只是这芸芸众生中的沧海一粟，却从未停下过追求的脚步，只因心中有梦，只因背后有妈妈注视的目光，于是即使一路上千山万水、风雨相袭，也无怨无悔。

提篮春光看妈妈，让我们沐浴在春光下，看庭前花开花落，观天地云卷云舒。

高中写人叙事作文

夏天还没有结束，不知怎么了天气一下子变冷了，风吹走了阳光吹走了花香。

“你刚才明明做错了为什么还不道歉”。“我没错你别胡说”。“你错了┉”“我没错…”风吹散我的头发，雨打湿了我的衣服。

晚上躺在床上久久难以入眠，冰凉的雨点重重的砸在玻璃上，马路上，屋顶上…想着今天我和他吵的面红耳赤，不欢而散。不知道他现在怎么样。父母不在身边的他会不会有困难可他总喜欢逞强。这么冷他不会病了吧。想着已前我们整天在一起嬉闹也没红过脸，而这次却为什么非要这样。以前我们吃饭总是两份相同的饭菜并排放在一起。现在已经两顿饭没在一起吃了，连自己吃了什么都忘记了。我们总是不分彼此，同甘共苦。这时一丝丝悔意从心头涌出来…

早晨，雨停了云慢慢散开，太阳赶走了乌云，风也变得柔和了，空气是那么新鲜。

我揉了揉红红的眼睛，去他们班找他决定向他到歉，刚走到楼下我却和他撞了个满怀。这时我们的脸都红了，我微笑着对他说：“我不该和你吵架。”“都是我的错”。他也笑了。我们肩并着肩又站在一起，这时天空中又吹起了风下起了雨，可那是粉色的风，是绿色的雨。

此时阳光是多么温暖多么灿烂就让我把阳光永久的收藏在心底。

人生短短几十年，经历的事情千千万万，酸甜苦辣五味俱全。应该最刻骨铭心的应该是苦吧！俗话说：有了苦药才知道糖有多么甜；有了离别才知道相逢是多么幸福；有了失败才知道成功是多么的艰难。

有人跟我说过：人记住敌人往往会比朋友多一些。当时不以为然，现在才发现确实如此。如果没有敌人的追赶，就不会有今天的奥运冠军；如果没有敌人的的强大，就没有今天的神州飞船；因为如果没有敌人的打击，就不会有今天坚强的你。每个人都会碰到敌人，当然我也例外。

那是倒霉的一天也是改变我命运的一天，现在想起来真的很感谢她。

一_往座位上一坐，习惯性的问同桌：“今天上啥课？”“英语”这两个字跟苍蝇一样飞进我的耳朵，搞得我头转向。还没等我转过向来“某某，到我办公室来。”我把仅存的方向感使出来，教室门口站着一个高大的身影，把阳光都挡住了，阴森森的还带着一丝杀气，搞得我全身起鸡皮疙瘩。难道班主任会神机妙算，算出我没做作业，擦了一把汗把跳到口边的心给打回去了，我已经做好挨批的心理准备了。

拖着沉重的脚步走到班主任的办公室，刚才给打回去的心又蹦出来了，揉揉了眼睛捏捏了手，好痛啊！我不是在做梦啊，爸妈过来干嘛？不就是没做作业吗，有这么严重吗？还没等我回过神来，“啪”的一声，怎么可以我的脸。我做好了挨批的准备可没有做好挨打的准备啊，眼泪唰的流出来了，打得我莫名其妙。“昨天干嘛去了？”爸爸跟吃人似的质问我。昨天？赶快赶快想，要不然那眼神恨不得把我煮了吃了，哦！昨天我看到一群人在欺负徐佳，虽然徐佳天天跟我做对，天天找我渣，但是毕竟是同学，我就美女不计小人过，帮她一次吧，我自认为我是路见不平拔刀相助的英雄，怎么会。？“还英雄呢？我看你就是一恐龙”爸爸讲话永远是那么直“你把人都打医院去了，还好意思在这儿说英雄。”听了半天才知道昨天我那“无敌形影脚”把人给踢医院去了，唉！真不经打我才使的七成的功力就进医院了，心里暗暗偷笑我的功力大增。但还得装出一幅很无辜的表情要不然那双眼睛都把我给秒杀好几百次了“我真的是救人的，不信你把徐佳叫过来对质。

徐佳一进门，我就像在沙漠里看到了一滴水一样，忙把她拉过来解救我。“小胖没有欺负我”什么情况啊，原来我是从沙漠掉进黄河了洗不清了。徐佳是班上的尖子生，老师把她的话当面法律一样毫不质疑。我刚想评理，老爸带有点希望眼神顿时暗了一下来“真不好意思，给您添麻烦了，是我们没有管教好孩子”。我无语了，刚到嗓子眼里的话给狠狠的咽回去了，不过也是啦！我成绩不好、作业也经常没做凭什么让大家相信我。

课没上就被揪回家了，面壁思过了好几个小时，在心里画了n个圈圈诅咒她。不就是成绩好吗，有什么了不起，我会证明给你看我不仅仅是靠脸蛋吃饭的，老虎不发威当我是病猫了是吧。

“人不犯我，我不犯人，人若犯我我必双倍奉还”这是我的宗旨。

从那天起你可以在教室、在操场、在宿舍、在草坪、阳台看到一个看书的身影，你没有看错那就是我。时复一时，日一复一日，通过我的努力我加入了尖子生的行列并担任队长，拿着全班第一名的奖章的我望着徐佳站在角落里脸由白到红；由红到紫；由紫到黑。其实在我收获一份份成绩的时候我早已经不恨她了。

昨天回家的车上我看到了那个熟悉的背影，我依然像在沙漠里看到一滴水一样的冲过去“我记得你”。她还没反应过来就被我抱住了，“我也记得你”，先是一段尴尬然后同时笑起来。“谢谢你，如果不是你我还是那个天天不及格，天天不交作业的那个人人讨厌的差学生”。

据《左传·隐公元年》记载：郑庄公弟兄二人，母亲武姜因生庄公时难产，因此对他心生厌恶，取名“寤生”，相反对其弟弟叔段却百般宠爱。按照古制，寤生是老大顺理成章地继承了王位，成为郑国君主。母亲武姜更加心怀不满，千方百计培养叔段的势力，以便强大后取代庄公。于是她就替叔段请求封地想要制邑（今郑州上街），庄公不同意，武姜又请庄公把叔段封到京襄城（今荥阳），庄公同意了。叔段到京后，称京城太叔，招兵买马，修筑城墙，准备谋反。卿士祭仲发现后告诉了庄公，庄公说：“只要我母亲武姜愿意，有什么关系。”祭仲说：“武姜没有满足的时候，不如早点把他们安置个合适的地方，不然就难对付了。”庄公说：“多行不义必自毙。你等着瞧吧！”郑庄公二十二年（公元前726年），叔段认为时机成熟，就和母亲商量谋反日期，武姜作出决定后就回信给叔段，让他立即起兵，自己做为内应。此时，郑庄公早已发现他俩的阴谋，截获了密信。拿到证据后，郑庄公即派公孙吕率二百辆兵车包围了京襄城，叔段措手不及仓皇逃至鄢陵，又被庄公追杀而被迫逃到共城（今河南辉县）后自杀。

这样以来，庄公对姜武更加不满，扬言我俩不到黄泉不再见面。庄公就把武姜送到颍地（今登封颍阳）居住。

过了一段时间，庄公有些后悔，在设宴招待管颍地的官员颍考叔时，颍考叔想和解他们母子的关系，于是在用餐时把一些好吃的东西藏在了袖子里。庄公感到非常奇怪，就问：“这是何意？”颍考叔说：“我母亲常年在乡下没吃过君主赐的饭食，我想给她带一些回去，以表示我的一片孝心。”郑庄公就讲了与自己母亲关系破裂的经过。颍考叔说：“这好办，我们可以掘地道至黄泉，筑成甬道和庭室，在那里，你们不就可以见面了吗？”庄公深感此法妥当，就委托颍考叔办理此事。于是颍考叔迅速行动，在京襄城很快挖成了一个地道，请庄公和母亲在那里见面。母子二人见面后抱头痛哭，从此言归于好。这即是着名“掘地见母”故事的由来。

吴瑞鹏

小时候，我和父亲感情很好，经常和他在一起有说有笑，偶尔也会向他撒个小娇之类的，我们相处的非常融洽，然而随着年龄的增长，这一切也发生了改变，我们之间产生了所谓的“隔阂”。

我总是向他提出一些在他看来是无理取闹的要求，来满足我日益长大的虚荣心，我们每次都会为这些事发生争吵，而退让的总是父亲，这也就成了我们的沟通机会，然而在那个秋天的晚上，我和父亲的关系又有了一些转机。

那一晚，我和父亲又吵了一架，原因还是一样，但这次比原来要激烈许多，父亲改变了以往妥协的态度，重重的给了我一巴掌，这很是出乎我的意料的，我感到很委屈，泪水很自觉的流了出来，我气愤的跑出了家门。

已是傍晚时分，四周弥漫着黑暗，村外几乎已没有人出没了，我独自走在乡间小路上，偶尔会听到远处传来的凄凉的狗叫声，心情也不免紧张了起来，我向身后望去，什么也没发现，心里有些着急，便放慢了脚步继续前进。

秋天的风永远都是那么悲凉，吹在身上冷飕飕的，我不禁打了个冷战，

双手抱住身体，苍白的月亮，加上零星的点缀，寒光照在小路上，增添了许多伤感的气氛，田边不时冒出一些光秃秃的坟头，显得阴森可怕，我不禁回头仔细的寻了寻，什么也没闻见，心情便更加沮丧和焦急了，脚步便也不自觉的又慢了下来。

冷风依旧无情的吹打着衣衫单薄的我，我艰难的泛着沉重的脚步缓缓前行。前方没有尽头，黑夜也没有尽头，回想起我和父亲争吵的情景，悔恨，焦急和恐惧参杂的泪水又跑出了我的眼眶。

我再也无法前进了，定住了脚步，我再次回头寻找，终于，我找到了！那是一束微弱的光，我知道是父亲来找我了。那束光缓缓的朝我这边来了，我不在感到害怕了，等到父亲离我较近了，我故意大声咳嗽起来，吸引他的注意，等他到了我身边几步之遥的地方，我便佯装要跑，父亲快步上前一把将我紧紧的拽住，我轻轻挣扎了一下，便不在动弹，并轻声抽泣起来，像个犯了错的孩子。

父亲见我不在挣扎，便快速脱下了身上的大衣，顺手给我披了上来，随即又抓起我的手，说了一句“走，回家！”铿锵有力又不乏温馨，然后拉着我走在回家的路，寒风阵阵袭来，父亲握的我更紧了，然而我也不在感到寒冷了；天更加黑了，而我的心却变的明亮了，我的嘴角也悄悄的露出了微笑......

这次离家出走之后，父亲变了，我也变了。

别人看你愈发稳重，波澜不惊，你看自己却是寡言少语，触目惊心。其实孤独并不可怕，只要你学会了自己与自己对话。

——题记

每个人的青春都在迷茫中徘徊，犹如手中的细砂，从手中滑落，那种茫然若失的感觉，难以随风而去。不管你怎么故作无意，洒脱，都要承认那只是苍白的表面。一只瑟瑟发抖的枯叶蝶需要的是保护色，你需要的，即使相隔万里，也能跨越万重山，给左心房为伴的感觉。

天青色的孤独，烟雨不解。我一个人举着油纸伞游离在布满青苔的巷陌，泥土的湿苦，成就了心灵另一方静土，没有了喧嚣世界的格格不入。这是一条人迹罕至的路途，那种难以言喻的伤感，在这里觅寻到了共鸣，得到了依偎。重温现实的孤独：惧怕、逃避、忍受、负隅抵抗，佯装的从容、自若，是不是太过做作？那些的美，为何只剩走马观花的残影？那些的泪水，难道只是含羞草的多情？挣脱、抗拒，一路上的风尘仆仆，只是忘乎所以的空虚，在自己织成的茧里自缚。

有些东西岁月留不住，过后，只剩下咀嚼和回味，默默地相伴到老。有些东西温婉湿软，欲穷千里的心动，但却一一沉于彼岸，命运何必如此纠葛呢？其实，并不只是你，命运的镜子早已把每个人照穿了，让你心里最怕、深埋、脆弱的展露出来，自顾自的去自嘲。因为知根知底，就不会漠不关心，不会觉得毫无重量。沧海一粟都会有最终的归宿，有何况自己呢？只是随波逐流的没有了方向而已。

何必那么着急的融入环境呢？当别人都醉了，何不自己也醉一回。你所需要的，别人有，也可以分享，但是掺杂的是更多的施舍与同情，不要太在意善良的边缘。你没有哪方面不足，而是太过多情善感，喜静好思，悠长的人生曲你把它谱的太伤感，万般流转，沉默着含着太多的泪，一言不发缅怀过往，飘摇了岁月。

试着去碰触，去感觉，浮上水面去透口气，去模仿别人的样子去生活，随心漂泊享受祥和淡定，不要陷入漩涡似的孤独，腥风血雨似的煎熬。复杂的将它简化，简单了，快乐也跟着来了，省略了不值得在意的，不需要祈求，不需要搭讪的理由，就会有你想要的温度，去温暖彼此。看庭前花开花落，望天外云卷云舒，用平和恬美的心境去感受岁月静好，把最珍贵的藏于心间，弥漫开来，让昨夜的伤痛消失在天涯，卷起永别的尘沙。

需要的时候就把自己的思绪清晰的梳理或格式化自己，不要空虚，不要焦虑，不要窃窃私语的怀疑自己，让安静填实自己的心口。给自己一个弥补自己的机会，是一生的时间。抑郁又如何，抑郁过后是清醒，是回归平静，是看透人生的大彻大悟，试问浮躁尘世又有几人能及？那些不为人知的隐秘，就让她雨过天晴，用微笑去诠释所有，让幸福绵延到伸手都无法触及的尽头。

把内心迷茫的情感诉诸于笔尖，让那些文字上心心相惜的你我共勉。一起释怀不尽如人意的曾经，一起笃定未来的希望。心照不宣的去自省，用文字温暖，在纸上相遇。

一切的云烟，只是风尘扫心湖轻泛涟漪，为岁月美丽埋下的伏笔，明天的天空为自己而美好。不再去自愈伤口，那些憧憬，用心去缔造，雨季过后，再回首，不过不落痕迹的一场心酸。

高二:于梦楠

徐徐清风，抚着泪痕的心，屡屡红尘，慢慢掀起记忆的伤痛，撕开的裂缝中，却还有爱在悄然萌发

月，又高了，显得无边的黑夜越发深邃，沧桑的树叶，慢慢飘落在眼前，俯身拾起，发现枯槁的脉络里，还有一丝情意，是对苍穹的伤感?还是对母体的不舍?或许对自己不信的叹息?忽然，一滴泪从脸颊滑落，滴在树叶上，在凝视这个秋的天使，似乎有自己的影子在上面闪动......

记忆从黑夜，飘进以往生活的点点滴滴，飞阿~飞阿，翅膀越来越沉重，几乎撑不起身体的重量，母亲!母亲!母亲!

从小时候起，我在您的臂膀下长大，每个动作都逃不出您犀利的眼睛，小事也就这么过来了，现在想先有点虚度年华的感觉，自上初中后，心随着身高的增长慢慢变大，渐渐的，不想再在您的控制之下做我的乖乖女，不想再做您所谓的“懂事”的孩子，曾几何时，面对您的打骂，我不再坚守沉默是金，我学会了顶撞`反驳!就连我自己都诧异于自己的变化!

那年的那天，我摔门而去，洒着泪，回来时，您却是又一阵打骂，那时您金说不要我了，有弟弟就足够，您知道对一个子女来说这有多么严重吗?我几乎崩溃，去还忍着泪，说“好啊”!我知道，事后 ，您也哭了，夜晚，碾转反侧，是两个人发出的声音......

您总是约束我的任何事情，无论是什么时候，学习是您不变的话题，我知道，您是关心您的女儿，可我不知道，您是爱我还是爱我的附属品--成绩。我的成绩一直不很稳定，只要以跌落低谷，您就说我骄傲，说我不争气，说我不读书，难道您没看见每晚12点的灯光吗?我努力了，可是马有失足，人有失误，我不能保证每次都拿第一，可是我真的认真了，别再难为女儿了好吗?

现在，暑假了，我要学琵琶，您不让，说什么大学学也不迟，先搞好学习，大学?我还有那种灵感吗?可是我还是听您的了，尽管自己心里一万个不愿意。

现在，慢慢的，我发现，自己不再顶撞您了，凡是顺着您的意思去做，可是，您依旧打我骂我，每次在客人面前，您总是当面数落我的不是，您的滔滔不绝，变成我眼里委屈的泪水，却不敢流出来，怕再招来一顿骂，总是找借口走出来，走到无边的黑夜中......

甚至，我想到过离开，离开这个冰冷的世界，可是，毕竟不舍~不舍~不舍~

风，又抚了抚眼前的刘海，把撕裂的伤口又慢慢愈合，我放下树叶，回头看了看灯光里妈妈，多希望，他是在对客人说：“我有一个好女儿”......