关于矛盾的作文

先生不知何许人也，亦不详其姓字。宅边有五柳树，因以为号焉。

说起“归隐”，人们必想到东晋陶渊明，想到他义无反顾选择田园、纯朴和自然。然而，我们的陶翁，真的就是义无反顾，直接了断的归隐了吗？

“寓形字内复几时，曷不委心任去留？胡为遑遑欲何之？”此句是陶翁在辞官归隐后作的诗，然而正是此句，前者要入仕，后者却仿佛对出仕还心有不甘，这岂不很矛盾？

我想陶翁归隐，一是因为他“性本爱丘山”，深受道家思想，且他原来也是田园生活。美好的田园是他的精神后方，每当遇到挫折，或是心情复杂思绪紊乱时，家乡田园是那个为他治愈伤痕的地方。

二是他酷爱饮酒，大量诗文有证：“造饮辄尽，期在必醉”。在田园中，他可举酒吟诗，即便大醉伶仃睡上三天三夜亦无大碍。然而在官场上谁能允许一位官员日日饮酒？谁又会相信一位半醉半醒的官人呢？他的理想与他的“爱好”在某种程度上也是一种矛盾啊！

三是陶翁看透了官场的黑暗，为了正义，他毅然退出了官场。东晋时期实行“门阀制度”，然而陶家到他那辈儿已经开始没落了，官场上的人怎么不会轻视他呢？况且当刘裕皇帝让陶渊明为其歌功颂德并明示天下时，陶翁不愿欺骗自己的内心，于是不为五斗米折服，我做不了官，那我就归隐。

说到“归隐”二字，我认为“归隐”的人分为三种：一是躲避政治上的杀戮；二是嫌弃官场黑暗复杂，但仍涉身政治等待明君；三是陶翁等人属于二者再加上一些“文人风”，寻找并非常向往自己的理想世界，然而又心有不甘，只好世人皆醉我独醒，我走阳光道，你走独木桥，咱就来个绝的！

行走在人生十字路口的陶翁之所以还恋仕，可能是因为他受到儒家思想影响而大济天下。起初，他是一位要跟随明主干一番大事业的人，后却因看透刘裕的残暴甩袖而去。当他面对被要挟的皇帝和腐朽的朝廷时，他没有选择自举大旗领导一场正义的战争，而是卸甲归田，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。

这样的陶翁，在这样的出仕、入仕中徘徊了多次，每当有一位让他看到希望的明君出现时，他都会主动请缨，实施自己的抱负才华，使他的儒家思想在此时得到的体现。在许多文章中，他解释出仕的原因大多相同：无财力支撑家庭。而我想，另一个原因是他认为自己作为热血青年，就要心系天下、有负重任，在自己有限的的生命中做出利国、利民的大事业。只是这些原因未被其提及是因他对官场、对自己理想桃花源无法实现的绝望、痛恨，实在是不愿提及罢了。

纵观历那些官场失意的文人，为什么不都去过“归隐”的生活？我的个人见解是：李白虽然看破官场，无法施展自己的才智，但他洒脱，“侠”的思想令他不愿归隐；杜甫、苏轼因不能受重用亦失意，但他们比陶翁“儒”得更深切，“道”的思想反而少了一些；与陶翁最相似的为林逋这样的隐士，因为他们都是逼迫自己：学会放下！

行走在官场与田园十字路口的陶翁最终选择了放下。在他放下彭泽县令那枚小小的印章时，却拂起了东晋王朝风度的高巅！

寝室的吊钩上悬挂着一个精致而玲珑的小瓶子，这就是我们寝室的许愿瓶，里面有我们姐妹几个心中最伟大的秘密——我们一生中的心愿。

想必你一定会好奇地问我，那你的秘密是什么呢？当然，我一定会告诉你的。

生活在一个并不十分富裕的家庭中，我并没有埋怨上天对我不公平，然而让我觉得不公平的是为什么我的家庭中有许多不可避免的小矛盾呢？

每当我回家时，妈妈总会在适当的时机跟我说：“你奶奶又和我吵架了。”我问她“为什么呀？”妈妈便一五一十地全部告诉了我。其实并没有什么大的争吵，只是为了生活中的一些繁琐的小事，值得吗？我心中默默地想着，没敢说出声。

偶尔的一次，我管不了那么多了，我要把心中想说的话都说出来，我哭着对爷爷说：“妈妈和奶奶总是为了一点小事就吵起来，她们俩都不是一两次了，而且经常这样！”望着爷爷无助的神情，我不敢继续说下去，我把另外几句话藏到了心里，埋在了心里。

今天，终于有了一次机会，我终于可以写出我的“秘密”——希望我的家永远和和睦睦——这是发自我内心的心声。

每当我闲暇时，我总会望着悬挂在吊钩上的许愿瓶，心中默默地祈祷着，希望有一天能够让我如愿以偿……

我想我是个乖孩子，或许这只是我一个人的见解，但我会坚持。诱惑，我面对它时，我还是很理性的，即使抉择让我的心淌过一道泪痕，我仍旧会执着。

笑，我想放声大笑，然后在感受笑中的悲凉后无助的哭，我真的想哭，让整个灵魂_露在外，拼命释放。

承认自己是个多愁善感的人，带有南方人那种独特的气质，似江南雨中独撑油纸伞的背影一样淡淡的怅惘。所以有时情绪会突然陷入悲哀，或许只是想的葚多，但终究会陷下去。曾有人说过：做学生和做自己很矛盾。我深刻地理解了他的含意。

必竟我想为自己做的事，做学生是无法谅解的，我若是全情投入做学生，那自己又会感到很累很重。青春就在这反复的矛盾中蹒跚地走来，并且将继续这样走下去。无能为力，所以我试着低头，去适应，尽管我清楚地听见内心叛逆的吼叫，但我用尽全力去抑制，因为我需要生活。还有太多太多等我去做，那些未完成的将来，闪烁的是宿命的幽蓝灯火。谁是谁的守侯，谁又是谁的永久？年轻的我太脆弱，所以我给不起，面对纯真的感情，我能做的便是拒绝，怕伤了心，再也合不拢。勇敢，似乎很久没有去体会过了，总是以浅浅的一笑略过，把所有五彩缤纷，精彩纷呈一并抛在脑后。自己一步步坚定地往前走，走向那世俗给予的责任，去扛，不顾一切，只为了那条千万人踏过的路，背过的苦，纵然有许多不满遗憾，我都能和着唾液往肚里咽，然后便会有人拍手称赞，最终只有自己默默地说：“原来我所做的只有这样而已。”留一丝苦笑，滑落到嘴角。

不知用过多少零散的文字来解剖自己，似乎插满了全身。但我明白我不得不这样做，即使会很痛，也想把自己看清楚弄明白，唯有这样，才能让我支撑着这好像不属于我的身体继续去成长。成长，真是一个刺痛眼球的字，它意味着茧中艰辛的挣扎奋斗，展示着蛇脱去旧壳的楚痛。总之，它是如此沉重的一个词，并且这种沉重会让每个人都去亲身体验。

也许有人会说我在掏尽苦涩去斥责些什么，我无语。我想这又怎能算苦涩的沉沦呢？就算是吧，那也是生命给我的权利，我活着，不是只能开心乐观，也有权去为自己想哀伤的尽情哀伤吧！就算是些消极的情绪，但我坦然地这么面对了，没有逃避，用大脑去思考，去改变，又有何妨？我不想学有些人，极力宣扬自己如何积极乐观，根本不敢去面对自己的悲伤，我觉得那会是个可怜的人，懦弱地甩开了一半自己。

我还是这样成长起来了，夹杂着悲观的、乐观的、郁闷的、疯狂的，就这样一路踏步而来。没有中断过成长的脚步，因为我学着去面对一切，而并非逃避。抱怨着生活的诸多不满，厌倦着生命的凡尘俗落，可我又笑自己，嘴上的再累，笔下的再苦，我仍旧日出而作，日落而息，我想，可能正是这种种矛盾，才推动着我生活成长。

迎着夏天的风，我扬扬洒洒的走，不去顾及别人在身后指责我的消极悲观如何差劲，也不曾理会别人在背后感叹我积极乐观的态度，只有我，只有自己才明白，没有哪一样我丢弃过，它们环绕在我的周围，让我去享尽一切的苦与甜、笑与哭、悲与乐……

原来，一切又尽在不言中。

上学之时，总是盼望着暑假，然而暑假刚刚到来，却开始怨恨暑假，怨恨那跑步机(跑不到尽头)似的作业，然而暑假没过几天才知道原来那跑步机是用电池的，写着写着就全部写完了，电池毕竟是有限的。

作业写完了，第一件事当然是想着玩喽。然而当你走出来时你才想到学校是多么的坑爹，在阳光明媚的春天不放假，在秋高气爽的秋天不放假，偏偏在骄阳似火的夏天和寒风刺骨的冬天放假。这对学生来说是多么深的痛苦啊，想找几个同学玩玩不可以，说是一出去就会变成非洲人，可令我疑惑的是，在非洲不是以黑为美吗?有些小姐们想去逛街，可是为了保持洁白的皮肤，也不可出去;最让我头疼的是连钓鱼都不可以，也是怕晒黑，这对我这个从小爱好钓鱼的人真是极大的折磨。我想这些折磨或许和青春期的到来有极大的关系。

若让我用几个字来形容暑假，我会毫不犹豫的说出三个字“热热热”。这鬼天气使我的心情也别的不高兴，以至于让我不由自主的抱怨。我首先抱怨的是地理老师，因为在上地理课时他讲过中国是在温带地区，没有像寒带那么冷的寒风，也没有热带那火热的太阳，是的温度带，听后我暗暗自喜。然而现在我才知道温带是最痛苦的温度带，夏天，整个世界就像是太上老君的炼丹炉，但可惜的是我们没有孙悟空那运气，练出个火眼金睛。我很少在街上看见有人行走，因为大家早已躲到空调了，然而也有几个不要命的小伙，不过他们都是光着身子的。

既不可以玩，又不能出去，作业有写完了，那只好躲在空调间里玩电脑喽，可是玩了一整天电脑，感觉有一种玩腻了之感，以至于我没东西想玩，在这里敲键盘，玩文字。最令人可恶的是父母，看见我无事可做，不知从哪里找了个补习班，本想还好过日子，又得背起书包，拿起沉重的笔去写作业，唉，作业几时无啊?

写到这里我也发生了和同学们相同的感悟——想去上学，可这是不可能的，只有在梦里陪同学们罢了，然而到上学之时，保证你又盼望着放假。暑假作文

无聊的暑假，悲剧的暑假，令人期盼而又害怕的暑假。

刚做完数学习题，我想让自己的大脑放松下来，这些天来实是太累了。就随手从一大堆放得整整齐齐的书中抽出一本课外读物，漫不经心地用手指拨弄着书页。突然一张薄薄的白纸掉了出来。我拾起来看看，“文静女孩，美丽似花”。我不经意地笑了，原来这是高一的数学实习老师留给我的赠言。再看看，不免有些心虚。顿时有股想跟自己说说心里话的欲望。

我的性格到底是文静，还是活泼?如果说静静地坐在草坪上低头看书是文静的话，那么在宿舍里和大家大叫大闹又算是什么呢?如果说单独走夜路算是胆大，那么我为什么看见一只小虫子，就像见到了魔鬼呢?有时紧闭双唇，一言不发;有时又滔滔不绝，兴奋不已。

我喜欢文静，还是活泼?如果给出两个选择，我会在中间飘游不定，要么全选，要么放弃。每当烦闷的时候，总爱望望窗外的绿树随风摇曳，一缕清风吹来，让我感到无比惬意。

我知道自己为什么常望着天空中的小鸟出神，因为我向往自由;我知道自己为什么一回家就先找报纸，因为我觉得自己知道得太少。我懂得珍惜，要不，就不会跟以前的同学保持联系;我珍惜生命，要不，就不会到现在也忘不掉那三只可爱的小花猫了。

我明白了，一切的矛盾都源于我自己对美好生活的执着追求。

我微笑着将那片白纸夹回书页。

高中感恩父母作文

鱼儿感谢大海，因为大海给了他生存的空间;鸟儿感谢蓝天，因为蓝天让她展翅飞翔;我感谢父母，因为他们给了我生命，教会我生活。因此，鱼儿奉献给大海生机，鸟儿奉献蓝天以活力，我该拿什么奉献给你们，我的父母。

从我有记忆以来，便是你们的教育。你们说：吃饭的时候不要讲话，要慢慢迟，走路小心一点，不要跌倒。离电视远点，不要近视了。等我上了学，你们又说：上课要认真，做作业要仔细，在学校要听老师的话。现在我上了初中，还是不停地说：学习要认真，衣服都要自己洗，碗都要自己刷，什么都要学起来干等等。印象最深的一次是因为受不了你们的唠叨，在房间里躲了一天。听到你们焦急的声音，我竟然还有一丝得意!我看了很多书，都说：父母是为了你好才这么唠叨的，要体谅体谅，然后说父母为了你付出了多少，多么辛苦。一开始我总是感动的不得了，总想冲回来抱住他们，然后深情地说：嗷!我亲爱的爸爸妈妈，是女儿不孝，你们好辛苦，原谅我吧，我爱你们。后来我尝试的站在他们面前，只嗷了一声便觉得肉麻了。然后妈妈开始讲：你衣服怎么不洗呢?眼屎怎么不弄干净呢?我立刻就说不下去了。总之，我真的不懂表达，大善于表达自己。

父母有一个代名词，叫做矛盾。在我印象之中，他们都是十分抠门的，一个集市下来，买不下什么衣服，总嫌太贵。我有很多问题回答不了。爸爸妈妈，我想知道：为什么你们舍不得买很多菜，而当我在家的时候，总有那么丰富的菜呢?你说你们不喜欢吃瘦肉，却总是在我吃完之后，连那些小小的瘦肉也夹起来吃的津津有味呢?一向十分节俭的你们却在帮我买几百块钱的教材时眼皮都不眨一下……我现在这么大了，也动了你们的用心，你们说过，就算你们自己去讨饭，也要凑足我上学的钱。当时我并没有仔细去想，我会努力的。

现在你们在干什么呢?还在地里干活吗?午饭来得及吃吗?爸爸妈妈，你们放心，总有一天我会让你们不用再劳作，等着吧。

我感恩我的父母，他们用自己的生命来照亮孩子面前的道路，无怨无悔。而我们这个年纪，能做的则是努力学习，去回报他们给予的奉献。

现在不知该如何描述所谓的生活，太复杂，让人无法理解，那份纯真早已不在属于我。

一直以来，自以为是的认为我是幸福的，

可那份幸福感我却从未再次拥有，脸上一丝稚气也因爱渐渐的褪落。

独自走在城市的边缘，想着这些年，这些事，

在生命中曾经那些挚爱也不在了，或许是自己不懂的该怎么珍惜一个人，听着老歌，想着好多人，有现在在身边的，有离开的，有后来遇到的，

点点滴滴请你们铭记：我长大了、思想变的成熟了、不再是那个只会依赖别人的孩子，

你们不在我会照顾自己不生病，不饿肚子，不哭泣。

开始明白太多以前所接触不到的事、物、理、人。

高中，渐渐的明白并不是每个人都有义务对我好、并不是所有人都会真心的待我、并不是所有人都会忍受我发脾气，于是学会了保护自己，渐渐的学会隐藏，不再那么孩子气，那么自私。

现在是个喜欢抒情的女孩吧。遇事会想很多，会想想如果我这样做了会不会伤害到别人，以前大大咧咧的那个我渐渐的离去了。

那天透彻的哭了，因为怀念吧，特别想以前的那个单纯善良的女孩子。

他们都说我适合那种旧旧的粉色会显的我特别干净。呵/干净？对我而言这个词我不配罢了。或许是自己堕落的想法，不允许自己有丝毫的污点，这样会觉得害怕。

如果衣服哪里了，会狠狠的蹭掉它，觉得恶心的感觉，有种要把衣服扔掉的冲动，变的神经系系的。

身边的人都需要爱和关心而我也学会了该怎样和她们接触。

不再谈一些男男女女的情感不知是害怕还是不想。总之原因不详。

但有时还是想要有个可以依赖的人，然后想要找他的时候他随时都会出现，不论如何掩饰，不得不承认的是我还是个喜欢依赖别人的小孩。有那么个肩膀可以专署我，即使这个想法不是我的思维中可以产生的，由于是个没有安全感的人。所以我喜欢大狗不喜欢小狗，大狗会保护我。

现在或未来在我的内心只能/只在乎他一个，但如果说他照顾不了我，他给不了我想要的，我还是不会离开。确切的说是我的心不会离开。

我会找另一个人来照顾我，但确信的是：我的心理一直都会是他。一辈子都会是。

永远搞不懂自己在想什么，我是个矛盾体，想这样又想那样，

一直活在自己的世界，

执着的坚持着别人所谓的歪理，然后没有规则的生活着，收集自己觉得好看的，自己觉得该珍惜的，现在所有的情对于我而言，并没有那么的重。

只是在一起它就会很重要罢了。

女孩长大后都会有属于自己的不想别人打扰的秘密，然后还坚持着说：什么都没有变。

何必呢，我们不需要自欺欺人的，不是么。

邯郸市七中高一：段文静

喂，青春停一停

不是说好和他一起同行的吗？

你为何要加快步子，离他而去？

你可真不够义气，真不讲信用啊！

嗯，你说他走路太慢，闲话太多，思想太乱！

哦，的确。他是有些游手好闲，溜瓜摸枣，愁眉苦脸。

可是他也不想这样虚度光阴啊！

他原本是一个快乐，阳光，勤奋而又带点稚气的男孩。可是自从他踏入青春，他的生活就变得坚硬了，麻木了。

面对事情，他有时显得严肃而又呆滞，但有时他又显得懂事与可爱。他有时显得孤僻而又失落，但有时他又显得欢乐与阳光，他有时显得脆弱而又惆怅，但有时他又显得坚强与勇敢总之，他一切的一切都显得那样的繁琐与复杂

二

记得有两次

原本是一点鸡毛蒜皮的小事，而他就好像遇到了什么晴天霹雳辗转反侧，不能入寐

第一次，是为了弄明白“含沙射影“的注解

他明知自己有成语字典可是他就是不翻，他自以为是，骄傲自满他认为自己是天才“知百事，通万物“然而他却不知，自己只是沧海一粟中的一粒沙子，什么都不懂，什么都要伪装

第二次，是班上两个同学的交谈

他原听见别人没有说他悄悄话，而他却要自作多情，胡思乱想

他会把别人的嗤笑当作取笑，会把别人的冷漠当作仇恨直到别人都来崇敬与揄扬他，他才感到自己有安全感，才感到自己心中有一丝的抚慰与满足

三

别人说他是一个怪癖，我行我素的男孩

可是他总是不承认，总要用精密的面纱来伪装自己

伤心也要装作快乐，紧张也要装作冷静，嫉妒也要装作欣赏直到有一天，他不能承受伪装的折磨，他才揭开自己的精密面纱

可是这时，他突然发现：原来自己的青春，已过了一大半

于是，他并学会了抱怨，责怪，推卸与谴责

他渴望青春能停一停，但是他殊不知当初青春已给过他机会来弥补，可是他不懂得珍惜与吝惜整天心不在焉，浮想联翩白白浪费了自己一半的青春

现在他将用自信，快乐与勤奋去珍惜自己另一半青春就好像鱼儿，永远珍惜着自己的池塘！

傻瓜，我有多爱你，你知道吗！

就算你永远也不会爱上我，我也会好好的守着对你的感情。

不管有多孤独，也不管有多痛苦！

不管夜有多深，我会依旧带着这份孤独和痛苦等天亮

在梦与不梦间。

我拖着疲倦的身躯醒了……

总是不敢对生活抱以太大的希望，

总是不敢对人投入得太多。

可是关于感情，总是身不由己

陷入了，就难以自拔，

不懂得为自己保留，不懂得掌握那个度，

不懂得为那颗小小的心找一件避弹衣。

爱情就是一杯毒药

它装在一只美的让人心碎的玻璃杯里，

外表看去充满诱惑。

让你忘记了里面是致命的毒药！

爱情也象一根藤，它温柔的把你缠绕，

却让你在不知不觉间窒息。

我是一个拿不起也放不下的人，

我承认自己的懦弱！

爱了就不想轻易说再见！

痛了也要让自己去坚持！

知道自己这样看起来很傻，

太多人都不相信这个世界还有爱情了，

你还在坚持什么，还想去证明什么？

去让别人相信你还有真爱吗？

说真的，我不知道，不知道，

自己现在到底在做什么，

到底为了什么爱你？

爱情是一个人不能完成的

我们可以一个人吃饭，

一个人看电影，一个人散步，

一个人逛街，一个人哭泣，

一个人发呆，一个人旅行，一个人唱歌。

可是只有爱情是不可以一个人的！！

一个人的爱情支不起两个人的天空！

一个人的爱情不可以让两个人幸福！

我想，真的是爱你，我也爱上了寂寞。

我们是因为彼此寂寞才在一起

我在你心里只是寂寞时的一个影子罢了。

而你在在我的心里却是永恒。

深深的爱上了你。

爱上你，却也爱上寂寞。

看着你渐行渐远的的脚步，

你冷淡的语言，被动的感觉，

心中顿然坠落，

高一:乔飒

高中自我介绍作文

大家好，高中将要和大家一起学习。我感到很兴奋。大家听完我的自我介绍，一定会喜欢跟我交朋友的。

我叫__，我是个17岁的男孩，为什么叫男孩呢，因为我的心还是很弱小的，没有经过岁月的磨练。我也快是个要成年的男人了，因为我有男人所有的东西，呵呵。

要向大家自我介绍，其实我也很为难。因为我自己都不是很了解自己。在别人严重我可能永远是快乐的，乐观的，可是我的内心深处却经常为一些事伤心，焦虑，烦恼，甚至死心!我认正式因为有痛苦才会有快乐，人生好比两杯酒，一杯苦酒，一杯甜酒。只是看你先喝哪一杯。

人生可以分为七个阶段吧，幼年、童年少年、青年、成年、中年、老年。我们处于青年，是塑造我们人生价值关和目标的时候，我们以后将要成为一个怎样的人，主要的决定因素都会在接下来的高中三年中发生，所以我很期待以后的高中生活。

我喜欢回忆我的少年，回忆我的少年带给我的无数的快乐;而我更向往早点变成一个成年人，因为成年了就能做自己喜欢的事，不再受别人的牵制和约束。

我的自我介绍比较简短，大家是否想和我叫朋友呢?那就来认识认识我吧，我也很希望能和大家交朋友。

晚九点起，我开始试着入睡。可我发现我怎么都睡不着，于是有了以下乱七八糟的一些想法。

晚二十一点多。我在想。很多时候，都习惯用自己所谓正确的观点去批判别人，殊不知自己也是这受批判中的一员。分析别人的问题时会很透彻，自己的却是永远也无法弄明白。看到别人的快乐，想到自己的伤悲，却也是徒增伤悲罢了。拥有别人没有的，是骄傲的资本。可是很多时候我们都在羡慕别人，怪只怪彼岸的风景永远是那么的美。或许站在另一角度，一切就会不一样了，不一样了。

晚二十二点后。我开始思考。有的时候我们对一些事情怀抱太大的希望去追寻付出，往往从一开始就已经知道结果并不会是我们想象的那样子，可是不会放弃，结果越来越不能放弃，结局就很可能会不幸。不是我很悲观地认同，只是一直以来都是这样。是谁说的，希望越大，失望就越大。这些不幸的结局逐渐明朗化时，是否承受得了那样的痛苦。我承受不了，所以我选择遗忘。朋友知我记忆力不好，却从来未知晓这样一个关于遗忘的习惯，却是我强迫自己得来的。一直以来，我都认为，对于过去的种种，我们要选择遗忘。遗忘掉那些痛苦的记忆，遗忘那一切灿烂的烟花表演，只有遗忘，才不会对过程沉溺太深，不至于深陷其中忘了今时今日，那样真的很累。

晚二十三点的钟声一响。几乎是疯话连篇了。我很多时候都在想，不一样难度的事情为什么会有同样的结果。如果稍微用心一点，或者怎么样，就会不一样。只不过，人都会有骄傲之心，我还没有修炼成精，只是一个普通人。爬得越高，摔得越痛，失望也越大。并不是自己不想爬高，爬高也是一种享受，可以看到更远更漂亮的风景。年轻，没有什么不可以。只是似乎有些力不从心了，每天可以发着呆过完一节加一节的课。并不是不想学，夏天的烦躁变换成我的烦躁，但夏天的快活感却没有相伴而行。或许，是我自己矛盾的理由阻挡着我。只后退却不再前进。而调整心态却不是一件容易的事。乱了，复杂了，再回到从前就难了。记忆中有这么一句话，复杂的东西味道刚刚好，只是别太乱，刚刚好。只是我还没尝到好味道就乱了。

晚零点时。我想我要心碎了。我不知道要怎样才能调整好以后的心态。曾想过要去心理咨询室，但又不屑于去那里，而且也不知道要询问的是什么。很茫然。往往听到的还是一些陈旧的话，永远那么的千篇一律，我想我肯定是听了后左耳进右耳出的。想过找的朋友聊天，可站在她面前的我一句话都说不出来。最后分开，话终究没说出口。也许这就是我的症结所在，面对别人，无论朋友抑或是亲人，总习惯于藏起自己内心真正的想法。开始时觉得游刃有余，后来渐渐地感到力不从心，才会变得今天这般丧失了前进的勇气。

凌晨一点十三分，我的幸运数字。我想我是想通了。不管怎样，周遭的事我也想开了很多。看到某一事物，心里就会豁然开朗了也说不一定。只是太不注意身边的事情，才会逐渐丧失了那一点点的灵气。不是说过吗，复杂的东西味道很好，只是别太乱，刚刚好就足够了。

四楼不算高，我时常想象从脚下的这一片土地跳下去会是什么感觉，那一种飞翔的感觉定会很棒。其实真的这样认为：我们都不见得想死，却活得很不耐烦。

我的人生是我自己主宰的吗？

我被生下，不是我的选择，作为学子背书包上学并不是我的初衷。

说是说命运个子掌握在手，实则呢？什么都是预先设定好的吧？

我们解救不了自己却想从其他生物上获得一丝安慰，会有人呼吁放生，让动物们回归自然，而不是关在笼子里，我们认为狮子只有在荒野上奔跑，追逐猎物才是万兽该有的风范，他们被虫咬，满身虱子，他们吃一顿俄三顿是它们该有的生活，却不想承认那本事我们可选择的生活。

不过，相对于人类来说动物是比较笨的，他们不懂关在笼子里除了活动空间小，地方不大，其他的则满是“好处”：吃得饱睡得好；不用担心生病后自生自灭；有瓦可以遮雨有窗可以挡风。要是他们知道，我想动物园门口一定排着一排的动物应征要关进笼子里吧。

会不会有人觉得这样的他们太懦弱太像傀儡咧？！可这不是很可笑吗？我们生来也就被关在一个笼子里了啊！观看和被观看。

我们被生下后，上学读书考试工作，一切的一切都是预先设计好的，而谁设计的为什么如此设计，不知道。只知道在这样一个城市里不这样做的是没有出路的。“出路”？那是说一个人日后生活水平质量高还是差。

在我开始写这文的第一个字前的一段时间内，我写着我可爱的圆锥曲线题。我并不讨厌他们，只是有点不喜欢我自己。不喜欢我自己这个样子，或许有人认为这样的我太矫情，我也一度怀疑自己太没上进心，太没斗志。可是为了那或许并不是自己想要的东西那样做，会哭的吧。花了精力，却没什么都没有。要是再多花一些，会得到一个别人希望我要得到的人生；要是一分不花，或许我可以自己跌跌撞撞摸索出个别人鄙夷但却自得其乐的人生。这两个都会比现在这样不上不下个境界好吧，所以如今处在这么个尴尬的境界里我有点懵了，手足无措，改选什么呢？或许最终我还是会踏上第一条路，那条路上别人都在为我笑，我也在笑，可那只不过是笑给别人看的。然后我听到一个声音在哭泣，因为被放弃了。可是一切都很公平。我选择不了两条人生，因为我也是被关在笼子里的人，我要遵守规则，不然管理员就不给我饭吃，不会被放倒能让人看到的地方被观赏。然后会渐渐被忽略掉然后会死掉。

说道死掉，企事业有想过好多种方法。有人和我说：我现在认为的不如不要活这么久，等到真的有了些什么事就会哀叹命运的不公了，然后想要活更久。可是我嘴上还是回答说坚决不会，但心里却是忐忑的，因为我也是被关着的人。不是任何事情都是你想怎么做就可以那样按照心意去做的。但是真的到了那个时候，你也一定丧失了很多。尤其是那些比你现在呼风唤雨得来的满足更珍贵的东西。你或许会说现在这样很好，没有什么遗憾。可如果是那样呢，就一定会比这样差吗？然后，我们就这样语塞了。

人生中太多的“一次”我们是无法比较也无法修改的了，只能撇撇嘴笑笑当做一切如常，然后以为自己乐在其中。

瞧，人就是这么个矛盾体呢！

我爱我家，这个题目写起来很好写，又不好写;我爱我家，我爱我的爸爸妈妈，也爱我的妹妹;我爱我家，爱一切爱我的家人。

小时候，因为身边的伙伴们都是独生子，只有我有妹妹，所以一直不开心，对妹妹总是不好，有的时候别人问起家中有几个孩子时，我总是回答，就我一个人。如果和妹妹有了一些小矛盾，妈妈教训我的时候，我也总是会对妈妈喊道：“你为什么要生她，如果是我一个人，就不会有这么多的矛盾!”在这个时候，妈妈总是无语。而妹妹就会和我打起架来。

直到初中的时候，有一次，班里的同学们跑到教室对我说：“___，有一个和你名字差不多的人，画画得了奖，在老师办公室门前的展示板上展示呢，你快去看看吧!”我忙问道：“叫什么名字?”他说：“___，和你的名字就差了一个字，很巧吧?”我一听是妹妹的名字，我当然觉得开心极了，我说：“她就是我妹妹。”说着跑到展示板看，我从来不知道妹妹的画画这么好，我当时心里恨自己，妹妹这么优秀，你为什么不喜欢妹妹呢?

之后，我和妹妹的关系好了起来，我主动向妈妈和妹妹道谦，他们笑着说：“从来不恨我，以后要好好的。”

再之后，我和妹妹仍旧会有矛盾，但我再也不会乱发脾气。

这就是我的家，我的故事，矛盾会有，谢谢妈妈把我带到这个世界，我爱我家。

它是旷世的奇观，是血与泪的青史，是妄自尊大的枷锁，也是向一切开放的象征。

它是它们的全部，乃至更多！

立于长城之上，吸一口从战国吹来的残风，拂一抹秦时留落的沧尘，人便缩成了一个质点，由时空的原点往负半轴平移了2000多个年的单位。

“塞门风稍急，长城水正寒。雪暗鸣珂重，山长喷玉难。不辞横绝漠，流血几时干？”迷惘的江山，热血的缨枪，帝王的新衣，战士的胸膛！谁甘心扛着谁的欲望流连塞上？本来“只应澶漫归田里”，却无奈“万里低昂任生死”。

丰功伟绩，吞并六国大一统；焚书坑儒，百万劳力筑长城；赫赫有名的秦始皇；听天由命的老百姓。叩问历史的天平，孰重孰轻？

城墙，关口，烽火台，万里千山牢牢接壤，“用险制塞”，“易守难攻”，围着一个古老的国度，抵御外患，牢不可破！抛不下的丰碑，冲不开蒙昧。圈养着固步自封、唯我独尊的轻狂，像井底之蛙一般漠视外部世界，在养尊处优处被时代狠狠甩下。

江山易代，岁月悠悠。作为民族生存的依托，城墙凛然矗立并逶迤蜿蜒成神州大地的主动脉，涌动着血色的遗风古韵，在铭记与忘记的边缘搏动。它昭示着远古文化的璀璨，熔铸着战时的腥风血雨，也呼唤着现代精神的崛起。

风霜雨雪中，老墙或许坚挺着身躯，或许坍塌下去，这就是历史。在时间的隧道中，有形之墙与无形之墙，永远都处在或阻隔或崩塌的矛盾位置。而长城，恰恰就是这么一个多义的矛盾综合体。

雨后的霓虹，落寞的长龙。历史的尺度上，它的身躯到底有多长，值得用千年的时光去细读它的刻度？

倘若把对长城的思考置于古往今来宏大的背景之中，也许，关于它的设问，永远都说不完。

笑呵呵，乐逍遥，醉于人间。

我，胸无大志哲，如果允许，我愿一壶酒，一箫，无忧无愁，放浪人间；如果允许，我愿畅游梧桐雨季，傲梅冬季，如果允许，我愿去感受李璟的“丁香空结雨中愁”的离情别绪；我也愿意去感受后主的“寂寞梧桐深院锁清秋”的凄苦。

我，文学寥寥，却总讲诗词挂于嘴角，似乎有意的在卖弄文学。夕阳下，总会即景生情，吟出“月上柳梢头，人约黄昏后”。总会用“人生易老天难老”感叹时光的稍纵即逝。遭受小雨点般的打击，总会带着“残风败柳伤春暮”的忧郁。

我，崇山义气之交，对君子之交颇为赞许。与义气之友，总会有意或者无意想起《诗经。唐风》中的“今夕何夕，见此良人”，复而有又想到，不知道何时再相会，也不知道相见时，心中已无肺腑或一样的眸子，却无半点欣喜之情，不知道会不会呐？

我，希望寄情于醅酒来解除心中的愁苦之情，但这只是希望罢了，更何况借酒消愁愁更愁，这样做只不过是徒添绵绵愁思罢了。到时候真正想扯断这缠绵愁思，只怕是无能为也已。

我，矛盾的结晶，想，如李太白遇到风浪时，拥有“只挂云帆济沧海”的豪情壮志，却总是望而却不，终究只能望洋兴叹罢了渴望那“中流击水，浪遏飞舟”的大气，只因为我不曾拥有。

我，也许就是这样一个我吧，混混沌沌进入高中，日日潇洒人间，看似无愁，心中的愁思会伴着那袅袅炊烟缓缓升起，隐隐约约会看到那斑驳的门柱边依稀站这一个人，依旧看着远方巍峨的山，不停的徘徊，从他不断摩擦的手，他似乎在思考什么？炊烟，散了，那人早已伴着潺潺流水，东逝而去。

轻轻的柳絮飘，一如往常诱心跳，总想撷取一叶，慢慢平常，总会勾起对红颜祸水的惋惜之情，其实红颜也好，祸水也罢，终究只是昏庸的借口罢了。晨日的雾，总会引起在“无情最是台城柳，依旧烟笼十里堤”的惆怅。

我乃凡人，做不到不食人间烟火，对世皆万物都有情，不知道它们是否可以感受到心灵的沟通，希望不是多情反被无情恼，希望如此。

我，真的是凡人。

天地间，我是你的朝圣者，忠实的崇拜你。

不会因为你一时的荒谬，否定你的聪颖

不会因为你片刻的苛责，否定你的宽容

不会因为你偶尔的依赖，否定你的独立

不会因为你霎时的缄默，否定你的善辩

不会因为你刹那的狂欢，否定你的矜持

不会因为你瞬间的冷酷，否定你的温柔

不会因为你须臾的抵触，否定你的顺从

不会因为你顷刻的卑微，否定你的完美

不会因为你短暂的背叛，否定你的忠诚

天地间，我是你的朝圣者，永远的朝圣者。

连云港市东海县房山镇中学高三：周婷

选择了这条路，也就选择了的堪难，不怪—

那些日子就像历史。在茫茫的知识海洋中，我曾试过开辟“新航路”寻找远处的知识真谛。然而我的做法是对的，我成功了，我得到了好成绩，非常兴幸，也非常骄傲。自以为“地大物博”、智慧就是万能，学起了清政府的一套，不接受新知识，不显露“大智慧”，而却到后来发现这个政策不仅妨碍了我对新知识的开拓、抑制知识的积累，还阻碍了“真学主义”萌芽的滋长，使我落后于学习的潮流。起初我不以为然，采取了“自由放任”的政策，只有这样我才过的安乐，于是我陷入了绝境，无法自拔。虚假“高分”的幻灭，危机爆发，我丝毫回天之力也没有。老师临危受命，发起“拯救新政”，而后稍有安慰。指出错误的倾向后，便开始改写历史，第一次学习革命，第二次学习革命

左脑与右脑两块板块在外力作用下碰撞在一起，不时传来震感，而“当地居民”习以为常，没有丝毫惊讶之意，随即形成标志性的山脉。知识数量猛增，对脑袋“土地”的需求量大增。知识增多，无疑大腿当地环境造成一定的伤害，“环境污染”程度日趋严重。于是考虑迁移，可是何处都是知识的部落，知识的山脉、海洋、天空……想像诗人，抛弃书本的枷锁，跑到深山隐居，感受“悠然见南山”的飘逸。然而发现，去处不是火山，就是雪山，一时过火，一时清凉，没有真切的感觉。地球不停的自转，自西向东，又回到原点，为了可持续发展，实施了“计划学习”，充分利用“资源”，规划知识结构，坚持恒古不变的自然现象—预习，学习，复习……

考上了大学，是天意；考不上，也是天意。有人说这是客观唯心主义。当我发现这个名词后，我已经被马克思主义哲学萦绕着。不懂学习与要学好，成为了我的主要矛盾，曾用一分为二、两分法、两点论等方法来解决，但发现这些方法给理科生用，就想给梳子给和尚用，都是无从下手。危机越发严重，开始探究学习的本质，发现学习也是物质的。就是属于物质的，就是因为追求物质，我们才学习；就是因为享受物质，我们才学习。物质决定学习，物质使我认识学习，物质使我改造学习。对，我要改造学习，是学习方法，联系所有科目，发发展自己的长处，相信积累，相信量变之后就是质变。深知追求知识是一个过程，是反复的、无限的，但我只能接受，一直反复、无限……

日子就活在过去，寻寻觅觅，也像活在火山口，无限的压力，或想活在真理统治的世界，无法宣言自己的思绪。

这些史地政的日子，陪我走了许多日出与日落，有时会埋怨、有时会痛恨。然而无法改变，只能在默默接受中寻找另一个属于自己的世界。

我，一颗十八岁的心

十八岁的心，透明，无暇，如同玻璃――容易碎

安在每一个十八岁的人身上，有着共同的特点：

也许是因为天气很冷，我要给世界加温，因此，我浮躁不安，目空一切；

也许是因为天气太热，我想令世界降温，因此，我冷酷无情，淡漠一切；

相对渊博，我太肤浅，我不顾一切的去闯，为的是抛弃肤浅；

相对天真，我自以为成熟，我不知羞愧地展现自己，却还没意识的自己是演绎着无知

我任性，我野蛮，自以为理所当然；

我轻浮，我暴躁，自以为可以理喻；

这一切，我用率真来安慰自己，自以为是十八岁心就应该是这样的。

直到某一天，我碎了，我才认识到，我不过是一颗十八岁的心，如同玻璃，容易碎；

碎了，很痛。

每次会突然想要去做个什么，但是终究没有行动，脑海里浮现出很多美好的画面，仿佛什么艰难险阻我都能搞定，但是当面临现实的时候，好像有些力不从心了，哦或者心也不从了，反反复复的问自己为什么关键时刻就只能退缩了，总不能坚持到最后，总不能让梦想与实践接轨，有时懊恼，有时惭愧，有时遗憾，有时后悔，就这样抛诸脑后，有时竟很佩服自己，不管什么都能找到理由和借口，净往死理钻，说起话来要么冷不丁的几个字，要么滔滔不绝直到别人无话可说，不过这种情况很少，姐总说我脾气不好，其实我很少发火，就是喜欢不说话，什么都放心里，不听不说，自己承受，这也有错，难道非得像她，像鞭炮似的，噼里啪啦，然后脸红脖子粗，在大哭一场才算完事儿，我不喜欢争也不喜欢吵，算了不说这个了，反正我两的脾气永远不对称，一个是山椒，一个是山笋。闲来无事的时候，我就喜欢安静，太过空虚了也烦，太过喧闹了也烦，很多时候那个尺寸总是掌控不好，要想恰到好处真的比登天还难，安静的时候就喜欢写点什么，或者看点什么，偶尔也会出去小疯一回，感受一下正常的生活节奏，有时也发现自己out了，不够fashion。没办法啊，生活的圈子就这么小，眼界也只有这么个宽度，嘿嘿不过呢，还是总会发现比我还落后的人儿……我有点喜欢较真，不过也不是对每个人都这样，生命或生活中偶尔会有这么一两个人，让你非给他较真不可，打破死板的平静，就仿佛给生活添点酌料，吵一下，闹一下，就当压抑久了发泄发泄，完了过来，就当没那么回事儿，别看这些不起眼的小事儿，自个回味回味，是不是也挺得意的，小胜小败中也能找到成就感，哈哈……。要是遇到志同道合的估计十天十夜也唠不完的磕，这就验证了那句：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多，”要说这人生百态啊，那是永远都说不完的，暂且给它来过顿号吧，等我储蓄好了更多在和大家分享吧！

高三:上善若水

习惯在一片天空下一个人的独处一个人的自由。得意时就自己喜欢自己，自己嫉妒自己；惆怅时独享这失落的感伤；孤独时就自己拥护自己；害怕时就自己安慰自己，像一个倔强的无极天物，具体些像我喜欢的作家川端康成。

习惯在孩性大发时，在心里狠狠地抽自己一嘴巴，告诉自己现在已经成年，没有理由再天真（尽管我时刻希望保持着这样一份天真）。

这是我的矛盾：我希望常存单纯之心，并且要深味这复杂的人世间；当混杂的现在时，要存单纯之心又着实太难。

习惯失败和失落，因为已不在企求付出后就必须得到回报。习惯从较高处狠狠地栽了下来，伤口总在愈合与张裂之间；习惯辛勤地付出后颗粒无收，只因为我们不是t型台上的煸情玩物；习惯面对一个严酷的现实：喜欢的人不出现，出现的人招人厌；习惯将汹涌的情感埋藏在心底，在适当的时刻喷发；习惯在荒诞寒冷的严冬过后，叩问自己内心深处的情感，不轻易开始是为了不疼痛结束。

习惯求而不得，因为我发现爱情就是这样不可捉摸东西：

……毫不讲理地追求，可是一到手，

又毫不讲理地厌恶……

在追求时疯狂，占有时也疯狂，

不管已有、现有、未有，全不放松，

感受时，幸福；感受完，无上灾殃；

事前，巴望着的欢乐；事后，一场梦。

真的，内心总是这样喧哗而宁静。习惯成长的疼痛，习惯坚持的代价，习惯等待的徒劳，习惯自己骨髓深处的冷傲……

十八岁，我开始习惯周围的一切，作冷漠的观望者。

十八岁，内心平静地近乎冷漠，冷漠地近乎麻木。

十八岁的花样年华，我更加习惯于一个人独处，可独处又不是我的习惯，它有着更深刻的意义：独处是我的生活，不是习惯。困为如果习惯变了，我的生活只会变得不习惯；但是如果生活变了，我会变得不习惯生活。在平静的月光下，什么都可以想，什么也可以不想；白天一定要做的事，一定要说的话，现在大可抛在一边，独享着一份独处的妙趣。

有人说，独处会很寂寞，但我更加相信：真正的寂寞不是未曾享受过喧哗，而是想尽喧哗后的遗世孤独。

学习目标

（1）通过实例分析矛盾的含义和属性；

（2）把握矛盾的普遍性和特殊性；

（3）结合实例分析矛盾的普遍性和特殊性辩证关系原理；

学习重难点

（1）矛盾的含义和属性

（2）矛盾的普遍性和特殊性

教法、学法

结合生活实例分析矛盾的含义及普遍性，理解一分为二的方法在生活中的应用

学情分析

矛盾的对立和统一的含义、矛盾的分析方法一直以来就是《生活与哲学》知识中的重难点，比较抽象，加之我们学生是理科平行班，学生的基础比较薄弱，文科知识和思维几乎不太具备，所以计划只让学生接触和了解矛盾的一些最基本的知识，掌握基本的矛盾方法，其余不予深层次的探究。

教学过程

一、课堂导入-------导

最近，“两会”正在召开。休会期间中国外交部长王毅进行了记者招待会，王毅部长说了这样一句话：“中国外交的底气来自于祖国的强盛，2026不是1914,2026更不是1894！”我要说的是我们国家今天的强大某种程度要感谢日本这个国家，感谢安倍首相一意孤行的“拜鬼”。日本政府的集体“右倾”及其对待侵华历史的丑恶嘴脸，使中国人民和中国政府彻底地认清了军国主义的的本质面目，更加增强了中国人民的民族凝聚力。这正体现了矛盾的对立和统一。今天我们进入唯物辩证法的第三个观点，即就是辩证法的本质和核心：矛盾。

二、完成学案（自学深思、分析归纳）--------思

预习并完成导学案。自己阅读、思考。

三、合作探究（学生分组探讨）----------议

四、学生发言----------------展

五、师生评价----------------评

（一）矛盾的同一性和斗争性 见课本p67

问题设置

分组讨论教材中“你敢烧吗” 回答“矛盾的基本含义及其两个基本属性。

学生展示

学生评价

教师总结矛盾就是反映事物内部对立和统一关系的哲学范畴。简言之，矛盾就是对立统一。矛盾的对立属性是斗争性，矛盾的统一属性是同一性，它们是矛盾所固有的相反相成的两种基本属性。

2. 分组讨论教材中“老子说：天下皆知美之为美……”，理解基本意思并回答“矛盾的同一性和斗争性的含义”。

教师总结①矛盾的同一性。（相对的、有条件的）

矛盾的同一性，是矛盾双方相互吸引、相互联结的属性和趋势。它有两方面的含义：一是矛盾双方相互依赖，一方的存在以另一方的存在为前提，双方共处于一个统一体中；二是矛盾双方相互贯通，即相互渗透、相互包含，在一定条件下可以相互转化。

②矛盾的斗争性。（绝对的、无条件的）

矛盾的斗争性，是指矛盾双方相互排斥、相互对立的属性。它体现着对立双方相互分离的倾向和趋势。

3. 分组讨论教材中“生活中与自己联系最多、关系最密切的亲人和朋友，往往也是同自己发生矛盾最多的人”的原因，总结“矛盾的统一性和斗争性的关系”。

教师总结矛盾同一性与斗争性的关系： 同一以差别和对立为前提，没有斗争性，就没有矛盾双方的相互依存和相互贯通，事物就不能存在和发展；斗争性寓于同一性之中，并为同一性所制约，没有同一性就没有矛盾统一体的存在，事物同样不能存在和发展。

（二）矛盾的普遍性和特殊性 见课本p69

分组讨论并举例说明矛盾具有普遍性；试着引出矛盾普遍性的方法论。

教师总结矛盾普遍性原理

（1）矛盾存在于一切事物中（事事有矛盾）。就是说世界上任何事物都有矛盾，不包含矛盾的事物是没有的。（2）矛盾贯穿于每一个事物发展过程的始终（时时有矛盾）。就是说，每一事物从产生到灭亡，时时刻刻都存在着矛盾。

矛盾普遍性原理的方法论：

（1）承认矛盾的普遍性是坚持唯物辩证法的前提。

（2）要承认矛盾，分析矛盾，勇于揭露矛盾，积极寻找正确的方法解决矛盾。

我的生活似乎少不了网络了，无论是手机上网还是电脑上网。其实，我上网只做四件事：“听音乐、写文字、传照片、聊天。”说出来都让人笑话，可是我似乎每天都要上网。昨晚我家突然断网了，我的心马上就感觉失去了什么一样。其实，电脑一定要拿来上网的吗？

我不知从什么时候开始对网络着迷的，当我讨厌断网时，我就知道自己迷失在虚拟的网络世界里头了。我的同学有很多喜欢玩网络游戏，有的甚至玩通宵，我没那么严重，可是我一天不上网就手痒了。听说内地有人尝试一周不上网，他真的很棒。换成我，不知道能不能做到。有时，我怀疑自己有上网强迫症。比如挂着qq时，我总在等待别人找我。其实，很多时候都没消息，是我自己想太多了。有时我也知道自己浪费时间，但我还是照样浪费。我是一个微博控，每天要发几条微博才放手。有时想不到内容发微博都要随便凑几个字来发，我习惯成自然了，同时也觉得自己已经有不浅的网瘾了。如果我把这些告诉老师，他们一定会很惊讶。在他们心中，我是一个只会读书的孩子。

再想想家里买电脑以前，我照样过得很快乐。越来越发现小时候的我只要有玩具就开心，而现在的我居然把乐趣放在网络上。如果这样下去，恐怕手指会变形的。网络也不是一个坏东西，就是看你怎么用它罢了。我明年就要高考了，我真的希望自己能少点上网，能把更多的时间放在学习上。妈妈曾经说过我：“你上网都有时间呢，没时间复习所有功课只是借口！”人有时候就是如此矛盾，把仅有的时间放在没必要的事情上。现在连妈妈都知道我上网要做什么事情了，唉，都不知道怎么说自己了。

网络真的很有魅力，它是所有人的情人，我也毫不犹豫地爱上了它。如果有一天，世界上没了网络，那么究竟会变成什么样子？网络让人们之间的沟通更方便了，可是人与人之间的距离却远了。平时在网上和你聊很多的人，见面就不一定和你说那么多。

对于网络而言，永远都没有“厌倦”这个词，因为网络的世界永远都在更新。亲爱的网络君，我对你真是一网情深呀，我想我这辈子都不会对网络君变心的……

为什么总在离别的时候，才会想念他们的好，他们的一切的一切都是那么的让人留恋。

在家十天几乎他们天天都在吵，连大年30都不放过。那时我的心在流血！总是那么的让我失望！我好恨！

今天来学校了，感到还是那么的放不下他们。临走时哥说了好几句今年7月份等我的好消息，那时我的心像是被刀纠割着。我不能，我无能为力。只能说句对不起！

走的时候是妈妈和姐姐送我的，她们送了我很远，一路上我都在强装笑脸，我拿着手机不停的拍我自己的笑脸。泪水偶尔的往下落，我舍不得他们！也有太多的无奈。为什么不能让我们在一起好好的过日子，每一年过年总是那么的让我们谁也不开心。但是我知道我们彼此都是那么的疼爱。只是我们每个人个性都太强，连我想保持沉默都不行。

很多的时候我都想按照我自己的想法来和他们相处，但尽管……还是那么的让人伤心。难道这就是所谓的经历苦难才能走上欢乐吗？太多的不和睦让我讨厌了，让我产生了很大的恐惧。但生活还得继续。

在一起的时候才知道那句距离产生美是那么的有道理，有了距离才会让我更加的想念他们，也许这就是人不懂得珍惜吧！

来了学校，晚上打电话回去的时候，我对爸爸说我想你们！模糊中感觉爸爸的眼里含着泪光。爸爸说这么大了还说想家，你说你啊……一滴泪水不由自主和滑落眼角，我挂断了。

不管是伤心的泪水还是欢乐的笑语，那所有的一切都在我的心里留下了深刻的印象，我很难忘记。

虽然痛苦，我还是觉得亲情永远都是可贵的！我渴望它！我要珍惜！

“咦！这是什么回事呀！平时总是嘻嘻哈哈的雨姐姐，今天怎么一语不发呢？”最小的云妹妹正在与太阳公公谈话。“唉！今天你的雨姐姐已经……”太阳公公说不下去了。云妹妹一听，觉得有点不对劲，来不及向太阳公公说再见，已飞快地向雨姐姐那儿去了。

“雨姐姐，雨姐姐，你怎么了？”云妹妹一看见雨姐姐就问道。但只见雨姐姐一会儿使雨水无情地下着，一会儿又让雨水缓缓地落着，并没有注意到云妹妹的到来。

“雨姐姐！”云妹妹大声地叫着。雨姐姐才知道云妹妹已站她的身旁，“喔！不好意思，我没有发觉你在这儿。”雨姐姐有气无力地说着。云妹妹又担心地说着：“我本来是想看看你是不是病了，可我现在已知道你真的病了。但奇怪得失，你既然病了，还看着世间，不去休息呢？”“唉！我哪能休息呢？你听，在世间上有多少对我的批评。”雨姐姐疲惫地说。云妹妹侧耳一听，哦？真的有不少人在谈论着雨姐姐和什么酸雨的。云妹妹更加迷惑了，毕竟她的年纪还小。“哎呀！不明白，不明白！姐姐您一会儿下细雨，一会儿下大雨，已经把我弄的象二丈和尚——摸不着头脑，还加上什么酸水什么的。”云妹妹急的直跺地。“别急，让我解析给你听。世间说的是酸雨，不是酸水。而酸雨是可以植物死亡，并且我现在下的是酸雨”雨姐姐说着。“呀？姐姐，您干什么要下对植物有害的雨呢？这也难怪人类说你的不是。”云妹妹抢着说。雨姐姐一听，马上生气地说：“这不能全都怪我啊！天要下酸雨，我会好受吗？雨变成酸雨，都是人类自己亲手造成的，如果他们能爱护环境，就不会落得如此下场。我要雨狠狠地下，报复那些自私的人类；但是，最无辜的市那些植物，它们一定受不了暴雨和酸雨的，它们死的；因而我又要雨尽量小下一点，以免植物大量死亡。唉，我真的不知该怎么办才好。”说完。雨姐姐与云妹妹一起沉思着。

天空上的小雨滴，仿佛听到雨姐姐与云妹妹的谈话，个个都愁眉苦脸的。

雨——越下越愁！

我有很多梦想，不管处境如何，我总是在幻想。

我喜欢的台球，被人们看成是堕落的追求，那一颗颗小小的圆球，滚动着我的热情。我想成为一个优秀的斯诺克选手，让我的热情燃烧成现实的太阳。可惜母亲的骂语总是萦绕在我的耳旁，她不知道我的梦想，也不了解我的快乐，是一直在圆弧上碰撞。

我喜欢的篮球，充满了男孩气魄的阳光。我要把我的梦想一次一次投进我的篮框。我的梦想，只是能得到痛快的释放。每一次在孤独的球场表演，每一滴汗水，是快乐了挥洒。我喜欢我被汗水打湿的发稍，还有蹦跳的活跃。当我老了，跳不动了，我依然能为我的子孙加油。

我喜欢的鲁迅，你是否也在灯下漫步，寻找着你的梦想？你的语言是割开民族血肉的匕首，我是否也能像你一样，将事情抽丝剥茧得如此酣畅？我这可怜的人！到现在还在坚持着不现实的梦想！我要多久才能看得清这世界的模样！

我喜欢的音乐，什么时候才能有我的旋律？我想成为一个明星，演戏，歌唱，把我的悲欢放在我的胸膛，靠一副破嗓子，是否能唱到自己掉泪？

我喜欢写字，一笔一划，一点一捺。我想成为一名书法家，泡一杯香茗，坐在葡萄架下的滕椅，摇晃着曲折或钢劲的笔划。也许三月的柳絮本是飞舞的，又或许那柳枝是刚健的，我不能把握这是飘逸或是遒劲，所以我迷糊了。

回到现实。

我的梦想，是有很多的钱，满足了我的生活以足够了。我不是圣人，更何况我不是一个好人。有钱当然是好的，没钱就什么都没有了。别和我谈感情，伤钱。

现实的梦想，当然是和每一个人都相处得很好。没有人讨厌我，爱我的人越多越好。但是，除非我是人民币。

好吧，最后的梦想，是我能考大学。不管是台球，或是篮球，或是作家，或是书法家，或是明星，都是我的幻想罢了。台球教会我绅士静心，篮球教我狂妄进取，写作教我安静投入，书法教我能屈能伸。我的梦想，仅仅只是梦里能实现的，否则，我还能拿着手机，塞着耳机，睡进大学么？