关于秘密的作文

岁岁年花相似，年岁岁人不同，不知道从什么时候起，喜欢起这句话。时间在变，事物在变，人在变，观念在变。那些年，我家三代人的思想却也各不相同，现在我就借文字来说说我这家里三代人的梦想吧。

但愿人长久，千里共婵娟。

这是奶奶的梦想，一直都是。奶奶是封建时期走过来的，在混乱的年代里，从小就是童养媳，加上地主的剥削制度，一次意外，和妹妹走散了，六十多年过去了，一直都杳无消息。

奶奶渐渐老去，脸上的皱纹越来越深，走路越来越不方便。都说老了的人特别容易回忆，也许就是那些年和妹妹的美好回忆，奶奶还时不时的想起她的妹妹，总是在太阳落山的时候，坐在门口，叹息。偶尔会笑笑，我想可能回忆了那些年美好的事情吧。也会时不时的翻出一双破旧的绣花鞋，说是送给我姑婆的，只是鞋还没有送出去，我的姑婆就消失了。

渐渐地，年过八旬的奶奶，老了，八十岁的风风雨雨，足够花开几次？足够春夏秋冬变化几次？足够时间的年轮划过几次？时间总是那么折腾人，在漫长的等待中，奶奶好几次是绝望的，每一次叹息，我都能深深体会到一种失落感。那么久的时间，我的姑婆是生还是死都是一个问题，更不用说见上一面。

奶奶八十一岁那年，得到消息说找到姑婆的消息了，可是距离太远，加上年纪大了，我的姑婆不能来看望奶奶了。奶奶可高兴了，翻出那双绣花鞋，叮嘱我的爸爸一定要给姑婆送去，那一天，奶奶笑得很开心，很灿烂，像那一年的少女般，带了羞涩，带了憧憬。

再后来一年，奶奶去世了，去世前，奶奶叮嘱我们不要告诉姑婆她去世的消息，一直以来，姑婆也不知道奶奶去世的消息，因为这仅仅是一个来自奶奶的秘密。

好好学习，天天向上。

这句话，现在听起来总是很别扭，可是，在父亲的年代里，这句话才是时代的标志，时代的口号。一直以来，我总觉得父亲是一位地地道道的有文化的农民。每次和父亲闲谈，他都会说到他们那个时代求学的道路。那时，家里贫困，需要自带米菜，晚上没有电灯，需要带柴火，在那段艰苦的岁月里，父亲说他总是书不离手，每次看看书，学学文字，总能在里面找到快乐。

在那个年代里好学的人有很多，父亲只是其中的一名，他的成绩不是的，可是，也是秀的。父亲谈论着他的过去，“我希望自己是一个有钱人，学很多知识，可以有很多钱”父亲说。可是最后，我的父亲还是没有成为有钱人，还只是一个农民，地地道道的农民。我很好奇父亲的理想和现实为什么有那么大的区别。父亲只是笑笑，望着远方，慢慢的解释，那时自己错失的一次机会。

父亲一生里最遗憾的事就是没有学到自己想学的东西，没有挣到大钱，没有实现他一直以来的梦。也许也就是这个原因，他把它寄托在下一代人的身上，他总是鼓励我和弟弟好好学习，每次检查我和弟弟的作业的时候，最后一句评语就是“好好学习，天天向上”。每次开学也是那句不忘的话“好好学习，天天向上”。

我的青春我做主。

我是90后，我有好多的理想，我想旅游，我想独立，我想成长等等，如果说我的理想，这些都还不够。在21世纪，物转星移，新的世界，新的未来，我期待的有很多，多到数不清，大到社会，小到个人，我的理想总那么不计其数。

现在我是一名大学生，我的青春，我要自己做主，我的未来，我要自己决定，我在人生的轨迹上行走，我相信，只要有梦，我的人生就是正确的轨道。

我想对自己说：我的梦，一直在路上。

小白和小黑怎么联系，是个秘密，这个秘密最先藏在小白那里，一天后小白不放心了，又改藏在小黑哪里。秘密藏在小黑那里小白又睡不好了，彼此都害怕对方马虎把秘密弄丢。最后他们想出一个的主意：把秘密分成两份，各得一份，这下大家都安心了。小白笑了，小黑也笑了。小白说，我知道，你在笑。小黑说，你也在笑，我知道。然后两人关闭“仪器”睡觉，睡得香极了。

他们是用触角联网的，就是这个秘密。

蚂蚁小白住在西宁，蚂蚁小黑住在青岛。

小黑对西宁知道的不多，只是一块高原、一片草地，还有一只蚂蚁。就这些。

小白对青岛知道的更少，一只蚂蚁、一只黑蚂蚁、一直喜欢旅行的黑蚂蚁。就这些。

小白问小黑，你说我们的距离有多远呢？我觉得不太近呢。

小黑说，这个难不住我，我马上告诉你准确答案。

小黑翻出一张不大的地图，再找来一把塑料尺，在西宁和青岛之间量了三遍。确信没有误差了，小黑兴奋地告诉小白，真没想到真没想到，才四点五厘米！四点五厘米，你想到了吗小白？

小白起初不太相信，问小黑，你是用尺量的？

小黑向小白打保票，是标准的塑料尺，不必再怀疑。小白望着窗外的暖阳，告诉小黑，这是二〇〇四年他听到的的消息了。

那么我们可以见一面的。小黑尽量平静地说。

如果不见面也还快乐，就不见面的好，现在我还算快乐。小白说。

小黑想了想，不见小白也还很快乐，就罢了，放弃了见面的念头。

这期间的几天他们真得过得非常快乐，为四点五厘米的距离快乐着。多好，才四点五厘米，应该能听见对方的呼吸声。

我遇到点麻烦，真有点恐怖啊！一天早上，小白战战兢兢地告诉小黑。

你怎么了？小黑很紧张，看样子小白不妙。

确实是个最新的消息，一个坏消息：早上，小白爬上西宁市中心一颗老树，老树的身上很久没来这么可爱的小动物了，老树一激动，流下一滴泪，正好把小白的一只腿粘住了。

我过得不好，我想我俩应该见面了！小白无助地说。

听到这个消息，小黑的心狠狠痛了一下，说，我就来！

他俩都认为应该见一面了，不见面都不快乐啊！

小黑出发以前，又看了看地图。他应该向西走，四点五厘米，几秒钟的距离。

几分钟后，小黑告诉小白，我猜我是到了，怎么没看见树呢？

小白也没看见小黑，周围能看见的范围里绝对没有蚂蚁的影子。

小黑赶紧收起地图，继续向西走下去。他俩都没想到，四点五厘米要走这么久。

小白提醒小黑，可以打车的。小黑就爬上一辆西行的汽车。走了半天，小黑怕错过西宁，赶紧打开地图看，结果呢才到洛阳，完成四点五厘米的一半。

小黑正量着地图，一阵风把他和地图从车上掀下去了，他们在空中翻滚好久才落回到地面上。小黑没有把这个糟糕的消息告诉小白，平静了一会儿他又上路了。他相信他的尺是标准的，他的测量也没有错。真是倒霉的旅行，几分钟后小黑又被一种皮鞋踩了一下，幸好没有要他的命，仅仅有点轻微骨折。

小黑只是告诉小白，他在路上，向西行，距离它只有一半的路程。小白马上计算了一下：嗯，确实近多了，就要见到小黑了。她开始想象他黑黑的样子了。

现在开始想象并不算早吧？小白问小黑。

是的，不算早，我就要赶到了，你觉得怎么样？小黑说。

还不错，老树跟我道歉了，可是呢，我还是无法自由，不过有道歉就该原谅他对不对？我准备原谅他了。小白说。

你想原谅就原谅吧，不该计较一棵老树的眼泪。小黑气喘吁吁的。

就是这个时候，小黑正被一条河拦住去路，不知不觉中小黑已经偏离了公路，也就找不到桥了。小黑查了地图，是洛河在为难他。没什么，小黑把地图折成一艘纸船，顺风向西漂过了洛河。不过，就在他一只腿刚刚搭在岸边的瞬间，纸船刚好被河水浸湿，沉没了。

一个坏消息，为了帮我，我刚刚失去那个的朋友，它一直在帮助我。小黑生平第一次哭了。

那我陪你哭，我没有别的办法，不过只要他是心甘情愿的，它离开你的时候肯定很快乐，这快乐也是你给他的，不是吗？小白也哭着说。

纸船的踪影完全在水面上消失了，小黑认定它已经沉到河底，便擦干眼泪继续旅行。这回小黑搭在一个去西安的胖子身上，随他乘上一列火车。小黑出发时忽略了一个最重要的东西：钱。没有钱，小黑就只好用这个办法逃票。

你能原谅我这么干吗，小白？

小白原谅了小黑那算不得光彩的行径。没有钱买票，这也算是一个“聪明”的办法。

离开西安向西，小黑的运气不佳，几乎没搭上迅速快的车，它经常要在路上以一毫米一毫米的迅速西行。小黑计算着，十毫米就是一厘米，这速度也不慢。

谁都没察觉到，许多许多个月过去了。这期间，小白一直困在老树的眼泪上面，她的那只腿渐渐失去了知觉，而小黑一直在路上。小白就要变成一只干瘪的蚂蚁的时候，小黑的最新消息来到了，是一个微弱的声音：我在爬上老树——

小白身体里的血液马上又恢复了流动，知觉也回到那只麻木的腿上。小白说，我等你呢——

几个小时后，两只蚂蚁在树干中部、相距四点五厘米的地方同时发现了对方。

小黑使出全身最后的力气，快速向对方爬去。

两对触角碰在一起的时候，小黑说，四点五厘米，九秒，一点都不远。

是啊，真的不远啊——

这棵老树一直目睹着在自己身上发出的故事，看着看着又有一滴泪滚落下来，这滴泪恰好把小白和小黑裹在一起，形成了一枚晶莹透明的琥珀房子。

从此，小白和小黑就住在这栋琥珀房子里，再也不分开了。

现在不知该如何描述所谓的生活，太复杂，让人无法理解，那份纯真早已不在属于我。

一直以来，自以为是的认为我是幸福的，

可那份幸福感我却从未再次拥有，脸上一丝稚气也因爱渐渐的褪落。

独自走在城市的边缘，想着这些年，这些事，

在生命中曾经那些挚爱也不在了，或许是自己不懂的该怎么珍惜一个人，听着老歌，想着好多人，有现在在身边的，有离开的，有后来遇到的，

点点滴滴请你们铭记：我长大了、思想变的成熟了、不再是那个只会依赖别人的孩子，

你们不在我会照顾自己不生病，不饿肚子，不哭泣。

开始明白太多以前所接触不到的事、物、理、人。

高中，渐渐的明白并不是每个人都有义务对我好、并不是所有人都会真心的待我、并不是所有人都会忍受我发脾气，于是学会了保护自己，渐渐的学会隐藏，不再那么孩子气，那么自私。

现在是个喜欢抒情的女孩吧。遇事会想很多，会想想如果我这样做了会不会伤害到别人，以前大大咧咧的那个我渐渐的离去了。

那天透彻的哭了，因为怀念吧，特别想以前的那个单纯善良的女孩子。

他们都说我适合那种旧旧的粉色会显的我特别干净。呵/干净？对我而言这个词我不配罢了。或许是自己堕落的想法，不允许自己有丝毫的污点，这样会觉得害怕。

如果衣服哪里了，会狠狠的蹭掉它，觉得恶心的感觉，有种要把衣服扔掉的冲动，变的神经系系的。

身边的人都需要爱和关心而我也学会了该怎样和她们接触。

不再谈一些男男女女的情感不知是害怕还是不想。总之原因不详。

但有时还是想要有个可以依赖的人，然后想要找他的时候他随时都会出现，不论如何掩饰，不得不承认的是我还是个喜欢依赖别人的小孩。有那么个肩膀可以专署我，即使这个想法不是我的思维中可以产生的，由于是个没有安全感的人。所以我喜欢大狗不喜欢小狗，大狗会保护我。

现在或未来在我的内心只能/只在乎他一个，但如果说他照顾不了我，他给不了我想要的，我还是不会离开。确切的说是我的心不会离开。

我会找另一个人来照顾我，但确信的是：我的心理一直都会是他。一辈子都会是。

永远搞不懂自己在想什么，我是个矛盾体，想这样又想那样，

一直活在自己的世界，

执着的坚持着别人所谓的歪理，然后没有规则的生活着，收集自己觉得好看的，自己觉得该珍惜的，现在所有的情对于我而言，并没有那么的重。

只是在一起它就会很重要罢了。

女孩长大后都会有属于自己的不想别人打扰的秘密，然后还坚持着说：什么都没有变。

何必呢，我们不需要自欺欺人的，不是么。

邯郸市七中高一：段文静

人的一生中,总会面临许许多多的问题,就像一张考试试卷一样,有选择题,判断题,阅读题,作文题等等.在考试中我们能运用学来的知识把题目一一攻破,那么在人生这一科目上,我们是否能得心应手呢

在成长中,我们无时不刻在生活中获得知识,收集材料,这一切都为了人生这张大试卷.

一,选择题

一生下来,我们面前便拥有理清题目的能力,而选项是亲戚朋友手中的各式各样的糖果,面对着题目的迷惑,我选择了我最喜欢的一种颜色,而答完后被一双粗壮的满是毛的大手拥抱和被一张浑厚的粗唇亲吻后,我知道我选错了,号啕大哭,在哭声中成长了,进入青年我又被升学这选题卡住了,a,b,c,d又一次困惑着我,然而这次我不再被喜欢而糊涂了,我运用知识,检讨自己,扪心自问终于踏出了人生的第一步.

二,判断题

这个世上有两种人之分,一种是好人,一种是坏人,那么好与坏之间就看你如何去判断,如何去看待了.正所谓仁者见仁,智者见智.记得在我读懂床前明月光那一年起,我有了自己的小秘密.就因为这秘密,对陌生人或不熟悉的人常退避三舍,但正因如此我失去了很多朋友,自己也憋得慌.秘密就是这样的一种东西,当你忍不住将它告诉别人时,却又苦苦哀求他别往下传.就在这种苦苦哀求下,我的秘密也就不成秘密了,当时我恨透了那人,认为他是坏人,所以不和他接触.知道我明白,当你对风泄露了你的秘密,那你就不应该去责备风对树林泄露了秘密.从那以后,我知道自己又判断错了.

三,作文题

作文可是一道大题,占据人生的大分值,所以我们应该慎重完成.其实作文才是人生的最主要部分,首先你必须选择适合的材料,判断材料的实用性,阅读草稿,最后才下笔去写.人生也不过如此,先选择适合你走的道路,判断路的方向,阅读路的路标,最后才能走向人生的辉煌.

遇到障碍,我会诅咒,然后搬个梯子爬过去这是一位亿万富翁说的话,那么在人生这场考试中,我们遇到种种障碍,是否又能爬过去呢不得而知.

“哎，你们看那个刚转来的，长得土里土气的。”“就是，就是。”。茉莉用手扶了一下快要滑落的眼镜，对这议论自己的人们熟视无睹，继续写作业。“你们就这样对待新转来的同学吗？去把班规抄五遍！”班长徐瑶瑶皱着眉把那群人批评了一番。那群人泱泱的走开了。徐瑶瑶回到座位，望向坐在最不起眼座位上的茉莉“她好像有心事似的。”

“铃铃铃！”放学铃奏出轻快的乐声，站在讲桌前的数学老师无奈的停住滔滔不绝的讲课“下课！”“老师再见！”同学们齐声说。茉莉忧心忡忡的走在回家的小路上，唉~这是爸爸第五次搬家了，每次爸爸的用厚实粗糙的手抚摸她的头：“乖，爸爸保证不再搬家了。”其实，自己不是讨厌搬家，而是害怕每到一个新班级，同学都会孤立自己。但这样的旅程早已让她见过各种各样的人，自己已为自己穿上厚重的铠甲，来躲避伤害。但其实内心依旧是软弱而脆弱。

经过几天时间，议论少了很多，但同学们还是有意无意的躲着茉莉。只有班长徐瑶瑶成为了茉莉的朋友。每天肩并肩，形影不离，如同亲姐妹似的。但只有徐瑶瑶心里明白，茉莉其实还是在她们之间建起了一道不薄不厚的墙壁。

“我们一起走吧？”“嗯”两个女孩并肩走在小路上，小路幽静蜿蜒，但徐瑶瑶不住的和茉莉聊着，使幽静的小路上多了些欢声笑语。“站住！”两个看起来和她们差不多年龄的男孩堵在她们的前面。茉莉面无表情的站在哪，而徐瑶瑶站在茉莉前面，把茉莉母鸡护小鸡似的护在自己身后，虽然她的腿能明显看出来在颤抖。

突然，一些警察冲出来，动作迅速的一把抓住准备逃跑的两个男孩。其中一个警察对两个女孩说：“小朋友，以后尽量别走小路。我们是警察，专门在这准备抓着两个男孩的。小心点。”“哦，知道了。”两个女孩异口同声的答应。等警察走后，徐瑶瑶舒了一口气：“呼~虚惊一场呀！”茉莉说：“是呀，我好像还看到那个胆小鬼害怕的腿发抖呢。”“哪有？”徐瑶瑶撅着嘴：“还不是为你~”。两个人在小路上打打闹闹到家。其实从徐瑶瑶在那时候挺身而出时，茉莉心中的隔阂已经消失了，也是从那时，两个人可真算是形同姐妹了。

经过几周的磨合，在徐瑶瑶的努力下，茉莉终于融合进集体了。同学也不再是冷嘲热讽了，有时还会有人和茉莉打招呼，这时茉莉总是微笑着回应。茉莉也感到了集体的温暖，性格慢慢开朗起来。最重要的是茉莉终于定居于此了！有时徐瑶瑶会默默的想：“这样的她多好呀。”。嘴角不住的上扬。

徐瑶瑶最近神神秘秘的，茉莉敏感的感到了“危险”。于是，在幽静的校园小路上，空气中满是桂花淡淡的甜甜的味道。茉莉终于忍无可忍了：“瑶瑶，你最近在干什么？总是神神秘秘的，你还把我当朋友吗？”茉莉漂亮的眼睛里满是疑问和危险。“莉，我。对不起，我真的不能说。”徐瑶瑶小心的斟酌着用词。但茉莉眼睛里的失望和痛苦一闪而过，随即又是面无表情。她默默的加快脚步走了。“茉莉。”徐瑶瑶低声呼唤着。

这一切是因为徐瑶瑶要给茉莉一份惊喜生日大礼，为了知道茉莉的生日，她甚至不惜向班主任要茉莉的学案，但茉莉并不知道这一切。她在心里痛苦着，她的脆弱的心被这一事件弄的即将支离破碎。

徐瑶瑶四处寻找合适的生日礼物。但走遍了整个镇的精品店，都没有合适的。最后，徐瑶瑶在一个偏僻的街道找到了一个特殊的店，她也不知道为什么就不由自主的走向店里。

这个店的确很特别，没有华丽的装饰，门上缠络着不知名的花藤，给人一种朴素的感觉。徐瑶瑶走进去，眼睛立刻就被一个个精致的娃娃吸引了，小而不拙，形神兼具。仿佛下一秒他们就要动起来了。“有客人了？你好，我是这的店主，你要为一个很重要的朋友选生日礼物吗？”一个非常卡哇伊的女生甜甜的说。“嗯，我想自己做一个送给她。你可以教我吗？”徐瑶瑶认真的说。女生微笑起来：“当然可以，很简单的~”徐瑶瑶天生手巧，所以很快就上手了，再加上女生的细心教导，终于在徐瑶瑶手中诞生了一对手牵手微笑的朋友，一个是自己，一个是茉莉。徐瑶瑶迫不及待的想把自己的作品送给茉莉了。

终于，在茉莉生日的时候，徐瑶瑶早早的起床梳妆，带着礼物敲响了茉莉家的门。茉莉揉着松懈的眼镜开门，看见徐瑶瑶和礼物，脸上一红，就把她拉进来。“今天是你/我的生日？”两人异口同声，茉莉涨红了脸。徐瑶瑶打开礼物，放在她面前，然后轻车熟路的开始为茉莉做饭。

茉莉呆呆的望着那精致的娃娃，一切的不需要解释。茉莉眼眶酸酸的，“瑶瑶~”茉莉轻声呢喃着。“滴答”一滴泪珠落在地板上，发出微弱的响声。但茉莉听到了，她听到了幸福的脚步声在临近。“我来帮你！”茉莉用衣袖擦干泪水，面带幸福的的微笑和徐瑶瑶一起奏响了厨房交响曲。“哎，鸡蛋糊了！”“呀！汤！”。“就一直这样多好”两人心里想。

一段友谊，一个幸福，一滴泪珠。

一直固执的认为北方的秋天很短，总是在吹过一阵风，下过一场雨，我们身上的衣服也在渐渐变厚的瞬间，让我们感知冬天真的不远了。直到最近，扳着指头细数一下，才恍然明白，原来这样清爽的日子早已持续了好些天，白天总是可以晒到不张狂不桀骜很柔弱很温暖的阳光，偶尔还会掺着少许沁人心脾的秋风，黄昏时听着校园广播看着西落的夕阳，这样的日子在我这个高三生看来真的还蛮惬意的，只是在这样紧张的一线，如此悠适的心情应该不属于我吧。

这个很简单很平淡的秋天，很多人被我深深的铭记了，很多人被我慢慢的淡忘了，也有很多人被我曾经淡忘了又被我重新记住了……一个很平常的季节里，我的身边却有着许多不一样的风景，许多会让我感动的人和事。虽然他们可能真的很平凡，可在我心里他们是一直陪在我身边的天使，是我生命里一些无可替代的风景……

都说秋天是一个悲伤的季节。我是一个习惯并且喜欢悲伤的人，在一个属于悲伤的季节里，我在每天听着歌踩着脚踏车的路上，会不时的忆起某个人曾经的某些言语，某个人曾经做过的某些让我感动的事，某个人的开心的笑脸，某个人在我身边留下的眼泪，某个人对我说过的让我至今都难过至今都难忘的话和那时的表情……这些都是我的故事，是我一个人慢慢的回忆，是一些不告诉别人不被人打扰的只属于我一个人的小秘密，更是我一生都无法忘掉的一段岁月，虽然每次一起我都会不法自拔的难过，不过，我知道总有一天这些都会被我藏在一个不为人知的小世界，不被任何人看到，包括我自己。总有一天一切都会过去的。

最近一段时间让我重新认识了某些人，重新懂了一些人，我想我会学着慢慢遗忘，慢慢放下那些以为不能丢下的人，因为我今天想到了一些话：

如果你的眼中没有我，你将不会看到我的眼中是否有你！

如果你的心里没有我，你也根本不会感受到我对你做的一切！

所以，我告诉自己，人是要学着放弃的，即使是很在乎。所以，很多人很多事很多东西，我放弃了。对不起……

从我们脱离母体的那一天起，就注定了我们会一天天长大；但在一天天长大的同时，我们也会伴随着或是痛苦，或是快乐，在这快乐与痛苦交织着的生活中，我们也会有一个个秘密埋藏于心底，这就好比被蛋壳紧紧包着的蛋黄一样。但是这蛋壳被打破，蛋黄显露出来时，就意味着下一秒它将会被吞掉；而对于我们也一样，一旦我们心中的秘密被父母知道了，那也就意味着我们危险了。

在现实生活中，父母总是千方百计地想要透出孩子心中的想法。或许是因为代沟吧，我们作为孩子不可能好好地和父母谈自己心中的想法，这也就造成了父母对我们的猜疑，而我们的秘密也就危险了。

我们现在的通信方式大多都是两种：qq和手机。自然我们有些秘密就会在qq和手机中遗留下来。也会有人把自己的秘密写下来放在一个挂锁的笔记本里。这些也就成为了父母的目标。不管我们怎样，父母还是会想尽办法来偷看我们的“隐私”。因为在家里面，父母是不允许我们有隐私的。当写满秘密的日记本被父母地翻阅时；当手机上的简讯被父母一条一条地查看时；当父母在你面前说着你qq上秘密的聊天记录时，我们的隐私荡然无存，所谓的民主全是空谈。更气愤的是，当我们与父母理论时，他们只是说：“我们只是想了解一下你近期的思想动态，难道我们有错吗？”父母对于侵犯了我们的隐私不屑一顾，还振振有词，可我们却无力回击，只能默默地忍受。

对于这一切，我相信，新一代的青少年们只有一句话：“与父母生活，我们只能‘赤__’地活着。”

你悄悄地走进我的世界,又悄悄的离去…

“是否能听见我呼唤你的声音?是否能感受雾气里我窒息一样冰冷的心?”

天边的落日渐渐隐去，四下无人的寂静里，悲凉爬满了胸腔，细枝末节渗透在每一次漫长的呼吸里…

风轻轻地吹起你放在窗前的离别的信，轻柔的信纸在空中踱着轻盈的舞步，渐渐的消失在我的视线，就像你不留一丝痕迹的离开…

简短的话语不是的回荡在脑里，像晴天的霹雳如此令人痛心：“不想生活如此无聊下去，所以选择离去，外面的世界才精彩。”黄昏黎明，春去秋至，多年的纯真友谊，竟不能拉住你的心。一起的点点滴滴，留给你的只是无趣…

风儿知道，你的匆匆离去曾经让我如此的痛心。

谁说过朋友之间不应该有秘密？谁又说真正的友谊如同玻璃般透明？

窗外的风呼呼的吹个不停，飘零的树叶像一只只累了的蝴蝶。秋天总是携带着沁骨的凄清。看着你白色的连衣裙和痛苦的表情，心里滴答滴答的下起大雨，抬起头试着想让眼里打转的泪珠倒淌回去，那年秋天你选择离去，带着如此沉痛的秘密…如你所愿，我被蒙在鼓里，不知道死神正一步步吞噬着你的生命…就像我曾经对你说的，你的心永远和天使一样美丽，仿佛只会为别人着想。

偶然，我们相遇。

偶然，我们无话不谈。

偶然，你的父母悄悄的给我打电话。

偶然，我得知你的消息…

窗外开始下起雪花，北国的冬天冷得让人窒息，你以远去，带着最透明的秘密。

“消失的遗迹与残缺的心。我们彼此静默，缓缓前行。”

周末，到底是什么？或许当天会有一些父母会趁机带着自己的孩子到一些与平时不一样的环境去野餐，享受周末的轻松，这些别出心裁的安排无非会让自己的孩子感到无比的快乐。孩子脸上流露出的欢笑，在父母心中是没有东西可以取代的。突来的春风抚摸着我的脸，那时的天气和十年前某天的天气很像，春风勾起了一丝丝的想念，把此刻躺卧在病床上的我带回十年前的那一天。

十年前的我，还是一个六岁大的女娃娃，什么也不知道，与一般的孩子一样单纯地过着每一天。由于父母工作都很忙碌，所以从我懂事以来，父母从来没说去野餐，游玩，旅行什么的。每天，都是我独自一人与一个从小照顾我的佣人度过。自然，几乎都没有看见那早出晚归的父母，更别说能与他们深入交谈。回想起来，也许经过如此漫长的时间，他们的样子已随时间慢慢淡去，能让我隐约想起他们的，也许就是那张夹在书里已淡黄的全家福了吧！

还记得那年星期六当晚，忽然客厅里传来叮叮当当的声音，把正在熟睡的我给吵醒了。我便带着沉重的身子，轻轻地打开房门。从那微小的门缝，我看见父母叽叽咋咋，好似在讨论什么东西，又说些我不懂的“外星语”，只是场面看起来非常的严肃。那时半醒的我，感觉昏沉沉的，一会儿就趴在床上了。隔天，父母一早起身，为我准备丰盛的早餐，带我去迪士尼游乐园玩耍，买我最爱的冰激凌给我吃，陪我一起玩，一起笑。没有不开心，没有阻挡，我们一家人开开心心的渡过了那一天。那时，还小的我觉得可能当晚他们是在讨论要带我去那里玩才，表情才那么的严肃。人们总说，好事的来临同时也夹带坏事的降临。那个时候，是我人生中兴的一天，那天也是我期待已久，更是我人生中第一次和父母一起度过的美好周末。只是没想到，第一次竟然也是最后一次。在回家的路程中，玩的无比疲惫而渐渐沉睡的我错过了父母那越来越沉重的表情。

次日，父母带着他们为我收拾好的行李箱，一盒一盒的箱子还有我最爱的背包，送我去一个我从未去过的地方。一开始，我以为他们会像昨天一样带我到一个会令我感到高兴，美好的地方。结果当到达目的地时，我幻想的一切都像泡沫般破灭了。站在这大房子前，没有妈妈的早餐，没有冰激凌，没有游乐场，突其而来的失落满满浮现在我心中。那时，看着门口的门牌写着“_儿_”的，其实我也不懂是什么，还小的我，认识的字不多，但心中莫名扬起的失落更加的多了。那时，父母却瞒着我说我只是暂时居住在这里，却没有告诉我原因。

突然，一位穿着保守看似三十多岁的女子姗姗向我们走来。妈妈走上前去跟她聊了几句话后就把我和我的东西交给了她，妈妈和爸爸抱了抱我后就走了。看着他们的背影，心中有些伤感。姗姗姐姐一眼就看出了我的不舍，连哄带骗的带我到屋子里和其他小孩一同玩耍，身为小孩子的我一玩起来连舍不得的心态也立尽消失了。可是一旦玩完后，又突然想起爸妈。那一刻无助的我很想哭，但我得忍着不哭，因为我在妈妈走前约定好了不管遇到什么事都只能勇敢，不能哭。

我就这样带着“爸爸妈妈去了哪里？为什么还不来接我？”的疑问度过了这段日子。直到来两年后才知道这里原来是孤儿院，就是那收容无亲人照顾或受虐等不幸处境的儿童的地方度过了漫长的十年。在这十年里，我不止一次问姗姗姐姐爸爸妈妈到底在哪里？爸爸妈妈的“暂时”还需要多久？爸爸妈妈知道我有多想他们吗？爸爸妈妈还记得我吗？他们是不是不要我了？一连串的问题总是浮现在脑袋里，而心中就像有一把无形的锁，而且永远都打不开。我也知道姗姗姐姐并没有那一把钥匙，但姗姗姐姐总是很有耐心地，一次又一次开导我。在这漫长的岁月里，她已成为了我在生命中的良友兼导师。不管是伤心、难过、开心、欢乐还是一些说不出的情绪，她总会是我第一个想要分享和倾诉者的那一位。

记得有一次，我因为太想爸爸妈妈，一天的心情糟透了。姗姗姐姐看见我不对劲，便带我到孤儿院的音乐室，弹奏了几首音乐给我听，用音乐来医治我那思念爸妈的心。不尽如此，姗姗姐姐还教我如何弹奏钢琴，并告诉我只要我不开心就可以到哪里去放松心情。我想前世的我一定钢琴的情人，所以才会有了今世对它情有独钟的我。每一天，我都会准时在音乐室报道，一待，不出三个小时我是不会踏出音乐室。几年下来，我便成为了那一位孤儿院的“钢琴家”，当手指在琴键上飞舞时，我能感觉到自己仿佛于那飞舞的音符融合为一体，只有它能替我传达我的心情与内在的感受，又可以抒发压力和发泄不满的情绪，更可以填补我那空虚寂寞的心灵。自然地，音乐室也成为了我的“秘密基地”。在所有的歌曲当中，《你快回来》是我最爱的一首歌，每一次弹奏这首歌，便代表着每一次对爸妈的思念。

现在，我已经长大了，不再是昔日那个六岁的女娃娃了。在这十年里，我背着孤儿的身份去生活，没有爸爸，没有妈妈，什么也没有。再也没有那一个“星期天”了。在这期间，我也看着一个接一个的孤儿被收养，我真心替他们感到开心。而自己还在傻傻的等待那一个不可能出现的奇迹；自从离开爸妈的那一天起，我答应自己每一天都要折一只那传说中会带来幸福、希望的小鸟，希望爸妈会出现。可是十年了，还会有奇迹吗？尽管如果现在爸妈出现，我想也是来不及了吧。因为一场无法预料的疾病，差点夺走了我的生命。在有一次的身体检查活动时，才发现这良性肿瘤留在我身体里已有多年。再好的东西也有坏的时候，再良好的病也有恶的时候。医生先前说这是一种慢性疾病。可是，因为病毒无法控制而导致病毒扩散甚至蔓延到了我整个身体了。

翅膀后的秘密，到底是什么？直到现在我还是有些不明白也很好奇，为什么他们要丢下我。我想，尽管父母当初没有离开我，以那时家境平穷的情况，也无法支付我现在的医药费吧！更不可能让我有机会认识那么善良的姗姗姐姐。那个无论是在幼儿院还是生病期间她都不分昼夜无微不至的照顾我，让我学习到人生其实并没有那么的负面，只要有一颗相信的心，一颗勇敢兼慈爱的心，一颗感恩的心，就能以正面思想去看待我们所遭遇的困难。我相信父母不是因为我有病而离开我的。或许离开就是他们给与我的礼物，不但让我拥有了对乐器的天份，还让我拥有了一个永远倾听的对象。翅膀后的秘密，或许很精彩，或许的残忍，更或许有很多苦衷，我不知道。可是我很确定，现在躺在病床上的我，我已不在乎翅膀后的秘密了，唯有珍惜所拥有现在的一些，才是的。

今天是七夕，是中国民间的情人节。昨天，老爸打来秘密电话，让我替他给老妈买朵玫瑰花，祝她节日快乐。当然，这一切要秘密进行。不然，被老妈知道就不是意外的惊喜了。我拍着胸脯向老爸保证，一定完成这个任务。

一早，我要去上课外辅导班，我悄悄拿好钱，走到门口，故意大声说：“老妈，今天老师要帮我们改假期作业，时间要延长些，所以我要回来的晚一点。”“知道了，注意安全。”老妈一边拖地，一边回答我。看来老妈没有怀疑，第一步成功！

好容易等到下课，我急忙冲出教室，一溜小跑到了花店，呀，人还不少，大家都在排队，我也跟着排吧。我东张西望，四下乱看，心里真是又着急又兴奋。真希望马上就排到我，正在我胡思乱想时，一个四、五岁左右的小女孩跑到我跟前，她好奇的看着我，用稚嫩的声音问我：“大姐姐，你是要买花送给很帅气的大哥哥吗？”此言一出，大家笑得前仰马翻，我是又气又羞，脸一下子红了。我连忙辩解道：“才不是呢。我是替远在湖北的爸爸买花送给妈妈的。”“那姐姐你好棒呀！”小妹妹的表扬让我重拾颜面。大人们也用赞许的目光看着我，我那个得意呀，要飘到天边了。这时，一位好心的叔叔对我说：“天挺热的，你在我前面先买吧，要不你妈妈该等着急了。”“谢谢，谢谢。”我感谢极了。终于可以跟鲜花近距离接触了，我小心翼翼的挑选着，最后我挑了一朵最娇艳的玫瑰花，交完钱，拿着花，我的心情愉悦到了极点！第二步成功！

回到家后，我把花藏在书包中，把还在厨房忙着做午饭的老妈拉到客厅，我故做神秘的说：“老妈，我要送你一件礼物，你想不到的呦。快闭上眼睛！”老妈拗不过我，只好闭上眼睛，我连忙把娇艳的玫瑰花放在她手中，并说：“祝你七夕快乐！我和老爸都爱你！”老妈睁开眼睛看到了玫瑰花，她笑了，她抱着我说：“谢谢我的乖女儿，我也爱你和你老爸。”好感动呀，好温馨呀！第三步成功！

其实，我不仅要祝老妈七夕快乐，我还要祝老妈每一天都快快乐乐！因为老妈的快乐是我今生的幸福！我爱我的家！

高中生写七夕的作文范文

在我很小的时候，知道了一个美丽的节日--圣诞节。那个早晨总是寒风凛冽，有时还纷纷扬扬飘着雪花。我的好运也每每在这个晚上发生。至于那些精美的礼物，妈妈说是圣诞老人送给我的祝福。

所以我期盼圣诞节的到来，胜于了所有的节日。我经常磨着妈妈爸爸给我讲关于圣诞节的故事。有一次做梦，梦见我变成了淘气的小鹿鲁道夫，拉着雪橇带着圣诞老人的祝福，送到世界每一个家庭。

有一天，我长大了，突然对这个美丽的节日产生了怀疑。还是在这个夜晚，我问爸爸：“真的有圣诞老人吗？他今天真的会给我送上精美的礼物吗？爸爸笑着说：“会的，会的！”只要你睡得甜甜的，圣诞老人一定会像往年一样出现的！“

为了能看到圣诞老人，睡觉前，我想出了一个周密的计划。同往常一样我钻进被窝，但我在装睡，我一直等。夜深了，写字桌上传来轻轻的响声，果真有圣诞老人，我心里一阵窃喜。就在我庆幸看到圣诞老人的刹那间眼前的情景把我惊呆了-怎么是爸爸妈妈呢？妈妈还穿着红衣服，戴着不知道从那搞出来的圣诞老人的面具，小心翼翼的往桌上放礼物，我一下子就明白了，原来爸爸妈妈就是我的圣诞老人。顿时，我心里涌出一股甜甜酸酸的感受。

当天晚上我又梦见自己变成小鹿鲁道夫，拉着雪橇，乘着漫天的雪绒花，满世界飞奔，但坐在雪橇上的是爸爸妈妈。

早上我拿着礼物，跑到爸爸妈妈跟前，故意说：“圣诞老人又给我送礼物了。”我一定不揭开那幸福晚上的秘密。

无论何地，无论何处，爸爸妈妈永远是孩子的圣诞老人！

高中圣诞节作文

在我很小的时候，就知道了一个充满神奇色彩的节日——圣诞节。

每每在这个节日，天气总是很冷，有时还纷纷扬扬的飘着雪花，而这时，我的好运也随之将临。对于那些小巧精美的礼物，爸爸总会抚摸着我的头说：“这是圣诞老人给你的祝福，你要好好珍惜啊！”

于是我期盼每年一次的圣诞节，在每天夜里。我总梦到我变成了一头麋鹿，我身后是一辆雪橇，而上面坐着的就是圣诞老人，他身边有一大包礼物，而我则拉着他在天上飞来飞去，在幸运孩子的家门前停着，圣诞老人便从容的背着大布袋，为那孩子献上祝福。于是我总是缠着爸爸给我讲圣诞老人的故事。每每在听时，我总幻想着我如果成为圣诞老人的麋鹿…..

渐渐的我长大了。我开始对我憧憬的圣诞节产生了怀疑，真的有圣诞老人吗？为什么其他同学都没收到礼物呢？于是，在一个圣诞夜里，我和往常一样把我的长筒大袜子挂在床头上，然后乖乖的跑到被窝里装睡。夜渐渐深了，屋子里只有钟摆声和我的呼吸声。突然门外响起悉悉索索的声音，我紧张的心怦怦直跳，难道传说中的圣诞老人真的来了？我微眯着眼睛，这时只见两个人影蹑手蹑脚地走进来，我定睛一看，啊？！这，这怎么是爸爸妈妈！只见他们把怀中的礼物小心翼翼地放在长筒袜子里，在手电筒微弱的光亮中，我看见了父母慈爱的脸，那脸上已经刻上岁月的痕迹。不知不觉中，我的眼前一片朦胧……

第二天，我依旧拿着礼物自豪的对父母炫耀：“看！圣诞老人又送我礼物了！”只见爸爸妈妈会心的笑了。我暗暗打定主意，永不揭穿这个美好的秘密。

直到今天，我们彼此谁也没揭穿这个秘密。我想说，无论何时，父母都是我心中永远的圣诞老人！

高一圣诞节作文

嘿！大家好！我是迪克病毒。大家不要慌张，我只是太久没有出来活动了，心里憋得慌。不是我不想出来活动，而是我的主人福兰克限制了我的自由。放心吧！我不会加害你的，也不会损害你的电脑，我只不过是想说说话而已。

主人虽然限制了我们的自由，但我们还是可以活动的。比如像现在这样使电脑突然黑屏，然后出现我想要出现的任何东西。这样的功能，这样的自由就没有被限制。其它的诸如“qq尾巴病毒”“蠕虫病毒”“木马程序”等等都是我们的杰作。啊！我为什么要称“我们”呢？那是因为我有很多分身。世界上的绝大多数病毒都是我的分身。它们都是在我的功能被限制之后，逐渐由我原来的功能分化出来的。

我的功能未被限制之前，我是病毒世界第一。世界上联网的地方没有我去不了的。我去过很多国家情报部门的网络主控室，包括美国中央情报局，我也到过很多政府首脑机关的网络，像白宫呀，中南海呀，我是常客。我可以通过联网的电缆电话线潜入任何一台网上电脑。包括你们学校机房里的电脑，只要它联了网。实在不瞒你说，美国前总统克林顿的性丑闻得以暴光，我也出了不少力。要不是我通过总统专用电话线潜入克林顿的电脑去盗取了他与莱温斯基的情书，美国联邦调查局还不知要到哪里去搜罗证据起诉克林顿呢！美国想霸占伊拉克的石油时，我看不过去了，就让伊拉克的电脑、电话全都接受错误信息，使美国因为信息错误而接收不到伊拉克的石油，国内出现石油大饥荒。很多靠石油生存的小厂全都倒了，让克林顿气昏了头，大骂外交部长混蛋。后来布什上台后，我再让美国航空公司的指挥监控系统失灵，帮助恐怖组织逃避了空中搜查，使他们得以顺利劫机。后来我再次使指挥系统错误，让被劫的飞机准确地撞上了五角大楼，让那些强权者领略我们的厉害。可惜呀，万万没有想到，这竟然会令美国政府出兵攻打伊拉克。我多么希望这只是一场电影呀！可惜，它是真的！没想到我帮了倒忙！于是我为了弥补自己的过错，千方百计地帮助萨达姆逃脱美国中央情报局先进的空中搜查。可智者前虑，终有一失呀。我的主人那天想要改良我的程序，于是暂停十分钟进行程序调试。可没想到，就是这十分钟，就在这我停止干扰的十分钟，美国情报局就搜索到了萨达姆的位置，派驻伊部队活捉了他。

主人改良了程序运行后一看，大声责怪自己的粗心大意，一气之下就限制了我的自由，不准我再参与军政方面的事情了。我也深为伊拉克帮了倒忙而后悔不已，于是也就不再干那样的事了。

我在这里不得不跟你说说我的主人福兰克。福兰克小学时读书常吃鸭蛋，尤其是数学，十回有九回这样，还有一回是不留神得了一分。但他对制作非常感兴趣，常常自个做飞机模型，他做的飞机模型可以飞过学校的教学楼。上中学后，他对数学竟十分着迷起来，常常问老师一些奇怪的问题：“1加1可以等于其它数吗？数字进位时可不可以采取其它进位制？——”令老师头痛不已，常常被他问倒。当他从老师那里找不到答案时，就自己买资料书找。那时，他已经迷上了叫“电脑”的玩意，他发现电脑里有很多好玩的东西，可要真正玩会这些东西，需要很多数学知识。他对电脑着了迷，所以他要把数学学好。这学期期末，他居然考了个99分，同学们夸奖他，他说：“要不是我累了，想睡觉，我可以得满分！”他怎么会累？其实考试前的那晚上，他整晚在设计电脑程序！就这样到了中学毕业时，他的数学成绩已经是全校第一的角色了，电脑也运用得神乎其神了。进入大学后不久，他居然利用图书馆的一台公用电脑进入了国家情报局的档案主机里察看了许多文档，以至于国家情报局的负责人在一个星期六的夜晚派一辆黑色红旗轿车来请他去谈话。他并没有进入情报局，此后不久，他就利用自己的电脑技术开了家公司，很快就成了大富翁。没人知道他的公司靠什么盈利，也没人知道他到底有多少钱，据说他在睡觉的时候都会有十万每秒的收入。他曾经在一次宴会上悠闲自得的说：“比尔-盖茨的这块蛋糕是我留给他的。”看他说那话的样子，我估计他可能是真正的世界首富。

他研制我已有很多年了，常常利用我去了解很多人都不知道的秘密，包括他曾经苦苦追求过的一位女孩。那女孩丹凤眼、柳叶眉、樱桃嘴，我看过她的照片(主人在电脑里保存了不少她的照片)，笑容可掬，清醇动人。据说她有一次到主人家里来玩，对着放在电脑旁的金鱼缸里的鱼笑了一声，结果那鱼立马死了！是被她的笑给甜死的！这么一位女孩，我的主人当然动心了，想要追她，先了解了解她的情况。当我那可怜的主人费了九牛二虎之力找出她的所有资料时惊呆了，闷在房里三天没出来。原来那女孩还跟很多商贾政要人物有着不清不楚的关系。主人出来时的第一句话是：“去他妈的女人！”从此成了女人绝缘体。可是他却把我的外形设计成那个女人的样子，把我取名叫伊利斯，却常常叫我迪克―这是那个女孩的名字，可我一点也不生气，我反而很高兴，因为这样，他就会将什么事都告诉我。

他天生厌倦政治、战争，他对我说：“每一个英雄的背后都倒下了无数个冤魂！”他不愿世界战争，他希望世界和平！他告诉我说，世界上有很多美好的东西值得留念。他曾经将一位贪官存在瑞士银行的钱一次取光，分别寄给了非洲数百个在死亡和生存线上挣扎的家庭。他很善良——

对不起，我的时间到了，谢谢你听了我的罗嗦，我心里舒服多了，我该走了，再见！

茫茫人海，从前的我肯定不会想到后来的我会有这样一场肆意张扬、轰轰烈烈的青春，更不会想到后来的我会遇到这样一群有着清澈脸庞，和我同样叛逆，同样爱大笑的女子。

那年，在风中奔跑的我们。曾几何时，我们还手牵着手，在那个名叫青春的操场上狂奔，不怕风吹起碎发，不怕在风中失态被人称作不顾形象，不怕流言蜚语，只因身边有你们。我们有着共同的理想，多希望都可以考到同一所学校，每天打打闹闹，继续我们的青春旅程，可也只是幻想罢了，我们深知这是不可能的事情，不过，没关系，我们奋斗过了。

那年，在操场上仰望星空的我们。张扬是我们的代名词，它又有一个响亮的名字，叫青春。身处青春的我们又怎会错过繁星铺满的夜空呢？那时，天上的星星特别漂亮，让人有摘下来的欲望。在全世界都进入睡眠状态后，我们偷偷溜到操场上，哼着歌，吹着风，看星星，大笑着，享受属于我们的星空，在心里悄悄许下心愿，发誓这辈子颠沛流离也要在一起。现在的我，还是很怀念那年我们抬头45度仰望的小小星空。

那年，大唱淋漓的我们。在我们的字典中没有羞愧二字，在纪律森严的校园里，我们一群人手拉着手，把窄窄的道路挤满，大声唱着我们自己的歌，然后放肆地笑，仿佛是世界的统治者，全世界都不放在眼里，身边的人只能绕道而行。那时起，我爱上了唱歌，可是现在的我独自哼歌，却等不到你们来一起唱，再也找不到那年不顾旁人，放声歌唱的我们了。

那年，我们开着美国总统都不知道的国际玩笑，说着别人都不知道的小秘密，唱着早已跑掉的情歌，笑着别人看不懂的小伎俩，玩着别人都不屑的集体游戏，我不知道我做的够不够好，只知道那些年的我们是快乐的。我们也曾上课偷玩被老师批评，然后云淡风轻的笑过；我们也曾上课偷吃东西被逮住，然后不好意思的摸头发；我们也曾没有好好背诵，然后去教室外面罚站；我们也曾上课迟到，然后羞红了脸；我们也曾在青春张扬一场，然后散落天涯。

后来的我们都长大了，学会了时常微笑，对人有礼貌，好好学习考大学，但谁也没有忘记那年不顾一切，失声痛哭又放声大笑的我们。回忆，仍触手可及。

我有许多娃娃，布娃娃、洋娃娃、丑娃娃、漂亮娃娃。我为他们取名字，同他们过家家嬉戏玩耍，我似乎是因为一个童话产生了一个坚信的想法，认为娃娃是有生命的，夜幕降临待我垂睫深睡后他们唱歌跳舞他们狂欢达旦他们称我为主人，谈论白天谁被我偏爱谁被我遗落。

深深记得一次很难过，我把难过的事哭诉给一个娃娃听。她很乖，静静的倾听我的哭诉，她没有笑也没有哭亦如她平时一样，然后我趴在她三分之一我大的身躯哭泣、哭泣、哭泣然后舒畅多了便一抹站起来渐渐忘记难过。

夜来临。

那年暑假我在家乡，奶奶让我一个人睡，我轻轻许应。可当灯光乍然消失只剩下空大的房间双人床与单身的我，我开始害怕，我想我脑海中的鬼魂一定披着隐形衣游荡在四处。透过窗棂看见的深深墨蓝的天与凉月，拥簇的竹弯下腰在微风中婆娑作响的模样被右下角携带芙蓉花的纱窗装裱。我更害怕了，我唤奶奶，没人搭理我，我唤奶奶奶奶奶奶，没人搭理我，没人。在窗外月亮恩赐洒进的浅浅月光下，我把我的娃娃们摆成包围我的阵型，他们能保护我能给我安全感能降妖除魔。我寄托着却仍然害怕着最后渐渐累睡在心绪不安上。

夜，他知道。

[黄口与夜：他的泪]

那时的我眼中我的父亲他威武严肃坚强甚至霸道，我害怕他遵循他有时躲避他。父母离异后回到家时除了少了母亲，依然是父亲弟弟与我，好像除了她还少了点什么但是我说不出。生命少了谁，时间不都依旧流，要知道会失去就会有得到，于是我开始学会为自己扎发，开始一个人睡。

我是害怕黑夜的，一开始学习一个人睡是我总开着灯，后来我不需要室内灯光充盈的陪伴，我总静静的望着径直床前的窗外，我可以看见街道对岸的西式咖啡厅，咖啡厅前的彩灯树闪烁着色彩，我还能听见川流不息的声音。于是害怕总被分散掉，最后我会沉睡于此。他来了，为我关掉也许我开着的灯吧，为我关掉呼呼吹的风扇吧，他来替我掖被子吧，有时我未睡，他会悄悄这么来做，我静静的感受着，他以为我睡了。而这次他没有，他来到我床前，时间暂停了一会儿，他躺了下来，他壮大的身躯同我挤在单人床上，顿时感到我的父亲这庞然大物如山一般在我身旁。我如同已入睡一般，然后他哭了，带着粗沙的哭声，惊破我的思绪，吓跑川流不息，只剩下他的哭声与被小房间拘限的黑，我愣了我傻了我陷入不解，我没有做任何事情没有发出任何声音，静静的愣陷进他的哭声。此生第一次听见他哭然而我没看见。没多久，他离去，他一定以为我睡了，剩下我和寂静在一起。我以为他刀枪不入我以为他百毒不侵，离异初那段他当父兼母的日子朝朝暮暮除了吃饭睡觉都裹在艰难中，那时的他真的很难过，而他从未让我知道总把他的给我。他用身躯顶着超重的负担却还担心生活在他身躯下的我会被他的汗水沾湿。

我错了，我明了。我爱他，却怕他。

[及笄与夜：不愿受拘的青春]

我的血液里流淌着不羁的血却总被外界注入镇定剂压抑。我想在我最美的年纪拥有一些不凡，渴望疯狂、冒险、羁旅。那才是我想要的青春，而不是遵循着一切走别人走过的路，我承认心安身安的意义。未来的我她说她想要一份最美的礼物，那便是现在的我送她一份特别的回忆。

和喜欢的人在一起，我不会害怕黑夜，就像和喜欢的人在一起流浪都像是游戏。这一夜本是普通的，我和她一起散步聊天。带着抱怨像闺蜜诉说着我的青春故事，诉说着我渴望不凡的血，抱怨着我的普通我的普通生活。突然一个念头一闪而过，不如彻夜不归不如通宵达旦，因为我喜欢新鲜感因为我从未如此做过。于是我和她真的踏上了路，灯影憧憧两人同行，小镇的夜没有灯红酒绿也没有万籁俱寂，我们好似走在一本有了年代的古书扉页中，和她不知道去哪儿不知道干什么，和她漫无目的的走着，和她一路说笑。最后我们睡在不知名的社区内，睡在健身器材上。难眠难眠，毫无睡意，器材磕身。

‘你后悔吗？’

‘不后悔。’

夜星寥若晨星，仰望稀星夜空我仿佛看透，仿佛看见银河与繁星，很多次我在想到底什么才是人生的意义，至今我也不明白，生不带来死不带去，我们到底在追求什么？反正终归于尽。猜不透。

后来的我们就这样静静的度过这场被实行的一闪而过之念，没有什么所谓狂欢，但我任然深深的记在

心里。

[亲爱的夜]

亲爱的夜，你是世上拥有最多秘密的人，你深知如繁星般多的尘世故事。

亲爱的夜，你是世上的秘密保密者，你从未泄漏过任何秘密。

高一:鹿蓝

从你第一次从领奖台上走下来，路过我，轻拍我的头的时候，我就知道，你将是我一生的骄傲。而那时候，我在一年级，你在五年级。

记得我还搞不清楚自己的性别，光着膀子和男孩子们一起恶作剧的时候，你就已经是学校学生中地位的大队长，并且开始得各种各样的雏鹰奖章，让爸妈十分高兴。

小时候的我，没有爸妈的约束，每天神出鬼没，直到玩得很晚才会回家，也是因此，造就了早期的我。现在，你也依然提起来，说那个时候的我很搞笑，而我，则常常会嗔怪地说，对哦，那个时候大家都管我叫小流氓，甚至有人不知道我是女生，因为，我很会打架，全年级最乱的人也被我整的一见面就跑掉。其实，没有告诉你的是，那个时候，一记耳光开启了我的成熟之路。然而现在，我甚至搞不懂自己那时候从最差到的转变，究竟是班主任的那记耳光，还是因为你的优秀。

我总是记得，我的一些小小的成就，都有你的影响。你鼓励我去参加朗诵，告诉我，我也可以做到，所以，我成为班里的领诵员，并且一举夺得一等奖，颇受好评。后来，你又教我念英语。只不过背熟并且念准了短文，我就可以每次英语考试都比别人高水平。记得那个时候，有一道英语题，分值很大，考的是音标，结果因为小学刚刚开始还没有学，老师在考场上宣布，可以不用做。可是我觉得很简单，导致监考的时候，遛来遛去的老师跑过来问我是不是在哪里哪里学过。这直接导致了我整个小学阶段都得满分，并且至今，我的英语发音十分标准，总是得奖。真是该谢谢你，虽然，我总是骄傲地炫耀是自己的能力强。

第一次出风头，是因为你。班主任在班里说，现在才知道，原来刚获全国大奖的×××是马某的姐姐。其实那时候，我已经是班里数一数二的好学生了，但真正摆脱曾经差生的阴影，着实是因为这份荣誉的出现。那个时候，真的高高抬起了头，也是那个时候，我知道，我的姐姐可以优秀到让别人爱屋及乌。

你是初三的时候，获得的奖。后来，我追逐你的脚步，到了你在的学校。真正容身于那所学校的时候，我才听说，原来就是因为你和另外一名女生获得全国大奖，这所学校从默默无闻到全市学子争相报考。学校发的宣传资料上，详细地讲着你的故事。那个时候，我真是骄傲。

你一直是个乖乖女。你第一次哭得上气不接下气跑回家的时候，我真是有些吃惊。你说你在管理班级的时候，有人坐到讲桌上捣乱，并且随意辱骂。那个时候，看着你哭，虽然爸妈一直在安慰，我还是握紧了拳头，说，姐，我小时候练得拳头还可以揍人，我帮你。于是你不再哭，反而开始安慰我。很好笑吧。

后来，你考上了全省的高中，这在我们的城市是很少见的。可是，你却执意不肯去念，理由只是，那里的饭不合胃口。其实你是害怕自己想家吧？再后来，你就进了全市的高中，学杂费全免，结果却每学期都会把奖学金拿回家，校长一定会很心疼的。

忘记了那是什么时候，你又去一所大学考全国竞赛，回来后，我感到你离开的一个月，让我生疏了。但是，事实证明，你会很容易就把我吸引到你的身边。你给我讲那里发生的事情，说自己某同学攀到假山半腰上，结果因为看到两个情侣在接吻滚了下来，给我讲，那里的蚊子好多，电_有点破，宿舍很乱。这个时候，我已经知道，我们是最亲密的聊友。最后，你告诉我，你一定要上全国的大学，绝对不可以去哪里。

我还站在初中校园里的时候，你考到清华大学的消息就由校长亲自宣布，说你是我们初中的骄傲。那个时候，没有意外，因为我始终记得你说过的话，并且，我像对待数学定理那样坚信你一定会做到。更因为，你是我一直引以为傲的姐姐。

那个时候，有一件很有趣的事，不知道你是否还记得。我说过，你一直就是一个乖乖女，好听话。已经拿到通知书的你，依然要在出门前征得爸妈的同意。爸妈一向谨慎，这时候更怕宝贝女儿出意外，于是不同意，你竟然急哭了。于是，我又扮演起凶巴巴的欧巴桑，跟爸妈理论起来，争得面红耳赤，最终说服了他们。于是，你开心的像个小孩子一样，冲我咧着嘴跑出了门。

初三，我中考。当然也是追寻你的路线，考进你曾经的高中。放暑假的时候，我住进了你的宿舍。你开始鼓励我写东西，不停地给我建议，所以我现在依然在坚持，并且爱上了这种坚持。其实，这样坚持，也是为了，有朝一日，可以让你做我的主人公，因为，你在作文中经常写我。之后，高一的暑假，我们偷偷约好，我去北京，然后，你会送我去学吉他，但是由于补课，失约了。你暑假回家以后十分幽怨，我没心没肺地笑着说以后还有机会，结果至今没有完成这个约定，其实我也觉得好可惜，因为，我跟你说过，我好喜欢吉他。

现在，你回家以后，我们依然会挤在一个被窝里，聊天聊到很晚。然后我会很早就起床，像小时候一样搞恶作剧，看你睡眼惺忪时滑稽的样子。姐，其实，有个秘密一直没有告诉过你，那就是，你其实好漂亮。记得每次长时间的分离以后再见到你，都会觉得震撼。而每次愣过以后，都会告诉你，又变丑了。

记得，我高一的时候开始很叛逆，让妈觉得很不可挽救，于是总是跟你诉苦。你后来打电话给我，问我为什么，我一句话也没有说，因为你用了责备的语气。从此以后，开始害怕你的电话，害怕，你会觉得我真让人失望。后来，一放假就回到家里，再后来，你告诉妈，我一点都没有变。我们很开心，我们依然是那么好。

你一直是我最最亲爱的姐姐，一直是我最最崇拜的姐姐，能震慑我的权力，只属于你，不属于爸妈或者以外的人，只属于你。但是，你不是只属于我的。现在，你找到了自己心爱的人，所以，我不能再将你据为己有。我知道总有这么一天，所以当它到来的时候，我一点都没有伤心，嫉妒，只是很开心。所以，我来写这些字，以纪念曾经全部属于我的姐姐，祝福即将与别人分享的姐姐。

现在，我要说一个的秘密，就是，你绝对不会看到这篇文章，甚至一个标点。所以，这才叫做秘密。

高二老师作文：师生之间

妈妈生下我不久就跟爸爸离婚了，妈妈走后，爸爸也外出打工去了。我只能住在奶奶家。所以生活中最让我难忘的除了奶奶的爱，就是我的老师们，他们除了教给我知识外，还关心我的生活，关注我的心情，教给我做人的道理。

就拿去年来说吧，我和教我们语文课的老师就发生了一件难忘的事。

她姓余，有一双非常明亮的大眼睛，乌黑的、清澈的眼睛。那天，上完她的课，同学们都去多媒体室照相，大家都挤在前面，我挤不过他们，退在门边，转头看到了站在走廊里的余老师。我笑着走上去，她也笑了，把我拉到她的办公室聊天。

我记得清楚，那天不光是我向她谈了我的家境和近期的学习情况，她还向我谈了她的童年往事，鼓励我。

她说：“我小时候家里也不富裕，爸爸在矿上工作，全家人的生活都靠他来支撑，他是我们家的顶梁柱。谁知后来发生了事故，爸爸和舅舅还有他们的200多位工友全都死在井下。当时我正在上初中，你想，我听到这样的消息会怎样，开始那几个月总是流泪，后来我懂事了，更加勤劳节俭，学习更加努力，因为我知道我与别的同学是不一样的，常常在阴暗潮湿的小房子学习到深夜……”

“考上大学了吗?”我急迫地问。

她笑了，很温和地说：“我要没考上，今天怎么能当你的老师呢?”

我这才知道我的问话幼稚，搓搓手接着听余老师的故事。

“后来，我大学毕业了，找到了一个对象，就是教你们数学的齐老师。可是结婚三年多了，都没有孩子。”余老师皱着眉头，连声叹气。

“看医生了吗?”我轻声问。

“看了。我是上高中的时候留下的病，医生说是着凉得的。”

我看着她，握住她的手，对她说：“余老师，我想做你的女儿，你看可以吗?”

余老师高兴地对我说：“好啊，这是我们两个人之间的秘密。”那天我特别开心，走出余老师的办公室，连忙冲进同学当中。

此后的这半学期里，我更加用心听她讲的课。余老师真的把我当成她的女儿一样，作文本里时常夹着她温馨的留言条。不久，谁知这秘密还是走漏了消息，走漏消息的不是别人，恰恰是余老师。那天是她的生日，是她亲自告诉我的。我给她画了一幅象征幸福的图画，并且在旁边还题写了一首自己瞎编的祝福诗。看得出她很高兴，就在上课的时候，讲完课，她微笑着对全班同学大声说：“下星期，谁要是过生日，我就以妈妈的身份来奖励他(她)。”

后来，我的生日到了，她给我买了一套学习用具，还有字典，她想的可真周到啊。我也不知道她是从哪儿知道我的生日的，更巧的是，那个星期过生日的不仅仅是我自己，还有三位同学。自然，余老师也给他们买了同样的礼物。余老师总不至于把他们也当作自己的孩子吧?事后我思考了许久，好像我有点儿吃醋了。不过老师的善良、慈爱还是让我久久地感动着。

高中作文素材：蜗牛的秘密

雨后，几只蜗牛在花园的花草上爬着。我看到了这几只蜗牛，脑袋里顿时窜出一个大问号。蜗牛是益虫还是害虫？为什么蜗牛爬过的地方都会留下一条粘乎乎的线。

于是，我决定自己来研究这两个问题。我顺手抓了几只蜗牛放在地上，并且还放了几张白菜叶，和一些小昆虫在地上。它们闻到了白菜叶的味道，从它那壳里探出头来，向白菜叶爬去，不一会儿，几片白菜叶被它们啃光了。从这一点可以看出锅牛是害虫。

然后我又开始研究蜗牛爬过的地方为什么会留下一条粘乎乎的线了。我想要做到这一点，必须得用“残忍”的办法，于是我一脚踩碎了蜗牛的外壳，蜗牛的肉露了出来。我拴了一根小木棍，将蜗牛的肉给挑开。只见在那肉上面有许多吸盘大小的孔，在那些孔里，还有像鼻涕一样恶心的粘液。这下子我可全明白了，原来蜗牛是通过身上的吸盘发出的粘夜。

我通过自己的实验发现了蜗牛的秘密，我知道了，大千世界的奇妙万万千千，我们要学好科学知识，要更加了解大千世界。

尘封的秘密到老去，岁月流淌东西，形影不离千万里。

我是一个带着古老秘密的漂流瓶，一个人闯荡，没有方向……

突然有一天，起风了，风太大，把我向陆地吹去，我惊喜万分，因为我可以到陆地上去生活了，不用在海洋里再去闯荡了。闭上眼睛，静静地对自己说：让风儿来的更猛烈些吧!

天真的我，以为到了陆地上，我就可以跟那些在岸上生活的一切一样可以自由生活了，随着离岸距离的改变，我的心情越发的激动。

我的疲惫让我在上岸之前，就已经睡着了。当我再醒来的时候，我已被海风吹上了岸。可事实却不像我想象中的那么完美。

我不能动了，只能在原地叹息，等待好心人把我送回海洋成了我解脱的理由……

我等待着涨潮，把我带回海洋;我等待着好心人，帮我送回海洋;我等待着那些忘不了的秘密，让我在海洋深深埋藏。

当我在烈日的烧灼下，被干裂的伤痕惊醒时，我突然发现长期苦心经营与埋藏的秘密竟被一个无知的人偷走了。

我木然的躺着，一动不动。失去海水的滋养，身体出现了伤痕，我没有力气再去挣扎现象，静静的闭上双眼满是绝望，眼神若即若离的在回忆之门上游荡，回忆着曾经在海洋里的快乐。我不禁留下了后悔的眼泪。

“妈妈，妈妈，快来看啊!我发现了一个漂流瓶。不过，有伤痕了耶!我们帮帮它，把它修好吧!”一个稚气的孩子说。

“好的，那，宝贝啊!我们要把它变成的，好吗?”我朦胧的听到。

等我再次醒来的时候，我发现我变得比原来更漂亮了，经营了一个新的秘密，我被放到了海洋里，重新起程了。

我很高兴，我得到了以前没有得到的很多东西，我变得比以前更热爱生活了。我不在幻想，不在抱怨，有的只是，朝着新生活前进的动力。

后记：

其实，生活中的我们每个人都是漂流瓶，有过坎坷，走过绝望，厄运不会永远在你的身边，它终究会离开。

风雨过后，等待你的便是彩虹，用心去编织生活。只要心存信念，我们每个人都会拥有一个完美的结局，蜕变直到永远。

“师兄，你向东走我向南走，这样师父是无法同时捉住我们的。”

“嗯！”

我和师兄各奔东南，为的是逃避师父的追杀，因为我们知道了一件不该知道的秘密。

可逃不到百步，师兄突然大声惨叫，我回头远远望见师父已经赶来了！师父不是用手上的剑去刺杀师兄，而是用“摧心爪”！这是我第二次看见师父使用“催心爪”杀人，本派武功一向用剑，更何况“催心爪”是江湖魔人任负君的邪门必杀技，为何师父会懂得？

当我醒悟过来的时候，师父已追到我面前，我停下来，鼓起勇气欲要问他此事原由，却我还未开口，师父的剑已狠狠地从我的胸膛刺穿！看见鲜血不断涌出流到地上，我感觉一阵恐怖，再等师父将剑回抽出来时，我发现我已无法再站稳，双膝一软跪跌在地，此刻我看到的是天上的繁星。

尽管我已没有知觉，但我还有思想，我揣摩师父究竟和任负君有什么关系，难道――难道任负君就是他？还是…是师徒关系？父子？或是主仆......我又听到师父诡异的_笑声，我和师兄的一死，江湖上就更无人知道师父的真正身份，此秘密只能陪伴我长埋地下了。

貌似我总是这么地反应迟钝，但这也太迟了吧，一迟竟迟了一个月，整整一月，一个月后我才想起写这篇日志。

一个月前的现在，每班都在联欢，我们班也不例外，但我却例外了。走读的我，没有留在学校。同桌为了能上台表演，一个相声准备了n天，找我为搭档，我答应了。但……到了该表演时，我却当了逃兵。同桌让我给他一个理由，虽然我们的关系特别好，但我还是不能告诉他。我说我不舒服，但那不是根本原因，尽管那天我的确有点不舒服。对不起，同桌，我真地对不起你，但我确有我的苦衷，恕我真地不能告诉你。我知道，我的离去，会影响到你，使你多天的准备白费了，但我……现在想到这些，我就自责，希望你能理解我，能原谅我。

真的，我不能留在那里，个中原因，只有我自己知道，别人也没有必要知道的，就让它成为我心中的又一个秘密，与那么多秘密一起封存起来……其实我又何尝不想留在学校呢，有那么精彩的表演，后来听同学说，那晚大家high极了。快乐是大家的，我什么都没有。我背着沉重的书包，带着沉重的心情，踏着沉重的脚踏车，走向了漆黑的夜……路灯，虽照亮了漆黑的夜，却照不亮我漆黑的心。回到家，对着很亮的台灯发呆，然后继续写着自己的忧伤的日记。不知不觉地还跑跑神，想想大家在学校可能正high到极点了吧……

就这样，又一个元旦联欢，就这样过去了。

高一的联欢，我就没抓住，让它悄悄地溜走了，虽我并未离开学校也未离开班级，但在别人high时我却不知道干啥。高二的联欢同样没抓住……一年后呢？一年后的联欢呢？到时候又会怎样呢？

我是一只带着秘密在海上漂流了很久很久了的漂流瓶。我甚至不记得自己飘了多久了，因为随着海浪飘来荡去的感觉我已经如此习惯了。

突然有一天，起风了，风太大，把我向陆地吹去，我惊喜万分，因为我可以到陆地上去生活了，不用在海洋里再去闯荡了。闭上眼睛，静静地对自己说：让风儿来的更猛烈些吧!

天真的我，以为到了陆地上，我就可以跟那些在岸上生活的一切一样可以自由生活了，随着离岸距离的改变，我的心情越发的激动。

疲惫的我在还没有上岸之前就睡着了，再次醒来我已经在岸上了。但是事情似乎没有我想象的那么完美，我不能动了，我只能在原地等待好心人将我送回海里。

我等待着涨潮，把我带回海洋;我等待着好心人，帮我送回海洋;我等待着那些忘不了的秘密，让我在海洋深深埋藏。

当我在烈日的烧灼下，被干裂的伤痕惊醒时，我突然发现长期苦心经营与埋藏的秘密竟被一个无知的人偷走了。

我木然的躺着，一动不动。失去海水的滋养，身体出现了伤痕，我没有力气再去挣扎现象，静静的闭上双眼满是绝望，眼神若即若离的在回忆之门上游荡，回忆着曾经在海洋里的快乐。我不禁留下了后悔的眼泪。

“妈妈，妈妈，快来看啊!我发现了一个漂流瓶。不过，有伤痕了耶!我们帮帮它，把它修好吧!”一个稚气的孩子说。

“好的，那，宝贝啊!我们要把它变成的，好吗?”我朦胧的听到。

等我醒来的时候，我已经在海里了。我变得比以前更加漂亮了，而且还有一个新的秘密，我继续在海里展开我的征程。

我不再抱怨生活了，我喜欢我新的生活，这也许就是对我来讲最完美的终结。

对于居住在河边的人们来说，河流是一个秘密。

河流在洪水季节获得了尊严，它每隔几年用漫溢流淌的姿势告诉人们，河流是不可轻侮的。如果你站在某座横跨河流上俯瞰秋天的流水，你会注意到水流的速度。水流的热情足以让你觉得震撼，那是野马的奔腾，是走出囚室的思想者在旷野中的一次长篇演讲；那是河流一年一度的倾诉。它告诉河岸，水是自由的不可束缚的，你不可拦截，不可筑坝，你必须让它奔腾而下；河流告诉岸上的人群，你们之中，没有人比水的信仰更坚定。河流的信仰是海洋，多么纯朴的信仰啊，海洋是可靠的，它广阔而深邃的怀抱是安全的。

谁能有柔软之极雄壮之极的文笔为河流谱写四季歌？我不能，你恐怕也不能。我一直喜欢阅读所有关于河流的诗文篇章，所有热爱河流关注河流的心灵都是湿润的，有时候那样的心灵像一盏渔灯，它无法照亮岸边黑暗的天空，但是那团光与水为友，让人敬重。谁能有锋利如篙的文笔直指河流的内心深处？我没有，恐怕你也没有。我说过河流的秘密不与人言说，赞美河流如何能消解河流与我们日益加剧的敌意和隔阂。一个热爱河流的人常常说他羡慕一条鱼，鱼属于河流，因此它能够来到河水深处，探访河流的心灵。可是谁能想到如今的鱼与河流的亲情日益淡薄，新闻媒体纷纷报道说河流中鱼类在急剧减少。所有水与鱼的事件都归结为污染，可污染两个字怎么能说出河流深处发生的革命？谁知道是鱼类背叛了河流，还是河流把鱼类逐出了家门？

现在我突然想起了童年时代居所的后窗。后窗面向河流——请容许我用河流这么庄重的词语来命名南方多见的一条瘦小的河，这样的河往往处于城市外围或者边缘。有一个被地方志规定的名字却不为人熟悉，人们对于它的描述因袭了粗犷的不拘小节的传统：河，河边，河对岸。这样的河流终日梦想着与长江、黄河的相见，却因为路途遥远交通不便而抱恨终生，因此它看上去不仅瘦小而且忧郁。这样的河流经年累月地被治理，负担着过多的衔接城乡水运、水利疏导这样的指令性任务。河岸上堆积了人们快速生产发展的商店、工厂、码头。垃圾站，这一切使河流有一种牢骚满腹自暴自弃的表情，当然这绝不是一种美好的表情-一让我难忘的就是这种奇特的河水的表情。从记事起，我从后窗看见的就是一条压抑的河流，一条被玷污了的河流，一条患了思乡病的河流。一个孩子判断一条河是否快乐并不难，他听它的声音，看它的流水，但是我从未听见河水奔流的波涛声，河水大多时候是静默的。只有在装运货物的驳船停泊在岸边时，它才发出轻微的类似呓语的喃喃之声。即使是孩子，也能轻易地判断那不是快乐的声音，那不是一条河在欢迎一条船，恰好相反，在孩子的猜测中，河水在说，快点走开，快点走开！在孩子的目光中，河水的流动比他对学习的态度更加懒惰更加消极，它怀有敌意，它在拒绝作为一条河的责任和道义。看一眼春天肮脏的河面你就知道了，河水对乱七八糟的漂浮物持有一种多么顽劣的坏孩子的态度：油污、蔬菜、塑料、死猫，你们愿意在哪儿就在哪儿，我不管！孩子发现每天清晨石埠前都有漂浮的垃圾，河水没有把旧的垃圾送到下游去，却把新的垃圾推向河边的居民。河水在说，是你们的东西，还给你们，我不管！在我的记忆中河流的秘密曾经是不合道德的秘密。我记得在夏季河水相对洁净的季节里，我曾经和所有河边居民一样在河里洗澡、游泳。至今我还记得第一次在水底下睁开眼睛的情境，我看见了河水的内部，看见的是一片模糊的天空一样的大水，与你仰望天空不同的是，水会冲击你的眼睛，让你的眼睛有一种刺痛的感觉。这是河流的立场之一，它偏爱鱼类的眼睛，却憎恨人的眼睛——人们喜欢说眼睛是心灵的窗户，河流憎恨的也许恰好是这扇窗户。

我很抱歉描述了这么一条河流来探索河流的心灵。事实上河流的心灵永远比你所能描述的丰富得多，深沉得多。河流的心灵漂浮在水中，无论你编织出什么样的网，也无法打捞河流的心灵，这是关于河流的秘密。

桑娜脸色苍白，神情激动。她忐忑不安地想：“他一会儿回来会说一些什么恶毒的话呢？他一会儿回来又会打我吗？这是闹着玩的吗？自己的五个孩子已经够他受得了：每天不是把船帆给抓破，就是把饭碗给摔破。孩子又那么小，丈夫不舍得打他们，只能随便教训一下了。丈夫每天早上天还没有亮，就出海打鱼。晚上，他又很晚回来。现在，外面又那么的冷，他又穿得那么单薄，他会不会冷呀？又会不会饿呀？咦？门怎么开了？是他来了，我看看，不，还没有来！一会儿他回来了，我该如何交代呢？我是不是应该拿扫把防防他打我呢？还是……拿一把菜刀防防他呢？可是，我还是不要防他了吧！可能他打我会消消气吧！可是，我为什么一定要把西蒙两个可怜的孩子抱过来呢？这是我的职责吗？可是，把西蒙两个可怜的孩子放回西蒙旁边，是不是也太……太残忍了吧！我这样是不是也太……太没有良心了吧！一会儿我到底该怎么办？当他知道了，一定会揍我到活着还不如死了算了！他会不会说：‘桑娜呀！你叫我应该说你什么呢？要不这样吧！你给我把两个孩子带走，或者你和两个孩子一起给我滚出这个家，永远也不要回来了！’他又会不会说：‘你这个死三八，凭什么自作主张把西蒙两个孩子抱过来呢？我们家已经够穷的了，再养两个孩子，你是不是才甘心呀？他们是累赘！’那一定是我活该，我命运不好，我自作自受！他回来了，知道了我的擅自主张，会不会把西蒙两个可怜的孩子，的后代的希望给扔到伸不见五指的夜晚，更何况外面还下着狂风暴雨！到那时，我又该怎么办？如果丈夫把西蒙两个可怜的孩子扔到无边无际的大海里。到那时，我是不是应该阻止他呢？但他一定会不同意我的阻止。还是，晚上趁我睡觉的时候，他会不会把西蒙两个可怜的孩子给杀了吃呢？或者卖了赚钱呢？天堂上的西蒙又会不会怪我呢？不！应该不会。但他又会不会离家出走呢？如果他离家出走了，我该怎么撑起这个全部都只有7个多月大的孩子呢？而且有7个呢！上天一定要保佑西蒙两个孩子平安无事呀！要是可以的话，恩，揍我一顿也好！”

丈夫回来了，桑娜告诉丈夫，西蒙死了，留下了2个孩子。丈夫要求抱回来，可桑娜却坐着不动，丈夫急了：“你怎么啦？桑娜！说话呀！你怎么啦？桑娜！”桑娜掀开帐子告诉丈夫，她已经提前抱回来了。

丈夫看了，大吃一惊地问：“你…。你是什么时…。时候抱回来的呀？我怎么会不知道呢？”桑娜用抱歉的语言对丈夫一五一十地说了出来：“对不起！丈夫！我是趁你出海打鱼的时候，去西蒙家看了看，发现她已经死了，我就把两个可怜的孩子抱回来的！对不起，丈夫！我……我是看西蒙死前对两个孩子的所做所为的精神所感动！丈夫，请你原谅！你就打我吧！我已经做好了心理准备了，只要你不把两个孩子丢到外面或者大海里！”丈夫不明白桑娜再说什么，就问：“桑娜，你在说什么呀？我怎么会忍心打你呢？你的所作所我我非常感动，西蒙做了什么呢？”桑娜说：“她的丈夫在她生完孩子的时候，把家里所有的钱都拿走了，西蒙就成为了寡妇。她虽然被许多人排斥、嘲笑，但是她只要一想到她的两个亲身骨肉还在哇哇大哭，吵着要吃东西，她就拼了命的挣钱，也要让孩子吃饱。最后，她终于倒下了！”丈夫听完，早已经热泪盈眶了，为西蒙的所作所为深深的感动着，决定拼了命也要让西蒙两个孩子吃饱。

丈夫每天更加用功打鱼，妻子也非常节省，风雨无阻的养着7个孩子。

7个孩子长得越来越大了，上学，是不能提的。他们也越来越调皮，尤其的西蒙的两个孩子，他们不知道自己的身世，调皮的不得了：每天不是趁桑娜不注意，脚丫子脏兮兮地跑到小床上跳来跳去。小床立马有许多黑脚印。终于，丈夫在他们7岁的时候，狠下心来，把他们结结实实地打了一顿，桑娜心疼得不得了，为他们擦药，也为他们讲大道理。她也担忧西蒙会不会怪他们打自己的孩子呢？可是，打过之后，他们变得非常乖。可是，不幸的事情发生了。

就在全部孩子17岁那年，丈夫决定第二天教他们打鱼，因为家里实在没有一分钱了。可是，和往常一样，丈夫出海打鱼的时候，天渐渐地黑了下来，雷声“轰”地一声，风渐渐地大了。丈夫的船在海上摇摇欲坠，终于，小船被大浪打翻了。丈夫掉下海里，没有了踪影。

桑娜和7个孩子得知了丈夫的遭遇，桑娜痛哭起来，整天心神不宁的。自己的5个孩子一时也不知所措。只有西蒙的2个孩子决定去救丈夫。就算是丈夫死了，也要把尸体带回来。

他们把自己的决定告诉了桑娜，桑娜拒绝了，她不同意。他们再要求，桑娜还是不同意，忍无可忍，只好把埋在心里26年的秘密全部说出来了，还把对天发誓的秘密也说出来了。他们知道了，不但没有被吓到，还更加坚持：“妈妈！求求你！西蒙妈妈为了我们而死，你们又为我们而拼命，我们不知道该怎么报答西蒙妈妈，只能先报答你们为我们26年的养育之恩吧！你一定26年没有睡过一次好觉吧，让我们为你创造机会吧！”桑娜只好同意了，也求上天保佑！

过了十天，桑娜在外面挖野草的时候，看到了两位身强力壮的小伙子，搀扶着一位差不多年过花甲的老人，身后还跟着一些人。

走近一看，是西蒙两个孩子把丈夫救了回来！桑娜高兴极了！抱了西蒙两个孩子，又亲亲了他们。

武警发给了他们一个奖状，并高兴地说：“这是十大好少年的奖状，你们见义勇为救父亲，我们感到十分庆幸！了解了你们的状况，我们决定让你们每个月得到300元钱的救助费！”桑娜感到很欣慰！

从此，他们过着幸福快乐的生活！

雨后，几只蜗牛在花园的花草上爬着。我看到了这几只蜗牛，脑袋里顿时窜出一个大问号。蜗牛是益虫还是害虫？为什么蜗牛爬过的地方都会留下一条粘乎乎的线。

于是，我决定自己来研究这两个问题。我顺手抓了几只蜗牛放在地上，并且还放了几张白菜叶，和一些小昆虫在地上。它们闻到了白菜叶的味道，从它那壳里探出头来，向白菜叶爬去，不一会儿，几片白菜叶被它们啃光了。从这一点可以看出锅牛是害虫。

然后我又开始研究蜗牛爬过的地方为什么会留下一条粘乎乎的线了。我想要做到这一点，必须得用“残忍”的办法，于是我一脚踩碎了蜗牛的外壳，蜗牛的肉露了出来。我拴了一根小木棍，将蜗牛的肉给挑开。只见在那肉上面有许多吸盘大小的孔，在那些孔里，还有像鼻涕一样恶心的粘液。这下子我可全明白了，原来蜗牛是通过身上的吸盘发出的粘夜。

我通过自己的实验发现了蜗牛的秘密，我知道了，大千世界的奇妙万万千千，我们要学好科学知识，要更加了解大千世界。