高三哲理随笔大全

许多事像一阵风一样飘去，却让人久久无法忘怀。但今天的尘埃只能轻轻拭去，却也留下了深深的记忆。写这篇文章，就是为了表达生活中所困惑的事，揭示心中梦寐以求的追求。

一直都不相信命运，却几乎被它玩弄与股掌之间，试图去摆脱，却也只有梦想破碎的声音。我一次又一次告诉自己：明天，新的黎明！

不清楚生命有多高，也不知道生命有多远，想着那些远去的背影，无限的惆怅挂满心头。曾想过：若是有一天我降离开这个悲伤的世界，会有多少人为我流泪？一个、两个……或许更多，也许更少，这本身就是一个令自己烦闷的问题。

朋友说：你是一个忧郁的人。其实，有什么会比内心的孤独令人痛苦，当种种人们认为极其不幸的事接踵而至时，不相信谁会一如往常，毕竟我们还小。不过，当我们不再小时，又会有什么感慨呢？这看似一个未知数，冥冥之中却也早已注定。天高气爽的日子谁会想到下一刻的万卷乌云，风平浪静的海上谁会留意将来的风浪，许多我们认为不可能的事情不约而至，或者我们认为一定出现的事情又迟迟不来，谁会心平气和，谁又能泰然自若？

川端康成说：人在极度孤独的时候就会想到死，这似乎也合逻辑，但我却不敢想这样的事，在一瞬间离开爱你的人，实在是一件很残酷的事。我说：哪怕在绝境中痛不欲生也要选择活下来，为了爱你的人！

其实很多时候我们都会在两个路口艰难的抉择，甚至自己也不清楚自己心中渴望的归途，抑或我们根本不敢去想。

一阵清风拂过面颊，猛抬头，一群燕子掠过天空，心中一阵狂喜，也许心中的哀思会爬上高飞的燕子，飞向远方……

朋友问我：下一个路口你会驶向何方？我没有回答。

心随梦飘。

漆黑的夜里，有明亮的灯光，却没有不眠的花，川瑞康成的境界，达不到。有野猫的叫声，像婴儿在哭，我朝窗外看，却什么也看不到。但我的记忆里，一直有一双蓝眼睛，在多年前那个同样漆黑的夜里，如流星一般迅速地划过。那双犀利的眼睛和泛着黑光的毛后来无数次地出现在我的梦里，以至于我忘了第一次看见它们是在现实中还是梦中，再后来我也曾无数次在文章中提到那双眼睛，其实在内心的童话中，我相信那只黑猫一定代表着什么，所以才这么固执地一直让它留在梦中吧。

我听着没有歌词的旋律，伴着爸爸的打鼾的声音。

人是很容易互助的，这应该是本能。全世界都软弱的时候，人会比较容易学会坚强；全世界都迷茫的时候，自我就会比较清醒。所以，我怀疑你是真的懂事了相通了，还是仅仅因为此刻的我比较迷糊呢？以前都是我来做那个在云上飘的人，我曾告诉你，有一片樱桃林，很美很美的樱桃林，我告诉自己，有一天我一定会到达那里。可是现在我也想沉下来，我比你更不愿意向前看，你所表现的理智却让我陌生了，你长大了？？生活总要继续，这不是我以前常对你说的话吗？现在你反馈给我了，原来这样的真理就是要我告诉你，你告诉我，不断地在生命中加深印象啊。

我是做了很多的梦，但我知道脚下的路不能停。我还是要笑着告诉你，真的有一片樱桃林，不管怎样我都会向着它跑去，就算大雨迷失了方向，就算山麓挡住了去路，我也不会停下，我曾跟你描述过的樱桃林，有一天我一定会找到它。

今晚不想睡了，时间注定要在这天打下一个深深的烙印。今天的夜将和去年街上游荡的人儿重叠在一起，变成一把锁。

又笑，夜更深了。

夜深沉

奴把袈裟扯破

埋了藏经

弃了木鱼

丢了铙钹

学不得罗刹女去降魔

学不得南海水月观音座

独自卧

起来时

独自坐

有谁人孤凄似我

似这等削发缘何

恨只恨说谎的僧和俗

那里有天下园林树木佛

那里有枝枝叶叶光明佛

那里有江湖两岸流沙佛

那里有八万四千弥陀佛

从今去把钟楼佛殿远离却

下山去寻一个年少哥哥

凭他打我骂我

说我笑我

一心不愿成佛

不念弥陀般若波罗！

阴沉的天，灰暗的乌云如同心中的惆怅，久久不肯消散。临别的无言似乎更添伤感。可是，我要长大，我要寻找我的理想――我生存的意义，即使要离开家，离开那个舒适的港湾。

火车的鸣叫催促我赶快踏上成长的旅途。于是我带上家人的祝福踏上了火车，开始了我的旅途。

我坐在窗边，望着窗外的家人闪着泪光，然后努力的带着鼓励我的笑容。心，似乎被什么触动了，一种突如其来的酸楚涌上，眼前的景象如同一张被雨沾湿的画，色彩随着雨水慢慢地扩散，最后，画面变得模糊不清。

火车慢慢地出发了，熟悉的面孔也随即消失了，画面却在瞬间变得清晰。空气的移动，让手背上无名的液体发出阵阵凉意，一种名叫后悔的感觉在侵蚀理智。

“不。”一个小小的声音在心中说，声音逐渐扩大，在身体中回响，盖住了后悔。理智让我清醒，对，我应该很清楚这次旅途对我的重要性，不能因为依赖、眷恋或不舍，而让自己停步不前。

我要长大，要找到自己的理想。

鲁迅先生也是在日本留学学医的旅途中，才发现自己找错了理想，当时的中国人民需要的并不是生理上的医治，而是心理上的治疗！于是他毅然弃医从文，决定要用自己的笔，让中国人民从自欺欺人中惊醒，找回自己的骨气。他，找到了自己的理想，找到了真正帮助中国人民的路，找到了让中国崛起的条件。而我们则直至今天还牢牢地记住了他，记住了他所做的贡献。

所以，成长的旅途很重要，每一个站都是一个转折点，而我则必须慎重地作出选择。

选择错的站是难免的，因为所走的路都是不曾走过的。最难的是像鲁迅先生一样，能够在发现错误时毅然下车，转到正确的站点上，毕竟不是所有人都舍得那一段沾着自己汗水，却走错了的道路。可是，我既然踏上了旅途，便不该回头，不该放弃。

火车上的人都一样，既然他们都可以放弃那一间温室，难道我就不可以吗？不可能。我们都该义无返顾地踏上属于我们自己的旅途，通过在旅途中的亲身经历而成长，并且从而选择适合自己的站，直到找到我们的理想。

微笑着擦干脸上的泪痕。咦，火车越开越快了，应该是找到了自己的目的地了吧。

你曾经有梦见自己在平稳的走着路忽然踩进一个黑色的空洞吗？

无声起伏的黑色巨浪，在空洞里爆发出沉没的力量。

你曾经有在心痛到撕心裂肺的时候，在人群里笑得声的白痴行为吗？

总是握着一跟树枝，想像它是一条船，飘荡在大海里，随时都有死亡的可能。

视界里拉动出曾经记忆里最动人的画面。

又是什么？

青春的成长，是一个持续疼痛的过程，在生命的每一站里，我们各自相爱，各自精彩，繁华皆背景，红颜绽放，正是时候，成长的伤教会我隐伤和浅笑。

有时候一个人选择了行走，行走并不是因为寂寞，仅仅是因为听到了心底的声音和呐喊，幸福就在不远的前方，只要我们一起努力就在前方，在情爱里，没从来有相同的痛苦和相同的快乐，上帝既仁慈，也残忍，痛苦和快乐，都会随着岁月变的越来越轻盈，不再有的是从前的从前，世界上并未有未完的故事，有的只是未死的心。

每个人都是一个国王，在自己的世届里飞扬跋扈，当一切静下来的时候，只有自己懂自己其实并不那么的精彩，或许我们注定了不能逃过这些悲伤，就算是多么的惶恐不安，也无法弥补褪色的瑰丽，浮躁的思虑，让我们眷恋着不愿揭穿的温柔，执着倔强的抬起头，想寻找某种归宿，就算人来人往是多么的吵闹。也终不能带我们走出内心底的召唤，因为另一个自己的不舍得和胆怯。影响我们的一切，所谓的所谓，也不过只是敷衍。

关掉音乐，静静的想自己的一切，就为了这点温柔我活的像个囚犯，在监狱里挣扎了许久，才甘心承认自己错了许久。次日，当我仰望天空吮吸着新鲜的空气，用心感受身边的一切，才知道自己活着是用来享受这些。倘若失落了，可以用其他的来填补，或许不会那么有效，或许没那么好，自己用自己的方式，把所有的故事，统统以一种方式来结束。我用我的文字，用我的态度，来对待每一个细小的部分。就像朱德庸的讽刺漫画里的一个主角，曾经不可一世到最后，失去了金钱、亲情、友情、爱情，那是后他仰天长哮的绝对上帝对他不公平。上帝安静的对他说了句：“你得到了人生。”

常常自己的时候会问自己，做的够不够，是对还是错，甚至与连自己的自尊都不在需要，暮然回首，天真可以全部倒掉，还有什么值得自己去骄傲。，眼睛里藏着种种伤，心里埋着种种痛。我不想再辜负，心里残留的自我保护，不想再丧心病狂，错到万劫不复万的地步，疯到无可就药的地步。就像一个极其糟糕的演员，刚登台就忘了开场白，就象一场苍白的爱情，一开始就是穷途末路，一去不回。

我们颠肺流离的青春，每个人都是演员，只是永远不会知道自己的下一场戏，和即将上演的对白，如此虚无，如此真实。

知道为什么郭敬明发明出用45度角看天空吗？

因为那时候的天空是灰色的，灰得看透自己心里最残缺最丑陋的那一面。也能看自己隐藏许久无法表达出来的寂寞。那么多的寂寞，像四月落下的雪花，有十六个棱角。你说美丽不。它们是这样落寞而幽雅。

我小时候最喜欢的童话故事书就是《安徒生》，我很难想象一个长相那么丑陋的人为什么能写出那么多那么美的童话故事。所有的故事幸福得简直是不可能发生般，就这样用一个童年反复阅读《安徒生童话》。

等到我懂事的时候再次翻阅《安徒生童话》，发现他所写的每个故事都是完美的结局，唯独《小美人鱼》，这是我最喜欢的一个故事，也唯独这个故事是没有得到幸福的。后来，某次在书店上才看到一本书上写，安徒生的一生是孤独终老。因为他得不到爱，爱他的人他不爱，他爱的人，不爱他。安徒生的每一个故事都在记写着自己心里最深的渴望，直到写到《小美人鱼》就是结局。

我用一个童年读《安徒生童话》，却只读出了孤独。

原来那么伟大的作家，也只能像永远没有被人疼惜一样，每当看到别人被父母呵护照顾时心痛的别过头去。也会在孤独的过着生日时希望自己从来就没有来过这个世界上。

小时候，自己追着提着箱子离开的母亲一直到门口，妈妈吻着我的额头，然后狠下心头也不回的走了。

长大后，学会义无反顾地去爱人，却没遇见好人。在一次次的伤害中看清自己所想要的，所能给的，所失去的。心也在伤害中变成坚硬的石头，血液在身体里凝固。

然后开始恐惧照镜子，发现自己与某些埋藏得快发臭，腐烂了的记忆，越长越像。

内心的那些情感。

变成了恨。变成了痛。变成了委屈。变成了密密麻麻的带刺藤蔓，穿刺着心脏的每一个细胞，像冬虫夏草般将身体吞噬干净。

就像是黑暗中突然有一只手指，突然按了错误的开关，一切重新回到了最开始的那个起点。

就是是切割在皮肤上微小的疼痛，顺着每一根神经，迅速走会心脏突突的跳动着。

就像那些沉重的悲伤，沿用彼此强大的爱或恨毁了一切青春与幻想。

其实我们每一个人，在过去、现在、未来的三个时态里，一定都会愿意活在过去。

现在的种种痛苦，和未来不知道会经历什么样的痛苦，都触动着我们的本能。启动生物趋利避害的系统下，被日益美化了。忘记了所有的痛苦，只留下美好的记忆让人们瞻仰。

所以，所有的过去都带着一张美好得近乎虚假的面容出现在我们的面前，让我们像是被茧裹的幼虫一样，心肝情愿地活在过去虚构的容器了。

青春如同悬在头顶上的点滴瓶，一滴一滴流逝干净。

2026年，我做的最多的就是回忆，如同迟慕的老人，坐在摇椅上，一遍一遍感怀自己逝去的青春。

春，温暖，充满希望。

早春，乍暖还寒，天街小雨润如酥，草色遥看近却无。一场蒙

蒙细雨，拉开了春的序幕，绵绵无绝期，隐隐约约能看到嫩黄的草

芽。二月春风似剪刀，纤细的杨柳，在湖边扭动妙曼的舞姿，绿色

披肩，惹人陶醉。盼望着，盼望着，春风来了，暖春到了。春风是

陨落人间的天使，她给万物柔和的美。风轻轻地吹着，吹来无限生

机。

拨开帘子，一缕春光，透过窗户，挣脱一切，冲出冬的怀抱，

照到小屋的床上。和煦的阳光，给世界带来温暖。小青年睁开睡意

朦胧的双眼，看着太阳公公，紧闭双眼，脸上洋溢笑容。闹钟的吵

闹，把一切都从梦中惊醒，万物复苏，全都动起来了，到处弥漫着

春的气息。春意越来越浓了，莺飞草长，三五成群的老人，去郊外

踏青。满脸稚嫩的孩童，手握各式各样的风筝，让它们展翅高飞。

乱花渐欲迷人眼，百花齐放，争芳斗艳，姹紫嫣红，甚是好看

。蜜蜂忙碌穿梭于花间，辛勤采蜜。一年之际在于春，春是希望的

季节，我们放飞了春梦，路上春光正好，趁着满园春色启程，沿途

风景很美，我们快马加鞭，努力拼搏，幸福在远方等待我们的到来

。

夏，热烈的季节。

知了，知了，蝉的叫声，划破夜的寂静。一股热浪滚滚而来，

金黄的麦穗，瓜果飘香，红的桃子，绿的西瓜，黄的芒果……看得

人眼花缭乱，抵挡不住诱惑。吃过晚饭，大家坐在小院里乘凉，聊

天，看星星，赏月。(文章阅读网：www.sanwen.ne

t)

山雨欲来风满楼，狂风大作，云层遮住了太阳光，满天乌云，

一场暴雨将至。哗啦哗啦，豆大的雨珠，不一会儿就打湿了窗台，

雨越下越急。我独自一人，走在雨中漫步，雨淋湿了凌乱的发梢，

没过了我的鞋子。一切都放下了，如释重负，泰山压顶的感觉没有

了，好大的一场雨。干涸的土地，在翘首等待甘霖的到来，它就这

么来了，喝得好痛快。让暴风雨来得更猛烈些吧！

赤橙黄绿蓝靛紫，谁持彩练当空舞，风雨过后，天边出现了一

道彩虹。彩虹稍纵即逝，一转眼就没了，我们要学会抓住瞬间的美

丽。阳光总在风雨后，不经历风雨怎能见彩虹。即使前方道路崎岖

，我们也要迎难而上。没有挫折，就没有成功。天将降大任于斯人

也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所

为。

秋，萧瑟的季节。

黄澄澄的柿子，红艳艳的苹果，金灿烂的稻谷，身藏玛瑙的石

榴。一切的一切，忙碌了一年，终将在这一刻得到回报。秋高气爽

，天高云淡，这是秋的真实写照。大雁南飞，天空蔚蓝，我们乘着

一叶扁舟，在江面上看行云流水，风轻云淡。孤云独去，落叶归根

，一切都随风飘远。秋风所到之处，所向披靡，如万马奔腾。

花开花落，人轻轻地来，画上浓墨重彩离开。哭着来，笑着走

，笑着来，哭着走，因果循环。带着希望来，满怀伤痛离开，什么

也没留下。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，看到这景象，在外的游

子，留下了“夕阳西下，断肠人在天涯”，这千古绝唱。自古逢秋

悲寂寥，我言秋日胜春朝，像不到在这悲秋的时刻，还有人不以物

喜，不以己悲。无论在什么时候，什么地点，什么处境，都不要被

环境，外物所感染。

冬，寒冷而漫长。

零下，窗户上结了小冰花，寻不到湖面船只来往的痕迹。北国

风光，千里冰封，万里雪飘，一层厚厚的冰，把沿河变成康庄大道

，少了垂钓的老者。忽如一夜春风来，千树万树梨花开，洋洋洒洒

的雪花还在继续。未若柳絮因风起，撒盐空中差可拟，王家人的舞

文弄墨还在上演。踏花寻梅，梅花凌寒独放，傲立于冰霜之上，散

发着它独特的香味。不经一番彻骨寒，哪得梅花扑鼻香，经过历练

，方能修成正果。岁月的积淀，历史的附着，让冬增添了几分神秘

色彩。

头戴帽子，身穿棉袄，脚穿靴子，围着围巾，戴双手套，身上

藏着暖宝。这一系列保暖措施伴我左右，骑着电动车上班，北风呼

啸，与我擦肩，我还是会感觉很冷。冻得我脸上发青，发红，发紫

，四肢冰凉，直打哆嗦。春城来的我，最怕过冬了。习惯性的在周

末赖床，迟迟不起，等着太阳入户，与我互动，沐浴冬日暖阳。等

着大家聚在一起，吃吃火锅，上上网，聊聊天，嘻嘻哈哈，没心没

肺的笑。很快乐也很温暖。冬天来了，春天还会远吗？

春，夏，秋，冬。四季变换，周而复始，每个季节都各有韵味

，蕴藏人生哲理，耐人寻味。

写在开头的一些话，却最后来写，不是我拖沓，也不是本末倒置，只是想在最开始的地方能让你看见我曾是这样的，用曾写过的一段话来和我一起开始吧。如果似曾相识，请别对号入戏……

末日倾城，不敢转身，只怕回顾心会疼，旦旦信誓，斑斑泪痕，颓退爱和恨，一人或并肩走远去远方，寻归处，归处问归期，荒芜了世间的繁华，没无了人烟，谁会在天尽际把烟火点，温暖璀璨我绝世的悲感，洪水滔天，山河破碎，皆是天赋，如不可逆转，就听之任凭处之，但有你或无你，又怎般？

——启示语

2026年1月，我回到那个我生活了十八年从未踏足离开过而如今一别半年的地方——凉城，回来时还是冬天，我一个人背着旅行包走在冬季里，走在熟悉又陌生的风景里，这半年来我从未回去过，也许是太想跟那座城镇脱离，也许是骨子里的桀骜正在成长，总之我没有丝毫牵挂过那个别人称之为故里家乡的小地方。

凉城是一座很小的边远小地，小到在省级的地图上都很难找到，更别说更大的地图了，就像被自己的省抛弃的城镇一样，我感觉我就是被城镇舍弃的一个人，因为它带走了许多温暖，现在只把它的名字赋予了好多人。凉镇是一座毗邻东南的腹地，两面环山，风光勉强算的上旖旎，因为至少在离开它后的时间里我遇见的风光都比不上它，虽然我不喜欢它。在这座空间狭隘的城镇里密集拥挤地生活着好多的人，具体数字我是不知道的，不过这其中就包括我和接下来出现在下面文字的所有人物。

老相识之间发生的这些那些才叫故事，故事精彩不？如果你这样猜想那我怕会让你失望了，不过你也别丧气，因为最失望的人绝对不会是你，看客永远是最幸运的，可以以心如止水来看尽别人流了无数泪水的悲伤，毕竟他们不曾经历。而且因为后来将会有好多人会失望到濒临绝望，有的遍体鳞伤，有的流尽眼泪，更有甚者……。

故城，故人寒暄起来才不怕生，这就是我最开始的担心，怕写不下去，越是熟悉就越怕伤害，一不小心就会横亘下无数条陌路，走到最后，仅自己而已，中间的洒在阳光下的欢笑和奔跑的足迹是凉城里我最初的印象和最后的结局，成为了渲染我十八岁前最浓墨重彩的一笔，在我那段记忆的终点处从患得患失那临摹了一幅生动的水墨画，粗重的落笔把如鲜血的少年时光晕的淋漓不堪，好多人事丧失的面目全非，让好多东西在懊悔悲伤中开出黑色的花朵，在许多人的记忆里石化永不凋零。

回溯一下时间，到2026年，我在凉城里一非常破落的学校读毕业书，但那时的我对凉城是那样喜欢，同我这样的人我身边还有许多，我知道她们都和我一样深深喜欢凉镇这座边城，因为在这里有我们热爱的渴望的想守护的所有，友情、爱情总是标出自己的领地，楚河汉界泾渭分明。那时候我们一直都是这样，很自然的以为一切可以地久天长，直到残酷近在咫尺，但那一年好像冲犯了煞成了多事之秋。

一月，大雪纷飞，天寒地冻，天气让人感到刺骨的寒冷，凉城虽银装素裹但却也瑟瑟发抖，像个冻僵的小兽可怜巴巴，安和笛就在这时候结束了多年的感情，安是我的朋友，我们认识了好多年，没人敢问原因，但是我知道，因为我曾有次在凉城的后山上看见笛和一个男孩接吻，但男孩不是安，我没告诉安，气氛同气温样冷到了极点，安一连几天不说一句话，对我也如此，其实我好几个晚上都听见从他被子里不小心发出的微弱哽咽声，我假装睡着但再也睡不着直到天亮。这种状况一直过了一个月安才稍稍走出来点，开始和我说几句话，一起吃饭，一起上课，只是笛成了他的禁区，谁也不能提及，安变得沉默了许多，我们的友情在凉镇的夹弄里来回碰撞躲避，但爆炸的火药桶后来因为还是被点燃了，当我提及笛和别人好时让他别再执著了，安照着我的面颊就是一拳，我没还手继续说着，他咄咄的目光里喷射出火焰，当他咬牙切齿地说出“我们再也不是朋友了”时，一副苦大仇深的样子，但是当天，安就趁我不在的时候从我们一起住了好几年的房子里搬离了，只留下空荡荡的床铺在不舍，我气愤的把床板砸得粉碎。后来，我们刻意躲避着彼此，不再一起吃饭上课，我没再找人同住，我又修好了被破坏的床板，但安真的再也没回来过。笛不久转校去了离凉城很远的地方，再也没有听闻她的音讯，凉城里也再也没传出过我和安爽朗的笑声。

五月，炎火焚心，凉城的气温同离别的呼喊一起高歌猛进。晚上我在空房子里躺在床上听着电风扇不耐烦吱吱的工作声，一夜又一夜，我开始成宿的失眠，我的爱情也开始燥热起来。

她经常在凉城起风的互城河上写生，我为她背着画夹，坐在桥延上看她的脸在夕阳里慢慢入画，飞舞的长发和夕阳下认真的面颜是凉城里最无双的风景，她小心翼翼站在很高的地方临摹我看不到的风光，然后回过头朝我笑，夕阳下她依偎在我肩头，望着凉城外的地方，说要让凉城同我一起入她的画，目光里温柔的溢满脚下的河水，波光粼粼，我欣喜得从背后把她抱住，想象会是怎样的英俊少年。她说把我入画成了凉城河上我的回忆。第三天，她离开凉城去到江城集训，我一个人站在凉城护城河她曾站的地方，想望穿她望过的景，回来时她的画里就有我，或站在夕阳里，连影子也发着光，或飞在凉城上，有洁白的翅膀。

我这样以为着，我没有等到她拿着画本回来找我，等到的却是两个句点，理由无懈可击，自然让人无可辩驳，收到她最后的简讯时我在凉城边围大片的荒原上放写满心愿的纸鸢，我不知道最后的我到底有没有成为她画中的少年，但凉城在她细腻的笔触下肯定不温暖，凉城依旧不顾我独自草长莺飞，此线已断，此去望安。

“无野火都会温暖吗？无烟花一起庆祝好吗？…”凉城没有这首歌，但我在唱念。

她离开，凉城荒漠成无垠的荒原，我把所有的只言片语甚至记忆都还了，只是我还会偶尔惦记那个夕阳下的温暖画面！夏天最后的一只萤火虫还是烧了夕阳，波及了凉城上空所有的云朵，通红通红，久久不散。

六月，烟柳泯灭，凉城沸腾得终于爆炸了，从未见过的人声鼎沸，别离的笙箫一点也不悄悄，我站在街角，看拥挤的人们相互拥抱，我同许多人一一无力的拥抱，还有好多人我没拥抱到，火车从远处轰轰向凉城驶来，近了，风呼啸过桥洞旷野钢铁，湮没了无数人的欢笑和眼泪，掩埋了整座凉城，凉城再也没有我们的欢声笑语。

后来听说，我最熟悉的人们，有的北上去了最北边第一个等待黎明，有的南下寻找去看凉城眼泪一样的海，有的东流成了千万工人中的一员，有的西漂去到不茅之地想把荒原种成草原，只是没有人留在凉城，我也远远走开离开凉城，戏剧性的是，我于七月离开凉城去到江城，我在这里停留待了一个月，走遍了所有角落，看这个城市的车流不息，听这个城市的风声不柔，感受着与凉城截然不同的一切，然后在热闹的大街上四下张望，千千万万的人从我面前经过，我都没找到一个能给我拥抱的，我一下子原谅了她所有的过错和沉默，不想在这里继续看下去，离开了凉城，再没有了任何的保护，在陌生之地，不怕走得进去，只怕离出不来。画了无数，描了无数，却奈何最后画成了个禁锢，遥遥相望的，触手可及的，突然一下子彻底飞逝，再也看不见抓不到。

我怨恨凉城，我更多的怀念凉城，凉城是最温暖又最寒冷的地方，是你和我的故里，八月的一天，我趁江城还未睡醒匆匆离开，来到四庐这个地方，一待就是五个月，这期间足够我改掉所有的习惯，养成许多新习惯。

这时候，末世快要到来的言论铺天盖地得甚嚣尘上，我开始看以前从不看的末日电影，一部接一部，知道了许多回到过去的方法，可以靠时光机器，可以打开时光之门，可以回忆，可以后悔。

如果可以，我想问一声凉城还好吗？此岁的最后一天晚上，四庐都是烟火，钟声四起，我坐在车的最后一排，看着窗外的光景，五官开始错乱，千创百孔的画面，千奇百怪的事物，不感寒冷，但温度的确出奇的低，人们倒数着“十、九…五、四、三、二、一，”四庐淹没在2026的欢呼雀跃里，我的眼里，满城的火树银花，我好像看到了别样的凉城。不知几时，玻璃上开始落了雪晶，也不知是去年的还是来年的，寒暖各一半，一手炙热，一手冰凉。

2026年，凉城阴雨连绵不断，我在家等待天气放晴，一待就是一个多月。暮春三月，天气好转了一些，雨后匆匆与几个好友一聚，都是旧时模样，跟印象中的一模一样，我们坐在[他来她往]里品茶畅聊，才发现走遍千山，看尽万水，都不如凉城，我们一边想着离开，一边牵挂，终于没走远，没走散，又坐在一起了，此刻所有的糟糕好像都要烟消云散了。但凉城的冬天格外漫长，雨又开始在下，道路又泥泞了些，我们站在[他来她往]logo下久久不说话，他来了，她往了，只是没有拥抱来停住外面越下越大的雨，照相机的镜头模糊了整个凉城。

我在四庐，走路看景，山穷水尽，我都反复练习着第一次拥抱，凉城依旧在那等，岁月无声，不怕等待，只怕末日回不去，不管温暖与否，哪怕寒冷！

像是，又像是站在风口了。

选择，抉择，抑或烦恼，抑或左右难断．

——当音乐起始时、徘绕周围候再伴奏上风口的风肆无忌惮间，

心里的潮水就翻翻涌涌兮难平平，我是爱上这种挑拨的，又是些许痛恨这种难过的。凭心而豁，却是几分惆怅几分失落。

没有完整魂灵的人，还真是难以正常生活呢。

早晨醒来，满目昌耀、一阵苍茫。感觉，像是死亡一点点惶恐的凌乱，又像是清明生命伊醒的窸窣，又或厚茧慢慢撕裂的清脆!

嗯，不坏，一切还是很好的。

灵魂一点一点地在复苏。我站在王的城堡望向远方，他们正零星地摇曳妖冶，呵，都是宇宙的舞者、大地的精灵、我的殇魅。它们会是秀的灵魂，最伟大的生命，最可爱的守护神。等他们全苏醒，还真怕一不小心、控制不好就会做出伟大的事来呢。

唔，任何困难劫数都是我伟大的佐助，我会怕什么呢？我只会怕我孤单得无可适从，我只会怕安逸得流鼻血罢了。

我只怕，安静地在安乐窝中虚弱地死去。

可能，放假后，可能真的去工作吧。

来日方长，一点点规划梦想，然后实现。

我会是最得意最幸福的娃娃。

巴金去了。又一个疼爱这个世界的人去了。

听见自悯自恋的窃窃私语。看见患得患失的寂寞影像。嗅到奄奄一息的迷惘气息。抚摸着年少无知的黯淡肌肤。

我们身上脱落了些什么。该得到的尚未得到。该失去的早已失去。

频繁有人问及中国的故乡在那里？

先生用自己的生命来描述着这样的一个事实：如果我们不虚假，我们就直接真实的说话。如果我们需要爱，我们就直接赋予爱。

“让每个人都有住房。每个口都有饱饭。每个心都得到温暖。”先生语。

与其等待别人赐予。我们更要去争取。我们希望幸福。纵使不是一定比别人幸福。至少我们心里能温暖安然。这样的活。会象先生的文字一样让我们泪光闪烁。接受爱，并且去关爱、去原谅、去感恩。

先生去往异国。我们还能幸福地为他祈祷。幸福地为他歌唱。这就是一种幸运。《随感录》。更多留给我们的一种忏悔的态度和信念。“世界不够我们拿来生活，伤口不够我们拿来痛。”倘若是我们自己缺乏勇气。去面对我们的生活。猥琐地掩盖我们的伤口。自以为没人了解我。今天会很贴近。近若肌肤。明天会很遥远。千里迢迢。当我们狡猾地躲避开了突如其来的不安和恐惧，我们是否就真的能说服自己接受这个残缺的现在。

先生说要让生命开花。然而我们总是一直重复经受前人残留的寂寞疼痛，奔波劳累，解不开幸福的密码。与其如此。何异与行尸走肉。生命是否会开花。如是我们亲手把关切，谅解，仁爱，宽容，人道主义埋入土壤。多年之后。我们有理由相信。上帝的怜悯会给予春夏的雨水和阳光。不仅仅会开花。会结出果来的。否则我们得到世界就真的就是不可痊愈的伤口。

“我也把火传给别人”先生语。

既然上帝让我们活。我们就去感受关于这个世界风霜雨雪。冷暖自知。我们心心相映。相互关爱。平安相处。和敌人坚决的对峙。即使有一天上帝想念我们。我们会明白我们得到的已经那么多。

先生走了。如爱因斯坦评价甘地一样：后人可能很难想象，地球上会有这样一个人如此平静而震荡的走过。先生留下的那巨大的财富，我们是否真的理解和获得了。如果又如鲁迅先生说：一支响箭射了出去，没有半点回音。那么若是后来人问起我们，我们怎么说？我们拿什么来告诉他们这个世界是有正义和爱的？先生亦不能安息。

先生说过他的心愿是化作泥土，留在人们温暖的脚印里。扪心自问。我们能感觉到泥土的温暖了么？若没有。就让我们渐渐去看到这个世界正在发生的战争，人们的流离迁徙。孩童的疑惑不安。生灵植物的病痛和担心。

或者当我们真实接触生活本体。去感知生命。去忏悔自身的恶。才是先生愿意看见的。当我们热爱着自己及他人，微笑地走在城市转角，心怀感恩，幸福的活着。才是先生愿意发生的。

先生终归还是要去拜访他的朋友和爱人了。我们就轻轻地期盼，先生能早日归来。他的书籍和物品都还在身边。

漫漫余晖的下榻，揭示着层层黑夜的来临。时间的轮回也在可以的回避中沉沦。光明，黑暗，继续地交替着，而我的心也在上升着，下沉着。

蓦然回首也无法清晰这段时间的心情，只是片刻地，昏沉地记得，在命运中沉沦，在上天的安排中茫然地寻找着曾经依昔有过的，自认为将永远拥有的，让世界的万物复苏也可让大千世界堕落的东西。消沉，一味的消沉！只是漫无目的的寻找，结果是自由地放弃，放弃……

着一件单薄t衫，打开窗户，一丝清凉请拂脸庞，身子不由的一颤，心却早一麻木，再也感觉不到任何一种外界的感染一个深剩的伤口在不短的时间里渐渐地凝结一个触目惊心的伤疤，依稀能追忆出当时刻骨铭心的伤痛。而此刻只有莫名的茫然和自我的讽刺。而以前治疗伤痛的方法已变得无用，笔执于手间也无法淡化那伤口边的淤血，它是那样的醒目，鲜红色的特征是它永恒不边的外衣，付出痛楚是它最为只好的绝技。

眼前的景色依然美丽，阳光明媚，鸟雨花香。而这眼前的景色却让我的心更加的疼痛，昔日的画面不禁地呈现在眼前。时间的滋润也明显起来，只依稀地想起两个模糊的身影依依相偎。流露出最真的心却也表现无疑。一个古怪精灵，一个稳重自若，在阳光的爱抚下述说着那永不厌倦的话语。而此刻，在身旁的一个历史性的回忆却也不再完整，也风化的厉害。

清风伴冷酒，桃源思故眠。

在浓浓地酒精麻醉中，依稀看见匆匆相偎的两只船在茫茫的大海中越来越远。而在两船中间的地平线的尽头，一轮红日也正在缓缓升起，柔和的光线斜撒在万物世间中，也让我的心中有了一丝温暖。目送船只渐渐驶去，最后消失在地平线的尽头，麻木的心却不由地一激。另一颗种子在心中诞生――世界依然美丽。

看月亮

即使从早到晚竟没有一件事令你觉得顺心，即使这世界好像有人成心和你作对，即使你怎么想也想不出生活的色彩和理由何在，然而只要你不经意地推开窗子，看到那像是专程来安慰你的、圣母面庞一样温柔而仁慈的月亮，你的心顷刻间就会被一种深情融化，会带着歉疚检讨自己为什么忽略了天上这一轮无法言说的美的所在。

看月亮，其实是在看自己。人世间，没有一面镜子能把你照得这样透明，并把你的心思猜得这样透彻，叫你心甘情愿地向她倾诉，没有一点顾忌和保留。咄咄逼人、眩人眼目的太阳决然做不到这一点。太阳可以使冰山消融、江河奔腾、田园吐翠、百鸟齐鸣，但它绝对不可能让你在它刺眼的注视下，掏出心来说话。

太阳做不到，太过诡秘的星星们也做不到，我们往往喜欢猜测星星们在想什么，却不太愿意把自己心里的秘密轻易告诉一个看上去不太可靠的人。在嗓音大得吓人、动不动就发脾气的雷霆面前，我们除了脸色刷白、浑身战栗以外，恐怕什么都想不起来。彩虹的确会让我们觉得它美艳无瑕，但是那种美，老实说，和孔雀开屏效果差不多，我们最多只是个观赏者。

不管时光逝去了多少，我看月亮时的恬静和幸福感，非但没有失去，反而与日俱增。月亮哺育着我们的心灵，使我们不至于蜕变为冷血动物，不至于不懂得爱与思念。

说到思念，并不是人人都有的素质，人性的厚薄、气质的高贵程度，取决于思念的深度。“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”李白吟诵的是月亮，吟诵的也是思念。月亮就是思念的同义词。贝多芬的名曲《献给艾丽丝》浸透着月光，也浸透着思念。思念是月光的代名词。看到月光想家人、想亲人，是古往今来都避免不了的。而杜甫的《月夜》不可不读。“今夜麒州月，闺中只独看，遥怜小儿女，未解忆长安……”不读不知中国人之重情。

学会审美的眼光看世界，看万事万物，是从领悟月色之美开始的。月色之美，使人间所有对着调色板作画的人，都显得滑稽可笑。笔和颜料是无论如何也也画不出月亮之神韵的，还有月亮那堪怜的凄迷和醉人的婀娜。但看月色色调的变化，就令你目不暇接，乳白的、虾青的、幽蓝的、绛紫的、明黄的、橘红的，每一款颜色都使人流连，并有一种微妙的情绪与之暗合。再看月亮的形态之变异。有时她瘦成飞燕似的月牙；有时她又丰润得如同玉环。而无论环肥燕瘦都显露出无与伦比的美。

月亮的美是找不到替代物的。我常想，一定是月亮刺激并激活了我们的美感神经和美感意识。有人说，人类是从学会使用火种才开始进化的，而我却认为，我们的祖先是因为发现了美，才慢慢走出蒙昧和野蛮的。

我相信，月亮是我们人类细腻的美感和幽雅情致的。美的境界有很多，月亮的可观可赏之处不可胜数。看吧！她蒙着薄薄的面纱，款款地在天庭踱步，仪态万方，风情万种，有妩媚缠绵之致，有玲珑剔透之感，有半娇半嗔之趣，有距人千里之态。有时朦胧得叫你无法把握，有时明朗得叫你称奇。若小鸟依人则含情脉脉，若颐指气使则自恃甚高，真有令你哀也不是，怜也不是，喜也不是，恼也不是，手足无措的尴尬无可名状。

最后，我要说的是月亮包容万物、体恤生灵、超越时空的敦厚与仁爱。古代哲人有言：“明月无私照”。她无尽的如水清辉，尽洒人间的每一角落，不分轩轾，不计亲疏，没有一丝的犹豫，也不做一点点的保留。“月华如水”的比喻是这样的贴切！水的灵性是任何物体都相形见绌的，水的透明使所有的物质因混而汗颜，水的润泽是只有在干涸中生活过的人才能体味的。

想这皇皇宇宙、浩浩乾坤，谁能施与我们慈爱并激发我们挚爱？谁能像月亮一样，给予我们美感并升华我们美感？谁能像月亮一样，使我们立于斗室而灵系八方？

亮点透析

这是文字优美的随笔。作者把月的美淋漓尽致地表述了出来，并能由此及彼地展开联想，发千古之幽思，与读者对话。由此文我们亦不难看出作者的淡淡愁思。看月，亦是看人。

每个人都有一个当画家的梦，手持画笔，满怀畅想，用自己的手描画出小小的太阳，美丽的鲜花，悠然飘在天上的云，快乐的小鸟，还有雨后挂在天上的彩虹。这些都是小小的幸福却令人安心。而我画家梦却是画一扇门。

通往古代的门

记得初中有同学问我，你的偶像是谁？我说，李白啊。他说，哦？李白？李白唱过什么歌？我说……没错，我的偶像是李白，唐朝的浪漫诗人。我喜欢他。总是幻想穿越过去嫁给他，也总是自恋的说他的“举杯邀明月，对影成三人”中的第三个人会不会是我？他的才情，他的自傲，他的失意无一不让我魂牵梦绕。他有许多朗朗上口的诗比如：桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。郎骑竹马来，绕床弄青梅。故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州。 等等。当然唐朝的文化也同样让我痴迷，或许是因为我比较胖吧，总是幻想如果自己生活在唐朝会不会也有另一种风情。所以对唐朝充满了幻想。唐朝是中国文化的鼎盛时期，它的壁画，它的陶瓷，它的丝绸，它的治世理念。无一不让我们惊叹和敬仰。我想画一扇通向古代的门，能让现代人去学习古代精湛的技术，能让现代人去参观古代宏伟的建筑，能让现代人明白“胖子”也有春天，能让现代人放弃对高楼的追求去欣赏大自然的馈赠，能让现代人学习那些用金钱衡量不了的东西。对古人的敬仰，对智慧的尊重，对错误的宽恕。但是不得不想，如果真有这一扇门的存在我们的幸福感会不会增加？我们对现在的生活会不会感到满意与珍惜？我们会不会感谢科技进步所带来的好处？毕竟唐太宗他也吹不了空调，看不了电视，打不成电话。每次不高兴的时候总会这样想以此冲淡心里的郁闷。这也算是一种恶趣味吧。我们不是完人，但我们有一颗想成为完人的心。通往古代的门能让我们增加知识，也会让我们学会更好的面对这个世界，最重要的是让我们懂得珍惜与感恩。

通往未来的门

在网上看到过文章，说的是如果你能去未来你想知道什么？有各种选项，好多人都说会想知道自己的另一半是谁，我也不能免俗，不对，我比他（她）们更俗，我想知道自己能挣多少钱？有时候自己都受不了自己：你说你咋这么没出息，都不知道说想知道未来中国是不是成为世界霸主？神舟系列到几了？航空母舰造了几个？火星到底有没有生命？等等比较有建设性问题。谈什么钱？俗！唉，其实也不是没想过未来会变成什么样的，只是未来过于遥远，人类对未知的事情的总是有恐惧心理。我更不能免俗！我想用画笔画一扇通向未来的门并非是想知道我们人类会有多么强壮，科技究竟会先进到何种地步。单单是想圆那些濒临死亡的人对未亡人的担心与忧虑，给那些想长大却惧怕长大的人勇气，能让许许多多人尊重与敬畏自然，保护环境。或许，未来我们很强壮，我们有长大的勇气，却再也看不见绿草，看不见雨后的彩虹。我的心很小，我的梦很小“安得广厦千万间，大避天下人士俱欢颜，风雨不动安如山。”我希望在未来孩子们可以在草地上，跳着闹着，有爸爸妈妈的喜爱，有社会的关怀，不用为吃穿发愁，不会因为破旧的学校而阻挡追寻梦想的脚步，有勇气，有爱心，有毅力，有梦想，能拍出青山绿水的照片，能唱出让空气都起舞的歌谣。未来的美好需要我们每个人的努力，也值得我们为此多花一点心思。做一个小小的决定吧，多一点笑脸，少一点抱怨，晒晒太阳，说一些赞美的话。未来也许并不那么令人感到无力。通往未来的门是想让我们善待这个世界，不管那一天会以光速来临，还是像乌龟那样移过来，我们都有能力坦然面对。

通向心灵的门

小时候总是抱怨，为什么我不知道她心里是怎么想的，如果知道的话就不会惹她生气了。现在想想也许这并不是一种剥夺而是一种恩赐。因为不懂，所以学习。我读高四的时候，发现了一些特别朴实的道理，也是从那时起我放弃了用华丽的辞藻堆砌文章的方法，而是努力用最朴素的文字和最真实的想法去写篇心灵的独白。高四的时候，我认识了很重要的朋友和老师，时至今日我依然心存感激，感谢他（她）们有意无意的关怀和帮助。一个人的心是什么样的，就看她会做什么样的事。当我还是个文艺小青年的时候，比较注重形象，心里有什么事情也不好表达出来。我遇到了一个唱歌会把人唱笑的人，她的歌声不清澈，当然也不能算嘹亮，但她的表情却着实“动人”。你能想象一个女生站在讲台上用她丰富的表情来唱《向天再借五百年》吗？我也从那开始隐隐有些羡慕她，可以那样坦然的表达内心的想法。我有个很好的特点：胡胆大，就是有时候会随心的做一些出格的事情，我们当时只是一个班，都没有说过话，我去找她说我想和你坐同桌。她后来告诉我说，她当时就觉得我有点吓着她了。我们很快就变成了朋友，我跟着她在操场上跑步，在空地上扭来扭去跳一些莫名的舞蹈，向男同学学习打篮球，吃饭的时候跑的飞快。我们班的同学叫她“马哥”叫我“王哥”。这些都是以前不敢做的事，现在我也可以。心也好像是风筝一样飘啊飘，很自在，很开心。那时候天似乎特别特别的蓝。上了大学之后，我认识了t，尽管她一再的说明她不是爱学习，只是迫不得已，可是如果一个人每天坚持7：00起床，你会认为她不爱读书吗？答案当然是不会。其实有好多话我没告诉她，我挺佩服她的，我缺少毅力，做事情也是虎头蛇尾，身边有个人这么坚持的守护自己的梦想，我真为她感到高兴。记得看过一句话，人的性格中该得过来的叫缺点，改不过来的是弱点。我并不是说想呼吁些什么，只是每个人都有自己独特的一面没必要非得装在一个箱子里。人都是独一无二的，谁也不能决定谁的未来但有可能改变别人的未来。我们都是独特的色彩，独立可成景，组合能成画，重要的是坚守自己特色，世界需要不同。通往心灵的门是一个艰难的工程，你得用真心做画笔，用善良做画纸，用关心画出门框，用宽容当门联，用理解做你们守护彼此心灵门神，当然还得用信任落个锁。

我有一个梦想，不如马金路德的响亮，却依然是我心里对这世界的美好祝愿。

我有一个梦想，不是希望中国有多强大，却是希望人民能够幸福安康。

我有一个梦想，天依然很蓝，花儿会按时开放，会有美丽的彩虹出现。

我有一个梦想，对过去不再遗憾，对未来不再恐惧，有梦想，敢去追。

晚九点起，我开始试着入睡。可我发现我怎么都睡不着，于是有了以下乱七八糟的一些想法。

晚二十一点多。我在想。很多时候，都习惯用自己所谓正确的观点去批判别人，殊不知自己也是这受批判中的一员。分析别人的问题时会很透彻，自己的却是永远也无法弄明白。看到别人的快乐，想到自己的伤悲，却也是徒增伤悲罢了。拥有别人没有的，是骄傲的资本。可是很多时候我们都在羡慕别人，怪只怪彼岸的风景永远是那么的美。或许站在另一角度，一切就会不一样了，不一样了。

晚二十二点后。我开始思考。有的时候我们对一些事情怀抱太大的希望去追寻付出，往往从一开始就已经知道结果并不会是我们想象的那样子，可是不会放弃，结果越来越不能放弃，结局就很可能会不幸。不是我很悲观地认同，只是一直以来都是这样。是谁说的，希望越大，失望就越大。这些不幸的结局逐渐明朗化时，是否承受得了那样的痛苦。我承受不了，所以我选择遗忘。朋友知我记忆力不好，却从来未知晓这样一个关于遗忘的习惯，却是我强迫自己得来的。一直以来，我都认为，对于过去的种种，我们要选择遗忘。遗忘掉那些痛苦的记忆，遗忘那一切灿烂的烟花表演，只有遗忘，才不会对过程沉溺太深，不至于深陷其中忘了今时今日，那样真的很累。

晚二十三点的钟声一响。几乎是疯话连篇了。我很多时候都在想，不一样难度的事情为什么会有同样的结果。如果稍微用心一点，或者怎么样，就会不一样。只不过，人都会有骄傲之心，我还没有修炼成精，只是一个普通人。爬得越高，摔得越痛，失望也越大。并不是自己不想爬高，爬高也是一种享受，可以看到更远更漂亮的风景。年轻，没有什么不可以。只是似乎有些力不从心了，每天可以发着呆过完一节加一节的课。并不是不想学，夏天的烦躁变换成我的烦躁，但夏天的快活感却没有相伴而行。或许，是我自己矛盾的理由阻挡着我。只后退却不再前进。而调整心态却不是一件容易的事。乱了，复杂了，再回到从前就难了。记忆中有这么一句话，复杂的东西味道刚刚好，只是别太乱，刚刚好。只是我还没尝到好味道就乱了。

晚零点时。我想我要心碎了。我不知道要怎样才能调整好以后的心态。曾想过要去心理咨询室，但又不屑于去那里，而且也不知道要询问的是什么。很茫然。往往听到的还是一些陈旧的话，永远那么的千篇一律，我想我肯定是听了后左耳进右耳出的。想过找的朋友聊天，可站在她面前的我一句话都说不出来。最后分开，话终究没说出口。也许这就是我的症结所在，面对别人，无论朋友抑或是亲人，总习惯于藏起自己内心真正的想法。开始时觉得游刃有余，后来渐渐地感到力不从心，才会变得今天这般丧失了前进的勇气。

凌晨一点十三分，我的幸运数字。我想我是想通了。不管怎样，周遭的事我也想开了很多。看到某一事物，心里就会豁然开朗了也说不一定。只是太不注意身边的事情，才会逐渐丧失了那一点点的灵气。不是说过吗，复杂的东西味道很好，只是别太乱，刚刚好就足够了。

四楼不算高，我时常想象从脚下的这一片土地跳下去会是什么感觉，那一种飞翔的感觉定会很棒。其实真的这样认为：我们都不见得想死，却活得很不耐烦。

正值春回大地时，万物复苏，春意盎然……

被一段漫长的严寒所冰封了灵魂的我，在这时，渐渐苏醒过来，也许是对春的好奇和热爱，我不知不觉地走出家门，去感受春的气息！

我漫步在乡间小路，四周都是青草，都是一片绿的海洋，刚抽芽的小草正如人生阶段中的青少年，那骨子里透露出的是旺盛的生命力和永不言弃的毅力。到处都是鸟语花香，百花争艳，一派欣欣向荣之景。这一切的一切，都把春装饰的惟妙惟肖，给人一股强大的生活动力。在其间漫步，思索人生感慨，不亦乐乎？

猛然，一个词语掠过我的脑海——青春！

是啊！青春！在这里，在此时此刻，不正好可以解释这个词吗？青，一种让人舒适的颜色，给人展示了一个崭新生命力的诞生，给人一种绝境逢生的意境；春，一个让人温馨的季节，给人展示了一首激昂鼓舞的乐章，给人一股继续战斗的力量！两者融合，不正是在人生道路中生命达到巅峰的“青春”吗？

青春，一个完美的花季。在这里，我们可以自由飞翔在人生的蓝天上，我们可以为自己的理想而打拼，而奋斗。这个阶段的我们，是任何困难和挫折所不能战胜的，是任何失败和沮丧所不能_的！我们在这个花季中，也许有过困难，有过失败，但这都不过是一块块小石子罢了，我们应该知道，后面的道路还很长，后面的成功还很多，在这个阶段里，成功都是比任何人生逆境都多的，成功是充满诱惑的，但这种诱惑即时鼓舞我们前进和战斗的动力和勇气。青春！完美的花季，光荣和胜利之花在这里绽放，理想和汗水的火花在这里绽放，理想和汗水的火花在这里迸发！智慧和坚强在这里升华！花季！青春！

青春，一首激昂的乐章。一生的成就，光荣在这里启航、成长。这个时刻的我们，就是清晨的红日，喷薄而出，射出万丈金光，温暖世界，驱散走那阴霾和寒冷，将人间大爱传递四方，这个时刻的我们，就是航行中的巨轮，劈风斩浪，击碎汹涌浪涛，向前冲刺！靠近那成功与胜利，将勇猛活力鼓舞八方！无论是什么，青春总能激起你那内心中的潜质，让你聚集一点，放射出巨大能量，为世界增添色彩和活力。这首乐章，将是来自世界，乃至宇宙中最为畅快人心的天籁之音；将是来自世界，乃至宇宙中最为激动人心，振奋人心的乐谱！在你心灰意冷的那一刻，青春会为你上一课人生哲学；在你失败悲伤的那一刻，青春会为你奏一曲振奋歌谣；在你成功幸喜的那一刻，青春会为你讲述一段骄傲的教训……总之，青春是你人生路上忠诚伴随者！

青春，一段完美花季；青春，一首动听歌曲！

人生中，定有

那么一段时光

在那里

有理想的思絮

有奋斗的号角

也有

雁落乌啼的惆怅，这一切

共同交织起了

人生的记忆！

几盏灯甚或一盏灯的微光固然不能照彻黑暗，可是它也会给黑夜里一些不眠的人带来一点勇气，一点温暖。

——巴金《灯》

醉里挑灯看剑

又一场战争结束，归来，你与将士们一同痛饮，饮尽沙场中的劳累与疲惫。你对将士们笑着，深邃的眼中一片迷茫。你不知道自己能为国家做的有多少，你只知道要尽你所能，全力以赴。回到帐营，微微有些醉意的你，安静地持起陪你驰骋沙场的剑。透过老旧油灯的微光，你看见了多少个惨死在着把剑下的士兵，你看见了多少滴浸渍这把剑上的鲜血。你低下头，因为只有你知道，现在少数人的流血牺牲，是为了以后天下苍生百姓的安宁。你蓦然回首，灯火阑珊处，太阳正升起。

面朝大海春暖花开

我知道你是渴望灯光的，你在黑暗中徘徊了太久，太累。“夜色中/我有三次受难：流浪，爱情，存在/我有三次幸福：诗歌，王位，太阳。”你在夜色中，流浪，你失去了爱情，你不愿再存在。可是你舍不下的是你钟爱的诗歌，你舍不下的是你一直想获得的王位，你舍不下的是你努力追求的太阳一样的光明和温暖。可最终你选择了离去：尸体是泥土的再次开始，尸体不是愤怒也不是疾病，其中包含着疲倦，忧伤和天才。因此你想再次开始，带着对今生的疲倦和忧伤，你想来生你会是个天才。你相信轮回，你相信太阳会将黑暗照亮。

假如给我三天光明

你是怎样从一个顽劣不堪的小女孩长成关爱他人的大善人？你是怎样从无边的黑暗中找到生命中的那盏灯？你是怎样凭借坚韧的毅力给无数盲人带来勇气和温暖？我敬仰你，真的，就像敬仰天上的神，就像敬仰高挂的太阳。我始终无法想象你的世界里的挫折和困难，我始终无法知晓你是否看得见微弱的灯光。我觉得你应该是看得见的，你的心里一直亮着一盏灯，一盏迫切希望照亮世界，照亮黑暗的明灯。即使太阳会陨落，夜幕会降临，我们依然可以用心中的明灯将黑暗照亮，不是么？

辛弃疾，海子，海伦_凯乐，你们就是我生命中的几盏灯。在我穿枝拂叶于生命之路的时候，是你们给我照亮了前方的路，是你们在黑暗中带给我勇气与温暖。

愿，我只愿，你们长明不熄。

生命在燃烧一点一点地化作灰烬，没有心痛的忘记，风吹散了心头里的爱，不顾左右的消逝;青春会苍老，爱会变得深思，微笑会淡而无味，的确，这是人生匆匆，泪已成果，不再去沉醉青春年少，学会最简单的欣赏，给自己不再有遗憾，懂得繁华尽后的荒凉，不再去犹豫苍白的回忆，人生不再!

没落的思念忆起无穷的忧伤，卑微的自信，却只成了心灵卑微的伪装，没有涟漪的波浪，激不起心里的清楚。放下手中的笔，想着

该怎么去做，没有排头的伏笔怎为下文段引用，窗外依希可见的蓝天的纯，可否不再去挂念?

那是青春的身影掠过那些繁荣尽染的时光，不再苍翠的人生，怎给自己不怕后悔?

等待不是孤独的前者，空虚的人生总需要点什么装饰或者点缀，让空虚心灵又点依靠，有所依托!不是每个人都会坚强，总会用一种虚伪掩饰心里的寂寞。因为身边没有朋友;如果一个人‘，一生中都没有一两个知己或朋友，那他的一生就等于虚度，假如你有许多知己朋友，与你共同分享你的快乐和忧愁的话，你的一生就会过得充实，且成功。

所以，朋友才是你一生中最宝贵的财富，要想成为终生的朋友，必得有一人，能始终如一地为另一人受委屈，多付出，而这个人为朋友做这一切的时候，却又是那么甘心，从不会有才亏的感觉。当两个人睡在一起的时候，无论是万般恩爱的情侣，还是情同手足的朋友，缺少的还是一被子(一辈子)。

梦游畅想，花落无痕，该怎么去追逐属于自己的梦想，不明白风该何去何从?用青春岁月去拼搏，去追逐梦想，把青春都埋葬了，可收获了一种叫无穷无尽的知识财富，没有任何的心情支起疲倦的身体，只知道埋头苦读就是梦想的出路!

匆匆，还没说上一声谢谢，或再见，时间就从指间溜走，珍惜从何谈起?是什么，来得悄无声息走得不留痕迹，却激起所有色彩的轻舞飞扬?是什么，走得不留痕迹来得悄无声息，可留下穿越一秀的倾情歌唱?是什么，悄悄走了，又轻轻得来了，为沉寂的大地纺出洁白的梦想?是什么，席无一声地落下，不带走一丝感伤，为青春孤单的身影不留下一点遗憾?

是时间或者是风，抑或是梦?

当再去翻开一本旧书的时候，忽然发现每一本都成为了独一无二的，承载着无可复制的青春，夹杂着我们的快乐，烦恼，和无限的期望。期待着那天的到来，而又不希望那天过去，彷徨着人生的无奈，该怎么去面对?

六月，凤凰花又来了，那是一个毕业的季节，他们带着梦想走出了这个校园，我们将是下一季凤凰花开的使者，我们也会带着梦想离开昔日熟悉的校园。

淋漓尽致的挥洒，是青春涂上了一层颜色，使我们的生活不再孤单得无色无味，不再犹豫时间的催促。

坐在窗前回忆着，点点滴滴的往事，曾经一起走过的那些日子!当风吹过那不再雅气的脸庞时，却布满了一丝丝的牵挂，感伤已泪流满面。如果时间忘记了转，忘了带走什么，的确，时间带走了我们的童真，青春，留下了心灵的伤感情怀。

天空不会留下飞鸟的痕迹，但它已飞过，飞翔不是为了留下痕迹，而是在飞翔中尽情享受自由和快乐!而我们也不必去拘束于某些事上，懂得去享受生活带给我们的美好。

岁月留痕，是无声的，在不知不觉间深深的，浅浅的或浓的，或淡的，就那么刻在你的脸上，身上，心上!

下一季，我们将是凤凰花开的使者!

烟雨的季节注定了昙花的开谢，氤氲的气息潮湿了少年的心事。这个易碎而又剔透的花季，我们注定要对一些事心驰神往，注定要微微紧张地踮起脚尖，窥视心中的伊人。

爱绝不是可耻的事，即使是未熟的青果，亦有着它美好的芬芳。花期已到，任何东西都阻止不了它的绽放。浅浅的，淡淡的，内敛的我也有着心中的伊人，有着让胸腔中的心儿扑扑乱跳的人。

曾几何时，走廊上的一次擦肩而过便能让我喜悦半天；曾几何时，他的一个笑靥便能使我精力充沛；曾几何时，一个字眼，一句问候，在他口中吐出，都似搽了蜜一般，能甜到心里去……

这些话实在有些“大逆不道”的意味，可我真的没什么好羞愧的。一直以来，我都是站在警戒线之外，安心地念书，安静地看着他。他并不完美，我也同样厌恶他的“恶行”和缺点。可这就足够了，看他，望他，累时偶尔想他，足够了。

我们，或许说是所有置身于花季的少男少女，都是阻隔于河流两岸的孩子。站在胡侧，我们虔诚地窥视着他或她的倒影，梦幻而又现实，在心中当起一层层涟漪。这是美妙的。我们心中神圣的思念与萌动，是我们生命最原始的成长形式，节节拔起，微微痒痛。

然而，我要说，家长与老师的担忧．制止并没有错。这个年龄的“奢求”实在是一副自以为是的毒药，是最最可笑的幼稚。风筝挣开了线便是流亡，小舟迷失了灯塔只会悲伤。或许有些张扬的少年会笑，说我的“迂腐”，笑我的“傻”。可是，时间是最公平的，只有它能证明孰是孰非。

爱情

并不是单靠空泛的思想构造的草棚，而应是堡垒。由成熟的光芒与责任浇筑而成，经得住考验。而我们柔弱的肩，担不起它的重量；我们孱弱的手指，左右不了爱的方向。

所以，请别践踏爱情。

只要偷偷地，远远地，看着就好。

有多久，没有这样一个人走过，带着落漠的心，亲近几近荒芜的灵魂。来往，穿梭人海，这颗不曾被发现的心如空气般成了透明。

伸手拉紧心的缰绳，让它放慢奔波的步伐，在这片浓郁的夜色下缓缓挪移，好好享受这久违的自然与惬意。一切都那么安宁，每一颗跳动的心都随之一起一伏，似在诉说着各自的梦，各自的快乐，而我也感到莫名的心安。

今夜的风消匿了踪迹，有太多感情承担不起，逃避未尝不是一条出路。可是，我可以逃吗?夜幕下星空万里，原先清朗的月也化成了远处那些暗淡的云，偷窥这尘世依旧存在的万般情感。而我，早已在进入高三的那天，割裂开灵魂，抽出所有的感情，然后没有一丝留恋的抛开、丢弃了。这，也就是说，我再也不会被感情牵绊，再不会有所谓的无奈了，我的一切，早已碎成一地的泡沫，再也无法拼粘。

几度泪，蒸成思念，朦胧了视线，打湿了记忆，残留在心的一边忘了曾经，忘了自己。未来，还来不及多想，时间已催我起航，只是不知道，我又该驶向何方?岁月，似乎早已历尽沧桑，可我却在此时没了方向，东闯西撞。我这叶流浪的不系之舟面对高三这片波涛汹涌的海域却收起了那锈迹斑斑的船锚，因为掌舵的船长没有了心脏，只是机械般的成长，追逐泡沫般光怪陆离的浮华。

我怀着这样的心，在高三的路上写着匆忙，遗忘一次次安抚着我慌乱的心，然后催我再次起航。为了让那微不足道的梦想绽放，于是这颗疲惫的心又一次扬起帆，驶向远方。多少陷阱，多少伤，多少无奈，多少痛。多少夜，一个人舔蚀着伤口，依旧攀爬在通往大学的山峰处，断了翅膀仍倔强的用双脚去丈量这份梦想。

再没有时间欣赏两岸的风光，在没有精力逐步或奔跑，只是偶尔幻想彩云那端的天堂。这，便是所谓的“高三”?只是恍惚间感觉高三如梦，人生如梦，更不知道在最后梦醒时分，我是否依旧记得这刻骨铭心的感觉。

这短暂的遐想，让我惶恐的心稍稍平缓，苦笑那夏日的沉闷却被秋愈演愈烈。这精神的天空就如一道柔柔的光线，拨开阑珊的夜，送来阵阵清凉，温柔了这视线，这感觉。合上早已如血眸班的眼睛，心中有了这样的想法：

“即使沮丧，也要朝着阳光!”

有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心。有些人，近在咫尺，却是一生无缘。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子。

生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那……谁都有过这样的时刻：夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴。提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的目光所作。

独自一人背负行囊在情感的荒原流浪……或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、天意的离别。但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱、最单薄。迷惘和忏悔，幽怨和心痛是跌落在昨日的珠链，每一颗珠子都印满青春的屐痕。满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，意不知滚落的都是泪花。

到底是从凄冷的晚秋开始，还是在冰凉的残冬结束？往事如烟如雾，不肯离开，不肯散去。前路上依旧走着一个人，却分不清是你是我。真情与无情，就在这里曝光；真心与假意，就在这里脱壳。用指触地，写你的诗、唱你的歌，画你的眸子，刻你的名字，读一段回忆。

想像花开花落……没有人呼唤我梦里醒来，没有人牵引我走出迷谷，只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独地走过一段段寂寞的旅途，不想停步，不想回头。就这样，风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知道向谁倾诉……曾几何时，梦无牵挂；又曾几何时，生命薄如蝉翼。而今天我才体会到涌入心池的爱恋，原来竟如此厚重，如此炙热。几次推窗放飞，又几次悄然萦回。

伤心是一种说不出的痛！原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗包容的心去触摸你的脸，让你感受到一丝丝的牵挂，抛洒所有的笑颜，在每一个阳光灿烂的日子里。

对你，我毫无保留，但是换来的却是心碎，静夜中一点点银光是不是星星的眼泪？亦或是星星也心碎了，为了谁？秋天里，我无法拒绝一种伤感。

每一个热爱文字，热爱书的人都会是自负的。并且自恋。我一直迷恋着自己的某个地方。写字的样子，走路的姿态，惊讶的时候看人的眼神，以及现在写出的自以为是却被别人认为难看的字体……

我知道，这个世界上，与我有相同想法的人还有很多，他们都与我一样，从某年某月某个时候开始写，写下那些风轻云淡的故事，写下某个触动自己的时刻，写下那个让自己面红心跳却又消失在人海的少年。

因为我们都曾经爱过，并且一直都在不断付出。无论是否有回报，我们一直坚信，自己拥有整个世界。

因为我们是写字的，孩子们。我们把自己写下的没一段心情珍藏，把没一段回忆记载。当别人早以忘却时，我们再拿起那张快被时间粉碎的纸，似乎又回到了那一刻。

那一刻，我们第一次听人告白。

那一刻，我们收到了第一份稿费。

那一刻，我们看见了自己的文章有人支持。

那一刻，家人猝然离去，我们却哭都没有了力气。

那一刻，我们收到通知书。

那一刻，我们的第一次。

那一刻，我们死亡……

我不是先知，无法预知未来。我不是柏拉图也不是拾荒者。

我是我。

我写字，我坚持着，即使它们被人贬的一文不值。即使我的主页历史访问人数是“2”。

我依然坚持。

热爱文学的人们，我们或许都一样，我们无人问津，我们的文章不被看好。可是有写事需要更多的是我们的坚持……

游下去……就是大海……

不知不觉，时光从眉间匆匆划过。白驹过隙的岁月，转眼，我已不再是那个长发盖脸的懵懂少年。朦胧细雨，洒落在我的眼镜上，模糊了我前进的视线，一如我坚持的信念，在蹉跎的岁月里，漂浮不定。

儿时的梦想，终究还是梦想。在似水的流年里，那些洋溢的灿烂笑容，那些不可一世的万丈豪情，终是敌不过岁月的蹉跎。

这么些年，我踏着时光的足迹，慢慢寻来。见过的人，说过的话，看过的风景，总有些会在似曾相识的记忆里遇见。我并不懂其中的缘由，亦不想去深究。因为我始终相信，人这一生，总会遇到一些人，一些事。该来的还是会来，该去的还是会去。

在漫过时光的河流里，流淌着最初的梦想。一路走来，或哭过，或笑过，或沮丧过，或坚强过。曾经也执着于预想的未来，只是现实的牵绊，让我一步一步远离了最初的梦想。也许人生就是这样，你一直朝着预想的目标前行，可这一路的荆棘，到底还是成为前行的一大障碍，于是，彷徨了，迷茫了，放弃了。

诚然，我对过去是有悔意的。一则是因为现在过的并不如意，一则是因为年少时的放纵不羁。然而，路，终究还是要自己走下去。至于未来，我已不想再去做过多的遐想，亦不想去做过多的要求。在已然的日子里，也许，顺其自然是另一种洒脱。

生活是艰辛的，我是漂泊的。参加工作后，辗转了好几座城市。耸立的的高楼，如流水般的汽车，喧闹的街道，琳琅满目的商品。然，似乎这所有的一切都与我无关。我也终是厌倦了这样的繁华。

回眸，那些走过的地方，那些留下的足迹。这一晃，又是多年过去了，总以为自己还年轻，还有时间去努力。却忽略了岁月的脚步。当身边的一道道风景，变换在记忆的长河里，忽然发现，风景虽还在，人却已非。

我们都是生命中的过客，谁又是谁的谁，谁又为谁成了谁的谁？这些都不重要了，重要的是，我们还在生命的旅途中，还得走下去。这一路虽免不了荆棘坎坷，但始终相信，在前进的某一个转角处，一定会有别样的风景在等我们去欣赏。

一路前行，一边听歌，忆起那些人，想起那些事。或许这不是忧伤，这是在光阴易逝的流年里，去感怀曾经走过的路，去怀恋一起同路的人。

往昔的时光一去不复返，记忆的波澜却还在心里涤荡……….

这就是我的人生，残酷的孤单等待主题，总有悲伤的故事在不断重演着。

总是一个人，静静地早起，踩过许多朋友们的空间，然后等待清晨满曙。拖着似乎死去的躯体，完成每个轮回的一天，笑与哭。然后在写满悲伤的黄昏地平线望着曾经的摩天轮静静地作最后的轮转后，天暮进入永夜。

许多人都说，我是一个只剩下回忆的人。而只剩下回忆的人，他的心一定是老了，大概也有少许的道理吧！不过我想，心里没有任何美好回忆的人，他的灵魂一定是死的。

整个十月份，总是一点点尝试寻回自己。

可是，偶尔悲伤，却总是……

戴着耳机坐在阳台的边缘一点儿一点儿的思念，不管任何，却只在意的是满耳的悲伤音调。仰或是独自行走在黄昏下光与影的行线上，走过被落日涂满悲伤色调的小路，心中却只有一种信念，那就是无论如何，我都要忘记这段记忆。

自己默默躲在黑暗的角落似乎有了三个秋日的期限。习惯了一个人呆在黑暗角落时，当再一次冲出角落时，剧烈的阳光会突然将全身笼罩，几乎失明一般的刺痛感，拉扯着视网膜，造成短暂失明时投下纷繁复杂的各种白色的影子在瞳仁中形成慢慢褪尽的记忆画面。然后明白孤单已经被吞没了。

我又看见三年前的秋季了。慢慢的，成45度角仰起脸庞望着天空，发现满目的天蓝，却少了几分厚实，多了几分忧郁。不知是什么时候，秋天的感觉使我异样真实，令刚走出角落的我不知所措。

静静的，十月份离去了。

该慢慢尝试着忘记更多，让回忆停留在年华的十月份。

秋天依旧瑟瑟，而天空灰白已经离殇。

高三作文：我的陪葬品

高三，我的陪葬品。我不知道这样说我的高三是不是很贴切。我知道我一下子就从高考掉进深渊，于是高三也似乎水到渠成的成了我的陪葬品。

也许如他们所说，高三，一场没有硝烟的战争。

我已在高三的战场上经过徒劳的挣扎后稀里糊涂的死去，然后再稀里糊涂的苏醒过来，而我的高三也就这样稀里糊涂的在我的生活里画下惭愧且遗憾的句号。切切实实的告别了。

高考前几天的某一刻我莫名其妙的在我的课桌上刻下了“他们都走了，只剩下我一个人了”。心里突然的觉得悲伤。我们即将从这里毕业，然后各奔东西。只是残酷了点。我喜欢几米说的一句话，“童年没有说再见就离开了”。而到了最后我们这群刚刚逃出高三的学生也的确没有任何一个人说声再见，没有任何一个人挥动那只掌握着命运的手，最后都离开了。无声的告别。

那个时候我说，高三，在劫难逃。感觉这句话还蛮悲壮的。而在黑板上那个角的数字从百日誓师那天开始无声无息的锐减着，这些日子里却有着无休无止的快乐，这些仅有快乐我已经很久都没有拥有过了，所以即便自己没有考好，也并不后悔。

高三，其实也不过如此。我那个时候似乎傲慢的这么说。高三的洗礼只不过让我们经历一次轰轰烈烈的极限游戏。

以前我走路的时候都会很慢，可到了高三，步伐在不知不觉中变得匆忙起来。即使自己对那些无休无止的习题感到厌倦，也要硬着头皮不停地做，可是却忽略了很多很多不易察觉到东西，而这些在起初对我是细微还是巨大的改变?对于每一个困在高三的学生来说这些都应该很重要吧。

我也终于死在那场没有硝烟的战场上，我败给了高考，败得一蹋涂地。高三，便是我的陪葬品。

不想再死一次，好不容易逃出高三，就不想再回去了，不想再次经历有悲伤有欢乐的高三。那样的生活活起来只会是痛苦。一切都应该到此为止。

自然的景色里，天野之风，劳作之人，演绎一曲幸福小剧。

沐沐苍凉之境，河水之声，流过心间，演奏一曲幸福婉歌。

苏业城之幸福的秘密，欲言于山水之中，将官方的惩处，监禁视为自娱式的场所，他享受这样的生活，如流汉式般，漂流过刻酷艰苦，却不放弃对文学的挚爱，依然逍遥自爱，自嘲自乐。

幸福不是繁荣富贵的容权，而是简单自在的稳态，我们要过得潇洒，过得自在，过得洋满幸福之韵。

而作为90后的我们，在苦苦追寻幸福的过程中，忘了去欣赏那路边的一枝花的绽放，忘了去聆听那流淌过耳际的清脆的水声，忘了去问候那曾相伴走过的暖暖友情……

当我们青春的时候。我们忘了自然间幸福的乐园，而被所谓的高考束缚得满身疲惫，满身压力，何不放下包袱，轻装上阵，揽一萝幸福的秘密驶向未来的旅途？

当我们青春的时候。学生时代的失败趋向成功，懦弱趋向坚持，噪音幻化音乐，叛逆转为乖顺，于是我们拥有了来自亲人的沉稳，拥有了登上远方梦想的能力。

人生在世，我们常都想：高考是否就是我的路？答案是朦胧的，面对青春的道路，高考或多或少地影响着我们的生活，而我们应该做的，不是慵懒地选择，而是以一种积极乐观豁达的态度去面对。正如苏东坡那样，在不幸中去制造无数的幸福。他幸福的秘密便在于他积极乐观的人生态度。

曾几何时，我们与光荣的成绩失之交臂，曾几何时，我们为着那失败而苦闷，惆怅——

总而言之，逃避懦弱总不是的办法，只有乐观，豁达才能使我们依然保有一种幸福和快乐。

高三:黄丽霞

星期四的晚自习，恐怕是自己高中以来最有意义的一场吧。由于语文老师，即隔壁文科班的班主任要调走，他们班要开一场送别晚会，估计那天的太阳是从西方升起的(我没注意看，同学们都说是)，强硬派的老班居然而且竟然同意我们参加他们班的活动。

我向来对什么活动不感兴趣的，除非有唱歌之类的，而且很大意义上来讲：心中暗含的是希望有蔡依林的歌。用一句话来说：我在去网吧的路上，没有什么能让我停下脚步，除非是不知哪里飘来jolin的歌，能让我停下四处望望。

想到很悲哀，在一中之时，对每一次活动我都充满期待，期待有关jolin的歌，但很不如人意，只有少数时有，在那多数次中因期待而对正在表演的不屑一顾，后来只能收获无数期待，世人似乎对jolin多有偏见。

似乎很后悔，但后悔的并不是对jolin狂热崇拜，而是从中悟出的道理。有些事，有些人一旦错过之后便不会从来。有人相信，离去的人事明天会回来的，但是到了明天却又成了今天，让人觉得自己在怪圈之中徘徊，心中坚定的信念在“反正明天那事(那人)就会到来”的理由下软化。时间扭曲，空间纠结，只有把今天做好才最为成功。而明天到底是什么？

似乎是一种救赎，为两个方面救赎：一个是曾经的所做所为，另一个是曾经该做而未做的。自己似乎留取梦眼而拒绝看透人生。影恋者不悔过往事，天下可尽乎再多一名狂燥者，救赎不意味着否定过去，只在于让今天为明天做下佐证。

似乎很淡定。夜色温软，四无屏蔽，最宜回首年华，钩沉心史。静静折向前方毅然冲破内心而复归素我，若上帝问苍生于云端，我会单腿跪地：我表示悔过，但不承认错误。哀莫大兮，哀莫大于失遇陈年之往事。我用双手把时间扭曲，而时间扭曲之时的空间却扭曲了我到达明天的路。上帝曾对我说过：路有很多条，而目标却只有一个。我笑着问他：你那的目标是什么？他笑而不答。现在终于知道：他的目标是保证明天永不到来。明天不是追悔昨天，而是珍惜今天。

明天-----上帝与我们开的美丽或残酷的玩笑！

记得，一九九五年九月八日，那个洛杉矶探员古斯曼打开大学区一所公寓的大门时，一位蓝眼睛的西洋人无法不为眼前凄艳的景象动容：古色古香的家具散发着迷人的光晕，看到一位身着褐红色旗袍的华裔老妇人躺在客厅中央一块华美的地毯上。桌子上还摆着一沓文稿和一枝未合盖的钢笔。黑白的瓜子壳散落一旁……古斯曼自然不知道，他面前的正是声名响彻华文文坛的才女张爱玲；他更不知道，这个在寂然中悄悄辞世的才女有着怎样的心思与感情！

或许张爱玲早已计算好她的逝去，要不然她为什么留下“把遗骨带回上海”的遗言。友人们曾邀她回国，然而她又不愿：“能回去的已然不是上海了。”是呀，她是属于中国的旧时代的，十里洋场，纸醉金迷，而那个时代早已成为过去，她所能够的只是忘记，忘记前半生的喧嚣，忘记前半生的浮华，忘记他人带给自己的伤痛或是不快，以至忘记自己，在一群柏克莱学子健步如飞的身影中完成对灵魂彻底的放逐。张爱玲将一切浮华写在沙地上，大风呼啸而过，痕迹渐渐淡去，一切都是那么落寞……于是，她说：“我的心轻了……”

在五十年前，张爱玲把自己最心爱的照片夹入《流言》的扉页——那张年轻的脸上洋溢着微笑。五十年后的今天，面对许多往日旧影，她毅然提笔，在每张旧照片下记录随想，记录追忆，记录当年的感恩与感动。无法不爱亦无法不恨，爱情在时光的流转间更加刻骨铭心。而追忆仿佛回旋的楼梯，上上下下，回环往复，没有人知道会在哪一级阶梯迷失方向，没有人知道会在哪一级阶梯停下。于是，《对照记》成了张爱玲的绝笔。张爱玲把自己的真心、真情、真思想深深地刻入石头，石痕在岁月的冲刷下更加清晰……

在《倾城之恋》中，张爱玲深情地道出了“与子相悦，死生契阔，执子之手，与子偕老”——这不正是她铭记在心的爱么？这不正是她“忘记”之后，用以支撑生命与心灵的“铭记”么？

现在她已长眠，但她虽死而生。当逝去的生命被纳入漆黑的彼岸世界，灵魂却已凝成了剔透的白石。忘记浮华，铭记真心。

那让我再来说一声：执子之手，与子偕老……

大家点评：这位作者对一代才女张爱玲一往情深，用一枝饱蘸浓情的笔，书写了她的“忘记浮华，铭记真心”。本文中信手拈来的论述材料，显示出作者开阔的阅读视野。

这篇文字相当典雅，比如说“忘记”，是“张爱玲将一切浮华写在沙地上，大风呼啸而过，痕迹渐渐淡去，一切都是那么落寞……”；说“铭记”，是“张爱玲把自己的真心、真情、真思想深深地刻入石头，石痕在岁月的冲刷下更加清晰……”，这样的表达，极富文学味。