关于觉醒的作文

时间像水银一般沉重而不可捉摸，当我想要抓住时，它却义无反顾的流逝了。于是，我想起了孔子的“逝者如斯夫”。

曾经我一度以为，成长如此美丽，如此的脆弱和娇嫩，像孩子吹出的泡泡，带着一点微微的青涩，粉粉的透明，有种手指轻弹即破的那种质感。

可就那么一瞥，却发现这样一行字：时间并没有流逝，流逝的是我们自己。心突然有种被雷击的震撼。我开始回首：静静的数我身后的脚印，深浅不一。哪些才属于我？我分辨不清。恍惚间，才发现，成长让我失去了太多。风起，脚印一个个被沙埋掉，我感到害怕，害怕自己也会流失在青春的尘沙里……

是的，我曾经很努力的追求过，长大后，才发现辛苦的付出却仍然一无所获。

我曾经很坚定的相信过，长大后，才发现就算是believe中间也藏有个lie。

我曾经很执着的期望过，长大后，才发现过多的期望早已让自己伤痕累累。

我开始迷惘，我找不到方向。过去的伤痛渐渐扩大，我开始流泪，眼角的泪水浸湿了我的伤口，这就是成长？是我一度以为的美丽？我傻笑。

凉风起，我裹裹衣服，任头发被风轻轻吹起。“啾”一声鸟叫打破了傍晚的宁静，它从鸟巢跌落，细小的腿上渗出鲜血，但它仍是不知疲倦的向上飞着。一次次的飞，一次次的失败。突然感到好笑，那只鸟儿不就是过去的自己吗？别飞了，没用的。我真想用它能听懂的语言告诉它：一切只是徒然，别成为当年的自己，对未来抱太多的幻想，最终只能后悔……

不知过了多久，不知它飞了多少次，窗外没有了声音，……它死了。伤口被一次次的撕裂，它忍住疼痛，努力的飞，最终死掉了。我再次流泪，为小鸟的勇气，也为自己的懦弱！什么时候自己变得这么胆小？不经奋斗就放弃，不战而败！

我彻底醒悟：我要勇敢！我要坚强！成长的历程终究是个_，既然无法预料，何不放手一搏？以前的付出，怎计较它的回报？努力了，就无悔了。

瞬间，所有的痛苦都得到柔化，所有的眼泪都化作轻烟，那生命生源里埋下的隐痛都将过去，一切都是瞬息，一切都会流转……

成长中我没有流逝，成长让我从不有意懈怠自己；成长，是我继续努力的一个人坚强理由；成长，是我能够弹跳过的一块淳厚基石。

我明白我终将长大，散尽所有的热和力！抬头仰视：成长如此美丽！

山东省滨州市博兴第二中学高一：封梦雪

旁观

天已近黄昏，悠悠的晚风轻轻吹过，不免有一丝凉意。我纷乱地走在无边的草原上，想寻找些食物。

我，是一只狼，一只饿极了的狼。按说我不该这个时候出来，但我实在是太饿了。我发现了我的目标：是一群羊！没错！是一群羊！不过，好像还有个牧羊人守在那里。那是一个快要老的不行的老头。我正值壮年，对付他不成问题。

我正思量着如何把其中那只最小的小羊羔弄到手，然后饱一饱我饿极了的肚子。突然，我看到两只狗，是两只野狗。他们飞速的向羊群奔过去，企图要抓几只羊。羊群乱了阵脚，向四处乱跑；牧羊人拼了命的护着羊，声嘶力竭的喊着：“走开！走开！别吃我的羊！”其中一只野狗纵身一跃，将牧羊人撞飞。那老头被撞出了几米，躺在地上动弹不得。我从心里嘲笑那不堪一击的人类。可当我看到那老头身上在淌血的时候，一向凶狠残暴的我竟有些心软了。

我开始觉得那两只野狗有些残忍。我正想着是不是该趁乱弄几只羊填填肚子。却刚好看到那只被我看上的小羊羔真在被两只野狗撕咬着。两只野狗一人咬着一条腿开始向两边扯，想要把它撕成两半。小羊羔拼命的挣扎着。冥冥中看到了小羊羔绝望的泪光。

终于，我看不下去了。我不想再躲在一旁做旁观者了，我拼了命的飞奔出去。一头撞向其中一只野狗，我把他撞飞了，也躺在地上动弹不得。然后我又迅速转身，张开大口向另一只野狗的脖子咬去，狠狠地咬下去，鲜血直流，这血中有股腥臭味，我恶心的想吐。野狗挣扎着，但是没用，因为他的生命已经到了尽头。

我杀了两只野狗，竟不愿再去吃羊。那只可怜的小羊羔受伤了，眼中带着泪，躺在地上；我把它叼到一个可以舒服一点的地方，然后朝着山后那个村庄长嚎一声，村子里的狗都跟着叫唤起来。我想，不久就会有人来收拾这残局。我默默的走开了。

关键时刻，我从旁观者一跃成为了故事的主角。终于明白，只有冲上去故事才会完美。

高一:阳光作家

灵魂随着风的韵律飞舞，旋转，展示给世界的是自我的独美。

我在这里舞着不知从何时开始便从未停息，没有观众只有无言的大地聆听我脚尖的心跳，沉默的天空欣赏我不疲的舞姿，我在履行一个舞者的誓言。

忘我的舞着，热血在体内急走手臂在空中勾画出闪亮的弧线舞的淋漓尽致，我似乎已经感受到一个成功者的自豪，想象睁眼的瞬间震耳的喝彩，我费力的散发着每一条气息，满怀期待。可现实让心很快降到了冰点，冷的几乎让我冰封，这是一次没有观众的演出空荡荡的，只有我孤独的舞着，我像往常一样安慰自己用微笑抚平一切，但身体依旧摇摇欲坠，不是因为疲惫。倒下了，失望999次我可以找999个理由，面对第1000次，我该怎么办，问天，无语。

舞者的悲哀莫过于此，放弃泛着涟漪，我徘徊在舞步停止的地方无奈的望着，不只一次的怀疑我是否是舞者，她应该有华丽的舞台，灯光在黑暗中放射还有不息的掌声，而我，我仰望湛蓝的天空，笑，笑的可悲且无助，上天赋予了我什么，仅仅是一个未经雕琢的身体。我挣扎着来到思想面前像一位虔诚的圣徒向神索取真经，听到的却是一个千年的回音：“你是一个舞者”。我听了千次可它究竟要告诉可怜的我什么？

舞者，我所背负的使命一生将为它无悔的付出。岁月在脚下奔走，我麻木在长期的孤寂中想离开，暂时的走出这个迷局，或许可以明白“舞”的真谛解开找不到头的结。我失神的缓缓前行，茫然的望着尘世的一切，这里真的有我要的答案吗？耳畔萦绕的声音使我一直这样走着，支持着我不准回头。走了不知多少个日夜，与往一样一事无成，我找寻的在哪里。

曾几何时狂妄的认为天地是我的直到那次的惊愕，我错了，多年来都在犯着同一个错误。那是个完美的境界，已不在是单纯的舞者是生命的灵动，可舞的人并不是我。她抬头时我惊呆了她的眸中没有舞台，什么也没有，只有信念，舞的信念。刹那间清风吹进了天池吹醒了我长期沉睡的舞魂，我缺少的不只是坚持不懈而是向上的追求，失去追求的舞者便不再是舞者了。不是追求世俗的叫好，是对舞的精髓的不懈。枉然被坚定砸碎，剩下的只有崭新的开端。

我站在广袤的田野，只有飞鸟注视。吞吐着大自然的清晰体内的浑浊之气在一点点地消失，我伸开双臂，不再说，明天会好的，不再用过分的宽容原谅自己次次的失败，大脑中注入了走出失败的秘诀。努力搏击终要实现采撷天上云彩的理想，用它来编织我斑斓的梦，用它来装饰我素淡的舞衣，用它来赢得我的价值。

我收起了泪痕平静的舞着，这不是任何一支舞蹈甚至没有名字，它是我与奥妙宇宙沟通的语言。一个路人的停伫，他的脸上没有丝毫的表情，欣赏或肯定，但足以点燃我内心的干柴，似火，熊熊燃烧，天边的云也一同燃烧。我以不再

是从前的我，我是一个真正的舞者，为世间万物而起舞的人。

我在这里舞着一如既往的舞着，孤独的舞着，心中却不再寂寞好象一切都同我一起飞舞，舞出的是真正的精彩，我是个舞者。

字典王国中，谁都爱排挤和挖苦“一”字，把“一”字讲得一无是处，说“一”字是字典王国中最没用的字，谁都不会喜欢“一”字。而“一”字渐渐地也觉得自己很没用，整天哭哭啼啼像个泪人。

字典王国的国王知道后，将“一”字叫来对他说：“你不要再伤心了，既然大家都认为你没用，那么我就准许你去外面逛逛，好好想想再回来吧！”

“一”字来到了人间，从早到晚在街上闲逛，也发生了许多事情。

早晨时分，“一”字碰到了一位做买卖的商人，兴冲冲地跑过去问道：“你今天赚到一两银子，你会高兴吗？”没想到商人破口而出：呸！呸！呸！我要什么一两银子啊？我要赚几百两才甘心，快走开，大早上的说些晦气话！”

“一”字哭哭啼啼地离开了。

中午时分，街上的人来来往往，数不胜数，可是谁也没有注意到独自蹲在墙角却无精打采的“一”字。突然，大街上的人将一家店围的水泄不通，“一”字慢吞吞地向人群中移动，只听到店主吆喝：“今天本店有奖销售，快来参加啊！”“一”字叹了口气，以为什么天大的事，刚要转身离开，就听到一阵震耳欲聋的喊叫：“哈哈！我中了，我中了，我中了一等奖了，哈哈！”“一”字第一次听到有人这么喜欢“一”，不仅欣喜若狂，飞跑出了拥挤的人群，仿佛是他中了一等奖一样。边跑还边叫喊：“哈哈！有人喜欢‘一’，我是有用的！哈哈！”

傍晚，街上的人少之又少，只有微弱的灯光从窗户的缝隙中射出来，一直照到了街上，“一”字抑制不住心头的激动，蹦蹦跳跳向远处去了。

忽然，随风飘来一阵悲声，飘到了“一”字的耳朵里，他寻着声音找了去，在一座有些破旧的老房子面前停下了，四下里漆黑一片，伸手不见五指，还好从门缝里挤出几点光，“一”字靠了过去。

只听到两个老妇人对话。一个说：“我那苦命的孩子，就因为抢了别人一两银子，就要被判刑一年，这一年之后，他可怎么抬起头来做人啊！”另一个哀声说道：“都是这一两银子和一年牢刑，唉！真是害人不浅啊！”

“一”字在门外，不知是喜是悲，心中充满了疑问：“我到底是好还是坏？是有用还是无用？为什么有人喜欢有人讨厌我？”

“一”字的问题就像漆黑的夜，让人无法解释和猜透。

在公鸡报晓之前，“一”字就醒了，直到天亮，“一”字一直坐在墙边思考着昨晚的问题。

不经意间，“一”字发现对面的墙边躺着一个披头散发，衣服破破烂烂，一只脚上的鞋子也不见了踪影的乞丐，只见他一动不动。“一”字知道，这个可怜的乞丐要是再没有一点吃的，就会被活活饿死！正当“一”字焦急万分时，街上的一个过路人给了乞丐一个馒头，“一”字皱着的眉头也放松下来。只见他用尽最后一丝力气吃下了馒头。“一”字高兴地自言自语：“呵呵！多亏了这一个救命的馒头！这个可怜的乞丐想要的不是千金万银，更不是荣华富贵，要的是人人有份爱心，有人对他有一丝关怀和那一块救命的馒头罢了！”

想到这里，“一”字似乎明白了什么，飞快地跑回了字典王国。

见到国王，“一”字有一肚子的话争先恐后地要从嘴里蹦出来。

最后百句并作一句：“我明白了，世界上的任何事都有两面性，有好必有坏，‘一’字可以很渺小，也可以很伟大！”

庆祝国庆节

我们在星光灿烂下倾听时代的钟声,我们在漫漫长夜中等待黎明的曙光,多少次,我们心潮难平,多少次,我们辗转难眠,多少次,我们都是为了这不同寻常的一天——祖国母亲五十九年华诞!

仰望长空,历史的星光依然闪烁!我们的中国古老而伟大,我们的中国壮丽而永生!蔡伦纸上书写着她的智慧,指南针上旋转着她的方向,刀光剑影下她一次次回归和平,精神劫难中又一次次积薪_,重获新生。为了祖国的成长,无数人前仆后继,呕心沥血,为了祖国的富强又有多少人燃尽了自己的生命和青春!即使在那封建主义的绞杀下,即使在那帝国主义的炮火中,中国人依然用自己的脊梁挺起了中华古老的长城。五十九年前的十月一日,我们的祖国振翅一飞,再度冲上云霄,向全世界发出了最为雄健豪壮的声音:“中国人民从此站起来了!”巨人的呐喊,震荡环宇,让群山响应,大海回波!

从那以后,一代新的天之骄子站立起来,他们用自己的灵魂之火温暖了祖国一度冰冷的身躯,用青春的热血点燃了祖国曾经暗淡的灵魂,用激越的歌声纺织了祖国的一身彩霞。

一朵花开的时间

一朵花一生汲取养分,或许就是为了那最后一瞬的开放,然后贡献出花粉,安然地凋零,然后落红化作春泥更护花吧。

其实人又何况不是如此呢?

每个人都如同那含苞的花骨朵,用尽一生的时间去汲取营养,职位博得那刹那的花开,人生也就这么了无牵挂了吧……

花开无声,却引人注目;花开无声,却了然无憾……

或许有的人用尽一生,都无法如愿以偿吧。庸俗的追名逐利者,在他们眼里,拥有财富和地位是的目标,于是不折手段的去绽放那朵权财之花,可是他们错了,金钱与权利只是外在的光芒,少了内在的涵养,这花有何以绽开呢?

一朵花开的时间,或许是一年两年,或许是一秒两秒,全在于何时的觉悟……

奋斗一生,尔虞我诈,钩心斗角,终于在见到旭阳东升的那一瞬间,恍然大悟,含笑释然,这花就开在日红半边天下……

一路拼搏,披荆斩棘,追求功名,终于在身处风雨逆况的那一时间,顿然觉醒,看透成败,这花就开在电闪雷鸣的点拨中……

绞尽脑汁,争风吃醋,夺取名位,终于在面对波澜大海的那一片刻,看破世俗,平静释怀,这花就开在海阔任鱼跃的觉醒间……

一朵花开的时间,可长可短,可绚烂,可平凡,可光芒万丈,可默默无闻……但这都是经历过后的收获,这都是付出之后的回报,这都是人生的觉醒……

生如夏花之绚烂,可别忘了,再美的花,少了绿叶的陪衬也会略显不足,而这绿叶,或许就是这一生的付出吧……

天生丽质,风华绝代,今朝已是白头鬓,独悲春去冬不尽。

_雨霏霏,残红径里。黄叶地,碧云天里,花月春风,送春春去。

紫蟒逶迤,当朝一品,车如流水马如龙,看尽无限好风景。

今朝破袄,严寒难御。布衾冷,春花秋月,云淡风清,流水无情。

丝丝回忆,何堪苦忆?平生抑郁不得意,独奏《流水》谁知意?

渐行渐远愁更生,欲忘记,藕断丝连消无计。

悠悠往事,浮华如梦,半生枯槁今憔悴,斯人寂寥空泣泪。

九万里风鹏正举,尽吹去,往事后期空记省。

康熙年间,玄烨帝六下江南。每每下至,具居于曹姓之家。一时间蓬荜生辉,国人莫不以为荣。后封赏曹家世代高官,及曹主病危,亲遣御医为之诊断,煲以名贵药材,旁人皆羡之。帝死,其四子继位,是为雍正。雍正五年,曹氏抄家没落。自蒙先帝恩宠,自此已六十余载。

曹雪芹,字号不明,生于南京曹家。自小蒙祖上积荫,享尽荣华富贵。于雍正五年,备受打击:堂堂名门望族,当年万人仰慕,却一朝抄没。其时,雪芹尚幼,约十四,已明人间悲欢离合之意,亦知此乃分内之事,后亦无甚奇。举家迁徙西郊,是时穷困潦倒,难为生计,日食独饮粥尔。

回首往事,少时浮华如梦,今朝昔比啊:“陋室空堂,当年笏满床;衰草枯杨,曾为歌舞场;蛛丝儿结满雕染,绿纱今又在蓬窗上。”不禁有些感伤。人非草木,孰能无情?即便看透了,也有丝丝不忍吧?叹人生之不平,回首往事何堪月明中!

哀痛亦是力量,怀着对统治阶级的强烈不满,曹雪芹批阅十载,着成了中国古典文学的境界,号称中国古代的百科全书《红楼梦》。《红楼梦》所记何事?曹雪芹自述如下:“开辟鸿蒙,谁为情种?都只为风月情浓。奈何天,伤怀日,寂寥时,试遣愚衷。因此上,演出这怀金悼玉的红楼梦。”《红楼梦》的整体构想和最后的结局即是以曹家为模型,更是当代社会上层人家的缩影:“为官的家业凋零,富贵的金银散尽。有恩的死里逃生,无情的分明报应。欠命的命已还,欠泪的泪已尽:冤冤相报自非轻,分离聚合皆前定。欲知命短问前生,老来富贵也真侥幸。看破的遁入空门,痴迷的枉送了性命。好一似食尽鸟投林,落了片白茫茫大地真干净!”

此书授人与惊醒,而非陷于往事之伤悲,此雪芹写作之妙也。其年少也富,回首往事,亦可化悲痛为力量,而非惆怅万千,此做人之妙也。雨打风吹路漫漫,夜光小酌自在眠,浮华往事终成梦,萍聚何须问前缘?

做好往事的主人,莫让往事影响你一生!

清明将至的雨除了告诉你该去祭拜先祖了，同时又告诉你距离上一个清明又过了一年。少年，你高二了。有没有忽然觉得时间很稀有，未来很渺茫？当然没有，因为你才高二。隔壁楼的高三早就慌张的数着倒计时，慌张的在食堂和教室之间穿梭，你也可以假装慌张的混在他们中间，出卖你的只有不一样的校服，但你毫不在意，仿佛一切对你来说都是享受，和高一一样。你无忧无虑，除了应付老师每天的唠叨和不多的作业；你淡定极了，从容的带回试卷给爸妈“鉴赏”。你貌似什么都心安理得，是吗，少年？

对了，少年，还记得那次夜自修下课后你独自一人穿过小树林到达操场吗？为什么来这，因为你曾暗下决心练出一个美国队长的体格，你说要来这跑步，要来这拉双杠，要来这三级跳……然而在操场上跋涉了半圈后，你突然觉得一切索然无味，你无奈的走着剩下的半圈。猛而一抬头看见没有星星的夜空，你突然觉得空虚起来，单薄的校服低挡不住夜晚的冷风，直吹进心里去。你突然害怕起来，茫然起来，你不知道这半圈走完后自己会去做什么，就像你不知道高三会是怎么样，毕业会是怎样，大学后、工作后、结完婚又是怎样。然后你突然想到自己死后，在此之前你先想到了父母的离去，你无法接受，你害怕这样的事发生在你还有理智的时候，那会使你疯掉一样。你开始觉得冷，但又不想离开，你索性坐在了跑道上，任寒冷震颤心灵。

好久，你不再想未来，记忆把你拉回过去。你想到了高一喜欢的那个女生。你和她简简单单地分到一个班，简简单的被老师分到邻桌，然后突然一天你发现自己喜欢这个女生。你开始不断透过自己、通过别人向他传递讯息，她偶尔貌似有所回应你便兴奋的一晚不睡；同学在你们周围起哄你便佯怒驱散他们，为的只是不让她反感。圣诞那天你精心地挑选一个苹果想递给她，走到教室门口却突然害怕起来，硬是将苹果藏进宽大的校服里，怕的是以后你们连朋友都做不成。门外有个高个子的男生给她送苹果你全看在眼里却不得不假装在算题。那么艰难的过完圣诞，你终于决定要去跟她表白。在寒假里你约她见面，支支吾吾说了一大堆你自己没听懂的话题，刚想开口时她却说一直把你当好兄弟不用跟她客气。你突然觉得很自己好笑，敷衍了几句匆匆离去，一路上失魂落魄回到家里。半个月后再见到她时，你发现她又长漂亮了，却不知如何上去与她打招呼；and每次都是才开口便找借口匆匆离去；偶尔开开玩笑也发现不了笑点在哪里。你讨厌这样的感觉却又无能为力。她身边总有一个又高又帅的男生陪着她做任何事情，一切都与你无关，你每天都过着将近窒息的生活。好在高二分班她选文你读理，然后勉强你才有了喘息。走在路上远远看见她的身影你便偷偷躲开，偶尔走个面对面你也慌忙低头假装没看见。你明白，你们渐行渐远了。

在操场上躺了很久后思绪才重新回到你的脑子里，踱回寝室发现室友正在你的床上打闹嬉戏，你无奈地白了他们一眼伏在桌子上睡去，睡到高考那天……

没错，就像睡了一觉一样，你稀里糊涂的学习，稀里糊涂的复习，然后高考，然后走出考场。迎接你的是你两鬓微白的双亲，你突然觉得对不起他们，看着在骄阳下等待许久的他们的随时会蒸发的身躯，你终于认识到自己的不争气。你像被人泼了冷水一样，突然惊醒是该好好善待他们了。然而现实残酷的的是他们还得用心血去供你去上一所三流的大学，你不甘却又无奈的接受着这一切。然后你又开始沉睡，直到大学毕业，然后你找工作，你恋爱，你失恋，你结婚，生子……你恨命运的不公平，怨自己的时运，嫌弃妻子的任性，对孩子不好的成绩气愤。你感叹为何自己一生如此不顺心，终于有一天晚上下着大雨你厌倦了家里的剩菜剩饭，推门跑了出去，走着走着，一辆飞奔而来的汽车带走了所有的不幸，留下了更多的不幸。你高高被撞飞的身躯狠狠地落在了地上，你突然一下子惊醒！慌张的抬起头你发现你还在寝室里，室友正在为你整理凌乱的床褥。你摸了摸一头的冷汗，突然觉得幸运起来因为你还有时间。

你拿起书来补完了今天的作业，背完了明天的单词。安心的上床睡觉，睡前没忘了和你的室友道谢。第二天在去食堂的路上你不再与高三的抢路，悠闲的走到食堂排起了队伍，突然发现旁边站的是她，下意识的想回头躲开却突然愣住，呆了一会你微笑着向她问好，她愣愣的向你回应，然后你们突然熟络起来，就像以前一样；回到家后你露了一手你仅会的“炒豆芽”却换来了父母开心的笑容；你打电话给朋友约好下个周六一起去打羽毛球……

几十年以后，你死了，见到上帝时，你问他为什么要给自己一个机会，上帝告诉你：“______……

时光流逝，转眼帘又一天，今晚的夜格外的静与青，对于生活在城市的我来说似乎有点不习惯中的不习惯而又很向往，向往着这样宁静的天空，静的可以让人回忆一切往事跟构思一切。这样的夜在喧哗的城市是无法找到的,更是生活在城市的人无法想象。

今晚基本上是没有星星的，特别的漆黑，给人很凄凉的感觉，不禁让人联想许多许多，只有飞机在闪着五颜六色泽光避开镜黑的夜空，成一条直线，令人无比伦比这样的夜,岭上部分的高灯塔发出耀眼光环。为海上开动的船舶导航，一圈圈地马不停蹄地转动着”那光很亮也很急，照的很很远。划破黑乎乎的夜空,也许这是仰慕夜空可以看到的光芒。

这样的黑夜真的可以让人想象很多很多，偶也不例外。是的也许我真的可以摆脱卢多事，的确,可以肯定的是,从上体校起我发生了很大变化，我不知道他人是否有所察觉，但至少我自己是清楚的，我应该为自己高兴、鼓掌。上体校以来我脱掉了许多不该在我身上发生的事件,对于很多事也有了自己的观点、意见。并敢于说或做出来。然，现在从体校回到家很怕与之前的一些同学碰面，更何况说呆在一块”因为我摆脱了，不想往事再反，更加不想在同一地方摔倒两次。是的，我没有完全摆脱，但我在不断努力，我不敢说做到，只奢求做到更好。所以我在尽量去避免以那些人那些事那些场合相逢。

至少现在我已有所转变，我为自己而自豪,我此时不得不相信环境可以造人的真理，环境可以改变一个人的意志力、耐性、性格………

希望所有的朋友都能改变自己，最起码要自己对得起自己.

我哭着从轮回门中挣脱，再次踏上了这片熟悉的土地。我义无反顾地选择了轮回，并用白开水代替了孟婆汤。带着前生残存的记忆，我认真审视这个曾经让我迷惑的世界。

我登上这个大舞台，付与自己旁观者的角色，找到一个完美的角落，静静地观望。曾经的霓虹闪烁，五彩斑斓，如今看来不过是同样的灰色，同样的堕落。身边人影攒动，密密麻麻，匆匆地来匆匆地去，分不清男女，辨不出老幼，只留下表情的掠影，同样的呆滞，同样的麻木，被一双无形的手拉长，拉淡，拖出一条长长的尾巴。满眼是几何图形拼凑而成的建筑；耳边呼啸着肆虐的狂风，刺耳的尖笑夹杂着汽车的哀鸣，远方不时传来襁褓中婴儿的啼哭声。我脸上沾满了被狂风卷起的沙尘；鼻子忍受着由于垃圾所散发出气味的强烈刺激。我开始后悔，不该做出轮回这个决定，这不是一次令人愉快的旅行。

我注意到在这个舞台上，每个人的生活都是一团纷错交织的线，杂乱一团，没有头绪。人们轻轻拈着线的端头，却不敢理清，害怕自己不小心，使它断裂。那丝线如此纤细柔弱，又与记忆同眠了很久很久，可以嗅得出岁月的味道。他们不敢触碰，也无从下手，担心这份杂乱无章也会在他们的过失中破碎，然后化为灰，随风而逝。我仍然静静的站着。回过头来看曾经走过的路，总是有一种恍然大悟的感觉。我于是带着不屑的眼神，嘴角挂着一丝嘲讽，看忙碌奔波的人们小心经营着他们的线团，却始终无可奈何。

我静静地看，看时光流逝，看斗转星移，看走了一批演员，又看来了另一批新人，看了一个世纪又一个世纪，不变的是他们拙劣的演技和手中理不清的线团。我不明白舞台上的人们为何会心安理得地接收这些杂乱无章，却突然想起，曾经的我，也是他们中的一员，迷恋于这伪装下的缤纷世界，迷失了自我。

阎王终于发现了我的罪行，黑白无常很快找到了我，将我带回地府，我没有反抗。鉴于我认罪态度极好，阎王特许我今后仍可以轮回。我轻轻吐了口气，看着阎王的眼睛，提出了我最后一个请求，同样的义无反顾，――“我不要轮回！”

我还记得你那时的放荡不羁、桀骜不驯；我还记得那时的你来势汹汹、无人敢于你匹敌；我还记得那时的你万众瞩目、倾倒众生……可是，抱歉，我必须残忍地告诉你，你，已经不复当年了。

你沉默的苦笑着。我看到你眼里泪光闪烁。

是啊，你已经不是当年的黄河了。站在你的身边，我轻轻说着。我怕我会触到你心里那道滴血伤口，我怕我会忍不住哭泣。我是否应该轻抚你粗糙龟裂的皮肤？我是否应该低吻你苍白颤抖的嘴唇？我是否应该牵起你瘦弱干枯双手？我是否应该拥抱你单薄颤抖的身躯？我不知道。我不想让你察觉到我眼中深深埋藏的痛苦与同情。我知道，那对骄傲的你来说，是比死亡更痛苦、更残忍的惩罚。我多希望能有人去拯救你。

可是，这不过是我的一厢情愿。这些空洞的口号早被人们用滥，无数人先是一番豪言壮语，然后一声嬉笑。那些滥俗的说辞，那些打着光线旗帜到处无病呻吟的人，其实，都不过是为了所谓的名誉和一无是处的奖状罢了。

对不起，原谅我已经不知道该怎么去拯救你，原谅我不知道该拿什么来拯救你了。此刻的你，一定在咆哮、在谴责、在质问。你以你博大的胸怀接纳着我们，你兢兢业业地养育我们，可我们，却变得越来越冷酷无情，甚至已经变成了忘恩负义之人。你的内心，除了汹涌的愤怒，还有澎湃的悲凉吧？

天边的夕阳又一次落下，昏黄的余辉在天际苟延残喘，晚霞被染成了刺目的血红色。你在九州大地上踽踽独行，眼中是闪动的光点。恍惚之中，似乎是有什么从你眼角滑落，却在我的心里，激起难以平息的波涛……

高一:oumian

我是一具没有灵魂的躯体，没有七情六欲，不懂人世沧桑，为此我叩问佛祖如何能明白人间悲欢，佛祖答尘世情感纷繁复杂，还需自己体会。说完拂袖，飘渺仙境轰然而逝，而我也来到凡间。于是——

缱绻情思

我看到被贬弃后却仍在念着“何如薄幸锦衣郎。比翼连枝当日愿。”的班婕妤；我看到爱人死后却仍低吟“物是人非事事休，欲语泪先流。”的李清照；我看到失宠后的梅妃书写“我念我皇，今夜，欢歌燕舞，可千万千万，别梦寒。”；我看到李商隐与妻子离别后的“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”；我亦曾看到陆游的“山盟虽在，锦书难托，莫、莫、莫。”

我悲泣，想来是这情太伤感，不是我能懂。而我也只能将它默默收起，珍藏。

壮阔豪情

我看到被罢官后的东坡仍高唱“大江东去，浪淘尽，千古风流人物，故垒西边。”；我看到击退敌军的岳飞吟咏“三十功名尘与土，八千里路云和月。”；我看到壮志难酬的辛弃疾醉酒“八百里分麾下炙，五十弦翻塞外声，沙场秋点兵。”；我看到李白被启用时的“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。”；亦曾看到贺铸的“推翘勇，矜豪纵，轻盖拥，联飞鞚，斗城东。”

我欢唱，想来是他们的情太壮阔，激励了我，而我亦将它收起，收藏。

情思家国

我看到屈原被放逐却仍“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰。”；我看到子建被陷害后却依然“捐躯赴国难，视死忽如归。”；我看到陆游身患重病却不忘“王师北定中原日，家祭无忘告乃翁”；我看到文天祥被俘后高喊“人生自古谁无死，留取丹心照汗青。”；我亦看到林则徐虎门销烟时“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之！”的豪言壮志。

我感慨，想来是他们的情太动人，家国情思使人激昂，而我将它收起，保存。

人间，有悲欢，有离合；人间，有愁绪，有旷达；人间，有缱绻爱恋，亦有家国之思。而我在看遍人世之情后，拥有了灵魂，不再只是一具驱壳。

高一:月凉

在这纷繁芜杂的，喧嚣吵嚷的世界里，人们一味地追名逐利、勾心斗角；一味地改变别人，改变客观世界，以便更好地适应自己。殊不知，适时的改变自己却能得到意外的惊喜。

“我是太阳！”采尼在世界面前呐喊，这句话让他成为疯子，让他在世人的鄙夷中痛苦地过完了他孤独的一生；“上帝退场了，我便是神灵。”梵高在他破碎的世界里，他扣响了生命的枪；……

“他们改变不了世界的愚昧，只好努力去诠释自己。然后以世纪早生儿的姿态被世界扼杀。”不知谁说的这句话，这是智者的思想。

鲁迅为了改变国人麻木的思想，毅然弃医从文，用犀利的文字，写出了世态；贝多芬为了自己的音乐之梦，从黑暗中毅然站起，改变思想，用灵动的音符，奏出了心声；马克·吐温商场失利后，转向文场，一举成为文坛巨匠；___战略失败后，转向农村，一举成功；……

无论是为什么，他们都是在努力的改变自己。泰戈尔曾经说过：“我们把世界看错了，反说它欺骗了我们。”与其，在努力去改变环境、改变世界、改变他人，不如开始试着改变自己。

人，必须学会改变自己。不会改变自己的人，就不会看清整个世界的色彩。人，不必一味地去责备社会、责备他人没有给他机会，要学会改变自己。当你注定改变不掉他人、社会、甚至是世界的时候，何不先去寻求另一条可以做到改变的——自己！

人生，必须要有改变。懂得改变自己的人是聪慧的，一味改变别人的人是无知的。

改变自己的观念，也许是你的选择；改变自己的态度，也许是你最美的改变；你改变了自己以后，会发现别人也会随着你的改变而改变，所以——改变，先己后人。

也许，我们不能改变太阳的东升西落；

也许，我们不能改变狂风暴雨；

也许，我们不能改变四季的更替；

也许，我们不能改变的还有很多很多……

但是，朋友，我们能改变自己！要记住：改变——先己后人！

明天，就是我250岁的生日了。换一个说法，联系到我最近涉及的研究领域，也就是说，我即将接受冠礼。那是一种曾经在中国古代很时尚的做法，很流行，几乎每个成年男子都经历过这样的一种仪式；而经过了这个仪式，就意味着你已经成年，如果你在这个时候犯了罪，那可就臭大了；你将不会再受到未成年人保护法的保护，你会接受审查，戴上手铐和脚镣，走起路上哐啷作响，而在你接受电视媒体采访的时候也不会在电视机上将你的脸部打上马赛克，你的一张丑陋的脸将会出现在亿万电视机的屏幕上，你的每一句呈堂证供将通过无线电波在整个天空中传递。可以想象那个时候的你会是多么地扬眉吐气。

而我就不同了，我可不是一个地球人，不然我也不会活到250岁这个对你们地球人来说太过扯淡的年纪。据我所知，地球人类的原始文明至始至终都对我们那时简单的飞行器持敬畏态度，他们声称那是天神下凡的预兆，随即又为了迎接天神来临而弄出许多让人哭笑不得的做法；但我们也确实做过些仗势欺人的事情，比如亚特兰蒂斯的莫明消失，在日本出土的五六前年前的绳纹土偶，还有那些凭空出现的麦田怪圈，等等这般都把人类搞得晕头转向，这着实满足了我的同胞的低级趣味。当然，对于地球人来说，我们是外星人，而对于我们来说，地球人又成了外星人，这是一个很简单的道理，得要看当事人站在一个什么样的立场上。这么一想，这一切便明晰了，你们对我们充满了好奇，而我们也对你们有点兴趣，于是我们互相观察，渐渐就演变成了对峙，很有点势不两立的味道。但是这些紧张的情绪，都只发生在涉及政治的方面，这并不妨碍我们对于地球上文明的研究，这很有趣，于是我的整个青春都在这个研究上消耗殆尽了。

我们的文明已经发展到很高级的阶段，所以我们的人工智能的先进程度可想而知。我们已经摆脱了传统的教学方式，转而改成直接在大脑中嵌入芯片，这让我几乎没费什么力气就拿到了很高的文凭，但这没什么值得炫耀的，在我们的母星，我这样的天才遍地都是。而相比之下的人类就显得不那么幸运了。通过我这近百年来对人类的研究，我发现了一个现象，那就是，人类的某某老师总喜欢在失意的时候刺激一下学生上进心，而刺激的言辞不外乎这样几句：“不要以为自己多了不起，不要半桶水来响叮当，要知道，普天之下比你们能干的人多的是，你看看在人家美国，在大街上随便找个扫厕所的都是大学文凭啊。”

看来文凭高了待遇是要好些，就像是财大气粗一样，就连长相好了也能平添一些居高临下的气势，至少能在一个人教育一群人的时候被引经据典引用过去当成典型事例加以评析。末了还要加一句：“看看人家，再看看自己，你就会明白自己是多么地差劲；只要有了上进心，肯用功，你才能取得所有应该属于你的东西，你的青春才不至于虚度啊。”

照这么一说，看来青春的意义就在于学习，学呀学呀学，学到海枯石烂，学到地老天荒，然后才能含笑九泉。这是一个不可思议的逻辑，但至少大多数的人们是这样认为的，而且觉得这样的情真是天经地义，再平常不过了。

我想如果是我，我一定会疯掉。天知道我是多么地耐不住寂寞，要我沉默就相当于要我沉没，还不如让我死在海难中算了。而人类还是所谓的群居动物，他们竟然能对着一本方方正正的书研究半天，对着一道条件比绕口令还绕的数学题讨论着存在还是不存在的问题；如果存在，得把它求出来，如果不存在，那你还得要说明理由。等于是把你轰到了一个胡同里，然后两头一封，这下好了，堵死在那儿了。

当然，这只是思想上的谋杀，可以试想，如果脾气不好耐心又不好的人遇上了这样的困境，冥思苦想也苦无结果，很可能会火冒三丈暴跳如雷，这个时候又与一道题目较上了真，钻上了牛角尖，越想越气思想越疯狂，再往后发展就指不定会出现什么出格的事情了，弄得自残双臂也有可能，半身不遂的可能性仍然成立。只可惜了“想”这样一个过程是一个纵然你使上全身的力气也无济于事的东西，也就是说，“想”具有不吃软也不怕硬的精神品格，就算是往死里整，不知道的还是不知道，很诚实，像华盛顿小时候一样。

当然，实际上那道害人性命的数学题目也不见得有多难，要怪只能怪你们人类的智商水平太低。不可否认，每个文明的成长都要经历一个由低级到高级循序渐进的过程，所以这样的场面还是不禁让人有些同情。这个时候的我突然对你们人类的智商产生了兴趣，我很想知道你们人类的智商水平究竟发展到了一个什么样的程度。如果单纯进行客观的观察的话很难得出准确的结论，我决定冒一次险，我决定亲身来见识一下。于是我在一个美丽的傍晚，在一个幽静的湖边，挟持了一个年轻人。当时这个年轻人正在湖边的一个石头凳子上盘腿而坐，而且不停地东张西望，好像是在等什么人一样。就在那时我看准机会，悄悄地降落了，我迂回深入，慢慢地来到他的身后。我趁他还没有注意到身后的动静，拿出了早已准备好的手杖，对着他画了一个圈。年轻人不动了，他已经被我从空间中剥离出来了，成了一块轮廓分明的剪影，而他的时间也停止了，像是被冷藏保鲜起来了一样；但他的形象依然鲜活，他的嘴还半张着，像是马上就要说出话来一样。

我收起了手杖。当然这并不是什么魔法，这一切，不过是科技的力量罢了。我把他杠上了飞船，他的体重确实很有分量，背上起来巨沉无比，短短的几步路就让我气喘嘘嘘。事实上并不是我不注重锻炼身体，而是我们的一切都基本上不需要什么体力，于是所有与提高生产力没有关系的东西统统被废黜。基本上我的整个青春都是在轮椅上度过的，但这并不等同于那种残疾人类的交通工具，先不说性质上的根本区别，单是这轮椅能飞起来的这个功能就令地球上的那些同类望尘莫及。

接着我启动了飞船，飞船在一阵扬起的遮天蔽日的尘土中冲上了高高的苍穹。我解除了结界的封锁，把他还原到现实的时间中来，慢慢地他醒了过来。刚开始他的头脑还不是很清楚，见了我并没有感到惊慌，反而跟我勾肩搭背的，热情异常。等了一下，视力开始恢复了，他见了我的模样，开口说道：“我说哥儿们，你这模样真是丑得有水平呀。”他朝我竖起了大拇指。我没理他，因为我真没想到他的第一句话竟然这样说我，所以暂时有点反应不过来。又过了一段时间，年轻人的眼神又开始放射出光彩，我知道，谢天谢地他终于清醒了。

我开始问他问题。但是这些问题实在是基础得不能再基础了。比如我会问他：“你多久刷一次牙？”或者“你为什么这么多头皮屑？”等等傻问题。当然了，他也很爽快，知道什么就说什么，很合作，这没引起我的什么麻烦。本来准备好了很多种向他解释原因的方案，但这里竟然一个也没用上。从他的嘴里，我又进一步了解了很多地球人实际的想法，但远没有那么高尚，相反地，人类的想法里更多的是些恶毒的念头，但又由于人类自身的克制而未成燎原之势。由此我又得出了一个结论，人类社会实际上并没有他们自己所认为的那么纯洁，但人类又向往那种生活，于是，虚构的文学诞生了，人们沉溺于其中不能自拔。

随着我的问题逐渐深入，我慢慢地靠近了问题的核心，那就是关于宇宙，我想知道人类目前对于宇宙的认知究竟到了什么地步。虽然这只是个年轻人，但我相信他能代表整个人类普遍的认识。

红移？什么东西？当我提及宇宙的膨胀的时候，年轻人向我发出了这样的疑问。

是的，红移，红移意味着我们的宇宙正在不断扩大。我对他说。

宇宙在扩大？这说法听起来倒是有些新鲜，说来给我听听。年轻人很有求知欲望。从小就开始学习的人类都有这个共性。

我拿出一根纸条，用两只手握住这根纸条的两端，说：“是这样的，你应该有这样的经验，当一列火车以很快的速度向你靠近，你会觉得震耳欲聋；而这时的情形就像电磁波的蓝移相似，波长向着光谱中的蓝端移动，就像这张纸一样。我的两只手靠近，纸条变得曲折。”

我接着说：“当火车经过你的身边离你远去的时候，你会觉得声音突然沉闷了许多；这则像是电磁波的波长向着光谱中的红端移动。我的两只手稍微分开了些，纸条随之舒缓。”

我看着他茫然的模样，我问他：“听懂了吗？”他没有任何反应，良久，他才若有所思地问我：“你的意思是，蓝移波长变短，纸条就皱一些；而红移波长变长，纸条就相应地舒展一些？”

我听了大喜，忙道：“对对对，就是这个理儿。”

他挠挠后脑勺，缓缓道来：“我就纳闷了怎么你脸上那么多皱纹来着，搞了半天你丫是蓝移过来的啊，看看，多憔悴啊，多蹉跎啊。”

这件事到现在仍使我记忆犹新，这件事使我彻底地认清了人类，以及他们对待生活戏谑的态度。这或许已经能算是我这么多年来对人类研究的成果了，虽然这看起来不名一文。为了这些看似毫无意义的结论，我的整个青春都耗在了这旮旯里了。这到底是否值得，我直到最近才开始问自己这个问题。有些时候，我自己都不明白自己在想些什么。我费尽心机研究别人的生活别人的世界，却在不经意间忽略了自己，直到现在，我才在恍然中意识到自己真的即将要成年了。我们这个文明的成员虽然寿，但大多数时间等待我们的都是大片大片的孤独和寂寞。像我，我独自一个人在这所空间飞船上守侯了将近一个世纪的时间，当然这是按照人类的说法。有些时候甚至我都会误以为自己真的是人类。但我知道我不是，对他们来说，我只是一个外星人，一个即将成年的外星人，度过了250年的日日夜夜，这是人类多么可望而不可即的岁月呀。

明天，我就成年了。我不知道我的生活又会发生怎样的变化。我望了望舷窗外的蓝色地球，它还在不断地转动，晨昏线也在不断地移动，人类还在一点一滴地学习，守侯着他们各自的希望；而我呢，我也应该有自己的生活，我总不能一辈子都在观察别人，一辈子都生活在别人的喜怒哀乐中吧，我要有自己的生活。

明天，就是明天，我想我该开始我的新生活了。我成年了，这意味我得对自己的行为负责，不能杀人，不能偷运鸦片，不能贩卖非洲奴隶，不能拖社会主义后腿。当然，我还得养活自己，这意味着，我以后再也吃不到免费的生鱼罐头了。

“好雨知时节，当春乃发生”，杜甫的一句妙言点出了雨的灵性。雨滋心田，雨润万物，雨化万千壁垒、重隔。不是我天生喜欢雨的缘故，而是雨的一丝一缕都牵绊住了我的寸寸柔肠、点点思绪。雨是有灵性的，当晴空万里、太阳高照把你搅得烦闷透顶的时候，当你无精打采、晕头乱撞的时候。一点一滴从母亲长河偷偷地跑出来给你湿的抚慰，若是你还不醒来，它就会不顾千难万险的阻隔，一长串一长串经万里漫漫路飘落大地，把你淋湿，把你淋透，把你淋醒。让你不再迷茫、彷徨，引你踏上光明的征程。

高一:屈原离骚

雨的哭泣

窗外的雨茫茫的下着，望这那丝丝轻盈的“泪”，聆听那血浓于水的哭诉。

雨儿雨儿别伤心

什么？你水你寂寞

不，你看风儿在为你伴奏，

大地在为你安抚。

什么你说你没价值？

不，你看麦田正在因你微笑

枯树正在为你夸赞

不要对自己丧失信心，不要对自己有所怀疑。

诗人正歌颂你的丝绵，

孩子正感慨你的轻盈。

稻花正赞美你的甘甜，

早木正暗叹你的芬芳。

涛涛大海为你科场，

朵朵白云为你陪伴，

暖暖朝阳为你送行。

我的诉说

我在聆听你的哭泣，

我在感慨你的多资，

我在目送你的离去，

我在向你诉说我那酸与苦的回忆。

四年前…

一个面色枯黄，双炯暗淡，嘴角还洋溢着丝丝藐笑的男孩，昂着他那高傲的面额，蜷缩在电脑面前。

在游戏里他是领人崇拜的王者，在现实他是被人嘲笑的庸人。在游戏里他有的是超人的实力，和国赛中过关斩将的辉煌！在显示中他有的是家长的赫诉，老师的斥责，还有那同学的嘲讽。

男孩已经麻木，已不肖人类那丑恶的表情跟话语。他只想静静的去感悟、感悟，感悟游戏给他带来的那丝丝豪情。

道路曲折，人生迷茫。

男孩就这样沉迷着，转眼已经二年未走出他那简陋的小窝。颓废的男孩在父亲责骂，母亲的哭泣下，终于走进了高中校园。穿叟在那来来往往的行人中，看着那些只会忙于生活与学习的人们，他笑了，带着藐视的眼神笑了.可是他却不知道自己那迷茫的人生才是最可笑的。

上学如行云流水。

睡觉、看小说、逃学很快就成了他来到学校的代指名词.就这样不知不觉又过去了一年多。本来打算一直默然余生的男孩遇到了一个文静可爱的女孩，男孩感觉很奇怪，大脑里叱咤与游戏的场景在慢慢淡化，有的只是那女孩轻薄的“衣衫”。依旧是做在电脑前，游戏的画面已不在，偶的是那与女孩聊天的话语。直到有一天在朋友的鼓舞下男孩向女孩表白，这也是他人生中第一次去追求一个女孩。也许不想伤害男孩，女孩中是选择回避。在那缠绵的追问下男孩最终得到了拒绝。女孩说：“你总是天天上课睡觉，看小说，逃学，不是个好学生。”

男孩茫然，也很伤心。但与此同时他也暗自下定决心：要把自己改边，彻底的改变，做一个崭新的自己。他在努力，他在奋斗…

雨依旧茫茫的下着，我的心已如那丝丝细雨，在无声的哭诉。因为我就是那个暗下决心的男孩。或许我们经历风雨，最终相恋；或许我们有缘无份，天各一方。不去问那因因果果，我只想对你说：“感谢你在我迷茫的时候出现，感谢你在我米的时候给了我指引的方向。”

有个男孩静静的爱着一个女孩……

我是翱翔于蓝天上的雄鹰，不是只会在金丝笼里哀鸣的金丝雀。

——题记

我是困在鸡群里失去了我所有骄傲的鹰，被猎人圈养在安逸鸡窝，只看到了天空所展现的美丽，却从未看到过那美丽下的危险，未唤醒所传承的那份骨血的我，是懦弱.胆小.自卑……

只因为我是鹰，我所传承的那份骨血会让我丢掉懦弱，打败心中的那个虚伪的自己；会让坚毅和执着支撑自己，仅仅只是因为我是鹰，不是鸟笼里任人宰割的宠物，不是只会躲起来的胆小的刺猬。我是鹰是翱翔在天空下的鹰，是永不放弃的鹰。伸出利爪，向世界宣战，抓住目标，不会放弃的鹰。

在不停地进步，在不停的磨练，在这过程中是痛苦的，不断地磨尖利爪，不断地锻造喙，一次次的失败打不倒我，因为我是鹰，是蓝天下的勇士。不断挑战，面对强大的敌人不退让，面对无害的对手不轻视，只要有一丝机会，就不会认输，不服输，不认输，只会向前，永不后退。

唤醒传承的那份血性，我的祖先从未认输过，我所代表的不仅仅只是自己的脸面，还有种族的尊严；所谓的懦弱，自卑，从不应该出现在我的身上，因为我是鹰，经历再多的磨难，不喊痛，经历再多的艰辛，不屈服；这就是我们，属于蓝天的勇士的鹰。

不怕输，不服输，苏醒吧！传承骨子里的那份血性，世间的道路任我去闯，踏平困难，创造出不一样的自己。大声的向世界宣布：我是坚强的，勇敢的。

高一:刘晓丽

我不知道自己于何时何地而生，只是知道自己从出生的那一天起，我就生活在一个网中。在我的天地里，四周布满了不可言状的大网，这张大网，将我囚禁于其中。

我也不知道自己是个什么东西。我的父母也从没告诉我自己从何而来。而我也从没见过他们。只是，一中称之为“人”的东西，他们把我叫做鱼。一条美丽的鱼。

在我小的时候，他们把我养在一个叫做鱼缸的玻璃瓶里。用以做观察和欣赏。“多漂亮的鱼啊！，我从没见过这么美丽的鱼呢，怕它是鱼的精灵吧！”类似的赞美，我听得太多，太多，而我却从未为这些赞美而高兴。相反，在这个小玻璃缸里，我只感到呼吸困难，甚至差点儿令我窒息死亡！

也许，就如他们所说的那样，我是鱼中的精灵。不仅美丽得离奇，而且也长大快得离奇。这样，就显得我很另类！在小玻璃缸容不下我庞大的身躯的时候，他们把我放入大海！装在一个大网里。

在海里开始的那一段时间，我的确很是欢喜了好一阵子。海里的海藻，珊瑚等等都让我新奇不已！特别是，在这里我可以看到我的同类！看着他们也摇着尾巴，在水中穿来穿去！不时戏嬉的笑声，也让我感同身受！再说，我的美丽，让我成了他们之中的佼佼者。于是，我开始对这一切都欣喜若狂！那中称之为人的东西，他们显然也是为我的欣喜而高兴。因为我曾看到他们指着我而开怀大笑！

随着时光的流逝，我也渐渐地厌倦了这样玩偶的生活！我听他们说，在水外面的世界，那里比水中还美丽！那里有阳光，白云，有草地，森林，到处充满了鸟语花香！于是，我开始对那个世界充满了向往！我真的想坐在高山上，看云卷云舒，品味花开花落的意韵。我也想像那个叫海子的人那样，面朝大海，是否真的就会春暖花开！当我对同伴说着我的梦想的时候，他们都在嘲笑我：你啊~别妄想了，你是一条鱼！你是永远也离不开水！在说了~别忘了，你的大网！

这个时候，我才开始省视自己周围的一切！四周，还是布满了那张大网！那些人，也还是不时地拿我取乐！用以化开他们心中的无聊和空虚，也许是在掩盖着他们的悲伤！然而，我却不再向他们摇头拽尾了！我身体骨子里的不安分开始表露，我总是想着如何冲出这张大网。到外面去看阳光，看白云！去看草地，看森林！

于是，在有事无事的时候，我总是向着那张大网撞去，向它冲去！然而，每次都是以我的失败而告终！有的时候，那张大网把我缠住，我越是冲撞，缠得越紧！有时候，我甚至撞得遍体鳞伤！

我的同伴看到我这样，总是不住地劝阻我！我的亲密的小金花也常常抚摸着我伤痕累累的头而哭泣。她，是我的最的朋友，以前曾说和我白头到老的。有时，我也想为了她，而把自己的不安分克制。然而，我始终抵制不了那阳光，白云对我的诱惑！

那种称之为“人”的东西，他们也在为我的奇怪的举动而纳闷，为我把自己弄得头破血流而怜悯！我知道，他们是真的很喜欢我！看着我的伤痕累累，也有很多人为我而流泪了，他们不断地给我很多精美的食物，而我却对这些不感兴趣！我想的是那阳光和白云！可是，他们不会了解，永远也不会明白我的心思！

于是，在一个没有同伴陪伴的夜晚，我又开始想那张大网发起进攻！然而，它却把我缠得动摇不得！把我缠得差点窒息！我觉得自己呼吸困难，喊不出声音！而我的同伴却没有一个在身旁！但是，我还是不想放弃，不想放弃自己的梦想！借着一点昏暗的亮光，我看到在不远处有座很大的珊瑚礁。于是，我开始看到自己在高山上闲趟~风儿把白云卷起，奔向远方！

我用尽自己全身仅有的力气，快速的向珊瑚的一角撞去！我知道：只要把大网撞破，我就自由了！我就可以到上面去享受阳光，去沐浴大雨了！一切，就在眼前了！

随着一声巨响之后，只感到自己一点力气也没有！海水也变成了红色！而那张大网，也散落在大海深处！就在我的身旁！我不由地欣喜起来！我自由了！我把网撞破了！我可以去看蓝天，白云了！

当我想再次摇着尾巴，挥挥双鳍的时候，却怎么也动不了！我的小金花，在我的身边游来游去，不时的抚摸着我的身体！泪流满面的！同伴们也在我的身旁不住地抽泣着！他们是怎么了？不为我的自由高兴么？我却怎么也说不出话！我觉得好累好累！眼睛老是想要闭上！我努力使自己清醒起来，可是，还是无能为力！我只能听到他们的哭泣声！

那种称之为“人”的东西，显然也为我的举动伤心。他们不听地问：为什么它要这样？为什么？伴着不解的抽泣！

当小金花舔着我的嘴唇的时候，我挣扎着摇摇尾巴，张着嘴，向她吐了个水泡。我想带着她，和我一起去看白云蓝天，可是，我觉得好累！我知道自己需要好地睡上一觉了，等我醒来之时，带着我的小金花，和我一起去看蓝天，看白云！身体的疲惫和疼痛让我已没有一丝力气去向她描述美好的未来！他们的声音也渐渐地在我耳里变得越来越模糊。于是，我无力地闭上双眼，就像睡去一般，带着我美好的梦！

现在回想起来，小学时候教过我的老师已被我忘得七七八八，但她淡黄的身影和那白纸黑字的三个字却像一笔一笔深深刻进我心里般，让我难以忘记。

还记得那时一个冰冷沉闷的午后，太阳躲在厚厚的云里，吝惜的将每一束光都牢牢藏紧，不肯向地上漏出一分一毫，我的心也如着这天气一般，冰冷又恐惧着——等会儿就会发试卷了。

我的成绩并不好，严格来说，是个差生。无需多说，单单从我作业中将近一半的空白便可看出。于是乎，逢考必不及格已经成了一件常事，照理说，一次考试对于一个已经对学习抱着破罐子破摔心态的人来说并不算多重要，最多也只是回家吃一顿竹笋炒肉，但现在不同了，我作弊了。

老师抱着一摞试卷走进教室，脸上挂着和平日里一样的微笑走上讲台，像每一次发试卷一样用快速又清楚的声音说道：“试卷改出来了，现在开始公布成绩。”

老师的动作我感到有些安心，也许老师并不会发现，我抱着侥幸的心理想，也许分数只是高了两三分，或者五六分，老师可能还会表扬我，夸我进步了。最差的，也只是当着全班的面批评我一下，毕竟我只是个女生，那时候只要哭一下事情便过去了……

当我心神不宁地胡乱猜测时，我的成绩便被轻描淡写地读了出来：72分。对我来说一个十足十的“高分”。领了试卷下来，我整个脸都涨得通红，除了劫后余生般的喜悦，还有一丝的羞愧。

回到座位，老师的评讲我没有听进一个字，手里就抓着一本书，还有些发抖，我从没觉得一节课过得如此的快，好像一晃眼就过去了，而我就像一只突然成为巨鹰的麻雀，好像飞在云端，心里满是欢喜。

然而这时老师走了过来，她对我说：“跟我去一趟办公室。”

我心道一声完了，仿佛一下子就从云端跌至了谷底，心中那只威武厉害的巨鹰又变回了那只可怜又可笑的小麻雀。

记不清我是怎样进办公室的了，好像是笑着的，但那绝对比哭的还难看。进了办公室，我便不笑了，直接变成了哭，泪水如开闸的水龙头般不要钱的往下掉，当时心里想的就俩字：完了。

老师就看着我哭，没有说什么。

哭了一会儿，我平静了些，心里又想着多哭一会儿，老师指不定就网开一面了呢？又哭了好一会儿，老师还是一句话也不说，我又像原来一样，心里只剩俩字：完了。

我没了哭的气力，便停了哭泣，只是生理性地抽噎着，老师见状，抽出了一张纸，示意我把眼泪擦了。我夺过纸巾便向脸上乱揉一通，然后把纸攥在手里，也不说话。

那一天，老师就对我说了一句话，我也只记得这一句话，她说：“女子汉，要有担当。”

“女子汉”三个字被写在干净洁白的纸上，我只觉得那是我这辈子见过的最美的字和词。从那时起，我开始独立、自强，我开始尽自己所能做好每一件事，我想成为一个好学生，我想成为一个真正的女子汉。

佛刹琳琅，木鱼轻点檀香。素斋经堂，青烟好似情长

佛陀是以慈悲心而闻名，慈悲为何物？送雏鸟归巢，这是慈悲。给乞丐一个微笑，这也是慈悲。

古人交战，血染白骨，河成血湖。古人语：“人之初，性本善”善心与慈悲心是人类心中最纯粹、最原始的感情。罪恶的根源只是心灵被蒙蔽

曾看过这样一则故事：有一位贤士，性情温文尔雅，文质彬彬。一次，家中老母亲被强盗所杀害，他屡次报官，均未受理。因此对社会怀恨在心。

性情大变，__掳掠，无恶不作。使民生陷入一片混乱，人心惶惶，纷纷搬出这座城。他说他要杀光这座城池里的所有人，来祭奠他的母亲，他挨家挨户

的搜，最终却发现一个未搬去的老媪，刚要问原因，那老媪缓缓开口道：“血染白骨，一刹沉浮，城未曾变，人却异于数月前。却不见白衣君子萧楚，温和眉眼若初……”一语点醒梦中人，他扔了刀，跪在她面前，一时间，泪涕泫然。

若那老人也是急着要搬走，没有这般慈悲心，我想，这座城池便就从此荒废下去了吧！

月光朦胧，好似覆纱望碧琼。慈悲心胸，也像红尘悦耳声。慈悲的真谛，不在于你救了多少动物，救了多少人。而是，你的内心深处是否是真心的去包容他人，去开导他人。

有的人喜食肉，家里养了几十年的老牛、鸡、甚至蛇、猴脑等等，如果真的有来世，那些动物会不会报复你呢？如果真的有地狱，只怕你见到的是鬼面官吏若许，

而不是一线生机。如果你只是用慈悲的滤镜是看待这红尘，你会发现，老牛劳作了一辈子，很累。猴子渴望你的拥抱。世上的一切都是那么美好。

慈悲不仅仅等于善良，甚至说慈悲是处于世上一切事物之上，超越了世上任何一种真挚美好的感情。慈悲不是上天给予人们的，而是人心的温暖、真情

凝聚而成的。与慈悲为友，好似流水将花葬，云雾将山藏，天边余晖映出繁华安定景象，唯愿人们一世安康，慈悲永不消亡！

新学期，新学校，一切的一切都在冥冥之中如约地到来。对于我来说，坐以待毙绝不是明智的行为，用心准备才是智者的上上之策。

当然，我之所以这样做并非一时兴起，而是有着一定深刻的原因。面对中考的的失利，难以形容的烙印深深留在了我的心里，挥之不去的阴霾笼罩着我，这让我痛苦不堪。加之父母给予我的压力，更让我的身心疲惫，累的传不过气来。暑假本是我们欢声笑语的天堂，现在却成了我郁郁寡欢的地狱，整个暑假都过得毫无生机，我的世界一片黑暗。直到军训那天，我看见了我曾经的竞争对手如愿以偿地考进了实验班，我才猛然醒悟过来：一蹶不振只是懦弱者的表现，充实自己才是自强者的需要。对啊！我不比别人差，与我同一水平的同学都能成功，而我为什么不行呢？于是，我决定用心准备。

用积极的心准备。不管是生活上，还是学习上，拥有一颗积极的心是必不可少的。它是做一切事情的前提，更是催化剂和垫脚石，没有热忱，即使你的能力在雄厚也无用武之地。对于学习，漫不经心的学习者是迟早会被淘汰的，没有冲劲，你又怎能迎头赶上呢？看着你的竞争对手次次独占鳌头，你不跟应该积极一点吗？

用敏慧的心去准备。倘若你拥有一颗慧心，做事自然是水到渠成。学习要讲究策略，绝不能像无头苍蝇似的盲干，耗费了许多时间和精力，却一无所获。上课时要有效率的听课，该记的决不能有所遗漏，不用记的抛之脑后也无大碍。面对学习上的残酷竞争，“弱肉强食，适者生存”绝不是子虚乌有。面对这，唯有用慧心准备。

在今后的学习道路上，我会时时刻刻问自己:你用心去准备学习了吗？”我会时时刻刻回答自己：“是的，我用积极的心准备，用敏慧的心去准备。”

一直以为自己很穷,极穷,非常穷.因为穷,我有了与别人不同的人生.

我穷于理解.耳畔常是父母无尽的唠叨.即使父母说了千言万语,指出我千万条错误,我也没听出一句理解的话语.

我穷于金钱.我的手头一直很紧.我也不知道自己都用钱买了什么,反正到急于用钱的时候,我的口袋总是空空如也.

我穷于时间.我一直在寻找属于自己休闲的时间.我找到不少学习的时间,不少写作业的时间,但就是找不到自己独立的时间,找不到倒杯果汁悠闲地靠在沙发上听听音乐或翻翻小说的时间.

我很好奇自己为什么这样的贫穷.是别人的原因吗看来不是.是一些看不到的客观存在的原因吗看来更不是了.

我将自己关了整整八八六十四个小时.在这些时间里,我除了吃喝拉撒睡之外,其余的时间都是在分析自己.中雨,在第六十四个小时零一秒时,我冲出了房门.

从此以后,每天晚饭后我都与父母沟通半小时以上.慢慢的,虽然他们依旧唠叨不断,可我明显感到了话语之中对我的理解.我不再穷于理解了!我又制定了一套合理的花钱计划.我努力地改掉了自己乱花钱的坏习惯.后来,我还有了属于自己的积蓄呢!大家都夸奖我是个理财能手.我不再穷于金钱了!最后,我又不断克制自己,强迫自己改掉干事不节省时间的坏习惯.我硬是挤出了属于自己的时间.我不再穷于时间了!

我不再贫穷!

评语:文章的构思很新颖,篇幅短小精悍,语言洗炼.对贫穷的理解很深刻.作者的观点发人深思,贫穷到底是什么人们有不同理解,但归根结底,造成贫穷的原因是自己.

追寻——那自由的风

在遥远的伊甸园中有一个故事——一个关于自由的故事，而我

lilith，将身为这故事的经历者，来为你们讲述这个故事。

（注：lilith是犹太文学中亚当第一位妻子，是上帝用泥土

所造，后因不满上帝而离开了伊甸园去往了地狱，成为了原罪色欲

之恶魔。）

这要从很久之前说起了，那时的我不过是一个灵魂，一个被上

帝创造，虚无缥缈的灵魂。刚睁开双眼，片看到了上帝那慈祥的面

庞，听到他说道：“唔，多美丽的一个女孩啊，那么也该为你找个

配偶才是。”于是亚当诞生了。

不得不承认，亚当的确十分完美：金色微卷的长发如太阳一般

灿烂，又如羊毛一般柔软非凡；蔚蓝的眼睛就如同大海一样清澈而

又纯净；白皙的面庞就如同那纯洁的白雪一样；古铜色的皮肤像大

理石一般美丽而又健壮。不过从他惊艳的目光之中，我想我的面庞

，应该也不逊色于一位美丽的天使。

“在伊甸园中，你们一定会很幸福。”上帝对我和亚当许诺道

，然后他就开始了七日的创世。亚当在一旁无所事事，而我则饶有

兴趣的看着那些天使工作，看着他们翅膀上的羽毛在……咦？那是

什么？是什么让他们的羽毛在自由的舞动？疑惑的我向上帝提出了

我的问题，而上帝也十分慈祥的回答了我：“那是风。”“风，那

是什么？我并未看见你创造它。”“亲爱的孩子，那不是我创造的

，风从亘古时便存在于这世界的任何一个角落，它并不由我所掌控

。”连上帝也掌握不了？解开迷惑的我非但没有释然，反而更加不

解：这所谓的风，真的有如此神奇吗？

等到我有形体，不再只是一个灵魂之后，我才感受到了风，它

轻柔的吹拂着我的脸，让我的头发脱离我的控制飞舞，甚至我自己

，也在微风的吹拂下，不自觉的向伊甸园深处走去。我迈着轻盈的

步伐，跃上高高的树冠，侧耳倾听着那无数鸟儿动听的歌喉，直到

在那令人心动的歌声中沉沉的睡去……

在我醒来时，亚当就在我的身边，他一幅好不容易才找到我的

样子，疲乏的靠在一棵大树上睡着了，我自然没有去打扰他，而是

轻手轻脚离开了，又去往了另一处鸟语花香的地方，尽情的舞动身

躯，尽情的纵声歌唱……

直到上帝领着满脸无奈的亚当来到我的面前，我才明白原来我

什么都不是，我只是一个被上帝创造出来打发无聊时间的一个凡人

而已。他以慈祥但又不失威严的口语质问我：

“lilith，为什么要抛下亚当？不尽力做一个完美的妻

子？”

“为什么，父神？为什么我就如此的柔弱不堪？为什么我就只

能扮演一个妻子的角色？”

“因为这是秩序，我的孩子，你是一个女子，那么你就一定是

柔弱的。扮演好一个妻子，就能让亚当更好的保护你。”

“但是你不是会让我幸福的吗，父神？我不想像现在这样

柔弱，我要得到力量，超越亚当。”

父神已经不耐烦了。“别说了，只要你还在伊甸园中，那你就

必须遵循我定下的秩序，做亚当的妻子，接受他的保护。”

我仰望着天空，说不出话来，因为只有这样才能让眼泪只在眼

眶中盘绕。直到风，那温柔的风，把我的泪水吹拂干净，我才低下

头看着亚当，一言不发的拉住他的手，走向了那所谓的家。

但我并不是默许，而是最后的沉默，在如此之久的幸福之中，

我发现我似乎失去了一件十分重要的东西，不，不只是我，还包括

亚当，只是他似乎并没有发觉。

所以我决定离开这里，离开上帝给的所谓的“幸福”，我要自

己去寻找那个我所失去的珍宝。

于是在一个早上，趁着亚当睡熟的时机，我离开了他，甚至离

开了伊甸园，来到了神之净土——白之月，但是上帝毕竟是强大的

啊，我只不过是一个由他创造的凡人，怎可能脱离他的掌握？还不

等我离开这里，大天使便找到了我，对我说：

“lilith，上帝最疼爱的女儿，回去吧，回到上帝的怀

抱。”

呵，最钟爱的女儿？如果这个称呼的代价是那件珍宝的话，我

宁愿不要。于是，我拒绝了回到伊甸园去。

大天使叹了一口气，挥手降下了上帝的惩罚。

我骤然感到一股强烈的疼痛，简直比地狱烈火的灼烧还要更加

难以忍受，比十字架上的银钉还要更加的冷酷残忍。我忍受不了这

种痛苦，昏了过去，在最后的知觉中，我似乎落入了身后无垠的死

海。这样也好，至少死后我便不会再有这样的追求。

不知过了多久，我醒转了过来，惊讶的发现我仍然躺在白之月

的土地上，看来上帝还是不忍心看着我死去的。我回过头刚想感谢

那位救了我的天使，却看到了6对纯黑色的羽翼。“难道天使的翅

膀会是黑色的吗？”我想，不过我还是表达了自己的谢意。没想到

那位天使说道：“我可不是上帝的仆人，我已经厌倦了那个虚伪的

存在，也已经遗忘了那个华而不实的称谓。”那位天使冷冽的说道

。

“那你为什么要救我？难道这并不是上帝的旨意吗？”我疑惑

的问道。

“他？你真的以为他还会在乎你？我来救你不过是因为那个家

伙想要你死而已，我才不会让他如愿。”那天使露出了冷酷的笑容

“再说了，那个人早就用亚当的肋骨又做了一个叫夏娃的女人，早

已不需要你了。”这位天使，似乎不会说谎。

在那之后便是星辰之战了，听说那位天使便是炽天使米迦勒的

双生子，也就是天国副君撒旦，不过现在他已经变成了地狱主宰了

。不过听他说他以前有一个更好听的名字叫做路西菲尔的，不过他

早已忘却了。他说如果不能忘记虚妄的过去，又如何去追求美丽的

未来。我觉得他说得对，那美丽的伊甸园和亚当现在也不会出现在

我的梦里了。

在撒旦与天使交战的时候，我就坐在白之月上旁观着那场战争

，战争十分激烈，不时就会有一颗星辰坠落下来，我明白那是一名

阵亡的天使。

而在战争的最后，撒旦也要和米迦勒交战了，或许他们之间的

战斗也会由一颗坠落的流星来结束，又或许他们双方都会活下来，

不论是怎样，我都希望坠落的那个天使不会是撒旦。

但如同众所周知的，撒旦失败了，整个天国都沉浸在一片“哈

利路亚”的歌颂声中，就连身在白之月的我都听得一清二楚，失败

后的撒旦并没有身死，而是带着我一同前往了地狱。

那是一片什么景象啊，无情的烈火肆虐在地狱的各处；天空也

被一片漆黑的大雾所笼罩；就连河水都是一整块的寒冰。不要说伊

甸园了，这里就连白之月的环境都比不上，但至少这里有自由，有

着那个我一直在寻找的自由。

待在地狱里，我很自由，至少没有人会来限制我的行动，但是

同时我也很孤独，在这里我只认识撒旦，但是撒旦无比的高傲，高

傲的他甚至都不愿意理会我。（注：撒旦是七原罪妒忌之恶魔，但

同时也是骄傲之天使，所以他的本性便十分骄傲。）

我常常会想起在伊甸园里的那个名叫夏娃的女人，想她是否幸

福，她是否也会像我一样因追求自由而不满上帝，或者上帝有了我

这个前车之鉴早就把叛逆从她的身体里剔除了？只让她剩下了顺从

，剩下了安宁所带来的幸福。

她和我应该各有各的快乐和痛苦吧，她的安宁和我的自由，这

些并没有对与错，只是每个人的追求不同罢了，人总是要有舍有得

的，你得到了哪一种快乐，就必须忍受一种痛苦；而你承受了一种

痛苦，便能够得到另一种幸福。问题不过在于，你想要得到哪一种

幸福？

直到撒旦告诉我，亚当和夏娃偷食了禁果，被上帝惩罚，流放

人间。

禁果？就是那个在伊甸园中心的大树上结的果子？上帝也曾告

诉我只要我碰到了那个果子就会立刻死去，但我并不知道死究竟是

什么，不过当他告诉我死后再也不能听到鸟儿动人的歌唱；花儿醉

人的芬芳时。我就对那棵大树敬而远之了。

“他们吃了禁果为什么没有死去？”我问。

“笨蛋，吃了禁果根本不会死，反而会拥有如上帝一般的智慧

，上帝不想让你们拥有，所以才这样蒙骗你们。”撒旦以他独有的

冷酷声调说道。

我对我不敢越雷池一步的胆怯而后悔，又问道：“那禁果的味

道有如何呢？是不是像草莓一样甜美可口？像天堂的美酒一样沁人

心脾？”

“不，它的味道奇苦无比，这不是应有的代价吗？”他留下了

这么一句意味深长的话就独自离开了，只留我一个人在这里回味这

句话的意思。

对于地狱，我并不留恋，所以我也经常在人间徘徊，那里比地

狱要美丽得多，那里有明亮的白昼，也有凄冷的黑夜。既有各种各

样的小鸟能唱出动人的歌曲，又有各种各样的花儿散发出醉人的香

味。还有种类繁多的珍禽异兽，我也可以让他们栖息在我的身边。

我躺在绿草茵茵的草原上，看着天空，就如同我在伊甸园中做

的那样，看着白天和黑夜的轮回变换，也看到了灿烂的阳光，但黑

夜也让我看到了被阳光遮掩的月亮的美丽，她的光辉比太阳温柔多

了，也美丽得多，太阳的光辉太刺眼了，让我没有办法直视于他。

对了，除了这些，人间还有风，无处不在的风，自由自在的风

。它真是神奇啊，它来无影，去无踪，却又唾手可得；它无处不在

，却又无迹可寻；它从未离开过任何人，却又从未属于过任何人；

它谁也无法创造，谁也无法消灭！

我的风啊，自由的风

唉！自己马虎的毛病真是不知道什么时候才能改掉啊！

在初中自己本就在学习上很马虎，导致自己不能锋芒毕露，展

现自己的实力！使得自己在别人眼中一直就是一个学习成绩一般的

孩子，很平庸无奇！

没想到上了高中以后自己还是没能甩掉“马虎”这个可恶的家

伙！在这两次月考中自己的成绩考得都非常糟糕，使得自己早已悲

痛欲绝，伤心、无奈……负面情绪都接踵而至！

在第一次月考我本以为是因为自己不够努力才造成这样的苦果

的！因为我看别的同学每天都拼命学到零点都觉得意犹未尽，而自

己呢？自己每天轻轻松松的学到九点多点多就开始做自己的美梦了

！我认为这是自己罪有应得的，怨不得他人！只要自己可以再接下

来的日子里努力学习，就一定可以很快追上来的！

可是自己好像还是没能找到问题的关键所在！

在接下来的日子自己开始努力学习，每天废寝忘食！可是在二次月考自己的成绩虽然有了一点点的进步，但是却远远没有达到

自己预期的结果，每一科都与自己预期的成绩相差了十万八千里！

在老师讲完卷子，并且事后自己自己仔仔细细的从头到尾一字

不落的看了一遍后，自己傻眼了！这次的卷子和上次卷子错的是多

么的如出一辙啊！有如此多的自己会的题都写错了！

而且呢不该错的的题还不是一分两分！我仔细核对了一下化学

卷子后竟然发现了接近二十分不该错的题！这才是一科一百分的卷

子啊！我想如果所有科加起来自己至少会有七八十分的不该错的题

啊！这不禁让我倒吸一口冷气！试想如果我可以加上这七八十分的

话，又有几个人可以做自己的对手呢？我心痛啊！

马虎啊！马虎啊！我现在真的已经受够你了！我真是恨不得扒

了你的皮，吃你的肉，喝你的血！你可把我给害惨了！

在高中我早已不想在隐藏实力，继续做那个平庸无奇的自己了

！我想展翅高飞！做那翱翔的雄鹰！可是你“马虎”却阻碍了我的

这一切，今天我便要向你宣战！最终不是你死便是我亡！

在接下来的每次考试中，我都会无比认真的对待！让自己不错

一分自己不该错的！不让你在有机可乘，不论付出多么大的代价、

多少的苦我都在所不惜！我一定要让你彻彻底底消失在我的世界里

！

同时在接下来的日子里我也会更加努力的学习，以为我已经是

高中生了！不在这最后时刻爆发，就将在这最后的时刻永远消沉下

去！我要在最后翱翔于九天之上，屹立于学霸之林！并且成为其中

的佼佼者！

在茫茫人海中，我总会被淹没；在忙碌的生活中，我扮演一个佼佼者；既不能像迈克尔杰克逊那样使世界随自己转动，也不能像鸟儿一样拥有整片蓝天，于是慢慢习惯做一个平凡人。恐高的我既不敢往下看也不敢往上看，由于甘做一个平凡人。或许由于张扬的个性，或许由于一时的醒悟，猛然认为自己也不平凡。

童稚平凡

在我小的时候，也许由于没有自己的思维，也许由于还没有懂事，我从不自作主张，和其他孩子一样，爱穿裙子转圈圈，爱边幻想边玩办家家，爱……时而自言自语，时而仰天大笑……一脸茫然的看着大人们，为什么他们总有忙不完的事呢？回忆幼时，呵呵，(.)真的是平凡的可笑。

现在不甘平凡

长大后，懂事起。不论是张扬的个性还是很强的自尊心，注定我不会平凡，也不甘平凡。不会自言自语，不会仰天大笑；只会用一首歌倒出内心的抱怨与郁闷，只会在没人的地方尽情发泄。不做出可笑的事，由于会顾及面子；会做出莫名其妙的事，由于相信自己脑中闪过的每个念头都是正确的。放弃童稚时幼稚的梦想，放弃拥有整片蓝天，为的是拥有更大的成功。也许我真的很平凡，但我会有不平凡的梦想，也能够不平凡。我要不平凡，我想不平凡，我做的不平凡！