关于自我觉醒的作文

高中作文叙事文素材：我成了“差等生”

“叶咏曦，你怎么又不交作业？你是女生中学习最懒的一个了，知道家长对你有多大的希望吗？”班主任程老师喋喋不休地说到。他说的话就像炮弹一样密密地压在我的好朋友叶咏曦身上，使她抬不起头。我不由得向她投去怜悯的目光。

“叶咏曦，你真是一个不交作业的光荣分子啊。”当老师又来批评她的时候，她就对坐在后面的我说：“潘钧雨，你真是一个不交作业的光荣分子啊。”上课了，她依然在看漫画。“叶咏曦，怎么又看漫画？”当她被老师批评的时候，她也对我说：“潘钧雨，怎么又看漫画？”到了课后，她也学着老师的口气和我说：“潘钧雨，这样子不行啊，你知道你这次考了多少分吗？你家长对你有那么大的期望，你为什么这么懒啊……”“叶咏曦，你自己也能说出这些话来，你为什么自己没办法做到呢？你也知道老师为什么说这些话，那你为什么还要这样呢？从现在开始，好好学习，不行吗？把时间浪费在这种精神安慰上，倒不如好好学习！”当她说完的时候，我平静地和她说了这番话。我看到她身形一抖，随即恢复正常，以老师的口吻对我说：“你是差等生！”但不管她怎么说，我都不会反驳。因为我知道那只是自欺欺人的把戏，只是一种空想，一个只会幻想却不努力的女孩！

曦，不是我说你。你既然想提高成绩，超过我，你就必须自己努力。而不是整天在这里空想着我成为差等生。把成功寄托在对手的失败其实就是一种失败的行为。你才初一，你还有机会呀。加油！希望你好好学习，不要再做这种事了。

我是一名高一的学生，经过初中3年的拼搏，终于考上了自己理想的高中，现在开学已经快2个月了，我似乎在高中领悟到了一些从未有过的感受。

实话说，我把高中生活想象的太过美好了，本以为高一可以轻松的，但现实确是好残酷。

现在的感觉，寂寞，孤独，害怕。对未来一片迷茫，常常想，考上大学又怎样，未来的我会幸福么？没有动力，感觉好苦，初中那个活泼的我，在高中不知被深埋在了哪个角落。

终于体会到了什么是生活的白开水，每天面对的，只有那一本又一本，不会的题。

在这两个月里，几乎没有什么回忆，每天的路线，就是教室，食堂，厕所，宿舍……

看见别人在努力，那么努力，自己却在发呆，没有动力，在走不出的浓雾里徘徊。总希望有丝光亮，能够牵引着我，走向努力，这丝光亮，可能只有自己。

相信，如果不想被永远埋没，就要忍受暂时的被埋没。

新的高一生活又开始了，寒假的心已经收回来了，经过了一个寒假的休整，我真的变成了一个淡如清水的人：在班里虽然是班委里面的骨干，但我投入的时间远远不如上个学期了。不管班里有什么乱七八糟的事情，都跟我没多大关系。

现在的我，只知道我要努力学习，哪怕每天只进步一点点，也要加油。物理很难，我基础不好，但我会耐心的一点一点的去学；数学很绕，但我会不断是问不断的查，因为我知道：既然学不死，那就要往死里学。不为父母，不为老师，是为自己。

世上最可怕的人不是你大的对手，而是在角落里面不问世事，默默努力的人！哪怕是双手沾满了鲜血，脚下踩着白骨铺成的路，依然淡如清水，面不改色，心不狂跳的走下去。

高一:张小雅

一道强悍的语言刺痛我的心灵，疤痕刻在胸口尚未结痂。“哎！竟跟她一个跑道，我不愿意。”教室里响亮而讽刺的话语传递到我的面前，心脏猛然剧跳，呼吸无法安然。

那是初三升高中必要的体育考试，学校将根据学生的准考证号码分配跑道，再到指定的考场考试。“一切因缘掌握在学校之中，与我何干。”不平愤的怨气和委屈一蹦即发，些许的旁人看到过来对我安抚，“乐观点，孩子，一切都会过去的。”“别这样，开心点……”但又如何，再得人心意的话也摆脱不了虚的现实，转眼间却与她谈笑风声，仿佛“失忆”似的。不就是尖子生吗？为何待遇如此不公？我苦笑，泪水无法止住的夺眶而出，用尽全身的力气跑回宿舍，像是找到了一根救命稻草。拿起手机，拨打了母亲的电话号码，叙述中的哭泣久久不能平静……

“嘎哒嘎哒嘎哒……”只听见走廊发出的高跟鞋声，带有点急速。我已然知道是母亲，来的这么冲忙。母亲拉着我的手臂走出宿舍，边走边问我怎么回事？在一棵树旁，我哭着向母亲倒出了我心中的委屈，说出了我内心的感受，（大致的内容我记不太清了，只记得要求母亲向老师说去）本想得到母亲的安慰，却怎么也没想到引来了劈头盖脸的指责。“如果事事都依赖老师，说说出到社会你找谁？别人是这样甭管她们……为什么你会这么脆弱，你不坚强，哭给谁看……”母亲生气地说。我抬头望望天空，竟是如此的苍蓝，试着借助眼泪堆满眼眶的模糊能否看清这个世界，却只能可笑的诅咒着眼前的这一切，”你不坚强，哭给谁看你不坚强，哭给谁看你不坚强，哭给谁看“这句话在我脑海里荡漾。是呀！我真傻，真天真……

那年那日那下午，我振作起来对自己说：“不要怕，你很棒；不要哭，不值得。“从那一刻起，我便明白，即使眼泪要往外流，一鼓作气的咽回肚子里去吧，”消化掉“，不要因此玷污了自己那双美丽的眼睛。

坚强吧！那美好的自己，迎接美好的未来……

高一:刘茜颖

望着报纸上一个关于对失学生的报道，我情不自禁的发出连我自己都感到吃惊的一句话：“我想做个失学生！”

全家人惊愕地望着我。我也感到自己的失态，马上打住了话头。妈妈回过神来，不自然地笑着说：“你在说什么啊？快点去学习！”边说边把我推进了房间。关上门，锁好，然后一下子扎进被窝里。学习学习，又是学习！课本都翻烂了！我叹了口气，没精打采地坐到了书桌前，随手拿了一只笔，在纸上乱涂乱画。

我现在等于是失去了自由，任何人只要说“去学习”！就能把我当俘虏。学习本该是劳逸结合的，但我却不是。看吧，晚上不能玩电脑，要写作业到三更半夜……中午呢？我一回到家，马上打开电脑，生恐别人抢去。但是姐姐一来，说声：“起来！”完了，世界末日到了。我也是不愿意做奴隶的人，但我就是不要起来。老爸来了，惨！“起来！学习去！”声音有如河东狮吼。老姐也在一旁帮腔：“就是嘛！初中生还玩什么电脑！”我只好起来。如果实在不服气，跟老爸顶撞的话――死定了！老爸会利用他那“浑厚”的声音“放鞭炮”：“你就想着玩玩玩，看看你上会考试多少分？（老套）你去背点书会死呀？啊！（利用声音吓人）学习成绩又不好！（我才没有咧）眼睛也差到500多度了（以前还不是你教我玩电脑的）……”我心里激烈的反抗，但嘴上只能怯怯的说：“课本我都翻了多少回了……”“你全背下了？背给我听呀！”“考试都是课外的多……”“狡辩！看你这次段考成绩，才刚刚进年级前二十名，哪里会考得上重点高中！重点高中每年才从你们学校录取10个名额而已，看看你这种成绩连门都没有！告诉你，上不了重点高中就上不了大学，上不了大学……”“就找不到体面的职业！”没等爸爸念完经，我就接过话匣子。爸爸被抢了白，马上拿出他的看家本领……吹胡子瞪眼睛，我迫于压力只好乖乖将“宝座”拱手相让。

如果我是失学生该多好！那样，我就可以名正言顺的不写作业，乐哉悠哉的上网冲浪，无所顾忌的看电视，还可以呼朋引伴云游四海……我曾经听过一句话：上学只是一个捆绑的过程，小学绑脚，中学绑手，大学绑头，从头到脚都绑得你不能动了就发给你一张毕业证书。经典！比尔盖茨不也是放弃学业，从事电脑工作吗？因为放弃学业，他才有现在的成就。如果他当初选择学业，现在最多不过是个重复着前人经验的泛泛只辈罢了！大不了就是在家摆弄电脑，练练书法，写写作文什么的，说不定没了捆绑，我还能靠吃这几碗饭成为比尔盖茨第二呢！难道少了学习就不能生存了吗？no，no，no！；；；；；；有人说，学会五百个字就能当作家；学会四则运算就能当数学家；学会二十六个字母就可以出国了。既然这样，又何必浪费我宝贵的青春呢？……

我知道，这只是我一时生气的想法，根本没可能。

只好望着眼前的“泰山”想办法做个“愚公”了。

本班自2026年8月20日起建立，组成了一个新集体．在军训生活之后这个集体初步的磨合在了一起．

第一天的生活似乎有一些枯燥加乏味，原来这就是高中生活．我理想中的美好早已幻灭．本想将初三的紧张在高一消除，却不曾想高一作业之多，我的轻松早已化为乌有了．忙碌中的一天就这样无规律的过着，吃了上课，课后又吃，再着睡觉，没有剩余的时间来料理我那琐碎的事．我爱玩，而在这忙碌中我失去了自由．

一天又一天的课程中，我习惯了，但又仿佛迷失了自我．今天是本周的最后一天，我终于被释放了．在这几天，我感到自己像在一个监狱中似的，但只不过是关在了ｘ年代的监狱罢了，既有先进的设备，又有神奇的脑力劳动改造；既有美味的非免费性伙食，也有一时的＂出狱＂时间．但还是失去了自由，失去了自主，仿佛什么事都被老师用无形的绳索牵着，好悲哀噢！繁忙的学习使我渐渐地陷入困苦之中，我再次觉得学习实在无意义．语文，一门对我很感兴趣的科目，而我却抛弃了它；数学，一门我很感兴趣的科目，但它却对我没兴趣，好无奈噢！学科中对我吸引的信息课，却在无趣中让我失去了信心，这就是高中生活吗？多么枯燥乏味啊！我开始怀念初三那忙碌而又快乐的时光，那样的生活才适合我啊，而那短暂的时光却已消逝，新的生活我能习惯吗？今天我洗了有史以来的第一套衣服，真可谓是惊天地泣鬼神的一幕．这就是适应高中的开始，我能行的．

在怀念过去和迎接未来中，我只有去选择迎接，但我却没勇气去挑战……

东方绿洲的树叶也在萧瑟的北风中落尽了，来时竟没发觉，这时却要匆匆离开了。几天前刚到时的小激动转眼已成不舍的感伤，大家拖着各自沉甸甸的行李箱朝着一列整齐的没熄火的大巴走去，轮子与地面好看的彩色瓷砖摩擦发出又低又闷却是欢快的声响，像是凯旋的马蹄，教官抱着手臂站在一旁看我们一个接一个地把行李装进车厢，脸上笑吟吟的，同学们唧唧喳喳的讲着话，有的跑去留影，分明吵吵闹闹却恍惚给人一种安安静静的感觉，离别是静悄悄的。一定是阳光给的错觉。太温暖了。

回想起第一天来时，10校的学生在未来广场，穿着各自学校的军服，在稀薄的阳光里庄严宣誓，很多的旗子飘扬在凛冽的风中无法辨认究竟是哪个学校的，还都各自惴惴不安地对5天的训练浮想联翩。这5天确实过得很充实，白天学习的各种技能，在草地上卧倒、匍匐前行，亲自到高射炮去体验了一把，装卸真枪，进行打靶比赛，下潜艇，参观了国防教育博物馆等等，每天都有新鲜的事，风再大再冷，心里总是乐呵呵的期待着。吃过晚饭后的节目更是精彩纷呈，头天晚上欣赏了国粹京剧，了解生旦净丑，听了几折经典片段，那咿咿呀呀的腔调直到午夜梦回仿佛还萦绕在耳边呢；看过电影《鸿门宴》，开了“八仙过海，各显神通”的联欢晚会，打绳结，消防比赛，步调一致，寻宝，搭野营帐篷，在智慧大道上开主题班会——围在一堆石子中领略读懂伟人牛顿，各种乐趣苦难不必赘述，现在回想那一幕幕苦乐酸甜都好像还在昨天。有天晚上女寝断电，之得咬牙用冷水把衣服洗干净，想起妈妈在冬天总是被冻得红通通的手指，觉得自己好像也有了些担当；作为寝室长，第一天摸不清出状况早上整理内务迟到了集合，晚上讨论内务时间又带着室友在洗漱间洗衣服被教官板着脸训回了寝室，心里委屈又觉得自己好没用，接下来几天变得格外小心，下楼前总是手忙脚乱的看看这头被子好像还没叠出角，那头的床单还没捋顺，地上还有零食的碎屑赶紧捡干净，窗户是不是关紧，帽子板凳是不是都拿齐了，路过楼下计分的黑板总是不放心的看看有没有被扣分，一幢幢的小事都开始往心上放，虽然有时还是没头没脑，可怎么说也是一次成长。

有一次训练，教官问道：“10-1=几？”有人答9有人答1，突然有个声音喊道：“教官你说是几就是几！”大家都笑了。

车颤巍巍地启动了，有人拍打着窗户喊道；“交管你说是几就是几！！”教官还是笑吟吟地直挺挺地站在那里，不知听见了没有，我没敢跟着喊，也没去留影，内向什么始终还是拘束着我没能去勇敢地做想做的事，好像我还是那个我，但始终有些什么还是悄悄做了改变吧。

再见了，东方绿洲。再见了，那些被风吹过的日子。

高二:用力抱着

“we are study machine！”今天上午有人对我说了这样一句英文。听了这句话我苦笑着说：“是啊。我们就像学习机器一样不停的上课，做作业，周末还要奔波于各种补习班，看起来我们好像一直在学习，马不停蹄的学习，从不停歇的向前进，可也只有我们自己知道每晚熬到1、2点，却没熬出成绩来。

如果我们熬得不那么辛苦，不那么累的话，能熬出成绩来也好，可是我们偏偏学不过别人，别人即使不像我们这么熬也能考得很好。为此，家长在抱怨，老师在抱怨，就连校领导也在抱怨我们尖子班的学生连普通班的学生都考不过。

要是我们不把所有的时间和精力都放在学习上，把时间用来做社会实践，做课外活动，也就不至于这么累了。每天8：30到学校，20：30离开学校，匆匆忙忙吃个晚饭就开始写作业，在熬到凌晨，我们为了什么？就算得到了”知识容器“的美誉又能怎样？

其实不管是尖子班还是普通班，学生们更想要的还是慢节奏的生活，我们都没必要把自己搞得那么累，那么憔悴。

我们都不想当学习机器……

初二:chirs

今年我十一岁，可是我心里却有很大的苦恼。这个苦恼就是我太胖，有的同学瞧不起我，不和我玩儿，还说些难听的话刺激我，拿我开心。

一天放学后，我看见几个同学在操场上打蓝球。我也想参加就兴冲冲地跑上去说：“我也算一个!”。有个同学马上说道：“你是个胖子，跑不快!要参加就到胖人俱乐部去吧!!!”。当时我一下子气晕了头，没有好气的说：“你瘦子有什么了不起?你不愿意和我玩儿我还不稀罕你呢!”说完我转身就走了。

一路上我伤心极了。真想回去揍他一顿!可是我还是控制就我自己。我昂着头大步往家走，谁也不看，谁也不理，眼泪在我的眼眶里只打转转，但是我还是强忍住没有让它掉下来。

回到家，我看到妈妈时，我就“哇”地一声哭了出来。妈妈问我原因，用手模着我的头，俯下身，微笑着望着我说：“哦，我的孩子今天受委屈了是不是啊?没关系，人家不和你玩儿也是对的啊，你看看你那么胖，肯定跑的比别人慢了，这样会影响大家的成绩的，所以同学才不愿意和你玩的，以后你要减肥就会好起来的，男子汉要有坚强的毅力才对!”这时候爸爸回来了，听说这件事后，放下手里的东西，十分认真地对我说：“孩子，胖并不丑，丑的是那些学习不认真，成绩不好还要讲究穿着打扮的孩子。”

爸爸妈妈的话虽然有道理，但是仅仅因为我胖，有的同学就瞧不起我，不和我玩儿，甚至还拿我开心，我还是觉得不公平。因此，我感到很苦恼。但是我下定决心，一定要减肥，不能再让同学拿我开心了!

小学生成长的烦恼作文范文

开学第一天，紧张、开心、激动的心情促使我迫不及待地想早点来到学校，来到我即将要生活三年的学校——兴隆第二中学。迈进校门的那一刻，脸上的笑容已溜到了九霄云外，只剩下紧张、害怕。那欢笑声，那说话声，那玩耍声……校园的一切都是那样陌生，但这陌生的环境却又充满“诱惑”，让我渴望去了解它。我来到107班——我在教室坐下后，周围的一切又都是那样陌生，好像是两个不同世界的。但我坚信，我和她们一定会成为好朋友。

在小学时，常听老师们说，初中的老师是最“残暴”的，动不动就“鞭打”学生。可是，经过几个星期的学习，我发现所有的老师并非都是“学生杀手”，相反，我发现他（她）们个个都是平易近人。特别是语文老师讲课十分生动，朗读课文的时候也十分有感情。面对陌生环境的我们，心中自然有些害怕，上课也不敢举手发言，语文老师常常鼓励我们，使我们对这个陌生的环境渐渐熟悉起来。

“论语”doyoulikebananas“整数，分数统称为有理数，“就这样，日复一日。转眼间，仿佛还未熟悉，还未了解，还未……初一的生活就已经过了一半，刚刚从小学里醒悟出来，刚刚有一点点适应初中生后，回头一看，早已踏出一道道脚印。

初中生活到底是什么？貌似没有想象的那么枯燥，具体也不能有一个词来形容。有快乐，有心酸，有青涩，有哀愁……我不知道我能否把句号画的完美，也不知道我的人生以及未来怎样？但是，我想我现在只有好好学习，认真学好每一个知识点，认真听好每一节课，认真复习好每一个知识点，一步一个脚印，走好人生的每一步。

我想，也只有这人样了吧！也只有这样，美好的未来才能等着我。

爸爸每次都会说：“如果不学习就没有出路，不学习将来只能做一个平凡的人，平平淡淡的走过一生。妈妈总是说：”一个人只有自己有能耐，才能有美好的未来，前途才能无限，即使家长能留给自己一些菜场，如果这个人只花不挣，总有一天会花光，自己的人生要看自己的努力，自己的前途，要靠自己去争取·

这些道理我都懂，我深深地知道不学习就没有出路，只有刻苦努力才能成功。

期中考试我并没有考好，我失落，我沮丧，我后悔，但是一切都晚了，可是回家父母并没有说我，而是悉心的教导，我更觉得自己对不起父母，对不起自己每天的早出晚归，对不起每天早上妈妈5。30气起床给我做早点。越看成绩，越是后悔。父母对我越好，我越是难过，这样还不如骂我·我每天偷偷把眼运送回眼眶，不让父母担心。

每天早上，天还没有亮，我就要起床了。知道吗？我多么想睡一会啊！一分钟，就一分钟好吗？时间却那么的无情，他一分也不叫我多睡。来到楼下，天真的好黑，虽然路灯开着，那点黄晕的光，又能有多亮呢？骑上自行车，风嗖嗖的刮着，鼻尖，耳朵冻得生疼。路上的行人还那么少，有那么黑，那么冷，我多希望能在妈妈的怀抱里，即使再冷，再黑我也不会怕了。可是我已经长大了，虽然爸爸每天都会说去送我，虽然他的确有时间，但是我又怎能每天都叫他送呢？他那么累，晚上有那么晚回来，给我那么早起来就觉得很对不起了，又怎能？我还是要自己去面对。

晚上，我害怕睡觉。因为我知道，刚刚睡没有多久，我就又要起床，又要独自面对那个又冷，又黑的早上了又要早早的起床，又要充实的过着一天，然hi偶有到一个晚上了，又要独自面对那个早晨

妈妈陪我的时候，我总是喜欢抱着他，即使是爸爸，我也会，因为这样，我就不再害怕那个又冷又黑的早晨了。

想到这些，我的眼泪要流出了眼眶，但我还要忍住。微笑着面对生活，让父母知道，他以前的那个任性的女儿已经长大了，已经可以自己干好多事情。

说出这些，我的心里不免空虚了些。我爱爸爸妈妈，所以尽量不要让他们为我操心了，他们为我付出的已经够多了我要好好学习，让他们以我为骄傲！

这些都是无声的动力，它们挤压在我的心底化成巨大的力量。

加油吧！是金子永远都会发光，天才是百分之九十九的努力，加上百分子一的灵感·有了动力，加上我的不懈，就一定行！

初一:靳新宇

说起雷锋，哼，大家就会不约而同的说：“哎呀，不就是那个吃力不讨好解放军吗？”“没错，但是他却常常这样说，一个人，应该把自己有限的生命投入到无限的为人民服务中去！是啊，时间在变，人在变，但唯独有那伟大的雷锋精神在我们一代又一代人之间的传承...”说起我，“哼哼，我，我可是一个马马虎虎的人了，更不会去做什么助人为乐的事情了，”“但唯独那一次，使我深深的改变了看法……”

记得那一天，寒风中夹着雪，很冷很冷，我不停的打着喷嚏，抱怨道：“唉！瞧儿这破天气，冻死人了。说冷就冷，真是的！”我躬着腰，缩着头，浑身直打哆嗦，缓缓的向车站走过去。“车来了，车来了。”我高兴的叫到。我就像是哥伦布发现了新大陆那样激动，我放开身子，立刻冲上车。幸好我眼疾手快，抢了一个好位子，车开始启动了，只见一个躬着腰，杵着拐杖、胸前挂着一个牌子的老婆婆站在那里，一晃一晃的，脸色很难看，像是遇见了什么难事，我也没管她，便悠闲的坐在车上，享受着窗外城市的美景，不时还哼起歌。我望着那片一尘不染的水泥路面，一个个身穿黄色衣服的清洁工正努力的打扫着道路。“来，婆婆，您坐我这儿吧！”这稚嫩的声音好甜好甜，那小女孩看起来五六岁的样子，穿着一身大黄衣裳，特别显眼，从老远的地方就看的清清楚楚。这小女孩扎着马尾辫，一笑起来有两个甜甜的酒窝，十分可爱。那位婆婆微笑了一下，说道：“小朋友，你坐吧，婆婆没事嗷，你别看婆婆身子骨不利索，”说着，她拍了拍胸口，“我这骨头厉害着了，你坐嗷，只不过，就是头脑有点不行！”可小女孩推着拉着想让她坐上去。那位老婆婆极不情愿的坐了上去，那一刻，车内立即凝结了，先是鸦雀无声，随后，车内响起一片热烈的掌声，乘客们纷纷议论道，“你看，这个小女孩多乖，哪像你……”旁边的这位阿姨对她的儿子说道，说着说着，那个小女孩腼腆的低下了头，笑眯眯的到她妈妈的座位上去了。“啊，啊，啊，天呐！我该怎么办，我连一个小女孩都还不如。”顿时，我的脸唰的一下红了，我当时恨不得找个地缝给钻进去，我的心里直打乱，“我不得不承认这个小女孩很乖，但是我也是一个吃不到葡萄说葡萄酸的人，哇呀呀呀呀啊，该咋办啊？”“为什么我就坐得那么心安理得呢？我深刻的反省了自己刚才的行为，立刻意识到我应该向小女孩学习、向雷锋精神看齐！”我嘴里小声的念到。这时，老婆婆坐在了我的旁边，我惭愧地低下了头，不好意思的看了看婆婆，“嘿，婆婆，你怎么愁眉苦脸啊，要开心啊！”婆婆说道：“呵呵，小朋友，我有健忘症，找不到家了。”说着，她抠了抠后脑门，从脖子上取下了一张牌牌，上面写着“绵阳市游仙区……”“小朋友，婆婆不认识字，你可以给婆婆念一下吗？”“noproblem{没问题｝！”我想婆婆没听懂吧，她只是一个劲的点头。说着：“甚是，甚是。”于是，她又说道：“现在的小朋友真有素质！”我也高兴的抠了抠后脑门。实际上，我们的生活中处处都是雷锋，我们每个人都是雷锋，——拥有一份助人为乐的品质，拥有一颗感恩的心，只要我们每一个人多一些温暖与关怀，少一些冷漠与无奈，哪怕是一句鼓励的话语，一声互相温馨的问候，一把轻轻地搀扶，虽然这些都微不足道，但是只要人人都有颗宽容的心，生活将变得更加美好！让我们共同努力，共同打造属于我们新世纪的雷锋精神！从这件事后，我真的很快乐，因为我学会了帮助别人。知道原来帮助别人是件让人快乐的事，别人说的助人为乐，可能就是这个道理吧。我高兴的叫到：“我是雷锋。”——通过这件事情以后，我彻底的改变了原来那个“冷漠的我”，我在心里默默告诉自己，我就是雷锋，生活中处处都有雷锋，雷锋精神永垂不朽！千秋常在！怎么样？你想做小雷锋吗？

初二:蒋新科

终于做完了!我长舒一口气,自进入初三以来,每个周末都被书山题海压得喘不过气来,我几乎要爆炸了,真有一种放弃的冲动!

难得休闲,也只能在不大的院子里闲逛。八月,阳光还很耀眼,不过只要放下书本就是站在烈日下也格外轻松!我随意地走着,漫无目的地踢打着,“啪”的一声,一块小石子飞到了墙角,不知碰上了什么东西,发出清脆的声音。循声望去,墙角,一堆杂物边上有一个破?的花盆,那石子就是碰到了那倒霉的小花盆。让人意想不到的是,这小小的花盆里竟然有一朵花在开放!花不大,就像胆小的孩子低着害羞的脑袋,小小的花盘最外面是粉红色的花瓣,里面是白色的花蕊,营养不良似的偎依在一起。风一吹,那花盘也跟着摇晃,让人担心它会随着一阵微风香消玉殒。我弯下身子看那小花,花下的一点薄土已经有了细细的裂缝,那花茎也细细的,随时要倒下的样子。真难为它,在这样的地方竟然开出花来。中考满分作文这样想着,这花在心目中也变得粗大起来。

我抬起头,即使正午这里也见不到阳光,小角落里挤满了各种各样见不得光的?子。在这个寂静的角落里,一切都是昏暗的,惟独这花倔强地开放着,张扬着某种不屈的力量。可敬的花!找不到一个同道,也没有人为它喝彩,人们吝啬得连看它一眼也不肯,可是它还是创造了属于自己的灿烂!

在盛开的花上你看不到一丝灰色的影子,环境好像对它失去了作用,这无名的花靠着自己的努力,成就了自己生命的芬芳,花犹如此,何况人呢?我不禁陷入了沉思,

忽然我惊醒了,匆匆回到屋里拿起了课本……

初三:刘福良

九年级叙事作文

“画画是件好事，但画在不好的地方就是坏事了，更何况还是画漫画。”爸爸对我说。事情要从我们班的语文老师说起，我们班的语文老师性格温顺，但偏偏上课就是带不动我们的热情。每次只要一上课，课堂上就会显现出死一般的沉寂。今天上午第二节是语文课，语文老师教我们新的课文。上课顺序和以前一样。讲生字——读课文——提问——做作业——改作业——下课。实在是太无聊了，每次上语文课，我都觉得这种气氛把我给团团包围，然后便会忍不住看一下时间，过会又看一下时间。每次分针都故意停在原地不动。仿佛和我作对一样。我好像明白老师们为什么说语文是个死东西了，因为学习语文每天该做的事情都是一样的，一样的教学步骤，顶多也只是课文和任课老师不一样而已。时间长了，我渐渐厌倦了这种教学方法。每次上课我都在想，如果语文老师能够像数学老师上课一样讲课。像英语老师上课一样热情，那该有多好。但语文老师总是怕我们听不懂，所以一个问题常常说了一遍又一遍。有的时候我心里都在想，语文老师难道自己就不无聊么?天天说一个先问题，我都可以背下来了。如果英语老师什么时候会占课了那该有多好。边想，我就画起了我们的语文老师，瓜子脸、细眉毛、弱弱的表情，长长的头发。还在下面写了一行小字，为什么不能换个方法呢?我承认，语文老师有很认真的在教我们，他教的那种学习方法对于他来说也许很受用，但对于我们来说却并不适合。如果语文老师能试着把一节枯燥无味的课变成一节生动有趣的课。那恐怕人人学语文都会很专心投入吧!

晚上回家爸爸检查书本的时候发现我又在书上画画，爸爸语重心长的对我说：“开学的时候就说过，中学只有三年，一眼就晃过去了，你只要努力坚持这三年，就一定可以得到满意的回报。我也告诉过你预习复习怎样学习的方法，上几个星期我就发现你有在书上乱写乱画的毛病。画画是件好事，只要你有这个兴趣，都可以好好的培养一下，前提是你的学习成绩在拔尖的情况下。这次你上课又在书上乱画，说明你上课没有好好认真听老师讲课，再者你一定也没有充分预习好课文，不然你认真预习的时候一定有很多问题，如果你心里怀着问题上课一定就会认真听老师的课去弄懂它，然而你没有。其实我也不是不准你画画，但是你要在下课画，在别的纸上画，不可以在课本上画，这样只会让你的学习成绩快速下滑。”

老师，我错了，一开始我并没有意识到自己的错误，但在爸爸的教育下，我明白了：老师教给我们的知识都是对我们有帮助的，只是每个老师的教学进度不一样，同学们上课不够专注，才产生了这种思想。

我初中的新同学作文

一个人的生命是被不断更新的。也就是说在一个人的一生中有许多次开始和结束。每年都是一个新的开始，甚至每一分，每一秒都是新的开始。面对这瞬息万变的世界，我们注定要用新的面貌，来适应它。当然，我也迎来了我新的开始——新学期即将开始。

刚从小学升上初中时的我，对中学里的一切都感到新奇：有了新的科目，有了新的老师，也有了新的同学……

但是，有些同学却认为，上初中不是一件不太好的事。在临上初中时，在我们班，有的同学哭了出来。和自己相处了6年的小学同学分别，是有些不舍，在情在义，难过是有的。但是我却认为，上初中是成长的必经之路，上了初中反而还可以认识多些朋友，学习更多知识，是应该高兴才对，就更谈不上悲伤了。

虽然上了初中包袱重了，作业也多了，科目也增加了，但其实，初中生活还是非常多姿多彩的：初中的班主任非常“民主”，考虑问题会以学生的角度来考虑，而不会像小学的班主任一样“_”；初中的老师也不会偏心，对成绩优劣的同学，态度始终如一，也对每个同学给予相同的支持和信任；初中的班长不是像小学一样只会整顿课间纪律了，而是班中不可少的人，是带领整个班级前进的人，也是同学们的好领导。同学们不会再像小学时调皮捣蛋了。在中学，可以吸取更多知识和经验，欣赏更为优美的文章，钻研越发神奇的数学，领略中国广袤的版图，研究奇妙的微生物。还可以训练课外实践能力，学习礼仪廉耻，同学们又怎么觉得上初中不好呢？

在中学里，小学时候不怎么热爱学习的我，总觉得有一种奇异的力量指引我、推动我去努力学习，努力拼搏，让我能更加自觉地做课外练习，阅读课外书籍，巩固知识，扩大知识面。在中学里，总是让人感到有无形的压力，人人都不敢怠慢学习，形成了你追我赶的学习风气。学习，在中学往往显得有意思多了。人对学习有兴趣，自然就学得更好了。

“是金子就会发光。”中学的班主任不会因为一点点瑕疵就埋没一个人才。同学们，亮出你的一面迎接新生活！

做一个乖巧懂事的自己

都说母亲与女儿是一对好朋友，无话不说，无事不谈。但是随着自己年龄的增长，我却发现，我与母亲常常闹变扭，意见不合。我隐隐约约地感受到了夹在我与母亲之间的是一道坚固透明的膜，令人难以呼吸。这道膜把我与母亲分开在了两个世界，而我呢，时常在这个狭小天地里沉思，希望有一天能勇敢地打破这道膜，做一个母亲身边乖巧懂事的自己。

3岁，我婴儿般躺在母亲怀里，倾听她唱的儿歌，一首首童真的儿歌唱出了我活跃快乐的童年。还记得那是我总爱与母亲撒娇，母亲也说我很调皮，但她时时包容着我，在我的童年之窗洒下了美丽的彩虹……

6岁，母亲牵着我去幼儿园，我号啕大哭。“我不要去幼儿园，我要回家住！我要回家住嘛~~！”我还是爱与母亲撒娇，或者说是在“乞求”她不要让我住校。当时，作为一位全托生，我只有在每星期放假才回家见到母亲。母亲事务繁多，哪能顾得上我呢？跟她在一起，得到的都是严肃的目光和严肃的教导。也许，我与母亲之间的隔膜便是从这时起有的吧……

13岁时，与母亲在一起常常会发生争吵，不是为了买衣服的事，就是为了吃东西的事，我时常与母亲意见不一致，她想要让我做的，我却未必想做。

有一次，我在书房里“读书”，那知放在一旁的日记本被母亲“偷看”了许久，当我抬起头时，才看到母亲拿着我的日记本。霎时，我便变了面色，不耐烦地对母亲说：“别乱拿人家的东西好不好啊，真没礼貌！” 于是，我便“啪”地一下把日记本关上了，把母亲“批斗”了。

至今想起来，才明白自己当时是多么的愚蠢，多么的不懂事，可以称得上是“不孝女”了！但是，后来，母亲来向我道歉了，是母亲勇敢地打破这道膜。我故作镇定地说：“没关系，你是妈妈嘛!关心我是正常的，是我不懂事，惹了您生气。”转过头，我已流泪不止。

今天，当我遇到挫折时，总是会想到母亲，这使我记起以前她常常鼓励我的话：“不要怕，遇到挫折是难免的，你要放宽心，从容面对，妈妈相信你！”这令我想起母亲的慈祥。这句话这激起了我的好奇心，使我更加地热爱上了学习，于是，妈妈的“教导”使我不再懒惰，更加严格地要求自己，为自己的梦想而搏斗。我在心灵深处仿佛在告诫自己：为了母亲的期盼，做个乖巧懂事的自己。

初中生活,宛如缕缕青烟,炊烟袅袅；初中生活,宛如朵朵鲜花,娇艳动人；初中生活,宛如滴滴细雨,连绵不断.这就是我所拥有的初中生活,夹杂着烦恼、甜蜜与惆怅.这三者往往会不谋而合,躲也不是,闪也不是,令我无从支配.

与初中相比,小学生活的确逊色很多,没有反复的督促,严历的管教.初中生活,紧张而又有序,充裕的时间,却会带给你无限的挑战,让你自己发崛其中的奥妙,自己体会其中的意义.你投降,你堕落,前途将一片漆黑；反之,你拼搏,你进取,明亮的曙光将永远照射着你.

小学时的我阳光、开朗、无忧无虑,肩上没有任何负担,心中只有一个信念：自己认为正确的、值得的,按着意思做就好,从不顾忌它的后果,即使错误连篇,也无动于衷.可是现在的我,变了,虽然还不够彻底.我不在是以前的“乐天派”,连笑声,也带有一点儿虚假,学习成绩,更是一落千丈.对于一筹莫展的我,还有什么更好的解决方法吗?渐渐地,我意识到了这样沉沦的后果,于是,竭尽摆脱它的纠缠,我一点点逼近光明,一步步离开黑暗,我学会与优等生相比,做为目标,一个个追赶.一次不行,还有第二次,第二次不行,还有第三次……我一次次鼓励自己,将黄昏时的一声声叹息转化为动力,再难,不怕!

说实话,有时在困难面前,我的确低过头,凡是看到打“_”号的题目,还没审题,就知道自己不行,乍一看,才了解题目并不难,从而构成了我的不自信.

我胆怯,现实生活,总不能以现实的角度承受；我望而却步,总不能坦率地言表自己的看法.久而久之,这已成为一处难以抹灭的阴影.虽然对任课老师不在生疏,但依旧无法令我顺其自然.

我的初中生活,多雨、晴朗、转阴,谁有无法预料以后将会演变成什么,或许会布满荆棘一路坎坷,也可能一帆风顺,光芒万丈,但是我相信,守得云开见明月,风雨后的彩虹一定是最美丽的.

今天是开学的第三天,而那第一天那份激动的心情让我久久回味.

开学那天,我早早地起床了,穿好衣服,来到餐桌前,吃早餐,吃完早餐,我向学校走去.

一路上,我觉得空气特别清新,风儿特别凉爽,不一会儿,我就来到了学校,只见同学们大部分都来了,他们正在闲聊着,我见了,也参加了他们的队伍.这时,老师来了,我们回到自己的座位上,开始上课了,我们认认真真地听着杨老师讲课,不一会儿就下课了,可我却还沉静在老师讲课中,连下课的铃声也没听到.直到我的“玩友”叫我时,我才回过神来.

不知不觉,放学了,我只好依依不舍的回家去.

走进教室大门,一声声“_”叫得格外亲热.这声音,声声入耳,显得那样亲切,一股熟悉的气氛迎面而来,我又回到了快乐的大集体!一张张熟悉的面孔展现在眼前：一个暑假过去了,同桌陈壮又强壮了许多,显得虎头虎脑,煞是可爱；陈可可则像春笋出土般,又“窜”高了些；方浩呢,还是那头微微留长的头发,自然地向前竖起显得挺“酷”……大家互相问好,聊着,笑着,闹着,往日快乐的气氛又回来了.旁边的两位女生正兴致勃勃地交流,询问对方过暑假的情况,只见其中一位兴奋地说：“我今年暑假去了北京,你也去了?”另一位略带失望地回答：“那你可真是幸运,我今年可怜透了,爸妈工作忙.我只好成天闷在家,哪儿也去不成!哎,真羡慕你呀.”话音刚落,只听得前面的同学也在叽叽喳喳地谈论：“我今年去厦门旅游了,鼓浪屿的海底世界可好玩了……”“我可苦了,考试没考好,在家里补习功课,玩的时间都没有……”呵呵,看来,“玩”字这个话题还是挺新鲜的.

轰......!地动山摇,喊叫声,哭喊声混成一片.8级地震转瞬间来到了四川汶川.生命在那一瞬间停止;生命在那以瞬间变得无比脆弱.那时候的我还什么都不知道那......

14:28.我在那温馨的课堂上上着我的那堂生物课,在知识的海洋里遨游,寻觅着我想要的热狗,汉堡包,可乐......我很快乐地过完了一天,那时候我看电视是不被允许的,所以直到早晨我都不知道什么......

在去学校的路上我碰到了小学和我关系比较好的张弘涛,还是他和我说什么地震了,他总是说些废话,所以我没有太在意,只是一笑过去,所口说了句真可怜......我并没有觉得有什么大不了的,因为我从没经历过地震,就算是12级我也不知道那的严重性,因为我以前是不注意这些的.

在几日后,我才知道那是毁灭性的灾难,死了很多像我一样大的孩子.那时我不禁想起了我那不在意的笑和那句太可怜了,直到现在想起来还会泛红,觉得惭愧.只能用他已经忘了这样的谎言欺骗自己,心理回舒服些.(语言给人的感觉是最可怕的)

从哀悼日上那3分钟前我就开始密切关注汶川地震,我也懂得了:人在世界上是渺小的,虽然有人定圣天这么一说.亲情,友情更是珍贵.刹那间,我仿佛长大了.

不知道是从什么时候起,也不知道是什么因素,我总认为自己是天才,是个十分厉害的人物,现在一想,真是幼稚~!我什么也不是,没有那么伟大,甚至说我捐的那一点点款连灾区人名的衣服都买不了,更别说重建家园了.我有一种欲望,十分强烈的欲望,我是一大老板,有很多钱捐助给灾区,重建家园.不要空口白话,我有了奋斗的目标,朝着这个目标去努力,去奋斗......

看着与日俱增的伤亡人数,我也十分着急,希望有一点力量去帮助那些受苦受难的人民.新闻中,我也看到了许多感人至深的画面,那又勾起了我当兵的愿望.愿望多是不好的,容易迷失,这我深知.兵我是当不了了(近视).当那帮助人民的心会永远在我心底,说不定在不久的将来你们就会在某某时候,听到这样的一个名字:徐文博.

我叫林依琦，在班里算得上是一个优等生，可在家里却是个地地道道的“大小姐”。要什么有什么：要书就有一百多本；要笔就有一百多支；要笔盒一学期就有7.8个……

一出家门，我可就是另一个人了：在学校我见了老师就彬彬有礼的问好；在院里，我不是帮赵大爷扫地就是帮张大妈提水。为此，邻居们没少夸我。一天，王阿姨又对妈妈夸起了我：“你家真是祖上三辈烧过高香，才修来琦琦这么好的孩子！瞧我家丽丽，都十三岁了，什么家务活都不干。还尽惹我生气。”我在一旁听着，心里一阵紧张，生怕妈妈把我的老底揭出来。我忙对阿姨说：“阿姨，您该回去吃饭了，等会让小丽到我家玩！”这招还真灵，王阿姨向妈妈告辞走了。

昨天，我帮王阿姨下楼买盐，刚到家门口，就听见妈妈对爸爸说：“这孩子要是在家也这样就好了！”我听着听着，觉得脸上热辣辣的。

今天，我一返常态：早早起了床，给爸爸倒了茶，给妈妈沏上牛奶，并把屋子收拾好。爸爸妈妈先是有些疑惑，但脸上立即露出了笑容。这就是我！

六年级:林依琦

我是一个普普通通的农村家庭的孩子，我没有殷厚的的家庭背景，没有一眼就能让人的嫉妒羡慕的样貌，我也深深地知道，一个农村家庭对一个农村孩子的寄托有多大。

可是，我却不会因为这种无望的寄托而变得有多强大。我们只会在灯红酒绿中迷失自己；我们只会在所谓的‘兄弟姐妹’中尽显江湖道义；我们只会为了自以为是的爱情奋不顾身。我们都忘了，忘了家中父母的辛苦与担忧，忘了老师的好言相劝，于是，我们一直在索取、一直在堕落、一直在沉沦。

可当我在午夜梦回时，梦到若干年后的我有一天走在大城市的路上，会像一个未经世事的小孩一样小心翼翼地数着有几层高的大厦；梦到我会用着蹩脚的普通话和别人交流；梦到因为文化层次地下而干着比别人还要脏还要累的活时，我又开始惊慌了。于是，我又在苦恼，如果我停止了对父母的索取，我会怎么样？我要怎样努力，怎样努力才能摆脱梦中的未来。

我何尝不想几年后除了社会的我，凭着自己的打拼，有事没事便可以随便打个几多万给我爸妈用，；我也想在逛街时看到自己喜欢的东西可以随手付款买下；我也想当我心血来潮时，就可以随便约上几个朋友找个高级美容院做做美容修修美甲；我更想当我遇到什么事而烦恼时，只要打个电话就可以拿到定好的机票跑到各个名山古岳或者说不出名字的浪漫国度一个人散散心。

我不要若干年后昔日同窗好友们个个都开着豪车拿着iphonen向我炫耀他们过得有多好；我不要当那些有钱人在温柔富贵乡里疲软筋骨时我却要烂在社会底层的泥渣里庸庸碌碌地过上一辈子；我不要我此后的人生因青春的癫狂和一时的颓废而毁于一旦，我不要，真的不要。

我长相普通，出身平凡，如果也不努力读书，那么几年后，我只会拥有一份让我觉得枯草的工作，嫁给一个平庸的男人，只能看着别人的幸福。为了几毛菜钱和小贩撕破脸皮，因给父母养老钱而拮据。不，这不是我想要的，我必须努力。

没有人天生喜欢清贫，更没有人天生就讨厌富贵。

请以宽容的目光对待我对金钱的追求

六年级:丁婉婷

人的一生必定是丰富多彩，有声有色的，而我却是一只井底之蛙，每天只有在那么一点大的空间里长大。

五岁那年，爸爸妈妈就开始让我学生字，识拼音，从不让我与外界的人交往，说和外面的人在一起，品格会变得很低，以后在社会上没地位。五岁是一个什么概念呢?五岁的小孩在别人的家庭看来，他们正是一个游戏的天地，而在我爸爸妈妈眼里，只有让我学习，也除了学习，一点娱乐时间都不会有。

过了两年，我上小学一年级了，那时的我开心得像条快活的小鱼一样在水中游来游去，每天和这么多同龄的孩子一起玩耍。可正在我开心玩耍的时候，老妈突然告诉我：“上小学一年级了，下课不要去外面跑来跑去的，我已经跟你们班主任说好了，下课后到他那补习!”听了这么一段惊人之语，我脸上已经没有了刚刚的笑容，可我总认为妈妈是为了我好，我就听她的话。

直到上六年级，妈妈却是变本加厉，把我抓得更紧了，周末早上6：00起床学习，晚上9：00结束。周一到周五那就更不用说了，上次，一位同学打电话给我，约我一起去她家吃饭，因为是她生日。妈妈一口否决了，并对她说：“我女儿还有一大堆功课要完成，还是别来影响她了，改天再说吧!”

现在我上了初一了，爸爸周末请了一大帮家教，门门功课齐全，这么多老师为我补习，气都喘不过来了，这日子真是没办法过了。更离谱的是，只要我跟男生稍稍多说几句话，她知道了就会以为我在谈恋爱了，我们家因此制定了一系列“法规”，其中一条就是，除了学习之外，不准和男生交谈一些无聊的话题，我常常悲叹：“我怎么会出生在这么一个恐怖的家庭中啊!”

从五岁到现在的十四岁，我经历了将近十年的控制，根本就没有自己的主见，一切都是我爸爸妈妈安排妥当的，都不用我过问。到现在我都搞不清楚外面的世界到底是怎么样的，是不是如爸妈所说的没有好的呢?我的眼界真的好狭小，我的世界，我的空间就局限在家里。

现在是这样的像魔鬼般的控制，将来呢?如果我上高中，大学又会面临怎么样的威胁呢?爸爸妈妈还会用怎样的方式对我呢?为此，我打上了一个大大的“?”。

爸爸妈妈能给我少一点的压力，多一点点的娱乐空间吗?我渴望外面的世界，我渴望外面蓝蓝的天空，我不想永远做一只井底之蛙。

原创

终于做完了！我长舒一口气，自进入初三以来，每个周末都被书山题海压得喘不过气来，我几乎要爆炸了，真有一种放弃的冲动！

难得休闲，也只能在不大的院子里闲逛。八月，阳光还很耀眼，不过只要放下书本就是站在烈日下也格外轻松！我随意地走着，漫无目的地踢打着，“啪”的一声，一块小石子飞到了墙角，不知碰上了什么东西，发出清脆的声音。循声望去，墙角，一堆杂物边上有一个破？的花盆，那石子就是碰到了那倒霉的小花盆。让人意想不到的是，这小小的花盆里竟然有一朵花在开放！花不大，就像胆小的孩子低着害羞的脑袋，小小的花盘最外面是粉红色的花瓣，里面是白色的花蕊，营养不良似的偎依在一起。风一吹，那花盘也跟着摇晃，让人担心它会随着一阵微风香消玉殒。我弯下身子看那小花，花下的一点薄土已经有了细细的裂缝，那花茎也细细的，随时要倒下的样子。真难为它，在这样的地方竟然开出花来。中考满分作文这样想着，这花在心目中也变得粗大起来。

我抬起头，即使正午这里也见不到阳光，小角落里挤满了各种各样见不得光的？子。在这个寂静的角落里，一切都是昏暗的，惟独这花倔强地开放着，张扬着某种不屈的力量。可敬的花！找不到一个同道，也没有人为它喝彩，人们吝啬得连看它一眼也不肯，可是它还是创造了属于自己的灿烂！

在盛开的花上你看不到一丝灰色的影子，环境好像对它失去了作用，这无名的花靠着自己的努力，成就了自己生命的芬芳，花犹如此，何况人呢？我不禁陷入了沉思，

忽然我惊醒了，匆匆回到屋里拿起了课本……

初三:邓冰煜

没想到我如此依赖父母

我以前是个孤僻、内向、不爱言语和依赖性比较强的女孩子，小时候我的朋友很少。自从上了初中以后，我就开始变得活泼、开朗、朋友也越来越多。但是，无论做什么事，我都总是依赖父母依赖朋友。

有一次，看电视看得正入迷，忘了装饭，对妈妈说“妈妈，帮我装饭一下，我脚痛了，走不了路啊。快点，我快饿死了”。妈妈大声吼说“自己装，你别给我找借口，你饿死就算了。什么事情都依赖父母，这么大的人了，连装饭都不会，我都还没有叫你洗碗、洗衣服呢？”我气得火冒三丈，急忙冲进房间，躲进被窝里偷偷的哭了起来……

妈妈妈妈，我的袜子呢？帮我找一下，我放哪儿了；妈妈妈妈，我的外套呢？帮我拿来一下，我快迟到了。妈妈，我先走了，你自己关门吧！到了学校，小明借支笔吧！我的笔快没墨了；行吗？小明爽快的答应了；丽丽，作业给我抄一下，昨天回去忘写了。

一回到家，冲进房间，躲进被窝里，睡了起来，大声喊，妈妈，我肚子饿了，帮我装粥一下。妈妈把粥端进房间里。我大口大口的吃了起来。哇，肚子好饱啊！妈妈，我吃玩了，你可以拿碗去洗啦。

今天放学一回家，我就跑去小莹家玩，看到她家里整整齐齐的，她什么事都会自己做，她一吃完东西，就主动洗碗，看到厕所里有脏衣服就自己洗，没有叫过她的父母帮。都是自己一个人。而我呢？什么事都依赖父母亲，就连装饭也要妈妈帮，臭袜子也要妈妈帮洗，妈妈曾经告诉过我“我长大了，要学会自立自强，不要太过于依赖父母和朋友们，如果我在这样下去，以后就会永远依赖别人。什么事情都不会自己做，所以要尝试一个人，不是什么事情父母和朋友们都帮得上的。

所以以后我要学会自立自强，自己尝试身边的事情，不要太过于依赖父母朋友们，我相信我一定可以做的到。

“快醒醒，该起床了！”“多吃点，别饿着！”“好好学习，别干坏事！”“天气凉了，多穿点！”……这些都是做妈妈的专业用语，我听得耳朵都生老茧了，于是有时候就愤愤地反驳：“别说了！我都长大了……”

唉！妈妈就像一条粗粗的铁链，无时无刻不把我牢牢锁着。我真希望能体现一下独立生活的滋味。

哦！机会来了！老老生病了爸爸和妈妈要到姥姥家去照顾她，少说也要一个星期吧。这可真是一个千载难逢的好机会，我终于可以如愿以偿了。

临行前，妈妈对我是千叮咛万嘱咐，可我只顾着乐了，一句也没听进去，心里暗暗道：“放心吧，我准活得潇潇洒洒的！”

“丁零零……”闹钟铃想了。“唉，还早呢，才6点钟，再睡一会儿吧！”迷迷糊糊地我伸手按下了闹铃，又继续做我的“春秋大梦”。哎呀，不好了，已经7点了！我像被触了电似的一下子从床上窜了下来，穿上外衣直奔学校。可惜不管怎么快也来不及了——学校的大门早在6点50就已经关了。我只好灰溜溜的签了我的尊姓“大名”走小门了。我不由得害怕起来：“今天早读是语文，班主任一定到教室了，唉！要是妈妈在就……”不知不觉已经到了教室门口，班主任真的在里面了。我只好振作精神喊了声“报告”。这一喊，教室里的琅琅书声停了下来，43双眼睛直盯着我，紧接着就是一阵哄然大笑，我被笑得莫名其妙，习惯性的伸手去抓头皮。这一抓我才知道大家笑的原因：原来是我昨晚洗了头没干就睡了，经过了一夜的被窝烘烤，定型了，头发全都往上翘，像一只鸡尾巴。班主任也被我逗乐了，就没怎么为难我。

虽然妈妈不在家，可午饭和晚饭是没为题的——只要到快餐店就行了。开始几天，我倒觉得吃快餐挺有滋味的，可后来，就觉得没胃口了，整天肚子胀胀的，不吃也饱了。心里老想：“还是妈妈做的菜好吃。”

每天吃快餐，碗是不用洗了，可是天天换下的衣服怎么办呢？洗衣机里的衣服越堆越高，我也懒得洗。衣柜里，我的衣服越来越少，最后只剩下身上这套了。这套衣服我还穿了好几天呢，袖口都脏的不成样子了。一天，天气突然转寒，我想穿一件外套。可合适的那件还在洗衣机了呢！于是，我就对自己说：“没事的，怕什么！”可是第二天，事实就证明了我不是好汉——感冒了，鼻子流清水，脑袋昏沉沉的。

辛亏这一天爸爸、妈妈回来了。一见到爸爸、妈妈，我一阵欣喜，深有感触地说：“没有你们在家，日子可真不好过！”

现在我明白了，我竟然如此得依赖父母，没有父母在身边我什么也干不成，所以我决定以后要独立起来！不能再这样的依赖父母了。

也许是因为我认字早、读书多的原因，从小时候起，我就在小区里、在亲戚朋友们圈里小有名气了，人称--“小万事通”。有时在家里和父母说起一些话题，我经常能说些“画龙点睛”的话，把爸爸妈妈“震”得够呛。每当这时，爸妈会说“看来儿子比我们强，说的话多到位呀。”这时的我，必定是把胸脯挺得高高的，觉得自己是大人了，没有什么不知道，更没有什么做不了。

但是我在去年参加学校组织的夏令营活动时发生的几件小事，让我体会到了我还远远不是大人，我是如此依赖父母。

那是夏令营的第一天夜里，我起床小便，想穿上鞋就跑，可是刚跑两步，就踩到鞋带了，差点拌个“大跟头”。接下来我就和这两根鞋带“较上劲”了。系上它不就没事了吗？那怎么系呢？左搭右？右搭左？绕过来？不行，不是这么系的，我急了一身汗，摆弄半天就是系不上。最后还是一个同学被我吵醒了，帮我系上了鞋带，我才以“百米冲刺”的速度跑到厕所，解决了问题。当时我想：哎，要是爸爸妈妈在多好啊！

接下来就是“叠被子”，这件事又给我出了难题。起床后老师要求大家自己叠被子，我七手八脚地把被子叠起来，看着别的同学叠的被子既平整又有形，象一个个“豆腐块”，可我叠的被子象被一个被压扁的大花卷。同学们看了我的“作品”，都哈哈大笑。当时我真想找个地缝钻进去。

晚上洗澡时间到了，我穿上拖鞋，拿着洗浴的东西走进了卫生间。站在喷头下，由寻思上了，哪个开关是凉水，哪个是热水呢？怎么调试呢？算了，随便开一个吧，凉水浇在我身上，顿时起了一身“鸡皮疙瘩”。哎呀，平时都是爸爸妈妈帮我把洗澡水调好后，我才踱着方步去卫生间洗澡的啊。

终于，夏令营活动结束了，爸爸妈妈把备受煎熬的我接回家。想想几天发生的事情，我真想哭。平时爸爸妈妈为我做了那么多事，可我却毫不在意，离开家才知道我是那么依赖父母呀！

从此，我给爸爸妈妈定了“规矩”：不许帮我系鞋带、每天早晨我自己叠被子、每天洗澡的事我自己做。我觉得只有这样，我才是真正的“大人”呢。

清晨，落缘走在去往学校的路上。 她哼着歌，迈起欢快的步伐前往......无意间的抬起头，她看到了传说中用白云做遮挡的天使的翅膀，而且是一半的。那个有关友谊的传说：谁能见到 天使一半的翅膀，他将会走向一场悲欢离合的友谊之路，一个新的朋友...... 用白云做遮挡的天使的翅膀？落缘呆呆的望着，她不敢相信这种传说发生在她身上，但自己又能怎样呢？我也只是一个极不起眼的普普通通的学生，一路上也都是磕磕碰碰......落缘边走边说，不一会到了学校。一转眼看到在路旁聊得热火朝天的好友，落缘并没有因好友无视她而感到失落和生气。这事以不新奇了，每个同学都是这样对她的......落缘在心里默默的说。但愿新的朋友和我有差不多的经历，只要这样我就不必在孤单了......真是个单纯的少女，明知道她的朋友只是用她代替其他的人却还是这么的相信这些渺茫的友谊，淑慧看这落缘孤独的背影悄声说道。两个翅膀慢慢走进...... 淑慧在人生中发现了一个有趣的人：“落缘”。落缘并没又发现其实这一刻，她的新朋友已经诞生了。放学，偏僻又黑的小道上仍是落缘孤单的背影。落缘走的很快，因为她不想听到、不想看到她的同学、朋友在那说说笑笑，嘻哈打闹始却终看不到自己。但今天，她的身边多了一个人：淑慧。淑慧是个学习优异，活泼开朗的少女，是转学生，她喜欢与性格孤僻的人做朋友，帮他们做回自己！

哈咯！你就是落缘吧！淑慧说。落缘带着不可思议的表情转过头来胆却的“嗯”了一声。淑慧对落缘的会答十分的不满，说：“你怎么这么的弱呢？真的任人欺负啊！她们这样对你你也应该给个回应啊，让她们长点记性！”落缘声音有些哑，想必是被感动了过了好久才说出一句话来：“谢谢你的关心，你让我明白了什么是真真正正的知音！”听落缘这句话淑慧总算是放了亿分之亿的心了！因为她刚来这所学校就成功交了一个朋友，并且得到她的帮助恢复了自信！ 一周后，落缘所有的朋友一下课就一直围着她的课桌和她聊来聊去，但落缘并没有理她们，此时的落缘完完全全的分清了什么是友谊！一个同学因为没得到她的回复生气的骂她：“就平你这个狂妄自大，自私自利的人还能和淑慧交朋友！哼！鬼才信呢！其她人也不禁应声。落缘张开了久久没有和同学说话的嘴说道：”是我狂妄自大、自私自利还是你们狂妄自大、自私自利自己心里都清楚！“但落缘的同学哪个不是娇生惯养，被父母捧在手心里的掌上明珠？此时落缘的同学并不知情。落缘只好说出了她不想说出的话：”在这个班级里，我一直把所有的同学当作我的朋友，你们需要什么我给你们什么。你们遇到困难了，我帮你们渡过难关。但是，你们呢？只是把我当代替品，从来没有珍惜过摆在你们面前的我，但我还是只能无所谓。每天，我一个人上学，一个人回家，遇到困难一个人抗，望拿东西也没人借。因为我的宽容，你们心中我无所谓，我在不在都没关系......“落缘停止了她的话，她实在不想说了，便平静的坐下写作业，逃避同学们的沉思...... 渐渐的，分清黑白的落缘不再是孤单一个人......

六年级:陈心雨

让我学习的动力

这六年来我们一直在学习。而其他的学生也在学习，可是这种日复一日，年复一年的学习精神从哪里来呢？我们为什么学习呢？

我们从入学的第一天起，到现在，是什么精神让我们坚持到现在？而我们再看看，我们身边有几个学习好的。我们回过头想想，这六七年来你学到了什么？

有些同学是自己想学，他们就会认认真真、刻苦的学习。而有些同学是自己不想学习，但是又被逼无奈。

我，小的时候，从入学开始，我认为我是给老师学、给家长学的，向我们如果把老师布置的作业写完了我们就会说：“我把老师布置的作业‘给老师写完了’。我相信大部分同学都是这样的。

而现在，我彻彻底底的明白学习是给自己学，而不是给别人学的。而我也不是让家长被逼无奈才来学的，我是自己喜欢，是我对这些课本产生了兴趣，而去琢磨。

在21世纪里，我们这一代，如果不好好学习，长大了考不上大学，找不到工作，那谁还瞧得起你。在社会上就不能生存。在21世纪里，我们这一代，要的是学问，是脑子里得知识。就算当农民，农民也要有学问呀。

而在这种日复一日，年复一年的坚持不懈的学习的精神是自身的努力，还有可能是被逼无奈。而我们上学，有的学生是家长逼的，不上不行。而有的则是想学到知识。

其实，我们每个人都在努力，是不是？但是我们却不够努力。

为什么考试比我们高的总是拿着试卷嘲笑我们。

为什么老师总是不关注我们？我到底犯了什么错？

其实，我们虽然考不好，虽然我们想努力。但是，我们不喜欢这样。

这就是现在的社会，强者为上，弱者为下。永远只是强者踩着我们。

我们努力了，每次的努力没有得到应有的回报，每次努力都是你们谈话中的笑点。

我们都需要身边每个人的关心，老师，家长，同学，朋友。

老师们因为我们，班上的平均分没有预想的结果，为什么，是因为你没有教育好我们，你知道吗？是因为你总是注重哪些学习好的，而忽略我们的感受，你没有去留心我，我何必去留心你呢？你要是再疼我一点，再了解我们一点，你就会发现我们的好，就会发现，我们也是需要保护的，你知道吗？

家长们总是为我们的前途感到担忧，是因为考试给我们太大的压力了，真的，真的。压得我们喘不过气来，我们只好在这种逼迫下成长，是，我们玩电脑看电视是会影响成绩，但是我们是适量的，我们不会整天都在看，不是整天都在玩，可是你们却一直让我们呆在卷子和作业的面前，总是向我们说别人的成绩。为什么？因为你们穷怕了！希望我们的前途无量，知道吗？我们的未来我们可以自己做主，长大以后，每个月的吃穿我们都会给你寄过去。我们的心里，全部都是你们，可是你们的心里只有名利、权势。我希望你们不要再这样了，好么？爸爸妈妈。