关于疲惫的作文

这次出游的人员组成比较特殊,我是个边缘人物,绝对中心应该是姚,我跟他是初中同学,却不同班,且那时候也不认识,经赤赤介绍变成好哥们,其它成员除我之外的女生是我之前见过的,就是不记得名字了,暂且叫做女孩,女孩的男友,也不记得叫什么,另两个男孩印象比较深刻,也不记得名字了,高一点的叫大个,矮一点的叫小个吧!哈哈,我像是要写小说.......

我发誓这趟火车绝不是我做过人最多,走的速度最慢的一次,但是我比较急,不知道为什么我又从参与者变成了领队,大概是只有我认路吧!或者说这亦是命~下车的时候看表,晚点一个小时多,饿,带的可以吃的东西,除了水就剩口香糖了,还有一根香肠,一瓶八宝粥,估计大家都不好意思多吃一份,我留下,唐山车站外的自助餐取消了,我很失望,带一堆男人出门也很麻烦,就连吃饭也慢慢吞吞的,无耐既然一起出来就不能嫌弃他们不是吗,搞不好又都成兄弟了!

这趟出行我做了些准备,都挺关键的,就是忘记看皇历,有谁听说空调长途大巴会在高速路上突然没油了?我还就真赶上了,当时天都黑了,周围连个村子都没有,要是有坏人出现,估计我们就壮烈在那里了,新鲜事一件接着一件,竟然有人大老远的做长途大巴运汽油,动机跟结果暂且不去管它,只这想法就nb实在不是常人能及的,我都快爱上他了!

到达港口已经是晚上八点钟开外了,吃了并不丰盛的晚餐,其实真是凑合的,没有夜生活呀,那时间在街上想找个人比在北京吃饭不给钱还难,我就记得到住的地方登记处的人已经脱衣服睡下了.....这次住的是海景房,最外面靠海边的房子都没有了,不过价钱便宜,我欣慰!一行六人也好分配,本以为经过十几个小时的路程,那几位都已经很乏了,结果硬是被他们拖去海边,那海风真硬真冷......光顾了玩,没问有没有热水洗澡,结果很自然,在接下来的三天里,一天比一天脏.......

跟姚住同一间屋不是第一次,却也不是很适应,毕竟男女有别,给家里报了平安之后,就自己躲在屋子里看电视,任凭他们几个在另一间屋子里兴奋的高谈阔论....本不是很喜欢超女的我,竟然看完了当天的特别节目,也正是因为这节目,这一夜我没睡好.我是个很敏感的人,换了地方就不太容易入睡,所以看电视睡着比较可行,就在我打算关电视的时候姚回来了,打开了他的话匣子,我发誓,本人生平最怕别人无休止的向我提问,而姚就是这样的人,他好像最乐于向我提问,跟他讨论,无论什么话题都不会有任何结果,因为他始终有那么多的不确定性,甚至比我还多,就是如果你帮他分析,到最后你都想抽自己那种,所以我跟他基本靠暴力解决!可是当时我真的累,就想睡觉,他是不达目的不罢休,死活不让我睡,非得要我帮他分析,我记得说着说着,我的嘴就张不开了,然后就有不明飞行物从他那边飞过来,靠,丫在我心里就跟______一样,还是小个说的对,这 人 (指姚)生 活 基 本 靠 想!多nb的一句话呀,用来形容他绝对恰到好处!

我是被人大喝一声吓醒的,其实我感觉就是刚刚入睡,突然被吓到了,然后僵直的坐起来,看看陌生的四周,发现地球仍旧自转公转...姚那时候特别可爱,眯着眼跟我说,坏了,已经六点半了,怎么办,起床还是接着睡?这时候我才意识到应该很早起床趋着潮不大的时候出海的,此时的我脑袋异常的灵光,既然醒了,就算不出海,也没道理就我自己被吵醒,跑到姚的床前使劲把他的被子甩到我床上,责令他去叫各位起床,他走后我本以为其它人不会受他影响,或者就算起床也该不是很快,刚摞平了打算睡个回笼觉,只觉得混身一阵冰冷,我的被子被人抛起来了.........oh my god!这个挨千刀的竟然敢学我

被姚大闹起床后率领众人朝港口挺进,前面说过了,这次出游没看皇历,又被无情而准确地印证了,因为风太大,又是潮没退的时候,所以这个小湾的船全部扒窝了,看来连做渔民打鱼过活的日子也轮不到我~好心的渔民告诉我们离这里大概五十里的地方有个更大的港口可以在这种天气出海,二话不说转战到那里,真远,开车竟然走了二十几分钟,说实话,我觉得这个港口不错,听说以后要建成渡假村,

应该是个不错的去处,我喜欢新的地方,以后可以来试试看.

everybody has their life. our lives are different.

on weekdays, i must get up early. but i don’t like it. because i am very tired. then i have breakfast and go quickly to school. the classes begin at half past seven. i think the time is too early.

after school, i go to my grandmother’s home and have lunch there. but the lunch is hodgepodge（大杂烩）. it’s very unsavory（难吃的）. i don’t like it at all. after lunch, i go to school at one thirty in the afternoon.

there are three classes in the afternoon. i am very angry. because i am too tired.

in the evening, i have supper in my grandparents’ home. the supper is very good. i like it a lot. after supper, i go back to my home right now.

that is my life on weekdays. i think it’s very well. what do you think about it?

中考平平淡淡地来，安安静静的去，平静得让我怀疑我是否真的经历了中考．唯有当那些出乎意料的成绩传得漫天飞扬的时候，我才感觉到，中考确实是过去了．然后2026年的夏天逐渐远去，2026年的暑假也远去．于是我背着书包踏进我厌恶了3年的学校．尽管初三那年我奋力奔逃，却还是摆脱不了这座令人恶心的学校．

无可奈何．

高一．

我努力地对每一个人微笑，努力地学会友善，努力地压制着骨子里的淡漠．我仰望未来，看到的是一条大雾弥漫的路．我想：这又会是一个漫长的三年吧．而今，似乎只有一个回眸的瞬间，我便站在了高一的尾巴上．

站在高一的尾巴上，多了一份摇摇摆摆的慌张，似乎再一个转身，就看到了那令人窒息的高考．小四说：过独木桥的美好年代已经过去了，我们是走钢丝的年代．这真是个漂亮的比喻，把所有的竞争刻画得入木三分．我的眼前晃过那细细的钢丝，看得我心惊胆战．

在高一的尾巴上，我站时空之外的时光，看见青春迅速地枯萎，剩下的是大片大片的空白或焦黑，或记载着某些片段，或映出空旷的无力．告诉着我：你走过了，你已经走过了这段时光，永远不会回来了．于是我蹲下身看着脚下的水泥地面．我想知道上面是否有我一路走来的脚印．然而我只看到那些细小的灰尘被风吹起，挟带着我的回忆呼啸着跑到了遥远的旷野．然后在我无声的呼喊里走得远一点，更远一点．

选修的矛盾伸出无数的脉络深深地扎进我的心脏，无论拔掉文科还是拔掉理科，都会导致一种刻骨铭心的痛楚．可是我必须选择．稍一不慎我就会走向万劫不复的深渊．

高一的末端，在悬崖之上俯身凝望．

站在高一的尾巴上，我竟没有半点的留恋，只是希望时间过得快一点再快一点，然后我就可以放假了。我想我是真的累了，我受够了高中的慎重与虚伪。每走一步都要小心翼翼，否则便头破血流。

我只是个孩子，我还只是个孩子，我还只想做个孩子。我不想思考太多的未来。我只想舔着棒棒糖安静地守望着风。

我知道我需要蜕变。

无可奈何。

可是，在经历疼痛的蜕变之前我可不可以有一段安静的憩息？破茧而出的蚕需要一段长长的睡眠

站在高一的尾巴上，我真的累了。

有一天，小鱼浮出水面，它与波浪在海面上追逐、嬉戏，随着

波浪上下起伏，汹涌前进。

小鱼问波浪每天是否都这样过着刺激的生活？波浪说：“岂只

是每天，每一刻都是！有时候狂风暴雨，那更刺激呢！”

小鱼兴奋地说：“真希望我也变成一个波浪，每天可以随风雨

、潮汐流动，过这么刺激的生活。”

小鱼在波浪里玩了没多久就觉得有些累了，便对波浪说：“波

浪，我想到海底安静一会儿，你跟我一起去吧？”波浪没来得及回

答就被一个大浪冲走了。小鱼只好潜到海底休息去了。

小鱼每天都要和波浪一起做游戏，可是每一次它让波浪和它一

起到海底去，波浪没回答就被冲走了。小鱼下定决心要问明原因，

它于是又问波浪，问完后便紧紧地牵着波浪的裙子，跟着被冲到很

远。

波浪告诉小鱼：“我也很想下到海底安静一下，可是不行啊！

我一到海底就会死去。而且我也是身不由己的，总是被后面的推着

前进。一起风，跑的都快累死：潮汐一变，全身都在发颤。我真希

望自己是一条小鱼多好，还可以潜到水底休息休息……”波浪没说

完，就被一个大浪打了几丈高，小鱼吓得一溜烟钻进海底

“像波浪这样生活实在是太可怜了，不能休息，还不能自主。

还是做一条小鱼比较好呀！”小鱼自言自语道。

寓言启示：

别人的生活总是令你羡慕，甚至会以为那就是理想的生活，所

以你对自己的现状很是不满，那是因为你只看到了别人的幸福，并

没有体会到别人的痛苦。其实，你已经很幸福了，只是还未察觉。

夜深了，无月无星。这几日的天都是这样，灰蒙蒙的挡住了一切。削弱了凌厉的阳光，遮盖了漫天的星光。

或许，早春本就是一个让人多愁善感的时节，总会让人莫名地想起一些琐碎的情节，然后把它写下来。

——之梦

我总是会在不经意间幻想我的未来，当走在大街上透过墨色的私家车的玻璃与趴在车窗前的一只泰迪犬四目相对时，我觉得未来的我应该是一名光荣的人民教师，不为什么，因为有寒暑假可以蹭。当走在另一条大街上看到马路对面洒满阳光的落地窗前一条美美的白色婚纱时，我觉得未来的我会是一位光荣的设计师，左手边是一杯冒着热气的清茶，右手在勾勒我的梦。

尽管有些梦想时常游离在嘴边，可总有那么一个始终扎根在心底，那儿有阳光雨露，春风滋养。只待某时，它绚然开放。

——之倦

我深信人的疲惫感是有一定周期性的，我的只不过是比常人长了那么一点点，否则还真没什么科学理论来解释我为什么在深度睡眠十几个小时后仍处于游离状态。

春困，秋乏，夏倦，冬眠。嗯，大概就是这样……

——之甜

我们总是会莫名地高兴，或者说极度地兴奋，看什么都特别顺眼，所以一开始同桌是非常难以接受我这种近乎精神分裂的性格，每天都会借各种理由接近班主任然后不着痕迹地岔开话题，宣告她要换同桌。但很显然，每次她都失败，所以不得不忍辱负重在我身边顽强地生存了一年零二十八天，然后我们就分班了，她就扑棱着翅膀呲牙咧嘴地走了。

——之涩

当你不想把痛苦分享给别人时，就只能就着馒头咸菜咽下去。喉咙的酸涩会告诉你，什么叫难过。你不是真的快乐。

高一:凉春

已是深夜，仍未听到电话铃声的响起。趁着妈妈正在熟睡，悄悄溜到了楼下，静静的等待。

空气中略带湿润，路边的丛草正在接受露珠的洗礼，风儿轻拂，寒冷包裹着我的身躯。忽然，不远处投射出耀眼的光芒，喜悦与激动涌入心田，爸爸终于回家了。

爸爸已经整整一个月没有回家了，按照，爸爸违约了。这是他第一次超出我们约定的期限。

回到家中，我抬头看了下钟表，已经是十一点二十分，我轻声告诉爸爸：“妈妈睡觉了，时间也不早了，明天再履行吧！”爸爸小心的放下行囊，用手搂着我，带我走进我的卧室，关上了门，笑呵呵的说：“没事，就现在吧！过了十二点，我可就又违约一天了。”我投出赞许的目光，因为此刻我有太多的话想要对爸爸倾述。

谈话开始了，可我变得一时间竟无从说起。爸爸抚摸着我的脑袋，笑着说：“这傻小子，今天是怎么了？怎么和爸爸也无话可说了呢？是不是有什么不愉快的事啊？”

我鼓起了勇气，轻声问了句：爸爸，您这次怎么回来那么晚？”

爸爸伸手拿上一根烟，边抽边说；“现在生意难做啊，这人啊，都聪明着呢。”看到爸爸不再微笑，而是一脸惆怅，我更加沉默了，只见爸爸嘴里不停的说道：“你可得要好好上学，别像我那样天天在外奔波，现在的人，都太现实了。”

第一次发现，爸爸的话语带有些许无奈，一向风趣的老爸也深沉了起来。我满腹的话语扼杀在了摇篮，爸爸看出我的困倦，让我先去睡觉，我钻进了被窝，开始进入梦乡。

当夜间我正要去洗手间时，看见客厅的灯仍在亮着。爸爸用手敲算着计算器，烟头已经盛满了烟灰缸。灯光中，爸爸的背影显得很憔悴。

我回到了卧室，钻进了被窝，可是，再也睡不着。

山东济宁微山县微山一中高一:王凯

when i was a little girl ,i dreamed to grow up. because i think a child doesn has freedeam,and can do anything himself.

but now i have grow up,to my surprise,i feel more tired and have more surfrng.though i can do something myself, i don feel happy at all.

i believe you also have the same thoughs with me. when every us was a child , we wanted to grow up, but when we became a older man,we don have such nice life as wish.

so whatever we are children or adults, we should try to make our life better, and make ourselves more happy. we should try our best to study hard, then we can let parents have goog life, too!

lets do our best to do ourself ! believe yourself ! you are the best!

当我还是一个小女孩，我梦想着长大。因为我觉得一个孩子没有太多的自由的，不能做自己想做的事。 但现在我已经长大了，让我吃惊的是我觉得 更累了，尽管我可以做自己想做的东西，但是我不觉得快乐。 我相信你与我也有同样的思绪之中。当我们每一个孩子，我们想 长大，但是当我们长大之后，我们没有这样美好的生活愿望。 所以，无论是儿童或成人，我们应尽量使我们的生活变得更好，让自己更快 乐。我们应该尽我们的努力学习，然后我们就可以让家长有一个美好的生活！ 让我们尽我们所能，做我们自己！相信自己！你是的！

总有一种冲动，使我想逃学。

我只到有这种想法是完全不正确的——尤其是对我这个，老师的得意门生而言！

可是，我不晓得为什么，原本乐天派的我，只要一上课，便会苦着个脸，只要一听到下课铃声想起，就总是我用一种重生的感觉！！！

我害怕，我害怕有一天，总有这么一天，我在也忍受不住——翘课！！！

每一次，面对老师板着的面孔，我厌倦着，深深的，疲惫着……看老师唾液满天飞，我反感，同时又无奈！！

这种生活，什么时候才能熬到头呀？？？！！

也许，阳光就在前面了。也许，等升了初中以后，一切就都会好起来！

但愿如此！！

我想，只要熬过这一段时间，把撤班长的事情忘却了，也许一切就真的会好起来的！！

要知道，阳光总在风雨后！！

炎热的暑期生活已经结束，迎来的同样是炎热的生活——只是换了两个字而已——军训。

军训的第一天，我们这个小小的绿色军营就被围观了。“幸福”的生活就在这里开始了。

烈日、教官都是我们的挑战。我们面对教官，背对太阳，站着军姿，注视前方，偶尔看到教官红得发黑的脸。汗珠…不，应该是汗水在每个人脸上肆意流淌……脚麻了，开始不受控制，腿在不由的抽搐，想动一下，但是只是想而已。脑海中开始浮现出一张床，一瓶水，一台电扇。真的累了，这个可恶的教官也不让我们休息一会儿，轻松一下。唉……

终于到了夜晚，终于接触到了那张不柔软不可爱但思念了一天的床，再也不想和他分离。

可是，军训岂止一天，那是十天！我们只能坚持，就这样坚持着，到了第三的下午，我们的“好日子”来了，可恶的教官被调走了，新来的教官总让我们休息。到了夜晚，不像以前那么累了，但有一种莫名的不安和害怕，担心到比赛时……心好累，再也寻不到累了之后安心睡觉的感觉。这次我真的累了，比以前更累……我想念那位“可恶”的教官。

第四天…到了第五天，教官终于发威了，加紧了训练，我们努力练了一整天，体罚也是有的。我安然的接受着这一切，享受着身体上那种累的感觉，带着轻松的心情，过着充实的生活。

想着，算着，时间已经过去一半，我懂得我必须付出努力，用心做好每一个动作、一个细节，即使天再热，阳光再烈我都义无反顾，决不放弃，绝不低头。

眨眼间，军训生活结束了，结果当然是令人可喜的。

拖着疲惫的身子、带着轻松的心情奔向家门。我想，正式开学后，在学校我要努力，十天如此迅速，三年也一定在眨眼间。

要明白，学习和军训时一样的，只有过程用心了、苦了、累了，才不会后悔，才可能享受到苦累之后给你带来的轻松感。别让自己的心累了。

在安静的夜晚，所有人都沉浸在美丽的梦乡。在一幢三层楼的小公司中，只剩一台电脑在工作，上面不断地出现一些表格，一些文字和数字。打印机在灯光昏暗的办公室中沙沙地响着。电脑前的那人充满倦意地盯着电脑。尽管键盘上的字母已经模糊不清，可他毫不在意，仍用他那长着老茧的手指在键盘上熟练地敲打着。他短短的白发在夜晚显得格外刺眼，那疲倦的双眼不断地眨着。

他已十分疲倦，他想回到家，睡一个舒舒服服的觉。他停止了这个想法，他不能回去，因为他还有工作。

他轻轻地站起身来，慢慢地走到茶几旁。用他粗糙的手泡了一杯浓浓的热咖啡。又回到了他的工作岗位上。小喝一口热咖啡，放在桌上继续敲打着键盘，任由那一杯咖啡由热变凉。凌晨了，也许是因为太疲倦，他趴在冰冷的桌上睡着了。

启明星已挂在天边，他也早已醒来，肿大的眼袋诉说着他的劳苦。

东边的天出现一道明亮的光芒，日出了。

街道上依稀出现人影，安静的房子空无一人，咖啡静静地坐在桌上。

他关上灯，坐在窗前，看着日出，他的表情安详又平静。他与这城市共同迎来了新的一天。

爱情！

到底是个什么东西，让人琢磨不透！

爱情，是个什么东西，让人欢心，叫人伤心。

有些人别拿它当做游戏，一但迷失，无法抗拒。

它的世界让人无法看清，爱的是你，通的仍然是你！

还有谁又甘心为了这种爱情

再痛一次？

谁是那个傻傻心甘情愿的人？

恨我就是！为了你，我去受伤！

爱你爱得心好累你让我疲惫

为你我快要崩溃你让我伤悲

为了你我宁愿再爱一回

享受这愚爱的滋味

为你学会去面对我不曾后退

享受这愚爱的滋味！

星期四的早上，在朦胧的睡梦中，忽然听到起床铃声，我翻身从床上起来，发现外面起雾了。天气很冷，内心却有难以抑制的心情，因今天要去冬游，这无疑是一件令人兴奋的事情。在想像中，神秘而又向往。

排着队出了校门，踏着积水，上了一辆旅游大巴，认识了导游，一个带着眼镜不怎么说话，一个很热情地跟同学们聊天。他们介绍这次旅行的安全注意事项，跟车是我们的班主任老师，她不厌其烦地叮嘱同学们：你们一定要注意安全，要互相照顾、互相团结，不可单独行动。

汽车启动了，我的心似乎比车还快，早已在想象中的长隆游乐园里神游。听导游介绍神奇的过山车，飞快的摩托过山车，把我带进一个神奇的世界，期待让我暂时忽略了车上难闻的气味。车窗外的景物不断地向车后涌起，渐渐地我在车上睡着了……

当我醒来的时候，车已到站了。带着简单的背包，跟着同学们下了车，踏着积水走过一段马路，绿影斑驳的树影整齐地站在道路的两旁，只想快点到达目的地，到了入园口，惊奇地发现：今天人怎么这么少。也许是天下雨的缘故吧！通过入园口来到白虎广场，周围的同学们拿着各自的照相机，拍摄广场的景物。白色的老虎蹲在六根石柱上，分别排列在两旁，栩栩如生，有时真的感觉有一只老虎跳下来向我们扑来。

绿荫荫的树很多，似乎我所到的地方都是绿色世界。让人眼前一亮，纵横交错的小道，在这片绿荫中穿梭。我们来到十环过山车游玩处，坐上过山车的固定座椅上时，我还在想着那片绿。还没回过神来，人就被一种力量往前推送，我心头一紧，过山车开动了，快得让我还没有做好准备就几乎被抛到了高空，极快的俯冲让我喘不过气来，好像洗衣机的旋转。那一刻时间好像被停止了一样，尖叫声此起彼伏，我跟我同学们一样大声的尖叫着，等回过神来，便已结束了这兴奋而又刺激的旋转旅行，下来后，我踩在地上。好像踩在棉花上，浑身无力。

休息了一会，又是一个眨眼的瞬间，我就已经从摩托过山车上下来了，当时什么也不想说，跟十环过山车一样的感觉——突然的加速，从0公里的时速马上增加到200公里的时速，接着一个上坡和急转弯，下车时就已经天旋地转了。

玩的太疯，饭却没来的急赶上，只好坐在观众席看那演出，等人来叫我们去吃饭。虽然我们很饿，但表演也不失精彩，亦真亦幻的魔术，惊心动魄的特技，丰富特色的民族舞，动感十足的街舞……到了表演结束时，我们还流连忘返。

吃完午饭，我该死的脚竟然走到了那垂直过山车跟前，从远处看去，八十米的垂直高度，耳边还不时传来尖叫声，不用说垂直过山车的确是长隆游乐园的招牌，刺激的找不到顶点，开始是一个陡坡，到顶后停顿一下，就垂直着向地面俯冲，好像从十层楼高往下跳的感觉，风从耳边呼啸而过，快到地面时，速度延缓，安全着陆后，心好像还悬在半空。真是难忘！

时间过得真快，即使我不舍得走也没办法，拖着疲惫的身子坐上了车，踏上了回家的旅程，看着窗外的景物换来换去如同行云流水，我又睡着了……

温暖而美好的阳光射入教室里。映照的却是一张张疲惫又有些呆滞的脸。感觉有些苦闷，听到的只有哗哗的翻书声，以及笔尖和纸轻轻摩擦的声响。

即使是下课，这里弥漫着的也只有安静。哎！我闭上眼睛，抱着胸，轻轻地靠上椅背。想着这样的姿势只要几分就好。这一年里，好像所有的事情都变化了，而且很快。快到自己还没有完全看清面目，就消失掉了，再也寻不回。

太阳穴无辜的疼起来，肩膀也有些酸痛。我知道我确实累了。但，更加清楚拼命熬过这段时光，就会看到希望的曙光。心里满载着的都是自己会成功的誓言。“我一定要考上好的大学”“我一定会拥有美好的未来的”

所以，因为拥有这些信心十足的口号，黑暗的高三也时时迸发出强有力的生机。

“啪”的一声。我睁开眼，寻声望去，看到的是一个同样有着疲惫脸庞的女生，她皱着眉头，呆呆看着摔掉的钢笔。看样子应该是被什么题困住了吧，是在发泄！

“气死我了，真郁闷！”

曾几何时，我还认为“郁闷‘这个词有着无比的崇高，无比的帅气。仿佛普通人没有资格去用它形容自己。不过，现在不同了。因为它根本无法描绘出我们复杂的心情。

然后，我看见她站起来，转身，急步走过。阳光下，我隐约看到一滴晶莹的泪珠悄然落下。

重新闭上眼睛。难道这就是我想要的生活吗？记得以前总是盼望长大，想着长大就可以自己做主。殊不知成长是需要付出沉痛的代价的。这冷凝的空气根本就不是初中时我们所描绘的样子。什么青春激昂的生活啊！早都被枯燥的练习题冲淡了，冲没了。

真想跳出这个拘禁我的年少的空间。去拥抱自然的广大，感受自由的气息。

有多少次想到放弃，又有多少次会一个人在被窝里哭泣。

可也放不下，总是被梦想指引出的未来蓝天奴役着前进。

又会嘲笑自己，我凭什么在这个时段怨恨呢，凭什么不满足现在的生活呢。哥哥姐姐们不都是这样熬过去的吗？

迷茫的目光看见树上的小麻雀唧唧喳喳冲着天空叫。是在宣布它们的壮志梦想吗。

我又怎能懈怠，怎能忧伤呢。

是应该放下书，出去晒晒太阳了。是应该去感受一下温暖的空气了。是应该重新看见活力的生命了。

之后，继续去追逐美好又痛苦的梦想！

教堂的钟已经坏掉，听不到时间的步调，我等着黄昏的来到，却必须谦诚的祷告。然后离开，之后等待，最后在绝望中平静的看待，或许有些太无奈，但仍会让我很期待。

心情很糟糕，和妈吵了一架，因为我想买台workman，但没钱，家里不穷，却也不富，面对我高中繁重的教育支出，家里那点微薄的收入显然有些吃紧，我不怪她，她已经很努力很努力的安排妥一切，其实，她也很为难。

我将花掉半节自习课的时间来完成这篇文章，折合一下就是叁块六毛五，所以，我必须得用它创造点价值，可我的拙笔永远写不出让人喜爱的文字，我很失望。

昏昏沉沉的就进了高二，才知到什么叫作痛苦。看来老师们这次是动了真格，要把我们一个个打造成钢材栋梁，两个月的假期，只放四天假，郁闷的我们也只是郁闷，继续着每天的继续，遥望着想像中不可触及的未来。

八零后的年代，不算太失败，我们在理想中孤独的崇拜，生活中有我们太多的等待，涣散和发呆，是我们的爱戴，文字和音乐，是我们最后的懈怠。

抬头看的瞬间，发现黑压压的一片，别人在努力的创造着未来，我却在未来里解读着对白，刹那间，我忽然觉得自己与这个集体格格不入，有种被抛弃的感觉，就因为，我无法像别人那样安静地完成一本本习题集，就因为，我无法忍受这种日复一日的无言的寂寞，其实，我们生性活泼，其实，我们还都是孩子，但，我们别无选择。

然而，我告诉自己，用掉这最后的叁块六毛五，我就将一无所有，我就将不得不回到那种灰白的生活。

时间残酷的拿去了我衣兜里仅剩的这叁块六毛五，我穷了。

我瞅着我用时间换来的所谓的价值，零乱不堪。

无奈的笑过之后，一切又开始恢复平静。

我会尽力，直到我终于疲惫了，不堪了，心碎了，痛苦了，然后微笑了；胜利了，狂欢了，失败了，放弃了，最后结束了。

我会尽力，我对真主发誓。

与往日不同，我今天回家是突然袭击。总以为会像往日回家一样，父亲在厨房帮忙，母亲把一碗碗可口的饭菜端上餐桌，等待我的到来；总以为会像往日一样，冰箱里会堆满水果，放零食的箱子会是鼓鼓囊囊的，琳琅满目，等待我的挑选；总以为会像往日一样，父亲穿着干净整洁的衣服，坐在房间里悠闲地看着电视，等待着母亲偶尔的呼唤；总以为会像往日一样，我一回到家，亲切的问候就会如春风拂面般袭来。然而，这一切都是父母亲制造的假象。

终于放假了，抑制不住兴奋，我连蹦带跳地跑回家。家门没有上锁，半掩着，我轻轻推开门，小院前到处都是鸡鸭的粪便，猪圈里的猪也饿得嗷嗷大叫……脏乱不堪。顿时，我脑袋空了，我想，我是不是走错了，我使劲地回忆，绿漆大门，红色的厨房小门，父亲接我回家骑的摩托车……没错，这都没错，这是我家，然而眼前的一幕幕却如此生疏“这真的是我家吗？”我心里不禁产生这样一个念头。

放下书包，习惯性地拉开冰箱，本想是“先吃水果呢，还是先喝饮料？”，眼前的一幕让我别无选择——冰箱是空的，除了一捆青菜和几个滚动的西红柿。我想，可能是爸爸妈妈认为食物放冰箱不新鲜，就没放里面了。我摸索着平时装零食的袋子，想尽快解解馋，没想到，袋子也是瘪瘪的，只有两包饼干，好像还是我上次回家吃的那种。

吃东西的欲望顿时没了，“爸爸妈妈去哪里了呢？”心里纳闷道，“难道去外婆家了？”我自言自语地走出家门，想尽快得到答案。

太阳渐渐下山，只露一个红红的笑脸。从田里收工回来的人络绎不绝地经过我家门前，他们穿着破旧的衣服，身上满是泥土，脸上也都是斑斑点点的泥土，他们疲惫地赶回家，相互聊着自己的孩子，脸上洋溢着幸福与欣慰……

太阳终于熬不住了，打着哈欠回家睡觉去了，月亮还没赶上接太阳的晚班，天空深邃的，没有星星，像一个大大的黑洞，此时，我被黑暗包围着。

爸爸妈妈终于回来了，和其他人一样，拖着疲惫的身子。但我的到来令他们感到意外，甚至有些不知所措。他们异口同声地问“怎么回家也不打个电话，好让我们去接你？”，我的眼睛湿润了，久久没有回答他们。

我们的晚餐很简单——西红柿蛋汤配白米饭。

这就是他们平日里的生活，真实的生活。月亮出来了，望着天空，我感到无比的幸福，父母亲制造的假象中缔造着他们的希望——我想我明白了，我理解了，我会的，我会是你们的骄傲。

武夷山二中高三：占荣菊

记得以前，你很喜欢和我说话，我刚一上线，第一个来找我聊的人总是你。而，现在，即使在线，你也不会和我说话。以前，你总会在和我说话的时候不理会别人。而，现在…宁愿和其他人说话，也不愿和我多说一句。

我们陌生了，不是吗？以前，无论你在干什么，都会和我讲，而，现在呢？不会了，那怕只仅仅是一件很小很小的事。

我们陌生了，不是吗？以前，你总喜欢逗我开心，总可以让我大声的笑。而，现在呢？不会了，真的不会了！我知道，我们之间产生了一道无法越过的沟壑，它，难以跨越。

我们陌生了，不是吗？以前，你总是极尽一切的让我开心，而我，却用我的淡漠一笑而过。而，现在呢？我即使用尽我的所有快乐，也换不到你的一点关心。所以、我们陌生了

现在，我真的好无助。你知道我习惯了经常熬夜，而原来那时，有你陪我。而，现在呢？我却已习惯了在黑夜里怀念过去。我也知道，你却在某一个地方过着你自己的生活。

我们陌生了，不是吗？你知道我心里有多难受麽？即使有的时候会装作不在乎…我们陌生了，不是吗？有时、我真的希望我们的生活可以没有任何交集…偶尔、我的心也会痛，却经常会弄不清楚是为什么会痛。哭，却也不知是为何而哭…！可是我知道、不管是为了什么，再哭，又能怎么样？

我们终究陌生了，不是吗？那时的曾经，最多也只能是曾经…那时的喜欢，最多也只是不知为何的一厢情愿…！明知不停付出没有任何回报，却还在傻傻的等待着什么…过了就是错了，这就是过错……！

我们陌生了，不是吗？你早就累了，而我过了这么久才终于感觉到累、我泛滥的同情心，真的会让人好累好累……我们终究陌生了，不是吗？爱情来的时候，我把它关在门外，到现在、请都请不回来……傻傻的自己，可以活在哪里？人总是要亲自受伤、才会学着变聪明……！人生就像一场戏，演得好就成为主角、演得不好的、最多是个跑龙套的…！我们一直都在各自的戏里练习微笑、最终变成不敢哭的人…我们早已没了从前的默契……你离开了、我错过了……就再也回不去了……一切都会成为曾经吧。

到十点半左右总是肚子饿得不行……下午总是挨不到下班的点就肚子饿了……老公买了梳打饼干。可是也不能总吃苏打饼干吧。各位姐妹有没有好吃有营养，吃起来又不会很没有吃相的零食介绍啊……十点睡醒后饥肠辘辘，吃了一个小面包，一个猕猴桃，一个蛇果，几个小山核桃，还是不顶事呀。今天从老家回来了，还是娘家好呀，妈妈每天变着法给做吃的，往往是上顿没等消化下顿又开吃了。哎！只能是睡了，折腾呀。你可以自己做早饭啊，我婆婆从来不做早饭的，晚上都吃的面包什么的！

追问：一家七八口人，有小孩什么的，我弄了她又说这样那样的。烦死了！昨天晚上十点之后不能吃喝，我半夜还是喝了点水，早上本来第二台，被人插了个进去，12点多才做，一两点才回病房，要八小时不能吃喝，我口干得要烧起来了，现在巨想喝水吃西瓜，巨怀念冰淇淋。

高三:zhouzhi

突然之间，我不是一名学生了。

我高考完了，我不用每天早起晚睡，我不用天天担心考试会挂掉，可是我却怎么也回想不起高中这三年了，仿佛那浩浩荡荡的三年就只剩下那两天了。

为了这个，我很郁闷。

我以为我会很高兴，事实上，整个人都空了，我可以天天睡懒觉，我可以天天捧着电视看，可是，我没有，这些曾经被我视为奢侈品的生活老老实实摆在我面前时，我不知道自己是什么了。

我把自己丢了，好突然。

休了一天假，我开始没完没了的往学校跑，为了分，为了志愿，为了我所谓的梦，我开始感到疲惫，我不明白，这不是考试，怎么比考试还累？

我开始想逃，因为怕那残忍的录取线踹到一边，如果十二年换来的是一场空，我一定会精神分裂的。

出乎意料，我前所未有的坚强，死撑到发成绩，我还很正常，这是上天的恩赐，我想是的。

我不是个乖女孩了，突然，我想知道坏女孩的生活是什么样的。

我不是一名学生了，我的生活乱了。

原来渴望得到的东西居然这么可怕。

我发现我变了。

突然之间。

其实，我只是在这里狠狠地跑，忘记了是在第几圈，我的腿再也不听使唤的软了，双手撑着地面，膝盖在塑胶跑道上留下了浅浅的痕迹。抬起头，四周一切依旧，眼圈微微发胀。汗水很快被晚风吹凉，滴在跑道上，眨眼只剩下一大片淡淡的水印。拼命换来的时间短暂得连呼吸都无法平静。

我默默坐在学校操场中间，虽然已经接近春天，但是蜷缩在风里的寒冷，依然可以把脸庞吹得失去知觉。冷风像是水银一样，倒灌进温热的胸腔里，一瞬间攫紧心脏，胸腔里的刺痛和哽噎，都被眼泪给堵在身体里的某个深渊。像是儿时抓起书包那刻，一直被丢弃在墙角的布娃娃，就再也不曾触碰过。万籁俱寂，心中空洞。

大脑因为还未休息好，血液短暂的无法流通，让我晕了很久。满眼都是耀眼的星光图，飘荡在风中，与我遥遥相望。刹那间，有种幸福和悲伤，交错伴随的感动。一群不认识的同学，坐在空旷的操场看台上。拿着安静的手机发呆，偶尔抬起头拍下幽暗的夜空。风把她们的头发吹乱，贴在脸上。如果我们生活是一场精彩的或者情节跌宕起伏的电视剧。那么在这样的时刻，一定会有非常悲伤的背景音乐，缓慢的从画面浮现出来。黑白交错的琴键流荡出《夜曲》的凄美。又或者是悲怆的大提琴，将我们的悲伤和难过，渲染放大直到撑起一片幸福的凄美天地。

一种从身体深处袭来的疲倦，像是冬天里巨大的寒流一样，瞬间便裹住我的身体。那一刻，我没有挣扎，忘记了挣扎。但是在很短暂的时间里，竖起了全身的刺。像极了曾在水上乐园，在气球里不断跌倒，总想刺破气球一样逃离的无奈。可是，生活原本不是电视剧，它不会让一切那么自然顺利；它不会在浪漫的时候立即出现煽情的音乐；它不会在主角深情表白的时候对方毫不犹豫的回应；它不会在温柔和甜蜜的时候，就会出现星巴克和烛光晚餐它永远有着猜不透的剧情，和那个创造它的，残酷的编剧!

平静的穿梭在天空的磁流、电波、讯号。从各个地方越过无数陌生熟悉的头顶，越过无数荒凉、繁华的土地顺着混乱的气流，传递到我们的手里。手机像是_露在我们体外的心脏。被讯号转化成的各种语言和气息包围着。黄色灯光下，手机收到一条短讯：我一直在操场晚风把脸上迅速升起的温度迅速带走。

时代的洪流把每一个人的生命都折叠成薄薄的一枚底片。以眼泪显影，以痛苦定格。岁月的飓风卷起黄沙，把记忆埋葬成再也无法寻觅的丝路。持续不断的壮阔岁月，化成优美的组曲，渲染着悲壮的痛苦，和酸涩的喜悦。回忆冲出大脑，被凌乱的发丝切割得面目全非，然后飘到各地，汲取了曾经一度埋葬在地底的失望，生根、迅速成长，真不知道突如其来的“希望”又该会怎样？

汗水顺着被淋湿的头发，滴落到比心还要低的深渊里，再怎么努力也无法挽救下落的趋势。如同洪流一样从高高的悬崖，突然失去平衡般跌落，砸出的浪花迅速回到原处，可是涟漪却久久无法平静下来。刺透胸腔的利剑抽动带出来的热浪喷涌。在心的角落里一点一点灼烧，最终我们化作了漫天漂浮的宇宙尘埃和星河的光尘。而我是比这还要渺小的存在，小小的星辰。

这一段我一直在尝试一种活法，每天懒懒的，吃了睡，醒了吃，不去看，不去想，实在想去想点什么了，就看武打片、枪战片，让武力驱走所有的思绪，恍惚间真的就像猪一样活着。

而一切都只是表象，体重不但没有增加反而在消瘦，镜子里看到一张憔悴的脸。每天悠悠荡荡――身与灵，就如同生命的终结。像猪一样活着，只是一种方式，一种理想（疏狂语）。

冬日的天空灰蒙蒙的，没有生气，大地弥漫着一种浊气，让人感到混沌，似飘忽不定的幽灵在游走，夹杂着在大地与空灵中散步的思想者。

我不是思想者，更不是智者，我把自己定位为一个闲着没事的闲人，或者说是一个病人。常常看似简单的东西，却偏偏往复杂了看，有时自己掉进去了都找不到出来的路。

比如眼前的一杯水，或喝或倒，而我看到的不仅仅是一杯水，看到的是一壶水、一盆水、一缸水、甚至是一条河，我看到了上面的尘埃，看到了水里的生物，又想到：尘埃会不会污染水？生物的生存问题等等，于是问题中又有问题，无穷无尽，是不是有病？

走在熙熙攘攘的街市上，听着叫卖者凄唳的声音，看着蘸着口水数钱的老板的胖脸，内心不禁忧郁起来。人到底被生活逼迫着，本质上与觅食的兽们无多大差异。我看到漫天飞舞的都是钱，满世界都是渴望的脸，到处都是伸出的手臂，都在尽其所能去抓住它，不惜一切手段，想尽一切办法，不惜用弱者垫脚，于是有了富人，于是有了穷人，于是有了乞讨者。

富人挺直了腰板，即使是二等残废似乎也长高了一节，于是置房、置地、购车、换妻，颐指气使，好不威风，而我分明看到了赤身_的两脚兽。

穷人羡慕着富人，痛恨着富人，拼命地抓住机会想成为富人，一旦成了富人也就成了两脚兽。余下的一面感叹命运的不公，一面讨好主人，以换取微薄的口粮使生命延续，我又分明看到了狗的影子。

而对于乞讨者本就没人把他们当人。

大千世界还有人吗？还有多少？我眼里的一切都千疮百孔，世界是不是病了？要不就是我真的病了。

也许只能像猪一样活着，至少还有暂短的轻松与快乐！可当我看到猪在屠夫的刀下被切割成血淋淋的一块一块，又在厨师的手里变成了碗里、盘里的美味儿，我不禁呕出声来，那里面会不会有我身上的什么东西？

我又掉进去了，找不到回家的路！……

漫长的暑假，貌似就在不知不觉中要结束了，又要带着我的故事寂寞地前行……

长路漫漫，我一个人走了好久，没有人能陪我，一路上我只能看着那颗镶在天边的星星，我总是做着一个梦，梦见我自己静静地坐在银河边，几只不愿停靠的喜鹊，飞来飞去！

八月的雨，来去匆匆，下了又停！

我也似乎习惯了这一个人走的日子，而不变的只是我一如既往地望你，我还是继续写着那本属于我的，而你从不欣赏的童话。好像是找到了归宿，却还是挣扎徘徊在现实和梦幻的边缘！

我的诗，静静地躺在你的枕边……

马上就要回学校了，我所准备的还是有所欠缺，又不知道还需要几次的修改，我可是拿着我的心写给他的。

喜欢一个人静静地对着天空，喜欢有很多星星的晚上，是有点凉风，喜欢看那不起眼的星星。我们能看到的多是很亮，我永远找不到那颗最暗的，因为她离我好远。

我喜欢数星星，一颗，两颗……然后忘记了，再从头数！一颗，两颗……

某君说我会很累，“总有一天你会累的再也无力仰望夜空，那时，你再也不能数星星了”，我说，“不能看夜空，我会闭着眼睛数”！

她说我好傻，我说她很傻……

走累了，我取下眼睛擦一擦，展平蹙眉，继续前进。

我就这样安心地写着我的童话，童话里的女主角，好傻好傻。我把她轻轻地发在书桌上，翻到了33页，上面写着，“秋天正不知疲倦地追赶着春天……。”

不早了，是该休息了，我的诗，还将继续为她写着！

匆匆地走了好远好远，转身才发现似锦的流年已留下浅浅的脚印，参差不齐地错落在身后，没有鲜花没有掌声，只是，却充满着苦涩辛酸，欢笑离别，更多的是泪水。我努力扮演着自己的角色，拼命地抹煞曾经，做着自我，一个平淡无奇的小女孩就行。

转眼即逝的繁华在我脚下跳动着平淡着旋律，春花秋月的美好难以得到，我不奢望什么，什么都不会奢望，只是静静地走着。为何在我不知不觉中时光再次从我肩头擦过。十八岁，多么陌生而又熟悉的数字啊，没想到如今的我竟也面临着十八岁的大门。尽管十七岁的季节阴冷而又多雨，可那些回忆却足以驱散阴霾，虽然劳累，可是都那么甜蜜。十八岁的天空又会是什么样的呢？是否还会充满忧伤，充塞着泪水。我宁愿永远也不要踏进，这颗碎片般的心早已摇摇欲坠，我努力保持着，努力拼凑着，如今伤口处却还隐含着淡淡裂痕，我怕，怕那些作口再次崩溃，那歇斯底里的痛缠绕全身。我努力避免着，避免着任何人，包括我自己的触碰。

累了，趴在原地，心尺胆颤地不敢喘息，只怕空气吹裂伤口，很小心地保持着。如此般的小心，我十八岁的花季怎样？我不敢想像。

只是累的时候便歇，燥的时候便玩，困的时候便睡……

不再醒来，没有了未来，我不再惧怕。

泪水太湿，伤口太湿，而我，还是放不下，该怎么办？

河南周口商水县第三职业高中高二:半夏瑾年

我的家坐落在小镇的一个角落。在小镇的喧嚣与烦闹中，生活的乐趣都在我的眼中渐渐了无痕迹。我感到疲惫与烦闷，于是，我闭上眼睛，不再去想窗外的生活。

某日的下午，我慵懒地伏在临窗的写字台上，突然间，一阵鸟鸣传入我的耳朵，轻轻的，颤颤的。开始，我没理睬。可是，群鸟的歌声越来越像一曲美妙的音乐，我不禁寻找起那声音的来源。在窗外！我犹豫了片刻，但还是费力地打开了久未开启而沾满灰尘的窗户。我眼前一亮，树上的鸟儿们正在驻足嬉戏，还有那电线上，也有鸟儿在打闹着，它们的歌声随着树枝的摇摆在空中荡漾。我的心情顿时轻松了许多，并把头伸出了窗外，可不成想惊动了它们，“扑、扑、扑”一只只离我而去。路旁的小狗好像也被惊动，抬头望了望我，见没什么，便打了个哈欠，懒懒地躺下了。我顿时觉得好笑。原来，外面的生活是这样的有趣而生动。

一日，去朋友家。学习的压力使她痛苦不堪，在她的小屋里，似乎空气都是沉重的。我打开了她小屋的窗户，不经意地看到了她楼下的生活。那是一个幼儿园，孩子们在老师身边做游戏，他们稚嫩而快乐的声音轻敲着我的心扉。我望望朋友，将手搭在她的肩上：“每天看着这些天真的孩子，听着这样动听的声音，难道你不快乐吗？”“也许你是对的。”她轻轻地说道，一个很自然的微笑出现在她脸上。

其实，生活中有许多窗户，朋友，当你疲倦、失意或痛苦时，不妨打开窗户，去感受一下外面的生活，也许你会看到另一片美丽的洞天。

今天放学路上，一个四五十岁的妇女拦着我：“姑娘，能不能给我一块钱啊。”我有点发愣了，从小到大不知道遇到过多少这样的戏码。真真假假，假假真真，到底有多少人是真的需要帮助，又有多少是利用人的同情心蓄意欺骗，区谋取那可怜的尊严换来的利益。我已经分不清楚了，以至我已经不能够再像从前一样毫不犹豫的掏出口袋里的钱，再傻逼的问一句：“够不够？”了。

她见我犹豫不定，就继续说：“我家女儿高考没考好，疯了，从家里跑出来了。我来郑州找她，身上没钱都好几天没吃饭了。姑娘能不能可怜可怜我？给我一块钱，让我买几个馒头。”我看她的装束，还真想从村里出来的。就掏了一块钱给她，她就走了。我背对着她继续向前走了几步，心想：“要不请她吃饭吧”可是转过头却发现她也回过头撇我一眼，又匆匆走了。转过身来想想自己还是别自作多情了。

走一路都在想，她是不是在骗我呢？又想到自己在天桥下被要钱，在图书馆里被所谓的聋哑人要钱……为什么我走到哪里都有这些人的身影？真的好穷吗？真的自己不能努力吗？那为社么还有那么多的老年人去我们教室里捡垃圾，他们那么老了也可以自己努力，让人感到心疼但是踏实。还有，在学校经常碰见一个身上脏兮兮的男孩，人家也是捡垃圾的，但是走路却从过来不低头，很自信的迈步子。这些，大家都会经常看到啊。

唉，想不通就先不想了吧。

咦？那是到站了吗？鸭脖店，就是这！下车，快到家了！哎呦，兜里怎么就只剩下6块钱了啊。花了吧，嗯，解决干净了，一毛不剩！

糟糕，地点错误！下错站了！啊，天哪，这是哪里啊？路痴果然很悲剧。抓住一个人问路“你知道×××咋么走吗？”“哦，那啊，还有好远啊。你去坐公交车吧。”我憋了好几秒钟，才难以启齿的说“我没钱，只能走路，你可不可以告诉我具体路线。”结果，那人就真的给我说了具体路线！！！一块钱都没舍得给我！好吧，不怪他，说不定他也觉得我是个骗子。

背着沉重的书包，走在天桥的大洞里，好累啊。真的好累……“没关系，加油，就当是减肥对不对啊？对！”我就这样一路自欺欺人的安慰自己。夜晚城市的喧嚣更加衬托了我的无奈，我在想到底要不要开口问别人要钱呢？好丢人啊，不要要了，走回去吧。走回去又不认识路，那就走一路问一路吧。正巧前面有一对夫妇，我就问“阿姨，×××咋么走？”他们还是让我坐公交车！到底是有多远啊？？？我心一横，妈的，豁出去了“能不能给我一块钱？而且我不可能还你们了。”我就这样直截了当的问，他们先是一愣，接着相互对视，然后说“真的没钱，有了就给你了。”说了声谢谢，我就继续上路了。

姐不靠天不靠地，自己也能活！彻底决定了，一路地奔回去。再苦再累就当自己是２５０！可是还是不认识路啊，欲哭无泪。有个叔叔和他妻子妈妈一块在路上走，我就上去问路。他说“好远，你坐公交吧。”还是这句？我都走这么长时间了，腿都要断了！我已经彻底厚脸皮了，说“我没钱，只能走路，你就给我说怎么走就可以了。”陌生叔叔说“哦，你没钱啊。那好吧啊，我给你，一块够不够？”久违的那一句“够不够？”彻底融化了我心中走回去的决心，内心的坚强都被瓦解。只能在心里对自己说“好感动，好感动……又不能太失态，让他以为我是个神经病，一块钱至于吗？我想说，至于啊。

一块钱，有时候真的好重要啊！

这篇文章取材真实，选材恰当，内容紧贴现代生活，“真真假假，假假真真，到底有多少人是真的需要帮助，又有多少是利用人的同情心蓄意欺骗，区谋取那可怜的尊严换来的利益。”且构思新颖别致，把握时代脉搏，尽现时代气息。

当那无形的乐观遇上了冷冷的淡漠，霎那间便可推倒心中那纵横交错构成的心志铁网，像杀手般无声地呼吸，便足以摧毁他人的神经。我慢慢走在过道上，任风把疲惫堆积在心上。

心中的意念被重新点燃之后，我重新踏上了晨曦，将每一步当作新的起点，如此周而复始，周而复始。但其实并不是一切都会有好的新的开始，是现实太过强大，还是我太过藐小，这赤__的一切散发出一种窒息的味道，我尝试努力扼住它的喉咙，却不料它自身所带有的寒气竟能穿透我用尽一切力气的双手，然后覆盖我整颗不断用力跳动着的心脏。我似乎能感觉到它的意图，那就是它无论如何也会挣扎着在我愤怒的双手下呼吸，它一定不会那么轻易死，而且还会伺机吞没我。

原本以为假使我拼尽全力，总会能给它一个致命打击，我的双手如此用力，我的希冀如此迫切，哪怕是微微的光亮我也是多么渴望，我还在坚持着，因为我觉得我离成功越来越近了。但是，我没想到，万万没想到你是如此顽固，在我愤怒快要发狂的力量下，你竟然还能对我做出漠然冷淡的笑容！一刹那，疲惫在我手上蔓延，化作藤，缠住了我全身。心志就这般被一冷冷的笑容击伤，从未觉得累，但现在累了。

桌子上写的“憧憬、微笑、不放弃”已有些许褪色，是否意味着它们正逐渐离开我那颗已感疲惫的心脏。但明明“不放弃”就是我当初所要选择的啊，我现在怎么能因为感到疲惫而把它放下呢？同样，“憧憬”、“微笑”也是我要保留的啊，我怎么能被这冷冷的气息把它们冻结。所以，我还是需要继续为自己加油打气，累就累吧，疲惫化作藤那我就努力让它开出美丽的花吧。桌子上的字褪了色，我也照样可给它上过色，即使还褪色的话，就让颜色褪去然后落在我心上。

现实啊，你现在就这么继续冷笑吧。我相信笑到最后的一定会是我，我会比你更难死，我会比你更狂妄，我会比你更恐怖。

广东茂名茂南区第一中学高二:天黑了小蚊子