高一随笔大全

已经是八月的第一天拉，我刚开始写随笔。说器过去的一个月，真是的，过的好象飞一样，也没有留下几件有绝对回味的趣事！

说起我过得最开心的一天也便是完成其他作业的那一天吧！那一天真是有一种说不出的放下重担的感觉。于是就到外面玩了一个下午。哈哈，虽然天气比较的炎热，但我也不是很在意。在溪里洗个澡，好舒服啊，洗掉了疲劳，洗掉了压力，真是一种美妙的享受哦！

正好是星期天，电视节目是格外的丰富，不幸的事情就在一刹那发生了，家里的一切电器停止了工作—停电了。心情好复杂啊，大热天的停什么鸟电啊，把我热的够慌的！不过也没办法啊，谁叫咱们中国缺电啊！

现在一个大热天的下午怎么安排才好呢？我在想着，忽然听见了敲门的声音，我的小学同学来了。他提议……这个提议既降暑，又好玩哦！！在那山脚下的溪里有很多“大虾”。

我们便拿好工具向那山脚“飞奔”而去。山脚下没有那炽热的骄阳，也没嘈杂的噪声。真是一个不错的地方啊。

一个下午的收获真是不小啊，抓来了好多虾米哦，半个大热天就这样被我们淡忘了，这种方法对付停电的大热天真的很不错哦。从那天以后不知道为什么不太停电了。可能宁波地区不太缺电了吧。也不是很清楚为什么。天气是越来越热，真的好担心又停电了！不过停电了我也有办法应付！

这样一个月就马马乎乎的过去了，一切都是那么的平静，那么的安详，完全放下了学习生活中的重担了，好好的休息了一个月，不过不忘偶尔翻开书来看看！

小时候，老师总是一再的夸奖那些成绩优秀的人，认为那就是他的劳动成果，对那些成绩差的人批评，不管你的劳动评分多么好、对班级体育事业做出多大贡献他没指挥段时间夸奖一下，永远不会对其他老师说一句，只会说我班谁学习优秀。

中国教育下的腐朽造成这样的传播者啊，悲哀啊……

记得我们班有一个同学学习优秀理论能力超强，动手能力超弱，交流能力更别说了如果不是他回答为题我以为他是哑巴呢。上宏力学校一年就由于得了自闭症回家了。

初三有一个同学再一次大扫除的时候不小心割破了手哭的喊娘说：“我们学习好的就应该在教室里学习，为学校争光、做大事报效国家。

这样一个个“好学生”不仅动手能力差，连耐挫能力也差到极点。

几年后我没同学聚会，那几个同学毕业后在家待业，有一些调皮的同学还找一个工作上班呢?有的甚至自己做生意呢?

也许他们跑得太快了忘记路还很长呢?没有一些过度叫让他们跑到人生跑步中的极点。

在这个只有一次的马拉松比赛中，我们要认清方向，同样引路人也至关重要。

——关于早恋问题的一些自己的见解和想法

很高兴能够探讨这个令人欣慰、令人激动的敏感问题。其实早在不久前，我的朋友就有这个问题，这厮还小我几岁。

其实深究其实质，却颇有意思。我们将这个词分拆来看。先看“早”。“早”是一个两性字，好坏兼备。好的如：早睡、早起、早春……

坏的如：早退、早衰……所以组词的时候，“早恋”一次中的“早”字，为何偏偏要看到不好的一面呢？“早”在“早恋”一词中不理解成“过早”，而理解成“提前”如何？

又看“恋”。何为“恋”？就是喜欢，喜欢就是白话版的“恋”。喜欢一个人、一件事、一个物，定是喜欢他的优点了。若喜欢的是它的缺点的话，现在医疗条件还不错，趁早就赶紧治治吧，晚了没救了。“恋”上了他的优点，就是这个人自身的一种对真善美的赞赏的外露了，当人追求真善美的时候，我相信，他的内心也定然是真善美的。

早恋像什么？一棵无花果树。花是果的剧前预告，无花便结果，是会让人束手无策的。我们现在吃的无花果是人工嫁接出来的，野生的无花果是苦涩的，是你吃不起的。早恋便是这野生种的无花果，我们大可让它成长发育，但一定要在它结果前掐了它的芽，以除后患，“早恋”结的果我们伤不起。

是人就有爱，有爱才有生活。爱斯梅拉达竟与伽西摩多相厮守，林黛玉进贾府没几个章回就吃薛宝钗的醋了。贾、荣、甄、宁四府，那么多闺秀，若干的美人丫鬟，怎么他们家的娃在感情方面就锢的不紧呢？四府子嗣那么多不都管得好好的？现在计划生育后，一家单一，莫非还教不好吗？若教不好，定然是爸爸妈妈没有在正确看待子女感情问题后，就直接“驯化”的恶果。我们说了：在这个世界上，最伟大的成功就是教育的成功，最离谱的失败就是教育的失败。

在我看来，我们爸爸妈妈在恋爱方面的教育不应一针见血，单刀直入，上来就劝分说离，讲“你们现在读书最重要啊！不要只关注眼前啊！人生要有大局观啊！”之类的大道理。所谓大道理，大道理，就是大家都明白的道义和理论。而中国人做事讲究的是分寸，好婉转，善隐喻。刚上来就摆明观点，亮出事实，分亲黑白，规划区域，反而会让受教育者以为“你们是嫉恨我们的感情，才不愿我们在一起，是因为你们嫌弃她（他）才这样说！”到底导致了“我们要永远在一起”的思想得以巩固。若要采取强制手段，高压政策，或许会有所收获。但“暴力”能管得了一时，管不了一世；看得住一个，却看不住一伙。俗话说的多好：强扭的瓜不甜。

父不做媒，母不做师。爸爸给儿子做媒，说的天花乱坠，对方也只会以为是父爱的一种偏颇，如果爸爸说“我儿子只是腿上有点毛病”，或许仅是容易引发皮炎，可在对方听来就以为你儿子是腿瘸，要不坐轮椅，甚至就以为他没腿。妈妈给儿子当老师，再多的教化，也只是因为母子关系才进入孩子的脑袋。因为爸爸妈妈在孩子心中永永远远是一个100%的情感角色。

爸爸们，你们想想当妈妈当年答应你的那天下午，你的那头兴奋劲儿，妈妈们，你们想想当年你答应爸爸的时候，当时他脸上的自信、自豪和骄傲。恋爱中的男人都是疯子，觉得自己捡到了世上最“聪慧美”的瑰宝，恋爱中的女人都是傻子，觉得自己撞见了世上最勇敢，最健壮，最会担当的男人。当疯子与傻子在一起的时候，我们不能直击利害，只要他们不伤害对方，我们就可以去感受谈们的温馨和甜蜜。我的朋友早恋了，我不但不希望他们分开，而且作为朋友，我跟应当祝福他们，祝他们幸福，快乐，没矛盾。

爱情这东西最成功的地方在于：它总能把轧不平的事情，给它轧平。使人感到生活的充实，对待工作充满干劲。代表人物是：电视剧《媳妇的美好时代》中的海清。主题曲是：小虎队的《爱》。

爱情这玩意最失败的地方在于：它总是把轧不平的事情，给它轧平了。使人变得愚昧无知。这一类人的普遍思想是：爱是我的金钟罩、铁布衫，我可以势如破竹，所向披靡，毫无惧色。阻拦我的都是螳臂挡车，自寻死路。我有爱就有未来！代表人物是：电视剧《_婚时代》中的刘易阳和童佳倩。主题曲是：飞儿乐团的《我们的爱》。

忘了从什么时候开始我恋上了午夜？

我知道那不是一个好女孩的行为，但要知道我从不认为我是一个好孩子。是的，骨子里我就是一个叛逆的女生。

我喜欢在午夜上网。午夜，连空气都变得宁静了。少了那俗世的喧嚣，有一股回归原始的味道。我喜欢那种感觉，让人感到舒适与恬静。

午夜了，飞鸟归巢了，野猫出洞了。网上，要下的都下了，想上的也不会再犹豫。而我，也选择在这时上线了。虽然，很少有这样的机会，但我懂得有个动名词叫“把握”。

白天，网上的人太多了。让人眼花缭乱更是有点应接不暇，面对那些人，我变得力不从心，或者可以说是我根本就不愿去面对那些人。只有到了午夜，静了，而我却精神了。我上线了，我希望遇到的人有的上了但那不会是所有。因为他们有的可是好孩子而非“夜猫子”。事实上，我不喜欢“夜猫子”这个名称。但有什么办法呢？我没权利改变它，我也没有本事去造另一个名称。谁叫我不是热爱学习的孩子呢！

我只是一个恋上午夜的坏丫头罢了。

“丫头”是别人给我套上的，我从来就觉得那两个字不应该套给我。以往别人只会“小子”“小子”地叫我。我也喜欢哪个称呼，因为那是适合我的。幸亏，我有一头长长的头发。

我没想过要去剪掉它们，因为他们说那是一个标志，那是别人确认我是女生的标志。或许我应该感谢它们？我不是个好丫头，好丫头是不会恋上午夜的，所以有时当他们唤我“丫头”我会有犯罪感。真的。

那天，很鲜少的我遇到了[风叶]。我跟他说我一会再上，但是我却失约了，因为临时有点事我没办法上，那个可以叫做身不由己吗？我想我应该跟他说声“对不起”的，即使他并不在意！

午夜，给人以恐、静及幽的感觉。有的人不愿提及它。而我偏偏就是喜欢上那种感觉，恋上那种感觉。

恋上午夜我想那并不是罪！

前几日网络里甚传着李壮平先生与女儿李勤的油画之事，大千世界里无奇不有说什么的有，有人说好，有人说_荡，有人说祟高的灵魂，有人说是乱伦之辈。这是一个自由的世界，这是一个人所欲言的世界，世界上有千千万万的人，当然更会有千万种想法与各种姿色的或色情或纯洁的眼光。

我非专家，也不懂得作画，不懂得以艺术的眼光来欣赏或是指责。我只能站在平凡的角度，以平常人的心态细细的体会与捉摸。

且不说李壮平先生画得如何，首先他得有一种大无谓的精神，有一种不惧世俗的坚强与勇气，这不是每个人能拿得走放得下的。也许，在李先生艺术的境界里不存在什么__或色情，但我们是一个有五千年厚重的国度，有着人言可压死人的庸俗。

很是喜欢其中的两幅画，一幅是骑着狮子在丛林中穿行的，身后一片金黄金黄的树林，灿烂得如同神话的世界。那神壮的雄狮似漫步于草从之间，又似在迷茫的看着前路。而如妖精一般的女子赤__的轻跨在雄狮背上，一只手轻按在狮背，一手轻柔似水的按住欲随风而扬起的长发。多么娇艳动人的女性恫体，多么温柔似水的眼眸，多么娇柔宛转的风韵。那是什么样的纤纤玉臂，那是什么样的丰腴长腿，那是什么样风情娇媚的眼眸，还有那我不能不说，不能不想的丰满得宛如盛果的_。我无法不想她，我无法不入迷。

其二是那幅[莲荷]。整个画面是深沉的低调色彩，唯有独坐于莲荷中央的女子静若处子，一身简简单单白白净净的吊带短裙，两个丫头鞭。眼光仿佛有点痴怨的瞪着不远处的莲荷，似在想什么，又似在追忆什么。看着看着情不自禁的陷了进去，总会猜想着那女子当时在想些什么，或是在思念谁。不由得你不迷惑，不由你不沉醉。

青春是很短暂的，女人的娇艳更是秋日的果实，往往来不及珍重已逝散在时光的河里。有几个女人能记忆起自己最娇艳的恫体，又有几个男子能珍藏你一生最美的风情。如果可以用画笔描绘自己一生最美丽的风韵，又有什么是可以顾忌的。何必在意他人庸俗的眼角，何必在乎尘俗里流言蜚语的长短，记住一生最美的风景，给一辈子值得欣赏的人疼爱一生，是有什么不可以的。

我是一个男人，在人世间走过三十几年。很多的事我看过也经历过，很多的想法也冲动在心头眉间。有时月明清风，有时也曾__流淌一地。人总会有七情六欲的时候，不管是男人还是女子总会有性欲骚动的时分，是人就可能本能的追寻生命的原始高潮。也许，是一时间你没有合适的对像，也许一时间你没有适合的环境，你不得不压抑自己天性里的本能。

其实，每个男人都有恋女情节的，如同每个男孩或多或少会有恋母情节般。每个女孩出嫁时最最心疼的其实并不是母亲，而是那个什么也不想说的父亲。当你辛辛苦苦的把女儿养大成人，眼光光的看着从幼稚的婴儿长大成娇艳的玫瑰，你不能不心疼，你不能不暗自伤魂，然而你什么都不能说，不能把心疼告诉任何一个人。有那么一本网络小说[养个女儿做老婆]写的挺好的，把男人心里最原始最渴望的欲望描绘得一清二楚，文笔也甚好，有兴趣的朋友不妨看看。看过了定会明白男人或许是怎么想的，或是怎样的一种真性动物。

我不知道李先生在作画有什么想法或是冲动，但他绝绝对对是爱自己女儿的。那是源自一种对生命的珍惜，那是一种源自对美丽的渴求，也是自己对自己生命本源的自恋。何必管别人怎么说，何必在意他人庸俗的眼眸，走自己的路，快乐的活着，这才是人生存在的意义。

尘世中这些俗世的人呀，不要以自己隐晦的目光任性的丈量天与地的距离。天空有多美，也许只有云知道，天堂有多明亮，地上的凡人怎能知晓。不属于你的，你不了解的便不可以随意的张开一张臭嘴，有时候会嗅会周围的花花草草，也会臭死周围的小动物的。

或许每一个男人的心底都会隐蔽着一个小小角落。幻想着有一个娇美的女儿，天天捧在心手里，无怨无悔的爱着，爱而不期图占有。死心塌地的无私奉献着，愿付出一生的所有而不期望一点点的回遣。在这个世界上，唯有心爱的女儿才是父亲心底一辈子最最疼的爱。

其实那个画里的女子并没有画里的美妙，也许是父亲以艺术的眼光美化了，也许在父亲的眼里应是如此最美的。我却真实的有一种渴望相识的憧憬，美丽的我都喜爱欣赏，美丽的我都渴求能珍藏。也许，只为那画中莲荷一般的女子，这就已足够值得我深爱了。

宿雨餐风

以前认识一个很好面子的朋友。常常让我在他人面前夸耀她如何是好如何与众不同。当时的第一反应就是我怎么睁眼说瞎话。瞎话是无论如何是不可避免的,至于瞎话算是欺骗人的话么?

这问题着实让我头疼几次,毫无头绪后埋头于丛林草堆里。无所事事毫无前途的等待,之后换取撕心裂肺的悔恨带着脑汁流尽的可能性。

说说可能性的话。我这人就不爱做作的人,成天没事想做点表面功夫应付场合,背后一套欺诈人的感情。

也就从当今儿你与我见识的那一天算起,我们对话次数不过仨,说话的次数已远远登峰造极。

神圣不可触及的理由在谎言面前往往经不得破罐子破摔。想象美好的臆想,剩余一堆剩馥残膏,无可奈何在多余时刻想起了某人的一句话:交际是考察人与非人的界限。

笑笑一声惊天动地。一句不地道的四川话,不存在。

不存在宿雨餐风只为伊人憔悴不无一点睁眼说瞎话之嫌疑。

想想罢了,人心可谓不同时期总扮演不同角色说着异想天开的话。

话别!一语中命。

心语

敲打着键盘,才发现,原来,自己已不熟悉上面的按键了,生疏啦!

自从进入了国际育才高级中学,每天的时间就被安排的满满的。甚连吃饭时间也要去挤出来了,难过的高中生涯就是这样的忙碌!

今天漫不经心的看了喜欢的人的空间,才发现,她也没多大幸福,满以为北京会是她幸福的地方,可是今天才发现是我错啊!异地他乡并不是她的归宿。她学会了吸烟!这叫我很自责!或许是我发现晚啦!还是她变啦!大概是生活的压迫吧!生活中的不如意让她借助烟来消沉,生活永远那么折磨人!

上街才发现原来家乡变啦!百废俱兴啦!可是同时也发现人性少啦!去医院的时候发现很多的儿童被家长带着来医院看病!我很纳闷!怎么这么多的孩子全都来看病呢?后来才知道是牛奶事件惹起的!当时听到这个消息,心突然痛了一下,转而又有一丝丝的愤怒!现在的人为了赚钱,竟不惜牺牲祖国下一代的主人的健康!真的不知道他们拿着那些黑心钱时候是什么养的心情!难道他们真的畜生吗?不他们连畜生都不如,藏羚羊在生死关头尚且知道爱护下一代,而他们——假奶粉制造商,一个高级动物,会为一丝丝小利益而迫害下一代,我不知道该怎么形容他们!

没几天,学校得体操比赛搞完啦!名次挺顺的!一班第一名,二班第二名,三班第三名,四班第四名,五班第五名,六班七班并列第六,一道七班全是学校实验班!听完名次人很昏,不知道该说什么?人家实验班成绩也好,体育也比我们

常班好!无语o__o“,可是最后竟让听见有内幕爆出这是学校照顾实验班!当时我的或冒出来啦!学校不是叫我们要公平公正吗?怎么会这样?我很无奈!大概世界就是这样吧!

天下雨来!没伞啦!真好用这雨洗洗身上的污_!干干净净的走入内心世界!

天很蓝，风吹着白衬衫，快乐也像涨满风的帆。……?

万物都在试图给自己整容，像个老太婆在做祛皱手术，看着那不知是什么颜色的太阳，我有了一种做女生的企图，因为我想夏天穿裙子一定是件很灿烂的事。裙子是种挺好的东西，可男生穿上定会让人笑掉大牙。?

心想着那一幢幢高楼咋不像《查理和巧克力工厂》里的那样慢慢融化，这倒像是一个很高深的问题了，我想我是被这种想法感动了的，因为想到这儿，我的血液像突然上了高速公路一般，竟疯狂了起来，实在让我兴奋不已。?

我崇敬的钢笔失踪了半年多，可我这会儿要用它了才想起它，但那是在圣诞节。又再次回忆起那个夏天里的丧狗之痛，忍不住又想再养只狗，或许这样能让我在时间的侵蚀下忘却过去。可老妈在寻狗未果后就恨恨地告诫我以后不许抱狗回来。很显然，那“狗”涵盖了世界上所有的狗类，包括京巴，斯得哥尔摩雪撬犬甚至精品牧羊犬，心里便暗叹糊涂的老妈竟能说出这样的话，也为我有这样的老妈而骄傲得心颤。?

蔚蔚唱《盛夏的果实》实在很好听。可盛夏的果实我却并不赞同蔚蔚的“观点”：也许放弃/才能靠近你/你才会把我记起/时间累积/这盛夏的果实/回忆里寂寞的想起/我要试着离开你……?

事实上，我觉得西瓜就很不错了，但猕猴桃自然就更好了。

我也就因为对西瓜猕猴桃的向往更加向往夏天了，或许在那样的季节里，我才能看清身边人的真正面目。?

韩寒在《零下一度》里写道：哪里有女生的尖叫，哪里就有张信哲。这里的女生又被定位成小女生，即那些懵懂无知、几首情歌就感动得一蹋糊涂的人。我是个不甘平庸的人，在这件事上，却表现出独有的坚持。

有些人一张口就吐出几句诗，很被赏识；我也能出口成章，当众人茫茫然时，我公布这是一些歌词。别一味地否定追星：谁肯定崇拜张信哲、陈晓东就是坏样的？4年来，我收集阿哲的专辑、海报及我能承受得了的东西。从中学到了不少。

是的，“台上一分钟，台下十年功”，那些耀眼的明星背后也是有血有泪的。比如任贤齐，有人说他凭一首《心太软》窜红的，其实，他是一步一步走红的。刚出道那会儿，小齐因为嗓音平平，长相平平，没人看重，但他很执着，奋斗了数年，到了30岁才算事业有成。他的坚持感动了词曲作家小虫，小齐很多脍炙人口的歌都是小虫作的。明星的事迹不也能激励我们吗？

再说阿哲，他出生在一个牧师的家庭，从小管教甚严，父亲是不允许他听流行歌曲的。阿哲硬是凭着内心的信念，从1989的第一张个人专辑《说谎》到2000年的《信仰》，他赢得了众多哲迷的心，他凭的是实力，一个踏踏实实的歌手天籁般的歌声！现在的流行乐坛，歌手泛滥，谁都号称几栖几栖，比如影、视、歌三栖明星。我觉得滑稽，拍电视剧的只要不哑巴，就能成为两栖型。相比张信哲，他比较忠厚吧，至今仍是一栖明星，而且干得很成功。这不正告诉我们凡事得专心致志，别三心两意吗？

另外，阿哲还是个极有爱心的人。他办了个“宠物之家”，收容了不少无家可归的狗狗猫猫。当然，最让我感动的还是阿哲的情歌，能唱到人的心坎上去，特爽！由喜欢他的歌到了解他的一切一切，我真的学会很多很多，如果非要给我冠上“小女生”的称号，我只想大喊一句“不公平！”

评语：本文完全是一个“追星”者的口吻。比如称张信哲为“阿哲”，称任贤齐为“小齐”，就连那个“特爽”似乎也充满着“追星”的气息。这是圈子里的话语，圈外的人也许会觉得别扭，但别扭是因为价值观念的差异，本文只是认认真真地表现自我，表现自己所感受到的文化内容，这正是我们所要追求的。

人生来就是以自我为中心的不是吗?说的难听点就是自私的完全只顾自己的感受不是吗?然而我们经过初等教育懂得了有好东西要和好朋友一起分享。(虽然不愿意)但觉得应该要与朋友们一起共享，看见他(她)们高兴的样子，心里竟也舒坦。

于是，开始变的算是有点正常吧!有好吃也会分点给他(她)们。但人啊就是无法知足，见你对他(她)们很温顺很好，就会觉得你好欺负，就不懂分寸的来抢东西吃，给了这位，那位呢?总不好不给吧!给了吧，那后面那位呢?付出而没有回报即使是太阳也会有消失的一天，更何况是人，套句上辈的话，就是有金山这么个法也会吃穷啊，而且自己都只吃到百分之一，(也许有人不相信但这却是事实不夸张啊)想必住校的同学应该是身有体会的!

女生对零食的偏爱是普遍的，但一般也不懂得拒绝，所以有些总是被人抢零食被欺负还得自任倒霉。而有的懂得拒绝的，则被视为小气鬼，她们真小气吗，我不这么认为，这是她们的自由，小气的标准又是什么?如果当初她们总是友好的将自己的东西与大家分享，而现在她们怕了，累了，不再想撑场面了，不再给予了，她们就是小气吗?有这样经历的人实在太多太多了……

男生就更有意思了，因为他们不分彼此，好兄弟，有福同享，有难同担，自然有好吃的话谁不去顺手牵羊呢?一群狼啊，一群饿狼啊……!我那位仁兄总是这么说的，他们那个寝室里谁都不敢买零食，死都不敢去买!为什么?有一群狼盯着，你还敢买?!物以稀为贵，当真有一个人买的话……那包零食的下场你们应该可以想象的到的!所以我那位仁兄那天嘴真馋到不行去买了一小包萨拉咪去厕所速决，还得偷偷摸摸，鬼鬼祟祟用扫描眼彻底扫三遍，神经西西的耳听八方，一双火眼金睛睁得如铃铛在那儿准备大吞特吞时，竟然还被室友们逮个正着，他活象小偷见了警察一样。哎，真是辛苦他了!天网恢恢，疏而不漏。那一小小包的萨拉咪就此壮烈牺牲了……问他还敢买吗?答曰：吾现已改吃素，善哉!善哉!

上学之时，总是盼望着暑假，然而暑假刚刚到来，却开始怨恨暑假，怨恨那跑步机(跑不到尽头)似的作业，然而暑假没过几天才知道原来那跑步机是用电池的，写着写着就全部写完了，电池毕竟是有限的。

作业写完了，第一件事当然是想着玩喽。然而当你走出来时你才想到学校是多么的坑爹，在阳光明媚的春天不放假，在秋高气爽的秋天不放假，偏偏在骄阳似火的夏天和寒风刺骨的冬天放假。这对学生来说是多么深的痛苦啊，想找几个同学玩玩不可以，说是一出去就会变成非洲人，可令我疑惑的是，在非洲不是以黑为美吗?有些小姐们想去逛街，可是为了保持洁白的皮肤，也不可出去;最让我头疼的是连钓鱼都不可以，也是怕晒黑，这对我这个从小爱好钓鱼的人真是极大的折磨。我想这些折磨或许和青春期的到来有极大的关系。

若让我用几个字来形容暑假，我会毫不犹豫的说出三个字“热热热”。这鬼天气使我的心情也别的不高兴，以至于让我不由自主的抱怨。我首先抱怨的是地理老师，因为在上地理课时他讲过中国是在温带地区，没有像寒带那么冷的寒风，也没有热带那火热的太阳，是的温度带，听后我暗暗自喜。然而现在我才知道温带是最痛苦的温度带，夏天，整个世界就像是太上老君的炼丹炉，但可惜的是我们没有孙悟空那运气，练出个火眼金睛。我很少在街上看见有人行走，因为大家早已躲到空调了，然而也有几个不要命的小伙，不过他们都是光着身子的。

既不可以玩，又不能出去，作业有写完了，那只好躲在空调间里玩电脑喽，可是玩了一整天电脑，感觉有一种玩腻了之感，以至于我没东西想玩，在这里敲键盘，玩文字。最令人可恶的是父母，看见我无事可做，不知从哪里找了个补习班，本想还好过日子，又得背起书包，拿起沉重的笔去写作业，唉，作业几时无啊?

写到这里我也发生了和同学们相同的感悟——想去上学，可这是不可能的，只有在梦里陪同学们罢了，然而到上学之时，保证你又盼望着放假。暑假作文

无聊的暑假，悲剧的暑假，令人期盼而又害怕的暑假。

在我和我父亲的谈论中，我得知，我父亲有意向让我哥和他那已经在一起相处了快两年的女友完婚，时间就安排在这十一难得的“黄金周”，因为我哥他们工作忙，一年到头也就回一次家，五一又改为三天，总不能让我哥他们大过年的操办吧？亦是如此，我哥却不同意。

我当时纳闷我哥为何不同意，而结婚的事还是我未来的嫂子主动提出的啊，意料之内情理之中，这么办有何不妥？我也尝试过打电话说服我哥，可我哥总是说我们还年轻，还是要以工作为主，什么电话费太贵长途漫游不多聊，要么就转移话题问我家里的事情，我知道，劝是劝不动了，索性对这发愁的父亲说：“又不是你结婚，你跟着乱操什么心，人家自己的事情，自己看着办，父亲只是苦笑了一番，又陷入了思考中。

一天，我看电视，说北京的房价又涨了，就算是五环两万元一平米，再怎么也要个八十平米的吧，足足一百六十万，这是我们一个寻常百姓家从来没有见过，甚至从来没有想过的数目，一张张百元大钞扎成捆怎么也得一书包吧？至此我又再想，一个月五千的老哥要到什么时候才能买得起啊，而到那时，又不止一百六十万了吧。

又一天，我在和父亲的谈论中，得知，我哥哥决定要花三万血本学英语，这就意味着每个月又要多出一千多元的支出，我听了哭笑不得，以前一看见英语单词就头大的不行的老哥，要学他创造学科最低分的天书，怎么可能做到？殊不知，哥哥每天下班之后要看书看到11点钟，就连难得的双修日，也被占用去补习班。英语的重要性，是我哥哥到北京之前没有认识到的，懂英语，就意味着你的每月工资再提高个三五千。

有一天，我回到家，在和父亲的谈话中，又无意的提起了我哥的事情，我哥哥和未来的嫂子狠狠的吵了一架，聪明的嫂子将电话拨到了我家里，并按了免提，这样一场有着辩论会架势的吵架就被现场直播了下来，显然又是结婚那点事。

但我想知道，婚姻是建立在感情的基础上，还是物质的基础上，假如没房没车，相爱的人是否就会分道扬镳，如果是这样，这个世界是否还有人性，是否还会有爱情？如果婚姻是人才市场，那么面试的题目就是问那你有房否？

一家难求，这世界的千千万万个家庭，是否就是千千万万套楼？

高一:于建淼

这次出游的人员组成比较特殊,我是个边缘人物,绝对中心应该是姚,我跟他是初中同学,却不同班,且那时候也不认识,经赤赤介绍变成好哥们,其它成员除我之外的女生是我之前见过的,就是不记得名字了,暂且叫做女孩,女孩的男友,也不记得叫什么,另两个男孩印象比较深刻,也不记得名字了,高一点的叫大个,矮一点的叫小个吧!哈哈,我像是要写小说.......

我发誓这趟火车绝不是我做过人最多,走的速度最慢的一次,但是我比较急,不知道为什么我又从参与者变成了领队,大概是只有我认路吧!或者说这亦是命~下车的时候看表,晚点一个小时多,饿,带的可以吃的东西,除了水就剩口香糖了,还有一根香肠,一瓶八宝粥,估计大家都不好意思多吃一份,我留下,唐山车站外的自助餐取消了,我很失望,带一堆男人出门也很麻烦,就连吃饭也慢慢吞吞的,无耐既然一起出来就不能嫌弃他们不是吗,搞不好又都成兄弟了!

这趟出行我做了些准备,都挺关键的,就是忘记看皇历,有谁听说空调长途大巴会在高速路上突然没油了?我还就真赶上了,当时天都黑了,周围连个村子都没有,要是有坏人出现,估计我们就壮烈在那里了,新鲜事一件接着一件,竟然有人大老远的做长途大巴运汽油,动机跟结果暂且不去管它,只这想法就nb实在不是常人能及的,我都快爱上他了!

到达港口已经是晚上八点钟开外了,吃了并不丰盛的晚餐,其实真是凑合的,没有夜生活呀,那时间在街上想找个人比在北京吃饭不给钱还难,我就记得到住的地方登记处的人已经脱衣服睡下了.....这次住的是海景房,最外面靠海边的房子都没有了,不过价钱便宜,我欣慰!一行六人也好分配,本以为经过十几个小时的路程,那几位都已经很乏了,结果硬是被他们拖去海边,那海风真硬真冷......光顾了玩,没问有没有热水洗澡,结果很自然,在接下来的三天里,一天比一天脏.......

跟姚住同一间屋不是第一次,却也不是很适应,毕竟男女有别,给家里报了平安之后,就自己躲在屋子里看电视,任凭他们几个在另一间屋子里兴奋的高谈阔论....本不是很喜欢超女的我,竟然看完了当天的特别节目,也正是因为这节目,这一夜我没睡好.我是个很敏感的人,换了地方就不太容易入睡,所以看电视睡着比较可行,就在我打算关电视的时候姚回来了,打开了他的话匣子,我发誓,本人生平最怕别人无休止的向我提问,而姚就是这样的人,他好像最乐于向我提问,跟他讨论,无论什么话题都不会有任何结果,因为他始终有那么多的不确定性,甚至比我还多,就是如果你帮他分析,到最后你都想抽自己那种,所以我跟他基本靠暴力解决!可是当时我真的累,就想睡觉,他是不达目的不罢休,死活不让我睡,非得要我帮他分析,我记得说着说着,我的嘴就张不开了,然后就有不明飞行物从他那边飞过来,靠,丫在我心里就跟______一样,还是小个说的对,这 人 (指姚)生 活 基 本 靠 想!多nb的一句话呀,用来形容他绝对恰到好处!

我是被人大喝一声吓醒的,其实我感觉就是刚刚入睡,突然被吓到了,然后僵直的坐起来,看看陌生的四周,发现地球仍旧自转公转...姚那时候特别可爱,眯着眼跟我说,坏了,已经六点半了,怎么办,起床还是接着睡?这时候我才意识到应该很早起床趋着潮不大的时候出海的,此时的我脑袋异常的灵光,既然醒了,就算不出海,也没道理就我自己被吵醒,跑到姚的床前使劲把他的被子甩到我床上,责令他去叫各位起床,他走后我本以为其它人不会受他影响,或者就算起床也该不是很快,刚摞平了打算睡个回笼觉,只觉得混身一阵冰冷,我的被子被人抛起来了.........oh my god!这个挨千刀的竟然敢学我

被姚大闹起床后率领众人朝港口挺进,前面说过了,这次出游没看皇历,又被无情而准确地印证了,因为风太大,又是潮没退的时候,所以这个小湾的船全部扒窝了,看来连做渔民打鱼过活的日子也轮不到我~好心的渔民告诉我们离这里大概五十里的地方有个更大的港口可以在这种天气出海,二话不说转战到那里,真远,开车竟然走了二十几分钟,说实话,我觉得这个港口不错,听说以后要建成渡假村,

应该是个不错的去处,我喜欢新的地方,以后可以来试试看.

广东肇庆中学高一（2）班吴茵

那些刻在椅背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出地老天荒的，没有风的森林？

——————摘自郭敬明

此《梦里花落知多少》并不是张爱玲所著的，而是用同名所作的郭敬明。可以这么说，没有《梦里花落知多少》就没有郭敬明。

也许是受到韩寒的影响，我并不喜欢郭敬明，虽然他们两人之间不能划上等号。韩寒成名后嚣张而且目中无人，把文坛看作他的天下。他的自恋使我很反感。

喜欢《梦里花落知多少》是因为他动人的文笔。男孩很少有如此细腻的感情。我很赞同男作家写武侠小说，但我并不看好男作家写言情小说。他使我意外。况且《梦里花落知多少》并不属言情小说的范畴，尽管它是潮流长河的产物，属于可有可无的通俗文学，但读者谁会在意他是否名人，书是否是名著呢？通俗文学自有闪光的地方，它贴近生活，能使我们善于发现身边的人或事或物，感悟人生，感悟所有。

全文我只看过一次，还是两年前的事情了，但到现在还觉得很深刻。有时候好的书好的文章看一次就够了，整体的感觉很重要，不用读懂甚至不要读透，就好象李商隐的《锦瑟》曹雪芹的《红楼梦》，有着朦胧美。不好吗？《梦里花落知多少》中文笔很美，思想太灰暗，所描述的世界与身边事物好象并不符合逻辑。甚至有些不懂郭敬明写此书的目的是什么。或许时间会把一个人覆没，但他的存在曾是那么耀眼。有时候会想，我的一生并不追求什么，只是想中国13亿人口会知道有一个人叫吴茵，她的存在曾经辉煌。李宇春做到了，郭敬明做到了……

他，在《梦里花落知多少》中，郭敬明以女孩的眼睛去看这个世界。这个世界有真爱，只是曾经。和自己相爱的男孩，因为责任而抛下她和“该爱的人”一起。

这个世界有纯净的友情，为朋友甘愿两胁插刀在所不惜。可是最后，每个人为了走自己的路而离散。

当她找到爱自己的人时，在现实巨浪中挣扎的女孩，伤痕累累。麻木地不懂接受，也害怕接受。

书中颓废的思想真的不该推崇，但是现实的世界有好得多少呢？虽然时代进步不再是盲婚哑嫁，但爱情变得像方便面“快熟，快食，快完”，再没有天长地久，也没有“山无棱，天地合，才感与君绝”的誓盟。

在现在的社会中又有多少真正友谊的存在呢？再好的朋友一经涉及到利益问题就会变得冷酷无情，友谊变得虚无缥缈，轻如鸿毛。

刚从中大毕业的表姐几经多次都找不到工作，来找我妈妈诉苦抱怨，这世界怎么这么残酷？我不加思索地说了句，这世界本来就这么残酷。所谓适者生存。我们谁都可以发牢骚，但我们仍然要面对。

可幸的是，不是所有年轻作家都有着安妮宝贝的思想，这世界不是像川端康成说的那样“世界是一堆干巴巴的臭狗屎”。

世界是不断改变的，人是不断改变的。我们还有少许明亮美好的眼光，我们还有明亮美丽的思想。让我们去改变现状吧！我们总有能力，我们总有机会，我们还有时间……

如果记忆如钢铁般坚固我该微笑还是哭泣

如果钢铁如记忆般腐蚀那是欢城还是废墟

————摘自《梦里花落知多少》（指导老师：江国权）

谁在放肆，

谁在哭泣，

抑扬中渐忘的气息，

寒风中微冷的霜笛，

是我如歌岁月的倾圮，

生命里——

有微小的绿色在点题！

我总一个人静静地站在苍凉的夜风中，比着一种绝望的姿态，一言不发，凝望着那些如幽魂野鬼般飘荡的灰暗色泽。

我觉得他们和我一样寂寞，一样喜欢沉默。有人说沉默的孩子最善良，我想我不是个善良的孩子，但至少我不会给别人带来烦躁。我只愿一个人在这无限沦陷又无限皓首的天宇间，慢慢地被湮没。

我是个有着怀旧情调的人，我总停留在那些我自认为美好的往昔中，忘了再走，一直一直靠回忆维持那断断续续的呼吸，放不开，离不掉，其实最主要的是我不愿离开。因为我仅仅只是个孩子，至少固执地像个孩子，桀骜而落寞！我无法忘却，2026轻狂的我，2026落寂的我。尽管一切都如风中残叶般伤逝在我逝去的年华里，但却给我留下了时光无法抹杀的痕迹。无言以对，无言以对，无言却有泪，无言的泪流进心里，谁解其中味？我总轻易地忘记自己对自己的，日复一日地对自己催眠，于是我渐渐地被那些虚无的，没有来路的昏冥囚禁，快乐地忧伤，倔强地难过。

潜沉在孤寂中的思绪总在某个悄然的夜，侵袭我的思想，给我不断的鼓入残破的格调。有时我在想，我的灵魂是否只存活在我灵动的文字里，而我早已葬在了近乎残酷的现实！

于是我又唱起：

水潺潺/云淡淡/寂寞人儿谁陪伴/天地宽/窗影残/幽幽哀怨谁来弹

其实只是一直一直这样单调地念着。

后记：我孤单地坐在灯下，写自己的故事，读自己的作品，在时光洪流中慢慢皓首！

常有人祝福“万事如意”，可事实上，有很多不如意之事，如意之事里，也有很多不如意。

不如意的时候，就暗自悲伤着。

如意的时候，就什么也不想，不想那些不如意，没有到底的不如意。

最后的结果，就是不如意。

如不如意，除了自己开不开心以外，好像并不重要。只要对，就好了。但多数时候，对与不对，讲不了那么通。

所以，就很纠结。在你心里，有一个如意的选择，你却说不清其中之理，而现实，你缺少了选择它所需的条件，或许只能被迫接受那个不好、不尽如意的恶性循环的选择。这就是生活？

再后来，物来顺应，事过心宁。面对_，只是等它发生，然后再暗自悲伤，直到很久，有一个机会，付与人知。就好像，很多错误，只有等发生以后，才会叫人知道，有时，仅仅是知道而已，不多久，又重演。

我没有办法，在错误开始的时候，就给予制止，因为，你没有权力，只有等它发生，才被相信。这时，你要追究谁的责任？

这种事很多，可也并非无可奈何。只要圆通一点。但是，这让你讨厌。所以看吧，你还是有如意的地方的。

很多时候，只能暗自祈祷，暗自伤心，然后，从中找一点安慰，直到结束。

高一:脉语

“生活处处有语文。是的，像空气般无处不在。小至平常的交谈，大至史书的记载，都离不开语文。在生活中处处留心皆学问。

今天我在路边漫步，路边的灯一个接一个地亮了，远处的树叶被灯光照得一个劲地闪烁，忽然有一片树叶从树上飘飘忽忽地落下来。又到了落叶时节。我心中在想；一年一年，树叶从小芽包长成油光闪亮的绿叶，又从绿叶变成黄叶，最后都从树上落到地面，化为尘土。一年又一年地重复着。我想到了一个人从一个幼儿经过父母精心地哺育，老师地培养，朋友地陪伴，终于长成为一个顶天立地的成人。又从父母手中接过接力棒，培育着下一代。在这个成长的过程，有许多的人在暗中默默的帮助我，有父母，老师，陌生人等等。我记得有一次妈妈因为开会很晚来接我，那时我看着同学们一个接一个地回了家，当时我又没带钱，忽然一个十分像我妈妈的人飞驰而过，我一紧张便叫了出来，后来发现不是，我又在黑夜中过了几分钟，我实在忍不住，哭了。我旁边的环卫工人看见我哭了，便问我怎么回事我便一五一十地说了。她便把她的手机借给了我。妈妈接到后便马上来了。我顿时明白了“落红不是无情物，化作春泥更护花”的意思了，我们的成长，我们的生活中不正是因为有这么多的“春泥”般的护花使者的付出，才让我们生活得更安全，更和谐。成长得更健康，更茁壮吗？。落下来的红花并不是没有情感的，当春天再次来临后，它将化为尘土那样，它的价值会更高。生活教会了我语文，也让我学到了语文，让我在生活中体会了语文。

我在生活中学到了语文，语文就像一杯清醇；就像一壶香茗；就像一曲天籁。生活中处处都有语文，只要你留心于生活，就可以从生活中学到语文。

前些日子去市场买菜，一时兴起，想买几条野生鲫鱼炖汤，殊不料，一市之中，竟无大鱼，找了名熟识的摊贩问讯，他却也不多话，端出一盆让我挑选——俱是些不到半斤的小家伙，这实在太小了吧，我忍不住抱怨。现在野生的很少有大鱼，过几年还有没野生鱼都难说了，摊贩叹了口气，那何不把这些小鱼放回去养大呢？您傻了吧，我不卖别人也会卖的，摊贩也是一脸的委屈。

我自然是说不下去了，随便挑了条鲩鱼逃离了鱼摊，经商逐利，天经地义，我又有什么资格指责他们呢？况且，我也确实缺乏这样的立场——小肥羊、烤乳猪、明前茶，虽然并不能时常奢侈，这些“小物”都不可否认都是我所乐食的，甚至我们还想过，以后自己的孩子也要从小对其作“菁英教育”。

等等，打住！我似乎嗅到了一种危险的味道，一种与卖仔鱼一样的危险味道……说不定将来我孩子的命运将与那些鱼仿佛！

或许没那么糟糕吧……我安慰这自己，无论如何，我对孩子的“菁英教育”都是为了孩子，与唯利是图的鱼商不可同日而语。在如今的社会中，激烈的竞争是主导，岂能让孩子输在起跑线上？

语文、数学、英语——这些自然是必须的；书法、绘画、音乐——艺术品位是不可少的；舞蹈、戏讲演——培养孩子的自信心很重要；田径、武术、空手道——健康的身体才是最关键的指标。

孩子能做这么多事吗？不，自然是不能的，不过那仅限于“自然”的状况而已，我的孩子，一定是以成人为范本，否则又如何能在起跑线上便战胜他人呢？——所以，他一定得吃得消，因为我这一切都是为他好，我是毫无私心的。

这些真的毫无私心！——啊！未必，至少有人是有私心的，高昂的培训费恐怕便是其中的证明。一面打着素质教育的旗帜，一面给孩子压上更重的负担，一面呼喊着还孩子以童年，一面让孩子们成为一个个的“小大人”的不正是这些自然人与法人组织么？在他们眼里，孩子和仔鱼有区别么？

或许，我该考虑下了，是让孩子自然成长，还是提早捕捞上市场——我不得而知……

古人云：“疑则问卜，”也罢，那便排下一卦——竟然如此！“包蒙，凶”。我惊骇地将易经丢在了地上。

一阵风吹过，地上的书翻了页，露出了另一条卦辞。

那个小书架已经被我塞满了。

这期间，我每次买书，我妈总是要说“你买这些破玩意儿有什么用？”我见他面色灰沉，便苦笑而不答。

其实关于书的问题，我自有我的看法。

比方说，我读《三国》，不仅加强了学习古文的能力，还加强了对历史的认识，更领悟到了其中的足智多谋；我读《审判美国》读出了一些不为人知的历史；读《千岁寒》读出了禅的思想；读？《悟空传》读出了更深层次的西游。见到了那个执着于梦想的猴子和那个藐视一切的金蝉子；读《神经病院的毕业生》我读出了一股力量，嬉笑谩骂的讽刺社会现状，并且一针见血！

在我看来，书就像那龙宫里的定海神针，若是在老龙王那里，那不过就是一根柱子，而倘若到了孙悟空的手里，就能搅他个天翻地覆。对我而言，书就是我的如意金箍棒，他的大小，长短，都根据我的需要来决定，只要他在我的手中，我就可以利用他战胜很多困难。

再有，我看书不是什么书都看的。

譬如：作文书！作文书的内容千篇一律，枯燥无味，对提高写作能力没什么帮助。因为现如今写作文已经不是那个“我生病了，爸爸背我去看病，让我深深感动”的小学时代了，况且那样的文也没什么令人感动的，读起来反而让人发笑！

又如，名着！在学校，老师总是让看一些“名着”，还是外国的。想想看，一个人手里拿着一本连他自己都没看过的书，然后告诉你“回去读读这个，这是本好书！”。好什么？加了“名着”二字就好啊？我不是反对阅读外国名着，不过国内几乎没几个优秀的文学翻译家，大多翻译出来的作品都是滥竽充数，充斥市场而已。那些读起来味同嚼蜡的东西，一点文学价值都没有，这样的东西，我实在不敢恭维！

所以，我仍然选择按照自己的喜好读自己喜欢的书，不是我故作个性。而是那些走大路走惯了的人，怎么知道小径的风景有多么怡人呢？

吉林通化通化县七中高一:王震

一日午休时间，我在教室里品读刚从图书馆借来的《朱自清文集》，正看得津津有味，后边的同窗见了鬼似的却又小声地对我说：“班主任来了！”

哦，呵！我还惊奇是不是又出大事了，原来只是……但转念一想，这的确不是什么小事；于是赶紧“砰”的一声习惯性地将书合上，快速收了起来。可那篇散文只差一个结尾便看完了，我不忍浪费这大好的时光，就咬咬牙，又光明正大地把书拿了出来，接着方才的看。

不一会儿班主任就溜达到了我身边，我总大胆地以为堂堂班主任不会责怪我什么，起码不会之于我读书而责怪些什么，没想到真就见了鬼。这世上果真有鬼？班主任拿起我的书，左右翻了翻，又摸索着厚度，用奉劝的语气同我说了几句话，我不屑于细听，只大概地捕捉到其中较为刺耳的一句——“这本书那么厚，你读完得浪费多少时间？”

听到吗——得浪费多长时间！也许罢？我一没有违反规定，二没有伤天害理，又怎挨得这番侮辱之言？怕因为我天生是只该学理科的命儿？即便这样，和读书又扯得上些许关系？我真真正正叫说得糊涂至极！

我怔在那惘然一笑，不敢去辩解，只因我明白有此种言论的人是如何也说不通的，说多了反而会倒霉了自己——或许担心他会打我家长的主意，又或许怕他夺走了我的好座位？但我并没有怪他的意思，我这样说是诚实的——我并不怪他，并且我能做的只是赶紧再一次把书给收好，从了他的心意。我甚至不自禁地舍不得起来，亦是烦恼未来不是只许暗地里偷偷摸摸地干读书这等光彩事？像那贼人一般，悄无声息地躲避？诚然——我十分心痛。

而后我猜想中国社会像他一样将读书视为浪费时间的人一定还有不少，因此不愿去怪他；或者说，这不能怪他。他的出发点总是好的，他也想着我若用尽一切精力好好学兴许能考上一个理想的大学，他也想着不让自己的任何一个学生落到后面去，哪怕他想着学生们都成才了日后自己能安度晚年。我起码相信抛却某些恶势力不谈，其余的相当一部分的出发点都不是肮脏不堪的。

况且我们这个“国民生产总值飞速增长，人民幸福指数稳步提升”的泱泱大国，人均阅读量真的少得可怜，风气早已成自然，我又怎能去纠结个体。如今吃喝拉撒睡是必须，受教育是义务，娱乐是权利，可偏偏落下了阅读去？有多少人都是为了生活而去生活，完全丧失了对于优秀文化的需求？于此我也大抵知晓国人的素质与涵养江河日下的奥妙了，这样的长久下去，还有何许人不会接种沦落？毕竟榜样的力量是无穷大的。

之于原因，不难揣摩，不过是把前面说的班主任换成了更让我痛心的处于中国这个教育体系下的很多“教师们”，他们本身都没有错，他们只是没有办法去做正确的事；我坚信一定无人愿意让后人憎恨。姑且容忍得了这些罢，再说即便是忍不了也得忍下去，听谁说过“当你无法改变现实，便只能安于现实”，我无言再去争辩——沉默呵！这又怨得了谁？如此庞大的国家欲改难改，一度朦胧的社会已然麻木，许多国人亦是被俗世同化了去；宁愿舍掉心灵的自由，去换取那短暂的虚荣。他们脑子里除了“生命”便是“生活”，从不曾考虑过“追求”、“理想”之类新鲜的使命。甚至我在讲这话时他们正嘲笑我的自大，简直是哈哈大笑——他们胆怯，他们无知，他们可怜！

他们也是所谓“受害者”，他们无时无刻不在被丑恶的现实与麻木的世风所同化，他们孤独地矗立在这个教育体系的制高点，身后便是悬崖，进退两难，于是只有静待天命。

你仔细点想，莫不是还有比感情这东西更叫你悲喜自如？其他的，罢了！他们不曾大喜，亦从未感觉到大悲，真的是了无直觉了。既然人的本性大差不差，那么，只怪我国这凌乱的教育体系、千年来的封建传统以及国人人云亦云的效仿心理在作孽，它们坑害了多少人。我这没有攻击任何人的意思，我没有那个胆量。

我一直是想给他们一些建议的，当然仅仅只能算作建议；然而又怎能被采纳，怎能要他们好生听下去。我曾仔细推敲过“大禹治水”的难能可贵之处，前辈早先说过，说这宝贵之处即是懂得“疏而不漏”的道理；说的再直白点，无非是摒弃前人“堵”的蠢方法而采取“疏通”的新招儿，把洪水疏导到大江大海里，这不就成了吗？何苦劳民伤财去死死堵住它——况且堵不住。这于如今的国民教育是再鲜活不过的例子。不是么？暴力只能换得更深的叛逆，而放任反而会找到更好的归宿。不过我说的都是些片面的言语，我实在讲不了太完整，讲太完整一定有人谤我小题大做、甚嚣尘上，一定是这样。

当然除了他们外一定还有可亲可敬又可爱的人，他们主导着世界的正义，他们是大师，他们是巨匠，他们是先锋，他们是人类的增光者，是一股股难以磨灭的暖流，我自幸可以尾随他们的脚步并不无趣地成长。

我亦迷迷糊糊地存在于这好坏参半的尘世，也自觉的吸收了许多污浊的空气。从前我尚存侥幸的心理，还可以天真地认为一切都会好起来，几乎对所有人都是推襟送抱，可如今认识了一向迢遥的使人心乱的现实，就连侥幸之情也不复存在了，我时刻都在抓紧自己的喉咙，强逼自己去努力。那么为了什么？为了好好活着罢。

夸张点说，我们高中生终日闷在教室里，大不像过去。以至于有时我会感到像被安置的多余者一般，被遗弃在荒唐的囚室中。他们都说我是“祖国的花朵”，呵——花朵！不错的，他们只晓得往我身边的杂草洒水，我所汲取到的——满是泥土的知识？实在荒谬。

那天听他们讨论什么“老人倒地该不该扶”，我想想，再想想，该——扶？我竟犹豫了！他们都犹豫了！

所以很多时候你感觉花开正好，以为这世界有多么阳光明媚，可活着活着，就会发觉已经不是那么回事了。真的谁都怨不着。

在报刊亭买了本杂志后就上了公交车，车上就我一个人，我随便找了个后面前排的座位坐下了。

公交车停了一下，上来了一位与我年龄相仿的男生，匆匆在爱心专座坐下了，手中拿着一部黑色手机，手指不停地在上面舞动。又停了一站，上来一个戴着眼镜，背着书包，手中也拿着一部手机的男生，在靠着前门的座位上坐下了，眼睛始终未离开手机，甚至我觉得他连车中有人没人都不知道，因为直到下车（还好他知道该下车了）头才往后车厢看了一眼，脸上写满了惊讶，不知道是因为在后面坐了三个女生，还是发现有这么多人在车上。

在爱心专座后也有一位大人，三个人动作几乎无可挑剔的一模一样，低着头，看手机。

我长舒了一口气，油然而生的想笑，看看自己手中的《青年文摘》，更想笑了。

我突然想起了关于现代人用手机的文章，出自《意林》，文章的大意好像是：警示人们在玩手机时失去了什么。

如果说上面种种，都是小题大做，习以为常的事，那么下面的事就不是“小题”了。

公共汽车在等红灯时，旁边有一辆黑色轿车，一个穿黑色衬衫的男人左手拿着手机，汽车开动了，本以为他会放下手机，没想到他放开方向盘，用右手在手机上划几下，再抬头看一下前方，在用手扶一下方向盘，来来回回，好几下，我看的都张大了嘴巴。直到公共汽车车开到岔路上看不见时，他还是未放下手中的手机。

我想，当我的手中也有一部手机时，会不会和他们一样。

庆幸的是，还好，我的手中是一本杂志，而不是一部手机。

对文学一直不敢有太多看法，也没有人能把文学论述得很完整、很透彻，但想到一些总是要说的。

文学总是跟人学密不可分的，文学分析着人学，而人学是文学的“养料”，二者如同球拍和球，互相弥补。文章无非是写人、写物、写景和写事理。写人自是人学，而写物和写景是作者的所见，是个人感受，故也与人学相适合，写事理自然是作者对一件事的看法或者说些大道理，是个人看法，与人学仍密不可分。所以自古以来就有“文学即人学”的说法。

对片面的文学来说，有经典的格式，但如今又提倡创新，不自觉地就陷入了矛盾之中。那么在文学的保守与创新上该怎样抉择呢？个人觉得，两者兼并、取长补短最为合适。有些不能创新的，例如唐诗宋词等，此类文体在特定的时期形成了特定的风格，各自有着规矩，倘若改了就是不尊重经典了；有些已经创新了的，例如现代诗歌，在古典诗歌的基础上进行了大规模的创新，不拘泥于一定的套路，个性张扬，要写很容易，要脱颖而出却很困难。所以不能单方面的臆断各种文学的好坏，要投其所好、广泛涉猎才是。

很多人对于理解文学望而却步，觉着文学的崇高不是我们这些泛泛之辈可以谈论的。可我倒不这样认为，文学固然崇高，也是我们人类所创造，并非无法企及，而是我们没有达到某一高度。所以为了有朝一日能够达到那个高度，现在就应该去试着理解它。

蒲松龄说过：“性痴，则其志凝；故书痴者文必工，艺痴者技必良。世之落拓而无成者，皆自谓不痴者也。”文学的魅力对于痴迷它的人是无法言说的，为了一个灵感，可以一晚不睡觉，而为了一道数学题，做着做着就睡着了。当初吸引我的不是它的广度，而是它的深度，它复杂，难以捉摸，这使得我更有兴趣，希望能完全的了解它，可折腾了那么久，也就得到了一点皮毛而已。大概只有我的人学修炼到炉火纯青的地步时，才能够的上它吧。

大概来说，任何人之于写作都不应为了迎合什么，而应抒发自己的真情实感抑或是宣扬着有益于社会人的正能量。

风波作文

唉，无奈！为什么有了这本书之后，就风波不断呀。天！它该不会是我命中的克星吧！

一

今天天气好晴朗，处处好风光。我一路哼着歌儿一边在大街上东走走西逛逛。今天晴空万里，万里无云，云淡风轻，真是出门的好日子。当我正愁去哪儿时，眼角却瞥到了一旁的一家书店，也罢，就进去看看吧。啊，这是怎么一个情况了，偌大的书店没一本我中意的。随手拿起身旁的一本书，翻了翻。咦，这不是那个什么罗琳写的< >;;吗？以前在报纸上刊登过的，我挺喜欢的，当时就决定下次有机会一定要看看的，没想到这次真是得来全不费工夫，让我给碰到了。赶紧看看价格，我晕，56元，天，这可是我好几个月的零花钱耶！再摸摸我那干瘪的钱包。欲哭无泪呀！

二

唉！难道传说中的茶饭不思就是这个样子？我现在一门心思都放在那个< >;;上了。终于，在我沉思了三千七百六十秒后下定决心---开始存钱。于是，为了这个宏伟的计划，我强忍着胃的强烈_，把我的零花钱牢牢锁在了钱包里。在我一个多月的省吃检用里，终于在我的胃第一千零八百次_之后，把钱给凑齐了。

三

哈哈哈哈手里捧着我朝思慕想的< >;;，终于忍不住仰天长笑起来，不理会周围怪异的眼光，我满心愉悦的往家里走。开门，坐下，翻书。当我正细细品读着< >;;时，咳咳背后传来一声故意的咳嗽，我转过头，定睛一看。oh，mygod！老爸什么时候站在我身后了，莫非他的凌波微步已经练到神不知鬼不觉的地步了吗？只见他朝我阴森一笑，说：马上就要期中考试了，这段时间你就给我好好读书。这个，他抬起手往< >;;一指，接着说，就暂时由我保管吧。说完，拿起< >;;，潇洒转身，离去。

我这一个多月的血汗钱呀！

“当当……”生活课的铃声响了，唉！我这个数学课代表呀，又要完蛋了，因为归我值日了。

铃声刚刚结束，只听一阵“我说过，我不闪躲……”的歌声，这是我们班的庹靖昊先生在疯狂地唱《偏爱》。我说了一声：“一，二……”本以为这群活跃的兔子会安静，可是呀，我又被他们“蔑视”了。这时，我们班的调皮鬼彭毛胤大摇大摆地走到讲台上，清清嗓子，竟背了一首怪诗：“离离原上草，枯死一大片。野火烧得尽，风吹又要死。谢谢！”只听见下面的笑面虎李政华发出一阵放肆的爆笑。我火冒三丈，把一些调皮同学的名字写到黑板上了。正在我走下讲台管纪律的时候，李政华偷偷地溜到我身后把名字擦掉了。

我的脸都气绿了。正在我火冒三丈的时候，何老师来布置家庭作业了。我心花怒放，心想：哈哈，你们这群上蹿下跳的猴子终于可以安静了。可是老师一布置完作业就又走了，唉！

接着，由吴一组织的合唱团又开始了表演，我这个课代表呀，耳朵都被他们给唱聋了。这下，班上乱套了，打牌的打牌，下棋的下棋，聊天的聊天，我根本都管不着，那个欠交作业大王杨翱翔竟然还站上桌子说：“哈哈！我们自由了，我们要逃跑！”

就这样，场面完全失控了，一直到放学，班上的纪律简直是无法用语言来描述！

唉！虽然我们班上的同学个个成绩都很好，但是为什么我们的班风这么差！

说起我们班的“追星族”，那一个个“追星族”可真是“追”过的明星不可记数。这不，那阵风波还未平，这阵风波又起来啦！

这次的风波可算是“波澜壮阔”。猜猜“追”的是哪位明星？那就是赫赫有名的三人组合――she。she可以说是在我们无人不知，无人不晓。贴画、海报、磁带……几乎都被她们占据了。我们这些小fans们也个个都有。贴画帖满了铅笔盒，海报挂满了卧室的墙壁。有的同学居然把复读机也给带到学校了。一下课，他就开始播放she的歌儿，同学们一拥而上，然后，闭着眼睛，静静地欣赏那优美的旋律！有的还哼哼着歌词，别提多美了。同学们还给那个地方起了一个美妙的名字，叫做音乐谷。但是上课铃一响同学们恋恋不舍地离开了音乐谷，回到了座位上。最近，正赶上元旦，同学们纷纷互送贺卡，而贺卡上的人物也不用说拉，当然是she啦。同学们在贺卡上写下祝福语，送给自己的好朋友。

“喂，she的新专集又出来啦！”“新专集里面有一首歌叫做《候鸟》，十分好听！”听，我们班的小侦探也出马啦，正在播放最新消息呢！你听，又来了：“我找到eall的个人档案啦！”“我家有2026年的最新台历！”……

哈哈，这回的追星风波怎样，不小吧！

时间与金钱，一对复杂的等式关系，如果用在今天，我算是明白了。时间不等于金钱，金钱却和时间成反比，时间越少，所花的金钱有时就越多，不管你身在何处并做什么……

这个周末我玩着游戏，麻木的忘了初衷。我快考试了，努力一点就可以进排名了……我忘了，麻木了，这无疑是一个人最可悲的惨况。不知道自己该做和不该做的，不去控制，只由那些作祟的反面分子侵蚀，我可怜的成为了这个载体；不过从另一个角度看，天天坐家里玩游戏，无疑是身体健康下降痔疮来临的前兆，好在上学的时候还有几步路可以走。

“穷人最缺的就是拥有成为人上人的野心。”我是一个穷人，天天用着父母的血汗钱，无能至极，我瞧不起我自己。却少了足够的野心，成为有钱的人。世上有钱人那么多，穷人却从未大幅度减少过……我不会施舍有手有脚却在路边乞讨的人。

时间不等于金钱，金钱却超过了时间，随着时代发展，落后的依旧是那种不思进取的人……比如我。

做个坚强的孩子，骄傲的倔强坚持，执着的姿势，是回归的开始。

很多时候，我总是想在本子上写点东西，可拿起笔，却又不知道写点什么，所以那些让我乱涂鸦的本子就被我从书堆里拿出来，放回去，拿出来，又放回去。

其实我很不喜欢在电脑上打字的，因为费眼，因为麻烦，因为我很懒，因为自从小学学英语开始，我的语文拼音能力就越来越差，所以经常打错字还得删了重新打，真崩溃。

前一阵子，我疯狂的写诗，每次写的都不长，都是压韵的那种。我很喜欢那些透着淡淡忧伤的文字和那些读起来很美很压韵的小诗。所以我写的诗就都不长而且压韵。这让我感觉我写的诗读起来很舒服，很有安全感。

我也曾尝试着写长诗，不压韵的那种，后来事实证明我这种尝试很失败。我确实是写不出来，因为想两句不压韵的句子后，慢慢的就又会想成压韵的，结果整首诗下来，全都是压韵的，而且还是不长，因为我实在是想不出更多的语言了。

我还曾尝试着写一些带有古意的爱情诗，很伤感也很凄美的文字。因为我很喜欢看那些背景是古代的短篇小说（长篇的我看不下去，没那耐心）。我的那些爱情诗终究还是写出来了，好几首，依然不长，而且压韵。刚开始的时候我对此还是比较满意的，可后来当我重新读这些凄美的爱情诗的时候，我则感觉有一丝失落，甚至厌恶。我感觉这好像都是堆砌出来的语言，根本没有办法连为一体，好像是虚幻的，支离破碎的，一点都不实在。所以我选择放弃这种风格的诗。

而当我选择回归最初的风格时，面对一张白纸，我却没有了任何想要说的言语。仿佛一切都空白了。我有一个习惯，在本子上每写完一首诗都要在它的后面标注上详细的时间。刚翻了我写诗的本子，离现在最近的一首诗是在5月16日上午写的，而9月15日晚自习的时候我才又重新在本子上写了点东西。从春到秋，我沉默了一个夏季，在这个没有“好男儿”的夏天里，我一直热衷于买衣服和看奥运。真的是时候沉淀一下思绪了，我的心已漂浮了很久。今天很冷，风很大，快要下雪了吧，这个冬天，我会不会快乐？

特别喜欢回归这个词，总觉得这个词会让心灵有一种莫大的安慰。但我知道我永远都回不来了，即使我在大人眼中还是个孩子，可是已不再天真。