高一讽刺小品大全

美女对着魔镜，左筐右摆，仿佛对于自己的天使面容，魔鬼身材，高雅气质非常满意。则美女旁的丑女，对着镜子时常发出无奈的哀叹声，仿佛痛恨镜子里三角眼，塌鼻梁，厚嘴唇，黑不溜秋的脸蛋的自己。同时站在魔镜前的两个人却有着不同的反应。

下面魔镜对站在他面前的美女与丑女问起了话――――

（下面魔代表魔镜，美代表美女，丑代表丑女）

第一个场所：一间冷清的屋子里

魔问：“你讨厌镜子里的你吗？”

美答：“我对镜子的自己，很满意，因为我有令人羡慕的火辣身材，天使面容，与高雅气质。”

丑答（闷闷不乐）：“……恩……，我不是，不是对自己的外貌很满意。”

魔问：“你们有成功的事业吗？”

美答：“我有美丽的面容，魔鬼般身材，虽没有高中毕业，但我能靠我这些赚钱。因为我漂亮，即使我没有什么学历都好，都是会有人聘请我！哈哈哈哈哈……（一阵刺耳而骄傲的笑声）如果我不工作，也有会有男人养我！（眼睛轻视地望着丑女，带着挑衅）

丑答（开朗）：“我有一家自己开的公司。但员工常私下嘲笑我长得丑陋，每个客户见到我眼里都带有失望与无奈。但我不能埋怨它们，因为谁都会希望自己的董事长与合作者长得好看；我更不能埋怨自己，因为丑陋不是我的错。

魔问：“你喜欢自然美还是化了妆后的美？”

美答：“我喜欢化了妆之后的美，因为化妆之后可以盖住我原本真面目的缺点，使我的一切更加完美。”

丑答：“19岁的时候，我偷偷买了两瓶增白霜，企图把我黑不溜秋的脸蛋变得白皙。然而效果并不显着，看着每天被我涂得魔鬼似得脸庞。我倒觉得还是原来的自己更美丽，所以我觉得自然美才是，因为化妆只不过是带上一具虚伪的面具，每天活在虚伪中是很辛苦的。”（美眼睛带着愤怒瞪着丑）

魔问：“美与丑有分别吗？”

美答：“世界每一个美女是生活中的美丽的装饰品，使人爱不释手；相反丑女是雕刻家雕刻的失败作品，使人觉得不堪入眼！”（得意洋洋地望着丑）

丑答：“是没有分别的，因为丑女与美女都是人，只不过是上帝创造人的时候，美女是上帝心情好的时候造的，而丑女是上帝心情差的时候造的，丑女与美女都是出自上帝一手造的，有什么分别呢？丑与美的只不过是人类随着时代的迁移而客观分出来罢了！”

第二个场所：热闹的大街

魔问：“对于穷人，你有什么感想，你会帮助它们吗？”

美答：“啧，啧，啧，那些穷人，脏得要命；跟在我后面都影响我的形象，我当然有这么快就走这快的避开它们。”（扮出人作呕时候的样子）

丑答：“其实穷人的背后，往往都有令人‘闻者伤心，见者流泪’的悲惨故事。我会尽自己努力去帮它们。”

魔问：“对于富人，你又有什么感想？讨厌它们吗？”

美答：“当然不会，做富人是我的梦想，当然尽我的努力去讨好它们！”（眼睛直发光）

丑答：“对于对社会有奉献的富人，当然要尊敬它们；相反，只会吃、喝、玩、乐的，谁不会讨厌它们呢？”

魔问：“走在街上，你会有什么感受呢？”

美答：“我走在街上，经过我身边的男人的回头率是100%，走在街上，我比任何一个女人都自豪。我是街上最美丽，贵的公主，全男人都为我倾心，都对我一见钟情。”（越说越兴奋，脸上因高兴笑得像绽开了一朵花――自我陶醉）

丑答：“走在街上，所有的人都会用异样的眼神望着我，因为我丑。见到我的男人都想远远地避开我，仿佛我就是瘟神，碰到我就会有不好的事情发生在它们身上。我觉得虽然很难受，但我觉得只要做好自己就好了，终有一天有人会懂得欣赏我。”

第三个场所：温馨的老人院

魔问：“将来，你成为一个满脸皱纹，可以说是‘丑态百出’，你怎么办？”

美答：“我那令人陶醉的面容没有了，我也不想活了。这个脸是我的命根，没有就等于我的一生完了！”（陷入沉思中，眉毛一直挤在一起，久久仍没有放松下来）

丑女：“人都会有老的一天，执意让自己不要老下来，这是没可能的事情。何尝不试一下顺起自然的快乐呢？”

魔问：“你会关心老人院内的老人与孤儿院里的孩子的生活情况吗？”

美答：“关心它们，不如关心自己，老人与小孩自有人照顾关心，我根本不需要去关心它们。关心它们，简直是多余与多管闲事！”

丑答：“多数的老人曾为过社会做过奉献，小孩将来是国家的栋梁。我觉得应该多多关心它们，让它们知道这个世界还是有人关心它们。让老人在下半生里好好享福，让小孩知道要好好学习，将来为国家出力。”（美抿者嘴，偷偷地笑丑）

后记

美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。丑女多的地方则相反。

美女越多的地方，贪污受贿等事件发生的频率也越高。丑女多的地方则相反。

美女越多的地方，耍流氓、劫财、劫色等犯罪事件也越多，丑女多的地方则相反。

美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高，丑女多的地方则相反。

美女越多的地方，自己掏钱吃饭买东西的人越少。丑女多的地方则相反。

美女越多的地方，爱说实话的人就越少。丑女多的地方则相反。

美女越多的地方，选美等类似的无聊活动就越多。丑女多的地方则相反。

显而易见，美女对这个世界来说是百害而无一利，但世上的每个男人却都希望美女可以多多。而丑女对与这个世界可以说是贡献多多，但世上的每个男人其实都打心底里希望可以把她们斩尽杀绝。这才是美女与丑女的也是最不符合逻辑的区别！

为什么，为什么，为什么，这个世界会变得如此令人痛心，如此令人作呕，令人毛骨悚然！

在市长的办公室里，坐着三个人：市长，王灵动与马沉稳。王、马二人为某机关“一把手”与“二把手”候选人。王灵动，以聪明善辩，交际能力强在众多候选人中脱颖而出。马沉稳因老实憨厚，沉着稳重的作风获得了市长的青睐和支持。

市长要通过面试和实际行动来确定王灵动与马沉稳的最终地位。谁最终能够赢得“一把手”这个宝座呢？市长也没底。市长现在进行面试。王灵动立刻给市长倒茶、点烟，然后又回到座位上，而马沉稳则毫无动作。市长心里有了想法了。

首先，市长让王、马二人谈谈如何领导好这个机关，并对其中一些问题如贪污、受贿等腐败问题说出自己的看法与相应解决措施。王灵动先发表了观点，说：“我如果当上‘一把手’之后，首先，我得谢谢市长大人。是你给了我这个机会，我先得好好孝敬你。其次，我当上‘一把手’之后，首先要狠抓狠管，必要时辞掉那些没有作为的干部，我不能让人在这里滥竽充数。对于腐败问题要绝不手软，该处分的一定处分，该送走的一律送走。市长大人，你看怎么样？”市长摆摆手，对马沉稳说：“老马，你说。”马沉稳说：“我其实也没多大能力，但是，无论‘一把手’还是‘二把手’我都会尽力干，并把它干好。这点请市长放心。无论是谁，都要为机关，为咱百姓服务。对于那些腐败现象，要先做好模范作用，宣传法律知识，让那些尚未发展起来的能够自制。我相信，我们的同志都是好的。”市长没吱声，过了一会儿，给了王、马二人各100元钱，让他们在半小时内花完。半小时后，王灵动先到了，他给市长提来了上好的龙井茶叶，又给市长买了一双新皮鞋，领带也买了“相思鸟”的。这当然不止100元钱，市长心里有数了。王灵动也笑了。因为马沉稳还没来，市长让王灵动先回去，等候通知。40分钟之后，马沉稳大汗淋漓地跑了进来，连门都没敲，市长问：“钱花完了？”马沉稳嗯了一声。市长没再说什么就叫他走了。因为他从窗户里看见门卫老张门口放了一张新床和一把新电筒。

几天后，选举结果贴出来了：“一把手”，马沉稳；“二把手”，待定。

点评：本文根据命题来演绎话题，在短小的篇幅里描述了市长考察选拔机关一二把手的有趣经历，通过言行的对比描写，生动地刻画了两个候选人的不同性格和形象。在施政方略上，“王灵动”巧舌如簧，逢迎媚上；“马沉稳”憨厚老实，实话实说。作者特别设计了市长让两个候选人在半小时内花完100元钱的“即兴考试”情节，“王灵动”溜须拍马，自以为得计；“马沉稳”办事务实，把钱花在了刀刃上，不同的言行显示了不同的个性，折射了不同的灵魂。篇末简洁地揭示了考察选拔候选人的结果。全文语言直白，不加褒贬，在原汁原味的描述中诠释着作者对“灵动与沉稳”的感悟，表露着作者对这个敏感话题的鲜明态度。

铃铃铃，考试铃声打响了，两位监考老师拿着卷纸走到教室。这其实不是一场考试，而是一场武林大会。

开始每个人都很安静的做着自己的事，这是暴风雨前得平静，时间一分一秒的过去了，终于现在距离武林大会开始还有一分钟零五秒。

现在武林大会正式开始啦！让我们一起来观看武林大会吧！

镜头转到这边，看，那位同学正在使用自己的秘密招数——千里眼，这一招，让对手防不胜防啊！看到了别人答案的那位同学非常得意，似乎在炫耀，炫耀裁判员（监考老师）没有看到他这一作孽行为，非常高兴，这是我们班的千里眼。

镜头在转到这面，看，我们班头牌大将正在给同学写密集（纸条)呢！密集写完，以迅雷不及掩耳之势，以笔代剑的把大将扔出的密集轻轻的一拔，那密集便乖乖入手，所有高手不由得低声赞叹好身手。

镜头面向这面，这可是最厉害的高手表演，可不容错过呢！前面的同学把卷纸卷上，后面的同学当然不敢怠慢，也一起卷上自己的卷纸，然后，两人同时望了一眼裁判员（监考老师），一位正在玩手机，而另一位正在低头写着什么，两人见势，实乃大好机会！于是，前面那位同学身体向后倾，后面的同学身体向前倾。神不知鬼不觉的得手了，两位高手得意洋洋，认为这次武林大会必胜。

铃铃铃，考试时间到了，各位武林高手松了一口气，结束了。各位高手得意洋洋走出考场。

就看最后谁能笑傲武林大会，谁会得意洋洋！

前些日子去市场买菜，一时兴起，想买几条野生鲫鱼炖汤，殊不料，一市之中，竟无大鱼，找了名熟识的摊贩问讯，他却也不多话，端出一盆让我挑选——俱是些不到半斤的小家伙，这实在太小了吧，我忍不住抱怨。现在野生的很少有大鱼，过几年还有没野生鱼都难说了，摊贩叹了口气，那何不把这些小鱼放回去养大呢？您傻了吧，我不卖别人也会卖的，摊贩也是一脸的委屈。

我自然是说不下去了，随便挑了条鲩鱼逃离了鱼摊，经商逐利，天经地义，我又有什么资格指责他们呢？况且，我也确实缺乏这样的立场——小肥羊、烤乳猪、明前茶，虽然并不能时常奢侈，这些“小物”都不可否认都是我所乐食的，甚至我们还想过，以后自己的孩子也要从小对其作“菁英教育”。

等等，打住！我似乎嗅到了一种危险的味道，一种与卖仔鱼一样的危险味道……说不定将来我孩子的命运将与那些鱼仿佛！

或许没那么糟糕吧……我安慰这自己，无论如何，我对孩子的“菁英教育”都是为了孩子，与唯利是图的鱼商不可同日而语。在如今的社会中，激烈的竞争是主导，岂能让孩子输在起跑线上？

语文、数学、英语——这些自然是必须的；书法、绘画、音乐——艺术品位是不可少的；舞蹈、戏讲演——培养孩子的自信心很重要；田径、武术、空手道——健康的身体才是最关键的指标。

孩子能做这么多事吗？不，自然是不能的，不过那仅限于“自然”的状况而已，我的孩子，一定是以成人为范本，否则又如何能在起跑线上便战胜他人呢？——所以，他一定得吃得消，因为我这一切都是为他好，我是毫无私心的。

这些真的毫无私心！——啊！未必，至少有人是有私心的，高昂的培训费恐怕便是其中的证明。一面打着素质教育的旗帜，一面给孩子压上更重的负担，一面呼喊着还孩子以童年，一面让孩子们成为一个个的“小大人”的不正是这些自然人与法人组织么？在他们眼里，孩子和仔鱼有区别么？

或许，我该考虑下了，是让孩子自然成长，还是提早捕捞上市场——我不得而知……

古人云：“疑则问卜，”也罢，那便排下一卦——竟然如此！“包蒙，凶”。我惊骇地将易经丢在了地上。

一阵风吹过，地上的书翻了页，露出了另一条卦辞。

话说在“完璧归赵”、“渑池之会”之后，蔺相如名正言顺地当上了上卿，官职比攻无不克、战无不胜的廉颇廉大将军高，廉颇很不服气，一直想找蔺相如的麻烦。而蔺相如总以国家利益为重，躲着廉颇，不想和他碰面。

一日，蔺相如正在胜利大街上办事，当他办完事正准备坐自己的宝马车打道回府时，突然发现离自己不远处有一辆银色奔驰，他觉得好生面熟，便走过去，定睛一看，那辆车的车牌号为“赵将58588”――那不正是廉颇的车吗？蔺相如赶忙回到自己的车上，对司机说：“快，快回府！”司机立刻轰起了油门，宝马车风一般地向蔺府驶去。司机对蔺相如的做法很不理解，就对蔺相如说：“您为什么那么怕廉颇廉将军呢？”“我连秦王都不怕，会怕廉将军吗？”蔺相如反驳道，接着又叹了口气，“秦王之所以不敢来打赵国，就是因为有我和廉颇啊！要是我俩闹矛盾，秦王必定会来攻打我们赵国的。我俩怎能闹矛盾呢？”司机听了，感到蔺相如说得很对，心悦诚服地点了点头。

蔺相如的话传到了廉颇的耳中，廉颇感到无比惭愧，甚至有些无地自容了，于是他决定亲自到蔺俯赔礼道歉。

廉颇立即从自己的保险库中取出一张邮政储蓄卡，带着两个手下风驰电掣地来到邮局，取出了一百万元现金和四张一百万元的支票，用一个皮箱把它们装好，又和手下快马加鞭地向蔺俯奔来。

不一会儿，他们三个人就到了蔺俯的门前。廉颇的一个手下让蔺俯的家丁通报蔺相如，就说廉颇前来请罪。一分钟不到，蔺相如就健步如飞地从里面走了出来，嘴里说：“廉将军，什么风把您给吹来了，您光临寒舍……”不等蔺相如把话说完，廉颇就忙迎上去，把装有现金和支票的皮箱递给蔺相如，面带笑容地对蔺相如说：“蔺上卿，这是我的一点儿心意，希望您能够原谅我以前的过失。”蔺相如不好推辞，接过皮箱，吩咐手下把它拿进去，笑容满面地对廉颇说：“廉将军真是太客气啦，您到寒舍来已经是我莫大的荣幸了，还须带什么礼物来呢？――哎呀，我只顾说话，廉将军，快到俯中来吧，真是对不起，我竟忘了让您进来，我们快进去谈吧。”话音刚落，廉颇就和蔺相如一起向俯内走去。

……

放假了，时间充裕，都不知道该干什么了。于是，我打开电视，随意地调着台，忽然，“傻根”出现在电视屏幕上，他对邓超说，人活着，就是要做有意义的事！我“啪”的把电视关了，大叫：“对！人活着，就是要做有意义的事！我不看电视了，我要去寻找有意义的事！”这样，我便踏上了做有意义的事的征程。

我打算去打篮球，于是穿上衣服往篮球场走。可是走着走着，我想起了___和周__以及中国历届领导人的教诲，“体育娱乐”是西方和平演变的条例之一，我要忠于自己的祖国和人民！不打了！

我要参加男子汉的运动，我要像海明威一样。好吧，斗牛去！可是石家庄没斗牛场，算了吧。海明威的爱好除了斗牛，还有狩猎。抄家伙，打猎！可我刚一拿起菜刀就想起成龙大哥的教诲，我不能狩猎，为了生物多样性。

我坐在电脑桌前，揉着脑袋，想，我绝不能让人生虚度，可是我想了半天也找不到一件有意义的事，怎么办呢？这是，一根头发掉了下来，我捡起来一看，呀！不好，我老了！都有白头发了！怎么办？我要抓紧时间行动起来，去寻找有意义的事！

我决定把目标放在外面的世界上。我走在阳光普照的大道上，可是心情却如同晴转多云，走着走着，忽然一个小孩冲到我面前（当时我愣了，中国不是早奔小康了吗？怎么还有“抗战时期”的小孩啊？）他扑通一声跪在我面前，唱道：“叔叔好，叔叔好，招财又进宝！”然后伸出了拿着一个破碗的手，我顿时明白了他的意思，我真想也给他跪下，我的日子也比你好不到哪去啊！（我钱全被中国某些教育机构骗去了）我搜遍全身，找出了仅剩的一毛钱，哆哆嗦嗦的给了他，语重心长的说：“孩子，拿着叔给你的钱，做有意义的事去吧！”他白了我一眼，说了句“fuck”就走了。我若有所思的回家了。

刚回家就听说村头的玉米地着火了，玉米烧成了爆米花，一群鸟飞过，以为下雪了，就全被冻死了。我顿时焕然大悟，我知道什么有意义了，那就是读书！如果那群鸟读过书，就会有科学知识，有了科学知识，他们就不会被冻死了。

本人系南京知名小偷集团成员，由于战绩颇佳，现已容升本集团总经理之位。为了更多的兄弟姐妹，本人决定将多年经验遍于此宝典内。旨在让本集团生意兴隆，达到共同富裕．但时间仓促，有些不足，还望广大朋友指教，以求完善——编者。

作为我们，至关重要的就是勇敢，还要坚信“小偷”是个光荣的称号。别走在一群人中，就被人看穿。要懂得伪装自己。最忌鬼鬼祟祟，呆头呆脑，胆怯懦弱之人。

干很多事情选地址很重要，我们也不例外。人多，拥挤的闹事区为佳。无论街道、车站、天桥、商场都是阵地。还有一些风景区夜是不可小看的风水宝地。

眼明手快是我们成功的要决。当然，我们都必须在集团内进行严格的培训才有可能得到上岗的机会，在此期间，还有一个实习的机会。上岗了你就要知道在人多拥挤、喧闹的天桥和步行街上，要不时向四处扫视——寻找目标；锁定——紧跟不舍。对于目标的选择也有要求：马虎随便、阔绰发福者为佳。当觉得机会已到，趁其不备若无其事取物，迅速放入兜内，随即躲离。这一过程在5到6秒内完成，否则放弃。要拿的起放的下，要学会放弃。

踢足球讲究一个战术配合，我们也要啊，这一配合性的作战方法主要用于拥挤的车站。一般情况卡，一人先上车，佯装在门口掏钱，巧妙地堵住车门。其他人则相准目标采取适当行动。在此期间，另需一人掩护一人放哨，以便更顺利完成任务。当然这是一般方法，在特定情形下要具体问题具体分析。

我们还盛行一种零散作战方式，主要用于公车上。即“该出手时就出手”，用于打盹的和脱下外套放于手中的乘客及贵重物品暴露的乘客。

逃生是一项必修课。如今便衣、业余反扒队员人数骤增，给我们的工作带来诸多不便。所以当我们感觉到被盯上时，立刻放弃目标，找机会逃脱反扒队员的视线；当行动中被发现，那就要发挥我们训练中的本领——快速跑，向人多及建筑错杂的方向逃离。切记时刻要有自我保护意识。若被抓到，切勿供出同伴。

本集团成员广泛：男女老少、聋哑、残疾，热忱欢迎您的加入。

特别提醒：本宝典必须只能在本集团内部传阅学习，切记不可传于其他集团，特别不可以落入市民、警方、反扒人员手中，否则后患无穷，后果不堪，后生无靠。

我快要死了。

我静静地躺在52dsj病房的床上，双目无神的盯着那个充满诱惑力的发光体——致使我病魔缠身的罪魁祸首，一刻也不松懈。就如此任时光匆匆从我手中逝去，也丝毫不觉得可惜，因为我已经病入膏肓了。

顿时，耳边又响起了那熟悉的旋律“任时光匆匆流去，我只在乎你，心甘情愿……人生几何能得到知己，失去生命的力量也不可惜……”是啊，明知祸从他来，我却依旧如此在乎他，就连失去生命也都不可惜，可见真的是无药可救了。

在我弥留之际，望着窗外湛蓝的天空，不由勾起了无数的回忆：

春天，当大地渐渐消融，柳条儿在春风的召唤下舒展一冬僵硬的身体，溪水在春雨的呼唤下叮叮咚咚的唱起了歌，小草在春日柔和温暖的抚摸下，顶破雨后湿润的土地，向太阳公公打招呼。我便和伙伴们一起去迎接春的到来，感受春的气息。我们踏在泥泞的路上向朝阳问好，我们穿过操场向初出的小草问好，我们站在楼中，透过窗户向柳条儿的嫩芽打招呼……春，多么美好，假如没有他。

夏天，没有了春的和风细雨，有的只是狂风骤雨，可依旧阻挡不住我们嬉戏的步伐，在林荫下，在小溪边，在大道上，有着我们骑车兜风的身影，有着我们谈笑嬉戏的身影，不论什么地方，只要我们走过，就会撒下一路铜铃般愉悦的笑声……夏，多么快乐，假如没有他。

秋天，大雁南归，秋高气爽，我们踩着一路金黄尽情在秋风中欢笑。虽然秋像一位生命衰竭的老人，但它用他金灿的笑容一扫他人心中的忧郁，蝉“居高声自远，非是借秋风”，今我门则在这金黄的世界中，借着秋风把我们的欢乐传递……秋，多么美妙，假如没有他！

冬的来临，给大地披上一层洁白纯净的纱衣，大地被装扮成了一个粉状玉砌的世界，大地万物都武装成了一位抗击寒冷的“革命战士”，我们在这粉状玉砌的世界中，不禁有一种“千里冰封，万里雪飘”的感慨……冬，多么美妙，假如没有他。

可偏偏就有了一个他，他奇妙的闯进我的世界，以他那迷人的魅力打乱了我平静的生活。我顿时因他的快乐而快乐，因他的伤心而伤心。高兴时我们一起大笑，伤心时我们一起大哭。除了上课，我的其他时间都与他一起度过。

对他的迷恋使我病入膏肓，站在死亡的边缘无数美好的回忆从我脑中飘过，我多想，多想活着，于是便尽自己的力量哼了起来“我真的还想再活五百年……”可是，为时已晚矣，一滴泪珠从我的眼角流了出来，我听见我的心在呼唤，在流血……

突然，那个闪亮的发光体熄灭了他耀眼的光，我的生命也无助而又孤独的在那闪光中逝去，在那个闪光体的上方，留下了我最后的一点气息——一封短信。

dsmlz：昔日好学者，因他沦至此

临时彻醒悟，为时晚矣哉多谢后世人，戒之慎勿忘

前面的那个我已经死了，现在只有一个在灯光下疯狂补作业的我。

祸从何来？祸从他来！

(唉！人生多变。逝去的人已在地下长眠，活着的人还要替她受罪，唉，又得熬夜写作业，可又能怪谁呢？都是tv惹的祸。)

唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧在取西经大学毕业后，经校长如来佛推荐，到某大型企业参加招聘。因为公司只招收3名员工，所以四人中将有一人被淘汰出局。竞争是残酷的，四人个个摩拳擦掌，迎接面试。

与此同时，部门经理也伤透了脑筋：唐僧成熟稳重，孙悟空机智过人，猪八戒善于社交，沙僧又吃苦耐劳，各有各的优点，淘汰哪个都不公平。经理深思熟虑，终于想出了一个绝妙的办法。

第一个面试的是唐僧：

经理：你们四个人各有各的优点，你觉得淘汰谁最合适呢？

唐僧想：三个人说不定都在外面偷听呢！如果说孙悟空，他一定会报复我，要是一棒打得我面目全非，我以后怎么见人啊？如果说猪八戒，他可是什么都做得出来的，万一他丢了工作怪我，赖在我家不走，我非被他吃穷了不可。唉，只有沙僧了，他老实巴交，不会对我怀恨在心的。这也是迫不得已的事，沙僧你可别怪我……

于是唐僧缓缓吐出两个字：沙僧

经理：好，下一个

孙悟空进来了。

经理重复了跟刚才同样的问题

孙悟空想：唐僧是个小心眼，闹不好恨我一辈子，猪八戒更不好惹，沙僧嘛，他什么都听我的，自然不会怪我。沙师弟，你放心，等我上了岗决不会亏待你的

孙悟空立刻说：沙僧

经理：又是他？下一个

猪八戒满脸堆笑得坐了下来

经理：刚才在门外探头探脑的就是你吧，相信你已经知道我要问的问题了，说说你的答案吧！

猪八戒：嘻嘻，经理果然聪明，让我佩服不已，经理不愧为……

经理：别拍马_了，快说吧！

猪八戒：既然师傅师兄都说的一样，我就服从他们吧

经理：唉，最后一个

沙僧：我……

经理：别灰心，我知道你最善良，他们都欺负你老实。我们公司正需要这样的员工，好好干！

门外三个人一起冲了进来，问：还有两个名额呢？

经理：四个字，宁缺毋滥！

感谢您，我们的化学老师，您使我不再害怕打雷，您上课讲课的声音比打雷都响。

感谢您，我们的化学老师，您使我不再害怕戒尺，您弹人脑袋的本领比戒尺都厉害。

感谢您，我们的化学老师，您使我眼睛度数一天一天的增大，您写的字比原子还小。

感谢您，我们的化学老师，您使我练成了金刚不坏之耳，您上课别再扯着嗓子吼，我不是担心您的嗓子，而是担心我们的耳朵。

感谢您，我们的化学老师，您使我知道了学好普通话是多么的重要，您上课说的“普通话”，常常让我们把溶剂听成溶质。

感谢您，我们的化学老师，您使我不再害怕我以前的化学老师，并不是因为他不教我了，而是因为您比他还可怕。

感谢您，我们的副校长兼化学老师，我知道，您所做的一切，都是为了我们好。

山东烟台牟平区牟平二职专高一:曲美佳

自从亚当和夏娃偷尝禁果被上帝发现以后，上帝大怒，将亚当和夏娃逐出伊甸园，流放至人间，并判决人类和蛇从此之后将以仇人相视，蛇总是咬人类的脚跟，人类遇到蛇必灭其祖孙十八代。

就这样，人类和蛇势不两立地在这个世界上生活了几万年……

随着社会文明程度的不段提高和法律制度的不断健全，蛇开始意识到上帝对自己祖先的不公，于是他向人民法院法官――上帝提起诉讼，要求其撤消原判决，替祖先翻案。可是，等啊等啊，一个星期后却收到了证据不足，不予立案的通知书。于是蛇竟然决定借助媒体舆论的力量，替祖先平反。于是，第二天的各种报刊杂志上均出现了“蛇的历史性冤案”“是谁冤枉了我”等超大条幅报道，顿时闹得沸沸扬扬，尽人皆知。

终于，法院不堪舆论压力，宣布开庭审理。法庭上，蛇的代理律师和检查官们唇枪舌剑，吵得难舍难分。原告观点是：

1．蛇祖先说的句句实情，完全符合实际。

2．蛇祖先的言行并未造成任何社会不良影响。

3．蛇祖先是出于为亚当夏娃着想的角度才奉以实言，应该属于助人为乐行为，不仅不能给予处罚，并且还应该大力赞扬，号召全国人民学习这种诚实信用的高尚品德。

最后，在种种证据和事实面前，上帝只好宣布改天另作宣判。面对媒体镜头，上帝露出两颗黑黄的牙齿，气宇轩昂地说道：“在党的领导下，在人民的监督下，在上级部门的指挥下，我们决不会冤枉一个好人，也不会放过一个坏人，要记住，我们是人民的公仆，我们的宗旨是为人民服务。”说完便勿勿离去。

第二天，蛇追加诉讼请求，申请9999999______元国家赔偿，来补偿_____年来其祖先被世人唾骂所受的精神损失。目前，此案正在审理之中……

古有青梅煮酒论英雄，进有别墅打牌论英雄

——题记

公元265年，魏蜀吴三国均灭，司马炎建朝西晋。

光阴似箭，日月如梭，一千七百多年的时光如镜花水月般逝去，没有人知道一千七百多年的世界将这样，也没有人知道沉寂了一千七百多年的心会如何……

公元2026年，北京王府井一豪华五酒店前。曹操腆着啤酒肚，剔着牙走将出来，跨上宝马车，向司机招呼道：“老地方。”随后掏出摩托罗拉，摁下了诸葛亮的电话：“猪哥，仲谋等已在老地方等候多时了。”花开两朵，各表一枝。此时的诸葛孔明除了智慧，皆已不复存在，此时虽已阳光明媚，却仍赖床懒睡，此刻被西门子欢快的铃声吵醒，摁下接听键，里面熟悉的狰狞声使其精神陡振。起得床来，已顾不上洗漱，提上密码箱，一溜小跑跨进奔驰，向司机道了声：“老地方。”方才整理仪容。

入得别墅雅间，却只见得曹孟德，孙仲谋，单单不见刘玄德，正待问时，曹孟德已知其意，道：“刘皇叔一个劲向我等抱怨如今着世道，赚钱甚苦，其子又吟着“青霄有路终须到，金榜无名誓不归”拚命读书，囊中羞涩，不肯再来呀。”孔明沉默不语，想曹孟德乃一世枭雄，眼珠陡转，又道：“不然，另寻一牌友。”“三人就三人，干脆来“斗地主”！”孙仲谋虽是寡言少语，却也一针见血。曹孟德一脸狞笑的应了下来——斗地主乃其强项。孔明碍于二人提出，不好回绝，私下又认为凭自己的神机妙算，小赢一把还不手到擒来，便也应了。

三人正斗至酣处，忽雅间门被撞开，一队全副武装的警察冲将进来，二话不说，拷了就走。

曹孟德仰天长叹：“看来世间真英雄非刘备莫属呀。”孔明，仲谋皆点头称是！！

这天，孔子气愤的躺在床上，想着冉有临走时甩下的硬邦邦的几句话：“不就比我大九岁吗，现在又不同于以前了，以前什么事都是你做主，现在我要去辅佐季孙氏了，什么事情还轮得到你插手吗？你主张仁，可是治理国家，仁管个_用，你再管我的事可别怪我做徒弟的不给你情面阿！”说完，冉有拂袖而去。

“这就是我教出来的徒弟吗？这就是我最最心爱的大弟子吗？为了季孙氏将伐颛臾这件小事，竟至师徒反目成仇吗？就算你身在朝廷身不由己，也不能和我的观点背道而驰阿！”想着想着孔子只觉得心跳加快，四肢冰凉，头脑眩晕，忽然间身子一挺，竟死了过去。一代圣人啊！竟被自己的徒弟活活气死了。

他的魂魄被黑白无常拉着，忿忿的到了阴间，他心里再怎么不平，无奈如今已是一缕孤魂了，他远远的望着前面有一座桥，“估计这就是奈何桥了”他心想。这时黑白无常张口说话了孔圣人啊前面就是奈何桥了您虽是一代圣人但终归有死的时候，我们这就给您指点迷津让您老投胎从新做人，不过再回到阳间您老可得多宣传一下让人们给我们老哥俩多烧点纸钱阿，孔子很奇怪但他顾不得说什么了，只好点了点头。白无常接着说孔圣人前面就是奈何桥了，桥的一端有一口大缸里面装的就是孟婆汤，记住阿千万别喝那东西，过了奈何桥见了阎王很快您就可以从新投胎了，孔子在阳间也听说过孟婆汤，喝完孟婆汤之后就要忘记前世重新做人，可是孔子咋能忘记前世与冉有的恩怨？毕竟自己是被他气死的，“什么“温良恭俭让”让他们一边去吧，没有他们我还死不了呢！我决定了重新做人改头换面”说完之后三步并作两步走向奈何桥，这时桥头已有几个人，为首一个拿起一只碗在一个大缸内舀了一碗水喝了下去就消失了，紧接着第二个……第三个……很快轮到孔子了。只见他拿起碗来舀了一碗水，用宽大的袖子遮住自己的脸庞一杨脖子，把一碗孟婆汤尽数倒进了自己的袖子，“孔子阿孔子，没想到你变的竟是这么快竟变得那么圆滑”黑白无常站在一边笑道。其实就连孔子自己也没发现，如果他早下去侍奉国君，恐怕能当上诸侯了！

孔子喝了孟婆汤之后去见阎王，还没等阎王开口，孔子自己就说话了：“阎王大人在上，我下辈子要饭来张口，还要有人伺候，是冉有！阎王听出了门道：敢情他没喝孟婆汤阿！孔子还继续在那里喋喋不休：我要冉有一大早起来就得伺候我，还要……阎王听得不耐烦了，于是大手一挥行了你去投胎吧……

孔子醒来后发现自己躺在冉有家的猪圈里，和九只小猪躺在一起孔子哭笑不得：“我说要做人谁说要做猪了？”原来正当孔子在阎王那里喋喋不休时，冉有家的母猪要分娩，正巧阎王听孔子说得合乎条件阎王又怕晚了耽误了时辰于是大手一挥。孔子这个气啊，可是他的抱怨此时已化成猪的叫声，这下把冉有乐坏了“这只小猪刚生下来就会叫，以后肯定与猪不同……

“孔子”渐渐长大了，果然他真与猪不同，他是所有猪里面最懒的一个，每次冉有喂食他跑得最快吃得最多，有时甚至还跳到食槽里。他还特别贪睡，哎！谁让他一改以前温良恭俭让的作风呢，都已经做猪了，既来之则安之嘛！还是享受做猪的乐趣，等待下一个轮回吧！但是有一天他闯下了大祸――冉有那天炖了一锅肉，这可把孔子馋坏了他巩开猪圈，跑进屋里两爪扒在灶膛上就吃了起来，正巧赶上冉有外出回家看见这一幕，随手抄起一根棍子一下子把孔子打死了……

一切照旧，孔子又见了阎王。这次孔子有了上次的经验，请求阎王让他再去投胎，但这次不能做猪了。不知是孔子倒霉还是他命该如此，真巧冉有家的马要生产了，阎王大手一挥又把孔子送回了阳世。

孔子醒来后真是哭笑不得，他又变成了一刚出生的小马驹，这次他不想在空等下去，于是他绞尽脑汁想出一个绝妙的主意――绝食！冉有惊奇的发现他这匹刚出生的小马驹居然不吃不喝，不到两天，孔子又回了阴间。这次还没等他开口阎王就说话了：“够了！孔子，你三番五次蒙混过关，企图祸害冉有。在阳间你推行仁政，在阴间可是要讲法制的，来人，把孔子打入十八层地狱永不超生！”孔子在一霎那终于明白“温良恭俭让”是多么重要，圆滑世故是不行的他挣扎着“不…不…阎王，我改，给我个机会吧我是圣人我以后再不……”可是说什么都已晚了。

“师傅该喝药了”子路在孔子床边轻声的叫到。

孔子挣扎着从床上爬起来――原来这只是南柯一梦……

众人（旁白）正当市长他们准备去追那个假钦差时，真的钦差去光临了，弄的大家非常尴尬，一脸迷茫，有得气得直跺脚，但没办法，毕竟钦差大人是自己的上司，惹怒了上司以后在官场上就不好混了呀。更别说什么升官发财了呀。众人只好立刻走到钦差大人那里热烈迎接。各个脸上挂着笑容，不过都是鬼一般的笑脸像是在狰狞。

钦差（钦差大人指着市长）你可是市长？

市长（市长点头称是，众人带着轻微的疑惑）你可是钦差大人？

钦差：这是哪儿的话，我怎么不是钦差了？（纳闷）于是拿出自己的证件证明自己的身份，大家这才放心。

钦差（忙问）怎么回事？是不是有人冒充我？快说明白！（默不作声）众人低下了头，不敢出声，也不敢动．生怕钦差点来干这倒霉事．

柯罗布金（轻声说）钦差大人。是………是有人冒充你！

众人（旁白）说完恶视他，其他人同时狠狠地瞪了他一眼，让他不禁一颤。

钦差（摸不着头脑）这是怎么一回事？

众人（旁白）没办法，就算柯罗布金不说，钦差也得逼自己说，就让柯罗布金当回替罪羊。

柯罗布金：前几天有人长得与您相似，又自称是钦差，因为我们官小，不敢核对，被他骗吃骗喝，又骗了我们许多钱，又让我们备了顶好的马，亲自送他逃跑。

钦差（十分生气）哼！不敢核对？是你们想发财想疯了吧？骗？那恐怕是你们硬塞给他的吧？既然你们不敢核对刚才为什么就检查我的呢？你们认为有能力检查我的身份吗？（众人无语）

市长：那我们不是吃了一次亏吗？

钦差：你这市长怎么当的？看见你的手下，就知道了，可见一般。

市长（旁白）哼，你来骂我？不就是比我官大吗？谁知你在沙皇面前是一副什么德行？

钦差（大喊）那还不敢快去追？

邮局（无奈）我给他备的是顶好的马，追？来不及了。

钦差（愤怒）那也得追！

邮局（旁白）反正自己干的坏事不多，说不定现在讨好钦差把他们卖了还能升官呢。

市长（急忙说）慢!钦差你想干吗？

钦差（回说）此事由我来办。

邮局（满脸笑容）难不成你有什么见不得人的事要隐瞒？

市长（听了火冒三丈）你……“（但钦差在这，自己不能当老大）

钦差：“你怎么了？干吗这么生气？是不是有什么……”

钦差（钦差见众人迷茫）平常你们坑别人时怎么都那么聪明？

钦差（众人仍是迷茫）得了，我直接说了吧，如果你们给我1300卢布，此事完了；若不给，我禀告沙皇，说不定我还能升官呢，呵呵。

众人（无耐）这……好吧，我们给。

钦差（旁白）大笑，走回旅馆，众人又是一脸迷茫，没想到以前都是我算计别人，这回我竟然让别人给算计了…………

昨日早上8：45，在九洲城门口，2位中学生因指挥行人过马路不慎，导致一名行人的小狗被车――撞了！好在一名来自东北的热血青年迎上去，把它带到医院缝5针――好了！可是那2名无知少年已畏罪潜逃，至今下落不明。望广大群众帮忙寻找此2人，重谢！

首犯――吴晓东，事件策划者：

性别：男

年龄：15岁（哎，这么年轻就犯“故意杀生罪”了）

样貌：身高175cm左右，平头，面部布有数量可观的青春痘。身穿实验中学校服（太有损我校形象了），笑容可掬，眼睛时常眯成一条缝。有一个狗的鼻子（灵！），兔子的牙齿（门牙大，“啃”东西快），猫的耳朵（灵敏）。

此人待人和善，学习成绩优良，精通历史，擅长小提琴。同学们眼中的他纯属单纯可爱型。可他在这次事情中却表现出人意料。

据资料表示，此人酷爱向他人索取食物......

只要__同学手里一有零食，他就三步并成两步，以跳跃式的方式来到你身边，把手一搁，再将手指有角度地弯一弯，意思即为“意思意思”。更有时一有包装带打开的声音，他也会第一时间出现在你眼前，目不转睛地盯着那漂亮的包装袋说：“什么东西呀？”（此时，其口水已若猛浪若奔之态）——孰不知其口外风平浪静，口中波涛汹涌！

谗！

次犯（新名词，出自《新中华法律词典》）——林家乐，积极协助者：

性别：男（有多次被误以为是女孩子的宝贵经历）

年龄：16岁（班里的“老油条”了）

样貌：身高164左右。有一头会飞的“秀发”（不梳头，经常翘起）。如细看，就能看见褐色雀斑均匀地分布在其面庞。其亦有“元谋人后代”之嫌疑。面部扁平，嘴巴稍稍向外突起，驼背，疑与元谋人有血缘关系。

此人擅长电脑，积极大胆，天真可爱。

他有一个科学家的头脑。曾在一次地理课上，其大胆地提出减少水资源的利用与浪费的方法――克隆水！水有遗传基因吗？克隆水能喝吗？这样就可以做到水取之不尽，用之不竭吗？让我们一起等待他的实验成果吧（不过这实验只能等到他蹲完监狱回来再进行了）！

还有一次做手工。那是为我们班的展台布置而举办的活动，每位同学都要求上交一份作品。同学们个个苦思冥想，做什么才能贴近主题，为班级荣誉做贡献呢？惟有他，林家乐，灵机一动，到书店买来了一本手工制作的书（其封面有一行极其醒目的微软雅黑字：适于学龄前儿童）。瞧，他把书里的海底动物都剪出来，照着步骤粘点胶水，折了几下——一个生动活泼的海洋作品就完成了！（而此时的我们——仍在抓耳挠腮、苦思冥想呢！）

佩服，佩服！

哦，差点就忘了我们的热血少年！

东北人――王晓龙：

样貌：简单来说，“猪”一头！头像猪――大；鼻子像猪――翘；嘴像猪――撅；身材像猪――肥（据说体重150斤）......

从昨日的行动便可看出，王晓龙的确是个热心的人。平日也是如此：

在第三届的班干部选举中，大家都去竞选些工作轻的职位，可王晓龙却去竞选劳动委员。（且慢，先别忙着擦眼泪。他可是除了文娱委员和宣传委员不竞选外，其他职位都竞选。贪婪！不过，勇气可嘉）当然，在同学们的“感动”与“热泪”中，在我们“默契”的配合下，他“如愿”当选了这一神圣的职位――劳动委员。此后，他每天早出晚归......

在此，我们感谢王晓龙同志向小狗伸出了一只援助之手。并希望2位肇事少年尽快前来自首！市民们请留心注意！

前日里闲来无事，在路边的小鱼摊买了两只橙粉色的双尾接吻鱼，对于女孩子而言，这应该是一种可爱浪漫得不像话的鱼种。

书上说，金鱼是人工驯养而成的观赏鱼，而它的原形，便是饭桌上所常见的鲫鱼。

美丽这种东西，是需要代价的。就好象去医院拉个双眼皮，代价就是好好的痛一把，再受个三五七天眼睛红肿的罪，最烂的就是左边拉了两层，右边扯出了四五六层，而且完全不对称。

金鱼就是属于那种，把自个捕食的能力，弄个礼盒装着，双手捧着，恭恭敬敬的递到人面前，然后“啪”的一下，把那身的灰不溜秋给换了，换了个红艳艳、黄灿灿、黑油油。

嘿，你还真别不信。咱说的可是实话。搁什么“劳动局”“税务局”啦，你准能常看到这种“魔术”。

没了捕食能力的金鱼怎么办？总是不会饿死的。别忘了咱还有那身红艳艳、黄灿灿、黑油油呢。一副好皮囊可不能就这么浪费了。咱咬咬牙，节个食，瘦个身……然后就住了上了玻璃小别墅（鱼缸）。别羡慕，有的哥们住的可还是半山别墅（壁式鱼缸）呢！还带特大的花园。

然后就每天有专人送吃的，营养丰富，美味香甜，简直是色香味俱全呐！

写到这，总觉得我该对鱼食有些什么阐述才对。

鱼食这种东西，我记得和老爸出去钓鱼的一次，曾见到过渔民拌鱼食。

把大米（用白酒泡过，致于为什么用酒泡，渔民的解释是：“把鱼灌醉，然后上游客的钩。”）（外音：这分明是把人灌醉，然后心甘情愿上你的钩！）打成粉末的中草药，打成粉末的干蚯蚓，拌在一起，就是塘里鱼的伙食了。

金鱼的食，恐怕得精致些。

这样就好象最近上当受骗买的那些所谓“新新网络文学”。包装得，那叫一个精美，还附带作家照片，这群“新新作家”照片无疑被p．s过。个个“沉鱼落雁，闭月羞花”只差没看到我小心脏扑腾、扑腾的乱跳了。二话没说，老板！我掏钱！结帐！

回家一翻，我就直接的两眼一黑了。

故事从头到尾，一模式！看了开头第一句，立马就能知道结局最后一句。先是这个主角遇到那个主角。然后一起遇到什么意外（无非是一些打架、醉酒，实顶实的了不得来个穿越）两人就都看不惯对方了，然后又因为什么什么两个人双双被牵扯到一起，死活分不开，……最后，在一起了，啊，大团圆，结尾。

还有几个模仿安妮宝贝和卫慧的文章，写一些边缘题材，精神、叛逆、犯罪、身体，只是没有安妮的深刻，也没有卫慧的暧昧。

免不得想改用范伟在小品里的一句话：“只是隔了十年的时间，这差别咋就那么大嗫？

可是金鱼就觉得鱼食很好吃，咱生活得舒坦呐！好吃好喝的伺候着，小别墅里天天有人给换水，说实话，咱打心眼里瞧不起住在鱼塘里的同类。

只可惜它们是忘记了“林子大了，什么鸟都有。”“鱼塘宽了，什么鱼都有。”自己也是从那塘里出来的，连纯种都算不得的鱼。

想到刘心武，那个靠在“百家讲坛”讲《红楼梦》大火特火了一段时间的作家。买过他写评“红楼”的书，还没来得及读，就被先完那两本书的老爸彻底的束之高阁了。我不便作些什么评价，但老爸的一句话已经足够尖刻“作家低能，江郎才尽”。作家写不出书，便去评论别人的文章，以此来博得眼球。

扩展而来，于丹、易中天等等。同是讲《论语》我着实更喜欢易中天一些。他的古文造诣，对于孔夫子的言论解释得透彻程度，实在令人折服。

而于丹，我只能说是佩服她的勇气。在“国学热”当头的情况下，敢上电视做第一个吃螃蟹的人，虽然得到一件写着“孔子很着急，庄子很生气“的t恤及许多白眼之外，还是得到了不少掌声。我想，这就是传统经典文学平民化的必然趋势。

金鱼，属于那种完全不俱备判断能力的家伙。有吃的，条件反射式的不经过大脑思考就会做出一个举动：吃！

也不管自己是饿，饱胃，已经失去了“语言”能力，只管往里填，也不管是不是还填得下。

有的时候判断能力也是很容易被麻痹的。

有人在对小学生喊：“注意全面发展，发掘特长！”于是，送特长班，适合什么呢？不知道，那就都送吧。音乐、美术、体育……

有人在对中学生喊：“素质教育！高考范围不再是课本啦！”于是开始扩展课外读物，听说金庸的《天龙八部》也入教科书啦？可能也得考！

有人在对大学生喊：“注意全面发展呐！社会不再需要考试型人才，需要全能型人才啦！”于是，文艺、物理、电子……无一不修。不是想一个顶俩，而是恨不得一个顶八！

真想仰天长啸一句：“回归填鸭吧！能一次性把所需的，全给填进我的脑袋里！”

判断能力形同虚设，不是没有，而是早已分辨不清。

网络文学、现代文学、伤痕文学、现实主义流派、虚无主义流派、荒诞派……太多太多，我的脑袋已经转不过弯来，能不能列成一张ptp格式的表，装进电脑里？恐怕是得占不少gb的内存。

金鱼的胃现在处于混沌的状态，的意识就是：吃！

终于，吃不下了，停在缸底。

金鱼身上的红艳艳、黄灿灿、黑油油，面向了缸底，往上浮了起来。露出水面的，是白惨惨肿胀的肚皮。

金鱼，死了。

在《水浒传》中，出现了两次打虎：一是武松打虎，这是为大家所熟悉的，就连６岁孩童，也知道武松是谁；另一次是李逵打虎，李逵在沂岭上一连打死４只老虎，却鲜有人知道。为何武松仅仅打死一只老虎就被人称作英雄，而李逵一连打死４只老虎，却很少有人知晓呢？

李逵也正为此事纳闷呢。他打算去找武松说道说道。

这天，李逵来到武松家，见武松家已被围了个里三层外三层，水泄不通。李逵挥斧而入，好不容易冲杀到四楼，踢门而入，却见武松房内竟也围着一大堆记者。几个记者正在滔滔不绝地问着武松：

“请问，您当时为什么不听店家劝告，执意上冈呢？您的这种勇气是从哪儿来的呢？是家庭、事业，还是爱情？”

“您这次冒死上冈，为民除害，您的家人支持你吗？”

李逵实在听不下去，一阵挥斧，把这些记者全吓了出去。不料，一娱记还追问武松：“你妈贵姓？”当即被李逵从窗户扔出９．９米远。

武松见李逵怒气冲冲，假意笑道：“李兄，近来可好？”

李逵不吃这一套：“少废话，我问你，为什么你只打死一只老虎，就成了打虎英雄，我一连打死４只，却连个‘见义勇为奖’都没拿到？”

武松呵呵一笑：“李兄，我还以为是啥事呢！你没拿到‘见义勇为奖’，我看是很正常的嘛！因为你打死老虎后像什么也没发生一样，既没向当地有关部门报喜，也没召开记者招待会。你的这段故事能被施老先生记载在《水浒传》里，已经很不错了。”

“再说，当别人问起你打虎的过程时，你把实情都告诉人家了，什么‘从背后猛刺一刀’‘什么一刀刺中喉管’‘在洞内和洞外分别搠死两只小老虎’云云，你应该告诉大家你赤手空拳连毙四虎，这杀虎也得讲究质量嘛！”

李逵不服道：“我杀虎的质量咋不如你了。虽说两只小老虎重量轻点儿，可两只大老虎加起来的重量总比你那只吊睛白额大虫重吧！”

武松笑道：“质量不等于重量。我是怎样杀死那只老虎的？不说别的，我打完老虎后马上到地方上报了官，同时通知了地方媒体，是媒体起了作用。像我这种平民百姓，能成为英雄可不容易，全看媒体怎么包装了。你想啊，广西巡抚在没出事之前不是还被当地报纸誉为清官吗？还有什么‘想到广西还有××人没脱贫，我就整夜整夜睡不好’。这难道不是媒体起的作用。

“拿我来说，首先就是施耐庵炒作得最为厉害。先写老虎如何如何凶猛，店家多次劝阻不准我上冈，树上又写着不准行人单身过冈的告示，还有什么‘山雨欲来风满楼’。这说明，老虎比我厉害多了。在这种敌强我弱的情况下，我惟一的武器――哨棒又打折了。可我照旧赤手空拳打老虎。不瞒李兄说这里面学问大着呢――我是用老虎夹把老虎制服的。可人家媒体不这么说，为的是渲染我的英雄气概，满足国人的自豪感。可你告诉人家连刀带斧毫不费力地杀死了四只老虎。哪还显得你有一点英雄气概。不成英雄那是自然的嘛！”

李逵听了武松的一席话，恍然大悟，突然和武松套起近乎来：“武兄，依您之见，小弟该如何才能成名呢？”

只见武松拿出一张纸来，飞快地写下了几个数字。

李逵问道：“你这是干啥？”

武松将纸递给李逵，道：“这是施耐庵家的电话号码。你请他把你的故事重新改编改编，然后交给某报刊编辑。像你这种名人，又是旋风山的一把手。文章一发表，保证能起轰动效应。当然……”武松微微一笑：“给施耐庵点润笔费，还是值得的。”

不知从何时起，李逵也成了打虎英雄。各大报刊都刊登了李逵赤手空拳、手无寸铁连毙数虎的英雄事迹。所刊登的文章中不免有“为人民办好事，办实事”之类的话。现在，各大小报刊记者经常出入李逵家中。武松心道：“当初，要不是我妙语点拨李逵。这呆子怎会如此发迹，我得去找他理论一番，好歹也算是兄弟一场。”

没料想，如今武松想见李逵一面还得通过李逵的秘书李小姐，并需提前预约……

办公室，死一般的沉寂。

“你们反思好了吗？”老班平静的声音从下面传来。

8个宿舍伙伴看着坐在那里工作的老班，想都没想，点了点头。

“你们知道这是不对的了吧？还犯吗？”

我们想都没想，摇了摇头。

老班突然站了起来，说道：“现在不是讲求人人平等嘛，我跟你们一块站，要学会坚持，学会反思，学会思考……”

我们想都没想，点了点头。

“哎呀，这是个好东西。”老班拿出一根小腿粗的桌子“残肢”，“嘭”一下放在桌上。“看到了吗，我放在这儿了——哎，对了，咱们来玩站军姿的游戏吧，不是刚军训了吗？来，挺胸、抬头、收腹、提臀！”

我们在心里骂了一声，想都没想，点了点头，动了动身子。

“哈哈，这下我就不跟你们平等了。”老班猥琐的笑了笑，坐下了……“你们没意见吧？”说完，老班便忙起自己的事情了。

我们在幻想中用眼神鞭挞着老班，却想都没想，点了点头……

高一:刘群

真的有这么一天，飞机普及率和工交车一样，那情景真的很搞笑。

售票处，广播里不停地传出这样的声音——“1000航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示；已买票的乘客请往里走，2号大厅候机。”

安检时，人声嘈杂，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检人员满头大汗：“你这可得补票，超重了！”“凭什么啊，上次背了两麻袋土豆都让我过去了。来，朋友，抽支烟，我这批活物不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑飞机翅膀上得了，反正空着也是空着。”

登机了，空姐带着红袖箍，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，说你呀，别在那发愣啊，往里挤挤。你，你票呢？没买票就上来了，罚10块！什么，你是王机长的大舅公，行了行了，进去吧。”

飞行中，一乘客要求给茶杯添水，空姐说：“没看我连个落脚的地都没有吗？正烧着哪，等一会儿，先看一会vcd。”一小朋友要求小解，空姐说：“厕所都让土豆摆满了，我把舱门打开，你就将就一下吧，对了，系好安全带啊！”

机长对空姐说：“后面都吵吵什么哪，吵死了，你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这份罪啊。”

空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了！”

机长：“背降落伞了吗？”

空姐：“背了，不过他的书包还在飞机上。”

机长：“嗨，你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊！”

降落后，空姐：“机长，晚上哪吃去？”机长：“你们啊，一天到晚光想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金我看你们都喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，我们抓紧再飞一趟！”

久久不上秤，一上吓一跳，明晃晃的指针预示着胖了，重了，臃肿了，难看了，没准也告诉你富贵病跟来了。突发奇想赶紧减肥，如此这般，才发现，一直以来全身上下似乎只有手指在运动，在干吗，玩微信的微微运动了。

早晨起来，一睁眼，先看看微信，手指一顿乱按着，看看微商有了哪些新产品，看看好友是在炫富炫恩爱还是炫旅游，是在抱怨工作还是抱怨老公还是抱怨社会主义。看看微信新闻是在宣传大家爱心救助残障，还是哪个高官又被脱下了水，或者哪里又发现了奇葩的长了三头六臂的小怪物。手指的微运动，大有秀才不出门便知天下事的伟大意义，可是全关心了天下，没顾上管好自己的吃喝拉撒。

抱着手机冲到厕所，打着珍惜时间珍视友谊的旗号，继续联络友人。哭穷的给句安慰，炫富的给个赞，想用积赞换礼物毫不吝惜的点几个赞，看见写的不错的文章，按个转发点个收藏，留着以后用，以后却成了久久的等待。我们已经淡忘了看文章，聆听一种沉淀思想的感觉。

开始了路途中新一轮的微运动，日出了，日落了，照个照片，发个微信，见着美女了，拍个背影发个微信，煎饼果子发个微信，宝马发个微信，烂尾楼发个微信，两口子打架发个微信。不知不觉到了单位，利用一切机会继续微运动，领导上面发言，与会人员下面发微信，工作任务需要靠微信联络，两口子的暗号需要微信传情，同事的悄悄话需要微信协助，于是大街小巷人前人后，大家的指头不停地运动运动啊，于是乎我们只会微运动了。

晚上回家，蜷缩在床上，抱着手机总结一天的点点滴滴，浏览一天的微信，已经成了一种习惯，似乎不做做这种睡前的微运动，都难以入眠了。微信又填充了我们简单的一天，可是我们究竟收获了什么了，似乎是个需要进一步了解的话题了。

大家的调侃语录，世界上最远的距离不是你在这里我在那里，而是我们面对面，你拿着微信我拿着微信。虽然我们拿着微信在关心着这个世界，联系着一切亲友，可是我们的世界却越来越窄，我们的运动单一成了手指的微运动。

回到文章开篇的话题，如何减肥，放下手机告别微运动，迈开双腿，去用脚步感知世界吧。

近日，武松和一位美女谈起了恋爱。有一天，美女对武松说道：“松松啊！快到冬天了，我还没有一个过冬的衣服，你给我买一个虎皮衣服吧！”

武松听后，很不是滋味。道：“我知道，你跟了我很吃亏。但是，你知道，我很穷的，连买一件棉衣也要分期付款的啊！哪来那么多钱买虎皮衣服啊！”

“如果你不给我买的话，我们的婚事就拉倒”。美女生气的说道，“给你一月的时间给我买虎皮衣服，不然┉┉”说完，关上门就走了。美女走后，武松沉思了半晌，这才拿着酒葫芦出去打酒。

武松心不在焉的走着，不知不觉的就来到了景阳岗。见前面围着一群人。武松急忙挤前去看个清楚。原来墙上贴着告示：

告示

景阳岗前方发现有老虎一只，请过往行人绕道而行。如若执意要走，后果自负。

水浒城宣

武松一看告示，欣喜若狂。“呵呵，俺的娘子的衣服有着落了”武松心里想道。武松刚转过头，发现前面有一酒家，拿着葫芦就去了。

“客官，里面请。”

“小二，给我打半斤高粱酒，再切二两熟牛肉。”武松进门就嚷到。

“客官，是要本店的陈年老窖，还是新酿制的高粱酒啊”

“就来陈年的吧，越老越有劲嘛”。武松一边说，一边用手指着外面那招牌说道，“怎么你们的店名叫做三碗不过岗啊？”

“客官，您有所不知啊！本店的酒是十里飘香啊。任何人喝不了三碗就醉了，过不了前面的山岗，所以就叫三碗不过岗。”

“哦，原来是这样啊！”

这时旁边来了几个彪行大汉，边喝酒边在摆龙门阵。在摆前面山岗的老虎。其中一个人说道；“昨天，有几个人去了，到今天还没有出来，可能又是命丧黄泉了。哎，这老虎一共吃了大概30人了吧！”

“不只吧，有50多人了”旁边的一个长发人说道。

武松心里一惊，老虎这么厉害呀！看来，这虎皮衣服还不好办哟！这时，酒，肉已经上完。武松拿起酒碗就往嘴里灌。“好酒，小二，倒酒。”“恩，好久都没尝到这么好喝的酒拉。恩…好酒…再到…恩…好…再到…你这厮怎么不到酒了啊？”

“客官，您已经喝了三碗了，不能再喝了啊！”

“你怕我没钱吗？？拿酒来。”

掌柜的被吓住了，赶紧去拿了酒去。

武松一共在酒店里喝了18碗酒，给了酒钱，来着葫芦，往前方走去！只听见掌柜的在后面叫道：“客官，前方有老虎呀，您还是绕道走吧”。

“你以为我不认识字吗？老子的目标就是这只老虎。”

说完，哼着小曲就往树林去了。天，已经慢慢的黑了下来。

武松走进了深山老林，一路上，野兽的叫声，让武松浑身起了鸡皮疙瘩。但是为了自己的幸福，胆子又大了点。

武松，走着走着，觉的头有点昏。就躺在了路边的青石板上。不知不觉就睡着了。鼾声一起，林了的乌鸦全飞了出来。

这时，林子里响起了一阵咆哮声。武松“腾”的一下跳了起来，酒意抛得九霄云外。

呵，那老虎不赖。站着比武松睡着还长，特别是那条虎尾，非常有力度，把路边的花草全给弄残疾了。武松有点害怕了，老虎向武松身上扑来。武松一侧身，躲了过去。武松手里除了有一个酒葫芦之外，什么武器也没有。老虎转过身来用爪子抓，用嘴咬。把武松的酒葫芦给弄掉拉。这可把那老虎吓瞢了，活了这么久，可从来没有见过那玩意，是啥呢？老虎走过去瞧了瞧，用爪子抓了抓，葫芦给滚了，老虎又去抓，葫芦又滚了，他又去…老虎被葫芦黑迷住了，把武松晾在了一边，武松的酒劲太大了，眼睛已经迷糊了。可老虎只对葫芦感兴趣。武松的鼾声又起来了，老虎却没理会他。

“砰”的一声，葫芦破了，酒从里面流了出来。老虎舔了起来，越舔越凶。到最后，老虎舔醉了。在地上躺着，武松酒醒了，看见老虎睡在地上，盘了一块大石头，把老虎砸死了。拖着老虎，踉踉跄跄的下山去了。

第二天，武松便把老虎皮给了美女，让她拿去做衣服。美女看后，给了武松一个长吻。武松高兴得晚上睡不着觉。

几天后的早晨，武松被一阵急急促促的敲门声吵醒了。武松边穿衣服边嚷道：“是甚鸟人，吵得俺…俺…”只见外面围着一群兵，一群拿着枪的大兵。领队的人，拿着一张纸，说道：“武松，你杀死保护动物，你被捕了，带走。”

武松进了牢房，牢房墙壁上写着8个大字“坦白从宽，抗拒从严”。武松把那前前后后的事情说了一通，心里以为会从轻发落。后来，被罚到新疆去种棉花，那到新疆的路费被一层一层当官的刮了一通，到了武松这，啥也没了。一路上，武松自言自语；“坦白从宽，牢底坐穿，抗拒从严，牢中过年。早知如此，何必当初”

当武松坐牢不到半年，武松未过门的妻子跟别人跑了。武松一气之下，逃离新疆，投奔了本拉登，成了一名恐怖分子(听说跟9.11还有连系，这是后话)。

嘿！央视有个名嘴叫王小丫，今我叫王小叉，和名人的名字沾上边，真够不好意思的，别说，我的这个名字还有一段渊源流长的历史呢……

据俺爹王大叉说，我出生的时候，正值倾盆大雨，一算命先生来我家避雨，顺道给我算了命，他说我是天上文曲星转世，假若深造，必能造福世人。或许聪明真的不是我的错，从小我就锋芒毕露：我一岁时就认识三千个汉字，五岁是读完了四大名著，九岁时就已经获得了哈佛大学的学位，关于我的报道也接踵而来，许多人都慕名而来请教我的学习方法，那时的我真的是众星捧月……

也许到这时你该问这前面一大堆罗嗦啥子，有啥关系，这不，一日，我又抱着一本厚厚的书走在林间小道，正当我感慨于书中语言之犀利，故事情节之曲折，“嘭”，我推了推鼻梁上将近1000度的眼镜，循声望去，“又是一群无知的孩子在踢球，哎”说着，我又开始了我的研究，可是我却怎么也集中不起精神，耳中回响着同龄人的欢笑，我的眼角不禁湿润了，我突然变得惘然，突然发现自己不知道该干什么，突然发现自己为了学习，失掉了许多同龄人应有的欢乐……“哥哥，要不要玩球，”我抬头，是一个比我小的男孩，我犹豫了一下，“好吧”“呵呵”，夕阳西下，一群孩子在操场上欢乐地跑着……

从此，林间小道上不再有我的身影，取而代之的是操场上矫健的身影……或许愚笨真的不是我的错，这日，我在北京大学准备演讲，台下几千人都望着我，我满怀信心地清了清嗓子，“这个……”我突然忘记我的演讲内容了，一瞬间，闪光灯，摄影机全都投过来，台下的人议论纷纷，“请问王博士，这是怎么回事？”我惊恐地望着摄像头，一个劲地摇头，“请问王博士，关于最近黑洞的一些言论，你有什么看法？”有人质疑地问，过去我或许会愤怒地想他为什么问这样低智商的问题，今天我却怎么也记不起来，一夜间，关于我的附面新闻接踵而来，什么“天才一夜沦为庸人”什么稀奇古怪的报道都扯上了我名字……

从此，我的人生才正式进入轨道，我读二年级了，作业本上的“叉叉”，家长会上老师的无奈，饭桌上爸妈的斥骂，“天才”自此与我无缘，本来妈妈叫我王迪生，意思是希望我能像爱迪生那样造福人类，现在爸妈彻底死心了，他们无颜再叫我王迪生，便帮我改名叫“王小叉”，忘了告诉你了，我现在就读于差差学校，差差班……

“愚笨不是我的错，阿门……”

常言道：“顾客就是上帝”，但事实果真如此么？历史在错误中不断进步，真理也不是永恒的。那么这句话究竟是对是错？好吧，请亲爱的读者听我讲一段事实再来判断。

下课铃声徐徐响起，敲醒了一片昏昏欲睡的同学。我被同桌猛的拽起，以百米冲刺的速度直奔学校小卖部。唉，天不遂人心，虽然我们很卖力地跑，但小卖部里面扔围了一群学生。真是人外有人。人仍不断的进去，我和同桌赶紧跑进去。站在人群的后面，我们踮起脚向里面望去，只见四五的妙龄女子在里面忙碌着，看来一时还轮不到我们，我们只好停下来，感慨这真是生意兴隆。

终于轮到我们了，同桌赶紧把钱递到售货小姐手中，抬头，怔了怔，说：“姐姐，我要一袋辣条。”我上下打量着她，天哪，这人是面瘫吗？怎么有种欠她八百万元钱的感觉。在我神游时，小姐找到了辣片，放到了售货台上。同桌纠正道：“姐姐，我想要的是辣条，不是辣片。”这次，售货小姐彻底不耐烦了，纤细的小手粗暴的抓起那可怜的辣片，“啪”的一声摔到了售货台上。一记白眼狠狠地甩过来，冷冷道：“没有辣条。”同桌似乎吓到了，弱弱道：“那，给我一包奥利奥吧。”“啪”，可怜的奥利奥也被甩了过来，我似乎听到了它骨折的声音。买完东西，我和同桌默默的走了出来。

后来，听同学们说，这里的售货员素质很低。有时，明明她弄错了，你让她换一下，他也会啪啪地将东西或零钱甩过来；还有人说，如果你对一间商品挑来挑去，售货小姐就会十分生气，会大声呵斥你，甚至有时会转身走人。

听了他们的话，我很诧异。为什么售货员态度这么恶劣，还会有那么多人买东西呢？为什么服务质量那么差还会出现人财两旺的景象呢？

最后我终于明白了，这就是政治老师所说的典型的卖方市场啊！学校只有这一个小卖部，就产生了“小卖部”以稀为贵的现象。尽管我们对售货小姐感到不满，但因为生活上的需要，还是不得不去小卖部买生活必需品。而学校有6000多学生，小卖部的商品就会供不应求。这样，小卖部工作人员就可以对消费者横眉冷对了。好了，亲爱的读者，如果你弄不懂什么是卖方市场，我诚挚的邀请你来我校小卖部。这样，你一定会恍然大悟的。

看来，“顾客就是上帝”需要建立在供过于求的买方市场上；而在卖方市场上，售货者才是“上帝”。

在社会中，官职代表着知识，管高则知识阅历多，这也许就是为什么经理、总裁对待下属总是凶巴巴的。在学校中，名次代表着知识，名次靠前则知识多，那么会不会……

如果你是一个善于观察的人，你会发现：名次靠前的同学无论是言谈还是举止，可谓是落落大方；相反的，名次靠后的同学就显得有些拘谨。但是令我惊奇的是：名次不断的考前，脾气竟也会增长！？

猜想：明明从年级540名刻苦至年级第三名；从一个助人为乐的学生变成一个自私自利的、脾气暴躁的人。

证明：

1、年级540名。“明明帮我解一下这道题，”我说。“好的，马上来。”……

2、年级320名。“明明帮我解一下这道题，”我说。“等会儿，让我先把作业写完。”……

3、年级220名。“明明帮我解一下这道题，”我说。“不行啊，我现在没空。”……

4、年级90名。“明明帮我解一下这道题，”我说。“你找别人解去，我还要学习呢。”……

5、年级20名。“明明帮我解一下这道题，”我说。“你烦不烦？自己看着办吧！”……

6、年级第3名。“明明帮我解一下这道题，”我说，“明明？”我伸长脖子，他正专注的看着《故事会》……

结论：名次不断靠前，可能会是一个原本温和、善良的学生变得自私、霸道。

檐子和勤子是一对很要好的伙计，俩人从小光着_一起玩，一起上学，十几年过去了，虽然有时免不了磕磕碰碰的，但是俩人的关系还是说的过去。

檐子和勤子家的自留地是挨边的，在去年犁地的时候檐子把田埂个犁了，而且还往勤子的地里挪了一锨。勤子不依，要把田埂挪回原处，檐子就是不挪，勤子无奈就请了村支书喝了一顿，由村里出面这才把问题解决了。

今年刚开春的时候，村里来了一个卖小鸡的。勤子和檐子两家个买了20只小鸡，这样就不用为家里来了客人到处借鸡蛋了。这天勤子还没起床就听见檐子在骂街，勤子穿衣蹬鞋赶出去，原来檐子家的小鸡少了一只。勤子也就没当回事，吐了口唾液，转身回家了。不一会儿檐子就来了，想看看有没有跑到檐子家来，勤子说那你就去找吧！檐子来到鸡棚，忽然他指着一只小鸡说：“这不是我们家的小鸡吗？你怎么说不在啊？”勤子一听他这么说，心里想就是是你们家的鸡我也不会给你的！更何况又不是你家的鸡！“什么？是你家的？这可就怪了，在我家的鸡棚里怎么回是你家的鸡啊？你叫它看它会不会答应？”檐子听他这么一说脸都气绿了，非要把鸡要回来，可勤子就是不给，俩人就这样闹别扭了。

村里的人都知道檐子是个爱占小便宜的人，勤子；是和他从小玩到大的，他更知道檐子是个什么样的人，所以他不想因为这点小事让大家看笑话。于是勤子也没有往心理去。就这样过了几天，勤子还在吃饭，就听见檐子又在骂街，而且骂的还听凶的把什么都骂上了，把娘都给骂上了。亲自出门看，原来檐子家的鸡也让人给偷走了好几只。檐子就这样一路的骂着，看都没看勤子一眼。勤子想活该！转身回家了，但是回到家里勤子就决的有点不对劲了：要是檐子怀疑我怎么办啊？我们以前闹过矛盾，我想檐子肯定会怀疑我的！这可怎么办啊？！勤子猛然想起这个问题，他就坐不住了，来来回回的走，烟一支接一支的抽。“不行，我得给檐子解释一下！”勤子扔下烟_，走到院子里。隔着墙喊过檐子，递说一根烟。檐子的脸很难看：“啥事？快说，我还要找鸡呢！”

“听说你家的鸡丢了？”勤子笑着说着给檐子点上烟。

“嗯。”檐子哼了一声。

“哎！你说这年头还有偷鸡的人，你说气不气，我们养只鸡也不容易，可又被那些不要脸的给偷去……”勤子气愤的说。

“嗯。”檐子只顾低着头吸烟。

“檐子，你看我们是从小玩到大；朋友，我的为人你也是知道的，别的咱不说，对朋友那可是说一不二，极其忠心，你说是吧……你看你家的鸡丢了吧，我也很气的不是？这两天吧我一直在家里看电视，就没出过大门……我就是和你说啊，你家的那鸡他可不是我偷的啊！”勤子说玩这句话觉得心里很舒坦，压在心上的大石头终于落地了。

檐子猛的抬头看着勤子，那脸色比猪肝摸了酱都难看，他猛的吸了口烟，仍掉烟_，半天才说了句话：“我知道！”“你知道就好，知道就好！我就是怕你误会，我才给你……”“我知道！”还没等勤子说完，檐子就打断了他的话，然后扭头走进屋里。

勤子终于舒了口气，心想这下你要是再少了鸡，也和我没关系了！

勤子刚回到屋里还没坐下，就听见檐子又在骂街的声音，骂的很难听，把什么都给骂上了，把娘都给骂上了。勤子听见了心里却有一种说不出的滋味。