高二哲理随笔大全

再见康桥、我有了预感、我将沿着铁路流浪…

今天我再捡起诗针诗线，绣我理想生命之花…

子在川上曰：逝者如斯乎、不舍昼夜。不仅痛心自己青春消逝。也在感叹父母亲的皱纹与苍老；也得惋惜学弟妹的蜕变和错轨。左手年华、左边何方？彷徨了徘徊、徘徊了旋转、旋转了轮回………而那轮回、一圈圈的斑驳诠释了我的26年。我选择投胎在原点、而原点亦是起点……

想飞翔的梦想，翅膀已折断。想变小鱼的梦想，迷失了方向。在没有来得及实现梦想的时候，突袭的汶川、接踵的海地，我抽泣着不禁颤栗…苍白的生命、摇摇曳曳……何谈梦想？……

曾经高三、拥有真挚目光。那仿佛那是一个从中世纪穿越到21世纪的时代…千山万水、披星戴月…串联起汕头与肇庆。只恐肇庆舴艋舟、载不动、许多愁…记忆沉淀着、是26年离逝的风…

这些花絮…你知道、我明了。虽永远、未忘怀…

心似晴空、理想当头。我尝试着挣扎、挣扎着努力。那份奖学金、那份褒奖、那份肯定…做好准备这一回，起跑后就不撤退！平庸人生慢慢成长、小舞台、独自唱…或许没有欣赏、或许没有鼓掌…路虽长、夜有点凉……一杯残酒饮到醉死、想英雄，就英雄。可能的丈夫泪流满面，不可能的英雄何处寂寞？…

浮浮沉沉26年、从孩童到少年。我一直扮演着理性是爱情的强者。我也想恋爱了…情无数、恨不住，牵手青苔路，一步、又一步…

我僚想起中学军训军歌：“不是我不爱你、只因我是当兵的。”年少红颜、流泪再见，任凭梦里三千落花。在爱情里、我又怎么算得上胜利者？我的手段只有一个，让这个女孩习惯我。然后在适当的时候，让她发现，我们已经离不开。要知道、如果她真的不属于我，又有什么能令她离开呢？浮沉人海、相遇是缘分。如果今生再也不想见，要我怎么说到永远？爱我的、我爱的，不想剪、理更乱…念念不忘地缠绕着，但也在我们念念不忘的过程中遗忘了………

“你说亲爱的道声再见，

转过年轻的脸，

含笑的带泪的不变的眼……”

什么时候我就不再写文章了？不写。我会死！

灵感如缘分、来就来了，挡也挡不住。就像此刻写的这篇文章，疼她如同爱人。笔尖轻轻划过，拆下笔划为肋骨，勾勒出我生命的另一半。未干的笔迹缓缓流淌……那是血浓于水的暧昧。…

我的世界是几个淡淡的文字

你的世界是檀木香的信笺

我们的世界是可以寄来寄去的

穿越黑洞

脱离引力

交换成长苦楚

分享青春无悔

文字，我爱你，真的爱恋你！如果我会哭泣，那也是因为欢喜。

我身骑白马

走三关

我端砚磨墨

回中原

放下青春无心管

我一心只想方块字

冷冷清清

寻寻觅觅

大音希声

大象无形

汕头市东里中学高二 蚁琳琳

“岁月尽可以像落叶一样飘逝，但这笔财富永存。在你迢迢的人生旅途中，它会永远陪伴着你，给你绵绵不绝的温馨和取之不竭的力量！”

——题记

时间是什么？它为什么走的那么快，我还没有来的急去品味！

是时间的流失，它让我明白了什么才是生活。生活中，孤单时只有一个朋友在陪伴我。因为世界上做的最久且最可靠的朋友就是自己，而最被人忽视又最无法躲避的朋友还是自己。

这样说来，最悲苦的孤独不是身边没有知己，而是心中遗弃了自己，同样，我最需要的帮助也不是来自别人的关怀，恰恰正是实在而顽强地自助。“人知自饮三千杯，却疑知己久难逢。”

我在这儿思念，朋友啊！你们是不是在思念我啊！我想：也只有在思念的时候，孤独才显得特别美丽。

思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。没有距离，便没有思念。我还想我们朋友之间没有距离，那我们就不会孤单。

我是多么希望，可是有人却\说我爱幻想。

哲人说：思念折磨人，也锻炼人，更铸造了人的性格的沉稳和感情的深沉。

思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福，当然好的前提是——彼此思念。否则，单相思是一种哀愁，只被别人思念是一种负担。

我想那是因为思念，月光被注入了人类浓郁的感情。月亮弯的时候，思念也弯，月亮圆的时候，思念也圆，不论月亮是弯是圆，思念是一首皎洁的诗。思念可以让你流泪，思念也可以让你含笑。不论你是哭着思念，还是笑着思念，在思念的时候，你都会心无旁骛。的确，思念也是一种纯净。

思念在朗月下，思念在黄昏里，思念在秋雨中，美丽的景致，更易勾动人思念的情怀。美丽的景致，也更衬托出那些苍凉的美。

“等待一万年不长，如果终于有爱作为补偿。”这真也可以说是一种思念中的忠贞与豁达。

生活中的人来了又去，到底留下了什么？

我想她们只是留下了我吧！

岁月尽可以像落叶一样飘逝，但这笔财富永存。在你迢迢的人生旅途中，它会永远陪伴着你，给你绵绵不绝的温馨和取之不竭的力量！

西安市临潼中学高二：崔登科

风萧萧，雨绵绵。

曾几时，我任自己流浪随风飞扬，却留下多是遗憾。时光流失，沧海桑田，生命亦如此，把我肆意丢弃。

物是人非，曾经的地方，早已不如当年。只留下点点滴滴来让你回忆。

我们行走在季节的边缘，在成功与失败中洗涤着。也岑好有鲜花，在花的海洋中享受那份幸福和喜悦。也曾经有黯然伤神，在失败的阴影里，人心里就此沉默。幸福与快乐，总是同时出现，只在于你如何去选择，我们不缺幸福，我只怕没有的事哪一种选择的心态。幸福就是你我她之间，只是我们让眼前迷惑了，分不清到底什么才是幸福和快乐，只要我没有雪亮的眼睛，然后去选择，你一定会有幸福河快乐。

岁月如苏，染指流年。

过去的青春如云烟，一阵风拂过吹散而是在哪无边的蓝天。往事不可追，回忆仿佛另风在吹，肆无忌惮的捶打这我。曾经，我没肆意的挥霍着我们那些青春，不值得珍惜。而如今，也只有感慨而悲。想想无知的少牟，在时间的隧道中穿梭，根本不懂时光如一讧春水，东去之后将永不复回的道理。只知道，少年时代应憧憬，应玩乐，应与世无忧也许，当我们回想起来的时侯，我们会以年少无知来为自己的错误作为理由。可是，我们都骗不了自己，人人心知肚明。我们真的挥霍了我们不的青春，让它无为的流逝了。

漫漫人生，道路悠长。

回往过去，我们真的应该反省自己了。然后，不能一直停留在怀念过去的人一直堕落。因为他们没有认真审视自己，面对现实，面对新生活。是啊！我是曾经快乐，我也曾经无知的挥霍青春。可如今的你，是一个全新的人，时间在变，我仃也在变。每时每刻你都不是以前的自己。

美好的事物总是需要一个美好的生活心态，我们如果想真正重新拥有，那你就应该此刻面对一切。失去的让它去，我们也不要回忆。无法得到的更要去珍惜。日落不代表结束，只是下一刻的日出。一切都是规则，大自然的规则。相信这一切，相信你的过失是大自然的规则。常常捉弄仁人志士，人生多舛。人生就像一赌局，只是你要生活作为赌注。

人生道路还很漫长，抛弃一切，真心面对新生活！

西安市临潼中学高二：崔登科

我想问的是，这就是最后吗？我不知道真的不知道

心里总有种莫名的空虚，听着客厅春晚的热闹声，更是觉得没有一丝的安宁

家里变得空旷，内心变得空虚……

本想认认真真的看完春晚的每一个节目，却发现现在的自己容不下之中的任何东西

我还是没有能够习惯现在的人群，其实倒不如说，我还是没能够习惯现在少了的人

家里的新桌子我还没有用习惯，不挤的氛围我还没有适应了得

我不知道大家是否有习惯得了，至少我不能，也许在以后我可以，但现在真的不可以以平常心来接受

我还是拉着窗帘，关掉灯，趴在属于我的那个天地里，静静地，静静地

我还是没有能够把一切看的很淡

我感受不到新年的气氛，真的，我也闻不到新年的味道了

日子总在一天又一天的恍惚中过去，恍然间回头，也已有无数个日月

真的好不甘心时光的流逝，好不情愿那些人的走开

也许分合真的是人世间所不能避讳的东西

那么我能不能紧闭那扇分合之门，就算就算减短我的寿命也在所不惜吧

真的我厌倦了纷纷攘攘，嘈嘈杂杂，我真的好不爽

得不到往日的欢笑，就像树干掉落了叶子

阳光少的可怜，还好还好最近还是照射到了大地

真的，我害怕黑暗，害怕孤独，害怕分合，害怕我所害怕的一切

但是那一切真的都来了，我以为我可以昂首挺胸去迎接现在的一切

现在呢？才发现，还是如此的软弱

今天没有点蜡烛，只有，在房间里痛哭……

我真的不想让这些苦恼伴我到今年的最后

但是谁又来补足自己内心的空虚

不同性质的分离，造就了不同了思念

那些思念呢，一个拴在那头，另一个呢，终点在哪里……

喜欢用文字疯狂的发泄，似乎这样会让自己能够轻松一些。

不知道从什么时候起，有一些话就默默地藏在心里，不想对任何人倾诉，只是用淡淡的心情望着天空，无语。

有人说孤独是一种宿命，我不能参透其中的意义。只是自己一直都孤独着，犹如安徒生笔下那个卖火柴的小女孩，寒冷的冬夜，坐在角落里瑟瑟发抖。

随着时间的流逝，渐渐的习惯了孤独。关上房门，任由刻骨铭心的寂寞将我吞噬。

常常幻想。幻想着美好的世界，一个不为他人知的快乐的秘密花园。不禁苦笑，原来在习惯了孤独之后，我还是有一点害怕寂寞。

安妮说，若对自己有太多自省，触摸到的生命之深渊将更暗更长。似乎懂得其中的含义，抑郁的，悲伤的，生命中的不可承受之重。

因为孤独，所以爱写散文。其实也不算散文，只是意识流一样的作风，想到哪里，写到哪里，希望有人能读懂我的孤独。潜意识里我还是在寻找着遍及世界的温暖。

喝一大杯水，咕噜咕噜，像是喉咙发出的寂寞声响，空洞而迷茫。

孤独久了之后，学会适应百无聊赖的生活。在平淡的生活中慢慢地体味孤独。

淡淡的苦，犹如黑咖啡般酸涩，却又令人觉得回味无穷。

因为人生总是由苦堆砌起来的。或许某天当我功成名就时，却又觉得欣慰，留下一抹微笑，然后离开。

喜欢漂泊，做一个无所依靠的人，在社会这片波涛汹涌的大海中随波逐流，收集简单的快乐，收集每一份感动。然而走过的地方多了，感触也多了。

孤独可以自由。奇怪的是我没有自由却同样孤独，然后在笑容里释放我的悲伤。

偌大的天幕，只挂着一颗星星。我望着星星快乐地旋转，向它问好，和它说话，突然有那么一丝酸楚袭上我的鼻尖。

然后我停止旋转，蹲下身，轻轻地，轻轻地哭了。

曾几何时，生命中只剩下单纯的期盼，喜欢流离失所的自我，喜欢漂洗过的颜色，更喜欢没有唱出来的歌。

曾几何时，认为万物皆有定数，暝暝中自有安排。于是，开始相信宿命。虽心比天高，海纳百川，兼并四海，却不得不在现实中沦陷。

一切是那么的飘渺，那么的捉摸不透，似调皮的音符在琴键上跳动，任其云卷云舒，自由放羁。

物语一：无奈

雪似漫天飞舞的精灵，把我锁在冰的世界里。那锥心的冷，瞬间将我的呼吸封住。记忆尘封，远处的烟火可望而不可及。高中生活就是如此，是那么的无奈，它一次又一次锋利冰冷地切割着，而我却爱那微颤微寒而确实又微带甘美的伤口。

我似一只蝙蝠，深夜是有活力的时刻。仿佛白天所有的无奈与伤痛在夜的深处全部释放，一个人哭，一个人笑，这样才有主宰的感觉。

雨一直在下……奔跑……奔跑……，让自己浸在繁忙的思绪中，没有时间并没有勇气面对这残酷的现实，眼睛里总是泪水的生活，已习惯……

物语二：无助

我讨厌乡村的生活，没有朋友，很孤单，陪伴我的只有弯弯的月亮和我那驳的影子和我那班驳的影子。无助的寒气侵袭了全身，并吞噬了我的每一个细胞。

虽然是在理科班，但我热爱文字，它使我无限的沉迷下去，在写作中，我可以任意挥霍我的青春，写出心中无法用语言表达的悲伤，一切都从我指间流过。

整天捂着mpa胡乱唱，胡乱跳，好不自在。可心里却有想流泪的感觉。我找不到倾诉的人。手中握住繁华，心里变得荒芜。当乌丝也变成白发，人已慢慢地苍老，欲上青天揽明月，却被青春撞了一下腰。此时人如死去一般，只剩下那白森森的骨头。

物语三：无悔

我没有陶渊明“种豆南山下”的悠闲，也没有东坡“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一栗”的旷达胸襟，更没有刘备“三顾茅庐”的恒心，但我却依旧我行我素，并没有蹉跎岁月，依旧无悔地在布满荆棘的道路上奋力地往前，任凭血混染在脚与荆棘之间，似最重要的铁器撞击身体最虚弱的部位。我并不在乎，仰头大笑，哈哈……

我爱这具有挑战性的生活，这残酷的生活，这欲哭无泪的生活。

今天早上还在睡觉的我被双叫醒了。见到她来找我，我一咕噜从床上爬起；来。当我准备完后，她说想要和我一起去散步，我欣然的答应了。

我们走在江堤上，一阵微风吹来，好冷也好温柔，再深深地呼吸一口新鲜的空气，啊~~~~我舒服啊。有一种神清气爽的感觉！

其实，散步不一定要选择一个黄昏，也不一定非得在月下；不一定要有和煦的阳光，也不一定要有伤感的雨。四季中的任何一天，任何一个时刻，你都可以从很小的世界中走出来，去随意的走走，就只是简简单单的走走而已……

散步的时候风是你的朋友，雨是你的朋友，阳光是你的朋友，蓝天大地是你的朋友，可以说，此时的一切都是你的朋友。

散步是接近自然的一种方式。自然是人的爱物，天地山川，花鸟虫鱼，日月风霜，人人都可以去爱，不必占有它。

在自然面前，人类变得平等。自然与人是一种很融洽的交流，自然永远大度的接受人的疏远与欢喜，不像生活，别人强家给你不愿意接受却有无法拒绝的事物！

生活中至少有一般的美丽来自于自然。散步，让生命投入大自然，让心用不停止快乐！

盲人歌手萧煌奇在他的歌中述说：如果我能看得见，生命也许完全不同!可能我想要的，我喜欢的，我爱的，都不一样!

他说的话是这么贴近我的内心。我经常在想：如果我看得见，那么眼前的黑就不是无边的黑，他们说的白也不是我幻想中黑洞般的白。上帝在我眼前遮住了帘，却忘了掀开，于是我望向的所有却只能看见一片虚无。

我是与众不同的。在我知道这个事实后，我给自己的心建立了一座城堡，每天，我都给城堡添砖加网，让它变得足够坚固和强大。

我是与众不同的，抱着这样坚定的想法，我慢慢长大。

如果说我留给别人的印象是固执和缺乏活力，那么我内心的确是是那么的排斥与人交流，排斥母亲带我穿梭在熙熙攘攘的人潮，那些来路不明的声响充斥着我的双耳，我恐慌而害怕。

独坐小窝，无法排遣的孤寂。犹如一尾离开水的鱼，感到了呼吸的不畅。直到父亲把我带到那一片树林里，才发现，我的内心竟然是如此渴望着与大自然亲近。

走在绿荫夹道的山径上，或者伸出双臂拥抱那苍天的梧桐古树;或者俯下身去，闻一闻，花香扑鼻而来;或者捧一捧清凉的甘泉喝下去，丝丝凉意与甜意沁人心脾。那刻的我最是舒畅自由的，全无戒备，似乎卸下了身上那沉重的壳。让我真实的感受到了世界就在我眼前。

于是，我渴望下一次和大自然亲密接触。我强烈的要求父亲带我去树林里摸树，带我去小河边钓鱼，带我去田野放风筝。野外的世界对我有着无穷的诱惑。如果我能够看得见，我会断然地背着行囊，尽量走得远一些，再远一些，我要用自己的双脚去踏着润泽的土地，白天穿梭于林间草场，晚上则伴着星星，与露珠同眠。

我在浩瀚的网上无休止的浏览着关于自然的一切。它俨然成为了一位守候在我身边的最忠实的朋友。

不知不觉中，我悄然的发生着一些改变。我把废旧的盲文保存起来，折叠成美丽的千纸鹤挂在窗外绿绿的树枝间，他们在风中飞舞起来，轻扣着我的窗玻，带给了我无限的小小的欢乐。虽然我的双手是笨拙的，却让我有了一个惊奇的发现，原来废物也能成为宝贝。于是，花瓶，花篮、骆驼、大象一件件物品在我的手中新鲜出炉了。我乐此不疲的做着手工，甚至，我把父亲准备扔掉的毛衣留了下来，做了一个沙发的垫子。喝过的茶叶渣，把它晒干，做了一个茶叶枕头，家里人说舒适，能帮助改善睡眠。

母亲欣喜的叫来隔壁的阿姨，兴奋地讲着她的女儿最近做了什么样的纸花。阿姨拉着我的手，问我是怎么做到了的，我很自若的给她讲，其实，这根本没有什么困难。我都是在网上学的。我的手心里滴落着几滴热泪，我知道那是阿姨的眼泪，我的手，其实，有着无数的针眼。不过，这些，真的没有什么，因为我在其中找到的无数的欢乐已经远远超越了被针刺的痛苦。

阿姨的女儿欣欣姐给我起了一个很前卫的新潮的名字“低碳一族”。我们开始交换着自制的小物品，探讨着养花的一些诀窍，也包括把用过的面膜纸用来擦首饰、擦家具的表面或者擦皮带，不仅擦得亮还能留下面膜纸的香气。以姐姐的口吻来说，我们要节减让“低碳”成为一种生活习惯。

其实我倒认为我和“低碳”的相遇是一种偶然，我并没有刻意的成为“低碳”时尚人。当我在大自然里找到内心宁静的那一刹那，我就尝试着与大自然靠近一点，再靠近一点。当这一切自然而然发生的时候了，我就改善着自己的生活习惯和人生态度了。

欣欣姐姐说，无论是偶然还是必然，我都是有着巨大的变化，而这，正是我的父母亲期待已久的事情。

听着欣欣姐对我说的话，我的耳边再次响起盲人歌手萧煌奇的歌：如果我能看得见，生命也许完全不同!可能我想要的，我喜欢的，我爱的，都不一样!

如果我能看得见，今天的我，今天的生活方式，会是我想要的，我所喜欢的吗?

随着心里那座坚固城堡的倒塌破碎声，我找到了肯定的答案。

曾经站在笔架山的高高山颠上，面朝蓝天与大海，脚踏草地与岩石，无数的海鸟从我身边盘旋而过。那令人心驰神往的画面用淡淡的草色作为陪衬，在那柔和的晚风中，摇曳。

那时我便想我若纵身一跃，是否真的会成仙？在这块海天相接的美妙土地上，是否真的会有天堂，有我梦中的家乡？蔚蓝色的大海，漂着白云的蓝天，却使我有些留恋这个世界，这个真实却不得志的世界。我明白，成仙只不过是儿时的一个荒唐且幼稚的想法罢了，我无法成仙，我注定平凡，注定在这个庸俗的世界上沉伦一辈子，永远不会有自己的自由，那种成仙的快乐与豪情。

有时真的很羡慕李白，无拘无束的漂泊浪子，一壶浊酒下肚，仰面一喷，三分汇成剑气，七分却绘出了这无限江山。他不像杜甫在战火中流离，用自己的性命与文采来感召天下的百姓；他亦不像苏轼，人生波浪起伏，最后还只落个“竹鞋芒木杖青腾马，谁怕？一蓑烟雨任平生！”他只是活出他自己来，干自己想做的，说自己想说的，写自己想写的，倦了便“天为盖地为庐”远离尘世。可能他没有旷世的追忆与赞叹，但他走自己愿意走的路，即使平凡，这也是为梦想而铺的道路，值得。

李白这样做了，所以他成了诗仙，我要成仙，我也要这样做。

但现在我依旧在努力的用自己的智慧才气来一点点征服这个世界，用自己的灵性与思想来包容这个世界。不知何时，又想起了在笔架山上那个凡世与成仙的对话，我动摇了。面对巨大的压力，我还能坚持多久，我还可以坚持多久？我承认我并未尽力，因为我不敢用全部的精力去对这个世界，如果我押上了所有的赌码却依然没有成功，那么我岂不是会永远的沉伦下去。宛如一张弓，拉的太紧了，总有弦断的那一天。

我既然没有能力改变这个世界，我只有选择逃逸，这个世界充满了太多的阴暗与无奈，有太多的恐惧与混乱。我读了郁达夫，我不愿随他的颠沛人生；我读了周作人，不愿作他的沉伦人生，我始终在努力保持自己独立的品性与道德，但我毕竟不是荷，我没有出淤泥而不染的能力与节操。当我再也耐不住重重抵牾地时，我想我会纵身一跃，在冥冥中寻求性质与灵气的完好，去寻找我的天堂。

我想到那个我无所牵挂时候，我可以选择隐居，像所有金庸小说的结局一样，带上自己的所爱，一曲高山流水，到那个没有世俗的地方，成为仙――自由的仙，快乐的仙。

……

我欲成仙，碧草连天，那个仙境将没有繁杂；我欲成仙，苦海无边，隐然而居，无拘无束……

流步长街，又是一日最尽时，霓虹闪烁，我喜欢的华灯，却从不挽留我的身影。脚步恍惚，不知那片，亦或是那盏霓虹下才是属于我的光辉。

又是一个叉口了，许是霓虹晃昏了双眼，脚真的不知再伸向哪方了！手中几天来攥破了的地图麻木地展开，挑逗的虹光带一弯蓝带晃入我疲倦的眼—一条小江应距我不远！嗯，也好！就到江边吹吹风吧，脚不是早就累了？寻图所指，不过数百步，嗯，这江水倒也干净，与这流车高厦间倒是个好去处。就沿这滨江路走走吧？缓缓拂过一颗颗椰树，暮风流过耳际，心底似是平静了许多。水面微漾，一方石凳前再也走不动了。颓坐那里，单手托腮，贮望这华光下潾潾江水，倾听水波击岸碎碎声，些些碎念又似草莽般心底漫延来。

挥之不去总有种种奇怪又矛盾的想法，不知这种种孰对孰错；说不清那些对自己是激励还是煎熬？“王候将相宁有种乎？”“大丈夫不死则已，死即举大名耳”也染我血。打开过？巨人传？见贝多芬“扼住生命的喉咙”一时血气方涌，心也不禁随之彭湃。可偶有苦楚难遣、碾转反侧，也忍不住翻翻大乘佛教、或禅之类本本，那种清静境界却也向往！“有欲皆苦，无求乃乐”念上几遍竟也舒畅些。或是年少轻狂，总急切希望能把握命运。霍英东、李家诚的传记早也慕读，黄光裕的起家之事也不乏耳闻。

歌里唱的好“我不怕苦，也不怕输，只怕是再多努力也无助。”或阅历尚浅，还未学会承担付出不一定有收获。真的很想穷其所有，为理想抗挣，搏一搏命运；无所谓曲坷路上同行者越来越少！也不畏这路注定日后我独行。只要能通我理想的世界，便无所谓这路如曲折，更不惧如何荆棘满途。可不知拼到最后，搏到最后，燃尽青春，只体尽伤，最后会不会只剩徒伤“心比天高，命如纸薄？”

真感动徐志摩追求他的第一事业——爱情时的坦然，对曾相约康桥林微茵的感情之痴便溶“我将于茫茫人海寻访我灵魂之伴侣”。在“上帝”并不眷顾这痴子，“得之，我幸，不得，我命，如此而已”，便也是他对结果的超然。更敬一身大才一生理想的庄子，一世坎坷，一世潦倒，却能满世“逍遥游”。那名人圣人境界，遥不能及。我不能承担付出没有结果：小船儿一心要出海，可归来时就能鱼儿满仓？还是或许注定它就归不来！

路就在眼前：人迹少的那条，固然与众不同；可谁知这能见的荆棘、不能见的尽头是鲜花簇拥的大道，还是不见底的深渊！“生当为人杰，死亦为鬼雄”好气迈！可搏，怕只生了灵魂，却死了身体；安于现状，只怕生了身体，却死了魂灵！

流苏一样的梦

我认为，人世间最幸福的事情就是做梦。而人世间最美丽的事情也是在梦里发生的。

我站着，我坐着，我靠着车窗，每一分，每一秒，每一瞬，我都无时无刻地梦着。

我在做着人世间最美好的事情。

远方。

韩国是我最盼望的、最希望去的地方。

偶尔，我会想象站在济州岛的海边的岩石上，看着海水翻涌，升腾，就好像海底的那片蓝可以将我拥入；我会想象站在汉城大学路的交叉道看见七彩斑斓的发型，衣装；我会想象站在十字路口，看见seven、boa、hot。

那时候，我的感觉融入了韩国风情中。

水蓝的梦。

我是屈哲，我的梦想是如果可以的话，我希望在蓝色的大海里涂鸦。

我的朋友小飞，他的梦想是如果可以的话，他希望他的房间里布置的满着他喜欢的乐器。

我们两个人都是这个世纪最伟大的梦想家。

“嗨，你家伙怎么会那么奇怪的梦想啊？”没事的时候我喜欢拿小飞来开涮。

“那你自己不是也有一个乱七八糟的梦吗？”小飞不甘示弱地说。

之后我们对视了一秒，不好意思地笑了笑。

我明白小飞喜欢音乐。

小飞明白我喜欢大海。

但他不明白我真正在乎的是大海的蓝。

大海有一片清澈的蓝，像一颗一颗碎小的蓝色的玻璃拼凑而成。

我喜欢这样的蓝，因为这样的蓝可以让我看见蓝底下的任何一件东西。

“是包括内心吗？”小飞问。

“是的。”

“那我想，我也是喜欢蓝色的。”

“为什么？”我问了他简单的一句话。

“因为可以看见任何一样东西。”他回答说。

他告诉我，每一个热爱音乐的人，都是因为音乐将他们内心毫不掩饰地表露出来。

大概，那是我水蓝色的梦吧。

近在咫尺。

近在咫尺的还是梦吗？

那么，我惟一一个近在咫尺的梦就是我考出的成绩。

说实在，我算不上是一个成绩非常好的好学生。

但我的老师曾经对我说，那种梦，如果你想要把它摘下来，它就不算是一个梦；如果你不想把它摘下来，它就是一个梦。问题不是它近不近，而是你努不努力。

好像是一种哲学真谛，但仔细想想，或者达到了就是近，达不到的就是远。

“看你穿越云端飞得很高／站在山上的我大声叫／也许你呀不会听到／把梦想找到／要过得更好。”

我是一个挎篮的拾梦者。

梦，像流苏一样扬起，绚丽多姿。

我听到了，我找到了，我在梦想里找到接下去前进的方向。

你是上世纪80年代文学界一颗璀璨的新星，你年仅15岁就考入了中国学府，你拥有别人望尘莫及的天赋与才华。在时人眼中，你似锦的前程已可预见。然而，1989年3月26日，就在这一天，你绝望地抛弃了这个世界。

海子，你怎么了？

不久前，你还在告诉世界，你要做一个幸福的人，拥有一份喂马，劈柴，周游世界的闲适生活。那时的你是多么阳光，快乐，像个怀拥希望的孩子一样让人舒心。才短短几个月，你怎么，你怎么竟如此决绝地摔碎了那美好的希望？

西川说，你是一个孤独的王。是的，你将自己囚禁于你一手搭建的精神城堡中，远离人群，远离喧嚣。这座城堡中虽没有尔虞我诈的污浊世俗，却也缺少温暖明媚的盈盈阳光。你把孤独放进了你的乌托邦，你把单调放进了你的乌托邦，你甚至把悲伤也放进了你的乌托邦，却惟独漏掉了希望——生活的原动力。没有希望的你既不愿了解外界信息，也不想参加社交活动，你的生活变的灰暗而乏味。当然，这种失去希望的日子你过的一点也不开心。

既然过的不开心，那么何不把希望找回来，去重拾那一片片散落的快乐，重新拼出一个幸福的生活？

去试着用一颗满怀希望的心看待生活吧！不要去捡拾那些失落的叹息，让它们随风飘去。生活中有更多美好的事物值得你赞赏和收藏。不要把天空中走过的云朵当成谁额下紧锁的眉头，那不过是一群四处觅草的白羊。不要把长长的雨线当成上帝倾倒的眼泪，那不过是仙女悬在天地之间的一挂美丽的珠帘。不要把老人额头上的皱纹当成岁月的烙痕，那不过是夕阳余晖漾开的美丽波纹……给你的眼镜装上希望的镜片，透过它，你会发现这世界并不像你原来认为的那般浑浊与可怕，你大可以放心地走出你的城堡，去拥抱这种明丽而可爱的生活。

来吧，带上你美好的希望拥抱生活，融入生活吧！不要害怕受伤，伤痛只会让我们成长得更为坚强。为你的房间添置一台电视机，这样你就可以更清晰地看到千里之外的美丽。抽点时间去学习跳舞，骑自行车，这样你就可以从丰富多彩的生活中获得更多的灵感。勇敢地去追求爱情，这样即便最终失败，你也可以收获追求过程中的甜蜜……让希望成为你积极生活的驱动力，做每一件事都要看到前方那朝霞般绚丽的希望，不要过分放大路旁的荆棘。带着希望上路，你的步伐一定会更轻盈。带着希望生活，你一定会舍不得离开这个世界，我说的对吗？

海子，你看，河已解冻，柳已吐芽，春天携着满满一筐新的希望正向我们走来。春已暖，花又开，你梦想中那所面朝大海的房子是否也已将门窗打开？

曾经听人说过：十八岁前的丰富经历，足够写一部长篇小说了。我却笑着说：人生之路漫长曲折，我也才不过是刚踏上人生路呢！的确，想要浓缩在一本书中是远远不够的，如果和浩大的历史的洪流相比，连一瞬也算不上。漫漫人生路，人总会不断的生老病死，不断的生死轮回。饱尝人世间的各种世态炎凉、人情冷暖。

作为90后，作为20世纪末期的一代人我们正在开始慢慢地融入社会。或许在过不久，我们将会登上历史的舞台，主导历史。将会在祖国的社会发展中起到举足轻重的作用；我们这一群90后的孩子也将慢慢受到社会的关注，像曾经的80后一样，得到人们的关注，走进人们的视野，为社会增添一片青春的朝气！

我不是个勇敢的孩子。我害怕困难，我害怕前路的茫然，还害怕面对前路的艰辛，我害怕面对没有方向感的世界，我害怕失去自我。我总是会在事情快要有结果的时候，特别是在自己有不好感觉的时候，选择逃避。

一年多前的中考本是我人生中的第一个转折点。我曾经尝试着去争取，可是最后我还是放弃了。这放弃来自于自己的懦弱；来自于班主任的威吓，所以我选择了逃避。于是我独自一个人躲在角落中哭泣，可是却没有一个人听到我的呻吟。任凭我脆弱的心在迷途中徘徊；在寒夜中彷徨，不知该何去何从。

难道我的人生注定是失败的吗？我人生的天平已经向失败倾斜、向失败低头了吗？为什么付出总是不能与收获成正比，甚至还是反比呢？为什么我的失败几乎快占据我人生的全部了呢？

难道人活着注定要受苦受难，得不到片刻的安宁吗？

改朝换代，受苦受难的不也是老百姓吗？正如张养浩所言：兴，百姓苦；亡，百姓苦。

现在社会上又流行了一种“抱婴行乞”的讨饭方式。走在大城市的街头巷尾，我总能看到一些30岁左右的中年妇女抱着还未满周岁的婴儿在行乞，跪在路边，面前还铺着一张纸。内容大概就是这孩子身染恶疾，命在旦夕。希望过往的人大发善心，慷慨解囊。我不知道这是一种新的诈骗方式——用婴儿来博取人们的同情；还是确有其事。但是我看到这鲜活的小生命病态奄奄的样子，眼神里充满着乞求。突然觉得生命好脆弱。小小年纪就要过早的体会残酷的人生。

也许，我们的人生早已经被上天注定好了。人无法掌握自己的生老病死，当地震来临时，我们不过是自然灾害的牺牲品，与偌大的地球比起来，实在是微不足道。人生无常啊！究竟什么才是永恒？

习惯在一片天空下一个人的独处一个人的自由。得意时就自己喜欢自己，自己嫉妒自己；惆怅时独享这失落的感伤；孤独时就自己拥护自己；害怕时就自己安慰自己，像一个倔强的无极天物，具体些像我喜欢的作家川端康成。

习惯在孩性大发时，在心里狠狠地抽自己一嘴巴，告诉自己现在已经成年，没有理由再天真（尽管我时刻希望保持着这样一份天真）。

这是我的矛盾：我希望常存单纯之心，并且要深味这复杂的人世间；当混杂的现在时，要存单纯之心又着实太难。

习惯失败和失落，因为已不在企求付出后就必须得到回报。习惯从较高处狠狠地栽了下来，伤口总在愈合与张裂之间；习惯辛勤地付出后颗粒无收，只因为我们不是t型台上的煸情玩物；习惯面对一个严酷的现实：喜欢的人不出现，出现的人招人厌；习惯将汹涌的情感埋藏在心底，在适当的时刻喷发；习惯在荒诞寒冷的严冬过后，叩问自己内心深处的情感，不轻易开始是为了不疼痛结束。

习惯求而不得，因为我发现爱情就是这样不可捉摸东西：

……毫不讲理地追求，可是一到手，

又毫不讲理地厌恶……

在追求时疯狂，占有时也疯狂，

不管已有、现有、未有，全不放松，

感受时，幸福；感受完，无上灾殃；

事前，巴望着的欢乐；事后，一场梦。

真的，内心总是这样喧哗而宁静。习惯成长的疼痛，习惯坚持的代价，习惯等待的徒劳，习惯自己骨髓深处的冷傲……

十八岁，我开始习惯周围的一切，作冷漠的观望者。

十八岁，内心平静地近乎冷漠，冷漠地近乎麻木。

十八岁的花样年华，我更加习惯于一个人独处，可独处又不是我的习惯，它有着更深刻的意义：独处是我的生活，不是习惯。困为如果习惯变了，我的生活只会变得不习惯；但是如果生活变了，我会变得不习惯生活。在平静的月光下，什么都可以想，什么也可以不想；白天一定要做的事，一定要说的话，现在大可抛在一边，独享着一份独处的妙趣。

有人说，独处会很寂寞，但我更加相信：真正的寂寞不是未曾享受过喧哗，而是想尽喧哗后的遗世孤独。

这个世界对我来说越来越没有意义了，在身边的只有自己。只有自己可以和我一起到处走，房间里的东西随时随地都会因为火灾，洪水和地震而一席儿空，花了重金的物品也将渐渐在我脑海里失去记忆，太多。在我的东西不在我身边时，不管我上多少个锁，设置多少个password一切都会被轻易偷走。那么简单，那么纯粹。

只要是我的，我都不忍心失去他们，哪怕是曾经的作业和小纸条，我都会好好的收藏。更多时候会骄傲的问别人有否收集小纸条，车票和电影票。没有车票我哪里不能去，没有电影票我一个人就不会有地方去，那里是最安静的可以收留我的地方。电_里可以疏忽坐姿，披头散发，而且有着自然的面部表情。那些都是记录着我曾经自己溜达的地点和时间。

有太多东西现在的房间都已容纳不下，还有在湛江的。想象以后自己不在了，难道把这些东西像秦始皇一样埋他的宝物一样埋了？那我又何必这样从商铺里转移到自己家呢？一切等我走后都不再会有利用价值，莫非我不走？

孤独日日夜夜的伴随着我，让我不善于交谈。当身心放开的那一刻我简直是快愤怒到自杀，就生活在自己的芒想中，消极失落使得我很需要人来陪伴来爱。而且我们互相不要放弃。环境会封闭一个人的思想和行为。既然来了就跟着他改变自己。

一个人，伫立于夜的彼岸，遥想此岸的你，独守住寂寂的江雪之岸。你又掏出那早已磨去棱角的钓，缓缓地钓起一江寒冷。

不知是从哪儿吹来的风，掀开时隔千年的诗篇。没人忘记，千年前的寒风来自千年前的永州。

群山寂寥，偏舟孤泛，残阳结伴孤风，娓娓诉说着一切。雪一样的浪花游曳于遥远的天际，雪一样的驼峰守护着生命的领地。

在这里，不止一次，你都挥洒着洁白孤独，欲掩来时空留的足音。

是谁，仅凭一纸黄页，就把你瘦弱的身体交给永州；是谁，仅用一根细线，沉沉地钓起一缕绝望。

是愕然，是惊悚，是意外。

怎敢不问，你为什么不能圆滑一点，你为什么不能把你高昂头颅微低一下？那么，你就不至于把自己逼于凄清的江雪之岸。

这天，你又来到这里。冻僵的藤椅，你微斜靠于上，放钓，收钓，缓缓地，一尾盛唐就这样被你慢慢地钓起。然后，又被你轻轻地放下…

哦，是明白，是觉醒，是顿悟。

是你用强劲的笔杆书写人民的忧伤，书写人间的冷暖，为捕蛇者感慨万千，对争权夺利者鄙夷与漠视。是你的洒脱不羁，是你不屈不挠的人格，是你傲骨如月的贞洁，注定要把你推向永州。这样你可以零距离触摸到清幽的小石潭，你可以肆无忌惮登西山而长啸，你可以临愚溪而自由放歌。

所以，悲伤全然在这里释解，哀怨全然在这里化为灰烬，傲气全然在这里升腾。所以，你临走之时，我想你一定非常潇洒！否则，你也不会让橐驼种树，种出“长人者好烦其令”的千古绝唱。

其实，人生的真谛也莫过于此，服从命运又岂安乐命运。虽然那一场雪，下了好个千年，封冻流逝的时间，却定格了一幅永恒的画片：

千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。

一个人，伫立于夜的彼岸，遥想此岸的你，你掏出钩，缓缓地又钓起一江寒冷。

空洞的日子行云流水般过去，或许会有云大片大片开在风里。可是我看不到，只是偶尔听到，那种美丽的近乎神圣的声音。

我不知道自己几岁。他们说：小小孩子说话怎么这样老气？！语气很快，带些惊恐。我只是仰起自己圆圆的娃娃脸然后逃走。跑了老远，才想起自己忘了，对他们笑。

喜欢文字，无论什么样的文字。对它的领悟是与生俱来的一种……叫什么呢？遗传吧。有的文字浩如星宇，有的却如细细一只针，不经意间便插入心脉，在风起的夜里，会微微的颤动。于那一刹那，疼痛，如几世前的誓约如期而至。

沧桑的文字，华丽的文字，青嫩的文字，那些文字，美丽的文字，摇曳在风里，成全了我的寂寞，我的灰败，还有我的，精彩。偶尔会在冰蓝的凌晨，慢慢敲键盘，看着属于自己的文字如脱兔而逃，只有满心的喜悦，心里说：跑吧，能跑多远是多远，去吧。似乎只有文字，才有色彩，很少听歌，很少看电影。

直到高三，试着去听，居然可以听懂王菲，于是就一路听下来。再后一点，enya也可以听了。于是会在没有风的日子里，百无聊赖地翻出蒙满灰尘的松夏，闭了眼睛，听王菲，或者enya。即使这样，听到的，也只有文字。那些活色生香的文字，那些暗地妖娆的文字，跳跃在音符间，更活泼了几分。

久而久之，我已经不再说话。如果说话，说的也不知道是什么。我不想别人再用惊诧的眼光告诉我你说的话不属于你的年龄。所以我开始说傻话，开始学着装傻。很简单的一件事其实要做起来并不简单，但假以时日，终于也有模有样。女人，到一定程度是得学装傻的。

所幸，还有文字。文字，文字，没有人会对过瞳孔放大的眼睛，在文字里，可以挥斥方遒，指点江山；可以柔情似水，月淡星繁。几年前，写些杂文，那些锋利的文字现在单想想都生出几分寒意，难怪贾先生会摇头，会对我淡淡的说：潜龙勿用。多少空洞的日子过去，多少个空洞的日子过去之后我才察觉，贾先生那一刻闪烁的眼神是多么希望我能明白那四个字。

大片大片的空洞之后，我也不写杂文了。却不是因为完全了解那四个字。只是，懒了。或者说，圆滑了。有时大风起，心里会有个挣扎的小人：不甘心哪不甘心！那个浑身芒刺可爱的家伙去了哪里？！血液澎湃也仅那一瞬，风止，心静。我，继续做一个可爱的傻孩子。傻到自己也觉得不可思议仍没头脑的傻下去，傻下去。

现在，文字也不常写了。时间久了，才发现，没有文字也是可以活的。生活在默片里自有一种缓慢的优雅。坚持这种优雅，坚持这种态度，也是可以的。只是，那个美丽的女孩，美丽的像沙漠最美丽的女儿仙人掌一样的女孩，再也不会出现。微笑着看她走远，走远，在大风里我转过头。我们背道而弛，今生今世，永不再见。

头发长了短，短了长，终是耐不住，一遍遍削。于是风里只有尖刻的发梢，苦涩的飞。

这或许是，那个女孩留给我最后的纪念。

关于文字。关于那个永不再来的女孩。关于那个永不再来的女孩的时光。

然而风起时，那个女孩的声音，又分明真切。

有人问我：“你的梦想是什么?”然后我就答不上来了,是因为没有吗?当然不是,只是在应试教育的影响下,当时的我不敢肯定.不过要是让现在的我来回答的话,我会说,我有无数的梦想.

我喜欢做很多事,兴趣爱好也很多.当我知道很多有名作家有自己的单行本发行时,我就想自己有朝一日也要出一本书,做一个作家;当我看到许多美术生画出一张张漂亮的画时,我也想画出一张张赏心悦目的画,成为一个优秀的画手;当我看到很多唱歌的选秀节目的歌星时,我也在梦想自己能够唱好每一首喜欢的歌,成为一个歌手;当我知道自己比较擅长羽毛球时,我就想自己也成为一个职业羽毛球手;当我看到电视上的街舞人士跳得淋漓尽致时,我也想自己能学会跳很棒的街舞……

这些都是我深深爱着的梦想,虽然都很难实现,但我觉得梦想不在于实现,而是在于实现的过程.

当我知道自己想要当作家时,我就开始认真的写作,看很多的书,写很多的文章,进入长风文学社,跟所有爱好文学的人一起学习和探讨;

当我知道自己想当画手时,我就开始随便地画画,看很多不同风格画家的画册,构思一幅幅很有美感的图画;

当我知道自己想要当一个歌手时,我就开始很频繁的听歌,只要有空出来的时间就塞上耳机;也有时候运用自己mp5的录音功能,在自己的小房间里认真的录音,然后修正自己唱的不好的音区;连手机都是买音乐手机,虽然是偶然性买到的;也有时候去ktv唱,尽管唱的不好;逐渐的,也学会上网下载一些如何让自己唱歌好听的教程.

当我知道自己比较擅长羽毛球时,我就开始找同学练习,只要有时间就逼他们,尽管他们大多数时候落荒而逃,但我还是穷追不舍.

……

还有很多方面的很多实践,我都去尝试过,尽管我知道最终很难实现,但是这个过程,我真的很快乐.

青春就只有这么长,可我们的青春它窝在校园,应试教育就像一把无情的刻刀改变了梦想的模样,使我们不知不觉中丢掉了自己的梦想.受应试所毒害的同学们,难道你们的梦想之花未曾绽放就要枯萎吗?难道你们的梦想辰星未曾耀眼就要黯淡吗?你当初的愿望实现了吗?事到如今只好祭奠吗?

每个人年轻的时候，都疯狂过，叛逆过，青春里，在你生命里，出现过的人，妆点你的青春，惊艳你的岁月，点缀你的生活，

可是，时间，依然会从你的指缝里溜走，依然要分开，

我们每个人都有自己要走的路，要过的桥，我们不能让昨天从来，只能走下去，不能停留，不能回望，因为怕我们没有勇气再走下去，

青春，其实我是恨你的，让我失去，让我得到，让我有了希望，却得到了失望，让我受伤，让我堕落，

每个人都有一面，曾经的朋友，最可以担任的哥们，姐妹，随着岁月，我们记得的又有几个呢？

我们回首却发现，那些只是青春里的一个记号，淡淡的笑，淡淡的哭，淡淡的忧伤

痴情散落一地、如枯落的花。

望断了天涯、却无法摆脱世事无常。

邂逅的瞬间，我站在你面前、只是个陌生人。

花开再谢、人来又走。

高二:莫小荷

当我不再迷茫的时候

青春已逝，人已渐老

身边的朋友一个个过上了自己理想的生活

而我，还是一无所有

没有安稳的家，没有固定的工作

整天游手好闲

泡网吧，k吧，酒吧┉

成了我生活的一部分

三天打鱼两天晒网的生活态度

已然占据了我的思想

于是，我最终流浪街头

我开始埋怨

埋怨世间不平等

埋怨父母是农民

埋怨┉

直到那天，

一个纸飞机飞落在我的脚下

我清晰地看到上面的一句话

是泰戈尔的诗

“我们付与，我们取得，这就够了”

我才明白

是我自己走错了路

又能怪谁呢，怪谁呢！

我的勇气真的所剩无几了吗？当我眺望远方的时候，轻轻的问了一下自己。

曾经，我的勇气繁多得很。记得一次去爬山，那是第一次爬那么高的山，从小就少运动的我，难免有些吃不消。看着我苍白的脸颊，他们有点惶恐着说：“你还行吗？”我笑着说可以的。一个朋友取笑道说：“你真坚强啊，”我自信说这是必须的。拾起疲倦继续前行，脚步越来越重，我却越来越不感觉想停，也许是为了附和他们所说的坚强。所以勇气大增。渐渐的，去哪都不再怕。所以我挥霍了很多的勇气。

如今，眺望着远方，我却频繁的觉得自己越来越胆怯，是生活中琐碎的小事牵引了心，还是来自心灵无形的压力。越来越不想出去，越来越懒得去争辩任何事，遇到一点事，逃避，措手不及，总是这样。

塞上耳机，不愿去听世界的纷扰，不愿去论谁是谁非，谁得谁失。遥望远方，却红了眼眶。曾经我可以那么坚强，如今却轻而易举的被一点事打败。我的勇气真的所剩无几了吗？

就算红了眼眶我也不愿弯下身子来捂脸哭泣，因为那样看起来更加软弱了。突然，翅膀扑打着砖块的声音打乱了我的思绪，回头一看，一只小鸟在天台的地上不停的扑打着。试着飞起来又摔倒到另一个地方，我走过去，它也许是感受到有声音，又飞起来，又摔倒，连续几次。试了几次的飞行，摔了几次的疼，它飞起来了。我望着它远离的方向，那是一种怎样的勇气，在摔倒了无数次还有爬起来的勇气。

再次望向远方，夕阳已退却，风声从耳边拂过。拂起了我的发丝，带走我的胆怯。一缕微弱的夕阳扑在脸上，带给了我的勇气。

突然懂得，我的勇气并非挥霍完了，也挥霍不完。我的勇气从早上的朝阳开始，它会带给我一缕温暖，也会带来勇气。再从夕阳的落下，它还会温柔的抚摸着我的勇气，让我再聚勇气。

突然明白，就算红了眼眶也要眺望远方。

高二:林绿填

最初注意到她的时候，她双目木讷、无神，目光好像只能够射向一个终点，眼睫毛细细的，呆滞到让人感觉没有灵魂。我从心底对这种一眼望去的透明，就像辽阔的大草原上，放眼望去，天是蓝的，草是绿的，一切都很自然，了无新意，又或许是黄灿灿的沙漠，万年不变的疲乏、厌烦、枯涸。这样的人生是无趣的，这种从十五六岁就能够预见七八十岁状态的生活，是对自己的亵渎。

在我还是个温顺、爱笑的小姑娘时（现在也是），理所应当的素手执笔，书写未来的美好篇章。自从换了座位后，虽然我和她之间隔了道逼仄的银河，但的确不用劳烦喜鹊，目光扫射就抵达了。从那时候开始，总会有道目光撒向我，羞到脸颊，不自在，不熟悉，不理会，又无奈，怎么办？忍耐一段时间后，我着实受不了这种粗暴的问候，她瞅着我，我就自然的瞅回去，她迅雷不及掩耳之势的缩回目光，让人觉得可笑，喜感。好吧，既然你诚心悔改，我就宽容大度的接受了，姑娘肚里能撑船嘛。让我始料未及的是，她程序化的把把目光又扫射回来了，孔老夫子说过：是可忍孰不可忍。这可不能忍！

“看着我干嘛？”我强迫自己讲嘴角勾勒出大大的弧度，作出第一声问候。她羞的像颗草，含羞草，还没碰她呢，赶忙将自己包裹起来，目光急促的盯着书页，我本能的相信，她此刻不是在阅览文字，这是掩饰尴尬的对策，内心一定翻江倒海。第一次进攻成功了，她一节课都没再看向我，感觉很奇妙。

接下来的两个星期里，她寡言，我词穷，我俩没太多交流。印象中，拉近我俩距离的是一百元钱。夏季的午后，太阳肆虐，它的地盘，大家伙都蜷缩在家里，呼噜呼噜的沉浸在睡梦中。我骑着那辆粉色小电动，怡然的漂越在车行道上，太空旷，就算我倒着骑，也不是太大挑战吧。汗水被烈日炙烤，滑下一道道暗色的痕迹。我对自己还是有自知之明的，借钱买辅导书吧。刚跨进教室，她趴在黄色的课桌上，脸埋在两臂中，嘻嘻，像个挖地洞的鼹鼠。“借我钱好不好，晚上就还你，20元就好”，她用不屑、迟疑的眼神打量打量了我，羞涩的笑了笑，旁边同学打趣道:“她只有红票子哦”，“好呀，就一百吧，照例晚自习还你”，我拽着她的衣袖，就跃过了校门，直奔书屋，简单粗暴。

爸妈从小感恩的教育可不少，我晚上迅速把钱还给她，发自真心的傻傻笑给她看。“你干嘛？”她出乎意料的迟疑。我拿着红票子晃动了一下，就像挥动五星旗一样骄傲，她一定潜水去了，目光又停滞住了。“送给你的见面礼”“哦”。她自然的塞进了口袋，拨弄手指甲去了。

这是一个温馨体贴的同桌，我的很多书都是和她共用的，她提供试卷，我帮助她订正、做笔记，你来我往，好不热闹。

她独来独往，有一种天地自由的豁达。我不解她的不谙世事，不与人攀谈，沉闷无趣。

一天，晚自习前，她趴在桌子上，双手捂着肚子。我觉察着她狰狞的面孔，确定她是真的很严重，赶忙搀扶她到楼梯间，给她父亲打电话，联络老师。这之后，她蒸发了三天，没有消息，就像雨后草地上的露珠。

—你怎么了？

这不是对于生活持有积极向上态度的女孩，她单纯、天真的面庞下，是内心的黯淡、无助、空虚、闲置、消极、低沉，在深入了解后，我试图探寻她灵魂深处的底蕴，徒然而返。

—你有梦想吗？

—啊，你说什么。

—你对未来有规划吗？简单的说，你有想象过自己今后要成为什么样的人吗？

—没有，我不去想这些。（她回答的很随意，果决）

—可你总是要经历这些的呀，这种走一步算一步的鸵鸟心态，很糟糕。

—没关系。

—你对很多事情没有自己的想法吗？

—没有。

—你有很在意的是事情吗？

—（她意料之中的否决了）我都听我爸的。

—你没有过构想，你需要婚姻吗？

—不要，我不想要结婚，我不喜欢。

—为什么？

—（她望了望头顶的枝桠，已经有蓊郁的叶片了，迟疑了）就是不想要。

—你没想过要去努力拥有一个更适合自己的以后吗？

她接下来的回答令我诧异，甚至恐慌。

—没有，走一天算一天（极端消极的口吻），我这个病，也活不了多久。

—啊？我此刻的心情，就像挖掘到了宝藏，但里面裹藏着不幸。

在我的询问下，她坦然的叙述，这并非无法挽回的病况，但治疗很困难，并不会夺命。

—但这并不影响你今后更好的生活呀？

—可是这个病……（她把所有的消极颓废，都归咎给了这个病痛）

—你想过自己的父母吗？他们把你抚养成人，你现在的状态对得起他们的期望，对得起你自己吗？（我尽量保持语调的平淡，以免给她施压）

—可是我有什么办法。

—你羡慕旁人和好友勾肩搭背，谈笑风生的样子吗？

—羡慕。

我不再说话，坐在石阶上，还有些潮湿，翻看着刚买的书，暗蓝色的封面，正如我此刻的心情。她把脑袋扭向另外一侧，眼神中夹杂着迷茫，手不自觉的抚摸着膝盖，缄口不言。我不想打破这僵局，尽管她很难独立思考，但我不愿意剥夺她此刻沉默的权利。

在她再次陷入病痛的几天前，我想要和她聊昨晚看的电影，她的质疑让我愤怒和不安。

这种电影有什么意义？学校干嘛这样？她说了些什么？我都不清楚不明白？看这些对我们有什么用处？她说的时候无关痛痒。

—你能够简洁的叙述电影的内容吗？（电影是关于机器人高度人脑化，所带来的统治，我猛然想起elon曾敲响的警钟，我们都认为为时过早，我无法询问她故事背后的危机感）

她轻微的晃动脑袋，卷曲的碎发跟着颤抖，双眼眯成一条曲线，想笑，这样的场合，很难笑的欢畅……

她把所有的行为都等同于意义，她所理解的狭隘的用处。她的世界是平淡的，没有色彩。她是一颗毅力在悬崖的荒草，随风旋转，没有姿态。

她满足现状，拒绝深入思考，等同于回绝烦恼，思考的频繁了，烦恼会纷至沓来，她采取这种决绝的方式，找寻自己的“桃源”。

无可预知这条路，会将她引向怎样的生活，无可否认的是，她呈现给我的，是灵魂深处的虚无，是空白。

高二:王莹红

有一种青春叫虚度，我是个没心没肺的人，不懂世界的繁华，不懂世界的美妙，我不会欣赏，我只是和一群和我一样的一群不懂人间烟火的小孩们玩在一起，我们不懂得这个世界。

我们只知道，我们都是平凡人，因为，我们都经历着青春，青春，其实没有多少人懂得这个字的意思，我解释不了，因为，我不配。

只有经历了青春，才知道有多少伤痛，多少的无奈，多少的以为坚强的自己其实不堪一击。

每个人最后肯定会喜欢一个人，每个人都是一样的，你可以大街上去问一个人：“你有喜欢的人么？”

回答，是多样的，也许是不理睬你，走了，也许是如实回答，也许，编句谎话。

觉得一个人漂亮或帅气的高一个境界是好感，再高一个境界是喜欢，最后的境界就是爱！

因爱生恨，我想很多人有这种体会的，不是吗？

你爱的人喜欢别人，你爱的人背叛你，你爱的人离你远去……

好多的例子，人生可笑啊。

我们来到这个世界是为了什么？

你有想过吗？

我不知道你们的回答，但我的回答是no！

每个人来到这个世界都是因为一个或者多个的任务，完成任务，我们就落叶归根了，不是吗？

我们只是来这个世界游玩，开心是一天，悲伤也是一天。

我，想快乐！

却欲罢不能！

我，想找个安静的地方哭泣。

却到处都是人。

我长大了，不是懵懂的孩子。

如果，我微笑，世界也会对我微笑，那么，哭泣呢？

我曾经一度认为，我，不该来到这个世界。

刀划过手腕的力度，决定着我的生与死，决定着我的命运。

我却没有勇气继续了。

我想到了我爱的人——家人。

手上留下的疤痕，告诉着我刚才发生的事情。

我只想躲在无人的地方大哭大泣。

其实，我只是想有人安慰我，就足够了。

命运的不公平，我总是觉得别人的命比我好，但是，其实，别人也有别人不为人知的经历。

我想要这样将心比心的方式安慰自己，但是，好难啊。

光阴不是似箭，岁月不是似如梭，时间没有走的那么快的。

要不为什么我总是觉得上课时间那么长呢？

走过了十多年的岁月，没有历经沧桑，只是变得坚强了。

因为经历的太多了，无奈，落魄的感觉，比以前少了。

有些话，憋在心里久了，就不想说了。

有些事，还是忘记来的好。

这个世界没有天有绝人之路。

一切都会过去的，时间是的药物。

再伤痛的记忆，也会随着时间消失在脑海。

高二:杨煜钰

伴随着久石让轻快的钢琴曲，一个大叔和一个男孩踏上一段寻找男孩母亲的夏天之旅。因为大叔的好赌，他输光了旅途的费用，他们不得不徒步搭顺风车。路途上遇见变态基佬、善心的酒店服务员，拒载的货车司机，美好青春年华的情侣，四处流浪的诗人……虽说找到了母亲的住处，却发现她已经改嫁了，男孩默默地离开……在返回的途中，他们再次遇见重磅先生、瘦小子、四处流浪的诗人，于是，他们在夏季里郁郁葱葱的绿色里，恣意放纵地玩耍着。影片的最后，他们回到了个自的世界，伴随着轻音乐，迈向下一季的姿态也可以如此优雅。

整个影片给人的感觉是欢快愉悦的，即使有悲伤，但那也是令人感动的。《菊次郎的夏天》给我的有幸福、有感动、有激励，更有的是对生活的深思，满篇那种清明的风景给人一种超脱的感觉，让悲伤的人也能从中找到属于自己的人生前进的方向。

一开始观看《菊次郎的夏天》的人也许会像我一样把“菊次郎”误认为是男孩，但我也是到最后才恍然大悟——“菊次郎”指的是大叔，而男孩的名字叫“正男”。但为什么影片的名字叫《菊次郎的夏天》？影片不是围绕正男找母亲展开的吗？应该是《正男寻母之旅》才对的呀！别急，原来这部影片有更深一层的意义。

菊次郎和正男同样是有一段残缺的童年的人，影片借正男寻找母亲来撩起更多像菊次郎这样在残缺童年中懵懂长大的人一丝丝心绪，影片中，有路人的温情一载，也有流氓的暴力相对，有找到母亲却不能相认的凄凉，也有“同时天涯沦落人，相逢何必曾相识”的绝唱。我们之所以潸然泪下或欣慰地笑，是因为小男孩不但把菊次郎带进了童年，还把我们所有人都带进来了。这个夏天，到了最后成了剧里剧外人的夏天。

老实说，谁的童年没有遗憾？大多数人虽然不像正男那样无父无母，但我们的父亲并不是先知先觉的天父，我们的母亲也不是大慈大悲的圣母。他们也是从自己残缺的童年中懵懂长大的，他们就像浪子诗人、二楞子菊次郎、以及二流子重磅先生和光头先生一样，受过这样那样的暗伤，有着这样那样的缺陷。他们扭曲的人性和平凡的智力，也弄不懂究竟如何抚养我们才是境界，才可以让我们获得一个恣意烂漫的童年，才可以保持我们心灵永远的纯净，才可以炼造我们美好的性格，收获我们甘甜的命运！

把握现在，幸福仍在。不必抱怨经历过的风风雨雨，眺望远方，把握现在，你是否听到那首欢快动人的轻音乐？你是否看到那幅风和日丽的夏日图？你是否踏上那条属于自己美丽人生的大道？别再为昨日难过，今天才是你实实在在所拥有的，现在，你也可以快乐幸福地走下去。

把握现在，幸福仍在，那是我勇敢地往前走下去的理由。我相信正男、菊次郎、浪子诗人、重磅先生、光头先生的人生很美丽很幸福。给我一个理由继续往前走，那就是——把握现在，幸福仍在！

高二:赵敏零

伟大的是感情，强撼的却是命运…………

我在无奈的高中渐渐体会到命运对我们有多么的强撼。世界上最不幸的事不是没有考上高中，而是读到高二才发现自己根本考不上大学，世界上最不幸的事不是发现自己根本考不上大学，而是发现之后不得不为之付出徒劳的努力、我不怕痛，不怕输只怕是太多努力也无助。每天三点一线的高中生活如同行尸走肉般，人在学校里变的毫无生气，千万雷同的日子过了就如没过一样，几乎已经不能从记忆中找到任何图景或声响，作为岁月在学校里存在过的物证，从孝感到云梦的高中生大都在挣扎着，的确我们不该甘于命运对我们的强撼，我们是一群风华正茂的少年，我们要努力的，于是我们在刚到高中时，斗志昂仰的拼博，我们憧憬着大学的梦，一个传说中可以学习和自由兼得的梦园，我们的希望让我们努力着，坚持着，可最后的最后我们的付出一次次负之东流的时候，我们还能说什么？我们笑了，原来付出了就有收获是一句搓不穿的慌言，我们并开始顺应，顺应不再努力也是同样的结果，顺应高中的同胞的生活方式；顺应过后接踵而至的是放纵，秃废的开始迷恋小说里叛逆的文字，开始沉醉在网络的虚拟世界，开始喜欢非主流的凌碎秃废的画面，开始疯狂的追逐时代的脚步………音乐我们如影随行不离，icontent高科技我们——拥有，上课我们不再理会讲台上吐水的老师，我们各行其事，看小说，听音乐，开视频，发信息，传纸条，我们无“恶”不做。就这样一天的过自己的学生生活，早上说中餐，中午谈晚饭，晚上叫别人带早、月初的星期六我们谈玩什么，怎么玩法？月中的时候我们谈怎么过完下半个月，不到月末就开始贷款，我们本是学生，却从不谈论学习，我们本不是社会人，却不得不为钱发愁；我们终于还是现实了，无情的生活的生活在现实的无情中，再也无法小心翼翼，终于力不从心………

包夜是高中一曲高仰的夜曲，游戏是学子唱着的主打歌，我们开始学会一切与学习无关可以打发宝贵时间的事。我们的自信与学习无关，我们喜欢的是周杰伦《世界末日》里唱的：也许秃废也是另一种美。我们的生活安逸的自己都讨厌、恨的时候，我才开始慢慢苏醒，是的，生活就是苏醒，是一次全宇宙漫漫长夜里苏醒过来的机会，每个人只有一次机会，人似乎只能在在两种死亡中选择，肉身的死亡，或是感觉的死亡一一一这是一个问题。人只有凭借感觉的丰收，凭借具象在记忆中的丰富储存才可以证明生活的存在，证明自己不同于病床上那些植物人。

活着，就要与死不同！加点油吧，不求有功，但求无过。我们的今天在塑造自己的未来，为自己加点油吧！！在梦泽，我学会如何不动声色的喜悲，哪怕有时的无奈和迷茫吞蚀着我，左右着我，但我依然要坚持。窗外的风带着雪后的寒室内的人想着轻扬的梦，蓦然回首，高中已飞逝一半，剩下的五百天我们要用怎样的勇气继续，要怎么坚持，你准备好了吗？我们一群风华正茂的少年，昂首阔步在风里，我们坚定的说：一定会有青春破茧而出的一天。高中要继续，未来要继续，理想要继续，生活要继续、我们坚持吧！icontent强撼的是命运，但最终胜利的却是坚持。因为坚持就是胜利！！！