关于病痛的作文

看着父亲那长满了白发的头；看着父亲那已弯曲了的腰板；看着父亲那长满老茧、磨起血泡的手掌；看着桌子上一瓶瓶、一板板、一粒粒的药片；我陷入了沉思当中……

（一） 零零 深夜

二零零零年的一个深夜，我正在熟睡当中忽听房门响，打开灯来是妈妈，妈妈说爸爸回来拿点钱就走，给我带了好吃的要我起来看看爸爸。爸爸跑长途汽车常年在外，我迅速穿好衣服跑出门去爸爸已上了车，朝我和妈妈招招手就走了，我回到屋中躺到床上接着睡去。第二天起床听到奶奶说怎么又没吃！爸爸跑汽车经常这样早出晚归或是半夜拿点钱就走，爸爸很少在家中吃饭可每次回来都不忘带点零食给我。就这样，爸爸经常不按时吃饭或者根本不吃饭，爸爸开车时就落下了胃病。

（二）零九 中考

我忘不了二零零九年临近中考前两个月的那次手术。我的肚子阵阵疼痛已疼了好几天，吃药打针还是止不住，去医院检查是阑尾炎，回家接着打针本想中考完后再做手术，可一边打针一边痛丝毫不起作用，星期一的下午去医院做阑尾手术，做完后院方说是阑尾结石早知如此早做就好了，我又住院了，这次是妈妈在照顾我，爸爸医院家里两头跑晚上九点多还来看我。由此，我回忆起了那次……

二零零二年的那个秋天。这年的秋天我上小学三年级，妹妹已满两岁了，爸爸还在开车，妈妈在家养鸡，卖鸡蛋赚点小本经营。

而那年秋天爸爸却为我放弃了工作。那天，我在学校呕吐不止、头晕目眩，脑袋烫得像个小火炉，我那时已经高烧好几天，吃药、打针、输液已对我毫无作用，回到家中，我一头栽进被窝中昏昏睡去，第二天爸爸便带我去了市中心医院，检查出我是病毒性脑炎，急需住院，爸爸安排好了一切放下工作陪我住院，我中午十二点打完吊瓶就跟爸爸去小饭店吃饭，住了半个月的医院我的手已被针打紫打青没一处好地方。动不动就会鼓针，找不到血管；无奈，只好打脚了，打完吊瓶和往常一样去小吃店吃饭，可脚打针打的只要走路脚就会出血，爸爸背着我走了很长一段路到了小吃店吃完饭又把我背了回去。

（三）零三 一月

二零零三年的一月，爸爸改了行，在家中和妈妈养起鸡来卖鸡蛋，爸爸那年选了一个很好的日子把车卖了，那天，爸爸一天没有吃多少饭，我知道汽车对爸爸很重要，爸爸可谓是爱车如命。我经常看到爸爸抚摸着多年前的那辆汽车的照片，我还曾有一次看到爸爸留下了眼泪，男儿有泪不轻弹我还没看到爸爸哭过，我知道爸爸是舍不得那辆老汽车。那辆汽车跟了爸爸五六年了，还是爸爸亲自去东北买的呢。那辆汽车离开爸爸那天我发现爸爸变老了。

手术后我才发现，一根根的白发已爬满了爸爸的头，把原先那乌黑光亮的头发已经掩埋，就像我的任性掩埋了爸爸对我的爱。手术后我才发现，父爱其实更细腻、更沉重，父爱不易被发现但当你发现时却大而深。手术后我才发现，原来，我像一只小鸟，努力的想飞向天空，但身上承载了太多太沉重的爱……

孟母教子毅三迁，慈母灯下密缝衫。乳儿非亲倾力哺，母爱挚情咏长传。

——题记

每每诵读着《大堰河》读到“你用你厚大的手掌把我抱在怀里，抚摸我”，我的心就再也无法平静。伴着心海汹涌的波涛，我仿佛真看见了大堰河正与怀中的乳儿亲昵，母子俩幸福的笑洋溢在脸庞。啊！我仿佛又看见了一个亲切的身影——她多像大堰河呀，她是我的妈妈啊！

我的妈妈真像大堰河，她有着和大堰河一样的勤劳纯朴，一样的坚强乐观、无私奉献的精神，一样的大爱！

我的妈妈真像大堰河。因为我的腿疾（自7岁患幼儿类风湿导致双下肢关节严重破坏畸形），九年了，妈妈都是不辞辛劳地背我上下学。九年了！年级的楼层越来越高，我也越来越重，是交织着妈妈多少汗水过来的！她真的真的很辛苦。忍着手腕伤的阵痛，背着沉重的我上下楼。念完小学到上初中再到高中，风雨无阻，是何等的力量支持她从未放弃我？从未放弃我！

当我趴在她温暖踏实的肩上，妈妈看到的是我在窗明几净的教室里努力学习，前途光明，而我看到的却是她眼角的皱纹，丝缕花白的头发！“谁言寸草心，报得三春晖”，妈妈你为我付出的，我就是拿金山银山也是回报不了的呀！

我的妈妈真像大堰河。在我被病痛折磨的时候，医生几乎确诊我无药可医的时候，妈妈，我看到你的却是顶着巨大悲痛与压力的微笑。我曾在高烧迷糊之时听你小声对自己说：“我不能倒下！我倒下了孩子怎么办啊？”虽然那时我还小，但是我知道只要妈妈在身旁陪我，我就什么都不怕。因为妈妈坚强，我就要更坚强！

还是在那踏实的肩上，妈妈背着我，全国各地的为我奔走求医，她的眼里满是希望。挤在车站的人海中，我紧紧地搂住她的脖子，不知我还能对谁出于这种信任！她的腿磕在石阶上，鲜血染红了整只袜子，而她全不顾，一心坚持着要将我的腿治好。妈妈啊，我要用我身上的多少血才能报答得了你的恩情？

我的妈妈真像大堰河。数晚的学习并不是我一人孤军奋战。我疲惫时，桌边不知什么时候会多一杯热腾腾的牛奶；我寒冷时，总会有一个热水袋悄悄地躺在我脚下；我困倦时，总会在快睡着的朦胧中看到有一个温馨的身影在整理我狼籍的书桌——妈妈，我知道是你呀！有你学习不再是辛苦，而是有了进步的动力。我仿佛又看到大堰河用手掌温存着乳儿，乳儿和我多么幸福啊，因为，我们都有着这样伟大、坚强、慈爱的母亲啊！

妈妈你真像大堰河，你的皱纹，你的丝缕的花白的头发，还有你那包含全天下母亲对孩子最无私最坦露心。妈妈我真想趴在你怀里好好的哭，嚎啕的哭，只有你知道我为什么哭。这哭是惭愧，这哭是感激，这哭是我无言的歌颂！

妈妈，我敬你，爱你！

淮南26中高一：牛俐燃

不知怎么地，我跟奶奶吵了一天架，奶奶火气特别大，一触即发，起初是因为吃早点的事后来是因为看电视的事，越战越烈，最后陷入了无休止的争吵中。但令我最意想不到的是，是晚上发生的事……

“咚”我被什么东西掉落的声音惊醒。醒来的我下意识向奶奶的屋跑去。

只见心脏病发作的奶奶浑身抽搐，嘴里想说话却发不出声音，身上已经被汗水浸湿了。我怔住了，一时不知所措，嚎啕大哭了起来。“药，药，对了药，药在那，在哪啊，哦，在这，在这，奶奶，奶奶，就好了，就好了，你等等，你等等，奶奶”我焦急的大声喊着奶奶，生怕…………我紧张的汗不住的往下流，就像洗了个澡浑身上下都湿透了，“奶奶，你可千万别死啊，你死了，我怎么办呢”，我一边喊着一边将药放在奶奶的舌头底下。“奶奶，奶奶，奶奶”我嘶喊着，不知什么时候，嗓子已经喊哑了。

渐渐地，奶奶已经平静了下来，早已泣不成声的我，见奶奶有所好转，激动的大喊道“奶奶，你好了，你好了”“嗯，嗯”奶奶有气无力的点点头说道，““奶奶，我害怕你死，我害怕失去，奶奶，我错了，我错了，我不该气你的，我再也不敢了，不敢了”“我抽泣的说道，奶奶向我伸出手臂，我一下扑向她的怀抱，紧紧的搂住奶奶，生怕会失去奶奶。那一刻，我第一次感受到快要失去亲人的痛苦，得而复失的开心，我和奶奶的点点滴滴，也仿佛播放电影，一幕一幕的又都浮现在眼前，我真的害怕失去奶奶，我也后悔当初和奶奶的冲撞，跟不敢想像失去奶奶后的情景。那一晚，我一直守在奶奶的身边，一步都没离开。

或许，是因为意识到奶奶老了，奶奶陪伴我的时间可能不是很多了，所以我一直珍惜着和奶奶的点点滴滴、一分一秒，也再也没有和奶奶吵过架，和奶奶斗过气了。

人，往往就是这样，得到的东西不懂得珍惜，一旦失去才知道珍贵。于是，漫漫人生，有多少人这样喟叹：覆水难收，后悔莫及。

大郎，认识你是我那个冬天的惊喜。

她非常幽默。讲话幽默，长相幽默，动作幽默。有着单纯的思想，经常嘻嘻哈哈。和她在一起的日子我很开心。我喜欢这个朋友。也没有理由，自从开学见到她我就有种情不自禁想和她一起玩耍的冲动，可能是因为我的过于主动，她似乎有些不习惯，经常刻意的躲我。

那天，我们照常去食堂吃饭，她要去充钱，吩咐我帮她买饭。但是我这个死脑筋就是没有记住。最后可能是怄气还是出于什么别的原因，她不愿意吃了。我还是放下筷子，奔跑着到窗口买了盖浇饭。她吃完后埋怨我讲很难吃。我当时有点愧疚，不知道她不爱吃这个。

“你满足吧，这可是咱食堂最贵的饭了。”一女生说。

我没有多在意，只是轻描淡写的笑笑。到了教室，我懒散的趴在桌子上，大郎给我一张纸条。我按照上面写的翻开我的物理练习册，上面说这里有惊喜。我以为是她在耍我，翻开后，却有一张纸贴着很多五彩斑斓的便利贴。我很认真的看着每一句话。更实在的说，是哭着看着每一句话。大郎早已猜到我会哭，上面写了让我不要感动的哭掉，会让她笑话我的。完毕后，我抹干眼泪，把大郎的“精心”收藏在包里。转过头亲昵的骂着：

“死大郎，你什么时候干的，无赖的家伙。”

她给我做了一个鬼脸，继续低头做作业。我把头整个揣在了胳膊里，再次留下了幸福的眼泪。心里不断默念着“大郎，你这个朋友我要定了。”日后，我更加肆无忌惮的缠着她，她明显对我已没有了免疫力。

一切却都不愿人意。那场厄运降临在她身上。

“什么？白血病？怎么可能呢？又在开玩笑呢你。”

“没有，我没有骗你。我要退学了。”

我愣在那里，久久不能接受这残酷的现实。大郎怎么绝望的离开一直都没有融入我模糊的视线里。直到一切慢慢复苏。我睁开无力的双眼，目光无神的眺望远方。你还会回来吗？

“同学，大郎走的时候给你留下的。”

是一封信，我打开。这次没有美丽的便利贴，只是一张干净的白纸，上面稀稀疏疏只写了一句话：“两年后，我会不会回来找你就意味着我的命运。”我双手紧紧的攥着，眼眶湿润着。

伴随着两年忙忙碌碌高中的光阴，我踏着雪地来到我曾经的学校。仿佛看见了我们曾经的美好，不觉得嘴角上扬。我带着我们的回忆来兑现我们的约定，然而却是我一人来把这所有画上了句号。在我离开时，留下了我来过的痕迹。我向那里大声的叫出你的名字。我相信你来了会发现的，即使是灵魂。

我走了，去了遥远的地方，那是我的梦想。但是，这个冬天，你没有给我惊喜。

有点小固执。有点小任性。有点小残忍。有点小矛盾。

这便是此刻的我。

最近头疼的次数越来越多，疼的愈来愈厉害，离手术的日子也越来越近。

那天妈妈拿着检查结果出来的时候，我看到她的手轻微地抖了一下，然后我的心也跟着剧烈颤抖。但我仍像往常一样嬉皮笑脸地问，妈妈，怎么样，你的宝贝女儿没事吧！就说嘛，我可是金刚不坏之身。

妈妈勉强微笑，说，是啊，不过要做个小手术，没什么问题吧。

而后，陷入沉默当中。

妈，回去吧。我好不容易找回自己的声音。

我跟妈妈约定，手术之前的日子我都要待在学校，手术后在家里休息不能超过一个月，妈妈同意了，因为我以不做手术相威胁。

阴历生日那天，妈妈来给我送蛋糕，她心疼地看着我问，跟我回去，好不好？我拒绝了，搞不好这是我最后一个生日，怎么能浪费呢？中午过的很开心，甚至接到了小逸的电话，真的，这是我最开心的一个生日。肆意的青春在我们挥洒的蛋糕中悄然绽放。

晚上下自习后，妈妈打来电话说，这次的手术可能不用开颅了，医院有了新方案。

这大概是我这辈子的礼物，的surprise，不用开脑壳了，这简直比贝克汉姆当着全世界人民的面说爱我还让我兴奋。

其实那天在医生办公室外面，我什么都听到了，这次手术要开颅但由于发现及时，所以手术成功率在60%~70%左右，然后我脑子里就被“开颅”两个字充满，什么的都听不到了。

我的身体颤抖了一下。我害怕，真的很怕。那种恐惧渗到了骨子里，让我无法自拔，我听到骨头撞击在一起的清脆声音。

我自己的身体我比谁都了解，我是一个怕疼的孩子，所以我抗拒动手术，但我并不怕死，我守望着地狱，但我还有好多事没有做，所以我不能死，我需要活下去，即使没有意义。

最终是去到地狱还是天堂，我不知道。

天堂与地狱也只是一步之差。

在成长道路中，每个人都有自己的成长经历，就像万花筒一样多姿多彩，又像调味剂有酸甜苦辣。

我小的时候，爸爸在外面工作，家里只有妈妈、爷爷和我。妈妈对我很好，虽然她每天都要上班，但她回家后总是做美味的菜给我吃。爷爷对我也挺好的，只是有时候我不听话他会斥责我几句，我知道那是因为爱护我，关心我，在家长的呵护下，我充满了快乐。

当我上小学时，我的学习都还好，没让妈妈操心。我和同学经常在一起玩耍，学习。让我每天都能开开心心的。可是开心的日子就在某一天被打破了，那天我和往常一样放学回家，回到家里只见爷爷坐在沙发上，拉着我的手说：“爸爸出车祸了。”我一天很担心，不知爸爸现在怎么样了？爷爷说：“爸爸刚被送进医院。过了几天，我和妈妈去医院里看爸爸，他正躺在重症监护室里，他想不起来我们是谁，因为他头部被撞。我们都很担心，走出病房，我们期望他能够好起来。于是妈妈放下工作就在医院里照顾爸爸，每天晚上她要照顾好爸爸，等他入睡，她才睡。终于：”皇天不负有心人“经过妈妈细心的照顾，八天八夜，爸爸总算醒了过了，医生都惊呆了，说恢复的挺快。这也许就是爱的力量吧。听到这个消息我们全家人都很开心。

当我读中学时，妈妈天天为我的学习操心。有一天她感觉不舒服，就去医院检查。检验结果是住院治疗。妈妈听到后吃不好，睡不着。医生说：“妈妈得了癌症，必须马上进行手术，她回到家过了几天后才把这件事情告诉我们。我们劝她快去医院治疗。第二天来到医院，妈妈被推进了手术室，我们在室外等候着。一分一秒的过去了，没见妈妈出来，我们都十分着急。最后，妈妈从手术室被推了出来，她那苍白的脸，我扑到她面前说：妈妈你很快就会好的！妈妈笑着说：”好好学习，听爸爸和爷爷的话。我握着妈妈的手。眼泪好像小水珠骨碌碌地从脸上滑落下来。

在我的成长历程中有欢乐，有伤心。虽然我家遇到了很多的挫折，但是我们家依然坚强地生活着，亲戚对我们也很关心，我依然像小时候那样快乐！

爸、妈，我错了，我真的错了。不应该和你们吵架，斗嘴，我更不应该摔门而去。

因为我的肠胃病，你们一直担心着，因为家庭不富裕，却又不得不计较钱的问题，而我，则错误而没有良心的认为，你们根本不疼我，你们养我只是为了让我做你们的摇钱树，将来找工作好供养你们。可事实是，你们为了我的肠胃病在背后却不知操了多少心。

半夜了，我听见你和爸爸在商量着，为我的病作打算，将家里仅存的几千块钱拿出来，还要把老爸最爱的小汽车给卖了。老爸一直是个汽车迷，前几年好不容易才买了一辆二手车，并且也因此欠了很多外债。从那以后，老爸，几乎每天都要洗一遍车，即使不出车。那车跟了他五六年了，甭提他有多爱护了。可现在却为了我，这个不争气的儿子，惹你们生气的儿子，把车卖了，给我看病。我悄悄的回到自己的房间，那一夜，我没合眼，流着泪想了一整夜。

我开始去思考这一阶段在我们身上所发生的一切矛盾，战争。我揣摩着，这一切的起源是什么，我们之间到底是谁错了，而我又为什么会变成这样，一个完全和以前性格相反的孩子，没有了对家人的尊敬，没有了对父母的爱戴，没有了当初的好脾气。一个人人称赞，抢着帮家里干活的孩子到底到哪去了。为什么，现在的我，动不动就发脾气，动不动就抱怨。回想起过往的一幕幕，看着现在的自己变得懦弱，动不动就放弃，变得悲伤，没有了一点活泼。我也很痛，很不甘心，这到底是为什吗？

渐渐的，我有了答案，原来一切都是自己的错。自从肠胃不好之后，整个身体就垮了，变得那么瘦弱，在我身上，我隐约看到的是一堆骨架，原本正处于长身体的年龄，而如今，却在倒退，一点点的看到别人再长高，变得强大，而自己却一点点萎缩。本来就希望做一个强有力的男人，可现在，因为这，自己的恋爱结束，因为这，自己的学业被耽误。我说过我不甘心，而我也作出过努力，我每天起早贪黑的锻炼，并合理的调配饮食，尽量保持开心。可几个月下来，不仅没有变好，身体反而停滞了。也看过太多的医生，都没有希望。从那开始，我彻底的绝望了。我开始抱怨这一切，这所有的一切，抱怨老天爷的不公平，我一直垦垦切切的做人，一直充满爱心的帮助他人，可结果呢，一切就如同一面镜子，当我还在整理装束，准备出发时，它突然碎了，再也拾不起来了。

而我，根本无法调控此时的情趣，将这种令人讨厌的情趣带到了我的家庭，而由此，家庭开战了，变得不再和谐，给你们带去了伤害。

直到这个夜晚，我才真正的开始反思自己，认识到自己的错误。我真正的体会到，这段时间以来，最痛苦的其实是你们，操最多心的、流最多泪的也是你们。虽然我变的残破不堪，可你们却一直都这样默默的爱着我，忍受着这一切。是啊，父亲母亲的责任，你们尽到了。而我，根本不配做你们的儿子。

爸妈，我错了，不管将来我会如何，不惯病会不会治好。从现在开始，我都会好好的活着，我不再惹你们不高兴了。我会进我的努力去变好，只要下一步还能走动，我决不放弃，我知道，爱我的人一直都在。

请原谅我，您不孝的儿子。

儿时，我总是嫉妒她嫩白的皮肤，一度郁闷自己怎么那么镜黄。现在，望着她脸颊的点点斑痕，我不知是心疼是心酸。

儿时，我总是羡慕她大而明亮的双眸，炯炯有神，总是神奇般的一眼望穿我的心底，极力隐藏的秘密总会在她的审视下荡然无存。

儿时，总是喜欢玩弄她的长发，滑滑的在指尖穿来穿去。现在，黑夜里泛起点点白光，显得鲜明且刺眼。没有了懵懂时的好奇，转而是几丝淡淡的沉默。

儿时，有无数张生活照，她说是为了给我留下点纪念，让我长大以后看看小时候有多淘气，厚厚的影集中却独少她的身影。为什么，她为什么不给自己青春留一段记忆珍藏！淘气的我让她失去了多少青春的活力？

儿时的我，是被宠大的。不知道多有少人斥责她对孩子太宠溺，她却一如既往执着，认定孩子是被宠大的。与同龄孩子孩子相比，我不是个令人省心的娃。小时候身体不还，一个多月的时间都把家里折腾的七上八下；总会无缘无故地矫情；大一点，和男子一样淘气，有什么好吃的好玩的定要尝尝鲜，家里的孩子断不敢惹我这个小公主的；到了上学的年纪又不喜欢学习，书包里最多的就是玩具和零食；爱捉弄人，总是让人无可奈何…很多人都觉得这孩子不懂事以后也不会懂事的时候只有她一直默默无语。

似乎小时候，只有无休止的淘气，没有什么可以让家人觉得骄傲的。

有人说，转念之间，天壤之别。我想经历一些事人会成长吧！

初中结束时，厄运就这样降临。未成年的我经历了一场生死浩劫。与死神擦肩而过，到现在我还庆幸活着。也是从那时候，更加明白生命的珍贵，明白一个人从不该自私的一个人活着！

从未在医院久居的我。静静地躺在重症监护室里，满眼的白色，空旷的屋子，那是恐惧与慌乱并存的无助，可怜又可怕的噩梦。可是经历着常人没有经历的痛苦也会感受到常人感受不到的温暖。我总是忘不了，见到阳光的那一瞬，一双手紧紧的将我握住，她不是个有力量的人，却让我觉得温暖，依靠！那时候，她是含着眼泪的天使！

为了早点恢复，每天不停地练习，弓着腰，一节一节的楼梯，一直一直的坚持。我能感受到她大颗的泪珠落在我手上。我的坚持与倔强总是让他一次次心疼，但是，我有我的她不知道的理由。

我不知道该用什么言语，表达我对这个陪我几十载春秋的她说声感激，我的妈妈，不是一句我爱你能表达我的爱与思念。似乎从未写过些什么表达我的母亲，因为小时候的爱，太浅，我还读不懂；长大后的爱，太重，我却读不透！我怕几笔的文字勾勒不出您的爱，我怕几笔的文字，亵渎了您的深沉！

昨天，爸爸发烧了！

这在平常并不算什么的事情，在这个特殊的时期，恐慌了所有人的心，我和妈妈都被吓坏了，谁都不愿认为那是甲流光临这里了……

今天，爸爸坚持上班，体温降了不少，但仍不舒服。

晚上，我在写作业，妈妈在洗碗，爸爸连夜班。

突然，妈妈的手机响了，是爸爸，他说他吐了，体温变成35·c，让妈妈联系医院！……

我和妈妈都傻了……

这种看似绝望的感觉并非第一次！

我不愿回忆……

但，那一幕，还是不自觉的，再次浮现了

2026年8月26日晚，爸爸骑摩托和同事出去办事，我和妈妈心乱如麻，但谁都不知道怎么了。很久，爸爸的同事闯进屋子，拖着胳膊，满脸流血，晃晃悠悠，说：“我们出车祸了，__在医院！”我听着，看着真真切切地发生在眼前的一切，那是我自己的眼睛看到的，是我自己的耳朵听到的，但我自己的心却不敢相信这是真的，不敢接受这清晰的不能再模糊的事实。妈妈慌了，我看到了十七年来最失常的妈妈。她心里复杂，但动作却简单：拿钱，拿钥匙，穿衣服，呼吸困难，叫我，出门，去医院。而我，似乎对这一切早已有了感知，并不感到意外，我的动作也简单：拿救心丸，拿电池，拿零钱，安慰妈妈，我做的很好，对吗？但我终究还是忘了一件事，我忘了穿鞋，光脚穿拖鞋，搀扶妈妈奔向医院。我告诉妈妈说，没事的，没事的，没事的……

我不知道我们怎么到的医院，不过幸好爸爸还是活着的，我不敢看他，可我还是看了，脸是红色的，眼睛肿的看不见了，嘴巴已经不成样子，里面也变花了，牙齿被弄丢了，身上有血，也有土，他不停的叫，而我已晕倒……

醒来之后，给妈妈吃了救心丸，她有心脏病，我怕她倒下。我拿着手机走到医院的拐角处，打电话给舅舅，告诉了他眼前的一切，不久，他来了，我，一个十五岁的初二女孩儿，看到了依靠。我回去照顾不知所措的妈妈，爸爸交给舅舅。当天夜里我们来到了三院，那一夜，真的好漫长啊！老师，你知道我是怎么过的吗？！爸爸的好多项功能都失灵了，双腿无知觉，站不住，坐不住，胳膊，手都疼，还有那张千疮百孔的脸更是疼。他喊啊喊啊，把病房里的人都弄醒了。后来确诊是颈椎，是颈椎啊！那意味着瘫痪吧！那一夜，我没合过眼，我知道我不能倒下，我得支撑妈妈。

在三院熬过15天，那15天比我的26年都要漫长啊！看到躺在病床上的不能动的亲爸爸，我心疼啊！但又有什么地方可以让我哭呢？我只好躲到厕所，锁着门，把自己蜷缩在一个角落里，失声的哭，忘我的哭，那段日子以来的所有感情都被那洪水般的泪水冲了出来。我不明白，为什么15岁的孩子要去承受那连大人都无法承受的一切？为什么命运如此的不公？为什么是我来面对？可是，再怎么哭也无济于事，回到爸爸床边，看到的还是那连他亲生女儿都不认识了的爸爸，这是最最痛苦的！

妈妈，爸爸，我都瘦了好多……

我会帮妈妈买饭，偷偷的去交话费，找医生……我做了很多。

最后姑姑吧他们带到了哈医大，去手术，也就是把脖子切开，在腰上取一块儿骨头，塞到脖子上……我疯了……

我回到了学校，因为我开学了，我住在二姨家。我还是一样的上课，一样的上课，一样的上课……

妈妈留给我很多钱，而我都去交了话费，我怕妈妈没时间，也怕她没精力，余下的，交了学费，我一天一天的过着，或者，也可以说是熬着……

那时我是班里的班长，68人班里的班长，的班长，我一边撑着班级，一边撑着自己，一边撑着那边的妈妈。老师们说我太坚强了，老师们给我太多力量了，老师们当了我一个月的妈妈，我是怎么过来的，我也不知道，幸好爸爸手术成功，但那次事故在爸爸身上留下了永远的记号。我坚强吗？我长大了吗？

而今天，差不多的心情吧！几经周折，爸爸被确诊为食物中毒，和甲流没缘了，我和妈妈也再次松了一口气。

我长大了，也明白了许多应该再大些要懂得道理，可我想问：难道成长一定要付出代价吗？那我宁愿回到小时候，至少我有一个健康的爸爸。成长一定要痛苦的蜕变吗？那我宁愿永远幼稚吧！就算是一个小傻瓜！

成长了，我真的长大了，可是，成长，真的是件好事吗？

我真的不愿再提起那段……的回忆，那不是我该经历的！

全世界的母亲多么的相像！她们的心始终一样。每一个母亲都有一颗极纯真的赤子之心。—惠特曼

如果说青春会逝去，爱情会枯萎，那么母爱会停止吗？不，永远不会。我的母亲很平凡，但是，在平凡中，母亲透着一股非凡的气息。

在农村，一般夫妻结婚后，一年多就有了孩子，而我爸妈结婚后四年才有了我。为了生孩子，母亲真是吃尽了苦，受尽了委屈。她和父亲四处求神拜佛，求医问药，可是，就是毫无生孩子的征兆。就连亲戚四邻也认为母亲有病，不能生育。在父母那个年代的农村，女人不能生孩子是人们所不能容忍和接纳的。因此，甚至有的亲戚劝我父亲跟我母亲离婚。父亲坚决的态度给了母亲莫大的希望，因为她的善良。

世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤，在母亲的呼唤下我来了，第二年我还有了妹妹，幸福的气味蔓延在我家的每间屋子，也许真是母亲的付出和祈祷，感动了上天，得到了上天的恩赐。

雨果曾说女人固然是脆弱的，但母亲是坚强的。脆弱的她是一位被皮肤病折磨的患者，但是，在脆弱中，折射出母亲的伟大和坚强。

母亲患有严重的银屑病，这三十多年来，每当春夏秋冬四季交接的时候，便是母亲最难受的时期。尤其晚上的时候，半夜十一二点，母亲浑身痒的难受。可是，为了不打扰我们睡觉，她就坐在沙发上挠。

看着母亲这样被病魔折磨，不能正常休息，浑身瘙痒，我真的很心疼，有时候，我真恨自己为什么不能分担母亲的痛苦，哪怕是一点点。常年被病折磨的母亲，头发白了也少了；每次母亲洗头和梳头的时候，都有不少的头发掉落，而且身体也有些消瘦了。尽管遭受着病痛，母亲很依然乐观，也很辛劳，每天早出晚归，忙完家里忙地里，为一家人忙碌着。

我长大了，母亲却老了，远在千里之外的我无时无刻都被您牵挂着，在这里，我不孤单，因为有您的爱伴我左右。

母亲，您是伟大的，您平凡却不平庸，弱小却不怯懦。作为您的儿子，我永远以你为荣。

时间匆匆一日，日子淡淡一秋。

上了高中，快乐少了，烦恼多了。每天都游走于学校与家之间，生活一成不变。其实，外宿也有想家的权利。哪怕我一出教室，就可以望到那不远的家。哥哥上大学，父母忙生意，奶奶每天都一个人在家。我喜欢一下课就出去眺望那不远的家。不知道奶奶此刻在干些什么？奶奶没读过书，电视都不会摁，特别是现在换了什么数字电视，我一有空就会教奶奶摁电视，好让奶奶在家不要太枯燥。但毕竟奶奶老了，学东西不能那么快被接受，还记得当初我教了一个星期才教会奶奶打爸爸的电话，好让奶奶在家有个照应。我想家，其实是在牵挂奶奶。我跟奶奶说过：“现在我读高中都那么忙不怎么在家，以后读大学又要去外地，您不是每天白天都一个人？”奶奶回答得很无奈：“都为了让你读好书。”

我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶的银丝多了。

我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶的皱纹深了。

我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶的背更弯了。

我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶经常抱怨腰酸背痛了。

我总以为，奶奶不会老。

……

我依旧清楚地记得有一年冬天，奶奶得了一种皮肤病，不传染，但却是会致命的。那种病俗名叫“蛇”，就像蛇一样，如果绕人身体一圈就会致命。当时的我好怕，我真的好怕，一种前所未有的恐惧感包围我全身。那时我没听奶奶呻吟过一声痛，但我知道奶奶是很疼的。幸好那时我放寒假，又找到一家好的医院治疗。每天我都早早起床，陪奶奶去医院打针，凛冽的寒风无情的呼啸着，我紧紧地拉着奶奶。我心疼奶奶，奶奶最怕就是打针和吃药，看着奶奶手上布满被针刺过得痕迹，看着奶奶吃药时痛苦的表情，我好难受。经过十几天的治疗，奶奶好了。吹了十几天的寒风，打了十几天的针，吃了十几天的药，终于好了。过后奶奶告诉我，她以前算命说那年会有一劫，现在过了就长命百岁的了。呵呵，我不知道奶奶说的是真的还是假的，我只要我的奶奶健健康康，平平安安！

我记得我曾躺在奶奶大腿上听她讲过去的故事。

我记得奶奶小时候曾剥过很多很多瓜子给我吃。

我记得奶奶经常耐心地削好小小的马蹄给我吃。

在奶奶的身上，我看到了妇女能顶半边天。爷爷因为_死了，奶奶40岁开始守寡，独自把孩子抚养大。把孩子抚养大了，又要抚养孩子的孩子。她把全部的爱都倾注在我们身上。我和哥哥都是奶奶一手带大的，所以我们很爱奶奶。去年哥哥读大学，第一次离开奶奶那么久，哥哥哭了，奶奶也哭了。

奶奶现在82岁了，前几天的傍晚奶奶肚子痛，我晚修又快迟到了，我不知道该怎么办。爸妈还没回来，我急忙给爸爸电话，让爸爸快快回家陪奶奶去看医生，我才赶去学校。一路上我是用跑的，我的眼眶湿润了，但我不让那滴泪有流下来的机会。晚修回家我也是用跑的，我想知道奶奶怎么样。回去后奶奶已经睡了，爸爸说是肠胃炎，没事了。我的心安静了下来。

即使距离如此近，我也不可能每时每刻呆在奶奶身边。人生总会有取舍。正如奶奶所说，一切为了我能读好书。

曾经我经常陪奶奶出去逛，但现在越来越少了。

曾经我喜欢和奶奶出去逛，但现在时间不允许了。

现在，奶奶逛久了腿会麻了。

连州中学高一：刘庭婷

时间的齿轮，不知劳累的旋转着。转眼间，我们从不适应的初中生活到现在快乐生活已有一学期了，这路上一直有你的陪伴，你的鼓励，你的无限关怀。你，就是我们敬爱的魏老师。

刚开学一个月，我因某种原因需转学到你所带的班级，你无条件的接纳了我，并让我成为班上的班干部。在我上第一节时，我开小差了，与别人说了无关紧要的话，你没有当场点我的名字，而是下课后把我叫到无人知晓的角落询问刚才的情况……。这些点点滴滴全印在我的脑海里。

你的严厉，你的关心，你的微笑给我留下了难以磨灭的印象。我知道，班上有很多同学不是很喜欢你，但您不会去批评他们，而是耐心的给他们讲道理。我记得你曾经说过：我不会去强求被人喜欢我，我也不会讨厌谁，针对谁，在我眼里，你们都是平等的，我都会一视同仁。你的这句话对我有很大启发。同时，也让很多同学改变了对你的看法。

你是工作兢兢业业的那种，上班从不会迟到。可在上周，你一周都未来上班。记得周一，整整一天我们都未见到你的身影。起初我们并不在意，后来才从其他老师那里得知你生病了。刚听到这个消息时，同学们都很高兴，因为这样大家又可逃脱一节数学课。可一天、两天、三天过去了，你熟悉的身影始终没有出现，刚开始同学们别提多高兴了。直到第四天，同学们都由先前的高兴变为现在的沮丧。您几天都没来，我们的数学课没人上，与其他班相比，教学内容落下了一大截，而且天天的语文课已经让同学们的大脑已经无法“消化”了。

就在那天，张老师伤心的告诉我们，您得了急性阑尾炎。如果不能控制好炎症，可能还要动手术。您生病的消息顿时使整个教室充满了凝重的气息。同学们都很着急，不知道你的病情到底怎么样，是减轻了还是加重了？后来，我们经过商量，决定放学后去看望您。大家都想去，可考虑到许多同学离家较远，就由我们几个同学代表全班同学去。可大家无论如何都要我们转达他们的心意。便你一元，我五毛……凑齐凑齐数一数，一共有二十几元。虽然微不足道，但却代表着大家的片片深情。

下午放学之后，我们带着饱含全班同学深情的水果去看望了你。在你家门外，我们你推我让，谁都害怕第一个去敲门。因为大家都怕看到你生病时憔悴的样子，害怕不争气的眼晴不听使唤。最后，我们鼓起勇气敲了门，开门的是陈老师，我们说好的都不许哭，不要让你伤心。可在我们看到躺在病床上的你时，我的鼻子酸了，泪水盈满了眼眶。有的同学偷偷地拭去了眼角的泪水。尽管你尽力的掩饰，痛苦和无耐还是不经意地跃上你苍白的脸。说话的声音已不像往日那样铿锵有力，小得我们几乎听不见。我的心里犹如被针刺了一般，疼得厉害。你说的话我们已不敢再听，怕我们会再流泪。匆匆的与你道了声：再见。

亲爱的魏老师，你知道吗？你不在的那一周，我们是多么的想念你呀，想到往昔的调皮、不懂事……懊悔不已。此时才感觉到我们真的好幸福，因为路上有你的陪伴！

一粒一粒的褐黄色药片，我嘴微张，吞服下。

空气里的寒冷迅速蔓延，我知道病痛的滋味了，病痛让我想起很多。

房间里无力的苍白踱过天花板上的淡金色，阳光被击破，撒了一地的忧伤。一眼之念，一念执着，多一秒都是飞蛾扑火。

苹果蒸着吃，味道馋了中药，我嘴角微微上扬，毕竟它是我喜欢的东西，病痛来了我也不能置之不理。

汤匙一口又一口地来回，我一口一口，原来病痛似这般，让人想要扼住它却又扼不到，极其的奢望，又退却，就像恶魔无处不在的把身体里的痛唤醒，就像某种蛊毒，可以用不同的方式掌控。

冲泡好的柠檬茶，在手中温热，据说它有宁神的功效，可以帮助我复原，我一饮而尽，毕竟这不是我平常喝的青茶，味道是微甘却尽是辛味，我不太适应这种味道，身体里的味道与这种味道相融合很是刺激，禁不住地身体微弱地颤动了一下。

眼睛里的某种东西仿佛再也控制不住了，我费力仰头看向幕帘遮住却又那么点零星的阳光的窗台，扯过几张纸巾，轻敷上眼睛，拭去。眼泪不就是让人显得委屈，显得无助，让所有人都显得那么悲天悯人，最后还是被擦去，那么没有价值，身上的酸痛貌似还未被之前的药效解除，肩胛还有点痛，思绪很凌乱。

呼吸变得那么沉重，嘴里的苦味开始蔓延，现在是凌晨，嗓子里的字眼开始模糊不清，恍恍惚惚的望着在床边关切的人的眸子，看的都不真切。房间里好像在烧着开水，额上的毛巾被一双手亲昵地换走了，有重复温热的温度，脑子里疼痛的感觉慢慢蔓延。

指尖的温度落在席被上，心里痛痛的感觉愈发深刻。

桌上的花束是淡淡的月季，记忆力是离自己那么远的东西居然因为一朝的病痛便得来了，孩子气的感觉慢慢晕开，开始嗤笑自己消失对月季的大爱。笔记本的字眼是红笔字迹，红得沙眼。费力的记载了我近日的感觉，只是个孩子，做事的时候还会有孩子般的冲动与稚气，笔下却是成人眼中的完美。成长在笔记一页一页的日期变化上愈发凸显，青春不年少，心智执孤傲。

什么时候，自己也成了一个固执，一直不承认，一直不承认自己还太小的孩子。

床边尽是含笑花，淡黄淡黄的，有苹果的味道，好闻欣悦窗边绕着的几只麻雀叽叽喳喳，风这样冷冷地吹过。禁不住得它们四处逃窜，落叶纷飞雨点渐渐打落下来。

江西赣州大余县大余中学高一:王琴

静谧的月光从窗口照射进来，我独自躺在床上想着心事。此刻的心情非常沉重，脑海里不自觉地浮现出爸爸那熟悉的身影。

记得我小时候非常淘气，常常惹妈妈生气，妈妈一生气就扬起手要打我，这时候，爸爸总会挡在中间说：“小孩子不懂事，别打了。”妈妈气恼地说：“你就会宠着她，早晚会宠坏她的。”说着就无可奈何地走开了。我庆幸自己躲过了一顿打，兴奋地拉着爸爸的手，让他蹲下，然后趴在爸爸那宽宽的肩膀上，让爸爸背着我转圈。那时，我的脸上洋溢着幸福和快乐，我和爸爸的两串笑声交织着飘出很远很远。

光阴似箭，我从一个懵懂无知的小女孩成为了一名中学生。由于忙于学业，我在家的时间很少，而爸爸一年四季在外面打工挣钱，只有过年时一家人才能团圆，我总是依偎在爸爸身边绘声绘色地向他讲学校里发生的趣事，汇报我的学习情况，屋子里不时传出我们一家人的欢笑声。

谁料想，一夕之间，这一切都变了。我读初三的一天下午，我放学回家，看见妈妈的眼睛红红的，好像哭过。再三追问，妈妈告诉我：爸爸病了，需要住院，她要去照顾爸爸，让我以后再奶奶家吃饭。听到这里，我只觉得两耳轰鸣，再也听不进什么了。我暗自叮嘱自己要坚强，但不争气的眼泪却不由自主地滚落了下来。

第二天，我送走了妈妈。接下来的日子里，我心乱如麻，浑浑噩噩地捱过了一个星期，终于得到了爸爸出院的消息。我飞也似地跑回家中，一眼看到爸爸那熟悉的身影，便不顾一切地扑了过去，靠着爸爸那依然宽阔却已明显消瘦的肩膀，祈祷幸福重新降临这间屋子。

转眼到了中考，我没有考上重点高中，心里沉甸甸的，后悔自己学习不够努力，辜负了爸爸对我的期望。于是，我对爸爸说我不想上学了，要出去打工，因为我一直在想：爸爸生病花了很多钱，家中的积蓄全部用光了，现在爸爸吃药的钱都是东凑西借的，后续的治疗还要花很多钱，哥哥马上就要考大学，我不能让妈妈一人承担这样的重负，千斤的重担，我要和妈妈一起扛。谁料想，听了我的想法，平日里最疼我的爸爸却发火了，他斩钉截铁、不容我分辨地说道：“不能辍学，学费的事不用你担心！”听了爸爸的话，我再次流出了眼泪。爸爸固执地把我送到了师范学校，我明白了爸爸的良苦用心，那就是：用知识换取金钱，来治好爸爸的病。我咬了咬牙，暗暗地下定了决心……

在外求学的日子里，我一有空便给爸爸打电话，只有听到爸爸那亲切的话语，我的心才会安定下来。每次回家返校时，我都会依偎在爸爸的身边，说上一段话，然后再返校。平淡的日子过了没多久，一天，老师把我叫出教室，说家里让我回个电话。我一口气跑到电话亭，电话通了，妈妈催我回家，说爸爸很想我。我放下电话就去请假，登上了回家的客车，一路上忐忑不安。下车后，我兴冲冲地直奔家中，冲向爸爸的床前。爸爸躺在床上，精神大不如从前，我心里一阵阵地难过，鼻子一阵酸楚，爸爸抬头看我时竟然哭了，他喃喃地责备我怎么这么久才回家。我仿佛一下子长大了似的，每天笑着坐在爸爸床前，陪他聊天，对他讲些高兴的事，让爸爸高兴。在家中，爸爸最听我的话，他常常被我逗笑。天气好的日子，我常帮爸爸洗洗头，洗洗脚，爸爸渐渐地开朗了好多。

转眼间，回家已经五天了，到了该返校的时间。爸爸的病情却日益加重。我放心不下爸爸，决定再续几天假，等爸爸的病好点儿再回学校。一天清早，妈妈把我从睡梦中叫了起来，说爸爸的病更重了。我赶快穿上衣服，跑到爸爸床前，轻声地叫着：“爸，爸……”没有听见爸爸的应答，只见他闭着眼，眼里含着泪。时间分分秒秒地过去了，爸爸的眼睛再也没有睁开。我不愿意接受着残酷的事实，总觉得这是一场噩梦，梦醒后爸爸还会回来的。

我的世界在这一霎那间全变了，从此，我变了，我不再和别人在一起欢笑，常常一个人躲在一处想心事，回忆那曾经的幸福时光。我在泪水中一天天地成长，显示让我变得坚强了起来。我常常默默地对爸爸说：爸爸，你放心吧，我会永远记住你对我说的话，我不会让你失望的，你在天国里一定要快乐，不要忘了，你的女儿在想念你……

夜深了，我的眼睛渐渐地模糊起来，睡意包围了我，恍惚中，我进入了甜蜜的梦乡，仿佛又看到爸爸爸我放在他那宽宽的肩膀上，奔跑着，欢呼着……

那天晚上，我在床上翻来覆去的--睡不着！也不知到底是怎么的，心中总是不能够平静下来，也许是因为明天就是中秋节吧！

那天上午刚收到姐从千里之外邮寄给我的中秋节礼物月饼，久藏在心中的情感再也压抑不住了，终于在那天晚上全部一涌而出了。

自从我开始懂事以来，一直到现在，在此之间也不知到底经历了多少事，却还是一一地清晰地浮现在脑海中。

同年的孩子都有一个好的童年，为何我却要利外呢？记得我在上学前班时，病痛就向我袭来了．那天早上，我在起床的时候突然发觉我的下半身没有多大的支持力，几乎处于麻木状态，在姐的帮助下，我勉强地过了几天，但到了后来，我的病情变得更加严重了．我的下半身变得完全动弹不得了，我整天哭泣着，既吃不下也睡不着，在痛苦之中煎熬，那种痛苦我到现在还清楚地记得，后来在母亲的帮助下才得到了基本的康复．我只是说基本的，因为我知道我一旦长时间不运动就又会抽筋。

小学二年级时，我变得更加懂事了，也渐渐地知道了爷爷这个名词的含义了，但我却并没有见过我的爷爷，我便爸爸：我的爷爷是谁呀？他到哪里去了呀，为什么我没有看到他呢？爸爸用低沉的声音告诉我，在他13岁时，我的爷爷就已经去世了，我感到一片凄凉．这时，又有一个不幸的消息传来了我的奶奶去世了，但由于她给予我们的关怀太少了，我也就不那么地感到伤感了．但说到底也多少有一点血缘吧，心中不可避免地有凡分失落。

三年级时，更令人悲伤的事发生了．那是１９９７年５月底，我的母亲在晚上睡觉是突然由于气管不畅通而亡，我的心几乎都有快碎了，对于我这个还不满１０岁的小孩子来说，该是多么地恐怖与可怕呀，我在迷迷糊糊中生活着，心中的痛苦无法形容。

在生活的逼迫之下，我的两位姐姐辍学了，只是为了我和哥哥能够完成学业，从此，我的生活变得更加坎坷了。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”。我们一家人就也没有在一起吃月饼了，更没有雅兴去赏月了，当然也就不怎么地希望月圆之夜的来临----它是凄惨与悲凉的代表。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”不正是这一切现象的写照吗？虽然那只是诗人在独自身外，而我却是独自居内罢了，但我的那种感受却绝对不会亚于那位诗人的，只是我的语言水平低于他的而已。

随着时间的流失，我的学籍逐渐上升了，而我的身边的亲人却越来越少了，初一时，我的外公和大舅又相继去世了，残酷的现实就这样地在我的身边不断地徘徊着，久久地不肯离去，似乎对我有一种依恋之情，但我却并不怎么地稀罕它的依恋，反而对它的这份感情感到很憎恨。

人的一生也许都会有这样的经历吧！不然，那么多的人们又是怎样地走向成熟的呢？只不过是来得早晚的问题罢了，想着，想着，我进入了梦乡。

最初注意到她的时候，她双目木讷、无神，目光好像只能够射向一个终点，眼睫毛细细的，呆滞到让人感觉没有灵魂。我从心底对这种一眼望去的透明，就像辽阔的大草原上，放眼望去，天是蓝的，草是绿的，一切都很自然，了无新意，又或许是黄灿灿的沙漠，万年不变的疲乏、厌烦、枯涸。这样的人生是无趣的，这种从十五六岁就能够预见七八十岁状态的生活，是对自己的亵渎。

在我还是个温顺、爱笑的小姑娘时（现在也是），理所应当的素手执笔，书写未来的美好篇章。自从换了座位后，虽然我和她之间隔了道逼仄的银河，但的确不用劳烦喜鹊，目光扫射就抵达了。从那时候开始，总会有道目光撒向我，羞到脸颊，不自在，不熟悉，不理会，又无奈，怎么办？忍耐一段时间后，我着实受不了这种粗暴的问候，她瞅着我，我就自然的瞅回去，她迅雷不及掩耳之势的缩回目光，让人觉得可笑，喜感。好吧，既然你诚心悔改，我就宽容大度的接受了，姑娘肚里能撑船嘛。让我始料未及的是，她程序化的把把目光又扫射回来了，孔老夫子说过：是可忍孰不可忍。这可不能忍！

“看着我干嘛？”我强迫自己讲嘴角勾勒出大大的弧度，作出第一声问候。她羞的像颗草，含羞草，还没碰她呢，赶忙将自己包裹起来，目光急促的盯着书页，我本能的相信，她此刻不是在阅览文字，这是掩饰尴尬的对策，内心一定翻江倒海。第一次进攻成功了，她一节课都没再看向我，感觉很奇妙。

接下来的两个星期里，她寡言，我词穷，我俩没太多交流。印象中，拉近我俩距离的是一百元钱。夏季的午后，太阳肆虐，它的地盘，大家伙都蜷缩在家里，呼噜呼噜的沉浸在睡梦中。我骑着那辆粉色小电动，怡然的漂越在车行道上，太空旷，就算我倒着骑，也不是太大挑战吧。汗水被烈日炙烤，滑下一道道暗色的痕迹。我对自己还是有自知之明的，借钱买辅导书吧。刚跨进教室，她趴在黄色的课桌上，脸埋在两臂中，嘻嘻，像个挖地洞的鼹鼠。“借我钱好不好，晚上就还你，20元就好”，她用不屑、迟疑的眼神打量打量了我，羞涩的笑了笑，旁边同学打趣道:“她只有红票子哦”，“好呀，就一百吧，照例晚自习还你”，我拽着她的衣袖，就跃过了校门，直奔书屋，简单粗暴。

爸妈从小感恩的教育可不少，我晚上迅速把钱还给她，发自真心的傻傻笑给她看。“你干嘛？”她出乎意料的迟疑。我拿着红票子晃动了一下，就像挥动五星旗一样骄傲，她一定潜水去了，目光又停滞住了。“送给你的见面礼”“哦”。她自然的塞进了口袋，拨弄手指甲去了。

这是一个温馨体贴的同桌，我的很多书都是和她共用的，她提供试卷，我帮助她订正、做笔记，你来我往，好不热闹。

她独来独往，有一种天地自由的豁达。我不解她的不谙世事，不与人攀谈，沉闷无趣。

一天，晚自习前，她趴在桌子上，双手捂着肚子。我觉察着她狰狞的面孔，确定她是真的很严重，赶忙搀扶她到楼梯间，给她父亲打电话，联络老师。这之后，她蒸发了三天，没有消息，就像雨后草地上的露珠。

—你怎么了？

这不是对于生活持有积极向上态度的女孩，她单纯、天真的面庞下，是内心的黯淡、无助、空虚、闲置、消极、低沉，在深入了解后，我试图探寻她灵魂深处的底蕴，徒然而返。

—你有梦想吗？

—啊，你说什么。

—你对未来有规划吗？简单的说，你有想象过自己今后要成为什么样的人吗？

—没有，我不去想这些。（她回答的很随意，果决）

—可你总是要经历这些的呀，这种走一步算一步的鸵鸟心态，很糟糕。

—没关系。

—你对很多事情没有自己的想法吗？

—没有。

—你有很在意的是事情吗？

—（她意料之中的否决了）我都听我爸的。

—你没有过构想，你需要婚姻吗？

—不要，我不想要结婚，我不喜欢。

—为什么？

—（她望了望头顶的枝桠，已经有蓊郁的叶片了，迟疑了）就是不想要。

—你没想过要去努力拥有一个更适合自己的以后吗？

她接下来的回答令我诧异，甚至恐慌。

—没有，走一天算一天（极端消极的口吻），我这个病，也活不了多久。

—啊？我此刻的心情，就像挖掘到了宝藏，但里面裹藏着不幸。

在我的询问下，她坦然的叙述，这并非无法挽回的病况，但治疗很困难，并不会夺命。

—但这并不影响你今后更好的生活呀？

—可是这个病……（她把所有的消极颓废，都归咎给了这个病痛）

—你想过自己的父母吗？他们把你抚养成人，你现在的状态对得起他们的期望，对得起你自己吗？（我尽量保持语调的平淡，以免给她施压）

—可是我有什么办法。

—你羡慕旁人和好友勾肩搭背，谈笑风生的样子吗？

—羡慕。

我不再说话，坐在石阶上，还有些潮湿，翻看着刚买的书，暗蓝色的封面，正如我此刻的心情。她把脑袋扭向另外一侧，眼神中夹杂着迷茫，手不自觉的抚摸着膝盖，缄口不言。我不想打破这僵局，尽管她很难独立思考，但我不愿意剥夺她此刻沉默的权利。

在她再次陷入病痛的几天前，我想要和她聊昨晚看的电影，她的质疑让我愤怒和不安。

这种电影有什么意义？学校干嘛这样？她说了些什么？我都不清楚不明白？看这些对我们有什么用处？她说的时候无关痛痒。

—你能够简洁的叙述电影的内容吗？（电影是关于机器人高度人脑化，所带来的统治，我猛然想起elon曾敲响的警钟，我们都认为为时过早，我无法询问她故事背后的危机感）

她轻微的晃动脑袋，卷曲的碎发跟着颤抖，双眼眯成一条曲线，想笑，这样的场合，很难笑的欢畅……

她把所有的行为都等同于意义，她所理解的狭隘的用处。她的世界是平淡的，没有色彩。她是一颗毅力在悬崖的荒草，随风旋转，没有姿态。

她满足现状，拒绝深入思考，等同于回绝烦恼，思考的频繁了，烦恼会纷至沓来，她采取这种决绝的方式，找寻自己的“桃源”。

无可预知这条路，会将她引向怎样的生活，无可否认的是，她呈现给我的，是灵魂深处的虚无，是空白。

高二:王莹红

春天是一个喜怒无常的季节，一会冷，一会热，我呆在教室里受不了，外面还算凉快。今天下起了阵雨，虽然这与我不相关，但是我非常的感谢它们，是它们为田里的麦子上了水分，是它们让广大的农民笑逐颜开。这几天庄稼没有水分，妈妈也许在发愁，准备穿着布鞋、带着草帽去浇地，或许有的农民还会为争的浇地时间太晚而抱怨，这下好了不用浇了，妈妈也不用在顶着太阳或打着手电在麦田中穿梭了。今天我又感冒了，肚子也很疼，但我更不敢跟妈妈说了，她会担心的，与其让她担心，还不如让我委屈一些。

我趴在桌子上，慢慢的进入了遐想：记得妈妈春天这个时候浇地时，总是说让我在家看着诺诺，并且拿着铁锹、骑着电车慌慌张张就走了，等我做好饭就踏着泥鞋、拖着沉重的脚步走进洗澡间了。每当我想起这些的时候心情就很沉重，这个流程几乎是每个农民的大概浇地流程。有一次妈妈浇完地后，我在床边坐着，她忽然说：“看这！”并指着脸上被晒出的雀斑，我更不敢说什么了。妈妈呀！现在我只希望你不要再担心我，不要再为我发愁，我会努力做好这一切的。我站在窗前，雨儿不时地打在我的脸上，好像在给我搔痒，在这时我忘记了病痛我只感到它的可爱，还有妈妈的关爱。

高一:小力

车窗外，阳光普照，风和日丽，短短的国庆七天里，我们准备回江西看望许久不见的爷爷。

想起爷爷，心中不禁涌起一丝酸楚，迅速在心底蔓延开来。爷爷在去年检查出脑袋里有积水，从此爷爷有时清醒有时犹如失忆的小孩一般，让人心痛不已。

路途遥远，行驶了七八个小时，终于到了姑姑家。“哎呀，来了怎么也不事先说一声，看我什么都没有准备。”姑姑嘴上埋怨着，但脸上的笑容哪藏得住心中巨大的喜悦。是呀，还是三四年前回来过一次。吃完姑姑准备的丰盛饭菜，洗去舟车劳顿身心的疲惫，太阳公公却收拾行装准备回家了，夕阳的余晖静静的斜铺在院子里，如梦如幻，却也昭示着，天快黑了，只能明天再去看望爷爷了。夜，静得那么美丽，一夜无梦。

“爷爷！”我兴奋地冲进爷爷的房间，一股潮湿的气味直冲鼻。爷爷像一个婴儿一般，安详地睁着双眼躺在床上。爸爸轻轻地扶起爷爷，撕开两个面包，递给爷爷，爷爷没有牙齿，吃力地嚼着，即使是如此松软的面包。我这才仔细观察起爷爷来。

爷爷的胳膊、腿，仿佛只剩下一张皮紧紧地贴在骨头上，瘦小得令人不敢去触摸，怕一触，就碎了。爷爷原已黝黑的皮肤因长期在被窝里捂着，竟显得更加的粗糙；因长期卧床忽略了的手，青筋像一条条虫子左三圈右三圈的缠绕在手上，让人看了触目惊心；指甲黑又长，还有要脱落的迹象，身上的衣服也是好几年前的了，早已辨不出原先的色彩。那双眼深凹着，眼神黯淡无光，然而在看到我和弟弟妹妹后竟放射出奇异的光彩。

我心疼地为爷爷盖好被子，爷爷问：“这是谁啊？”我的眼中早已噙满了泪水，深吸一口气，强颜欢笑：“我是佳佳啊，爷爷您忘了。”我握住爷爷的手，身体不由得一颤，这是怎样的一双手啊！新茧旧茧，密密麻麻布满了整个手掌，手纹处裂开一道道伤痕，仿佛像一把利剑猛地刺进我的心房，眼中的泪水已经快突破重围冲出来了，我缓缓走出房间，偷偷地哭了起来，内心像一块大石头堵住了似的，沉重得我透不过气来。

爷爷辛苦劳累了一辈子，老年却像小孩子一样生活着，生活不能自理，我是该高兴爷爷从此便没有了烦恼，可以安心度过晚年，还是该伤心爷爷劳累一生，老年却不能儿女绕膝，过上好的生活呢？我想，只要爷爷健康平安就好，只要爷爷能永远陪伴我就好，我为什么要伤心呢？爷爷正活生生的在我面前！

未曾真正接触过他们，却让某些原因仿佛要带领我走进他们的世界。

上个冬天的一次感冒导致严重耳鸣，堪比失聪，而我也犹如踏进了他们的世界——天生失聪或后天所致失聪的他们。那时那刻，听不见溪水西流的流淌声，听不见海螺、贝壳的嬉戏声，听不见人类与自然的交蒂声……世界好像从此失去了所有声音，或许声音就从未来过这个世界，仅存在自然界的各种变态和人类各自不规则的嘴型。脑海里充满的是无限的焦虑和彷徨，渴望声音的出现，渴望能够听见万物交流的各种各样的窸窣声，世界能因此喧闹起来。这个春天的一次感冒引起的喉咙发炎，声带受到伤害发不出声音，自己愚蠢地认为将会永远变成他们中的一员——那些讲不出话了的他们。惶恐占据了整个心声，开始默默流泪。仿佛世界不存在歌唱、演讲、交流沟通这东西，这个世界好像是要保持永远的沉默。心中有千言万语、各种想法想要表达出来，却障碍无穷。被禁锢的心声极想用力冲破障碍，大声呼喊，喊出心中藏久的痛苦和万般的无奈。

五年前的今天，被迫性地给鼻梁架上了“丑陋”的眼镜，五年间换了一副又一副的眼镜，镜片逐渐加厚，明亮清晰的光线越来越少越来越远，我想到了他们——眼珠子连光的影子也触摸不到的他们。那个世界里一片一片绵延不断的漆黑，并不是人们常言道的多姿多彩。看不见树木的绿，看不见天空的蓝，看不见河流的清……他们在黑暗世界里挣扎，想要摆脱黑暗对自身的束缚，想要冲出牢笼去探索从耳朵听来的那个多姿多彩的世界，用眼睛去分辨世界上的每一种颜色，用眼睛去描绘世界上存在的每一种形状，用眼睛去欣赏世界上的每一个风景区……可越是挣扎黑暗越深束缚越深，心灵所受的伤害也愈深，每一次的痛苦挣扎都心如绞痛。随时间的流动，慢慢地被屈服，被接受，也只能用那每一寸肌肤去感受最渴望看见的阳光。

上个寒假，因为长瘤上了手术台，那刻起一听到“癌症患者”一名词，就身临其境。那是对死亡的恐惧，头上顶着的是一层厚厚的乌云，挥散不去，害怕不经意间失去生命从此倒下，一蹶不起，害怕与这个万物生灵的世界永隔万世，害怕到死亡的世界里受尽百般的生生煎熬。病魔的次次围击，心灵承受着无比沉重的压力，脸色日益的憔悴。离死亡的距离越来越近，在疑问着“死”是种解脱还是将陷入更深的泥潭。

在我们正常人看来，只看到了他们外表的坚强，努力的存活，却不能真彻地感受他们背后的那个日日折磨他们的世界，那个没有芸芸众生的世界。此刻的我，只想去帮助他们，好好爱护他们，给予他们拥抱，把肩膀给予他们依靠。

高二:王碧玲

小时候总是对着天上的星星诉说着我心里的梦时常怀念那逝去的年华！不知不觉我已经长大了。而记忆中的那一幕却一直在脑海中浮现，挥之不去。那慈祥的面庞总是时常浮现。

每当思念心中那一个只会为了我的幸福而艰苦奋斗一生的女人时，心中总会有不经意的疼痛感，她是那么的无私，那么的让我有愧疚感。为了我她默默无闻的活了一生。这一生她只有付出，有了我！这一生她一辈子都在付出。

记得那时候家里并不富裕，一家三口人都靠爸爸在工地打工来维持生计，生活总是过得很艰苦，有了我家里又开心又忧愁，开心的是终于有了个儿子，将来的生活就有了寄托。忧愁的是，孩子总是要长大的，家里的经济负担有加重了。虽然如此，在童年的我并没有饿过肚子，终于健康的长大了，上学了、有工作了、结婚了也有孩子了。而母亲却两鬓都有白发了。我庆幸我终于有时间多陪陪母亲了……

那年我26岁，孩子刚满月，我辞了工作回家照顾年迈的母亲和刚生完孩子的妻子，妻子很孝顺，她不忍心母亲在做家里的重活，当然会去接替母亲，为人子我也该学学妻子了不是吗？心中这样想着却被妻子的惊叫声吓到了。‘妈，你怎么了？’这声音晴天霹雳，我慌忙出去一看，顿时被眼前的一幕吓到了。母亲倒在地上不省人事了。

母亲一直身体不好，这也是我辞职的原因，这突发的事情让我不知所措，这是我最亲最近的……

高三:时高龙

晚上走在人来人往的天桥上，看到一位衣衫褴褛的老奶奶坐在潮湿的地上，面前放着一个乞讨用的破碗，碗里零星的放着几块硬币和几张毛票，我走过去，翻出包里所有的钱放了进去，我好想叫她一声奶奶。

记得去年中秋，她的病情突然加重，我买了机票匆忙的赶回家中。看到她躺在那张破旧不堪的小床上，眼睛紧闭着，眼窝深邃的陷了进去，脸已经被痛苦扭曲变了形，嘴微微的张着，不停的喘着粗气，父亲告诉我，她已经四天滴水未进了。

我走到床边，轻轻的握住她的手，叫了声“奶奶”，她缓缓地睁开眼睛，目光呆滞的望着我，我说“你还记得我吗？”她有气无力的点点头，我问她为什么不吃饭，她不看我，父亲难为的跪在地上哀求道”娘，你吃一点东西吧！“她说儿啊，太痛了，我活不下去了。”看着她那已经烂掉的一只脚，我失声痛哭“我只想让你活着”。

我从小跟着爷爷奶奶长大，他们不曾打我一巴掌，甚至没有大声的对我说过话，就在前两年，她突然病倒了，病痛的折磨让她痛不欲生。有时候疼起来，她就扯自己头发，从床上往地下摔，爷爷只好没日没夜的看着她，晚上从来没有关过灯。有一次她几天不吃饭，爷爷也陪着她不吃，后来拗不过爷爷，她才开始吃点东西。

在我回家的那几天，我寸步不离的守在床边，给她换尿布，她疼的时候就抱着她，一晚上不合眼的守着她。然而，上天并没有我们的眷恋留下她，还是带她去了天堂。八月十七那天早上，噩耗传来，奶奶走了。爷爷颤颤巍巍的走到床边，给她擦擦脸，那动作温柔的就像在擦拭一件特别宝贝的东西。那间小屋里传来了撕心裂肺的哭声。

我上前看她的脸，她安详的闭着眼睛，不知道的还以为睡着了。我握着她的手，多想她给我点回应，然而除了冰凉的温度，什么都没有。父亲让我把爷爷支开，我扶着爷爷站在院子里，爷爷的眼里噙满了泪水。我说“不要难过，她解脱了，她一定去了天堂。”爷爷突然想起来了什么，径直走向厨房，自言自语的说“你十四天没吃饭了，肯定饿坏了，我给你做点你最爱吃的带着上路。”

到了十九那天下午下葬的时候，亲人可以看她最后一眼，我看到她躺在棺材里，我觉得她就是睡着了。而且我一直有种错觉，我一直听到她那粗重的呼吸声，我想她一定是睡着了。父亲说看她的时候不要哭，眼泪不能滴到她身上，影响她再次投胎。拉灵的车越走越远，后面跟了一队哭哭攘攘的人，我知道这次她是真的走了，她要跟黄土作伴，我不知道怎么形容当时那种痛，就是在这个世界上再也找不到她的存在，不知道她去了哪里，很慌张，原本一个活生生的人，怎么突然说没就没了……

“姑娘，你怎么哭了？”老奶奶的一句话让我从回忆中跳了出来，我擦擦泪说“想奶奶了！”于是我订了一张回家的机票，哪怕是回家看看她的坟头草也好。

在我的记忆里有很多令我难忘的事，甚至连一个小细节我也能注意到，但令我最难忘的是三年级跟我同班的“王煜韶”。说真的写这篇文章我是用着非常沉重的心情来写的，曾经我们在一个班里打打闹闹而现在却远隔千里，让人想追也追不上。

王煜韶以前是我们班的中队长。她认真负责自己的工作，但学习一点也不落队，每次考试都名列前茅。在外面她还学着二胡、钢琴而且还拿到不错的成绩。

从26年上旬被查出患有恶性肿瘤，同学们知道了王煜韶的病情后都非常难受，有的同学甚至留下了真挚的泪水。

上四年级的时候我听说她的病情更恶化了，因为治疗所花的开支，她家里已经快担负不起了，所以学校让我们向王煜韶捐献出自己的一份爱心。

过了不久听语文老师张老师说王煜韶又去复查的时候她已经失明了，也就是说她再也看不见这个美丽的世界，看不到那么爱自己的家人，以及和她友谊那么深的朋友，只能用耳朵代替眼睛去感受这一切的一切，当医生为她家人介绍恶化的原因是什么的时候她们一家人都哭了，而王煜韶不但没有哭反而劝起她的家人，告诉她们她会好起来的。就此看出王煜韶是多么的对这个世界充满希望啊！

突然有一天张老师让我们四个学生准备好东西一起去看医院看王煜韶，路途中我们四个丝毫没有感觉到有所伤心，可当我们乘电梯到那层的楼道时，就看见王煜韶的妈妈哭着出来迎接我们了，心地善良的张老师此时眼泪也“唰”地掉了下来，看到张老师和王煜韶妈妈伤心地样子我们这些做小孩的也不知该如何做了。走进王煜韶的病房我的眼泪再也忍不住要掉下来了，王煜韶听妈妈说张老师和她的好朋友都来了，以往坚强的王煜韶此时眼泪也悄悄地流露出来。记者问了她很多问题她回答时说的最多的就是“我要向桑兰姐姐学习”。短暂的探望时间已经结束了，我们每个人都不想走，因为我们怕……出来坐电梯准备走了，我们每个人的眼泪仍然无法控制。

一天我们都在认真听着张老师讲课，但是安老师的到来打破了我们原本的课堂。安老师把张老师叫出去跟张老师说了几句话就让张老师把我和另外一个同学叫出来说：“王煜韶去世了”，这对于从未经历过这种事情的我来说简直就是一个噩耗。张老师一进王煜韶的家门眼睛就红了，王爷爷哭着对张老师说：“去看看孩子吧！”张老师带着我们进去了，我隐约的看着原本美丽的王煜韶现在脸却肿的让人心疼，因为王爷爷怕我们害怕就把我们带出去了。

王煜韶9岁那年，她坚持不住了，她悄悄的走了，离开了这个充满希望的世界。一个9岁的孩子本应该还在学校求学，在父母身边撒娇，而现在却到另一个世界去了，没有了原本一切的她现在会怎样？是不是过的更好了？是不是解脱了？

这件事虽然已经时隔3年了，但是那一幕幕就像昨天的事，假如你能活着该有多好？可是再也挽救不回来了……

不上学高三：无名氏

也许我不该来到这个世界，不该来到这个家庭，这个家庭使我好累好累，天天吵闹的家庭我根本接受不了，在家里我是爸爸的小公主，爸爸从舍不得开口吵我一句，我任性做错事的时候，他也从不批我一句，他总是说大了，该懂事了。是啊，都十八岁的孩子了，该让父母省心了。这些日子，老爸从没有歇息过一天，一个体弱多病的我把老爸忙的分不清白天黑夜，整天陪我四处求医治病，好不容易我能让他安心几天了，没想到奶奶又出了事，勤劳的奶奶以前在家为家人做饭，洗衣，简简单单的家务事都能减轻家里好多负担，可是现在却…却右臂骨折了，连自己都不能照顾自己，看着奶奶我是有多么的心痛，如果我能替奶奶承担就好了。

可怜的爸爸今年才42岁，就要接受这么多苦难。从我生病以来，三年了，爸爸从没有笑过一次，爸爸累了，是我让他累了，我是个不争气的孩子，我的心好内疚，如果当时爸爸放弃了为我治病，也许我根本无法走到现在，老爸的第一滴眼泪是为我流下的，我是多么的惨忍，让自己最爱的人为自己流泪，菲菲丫菲菲，呐个人是第一个抱着你看着哭，看着你笑，看着你长大的男人，你怎么可以让他为你流泪，摸摸自己的良心何在，十八岁的孩子了，从不考虑家里的感受？

唉，想想呐个家，我又失望又内疚，失望什么呢？失望我没有一个安静的家，呐内疚什么呢？内疚我对不起我的老爸，我从没有带给他安宁的日子。我知道我不争气，但我想赶快恢复，我想替家里承担一些事情，还有，我不想看到家里闹翻天，我不想看到全家人在我面前打打闹闹，哭个不停，渐渐的，我发现这个家成了战斗场，我亲眼看到不能自立的奶奶坐在地上大哭，亲眼看到妈妈流泪，亲眼看到爸爸摔东西，亲耳听到爷爷说再这样闹下去他就去撞死，我，我无助了，抱着爸爸哭个不停，不知从什么时候，我就怕了这个家庭，我怕呐天我不在家里，又发生这样的场面，呐天如果我不抱着老爸大哭，老爸也许还不会考虑到我的感受，老爸终于消停了，他抹了下眼泪回到了电脑前，这时的我，跑进了厕所，偷偷的哭了好久好久，从厕所出来又给小姑打了电话。没想到，我生活即将十八年的家庭会出现这样的场面，我好失望。

呐天，我离开家是含泪离开的，我心痛，真的好心痛，事情过去两天了，我也两天没有睡觉了，每当想睡觉的时候总会记起呐天的场景，夜晚，躺在被窝里想想呐天，眼泪总是不停打转，我好累，好想有个安静，和睦的家庭，我不想生病，不想奶奶呐个样子，不想家里成为战斗场，我想我们一家人坐在一起说说笑笑，我想小姑坐在我身边说我小时候的故事，而不是坐在我身边对我讲什么是“孝”字。飞哥说的孝心是让父母放心。星哥说的孝心是让家人衣食无忧。而我只能说的孝心是给老爸少找些事情，让他少操心，努力去实现他对孩子的期望。

一辈子并不长，既然有缘成为一个家庭，为什么就不能安安静静过完在一起的日子呢，我渴望我有个安静和睦的家庭，我不想家人为了某件事打打闹闹，全家哭个不停，我还是个孩子，我渴望一个温暖的家，一个充满笑声的家。

河南新乡延津县延津县一中高二:胡飞

我是一个身患遗传病的玻璃孩子，从小到大用钱之多。父亲常年在外拼命的工作就是为了给我一个良好的生活环境，平时省吃俭用把钱节约起来，给我买药治病，母亲不再希望父亲这样劳累，所以想方设法诱导父亲离婚，因为母亲想让父亲老有所依，老有所养，重新过上幸福的晚年生活。

后来，当我听见母亲网恋时，我想这怎么可能，然后随即而来的也是愤怒，冲出去推了母亲几下，问她为啥这样做。当时想到如果母亲搞了网恋就要离开这个家，我就要离开她，伤心的感觉如水一般的涌了出来，再想到母亲的行为，觉得是那么的不可理喻。当时的心可谓是又痛有恨。我想父亲也是一样吧。可当时事实也是如此，我不得不接受。母亲这样的行为让父亲的自尊有了阴影，也伤透了父亲的心，父亲才得以同意和母亲离婚。最后我怕母亲自己去外面吃亏，一个人孤独。也就陪着母亲离开了这个给我生命，给我温暖的家，带着绝望的心到了外面租房生活。

离开家后我与母亲的生活和平常一样，母亲还是每天上班下班，我也照样的上学放学，只是少了父亲的存在。父亲有时会来租房内看我和母亲，但每次只待了一会母亲就让父亲回去。少了父亲，母亲的工资不够给我买药和平时的生活开销，所以母亲只能每天更加努力的工作。母亲因为工作没时间接我放学，给我买了辆电动车。可我和母亲赌气，气母亲为什么要这样离开家，离开父亲。对母亲说的话也是爱理不理，爱听不听，也爱和母亲作对，对我想做的事情母亲不答应的情况下就已跳楼的方式来威胁母亲就范。如今感到了无比的后悔自责，为什么要那样的伤害母亲。在租房内学习成绩也一个劲的的下降，成天就知道疯玩和上网。正是因为这样造成了2026年1月26日我第二次把脚摔断。这次的摔断要比第一次骨折严重得多，必须要进行手术。我是血友病患者，本身是不能做手术，如果做手术要用很多的因子来保证我能够凝血，可每瓶因子有很昂贵。所以这次手术需要“20”万元，母亲没有这些钱，只好向身边的亲朋好友借，但因为母亲网恋的行为被许多身边的亲朋好友都睡弃。很少有人愿意借钱给母亲，这时候我想到了父亲，如果父亲在或许有生的希望，可父亲不在。母亲没办法，只好给父亲打电话告诉我摔伤了（母亲后来日志所写：__，儿子受伤本不想给你打这个电话，让你受拖累，但我无奈。）恰好父亲在成都没一会就到了。我看见父亲很兴奋，兴奋这次有救了，毕竟每个人都害怕死。就这样在医生和护士阿姨的全力抢救下又一次离开了死亡大殿。出院那天父亲本想让我和母亲回家去住，可母亲坚决不回去，再一次的回到了租房内。就在后来一次意外，父亲看见了母亲的流水日志才知道母亲内心的想法，我也知道了母亲为什么在租房内的夜晚时常一个人哭泣流泪，天亮时带着红肿的眼睛和恍惚的眼神去上班。

以下是母亲在租房内所写的部分流水日志：

2026年1月4日：要说我坚强吧，我又是个特爱流泪，内心又特脆弱，结果弄得从里到外都是伤，肌肤之伤会随着时间而结痂，而心里伤只会随着时间越来越重，从心里涌出的泪是红色的，从心里发出的痛是刻骨铭心的痛。我确实又是坚强的，这些脆弱我掩饰不了，但我却能把里外的伤掩饰起来，笑脸面对一切，面对生活。而用心读我的人能从我眼里看到我强忍的酸楚和无奈，当我充满心酸的离开你和家时。我的财富就是剩那颗心，一颗能爱你的真心了。我的谎言让你退却的，远远的这样看着你也好，也心足了。

2026年2月4日：如果真的有一天，我们再也互不联系对方了，那么，请你一定要好好的保重自己，因为你的幸福，仍是我心中的心愿！你我之间只能是有缘无分。从没后悔做你的十几年妻，更不会后悔为你付出的这份感情，让它成为生命的小插曲吧！理智与现实告诉我们，放弃也是一种美，一种永恒的爱。是短暂幸福之后的长长的、淡淡的思念吧。如果说这种爱是一种错，我深信这是我一生中最美的错，或许这种爱不是很完美。我宁愿选择无悔，不管来生多么美好，我无法忘记今生的回忆。也注定今生不再轻松，你就是我一生的牵挂。因为爱才离开，把那深深的爱埋进内心的深处，慢慢体会它给自己带来的那份甜蜜和痛苦。用生命去结束，用今生的时间去想念。在心灵深处，深深印有抹不去的记忆。

2026年3月26日：日记记到今天，好沉重，心情真的好沉重，心疼的无法呼吸。第一次有了执问，这几个月来，我真的好傻好痴，但我不后悔，这样傻和痴。真的不后悔，我的爱伤到了他，带给他无尽的苦和难，我能理解，爱他就给他幸福，我能为他做的，就是放开他的手。我亲亲的爱人，真舍不下你。

2026年4月12日：一个人的日子、老是想起你的怀抱、想着把脚伸进你的腿中取暧的情境、想着躺在你怀里的温暖！如今躺在床上木然的望着租房间里白白的屋顶、泪花狠狠的流在心底…我努力抑制着不给你电话、现实里不愿有任何形式的惊扰你、怕“莫名”的再次受到伤害。我最怕的是某一天突然失去我爱的人的联系、那样我会疯掉、所以只有“联系”而“不联系”…要说我坚强吧、我又是个特爱流泪、内心又特脆弱的人、结果弄得从里到外都是伤、肌肤之伤会随着时间而结痂、而心里的伤会随着时间越来越重、从心里涌出的泪是红色的、从心里发出的痛是刻骨铭心的疼、我确实又是坚强的、这些脆弱我掩饰不了、但我却能把里外的伤掩饰起来、笑脸面对一切、面对生活。而用心读懂我的人能从我眼里看到我强忍的酸楚和无奈、当我充满心酸的离开你和温暖的家时、我的财富就剩那颗没变的心、那颗爱你的真心了…

我的谎言让你退却的、远远的这样看着你也好、也心满知足了。我却心甘情愿地被伤害、即使是自己遍体鳞伤也“无缘无悔”的，由于我深藏起自己的感受、把难过伤感都往自己肚里咽、心里的疼痛一次又一次地折磨着自己、我也无数次说着要放弃……但最终我还是舍不得、我的“爱人”你现在好吗……

父亲后来无意看见这些日志和一些聊天记录时，母亲的这段自编自导的故事终于画上了句号。后来我也知道了事情的前因后果之后，我有了悔恨，悔恨当时我不听母亲的话，造成了今天的悲痛后果，把脚摔断，悔恨当时对母亲的抱怨；悔恨我与母亲携手的十五个春秋，但我却从未好好“读”过母亲。因年少的稚气，因少时的贪玩，因成长的淘气，总是惹母亲生气让母亲身心憔悴。毕竟，享受惯了母亲的付出，总是觉得那是母亲应该做的。为了家庭，为了我，付出真挚的情感，付出了所有，还无怨无悔。即使不懂事的我顶撞过她、伤害过她，而母亲对我的爱始终不变。记忆中，母亲忙碌的身影总是围绕在我的身边；记忆中，母亲那双会说话的眼睛总是闪烁在我的脑海里……

似乎，在母亲的“人生辞海”里仅存的只有“母爱，辛苦，付出”这类字眼。生病时，当我昏昏欲睡。朦胧中，看到一个步履沉重的身影，不时还拂去我额头上的汗珠。感激您，“母亲”。在我痛苦与无助的时候，给予我了人世间最令人震撼的亲情。生命的年轮以不可阻挡之势向前转动着，潺潺流走的是似水如风般地流金岁月，缓缓飘来的是那永不褪色的甜美回忆。用一颗感恩的心去对待父母，用一颗真诚的心去与父母交流，不要再认为父母是理所当然帮我们做任何事情的，他们把我们带到这美丽的世界，已经是足够的伟大，且将我们养育成人，不求回报，默默的为我们付出，我们就别再一味地索求他们的付出，感谢父母给予的一点一滴。

高一:苏漓

命运的折磨，生活的琐事，让我只能用一句话来衬托我的心情：“愿一切安好！”

今夜依旧是繁星点点，我却没有心情去欣赏这么优美的夜景，而我的心就像夜空中散满的星星，零零散散…没有了任何的头绪，没有了任何接受的理由，我从来没有料到会发生这一切，从来不知道十八岁一个花样的年龄，会去接受这发生的一切，从来没有敢轻易放弃我的梦想，但是现在我依旧不想说出那句：我想放弃我的梦想，可是突如其来的这一切，让我说什么才好？只能一句：“愿一切安好！”来安慰我自己。

也许，一句：“早知今日，何必当初。”都无法来安慰自己，谁可以料到会发生现在的一切，但是这一切自己无法左右，无法控制，谁想让自己生病，别人永远都无法走到自己内心的深处，人就是这么现实，看的到别人成功的一面，看不到别人为之成功付出努力的一面，看到别人的成功，或多或少会有那么多的羡慕、嫉妒；也看的到别人受难的一面，看不到别人那些痛苦，更不多的不是同情，而是背后更多说三道四。人就是这样，人心复杂，人嘴更咋，人舆论的氛围让人不堪入耳…不想去逃脱这一切，而是想去欣然面对这突如其来的一切，不去怨天尤人，自己的路终归还是自己的，还是那句：“我愿一切安好！”

仍记得昨日的自己，可以撒娇，可以活泼地生活的校园里，做着一个合格的高中生，承载着自己的梦想向前向前再向前，谁不希望自己可以安好再安好？可是谁可以去预料到自己的未来会发生些什么？但是当你面对着这突如其来的一切，必定会有着无数的困惑，无数的不解，因为自己身为一个人，很多事不是自己一下就可以接受的。一个花一样的年龄，就该生活在一个纯洁的校园里，像是命途多舛，自己所听到，所看到，所经历的都不是自己这个年龄所该接受的，别人永远都无法去理解自己经历的一切，自己终归还是自己，还是“愿自己安好！”

不想去面对爸妈为我操劳的一切，不想再看到他们为我如此的操劳，不想再看到他们为我流眼泪，真的希望这一切可以尽快的过去，不想让别人为自己打湿了眼眶，不敢去直视他们的眼睛，不想面对他们担心、操劳的双眼，不知道多少次看到他们为自己擦眼泪，多少次嘴里说着愿意欣然去接受这一切，但是自己心里真的会很容易能过去这个坎么？别人永远都是看客，忘不掉哥哥那天对我说：你这样多少人看了心痛，知道你爸妈为自己流了多少泪么？不管有多少的不想，都得去面对吧，生活就是这样，哪会有那么的一帆风顺，早经历早成熟吧！依旧是那句：“愿一切安好！”

说句实话，面对这一切我真的不知所措，甚至觉得连呼吸都沉重，生活就是这样，地球不会因天灾人祸而停止转，时间也不会因为你的后悔而轮回。我多希望有那么一抹阳光，照耀那些所有的阴霾，给自己一片阳光明媚的蓝天！最后还是那句：“我愿一切安好！”