关于生死的作文

最近寝室在讨论关于2026那场所谓的全球悲剧性的灾难，可能日本的大地震也让他们隐忧忡忡了吧！

我向来是一个不碰星座的人，也是一位很爱哭的男生。

因为我从来不信奉命运，不相信上帝在冥冥之中就定论了一切，不相信网络上所谓的星座情缘，不相信凭一个所谓的测试就断定了某某的生死；而可悲的是，这在周围人，是津津乐道的消磨时光的趣事。在读《苔丝》时，我亦是如此，可怜的苔丝与克莱尔的相遇是偶然的，他们新婚后的分离是由克莱尔那片面的价值观决定的，是他男性至上主义中的自私与虚伪造成的。尽管有读者认为这是哈代在大肆宣扬什么宿命论，呵呵，随他们去说吧！

那么先暂且不去讨论2026的真实与否，倘若真的有2026，那时，我们会怎么办呢？周围的人说，我要回家，和家人死在一起，我才不要一个人孤孤单单地活着！承受孤独是最痛苦的事。我摇头，可是，问及我的应对，我亦是无言以对。后来想了想，我会活下去的。只要我能活下去，我就不会主动去结束生命！只要不损害到他人的利益。而他们，鄙视地摇摇头。

我不知道，如果全世界就剩下我一个了，我会不会哭，会不会害怕？可是，不管怎样，那时的我，只是我一个了，只是我一个人了！我能做什么，死了，生命就无愧于父母亲人了吗？死了，就会安心了吗？

记得初中时，老师带领我们做了一个实验，在一张纸上列出你认为生命中最重要的二十个人的名字或称呼，然后，假设他们做着飞机去旅游，现在飞机出事了，不得不牺牲一部分人才能保证其他人的安全；然后就这样，飞机不停地出事，名单上剩下的人也欲来越少，而哭着让老师不要再继续下去的人也越来越多。那不过是一场游戏阿！那时的我们哭成那样，仿佛生命就那样轻易地脆弱地被我们的铅笔轻轻一抹，就没有了，朋友，老师，亲人，最后，我们连自己的父母都保护不了！那是多么无助而痛苦的时刻！那次活动，让我仿佛经历了生死一般，从未如此清晰地感受到自己对身边的人的爱；自己不敢听见关于死亡，鲜血这些字眼，于是，亦是不喜欢那些在游戏中把生死，厮杀当作刺激，当作自己的乐趣的那些人了。那些在噩梦中惊醒的日子，那些咬着自己的手指强忍着疼痛的日子，那些很不勇敢的日子。

因为经历过，反而更害怕提起；因为痛过，却更害怕再去受伤了。

可是，如果所有人都不在了，如果曾经和我在一起逛街的同学不在了，如果父母姐妹不在了，如果……我还害怕什么？还有什么痛苦是我承受不了的？失去所有，我就已经连带着把自己的喜怒哀乐抛与流云了，我还会害怕孤独吗？既然失去所有的痛，我都见教过了，我的生与死，还有什么不同？就像我一直搞不懂，为什么要有战争，为什么不能换一个方式去捍卫自己的国土，难道杀戮和死亡的士兵的尸体就可以解决一切一切吗？

那时，我可能会一个人呆呆地坐在台阶上，我不用像《我是传奇》里的主人公一样，去消灭被病毒感染的变异人，不用担心《独立日》里的外星怪物会突然出现。

那时的我，安静地看着夕阳，想着所有的过去，从出生到现在，我会很努力地去回想，回想起每一个在我生命中出现的人，无论曾经快乐还是不快乐的，我都会多一次幸福，与他们在回忆中相遇的幸福，那样，我知道，你们就在我身边，像《初恋的回忆》里的landon说的那样：

butourloveislikethewind.

ican‘tseeit……

buticanfeelit.

但是，也许，我会那么勇敢，也许我没那么勇敢……

我怕我一不小心，就哭了，那时候，全世界，都死灰一样的沉寂，再也没有人，哄着我，纵容我，那时，我真的会很勇敢吗？

原文

永和(1)九年，岁在癸丑，暮春(2)之初，会于会(kuài)稽(3)山阴之兰亭，修禊(_ì)(4)事也。群贤(5)毕至(6)，少长(zhǎng)(7)咸(8)集。此地有崇山峻岭(9)，茂林修竹(10)，又有清流激湍(11)，映带(12)左右,引以为流觞(shāng)曲水(13)，列坐其次(14)。虽无丝竹管弦之盛(15)，一觞一咏(16)，亦足以畅叙幽情(17)。

是日也(18)，天朗气清，惠风(19)和畅。仰观宇宙之大，俯察品类之盛(20)，所以(21)游目骋(22)怀，足以极(23)视听之娱，信(24)可乐也。

夫人之相与，俯仰一世(25)。或取诸(26)怀抱，悟言(27)一室之内;或因寄所托，放浪形骸之外(28)。虽趣舍万殊(29)，静躁(30)不同，当其欣于所遇，暂得于己，快然(31)自足，不知老之将至(32);及其所之既倦(33)，情随事迁(34)，感慨系之(35)矣。向(36)之所欣，俯仰之间，已为陈迹(37)，犹不能不以之兴怀(38)，况修短随化(39)，终期(40)于尽!古人云：“死生亦大矣”(41)，岂不痛哉!

每览昔人兴感之由，若合一契(42)，未尝不临文嗟悼(jiē

dào)(43)，不能喻(44)之于怀。固知一死生为虚诞，齐彭殇(shāng)为妄作(45)。后之视今，亦犹今之视昔，悲夫!故列叙时人(46)，录其所述(47)，虽世殊事异(48)，所以兴怀，其致一也(49)。后之览者(50)，亦将有感于斯文(51)。

最初知道有情爱的时候，是懵懵懂懂的，似乎晓得，又有些犹豫。而正值年轻韶华的我们往往会通过歌曲或者书籍来扩充一下我们的视野，无论是温暖动人的爱情音乐还是危险迷离的爱情音乐都会让我们对爱情有了一个向往，就像是一颗种子埋入心底。一些或美好或凄惨的爱情故事也会让我们对故事中的主人公产生悲怜，看书的时候就好像这篇文章的主人公就是自己，而我好似真的有过这么一段感情阅历。但毕竟不是作者，我们看到的永远也是不能完全体会的。

有小说对我的感触极深，这是我至今为止一次留下泪水的书籍。他也不算是一本完整的书，因为他只是一本电子书，还是鲜为人知的电子书。记得那时候主人公说过一句话，让我看了一遍就难以忘怀。”“生老病死本是常态，我所爱不曾离开，怨憎之人早已不放在心上，”沈清轩抬起手，手背青筋毕露，枯槁的手抚摸上她的脸，眼底仍是痴痴的恋慕，轻声道：“只有求而不得。”这一生，求而不得。“这段话的大意是，主人公用尽一切去讨那喜爱之人的欢心，把什么好都往她身上砸。也是终于是求到了，可惜的是，那是在他合上眼后。那时在我看来这主人公实在是不值得，既然”落花有意，流水无情“那便随缘了，不是更好？可我渐渐的看下去才发现于他而言却是不同的。”索然无味的人生，有了甜与苦，有了酸涩与热烈，五味俱全的浓墨重彩，洗去苍白。“或许在他看来，自己这一生都是苍白如纸，唯有遇见她人生才叫活的有意义了。

“问世间情为何物？直叫人生死相随。”这句是古代及为有名的情诗。或许是出于看的角度不同、时间不同的因素，我看出了两个不同的结果。记得当初刚接触这些情爱的时候，我总觉得，爱情本该如此完美。随着时间的推移，浮躁被它一点点的沉淀。我再回过头来看这句话的时候，却是觉得，情爱本是人之本性。但与此同时，我们也同样会有亲朋好友，父母子女。难道我们真的能抛下一切潇洒的随爱人而去？在我看来，这些都该死活在书里的。

爷爷去世的时候，奶奶哭的是最伤心的，仿佛要使出全身的劲头把被鬼差拉走的爷爷抢回来。生平的点点滴滴最是不经意，在此时也最是让人痛侧心扉。光是想想每日每夜都陪伴着自己的枕边人忽的一下就没了生气，以后做活的时候习惯性的转头却看不见那个坐在门口苍老的身影。啊，他去了啊，这才发觉。他们的爱情并没有多少华丽的藻饰，是因为奶奶身处的娘家的那个后妈对她不好，想要早早的把十六七岁的她嫁了出去。美名其曰，乘着年轻找个好人家，不过就是想早早把人送走，省下几口饭来。最终苦命的奶奶，嫁给了这个比他大十来岁又离过两次婚的，我的爷爷。也不是说爷爷是个坏人，只是按当时的情况，嫁给爷爷也是一种苦命。这几十年的相依为命也是有了感情。奶奶肯定是有想过要随爷爷而去的，但留着这些房子和两亩地，还是不大放心交给下一辈。就自己孤身一人守着这个老房子。守着那些回忆。

爱情于我是无法定义的。

高一:祝雨婷

我认为，幽默是人生的境界。一个人，当他的自信，他的智慧，他的适应环境的能力达到了相当的高度时，他才能在任何情况下化解严肃凝滞的气氛，轻松地运用幽默与身边的人进行沟通。

有一则很经典的对白或许有很多人知道：一位不厚道的客人嘲笑主人：“先生聪明‘透顶’了！”主人微笑着摸着头上稀疏的头发回答：“你小瞧我了，这岂止是‘透顶’？我早就聪明‘绝顶’了！”这就是瞬间产生的思维火花在高度的反应速度下消除了本可能尴尬的场面，是秀的自卫语言。

但是，上面说的这个例子，只是幽默的利用者凭着自身豁达的胸襟和智慧体现出来的交往手段而已，真正人生的幽默，是要在处于那种危急关头仍能谈笑自若的潇洒。

金圣叹，我是很佩服他的，不为别的，只因为他在被砍头前所表现的幽默，他在被杀之前，向行刑官请求和他儿子说一句话，在得到批准之后，他说了一句：“儿子，你记住，花生米和豆腐干一起吃味道胜过牛肉干！而且，这个秘密千万不能让别人知道！”当真是这么一个吃法重要得能担当他遗言的重任？当然不是！他这个做法，正是用幽默的手段安慰自己的儿子。若没有视死如归的勇气，和对人生的大彻大悟，又怎能说出这样的话？！这，就是真正的幽默！

当然，我的意思并不是人人都要做到拿自己的命来幽上一默。但是，在山穷水尽或遇上困境时，不妨敞开心胸，以乐观的态度面对一切，这是解决困难的方法。一个人，只要能保持住自己的幽默感，我不相信他有什么处境不能面对的。

很小的时候，奶奶便总给我讲这样一个故事，哦，那不是故事，是真事。那时有一个男孩14岁，一天早晨，他突然对妈妈说：“妈妈，你给我再买一件新背心，以后不会让你买了，这是最后一次！”于是，他妈妈真的给买了，他便穿上去黄河里游泳，结果，淹死了。那时奶奶还不信基督教，所以更不会迷信，但是她相信，每个人对自己的生死都有预言，只是在你发出预言的时候，本人并没有意识到罢了。

可是，我却不信！

总有吃饭时老妈给我碗里夹点儿我曾经一度爱吃的菜，而我就像看见了死耗子，厌恶地说：“赶快夹走，这个东西我吃够了！”老妈不生气，却说：“这叫什么话？‘吃够了’就说明这是最后一次吃它，快死的人才这么说呢！你看这话多不吉利！”每每这时，都特无奈，我细细在想，到底什么是预言？什么是最后一次？

我似乎很多时都有说过“这是最后一次”，就比如买了一个很好看可是对我并无用处的小饰品，偷偷做一件会让老妈小生气的事儿，上火了还忍不住吃点辣的东西，甚至对于上网，我都上百次信誓旦旦地说过：“本人郑重宣布，这是我最后一次上网！”可是结果呢，没有一个真正是最后一次！曾一度害怕，我这样毫无顾忌却总食言地大发誓言，有一天会不会遭天谴？既然是遭天谴，那一定会让我死的很惨！于是，过马路的时候，总是像个老婆婆般蹑手蹑脚地格外小心；晚上一个人去补课回来，总是走着走着便突然回头以防身后有个鬼祟的黑影；甚至每每放假坐火车回家，我都要小睡一觉做个小梦，然后分析梦境看是否有什么不祥的预兆……嘿嘿，吉人自有天相，那天谴我一次都没碰到过！每每出完一身冷汗之后安全回家，我就感到特得意，就跟自己是个英雄似的无数次地与无情的命运做了顽强的抗争，结果是——我赢啦！

可是奶奶和妈妈的话，到底要不要相信？

过完最后一次，也许我再也吃不到好吃的红烧肉了；过完最后一次，也许我再也听不到最喜欢的歌曲；过完最后一次，也许我再也不能用美丽的文字表达心情；过完最后一次，毫无疑问我会失去那些我最最爱的人……哦，可怕的“最后一次”！

回头看看自己可笑的“天谴定理”，原来我那些所谓的“最后一次”都被加上了条件和期限，而真正的最后一次，则是永远地剥夺了我用力去爱的权利！

奶奶和妈妈的话应该相信，因为她们对“最后一次”的理解是爱的衍生物……

爱告诉我，别总像个劫后余生的人似的沾沾自喜，以后活着，要小心翼翼。

晚霞消退，太阳渐渐褪去了明亮的光辉，留给大地的是暗红中的忧伤，也许是一份恐惧，把人间带进了黑暗之中。忽然一种莫名的银白洒在了大地上，我抬头一看，好不惊喜，啊，月亮，原来是月亮!月亮用她那皎洁的光辉抚摸着大地，大地更有了一些妩媚和神秘，我们也就少了一些恐惧，多了一些梦幻。

夜，静悄悄，窗外满天繁星调皮地眨着眼睛，我躺在床上辗反侧，久久不能入睡……

我轻轻地走到阳台上，一阵清风拂面而过。我倚在窗户上，抬头仰望月亮，不禁想起大伯父。

我小时候几乎每天都和大伯父在一起玩，一起学习。大伯父十分疼爱我，因为我是一棵独苗。晚上，大伯父和我一起坐在院子里仰望天空，看满天的繁星，是大伯父教我找到的北斗七星，给我讲张衡的故事……长大。上学时，大伯父辅导我学习。当我考好时，大伯父鼓励我，然后更加严格地要求我;当我失落时，大伯父首先勉励我，然后给我找出毛病，让我改正……

今天，我一抬头看月亮，就想起了大伯父。我深深地记得那一天晚上，月光皎洁，我们都在睡觉，突然来电话，然后全家人胡乱穿起衣服就出发了。到了大伯家，见大伯父脸色苍白得如同白纸。后来才知道，大伯父是因旧病复发而去逝的，就这样，我和大伯父阴阳两隔，永世不能再见面了。当我知道时，我立刻就感到心如刀绞，撕心裂肺的痛。

每当夜深人静时，我都会想到与我阴阳两隔的大伯父，心里有千万句话想和大伯父说，想和他在交谈交谈，如何把学习成绩提高，想和大伯父说心里话，还想和大伯父说笑……这些想法常常使我泪洒枕巾。月亮是悲伤的。她的苦楚只有她自己才知道。寂静的夜里，她是孤单的，没有任何知己陪伴，也没有任何一点点人声的热闹，有的只是如水的空冥，无边的寂寥。她还有什么法子呢?也只好把自己微弱的光洒在了环宇，自己为自己解闷，制造一些阳阳的感觉，这也许就是她最殷实的欣慰了。

望着庭院里爷爷为我栽下的那棵樱花树，赏着枝杈上朵朵淡粉的樱花，嗅着那回味无穷的樱花香，我的思绪也跟着随风飘舞的花瓣远去了。

忆起那曾经错过的花开。

“快点，快点，再快点”我满头大汗的催促着自己再快点，爷爷的生日宴会已经开始了。上一次宴会，因我身在外地没能参加，爷爷虽然嘴上没说什么，但我从他落寞的眼神看到了他的黯然神伤。这一次一定要赶上，我心里不住的想，爷爷虽有双子，却惟有我一个孙子，哪一个迟暮老人不希望晚年子孙满堂呢？平时我就很少去看爷爷，如果寿筵上不出现，爷爷会多。我不忍再想下去了，只能加快了狂奔的速度。毫不停歇的狂奔了一个半小时，早已喘气如牛的我冲进了饭店大门，却正好看见一幅人影散乱，寿星归，而宾客从的凌乱景象。“爷爷”我颤动的嘴唇吐出一个微弱的音节，目光紧盯着众人簇拥中微微驼背，身形消瘦，身影落寞的老人，“爷爷，对不起。”

时光错乱，樱花般飞舞的凌乱记忆中，我伸手接过了那殷红的碎片。

又忆起了那曾经错过的花落。

爷爷病了，重病。我看着那不断提前的回家日期我意识到爷爷病况的恶化，事态的危急。回家的飞机上，我望着小窗外墨色无星，月光阴耀的夜空，大脑像是被那些墨黑粘惆云堵住了，思虑堵塞，双目迷茫而焦急，心里像压着无限宇宙般痛苦。不短的归途中，我想起小时候爷爷坚实的背，温暖的手，长大时对爷爷的疏远，愧疚，心痛不住蹂躏着我。回到家，推开门，第一眼看见的却是一张黑框内的黑白的爷爷的像片。“嗡”的一声，我愣住了，旋即又明白了什么，突然内心的愧疚，伤心，怀念。一股脑的涌出化作了挥撒下的泪水。

“爷爷，对不起”

泪水模糊了我的双眼，隐约中在樱花丛中望见了爷爷沧桑的脸。

高一:yangjia_iangboy

有点小固执。有点小任性。有点小残忍。有点小矛盾。

这便是此刻的我。

最近头疼的次数越来越多，疼的愈来愈厉害，离手术的日子也越来越近。

那天妈妈拿着检查结果出来的时候，我看到她的手轻微地抖了一下，然后我的心也跟着剧烈颤抖。但我仍像往常一样嬉皮笑脸地问，妈妈，怎么样，你的宝贝女儿没事吧！就说嘛，我可是金刚不坏之身。

妈妈勉强微笑，说，是啊，不过要做个小手术，没什么问题吧。

而后，陷入沉默当中。

妈，回去吧。我好不容易找回自己的声音。

我跟妈妈约定，手术之前的日子我都要待在学校，手术后在家里休息不能超过一个月，妈妈同意了，因为我以不做手术相威胁。

阴历生日那天，妈妈来给我送蛋糕，她心疼地看着我问，跟我回去，好不好？我拒绝了，搞不好这是我最后一个生日，怎么能浪费呢？中午过的很开心，甚至接到了小逸的电话，真的，这是我最开心的一个生日。肆意的青春在我们挥洒的蛋糕中悄然绽放。

晚上下自习后，妈妈打来电话说，这次的手术可能不用开颅了，医院有了新方案。

这大概是我这辈子的礼物，的surprise，不用开脑壳了，这简直比贝克汉姆当着全世界人民的面说爱我还让我兴奋。

其实那天在医生办公室外面，我什么都听到了，这次手术要开颅但由于发现及时，所以手术成功率在60%~70%左右，然后我脑子里就被“开颅”两个字充满，什么的都听不到了。

我的身体颤抖了一下。我害怕，真的很怕。那种恐惧渗到了骨子里，让我无法自拔，我听到骨头撞击在一起的清脆声音。

我自己的身体我比谁都了解，我是一个怕疼的孩子，所以我抗拒动手术，但我并不怕死，我守望着地狱，但我还有好多事没有做，所以我不能死，我需要活下去，即使没有意义。

最终是去到地狱还是天堂，我不知道。

天堂与地狱也只是一步之差。

我喜欢空无一人的大礼堂。享受来自四面八方空旷的窒息感。看着前方从古老的木门缝隙中挤进的阳光，亮白的光晕中跳跃的灰尘，你会发现它是有生命的，只要用心去体味。

他在诉说

十天以前，这儿刚刚举办过一场隆重的葬礼。台上是一张被放大到碍眼的黑白照片，照片上那花白头发的老头儿的笑容更是灿烂到刺眼。他的牙齿很白，眼中闪着慈祥的光，就像一个月前抱着孙子时那样笑着，甚至，那件灰色的羊毛衫还没来得及换掉。他自始至终都在这样笑着，从生，到死。他听着台下那群穿黑戴白的男人女人呜呜呀呀的哭着，他的眼光略过老太婆，原本黑白夹杂的头发如今却索性白得彻底了，那双眼睛也变得红肿浑浊，再没了看他时的温柔。

半个月前，那对新人站在台上互相注目，掷地有声的“我愿意”，博得台下的阵阵掌声与喝彩。新娘一袭婚纱柔柔落地，书尽甜蜜与幸福，感人的乐声在这一瞬变得悠远难觅，只留温情的目光与十指紧扣，仿佛抓住了今生的厮守，所有的山盟海誓都凝结成无名指上的熠熠生光，托它记载这永恒一刻的幸福，与这转瞬即逝的一世的酸甜苦辣

我在倾听。这里满满的爱与痛的光阴，听它洒在金色的阳光里，洒在白色的屋顶上，洒在每一个爱的信徒柔软的心里。

高一:凉春

枯黄的叶在半空中静静的下落着，这是死亡的舞蹈，在落地的一霎，划过一道完美，易碎的弧线，之后，便任由他的躯体与灵魂归于沉寂。

春的勃发，夏的繁华，秋的肃杀，冬的死寂，人生，也亦是如此。

在电脑前码着文字，且听听外面树叶落地的声音，如生命的挽歌，绝望的呐喊，那是一个人对死亡的抗争，却又是对生的迷恋。一年四季，便只是如此反复着，反复着经历着人生，反复着经历新生与死亡，相遇与离殇。

南京的春来的很晚，如此，秋的影，便被夕阳拉长了。一个人在秋天是可以做很多的，却又是什么都做不到了的，只如欧阳子所言“盖夫秋之为状也；其色惨淡，烟霏云敛；其容清明，天高日晶；其气栗洌，砭人肌骨；其意萧条，山川寂寥。故其为声也，凄凄切切，呼号奋发。丰草绿缛而争茂，佳木葱茏而可悦；草拂之而色变，木遭之而叶脱。其所以摧败零落者，乃其一气之余烈。”于此，可谓是真真切切的了。

虽如此，南京的秋也着实是可爱的，每早，从宿舍出来，金黄的阳光没有过滤的铺在地上，身上的衣服虽显单薄，却总有着说不出的清爽，昨夜的风依旧在耳边吹刮，莎莎的声音。路旁的银杏叶静静的扑在地上，淡淡的黄，连成浅浅毯子，静静的仰望着这座古老的城市，每一个匆匆走过的人们，留下一抹微笑。

雨来的不急不慢，秋，不是一个多雨时季，但每一滴雨，落得都美的惊人，不可置否，她是天生的艺术家，将死亡演绎成多愁善感的舞，将秋描绘成扣人心弦的画。城市的雨，下的孤独寂寞，是从不惹人注意的，她在自己的舞台上表演，路灯为她照耀，汽笛为她鼓掌，小小的幸福，竟在不经意间降落了，充实着每个角落。结局却总逃不过下水道里的污垢，俗与雅在此刻交融，然后紧紧的粘合在了一起。

不知不觉，度过了十几个春秋，春是印象不深的，于是所有的回忆便在秋天可以偶尔回味了。

高一:马晓伟

“子欲养，亲不待”。不要等到失去的时候才后悔，有些人当你想要去关心的时候，或许已经迟了，人的一生是短暂的，时间不会等待你。他们是多么的关心你，你难道只懂得享受吗？不要等到失去以后才知道他们的重要、才懂得如何去珍惜，那样会给你的人生留下缺陷，请大家懂得珍惜身边的人。

奶奶我错了！你离开我7年了，我还是那么的无用，成绩还是不行。

记得小时候，您那和蔼可亲的笑脸。学前班的时候，老师叫我们带10根竹子回来上课，你就到树林里帮我去找。每天都骑着那部破旧又结实的三轮车送我去上学，还不时的问我的学习情况。最记得你经常用白话对我吭着的一首歌“今朝早啊！精神好啊！读书好啊！动下脑啊！科科100分！”

好怀念以前种种温馨的场面，你带着我们兄弟姐妹几个一起去田间玩耍，去耕田，去种菜，无论下雨还是天晴，你都能让我们快快乐乐的度过。虽然穷，但是活的充实和快乐，大家都有说有笑的。奶奶我爱你。虽然你打过我，也骂过我，但是我知道你所做的一切一切都是为了我好，打我是因为我做错了事希望我改正，骂我是希望我能做的更好。当我成功的时候，你在我身边和我一起庆祝，还提醒我不要骄傲。当我失败的时候，你提醒我不要灰心，这个世界上我能做的事情还有很多呢！无论高兴还是伤心，无论悲伤，无论欢乐，都有你陪在我身边，和我分享一切。

可惜啊，美好的时光总是那么的短暂。那是让我一生都不能忘记的一天，您上吊死了……，听到这个消息之后我的心就像是被碎成的无数块。然而更让我想不到的是，您的自杀竟然是为了我和我的家庭安宁。当时我觉得这个世界已经没希望了，不知道从那里涌出了也想自杀的想头，但我却很怕死。

小时候，爸爸妈妈经常吵架和打架。有一次，是我无法忘记的。我们从医院回来后，奶奶就搬到我们家的出租屋里，我们家只有2间破旧的出租屋，爸爸妈妈就为影响收租和手术费的事情打架了，还要奶奶搬回到以前的破屋子去住。听他们说奶奶的治疗费好像要十几万才能治好，爸爸有3兄弟姐妹，好像也谈不好，我们家也刚刚征收了地，每人才几万。但是这是远远不够的，吵架也能理解。而且奶奶的病就是不治也能活好多年不会死，只是不能太劳累而已。但是那一次却打的非常厉害。奶奶就在几天之后的晚上，对我说要好好学习，还给了很多零钱给我。第2天早上就听到奶奶自杀的消息，我非常痛恨自己为什么不能发现其中的隐情，奶奶给我那么多零钱，我竟然不能想到她会看不开去自杀，那时候真的很想把自己狂扁一顿，只要告诉大人就不会出事了。在听到你上吊的消息后，没过多久我才知道，你的60大寿要到了，寿酒变成的摆大阴建（迷信的东西我也不知道是什么）。我当时就更加痛心欲绝了，有种想撞墙死的感觉。

奶奶你太傻了！我们不值得你这样去做的，我们这是不孝啊。您的一生那么坎坷，过着穷普的日子，那么的勤劳。老天无眼，这样好的一个人，竟然是这样的结果。上天啊！老子不服啊！我心里有种感觉，在心中强烈的冲击着我的灵魂，使我的全身都结实了起来，心脏静静地跳着，却又好像要向前冲出来一样，语音和文字是无法表达清楚的，只能让懂得的人用心去感受的到。

奶奶我在这里郑重的发誓，从现在开始要好好努力的学习，一定要做好来，要有恒心。如有违誓言我天打雷劈，不得好死。虽然我知道这么做不能改变过去，也无法帮助到你，你也不知道能不能感受得到，但是我也只能这么去做了。我知道自己笨，但是还是会努力的。奶奶请您相信我！

生命的路是前进的上升的，生命的死是断然地永恒的。谁能挡住生命的路？谁能留住生命的死？

黄二狗是我的狗，它死了，死在一个我找不到的地方。黄二狗不是它的本名，是我给起的。它的本名叫做乐乐，是我的母亲和姊妹给起的。它有一身棕黄的毛，所以我便赠它姓黄，但我又叫不惯姊妹给起的高雅的名儿，只随口叫它狗狗，并且它也听得使唤，所以，在此我便叫它黄二狗。

黄二狗一只驯服的狗，在我生命的历史里，有一段与它的插曲。那是母亲在家养病的端午节，我从学校回到家里，恰巧大姨来探望母亲，这时黄二狗就被带给了我。它怕生，初见我时叫得很凶，把我当作它的仇人一般。我有很强的征服心，想着一定要让它顺从我，但它又很凶，我一时手无举措。大姨教我拿些吃食给它，我听后就拿了一块白面馍送到它嘴边，它嗅了嗅就狼吞虎咽地吃起来，趁它吃的功夫，我挠了挠它的耳朵，抓了抓它的鬃毛。之后，它不再凶我，饿时就在我脚上磨蹭，那一刻后，我成了它的主人。起初不可驯服的畜生，这一刻成了我的奴隶，真是应了“民以食为天”的古语。

黄二狗爱憎分明，喜欢我而恨母亲和姊妹。母亲爱干净，看不惯狗随处大小便。但黄二狗初到时，总是随处大小便。母亲非常生气，拿起鞭子狠狠地往狗身上抽去，狗惊叫了一声跑开了，以后见母亲拿着鞭子就夹着尾巴跑开，也不敢随处大小便，而是跑到很远很远的土地里。这也形成了它的一个好习惯，让我家避免了养狗带来的脏环境，臭空气。我负责给它一些食物，所以它很亲密我，我走到哪儿它就跟到哪儿。我进了屋它也跟进来，但姐姐反感狗进她的房间，常常把它轰出去，但我又唤它进来，它就这样进进出出地转悠，最后身跨在门槛上，等着听最后是谁在说话。这时，我做了让步，只好把它引到别处。我不打它，所以它喜欢我；我给它食物，所以它喜欢我。

黄二狗有切切的情愫，尽管它不能言语。母亲死后的一段时间，我没有见到狗，也不知道去了什么地方，想着可能因为轰轰的炮声吓跑了，找不到回来的路，但最终还是回来了。回来后却不再像以前那样好动，不叫不吃也不乱跑。我以为病了，想找兽医诊治，但因为心情极度悲痛，也就没理睬它的病或好。后来它开始吃东西，并且跟我进进出出，于是我想，这狗和我一样，同是因为失了母亲而伤心，感到人间的黑暗与冷漠——生命的路在我们的身上发生，生命的死在我的母亲身上进行。

到如今，黄二狗死了，它的死也是断然的、永恒的。我不做作，也不夸大其词地说黄二狗是我最爱的狗，我只想感慨，死对生命太突然。

高三:蒋俊爱

给爸爸的生日礼物 在我的童年里虽然有许多欢乐美好的回忆，但是不免也有一些悲伤痛苦的往事。有一件事情至今在我心中念念不忘，想起这事我的心里总感觉酸溜溜的。

记得那是我十岁的时候，妈妈带我去小菜场买了一只小白兔，那只小白兔的眼睛又红又圆，全身雪白，毛茸茸的，摸上去十分舒服。每天我都喂它吃新鲜的青菜和胡萝卜，不过几天它就长得白白胖胖了，从远处看它就像一个白色的绒球，可爱极了！

暑假到了我们全家要去千岛湖旅游，走得那天，我竟然忘记了小白兔，既没给它喂食，也没给它准备食物。直到车上我才想起了小白兔还没安顿好，可已经晚了，我只能默默祈求佛祖保佑小兔子能坚持到我们回来，可我们一去就是七天。

当我回到家时，连忙跑向阳台。“啊！”我被眼前的一幕惊呆了，小白兔躺在笼子里已经奄奄一息，白白胖胖的它现在只剩下两层皮了，而两只眼睛还睁着，似乎在说：“主人，你怎么这么多天不来看我，我真的坚持不住了……。”我想到这儿感到无比的惭愧。小兔那雪白的绒毛已经开始发黄，身上还有许多苍蝇和蚂蚁，并散发着浓浓的臭味。看到着，我心里像打翻了五味瓶，酸、苦、咸、辣都涌了出来。心里很不是滋味。我失声痛哭：“我的小白兔呀，是我害了你，呜呜……”妈妈连忙走过来安慰我：“不要哭了，以后我再给你买一个吧！”我大声喊到：“不要，不要，我就要原来的！呜呜……”

过了许久我才停止哭泣，含着眼泪捧着小白兔，来到楼下的花坛小心翼翼的把它埋好，生怕再弄疼了它。并给它立了一块“碑”旁边插了一朵花，心里默默为它祈祷“可怜的小白兔呀，保佑它来世不要做动物了，要做人……”

虽然事情已过去了好几年，但是每当我想起这件事，心里感到无比的惋惜和伤心。

遥远有多远？

遥远有多近？

缠绵悱恻……

于是，我开始独自徘徊。

踟躇在单向的街头回望走过的旧路，踏遍翼翼的脚步，透着别人的印迹。

欲张开双臂举头望天，却是雨雪交加，覆着眼睛，看不清周围的世间。

欲逆风急行，却是脚底湿滑，倒地难起，只得用手盖着别人的脚印，拖出逶迤的线条。

不料想深陷沼泽，恐不再站起。

竟是真的站不起……

空空来，空空去；匆匆回，匆匆逝。

便发现人死后的灵魂，是身着粉红的喜妆，簇拥着飘到另一个世界，去耕耘，去收获，去享受幸福的生活；去鄙视污浊的地球；去嗤笑那伪怕的人情世故；去同情街头的爬行者；去带走路旁的几名乞丐；去惩罚贪婪的政府高官；去陪伴孤独游走的耶稣；去抚摸污泥里哭泣的鱼儿；去安慰落单的乌鸦；去诅咒无知的高级动物－－人类。

此刻，我正在前往潘多拉星球的路上，我用十倍光速飞流，逃脱了曾经的蓝色地球万有引力的束缚，一身轻飘，两处欢笑。

天使在前引路。听上帝的激情演讲；学出自孔子之口的《新论语》；唱着阿桑的最新情歌；跳着轻盈的mj新生舞；看着感人的悲剧电影《直播2026实况》。

我庆幸自己脱离苦海，我更庆幸许多人即将脱离苦海。宇宙中最后的苦海，被高尚的人类魔爪亲自毁灭，这是一种怎样的文明呢？

越来越远，又更加遥远……

也只是越远越像转圈。

可我仍旧愿再次被地球吸引，于是放慢速度，向那里靠近。

只因那处有我所深深爱着的人；有我所无尽怀念的事；有我曾悄悄经历的苦乐；有我该拥有的和不该拥有的一切。

而那里是尚且可以被改变的。

我终究听到了救护车熟悉的旋律，响彻茫茫沼泽。

我被白衣天使救起。

第一次离死亡如此之近。

第一次离生存如此之远。

漫漫悲欢，缓缓盘旋，天地间，有所依恋。

最遥远的距离竟是生与死。

然，死生何异？如何抉择？

抉择后又怎么行走？

行走时会否再次倒下？

难道轮回？

或者来去相同？

一息尚存，远如近，近亦犹远。

抽象遥远或者具象临近皆为幻影。

梨花摇曳，坠落，腐化，又润着旧根，长在来年；

江水奔流，轻淌，入海，又蒸成水汽，落回原点。

究竟多久的挣扎才能挣脱这挣扎；究竟多长的光景才能偿还这光景；究竟多快的明天才能到达这明天；究竟多陈的往事才能湮没这往事；究竟多逆的困境才能脱离这困境；究竟多鲜的青春才能喂饱这青春；究竟多重的才能实现这；究竟多宽的胸怀才能容下这胸怀；究竟多久的等待才能回应这等待；究竟多深的愁绪才能掩藏这愁绪；究竟多浑的迷茫才能覆盖这迷茫；究竟多脆的思念才能破碎这思念；究竟多温的笔墨才能溶解这笔墨；究竟多柔软的情感才能包裹这情感；究竟多遥远的距离才能让我拥抱着，咫尺相隔的你……

遂知，遥远很近，却是，无法企及。

湖北天门实验高中高三：何瑞

合上手中的诗集，轻轻地把它放在书桌上，端着一杯腾起丝丝热气的咖啡走到窗边。西天残阳如血，微风吹拂过脸庞，感觉是那么舒服。

树叶在风中摇摆着。突然，一片叶子一不留神，就被风吹得脱离了大树的怀抱，在空中静静地盘旋着，在风中轻轻地飘动着，就像一只即将离世的蝴蝶在空中飞舞，最后以优美的弧线簌簌地飘落在地。那一刻，心弦被触动了，原来这就是它面对死亡时选择的方式，即使走到了生命的尽头，也要把它最美的一面展现出来，不想带着任何遗憾离开。

风继续地吹着，叶子一片又一片地飘落，樱花似乎也被感染了，也跟着随风飘落。看着凋零的花儿凄美地飘落，才发现原来秋天早已在不知不觉中来临了，叶儿黄了，花儿败了。这是个落英缤纷，萧瑟凄凉的季节，也是个充满诗情画意的季节，多少诗人与画家曾经为了它而吟诗作画。也许只有在这样的季节里，才能让人静下心来思考问题，领悟人生。

用勺子轻轻搅动手中的咖啡，喝上一口，荡气回肠，香滑爽口因淡淡苦涩而更有韵味。淡淡的苦味，涩涩的抑郁，或许这就是秋天的味道吧。

抬起头，看着眼前的满天飞絮，不禁想起了黛玉的< >;;，想起了黛玉那望穿秋水也望不透的凄凉眼神。这个“心较比甘多一窍，病如西子胜三分”的柔弱女子，就像是那片片残花败叶，曾经为了追求与宝玉的自由恋爱而那么热烈地活着，即使最后为了这段感情付出了生命的代价，她也依旧无悔，她是那么平静地离开人世间，或许她早就看透了生死。她用自己的生命完美地诠释了“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”的真谛。一想起黛玉纤纤玉手洒着花儿，轻声低吟着：“花谢花落花满天，红消香断有谁怜？游丝软系飘香榭，落絮轻沾扑绣帘。”那感人的一幕，心里就有说不出的滋味，眼角湿湿的。佳人已逝，芳香依旧。

或许，只有落叶才算得上是真正的智者吧。在生死交错之间能如此平静地面对，可能它们早已领悟到“死是生的境界”的哲理吧。昨日的绽放是为了今日的凋落，今日的凋落是为了明日的绽放。花开花落，年如是。其实只要在人世间潇洒走一回，又何必执着于生与死呢。生生死死，只不过是生命的轮回而已。何不绽放生命的花朵，追求生命的芳香，感悟芬芳的人生呢。

咖啡已经喝完了，可它的味道却让人回味无穷，渗透到了思想，甚至灵魂。

广东省潮安县凤塘中学高三 陈丹香

一场空，一秒钟，前尘往事随风飘；一场空，一秒钟，滚滚红尘再难留；一场空，一秒钟，名利富贵化烟飘。

——题记

想念总是不期而至，今天是个并不特殊的日子，午饭时间，大家都在埋头吃着午饭，突然，爸爸发出了痛苦的声音，他不小心咬破了自己的舌头，并且出血了。我们一时间手忙脚乱，我忙为他端了一杯凉水。忙完这些，镇定下来后，妈妈告诉我，爸爸又在想念爷爷了，以至于在吃饭的时候分心。是呀，怎能不想念，毕竟爷爷他去世也只有二十几天，说话间，爸爸眼角已有了泪意。此时天空也开始飘起了细雨，我们回了房间。

爸爸一直在啜泣着，一直隐忍着，就是不肯放声哭，妈妈劝他，要哭就哭出来，宣泄一番，否则压在心里很难过的。爸爸走到爷爷的遗像前，终于落泪了，然而他还是不肯放开声音。但这也已经足以使我震惊，我印象中，爸爸从来没哭过，他是个刚强的男人，从不落泪。如今见到他哭，实在很难得。妈妈和我陪着爸爸，一起坐在爷爷的遗像前，聊着关于爷爷的一切，心中十分怅然，恍若隔世，似乎爷爷还在。

哭过了，聊过了，宣泄过了，但一切都没有变，爷爷成为了挂在墙上的一张像片，我再也看不到他，再也摸不到他，再也唤不醒他了。如今叫一声爷爷，再也没有人答应了。我心痛得没办法呼吸，无法在陪着爸爸了，他勾起了我对爷爷的思念，我不得不逃离开这个有着爷爷味道，有着爷爷照片的房间，宁愿去外面淋雨。

一切都没意义了，哭什么，大限到了，谁都没办法抗拒，只能接受。何况只是时间的早晚而已，每个人，都会走这一步的，与其为前人哀悼，不如善待今人。

人人如此，只是时间早晚而已。浮生梦像春水一流，纷纷扰扰都成空。

平定县第一中学校高一:高璐

今天早上，他依旧五点起床，用高露洁牙膏刷了牙，为喜欢踢被子的女儿盖被子后出门晨运。六点半到家，煎了两个荷包蛋做了两碗面，这是他和妻子的早餐，把回来时买的皮蛋瘦肉粥热了热，再烘了三片起司，这是女儿的。

叫醒了家里的两个宝贝，吃完早餐后一起出门，他先把妻子送到了球馆，再和女儿一起到学校。走进办公室，他习惯性地皱了皱眉——他的班级里的“调皮大王”又被值日老师“遣送”到了他办公桌前等候着他发落。

他无奈而又夸张地叹了口气，喝了一大口清茶，开始扮演“唐僧”角色，对那几个“孙小圣”念起经来。放走那几个学生后，他开始批改桌上的作文本，语重心长地写下深刻的一笔又一笔或褒或贬的评语。

中午，他和女儿到父母家吃中午饭。在路上，女儿说奶奶家的花生油用完了。他们便到了趟超市。然后，女儿便“顺便”勒索了他一百块，买了一个金发碧眼的娃娃，到了父母家后，见母亲神色不太好看，便知是老两口子吵架了。他给他爸塞了一百块叫他下午去买柄太阳伞，街口那家杂货店摆着的那种，妈喜欢好久了。

吃完饭稍微歇了会儿，他便带着女儿回到了学校。下午上的是三班的课，是一堂公开课，讲的是《时传祥的故事》。他上得很用心，因为他爸曾经采访过时传祥，他也见过时传祥，是个踏实人。

很快放学了，他载着女儿去接妻子到市中心的西餐厅吃饭，路上……发生车祸了。幸好女儿没事。这是我见到他时，他说的第一句话。

“我不是告诉过你你今天会死的吗?”我甚感疑惑地看着他。

“是啊。”他笑了笑，“每个人自出生以来就知道自己最终会死，但日子不照样过下去?”

他顿了顿，眼底澄净地看着我：“我今天所做的一切不愧天地，亦不违背自己的意愿。你敢说我这样过的一天就不幸福吗?”

我哑口无言。

如果你看完后有了长篇大论的感言，那么等到你见到我的那一天请你一字不漏地告诉我，可以吗?

对了，忘了说，我叫白无常。

外面彩灯闪闪，屋内烛光冷清。听着手指打在键盘上的噼啪声，听着悲伤的音乐，心中不免思绪万千。

人为什么会死？曾在心里一百次问这个问题，又一百零一次的没有答案。如果人注定要死，这个世间又为什么要有亲情、爱情、友情？“节哀顺便”，又谈何容易？看着生命从眼前一次又一次的消失，不管真假与否，还是会心痛，还是会流泪。到底为什么？谁能够告诉我？曾听别人说过，天间落下一颗星星，就代表一个人的死去，可是，到底要升起多少颗星星，才能够安慰那些伤心不止的人们呢？花开花落，生命可能就是这样的脆弱吧！也许，这就是生活。可是，为什么要这么地残酷呢？如果这样，那我宁愿放弃。

看着夜幕下的天空，是那样地美好，是那样地宁静。可我的心为什么久久都不能平静下来呢？不知道，也不愿再想了，因为，心真的好痛。

在雪中漫步，从头到脚都是冰冷的，没有丝毫温度。不过，这种感觉真的很好……

生死，轮回。

生，是死的仇人。生存，是人一生中最奢求的愿望。无人会长生不老，每个人要么在有限的时间里干出一番大事；要么，就会被社会淘汰，从而出局。只要生存，才会有希望；只要生存，才会成为强者；只有生存，才会有梦想。为了生存，人们不惜一切代价；为了生存，强者们放弃了那在脸上的微笑，戴上了冷酷的面具；为了生存，人们大开杀戒，只为能在这个世界里生存下去。生，也许是残酷的。

死，是生的劲敌。作家们常常会把死比喻成地狱的魔鬼，让人们害怕。也许，死是一种解脱；也许，死是一种释然；也许，死是一种放手。灭亡，并不代表一个家族的消失，而是代表另一个家族的重生。而这次重生，会比上次的诞生强大，强大到无法能比的程度。因为他们心中有种信念，他们不是弱者，那些旁人的冷嘲热讽，会转化为坚定，让他们走上强者的道路，成为的王者，让他人的讥讽成为赞赏。死，也许是重生。

轮，是回的助手。走上奈何桥，见到孟婆，喝一碗孟婆汤，也许并不是一件坏事。喝完孟婆汤，那么，你将会失去记忆，所有的事情都会忘记，当然，包括你最重要的人。然后，就会掉进轮回的黑洞，在另一个地方，让你的生命延续。轮，也许是美好。

回，是轮的帮手。来到了另一个地方，对上一世的事情全然不知，但是，你却依然重复着做上一世的事情：生，死，轮，回。回，也许是烦恼。

生，死，轮，回。这四个字饱含着许多层的意思，看你怎样去理解。

六年级:筱涵

清明节高中作文范文

清明的这天上午，我和家人一起去为爷爷扫墓。爷爷的墓在一座山顶上，我看见有很多人手捧着黄 菊向山上走去。天，阴沉沉的，人们的脚步缓缓的，好像怕惊醒了墓中的人。

在爷爷的墓前，奶奶点上香烛，焚燃纸钱，嘴里说着什么。不知道是烟的缘故，还是奶奶伤心，我看到奶奶的眼睛红红的。我接过爸爸递给我的香，向爷爷的墓鞠了三个躬。看着墓碑上爷爷的照片，想起家里像册里爷爷抱着小时候我的照片，我心里真难过。

来到山下，在一片绿绿的大草地上，人们三五成群的嬉戏着。刚刚学会走路的小孩，在妈妈的牵引下，蹒跚而行。五彩缤纷的风筝飞舞在蓝蓝的天空中，和着远方山间的青烟，仿佛在向逝去的人诉说着思念。

门掩着。我不敢推开，生拍惊扰了一条已在生死线上挣扎的生命；就算推门而入，我也怕就这样和他静坐，却找不出话来安慰他的内心。最终在父母不解的眼神中，弃门，仓皇而去。

一口气奔出住院部，摸摸眼眶，却是干的。明明生死的更迭如此可怖，却一声也哭不出来。

马路上依旧是熙来攘往，阳光照耀得有一丝虚伪，明明所有的人都知道自己终有一死，连太阳都知道自己会落下吧，却为什么不害怕？

漫无目的地走着，一眼瞥见书报亭，想也没想便走进去，随意挑了一本杂志。忽然发现这里的生意有一丝萧条，我随意地问卖书的老妇人：“这里的生意不大好，赚得到钱吗？”她一愣，旋即笑道：“生意好不好，日子总是要过的，总不能待在家里等死嘛！嘿，你看我一把老骨头了，还能不能去那里一次？”她指了指一张可可托海的照片，我愣了愣，日子总是要过的，所以大多数人都愿意将它过好，而不是一味消极地想到死亡。

我冲她认真地点了点头。可可托海算什么，若有心有念，天涯海角也是可以去的。

没有犹豫，我轻轻推开病房的门，父母脸上又是一阵惊异，五爷爷躺在病床上却是一脸笑意。我走近，打量他的双眼，巩膜黄染，癌症晚期的象征。我冲他一扬手中可可托海的照片：“五爷爷以后陪我去可可托海好不好？”他一愣，旋即笑应。

原来生死的更迭没有那么可怕，是我们把自己想象成了生命的奴隶，心甘情愿地给自己套上生死的铁枷。其实谁又不知自己命运的终结，就像太阳知道自己终要落下。不过，太阳会有升起的明天，我也愿后世化作一米阳光，照耀在一个无所畏惧的世界。

生命为门，信念为掌，轻轻推开那扇门，许多事都可以看得通透。

生活在世界上，要学会转换方式解决问题，不能死脑筋。从多种角度看待问题，也许是一种绝处逢生的方法。

“沧浪之水清兮，可以濯吾缨；沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”清澈的水可以用来洗我的衣服，浑浊的水则用来洗脚。这是渔翁的观点，他觉得自己远大的志向得不到施展，觉得生活不如意。他用不同的角度看待事物，如果清澈的水用来洗衣服，而浑浊的水也用来洗衣服，那么衣服还能穿吗？所以我们要从不同的角度看问题。

屈原，一位杰出伟大的爱国诗人，他有一身的抱负理想，却得不到楚王的认可，多次被贬职，他很愤懑。最终选择了投江明志。如果不选择死，而选择弃忠，那么又会怎么样呢？因为他爱祖国，不想遭后人辱骂，骂他_臣，只能选择以死明志。

他的远大理想，伟大的爱国主义情怀使我们由衷敬佩。他有自己的使命，在生与死之间，他选择了死；在爱国与弃忠之间，他选择了爱国；在与世俗同污与以死明志之间，他选择了以死明志。他从不同的方面，思考着不同的问题，最终选择了正确的目标。

有人选择以死明志，同样，也有人选择以生完成使命。

司马迁在汉武帝面前为李陵辩护，最终入狱。他惨遭折磨，临死之际却选择宫刑，苟活下来，因为他还有父亲的遗愿没有完成。尽管惨遭折磨，却忍辱完成了伟大巨著《史记》。

生与死之间，他选择了忍辱苟活，用先贤发愤的事例鼓励自己活下去，历经千辛万苦最终完成伟大巨著《史记》。如果他不选择忍辱负重完成伟大理想，那么我们再也看不到《史记》，了解不了古代发生的种种事迹，更不会知道司马迁的存在，他的忍辱负重对我们而言显得多么重要。

上述两位伟人都是从不同的角度思考问题，最终选择了自己认为的方式。同样，我们也要从不同的角度思考问题，实现自己远大的理想。

生，我所欲也，义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义也。在诸子百家中，儒家与道家的生死观各不相同，儒家强调“舍生而取义”，道家强调：“道法自然之逍遥”。人的一生都在奔波忙碌、人情是非中度过的，在这匆忙的过程中，对于即将逝去的年华，每个人都心生畏惧。

生与死，是人生起止的两个端点。人生是一条不归路，当你走到终点是，才会去想起途中的挫折、失败和遗憾，只有正确的了解生命的意义，才能够正确面对生存和死亡。

纵古观今，多少英雄豪杰精忠报国、战死沙场。又有多少文人义士弃笔从戎、杀身成仁。真正懂得生命奥秘的人，从来不觉得拥有的生命有多么可喜，也不会感觉死亡来临又多么可怕。

懂得生死的人从不问自己从哪里来，也不担心到哪里去。对待生死的态度也不尽相同。屈原生活在楚国，正是战国乱世之中，国家被攻占，自己一人流落在外，但他知道，国家已经万劫不复了，而生命的终结就是与这一同去。于是屈原投江自尽，屈原的死即是一种殉国，也是一种无奈。而他留给人们的，是他的不朽之作——《离骚》。屈原是为他自己的理想和抱负没有实现而死的，死得其所。

死结固然值得赞美，但苟活也未必可耻。司马迁的志向，全然写进了他的《报任安书》，自己受了宫刑，却忍辱负重，周游列国、遍访名家，最终完成了“通古今之变，成一家之言”的《史记》。被鲁迅先生称为“史家之绝唱，无韵之离骚”。而这，正如他所说的那样：人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛，也许，这就是他对待生死的态度吧。

真正看透生死的人，心里能够宁静淡泊，才能够对于生死有不同的看法。在生命中，每个人对生命的解读不同，对事物的看法也不相同，每个人都可以以不同的形式活下去。

我想，在对待生死的问题上，态度和方式是不同的，只有当生死的大难真正来临的时候，我们才能够听到古人穿过历史沧桑传来的回音，宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。人若如此，则此生无憾了。

作为女人应该展露她的笑靥与展现她的风姿，妩媚与温柔是永远遮盖不住的魅力。而我，对于上帝的如此“安排”我不知道曾经有多麽的迷惑不解，小女人的“资本”不再是外表所透着的沁人心脾，我选择了接受，接受那骨子里男儿的血气和刚强！

白驹过隙的岁月，我开始知道人们所谓的“金钱社会”和“金钱的诱惑”到底是怎样的概念。纪伯伦的《笑与泪》一个简单的爱情故事在金钱的谄媚之下也变得如此的微不足道，什么有白马王子，有马车，有礼服……的信誓旦旦，童话的世界原来在现实的金钱下也发挥的如此淋漓尽致，看的很清楚！我不能说在金钱之下成就的爱情是低俗的，因为那一切都为了生存，一切都是因为人心，因为人把世界主宰为各式各样他们自以为骄傲的“丰功伟绩”。

桎梏的思想大概就是指墨守成规的思维吧。形成的局面不是一两人所能构成的，也无法局限它的扩张！也许随着那些残羹冷炙浮在水面上，不也相得益彰吗？因为没有人会发现你的不同。

也许那只是暂时的，也许是错的，也许……但最终心中归于内心的思考，还有灵魂的拷问！

听着别人津津乐道的谈论iphone，谈网络世界，谈事业，谈生存……原来人活着最后还是在向“钱”看，但是人不是为钱而活，是为奋斗而活！人一出生就不再是一个可以争论的问题，而只是上帝交给他的一个事实，上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急着去做的事情，死是一个必然会降临的节日。你看穿了死是一件无须急着去做的事情，是一件无论怎样耽搁也不会错过的事。剩下的就是怎样活的问题！所以等死，岂不是太无聊了！

我从未关心过父母的收入如何，到底家庭里面的积蓄怎样，不过我的考虑是正确的，富裕的公主生活不是我的梦境，人人都说过想过好日子，但是究竟什么才是好日子呢？我想每个人都有每个人的想法，那么人又做得到多少呢？不是说有钱就过得很幸福很快乐，但是至少我觉得不想让父母和爷爷奶奶那么辛苦！人人都能限度的承受苦痛，只要你坚持，只要你顽强的抵抗！爱情应该不是我所该想的吧，可能对大多数长辈和女的来说爱情就是女人幸福的源泉，幸福的资本。我渴望爱情，希望像理解爱情那样有着爱，但是如果上帝没有给我机会，如果让我在爱情和事业里面选择，那么我会选择事业吧，至少和亲人在一起那种温暖的厚度，醇度也很高，即使让我最后孤独一生我也认了。

我不担心流言蜚语，我不害怕寂寞孤独，承受那么多已经习惯了，三点一线的生活无法让我心里平静，忙碌虽很疲惫，但是现在拥有的不是更应该加倍爱护，加倍强大亲情吗？！

女人骨子里的男儿气血，是彻底倾注在我身上每一个角落！

四川成都新都区职业技术学校高三:别等

花若开，两岸艳。遥相望，竟相惜。独徘徊，寻伊人。——小记

繁华的都市，每天都显得那样拥挤。白昼时的人山人海，夜晚的热闹与喧哗，总是充斥在都市里每个人的耳边，而此刻正在眺望远方的林涛便是其中一员。

每当夜晚降临，林涛总会站在窗前眺望远方，尽管他工作了一天，尽管他疲惫不堪，但他每天却从复这样的事情，而他眺望的目光也总是呆滞，脸上的表情也在不停的变化着，如果有旁人在此，总会觉得他是一个疯子，尽管他的精神很正常，其实他之所以这样只是为了他的青梅竹马，一个名叫陈紫晨的女孩。

说起林涛，他的同事总是很羡慕他的故乡，那个如世外桃源一样的地方，那里所说是乡村，但能够生活在那里真的算是一种幸福，青山绿水，四季如春，每当清晨起床之时总是会带给人一种如临仙境之感。林涛提起自己的故乡也很是很高兴，但是一想到紫晨的时候，内心的伤感也就油然而生。

他和紫晨是从小玩到大的好伙伴，他们不仅仅是邻居而且他们两人是同时出生，所以他们的父母便给他们定下了所谓的“娃娃亲”。小的时候两个人每天形影不离，上学时，也一直是同学加同桌，知道大学才被分到了不同的班级，但班级也是相邻，就这样两个人从邻里玩伴，变成了如今的恋人。很多人说是娃娃亲不靠谱，但他们却算是一个意料之中的意外。他们也觉得自己很幸福，因为有对方在身边陪伴自己，而且他们还做过这样的一个约定，那就是相伴一生，永不分离。一定要做到同年同月同日生，同年同月同日死，他们还在大学的最后一年回家乡办了一次订婚，之后便开始了同居生活，生活过的也是有滋有味。

眼看就要毕业了，所以他们便打算在毕业之后结婚，本来很好的计划，却被一场突然的意外打乱了平静的生活。在一个周六的晚上，两人从学校出来吃过晚饭之后，就要打车回他们在校外的出租的房子，可是有一个车子却突然横撞了过来，将等车的两人直接撞飞，之后他们便被紧急送往医院，因为林涛是在里面，所以他受伤并不严重，第二天便醒了过来，之后便要去看紫晨，尽管家人和医生极力阻止，但是依旧无法改变他的意见。他忍着疼痛，来到紫晨的病房外，看着病床上一动不动的她，林涛便流下了悔恨的流水，其实昨晚就是因为他要在外面吃饭，才会导致后面的事情发生，要是他听了紫晨的话，现在就不会是这样的结果。他又求着医生让他进入病房，也许医生很同情他们，所以答应了他的请求，但是时间却只有半小时，不过林涛还是很激动的进入了病房，来到了他未婚妻的生病，也许是紫晨的意识中知道了林涛的到来，于是在他进入病房没多久就有了苏醒的痕迹，而林涛也很是激动，所以叫了医生过来，就在医生来到之后，他们便发现紫晨似乎想要说什么，于是拿来了纸和笔，放到了她的面前，尽管她依旧有着生命危险，但是依旧拿起笔在纸上写了这样一句话：阿涛，这么多年有你陪在我身边，我真的很幸福，可现在我却给不了你幸福，之后的日子我也无法继续陪着你走过，但你一定要答应我，一定要过得幸福。之后紫晨便闭上理她的眼睛，而眼角却还是流下了伤感的泪水，而床边的仪器上原本就很微小的波动，现在已经变成了一条直线。而此时的林涛也没有任何办法，只能抱着紫晨的身躯痛哭。而双方的父母更是伤心，可谁也明白，人死不能复生。于是他们只好将紫晨安葬在故乡的山上，而林涛却在她的墓旁种植了很多彼岸花。

林涛依旧站在窗口，而他的心却早已回到了那些彼岸花的海洋，因为他知道，彼岸花开，就是紫晨思念自己，就这样他漫游的花海，而远方，紫晨的身影渐渐显现，于是他们依旧依偎在一起，漫游在彼岸花的海洋。

花已开，两岸谢。再回望，泪满面。人憔悴，心已碎。——后记