关于存在的作文

最近寝室在讨论关于2026那场所谓的全球悲剧性的灾难，可能日本的大地震也让他们隐忧忡忡了吧！

我向来是一个不碰星座的人，也是一位很爱哭的男生。

因为我从来不信奉命运，不相信上帝在冥冥之中就定论了一切，不相信网络上所谓的星座情缘，不相信凭一个所谓的测试就断定了某某的生死；而可悲的是，这在周围人，是津津乐道的消磨时光的趣事。在读《苔丝》时，我亦是如此，可怜的苔丝与克莱尔的相遇是偶然的，他们新婚后的分离是由克莱尔那片面的价值观决定的，是他男性至上主义中的自私与虚伪造成的。尽管有读者认为这是哈代在大肆宣扬什么宿命论，呵呵，随他们去说吧！

那么先暂且不去讨论2026的真实与否，倘若真的有2026，那时，我们会怎么办呢？周围的人说，我要回家，和家人死在一起，我才不要一个人孤孤单单地活着！承受孤独是最痛苦的事。我摇头，可是，问及我的应对，我亦是无言以对。后来想了想，我会活下去的。只要我能活下去，我就不会主动去结束生命！只要不损害到他人的利益。而他们，鄙视地摇摇头。

我不知道，如果全世界就剩下我一个了，我会不会哭，会不会害怕？可是，不管怎样，那时的我，只是我一个了，只是我一个人了！我能做什么，死了，生命就无愧于父母亲人了吗？死了，就会安心了吗？

记得初中时，老师带领我们做了一个实验，在一张纸上列出你认为生命中最重要的二十个人的名字或称呼，然后，假设他们做着飞机去旅游，现在飞机出事了，不得不牺牲一部分人才能保证其他人的安全；然后就这样，飞机不停地出事，名单上剩下的人也欲来越少，而哭着让老师不要再继续下去的人也越来越多。那不过是一场游戏阿！那时的我们哭成那样，仿佛生命就那样轻易地脆弱地被我们的铅笔轻轻一抹，就没有了，朋友，老师，亲人，最后，我们连自己的父母都保护不了！那是多么无助而痛苦的时刻！那次活动，让我仿佛经历了生死一般，从未如此清晰地感受到自己对身边的人的爱；自己不敢听见关于死亡，鲜血这些字眼，于是，亦是不喜欢那些在游戏中把生死，厮杀当作刺激，当作自己的乐趣的那些人了。那些在噩梦中惊醒的日子，那些咬着自己的手指强忍着疼痛的日子，那些很不勇敢的日子。

因为经历过，反而更害怕提起；因为痛过，却更害怕再去受伤了。

可是，如果所有人都不在了，如果曾经和我在一起逛街的同学不在了，如果父母姐妹不在了，如果……我还害怕什么？还有什么痛苦是我承受不了的？失去所有，我就已经连带着把自己的喜怒哀乐抛与流云了，我还会害怕孤独吗？既然失去所有的痛，我都见教过了，我的生与死，还有什么不同？就像我一直搞不懂，为什么要有战争，为什么不能换一个方式去捍卫自己的国土，难道杀戮和死亡的士兵的尸体就可以解决一切一切吗？

那时，我可能会一个人呆呆地坐在台阶上，我不用像《我是传奇》里的主人公一样，去消灭被病毒感染的变异人，不用担心《独立日》里的外星怪物会突然出现。

那时的我，安静地看着夕阳，想着所有的过去，从出生到现在，我会很努力地去回想，回想起每一个在我生命中出现的人，无论曾经快乐还是不快乐的，我都会多一次幸福，与他们在回忆中相遇的幸福，那样，我知道，你们就在我身边，像《初恋的回忆》里的landon说的那样：

butourloveislikethewind.

ican‘tseeit……

buticanfeelit.

但是，也许，我会那么勇敢，也许我没那么勇敢……

我怕我一不小心，就哭了，那时候，全世界，都死灰一样的沉寂，再也没有人，哄着我，纵容我，那时，我真的会很勇敢吗？

它是洁白的，它是轻盈的，它是神圣的，它悬挂在天空的拥抱下，俯视着广阔大地上的一切，它没有同类，它曾经说过“所有的云，其实只有一朵，看起来很多，其实是我怕寂寞。”但他有朋友，是风，是哪阵连自己都不知道去哪的风，云不知道自己想去哪里，也不知道自己该去哪里，所以干脆随风飘泊，它可以去自己想去的地方，它有能力，但它不知道，自己该去哪，所以它是风的朋友，因为风停不下来，而它不知道该不该停下来。

你知道我该去那么，其实......连我也不知道......——云

高一:笔声

我有一个理想，一个飘渺的理想．我希望在我死后大家能够记住我，在历史书上，不需要很大篇幅的记述，哪怕是几行文字，几个词语，就算写着无法考证也罢．只要证明我曾经存在过．我没有那么自大，把自己说成一个伟人．伟大的人离我们太遥远，他们所经历的是我们无法想像的，他们的身后有太多的悲壮，抑或是太多的虚伪．那么就把我写成一个坏人吧！只要证明我曾经存在过!

就这样，在坟墓中的我便可以自我安慰道：起码我为历史留下了一个字，也许仅仅是一个符号．在历史吝啬的空间里，这里只属于我，任何人都无法代替!

我讨厌写诗作词失意的文人墨客，讨厌苏轼，讨厌辛弃疾．面对自己的不得志，为什么他们就只有用作诗词来慨叹，对皇帝的忠贞也是那么墨守成规．皇帝是一个香饽饽，他们的一生只为皇帝而活，那么他们的一生和后宫等待临幸的嫔妃有什么两样．而我想说我只为自己而活，就算只让一个人幸福快乐，我也会拼．我也不会站在浩渺的江边独自抹眼泪．就算是在路口陪一个幼童拍皮球，让他在历史中暂时的快乐，也不会用悲恸来书写一腔的苦痛，留给后人，让21世级的少年们坐在课堂上，花费大好的时光来陪他们哭闹．是的，他们在所有人的心里铭定了一个不可磨灭的位置----一代怀才不遇的天骄．而在我心中，他们只是一条条可怜的虫子．他们的伟大便铸就了皇帝的昏庸无能，他们变身为贤反为佞．是的，皇帝不喜欢他们，他们便反过来恨皇帝，因爱生恨，这是一个小女子才有的妒意．然而，百姓真的疾苦吗？他们如是说，我们就相信了．我们不是当时的百姓，怎么知道他们就真的不好过，这是唯心的．但是，唯心主义在历史发展中也有着不可替代的作用!

如果在一刹那间，天降九劫雷，劈死了万恶的皇帝，天下就真的太平了吗？在最后的清帝下台之后，黑暗过去了，而百姓没有快乐起来，反而更加无助．当他们清晨起来，发现皇帝没有了，心中的顶梁柱就随之崩塌了．就算清帝无能，只是一根朽木的顶梁柱，小小的茅屋也会被撑起．柱倒则屋毁，无论柱子的质量是否好，它起码撑起了一片空间，让人们生存，就算屋顶摇摇欲坠．真的，他们就是那些主观不努力客观找原因的家伙．环境不适应他们，怀才不遇了，为什么他们就不能适应环境呢？苏轼卖烧饼吧！也能救几个饥饿的乞丐，而他们却用文章来解决问题．可惜百姓不识字，文章不能当饭吃．他们却站了历史很大的空间．他们喜欢打小报告，用笔来向我们汇报当时的情况，是否就真的添油加醋，颠倒事非了？我们不知道，知道的也是他们口中的历史．历史是一种可贵的猜测，没有实实在在的东西!

他们就应该郁郁不得志，这就是命运．如果皇帝喜欢他们，他们便不是奋笔疾书的才子，而是尔虞奉承的小人他们应该命运坎坷，苏轼在雨中不打伞吟诗，找乐．辛弃疾在栏杆边等待美女（指皇帝）为他拭泪．每个人的心中对人都有不同的看法，这不是对他们的批判，我要感谢他们，也是他们牺牲自己，得以让历史正常运转，有了可爱的毛爷爷，邓爷爷．历史正常发展，我们辛福的生活着!

我不要做那样的人，就算心情悲恸写下了文字，也不会拿去给别人看．我的文字是用来娱乐的，娱乐----玩才是所有人喜欢的，真的有认为学习是快乐的吗？这不好说!

我要努力，在历留下一个快乐的符号，而不是一个坏坏的符号!

我没有自信我会是一个好人，我一定会犯错误，也会因为自私而作一些事情．所以我不敢保证，大家也是这样吗？

我有一个理想，一个飘渺的理想．我希望在我死后给历史留下一个奇怪的符号!

如果我现在死去？我无法想像会是什么样子，真的无法想像就向第一次做爱一样，不做永远都不知道那是什么感觉。

如果我现在死去，我的爸爸妈妈会是什么样子，我不知道，可能他们痛不欲生，也可能就难过几天吧，我想那时候他们会想我我的种种不是，想我是怎么伤他们心的，我这样说也可能太极端，但是毕竟我没有经历过。

如果我现在死去，我的女朋友会哭吗？她会想起我对她的好吗？还是过几天又找一个，那样我是不是还可以阻止她和别的男人作爱，我还能不能想像，我还能不能抱上她睡觉，还能不能和她做爱，我还能不能在她难过的时候安慰她，我无法想像，可能有的人说无法想像就不要想了，可是现在的科学能研究出这个问题吗？你能告诉我这个问题吗？有吗？有我就给他一张支票。

如果我现在死去，我的朋友会记起我吗？有吗，我不知道，我现在头快爆了，我想不通，就像女朋友和你分手不告诉你原因，也许比这还难想像，但是我就是想要把她想通，就象有时候走在大街上，看见车过来，想自己该不该躲开它，比如过来一辆轿车和一辆卡车，我想自己该让哪辆车撞死呢，哪辆车撞上去痛的厉害，也许有人说我疯了，那是他自己不懂人活的和死了有什么区别，我自己也分不清楚，可我毕竟努力去想这个问题，允许我自己会体验一下，可是我要是真的死了，这些问题我怎么告诉别人，我不知道。

曾经骑摩托车飞起来了，我的脑海里第一想的是人死呀还是车烂呀，结果？

有一次在水库游泳的时候脚让玻璃划开口子了，当时我就后仰了脑海里一片空白，从前发生过的事情一幕一幕的过，那种感觉就想电影回放。

也许有的人看是这段文字就象看到大粪了，可是我的文化水平太低，写不出徐志摩诗的水平，也写不出象古龙那样沧桑悲凉的小说，但是我会象这些很复杂的问题，谁还会想呢，我不知道，我无法解释。

写到这里我自己也搞不清楚自己在干什么，我的大脑已经一片空白

我已经写不下去了，我不知道自己该不该去体验一下这些事，可是体验到了，我又怎么告诉别人呢，你可以说我写这些东西很无聊，可是我必须去写，因为我实在是搞不懂。

有谁能告诉我吗？

南海中学高三（7）班杨赞和

我不明白，为什么说令人眼花缭乱的游戏机是一种诱惑，漂亮的衣服、高档的鞋是一种诱惑，美味佳肴、灯红酒绿也是一种诱惑。如果从物质的优秀来讲，好的能使人生占有欲，那么对于一个急于上厕所却望了带手纸的人来说，锁在保险柜里的厕纸便也是一种诱惑了。

对物质的希望占有，实在是一种低等的自然需求，这种欲望动物也有，不同的是，它们吃饱了就别无所求，而人类却希望更有。

弘一和尚游历，所居之处无不环境恶劣，臭虫之类不可胜数，而他一无所想。高枕大床不可谓不舒适，可对李叔同来讲，躺在上面和满布臭虫的硬木床并无二样。

富物其实不扰人，见物而思得者，庸人自扰也。苏轼说：壁立千仞，无欲则刚。又有“君子寡欲则不役于物，可以直道而行”。所以说诱惑并不是诱惑，而是自己心思常物，见物思取而致的。爱因斯坦说：有人认为活着便是为获得更优越的物质，而我，我把这种生存称之为“猪栏的思想”。让自己吃得好穿得好，与用优质饲料养一头穿着华丽的猪也是没什么大的差异的，然，这是头会说话的猪。可猪无论如何变化也是猪，就像八戒永远也不是人一样。

做着人，被人们称作人，就应该干着人类要干的事。

很多名为诱惑的东西，淡淡想想，它们与我们短暂而伟大的人生相比其实是微不足道的。游戏为的是放松，放松为的是个更好地工作；好衣服只是种视觉效果，不能御寒的，还比不上莫汉达斯.甘地身上披的自织白布；高档鞋与回力鞋相比，玩球便不尽兴，更何况有王冕，“趾着于地”。

人类可贵的不在于他是地球上能直立走路的动物，而在于他思维着的思想。马克思说：思维着的精神，是地球上最美丽的花朵。罗素说：我思故我在。人类用脑来思索，未来的未知对人来说才是一种诱惑。而真正诱惑的实现，应是一种无比的精神愉悦，而不是颓废的生理满足。

把自己看成一个人，清明自己存在的意义，便能达“物我两志”之境了。到那时，物质于我，何言诱惑！

其实此等诱惑，是最难乱我心，惹我烦忧的。

那是一个被阳光包围着的世界，清晨我睁开了披散着露珠的双眶。那光丝透过水珠，一瞬间仿佛闪过耀眼的钻光，让我仿佛看见了传说中的丁达尔效应。我轻轻的抬起手想要遮挡住那份迷乱的恐惧，但是透过指缝的光丝让我迷茫了。那温温的热度，透过表皮流进每一颗冰封的细胞，让每一颗冰封了的细胞都好似活过来了般。那是一份连言语都会显得苍白无力的心情，仿佛初生的婴儿带着哭声来到这个世界却不知道为什么哭泣。似乎我想要的就只是这样。是谁在人群中欢笑又是谁在无人的角落里哭泣。那嘈杂的欢笑可以轻易的掩盖那低低的啜泣声，所以没有人发现事情有什么不对的地方，仿佛没有什么是不该发生的般。冷冷的风，像有史以来的台风袭卷般将我像刮一片薄纸一样吹响高空。我甚至连挣扎的时间都没有，更别说是多一分可以思考的时间。人生中的苦难就是这样喜欢突然来袭，然后再把一开始选择当作只是来不及的准备。这时谁也不会有多余的话要说，就像谁也猜不准谁是大笑的那一个，谁又是哭泣的那一个。人生我想要的只是可以决定是要哭泣还是大笑的权利罢了！

一条路有多长，我不知道？但我知道路有两头，一头为开始，一头为结束。走，走了多久，我已经忘记。这路是否会结束，我一直在想，但我从没看见。回过头我已看不见来时的路，似乎我离开始没走了多远，又似乎离结束也不远了。明明这条路只有前后，但嘟嘟转转总也把自己丢失在里面无法自拔。明明我想要快些走出这条路，但这条路就像不会有尽头般怎么走也走不完。其实我想要是只是那么简单，一条有始有终的路。

我想要的不是一场难以实现的梦，只是很简单很平常，但为什么实现起来会比那一场不可能的梦还难。为什么总要怀疑我想要的，总对我说你那海阔天空的建议，可我真的希望你能够理解我。不再怀疑我想要的，也不再对说你的建议，相信那真的是我想要的这就够了。我希望的不多就只是可以得到那微不足道的信任，对我来说那便是拥有一切。哪怕我失去所有，我依然可以笑着走下去，这就是我想要的。

何如地球的方形，孩子们便有了角落藏身；可地球却是圆的，我们不得不面对世界。

——题记

从不曾静静思索，以为幸福是必然，而自己所拥有的一切也都是那么理所当然。徘徊在这个世界，寻找着最甜美的红苹果，寻找着被遗忘的金叶子，寻找着心中隐约闪烁的光明。然而同几米一起跌跌撞撞之后，才明白有些事不能强求。人实在是有限的，我所无法改变的有太多，但至少，我可以改变自己。

明白这之前，我选择过逃避。以为世人都在排斥自己，于是在世界的某个角落，如同弃婴一般，自生自灭；如同山野的百合，孤独地绽放，又孤独地枯萎。然而角落不曾有过，只好在众目睽睽之下隐藏。虽然希望，却从不敢质问耶和华：这就是生活。因为自己是多么恐惧。

那瞬间坍塌的天堂会令我窒息。无可奈何地度过这漫长的迷离岁月，思索着，或许打一开始就不应逃避，而是选择改变。难道，错的人是我？

看到尼采的一段话：固执是一种内脏的疾病。我以绝对平和地心境写道：我无法像海子那样坚定，只好苟活至现在，不过既然活着，也就不能苟且地活着。放下笔，我想，黑暗，我穿过了。“我用一只眼睛观察这个世界，用另一只眼睛审视自己。”学着这位意大利画家的模样，抱着“吾日三省吾身”的态度，同书中的世界对话，月夜很短，那个世界很大。

流水不腐，似乎改变亦能让人生更加美好，或许到最后，我们仍改变不了世事，然而人生的意义在于所努力的方向，而不是所处的位置。既然人生不过是从上苍手中借来的一段岁月，又何必拘泥于史书，何妨别出心裁地立块无字碑，然后漫步于世界。

威斯敏斯特教堂后刻有一位主教的墓志铭：起初，我想改变这个国家。可是到了垂暮之年仍无所获，于是想改变我的家人，可他们根本不理会我的教诲。直至将亡，我才发现，如果从一开始，我先学会改变自己，或许就能改变家人，进而改变国家，再后来，谁知道，说不定世界也能因我而改变。

我思故我在

思考本来是人类最引以为豪的本领，却渐渐式微。信息爆炸的时代，接受代替了思考，人也不再以独立的人存在，而沦为他人的影子、附庸。若想摆脱这种跟从依附的状态，必须重拾思考的良习，方能做到真正的存在。

“学而不思则罔，思而不学则殆。”早在春秋时期，孔老夫子就发现了思考的重要性。前人的思考成果化为一纸公式、定理展现在我们面前时，已省略了太多思想碰撞的火花，若不思考，囫囵咽下，怕是难得其中三味。唯有深入思考，仔细推敲，才能领悟根本，将知识融入自身血液。若有钻研得更深者，或许还能开辟新的航道。

摇滚歌手汪峰曾用音乐质问：“随波逐流或保持愤怒，我该如何存在?”的确，在物欲横流，娱乐至死的当下，太多的人失去了思考的能力，或者说主动放弃了思考的能力，而成为一池碎萍，随波逐流。人云亦云似乎是最保险的方式，人们都选择沉默的空白，隐身于大众的底色，或是在本就不明不暗的画板上随手涂上非红非绿的一笔。为何不思考?可能是因为思考带来的“愤怒”，亦即对现实的无能为力所感到的痛苦。但我们有必要去触及这种痛苦，正是它让我们感知到自己的存在，想要奋斗，想要去改变。柴静亦说：“思想的本质就是不安。”它能刺破表面虚假的平和直入内里，让人意识到自己的缺憾，从而更努力地去弥补。正常人膝盖破了都会痛，只有下肢瘫痪了才会麻木无感。而一个人的思想要是“瘫痪”了，他就无法区别于别人，这才是的悲哀。

记得在《无比美妙的痛苦》里，海蓁则说：“每个人都想在世上留下点遗产，想要比死亡更长存。”于是有人戎马一生，驰骋万里，打下的江山终在朝代更迭中易主无数;有人建造豪华的宫殿，却在风吹雨淋中渐显老态;秦始皇精心设计的兵马俑，在出土后，几千年前的瑰丽色彩瞬间黯淡。没有什么能长存于世，永垂不朽，除了思想。历史浪涛卷过一阵又一阵，所有的物质终将消失，而思想却是繁花之上又生繁花。大火烧尽了布鲁诺的尸骨，却无法阻挡日心说带领物理学走向新纪元;思想警察可以禁锢温斯顿的手脚，却无法打消他对自由的热望……

思考是上帝赐予我们的福音，难道我们要亲手毁灭它吗?尽情思考吧，这是我们存在的意义。

青春似平已经朝我背过身去了，不知日后能否重新拥有。

许多事刚转过身去就似科已恍如隔世，过去的已抓不住，未来又太过渺茫．可是，真实的现在，我又得到了什么，失去了什么，人生总是无常．即使亿万年不变的星系，也也许会在某个未知的日子里湮灭，了无声息。

人总是身不由己，许多事似乎已是命注定，总有那么多意外，让你目瞪口呆，瞠目结舌。

青春，我已想不起它起初的模样了，我想我们都是被禁锢太久的孩子，忘了酸，亦丢了甜．那些所谓的青春滋味似乎如恐龙一样，只遗留残骸，其余便只有回顾的味道。

我想在这枯燥的日子里，总会有我们栖身的地方，只是我们还没有发现。

如果注定我们的青春会陨老，那为何不来一场惊心动魄的燃烧呢！

流浪陌路饥饿难耐者，获赐一捧粗食，无疑是一种幸福；在沙漠里跋涉渴极几近气绝者，蓦然发现一泓清泉，则又是一种无比之幸福；平生景仰膜拜的人物，得以见上一面，握一次手，照一次相，也是一种激动人心的幸福；常受老师的批评，这次得到老师的点名表扬，幸福之情会油然而生；度过三灾六难，七挫八折是一种极大的幸福。你有过幸福的感受吗

请你以“幸福”为话题，写文章，或叙述经历，或编拟故事，或阐说见解，或客观介绍，题目自拟，以上。

[精彩构思]

（一）公园里的幸福

可从自己的所见所闻出发，记叙一件或几件与幸福有关的事情。

我家到学校的路上有一座小小的公园，每天都有幸福的场景上演，有时是年轻的父母在逗弄牙牙学语的孩童；有时是亲密的情侣在携手漫步，有时是老年人在里面打拳、舞剑或一板一眼地唱京剧。我有时觉得，这真像人一生中幸福的剪影……

（二）感受幸福

从对幸福的理解和认识出发，写抒情散文。

幸福不是抽象的概念，而是具体的存在。它就在人们的日常生活中，需要人们用真心去感受。它可能是父母端上桌的热腾腾的饭菜，也可能是恋人送上的玫瑰。它可能是孩子熟睡后的嘴角的微笑，也可能是农人收获时脸上的汗水……

（三）幸福访谈录

采用采访录的形式，说明不同的人对幸福的不同认识。

对于现象和本质，对于现实和虚幻，对于曾经和未来，我是一个迷路的孩子，迷失在这些矛盾的断裂处，孤单而且无助，但也正是在这种毫无回应的过程中，我想到在绝境中苦苦抗争的难过与艰辛，形单影只，格外单薄。

我真的很佩服尼采的张狂和放肆，在看透人间种种的罪恶后大声宣布：“我是太阳。”好辉煌好壮观的场面呀！尼采你是如此的伟大，为何不来救救我呀！我找不到路了，你忍心见死不救吗？你忍心让我暴尸荒野吗？你不是说过“一切快乐都要求永恒”，而我的快乐又在何处，你在《人性的，太人性的》里面没有说过啊，而永恒，你不是天天挂在嘴上，给你认为罪恶的世界温暖和热，你给无知以智慧，给冰冷以温存，为何不给我些许的光明，让我也穿透这迷雾，让我真实的存在呢？

我想苏格拉底是救不了我了，他不是对世人宣称：“我知道我一无所知。”天呀！我遇到一位怎样的蠢货，一个白痴，竟连什么是什么都搅不清，而我也更傻，竟在绝望中想到他。我想我是糊涂了，被那一连串搞糊涂了，但又加了个迷惑，为何世上那么多人都称他是智慧大师呢？我想世界应该是糜乱了，堕落了，那么，快消失吧！连同我的知觉和肉体，粉碎个彻底。

不是还有个柏拉图吗？这个前沿的哲人也没有救我，这个混蛋，也许最没志气。叫嚣这个，呼吁那个，竟告诉我一句足以让我跌破眼镜的话：“你们去活，我去死。谁能得到真正的自由，只有神知道。”好残忍的潇洒，好悲壮的言语，那么，到底什么是存在，快告诉我啊！我有大好青春，我有光明前途，我有……，我有歇斯底里的求救声呀！

三个伟人走了，他们没有给我答案，在这种冻结了的冬天中，我想我会变成一座冰雕，然后等待春天的来临，然后等待一阵糜烂，然后我就飘洒到天地间，真的不存在了，带着我一辈子的绝望。

的确，我晕倒在现象本质，现实虚幻，曾经未来的断层中，晕倒在寻找“什么是存在”的迷途中，但为何有如此清晰的知觉，我看到郑愁予这个不起眼的诗人边走边叫着：

“我达达的马蹄声是个错误。

我不是一个归人，我只是一个过客。”

恍然间，我活过来，原来存在不在于你是哲人还是诗人，不在于你是大名鼎鼎还是无名无份，只在于那个错误，而我存在的错误就是那阵悲哀：我看见所有人的背影，却看不到自己的背影，如何证明我的存在呢？

[评]一个人每走一步都会遇到生活安排的考试，并以自己的行为和活动接受这种考试。学习写作的最终目的是形成人的内心世界——道德、修养和美。当我看到作者在思考哲人经典话语时，我认为作者在中学生涯的学习是富有成效的，完全可以通过这一阶段考试。

总会在某年的某个时间段，流连忘返在这个时间段的开闭区间的交替中，虔诚地合拢十指，望着十二点的夜空，像个基督信徒般许愿：“让世人永远安好。”或许只是像头小猪，任凭白驹过隙，一头扎进温暖的被窝，什么都不去想，只愿醒来时新的晨曦已经洗涤过新生的每一寸肌肤。

在纸上把对新年的感言涂了又改，改了又涂，生怕自己不够矜持庄重，而破坏了那种最精致的期望。

在2026年12月31日的夜。正是此时。听到了从楼上传来的小朋友们的歌声：“祝贺大家新年好……我们唱歌，我们跳舞，祝贺大家新年好……”这也是我在千禧年前爱唱的歌。那时我也被称作是“小朋友”。懂得，过了一年，家里的老日历就撕完了，只剩一个手托寿桃面色红润的老爷爷的画像在黑色大铁夹下晃啊晃的身影。妈妈会马上将新的日历换上，然后淘气的我总是偷偷地将它取下，像个逃学打电玩的少年。我会很仔细地阅读上面的字，上面写着：“今日适合殡仪”、“兴修土木不宜”、“黄道吉日”等等神秘的字眼。直到整本都翻完，好像年幼的我感觉到这新的一年已经被自己吞到了肚中，才心满意足地放下它。

觉得新年是场仪式。至于它是什么性质的仪式，谁也答不出来。也许有些人们迫切想看到未来的预告片，但最多只是搜索到一些关于新年的繁文缛节。千禧年后，我怀着与过往不一样的心情，对待新年。

在2026年12月31日的夜。寂静空旷的夜。窗外传来了几声稀疏的放烟花的声音，沉闷得像夏日的雷。它的回音在几座居民楼的水泥墙上不断折射反复，一直飘到很远的地方，之后便消失了。像我的2026年。即将，渐行渐远。

书桌上摆放着的，早已是2026年1月的杂志。我望着那个“2026”出神。兴许是太过陌生，总觉得“2026”是个公元前的代号。我幻想着在1000年以后，是不是也会有人看到这一年的杂志呢，然后大赞他们一千年以前的先辈是多么潮啊，多么睿智啊。抑或大贬这些人们真是太无知了！这该是多么有趣的场景啊！可是我活不到那么久。对个体而言，世界就是不可知的呢。于是贪生的自己，又有点悲凉。

写了那么多无意义的废话，我才逐渐发觉，过好现在的每一天，怀着热忱对待每一分每一秒，那么未知的区域便在一点点地缩小，转化为已知，我才会越活越快乐。“新年”对于我来说，也并不是那么神秘未知了。

相信现在不会辜负我，未来也就不会的。

猛然间发现，2026悄无声息地来到了。

于2026．12．31

倘若

这世上从未有过我

那么

我又有什么忧愁

当

笑容失去了纯真

疼痛加剧了伤口

青春遗失了少年

一切也只不过是过眼浮云烟

我又有什么遗憾

病魔战胜了灵魂

时间暂停了生命

泥土埋葬了躯干

一切也只不过是宿命意难违

我又有什么留恋

挚友 分道扬镳

至亲 莫不相识

所爱 天各一方

一切也只不过是流光催人碎

我又有什么亏欠

学习 一败涂地

心境 颓废失意

理想 遥不可及

一切也只不过是安然贫素人

这世上从未有过我又是什么

我又将在哪里漂泊

用今日的一段时间去怀念昔日一段时间的自己，再用明日一段时间去悔恨今日一段时间的执迷不悟。而我只能沿着手掌的纹路磕磕绊绊的前行，这看不见的尽头，迷失了路口，在错失中长大。

社会上的每一个人都有自己的责任，有轻有重，但对每一个人来说都是必须要完成责任的.

有一位名人在《实话实说》栏目中讲述了一个令人感慨的故事。他到瑞士访问的时候，在一个洗手间里，他听到隔壁小间里一直有一种奇特的响动。由于这响动时间过长，而且也过于奇特，因此不觉吸引了他的好奇。于是，在好奇心的驱使下，他通过小门的缝隙向里探望。这一看使他惊叹不已。原来，小间里一个只有七八岁的小男孩正在修理马桶的冲刷机构。一问才知道，是这个小男孩上完厕所以后，因为冲刷设备出了问题，他没有把脏东西冲下去，因此他就一个人蹲在那里，千方百计地想修复那个冲刷设备。而他的父母、老师当时并不在他的身边。这件事令这位名人非常感慨，一个只有七八岁的小男孩，竟然有如此强烈的负责精神，可以说这种负责精神已经渗透到了他全身的每个细胞、每根神经、每滴血液，已经完完全全成了习惯。 责任心是一种非常重要的素质，是做一个优秀的人所必须的。我想来想去都找不到更完美的答案，既然我连自己责任都不知道是什么那我还去完成责任，何来责任一说．我把头又一次抛向了希望可以找到远远蓝天，小鸟在飞，太阳在照耀整个大地，云朵在抚摸着天空，仿佛什么事情也不用它操心似的．可是……我突然明白了什么，是责任吗？是我的责任吗？我想应该不是，而是大家的责任，所有事物的责任，所有东西的责任，这不仅仅是我的责任也是未来的责任，那就是――存在．一个人存在的价值，一样事物存在的意义，大概只有在你懂得了你存在于这个世界的价值与意义你才拥有你最由衷的责任，你才会从心里去完成属于你和大家的责任，以至于拥有责任． 做人必须要有责任感。我们在这里生活和学习，不仅要对自己的一言一行负责，还要对关爱我们，为我们呕心沥血的爸爸妈妈和老师负责。作为社会的一员，我们还要学会对国家、对社会负责。那么，就让我们从身边的每一件小事做起，努力使自己成为一个有责任心的人. 最后，送大家一句话：花有果的责任，云有雨的责任，太阳有光明的责任。世界上万事万物，都有自己的责任。我们每个人，都应该承担自己的责任，做一个有责任感的人。

人越成长，就越觉得孤单吗？又一年，

感觉自己身边的朋友真的少了很多，

是自己太在意，

还是真的少了？

觉得越来越孤独，

从未有过的，

那种正在慢慢接受孤独的滋味，

慢慢体会寂寞的气息。

因为青春期吗？

可为什觉得自己真的没什么不开心，

但却又莫名其妙的感到沮丧、难过、孤独、寂寞、悲伤、空虚呢？残碎、叶的凋残风，

吹落了一片片枯黄的残叶，

那一片片残叶，

随着我的心在凋残、

过去的，找不回来；

现在的，抓不牢固。

回忆童年的快乐

回想现在的愁感

感觉童年的快乐、不在回来、找不回

感觉现在的愁感、难以消散、挥不去

人不能总活在过去的世界里

但我却总是过着如行尸走肉般的生活

没人能知道、能控制谁的思想

是不是看透的越多

就会越讨厌呢？

秋的气息、已逝去，冬的安静、很冰冷秋天的气息

已逝去

那是不是在秋天所看透的

冬天来承受

为什么觉得那么热的水

都觉得冰冷呢？

难道自己心真的冷了么？

冷冷的寒风吹来

自己反而觉得更暖些

看透你的越多，性格越透，

是不是就开始讨厌你了呢？

难道朋友就是这样一个个失去的吗？

我不要，不要这样的朋友

那残留的感觉、让人窒息静静的

自己一个人

会那么隐隐的痛

总会想起太多太多

那些往事、埋藏已久

却在一念之间

环绕脑海

有些事情，是不是说出来会好受点？

但自己却无话可说

没有一个可以说心的人

也许是我自己不想说

当渐渐觉得世界很渺小时

当自己渐渐觉得厌倦时

特别想一睡不醒

当那一次次的伤害

当那一次次冷漠的场景

当那一次次痛心的场面

出现在自己脑海时

觉得自己真的无法呼吸

那些事一直逼着我喘不过气

真想感觉那一刻离开世界的感觉

那一刻死亡的感觉

是怎样的？

死亡后面，等待我的、又是什么世界？

真想感受感受

人总有死的那一刻

人死了

那么那个人真的就不存在了

只有冷冰冰的照片了

难道，人生活着，到最后就是为了死吗？

那么，或者又有什么意义呢？

为什么朋友总是那么让人难以预测、惊心动魄呢？

为什么总要在明争暗斗呢？

为什么总要开启防火墙呢？

总觉得和那些男生玩

总比女生要玩的开心

要玩的快乐

要真实呢？

那些兄弟的小秘密

就算不开心、也会拿出来分担

不开心的心

却总会被他们看透

会很可爱的说：“看她，平时嘻嘻哈哈的，现在不吭声喔。”

我说：“没有啊”他们却给了我一个很可爱的表情

装成很迷惑的说：“嗯？怎么还是觉得她好像不开心似的？”

然而我却哈哈大笑：“没有啦，真的没有啊，看我现在多开心。”

他们看见我笑了，就没再追问了

为什么她们却没发现呢？

当自己一个人时

会觉得很清静，很喜欢

但又会觉得莫名其妙的孤独、寂寞

这不是很矛盾么？

走着曾经走过无数次的路

浅浅的伤

暗暗的痛

所有的所有

全部涌上来

高一:kayiucheung

前几天读完了马尔克斯的《百年孤独》，一直打算写篇读后感，苦于无从下笔。一方面是对作品本身有一知半解之感，一方面想的太凌乱以至于理不出头绪。

一直深刻赞同王菲的《我也不想这样》中的反正最后每个人都孤独，在每段感情中，不管是暗恋还是相爱，到最后会发现不管是需求还是被需求，心灵永远都要有自己的空间。所以仍然你是你，我是我，难免孤独。你我都是一条直线，有人与我永远很近但永远不能相交；而相交后的两条线必然愈行愈远。

对我而言，单从读《百年孤独》的直观感觉来说，是非常的微妙且有意思的。与以往容易入书入戏的我不同，百年孤独里的悲欢离合、跌宕起伏、生离死别似乎和我之间隔了一层下雨中的玻璃墙。每当我似乎身临其境的时候，总有一层新雨将玻璃重新淋得模糊。也许是因为作者总以戏谑的口吻描述类似神话的种种场景，也许是因为书中人物狂野的孤独离世俗的自己太过遥远。

整本书中，每个人都是一个孤独的个体。从家族第一个霍赛阿卡迪奥，到最后一个具有家族明显特征的奥雷良诺。从高傲果敢轰轰烈烈的奥雷良诺上将到精力充沛平凡而伟大的乌苏拉老妈妈，从纯洁如天使的俏姑娘雷梅苔丝到喜欢热闹以至于娶了两个老婆的双胞胎之一。

这些人，从出生开始就是孤独，逐渐的，有人在孤独中失去自我，比如第一个霍赛阿卡迪奥、梅梅；有人在对抗孤独中失去自我，比如雷贝卡；有人清醒的知道自己的孤独，可却无能为力，比如阿兰玛塔；有人孤独一生却不自知，比如乌苏拉，比如俏姑娘雷梅苔丝；还有人在生命的最后幡然悔悟，可惜为时已晚，比如我的上将奥雷良诺。

一部繁杂庞大的百年家族史，一部脉络清晰的地方兴衰史。在时间的洪流中，个人在大背景的起伏中显得那样无力。羸弱娇小的被夺去生命，孤独执着着的留下悲伤的痕迹。无端去世的雷梅苔丝的萝莉像被作为祖母的形象保存，到最后仍然在咬手指的雷贝卡执着的不肯死去。经历夺走3000人生命_的阿卡迪奥得不到任何人的相信。他们都是人群的异子，孤独的极端。

对于我，则早已习惯了与孤独为伴，未必开心，但也未必悲哀。 孤独是一个陪伴人一生的伙伴是一个既定事实，与其否认，与其抗争，与其无谓的逃避，不如接受它，拥挤的人群里让它保护你回家，周六的上午让它陪你吃早餐，整理阳光，周日的下午让它陪你晒晒太阳，晒晒俱疲的身体与心灵。

如果你和我、和大多数人一样，周期性的抑郁，不妨看看这本书，让书中孤独人的鲁莽激起你无畏抗争的勇气。也许，我们可以活得更牛逼哄哄，至少在别人眼中。奥雷良诺上将死去的时候，我心中一阵痛楚，就是这么想的。

我相信，这本书能给我的，远远不止于此。

那么，别让冬天嶙峋的手抹掉

你的夏天，在你未经提炼之前：

熏香一些瓶子;把你美的财宝

藏在宝库里，趁它还未及消散。

这样的借贷并不是违禁取利，

既然它使那乐意纳息的高兴;

这是说你该为你另生一个你，

或者，一个生十，就十倍地幸运;

十倍你自己比你现在更快乐，

如果你有十个儿子来重现你：

这样，即使你长辞，死将奈你何，

既然你继续活在你的后裔里?

别任性：你那么标致，何必甘心

做死的胜利品，让蛆虫做子孙。

我的音乐，为何听音乐会生悲?

甜蜜不相克，快乐使快乐欢笑。

为何爱那你不高兴爱的东西，

或者为何乐于接受你的烦恼?

如果悦耳的声音的完美和谐

和亲挚的协调会惹起你烦忧，

它们不过委婉地责备你不该

用独奏窒息你心中那部合奏。

试看这一根弦，另一根的良人，

怎样融洽地互相呼应和振荡;

宛如父亲、儿子和快活的母亲，

它们联成了一片，齐声在欢唱。

它们的无言之歌都异曲同工

对你唱着：你独身就一切皆空。

1、张爱玲：《倾城之恋》

2、马格利特·杜拉斯：《情人》

3、考林·麦卡洛：《荆棘鸟》

4、村上春树：《挪威的森林》

5、渡边淳一：《失乐园》《男人这东西》

6、钱钟书：《围城》（婚姻的镜子）

7、劳伦斯：《虹》《爱恋中的女人》《查太莱夫人的情人》

8、泰戈尔：《飞鸟集》《草叶集》

9、塞林格：《麦田里的守望者》

10、米兰·昆德拉：《生命中不能承受之轻》《缓慢》

11、西蒙娜·德·波伏娃：《第二性》

12、雪儿·海蒂：《性学报告》

13、德克旭贝里：《小王子》

14、让我来成全你的幸福：小仲马《茶花女》

15、灵魂的哲学与博爱：司汤达《红与黑》

我们几乎每天都在谈一个话题。

一个永远都不可能实现的话题。

话题中有一个人，一个神一般的人。

他是我心中的神，我的信仰。

要是他真的在，那该多好。

因为你，从此世界上多了一个什么都不怕的人。

没有任何一个人，都够比你还能带给我更多的安全感。

的确，有你在，老子我怕谁？

然而，我不想承认但是我必须承认你并不存在。

我不知道我是如何写下这句话的。

也许是含泪，几丝痛楚。

从东边山东到西边西藏。

从南边广西到北边长白。

听到任何一个关于有你的名字你的足迹你的一丝一毫我都不得不敏感。

可惜，有些日子过了就不会再回来。

即使我对于这个日子存在着巨大的遗憾。

我能感觉到你的重要。

最起码对我来说你是重要的。并且永远都是重要的。

我相信你的存在。

你是我永远的信仰，我不是因为任何东西而去喜欢你相信你。

你就是你，

最真实的你。

活在我心中的你。

我们在两个不同的世界中相同的行走，我们会走到我们世界的边缘，然后往回走，永远也不可能相见。

我只能凭自己去感受，感受你的世界你的存在。

闭上眼我会看到你的背影。我会想到你的眼神。我能感受到你的孤独。

我也能感受到你所背负的一切和你的痛苦。

你的存在，让一个人或者说是一群人有了信仰，有了安全感。

即使你并不是真实的存在。

“起灵，看到了吗？你所在的世界之外，还有那么多人爱着你。”

高一:陈凡

关于水的思考的高中作文题目

阅读下面的材料，按照要求作文。（60分）

两条小鱼一起游泳，遇到一条老鱼从另一方向游来，老鱼向他们点点头，说：“早上好，孩子们，水怎么样？”两条小鱼一怔，接着往前游。游了一会儿，其中一条小鱼看了另一条小鱼一眼，忍不住说：“水到底是什么东西？”

看来，有些最常见而又不可或缺的东西，恰恰最容易被我们忽视；有些看似简单的事情，却能够引发我们深入思考……

请根据以上材料，自选角度，自拟题目，自选文体（诗歌除外），写不少于的文章。不得套作，不得抄袭。

最近回忆这段日子发生的事，思绪总是时断时续，像看电影按快退一样，有些是画面，有些是片段，却如同断线的珍珠缺少线而无论多么绞尽脑汁都串不起来。

这些都不算，尤为悲惨的是，距离考试只剩四天！现在当务之急是找到罪魁祸首，那个卖时光机的商贩。说到时光机，我就火冒三丈。

几天前，小镇上来了一个小贩，手中拿着一个像水壶一样的东西，但不同的是，它还装有两个轮子以及一个大钟挂在水壶上。小贩介绍说，这是时光机。可以在你感觉时光无聊时帮你存储，比如等人，坐车的时候；却可以让你在感觉时间紧的时候取出，比如考试，回答问题时。

一时间，尽管人们心中还有诸多疑惑，却仍蜂拥而至，个个都跃跃欲试。老人拄着拐杖，妇人抱着孩子，工作的放下手中的工作，写作业的放下手中的作业。

小贩见来了这么多人，笑得合不拢嘴。让大家填写了一份姓名的表后将纸折叠放进时光机内。口中振振有词：“万能的时光机，请满足我们的愿望，让我们的时光由自己支配！”

意想不到的事情发生了，时光机上的墨迹一点点的消失，还发出“滋咕——滋咕——”的声音，像是古老的嘶哑的童谣。接下来的是更为神奇，时光机打开时，从里面飘出一张张印着主人身份姓名还画着时光机图样的卡落到人们手中。就在人们面面相觑一片唏嘘时小贩得意洋洋地说，“时光机前面的轮子是存储的，后面的是读取的，而上面的钟则是设置时间的。”

大家心满意足的各自忙碌去了，我也一直盘算着什么时候用这张时光卡。

后来上课老师讲的太无聊了，我哈欠连连。于是灵机一动，掏出我的时光卡，按小贩说的做，直觉头晕目眩，天旋地转。耳边又是“滋咕——滋咕——”的童谣。

等我一个激灵清醒过来，刚好是下课。我一阵窃喜，这时光机，不赖嘛！

然而，后来我与同伴们聊天时才渐渐发现，有些时光好像被人偷走了。“你记不记得老师那天讲的那个笑话？”我摇摇头。“就是上周五的语文课上讲到的啊！”我仍旧摇头。心里却在纳闷：难道存储了的时光我就真没印象了？我的一生就此就不会完整了吗？我就再不是一个完整的我了吗？

思绪涌至现实中，我加快了步伐，定要与那小贩理论理论。

见到小贩，我一股脑将发生的事告诉了他。小贩边听我说边抽烟，听我说完，他从嘴里喷出一股烟雾，无奈地说：“我也没想到事情会这样。即使你存储了时间，但那段时间的你由于命运的安排仍会做一些命中注定的事。但这些事不会出现在你的大脑，因为根本不是你在经历。”我懊恼的摇头，“现在我想经历我一时的那段时光。”小贩又吸了一口烟，“不行啊，时光机所能读取的时光，只是现在或将来，无法是过去，而且由于人们存储的时光太多，我赠送的时光也太多，现在入不敷出。我还是回我的家乡踏踏实实做一份工作吧。”他掐灭烟头，开始收拾行李。

我无奈的原路返回，谁偷了我的时光，是那个时光机？还是我？

好久没有写点东西了，是假期的懒惰，是心灵的空虚，还是我没有了学习的依托。一切似乎都在冥冥中注定！我们祈祷的，我们埋怨的，我们厌烦的......都不经过我们的同意在发生，在蔓延，直到我们意识到而什么都太无奈也太迟。

也许会糊涂，我们究竟活在什么样的世界里呢？而其实我们是懂了，懂了一切皆定数，懂了我们活在未知的世界里，活在定数里。政治老师说这是唯心，我酸笑，朋友说这是胡扯，我苦笑。他们不懂还是我太懂了呢？命运靠自己把握这似乎被认为是真理，可我不能不怀疑，谁能控制自己不得病？谁能从绝症中康复？谁能预知下一刻我们是死是活？我们怎么不高呼我们把握我们自己了呢？这是因为我们懂了。我们无奈，我们不愿意接受我们无知，不愿承认自己是被操纵的一颗棋子。

所以面对未知的世界我们更多的是选择顺其自然。因为我们是真的懂了，但我们缺乏承认的勇气！

风在耳边呼呼的咆哮，眯起眼睛抬头望向眼前的大山，丝毫瞧不见土地的颜色，郁郁葱葱的草木统治了这座山。虽然视野所及之处便是树木苍翠的叶子，没有丝缕清明的悲凉气氛，反而带着更多的生机与活力。但我知道，走进了这座山，才会发现这都是表象。

及腰深的杂草。风贴着耳根呼啸而过，逃窜在草与草之间，闪避在人与人之间，推搡着我们迈开了脚步。碧绿的山林不走进还真不会知道还有这样一片枯黄的翻滚着的海洋，就像老人枯黄的生命。不走进这片海洋还真不会知道还有那样三排肃静的石墓。它们寂静的挺立在杂草丛间，给人一种错觉似乎它们开天辟地时就站在那儿了，几百年从未倒下。

触摸着粗糙的石面，感受着微小的石粒在指尖滚动。墓穴里老人的脸，估计也如同这般的粗糙，刀割般的皱纹深深地嵌入了眼角，松弛的皮肤像是轻轻一拉扯就会脱落一大块。如果有生命那还不算糟，可惜沉重的石块隔绝了一切阳光的进入，长眠于无尽的黑暗中。

拿过三炷香，却染得一手通红，指腹轻轻摩挲着掌心，洒落一些红色粉末，伴随着飘落的烟灰，在蜡烛明亮的火光旁被新一层的蜡油所覆盖。“啊公，又是一年清明……”我张着嘴想要说些什么，却又良久无言。无意中把掌心的粉末吸入肺中，猛地咳嗽了几声，还是紧紧的闭上了嘴，不再言语。像是有什么东西堵在了喉咙口，吐不出来又咽不下去。

纸做的衣服被扔进火里，火舌一点一点卷上衣服的边缘，一寸一寸吞噬了这件朴素的外衣，只留下一层薄薄的纸灰随风飘舞。“别站在风口!”忽如其来的叫唤打破了一片寂静，但还是没能打断我呆呆的出神。直到好像有什么东西飘进了眼眶，伴随着扑鼻而来的青草灼烧后的焦味。眼眶一阵阵的发痒，只好伸手不停地搓揉，不知是什么原因，竟感觉到冰凉的触感。猛地一抹眼角，我跑离风口，抱住妹妹微微颤抖的脑袋，安慰着：“没事，灰吹进眼睛了。哭什么呀……”她哭得那么突然，眼泪抹了一脸，一时让所有人都不知所措。风鲁莽地撞进了耳朵，我又想起来母亲在来时路上意味深长的一句话：“清明节都只是一个形式，扫墓祭拜也都是一个表象，人死了又不是祭拜一下就能活过来，主要还是照顾好当前还活生生站在你面前的人。”也是这么莽撞的风，一下子撞进了耳朵，一时嗡嗡作响。

看着墓碑上外孙女一栏中自己熟悉的名字，迷迷糊糊好像明白了什么。世上活着的人那么多，死去的人又有那么多，可死去之后就没人知道他了，所以，我们也只是为了证明他们曾在这个世界上存在过。

怀着这么悲伤的心情，不光是对逝去亲人的思念，还有希望他们知道，世上还有人知道他曾来过，也有人会在他离开后依然记着他，念着他。

总是被一种力沉重地压着；总是用那微弱的身体呼吸着；总是把无奈放在脸上；总是？

总是被一种快乐包围着；总是用强健的体魄呼吸着；总是把喜悦放在脸上；总是？

我不知道，不，应该说我不确切地知道，到底什么才是真正的压力。

当一个人的身体不健全时，受到别人的歧视，这种歧视对于这个人来说就是一种压力吗？我不理解！

当一个人失去工作的时候，新的工作就是一种压力吗？我不懂！

当一个人受到病魔的折磨时，这也会是一种压力吗？我不明白！

；在我看来，人的一生中时时刻刻都存在着压力，学习是压力，生活是压力，生存更是压力，这些都是无法改变的！但当人的生命快要结束的时候，也会有压力，但那却是可以改变的，至少我认为！

并不是每个人都能笑着“闭上双眼”；并不是每个人都能潇洒地“离去”；并不是每个人都能毫无牵挂地进入“另一个世界”。

假如，你的生命只剩下五分钟了，你会去做些什么？也许以前的我会说：我要把我想做的事情尽力做完。但现在我改变了我的看法，我要一个人静静地坐着，将我的压力挥去，轻松地死去，也许你会说我是神经病，说我过于消沉，可朋友，不要回避这个话题，你也去想一想。一个是沉重地死去，一个是轻松地死去，你会选择哪一个？

承受了一生的压力，当你“离去”时，就不应该将它丢弃，轻松地走吗？

这个世界对我来说越来越没有意义了，在身边的只有自己。只有自己可以和我一起到处走，房间里的东西随时随地都会因为火灾，洪水和地震而一席儿空，花了重金的物品也将渐渐在我脑海里失去记忆，太多。在我的东西不在我身边时，不管我上多少个锁，设置多少个password一切都会被轻易偷走。那么简单，那么纯粹。

只要是我的，我都不忍心失去他们，哪怕是曾经的作业和小纸条，我都会好好的收藏。更多时候会骄傲的问别人有否收集小纸条，车票和电影票。没有车票我哪里不能去，没有电影票我一个人就不会有地方去，那里是最安静的可以收留我的地方。电_里可以疏忽坐姿，披头散发，而且有着自然的面部表情。那些都是记录着我曾经自己溜达的地点和时间。

有太多东西现在的房间都已容纳不下，还有在湛江的。想象以后自己不在了，难道把这些东西像秦始皇一样埋他的宝物一样埋了？那我又何必这样从商铺里转移到自己家呢？一切等我走后都不再会有利用价值，莫非我不走？

孤独日日夜夜的伴随着我，让我不善于交谈。当身心放开的那一刻我简直是快愤怒到自杀，就生活在自己的芒想中，消极失落使得我很需要人来陪伴来爱。而且我们互相不要放弃。环境会封闭一个人的思想和行为。既然来了就跟着他改变自己。