高二内心独白大全

我想问的是，这就是最后吗？我不知道真的不知道

心里总有种莫名的空虚，听着客厅春晚的热闹声，更是觉得没有一丝的安宁

家里变得空旷，内心变得空虚……

本想认认真真的看完春晚的每一个节目，却发现现在的自己容不下之中的任何东西

我还是没有能够习惯现在的人群，其实倒不如说，我还是没能够习惯现在少了的人

家里的新桌子我还没有用习惯，不挤的氛围我还没有适应了得

我不知道大家是否有习惯得了，至少我不能，也许在以后我可以，但现在真的不可以以平常心来接受

我还是拉着窗帘，关掉灯，趴在属于我的那个天地里，静静地，静静地

我还是没有能够把一切看的很淡

我感受不到新年的气氛，真的，我也闻不到新年的味道了

日子总在一天又一天的恍惚中过去，恍然间回头，也已有无数个日月

真的好不甘心时光的流逝，好不情愿那些人的走开

也许分合真的是人世间所不能避讳的东西

那么我能不能紧闭那扇分合之门，就算就算减短我的寿命也在所不惜吧

真的我厌倦了纷纷攘攘，嘈嘈杂杂，我真的好不爽

得不到往日的欢笑，就像树干掉落了叶子

阳光少的可怜，还好还好最近还是照射到了大地

真的，我害怕黑暗，害怕孤独，害怕分合，害怕我所害怕的一切

但是那一切真的都来了，我以为我可以昂首挺胸去迎接现在的一切

现在呢？才发现，还是如此的软弱

今天没有点蜡烛，只有，在房间里痛哭……

我真的不想让这些苦恼伴我到今年的最后

但是谁又来补足自己内心的空虚

不同性质的分离，造就了不同了思念

那些思念呢，一个拴在那头，另一个呢，终点在哪里……

望着电脑，我不知道该做些什么。

他们，该出发的都已经出发了，我，还能做些什么，又或者能想些什么。

家里终于只剩下我一个，成了我曾经描述过的生活，却找不到一丝的欣慰，麻木的生活着，没有任何的幻想，我成了行尸走肉，真正意义上的植物人。

爱我的人我做不到去在乎，我伤害了他们，很少顾及他们的感受，我真的——不是有意的，我只能在心底暗暗的说：对不起，原谅我。

十八岁前，我为父母而活，为他们的梦想而活，带给他们无数的荣耀，十八岁以后，我去一次又一次的让他们失望，让他们伤心，我真的——我真的不是故意的。

原谅我——原谅我的任性！

一切的一切都是我的错，我的懦弱，我的无知，我的无能！

原本以为我是坚强的，原本以为我是勇敢的，原本以为我是智慧的，却终究只是自己的幻想，却终于只是自己的欺骗，却终于只是对自己的惩罚。

一个又一个的黑夜，虽然开着灯，却是那样的凄凉，无限的孤独，无限的寒冷，额头上的汗不断的渗出，心却越发的冰凉，隐隐有些疼痛——多少年的病了，尽管不曾留意，但依旧无法消失。

友情，我想起了友情。一直无法理解友情的真正含义，一个自私的人是没有资格去拥有真正的友情的吧，从不会去在乎谁的感受，从不会去关心谁的痛苦，从不会去帮助谁……我，真的，无法去在乎，真的，无法去关心。

原谅我——原谅我的自私。

明天，明天我在哪儿？我一次又一次的问这这个问题！明天——明天，我会在哪儿？

我不知道，我的人生终于还是要这样平凡的度过？我的人生终于还是要这样一无是处？我的人生终于还是要这样黑暗的沉寂？

答案，我寻找迷失的答案，一次又一次的失落，一次又一次的迷茫，我找不到方向，找不到希望，找不到迷宫的出口……

记忆里，很小的时候，母亲带我去算命，幼小的我听着瞎子说：二十岁左右的时候如果没有贵人的帮助很难有作为。我不懂，也不在意，只觉得很可笑。

真的是这样吗？真的必须——必须是这样吗？

一次，又一次的失败，一次，又一次的打击，我真的找不到，找不到站起来的希望，找不到站起来的动力，真的——真的必须——必须如此堕落下去吗？

我知道，我是不想的，我想站起来，我不想当一个懦弱的人，尽管我把垃圾放在口上形容自己，尽管我说我是一个乞丐，尽管我说我指望女人养活，但我知道，这一切，都是有理由的，只是，从来不在乎别人感受的我已经望却去在乎别人眼中的我，所以，从不解释，让很多人去嘲笑，去鄙视，我依旧走着我的路。

但，我真的是对的吗！

我的路，是什么样的？我的路，该怎么走？我的路，黑暗——还是光明！

原谅我——原谅我如此堕落！

我确定，我有梦想，但我却的的确确没有梦想．

我想过要当老师，要做白领，想过拥有自己的公司，我也想过当医生，甚至也想过当家庭主妇，但这一切的一切都不是我所喜欢的．我不喜欢当老师，因为我讨厌老师．我不喜欢当医生，因为我觉得动手术很恶心．我不喜欢做白领，因为我身边没有白领．拥有自己的公司，我喜欢但没有能力．做家庭主妇，我不适合．就这样，有梦想却统统不喜欢．

我真真喜欢的是无拘无束，自由自在，可那简直是天方夜谈，可能吗？

我想要的梦想是真真实实的，单必须是我所喜欢的，所以，我一直没有，的确没有，千真万确没有自己的梦想．但我会一直期待我的梦想！

如果你不喜欢我，那就离我远一点，不要用你虚伪的表情来敷衍我！我需要的是真正的友谊，而不是假装关心的利用。真正的朋友不会在你成绩好，受老师重视的时候讨厌你，嫉妒你，不会在你成绩差，被老师忽视时假装关心你，背地里嘲笑你。

我曾对你付出真心，换来的却是你的厌恶，在我失意时，你却跟我套近乎，假装想与我成为朋友，但你藏不住心里的鄙夷。我曾苦思冥想是什么让我们从曾经亲密的好友变成相看两相厌的陌路人，我甚至怀疑是你的其他朋友看我不顺眼，向你进了谗言，后来我才发现，只有当我考得很差，心情很低落的时候你才是我的“好友”。我真的不需要这样的朋友，我宁愿你一直讨厌我，离我远远的。

如果你不喜欢我，请离我远些！

高二:紫流星

其实，我很累了

其实，一直没有人懂我

我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有

我不知道自己到底想怎么样

有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的

可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装

我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑

我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我

其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘

我以为遗忘可以让自己快乐起来，可是，我感觉到的却是更多的寂寞

黑夜来袭，周围的空气很冷，一个人坐在草地对着天空发呆

也不知道自己脑子里在想什么

怀念过去，而已

其实，我也很渴望有一个人能懂我，能走进我的心

其实，我很累了，真的想放下所有

可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走

登qq进入自己的空间

看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态

接着

下拉，再下拉

更重要的是自己关心的那个人的动态

却只是看看，并不打扰

何时发现，我不再爱写日志，不是我变的懒了，而是我疲惫了

挂了qq，却不上线

挂了qq，却不聊天

只是反复着“展开分组”和“关闭分组”

上线，是为了打发寂寞；

隐身，是为了躲避失望；

就这样

挂了qq，隐了身，看着别人的一点一滴变化

何时，我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳

何时，我们让自己变得沉默，却很想多了解身边所谓的朋友

我们喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜

我们也会偶尔的和朋友聚聚，或开心，或失望

偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的，却不知道该打给谁

究竟是谁带走我的灵魂。

河南新乡延津县延津县一中高二:胡飞

（我对你说的）：只要你给我一个信念，那，我即使没有迈进大学的“敲门砖”，我也会用头把它撞开哪怕头破血流。

给我一个信念好吗？

上次我跟你说的那些好像你什么都没说吧！留给我的总是那么多“惊喜”。我不懂！一个想法，两个想法，三个想法，无数个想法…油然而生。我天天饱受这爱的思潮冲刷……！

你的说说我一遍遍的从头看到尾。里面无尽的伤痛，我真能感同身受。有些时候我还看到你会发以前发过的说说。我就想“她肯定是在回忆，希望有人能理解自己的伤痛。这说说是为我而写的吗？也在和我一样饱受思想的折磨吗？唉！我是该安慰一下她的，我应该问问她。为什么不跟我说呢？难道还有谁比我更了解你的痛苦吗？毕竟我们感同身受。我不敢保证能像星云大师一样教你脱离痛苦的方法，但我会是你的倾诉对象，我会静静的听，我会随时随地和你站在一起。何苦要折磨自己呢！

但我不敢做，更不敢问你！我不敢相信会是我想的那样。我总没有理性的想法，我总会师心自用。看你以前的说说，再跟据相应的时间一点点的回放，感受到了你太多太多的伤痛，这痛苦又还有谁比我更能体会呢？想想那时的我，唉！无知！无知！无知！“iamhappyaslongasyouarehappy.”每次看到这句话的表情总是最多形态的。报应！报应！这“相思病”终于侵蚀了我。但经历了这么多痛，又何尝不是好的呢？如果当初是我和你在一起，那，这段最美的感情，这个的你在这样一个错的时间相遇。我真不敢确定会留下怎样的痛，我们又会怎样相处，我又会变成什么狼狈样。这一点一点的回忆，一次一次的反思，一丝一丝的伤，一阵一阵的痛让我学过了太多太多。最重要的是学会了珍惜。

现在还有谁比我更懂徐志摩的呢？也许哪天我临危逃亡时，也能像刘文典一样借口说：“我为徐志摩而逃。”我不懂你的痛，就像你不懂我的痛一样。也许正如我们不懂落叶为什么翩翩起舞吧！你不会问，它也不会说。总之，我现在悬在了自己思想的半空，不上不下，不死不活。我不想进化成一个感情敏感的神经病。

有时我是真的很想跟你聊天，但我不能跟你聊，我跟你聊的第一冲动就是问你为什么。你在我思想里留下了太多迷。并且我也知道，问了你，会让你陷入怎样的难堪。我甘愿做一个躲在企鹅背后的猥琐男，在离你最近的距离就这样静静的关注，慢慢的幻想，深深的思念……我太在乎这个结果了。我希望你给的结果会是这痛苦的结界。其实我对你的结果做出了许多方面的评析，以检验我是否有这样的承受能力。想了许久！

最坏的结果不过就是让我做一生的徐志摩吧！反正我都习惯了！如果你会答应现在和我在一起那是最美好不过了。我确实，我第一时间一定会有向全世界宣布爱你的冲动。我会勇敢的为你做一切，让以前那些被狗吃了的青春全部宣泄出来。如果你会给我一个信念的话，那也是再好不过的。只要你一个信念，不要说努力这一年半，等待这一年半，就算是一辈子我也会，因为这是甜蜜的等待。

爱情真是修炼青春的好东西，它让人懂得付出，让人懂得获取，让人懂得珍惜，让人懂得放弃，让人懂得坚强，让人懂得沦落……嗯！真是不错！

（你对我说的）：对不起，我只剩下对不起了，我不值得你这样做，真的，你不要再去想那么多好不好，毕竟我成长了，你也一样，不能再幼稚下去了，请你看清现实，我和你是不可能，过去的永远是过去的，别等失去才知珍惜，好好珍惜你现在的生活，好好待身边的朋友们包括你自己，我的说说也与你们无关，我的生活经历也只有我才能体会，你们体会不来，人总是一个人学会长大，现在的我已经长大，不再那么那么幼稚了，也请你想清楚吧，对于感情，我更不能接受，我也不配，你所做的一切都会让我有负罪感，你知道吗？说实话，我承受不起，我也不知道怎么去还回你所做的，也许我能做的只有说声对不起了，对不起，请你原谅我以前的幼稚，谅解我现在的处境，希望你做回你自己，且行且珍惜吧！

现在想想，才知道我是那个万恶不赦的罪人，连我自己都恨我我自己。你不要再去做什么了，这不可能，还有一年半，我不想耽误你，你要自己加油了，我只是一个熟悉的陌生人。我的痛你不懂，永远都不会懂，因为你不是我，你也没有身临其境，所以你不懂，你也不要再去妄自菲薄了。好好珍惜你现在的生活，你现在的不易，是否也是你爸妈努力挣来的，你要对得起你爸妈，不要让他们失望，他们供你读书不容易，别把这希望破灭了，知道吗？也许将来有一天，你会恨我，但没关系，我值得你恨，而不是像现在，我是否铁石心肠，还是无情了呢？我想不是的，我很清楚的知道，这不可能，是吧，希望你明白，你早一点想通，也许我的罪恶感才不会那么重，你早一点认清现实，你以后才不会有那么的恨。

（我对你想的）：为什么，为什么？！记得表白的前几天我们还打电话打的不亦乐乎，那几天我一直谋划着表白这件事，但没想到结果会……为什么我到底做错了什么。我能为你努力改变自己。好吗？

（我对你说的）：一个多么在预期之内的结果！但你不用为我感到怜悯和愧疚，你没错，你很好，一直很好，对你我只会有感谢。我觉得我这样一点都不幼稚，我想的够透彻了。想清楚什么，还有什么不清楚的，够清楚了。真不知道什么是不可能！真不知道什么是现实！……！我们之间有什么不可能？还有怎样的现实？你不相信你自己还是不相信我……？为什么？

（我对你想的）：沉默，总是沉默。上次跟你发的那些好像你也没回答吧！我对你说什么，做什么你总是沉默。我呢？一种想发，两种想法，三种想法，无数种想法油然而生。你知道吗。我天天饱受着爱的思潮冲刷。我不懂，不过我受够了，不管好的坏的，只要关于你的，想着想着，最后都是伤的。无数篇情感细腻的伟大文章确是提高了我的语文成绩，但更触动了我的情感神经，不管她们甜蜜的在一起，还是无奈的分开，幸福还是孤独，我都会想起我自己。我一直在我自己的思想里悬挂着，不上不下，不死不活的，我不想变成一个感情敏感的神经病。

（我对你说的）：嗯！想清楚了。你好好的，我也好好的。希望这点伤不至于让你明年感到痛。就当我又开了一个玩笑。过年好好吃好好喝好好玩好好乐。我都忘了今天过小年了。真对不起，一个玩笑把一个小年搞的这么尴尬。小年快乐。

花依然开的美丽，那些日子却远了，那些年的一切对于今天并不远，虽然那些日子不是像孩提单纯的只有相逢，但在无数的错过面前我并不想去追太多，想想还是太幼稚吧，我只知道现在的我很不爽。我想在你的世界里那些云烟应该已经消散了，我又何必再想太多，好好的一切都好好的。我想我还是放下那些胡思乱想吧！放下，让一切都和我的思想绝。我愿我路过的地方再不会惊起一粒微尘。那些往事呢！最终会成为我的，你的，你的和我的，或是我们的痛苦或幸福的回忆，我想只有时间才知道我们在草丛寻到的这片四叶草会带来什么答案。但我希望，我希望我的所爱所想和你的同样。

高二:欧阳福平

神灯啊！神灯！如果可以请给我一个新的家庭好吗？一个和睦，没有争吵，充满欢笑的家庭，午夜梦回，脸上淌着两行泪水，脑海中隐约还可传来爸爸沉闷的抽烟声，妈妈嘤泣的哭泣，如果这世上真有阿拉神灯的话，就请帮我实现这个愿望吧！让我拥有一个新的家庭。

在一次次的吵架中，你们之间的问题也随之浮现出来，爸爸的好赌，让妈妈感到靥恶，一年没给家里一分钱，还经常以打工的理由去赌。妈妈被爸爸怀疑有婚外恋，彼此相互猜疑着，恋爱时彼此心中那种信任已经无影无踪了，剩下的只有猜疑。没一次吵架时，你们总问我：“你长大了，谁是谁非，你应该很清楚”我是长大了，长大到足够可以了解一些事情了，但我想我悠远无法评判你们谁是谁非啊！，只因你们是我最挚爱的双亲，你们懂吗》？

一片皎洁与温柔明亮的月光洒在我倚在窗外的声影，我轻轻关上窗，爬上了了床，睡梦中 ，阿拉神灯帮我实现愿望！我嘴角浮出了笑意！谢谢！愿天下所有的家庭都家和万事兴！！

很想通过这篇文章和你们说点什么，但搜寻脑海，却找不到可以形容我此刻心情的词语，或许是我才疏学浅吧！找不到那样华丽的语言去感动你们，也明日有那样好的口才去说服你们，我只有用最平凡朴实的心里话去陈述我心里的想法，我只想拥有一个没有战火与硝烟的家庭，可以吗/？我 最敬爱的爸爸妈妈！

我记得我看到的世态炎凉，

在人群中没了方向。

人群拥挤却找不到一个可以依靠的你。

我记得，

你说的要每天想你。

那么，请你告诉我，

是不是每天想你多一点你就不会逃离？

■我记得，

你说的爱我，

我不敢相信它是真的，也不敢相信这是。

你说，

我该是自信的。

是的，

可是，

我是脆弱的，

脆弱到不敢再相信爱情了。

■我说的不值得，是真的不值得。

我习惯了一个人的生活，

没有了爱的过往，只剩下一个落单的我。

我找不到，找不到，找不到一生的执着，

我以为你会一直在的，

我真的这样幻想着。

甚至，

一不小心就白头到老了。

想问，你还在么？

■你总说，你爱我。

你还说，未来有我。

你总说，你会等我。

打电话，像孩子样的。

我总是话太少，不小心把你冷落。

一句没关系，你继续宠我。

依赖的，

是有你的陪伴。

■听我说，

我爱的，是你给的温暖。

只是太久一个人还不习惯，

多么希望幸福是你给的温暖，

一不小心就白头到老了，不改变。

听我说，

我依赖的，是有你的生活，

有你陪伴。

我喜欢，把对你的喜欢锁在心里面，

一直走下去，就是永远。

陕西安康中学高二:吴雅妮

十九岁，应该是一个怎样的年龄？

我却混在孩子堆里，装作无知和幼稚。

是逃避么，逃避我该扛的那份责任。

还是仍在梦里，将自己隐在昏暗的自我的壳里。

似乎有一把未知的手术刀恶意地在刻画我的肉体，

让我越来越丑陋，

使我深陷在自卑的潭里。

我的欢笑越来越勉强，

我不得不躲着你，

带着让人恶心的丑陋面孔。

我不在乎别人眼睛里的嗤笑、轻蔑、或者任何东西。

但我害怕在你的意识里留下任何污迹。

你的笑，

好美！

是我的脑海里描画不出的样子。

你活得那么专注，

认真地过着你自己的生活。

一些人，一些事，

他们能够走进你的文字，

成为你生活里的一点点小小的调剂。

却怎么也不能浸入你的内心，

搅动你原本的生活轨迹。

你让很多人感觉温和，

又让很多人无法接近。

真羡慕你！

但我却完全迷失了自己，

顾不上自己的丑陋，

顾不上自己的老气横秋，

顾不上自己的庸碌无为…

只一味地任由你的影子在我脑中泛滥。

我不够格、我没资本、我不配！

这我早就明白。

我奢求着要做一个逃离庸俗的人，

但学习的繁难向我嗤笑哼哈着

－－似乎注定了我的平庸。

我拿什么来守望你？

也许在某个不远的明天，

我会灰溜溜地收拾破旧的行李，

狼狈地滚出你的生活…

我恨自己！

我虚伪、懒惰、贪得无厌。

我恨我永远也看不清自己的丑陋，

刚离开镜子，就假装自己还行；

我恨我没有进取没有志气，

什么也没有，唉声叹气又昏昏欲睡；

我恨我没有好好撒泡尿照照自己！

庸俗、胆怯、无能…

却想着保护别人。

我恨自己。

尽管好运从来都不属于我自己，

尽管我恨自己。

生活还是要继续，

我会继续虚伪地告诉自己“还行”，

我会继续贪婪地去爱别人，

我会继续假惺惺地“在努力”，

一步步地逃离那根本未曾逃离的庸俗。

夜写于2026年9月21日

高二:冉文锋

我的世界……下雪了……用玫瑰色的文字，描述我的落寞……

不知不觉的，爱上了你。也许我当时对你的欣赏实在是不应该

。我恨自己怎么卷入这种无助的无间中。让我如此的欲哭无泪。

我是如此的脆弱。却又如此的希望被爱。被一个人认认真真的

爱。从小，我在一个只给我物质而不给我精神上的爱的家庭中长大

。我寻找属于我一个人的爱，可是我找的全是不正常的或者是……

不爱我的……为什么，仅仅是因为我不是一个长相漂亮的女生吗？

为什么长相可以包括所有呢？为什么心灵上的美不能说明我是一个

什么样的孩子呢？有太多的问题，我只能问问上帝，可是并没有答

案。我想哭，可是，眼泪只能在没有人的时候才能流出来，我不想

要别人看到我的脆弱。我有的不是一个女孩子的身体，想从我这里

得到的是肉体的，我会立刻离开的。我在这个肮脏的世界中，尽力

的使自己不被污染。我苦苦的努力，想要让自己实现自己的价值。

我曾经在恩师的面前狠狠的下了决心，是个女孩子，我就一定要用

才华来掩盖自己的外表。谁都不会知道，那个在台上演讲的学生代

表，那个在大学里弹钢琴的女孩子，那个长相平凡的我是如此的脆

弱。

我爱的人，却不能完全的爱我……我苦笑，我只有能苦笑的权

利。我不是没有尊严的女生。但是我只能等，我没有办法，我实在

没有勇气再找了，我——tkarus的羽翼，已经在找爱的过程

中，不停的折损。留下的是我的伤痛。结果你，也是这样一个和我

一样被伤害的体无完肤的孩子……我看着你，看着你承受着那么多

的压力，我的善意使我接近了你。我试图能让你温暖，即使我并没

有多少温暖，在爱的路途上一样的寒冷。发现了你选择的人，竟然

对你不是完全的心，我只能哀叹……我实在看不下去你的痴和她的

畸形的喜欢你。我终于把自己的羽翼遮在你的背后。可是……她，

我明明可以感觉出是谎言，你却一点也不曾怀疑，你在我的理解下

爱上了我。你竟然能相信她为了你，去出走，去晕倒……我看能相

信的仅仅只是她因为你挨打。看着你不愿意去揭穿的样子，我哭，

我无助的哭，我，和她相比是没有她可爱的，只是我不会去骗人，

我不喜欢这么作事情。我对谁都是一样的公平。你不去这么理解我

，你狠心的告诉我，你爱她比我更多……我哭，我只能哭，我记得

你告诉我不喜欢哭的女生，可是，我太伤心了。她伤害你，你伤害

我，最后，我应该伤害的是谁？

我爱你，却不能告诉谁，我只能埋在心中，当一个秘密。我可

以作到理解别人，却没有人能理解我。记得没有公主和公主为王子

去征战的。但是，我可能要做这种事情了……

我的世界在下雪，下的好大，雪，一片一片的诉说着我的痛。

我已经决定，要为你揭穿一切，我不允许你属于别人，我不允许她

欺骗你，我不能继续容忍我的爱就这么被你放在一般的位置，我不

能容忍你……麻木的回答我的问题。

请原谅我的自私吧……因为我的心里不能容下第2个人。

我的每一滴血和每一次心跳都见证着我的爱。

很无奈，其实我也不想这样的，我知道做这样的我真的很失败，但我也已经尽力了．我知道自己是无法做的，

可是我已经努力去做的更好了。

我不能说是问心无愧，但最起码在我自己开来已经算更好了．其实，我知道有很多人比我更无奈，只不过是我自己就无法走过那一道坎，而别人总比我更坚强能挺过而已．我真的没用吧！

而我总是面对这样一个没用的自己说我也没有办法．其实那只是逃避的一个很滑稽的借口。

说到借口，想起周杰伦的那首借口其实自己也是蛮喜欢的。

而自己心里也一直都很喜欢他的歌吧！只是不太喜欢他的人．而关于他的歌，我又总是没有时间去好好的听．

与其说自己没有时间去听，还不如说自己不敢去听吧！因为真的很害怕自己会对他的歌有所依赖！所以我总是这样一个人，太喜欢的东西总不愿意去喜欢；

而太想的人总是不愿意让他们出现在我的脑海里，就比如父母吧！我总是不愿意去多想他们一秒，因为我总是害怕自己会不能自已。

我不知道是谁说的：当一个人想另一个人的是后，被想的那个人心就不会安．而我也是不希望他们远在他乡，还要为我不安。

所以我总是做一个在他们面前口口声声说不想他们却在晚上一个人的时后会躲在被窝偷偷流泪的没有良心的家伙。

其实也蛮好的，不是吗？

这样即使我很想他们也不会让他们不安的．

不说了不说了

自己都不说到哪里去了！

永远是那么纯真活泼爱笑，爱疯疯癫癫，我的从前我的的梦我的心事。我不喜欢等待。只要是短期不能实现的，在我这，最终会成为泡沫吧。毕竟谁也不是上帝，谁会知道上帝下一秒会跟我们开些什么玩笑呢？我可不希望看到我爱的人为此感到失望难过，so，原谅我的任性原谅我的自私原谅我的狠心，好吗？我最亲爱的你。我们错过了诺亚方舟，我们错过了泰坦尼特克号，我们错过了一切的惊险与不惊险，我们还将继续错过。我的从前我的梦，我的少年我的梦。我都错过了？我是怎么了，我怎么又不争气的掉下了眼泪？心里真的好痛，说好会一个人去坚强，不会再为谁难过掉眼泪的啊，我讨厌现在的自己，每一次都是这样不争气的掉下眼泪，怎么眼泪你也都瞧不起你的主人了吗？还是嘲笑你的主人到底有多愚蠢啊？眼泪划过眼角，顺着弧度在素颜朝天的脸蛋上画上了花，瞧就这么容易成了哭美人了，看来我的决定，你的一句无所谓，就成了一部绝世完美的悲剧。我喜欢看电影，你真是为我着想啊，就连离开也不忘留下这么一部好电影。我应该笑吗？一句无所谓怎么就这么轻易的被你唱出，你的唱功还真是不错。我们不是都说好过了吗？还是你心里早就有新欢早已决定要看我的笑话才可怜我才跟我说“那我等你，等你高三毕业了，我就再重新再追回你，我们要永远在一起。”现在还没到毕业呢……怎么都沉默了。你知不知道；沉默是最伤人的武器。你知不知道；沉默是女孩对自己深爱的人的失望。我该笑呢还是该哭呢？我无人爱该庆幸呢还是该笑呢还是该哭呢？我就是注定是一个无人爱的坏孩子。坏孩子就活该一个人去努力，去追寻：一个人去上学，没人陪伴没人关心没人谈心没人会记得你的生日甚至路上遇见好朋友同学，你还得强颜欢笑回答道，我喜欢一个人自由自在的感觉。我是喜欢一个人自由自在的感觉喜欢到身边的爱人亦无法接受狠心离开哈，我就是一个坏孩子，我就是一个无人爱的坏孩子，我就是一个可笑的笑话。留住你，会比分开更好？或是划伤句号更好？爱上你太可笑吗，连自己都不相信。你太爱你的世界，心中有千万个问号。为何从来就未互相倾述，怎么一起到老？喜欢你就要习惯了该习惯了。我放弃你太可笑吗，我连自己都不相信，如你学会珍惜一切，自问我不甘心抛弃。怎么我还是失宠？可悲吗？

离别你，或者会比一起更好。

离别你，或者你会过得更好。

离别你，或者爱你的人不止我一个。

离别你，你或者会更清楚，其实你早就不爱我。

别君，若安我即晴。我们曾经的梦想，你离去了，那我就一个人去实现吧。爱上你太可笑吗？无人爱并不可悲，可悲的是有梦你却不去追逐实现。爱上你太可笑吗？可悲的是你看着别人实现了你的梦想幸福的模样的那呆呆痴羡慕的那傻样。爱上你太可笑吗？悲的是爱和梦想皆两空。爱上你太可笑吗？可悲的是你不好好去努力说得惊天动地的你渴望的精彩。爱上你太可笑吗？可悲的是有梦想的和没梦想的都是一个模样。爱上你太可笑吗？可悲的是你在此时此刻在流泪，没人会知道你的难过，他在决定了离开了的时候就不管你的死活了。亲爱的自己，别难过来，谁不曾是一个人赤__的来到这个世界的呢？j既然如此，微笑吧。一切都会好起来的。除了自己，没人会真正的那么在乎你。为了自己，为了自己最爱的梦想，为了那个纯真的自己，初心，我为了你我愿意付出一切。初心。我存在的意义。

高二:李巧然

对着电脑屏幕，思绪乱舞！日子在指间悄然逝去！回忆着点滴，回忆着过去！曾一直以为，我永远是我爱情的主角！可是我错了！错的彻底！错的没有理由！

我始终被你主宰，只因我爱惨了你！原以为，我可以不需要爱情！可)我忽略了，我只是个平凡男孩！我没办法逃避！亦不想逃避！这是生活必须！我只能配合的撕毁面具！残忍的伤害自己！只因那莫须有的爱……

我的爱，已落幕！很遗憾，我没能风度的谢幕！只怪我，爱的太惨！如果可以！我一定向爱情，向那徒有虚名的爱情深鞠一躬！它真的很美很不真实的美！残害了多少躯壳与灵魂！我只能投降！

你对我的伤害从没有离开过，以为已经做到了心如止水，淡然笑对一切事；以为已经为你流干了所有的血，今天才知道心永远是那么痛，血也永远永远也流不完，幽静孤独的夜里，

一次次无眠，不断数着身上的伤痕，一条，两条，三条……却怎么数也数不清。

你真懂得爱过的滋味吗？你懂得撕心裂肺般的疼痛吗？。谢谢你，让我知道，你并不爱我，谢谢你，让我知道，你不值得我爱你如果可以，我宁愿回到从前没有认识你的日子；

如果可以，我宁愿今生没有遇见你；

如果可以，我宁愿今生没有爱过你；

如果可以，我宁愿下辈子还恨你；

如果可以，更宁愿从此以后不在想起你。

如果可以，我宁愿拿生命去换后悔药

我今生今世，或是来世为人的生生世世里，我都不愿意再遇见你，哪怕只是擦肩而过、没有交会的过客，我，都不愿意。

江苏盐城东台市江苏省东台中学高二:朱靖

孤独患者

我是孤独患者

我走在人群

看着周围人的笑脸

我淡然一笑

这样的生活

不属于我

我的生活、不是这样

我的生活到底是怎样

我不清楚

你也不知道

因为

我坐在街角

看着行色匆匆的人们

我坦然一笑

躺在草坪上

看着嘻嘻哈哈的同学

我凄然一笑

属于我

我应该和他们一起

奔跑在球场上

去驰骋

这才是我的生活

我梦中的生活

可是我不能

我该怎么办

我不会说出口

陕西榆林定边县定中高二:樱桃芭蕉

不知道怎么了，走在嘈杂的街道上，望着如血的残阳，竟觉得深深的疲惫。

这是以前的我不曾有过的。

一天又一天机械地重复着：起床，吃饭，出门，做题，回家，睡觉……明明已经放假，却觉得比上学还累，还烦躁。每每望着身边匆匆而过的人们，竟然有一种逃的冲动。“离开这里！离开这里！去别的地方，过全新的生活……”身体里的每一个细泡仿佛都在叫嚣着，可我不得不抑制这些想法，尽管他们早已在心里根深蒂固。

每天都要摆着微笑的面具，尽管心里早已厌恶至极，却也不得不忍受，究竟为了什么·，我也说不出来，我只知道，必须这样做。

有多久了，没看到温暖美丽的日光？

有多久了，没有呼吸到清新的空气？

有多久了，没看到你微笑的面庞？

有多久了，没有自由自在的做我自己？

太多的枷锁禁锢着我，拼命挣扎的翅膀早已血痕累累。我有些倦了，眼神开始有些疲惫，麻木的望着日出日落，却一点感觉都没有了。望着夜晚家家亮起的灯光，温暖却也冰冷。我盲目的在这里打转，却不知自己身归何处，一切仿佛在一瞬间陌生了起来，转变得如此之快，可我却还没有适应。

我无数次伸出手想抓住那些溜走的时光，无奈指缝太宽，只能眼睁睁的望着记忆的丝绸轻柔的从指尖划过，渐渐消失不见。

那些时光，不在了吗？

我是不是再也无法找回，那个曾经的自己？

时间推移、情绪变换莫测。

我喜欢深夜、我也惧怕它、它无形的拉扯我的心、一直定不下来。

我们在长、这世界的是是非非、太乱，困于心。一生注定：谁也不会是谁的谁!

在这样黑的夜晚、只能听到公路上汽笛声，它们穿梭着，但我看不到它们在黑夜里划出的色彩。我一个人躺在床上、心撕心裂肺、泪水在自己的角落里很不争气，没有我的一点倔强。

我一直想找个我信赖的人说说话、聊聊天、陪我谈谈心。可一直没有机会、或许是我没有珍惜。爸爸这两个字在我心中份量很重!可是你们都没让我体会到。

有谁会知道，在这样的深夜我只想找人说说话，却找不到、又怕打扰，自己只能躲在角落看星空。

他慢慢的进来了，他说有些事情是真的控制不住的，我说我相信你、他说他连自己都不相信。我也不知道以后会发生生什么，不管发生什么，我都不愿意看到你辜负你头顶的那枚警徽、它是我最向往的帽子、最喜欢的徽章、只是不想让你知道罢了!

我就这样被束缚着，张不开翅膀，迷茫着、小鱼怠慢了、回头时后面一片黑暗。

我是唯夏，唯美的夏天，或者唯爱夏天。

我喜欢纯净的颜色，比如天空的蓝色。冬天是白色的吧，一望无际的白色，把视野里所有的颜色全部吸收掉。我难以想象其中颜色混合在一起，组成白色的样子——我并不喜欢白色。

冬天就这样来了呢，即使我并不喜欢。我不是一个讨人喜欢的孩子，如果因为这样，因为我并不喜欢冬天，勉强能读到这里的人也不喜欢我的话，那就算了吧。

“夜空里的繁星，就像用力忍住眼泪的样子。”我也在忍住眼泪吧，为什么？无法解释，只想要放声大哭。不想对任何人倾诉，只是想一个人承担。在我离开之前，kun曾经对我说我注定会孤单，我笑着说怎么会？我人缘很好的，放心。说不定还能给你带个帅哥回来的。不要趁我走了，自己寻觅个蟀哥做bf啊。现在想起来感觉很好笑，自己在这边被人当疯子看，还希望能找到所谓的朋友吗？

你是知道的，我是一个固执的家伙。譬如最喜欢猫咪，尤其是像夜色一般黑，有着绿莹莹眼睛的猫咪，其次是白马或黑马，再其次是夜的精灵——蝙蝠。如果因为这样就讨厌我的话，我是不会在乎的，可是为什么，每当他(她)们听完我“独特”的喜好，当他(她)们开始评价我“神经病”，“孢子”“kao！”……的时候我会感到难过呢？

学校开始分项教学了，而我则后悔自己为什么没有选武术或健美操。我选的是羽毛球，上课时只能练习掂球和打吊球——因为没有人愿意和我打对打。

我喜欢草莓味道的“可爱多”，每当我难过的时候，我会躲在学校的天台上一边流眼泪，一边向嘴里填冰淇淋。就像受伤的猫咪，躲在角落里。明知道会痛，也无法抑制自己去想伤心的事情，无法抑制自己去舔伤口。如果不是出现了那件事，我或许会一直像猫咪一样安静的舔食自己的伤口。那天，天台被一个女生找到，当她看到我的时候，眼神由惊讶变为厌恶，“你该不会以为你吃‘可爱多’就会变的可爱吧？你不要让我们恶心！”我转过身向着操场，只为掩饰泪水，语气尽量平静的说“我，没有这样想。”“是吗，那就好！”我这才发现自己已泪流满面，那天风很大，刮到脸上很痛。

夏已殇，我最爱的夏天已经过去了，开始习惯去假装清醒，假装坚强，是因为害怕受到伤害。等待夏天时的沉默，虽然只有7个月，却感到很漫长，很勉强，很疲倦。

无论怎样的回避，始终无法回避过去的回忆。一直在尝试去听你的话，忘了过去，忘了曾经，过自己的生活。却一再的难过，一再的寂寞。

你曾说：彼此只做好朋友。可是你忘了，忘了我曾经爱的那么深，你不知道，你什么不知道。

或许你还记得短暂的记忆，在你的眼中，我永远只是你的朋友。哪怕有那么一点点的依恋，我也从来没有看到。如果，也只是如果，你不曾走进我的身边，不曾让我记住了你，你也不曾在我的朋友面前只叫我的名字，你知道吗？既然你从来都没有爱过我，那么为什么要让我误会你的言语？

你不知道，我那么的在乎和你在一起的日子。虽然只有短段的几个月，虽然从来不曾跨越朋友的界限，却让我从此彻底因你而改变。

你不知道，当你告诉我：我们从此结束了时，叫我不要再给你写信。我心里是多么难受。那一天，我一个人在教室里，给你写了封很长很长的信，我那个时候的心是怎样的痛苦，你不知道，我受不了爱你的煎熬，告诉你我真的很爱你的时候我想我会从此爱上自己的眼泪！

你不知道，爱你这么多年，从来没有告诉你我是那么的爱你1

你不知道，爱你这么多年，从来没有奢望你的回应。

你不知道，你给了我希望，最后却希望我祝福你。

你不知道，我等你那么多年，只期待你能理解我对你的爱，可你从来没有说过。你不知道，你那一句彼此只做好朋友。让我有多么难受，可是我却不敢将痛苦说出口。

怕你内疚，怕你难过，

从来不想难为你，只要你幸福，我不在乎！只要你幸福，我可以放手！

一切的一切，本就不该发生。

也许是我当初的懦弱，任彼此擦间而过

也许是我不懂，一直傻傻的以为，爱，只能用行动表示，并不一定要说出口。

一直在疑惑，曾经的你是否真的爱过我，哪怕是一个念头。

我守着一份没有回应的爱，像个傻瓜一样等了你这么多年。得到的是这样一个结局。你知道吗？你不知道我有多难过，我心在滴血，你都看不到，你有了你自己的幸福，我也只能从此给你的幸福！

心告诉幸福走开，不要再来勾引我，我一生只爱我的眼泪！

我只是不想一个人，躲在角落里哭；

我只是不想一个人，欣赏自己的落寞

我只是不想一个人，想笑都觉得凄凉；

我只是不想一个人，安安静静的听别人说话，却说不上一句；

我只是不想一个人，那么悲伤却藏在心底；

我只是不想一个人，在茫茫人海中寻不到快乐；

我只是不想一个人，听着歌感受着这世界的虚伪；

我只是不想一个人，对别人来说是可有可无的；

我只是不想一个人，被伤后舔着自己的伤口；

我只是不想一个人而已……

我只是想有那么一个人，可以在我哭的时候替我擦掉泪水；

我只是想有那么一个人，陪我躲避一个人的落寞；

我只是想有那么一个人，可以陪我一起笑；

我只是想有那么一个人，可以听我诉说着一切；

我只是想有那么一个人，可以抚平我的悲伤；

我只是想有那么一个人，可以让我感觉自己也可以幸福；

我只是想有那么一个人，静静的陪在我身边，不虚伪；

我只是想有那么一个人，对于他，我是整个世界；

我只是想有那么一个人，在我被伤后，小心翼翼的给我擦试着伤口；

我只是想有那么一个人，告诉我，说“我会陪你直到老”而已……

会不会有那么一个人，可以陪在我身边；

会不会有那么一个人，可以看出我的伪装；

会不会有那么一个人，和我讨价还价说要一辈子；

会不会有那么一个人，在我需要的时候马上来到我身边；

会不会有那么一个人，他的肩膀永远为我空留；

会不会有那么一个人，在我和他发脾气的时候，他不会一走了之；

会不会有那么一个人，了解我的一切；

会不会有那么一个人，喜欢我喜欢的，讨厌我讨厌的；

会不会有那么一个人，会时时刻刻挂念着我；

会不会有那么一个人，会为了我而吃醋。

亲亲亲爱，我只是不想一个人，只是想有那么一个人，而……会不会有那么一个人？

湖南常德安乡一中高二：呐个、谁谁谁

世间人三分真七分假，

只有自己才是最真的。

所以如果自己难过了，

告诉自己不要哭就好，

或者蹲下自己的身体，

将头埋在双膝轻哭泣，

虽然知道自己很脆弱，

也希望有个人能懂我，

可是我更害怕我难过，

害怕你们真会离开我，

我想要的真的不太多，

只要你们永远陪着我，

一起数数天上的星星，

说好一起去海边散步，

可这一切还是真的吗？

不是我不再在乎了啊，

而是我心真的太累了，

你们讨厌我不喜欢我，

我又何必自作多情呢？

真是自寻烦恼天作孽，

给我希望然后再破灭，

我苦苦哀求别折磨我，

可换来的依旧是伤痕，

我一心一意关心你们，

我不是要你们的回报，

只要你们不要放弃我，

如果真的再有下辈子，

我不会让你们再负我，

为了保护自己把心闭，

要我怎么可能原谅你！

我真的没有那么坚强，

在你伤害我后再相信，

好象不太可能会做到，

如果知道我重要的话，

就请好好珍惜我好吗？

如果会在半路放弃我，

一开始就不要接近我，

我会很难过很难过的，

如果不能保证一辈子，

就早点离开我的世界，

我的世界不会存在你，

一个不会珍惜我的你，

不是我的想法太偏激，

只是我再也经受不起，

我所在乎的人丢弃我！

所以，亲爱的，我们一辈子，可以不可以？

常德安乡一中高二：呐个、谁谁谁

现在，我不再去奢求什么伟大的抱负，什么成功的事业。

如今，我只有一个小小的梦想，真的只是小小的一个，我希望我的家人可以永远地陪伴着我，不会离我远去;我希望他们可以健健康康，永远不受病魔的折磨;我希望他们可以开开心心度过以后的每一天;我希望……

随着年龄的增大，我越发地了解自己，我知道越大的梦想对我而言实现起来就越困难，而我对战胜困难的决心是少之又少。

所以，现在我只有这么一个小小的梦想。

虽说梦想是通往成功的道路，但是我不会再有那遥不可及的梦想了，一切只要平常，只要顺其自然就好。

虽然我知道这很消极，但是现在的我真的没什么梦想，有的也只是希望。

原本以为自己真的明白了很多，谁想到最后真的无动于衷，真的想不到世界真的无情，世界上永远不可能有人了解我的心……

刚刚下完雨，这夏天的雨永远是这么疯狂，这么热烈……像是受了一肚子的气，用这种方式发泄出来……

一点也不像我，我总是替别人着想，总是把所有的话都对着月亮说，总是留着一肚子的气，却不知道怎么发泄……

总是一个人默默的承受，总是一个人坚强的走过去，总是一个人在黑夜里偷偷的流泪……

习惯了自己一个人寂寞，习惯了一个人独来独往，习惯了一个人孤独的自言自语……

不知道从何时起，心中已经不小心装了一个他，不知道从何时起开始变得敏感，开始改变我忍辱负重的性格，不知道从何时起，开始变得如此不堪一击……..不知道何时才能将他忘记……

怎么?不去实现自己的诺言了吗?

怎么?要放弃当初的海誓山盟了吗?

怎么?真的要放弃?

怎么?真的要重新开始?

怎么?自己再也承受不住了吗?

怎么?自己真的要放下重担去开始一个新的生活?

怎么?……

我的内心有一种深深的坚定：不，不，不!

我要遵守我当初的诺言，开始奋斗，开始翱翔，开始拼搏!

请理解我，当我于悲伤，于快乐，于幸福，于不幸的时候。

请理解我，在我不想理人的时候，也许我会忽视你们说的任何一句话，也许我会忽视你们向我打招呼的身影，这时候，请你们不要生气好吗？我只是突然不想说话，只是忽然太累，这时候，请安静的的陪在我身边，或者让我一个人静静好吗？请理解我，当我突然不想理人的时候。请理解我，在我乱发脾气的时候，也许我会对你们说出很多伤人的话，也许我会做出很对不可理喻的事情，这时候，请原谅我的小心眼，我的坏脾气好吗？我只是太在乎你们，不想让你们受到伤害，或许我的做法是不对的，这时候请抱着我好吗？请理解我，当我乱发脾气的时候。

请理解我，当我突然闹哄哄的时候，也许我会很吵很闹的同别人说话，也许我会很大声的同别人说话吵到你们睡觉，这时候，请你们不要责怪我好吗？我只是太害怕孤单，太害怕一个人而已，或许我会让你们受不了我，这时候请陪在我身边陪我说说话好吗？请理解我，当我突然吵闹的时候。

请理解我，在我一个人离开的时候，也许我不会告诉你们我去哪，也许我会换掉一切的联系方式，这时候，请不要责怪我的不辞而别好吗？我只是想一个人出去看看，只是想暂时逃离这里，这时候，请不要担心我会不会受到委屈，这时候请支持我好吗？请理解我，给不了你们一个不辞而别的理由。

请理解我，在我哭的时候，也许我会的很丑很丑，也许我会一边哭一边笑，这时候，请别安慰我好吗？我只是想好好发泄一下，心理压抑太多东西让我哭出来好吗？这时候，请别说一句话离开我好吗？因为我不想让你们看到我脆弱的一面，请理解我，当我神经纤弱的时候。

请理解我。

请理解我，当我霸道、无聊、自私、冷漠、无可救药的时候。

请理解我，当我幸福、开心、大笑、简简单单的时候。

现在我才发现我和你的距离有多远，你喜欢的世界我好陌生。你曾经离开过我，我说过会把你抢回来然后再丢掉的，我真的做到了。也许，是我真的又错了，总是回忆过去，却不明白回忆已回不去。不要找借口来让我忘记你，因为你知道我不可能忘记你。都说小鸟向往的是一片天空，有谁会知道它也渴望一个踏实的窝。一切的一切，都是为了保留在你心中那仅有的“存在”。原来，理性就是可以把自己喜欢的人压制在心底。被风吹过的夏天，再怎么吹，也吹不散我对你的思念。清冷的凌晨，我孤单的走在街上，突然很想你，心口却是一阵阵的疼。我不够聪明，不够听话，不够勇敢，不够懂事，可是我够爱你。突然的很混乱没有归属感，还是日复一日的让自己懒散。那些曾经虽然很美，但只能回味，不能再拥有。当我们许过诺言之后，你便转身而走。曾经无比珍贵的誓言，现在竟一文不值。微风拂过面庞，你是否依然记得，我们曾经手牵手一起走。如果有一天我们有缘再见，你会不会想起我们说过的永远。你说分手了还是朋友，可是我知道这只不过是分手的一种说辞罢了。你说的爱我，是那么的假，可是我也曾那么傻傻的相信了不是吗。很多时候，我都想告诉你，在遇见你之前我不是这么偏执的。如果你给我一点点自信，给我一点点安慰，或许我就不会那么绝望。有一天我们都发现，好聚好散不过是种遮掩。一种我无法做到的遮掩。我在你的身后守护你，而你呵护的人却不是我。也许真的是我太傻，可是，我还是放不下。如果我等，你还会不会回来呢。舍不得丢弃你，就算分开了你也在我心里最深处。我在属于我的小小世界宣泄着对你的爱，可惜你一点都不知道。我们就像你身边的妃子，而你是的帝王，我们为了得宠，争的你死我活。对不起，我累了，真的累了。久了久了就旧了，我永远不会再是你的谁。

河北承德滦平县滦平一中高二:孔祥楠

这一切的一切都不能改变，就让过去成为永远的历史，但我不会忘记，过 去的自己是人生的镜子．

好久不见罗！从前的自己．

我问她：你还是只知道躲在别人的身后吗？

你仍旧不敢发表自己的意见吗？

你还有偷偷的躲起来哭泣吗？

你上课还在＂认真＂听课吗？

你下课依然＂文静＂吗？

你考试是否还在抄呢？

你还是那样的懦弱？

我说：这一切的一切都不能改变，就让过去

成为永远的历史，但我不会忘记，过

去的自己是人生的镜子．

你好！现在的自己．

她问我：你会不会笑过去的自己很愚蠢啊？

你现在应该变的成熟稳重了吧？

你那颗胆是否也大了呢？

你现在变的坚强了吗？

你现在变的勇敢了吗？

你的理解能力强了吗？

你的经历多了吧？

你考试还会抄吗？

她说：每一天都在改变，下一秒的自己要

变的更强哦！只要你在下一秒变的

更强，那就代表你打碎了过去的镜

子，战胜了自己．