关于寂寞的作文

无论你身在仕途，还是身在网络； 无论你春风得意，还是颓唐失意，寂寞是你永远的主题。 古人讲，同甘共苦。但人事变迁，往往同甘者难共苦， 比如自古夫妻，大限来时各自飞； 共苦者难同甘，比如皇帝和与他一起打过天下的哥们儿。 当情境变了，当人际关系变了时， 我们最初的尴尬莫过于突然回归难奈的寂寞， 然而这寂寞是那样的漫长，让我们不得不拿起思想的武器， 反思这间的得失轻重， 来龙去脉，可变与不可变性，于寂寞中抬头，于寂寞中重出，于寂寞中长大。

寂寞于我，是一剂催生清醒的良药。 浑浑噩噩中，头昏脑热会让我失去理智的判断， 但这时，往往会有一盆凉水让我归了寂寞， 让我于浑沌中看清楚自己所处的位置与所做的事情。 我喜欢寂寞的感觉，在这感觉里，我安静，我悔我愧我反思， 但是我清醒，我喜欢寂寞中的清醒，总是这样 寂寞也是爱永远的主题。

爱是美好的，爱是浪漫的，爱也是负重的， 虚无与不诚实的爱只能如轻烟漫过，顷刻便消散得不知所终。 爱是不需要理由的，爱也是寂寞的， 因为真正的为爱付出是不求回报、不求热闹、甘愿淡泊的， 爱，是相爱双方心灵深处最真的情愫感动。

爱是一颗惊雷，乍响之时，惊天动地，类似于激情， 澎湃着千年的冲动,又高尚于激情， 可以于激情平复后依然如水般珍惜那爱的甘甜乳液。

爱由心灵来主宰，爱是一盘下不完的棋，情感路上,你追我赶，你进我退，我退我追……奔突闪徙中，适与不适， 去留何从的注解应运而生，人是爱的主角，寂寞是爱人永远的主题。

爱是纯洁的私语，爱是久久不歇的呢喃， 爱不永远却总在心间； 爱是一杯清新的茶，袅袅余香独沁细细品咂的你； 爱是一杯浓浓的咖啡，加不加糖，你都得习惯它的苦与涩； 爱，是一池沸了的潮水，乱了你的心境又让你欲罢不能……

爱崇尚自由、执著，爱追求永恒、激越， 爱又最难永恒与自由，因为爱的主角是人，而人从来都是寂寞的动物。 寂寞的动物将终生难以摆脱其孤独与高傲的本性， 内心高洁却又不甘放弃俗世的里表难一，决定了寂寞人生的寂寞情旅。 对于寂寞的人生，寂寞的动物，爱真的是一件奢侈品。

爱之于我，一样地奢侈着。我在心里， 梦想用一生来追求那清新而激越的真爱， 所以我终生寂寞。路遇，相识，相知，相忘，一程又一程， 跌跌撞撞中不安的期冀隐忍着迟到的寂寞。寂寞因期望而生， 寂寞因不想寂寞而倍感寂寞。

其实，人生自古如此，不必学佛遁入空门， 也不必学陶回归田园，恋恋红尘中，只要你心静气和，心定神闲， 虽内心寂寞，却依然可以风采无限，知乐知足。

在寂寞里，真爱得以沉淀；

在寂寞里，相爱的人得以深情如旧；

在寂寞里，爱如溪水，涓涓前行；

在寂寞里，爱如夏花，清新悠远；

在寂寞里，爱如珠宝，璀璨夺目；

在寂寞里，我们才能体会到什么是 最真的爱。

爱无形，但有情；

爱无痕，但相通；

爱无声，但风采无限，芬芳千里；

爱是寂寞里的需要，爱也是制造寂寞的香囊。

爱无尽，寂寞无头。

寂寞于我们，是一道又一道心灵的驿站.

于这站里，我们修整,平复,再次以全新的面貌开始新的旅程；

于这站里，我们学会了珍惜,学会了体会,学会了填补,学会了于更深的寂寞里解读更为完美的人生。

人生不止，寂寞不已。

寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。

这几天心里颇不宁静，趴在窗前看着皎洁的月光，忽的想起白天吵闹的街道，在这淡淡的月光下也该有另一番样子吧。月渐渐的升高了，楼下小区内孩子们的欢笑，已然消失不见；父母在屋子里看着电视，我告诉了父母一声，穿上外套，带上门往楼下走去。

沿着街道，一条笔直的马路，这里白天时分本是吵闹的，虽然白天的时候过往的行人很多，但夜晚显得更加寂静，路旁种着许多树木，都是一些我不知道名字的，路旁也只我一人，背着手踱着，看着来往的车辆，身无旁人。感受着心底的寂寞，孤独，好似这一片天地都是我的，我也像超出了平常的自己，我爱热闹，也爱冷静；爱群居，更爱独处；爱陪伴，更爱孤单，我就是我。像今晚这样，我一个人在淡淡的月光下，什么都可以想，什么都可以不做，这便是自由人吧？白天一定要做的事，一定要说的话，现在都可以不理，这是独处的妙处，我且受用这无边的宁静好了

月光如流水般泻在这道路上，伴着路旁的灯光，显得越发宁静，伴着这宁静，我凝思着，何以为人生……

高一:孙浩

一。黎明前奏

太阳爬上天幕，赶走了月女神。东方就涂上一抹番茄红加柠檬黄的希望。

一天初始，街上已布满了密密麻麻的人，气派不亚于蚁洞的蚂蚁。教室依然是往昔的静，今天却有一种特殊的气氛令我浮想联翩。一位男生眉头紧锁，似乎载负着本世纪最伟大的事业；而他身边的这位beauty则几小时不抬一下头的苦背words。

good！有时我真诧异于人的毅力。不过此时学友们也该令我刮目相看了吧！

处于这个学生时代的有两种人——一种是把学生当生活（兴趣化），一种把生活当学习（单一化）望望天边同样早起而无奈的云，我笑笑，毅然选择前者。

二。正午插曲

北方的春天，正午太阳毫不毒辣，风却格外猖狂。周围有一声很不安分的笑。

人总是这样，浪费过时间才知道心急。这一上午，我似乎除了听课，别无收获。而此时的我的心情却异常平静，甚至于麻木。出于惯性，告之母亲的回答简洁至极：你已长大。

心中涌出一种莫名其妙的东西。之后我知道，往日的风吹雨打，此时于我已无力。

三。午后低韵

阳光本应该在这时肆无忌惮地射在人身上。可此时换到最北行的我无论如何也接收不到阳光的抚慰。

由于一上午的激烈脑运动，一排排的人昏睡成e状。出乎意料，我却没有“人人皆睡我独醒”的快意。是该说他们？还是寂寞？

不过十几年的生活经验明白的告诉我：在你无法改变环境时，就适应它。

我迅速逃离教室，到走廊亲吻阳光。

四。入夜尾声

总是在夜里显得特别兴奋，这似乎是这个时代人的通病——庸碌一天，企图用夜里多余时间补回白天比别人少干的，殊不知，人人都一样。

月亮半躲在云里，让夜行人满心忧虑。

此时，我突然豁然开朗。如果这是我生命的最后一天，我会……

翻开一本课外书，安静地享受最后一秒（今天）……

后记：

寂寞驾着枯燥的车飞驰，车上载的就是我的学生时代。突然，智慧携带着理想的剑，赶走寂寞，只留下枯燥在心头。智慧又握着理想的剑愤怒地冲向前头。平淡则趁着智慧与欲望恶战，瑟瑟爬上心头……

星期天是一周中我最喜欢的日子，可以不用上课，做点自己喜欢做的事情。中午，我在秋日温柔的阳光下，拖着疲惫的身体，在操场上徘徊，尽享一周中最快乐的时光。时间一分一秒的前进，一圈又一圈，直到自己的双脚支持不住，只好坐在操场边，任午后的阳光沐浴全身，暖暖的，想想所走的这几步对于青春来说应该很短吧!

午后的阳光，有点刺眼，不然眼里怎会有那么多的泪水?仰起头来，看忧伤跃过青春的天空，最终坐在操场边，注视操场上打篮球的同学，此时自己的影子被阳光映成一幅美丽的画面。虽然缝隙中暴露了太多的秘密。而我独自拥有这份恰到好处的暖意，让自己与寂寞牵手，轻吻这轻柔的阳光，接着一杯又一杯痛饮寂寞，任时光盛开的冷清。

开始听一些歌，一首一首听过去，一点一点的堆积，回味，回想过去的相见与别离，欢乐与泪水，每一天都过得很充实。日子偶尔悲伤偶尔欢乐，不管怎样，一眨眼又一天。回想过去和她一起畅谈未来，一起肆无忌惮的笑，那些令人铭记的日子，美好而简约，这一切犹如一场电影。曾经，自己是这个电影中的主角，而现在自己只作了一个踏实的听众，看影像一遍又一遍的放映，最后任泪水打湿衣襟，原来我们再也回不去。才觉得这个深秋暴露了太多忧伤，使人不经意间洒落一地的回忆，原来我们真的不曾淡忘，只是泪水淋湿记忆，很多回忆，一下子被勾起，泪水落了一手心……

在青春的路口，回首，停足，回想自己走过的日日夜夜，看花开到花靡，发现曾经信誓旦旦的诺言全部落空，而告别了那个和煦的秋季，告别了和他一起悲喜与共的日子，告别了曾经的点点滴滴;最终仍发现那些支离破碎的片段固守记忆之巅。高中的生活在一片混乱的思绪之中前进，学会在悲伤时寻觅一处大自然最恬静的角落，去欣赏平时没时间看而忽略的风景，有时停下来，真好!

听窗边的雨，淅淅沥沥的下着，让世界更加静谧。

一扇窗，一面混沌，另一面晶莹透亮。它将这安静的屋子与喧嚣的世界隔离。这绵长的雨下得让我惆怅，却让我将外面的世界看得清清楚楚。

看着这场惆怅的雨，我想了很久，一个很纠结的问题，一个让我百思不得其解的问题——“人，到底是与寂寞同行，还是永远无法战胜孤独。”在这场大雨倾注大地之时，我的思维向空灵奔去。但我寻不到问题的真谛，它藏得太深，让我在这深渊中寻不到彼岸的尽头。雨水是清透的，他将这世间的一切罪恶洗刷——看来，这透彻的大雨已将这世间的淤泥扫除了一小部分——我的心头豁然开朗，脑袋里灵光一闪，一段话出现于脑海之中：“我读不懂我的寂寞，我从来都不了解我的寂寞来自何方。这世界上的每一个人都有寂寞，只是大家的寂寞都不同。”

雨还在下着，似乎比刚才更大了。我仍旧在我的问题中挣扎着。于是，我将我的思绪放飞的更远。在虚无中思考着，这个世界像是问题的容器，无数的问题等待着无数的回答。思想，以及我的双眼严重的脱轨——我看见的是倾盆大雨，脑海里浮现的却是那一片广袤的田野。它让我伤感——曾经以为，这样的一见如故的景色，会是我今生最美丽的相遇；曾经以为，这样的一诺相许风情，会是我素色年华里最永恒的风景；曾经以为，这样的心心相印的自然，会是我无怨无悔的追逐。却不知，繁华有时，落寞有时，它再有灵性，也不过一片滞止的风景，怎么也读不懂我心头的一丝留恋，解不透命运注定的离别与伤感。我不想伤感，于是，站在田园上的思绪，从远方飘回，现实又与幻想合为一体。路上的行人少了几个，打着伞的人比刚才多了几个。雨依旧下着，丝毫没有想要停下的迹象，但这眼前的这片街景在我的眼中，似乎又清静了几分。或许是雨的洗刷，让我感觉，刚刚的伤感不在，关于寂寞与孤单的这个问题，似乎有了点头绪。

草原的天气变化万千，刚才还乌云密集，但现在却渐渐四散开去了。草原的天空依旧是那么蓝，蓝得让所有心底里最深的秘密都藏不住。深蓝色与乌云的渐变，茫茫中浑然天成，却不见丝毫阳光的扑射。但是雨依旧还是在下着。我不想再让思绪去飘荡，只想安于现状，用心去感受这逐渐变小的雨。于是，我收回思绪，在连绵的雨中寻捕孤独的剪影，却只见寂寞在雾中苍茫闪过，留下我一世沧桑。生生的两端，我们彼此成了岸。无论怎样想去紧紧地牵彼岸那人，都无法达成这小小的心愿。人的手的长度毕竟是有限的，不是么？我将眼神离开雨滴与天空，转向屋内的那盆吊兰。它越长越旺盛，如玉的叶子差不多将电视的显示屏遮挡，放浪不羁的造型比显示屏更吸引人眼球。在雨声的衬托下，它显得那么独立，那么桀骜不驯。可就是这份浪荡之感，让他显露出勃勃生机，而不像那些娇贵的温室之花，经不起风吹雨打。雨声又小了许多，看来雨已经停了。我相信，没感受过孤独的人，不会理解孤独的滋味，从而认为人其实打败得过孤独。人确实是与寂寞同行，但人生中的一切是随着自己的心情来变化的，寂寞与孤独是人心情变化的最终结果。不是么？当我再放眼窗外之时，雨已经不下了，我也豁然开朗，因为我也终于明白了一个关于孤独与寂寞的问题。我认为，平时的任何时间都不会比现在更美——那些雨后的新生命，正迎着从云霞露出光芒的阳光，闪闪发光，露出了勃勃生机。

我起身，一段段文字写在空白的纸上，感觉很好。人生就该如此，与感性同存——窗外乌云又聚集在了一起，下起了更加激情的大雨。到现在，还没停。

寂寞是心灵的慎独，若开放在高山之巅上的雪莲花，美丽、静肃！在独处的岁月流中，悄然绽放在自然界的天地间，孤寂，傲然!

寂寞着的人细数着生命漫漫的风流，歌者便从此印象于心灵的颂扬之中，寂寂的风华于无限的意境和神往中，灿燃生发!

寂寞其实更应是一朵开放在心灵深处最美丽的花，扎根于孤独的土壤，自我生发，自我妍丽。花开绝世的美，花谢也凄寂的风流，在流过的心海上徜徉。

人应该是需要点寂寞的，在专注于一项事业或研究成果时，寂寞和孤独便是日子的从容。淡然处世，潜心于自己的学术之中，这样的孤独和寂寞如盈育着的花蕾，也经受着失意的风雨，承载着攻克的喜悦，一步步的迈向成功的彼岸!

寂寞是精神领域最为素雅的一笔，当追求事业的坚贞自心灵深处溢于钻研之中，自我的孤芳自赏便如花开的幽香，诠释着人性的美。与生俱来的所有浮躁被模糊淡忘成弃后，重现芬芳的心灵花香，便细细的品，细细的孤独风流!

寂寞的美同时也散发着太多的绪动，诱惑着我们的情感。只有真正做到寂寞与美与孤独共有，才会拥有我们自己数载人生培育的花，且愈长愈香愈浓。

人生在旅途上交叠设置着两个站台：寂寞与欢乐。有人喜欢欢乐，有人偏爱寂寞，我希望在欢乐中宁静，独自走向寂寞，又在寂寞中热闹、愉快地走向欢乐。

当你生活在欢乐中时，我会大声呐喊：走向寂寞吧，寂寞能带给你对生活的思索。欢乐中虽然有鸟语花香，虽然有亲人团聚，挚友祝贺，可就是难以找到成功的领地，丰收的硕果，永远只知道在欢乐中的人，注定一生只能浑浑噩噩。

当你生活在寂寞中时，我会大声呼唤：走向欢乐吧，欢乐能带给你理解和温情脉脉。寂寞中虽然拥有属于自己的领地，虽然能够好好品味佳肴美酒。可就是没有七色的生活引人注目，永远生活在寂寞中的人，从来就不懂得怎么才是真正的生活。

从欢乐走向寂寞，不是弃绝红尘，哀叹人情的冷暖，不是消沉、怨恨命运前途的坎坷，而是不断地进取，辛勤的劳作，更是深入透彻的思考。闭门思过，反复品尝生活，在一片无人三步足的原野中拼搏、奋斗、开拓。只有这样，才能拥有一个真正的自我，一步一步地走向事业成功的天国。

从寂寞走向欢乐，不是贪慕名利，生活庸俗没落，跟着世俗的车轮旋转，随波逐流，得过且过，而是需要人与人之间的心灵与情趣交流，寻求人情温暖，人性的寄托，领略千帆竞发的壮观雄伟，向世界展示举袂成云的洒脱。

从欢乐走向寂寞，又从寂寞走向欢乐，这不是简单的重复，而是螺旋式的发展前进，是人生旅途上无隙的契合。

人人都爱繁华，但繁华便如梦一般稍纵即逝，究竟要如何才能守住繁华，唯有耐得住寂寞。

耐得住寂寞才能守得住繁华。昨夜西风凋碧树，独上高楼，望断天涯路。此乃王国维先生所说读书第一境界。淘宝网创始人马云屡次高考失败，创业失败，他却无所畏惧，耐住了高考落榜，创业失败的寂寞，守住了他的繁华，成为了中国首富。黑玫瑰耐住了寂寞，最终走向了繁华。小米创始人雷军耐住了他人嘲讽的寂寞，使小米成为继苹果，三星后全球第三大智能手机品牌，守住了他的繁华。

耐得住寂寞才能守得住繁华。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。此乃第二境界。相传楚国有一只巨鸟，三年不鸣三年不飞，楚国大夫为此上谏楚庄王，楚庄王明了大夫之意，终于像巨鸟一样，不鸣则已一鸣惊人，不飞则已一飞冲天。他们耐住了寂寞，守住了自己的繁华。新东方创始人俞敏洪一开始只讲得几句蹩脚的英文，他耐住了轻视的寂寞，守住了自己的繁华。

耐得住寂寞才能守得住繁华。东风夜放花千树，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。此乃第三境界。寂寞是一种力量，人们能从那汲取力量。寂寞是一种智慧，唯有耐得住寂寞，才能守得住繁华。廖凡在影视圈里貌不惊人，虽然出演过《别了，温哥华》《像雾像雨又像风》，并与陆毅，周迅，陈坤，徐静蕾等明星合作却一直不温不火，可他在喧嚣的世界一直耐住了寂寞，凭借自己积累下的实力与《白日焰火》中的出色表演，成为了第一位获得柏林国际电影节银熊奖的中国男演员，守住了自己的繁华。

繁华稍纵即逝，昨日的华彩，已随时光的流逝长埋于地下，那最平凡普通的却是千百年来从未变过。

雕栏玉砌褪去了繁华，不变的却是遵循本色的顽石。寂寞是一种力量，人们能从中汲取养分，守住繁华。

傻瓜，我有多爱你，你知道吗！

就算你永远也不会爱上我，我也会好好的守着对你的感情。

不管有多孤独，也不管有多痛苦！

不管夜有多深，我会依旧带着这份孤独和痛苦等天亮

在梦与不梦间。

我拖着疲倦的身躯醒了……

总是不敢对生活抱以太大的希望，

总是不敢对人投入得太多。

可是关于感情，总是身不由己

陷入了，就难以自拔，

不懂得为自己保留，不懂得掌握那个度，

不懂得为那颗小小的心找一件避弹衣。

爱情就是一杯毒药

它装在一只美的让人心碎的玻璃杯里，

外表看去充满诱惑。

让你忘记了里面是致命的毒药！

爱情也象一根藤，它温柔的把你缠绕，

却让你在不知不觉间窒息。

我是一个拿不起也放不下的人，

我承认自己的懦弱！

爱了就不想轻易说再见！

痛了也要让自己去坚持！

知道自己这样看起来很傻，

太多人都不相信这个世界还有爱情了，

你还在坚持什么，还想去证明什么？

去让别人相信你还有真爱吗？

说真的，我不知道，不知道，

自己现在到底在做什么，

到底为了什么爱你？

爱情是一个人不能完成的

我们可以一个人吃饭，

一个人看电影，一个人散步，

一个人逛街，一个人哭泣，

一个人发呆，一个人旅行，一个人唱歌。

可是只有爱情是不可以一个人的！！

一个人的爱情支不起两个人的天空！

一个人的爱情不可以让两个人幸福！

我想，真的是爱你，我也爱上了寂寞。

我们是因为彼此寂寞才在一起

我在你心里只是寂寞时的一个影子罢了。

而你在在我的心里却是永恒。

深深的爱上了你。

爱上你，却也爱上寂寞。

看着你渐行渐远的的脚步，

你冷淡的语言，被动的感觉，

心中顿然坠落，

高一:乔飒

高三青年节青春励志作文摘选

开启十八岁的门，我已经是一个成年人，在草长莺飞、细雨如丝里感受这个年龄独有的气氛，还只是懵懂的年纪，有一丝丝的感伤，一点点的寂寞，还有些许不可名状的喜悦。

我十八岁了。我喜欢在夜晚回家时，看明亮的路灯散发着柔和的、皎洁的白光，像一朵盛开的蒲公英，在黑暗中静静地伫立。这一刻，世界仿佛都安静下来，我看着这朵不喜欢流浪的蒲公英，有种淡淡的喜悦，一个人见证它的美好，深埋心底，像是一个秘密。

我十八岁了。只有自己一个的街道上，我看着脚下的影子，温暖的灯光把它拉成寂寞的形状。虽然我觉得寂寞，但我并不孤单，也不悲伤。李白举杯邀明月，对影成三人，我想他是寂寞的，但他不孤单，因为寂寞是可以被享受的。我喜欢享受这样淡淡的寂寞，这是属于十八岁的味道。

我十八岁了。我喜欢在有阳光的午后，坐在窗边，让阳光在自己身上撒下一片温暖，旁边磨砂的茶香，沁人心脾。十八岁，我学会了感受生活中温暖美好的事物。

我十八岁了。我学会了欣赏古典的美，听悠扬的笛声划破森林的宁静，凄婉的古琴声在城市漫过，带走了所有的喧嚣。古人云：“泠泠七弦琴，静听松风寒。”别有一番禅意。古典的诗词是动人的，手轻轻拂过微黄的纸，我仿佛看见闺中少妇正痴痴地看着远方，等待良人回来，大漠之上，袅袅的炊烟诉说着将士的悲凉，破旧的茅屋里，苍老的身影渴望能庇护天下寒士。尽管我不完全理解诗人的情感，但我感受到了他们的悲或喜，感受到古典的情致。

青春是一道亮丽的风景线，它会随着流水逝去。我希望能在每一分，每一秒体验生活，十八岁的想法，十八岁的情感，十八岁的感悟，这些是其他年龄所无法感受到的，我想在十八岁守住这些宝藏，守住这些快乐，在它过期前再品味品味。

十八岁成人礼结束了，这是一个结束，更是一个开始。让我么在这个多姿多彩的十八岁找到我们自己，继续我们生命的精彩!

试玉先烧三日满，辨材须待七年期。煎出来的成功是烟花，是流星，匆匆燃烧便没入夜空，熬出来的成功才能有香气馥郁，经久不衰。因此，成功熬出来的。

不经熬制的成功注定短暂。海明威一向以硬汉的形象展示在我们面前。他曾扬言要打败屠格涅夫，让莫泊桑趴在地上说胡话，在他的朋友获得诺贝尔文学奖后，他也立马匆匆下笔，希望能实现他曾经夸下的海口，但他这本小说并不能得到评委们的青睐。而他的成功却是在失败后多少个星辰寂寞的日子里，遥望大海，写下的那个老人的故事。匆忙的下笔让他受挫，失败的熬制让他重生。反观今日，名利场上仿佛都是中了“出名要趁早”的毒，“学术超女”层出不穷，恍惚间的灵感便以为能传之后世，浮躁的人心忘了本心。你看那月华如练是九万次潮涨潮落才有的微光!成功是熬出来的。

熬制成功要耐得住寂寞。曾经惊叹于《康熙大帝》这样的帝王史诗，后来发现这是其作者的精诚所至。国家的荒乱让他流落村野，早年的时候谁敢谈文学，劳动才是最光荣。可也就是岁月的荒芜，更炼就他今日的辉煌。哪管山穷水尽，他只醉心读史，积势待发。在那萧艾遍生的岁月中，心中那一丝信念将他苦成一味良药，就是那段孤寂的岁月，充盈了他的笔端，让他在日后冲出山隘。二月河，那磅礴的史诗更是他内心的独白。成功之前总有黑夜蚀食人心，但忍耐让人守来黎明。

或许，煎炸式的出名能满足一时，但请看，那快男超女如今何在?或许，长久的等待能把媳妇熬成婆，能让美人花白了头发，英雄锈了宝剑，但请看，《三都赋》墨间是左思一头秋霜，江边是姜尚依旧闪光的直钩。小小的火苗舔的瓦罐，一丝丝的灼热都叫人难耐，世上没有一种成功是忽然之间的，而失败才会只在刹那间。

煎炸式的磨炼让成功像“林花谢了春红，太匆匆”。蝉在地底蛰伏了七年，只为那一个夏天里鸣得响亮，蝴蝶甘愿作茧自缚，在蛹中错过夏风与秋叶，年轻人啊，又何必囿于短暂的成功?

每当回首旧事，成功前那段漫长的熬，怎能不让你落泪。

人间的是非如山上的陈雪，已为坚冰，人间的繁华如飞越的骏马，转瞬而逝，大千世界中，也只有熬才能让我们的心长存，成功是熬出来的，何必怨：一万年太久，只争朝夕?

如何为英雄

千古多少英雄，长河流沙中，扼腕英雄泪，感慨入杯酒残尊。空余壮志豪情，一朝血洒，悠悠。

——题记

青梅煮酒，为论英雄。然而，如何为英雄?

“夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋，有包藏宇宙之机，吞吐天下之志者也。”曹操对刘备如是说。原来，英雄需要胸怀，需要谋略。再说西楚霸王项羽，曾经也何等辉煌，最后兵败如山倒，大势已去无法逆转。红颜知己生死相别，自己也挥刀自刎乌江边。倘若他能学越王勾践，肯卧薪尝胆，那么历史也许就是另一种写法，然而他不肯渡江，《霸王别姬》也成了京剧中永远另人惋惜的一幕。所以，英雄必应能屈能伸，能吞能吐，方能成其大业，成其英雄。

武侠小说大家金庸说：“侠之大者，为国为民。”原来，英雄需要心系黎民。张忆谋的电影〈英雄〉虽然是虚构了几个人物，却让我们看到了真正的英雄形象。电影中，无名为了天下的百姓而放弃了刺杀秦王，尽管最后死于万箭之下，却用自己的生命换来了天下的安定，此谓真英雄。在中国冗长的历史中，多少个朝代更替，这样的英雄也无须我细数，就让凛冽的长风缅怀他们。所以，英雄必应以天下为重，方能在百姓心中树立不倒的丰碑。英雄是一座高山，每个壮心不已的人都在艰苦地攀爬。当终于到了别人难以企及的山顶，可以俯视别人的时候，他们似乎拥有了别人一生甚至几世都无法得到的东西。可高处不胜寒，英雄们享受的最多的其实是孤独，还不如当初在山脚下仰望。所以，现实告诉他们，英雄必应耐得住寂寞，在所有人都退缩的时候，他能毅然地前进。

那么，拥有了以上条件，是不是就能成为英雄?不然，俗话说：“时世造英雄。”如果没有现实的契机，没有施展抱负的机会，那就只能是有心无力，壮志难酬了。在安定的年代，英雄也只能砍砍柴，卖卖菜。英雄似乎已经无用武之地了。

去年临近岁末，校园中的茶梅便开了一些，有的尚结着蕾。茶梅是那种矮小的灌木，纲及膝，不似茶花可以长到一人来高，开的花倒也与之相似。树矮，花却不小，红的瓣黄的蕊儿一朵一朵在冬日里也开得颜。茶梅载在路的两旁――路阔，没人走在边上，树又矮，须低头才能见――故虽然一路是花却也少有人见到。

那时侯我记下了这样一段文字：“今天按阴历的算法，已是过了立冬了，却还是一副深秋的景象，气温也是前些天陡然转下来的，否则还应可以说是‘秋高气爽’。校园里的银杏叶落了一地，开得正盛的菊花也摆出来了。空气中的阳光被风扯淡了些，溶解在秋后湿湿的雾气中，吸着有一股清苦的味道――这该是阳光加腐叶的味道吧――我倒是喜欢多吸几口，可鼻子早已冻得通红，冷得似要发颤了。”

当时确是很冷的，空气中有多雾，雾且浓，几乎是飘在空中的西雨了；有时还有些风。走过路边时，常可看到地上殷红一片，尽数是茶梅昨夜与冷风晓雾争斗的痕迹。

我看到茶梅花时，并不认得她，只倒是茶花的异种，矮一点罢了――其实细看还是有区别的。想到家中也种有茶花，且将开放或是已经开放，心中自是欢喜。

回到家中，那茶花也结着苞了。

晚饭时，喝了一两杯黄酒――酒坛封了六年，酒醇厚而甘冽，后劲足――喝了并不醉，却更清醒了。走出门，满天乌黑，微见星斗，而眼已渐渐花了，天也不见了；两颊浮起两片绯色的云。大概是酒不醉人人自醉吧？迷迷糊糊地竟向那株茶花走去，并哼着胡适先生的《希望》：我从山中来，带得兰花草。种在小圆中，希望花开好。一日看三回，望到花时过。急坏看花人，苞也无一个。眼见春．走近看，似是花已开。我取下一个花苞儿，用手指抿开。一惊，花吐露些红丝，像血。此时，我和花间像是有一些暧昧的关系，像雾一样的模糊。天上忽地下起了雪粒子，落了一些在脸上，冰凉得使我清醒了些。这天色似乎很好，美中不足的是茶花未开――或许这不足便是美罢，而美的不过是我此时心中的一种期盼罢了。但花未开，心中终有些隔阂；不过也无奈，于是我便欣然而归。

一个冬天过去，我返校了。茶花终是未开。而道旁的茶梅却已凋尽了――茶梅花谢，乃是一瓣瓣地落，而不是一朵朵地落下，地上的花迹让我触目惊心。

而且是在花尚红时便落下了。我看到地上的花瓣，有的已枯黄，有的尚未褪去红色；想起陆游的《卜算子》来：驿外断桥边，寂寞开无主。已是黄昏独自愁，更着风和雨。无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥碾做尘，惟有香如故。

寂寞开无主，好不容易有了看花的人，却又转身离去，终是无主而开无主而谢了。此时脑中的思绪化作一杯半盏的清水，多少溢出来一些。我等的尚未来，等我的却已离去，心中忽地觉着有些寂寞了。

有不甘寂寞，却又消不去。于是又想起《人面桃花》来：

去年今日此门中人面桃花相映红

人面不知何处去桃花依旧笑春风

都道草木无情，桃化更是薄情之物。而人去了，桃花尚能开，大抵只是靠心中的一种由思念转化而来的信念罢了；倘若“人”真的离去了，到了“此情可待成追忆”之时，桃花也便自己谢了吧！

大漠长烟，孤泉冷月，萧萧声，长风千年。我背倚着莫高窟颤抖的身躯，前方是路，玄奘寂寞半生的信仰之路。敦煌百年耻辱，西行路千年风霜。

史载，玄奘西行，大多孤身一人。《西游记》中的三徒弟，在我眼中，是玄奘精神的三个侧面：悟空——开路者的勇敢；八戒——行路者的坚持；沙僧——寂寞者的隐忍。

悟空，这个几乎为所有男孩子崇拜的艺术形象，是一个勇敢者的形象。他一路向前，披荆斩棘，敢于与一切挡路者搏杀。开路，总是伴随着牺牲与流血，但是，只要有勇气，只要信念足够坚定，开路者就能如孙悟空那样，有铜臂铁手，有金刚不坏之身。玄奘就是这种意志如铁、心志如钢的开路人。黄沙千年，吹不去他一个个坚实的足印，便是他勇敢勇气的明证。八戒，他常常是被嘲笑的吧，可在我眼中，他是最懂得坚持的。没有诱惑，无法显示坚持的可贵；没有犹豫，无法彰显坚持的艰难。西行的八戒，动摇的最多，可他坚持到了最后。这份难得的可贵，是许多行路者坚持的动力。玄奘，贵在坚持。韶华数载，寂寂半生，无数次，面临生死绝境。沙漠带给人的恐惧和绝望，在玄奘咬紧的牙关中消散。

沙僧，他总是默默的。小说中，他不善言谈，不苟言笑，老实本分。沙僧在三师兄弟中，道行最浅，可他的步伐却丝毫不慢。这才是行路的生活，也是玄奘西行一路的生命状态。多少个日日夜夜，他独行在浩瀚沙海，无朋无伴。寂寞，对于一个独行者来说，比自然的灾难更可怕。可玄奘的心中，有他至上的佛，在他深沉的目光中，可以看见他不寂寞的心灵。

玄奘，作为师傅，他的生命诠释了信仰的意义。行路难，多歧路，信仰是一切勇气和坚持的来源，是与寂寞抗争的力量。唐三藏，是《西游记》中真正的，最后的，也是的强者，他是一切力量与伟大的象征。

烈烈的边塞之风，吹得我生疼，更心疼着流落异国的中华宝藏。今年，距王圆打开敦煌文明宝藏的耻辱之年，恰逢百年。研究敦煌学的学者们，你们也一定常站在这里，西望玄奘之路吧？是不是在这眼前的路上，你们悟得了勇敢和坚持，学会了忍受寂寞？然后，我知道，你们一定会举步行路，追寻着玄奘，去拯救莫高窟，拯救敦煌文化，拯救中国文化。

路漫漫其修远兮。祈祷。如今正在考场上作文奋书的九百五十万考生，明天，也将踏上玄奘的路，踏上敦煌学研究者的路，踏上中国文化复兴的路！

我的童年是在寂寞中度过的。村里的孩子大都比我大得多或小得多，和我同龄的人是没有的。于是，在我独自度过我的童年时，老院便成了我的知己，也就是在幼小童心感觉到寂寞时，才慢慢发觉我与老院似乎不能分离了。

院子不很大，可能有半亩地的面积。虽然如此，但还是用黄泥砌了一圈尺把厚的围墙，围墙有点弯曲。我奇怪母亲不知道他的年龄有多大，也奇怪他经历了如此多的风风雨雨却并没有倒塌。上面满是蚂蚁或蟋蟀钻的洞，当然也有纺织娘，大约是在里面做窝。当西风吹黄了第一片梧桐叶时，这些秋虫的叫声便响了起来，时高时低，此起彼伏。他们唱的是秋之歌。

高一:小粒粒

又是一个阴雨天。

我站在路旁，和所有人一样伸长着脖子等待着公车的到来。大多数人都是沉默不语的，只有几个女孩子在叽叽喳喳地聊天。每个人的脸上都有一种相同的表情——期盼车子快点到来，无论是要离家的，还是回家的。

公车一辆接一辆地开过，带走了一拨拨的人群，又留下了一拨拨的人群，还有那难闻的尾气。

我等的车还没来，我的心也开始烦躁不安。为什么每次都让我等那么久？越是这种时候，回家的心情也越迫切。这时，我的视线里出现了这样一个场景：有一个七八十岁的老爷爷，推着一辆轮椅，上面坐着一个同样头发花白的老奶奶，他们聊着天，脸上挂着微笑。他们在绵绵细雨中慢慢地走着，完全忘记了周围的世界。还有那把撑着老奶奶的大红伞，和灰蒙蒙的天空形成了鲜明的对比，变得如此耀眼。那是一幅多么美妙的图画啊！我突然感觉到生命是如此可爱如此可贵。

车终于来了，我庆幸没有错过那个场景，这是老天给我一个机会，让我的心灵受到震撼。我跳上车，人不是很多，我选了一个靠窗的座位坐下，不久便沉沉地睡去。梦里也是灰蒙蒙的一片，不过有白色的羽毛落下来，轻轻地盖在我身上……

等我醒来的时候，雨已经下得很大了，玻璃也变得很模糊。我一直都不讨厌雨天，听着窗外淅淅沥沥的雨声，我感到很开心，有雨陪着我回家，我不寂寞。

浙江理工大学高一:杨丽娟

狂舞的风夹着肆掠的寒带走了寂寞的寒冬。匆匆溜走的，是我的岁月；而那历历再目的，却丝毫不被狂风吹乱。

一阵冰雨过后，雾薄薄的笼罩着阴沉沉的大地，而孤独的那个人却等待着光的黎明。终于，那划过天空的第一束阳光穿透白云，射入了他的眼帘。但那阵阵寒意却丝毫没有减退。大地上湿漉漉的，而那残花落叶却飘洒在树的周围，慢慢地围成花的图腾。他也坐在其中，倾听着树的暗语、花的旁白、叶的述说。

夕阳挥洒着它的光辉，轻轻地流淌。流到湖面上，流到树叶尖，流到花瓣里，也流到了他的心里。微风，向着夕阳轻轻地吹拂。好似那轻柔的絮，一点点飘散。然后，在余光下渐渐黯淡，渐渐消逝。

孤单的他走到湖边，躺在草地上，望着无边无际的天空，繁星闪烁着，发出淡淡的光。月亮悄悄地从水中爬上天空，停留在树梢边，为大地铺上一条明亮的道路。

在那天的尽头，与大地相接。那地平线上的狮子星座，舞动着流星雨，飞落在许愿树的后头，他便匆匆地许下心愿：

“孤单一生，快乐一生，幸福一生！”

其实，人生并没有什么，孤单也是一种快乐。世界是美好的，不仅光明与黑暗如此，或许还有一种寂寞……

永远留恋那个寂寞的寒冬。

外婆有把小提琴。

我还记得外婆曾经拉过它，那是在很多年以前，因为记忆极其模糊，我推断也就是我四五岁时的事情。

以后便再也没见过这把琴。

前几天的一个早晨，退休在家的外婆在朝阳初照的窗前静静得远望，手指扶在细白的瓷砖上，修长而微翘。我突然发现这一瞬间的美妙，我想到那手指是一种抚琴的姿势，我联想起她曾经是有一把小提琴的。

岁月如刀，半个世纪里风刻在她脸上的所有痕迹，在若干年后我细细默读的时候，都闪烁着金质的光彩。外婆是温柔的，如水的温柔使在十年浩劫中伤痕累累的外公，依然有幸福可依。外婆是坚韧的，她用柔弱的双肩承担起岁月的苦难，以一双纤细的手臂挽起我们这个贫弱的家。外婆是正直的，虽然生活艰难，却严格约束我们走正路，不贪外财，她教我们爱劳动，从小自食其力。外婆是慈爱的，饭桌上，夹菜最少的，盛饭最少都是她。

外婆是一根寂寞的琴弦，是吗？

每当我看见微微发福但已明显憔悴的她，坐在电视机前面发愣的时候；每当逢年过节或星期天我们整治菜肴，她却默默地端上一两样农家小菜；每当她瞧着她的外孙们玩耍却顺口叫出我们的小名时，我的心就抖个不停。望着她皮肉松驰的修长手指，每每我想到那把小提琴，那该是外婆曾经的梦想啊，她能忘记吗？

外婆伟大，却又是寂寞的，想到这儿，我的心禁不住又是一沉，我多想再看到外婆拉她的小提琴……

也许，可以这么说，我是一个寂寞的人，从16岁开始……

16岁，那一年我上了初二，我进了一个所谓的重点班，不知道当时的我是怎样走进那个教室的，只记得在一片沉寂之中，我坐了下来，周围的人认识的不认识的，都在聊天，而我，静静的坐着，等着老师来上课，一天天的这样．

一直我都喜欢一个人，不喜欢喧嚣和人群．我知道，你对别人说得越多自己内心世界的事，别人就会有更多的把柄来用计我；或者我与他们的兴趣爱好根本画不上号．所以，我都是一直一个人．

我很清楚地记得那些日子，当他们问我时，我都是一句代过，不想说太多，我怕字行间的寂寞太过明显，我不希望被人看透，那时的我很喜欢埋头看书，只有这样我才能找到自己的感觉．

也不知道为什么总是这么早早的来到教室，独自一人走在短短的林间小路，充满死神的笼罩，河里散发出一阵阵令人恶心的腥味，袭鼻而来，可我一直都没对此过多的注意，也许我太适应这样的生活了．当我往远处看时眼里充满无助和迷茫．

那年的我，16岁，致使我一直在想自己是不是个好学生．也许自己太容易被寂寞塞满，塞的缓不过气来．也许那时的我不是一个好学生．以为那时的我成绩一直不稳定，是一种很头疼的不稳定，我似乎早已习惯这样的学习了．我知道自己的自作聪明让自己不肯把心思放在学习上．就因我喜欢在语文课上发呆，乱想；在历史课上写乱七八糟的文字，在英语课上睡觉……这种种的行为让人觉得我不是个好学生．其实，我不是个坏学生，只是，我不喜欢被人约束，寂寞本身就需要一个很大的空间储存，我需要随时翻阅．

16岁，我认识了一位叫聪的同桌，他的文字里没有太多我的寂寞和沉重．我一直认为身边的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聪的文字却是金黄色的，没有半点污染．于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜欢上这金黄色，喜欢他的快乐，喜欢他我没有的．之后的我，变得不再是一个人，只是同学说的．我不知道当时的我是否和他很合得来，只知道他给我很多快乐．因为他，我笑了，很开心的笑过．可我仍会到我常常却而不熟悉的地方，看看以前伴随与我的寂寞，现在是否依旧？

实际上，那个日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了．那时的我认为爱情是不存在的，只是彼此双方都寂寞才会在一起，重要的是理解与快乐．我们都是无奈与无聊的孩子，学习是件枯燥的事情，课本给我寂寞的感觉．所以，那时的我认为爱情是可以存在的，甚至是必要的．可那时的我，又能把那份友情保存的很好，把他当成了学习的动力，与他度过了两年的快乐的时光，因为他，我曾在这间教室笑过，快乐过．如今，我们已不在一个学校了，可我会依然记得他．

现在的我，还是过自己的生活，旁人都会觉得我可怜，可我觉得他们更悲哀．我还是我，不愿意做自己不喜欢的事．独自一人穿梭在某个角落……

曾，为谁放肆哭泣，

曾为谁洒下多情的泪水；

情，为谁如此多情

情爱世界究竟谁是谁非；

谁，为谁痛彻惢扉；

谁的思念渲染夜的星空；

夜，为谁自甘寂寞；

夜夜无眠思念直到天亮．

天涯咫尺，咫尺天涯，追寻的脚步几分徨彷

青草枯萎，寂寞滋长，曾嘱咐我要爱得轻松，

但年幼无知不予苟同，而今已热泪盈眶．

说着言不由衷的话，做着情非得已的事．

记忆，清晰而明亮；

转身，一转眼成了回忆，

落入沉思里，支离破碎

看不见完整，往事洒满一地；

弯腰，拾起一片，手指轻触；

刺破皮肤，鲜血直流；

后退，心痛无助

躲开，不敢再碰触；

依稀，看见那张笑脸；

伸手，是冰冷的空气和失落的心情

触摸不到真实的面孔；

站着，呆呆的，看着远方，

空气中有一股悲伤的味道；

眼一酸，

抬头，蒙蒙的双眼，被泪水遮掩；

看不见蓝蓝的天空，挂上一滴水蓝色的泪；

闭目．眼泪滑落入嘴角．咸咸的苦涩；

抬手，拿起洁白的纸巾，擦试滑过的泪痕；

手指，敲下这痛的记忆；

只因曾经有一个你！

二十岁，突然有了好多莫名其妙的想法，感慨就像银灰色的蛛丝，织成一片轻柔的网，网住了整个我们的世界。

小时侯，总是无忧无虑的如同快乐的鸟，哪知道寂寞是什么。每个人都有一大群玩伴，哪怕是一个小小的布偶娃娃或是简单的赛车，也许是几个忠实可靠的朋友。天真的用石头当刀板，把野花野草当菜肴，以泥土代米饭，以溪水代饮料，傻傻地快乐地扮演着家家酒。嫩嫩的小手黏满了泥巴，干净的口袋衣服装着各种各样的鹅卵石，任凭妈妈怎么说我们不乖还是那样。

童年的一天一天，温暖而迟缓，正像老棉鞋里面，粉红绒里上晒着的阳光。渐渐长大，口袋的鹅卵石没了，肩上的书包重了，可还是年少不识愁滋味，仍然在放学的午后追着同伴，一路嬉戏。直到天黑妈妈喊了n遍“回家吃饭”，还是觉得意犹未尽，不得不懒洋洋地回家。

时间好比一把锋利的小刀——用得不恰当，会在美丽的脸孔上刻下深深的纹路，使旺盛的青春日复一日，年复一年地消磨掉。不知道这把无形的刀消磨了多少人还是塑造了多少人。二十岁之前我相信很多事，二十岁之后我也不相信了好多事。朋友的个性签名上总写着无聊，孤单，寂寞……少许真正短暂的快乐。“不以物喜，不以己悲”，只属于范仲淹那个时代吧！我们不仅以物喜以己悲，还以别人的快乐而快乐，以别人的悲伤而悲伤。不知什么时候，我们的思想认识混成了一体。二十岁的我们。脑袋迸发出太多的东西。快乐是可遇而不可求的，一个人的快乐很少，但寂寞是自立更生的，一个人的寂寞却会很多。听着jolin的《一个人》：晴天阴天/今天又是星期天/的打算是睡得晚一些/反正我不知道怎样打发时间/出门或不出门/没差别……二十岁，慢慢习惯一个人的日子。一个人，只有孤单的影子陪着她。美好的星期天，从青春之梦醒来的眼还带着朦胧睡意，望着这发狂的世界，茫然地不解这人生的寂寞，留有空虚，惆怅和满满的期待。也只有在此前的梦中才得以暂时忘却那无法形容的疲劳和困倦。

寂寞了的滋味是什么呢？苦涩的咖啡，酸意很浓的醋，淡淡略苦的啤酒？奇怪，怎么都比作喝的呢！都说“抽刀断水水自流，举杯消愁愁更愁”，它们滑过了喉咙，顺道流入愁肠（怎么连肠也是愁的），这就是寂寞了。

寂寞是孤独，有人说适应孤独，就像适应一种残疾。二十岁的我们，会孤独会寂寞，可适应一种残疾，这是怎样的煎熬啊！“你听寂寞在唱歌/轻轻的狠狠的/歌声是这么残忍/让人忍不住泪流成河/你听寂寞在唱歌/温柔的疯狂的/悲伤越来越深刻/怎样才能够让它停呢……。”楼道里是女生群体快乐版的《寂寞在唱歌》，她们真的快乐吗？还是有人偷偷地躲在被窝里看小说，等待某人的短信，翻看以前的照片。或是在天台上窃窃私语地向黑夜诉说心事，望着对岸的灯火，还有蜷缩着打着电话。也只有在晚上，二十岁的心才会毫无遮掩地敞开。人心是一座浮岛，来来往往，有不断产生好奇想要靠岸的人和表示厌倦决定离开的人。浮岛永远都是浮岛，注定孤独地漂浮在海洋之中。

年少时，觉得寂寞是件很酷的事，长大后，觉得寂寞是件很凄凉的事，现在，觉得寂寞不是一件事的事。罗素说他生活的3大动力是对知识的渴求，对爱的渴望和对苦难不可遏制的怜悯。这老家伙，概括的这么好。倏不知，这3大动力也是人生的3大阻力。为什么有些人整日无所事事生活却过的那么滋润，有些人终日忙忙碌碌却要那么累。上帝公平吗？可上帝多多少少还是眷顾每个人的，我不是基督教徒，上帝不那么爱我可我还是原谅他。我原谅他给我神经质，让我欢乐让我忧；原谅他让那么多人比我美比我高比我优秀；原谅他让我高考感冒以致失利读一个学费最多的三本院校，原谅他让我离开浙江离开父母离开朋友现在还寂寞的要死。可上帝也不那么记性坏，他也会想到我，我有健康，有爱我的亲人和朋友，我有好多人没有的东西……

寂寞了的滋味，每个人都有，其实不是上帝给的，是我们自己。寂寞了请让自己忙起来，或者选择什么也不用做的睡觉。记得哦。

淳安二中高三：匿名

手机总是那么的神奇，它能让最陌生的人变熟悉，也能让最熟悉的人变陌生。-

过去，后来，现在，一个人，两个人，三个人。-

晓玉是一个没有寂寞的孩子，晓c是一个不怎么寂寞的孩子，我是一个特别寂寞的孩子。我们这三个孩子，我们都是生活在同一座城市的这三个孩子。-

晓玉是我在qq上认识的，那个整晚整晚失眠的季节里，每天晚上我都会拿出自己的手机给认识的人打电话，在他们不耐烦地挂掉电话之前对他们说晚安。而晓玉是和我聊最长时间的人，在电话里我没有感到她有不耐烦而是聊得很有默契。能陪一个有点神经质的陌生人聊得很长时间，这需要多少的耐性和多少的包容？她能做到，她绝对不是一个简单的孩子。我对不简单的人印象特别的深。她给我的始终都有一种说不出的神秘感让我去探究，可是我感到自己已经力不从心。力不从心才是的悲哀。-

晓玉是个活泼，明朗的孩子，很有男孩子的性格，不像她的名字那么淑女。她可以在很长时间说很多让你开怀大笑的话，她可以在很安静的环境里笑出最灿烂的脸来，所有的快乐都可以在她的身上层出不穷的体现出来。有时候我在想，如果全世界的人都走了，只留下她一个人在这个荒漠的地球她也能快快乐乐的活着。而我不能，站在人群中央我也做不到。因为我的生活有过多的沉重，像巨石一样压过来彻底的把我压垮，没有力气再做任何的表情。-

说得准确一点，晓玉就是我的一个网友，在网上她是以男生的身份与我聊天，在电话里她却是个女孩。这个事实证明我被骗了，我最痛恨也最不能容忍自己被别人耍。可是，这次，晓玉，我无话可说。对于晓玉我彻底的败下阵来，而且是败得片甲不留。后来我们见面了，我告诉了她这一切，她嘻笑着说这就是贪恋女色的至害，我说古今多少英雄都败于女色，何况我又不是英雄，怎么不会败给你这黄容妹。然后我们都笑了，她笑得面似三月桃花，我笑得也很甜蜜，只是甜蜜里有一些淡淡的苦涩，让人有丝丝凉意。-

我们那一夏天的故事，在我死的前一刻还会念念不忘的想出来

晓c是我在手机上认识的，我记得当时给她打电话的时候是出于目的的，其一是整晚整晚面对那些会叫喊的题目感到困惑和乏力而寻求的出路，其二是为我换新环境打好一个牢固的地位基础。不正是吗。我一到s校整个同年级的人都知道我的名字，就象整个中国人都知道周杰伦一样，如果我还学他发几张咬字不清的咿呀唱片，那s校被挤得爆炸的可能都有。但是我不怎么喜欢做有可能的事情，我更喜欢做不可能的事情，因为有可能的事情都知道了结果是必然的，也失去了它原本存在的刺激性，而不可能的事情一旦做成，那喜悦也会提升几十倍，即使做不成也没有人说你是愣子，因为谁都感到那事没法去做。久了，打电话给晓c就变成了一种习惯，有事无事都要打电话给她聊上几句，即使说的都是废话，那也是让我这愚昧的心得到一些光明的指导。后来，在无意间不小心把她的电话号码给删去了，想打也无从打起。那个习惯也随那个删去的号码跑到了不知名的远方。-

晓c是个乖巧的孩子，也是个灵利的孩子。她可以让家里人放一百个心，她也可以让朋友放一百个心。她对人是以诚相待，这一点不是谁始终都能做到的，她却能够完整无缺的做到了，我很佩服她。在一大群人里她可以笑出一口洁白整齐的牙齿，可以叽哩咕咯的说个不停。可是，可是在她一个人的时候却是很安静的坐着，双眼直视呆望不知名的远方的一点，像一个大卫雕塑。有时候我在想晓c也许真的是一个寂寞的孩子。晓c是我在s校的一个朋友，她是个态度端正，做事认真的人。不像我整天活得像那些嘻哈音乐，曲终了等待它的是寂静。晓c说了挑战就没有选择再退路，晓c说了不要就没有想再拥有。这一点，我很佩服她。拿得起丢得开人才不感到失落，才不感到累。我想她现在每天应该生活得很充实。她是个在快乐里忧伤的孩子，而且我是个在忧伤里快乐的孩子，我们都是好孩子。好孩子不说假话。-

而我的寂寞尢如钟表上的一根秒针，站在原地翻来覆去无声无息地旋转，然后发条在不经意的一瞬间发出一声咔嚓音，我和我的寂寞也就消失于人间。-

在我对未来日子的幻想里，我们都是一直一起的三个人。-

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索

□郑 浩

古人的成功之路似乎都有着这样的过程：在成功这个终极目标的前面，横亘着的是一条漫漫而修远的道路。就像唐三藏师徒经过长途跋涉方能求得真经所蕴涵的哲理一样，成功永远只属于那些锲而不舍、矢志不渝、永不放弃、坚持到底、不达目的不罢休的人们，绝不会与浅尝辄止、见异思迁生活在同一个屋檐下。

而当今的时代似乎千年难遇，“成功”似乎总在一夜之间。捧出李老师春、周笔畅的“超级女声”节目也好，“莱卡我型我秀”、“一曲成名”等选拔新人、炒红新人的节目也罢，又或者是“老鼠爱大米”、“两只蝴蝶”等网络成名歌曲一炮打响，再或者是满上海“街客奶茶店”、“土家烧饼店”、“鸭脖子连锁店”，似乎成名获利都变得容易了很多、快捷了很多。也许真得庆幸我们赶上了“时间就是金钱”的新时代!

成功是需要长途还是求捷径?这是个问题!

谁不想成功?谁不想短时间成功?但是现实当中能有几个李老师春、周笔畅?他们暂时成名了就不需要付出艰辛的努力了吗?连锁店开了后如果经营不善、不讲诚信、不求创新难道就不会相继倒闭了吗?这样的事例在生活的长河中真是太多了。如今，被眼花缭乱的“海选”、“速成”搞得有些不知所措、甚至都蠢蠢欲动的寒窗学子们开始迷失了方向，活在当下既然有那么多的“捷径”何必还傻读什么书呢?其实，我们并不能因为某些个案而变得急功近利、变得浮躁，更不能天真地以为靠媒体包装出来的成功方式是人人都可以效仿的途径。人各有自己的路，不要被别人一时的光环迷惑了双眼。

古有十年磨一剑的处事态度者不乏其人，太史公遭受宫刑在狱中用心血完成《史记》的奇迹，王羲之练字染黑一池水而成书法大家的故事，李白铁杵磨针的佳话，梁灏八十二岁考上状元的传奇等等，折射着古仁人在成功道路上甘于寂寞、为着目标坚持到底的精神，在漫漫长途中散发着成大业者苦行僧般的气度!

王国维在古之成大业者必经的三境界中提出成功要有“衣带渐宽终不悔”的阶段;一代天骄___说过：“大的人，往往是最孤独的人。”这些无非是因为英雄所见略同，他们都看到了“成功者”需要具备长途艰辛、忍受“常人不能忍受的寂寞”的勇气和耐心。

也许有人一夜便能成名，却在三五年后如同昙花一现再也无人问津;也许有人百年也不曾获得声名，却在死后流芳万代。通过捷径获得的成功固然令人羡慕，但靠着捷径而成功是否能经历时间的考验还是个问题。

路漫漫其修远兮，吾辈定将上下而求索!远处，古仁人在追求自我价值的长途上孜孜以求，也在召唤着后人苦海行舟、长路走好!

分 析

辩证思维是高考作文中不可或缺的要素，其实许多社会现象都需要辩证对待、理性分析。本文最可贵之处在于作者的理性，不仅认识到“长途”与“捷径”是成功的两种方式，更意识到这是追求成功的两种态度。古人求过程，今人重结果，这是对现代人急功近利现象的反思。说古论今，论据充实，行文洒脱，语势也较强，是篇难得的佳作。

我愿在这步入夕阳残生的阶段里，将自己化为一座桥，跨越在浅浅的溪流上，但愿亲爱的你，接住我的真诚和拥抱。

——三毛

撒哈拉的故事，三毛的书，一个异常漂泊的灵魂，一个可以将文字写成寂寞花朵的灵魂，拉着你穿越撒哈拉茫远的黄沙，走遍尘世的苍茫。

三毛是一个与社会格格不入的作家，在传统的中国人看来，这似乎是一种叛逆，但这种叛逆没有韩寒式的张狂与远离现实。她知道自己处于一个什么样的世界，她不喜欢，但不叛逆，而是用一种漂泊的方式来保持她与这个世界的距离。她对世界是冷漠，也许正是这种格格不入的冷漠造就了她短暂的一生。

也许没人能理解三毛，没人能够容忍这样的踽踽独行。可我却感动于这个女人的故事，短暂却神秘莫测。迷失在三毛的作品边缘，品味她所有的忧郁、迷惘、彷徨、寂寞以及灵魂飘忽的刺激。在她的世界里，长的叫做苦难，短的叫做人生，她的人生使我变的安静，让我学会怀念，怀念这个特立独行的女子，漂泊、放逐、对于生，对于死。

撒哈拉，在三毛的旅途中是驿站亦是归宿，她钟情于那里的一切，她爱那金黄的沙漠，她爱沙漠尽头落霞的绚烂，她爱绚烂中独行的骆驼，她爱骆驼留下的长长的呜咽，以及一切的一切为人遐想所无法企及的神秘和诗意的境界。她纵情地生活在自己的世界里，认真地做着自己该做的事，正如她所说：“我个人，在生命的可能里，决不因为苦难而忘却了自己的责任。”最终她将生活和文字中最美丽的色彩留在了撒哈拉午夜的黄沙当中。

三毛的结局是一个悲剧，一个不需要泪水和叹息来矫饰的悲剧，一个至今让我心存痛楚和绝望的悲剧。在悲剧里，人往往过于渺小，可是三毛则不然，她在自己的悲剧中，找到了灵魂的落脚处。

尘埃落定，三毛去了另一个家园，一路走来，她早已满襟风雨，可她一定还会走下去，因为脚下的世界没有尽头。我想她的灵魂一定一直存在于喜欢她的人内心深处，就这样无奈的伤感和不可理喻的坚韧以及敏感着。

走近三毛，走近她的踽踽独行中，领略那炽热的黄沙深处不朽的传奇。

吉林省白城一中2026级1班／包恺婧

从小到大我最喜欢的事情就是坐在窗台上。我家的窗台很宽阔很平坦。有时我甚至整个人躺在上面。不是为了小憩，只是喜欢想念。我更喜欢用“想念”这个词，因为不会让我觉得逝去的东西离我太远。在喧闹的生活中找一个平静的角落，想念一会儿曾经，想念一会儿刚刚逝去的我的十七岁。

心很空，天很大，云很重。我坐在窗台上眺望天空，不是为了寻找什么，只是寂寞。

有时候月喜欢去我的博客留言。但那毕竟已成往事。那时我们常常在学校附近的小吃摊aa制。我们一起在大头贴机器前把脸笑到抽筋。我们一起穷得乱七八糟去步行街假扮街头“潮”人。还记得去年校运动会结束，我们一起躺在草坪上望天，我张开双手做了一个飞翔的姿势，她用相机帮我定格下了这一瞬的美好。那时我们依然不想寻找什么，可17岁的我们亦不懂寂寞。

曾经我们一起对天空说：“我们的刻骨铭心不是爱情。”“长大后，我们有了流泪的心，却没了流泪的眼睛。”这是月最后一次写给我的留言。走过17岁，我知道月失信了。

梦想的沉淀对于任何人来说都是件可悲的事，因为遗留下来的只剩下支离破碎的记忆。我们可以再见，可以不见，可以怀念，可以遗忘。再次遇见月，我们已形同陌路，不是因为发生了争吵，而是我不想打扰她，给她一点时间和空间，让她像我一样小憩一会儿，也许月并没有一个我家那样的窗台。

生活就是这样，她并不是对每个人都一样公平。就像雷尔，她是我到高中后认识的同学，弹得一手好吉他。这让她这个并不美丽的女孩子浑身充满魅力。有时候我们一起散步，望着天空，她说：“你知道吗？我其实并不想寻找什么，只是寂寞。”一个畸形的单亲家庭，一个缺少爱的可怜的孩子。我望着她因营养不良而苍白不堪的脸，像一朵被抽干了水分和活力的花。我好想抱抱她，她却总是回避。生活给她的并不多，我常常鼓励她去看生活里好的一面。她靠着我的肩说：“生活对于每个人都不同，你是明媚的。”我在破碎的吉他声里看见她的泪水。没有几个朋友，没有多少亲人的关爱，雷尔的十七岁苍白无力。

2026年，我一个人在生日蛋糕上为自己插上第18支蜡烛。其实早已习惯了一个人。一个人背双肩包匆匆穿过人群，一个人在食堂里吃饭，一个人在街头吃冰淇淋，一个人在德克士里吞廉价汉堡，一个人呆在教室做题，心情好的时候，一个人望素净的天……

走过17，我为自己举行了第一次成人礼，17岁也许有太多的故事太多的回忆。感伤，释然都在千百次的回眸后擦肩。17岁的成熟带有一丝淡淡的伤。17岁，是尽情挥洒自我的岁月，还是享受天真浪漫的游乐园？如果可以，我希望可以有第3种更明媚的选择。因为我知道，有些事情我还没有权利去做；有些快乐，我还没有权利去享受；而有些责任，我已必须承担。