关于窗台的作文

10月17日下午，那是一个阳光明媚的日子，我像平时一样匆匆忙忙的放学回到家，当我打开家门的时候，那第一个迎接我的...

猫咪！当我再次喊着它的时候，它比平时还反常的向我扑来，它用脸轻轻的擦着我的手臂，但我永远记得它给我的那一吻...

那是我一直看着它长大的宠物，从小就和我有着很深厚的感情，虽然有时会调皮，不过它平时的表现可以超乎我们想象！每次回想起和自己的猫咪一起度过的这些充满美好、充满艰辛的点点滴滴，我就不由自主的难过起来，因为太怀念那段时光，所以总是感动得想掉眼泪。

当那天吃完晚饭后，我正在安静的做作业，突然听到我爸在客厅唤着猫咪的名字，可是它一点反应都没有，我爸这才想起刚才我们楼下的雨篷有响声！不好！！...是不是猫咪在窗台上玩掉下去了！...，我爸大声的叫着，这时我也赶了过来，“天呀，如果从6楼这么高跳下去，那及不是粉身脆骨，而且它又吃饱了...”我心里恐惧的想着，真不知道该怎么办...当我爸下楼才发现...它已经奄奄一息了，嘴里呕吐着，像地狱般痛苦的叫着....

我爸把猫抱了回来，虽然已经奄奄一息，但并没有死，我呼唤着它的名字，它缓缓的回过头来，眼巴巴的看着我，似乎在说：“主人，我好难受！帮帮我...”我心里的那份痛，是无法比喻的，因为我根本无能为力...

我整整一个晚上都没睡着，因为它一直不停的叫着，我妈每次来看它的时候，都对它说：“猫咪！你为什么要在窗台上玩，你为什么这么不小心！我们也帮不了你...”它似乎听懂了这句话，当我们再次回去睡的时候，客厅里再也没有那痛苦般的声音...，这是它让人惊奇的！这一次，我又一次流下了眼泪！感动这小小的生命竟有如此强大的忍耐力！

第二天，当我醒过来的时候，它已经永远的离开了我们...

我呆呆的看着它那小小的尸体，泪水，已无法挽回它的生命，伤心难过会渐渐逝去，只有那一张照片会永远伴随我的记忆...

在我人生中，这短短的时间里，曾经陪伴过我的，我会永远爱着你！愿你在天堂快乐、不再痛苦...

2026年10月22日

重庆市工艺美术学校高一:邓国雷

不会变的是那份爱

周末傍晚做完了作业，晚饭还没有好，我便静静地站在窗前。窗外的雨还在淅沥沥地下着，伴随着氤氲的水汽，不禁有一种朦胧迷离的美感。

这时，厨房传来了熟悉的红烧肉的香味，一下子激活了那一份独特的记忆……

那是上周五，结束了一个星期的奋斗，想着回家能吃上美味的红烧肉，心里别提有多美！可是一回家，我用眼光在桌上扫了好几遍，也没看见红烧肉的影子。于是我一气之下决定不吃晚饭，一个人躺在床上赌气。心想：奶奶到底有没有以前一样爱我？

这时，老妈开了门坐到我的身边，说：“你也知道，奶奶老了。记性不好了，可你还那么苛求她，现在她出去给你买红烧肉了，你看着办吧！”说完，只留下“嘭——”的关门声。

房间里寂静得快让人窒息。我翻身起床，坐在窗台上，透过夜色看见了小区里的小公园，我常和奶奶一起在那里玩耍、嬉戏。累了就坐在草地上后听奶奶讲那过去的故事，困了就躺在奶奶的怀里……一切的一切仿佛如同昨天刚发生的那样，我静静地沉醉在回忆中……

突然，一颗调皮的雨珠打中了我的额头。点点凉意打断了我的思绪。缓过神来，才发现窗外已是大雨如注。豆大的雨珠飞速下落，落在地上，汇成一条条的细流。望着这硕大的雨幕，我开始着急：奶奶，你在哪里？快到家了吗？

正拿起伞准备冲出家门。奶奶却一身湿地站在门口，我一下子震住了，不知道该说些什么。水珠顺着奶奶的银发滑落，滴在地上，也仿佛滴在了我的心坎上。奶奶顾不上擦干头发，直冲向厨房，顿时砧板、菜刀、铁锅、铲子全部被调动了起来。我望着她忙碌的身影，后悔和自责如泉涌般把我包围了起来。我怎么那么自私，竟然那么对奶奶，还让她淋雨，真是太不应该了。

过了半个小时，奶奶端着香喷喷的红烧肉走了过来，说：“孩子，趁热吃吧，可香着呢！”我一抬头，正对上奶奶深邃的眼睛，虽布满血丝，却写满了慈爱。突然发现，奶奶拿碗的手上有几个泡泡，这一定是刚才焦急时被油溅到的！泪水像断了线的珠子不停地往外滴，吃着奶奶做的红烧肉，突然感觉这美味之中竟然也包含着奶奶无穷的爱……

这些年，奶奶真的老了不少，但她对我的那份呵护却从来没有改变。奶奶的爱，一日既往地深藏在我每一次去学校的殷殷叮咛中，深藏在每一次考试前的切切期盼中，更深藏在在每一顿晚饭的忙碌中……

我想说，奶奶，你的前半生我无法参与，你的后半生，我将常伴左右！

吉林省白城一中2026级1班／包恺婧

从小到大我最喜欢的事情就是坐在窗台上。我家的窗台很宽阔很平坦。有时我甚至整个人躺在上面。不是为了小憩，只是喜欢想念。我更喜欢用“想念”这个词，因为不会让我觉得逝去的东西离我太远。在喧闹的生活中找一个平静的角落，想念一会儿曾经，想念一会儿刚刚逝去的我的十七岁。

心很空，天很大，云很重。我坐在窗台上眺望天空，不是为了寻找什么，只是寂寞。

有时候月喜欢去我的博客留言。但那毕竟已成往事。那时我们常常在学校附近的小吃摊aa制。我们一起在大头贴机器前把脸笑到抽筋。我们一起穷得乱七八糟去步行街假扮街头“潮”人。还记得去年校运动会结束，我们一起躺在草坪上望天，我张开双手做了一个飞翔的姿势，她用相机帮我定格下了这一瞬的美好。那时我们依然不想寻找什么，可17岁的我们亦不懂寂寞。

曾经我们一起对天空说：“我们的刻骨铭心不是爱情。”“长大后，我们有了流泪的心，却没了流泪的眼睛。”这是月最后一次写给我的留言。走过17岁，我知道月失信了。

梦想的沉淀对于任何人来说都是件可悲的事，因为遗留下来的只剩下支离破碎的记忆。我们可以再见，可以不见，可以怀念，可以遗忘。再次遇见月，我们已形同陌路，不是因为发生了争吵，而是我不想打扰她，给她一点时间和空间，让她像我一样小憩一会儿，也许月并没有一个我家那样的窗台。

生活就是这样，她并不是对每个人都一样公平。就像雷尔，她是我到高中后认识的同学，弹得一手好吉他。这让她这个并不美丽的女孩子浑身充满魅力。有时候我们一起散步，望着天空，她说：“你知道吗？我其实并不想寻找什么，只是寂寞。”一个畸形的单亲家庭，一个缺少爱的可怜的孩子。我望着她因营养不良而苍白不堪的脸，像一朵被抽干了水分和活力的花。我好想抱抱她，她却总是回避。生活给她的并不多，我常常鼓励她去看生活里好的一面。她靠着我的肩说：“生活对于每个人都不同，你是明媚的。”我在破碎的吉他声里看见她的泪水。没有几个朋友，没有多少亲人的关爱，雷尔的十七岁苍白无力。

2026年，我一个人在生日蛋糕上为自己插上第18支蜡烛。其实早已习惯了一个人。一个人背双肩包匆匆穿过人群，一个人在食堂里吃饭，一个人在街头吃冰淇淋，一个人在德克士里吞廉价汉堡，一个人呆在教室做题，心情好的时候，一个人望素净的天……

走过17，我为自己举行了第一次成人礼，17岁也许有太多的故事太多的回忆。感伤，释然都在千百次的回眸后擦肩。17岁的成熟带有一丝淡淡的伤。17岁，是尽情挥洒自我的岁月，还是享受天真浪漫的游乐园？如果可以，我希望可以有第3种更明媚的选择。因为我知道，有些事情我还没有权利去做；有些快乐，我还没有权利去享受；而有些责任，我已必须承担。

已经是秋天了妈妈不知起了什么兴趣竟抱回了一盆绿萝。我不禁好笑问道：“天气凉了，养得活么？”妈妈也不理我，自顾自摆弄着叶片，说：“这很好养，你的小学班主任不是总在水瓶中插两支养么……”

听到妈妈提到小学老师，我微微一愣。似乎已经三年未见了，偶然一提，竟牵起了对老师的怀念。我默默陷入了对往事的怀念中。 这句话稍微有点生硬，要是写成“往日浮上心头，我陷入了沉思、浮想联翩”--（类似这样的语句你可以在读书的时候积累一些）就更好了

也是一个有些冷的萧瑟秋天，那是五年级的一天。 那是一个什么样什么样的秋天，我五年级。这时候描述性的形容词一定要细致一点，让读者看到这里就大概知道给你印象那么深刻的那年秋天什么样。我因为感冒不能上体育课，老师便让我到办公室补课。讲的是什么早已忘记了，而之后的谈话却有些有趣而难忘。

老师见提早补完了我落下的内容，便与我聊了起来。“天气凉了，要多穿衣服呀。现在的孩子身体都不好，哪像我们小时候。”我一边应着老师的话，一边四处看了看，便看到了窗台上那盆绿萝。浓绿的叶片在窗外富有生机，几片黄叶憔悴地耷拉着没有精神。 这句话里面建议你用一些关联词，比如“浓绿的叶片在窗外富有生机，唯有几片黄叶……”也就是说我要从你的作文中看出来你到底是要强调浓绿的叶片还是要强调黄叶？还是说经过对比体现出老师的对绿萝的精心照料？我不由得多看了一会儿。老师顺着我的目光看去，笑着说：“真是的，桌上都是东西，把它放那了，也忘了关窗户。不过这花倒是四季绿色又好养。”我看老师的桌面上，几乎铺满了试卷、作文，几瓶红墨水都快见底，全变成了卷子、作文上凌厉的批注。

再回过头，老师正细心地剪去隐藏的枯黄叶片。 稍微用一些细节描写写一下老师是怎么照顾幼苗的？比如动作描写和神态描写，体现出老师是一个特别耐心细致，温柔、和蔼可亲的老师。老师理应是热爱生活的人。不止是细心照顾绿萝，老师更关心我们这些小小的幼苗。

深秋，我们照例要做课间操的。女生不想裹得像只粽子，便只穿着一层毛衣，又怕冷，三三五五挤在一起。正懊恼着，却听见背后班主任充满关心又稍不满的声音：“女生呀，臭美也要分季节呀，这么冷冻着感冒怎么办？”回头一看，并不高大的班主任正抱着一堆同学们扔在教室里的外套一件件塞给刚才对外套十分看不上眼，现在却有些脸红又乖乖穿起外套的女生们。

毕竟一个人的力量是不够的，我的外套老师并未来得及带上。于是老师毫不犹豫的地脱下了自己的外套给我。我赶忙摇头说：“不冷。”老师却像有些恼了：“嫌这衣服难看？赶紧穿上，冻着就该后悔了。”说罢，把外衣又往我肩上按了按。我不好再推辞，只是低着头做操，不想看见老师在风中单薄的身影。 老师照顾你们的这件事要尽量记叙的笔墨少一点，细节描写多一些。这样才能和前文相对应，体现出老师是一个什么什么样的人，也体现出你们因为有了老师细心、爱心、耐心的照顾而对当年的那个老师久久难忘。

事后，老师请了两三天假。我们总觉得代课老师不如班主任讲的精彩，便盼着老师早点回来。去办公室交作业时，那盆绿萝虽有其他老师帮着照顾，却总觉得有些不精神。便又想老师早点回来修剪打理绿萝。

直到毕业后，便不见老师与绿萝了，对老师的怀念随着学习任务的繁重也戛然而止了。只是小学时这些温暖的回忆，对老师的师生情不愿忘记，萦绕在心头。

于是我把绿萝摆在了房间的窗台上。怀念正当时。

点评：首先，你的作文严重超过字数，中考作文600-，写7比较合适。

其次，你的开头过长。电脑显示你一行字大概是36个，你开头6行，也就是左右的开头，如果放在7的作文中显得太长了，这样阅卷老师看到你的开头也许会认为出于字数限制，你中间的主体内容不会写的很细致。

结尾处，请你注意，你在文章结尾的地方只是做到了收束全文和点题，并没有做好升华主题的工作。怀念正当时，怀念的仅仅是老师对绿萝、对你们的照顾吗？再想一想，你为什么要写到绿萝而不是别的花草呢？当然也许当时教室里面种的就是绿萝，那么你再想想，绿萝和你们有什么相似点或者相关点么？那么对老师的怀念，对当年学习、生活的日子的怀念又有什么深层的原因吗？这些仔细想一想，作为你文章的结尾，应该会更好！

雨如丝绸般起伏飘动中滑过窗台，雨滴如断了线的珍珠打在树叶上。一片翠绿被似烟的白雾笼罩着.多了一层神秘的面纱，朦胧的似有似无。

树枝几朵石榴花.跳跃的摆动着它薄纱的叠叠红裙。哒哒的雨是它出色的乐手，绿是它满意的舞台，播洒着红与绿热情的生命乐章。

一只忘记了回家的鸟儿，久久伫立在枝头，已麻木的不知道是热闹还是凄惨？回头望，抹去了天空飞跃的方向。

我托腮静坐窗台，深思的注视着这景象：雨，洗涤了我心里沉积的忧愁，擦净了玻璃上染满的尘埃，清理了某个角落堆积的废墟。

风，吹散了天空厚重的云层，退去了帷幕的白雾。树叶欢腾的与石榴花摇摆着身姿。

雨停了。

一个透明洁净的世界尽收眼底。泥土的芳香扑面而来，清新的空气，复苏了大地。

一盏清茶，水气缭绕；一曲过罢，余音绕梁；日趋平淡的时光

里我已渐渐长大，要承担起一门兴衰，一族的存亡。可是有谁知道

我心中的万千不愿。

——题记

我是洞庭湖畔一尾极普通又极不普通的鲤鱼，我和其他鲤鱼没

啥本质上的区别，除了比他们稍稍英俊一丝，但我是鲤族世袭族长

的独子，换句话说，我是鲤族下一个王。这对我来说并不是什么莫

大的荣耀，而是一把无形的枷锁，勒得我透不过气。

小时候，我被关在书房跟着先生学习一个王该有的礼节。趁先

生转身倒水的间隙，我踩在半人高的椅子上艰难地趴在窗台往外张

望看别人家的孩子在玩捉迷藏，一个胖胖的小女孩，一头磕在一棵

树上。

我忍俊不禁的嗤笑一声。“逆子，你在做什么赶紧下来”熟悉

的声音在身后不远处响起，本该在议事的父王不知何时站在了我身

后。就这样我莫名其妙被当众鞭笞二十。围观的人群中有人在窃窃

私语，有人在捂嘴偷笑。我早已羞红脸，将头埋得低低的。

夜里，我抚摸着伤口，将指甲嵌入伤口，钻心的痛从伤口传遍

全身，又有血不断流出，大概只有这样才能让我停止对童年的痴心

妄想。半夜，母后来看我，我趴在母后的腿上，她抚摸着我的头说

：“儿啊，你生在帝王家，注定是不平凡的，现在得努力，将来长

大了得有君王的担当，对得起天下的百姓。”

我反复念叨着母亲的话。“我不要做王，不要长大，不要命运

强加的担当”这是我的心声，无人知晓的心声。

从此，我开始认真学习，跟着父王体验民间疾苦。父王说：“

别让鲤族败在你手上”。母后说：“要对得起黎民哪”万民说：“

太子将来会是个好王”。没有人知道我为了他人一句夸赞付出了什

么。我要的不过是几句夸赞。

终于我成年了，父王送我的成人礼是一封诏书“吾子今当成年

，吾当退其位使子继之”。上一任王还未薨逝新王就要即位，这在

鲤族是没有过先例的。一刹那我心里有种说不清道不明的感觉，或

喜或悲。从此我的房间总是挤满了各形各色的人，听着他们的恭维

“老臣早就认为新王必定是位英才了。我嗤笑一声，若不是你们

当年的冷眼，何来我今日的成就。

傍晚我陪父王查看他治理下的河山，几个年老的人在喝着清茶

谈今年的收成，几个孩童在一旁绕着柳树边跑边唱，几个壮汉在一

旁划拳喝酒极力夸赞着父王的丰功伟绩，我斜眼偷睨，父王脸上的

自豪感油然而生。这一刻我蓦然想成为一个像父王一样的王。我要

鲤族在我的治理下国泰民安，百姓安居乐业。

即位大典那天母后说：我儿，我终于还是见证了你的成长。

我莞尔，转身泪如雨下。

成长就是把哭调成静音的过程，就是不再计较得与失的过程，

在时光的怂恿下，我终于成长，不再埋怨什么，不再计较什么，终

于学会了担当。长大后才明白，一个人一生中要担负的有太多太多

那天晚上。因为怕打扰到乐乐弹琴，我离开了客厅。走出来以后，突然觉得很迷茫，不知道该往哪走，失去了方向，像前途一样。我好象常常迷失方向，会常常找不到对的方向。

我想出去走走，吹吹风。我从小就很向往一个人游荡在街头。在街上浏览过往人群，看街头的五彩缤纷的霓虹，看天上的星星。说不定在我抬头那一刹那，天际会划过一颗流星，让我许下自己的愿望。

当我走向门口，准备出去时，我才想起，我根本无法独立行走。一阵莫名的酸楚涌上心头，过了很久也没有逝去。无奈之下，我扶着墙走向了平时的阳台，来妈妈这儿两个月了。去过两次，一次是去晒衣服，然后，就是这次了。

因为很少去，所以根本没在意窗外的风景，站在窗边，是一堵灰色的矮墙，墙外是一棵棵白杨树。墙内只是几棵野草。在树的缝隙之间，可以看到过往的车。他们是开往幸福的方向吗?要不会是哪里?

我打开窗户，我的心有些忐忑，怕蚊虫进屋，挨骂!可是想法战胜了一切，我爬上窗台,感受吹来的风。虽然已经进入秋天很久了，但我还是觉得吹来的依然是夏天的风，因为很凉爽，没有冷的感觉。

天空是暗蓝色的，那时候是傍晚，天空渐渐暗下，万家灯火一家接着一家地亮起来。风吹到脸上，特别惬意。耳边回避着从客厅传来的琴声，是妹妹的琴声，好美!前几天哥还叫我听钢琴曲调节情绪呢，那时我特别舒服。

爬在窗台上，想起了小时候，我也经常爬在家里窗台上。事实上，窗外并没有什么宜人的风景，光是吹风和看天空，就已经让我觉得很舒服而满足了，

想到家，很自然地就会产生暖暖的感动，虽然我已经四年没回家了。但对于家的样子，甚至摆设，我还记得很清楚，

此时脑海只有四个字：我想家了。

哈!中秋都还没到，我就开始想家了。我家不是很大，也一点都不大，可是那里随处可以找到我的影子，不客气地说那是我的地盘。呵呵!在那里撒娇耍赖都可以。呼呼……

有一间房间门口还贴着一张我格格装的照片呢，那时候正流行还珠格格呢!我吵着让爸爸带我去拍，那时我九岁。

还是那间房间，白色的墙被我画得五颜六色的，那可是我们才买的新房子啊。我竟然没挨骂，只是简单的批评教育，那时候我觉得简直是奇迹发生了，呵呵，现在了解了，那就是家啊!听说爸爸还没有把那些痕迹粉刷掉。我自做多情地认为爸爸想留下我的痕迹。嘿嘿!

(一)友情

我记得，在教师的讲台上，我拍了拍身边的她，“木木，我们一起回家吧！”“好啊！”那天虽不是艳阳天，但微风吹拂在我们的脸上，柔柔的，感觉十分舒服。这是陪我度过1095天的、的女友。

我记得，靠窗的第一张桌子中间，画了一条“分界线”，我的同桌在线上写道“不可逾越”，我在下面写道“越者狗熊也”；后来他把“分界线”移向了我这边，我也把“分界线”移向了他那边；再后来，他在左边记下我的缺点，我也在右边记下了他的缺点；最后，在分离的那天，他在线上写道“其实你很优秀”，我也在下边写道“你也很优秀”。然后，我们把那条线移到了各自的心里。

(二)窗台

我记得，每天下课后，我和木木总喜欢站在窗台前看外面的世界。

mp3的耳机总是一人一个，好看的书总是一人一半，苹果也总是对半分……欣赏着窗外的一切，说这只有我们俩的“情话”，心情就像被玻璃折射的阳光一样，有点明朗，有点清澈，有点感动。

我记得，我们这种嗜好被misszhang称作“浪费学习时间”。也因此misszhang总在周会课上含沙射影地说这事，来教育其他同学。了我们却毅然地继续着这个“约会”。

(三)篮球场

我记得，篮球赛那天，天气比较凉，天色比较暗，球场上，队员们穿得很单薄，他们奋力地抢断、传球、投篮，就像刚出生的小羊羔不断努力站稳一样。球场外，矿泉水、纸巾在加油声中翻飞，在人群中传递。当哨声吹响，我们已一分之差输掉了比赛，所有的同学都在原地打转，久久不肯离去。

(四)回家小路

我记得，在家与学校之间有条不很长的小路，路两旁种满了枝叶茂盛的树，在春天很秋天邂逅的时候，书商长满嫩绿的金黄的叶，它们在空中飞舞，在空中诉说古老的传奇，在空中与我们聊天。踩在这轻柔的叶子上，心里感觉她是极了。我和木木手挽手走在这天路上，她轻轻地讲着，我静静地听着，这是的阳光总是透过叶隙，把斑驳的树影投在我们身上，我们的影子也被拉得长长的。

……

我知道，有些东西是抓不住的，比如影子，比如阳光，比如我的青春生活……

写景作文：比心更远的地方

一个人拎着一只紫色的有点幼稚的小水杯，走到饮水机的前面，听着水咕嘟咕嘟灌进去的声音，一滴泪，早已悄悄地从别人看不到的左脸颊划过，滴到和我一样孤单的窗台上......

“女士优先！没听说过吗？让开让开......”——还是那只紫色的水杯，挤过一只陌生的蓝色水瓶，冲到饮水机前面。

“不是吧，大小姐，我排了半天了......”他沮丧地看着我。

“不要啦，大哥，你渴不死的，我可是缺水人类哦！”我讪笑着把水杯放到出水器下面。

他笑笑。

从此，他在体育课后，替我守着那个硕大的饮水机，替我在幼稚的紫色水杯里灌上苦苦的矿泉水，喝水的时候，我总是最幸福的一个。

——“不行啦，男女授受不亲，我的水杯怎么可以给你？”

“我今天没有带啦，给我给我！！”

就这样，软弱的江小小被他强大的黑暗势力所折服，水杯还是落到了他的手里。

看到他咕嘟咕嘟把水灌下去的样子，好奇怪哦，我一点都不感到生气，反而好开心，好开心看到他满足的样子，甚至想让他，就这样一直都不要带水杯了......

“如果，如果我们分开了怎么办？”我有一天突发奇想问他。

“你知道吗，心的距离，有心的距离，我就可以找到你......”

我笑了，因为他说，没有什么，会比一颗心的距离还遥远，既然这么远他都能找到我，我不怕，害怕什么？

可是，我最害怕的，还是会来，不是吗？

“你去哪儿？”他从家里面追出来问我。

我用冻得发红的手捏捏他的脸：“一个，比心的距离更远的地方......”

转身离开。

现在，我们正在中国的两头，我一直在新的学校的窗口，向南望啊望，可是什么也没有。

你看，这里，真的是一个比心还遥远的地方，远到你找不到我了，你看，你看......

我的窗子上有一大块突出的窗台，每天都有几只麻雀落在上面。对于许多人而言，麻雀是一种极其普通的小鸟，喜欢吱喳，跳上跳下――尤其当它追求一位异性的时候。可是，谁听到过麻雀的说话？比方，当它落在窗台上时，看见你正看着它，它便对身边的朋友说：“瞧吧，那里有个傻家伙正盯着我呢！”或者警告它的朋友：“你没看见吗？里面那个人不怀好意！”说老实话，开始的时候，我也是听不懂麻雀们在说什么。麻雀的话是我听懂它们说话以后才明白的。既然我们人能互相听得懂人的话，那么麻雀就互相能听懂麻雀的话。我想：我能不能听懂麻雀的话呢？

于是我的就那里仔细听。哟，这可不是一件简单的事情。我把一只话筒藏在窗台上的一道细细的缝里，把线牵到电脑上。同时，在窗台的顶部，我还安装了微型摄像头。这样一来，只要窗台上有了一只麻雀，只要它说话，我就能坐得舒舒服服地看它们表演节目、又说又唱了。

很多时间过去了，我没听懂它们在说什么。我只是想：是什么事使它们这样高兴？每天几乎有说不完的话似的。不过这样的好处是我认识了起码一百只麻雀，它们每个都与其他麻雀不同，就像我们人一样。脾气不同，说话的声音不同，长相也不一样。而且，我还可以看出它们的血缘关系，比方马里――我对一只健康雄伟不可一世的麻雀起的名字――有一天和它的儿子打了一架后就一直呆在我的窗台上发呆，半天没说一句话。它在想什么呢？我真感到纳闷。要是我能问它就太好了。

直到――对了，那是一个大清早，我正睡得迷迷糊糊，突然听到麻雀们都在说一句话：

“天哪，太可怕了！”

那一刻，我的瞌睡没影儿了。我一骨碌爬起来，赶紧往电脑跟前走。一眼我就看到马里、28、7、花表情恐惧地在窗台上吵架。

“天哪，太可怕了！”花还在说着同样的话。我知道这句话已经成了那天早晨的流行语。

“别吵！要想个办法！”马里扭头瞪了妻子一眼。

28跳了几下，他本来想说什么，可是看到马里严峻的表情，把话换成了：“该怎么办？”

为了更好地观察麻雀，我把头凑到窗玻璃上。

“你没看见吗？里面那个人正在听呢！”马里说。

哎，这是怎么回事？我赶紧把头缩回来，装出什么都没看到，什么都没听到的样子。真奇怪啊，我怎么会听到麻雀的说话声呢？

“天哪，太可怕了！”花没有理睬马里严肃的语气，她似乎更关心她所要讲述的内容，可是也许由于巨大的惊吓，她只能一遍又一遍地重复这句话。所有的麻雀都是重复，其他几只麻雀也从远出飞来，加入了讨论：

“是啊，可怕！”

“是啊，是啊。”

过了一会儿，争论仍然没有结束，可我却听不清一句：它们一定是遇到麻烦了。可是我却不知道，也帮不上忙。

我还是写我的文章吧。我又回到电脑旁。

当我打开电脑，我突然想起我长久的观察，为什么等我听见了麻雀的话以后，却立刻感到乏味呢？不行！我强迫自己做了这样的工作：

把摄像头接到窗台前，把麦克风也贴到窗玻璃上。

这样，我的电脑里立刻出现了所有的画面。麻雀们在争论，他们的声音我虽然一时听不清，但我可以录下来，他们的样子有些有点变形――那该死的摄像头经常不能准确地反映世界的样子。

等我做好这一切，我就倒了下去。头里面有什么东西爆炸了。

很长时间，我都是药水气味里度过。每天都有护士来换药，问候我。我却总是想着那些麻雀，想着它们的话：天哪，太可怕了！到底是什么可怕的事情？我曾问过妻子，也问过看望我的朋友，他们谁也不知道答案。

“你这人，它们不过是麻雀！”他们说。

半年之后，我回到家里。一切都没有变化。为了使我心情愉快，他们保持了我生病前的布置。可是，我的窗台上再也没有一只麻雀了。

“麻雀呢？”我终于忍不住了，问妻子。

“哦，你不知道，窗台四周有许多裂缝和空调洞，麻雀在里面做窝，你生病以后，物业的工人来把它们全都清除了……”

……我一时感到震惊！原来如此！麻雀们知道自己要被清除，那就是说，它们一定知道我的病！

我打开电脑，找到了当时的录音，却一句也听不清，只是一片嘈杂声，麻雀的嘈杂声。我记得我生病前一分钟，尚且能听见它们说“可怕”呢！是不是它们的可怕有两层含义：窗里的人要生病，我们要被清除？我不得而知。也许本来就没有答案。

我的窗台上，从此变得寂寞。

麻雀们被清除了，毋宁说它们抛弃了我！

在这个钢筋水泥的都市，哪里是它们的安家之所？

电脑里的麻雀跳跃着，争吵着，我却认不出他们谁是马里，谁是28，谁是7，谁是花。它们看上去都一样！

一个人拎着一只紫色的有点幼稚的小水杯，走到饮水机的前面，听着水咕嘟咕嘟灌进去的声音，一滴泪，早已悄悄地从别人看不到的左脸颊划过，滴到和我一样孤单的窗台上......

“女士优先！没听说过吗？让开让开......”——还是那只紫色的水杯，挤过一只陌生的蓝色水瓶，冲到饮水机前面。

“不是吧，大小姐，我排了半天了......”他沮丧地看着我。

“不要啦，大哥，你渴不死的，我可是缺水人类哦！”我讪笑着把水杯放到出水器下面。

他笑笑。

从此，他在体育课后，替我守着那个硕大的饮水机，替我在幼稚的紫色水杯里灌上苦苦的矿泉水，喝水的时候，我总是最幸福的一个。

——“不行啦，男女授受不亲，我的水杯怎么可以给你？”

“我今天没有带啦，给我给我！！”

就这样，软弱的江小小被他强大的黑暗势力所折服，水杯还是落到了他的手里。

看到他咕嘟咕嘟把水灌下去的样子，好奇怪哦，我一点都不感到生气，反而好开心，好开心看到他满足的样子，甚至想让他，就这样一直都不要带水杯了......

“如果，如果我们分开了怎么办？”我有一天突发奇想问他。

“你知道吗，心的距离，有心的距离，我就可以找到你......”

我笑了，因为他说，没有什么，会比一颗心的距离还遥远，既然这么远他都能找到我，我不怕，害怕什么？

可是，我最害怕的，还是会来，不是吗？

“你去哪儿？”他从家里面追出来问我。

我用冻得发红的手捏捏他的脸：“一个，比心的距离更远的地方......”

转身离开。

现在，我们正在中国的两头，我一直在新的学校的窗口，向南望啊望，可是什么也没有。

你看，这里，真的是一个比心还遥远的地方，远到你找不到我了，你看，你看......

我家里养了一只非常可爱的小花猫，年龄比我大多了，已经养了26年了。但是，现在它已经不在了。每当我翻开了相册，看到妈妈为它留存的的照片时，泪水便情不自禁地奔眶而出，伤心的往事不由自主地浮在我的脑海里。

我家的咪咪身体胖乎乎的，毛茸茸的尾巴又长又细，软绵绵、光溜溜的鼻子下有着一张小巧玲珑的小嘴，它的眼又圆又亮，但是美中不足的是瞎了一只，听妈妈说是人用气枪打的，脖子和背上还有伤痕呢！我听到后气得眼冒金星，真想马上查出凶手是谁，好好自骂他一顿，怎么对一只无还手之力的小猫咪下此毒手？

可是，更让我伤心难过的是，在一个冬天里的一天，咪咪正趴在窗台上晒太阳。突然，妈妈惊叫了一声：“咪咪，你怎么了？”我转头一看，原来咪咪已经重重摔在了地上，浑身抽搐，站都站不起来了，妈妈见状，连忙跑过去，一边流泪一边喊：“咪咪起来呀……”我当时就傻了眼，被这突如其来的事吓呆了，她跟着哇哇大哭起来。妈妈把它施加在自己的窝里，可是它仍旧抽动不止，眼睛可怜巴巴地望着我们，好像在说：“救救我吧！”又好像在和我们告别。妈妈把它抱在怀里，哭成泪人，就连不喜欢动物的爸爸看到我和妈妈哭成了这样，也都难过了。咪咪的身体慢慢僵硬了。

我真想我家的咪咪，多希望它能回到我身边呀！希望我们人类都要善待动物，因为动物是我们永远的好朋友。指导教师：孟国金

人生是一场旅途，一首赞歌。我们以点点滴滴的回忆谱写我们属于我们的青春年华衔挂心间，我们以铮铮绵绵的感动勾勒属于我们的青春轮廊烙印心弦。成长的足迹熠熠生辉地闪耀着光芒，陪伴我至远。

窗台上的那双眼眸，是我心间永恒的臻藏。

无论是刮风下雨还是阳光明媚，窗台总是有双眼眸牵引，照亮我回家的路。

记得初一下半学期时，功课有点多，所以每次回家时间都会延迟一点，有时甚至七点才回到家，路上总觉得甚是阴森，令我毛骨悚然。那次刚凑巧家住附近一概停电了，又在修路过程中，所以路上净是泥泞与黯然。刚下疲惫的公交，一片的黯然与彷徨向我扑哧而来，我带着空洞的恐惧与彷徨蹑手蹑脚地往家的方向挪去。天空依旧如墨汁泼洒般暗淡，路边的树也怪异的摇摆着，吠犬声也跑出来凑热闹，仿佛这一切都将要把握吞噬。渐渐地，感觉与天空应暇不远处有一晃一晃的明亮，那光芒很暗很稀，但足以让我伸手见五指，给我的内心带来一抹明亮的慰藉。

缓缓地走进了家，是妈妈给我开门，说：“怎么那么晚才回来，爷爷五点钟就举着手电筒望着你回来。”透过朦胧的灯光，爷爷佝偻的背影折射映入眼帘，在眼眶荡涤已久泪珠潸潸而下。时光的变迁，留下的仅有心中不退色的永恒。因为，爷爷在生命长河的最后一个秋末走向了我们永远寻觅不到的天堂……

望着那一个个深深浅浅凹凹沓沓的脚印，发现已走了好远，可能身旁的事物轮换新装，可臻藏心中的一份真情依旧。

广东深圳龙岗中专高一:吴思婷

在我家的窗台上有一株金桔树，那是前年秋天爸爸从花草市场上买回来的。刚买回来时，它只有三四十厘米高，枝干非常细，只有铅笔干那么粗，看上去好像一阵风就会把它吹断似的。叶子长得稀稀疏疏的，在零星的叶子中间还挂着几个黄黄的小金桔。

爸爸小心翼翼地把它放在我的窗台上，我们精心地照料着这棵金桔树。爸爸为金桔树加了土，施了肥。每隔一两天，我们就会为它浇浇水。金桔树经过我和爸爸的细心照料，它的外表与以前不同了。树干明显的粗壮起来，叶子也增多了。茂盛的枝叶长得绿绿的，叶片光滑发亮，摸起来非常舒服。我和爸爸更加精心地照料这棵小金橘了。

一天，我做完作业，又去看看金桔长得怎样了。我突然发现，在深绿色的叶子上躺着一条条绿色的小虫子。它们正肆无忌惮地吞啃噬着金桔树的叶子。在一些嫩叶中还有许多小虫卵。看着这些可恶的小虫，我心里又怕又恨。我连忙用手对准小青虫，轻轻一弹，把它们一条一条地弹走，把有虫卵的树叶一张一张地剪掉。在以后的日子里，我每天都要去看看我的金桔树。

过了一段时间，绿绿的叶子中间盛开着一朵朵小花，乳白色的花瓣，淡黄色的花蕊，显得格外美丽。一阵微风拂面而来，风中带着一股股金桔花的幽香，使人神清气爽。在我看来，金桔的花香可以与桂花媲美了。

秋天，金桔树上挂着一个个小巧玲珑的金黄色的小金桔，每个金桔都可爱极了。让人惊奇的是这时的金桔也会开花。在绿绿的叶子中间还夹杂着一些白里带黄的小花。绿色的叶子，黄色的小果子，白里带黄的小花，构成了一幅多么和谐，多么美丽的图画呀！

种金桔让我得到了乐趣。我付出了劳动，得到了收获，这是一件多么有意义的事情呀！

迷迷糊糊地整开眼,还没有完全恢复意识,耳朵不自觉地去寻找,倾听,万籁俱寂,似乎有捕捉到潮潮的水声,心中泛起一阵欣喜.一个激灵跳下床来,顾不得穿上拖鞋,嗒着脚跑去掀窗帘----哗,那是怎样一个迷蒙的天地!迫不及待地打开窗,满心期待一袭微凉的清风,夹些许雨点扑面而来,而开窗后那瞬间带给我的沁人清凉，更让人神清气爽．于是就这样，忘记蓬头垢面，忘记衣衫不整，把自己舒舒服服得安置在窗台上，没有粘隐型镜片，而此时细雨熏陶中的世界，反而更给我梦幻的美感．看路上匆忙而过的汽车，看楼前染着不同的绿的方块田野，看再远处那条捉摸不出流向的江，还有江边静默的群山……这些司空见惯的景物，在这个早晨，都变得那么极具魔力，目光与雨珠共舞，心随清风徜徉……

难得的好天气！难得的好心情！

大半个星期足不出户的我，忽来了外出溜达的兴致．打点完毕，整装出发！

想做和去做的感受真是不同的，而当我置身细雨朦胧，如此真切地听到耳边细微的风声，听到雨珠溅落在小水坑的嗒嗒声，听到盆景中的枝叶在风中轻微摩挲的音律时，那种全身心的放松感，满足感，畅快感，真是无可比拟的，甚至想张大口去接一滴雨珠来，看它是否溶着棉花糖的甜味．当然，这只是傻想罢了，张开双臂，做一个拥抱的姿势，这样也不错．

信步走出住的组团，走出住宅区，感受肩上的衣布被一点点润湿，慢慢贴住皮肤，忽而庆幸自己一开始就没有打伞，虽然也很爱听雨落在伞上那参差不齐的滴嗒声，但与此时的＂沾衣欲湿＂相比，似乎还欠些随意与浪漫．或许我可以一直这样走，走到雨停，或者走到雨大得不得不找个地方躲一躲；也可以走完一条街，两条街，再打道回府；或者随便跳上一辆公交车，坐在最后排的位置，看车里的人上上下下，听收音里那柔美的播音女声，观赏窗外时而静止，时而快速移动的街景，还有斜打在车窗上的水珠……

我在街的这一边犹豫地踱着步，抬头看着云层背后的光亮，雨的阴柔霎时有了阳光的刚健，太阳还是舍不得缺席一天，虽然没有露面，而那耀眼的阳光却与雨水同在，然后越来越亮，雨则越来越小，最终融释在阳光里……

我继续前行，还在想着雨的味道，想是否会有人和我一样，在街上想雨的味道……

我家住在四楼，楼上有一对老夫妻，都八十多了，但身体很棒。许多次我打开门，见爷爷一人背着个又大又重的液化气罐，而带着老花镜的奶奶蹒跚地跟在后面，我便笑着打声招呼：“爷爷！奶奶！”然后爷爷会笑着答一句：“诶！你就散学了啊！”而奶奶似乎没有听见，头也不抬地向上走。我叫“爷爷”的叫法与叫我的亲爷爷不同，重音在前，后面的“爷”字就轻了，而我叫亲爷爷时总把音抬得很高，变成了“爷叶”。

爷爷喜欢种花，在四楼到五楼楼道的窗台上摆满了花，随意一瞟，还以为这里把窗给封住了。爷爷照顾花很用心，隔不了多久就要施一次肥，弄得整栋楼都臭烘烘的，倒也引来了不少怨言，但花儿长得好，一年四季总有花开着。

小学的时候，爷爷总夸我是“五好学生”，我心中美滋滋的。那次爷爷为了奖励我，送了我一株含羞草，我很喜欢，更觉得奇异，怎么用手一碰它就闭着了呢？刚开始的几天，我耐心地养着，可过了几天后就再没去管它，于是它死了，我的心中只是飘过了一阵惋惜，之后就释然了，把它交给了垃圾站。

读初中时，每天傍晚回家，总看见爷爷弓着腰在舀水，然后浇灌到花上，花儿欣欣向荣的样子实在可人，似乎在享受着什么。而我只是轻轻地一瞟，叫了一声爷爷，爷爷还是那句话：“散学了啊！”我点了点头，涌出了莫名的悲哀。

上星期回来，妈妈告诉我楼上的爷爷去世了，我的心中并没有什么反应，并不像外公离开我时那样悲哀，也没有太多的想法，也许是因为爷爷并不是我的亲人吧。今天从外婆家回来，发现楼下摆着许许多多的花和家具，不知是哪旮旯要搬家了，上楼时却发现是爷爷的女儿在搬东西，也许是奶奶要搬走吧。到了四楼，我拿出钥匙，习惯性地瞟了一眼上面，那粉红的花朵蔫了，垂下了它的头，透露出一种无奈、惋惜、沧桑……曾经姹紫嫣红的窗台如今一片狼藉。

回忆依旧，花儿依然红，但已经不会再向荣了。

后记：老人去了，没带走他的花，是否在表达着什么？

过怎样一个年才有趣呢？大吃大喝？每天看电影？每天和小伙伴玩？还是……这样好像有点糊里糊涂过日子的感觉。我东看看，西望望。我突然眼睛一亮，发现我们家的窗户很脏很脏，脏得就像被灰尘穿上了一层厚厚的皮袄。妈妈测过头来，没精打采地对我说：“清洁公司大部分人都回去过年了！现在预约时间又长，而且价格又高啊。”看着妈妈满脸不高兴的样子，我灵机一动，歪着脖子，对妈妈说：“让我们一起做清洁工，来搞卫生。这个钱就不给他们赚了，让我来做你的小助手吧！”

成交！妈妈立刻提了一桶水，我跟随尾后拿了一块抹布，走向窗台。我绞干抹布递给妈妈。妈妈开始，上擦擦。下擦擦。左擦擦。右擦擦……我叉腰着腰，装着老师的样，给妈妈做了个点评：“擦得总体还不错，就是有些角落还得再下点功夫。”妈妈偷偷一笑，“是，小张老师！”妈妈突然看到地上的一滩水，严厉的对我说：“你别再给我帮倒忙了，去把自己的书房打扫打扫。把书本归归类。”

我立马走向书房，开始动工。我自言自语地说：“课外书放第一档，学习的书放第二档……”我和妈妈一边搞卫生，一边聊天。妈妈趁我不注意的时候，偷偷跑过来瞄了我一眼，我也趁妈妈不注意的时候偷偷看了一眼。

经过几个小时的辛勤劳动，家里被我们母子两人整得干干净净，迎接新年地到来。

早上，我跟着妈妈来到了她的事务所，我正吃着妈妈刚给我买的早饭，一抬头就看见，一只小麻雀蹲在窗台上。

我想：好可爱的小麻雀啊!要是我可以抓到它就好了!于是，我一边轻轻地走过去，一边轻轻地示意妈妈和我一起抓。我在左边，妈妈在右边，然后我和妈妈左右夹攻，来了个两面突击，一起扑上去，却扑了个空!一个大头，一个小头，碰在了一起!妈妈赶紧过来，摸着我的头，说：“没事吧?疼不疼啊?”一会儿，我们又如法炮制，嗨呦!这一次总算把它逮住了!小麻雀在我的手里乱窜，用喙啄我的手，我慢慢地张开，生怕它逃走。我把小麻雀轻轻捧在手心里，小鸟叽叽得叫着，它看着我的眼神是又害怕又可爱。

我问妈妈：“能把小麻雀带回家吗?”妈妈说：“鸟妈妈肯定很着急!”我这才想起那篇课文——《两只鸟蛋》，我轻轻地把小麻雀放在窗台上，默默地看着它飞走……

窗台上，阳光照过来暖暖的，很舒服．

我拿着个破手机打电话，“喂！信号不好！”这一句就讲了n遍，可是每次通话的时候还在那里死讲死讲．

可能是一个人孤独惯了吧！不习惯很多人吵闹的噪音的生活．一个人的生活很舒服，也很寂寞，每个夜晚都会思索着一个人，不！应该是同一个人．

热闹的背后是自嘲么？我想着，内心却是在不停地恨着，为啥抛弃我而走？渐渐地冷淡，渐渐地想用酒精来麻醉自己空虚的世界．

窗台．在我的日记中应该是一个不错的地方，那里种着些花花草草，偶尔还有驻足的小蝴蝶，不过它们只是过客，又会在你的视线中消失．窗台的后面是煤厂，很吵，尤其是半夜的时候都严重地打扰了我的睡眠．我郁闷死了！

总是一个人前行着，不回头，不知道为什么，也许是这样吧！

我属于光明，你属于黑暗，我看不见你，你看的见我，却从我身边穿过，留下像向日葵一样的花朵

在窗台上，抬头望着云朵的姿态，想着，看着，思考着，然后又望着，云朵的姿态．

对于雨是那么渴望，也许一场雨能掩饰着什么或告诉我什么是什么．

走在路上，接受雨的洗礼．我不知道说些什么，也无法解释心中的一些太久的压抑，雨给了我所没有感受到的自由，清晰，真实．明白也只是瞬间，理所当然，不应该太在乎不会是当然．

偶然撑着一把伞遇见她，笑声是那么美或者说是动听．连续的偶然之后事件，也就不明不白地成为必然，又是同样的时候，又是同样的时间，一秒也不差，又见面．

不过这次她声旁却多了一个人，高高的，瘦瘦的，长长的头发，男的．她的笑声依旧那么美，动人．我什么也没说，因为不知道该对她说什么，也不想说什么，也不想多说什么．一句话，一段话也许很动听，很感人，但有能改变什么呢？

我望着吹过的风，飘散了她的影子．

却震裂了我的心．

窗台，好美，好温暖．

我用手轻轻的抚摸着，感触着什么是什么，对，错．

手机上，我给她发了条短信．“请你给我一次机会……”

……

“下辈子吧！……”

下…辈…子…眼前一片黑暗，地转天旋的感觉，头很痛，想着……夏日这是怎样的时刻，期盼，兴奋，高兴．可是对于我来说一切是那么冷淡，灰白，亦或说是无情．钱真的那么重要么？为了钱就可以抛弃自己，为了钱就可以出卖自己的灵魂．也许她所做的是对的吧！

坠落于深渊的快感，坠落在生死的一道墙上，坠落的速度好快，风割伤着．

你属于光明我属于黑暗，你看不见我，我看的见你，却从你身边穿过，留下像向日葵一样的花朵

一地的鲜艳赤红的血……

关于杜鹃花的作文

花是点缀生活的调色盘。我家就养了一盆杜鹃花，它非常美丽。

一天我放学回家，发现窗台上多了一盆美丽的花，便问了奶奶，这一问才知道，原来是奶奶从市场里买回来的。它还有个美丽的名字叫“杜鹃花”。

由于我没有时间也没有经验养花，只好让奶奶来养它。奶奶几乎每天都给它浇水。在奶奶的精心照料下，它露出了花骨朵。花骨朵外面是粉色的，我用手轻轻地摘下一个，剥下了它的最外一层花瓣，发现它的这一层花瓣下面是粉色的，上面是白色的，很有趣。

后来，它开花了。像天上绽开的烟花，又像孩子们的笑脸，花上面是白色的，下面是粉色的，绿油油的叶子衬托在花的下面，使花变得特别柔美，像一位美丽的小天使守候在花枝上，美丽地绽放着笑容。

杜鹃花的生命力很顽强。有一次，正值酷暑夏季，我们全家出去游玩，过了近一周的时间才回来。此时，家里其它的花都枯萎了，虽然杜鹃花也有些蔫，但它依然顽强地坚守着它的美丽。我赶紧给它浇水。过了两天，它又重新绽放出了它的花朵。它的生命力真是是让我赞叹！

我赞叹它的生命力，我爱美丽的杜鹃花。

今天是星期五，五一劳动节的倒数第二天，爸爸决定带着妈妈、我和妹妹一起快乐地出门玩啦。

大家先找了一家餐厅，美美地饱餐上一顿。酒足饭饱后，我看见妧妧妹妹被爸爸抱着，放在一个大理石做的窗台上，小脑瓜转来转去，大眼睛四处搜寻，一边还咯咯大笑着。我十分好奇，是什么引起妹妹的兴趣呀?于是我走进一看，啊，原来这里的景色这么美丽，放眼望去，一片蓝蓝的大海上漂着一些船，大大小小，形态各异，长相不一，它们横七竖八地穿梭在海面上，让我感觉是一条条鱼儿在玩乐，想来，它们也在过节呢。

这时候我突发奇想，嗯，我可以把妹妹这好奇心拍成一部有趣的电影呀!说干就干，我掏出手机，快速准备了一下，开拍。妹妹这种年龄的小娃娃“演员”可不听使唤的，需要拍摄人员极大耐心和“高超”的技术才能抓拍到每一个精彩瞬间。我先是找来一张漂亮的广告纸，吸引了妹妹的注意力，妹妹瞪着好奇的眼睛，伸出了胖乎乎的小手，好了，现在我可以自由发挥了，我把妹妹各种各样的好奇表情“定格”在手机视频里。说时迟那时快，当妹妹发现我在拍她并且小手快抓住我手机的时候，我即刻用另一只空闲的手摇动起来，模仿妹妹发起进攻的样子，妹妹看到我和她一模一样的动作，又好奇了起来，又被我吸引了注意力，我趁机又拍下了一大段“小演员”天真又好奇的样子。拍完一部后，我觉得还不甚满意，有了经验后，我使劲浑身解数又拍了一部。第二部拍完，为了让自己更满意，我使用了各种软件修片，修片也是需要各种高超技术和审美的，什么时候加入什么光影效果，配合什么音乐，剪辑拼接来渲染气氛等等等，我在窗台上就这么忘我地当了一回有模有样的摄影师。

亲身下河知深浅，亲口尝梨知酸甜。都说小孩不能沉迷网络，电子产品占用小孩时间。我觉得，在科技发达的现在，只要使用得当，电子产品也是有众多优点的，这不，今天电子产品就帮助我做了件特别有趣有意义的事情，用哥哥的视角记录了一个小女孩的好奇心。

小学五一劳动节趣事作文

雪霁的那个晴天，最冷雪天其实不冷，带来寒冷的，往往是雪后的第一个晴天；伤口也许不会疼，疼的只是它愈合的过程。

夜深人静之时，捧一本佛经临窗打坐，竟不觉得枯燥，反而心随经文去，静静地领悟那深深的禅意，恍如融于天地间，聆听那最纯净的万物之音只是，天气太凉了，虽是深秋时节，可今天这凉气似乎不太一般，不是我的衬衫所抵挡得了的。呵，好冷啊！我起身关窗，竟发现窗外浓浓的夜色下点缀着几点，不，几乎是成群飘舞的雪花。一阵风吹来，雪花四散飞开，翩若惊鸿，舞似天仙。是哪阵子风，竟把这冬的精灵提前载来，在深秋之夜轻舞？还是她们迷失了雪花的方向，竟早早地落入了秋日的人间？不不不，她们是有整形医院的，看那一片最小的，她不是飘向了天空吗？

天亮时是个晴天，雪霁的晴天。不该有的低温降临在这个季节的这座城市里，太阳依然明亮晴朗，可是天气却意外地冷，仿佛要把人冻成脆的，比冰棍更糟的状况。风呼呼地刮着，昨天夜里的小精灵已荡然无存，也许是冻得躲起来了？这样冷的天气，就连冰雪也会怕的呵！我的心也正是一个冬雪初霁的天气。我心灵的那场寒雪，一点也不像精灵一样可爱，反而留下了深深的伤疤。当然，这伤远不及融雪时分的痛更刻骨铭心。

2026年1月

我们玩的好着呢，你走开吧！小男孩被一群年龄相仿的小女孩围殴，对着教室外的我大喊。像一声闷雷，声音不震耳却着实击碎了我的心。我转头奔远，剩下他和一帮女孩愣愣地站在原地吸脂手术。只是句玩笑嘛，又没有小家伙嘟哝着回到座位，心里像是被人刺了一刀。

那个时候，他只是个小男孩。像现在一样。

那个时候，我也只是个小女孩。现在也一样。

我再也没有理过他，整整持续了半年。

他再也没有理过我，有时默默注视我。

一场天寒地冻，在我们的心里蔓延。

漫漫雪花，遮盖住了曾经纯美的心。

2026年春

习惯了一个人画漫画，一个人去书店，选一个靠近阳光的位置，任几缕暖阳透过玻璃洒在我读着的名着上。这样的丰胸方法也挺好。

小小的年纪，竟如此老成！不禁为自己叹息，那场冬雪，已让我心灵提早成熟。

他也有了新的自行车，每天驾驭着它驰遍大街小巷，每天对着车子发呆：曾经的何时才能实现？但是为什么忘不了？叹叹气，一辆孤零零的单车载着一颗满满的心，在大街小巷中飞驰着。小小少年，大大烦恼。

谁说少年不识愁滋味。

2026年冬

本以为会忘掉他，可没想到我的记忆经得起时光的考验，很不幸，我没有忘掉他的一点一滴。

既然无法忘记，那就融掉心中的冰雪吧，我想他不会拒绝的。

一封散发着淡淡阳光气息的信，很轻巧地投进了他的车篮里。信很简洁，淡蓝的便条折成四四方方的小块，里面写着五个字：我们和好吧。淡蓝，他喜欢的颜色。很好，心里满满的都是阳光，我带着一份雀跃的满足离开了那里。

做梦吧，我才不要和你和好！我们不是朋友是敌人！还是那张稚气未脱的脸，还是那样的小个子，只是语气变了好多。听着你让我大失所望的声音，心中的阳光早已荡然无存，化成一股决堤的泪水。

雪后的霁天，真的好冷好疼。

后来，后来的后来，只记得给他好多信，但有几封被喜欢他的女孩子看见，后果可想而知。但我知道他不喜欢整形美容网，这就足够了。

伤痛只会是我的动力。

我会努力的。

我知道了一切。

我知道那些信他其实看了的。

我知道我送他的杂志他偷偷地珍藏了。

我知道他收到我的圣诞礼物时笑了。

我还知道上海九院整形外科。

雪后初霁，天是寒冷的，但阳光是很明亮的。

珍惜你身边的每一个人，宽容他们，学会呵护他们吧，不要指望风雨后的阳光会依然明媚。

雪后初霁，真的好冷。

沙井职业高级中学高二：灰色晴空

天空哭了，下雨了。

雨丝滴滴答答的打在了窗户上，像预知了路线一样，井然有序的流了下来。

雨丝在原本明净的玻璃上绘画出了一条条大小不一的水痕。偶尔会有几滴顽皮的小水珠在玻璃面上绕来绕去的，弯弯曲曲的水痕看上去像是无数朵只勾勒了花瓣边缘纹路的瓜叶菊。不一会儿，花朵绽开的越来越多，空气也越来越清新了。

我的脸侧贴在窗户上，闭上眼睛不去想任何事情，这一刻是属于安静的。

心静了下来，我仿佛看见了雨丝在湖面上旋舞，溅起的小水浪就像是它的伴奏，叮叮铃铃的，它们合作的天衣无缝。

听，水面颤动的频率减小了，我打开窗户，仰靠在窗台上。雨水滴落在我的脸上，感觉凉凉的。

我睁开了眼睛，双手伸出窗外，我想要摸一摸天空朦胧的脸。石灰台上一圈圈浅淡不一的水印，如同是冰冷的雪点在此融化了。我重新闭上眼睛，双手并在一起。我在祈祷——请让时间记住这一刻，这美妙的一刻。因为我把每一场雨都看做是天空的洗礼。

雨小了很多。

我的心仿佛亲吻到了天空的脸，聆听到了雨呼吸的声音。

初二:1621

小学生作文范文：父母的爱

父母的爱作文

我有一个温柔的妈妈，也有一个严格的爸爸，他们两个都很爱我。

每天早晨，当我还在睡梦中时，妈妈便跑到房间充当闹钟来叫醒我，春夏秋冬，天天如此。起好床，我边吃饭，每天早上都有好饭菜，那是因为每天晚上妈妈都把食材准备好，。当我不在家时，妈妈就会焦急万分，趴在窗台上翘首张望，我只要晚一分钟回家，妈妈就会狠狠的批评我一顿，我明白，这是对我的爱，。每当我做作业的时候，就能听见妈妈在厨房切菜的声音。每当爸爸回家后，妈妈连忙端上香喷喷的饭菜招待我们。爸爸回家后总是一言不发，表现出一种漠不关心也不理睬的样子，这时候，我就会变得心灰意冷，但吃草的时候，如果爸爸找到了一块肉，会立刻放到我的碗里，虽然爸爸没说任何话，但我却能从饭菜里找到浓浓的爱，吃好饭，无论我有多忙，爸爸都会等着我，检查我的作业，有时候我没时间给爸爸看作业，爸爸就不睡觉，直到看完我的作业才肯睡觉，这已成为了一种习惯，但我却从这种习惯中看出了爸爸的爱。

父爱如山，母爱如水，父母天天都在爱着你，担心着你，关心着你，想着你，万水千山总是情，你思考过了吗？

我心中的好老师

一直以来，总觉得好像有一股神奇的清泉，在心间细细地流淌，在它的滋养下，我由一个不懂事的孩童变为了一个满怀豪情壮志的少年。逐渐才开始明白，那澄澈的清泉，便是老师那谆谆的教诲与殷切的关怀。

那是一个晴朗的清晨，带着无限的憧憬和好奇，我踏进了这所陌生的学校。年轻的女教师拉起我的小手，轻轻地抚着我的头，亲切的微笑着。我的心中立刻升起一股暖意，心底的恐惧立刻被消除。初次见面，让我对这个瘦弱而亲切和蔼的老师产生了一种好感。在她身上，我仿佛嗅到了花的清香，淡淡的如窗台上的那株丁香，令人陶醉。

在那个阳光灿烂的年龄，老师在我们心中是那样的美丽，仿佛是天上下凡的仙女。她的一举一动，我们都争相地模仿着。无数次轻轻走过她的窗前，总爱看她埋头时专注的神情。

她的课堂生动而有趣，我喜欢看她在黑板上身下清秀的粉笔字，喜欢聆听她那动听的嗓音，更爱注视着她有如清澈的双眸。在我的心中，她的一言一语都仿佛歌声般美妙，那明亮的眸子，似乎是天上闪烁的星星。

忘不了那个春日的午后，教室内静悄悄的一片，大家都静静地趴在桌子上睡午觉，偌大的教室只剩下此起彼伏的呼吸声。偶然醒来，一眼便瞧见了她瘦弱的身影。只见她手中提着高跟鞋，一步一步走得那样缓慢而小心翼翼，她走到窗前，轻轻地关上窗。为了不吵醒我们，她的每一个动作都是那样的小心。趴在桌上的我静静地望着这一切，内心产生无限的敬意。

一个个感人而难忘的镜头在头脑中浮现起，她那灿烂如花的微笑，那明亮如星的双眸，那亲切的话语，那细微的举动，一切的一切都久久地镌刻于我的心房之上，那样的清晰，教我如何能够忘记。她热爱着自己的工作岗位，热爱着自己的学生。她把自己的生命，自己的全部精力与心血付出于工作之中，那白色的粉笔，染白了她的秀发，那黑板上擦去的，是她的不朽功绩。

多少年来，她让我感受到了母亲般真切而无私的爱，她是我心中的的老师。