关于忧郁的作文

总有一份忧郁，缠绕在心间；总有一份情绪，动荡着感觉；总有一份无奈，挤压着生活；总有一份不甘，幻想着希望。

为此，曾很多次扪心自问：是不是自己沉沦了灵魂？颓废了人生？让活着的状态陷入了空虚？

其实不想这样。一直真诚地希望着世间的一切美好，热情地爱着那些爱你的人们，动情地欣赏和渴望着爱的缠绵。喜欢来自于生活中的精神的和身体的真实的感受和喜悦。因此相信，这些都不是错误的希冀。

因为有爱，这世界上才会有壮烈的死亡，美丽的仇恨，温柔的阴谋，失落的诗歌和悲伤的结局。因为有爱，所以诞生了眷念，音乐，文学，绘画，以及无穷无尽的梦幻和憧憬。

然而，这个世界又总是让人失望。空虚、失落、沉沦、浮躁。高尚的品德、闪光的正义、沉稳的风度、坚韧的贫穷，已不再是这个时代的主流。让人无所适从，深感困惑。

一直告诉自己，做一个坚持的人。即使经历着千锤百炼，也不能放弃心中的那份希冀；一直告诉自己，做一个真实的人。纵然蓝田水暖，沧海桑田，也要永保那份纯真。从来是一个奢求不高的人，喜欢百合的淡雅，却总是远远的欣赏；喜欢雪后的洁白，却不愿在上面留下脚印。不知道这份淡淡的宁静能不能走向致远，只求自己能在平静中寻求一份真实，在真实中演绎一份快乐。

曾经欣赏大自然的潇洒。因为不坚持，天空的云才能展现万般风貌；因为不留恋，树木才有春天的新生；因为不停留，小溪才能涓涓不息。曾经欣赏水滴的百态，高为流云，低为雨露，大为江海，小为溪流，晶莹如冰，洁白如雪。曾经欣赏。

然而，终究不愿放弃？！

大概天生注定了一辈子要在忧郁中品味，在娴静中飘逸，在孤独中希望，在淡泊中永恒。

“有时候有时候我会相信一切有尽头

相聚离开都有时候没有甚么会永垂不朽

可是我有时候宁愿选择留恋不放手

等到风景都看透也许你会陪我看细水长流

树长大了，枝繁叶茂。

--------题记

也许一些事情就是这样，会很突兀地出现。2026年的冬天，一个名叫朴树的艺人走进了我的心田。那个冬天也因为朴树的到来而显得格外温暖。他的略带嘶哑的声线一下一下地拨动着我的心弦。我很高兴，因为我有了自己认为最美的艺人了，这从未有过。

忧郁王子

同学问我喜欢哪个歌手，我说我最爱朴树。与一些人说朴树的歌实在太低沉了，太忧郁了，他们无法接受，看来我真的有点与众不同，我爱朴树的第一个原因就是他的忧郁与低沉。

1998年有一次，他在外面玩了好几天，妈妈对他说：“我听了你的专辑《我去2000年》（朴树从没让妈妈听过他的歌），这两年你是不是过得不快活？”朴树一下子就哭了，赶忙去洗脸，然后装作没心没肺的样子走开。后来朴树告诉妈妈，他有理想，他在认真地活着。在网上看到这个故事，我的反应也是泪流满面。那是感动的泪水，疼惜的泪水。当时他20余岁，那正是个认清世界，享受生活的时候，而朴树却过早地认识了这个世界的不幸与痛苦，他曾是个抑郁质患者。

我最不忍心看的是朴树从前的照片，看了之后我觉得不喜欢他的人真的有点铁石心肠，在北京的家中，红色地毯，上面零乱地散着吉它、光盘、音响、烟头，以及各种家具。他跪在地上，在香烟制造的雾中眼望前方，它是在流泪的。我才知道我的所谓的忧郁是多么的渺小。

其实朴树的每个动作都具有忧郁的特征，连他演唱时的姿态看了都让人心疼，那种忧伤的站姿……

那个忧郁的大孩子啊。

叛逆王子

朴树不帅也不酷，但他特别。我就喜欢特别的人。他有一头长长的、乱乱的头发，他说他把头发留得很长是因为他不想把世界看得太清楚。下巴很尖，透露出他的敏感。身材特别瘦。看惯了朴树，我就一直把会弹吉他，中长发等朴树的特点作为衡量男生的标准。当然，衡量的结果往往是令人失望的。

朴树的妈妈在北大研究物理，爸爸也在北大当教授，是“神舟五号”的研究人员。他哥哥是个商人。他有个很好的家庭环境。朴树没有读完大学，但这点应该是我们庆幸的，否则可能就没有今天的朴树了。他考入北师大后，却毅然也决然地炒了大学的鱿鱼，只因为不想让自己被消化掉。我们可以想象两个教授看到自己的儿子放弃学业去唱歌时会怎样阻拦。为了自己的梦想放弃一所高校，他真伟大，比我勇敢的人都是伟大的人。

记得有一次朴树在北京获得了6项大奖，当他领奖时，他只说了一句话，意思是：“感谢那些颓废的生活，祝大家快乐。”然后留下奖杯就匆匆下台了。当时有人去提醒他，他也没有任何反应。这需要多么大的勇气啊！

才华王子

“这个人很有才。”这是爸爸第一次听朴树的歌后说的。连一向大大咧咧自命不凡的爸爸也说出了这句话，朴树真的很不简单。

有人说：“在爱情歌曲漫天乱飞的时候，朴树的歌就像一场圣洁的暴雨把一切浑浊的东西统统冲刷掉，还我们一片纯洁的天空。”我举双手双脚赞成。

“那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命中的每个角落静静为我开着/我曾以为我会永远守在她身旁/今天我们已经离去在人海茫茫/她们在哪里呀/她们都老了吧/幸运的是我/曾陪她们开放/有些故事还没讲完拿就算了吧/那些心情在岁月中已经难辨真假/如今这里荒草丛生没有了鲜花/好在曾经拥有你们的春秋和冬夏……”

我们

有时候听着他的歌就会止不住的掉眼泪。

我是很像朴树的，但我没他那么勇敢。我很叛逆但我表面十分隐忍，我不把忧伤带给别人。所以很多人眼中我是个有点儿任性但很温柔的女生。

朴树是王子但我连灰姑娘也不是。他有歌迷去理解但又有谁理解我呢？

的朴树没有一流唱功但有最真诚的声音；我的朴树没有商业的笑容但有最清澈的眼眸；我的朴树领奖时不会言谢但会祝大家快乐；我的朴树给我的不是惋惜他给我的是感动。”

我渴慕有一双属于我的翅膀，载着我越过这悲伤的海洋。

对我而言，面对这伤心的海洋，我只能一味的逃避．尽量避免与他们接触的机会．但是它们总是尾随于我左右．我期盼着，哪一天我会长出一对翅膀，带我在自由的海洋里尽情的翱翔，不受任何束缚．我可以贪婪的吮吸清新自由的空气，俯瞰绿树葱葱的森林，聆听泉水丁冬的声音，与光明近距离的接触．让阳光撒满充满阴霾的角落，让其每时每刻都在欢乐中沐浴，没有忧伤。

有时我好象成为童话中白雪公主，被周围的人淋漓尽致的爱拥抱着，更甚至会有一个理解我的人在一旁守护着我，让我不觉的孤寂．但是这一切只会在我的梦中一遍又一遍重复，让你充满着幻想，可一次次的梦醒，却又代表着美好的结束，我哀，无助的躲在墙角里独自啜泣．没有人能理解我的那份孤寂。

天还是那么蓝，还海是那般忧郁，我还是那般悲伤。

夜色仿佛是打翻了的墨汁，将整片天际染得忧伤。

宸站在窗棂前，眺望着远方的夜景。在这幽暗微冷的静谧中，纯色的眼眸显得格外悒郁。远处卷起的微风，拂过他的面颊，仿佛恋人一般轻轻簇起一缕青丝，却只是引来一声轻叹。

眼前的华光已褪去了浮色，沉睡在心底的夜来香却悄然绽放。幽寒的凄美在心扉缭绕，却似要将心中最后一丝理性击碎。

他突然想起了那段被叫做童年的岁月，它那淳色的美丽是他最不忍回忆的温柔。童年宛若天空中缀起的五光十色的泡沫，轻柔而漫无目的的飘荡着。她好似春华时的一朵妖娆的粉色，夏日时满嘴的冰凉与甜蜜，秋风中翻飞的一张红枫，冬暮后一团冷色的洁白。宸弯腰拾起记忆沙滩上最纯净的一块贝壳，细细攒在手中，轻柔地拂过上面的每一条纹路。

当嘴角的那抹笑意已随风而去的时候，他那双忧郁的眼眸中涌出一丝丝明媚来。没有飞扬跋扈，没有疏狂不羁，懵懂的青春只因那份朦胧的初恋才显得绚烂多彩。

一个羞涩的笑意，一次耳边的喃呢，一朵缀在脸上的吻痕。他总是固执的将那段锦瑟年华捏在手心。当耳畔的山盟海誓远去的时候，微风在指尖跳跃着灵动，他轻轻伸开五指，那段年华已随风而逝。

如水的夜色在他的脸颊印上温柔后，终于失去的对于尘世最后的眷恋，携着他的忧伤一同消逝于天际。宸睁开明眸，印上初晨的阳光，满眼金色。

不知道时间是能冲淡一切，还是只会让人更怀念。

对于离别了半年的他，我不知道至今，自己在心里把他放在什么位置，朋友，抑或是爱人。或许这并不是最重要的，重要的是我们曾经相遇过，有过一段快乐、美好的时光。其实，我是个很容易满足的女孩，庆不经意的微笑，蕊递的字条，阿新的一句“走，篮球！”，叮叮扔过来的苹果，都会让我觉得世界真的很美好，当然，饱受战乱的伊拉克人民是不会这样想的。

我想，在我心里，他应该算是朋友。我之所以说“应该”、“算”是因为可能在他心里，我早就不再是他的朋友了，我俩就像萧亚轩的那首《最熟悉的陌生人》，在这个_大的校园里，想不遇见他简直是一种奢望。我眼睛看到事实是，他很快乐，没有我他很快乐。本来我就什么都不是，别人有我没我都一样的生活着，太阳依然会朝起夕落，世界不会因我而改变。要是哪个人天真的以为自己的“牺牲”可以换回伊拉克人民的和平，那么，他八成有精神病，或者就是个十足的个人主义者。看见他快乐，我会微笑，即使这种微笑很隐忍，但，我是真心希望他能快乐，我不想我的忧伤换来的是他的忧伤，正如某个靠新概念作文赛出名的写字人写的“凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼里，汩汩而过，温暖如泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。“

真的，我一直以为我在好友心中，仅仅是他们心情郁闷时的倾诉对象，但，直到有一天，雯冲我喊：“你他妈别这样折磨自己，我会心痛的！”然后抱着四肢无力的我大哭，我很坚强，我没哭，只是，流泪了......

我本以为我和他的事已成为历史，我的历史老是不及格，所以，我会渐渐把他忘记，就像忘记《南京条约》是中国近代签订的第一个不平等条约一样。很显然，我前面的句子不构成因果关系，所以，我依然会在空闲时想起他。

不知道是因为老看郭敬明那一半明媚一半忧伤的文字，还是因为他的“消失”，我的眼神越来越忧郁、迷茫，看不清来处，找不到归途。我也更加迷恋篮球，我深深的相信，篮球会让我忘记一切的忧伤，可那毕竟只是短暂的麻痹，我不知道清醒后我会如何的颓废。

前天，跟源说起了他，说了两个记忆很深的细节，那时，我才发现，我还是止不住深藏的泪水。源说，我是泪做的，是啊，不然宝玉怎么会说天下的女子都是说做的啊？其实，我和他的事不该向源说起，我不想源也感染上我的忧伤，我不想他陪着我一起难过，虽说朋友是应该一起分享欢乐和痛苦的，但我还是不愿意。源说：“你总是太为别人找想了。”可能吧，这毕竟不上什么坏事，我已是伤痕累累了，不想让我的好友们也受到什么伤害，那样，我会更伤心的。我问了源一个很傻很傻的问题：“要是我哭了，你会怎么办啊？”“我会把你宠成一个不会哭的女孩的！”看过之后，我不知道是感动还是感伤，感动的是源一直都陪伴着我，他真的在很努力的不让我哭，在qq上看见源的头像在闪动时，会很欣慰，很温暖，像冬日里的阳光，而感伤的是，那个曾经说要和我做一辈子朋友的他，和我真的结束了。

人要记住一些东西，就得忘却一些记忆，我想，源是我该记住的人，而他，是我该忘却的。

从小是个电视迷，因为我出生的小镇没有很多好玩的地方，尽管它是个名镇，然后自己一无所有。有一天，爸爸问我：“如果考电视，你是否能考上？”答得很畅快，记得当时。如今才知道，这要多少的专业知识。知道现在，我看电视都不把自己当成观众，希望有一天能身临其境。所以，电视也不是我的享受，一直带着这个梦。有梦就会有痛苦，实现的痛苦。

最常看的是综艺节目《快乐大本营》，几乎每期都看，我会笑很多，当每场看完以后我都会搜传媒大学，而且都是，像北影，中戏，北传，上戏。每次都是这几个，我把这几个学校的百度百科看了个通遍，还有录取分数线，报考简章和准备课程。

最喜欢看的动漫是《灌篮高手》，前前后后，这几年，我看了37遍。而每次看完我最爱的最常做的就是画画，不是学美术，而是使劲地临摹，准备报考中央美院的科目和课程。我是个不坚持主义者，这个后面要写到，是个很不坚持主义者。从当初的清华美院，东华大学，北京服装学院的狂热迷恋的准备，到现在的中央美院的单只准备。从以前服装设计的画法的蠢蠢欲动到如今的新闻传播学类的细细琢磨。总而言之，我想当一名服装设计师的梦想是半路杀出来的，牵动了我三年的情绪和在画画边缘徘徊的习惯，一个一段日子一段日子找画笔的习惯。可惜，我最终爱上了美术。不管是美术史论还是服装设计，还有当初最令我怪异的速写。

因此，做一个电视人的梦想渐渐离我远去。

这几年，因为学美术我得了整整三年的忧郁症，而且还会延长下去这种精神状态，做什么成功不了什么，还花了不少钱看病，将近20万，在这些养病闲的日子，我整理好20小余年的种种，想起了这三个字。

已经毕业高三：夏朦朦

认识丁香花，是从唐磊唱的一首名叫《丁香花》的歌曲开始的，悠然伤神的旋律，诉说着忧伤的事。

丁香花，多美的名字啊，多愁善感、娇嫩，却经不起风吹雨打。紫色的，红色的，都是那么的素雅美丽，在高原上，一簇簇的，簇拥在不大的地方，却又笑的那么的开心，带着一丝忧郁，伴随着歌曲。

花香弥漫在这个世界，从未停歇，因此它成为这高原上朴素典雅的点缀。柔软的花瓣像羽毛一样飘逸，旁边还未开花的花苞，衬托这美丽的花瓣。

当丁香花开花时，绿色的花苞被徐徐扩开，里面淡黄色的花蕊迫不及待的探出头来，就像新生儿从妈妈的肚子里出来时那样好奇，慢慢的，之前那几片束缚着花瓣的花苞被花瓣压在下面，花瓣空前地获得了自由，再也不必享受那黑暗的待遇，但是，它们有没有扪心自问：我快乐吗？

从丁香花苞到丁香花，它们还是一如既往的忧郁，一如既往的点缀着高原，一生没有多大的改变，永远是那么忧伤，被易神伤的人们赞颂着，歌唱着：你说你最爱丁香花因为你的名字就是它多么美丽的花又多愁善感的人啊……

也许是经常被人们当作忧伤的代表，丁香花果真变了一个样，忧郁的花瓣忧郁的蕊，让人不觉心中一颤，也开始反躬自省：我快乐吗？丁香花可以改变人的心情，甚至性格，只要你深深的去爱上它，研究它，理解它。让你变成一个忧郁的人，只需这些忧郁的的花，忧郁的诗。

它教人反思，它教人忧郁：只有这些就可以吗？不行，要积极的争取那些美丽的事物，让它们给你人生的彩虹多添加几道色彩。

谁都不知道自己的人生大道何时才能走完，但只求在剩下的日子能体会到世间百态，体会到人生的最后一次事物，将会是那么的不舍，哪怕只是一个小小的动作。

就像丁香花一样，从出生开始，便想着自己的一切是第一次也是最后一次，便有了那多愁善感的情绪，一切都是那么的不舍，那么的谨慎，生怕还没体验完生命就会被死神的无情带走。丁香——如此忧伤。

“你说你最爱丁香花/因为你的名字就是它/多么忧郁的花/多愁善感的人啊/花儿枯萎的时候/当画面定格的时候/多么娇嫩的花/却躲不过风吹雨打/飘啊摇啊的一生/多少美丽变成的梦啊/就这样匆匆的走来/留给我一生牵挂……”

懒懒地躺在床上，睁开眼睛，望望窗外的天空，有一种深沉的阴暗，暗得消沉，暗得压抑。透过那灰蒙蒙的颜色，我仿佛看到天空的内心――没有理由的忧郁，没有理由的惆怅。

心情，也随着天色莫名其妙的糟糕起来。于是，泡上一杯浓茶，打开单放机，低低地歌声从耳机传出来，是周杰伦的《开不了口》。

此时，由jay非说非唱的语调，低沉虚无的声线，失望怅惘的歌词来到了一个忧郁的世界。脑海中想起了现代悲情散文的开拓者贝尔特朗在《夜之卡斯帕尔》中的精典之作。

“这是心的踯躅，悲情的音乐，铺向大海，她连着天空，连着大地，如无可逃避的雨点，纵情倾泻……这命运中蓝色的寂光，这生命中深沉的星空，空动人心魄的忧郁……”

周杰伦的旋律早已和阴天协调起来了，是的，协调。那些曲子以喃喃自悟恰如其分地描写了这样的心情和这样悲情的散文。虽然，茫然落寞的我不能具体说出那究竟是什么。

脑中也不时想起一些忧郁的诗句。贺铸的《横塘路》中一句“试问闲愁都几许？一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。”苏轼的《水龙吟》里的一句“落红难缀，晓来雨过，遗踪何在？一池萍碎，春色三分，二分尘土，一分流水。细看来，不是杨花，点点是离人泪。”

回忆尔后，我才恍然，原来文学和音乐是一家，是一体，都为自己的心情而作。

很小的时候，我不太喜欢歌曲，不喜欢音乐。因为我太阳光，太快乐。总习惯于把心底的烦闷瞬间排解出来，不让自己感到一丝阴影。确切地说，我希望自己快乐。或许，这便是人们常说的“流金岁月秉性真”。是的，童年纯真而快乐，认为世上一切都是美好的，然而“俯抑之间，已为陈迹”那天使般无忧无虑地快乐也烟消云散了。也许这便造就我厌恶音乐，厌恶那些其貌不扬，唱得没气势的歌星的个性。

而此时，在这个灰色的下午，忧郁的心情，迷茫的音乐，使我明白了音乐的真挚之所在，音乐是文字的一部分，是文学创作灵感的催化剂！

抬头望望蓝天，云朵聚集。

轰然间，雨点纷纷落地。那一滴滴晶莹透明的水珠溅起涟漪。此时的我，心也随着那节奏碎了一地。这个时候应该最适合哭泣吧。没人能够分清是雨水还是泪水。

我是一个习惯忧郁的人。

从小到大都不会表达自己的想法，任人宰割。妈妈常说我笨，不讨人喜欢，嘴巴不甜。

在我的身上并没有什么突出的，所以，常常被人遗忘。有时常常想“如果我不是我，而是别人，那还会这样难受吗”现在想想，多么可笑。

信任别人算优点吗？可能吧。但是，在我身上却得不到验证。同学们都说我太信任他人了，别人说什么都信，一点戒心都没。对朋友如是，对陌生人如是。

我曾经非常信任一个人，她也很忧郁。可能正是如此，我才对她有“特殊照顾“吧。我几乎把所有的事情都告诉她，处处为她着想。付出了真心，换回的却是伤痕累累。

那天，有几个同学来宿舍找她，好像怀疑她偷东西吧。后来一个同学把我拉出去“不要太相信她，她骗了我们很多事”“不会吧，你们是不是弄错了，她不是那样的人”接着又有几个人过来对我说“你真的不要太相信她，我们也是为你好”我怀着忐忑不安的心情回到宿舍。

“你出来一下”我轻声的对她说，生怕引起舍友的注意。

“刚刚小研说你脖子上挂的项链是她的。”我不敢抬头看她。

好希望是一场误会。

“你先进去吧，我想一个人呆一会。”

这句话一说，那大概是真的了。

接下来的几天，我也不点明。我和她相处的小心翼翼的，就怕伤了她。我都不和那些同学打招呼了，只要她在场。她们找了她好多次了，终于在一个宁静的晚自修，她主动找她们，承认了她的偷窃行为，而我是最后知道的。我不想再说什么，就笑笑对她说“一切都会过去的”。

日子就这样从指间匆匆溜走。但不久，我和她之间又发生的一件事，它彻底伤了我的心。

我陪她到邮局寄邮件，在回去的路上，我们碰到的一个全镇人都害怕的疯子，而她却弃我而逃。

现在我和她也只是浅交了。

我们这是农村，重男轻女的思想很严重，所以，在小时侯我常成为妈妈的出气筒。不论弟弟做了什么坏事，她都算在我头上。可能就因此才养成了怪脾气。

不知不觉，泪已随雨滴落下。雨点稀稀落落，一丝一丝的。不久，雨就该停了吧。那泥土的芳香，沁人心脾。

我抬起头等待彩虹。

不笑的男孩：

你好。

在夏天，你有过太多的不如意，因为夏天的炎热夏天的单调夏天的日子不生长故事是不是？

不过，在你迈入九月的校门，秋风起，天气渐渐冷了，树叶渐渐黄落了的时候，你的夏天就暂告段落了。

我怀疑：红的，白的，紫的，黄的，绿的，粉红的，满庭院都是的菊花，你曾在散步是停留片刻细细的欣赏过吗？海棠呀，风仙呀，在情阳树下小瓦盆里自由自在地开着他的又瘦又小的花，你是否回在走向教室的路上朝他们抿抿嘴笑一笑呢？

怀疑并不是恶意的猜疑，是有根据的帮你发现你自己。每一天你像一台快要退休了的机器，重复着同样冷漠的表情，操作着同样乏味的笔头，那永不愿抬起的头仿佛被固定在书桌上方，让人看不清你的眼，因为它只想钉死在一行行密密麻麻的字眼里。难道你是个透明人，感受不到周围欢乐的气息？

你总是独来独往，是朋友抛弃了你，还是你根本就不把他们放在眼里？

每次看到你，觉得像极了初中是的我自己。忧郁的痛苦吞噬着整个美好的时光，让人忽略了真爱，也让人失去了友谊。忧郁往往伴随着痛苦，即使在人群中，一旦忧郁产生，心灵也顿时关闭所有的窗户。哪个早熟的孩子，没有体验过忧郁！甚至在朦胧出化是面对浩渺的苍天，就为星空的转换和月亮的圆缺而默默地幻想和忧郁了。后来慢慢的，我开始懂了：片刻的忧郁往往充满诗意，但忧郁症是痛苦的，他只能使人结束美好的人生，而不是在美好的人生尝试偶尔的“再见”，促使相时更热烈的感情。

那么，只偶尔忧郁一会儿，好吗？

我想象，如果那是真的，你本身就会变得清澈，纯真而又美丽！

处在少年时期的我们，之所以比大人们或得快乐，开心，是因为我们更加懂得什么是烂漫。好比是在闷燥的夏季里的乡下跟伙伴们抢着掰包谷，充满着浓浓童趣，放肆的欢笑是一种浪漫的满足感。你不懂浪漫，因为你是这样的不满意现实和已经拥有的。不是吗？假如置身于工厂，你回淡漠工厂的勃勃生机，因为你太看重工厂的沉闷和喧嚣；假如耕耘于田畴，你回淡漠乡野的自然清新，因为你太看重乡村的闭塞和贫瘠；假如戍守边关，你回淡漠边塞的秀丽风光，因为你太看重边关的单调和寂寞......这。

有朋友自江南春游而归，递给我看一大摞相片，有苏州的园林，扬州的市景，无锡的湖光，绍兴的桥。但我说：“你不懂江南的美。”

照我看来，江南的美，应该有一种浓郁、恒久的春归的忧郁：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”这才是江南才子特有的忧郁。

“江南二月多芳草，春在蒙蒙细雨中。”断云、残笛、细雨，都付笛声中。尤其是那天夜晚：“残星几点雁横塞，长笛一声人倚楼。”那一倚楼人，正是江南的魂灵儿。

倚楼人是江南的才子，是王右军、张若虚们，是郁达夫、戴望舒们。有惆怅与感伤，但总是明丽、轻盈，因为载不动许多愁。有江南才子，才有江南的美。

江南的每一座小桥，都诉说着一个才子的故事。有一次，王羲之经过题扇桥，遇一老婆婆卖竹扇。此时秋凉初至，谁还要买竹扇呢？羲之可怜老人，遂每把竹扇题五字，果然，老婆婆的竹扇前就排起了长队。没有了这个故事，题扇桥就不美了。

又如覆盆桥：东汉寒士朱买臣是个读书种子，痴读至40岁，还未进入政界，于是遭到老婆崔氏的鄙弃，离了婚。后来俩人在桥上相遇，买臣此时已做了太守，崔氏欲重修旧好，买臣令仆役从河里取一盆水，泼于桥面，说，你把这盆水收回来，我就带你回去。覆盆桥的美，也是因为有了这个故事。江南的不少桥，都有隽永的文化意蕴。绍兴的春波桥，因陆游和唐婉的故事而得名。姑苏的枫桥，因为有了长继的诗：“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”才有了一种很美的感伤气质。后来人之所以在此流连，要听寒山寺的钟声，都是因为有了这首诗的意境。因此江南美的灵魂，正是江南的人文情调。

天使一滴泪，仅仅是一滴泪，那泪，千年一颤，绿了三湘大地，最绿的，就是张家界。

来湖南出差已经三四天了，对于仙境一般的张家界的向往更是与日俱增。睡不着，还是睡不着。好不容易捱到4月19日，午饭后，只得狠狠心，推却所有的事，约上三五文友驱车直奔湘西北的方向。游张家界，主要是看什么？当然是张家界的山了：“天下奇山”、“天然雕塑园”、“天兵出征”、“十里画廊”……一路上，我的脑海里反复跳跃着这些词汇。张家界，难道真的是天使的一滴眼泪吗？

游玩只能安排在4月20日全天了。

一大早，当地的朋友就给我们派了一辆小车上山，顺道又接了市里的一个导游小姐。半途，导游小姐忽然望望车窗外说：“哎呀，今天是阴天！大家下车时别忘了带伞，小心下雨！”果然，在张家界景区吴家峪口门票站前的小广场，当我们不以为然地下车的时候，迎接我们的是一丝丝一缕缕的薄薄的水粒儿。“下雨了！”我们边慌忙撑伞边说。导游却习以为常地纠正道：“这不是雨水，是雾啊！在张家界，‘十天九雾’已经是家常便饭了！”细细看看，的确是雾，零零星星的水雾，远山近峰，四下飘散。朦朦胧胧中，一如少女般清秀、清明的张家界便向我们姗姗而来。我想起了两个字：忧郁。这雾，这女子，这时刻，都应该是忧郁着的吧！

上得山来，端坐在环保型的中巴车内，一行人遥望车窗外影影绰绰的山色，方才知道张家界的雾气之大。行至的“十里画廊”景点时，雾气浓得似乎化不开了，风一吹，宛如一道道洁白的纱幔似的在飞舞。可眨眼之间，那纱幔又突然消失得无影无踪，3103座的石峰消失得无影无踪，一点点痕迹都没有了。然而，美并没有走远。推开窗玻璃，我看见一粒一粒的雾水扑面而来，细细的，尖尖的，滑滑的，凉凉的，好像少女密匝匝的心事，好像少女绵长长的忧愁，好像少女的情歌。只一下，整个人整个灵魂都湿了醉了，都掉进了这幅画里。忽听见导游小姐叹了一声，又叹了一声，忙问何故。她说：“真是太遗憾了！这么美丽的景点都被雾挡住了，什么都讲解不成了，唉……大家如果不是赶上这样的鬼天气，该有多好啊！”我知道，她遗憾的怕是自己的口才派不上用场了吧？算了，不听也罢。

和我一样，雾里的张家界也应该是忧郁的。

在号称“世界第一梯”、高326米的“百龙”天梯上，在奇峰险要的迷魂台山道间，在对“天下第一桥”天然石峰桥的仰视中，在袁家界的土家吊脚楼下，雾，始终引导着我们一步步走进原始，走进一个个神话故事。宛如几千年以前的那个天使、那个忧郁的湘西少女，相约相伴，一路无语。这样的天气里，在张家界369平方公里的大野上，我不知道传说中的武陵峰林是什么样子，不知道现实中的金鞭溪到底有多美，不知道千里相会的夫妻岩是否真的感天动地，不知道天子山御笔峰是否再现“好莱坞”大片《阿凡达》里的惊险神奇。只剩下了雾，无边无际的水雾，越来越细密、越急切的水雾，斜斜的，弯弯的，湿了眉眼，润了衣衫，即使是一个个都打着雨伞，也无疑是徒劳。在上山爬山过程中，有人忙着用数码相机拍照，但在回放时总是摇摇头删掉；有人小声地问着导游这样那样的山峰的典故，在想象中对照现实中的一峰一景。也难得导游在喘息间不厌其烦地一一作答。我倒是对这些不感兴趣的。时下，大同小异的旅游景点已经使我们的眼球麻木了，神奇的山水风光已经被过多的商业包装变得越来越俗气。相反，寻找大自然的原始、古朴倒成为了现代人的一种共识。面对水雾浸染的张家界，好像中国画一般的张家界，我的心灵是清明的，这个世界是清明的。清明是一只飞翔在时间之外的小鸟。

朦胧是一种忧郁，忧郁是一种美，发现美，也当属于画家。

雾越来越急，越来越急，自然而然，雾演变成了一场薄雨，小雨，毛毛雨，不动声色、密密麻麻地下着，宛如湘西女子正织着土家的布面，一经一纬，一送一顿，织着一场忧郁、绵长的春天。我们在山间行走，青黛色的山峰缥缈若现，云雾间的建筑缥缈若现。猛回头，鸟瞰盘山道上正在移动着的四方游客，宛如一只只五颜六色的蚂蚁一样，在群山峰林中品读着人世间一场巨大的寂静之美。返程途中，我们改乘天子山索道，果然，一座座石峰大山藏秀，一列列天兵指点江山，人在其间，宛如在天堂里漫游，不忍归去。天上人间，天使是唤醒每一个灵魂上路的人，是第一个带给我们祝福的人，是发现美、传播快乐的人。但是，天使却在三湘大地上流下了一滴泪，那泪，就是张家界。所以湘女最多情，所以湘竹斑斑泪，忧郁成一种守望千年的沧桑。

回到门票站的时候，已是傍晚。突然之间，雨停了，雾散了，神奇的张家界渐渐显现出她的大美。我们不禁哑然而笑，然后，是无边的遗憾。导游小姐看出了我们脸上的表情，说：“这样吧，我做为一个湘妹子，给大家唱一支张家界的情歌好不好？”我们齐声鼓掌。她便很羞涩地唱起来。歌词记不全了，大意是“阿哥要下山，阿妹舍不得；下次若回张家界看俺，一定不要走路——坐车——开车——坐飞机来，阿妹心疼俺的阿哥呀”。坐在后排的张国领急了，忙问：“这也不能来，那也不能来，你让我们咋来看你呀？”导游小姐接着唱道：“下次若回张家界，一定要从梦里来。”片刻醒悟后，我们都大笑起来。再让她唱一些别的，她大概是生气了，索性一言不发。这样，一直赌气到我们和她的分别。

入夜，我的脑海里一直浮现着白日里张家界的云雾，盘旋着她那忧郁的眼神，辗转反侧，睡不着。后来在半睡半醒里听见了一阵阵蛙鸣，就再也睡不下去了。

不如不睡，想想那山、那人、那情歌，吸了二三支烟，倦意渐渐又来了。

看到《哈姆雷特》这本书的名字，给我的感觉是这本书应该是描述一个人的。我曾也听过身边的人提过这一本书，这是一个伟大的悲剧，我是带着好奇心，去看着一本书。

起初，我刚开始看的时候，因为人物不熟悉，而且人物也不少，我是有些看得不是很明白其中的关系。后来看着看着，也搞清楚其中的人物关系了。《哈姆雷特》算是我第一本看得剧本，看起来很明了，人物之间的对话等等。

基本上描述的是这样的故事：哈姆雷特的父亲前任国王死了，母亲改嫁现任国王，哈姆雷特父亲的弟弟，哈姆雷特眼里，这是不正当的，是乱伦的，罪恶的事情。由于父亲的死，给哈姆雷特很大的打击，以至于后来遇见鬼魂，开始复仇计划。让鬼魂用他的身体，而他自己则精神颓唐，为了不让国王发现异常，就装疯卖傻，并告诉自己的好朋友霍拉旭要保密。其中爱上了一位女孩奥菲利亚，并也巧妙地利用这个原因，掩盖了他的装疯卖傻，让国王认为是因为哈姆雷特父亲的死和爱情上的打击导致哈姆雷特的行为怪异。但是，哈姆雷特最后是真的爱上了这个女孩。因为哈姆雷特很爱戴他的父亲，所以在他死后，知道他死是因为国王谋杀的。整日被仇恨围着，总是想着怎么复仇。本来哈姆雷特还是有一些怀疑的，后来因为宫里来了戏班子，哈姆雷特就趁这个机会试探一下国王。吩咐准备的一出戏是讲发生在维也纳的一件谋杀公爵的案件。观察国王面色不自然，装着身体不适的样子，离开了。这时，哈姆雷特确定了不是他自己的幻想，而是真的是国王杀死了自己的父亲，还和母亲结婚!正当哈姆雷特想着怎么报仇的时候，王后召见他说话，哈姆雷特觉得是个机会，就去盘问王后，国王怕王后偏袒儿子，便让奥菲利亚的父亲躲在暗处。后来在这过程中，哈姆雷特错手杀死了他。他指出了王后的罪责，也恳求王后对上帝承认过去的罪孽，离开国王。要是王后以真正的母亲的样子来对待他，那他也会以真正的儿子的态度来祈求上苍保佑她。王后终于感动了，答应照他说的去做。本来国王可以哈姆雷特杀死波洛涅斯这个借口去杀死哈姆雷特，但是考虑到那些爱戴哈姆雷特的子民们，还有王后的阻挠，便没有傻死哈姆雷特，就放流放了。从中国王安排人在这途中杀死哈姆雷特，哈姆雷特也知道其中肯定有鬼，就巧妙地扭转局势。但是还是被海盗俘虏了。但是海盗们对他很尊敬，放了他希望他能在朝里说些好话。哈姆雷特回到王城，知道他心爱的女孩死了，很是伤心。因为看见心爱女孩的哥哥跳坟，悲痛的哈姆雷特忍不住跳了出来，因为哈姆雷特杀死了他的父亲，因此痛恨哈姆雷特，狠毒的国王便利用这一点来杀害哈姆雷特。让雷欧提斯让他使用一把涂了致命毒药的开刃尖头剑来和哈姆雷特比剑。起初，雷欧提斯心存犹豫，认为自己的良心不让自己这样做(剑刺哈姆雷特)，前两回合都让哈姆雷特胜利，最后一回合以为和哈姆雷特的挑衅，仇恨的心复燃了，就刺伤了哈姆雷特。在这期间，因王后误喝了国王为哈姆雷特准备的毒饮料，哈姆雷特便知道了这是国王的阴谋。而快死的雷欧提斯，把所有的事情告诉了哈姆雷特的好朋友霍拉旭，后来，雷欧提斯死了，哈姆雷特也知道自己快不行了，就杀死了国王。奄奄一息的哈姆雷特用最后一口气要求亲眼目睹这场悲剧的好朋友霍拉旭一定要坚强地活下去要他把全部秘密公诸于众。当霍拉旭含着眼泪答应他一定忠实地这样做时，哈姆雷特便死了。正在这时，远征波兰的挪威王子福丁布拉斯到达宫殿，霍拉旭和其余人都流着泪祈祷天使保佑王子的灵魂。大家都觉得，要是哈姆雷特没死的话，他一定会成为一个最尊贵、最得人心、最仁慈、宽厚的丹麦国王。

从这故事可以看出莎士比亚把故事写得曲折且吸引人，各种阴谋等等的。通过哈姆雷特父亲的死因和鬼魂来描写哈姆雷特的复仇计划和过程。在莎士比亚笔下的哈姆雷特，很矛盾的，很忧郁的，明明完好的父亲却被阴谋害死，明明深爱的女孩，却因为自己的报仇，而失去了心爱的女孩。哈姆雷特给我的感觉，就是挣扎在现实与仇恨之间，读起来心里也是从满苦涩，莎士比亚把哈姆雷特描写的很直白，完完全全的体现出一个忧郁的哈姆雷特!整一个故事，从鬼魂、装疯卖傻、失去爱情、试探国王、误杀大臣、被流放，到最后的决斗，故事曲折，激动人心。“生存还是毁灭，这是个问题”这句哈姆雷特感叹的话，从中可以看出哈姆雷特内心痛苦的挣扎。明明心里是善良的，不想这样，但是被命运控制着，被仇恨蒙蔽着，母亲改嫁与父亲弟弟，和父亲的死亡，给哈姆雷特很大的打击，最后爱情的葬送，在这如此的大悲剧中，还有这小悲剧。

鬼魂，是一个很重要的线索，在开始时，设置了悬念，哈姆雷特的父亲究竟如何死的?以至于哈姆雷特的勇敢一面表现出来，鬼魂是哈姆雷特复仇的很重要的线索。而奥菲利亚，这一人物更添了哈姆雷特心中的悲痛，爱情的葬送，雷欧提斯，没有这一人物，最后的结局也就不是这样了，也起了很重要的的作用，而哈姆雷特的好朋友烘托剧情，是在这个悲剧中存活的人。最后，其中，有一个人物挪威王子，在剧中只有短短过场戏。他的重要性在于，由他说出全剧的最后台词，似乎象征一个更为光明的未来，阐述了剧作主题。

灰黑的图片，灰黑的背景，忧郁的文字，充斥着我们的世界。

对，我们有着张扬的青春，在我们这一代张扬个性。但，我们与90后、70后相比的特别之处就是忧郁么？

父母与我们有着代沟，或大，或小。学业就像石头压着我们，或轻，或重。可是，难道80后、70后就没有压力，没有烦恼么？

在社会看来，我们00后的特点是无病呻吟。外界的舆论并没有使90后乐观起来，反而使90后找到了又一个忧郁的理由，从而更加忧郁。

我也是00后，我也曾经把我的空间尽可能地播下悲伤的种子。时光游走，我发现，我的世界颠倒了。从前我爱追求快乐，愈在悲伤中，愈渴望快乐。而现在的我，就算生活中有再多的快乐，我也要把它当成闯进我平静生活的老鼠，硬是用忧郁把它给挤了出去。

在非主流的主流中，我开始迷惘。当忧郁的非主流变成00后的主流，我站在主流中，眼看着曾经的主流变成非主流。难道这就是我们所想要的生活么？

其实，在这个世界上，没有什么能让我们悲伤。跌倒了，我们可以爬起来。再大的困难，只要我们乐观，咬一咬牙便能挺过去。所谓悲伤，只是我们为了逃避责任而给自己戴起的面罩。

00后的我们，不要再忧郁，不要再悲伤！

我们要张扬的青春，我们更要乐观张扬的青春！

你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向。

——题记

窗外一轮明月，撒落一地清辉，繁星烁烁，斑驳了落花时节。于是有人说，我们都是一样的孩子，在大街上，在风中，在琴弦上，寂寞地成长。我仰望浩渺的星空，她是那样深邃，悠远。伫立在灿烂的银河中，思念着过去的种种，蓦然间才发现岁月的童话里写满了蓝色忧郁的时光，四下里弥散着忧伤。一斜斜微寒的残阳，西风老树下的人家，篱笆古道外的游子狼迹天涯。淡淡的年华旖旎，轻轻的梦里花香。青石板上，远去的马蹄踏过流年似水；仰望星空，他日的约定飘落小巷细雨。

仰望寥廓的星空，无数繁星闪烁，那是谁的泪眼在放歌。望着这清冷的夜，总是陷入无边的落寞中，有人说过“遥望远方的人是在等待幸福。”我不知道这如烟的往事是否已成过往，亦不知回忆是不是一种幸福。

红酥手，黄藤酒，胭脂泪，留人醉，几番轮回。时间的转动得心痛，无数的回忆都落下了灰白，黯淡了整夜的流星雨。那曾经的誓言依旧清晰，只是朱颜改。桃花扇，油纸伞，荡秋千，等信鸢，伊人憔悴。曾经的旧梦，我依洄在它的轻波里，忘了一切。逝去的童年像断了线的风筝，飘摇在记忆深处，那一片眷恋的地方。蹁蓝的天空从不属于深海的鱼，就像平行线的轨迹永远没有偏离，只有满天星星守望着海的方向。看着漫落的樱花纷纷扬扬，会忽然想起“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”雨霖铃，蝶恋花，雨打飞檐，漏子轻叩，风雨几时休！

看流星滑过宁静长空，是一个结束，是一个开始。

星空，皎月，午夜，忘却，我抱着梦在泪水里醉了，来不及苏醒，便丢了一切。

秋千，琴键，童年，改变，我踏着歌在星光中睡了，来不及想念，便别了一切。

仰望星空，是一种感悟。

仰望星空，是一种倾诉。

不知道喜爱游山玩水的李白是否去过江南，诗仙若是到过真正的江南，一定会因那江南美景而畅饮豪歌，醉生梦死地终老于此。

我愿留醉江南，飘然入仙。

醉梦之中看江南，更容易将江南看穿。因为她本身就是一个梦。江南，是一个永远都做不完的梦，因为没有人愿意醒来。在这样的梦境里，你可以漫步于深巷，听风戏雨；也可以驾舟于西湖，观荷采莲。幸运的话，还可以与深居简出的闺阁之花擦肩而过；或与画舫雕栋中探身远望的俏丽佳人四目相对。走在这样的梦境里，千万不要忘了带上一把画着江南水墨图的油纸伞，因为你一定也很乐意尝试一下雨中的浪漫。

沉醉江南，那景致都被染上了水墨，带着淡淡的迷雾，还有一丝忧郁之气。这样的地方不仅山清水秀，更是人杰地灵，让许多人从这样的诗意的氛围中品出了动人的诗句。于是，便有了李煜“一江春水向东流”一般的淡淡忧愁；便有了苏轼“欲把西湖比西子，浓妆淡抹总相宜”的深情吟哦；便有了戴望舒彳亍于雨巷中“希望飘过一个丁香一样的结着愁怨的姑娘”的美好愿望……因为她，魏武帝二度挥鞭；因为她，白乐天三忆江南。对于中国的文人雅士而言，江南，既是情人，又是知己，她与中国最美、最忧伤的文化结下了不解之缘。

郑愁予答答的马蹄声还萦绕在耳边，我卧于画舫之内，游于湖心之上，深深的醉于这淡淡的美与忧伤之中，看春水碧于天，我亦听细雨而眠。醉眼朦胧，耳畔仿佛有伊人吟唱：

“江南好，风景旧曾谙。日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。能不忆江南？……”

我已经厌倦了在个衣食无忧的鸟笼了。在别人看来，我可以呼风唤雨，可以衣来伸手，饭来张口，简直是一个尊贵的女王或者说是公主。但在这威风背后，却造就了一个天生忧郁的我。

我希望像其他同学一样，拥有自由的生活，至少这样我可以活得更快乐些，我的生活枯燥无味，每天穿梭在上学放学的人流中，做着平凡的匀速直线运动，我每天话将近一个半小时的时间在早、中、晚的上学和放学的路程上。这也是我得到自由的时间，除了这一个半小时，我的每一个动作，每一句话都被人监视着，我害怕人们看我时的眼神，那种眼神，好象是充满了讽刺和讥笑，我害怕遇到任何一个人，我只好待在家里，可我又不想躲在那个外表光鲜的牢笼里，那样，我会觉得更加恐惧。

有人说我是一簇绿油油的，生长得茂盛的青苔，害怕每日的阳光，我想，这个比喻应该还算恰当，所谓阳光，是指那些形形色色的人们，是的，我怕他们，我怕他们看到我威风背后的脆弱，我怕他们看到我隐藏在快乐背后的忧郁，我真的已经成为那簇青苔。

也许这样的生活已经是命中注定，也许改变命运的机会正掌握在我的手中，也许……可就算可以等到刑满释放的一日，但我现在真的需要一个真正了解我的而不怀有讥讽心理的人陪我，我已经过怕了这种孤独的，又让不知道情况的人羡慕的生活了。

我曾经想过要逃离这个“贵族”，可是我并不应该放弃，所以又决定用自己的能力去改变命运，给自己一片属于我自己的，蔚蓝的天空………………

十三岁之前，我是个无知而无忧的女孩子。每天，我背着沉重的书包在城市的车流人群里穿梭，我用装着两片玻璃的眼睛看这个从出生时就在看的世界：黑黑硬硬的柏油马路，灰灰冷冷的高楼森林。我以为世界本就是这样的，我不知道花与草生长的合适地点并不在公园。

直到在十三岁的那年暑假，我闯进亨利·大卫·梭罗的字里行间，闯进他的《瓦尔登湖》。我才知道，原来这世上原本有波光粼粼的湖水，人可以在湖边适意地居住，任意地呼吸带着树木与花草清香的空气。人可以和动物相伴相依，可以用自己的双手耕种土地并收获自己的劳动果实。他书中的一切，那么美，那么自然，却又离我都那么遥远。于是，我陷入无边的忧郁。从此，在城市的钢铁水泥丛林里，多了一个忧郁的女孩子，她的忧郁来自于对大自然的向往。

在我十四岁时，父亲的生意失败了，我们一家不得不回到老家的小城居住。在这里，我心中的忧郁减轻了许多，因为小城的四周有农田，田中有湖，雨后的湖水中会有“呱呱”的蛙鸣。如果我再走远一点，还会看到许多不知名的鸟儿，它们栖息在那个很大的林子里。我嗅到了满溢麦草清香的空气，吃到了从湖中亲手钓出的鲤鱼，我甚至在庭院的一角种了一畦豆角。每天早晨，我会在漂浮着淡淡菜花香气的庭院中散步，我会找未被露水打湿的地方，席地而坐，捧出梭罗的《瓦尔登湖》读上几页，虽然我已将这本书看了无数遍，但每看一遍，我便能看到字里行间的一些意境，我的心里一派怡然。呵，是梭罗告诉了我：人类的真正家园，便是自然。

当我又一次到湖边读书时，我看到一辆硕大的推土机将一片草地蛮横地挖起，我甚至能听到草和花儿的哭泣。原来，小城也在扩展，向湖水、向草地、向麦田侵蚀。我闭上无奈的双眼，我的心开始为手中的《瓦尔登湖》而哭泣。

也许有一天，我会有能力对这些破坏自然的行为说“不”，也许有一天，许许多多的人都会明白我们真正的家园在哪里。我坚信这一天一定会到来，而且很快，因为有梭罗，因为梭罗早已在书页中为我们固定了我们的真正家园。虽然，今天，我还只能固守着梭罗书页中的精神家园。

（2026年河南课改区满分作文。话题作文：课外阅读）

本文写一个女孩通过对《瓦尔登湖

》的阅读，改变了对人类家园的认识：原来我们的家园不应该是“黑黑硬硬的柏油马路，灰灰冷冷的高楼森林。”“花与草生长的合适地点并不在公园。”人类的家园便是“自然”。由于心灵与现实的矛盾，小作者也只能无奈地固守“梭罗书页中的精神家园”，突出了“课外阅读”这一话题。文章充满淡淡的忧伤，把心灵与现实的矛盾处理得很艺术，特别是对大自然的描写，细节优美，语言充满文采，倒数第二段写小城改造，将视线转回自然遭到破坏的现实中来与书中的美丽情景进行对比，产生了较好的艺术效果。

颓废了，在时间轰轰烈烈向前奔去的时候，我不知道此时的我还可以做什么，我没有理由的爱着jay和我的电脑，我对自己说，没关系，学习先放一放。

寒假里的每天晚上11：00，我都会准时的打开电脑，任自己的思绪在电脑这个虚幻的世界里想象，一切都那么自然，因为没有人知道我是谁也没有人知道我，我在这里仅仅只是一个变化的形象，给人以一种想象，一种猜测，一种神秘感。

毫无疑问的爱上了jay的音乐，不知道是为了什么，只知道他的音乐和自己本身有着一种很相似的忧郁感，而我呢，也许就是那类人，话不多，只知道自己遨游在自己的想象空间里，什么都是顺其自然，因为我相信“船到桥头自然直”。

讨厌学校的一切，记得韩寒曾经说过”学校里没有一个有个性的学生，因为凡是有个性的学生都被开除了。”也许这是事实，也许只是他的胡诌，到底是什么，只有自己问问心底那最深出的空白了，也许你会得到一个真实的答案。

我最开心的时候就是我最难过的时候――这句曾被我毫不留情的归为病句的话如今却成为了我的座右铭，因为老师说它是前后矛盾。我把它写在语文书的扉页上，上课的时候就目不转睛的看着它，觉得自己很可笑，终于发现在垃圾堆中找到的才是真理。

距离下课还有十多分钟的时间，我却早以收拾好书本，端端正正的坐在位子上，象一具死尸。老师慢慢的度进了教室。

“喂，你有毛病啊？你没看到老师过来了吗？”

“看到了啊，那又怎么样？”

“你不怕她k你吗？”

“这有什么好怕的？无所谓啊！”

“没救了……”

话还没说完，同桌就转过身去看他视如珍宝的物理书了，而我，依旧坐在位子上，甚至闭上了眼睛。

老师的脚步声近了，在我身边停下来了，我甚至听到了她清晰的叹气声，我知道她不会说什么的，因为我的成绩一直是年级第一。

最近几天，心情颇不平静。一人到提畔独坐，梳理了下心中的事情。

我应该说是个幸福的孩子，我的任何想法，任何要求，家人都会尽力的去满足我的需要。但正是这种尽力让我很内疚。因为我不知道今后如何的去回报他们，在我的心中，人生就是一个回报的过程。父母无限的给予，我们再去尽力的回报，我很累。累的我想睡一场大觉，更好的是让我自己也不知道什么时候能够醒来。有人说：“现实之所以如此残酷，是因为它过于直白。”或许如此吧。每天我都背负的很大的压力。我想好好的去学习，这样就可以取得一个好的成绩。父母也会因我而高兴，但我却有时时殆惰。我想上课认真听讲，却又总在走神……我总是一个人承受这现实与我想象的巨大落差，就想海子一样，他说从明天起做一个幸福的人，结果他却选择卧轨离开了我们。有时我也想销没于尘世中，但我又不敢，不是因为胆小，而是我不敢想象父母失去我后会怎样！每天这样就如同我的网名“伤心”一样，时刻我都忧郁着。忧郁它就这样伴随着我，我甩不掉，也逃不了！

我也看过很多励志的书或电视剧，也有很多体会。也决定过以后要怎样去干，怎样去追求自己的梦想。但是说起来简单做起来就未必了，毕竟做出来的人只是少数。我也知道人生的路上不会一路坦然，但是我在坎坷之后就迷失了方向。也许是因为这让我忧郁吧！哎~，深呼吸！在长叹一口气，也许这是我此刻的安慰！

破碎，残缺，亦是一种令人窒息的美。

一

数年前，当断了臂的维纳斯在残垣断壁中重见天日时，她的巨大的美的震撼便折服与倾倒了众多人的心。人们知道她是美的，却不知道她美在何处，人们知道她是缺少双臂的，却认为她是完美的。这似乎有些不可思议，但事实的确如此。

数年后，当世界在欣赏断了臂的维纳斯时，让我们来设想一下，假设她断的不是双臂，是缺了一块鼻子，或是少了一只耳朵，磨损了一只眼球，她还会是如此的吸引人么？美国的雕塑者艾劳斯-大卫为此做出了残缺了不同部位的维纳斯18个，他试着找出一个比断臂更美的维纳斯，然而都在他否定的目光中被淘汰了。

这正是维纳斯的断臂的残缺美。

清晨的第一缕阳光温柔地撒在断臂的维纳斯身上，大理石反射出柔和的光茫。阳光沐浴下的维纳斯释放者一种柔和的美。

二

在北约轰炸科索沃的58天中，现任联合国秘书长安南发表了的文章《桥》。

“那在狂风中微微斜斜的断桥扯去了我多少童年的记忆啊”，和平、安逸随着小桥的断痕一同逝去，换之而来的是战争、痛苦和灾祸。而当战争的硝烟散去之时，我们再次审视这座小桥，重新定位它的价值，不禁发现，这残缺的断桥记录下了曾经的和平，也记录下了暴雨般的腥风，每每看到它，都会是心灵的涤净，内心的反省。

融合了每一寸阳光的维纳斯泄下千里的忧郁，那忧郁的目光直射进我心里。

突然，仿佛灵魂深处滴进了一滴水珠，直滴进我的脑髓里面：残缺并不是缺憾，而是一种独特的美丽。贫穷、残疾、智力低下，不顺、不好的环境，不利的条件，等等等等，都不是我们不奋发，不振作的借口，我们完全可以靠自己的实力与毅力去焊接生命的残缺，铸就辉煌的美丽。

曾喜欢过，如今却把你给丢了

——题记

很喜欢一个人走在夜幕下，轻轻的踏着青石路，叩出“哒哒”的声响。抬头一望，喔，原来夜是那么的美，一轮明月挂在天幕上，群星点缀着。皎皎的月光透过树隙溅洒在青石路上，泛着丝丝银光。史铁生爷爷曾在《轻轻地走与轻轻地来》中写道：“我盼望夜晚，盼望黑夜，盼望寂静中自由的到来”。夜，多美的字，又有怎样的故事？

“风，四处游走，串联起夜的消息，从沉睡的窗口到沉睡的窗口，去探望被白昼忽略了的心情，我一心向往的只是这自由的夜行”。一位身残志坚的作家，渴望冲破“白昼的魔法”，摆脱病躯的束缚，追求精神的自由，他的灵魂常在黑夜出行，在尘嚣稍息的夜的世界里游逛着。

当然自己所喜欢夜的原因不仅及此，只是觉得在黑夜中能够融入自我，探寻心灵深处。

曾与一位娴雅的女子相拥坐在月色下。抬头而望，便是一幅闪闪的画，淡云在夜幕中穿行，明星点点，洁月在浩浩天幕中闪着自己的光辉。静静地看着她的眼，我只看到那深渊中的明月。周围是一片草绿，稀朗的星光散在她的身上。萧飒的晚风吹过，抱得更紧了。把你的脸捧在手心中，轻轻地吻了一下。躺在草地上，进入久久的思绪。

梦初醒，天已变。变蓝了，蓝得让人喘不过气来。如今蓝色的思恋，又有谁懂。我曾喜欢的你，如今又牵动了多少人的心。

悲哀是真，泪是假，没有什么可执着。一百年前，你不认识我，我不认识你；想念是真，爱是假，本没有因果；一百年后，没有你，也没有我。

蓝，代表着纯洁。我却认为忧郁更多。月光是蓝色，夹带着缕缕思念，泪不禁流了下来。

因我轻度流年，而只能静听花落，因我默默等候，而爱上了蓝色，透出点点忧郁。累了该慢慢放下了。在林间小道，慢慢行走着……

蓝色越来越浓，快要窒息。

曾经在千年树下等候，只求你回眸一笑，曾经在菩提下焚香，只为等一世轮回的相遇。阡陌红尘，终究一场繁华落寞，回忆在岁月中飘落了谁的忧伤。如烟往事，不知谁飘落了谁的相思，如梦的回忆，不知谁飘落谁的等候。与你作别，不问曾经伤痛几何！

高二:但劲宇

这个夏天对我来说无疑是慵懒的。整天随遇而安地漫游，又驻足，我不知道以后的日子还有多长会继续这般的供我挥霍。但我知道，我别无选择。

其实，要做一件事对我来说是十分容易的，我可以很轻松的想到我应该做的，但要破坏这种很容易的就近理想却也是那般的易如反掌。似乎在冥冥之中有一种力量在无时无刻地阻扰着你的行动。渐渐地我开始相信宿命。命里说我是一个做事有头无尾的人，命里说我受不了束缚，然后会像风一般离开现实社会，既而消失得无影无踪。我渴望像风一样的自由，就像许巍歌里所唱的那样，但我做不到。命里的注定即使深奥得没有底，但也无法透支我对现实的抵触。

除了音乐，我会彻底的感到绝望。我渴望被安慰，如dido那灵空清远的声音，如linkinpark那触动心灵的咆哮。我是这个社会的异类，就如同大多数人一样，其实他们每个人都是这个社会的迥异品，在散尽浮华和虚伪的假面具之后，每个人都是致命的受创者，就如同每个人都会在无人的黑暗中黯然流泪。他们的心在脱离了世俗之后，在除去了包裹在外面的保护膜之后，心都在滴血。

只是我比任何人都感到消极罢了。我总是反反复覆地感到绝望。魔由心生无奈何，我自知无力改变，就会加倍的沉沦，进而堕落得无声。

暑假，我在北山路漫无目的地游走。看见珠光宝气的年轻女郎，也在地下道的阴暗处看见席地而睡的农民工。我知道他们的贫困，一如我内心的贫瘠。女郎

是心灵深处的，而农民工的贫困是属于物质的，而我的贫瘠，却是不断滋长，暗无天日的。

在州屏路到北山路的一段，有销售盗版cd的小贩。而我的整个人生，或许有另外一种说法：是由无数的盗版cd所共同支撑的，我的信念。看到suede，看到gods-mark，一个没有中文译名的乐队，我高兴得喜极而泣。我用很夸张的价格从老板那里拿走了它。不，那是老板用很随手的方式，仍出的一堆他的垃圾，就像丢废品一样。而可笑的是，我却认为买到了宝。

从去年暑假延续到今年六月，我始终是辗转反侧的听这盘低廉的cd，盘上到处是我留下的刮痕，纵横交错。似乎是我不愿它退役也没有办法了，到处都是丝丝的低吟，从cd机中续续传来。

我仍旧是很安静和隐忍地听重金属的撕声裂肺，眼睛里都是透明的忧郁蓝色。想到海子，想到他吟诗的透彻：“青海湖上，我的孤独如同天堂的马匹。”“因此爬山涉水死亡不远，骨骼挂遍我身体，如同蓝色水上的树枝。”祭以纪念。

我喜欢蓝色，发疯似的喜欢……

童年的我，单纯，可爱，活泼，是大家的开心果。很喜欢和一堆朋友躺在楼前的草坪上，望着蓝天，看着变幻莫测的云，蓝，梦幻般的色彩。从那时，我深深的爱上了他，它成了我的色彩。

中学的我，有些忧郁，有些失落，有些担忧。我再没有时间与同伴一同看蓝天，我在题海中遨游，好无趣，好累，我不喜欢。透过窗户，我看到了天空，白白的，昏暗暗的。我的蓝色，跑到哪里去了，我疯狂的找，可就是看不到他的影子。因为有了蓝，天空变的美；因为有了天空的美，我爱上了蓝。可是，现在，一切都没有了。真的好不舒服，天空在忧郁，蓝色忧郁，连在了一起，我感觉到了。

爸爸不知什么时候走到身边。

“你的眼中有忧郁。”

“天空的蓝色没了，蓝色忧郁了。”

“人们在肆无忌惮的破坏着环境，蓝的天承载不了，只好变了颜色，告戒人类。天的忧郁，蓝的忧郁都是在为人类担心，在为蓝色星球顾虑。”

我点了点头。十指合拢，开始祷告。默默希望，我的色彩重返天空，蓝色忧郁变成蓝色快乐。

曾看到这样一句话，是这样写的：“你看不到我寂寞的时候我才最寂寞。”恍惚间心里有了一丝明悟，在我们这个充满金属感的社会，要怎么去珍藏那若即若离的温暖，孤独寂寞失望悲伤像雨水一样倾盆而下，刚举起伞时，已经全身湿透……

在忙碌的生活中，我们需要片刻休息来保持长久的动力，等待哨声一响，又重新回到赛场，这样的生活有点压抑，那头顶大片的乌云想为谁在悼念，灰暗又凄凉。我不明为何会这么悲伤，是因为快乐太快，抑或是从未高兴。

已经喜欢在简单的事情上，寻找对生活的理解了。当我独自孤独地走在毫无生气的道路上，一时间感到自己与环绕在身旁的快乐悲伤是那么地格格不入，恍惚间漫天的寒意向我侵来，只一下便封存了我内心。我曾经也想着让自己更加的透明，也许上帝在给了我一个快乐环境是，偷偷想我的身上种上了孤独的种子，经过了一又一次的苦难，最终还是披上了上帝在就准备好的寂寞外纱。

有段时间忽然想将心中的这一切写出来，但当拿起笔时却忘了，不是不想只是害怕，只是这坦白的未来，我只剩下伤痕，心中空荡荡，拿起放下，只剩下对天空的幻想……

月色朦胧，烟雾缭绕，那些白天俯身在我身体中忧伤慢慢渗出，和黑暗揉为一体如同幽灵在我身旁围绕，敞开心房慢慢回归自然，忽然感觉对这黑暗有着莫名的喜爱，可能是他的忧伤，忧郁像朵黑色玫瑰·邪恶美丽·优雅。

叶子终会因为容颜的衰老而伤心飘落，心只有经过烈火焚烧才会变得坚硬，再美的事物也经不起水月的腐蚀，我不明白那些说不清道不明的忧伤到底从何而来。

高二:荨寻