关于十字路口的作文

天,那么蓝,只是掺了些瘕疵.

我们儿时的生活谈不上很富足,至少我们有一个舒适的家,一本启蒙的故事书,我们的童年常露出天真无邪的笑容,然而,在我们的身边,是否都是象我们这般被呵护关爱的孩子?没有负担,不用忧愁.

每到周末,爸爸载着我和弟弟去吃夜宵.返回的时候,总会在那十字路口停下,每每都看见那个小男孩,一手拿着鸡毛掸子,一手拿着抹布,停在车旁,用鸡毛掸子扫扫,用抹布擦擦,然后哀求车主给他一块钱,如果是遇到善心的人,也许还能拿到几块零钱,否则,遭到白眼和斥责.一个瘦小的身子,穿梭在车水马龙的马路上,显得那么的无助.

那一晚,我们又在那个十字路口停下,我按下车窗,看着窗外的建筑物发呆,突然,一个身子把我的视线和那些建筑物隔开.我定神一看,原来是那个男孩,他哀求道:姐姐,姐姐,能给我一块钱吗?就一块.我看着他的眼睛,没有本该属于他的明亮.我心生不忍,双手摸索着裤袋,发现自已一分钱都没有,我无柰地对他摆摆手,便把视线从他的身上移往他处,不敢再与他对视.他转而去求我爸爸,爸爸随手从车上拿了一些零钱给他,挥挥手让他走开.

他又开始行走于那些名贵车之间,一辆一辆地去擦,一辆一辆地去哀求.黑夜里,他的身影渐渐掩没,我无法找寻.

那天,我和朋友去新村打篮球,我看到观众席上,有几个小男孩在游走,每个人的手上都拿着两个塑料袋,空荡荡的,他们紧盯着下场休息的人,看着别人喝水.他们分散在角落里.静静地坐着.

我坐在椅子上看朋友们打球,顺手拿起一小瓶的矿泉水,待我快要喝完的时候,其中一个小男孩跑到离我不远的栏杆旁,他看着我,想说些什么,却只是动了动嘴唇,我看到他手里的塑料袋,明白了他的意思,我把剩余的水一饮而尽.递给他空瓶子.他腼腆地说了声:谢谢便跑开了.

大家都要走的时候,我的目光寻找着他们的身影,他们三个坐在角落里不知说着什么,但我可以看到他们满足的笑容,那是因为他们手上的袋子,装满了空空的瓶子,我们的弃品,他们的战利品.

那一刻,晚霞衬着他们在我的心里镌刻了一张剪影,让我陷入良久的沉思.........

生活在弱势群体的孩子们,你们的未来是什么??

天,依然很蓝,蓝得仍然有些瘕疵.

谨以此文纪念我世界中那已故的伟人——父亲。

“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切换你岁月长留，我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊长大了。”，《父亲》这首歌我相信很多人都听过，它用最质朴的词语和旋律击中了每个人内心最柔弱的地方。

小时候父亲总是为了这个温馨的家庭而四处奔波，很少陪在我的身边，所以我对父亲的记忆从小到大都是残缺的，而对于这个熟悉而又陌生的人，我也常常会感到一些害怕，因为他那深邃的双眼仿佛能看穿你的一切，也因为小时候调皮常常闯祸所以经常挨打，同时也正是因为小时候常常闯祸所以家里出了什么不好的事情也常常怪我，让我蒙受了太多的“不白之冤”从而让我对原本就不是很熟悉的父亲产生了更多的疏远。但，在这匆匆的十多年里他还是给我留下了不少难忘的记忆，虽然看似平常但在我的世界里一直有着属于它的位置。

还记得小时候，父亲拿回来了两个石榴，因为当时很小所以并不知道那是什么，所以会问他：“爸爸，这是什么啊？”爸爸对我说：“这是我带来给你玩的球啊。”然而我却信以为真了，拿着这两个“球”就_颠_颠的跑到一旁去玩的不亦乐乎，而父亲只是在一旁看着我傻傻的笑着，只是笑着。

还有一次，是因为家里的一个充电器坏了，父亲一口咬定说是我弄坏的，所以被打了，而且还是衣架打的。其实我也有反驳了，但很快也就绝望了，因为你的反驳根本没有用，所以现在的我也懒得去解释一些事情。而这就是我对于父亲和我的记忆，挨打、挨骂总是比他给的关爱更多，或许这就是他的爱之深怨之切吧。他有时候是那么的慈爱，有时候又是那么的蛮不讲理。很少陪在他身边的我不懂，而或许很少陪我身边的他也不懂。

时光宛如潺潺流水看似在缓慢的流淌着但却转瞬即逝，而我站在这时光的十字路口，看着我们过去的点滴，总是恍如昨日，如若时光能停止在那还有你陪着的日子该多好啊？但那却只是我的幻想。虽斯人已逝，但你我记忆长存。

高一:魏大海(失念)

“这块巧克力请你吃!”同学热情的想和我分享他从国外带回来的巧克力。但是，我却只能淡淡的摇摇手对他说：“谢谢你!我吃巧克力会过敏。”其实，我并不是个吃巧克力会过敏的人，我不吃巧克力是我自己_自己的。

在我低年级的时候，有一次爸爸要开车带我去上才艺课，原本离上课的时间还不算太急迫，但是我从小就是拖拖拉拉的个性;都要出门了还要向妈妈撒娇着要再喝一杯巧克力牛奶才要走。妈妈心疼我没吃饱会没有精神上课，就沖了杯巧克力牛奶给我喝，我和妈妈边喝牛奶边聊天，完全没有注意到爸爸在旁边着急的模样。等到我东摸摸西摸摸，确定要出门时，已经只剩三分钟就要上课了。爸爸说到才艺班要十五分钟的车程，但是他并没有责怪我，只是自己心急如焚的拼命抄小路、赶时间。

我一派轻松的坐在后座，玩着我放在车上的玩具、看着窗外的风景，和爸爸在驾驶座急如星火的态度形成强烈的对比。这时，因为前面的车不知道因为什么原因已经塞了一大排，出现车阵了。赶时间的爸爸决定不要跟着排队，切换到靠近路边的马路。没想到，一转过去这个车道，因为爸爸没有减速，所以直接撞上了一只从巷子里跑出来的狗!我从后照镜看到跟在我们后面的另一辆车又再撞到它一次!我看到它的身躯在汽车底盘下翻滚;我听到它的哀嚎声在空气中迴荡;我心中觉得好痛好痛!我眼睁睁看着这一切发生，我却没有能力去改变什么，那只狗后来跑回巷子里不知去向了。

我和爸爸一路上都没有再说话，我只在心中默默许了愿：希望那只狗可以没事，我愿意以不再吃巧克力来交换!

这一切都是因为我拖时间才让爸爸开快车，爸爸也认为他开车应该要取舍赶时间或珍惜生命何者为重。这个事件震撼了我──我知道：在人生的十字路口常常会面临许多选择，一定要用智慧来好好判断;不要用教训来买经验。每一个十字路口的选择与判断，都会影响到之后的人生，一定要谨慎。

今天是月考的第二天。早上去seven买豆浆，从seven到车站要过一个十字路口。很不幸，seven和车站正是斜对角，所以我要等两个红绿灯。更不幸，该十字路口正赶上大修，红绿灯，斑马线都乱七八糟。

刚刚穿过一条马路，正在遥望对面的车站，忽然一个很小的声音从我后面传来“师傅，能带我过和条马路么?”

我诧异的回过头，看到了一个不高的身影。五十岁上下，穿着那个年纪的人都爱穿著的短衣，藕荷色，宽松的七分裤，白色。不知为什么，我没敢仔细看她的脸。与其说是脸，不如说是眼睛。因为她手中的盲杖足以说明一切。

短暂的观察后，我没有犹豫很爽朗的应了声：“成，没问题!”然后非常自然地挽起了她的胳臂。现在想来，倒是觉得唐突了。挽胳膊，是很亲密的动作，对第一次见面的陌生人做这样的动作不太好。

然后便是等待，等待绿灯。因为我们站的地方是公车的总站，总有车进站，所以我们不得不来来回回的前后移动。期间我们没有什么话，只是沉默的等待。

有一霎那我还想回头寻找摄像机的身影，从未想到过作文题材三俗之首的场景竟被我遇到。“摄像机”的念头刚一冒出，就又被我抹杀了。是我俗了，我被无良的电视节目同化了。

其实就是简简单单的一件事，而我却想的太多了。我甚至有些鄙视自己，鄙视世俗的自己。总是在嘲笑别人功利，批判别人现实。什么时候我也成为这其中的一员了?

这样说可能有些过，不过在不知不觉中，总是有什么变了，不纯了。

一种说不清道不明的悲哀。

前几天翻看高考复习书时，赫然看到“宿命”这两个字，像喝了一杯冰水，冷得心都揪在了一起，连胃都隐隐的开始痛，嘴边却掀起一抹嘲讽的冷笑，冷笑是因为在高考的复习书中看到这两个字。

从这个夏天开始，第一朵属于夏季的花含苞欲放的时候，我便陷入了无限的黑暗。在黑暗中不断地摸索，明年六月的出口在哪里，但哪里也找不到，这黑暗中到处都是书围起来的墙。书是我的无从选择，书的背后便是我的宿命。

这不仅仅是我的宿命，也是所有站在独木桥上的学子的宿命，谁也不能选择，不能逃避，不得不屈服。

是宿命注定了我必须失去的，也注定了他们离开的必然。

同桌走了，好朋友娟子走了，他们为了走过独木桥而跳到美术班去苦修了。一日之间，我左右两旁的位置都空了，似乎只剩下我一个人在苦苦挣扎了。我一直固执的认为只有他们寂寞，始终不肯承认自己有多孤独。

娟子曾经对我说过，她一定要考上大学，连着身上所背负的也带上去。那天晚上，为了她的背负，她泪流满面地搬着桌子离开了我身边，向着注定寂寞的方向走了。我无言地看着身边两个空出来的位置，闻到了空气中弥漫着留恋的气味，但更多的，是残酷的血腥味。

我难过了，也流泪了，为难过而流泪，因流泪而更难过。究竟是宿命选择了我们，还是我们选择了宿命……

空中的尘埃在此刻不停地飞扬，似乎不想停下来，但，尘埃落定终究是宿命。心里是空荡荡的难过，想抓住些什么，却不知能抓住些什么。想逃脱，却发现这地方太辽阔。在寻找，寻找尘埃落定的国度。

站在十字路口，我不断地左右徘徊，前瞻后顾，可是还是不知道应该走哪一边。我看着街上的红灯亮了一次又一次，车辆停了又走了，路人经过身边走向了他们的目的地，而我，依然碌碌无为地站在路口，想着我到底怎么了。想着想着，就急急忙忙地抬起头来假装看天，也不敢眨眼，定定地看着空旷而寂廖的蓝天，心里一阵苦涩的滋味。

其实，我想知道，面对宿命，我们还剩下些什么……

我素来喜欢在读一本书前对书名进行猜测与感知，对卡波特（又译卡坡蒂）的这本叫做《夏日十字路口》的书也不例外。“十字路口”是个值得玩味的名词，两条垂直相交的道路，通向截然不同的方向，站在交点的人将会选择走向何方。

然而这些与我无关。书与电影一样，在你尚未选择它之前，它已然是完整的一体，开头、过程与结局，一样都不少，一切都已准备就绪，既定的情节等待被某人再度发现。

当我一页页翻着纸张的时候，故事又一次上演，渐次出现的人物与折转的情节，有条不紊地展开。

一切都发生在夏日，这个酷热、直白、没遮没拦的浮躁季节。金融家的女儿格蕾迪拒绝与父母去巴黎度假，任性妄为地选择独自呆在纽约——这个在夏天不那么讨人喜欢的城市。即将奔赴十八岁的女孩子能有什么心事呢，无非是爱情在蠢蠢欲动，忍不住了要破壳而出。沉闷燥乱的天气连同女孩气血旺盛无比倔强的青春，不平静的组合一反常规。

爱果真是爱了，金融家的女儿与露天停车场工作的小伙子，不匹配不登对的感情虽然草率但气势汹汹澎湃招摇。她兴许还不懂得爱呢，就爱上了那么单纯的一个影像，青春的爱情如箭矢般明确，直来直往射中彼此，被射中的同时也被麻醉，因而忽视了那些模糊的家世背景——那可是成年人斤斤计较的啊，可又关我什么事。因为年轻，所以可以不可理喻，因为不可理喻，所以这感情来得异常生猛。它蓬勃得像野草，在夏日_露乍泄的耀眼天光下，肆意丛生得那般急剧。

已经爱得这样汹涌依然不满足不收敛，新大陆的十八岁女孩自作主张交出了自己。他只是为她偷了一束不负责任的紫罗兰，她就毅然决然嫁给了他，匆匆忙忙完了婚。这份勇气与果敢令人望而生畏。

那个夏日确乎是明晃晃一片刺眼的空白，宛如一卷铺展开的画布，她可以自由自在地随意挥洒。她真的把青春当成了一种挥霍，浓墨重彩地泼墨挥豪，自由自在到了放纵的程度。不知道她明白吗，这人生的年华，只此一季，永不复还。她许是心知肚明吧，因为明白，所以一定要让这青春彻底燃烧起来才算尽兴，才算心满意足。

十八岁的十字路口，她任性而执着地奔赴自己选择的方向。

快读到结尾的时候，看到这样一个触目惊心的句子：什么都无非是狂欢。——我看是“狂”远大于“欢”吧。稀里糊涂吸了大麻烟头的女孩陷入了真正忘我的疯狂，神志不清地挥霍着仅存不多的青春。最后他们都回到了豪华轿车上，女孩直愣愣地寻找清醒，车的后排是她爱且爱她的男孩和单方面爱她的男孩摽在一起扭打，搏斗的身体让人回想起这个夏天纠缠不清的故事。

她终于抓住了方向盘，把感情的横冲直撞不管不顾直接搬到了真实具体的这一刻来。车子尖利地叫着，打滑冲向了大桥。另一个无所谓无的他说，她会要了大家的命，她只是那般平静地回了声：“我知道。”

她知道什么，谁又知道她究竟知道什么呢。

一束夏日的白亮天光刺痛了我的眼睛，一个女孩的十八岁青春刺疼了我的心。

每当寂寞和无奈的时候，我都喜欢看天！然而每每仰望的时候，惨白的天空，都会让我感到害怕！没有一丝的生机，视线也不知道应该停留在何处！没有尽头！没有开始！只是给我不知所措的恐慌！

而当我把视线放下来的时候，却又看到了，孤独的树，沉默的让我渺小的楼房，还有你的身影个明明灭灭的心！

上帝把我放在了十字路口，眼前来来往往行人的尽头都有你的身影，四条幽幽雅雅而又喧闹的街道！我只能选择一条！我却无从开始迈出第一步！迷茫，困惑！举棋不定！黯然，无奈！犹犹豫豫！郭敬明说：“一个人孤零零地站在沙漠上守着天上的大月亮叫做孤独，那我是同意的，如果你说站在喧哗的人群中却不知所措，也是孤独，那我也是同意的，但我要说的是后者不仅仅是孤独，更是残忍的凌迟。”

抱着被凌迟过的心，不管我怎么舔着伤口，用多少创可贴，它也不可能边回原来的了！我不停的细心的寻找着，那遗失的玻璃似的碎片！它，萎了！那么深刻！那么嘲讽！

我走了，向西边迈出了第一步，我知道，我的脚已没有收回来的余地了！于是，我毫不犹豫的迈出了第二步，那么虔诚！那么坚定！留下那一颗破碎的心在十字路口，任凭着风吹……雨淋……龟裂！听着你在背后喊着我！我没有回头！眼泪有干了！你还期待的我什么？

也许，你会把我遗落的新重新拼的完美！也许，你没有注意，只是一味的追随我的身影的时候，在途中把它踩的粉碎！

天，不再是那么白，而是呈现出了蓝色！浅浅的淡蓝色！但是，我害怕看它了！我怕寂寞与无奈！

繁华的十字路口，这里有着若大的交通灯，拥挤的人流，繁忙的公路上一俩接着一俩的车长我的眼前开过。在这里四周高大压抑的建筑群让我们总是看不见太阳。

我和你就站在这十路口的中心。

我望着那条通往南方的路，眼中满是说不清味道的亮光，：要走了？”你问我，我点了点头，望着你的眼睛出奇的清澈与透明。灰色的光在你的瞳仁中折射出阳光的味道，这情景还是和相遇时一模一样嘈杂的声音始终在我们的身边弥漫，我们却还是这样要命的沉默，走吧，走吧？你突然背向着我，我有一总失去阳光的感觉，我也要走了，你的声音低了，不知是对谁说。我默默的走向通往南方的那条路，我固执的走在人流中，始终没有在向后看你。我知道，你一定走向了北方，那是你的决定，也是你的未来。身边的景色渐渐变得灰白，我想，我正在失去颜色。

我们很默契地拒绝说出“再见”两字，也没有望着对方的背影。因为你说过，看着某个人的身影，从远到近，渐渐模糊，最终消逝在人群之中，会是一件难过的事，难过得让人想掉眼泪。

就这样，我们在一个看不见阳光的十字路口，又走上两条不同的路，谁一也不知道我们会不会在相遇，也不会知道各自将会再遇到什么人什么事，听到什么样的故事，看到什么样的别离。也许，有缘再见时，那些关于幸福的记忆早已被时

间冲得支离破碎，只有一些残破的碎片让我们还记得，彼此曾经相识。我对你说过的。我们最耐不过的，只有时间。

后来，我一直一直走着属于自己的路。

在一段时间后，可能我还会记得，曾经，有相遇过的两个人，他们相伴幸福地走过很长很长的一段路。

幸福得足以有勇气冲破世俗，摆脱命运，但是，无可避免地接受着时间的冲刷，以至于他们离别也如相遇时那样的平淡。

待他们再相遇时终会懂得，什么叫事过境迁，什么叫物事人非。

终于，人生转了一大圈，一切又回到了它的起点。

老茧突出的中指本该是握笔

却无奈成了搬运工具。

那天，男人狠狠地摔断了他的梦想，

他离开家。

很多年以后，他也长成了一个男人，

却也没了梦想，

中指早已腐化。

当他赶回家时，

一轮弯月早已挂起。

他用了一整夜，

翻出以前所有的文章去阅读，

他把自己摔在地上的钢笔捡起，

然后一个人，

在天亮时哭了。

白开水

一杯白开水放置在课桌上，

一天又一天。

走在人行道上，

你永远不要回头看天。

天空像白开水一样苍白，

你投入一枚柠檬片，

便是泛起几个泡泡。

你在铁笼里面跑，

却不呼喊，不求救。

直到远方的风筝，为你

挣脱了束缚的手。

你终于把白开水端起，下咽。

胃却永远更加思念，

父亲碗里的啤酒。

十字路口

她在市中心的十字路口

扔掉了一枚硬币

硬币滚出了很远。卷着她，

追逐一辆轿车。

她渴望它的轮子，把她

带出去。

她一根根地拔自己的头发

想等到头发全部拔光的时候

天也泛白。

十字路口，轮子也渐渐少了，

她终于绝望，

再也没有谁，

能把她带出去。

高二:简澄安

金色的落叶随着风的脚步，一片片，在风中无助的飘荡，却固执的追随风的脚步，仿佛那是它的毕身追求。

望着那一片片不知身在何方落叶，我，至始至终迷茫了。

我站在茫茫人海，却始终找不到某种东西为我留下的痕迹。啊！我的路，你究竟在何方！

小时候，无论刮风还是下雨，我的路就是一条羊肠小道。

春天，红的花与绿的草早已出现在小路两旁，远远望去，与些许积雪的农田映得分外美丽，像是一幅美丽田野画。晨曦微露，一个扎着羊角辫的的小姑娘，背着古朴的背包，踏着欢乐的小碎步，走上了这条只属于她的羊肠小道。

晨光倾斜，覆盖了她微扬的嘴角。她微微俯下了身，轻轻地抚摸那些看是柔弱的花草。对呀，看是柔弱，实则坚强！严严冬天，非但没使它们丧失生存下去的信心，反而坚定了它们的信念，不对命运卑躬屈膝。虽不能掌控命运，但可改变命运。生命固然脆弱，但刚极易折是远远没有的，重要的是以柔克刚。

童年的路，没有十字路口，只有坎坎坷坷。

去学知识。哈！崎岖小路的尽头就是学校。朗朗的读书声，在这并不大的校园内回荡。风声雨声读书声，在一方晴朗的天空回翔。像插上了翅膀，追逐遥远的梦想！

晨起，面对初升的太阳，暗暗告诉自己，许有一天，我也要做初升的艳阳。

青春的路，没有坎坎坷坷，只有十字路口。

望着纵横交错的十字路口，迷茫了。因为没有一条路是至始至终成功的，也没有一条路是至始至终失败的。路该怎么走，是自己决定的！

总有一天，我一定会在十字路口的尽头像十字路口的开始招手。不管怎么走，结果怎么样，我还是过来了。

所以，青春的十字路口，是一个不定项选择的政治题，有可能是a和b、c和d，最多的是a、b、c、d。怎么选，就是自己的直觉了！

上海青浦区青浦区社区学院高一:王闪闪

想象作文：十字路口的对话

夜深了。

在确定四周无人的情况下，我们的故事就在一个普通的十字路口展开了——

“哎哟！好累。”咦？是谁在说话？噢！原来是车行红绿灯双胞胎兄弟在怨天尤人呢！

“你们怎么啦？”人行红绿灯姐妹关心地问。

“不瞒你们说，还不是这几天交通事故多，害我们两兄弟不分昼夜地工作，腰酸腿又疼！”绿灯弟弟不高兴地说。“可不是嘛！不光是我们受罪，人们也受罪。”红灯哥哥补充说：“那些不遵守交通规则的司机，硬是在我亮了的时候还开车向前闯。这不，昨天两辆车在这闯红灯，造成了长达一个多小时的交通堵塞。我看着都揪心呢！“说完，红灯哥哥流下了大滴大滴的泪珠。

“这算什么，我们姐妹还见过更加惨不忍睹的事呢！对吧，妹妹？”人行红灯姐姐说道。

“的确。”人行绿灯妹妹说：“现在，每当姐姐亮起来的时候，车子‘大举进犯’。可还是有人不管三七二十一，小跑步冲向对面，很是危险。还有呢！有位阿姨就在姐姐亮起来那一瞬间穿过马路，还拿着手机大摇大摆地走过去。结果，司机们为了躲过去，造成了车辆围成一圈，进不去也出不来。阿姨也不知如何是好。”

路旁的路标们也唧唧喳喳地说：“还有，经常听见过往的汽车在那儿抱怨，说现在交通状况好了，汽车多了，车辆拥挤，事故频繁。操纵自己的司机遵守交通规则也罢，万一不是，十有八九自己会成为交通事故的‘参与者’。”

一直在一旁莫不作声的人行道大哥也开口说道：“虽然车辆的司机见到我会减速慢行，可也有些司机仍然在我面前横冲直撞。比如，前一个星期，一个美丽的少女从我这里走过，结果一辆白色的面包车迅速冲了过来。它非但没有减速，反而速度越来越快。到这儿时，少女还连我的一半都没走完，就……不说你们也知道。”

望着人行道大哥悲伤的面容，再看看前一星期那场车祸所残留在人行道大哥身上的血迹，大家心里都不约而同表达出了同一个想法：为什么人人都能买汽车了，可事故也接二连三地出现？

夜更深了……

十字路口上的故事也嘎然而止了。可这故事中所留下的问号，却暂时没有停止。

窗外的雨丝被晚风卷进了夕阳的余辉中

浅浅的暮色掀起了关于你的那一页

留言簿上有你的落款

历历在目的告别

很长久的踯躅在某个残留你记忆的街头

注视淋漓的雨水

希望记忆的残阳洒落在这只剩我的十字路口

抚摸你远离的背影

有太多不舍

那日携手于细雨的天空而过

风吹云散

预示着我又思念你的那缕斜阳

我知道

你永远都会让我眷恋

即使残阳如雪洒落一场无言的结局

你在异方莫为我忧伤

我在这寻找有你的方向

抚摸你远离的背影暮色即合

夜黑的冷风卷起孤单的思念

云遮圆日

记忆的烈日燎疼你思念的心跳

叶飞花

雨淋不透的相思

即使落花如雨飘落一场五彩的落幕

情深似海如断链不散

虽异方而别然同与相思

蓦然回首

窗外落花被风卷入残阳而逝

淡淡暮色仅留在你的落款之页

无言的落幕可否演艺下一场的相逢

再次抚摸你远离的背影

却已消逝于远方

仅留下我呆呆地彷徨

彳亍于残留你记忆的街头

渐行渐远

一根断墙上的芦苇，就这么真实而哀伤地立着。立着，立成一道凄美的风景线。

字是一场悲剧，由无数无数细腻而凄冷的片断拈合而成。全场浸透了悲调，尤其残酷的是来个绝望至极的结局。

在回到b城之前的那段日子里，我在用一根木丫杈一样的笔写我的小说，在一座潮湿的森林里。我谁都不见，只有睡眠不断来袭，离间了我和我的小说之间的关系。每次睡眠都会走进蜿蜒的蟒状的梦魇里。我在螺旋状的梦境中跌落，然后我就跌落在湖山路。没错，b城的宽阔的湖山路。大型的车疾驰而过，我站在路边不知道我是来看什么的。

这样的梦本也算不上异常糟糕的噩梦，可是我醒来的时候总是忘记了原定的小说结尾。我只好重新温习我的小说，然后决定结尾，可是这个过程里我再次被台风一样卷来的梦境击倒了，然后在另外一个恍恍醒来的晨发现我又丢失了小说结尾。

很久很久，我才缓缓醒过来，爬起来。

我看见他站在路口穿街而过。穿了一条紧绷绷的翻边牛仔裤，把红灰色方块格子的半长裙子套在外面。头发是烫卷了的，手里的烟冒着火苗。在这个重度污染的北方城市，清晨的雾使我咳嗽起来。这能不能作为小说的尾声我一直在犹豫。不过我猜测这也许就是命定的结尾，他失踪已久。

路口是十字的，我继续向北走，故人南去。

其实我一直都在慢慢地询问自己，是不是要停下来。北面有什么我忘记了，对北方的渴望渐渐被那颗恋着故人的心捣碎了。我以60度倾角前行的身躯描绘，绝对不怕自己在转身的时候泪流满面.

今天天气晴朗，下午火辣辣的太阳高高地挂在蔚蓝的天空上，小鸟在树上唱歌，花儿在微笑，天气好极了。

我骑着自行车从家里出发去学校，我边骑着车边哼歌儿，我来到了一个十字路口等待红灯，突然“扑通”一声吓了我一跳，我回头一看，原来是一个几岁大的孩子骑着自行车摔倒了，趴在地上，哇哇大哭，看到他那大花脸，我忍不住笑了，就在这时，一辆大货车向他这边开来，小孩子哭得更厉害了，旁边的路人没有一个去扶他起来，一个中年孕妇沿着这个方向边走边喊，以示叫人们去扶那个孩子，我看了看手表已经2:30了，很快就要上课了，心想:帮不帮他，不帮他，他会有生命危险，帮了他，我会迟到的，老师会骂我的。当我想到生命重要时，扔下车子，冲上前抱起他，跑到马路旁，这时他的母亲跑过来了，气喘吁吁地问我他有没有事，我说“没有吧”“没有就好了，不过，我非常感谢你，是你帮了我们一把。这点钱你拿去用，算是报酬吧”我笑了笑说:“不用了，你的心意我领了，这是我应该做的，我该去学校了”说完我骑车去了学校。

当我来到了学校，已经上课了，随后老师批评了我。我低着头回到了座位，同学们个个都盯着我，我的脸刷一下子就红了。恨不得钻进洞里。 虽然我被老师批评了，但我还是很高兴，因为我做了一件好事。那天的天多么美，多么蓝，小鸟的歌声多么悦耳！

“5，4，3，2，1，新年快乐！”此时世界各地都默契地围在钟楼倒数着。

我望向天空那五彩斑斓的花火，葛然回首，发现成长像一阵风，风过无痕；像一条小溪，水流无声，在这无痕无声的我不动声色地成长。

回首我那一步步踏过来的足迹，是多么的杂乱和匆忙；回首我那一点点挺过来的生活，却是更多的失落与叹息。是的，曾经的我，在生命的花丛里寻找那第一朵9在朝霞盛开的玫瑰；在青春的海洋里拾取那一扇最美丽的贝壳……然而在这条路上的太多无奈和坎坷撞碎了令人心醉的梦幻，当我睁开兴奋的双眸时，却突然被那猝不及防的失望击倒在地。

我现在十字路口中间，我茫然，不知去向，分不清东南西北，可十字路口不就恰恰这样么？我好想就这么久久地安静地坐在这，可现实给了我一盆冷水从头淋到脚认清局面：如果你不奋力前进，那你永远到达不了目的地或路的尽头。所以我只能呆呆的幻想着，痴痴的留念着。

时光这个家伙毫无留念地在我的26年时间里匆匆走过。再看下累积了26年的脚印，深浅不一，是要经历过多少悲伤离合，多少的喜怒哀乐才能有如今这般坚强？天空，模糊了，我的脸上，却多了两条咸咸的小溪……

父亲

父亲，在生活中总是充当着重要的角色。

很久很久以前，父亲是那个一心一意要对母亲好，给母亲全部爱的那个男人。那个时代，父亲追母亲。父亲每天接母亲上下班，每顿饭父亲总是亲自给母亲做好，装在盒子里，生怕它冷了就把饭盒藏在怀里。下雨天，母亲忘了带伞，父亲就把自己的伞给母亲，自己冒雨跑回家。父亲追母亲时，经济很拮据，并未给岳母什么像样的彩礼，也没有能力给母亲买什么戒指，一台缝纫机，一辆三轮车就把母亲娶回家了。虽然父亲没有给母亲优越的物质，但是在精神上，父亲给了他的全部。所以，他们很幸福。

当我出生的时候，父亲很开心，但也很忧虑，毕竟多了一个人，多了一双筷子，但是父亲一直想要给我好一点的生活条件。从我记事开始，我就不经常看见父亲，看见的永远是那张父亲和母亲的黑白的结婚照。父亲每天早出晚归，就连过年父亲也是这样，母亲说过年没有人肯出工，所以那时的工钱是双倍的，父亲肯定要去做工的。看见别的小朋友都一家团聚，自己很羡慕，总是缠着母亲要父亲，母亲总是会被我弄哭，见状，我也不敢说什么了，自己跑去睡觉了。剩下的，只是母亲独自一个瘦弱的背影，独自等待着那个她深爱的男人。

读高中时，父亲总是亲自把我送到小镇上，一直陪我等同学，虽然在此期间我们不说话，但是我可以看到，那时是一个年过半百的男人最幸福的时刻。记得有一次，他硬是要把我送到同学家里去，但是他并不知道该怎么走，因为每次我都只是叫他把我送到十字路口，或者我在路口等同学。我说路走错了，算了，我自己走就好了，我下了车往同学家走。刚好同学从小巷里走出来，于是我们便一起走出来。当我转回头走时，看见父亲还在那里，不知道为什么心里觉得又好气又好笑。我想，他可能不放心我吧，毕竟高中生了，情感会发生很多问题，更何况我情感真的有问题。我不确定我的班主任是否将我的情感问题同我的父亲说过，所以只是傻傻的笑笑。我和父亲目光对视后，他也只是傻傻地在那笑。

父亲，真的是一个很重要的人，一生都在为这个家操心。如今，父亲已年过半百了，满头的白发总是让我看了那么揪心，当我为了一些小事与父亲争执时，我总会在内心对自己说“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”趁现在父亲还在，我要好好地待他，不再为一些琐事而合他发生争吵，因为，不想失去后才追悔莫及。

很多时候，我们对待身边的同学，朋友，对待她们的态度总是很友好。逢年过节，我们总是会为同学送上祝福与礼物，有没有想过，曾几何时，过节了，你的父母也是很想收到你的祝福，他们不期盼有什么精心的礼物，只是需要你的一句问候而已。但是更多时候，他们总是在过节时默默的为你祝愿，希望你可以好好的生活，没有烦恼。趁现在，他们还健在，好好的对待他们吧。

此时的心平也许是汗滴禾下的欣慰，此刻的温馨也许是共剪西窗的期盼，此景的欢悦也许是山空雨奇的幻梦。这一切仿佛约好了似的，为了过往的什么而聚首。

曾经，我不止一次的望着父母，不止一次的要求，更不止一次的获得。他们所做的一切仿佛在我眼里，不曾有过影子。而他们那日日夜夜的话语，则是我的一种折磨。一切尽在不闻之中消失了。

渐渐地，开始独立生活的我，学会了回头。但那回过头的一幕，令我不觉有一些吃惊了：过往的亲切如轻烟，被微风吹散了；曾经的眼前如破镜，被重新定格了；而那细数不尽的话语如生命，被时间磨失了。残余的，或是一寸冰霜，亦或是一尺利剑，直插我心。此时，慢慢笼罩了一层烟云，沉重的步伐领着我到了一个平凡的路口旁，不见五指的氛围，不安渐渐游上心头。惊恐的我四处张望，然而徒劳。我知道，此时只有选择才是的出路。从小渴望独立的我不知所何，竟对此一度沉默。千丝般的头绪闪过：退缩，意味着懦夫般的结果；前进，或许有柳暗花明，但纷至沓来的，还有那噩梦般的孤寂。我犹豫了，第一次显得那么的像一朵软云；我害怕了，第一次有了像流水似的泪花；我孤独了，第一次像乌龟一样渴望光明般的帮助。

我不得不为自己，做个决定。但，心中又有一种声音在呼唤：你决绝了吗？做好准备了吗？我不敢面对，我无法回答。只是一种淡淡的意念在脑海深处：只有做出了选择，才能挣脱轻灵的雏翅，也只有这样，才能因此见到彩虹。我迈出了步伐，踏入了梁才。

此刻静静倾听，轻盈的鸟雀送来了满园春色的美妙，潺潺的流水卷进了蜻蜓立上头的宁静，翻飞的落叶夹杂着坐爱枫林的热情。我清晰的懂得，这一切皆因“走在十字路口”。

细节决定成败，选择铸就未来。

夜晚，十字路口上静谧无比，那么你人生中的十字路口又会有谁呢?

人生有千千万万个十字路口，我在人生中的一个十字路口遇到了我的亲人，因为他们在我后面默默地支持我、鼓励我，从来不因为我做错了某件事而放弃我，而且还在我骄傲、狂躁不安的时候好心的劝谏我;在我做错事的时候适当的严惩我，使我及时悬崖勒马;我第二个人生的十字路口我遇见了我的老师，我的老师指引我们切勿走入歧途，并且在人生一路上陪伴我们，把我们培养成一个德才兼具的人;第三个在十字路口遇到的是我的友人，他们用他们的品行无时不刻的在鞭策我，使我的品行逐渐被净化，甚至在我对人生“旅途”迷茫时拉了我一把，拯救了差点迷失方向的我;第四个在十字路口遇到的是我身边的人，他们无处不在的教导我，教育我，为的就是随时告诫我不论在哪里，言行举止都要谦恭、诚恳，切莫不把别人放在眼里;在我最人一个十字路口，我遇到的不是别人，而是我自己，遇到他是子要没做亏心事就不怕，他就友好地向你笑，而只要你一问心有愧，他就冷冷的看着我，那时我一定会不由自主的起鸡皮疙瘩，而且他的眼神中还带有瞧不起我似的。所以如果想他天天朝你真诚的笑，清除你心里的不愉快，那么你得随时随地地管住自己，让自己不做亏心事，否则只能十分无奈的看他瞧不起你咯!

细雨如丝，在风中四处飘飞，寻觅着温暖的去处，黑夜的画卷完全展开，昏黄的路灯一盏一盏地点亮着道路的死寂。

我漫无目的地走在寂静得近乎可怕的路上，垂着脑袋，任雨丝润湿我的发梢。一直一直往前走。

过了很久，也许也不久，我来到了十字路口。前方的人瞬间多了起来，灯火通明，可一切都很陌生；身后那条小路的尽头，亮着仅有的光点。那是我熟知的家。

我在犹豫，徘徊在十字街头。兀地，我的脑海中又蹦出与妈妈争吵时的场景，她的冷漠、冰冷话语以及最后那句：“滚出去就别回来了！”我迈开脚步，继续向前走，没有再犹豫，没有转身。

在陌生的大街上，我的心在瑟瑟发抖，强装镇定。尽管如此，我还是没有转身。

忽然，我感觉没有雨丝飞到脸上的冰凉，好奇地侧过身，却见高大的父亲不知何时已持伞站在我的身旁。看着他喘着粗气的样子，问候的话语还是被咽到肚子里。

我继续向前走，父亲就这样跟在我身后，默不作声。

“咕——咕——”饥饿更让我心情烦躁，可我没有转身。

我继续向前走着，但我在犹豫。

路过一家小吃店，里面透出的温暖的光让我忍不住驻足。通过被薄薄雾气当着的玻璃，我看到了一个小男孩幸福地啃着鸡腿，年轻的妇人温柔地注视着他，轻轻地擦掉他嘴角的油渍。

我的眼角湿了，恍惚间我又看见了昔日妈妈与我在这家店里的场景。不同的人，不同的时间，相同的事。

手心被爸爸握住，我一愣，却听见他低哑的声音：“回去吧，你妈在等。”

我终于哭出来，转身奔向那尽头边的灯火，没有再固执地向前走。在朦胧中，我看见了妈妈焦急的身影……

转身，我抓住了父母的爱。

初二:紫琳兔兔

十字路口，四个方向，对边的红绿灯，在人生的道路中，不停的徘徊着，在四个通往不同方向的路口徘徊着，也许，坚毅得直走下去，不会有第二个选择，但是，我却在这个十字路口，这几个选择，徘徊着，一不小心如果选错了，那么就也许。

进入初三的我，慢慢褪去了原本的青涩，换上更加沉稳的角色，但我想不到，在我交换的途中，我丢失了我原本非常珍惜的东西——友谊，我尝试着去挽回、尝试着退步、尝试着容忍，但是似乎一次又一次把她从我身边慢慢的推到更远更远。

女生的友谊很奇特，例如下课了，可以一起手牵手奔向洗手间，一个人替另一个人看门；吃完午饭，可以疯在一起，讨论每晚熬夜看的小说；放学了，两个人手拉手，同手同脚的回家，在分别的时候互道一声bye。但是，奇特的友谊也会有一天从坚强到脆弱，你绝对不会想到她对你翻脸的那副样子，绝情的好像她从来没有认识过你一样，眼瞳里不带一丝波澜，就好似一个陌生人从你面前走过，不带一分一毫的感情！

搞不懂为什么一刹那间会对自己那么冷漠，自己学会了淡漠，自己试着把感情埋葬起来，就如父母说的现在最重要的是学习！每每看到她和别人嬉笑嫣然的摸样，心就好像被揪起来一样，习惯了把涌上眼眶的泪慢慢退去，习惯了把堵住嗓子的空气缓缓排出，习惯了把握拳的双手缓慢的松开，可是，每一次到了夜晚，不再看电脑里存了很久的小说，不再与父母嬉笑的交谈，不再习惯性的把文件夹打开看我和她的照片，而是，一个人把文件夹里的她的头像全部打上马赛克，关机。一个人躲在被窝里，蜷缩着身体，不停的对自己说不许哭不能哭，死咬着嘴唇，留了血也不要紧，也许痛的感觉会让我忘记她。

我们早已学会演戏，每个人都带上了假面，也许是刻意，也许是不经意的，都把藏在假面底下的的脸庞隐藏起来，又或者说，我们早已把演戏、假装融入骨血。

十字路口的四个方向，我选择了淡漠，淡漠的对一切，淡漠的生活，淡漠的学习，也许我想我会变成一台学习的机器，在学习中沉沦，不问世事，友谊是什么？脆弱的友谊？坚强的友谊？不知道。

十字路口的直走，坚毅的抬起头，淡漠的看着一切，沉沦在学习中，一个人的生活、一个人的座位、一个人的心思，不是自闭，而是习惯把自己武装起来，就像一个刺猬一样，用那长长的刺来保护自己，一个人舔着伤口。徘徊在十字路口，让你选择一个，也许你会放弃，也许你会坚强起来，但是在成长道路中，我们不都这样吗！

初三:_iumo

当我不知不觉，忘我地徘徊在人生的十字路口时，我懵？懂了……不知向哪个方向走去……

终于，我斗胆地开始了我人生中第一次旅程。

向北，直走。

我看到的只有一棵树，一棵老树，一棵正在调零的樱花老树。花香弥漫在身边，我感觉我是幸福的。突然，花香悄悄地散去了……我想呼喊你，“花香，你在哪？你怎么不见了？＂我回头望着樱花树，原来你已经累了，悄悄的睡了……

向南，直走。

我看到茫茫一片。雾，久久不能散去。我静静的等待着，希望雾的后面，是我所期待的。可是，为什么？我等不到……

向西，直走。

我看到一片辽阔的天空，一只小鸟慢慢地飞着。突然，一只箭向它射来，慢慢地它不属于天空了。我走到它身边轻轻的抚摸着它那已冰冷的身体……

向东，我不敢再直走，因为……血淋淋的那一幕……

六年级:紫恋

“站在十字路的交点，该怎么走？我却只想回头……”又做了这样的梦啊！我已经不知自己是第几次梦见自己独自站在成都飞机场前的十字路口上，想要回头，却换来一次又一次的满头大汗。醒来闻着从窗隙里偷溜进来的桂花香，听着鸽子“咕咕”的鸟鸣声，如若不是依稀看见自己的校服放在床边，我几乎就要认为自己正躺在成都温暖的被窝里了。是了，我想成都了，我想家了！

我不喜欢爱哭的人，因为在我看来，哭是一个人内心不够强大的表现，可是我还是哭了。距离上一次回乡—成都的时日已经过去了一年半。五一劳动节也因为沉重的学业而选择了留在异地继续补习。短短的我假期结束之后，语文老师抽班长的假期作文朗读。我吃惊地发现班长写的竟是成都的三日游记。当我听到“锦里”“都江堰”等再熟悉不过的字眼时，我感到我的鼻尖酸酸的，我下意识般的握紧了自己的双手。然而，当班长读完成都的美食介绍时，我再也忍不住地泪流满面，泪水止不住地夺眶而出。原来，不知不觉，竟已这么想家了吗?内心却是无声的回答……

眨眼间，半年的时间又匆匆过去，已经穿上长袖的我独自寞落于萧瑟的秋风之中。雨，渐渐落了下来，拍打在我的脸颊上，凉透了我的心。有人说，人的一生，必要有所不为，才能最终有所为。于是，为了进一步提高自己成绩的我，愣是埋头补习了整整一个暑假，却没能回家。我只能任由雨滴混含着泪水，一同砸下……

屋外，枫叶飘，桂花落；屋内，我看着新闻中的采访，脑海中不停地回放着主持人所说的这样的一句话：“我这一生最后悔的事就是当初自己为了工作而没能见上母亲的最后一面……”我感觉到我心中有根弦被轻轻的触动了一下，随即发出一声悦耳的琴声。这时，屋外，风起云散；屋内，猛然心悟。我怎么能等错过了才学会珍惜呢？于是，我暗暗对自己说：今年春节，定不会像往常一样，只短短待个三四天起！我一定会用整个春节的时间好好陪伴我最美的家人们！

又一次回到梦境中的十字路口，我看见，我的故乡正朝我微笑着向我招手，我的嘴角也不禁勾起了一丝弧度……

窗帘缝隙里透进一缕阳光，横照到床铺上，细细的尘埃杂苍白的光柱里舞动。

老人缓缓的睁开眼，他想寻找到某个人的身影，可怎么也无法找到。老人慢慢坐起来，伸出颤巍巍的手在枕头底下摸索着什么。他轻轻抚摸着那张已经泛黄的相片，发出“呜呜”的哭声，老爷爷一定又想老奶奶了。

我趴在床边静静的想着。自从那件事以后，老爷爷每天都会重复这样的动作然是一只猫，但我心里都懂，我懂人类的感情。我想安慰老爷爷，可惜他听不懂我说的话。我对着老爷爷叫了一声，示意他我饿了，老爷爷转过头，对着我慈祥的一笑。他懂我的意思，我只要对他叫一声，他就明白了，这是我们多年的默契。老爷爷双手撑着床，把脚移到床边，吃力地站了起来，走进厨房给我端来了一碗炸小枯鱼，我轻轻叫了两声，表示谢谢。

过了一会，门“吱呀”一声开了，我连忙放下手中的食物，舔了舔嘴和爪子，跟着老爷爷出去了，果然不出我所料，老爷爷又要去那个路口。老爷爷坐在路边的木椅上，我轻轻一跃，跳了上去。一阵风吹来，吹乱了老爷爷满头的白发，也吹乱了我的心。

老爷爷又想到了那件事，因为我看到他的眼里噙满了泪水，老爷爷掏出那张照片，深深地凝视着照片上的那个人，然后便像个孩子一样嚎啕大哭起来，我的心也跟着揪了起来，一阵酸楚涌上心头，我不自觉地忘老爷爷身旁挪了挪，想给他一点依靠，可是我太弱小了。

老奶奶就是在这个十字路口安然地离开世界。

我能理解老爷爷的心情，我能做的就只是默默地陪着他，守着他过完晚年，可我没想到这一天来的这么快。

第二天，我像往常一样陪他坐在十字路口的木椅上，出神地望着行人来来往往。突然，老爷爷站了起来。我一惊，莫名其妙地望着老爷爷。老爷爷怜惜地看了看我，摸了摸我的头，径直朝前走去。我猛然回过神来，对着老爷爷叫，冲过去死死地咬住他的衣角使劲地往回拉。老爷爷察觉到我在阻拦他。却还是不顾一切地往前走。我感觉我的牙齿快要脱落了，毕竟我们的体力悬殊这么大。咦？怎么有一股血腥味，该死！牙齿真的要脱落了。

我眼睁睁地看着老爷爷站在马路中央，我用尽最后一丝力气痛苦的呻吟着，希望有人救救他，救救这个老人。一辆车从我面前呼啸而过，溅起的泥水洒在我的身上，我的视线越来越模糊了。

不知是梦境还是现实，我听到120“嘀嘟嘀嘟”的声音，一个熟悉的身影被抬上担架。

后来再后来，我再没有见过老爷爷，当我又一次来到十字路口时，我似乎看见老爷爷和老奶奶的面容浮现在蓝天苍穹之上，于是我笑了，因为我看到他们很开心。

老爷爷，希望你在那里过得很好。

世上再美的风景都比不上回家那段路——题记。

一段路，小小的，窄窄的，青苔随意的装点在上面显得生机盎然，周围是矮矮的小平房，单调而朴素。

这一路望过去，可以清清楚楚地奶奶家的门口，红色的对联映的这间小屋都温暖起来。小声，远远地听到阵阵爽朗的笑声。大人的，小孩的，小屋一下热闹起来了。如挂在树上的果实，甜蜜而且饱满，让人在这头就忍不住转身回望那见小屋。

思绪一下子有飘远了，记忆中的小路还是你那样小、那样窄，挤着满满的爱。我背着小书包在晨光中奔走，在小路的十字路口总习惯转身望一下那段的门口，奶奶每次都笑着站在那里，银发片在锋利都显出欢快来。我喜欢这样简单的欢快，只要一转身就可以看到爱的影子。

放学了，也总会向十字路口向门口望一下，直到看到那一抹熟悉的身影，才微微安心。接着便是一阵奔跑着冲过去。奶奶也总会在那头喊着：“慢点哟，慢点……。”屋里的饭菜溢了一屋子的香。染叶为黄，瓜果飘香时，再站在这段小路的十字路口时，恍如隔世。周围的小平房静了不少，树叶落下来都不声不响的。那段记忆好像很远又好像在昨天。

低头，心情灰落落的迈着步子踏上小路，它还是原来的样子，只是青苔更密了。这一条小路承载着我儿时的笑与泪，有着简单的色彩。“玲玲……”伴随一生苍老而温暖的呼唤，我猛的抬头，看到了那身影，她的背驼了，发全白了，手里驻着拐杖。我下意识的往那头跑，奶奶那句焦急又温暖的话语在次传到耳边。越是靠近那身影我的眼越忍不住潮湿起来。小屋好像变了，又好像没变，但奶奶对我的从未变过。

我越来越喜欢这条小路，因为不管隔多久，只要我一转身就可以真真切切的感受到爱的存在。请相信，下次你的转身也会遇到爱。

初二:陈巧玲

十字路口上，鹅黄色的灯光飘洒，与月光融合成温馨的氛围。而我却寂寞孤独，认真地端视这26年来成长的自己，只是默默地哭泣…… --题记。

“书呆子”

可能，在别人看来，我是一个书呆子，整天除了读书与习字，别的都不会。这是为何?我无法诠释他们这么评价我的缘由，大概是因为他们只看到我的一面吧!不过就冲着这一点，我也得对自己进行一次深刻的反省，毕竟，“观众的眼睛是雪亮的”嘛。 总是太专注于课本上死死的文字，总是很在意每一次的考试成绩，总是为了那“并不代表一切”的名次而努力地向前、向前、再向前!可是，结果呢?换来同学们“你真棒”，老师赞赏的目光之外，又有什么呢?这个世界太容易改变，不变的依旧是我的心。我沮丧地望着走过的路，深深浅浅的脚印印证了我的努力。

可是，凭着这股韧劲，又能走得了多远?爱因斯坦说过，天才是百分之99的勤奋加上百分之1的天分。老师曾告诉我们，这句话的原意是强调那微小的天分的重要性，而并非勤奋所能取替得了的!那么，是该放弃原来的计划，去制定新的学习计划，还是……

“友情痴”

我是个极度缺乏安全感的女孩，迷信点解释，就得有“贵人”相助(即朋友)。可是，我对所谓的友情一点也不感冒!难道人生就不能缺少友情这种东西?难道得友情才能抚平创伤?小时候，别的小伙伴相邀去做游戏，唯独我一人坐在一旁，用空洞的眼光去看待一切事物。妈妈说，孩子，你得主动与其他小朋友一起玩! 到了小学时，我对待周围的一切还是很冷淡，就像一座冰山，极为冷酷。老师对于我的评价就是“学习好，但待人接物缺少热诚”。可我习惯这样的生活呀，呜呼! 初中三年，我做了打算，要交出真诚，交出友谊。可是，我怎么好像力不从心?那么，是该放手，还是继续大胆地交往?

生活在十字路口，注定要做出选择，我一定要加把劲儿呀! --后记。