关于蓝的作文

天,那么蓝,只是掺了些瘕疵.

我们儿时的生活谈不上很富足,至少我们有一个舒适的家,一本启蒙的故事书,我们的童年常露出天真无邪的笑容,然而,在我们的身边,是否都是象我们这般被呵护关爱的孩子?没有负担,不用忧愁.

每到周末,爸爸载着我和弟弟去吃夜宵.返回的时候,总会在那十字路口停下,每每都看见那个小男孩,一手拿着鸡毛掸子,一手拿着抹布,停在车旁,用鸡毛掸子扫扫,用抹布擦擦,然后哀求车主给他一块钱,如果是遇到善心的人,也许还能拿到几块零钱,否则,遭到白眼和斥责.一个瘦小的身子,穿梭在车水马龙的马路上,显得那么的无助.

那一晚,我们又在那个十字路口停下,我按下车窗,看着窗外的建筑物发呆,突然,一个身子把我的视线和那些建筑物隔开.我定神一看,原来是那个男孩,他哀求道:姐姐,姐姐,能给我一块钱吗?就一块.我看着他的眼睛,没有本该属于他的明亮.我心生不忍,双手摸索着裤袋,发现自已一分钱都没有,我无柰地对他摆摆手,便把视线从他的身上移往他处,不敢再与他对视.他转而去求我爸爸,爸爸随手从车上拿了一些零钱给他,挥挥手让他走开.

他又开始行走于那些名贵车之间,一辆一辆地去擦,一辆一辆地去哀求.黑夜里,他的身影渐渐掩没,我无法找寻.

那天,我和朋友去新村打篮球,我看到观众席上,有几个小男孩在游走,每个人的手上都拿着两个塑料袋,空荡荡的,他们紧盯着下场休息的人,看着别人喝水.他们分散在角落里.静静地坐着.

我坐在椅子上看朋友们打球,顺手拿起一小瓶的矿泉水,待我快要喝完的时候,其中一个小男孩跑到离我不远的栏杆旁,他看着我,想说些什么,却只是动了动嘴唇,我看到他手里的塑料袋,明白了他的意思,我把剩余的水一饮而尽.递给他空瓶子.他腼腆地说了声:谢谢便跑开了.

大家都要走的时候,我的目光寻找着他们的身影,他们三个坐在角落里不知说着什么,但我可以看到他们满足的笑容,那是因为他们手上的袋子,装满了空空的瓶子,我们的弃品,他们的战利品.

那一刻,晚霞衬着他们在我的心里镌刻了一张剪影,让我陷入良久的沉思.........

生活在弱势群体的孩子们,你们的未来是什么??

天,依然很蓝,蓝得仍然有些瘕疵.

中国梦这一理念是____在参观中国国家博物馆“复兴之路”时提出来的。其的本质内涵是实现国家富强、民族复兴、人民幸福。远的不必多说，我们只是一个个普通的学生，微小的力量还不足道。常道我们是祖国的花朵，我们的未来就是祖国的未来，这样说也许会使我们所背负的东西太重，但只要我们无愧自己付出的努力，就无愧自己的未来。

我认为重要的是提高我们的个人素质。素质不仅仅是指个人的言论，也是每个人的行为举止，它体现了一个人的文化素养。如今，讲脏话向着低龄化和大众化发展。学校里，无论是抱怨还是互相调侃，人们好像都愿意以脏字来做个有力表达感情的语气词。这岂不是荒唐至极之举？面对细小之事，没有包容之心，用脏字表达对同学举止的鄙视，男生没有儒雅之风，女生没有淑女之举；为了小事，甚至可以大打出手、破口谩骂。社会在进步，而道德却像是每个人所拥有的时间一样越来越少，这难道不能算是悲哀吗？

记得前段时间网络上一直流行着“中国式过马路”这一词语。其意思是说中国人过马路都是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关。这对中国人民素质的嘲讽可谓深切。原因有两点：一是从众心理，每个人都占着“法不责众”这一理念，以他人的错误行为来迷惑自己；二是侥幸心理，认为自己不会遭遇横祸，也不会被查处。

但这不仅仅是素质的问题，还有社会制度的因素在里面。“机动车与非机动车驾驶人、行人之间发生交通事故的，由机动车一方承担责任”这种规定助长了行人违法行为的嚣张气焰；亦或是右转车辆不避让行人也促使了这一行为的产生。

其例子还太多，不能一一阐述。所谓的蝴蝶效应，也莫过于此。先人拼搏了几载春秋，才造就了如今的繁荣，我们不应该任韶华空流，未来还有很远要走要拼要闯。中国梦即是我们的梦，我们向往那一片深邃的蓝。梦之蓝，像古镇里老旧靛蓝印花布，是古老民族善良而朴实的天性；梦之蓝，如大海般深邃；梦之蓝，似蓝天一般辽阔与宽广。

素质不能退步，更不能因为我们而退步；社会不能衰落，更不能因为退步而衰落。那说了千百遍的话：我们是祖国的栋梁，我们的未来就是祖国的未来。画出自己的中国梦，才是我们迈向未来的第一步！

非

透过古旧的书页，我与那个世界相遇。

蓝色的雾气笼罩着它，随着时间的推移阳光小心地透进来，映出被杂草荆棘所占领的水泥裂开的长廊，以及蔓延着苔藓的绿色墙体。这儿没有窗户，只露着一个大洞。洞内的书桌上，布满尘埃的杯子里正生长着开有纤小花朵的水生植物，它那透明的根须，却仿佛正缠绕着我的心，向我输送的景象，是另一段记忆。

透过窗户可以清晰地看到每一朵黄花的每一株花丝的每一颗花药。这场花雨已经落了一整夜，仿佛一场静寂的风暴，将屋顶覆盖，将房门堵塞，铺就而成的绵密花毯，令露宿的动物窒息而死——你也是其中的一员。

有什么东西，随着氧气的出离而填补进呼吸。

深沉的寂静，带有被践踏花朵的气味——那种幽香由运河中污泥和腐败水产的气味升华而成。这里正下着一场寂静的大雨，街道像泡化的肥皂又软又滑，同样湿滑的秋海棠被成群的白蚁啃得七零八落，黑色礼车的齿轮间绽放出花朵，潮湿的伞面则生出橙红色的水藻。环境如此湿润，成群的白色怪鱼在空气中畅泳。

——“你们为何出现？”

它们用它们庄重的语言答道：

——“我们来是为了王的下葬。”

在无人看见的荒野上，哀歌已经徘徊了七十二小时。沉睡许久的王，他的皮肤上覆着一层柔软的苔藓，嘴唇上迸裂出青紫色的花朵。风亲吻着他完好如瓷器的白净额头，只听见一声水晶碎裂的声音，一滴蓝色的水珠涌出他的眼角。

被染成蓝色的风在原野上哀声歌唱。

——“这是消逝的梦境，百年的孤独。”

高一:林杨雨蓓

花开了又开，败了又败，湛已经上高二了，但她人没有放弃。

她利用自己的智慧，举办了友谊大赛、友谊演说……她觉得自己不是孤单一人，而是有一个人在陪她默默的奋斗。

在高中的校园里，也是非常忙碌的，湛很忙，常常要写到三根半夜才能睡觉，很辛苦。但她还有目标，她在苦也要坚持。

一天，湛放假了，难得有闲暇的时光，她也不肯放弃。她去鲜花店打工，赚取费用，让她的目标更加向前一步。鲜花店老板，是一个和蔼的老奶奶，她已经八十岁了，她望着湛渐渐远去的身影，轻轻说道：“多么可爱的孩子啊！”

虽然湛很努力，但是高中的学生是不会那么快被她说服的。虽然湛有一张伶牙俐齿，但她还是很累。

她常常坐在和蓝第一次放风筝的草坪上，自己默默的思念。她是多么想念蓝啊。她自言自语说：“蓝，你在哪里啊？你知道吗，我们虽然只做了一天的朋友，但是我已经忘不掉你了，你是我生命中一个很重要的角色！每次说完，她都会默默哭泣……

湛的爸妈是这一带有名的散文家。他们经常见湛晚上不在家，便很生气。湛哭了。她是多么的伤心，为什么自己这么努力，还是得不到一个完美的结果？

她在校园里找到了那朵花说：“蓝，我一定会把你带回来的，请你相信我！”花朵似乎动了一动，掉落下来了一颗露珠，那好像就是蓝的眼泪。湛也哭了，但是她变得更加坚强了！

她就像一朵向日葵，永远不屈不挠、永远蓬勃向上、永远有着希望……湛也是倔强的，她也许永远也不会放弃，她会坚持到老。

在高中的校园里，她经过了许多的历练。蓝的精魄似乎还遗留了一点在那朵花的身上，蓝默默地想：加油吧，湛！我相信你！

最美的风景总是隐匿在深山里的。一路经过汶川震源重灾区，除了几座弱不经风的羌石土房，便是这滚滚岷江。两岸峡谷，一面是万里晴空高阳云霞，与两三只羊马嬉戏。另一面则是迷雾雷劈，土崩石裂，穿梭于泥流塌陷之间。

只一日，便到了。

昏沉的车上，只听见湍急的流水声。睁眼一瞧，路边山脚汇成的大河流宛如一条蓝莹莹的带子，急波掀起的小风浪招惹路边垂柳，九寨归来不看水，初见水的兴奋便一直保留着了。

九寨的水，是最活的水。从那高高的雪峰峭壁之中涌出的清泉，柔韧的，从任何石缝、花草、茂林、石根下流淌，隽永的，汇聚到一汪清蓝的海子中，婉若卓玛之神泪，近观浅滩，一望见底，时有小鱼群戏于其间。万年古木沉而不腐，其各异形态伸展于水中，半浮半露，隐而不沉。雍肿的、肥胖着身躯，躬伸着腰骨，好似随鳞而摇摆；清瘦的，枝丫密布如鱼网，小枝都被水冲没了，轮廓清晰，米黄树干招展着，胜似黄龙戏碧水。密枝绿叶为栈道遮荫，阳光透过密叶射到炫蓝透澈的湖水，那斑驳的、动感的光影，既光怪陆离又绚烂夺目。没有了若隐若现的梦幻，真切强烈的美景更明晰动人。

远望海峰，四面环山铁壁高耸，近者，抬头仰望不见顶，正是“不识庐山真面目”，远者，观赏雪峰去缭盘绕，灿阳时隐时晴，隐时清爽，朦胧树荫拂碧水，晴若火花，光芒万丈照群山似粼波，普射四海映彻水泛光华。

九寨的水，是最蓝的水，整个海子就是一块蓝宝石镶嵌的明镜。玉荫下，是彻蓝，明丽若冰极冻块。小洼里，是清蓝，淡似茗厚香茶。湖正心，是邃蓝，深远与净，静端凝。九寨的水，有时盘旋在芦苇丛中，飘渺而又捉摸不定，偶有几只鸳鸯、野鸭悠闲地闪烁于蓝水之中，游人便都抓稳了相机，弓着背，叉着脚，一面抓拍一面使劲往水边挤，有时分流于峭壁、断石、丛林之间。若是瀑布，雪白的水花似珍珠，大瀑磅礴却又似薄纱笼罩，白波与碧水遥相呼应；若是丛林，彩色的经幡就悬挂在岸边、栈道旁，这碧蓝的清水河流冲洗着，好客的藏家牧民们说，念经的方式有很多种，悬于房梁之上的叫“风念经”，这大约就是“水念经”了吧。

九寨风情，想象不出，也描绘不出，独特的地貌，绝美的水流，神奇的村寨，不同季节，九寨都保留着它万样姿态，万种旖旎，人间难得一风光，惟有变化才永恒。

高一:陶柔柯

阁楼里隐隐泛着木板的香味，淡淡的。这小小的屋子有一张很老的木桌子，几条旧木凳，光滑的榉木板铺的地面，还有一扇曾经很漂亮的雕花木窗。安静时，我希望这里是我的一切。

蓝色的手染粗布是的装饰物，茶几下垫着一块方布，蓝色的窗帘隔开外面的世界，我的身上也包着一块，很大很大的。深蓝的底，碎碎的小白花，容易让人联想起往昔，而沉浮在往昔里的莫不是无限的思念？

这里的时间是静止的，只有朝与暮，却不分过去和将来。清早鸡鸣后，依稀便可听到有人吆喝着“卖油条、豆浆”，我匆匆下楼要了碗豆浆，捧上楼，把它搁在小凳上，我卧在榉木板上看着它慢慢地散着热气，直至冷却。我轻轻地端起它，小啜一口，然后走到窗口，倒下，豆浆随着下面清澈的河水流走。每日如此，只是记得流水的尽头有一个人喜欢喝豆浆。

可能每一个水乡都是这样，可能只是这里才是这样。静，成了一切歌曲的主旋律。有阳光的午后，我总倚在窗边，手扶弄着细细的雕花，数着有多少人踏过那座石拱桥。每数一个人我总要小憩一会儿，因为等待真的很累。从一数到十，太阳便要下山了，有的人我永远也数不到。

我慌忙地拉上窗帘，夕阳的感觉太脆弱了。它留下金黄金黄的温暖，却带来更多的不忍。我不忍看见它下山的那刻，那远离的感觉。

整间房子都变成了蓝色，这种色调尤其容易让人感动。我忙着找些事来做做。翻出了一套新茶具，说是新也只是两年前初到这里时买下的，一直没用。虽然茶道的手艺不怎么样，但总算是自娱自乐。也许当初没有离开，我的技术应该非常娴熟了。

喝着清香的绿茶，此时天色已黑了。又走到窗前，望着点点灯光，还听得到流水的节奏。残月下，依然是一幅“小桥、流水、人家”的画面。我找出了一本手稿，这是与过去有关联的东西，许多遗忘的仍尘封在里面。有许多首感人至深的诗歌，对着窗外的徐徐清风吟诵着。何时眼中已有了闪烁的泪光？只因为那书中笔笔潇洒的字迹突然中断了。他写道“莫道不消魂，帘卷西风……”，下一句是什么？下一句是什么？怎能如此突然结束了呢？时间和距离没有给我答案。

我只念道：“莫道不消魂，帘卷西风……”

月已无踪，我蜷缩在角落里，嘤嘤泣着，耳边却仍幽荡着“莫道不消魂，帘卷西风……”

[评]本文讲了江南水乡一位美丽的姑娘在苦苦地等待着“他”，可以作为小小说来阅读。由于作者对景物的描写具有浓郁的水乡特征，不禁让人想到水乡的细雨，无尽的相思，这种情感又让人想到戴望舒诗中的“一个丁香一样地结着愁怨的姑娘走在悠长的雨巷中”。

[总评]林娉婷同学记叙类的文章应该说写得相当不错，表现在叙事真实，情感真挚，语言朴素自然。但是也要注意克服遣词造句方面存在的问题，我想你会在近期不断自我提醒，并得以改善，甚至解决。

哪年熏风轻拂的哪天在世界的哪个海口，她第一次看到海，他们说她属于天空，可她就是贪恋脚下的水晶深蓝。

某年北风肆掠的某天从地球的某个角落，我第一次瞥见天，他们说我属于大海，可我偏偏偏爱头上的湛蓝一片。

当然，她喜欢海，我喜欢天，因为一个蓝得浩瀚，一个蓝得无边。她和我每天都在争辩到底是海更蓝还是天更蓝，可每次都是我说，那好吧，海更蓝一点，然后很小心地小声加上一句，才怪。她是我妹妹，我是她哥哥。

她刚出生的时候，我已经可以跑着接受陌生人的糖果；她会满地跑的时候，我却没能如愿飞着抢过一本本装饰精美的漫画。本来独属我一个人的所有都要被小心分开，就算是一个糖果，也要一人一半，用两个人的味蕾去感受一个糖果的甜度当然就淡了许多。可是没办法了，只能忍受，毕竟这个不识好歹的丫头是自己的妹妹。直到后来才知道，还是被分为两半的糖果更甜。

我们之间，有时很好，有时很坏。大多是因为她处处跟我争，我处处不让她，而在持续不了几分钟的冷战之后，我还是只能在爸爸妈妈和她的两面夹击之下妥协。爸爸对我们两个都很好，让她说不清楚他究竟偏爱哪一个，让我也看不出来他到底偏袒哪一方。但是，在诸多个不小心发生的情节中，她觉得爸爸喜欢她多一点，可我还是体会到爸爸爱我多一些。我们都不去争妈妈的爱，她对我们太冷太淡，因此那是一种无法触及的觊觎，不可望又不可即。

直到有一天，我们决定完成这道证明题，去论证爸爸到底爱谁多一点。我们留下两张纸条，一张写上她要向南离家出走，一张写上我要向北去往他乡。我想，她是一路看海，我是一路看天。纸条留下后，她就向着她的南边，我就向着我的北面，一路向前，谁都不回头看自己走了多远。游戏的规则很简单，爸爸想去找谁，谁就赢得了这场比赛。

眼前的一条路，走了很久，都看不到尽头。我有点迷茫，但并不彷徨，有点胜券在握，但有点不知所措。许久之后，我抬起头，夕阳竭尽自己今天的最后一缕光芒，来照亮我的笑脸，好像不知在什么地方的爸爸都看得见。过了很久之后，我走到路边的长椅旁坐下，不去管任何东西，甚至不知道长椅的另一端坐着妹妹，中间坐着爸爸。

爸爸一把将我们揽在怀里，笑着说，还跟我玩失踪，这个我比你们在行多了。你们两个走的本来就是环形路，无论怎么走，不都还是在我的掌控之中吗？此时，太阳已经不见了，背后是蓝色的大海，头上是蓝色的天空，都蓝得毫无理由。

爸爸对我们说，海和天是两种非常神秘的东西，它们在我们面前就像是两面镜子，神圣不可亵渎。说到这里，她看了看海，我瞥了瞥天。爸爸继续说，每个人看到的海和天都是不一样的，海和天就是人生幸福的指示剂，越幸福的人看到的海和天就越蓝。说到这里，她又看了看海，我又瞥了瞥天，然后一起说道，真的好蓝啊。爸爸同时摸了摸我们两个的头，说，对于你们来说，海和天是一样蓝的。

高二:徐什辉

蓝之爱

爱海，也爱天，于是爱上了海和天的色彩。喜欢在沙滩上或岩岸边看海，那一片深深的蓝，永远变化无穷，永远神秘广阔。我喜欢体会海的美，海的情绪——真的，海浪翻滚转动着喜悦、忧愁、愤怒等情绪；而除了蓝，又有什么色彩能如此深沉地包含了各种不同的情感呢？

但比起深蓝的海，我更加喜爱的是天空的浅蓝，因为这种蓝使我感到心中充满明朗和希望。常常看天，便看到许许多多的变化。带点云的天空，蓝得飘逸，仿佛是呼唤着人们一同在那自由的空间里飞翔。覆着雾的天空，微微的蓝仿佛是透明的，有点儿冰凉的感觉，使我不得不爱；这样的蓝天，多么柔美，又多么清新！还在厚厚云层中，看过一方镶有云边的蓝天，如同一道浅蓝的海湾，也像酒中浮着的冰块一般；忽地一群飞鸟滑过这方蓝，那景象印在我的心中，留下长久的感动。

每天上学途中，会经过一片天蓝的牵牛花。那和天空一样的蓝色，使我爱上了整片平凡的牵牛花。一天上学，竟发现我心爱的牵牛花被铲成一片黄土。此时在浓浓的云层里，太阳苍白如月，天却出现一点儿蓝，我看了许久。也许花的颜色是向天空借来的，在云浓时，仍留给我瞧最后一眼，之后便隐去了。牵牛花和天空，都知道我爱上它们的蓝吧？

白之情

很久以前，我在山中发现一整片白蝴蝶般的野姜花，便沉醉在那充满馨香的婉约中，和“白”结起深情。

白色的百合、雪白的莲、可爱的茉莉……白色的花朵虽不艳丽，却有清雅脱俗的气质。似乎白色的花儿，我都喜欢，并不只花儿的白美，几乎一切的白都美！

纷飞的雪美，一片银白的大地美，飞扬在空中的柳絮也美。而披着白纱的新娘是幸福的代名词，是多少小女孩玩过家家游戏时的梦想啊！

《京华烟云》中的曼娘，在丈夫去世后一直爱穿白色的丧服，因为那一身白中有她的爱、她的愁和许许多多的回忆。一袭素白的衣裳，有着多少刻骨铭心的情啊！

在“白”的世界里，除了纯真、清白、朴实、无瑕外，还有着太多的故事和情爱。

红之梦

常爱幻想自己留起一头长发，穿起一件红色的僧服到山中居住。鲜艳的红袍子到了山中，想必也将沉静下来。真的不知道为什么，每次想到穿在身上的色彩，都是红的，只有红衫才进得了这个梦境。

心中一直有一个梦想，想到长白山上去，过一个秋天，一个红枫遍野的秋天。满山枫树是红，满地枫叶是红，在这样的世界中，有多少秋天的歌和火一般美的乡野传奇，在红叶间悄悄传递。我甚至相信，那儿吹起的风中也带着微红。

红，使人想起玫瑰，也想起和玫瑰一同绽放的爱。谁没有过这样的梦呢？和一个懂你的人深深地相爱、相知、相惜、相扶、相持，一同走过生命中漫长的岁月。

彩之恋

是否因为有一颗易受感动的心，所以总不自觉地被各种色彩所吸引？无论是粉的柔、紫的愁……进而发现那数不尽的美好的一切。色彩在变化着，色彩在呼唤着，它们为天地披上了缤纷的外衣，也为世界洒上了神奇的光彩，使我不由自主地步人到彩色的漩涡中。

我是与虹为伍的三棱镜，和大自然中形形色色的光和彩深深相恋。

常常地，我会去那里，寻找一颗种子，沿着记忆的河仿佛追溯到上个世纪，那么快乐，那么自由，因为那里，有令我魂牵梦绕的故乡，那里，让我品到了冬的极致。

故乡的冬天永远静到了极点。奶奶家旁边就有一个很小的山坡，那里有大片的草坪，一望无际的田垄，土灰色的大地与天色正相配，十五六岁的我喜欢去那里，“少年不识愁滋味”的我静静地站在那里，仿佛时间也静止，呼吸也停下，只觉有风从耳畔呼呼掠过，那种舒畅是我只有在这种情况下才有的感觉，当几只喜鹊叫破了一耳寂静，霎时间，才知道静的自然意义，心情，在此时，便拥有莫名的快乐。

故乡的冬天永远冷到了极点。裹着厚厚的大袄我也愿意去那里享受静谧，直直地立在那里，不时就听到呼呼声音疾驰过山顶，接着就听到树枝咔咔的声响，随之而来的便是一阵狂风，把我的头发吹得凌乱，可我也不在乎，东北嘛，不冷的冬天不是冬天！

故乡的冬天永远美到了极点。依旧去那座很小的山坡，踩着草坪，软软的，还发出吱吱的响声，好像有一点“北风卷地白草折”的感觉吧！可是心里却有种踏实的感觉，高一点，眺望远方，田垄的那边还是田垄，山坡的那边还是山坡。没有声音，像塞北一样的寂寥，一望无际，像蒙古草原一样的空旷，可是我自己一个人却觉得这风景让我舒服极了！更远处那深黑色的山峰绵绵无际涯，将整个乡村包了个水泄不通，午后的阳光很明媚，山岭云雾缭绕，被阳光照得更朦胧，这样的景色我喜欢，这样的景色我爱，这样的景色我欣赏，没有鲜艳的颜色来装点，没有浓浓的香气来播洒，天和地茫茫的一片，连风也没有味道，淡淡的，朴素一片，仿佛穿着一件古老的格子衣服。

故乡冬天的天空永远那么淡蓝。无论走到哪里，无论走到何方，我都不会忘记，那一片淡淡的蓝，那里有我蓝蓝的童年，蓝蓝的故乡，蓝蓝的梦，望着蓝蓝的天，心中多了一个梦想，多了一份企盼。

路在脚下不断地向前延伸，希望在不停地向我召唤。我用平凡的脚步会走出一个不平凡的人生，在故乡路的引导下，我会前进，前进，再前进！

长大的我终于明白：

为什么我的心中时常怀念，

因为，

因为我对这故土爱得深沉。

写下青海湖这三个字的时候，心底悠然地浮现出一片蓝。想起站在湖边，那片澄澈的蓝猝不及防地跃进眼帘时候的景象，我总算体会到什么叫“言有尽而意无穷”。

第一眼看到，已经像被青海湖的灵气从头到脚地浸染过。

第二眼再看，那片蓝已让心彻底地平静下来。

到第三眼的时候，我开始祈祷时间可以走得慢一点，让我可以从容的在青海湖的注视下，做朴素的礼敬。

无法形容的蓝。天空大概是融化在湖水里的吧，更加的透彻玲珑；湖水大概是受到过上天的净化的吧，泛着晶莹的微波，带着旷古的微凉气息。这清澈的湖水，有着非常纯粹的美意，它美得恬静，美得圣洁，更美得尊贵而有智慧。它也是安然的，有包容一切的气度，足以抚平忧伤的皱纹，收归心底丝毫的躁动。

看着阳光照进湖里，纯粹的味道在心里慢慢融化了。抬起头来，云天浩渺，眼前清亮又深沉的湖水，正包容着整个世界。

这片蓝，会让你在与它告别时恋恋不舍，会让你珍惜与它相处的每分每秒。

它像一面独一无二的镜子，让人很容易看到灵魂深处。然而，震撼灵魂深处的，不仅有这样一片让人心驰神往的蓝，还有那清烟袅袅的朝圣净地。如果说青海湖像一位婀娜多姿的少女静静地等待着游人，那么旅途中大大小小的寺庙就如同微笑着的友人缓缓向你迎来。还有这样一片蓝，是扎根在心底的，是朝圣者虔诚的心。他们一路感动着与他们擦肩而过的游人，一路也感动着自己。

塔尔寺、拉卜楞寺、郎木寺，是我旅途中不可多得的风景。这里虽然没有伸手就能触摸到蓝天白云的感觉，但是却可以触摸到神佛与历史……

青青烟霭缭绕着寺院的金顶，街头横幅一样的风马旗，在散落的六字真言和丹珠尔（佛经）上飘动。身着红袍的小阿卡和喇嘛，摇着轻经筒的老妪和叩着长头的孩子，是这些寺庙共同的靓丽风景。在塔尔寺，听说朝圣者们要在大金瓦殿前叩满十万个等身长头才会离去。因为相传宗喀巴大师出生滴血的地方，长出了一株奇妙的有着十万片叶子的菩提树，每片叶子上都现出了一尊狮子吼佛像。信徒们认为磕十万个长头，才相当于是给菩提树磕了一个头，只有当十万个长头磕完后，他们才会进殿朝拜，献上哈达。于是青海，四川，滇北，四面八方大藏区的信徒们不惜代价，用生命日复一日的丈量着大地和岁月。一代又一代的人重复着这一播种虔诚，矢志不渝的仪式，将寺庙点缀得庄重而辉煌。我在他们身上看到无法形容的光芒，佛的光芒仿佛已经完全穿透了贫穷，穿透了人体，把他们送到了一个连他们自己都无法言喻的世界。

于是这片心底的蓝，也如同那一江湖水，慢慢流淌进了我的心里……

随着盘旋的公路，眼前的颜色不断变化，开得红艳艳的花朵，金灿灿的油菜花地，连绵起伏的绿……可是，在我看来，这些层出不穷的颜色永远都有一个不变的主题，只是将这片土地上方的蓝衬托得更加透彻。风景不断变化，车一转弯，与蓝形成对比的，是眼前大片大片的绿——畅游草原的经历更加坚定了我对蓝的信仰。这里没有“前奏”青海湖蓝得神秘，没有“过渡”朝圣之地的凝重庄严，像一段欢快的旋律呈现眼前，一片绿的海洋让心瞬间轻松起来。

站在草原上仰望，世界仿佛只有三种颜色，蓝，白，绿。远远地眺望和近近地欣赏突然间形成了强烈的反差。成片铺开的野花也突然间显得那么微不足道，但依旧是热烈而不羞涩地绽放，让你品位天地间的热情多彩而不是荒凉冷漠。纯朴的藏民们为我们献上洁白的哈达，为我们斟上香醇的青稞酒。我们随着他们高亢嘹亮的歌声，优美的舞步，在熊熊燃烧的篝火旁，闻着飘香的烤全羊，一同对歌，一同跳起了庄锅舞。烟花升起，硕大如莲花般的绽放，璀璨映衬得每个人心里充满欣喜。那一刻，我看到人们心底最质朴的光芒。大家真诚相待，用质朴做心灵的底色——这也是一道蓝得纯粹而透亮的风景。

那片蓝，这次旅行中不变的主旋律，以不同的方式展现着，冲击着我的视觉，听觉，到所有感官。它成为了我生命中意义非凡的颜色。

也许我并不那么相信轮回，但我确信自己是走在一条鲜花飘落的天路上，佛在拈花微笑着，看着我转着山水，转着寺院，转着心经走向自己的归宿……

偶然看到《花朵之蓝》这个名字是在七堇年的《被窝是青春的坟墓》里。

说实话，想写关乎旅行的文章已很久了，远的让我再也无法生动的描绘出它的模样，然后绘声绘色的让它等我，我会去找它。

可以清晰的听见它的叹息，他渐行渐远的脚步声，而窗外霓虹灯还在肆意地挽留我，告诉我没有远方便是远方。

于是，旅行被我定义为梦想。而我竟然无力的为它披上一件御寒的外衣，直至看到他在寒风中瑟瑟发抖，哭泣的埋怨我，似乎一股自责瞬时腾起，吵醒熟睡的我，此时窗外，淋雨中。

“元旦来烟台玩不？我们坐17路玩遍烟台……”

我已经没有再听下去的勇气，更精确的说。我开始漫无边际的遐想，尽管任何的小冲动都可以嗅出负罪的味道，但我还极力的想象着。

“东京下雨淋湿巴黎”，异地国度也有相同的风景，就像是在陌生城市总会有那么一个人，让你开始思念心中的她，毫不防备的。内心小紧张，小不安。是不是听过“不知为什么，我生命中又出现了另一个他，尽管很像但不是”。

其实，你不像她。

11月份的天空不咸不淡。

热爱这个季节，热爱每个午后闲散的下午茶时光。从窗户里打进来的阳光点亮每一个角落，甚至可以清晰的看到懒懒的光线中弥漫着的灰尘，还在上下浮动，而背景音乐却是如此寂静。伸手去触及这些属于下午的孩子，不料被阳光穿透，只留下地板上五指紧闭的影子。

吉他也躺在阳光里，美美的享受下午独有的温柔。用手轻轻拨动琴弦，顿间屋子里的安静被打碎，碎了一地的流质，竟然有一点刺耳。双手请放在琴弦上，淡淡的音符开始脱离躯壳，在屋子里游荡，双耳无法辨别出它的位置，不由得紧缩双眉，听它慢慢悠悠的飘走，飘远。定格。黑白化。

你看见过蓝色的小花吗？在哪？它…好看吗？

这是不知道上演的多少次的对白，只有我，还有虚化的你。初次坐上通往你城市的列车，那时还是月色朦胧时，周围有点冷清，自己粗重的喘息声听得那样清楚，偶尔卷起的枯黄的树叶，只是几秒后又停靠在了陌生的地方，只有我还在行走着，为了一段充满回忆的旅行。完全不自然的看了看远方的大钟表：2026年10月13日，气温6摄氏度。低头时，看到了一缕明亮的颜色，远处鱼肚白的天空，开始露出微红，天开始亮了吧。好吧，启程。没有目的地，就当享受一路的风景，下次来时，或许我能清楚的说出这是哪。

翻看别人的微博，上面晒出我说不出名字的风景照片，一张张的浏览着，没有以往的激情，更像是在享受别人的欢乐，然后习惯性的赞一下，表示出我对这张图片的喜爱。多了一个微笑，对自己的安慰。

期待元旦的旅行。目的地—烟台，一个人，一份心情。

归来时，一切安好。

“我看见天空很蓝/就像你在我身边的温暖/生命有太多遗憾/人越成长越觉得孤单/我很想飞多远都不会累/才明白爱得越深/心就会越痛/我只想飞/在我的天空飞/我知道你会在我身边——”

窝在床上，耳边听着你最喜欢听的《笔记》，似乎又看见你穿着雪白的长裙在我面前旋转，跳跃。颜澈，你真像一个天使。一个丢失了翅膀的天使。你听到我这么说，总会咯咯地笑出声来。你说，很多年以后会不会忘掉彼此？七七，我们拉钩上吊，说好一百年谁都不许变。那时的你，笑靥璨若夏花。

可是，天使终要离开。我始终不哭，即使最难过的时候也不滴泪。你要到另一个城市找他。我看着你雪白的背影在通往幸福的路上狂奔。头也不回。我始终嘴角上扬，像宠物一样天真，不哭不闹，只懂得微笑。你说过我笑起来时像向日葵，让你感到幸福。

七七，你以后不要那么晚不回家。

七七，冬天的时候不要忘了带手套。

七七，一定要记得吃早餐。

七七，胃痛时要吃药，药在床头上。

七七，七七，七七，七七......

颜澈，你说过的每一句话我都记得。我总是喜欢那么晚不回去，流浪街头，是想你带我回家。我冬天不戴手套，是因为如果我戴着手套，你就不会紧握着我的手。我不吃早餐，是因为我知道你的大背包里总有我最爱吃的青苹果。

颜澈，看你离开，就像蝴蝶飞过沧海。每一次你都咬紧嘴唇眼神倔强，永远像个让人心疼的孩子。颜澈，你一定要幸福。

我把风吹过的声音录了下来个给你听，那时的天空是蓝色的，忧郁的蓝。你要我幸福。可我未满的幸福，如何让我遇见你？我坐在这里看时光流转，以最纯洁的姿势等你回家。我想牵着你的手，和你一起走到世界的尽头。

汽车缓缓地行驶着，车窗外，天气瓦蓝瓦蓝，蓝的透明，蓝得可爱。朵朵白云飘散着，一簇簇，犹如一群群的绵羊。远处的山层峦叠嶂，远处的江水滚滚向东流。风带着泥土的清香扑鼻而来，好熟悉！噢，这就是故乡的山，故乡的水，故乡的天！回家了，但心里是沉沉的。

若是我的老奶奶还在世，一定会在门口迎接我。可是现在我的老奶奶已随着这缭绕的炊烟，升到人们所说的极乐世界去了。

“跑慢些，当心摔着！”奶奶微笑着，望着幼小的我说。顽皮的我蹒跚着，最终还是摔倒了，摔得好疼好疼。我便放声大哭，好像责怪奶奶似的。

“不哭啊，不哭。”老奶奶抱着我，心痛地看着我那被擦破的小手，轻轻的吹着。

听到“哗哗”的水声，噢，汽车驶过一座桥，桥并不很长，河水也有些浑浊，滚滚的流着……

我很小的时候，父母工作都很忙，就把我寄养在我老奶奶家，直到7岁上小学才离开。

记得那时老奶奶并不老，或许还可以说健康吧。她是一位农妇，在长期劳动中，我的老奶奶有一副健壮的身体，幼小的我就伴随在奶奶的“跑慢些，当心摔着”的话长大。

天下着雪，地上好滑好滑。路上的行人很少，太冷了，大家都躲在家里烤火。远处一位老妇背着一个四五岁的孩子，艰难地行走着，每一步都是那么沉重。那农妇就是我的老奶奶，那孩子便是发着高烧的我。

阳光照在大地，天还是瓦蓝瓦蓝的，风依旧轻轻地吹着，一切都和我离开时一样，只有心里仍旧那么沉闷。

“老奶奶！”我很远就看见奶奶扛着锄头，从田地里回家，我赶紧跑到老奶奶的身边，帮老奶奶拿着锄头。

老奶奶每天起早摸黑，岁月无情在你的脸上刻出一道道轨迹，满头的白发像银针一样，深深刺进我心中。

病房里一片白色，白色的墙，白色的床单，还有那苍白的脸，白得令人害怕。记起了，这是我和奶奶的最后一次见面，不过老奶奶已经睡了，只能听到她微微的并不轻松的呼吸声，四周很静很静。

一滴泪水滑落在我手上，回过神来，汽车还在缓缓地行驶着，快到家了吧！我眺望着远处，只见炊烟还在徐徐地上升着。

高一:李恒宇

终于步入高中大门了，也向着成熟迈进，以前总是想像着升入高中后的生活，开心，热闹，充满挑战，跟同学们和谐相处．可这一个多学期的高中生活，却跟想像中的差太多，让人疲惫，让人开始学会想念．

总爱回忆往事，回忆那无法忘记的初三，直到现在，都好想回去，那段日子，没有一点中考的压力，反而很轻松，每天在学校跟同学打闹，发疯，每晚都是很快乐的梦．

初三最后一天，我们分离，那天阳光特别好，好得让人很心痛．阳光是一缕缕地射进教室里来的，而我就坐在窗边．初三的最后一节课，老班在交待中考事项，教室很安静．我转脸朝窗外看，蓝天让我有些发呆．我很喜欢这种蓝，透明，淡雅，包容一切，像棉花糖一样，要被阳光照化一般．我很高兴能在这种可爱的颜色下生活，只要一抬头，那蓝色便占满眼睛，总觉得，这是一种单纯的幸福．

我一直以为在这分离的一天，会有什么特殊的部分，然而什么也没有，还是跟以往一样，大家一起说笑着，打闹着回家，那路很远，可却觉得只走了一会儿，在心里，又无限漫延．

我觉得很失落，我们班很团结，大家的感情都非常好，那样简单的离别，让我失望，不甘．可过了这么久，我突然发现我错了，那样普通的离别，对感情那么深的我们来说，也许更好，那个时候，所有的人，一定都把难舍的感情埋在心里，埋在笑语之后，都想用这样的普通来掩饰，这是在分开，想让所有人都看不出，我们这是在分开．这样的想通，却又让我有了想哭的冲动．

走进高中后，因为是在好班，同学们都只是在努力地学，太沉静．没有深厚的感情，没有初三上课时的哄闹，没有下课后的追打，他们太乖，乖得太安静，太深闷．却真的，很想念，想回到初三．

都说时间会冲淡一切，包括感情，我相信．如今再加上距离，会是什么结果？然而我很高兴地接到了他们的电话，他们还是那么地厚脸皮和自恋，问我，想不想他们，我嘁了一声说不想，他们叹气．但我知道，我的想念，他们看得见．

我是那么地安心，安心地去相信天长地久，直到现在，又安心地发现，我们的联系越来越少．是的，安心，安心得很心痛．我知道，我们终于越走越远．或许，真的该勇往直前．于是，想念过后，我埋头追赶，却又很想，回头想念．

高中物理，数学令人头疼，却还是会为了梦想，努力认真去学，我相信，会成功的．

每次费尽心思解出一个题，总喜欢放下笔，去阳台上吹吹风，顺便，想念，我知道，我们的心还是会在一起，我们都在努力．

阳光射在脸上，偶尔会看见一些鸟，在天空中划过一道美丽的弧线后，飞向自己该去的地方．

山城重庆，被称为“雾都”。天空灰蒙蒙的，很少有蓝天映衬下的白云，可我们在云南中甸旅游时看到的云，可不是这样的。

那天，我们一家去中甸旅游。在飞机上时，我好奇地把头伸到窗前，一看，便忍不住大叫起来：“哇噻！真是太美了！”只见舷窗外，那云朵一层一层地叠在一起，像连绵不绝的山峰，这些山有的高，有的低，有的险峻，有的平缓……除了颜色不同，这些“云峰”几乎和真山峰一模一样。一会儿，山峰没有了，变成了个小人儿，似乎是在向我们招手，欢迎我们的到来。过了不久，太阳出来了，照在云朵上。我忽然觉得被笼罩在一种奇丽的景色之中——霎时间，所有的云朵似乎穿上了金色的衣裳，变得光芒四射，发出万道金光。云仿佛让太阳镶上了一条金边，变得美丽无比。我恍如置身于烟雾缭绕的天宫，变成了一个仙人。这一切，都像梦境般出现在我的眼前。

下了飞机，我意犹未尽，开始观察中甸的云。

这时，天蓝蓝的，象是一颗巨大蓝宝石，云仿佛是被蓝宝石，云仿佛是被谁洗过似的，白谁洗过似的，白得没有一点污渍。这些云不时地变化着形态，好像在向你展示他是一切的“化身”似的，先象是一匹骏马在吃草，后来，一整风吹来，骏马变成了一只小兔，不一会儿，小兔融入云中不见了，出现了一个猎人，我想：这位猎人大概是在找那只小兔吧。后来，云又变成了小鹿、飞机和农民。云真像一个魔术师，想变什么就变什么，难怪诗人来鹄会说云：“千形万象竟还空，万里藏山片复重”呢！

云，这个变幻无穷的小精灵，我喜欢它！

某个发生在夏天的遇见，你闯入我的视线，嘴角微斜，笑容浮现，故事上演，开始蔓延……

—-题记

喜欢夏天，炙热的空气容易让我兴奋，转学让我心中带上一点阴霾.踏入陌生的环境，我被震撼了–教学楼的走廊外那一排排香樟树，绿得耀眼，大片绿色蔓延，空气也带上了，这使我有点兴奋，开始喜欢上这个我将度过两年的初中校园.

树影斑驳，你安静地出现，叶子细缝中漏下的细碎光斑印在你干净的t恤上，头发上滴下几滴汗水，足球在你手中很温顺.”嗨！”你说，”是新同学吗？”我点头：”恩，初二，来熟悉一下环境.”哦，这里不错，对不起我先做了，开学再见！”第一次对话的简单，回想起来有点幼稚，却很单纯，偏偏你就这样印入了我的脑海.

开学那天，洒满阳光的教室里，我们再次见面，你脸上是我熟悉的微笑：”我们还真有缘啊，新同学！”我说：”恩，我们还真有缘，很高兴我们成为朋友！”我想也会是的一个吧”你自信的样子很有趣.一缕日光照进心里，很温暖.

就这样，如你所言，我们成了的朋友.你喜欢足球，常常在足球场挥洒你的汗水；你喜欢蓝色，所以你喜欢天空，你说绿茵场上的天空很蓝，干净得让人感动.你仰望天空的样子像一个虔诚的孩子.

一支支蜡烛放出一束束烛光，照亮着教室的每一个角落，男女歌唱pk赛正在进行.你问我是否愿意和你上去唱jay的 ，我答应了你.在烛光的摇曳中我们开唱了”翻着我们的相片，想念若隐若现……”如果难过，请你忘了我.”教室中永远的是那么幸福.

我知道，看似安静的你，在心底对音乐有着莫名的热爱.在香樟荫回响的是我的吉他声，不变的是你看者天空的虔诚的脸.你说如果有一天要去流浪，一定不回忘记吉他，就算是天涯海角，有吉他声飘过的天空才最美.吉他声，天空，一样的干净，一尘不染.

日子似乎过得很慢，毕业遥遥无期，可我还没反应过来，中靠便在眼前了.离开那天，你固执地不让我说”再见”，你说或许着一别，再见就是很遥远的事了.于是挥手，不说再见，为了下次相聚，我们笑对离别.

天空依旧湛蓝，吉他声有点落寞，耳机里jay的声音流淌，属于我们的阳光季节流逝，消失……

后记：或许回有那么一天，在香樟树荫下，你又安静地出现，在我面前，浅蓝色，干净的t恤下摆飞扬，脸上还是哪个招牌式的阳光般的微笑……

风和日丽，天空湛蓝，蓝得像要渗出人鱼的眼泪．大海那么的安静．多么希望自己是一条无忧无虑的小鱼，可以永远都自由自在的呆在水的怀抱里，享受属于我们的快乐．不需要什么山盟海誓，海枯石烂，只要可以平平淡淡的呆在一起就可以了．来生来世？生生世世？其实不用考虑那么长远，牵着手走完今生今世就好了．

在生命的下一个轮回里，谁都不能确定自己会再遇到其他的什么人，也许会有更适合自己和对方的，有更值得我们去爱的人和更爱我们的人．所以关于来生的那些约定，其实是一种对自己的不负责任，也是对对方的不负责任．我们应该让自己和对方更幸福！

爱一个人不一定要得到他（她），只要他（她）幸福快乐就够了．世人都是这样说的，可是真正做到的能有几个人呢？人都是自私的！就算有人做到了，那他（她）是真心的吗？！他（她）嘴上说：“祝你们幸福！”那他（她）心了是这么想的吗？只有他（她）自己知道，也只有他（她）自己明白自己的不甘心和不服气！人是复杂的动物！

爱情是什么？谁能说明白呢？！爱情是虚伪善变的东西．前一秒说爱你，贞贞誓言，而下一面说你们不合适，无情的把你甩开！没有人为爱而生，却有许多人因爱而死．多尔衮，为了心爱的大玉儿，甘愿放弃唾手可得的权势，征战沙场，最后战死在疆场上．他爱的无私伟大，可是爱他的小玉儿付出的又是什么样的代价呢？！爱是一种说不清的感觉吗？？我不知道！我又没爱过！

可是我看过红楼梦啊！宝玉，黛玉，宝钗，他们三个无疑是爱情悲剧的化身．都为了爱心甘情愿的付出，都得不到善果！一个香销玉损，一个独守空闺，而宝玉披着猩红的斗篷四海流浪，寻找精神上的寄托．爱在对一方伟大的同时，对另一方是残忍的！到底什么是爱啊？？

哪一天才可以飞啊？好想飞离这个世界，飞往遥远的彼方．张爱玲半生缘曼桢和世钧穿越了半生的爱情，最后还是无果．即使十年后他们仍是彼此深爱着对方．他们的爱一直没有变过，只是这个无聊的世界变了，这个庸俗的世间变了．不管他们爱得多深多重，他们都回比去了！只能把深爱的人埋在心里．这个世界就是这么的无情．人生有太多的意外和不得已，让我们束手无措，只能人命运摆布，我们无可奈何．我们反抗了，我们失败了，我们低下了头！完美的爱情，只有在故事里才有吧！

我的世界里有开着蓝色花瓣的花朵

有漫天飞舞的萤火虫和眨着眼睛的星星

有好吃的果冻，冰淇淋和巧克力

有接满柠檬的许愿树

闭上眼睛

睁开眼睛

世界还是世界

不同的是

那不过都是蒙着眼睛做的美梦

那是魔法都无法改变的事实

闭上眼睛，这一切不过是一场梦

是一个梦

仅仅

或许人的一生做有一些人一些事

是我们永远无法忘记的！！

风儿，不痛不痒地吹着。窗外，一些不知名字的植物丝毫没有凋零的意思，还是那么绿，似乎要在这个冬天里尽情地炫耀自己生命的活力的资本。天空也依旧是那种淡淡的蓝，找不到一丝云彩。轻轻地，仿佛一切都与己无关。任时间从指缝间悄悄溜走。心儿从未有过的平静，仿佛在预示着什么，大脑似乎也已停止工作了，不再有任何思想，干净得如同一张白纸。也许是沉沦了，默默地，一句话也不说，呆呆地望着窗外这仅有的一丝绿色，好像应该做些什么，却只是机械地看书，看书，看别人的思想，想要去寻找什么，却仍很迷惑。

淡淡的，似有似无的空。压抑，只有一点点，并不是很多。新也不空，涨得满满的，却不知其内为何物，只是一种感觉，像是被束缚住而无法挣脱的绳索，也许是习惯了，已想不到去反抗。只有自我压抑。抑郁着，不像火山爆发那般猛烈，却也足以令人窒息。

淡淡的，似有似无的蓝色，已激不起我无边的幻想。也许这其中应该蕴藏着什么，可我已不想去深究，至少现在不想。虽然我知道，这并不是我。一切等明天再说吧。

又一阵风儿轻轻吹过，也吹散了我的思想。散落了一地的，是我的思想。或快乐，或忧伤，似乎都已不重要。

我抬头让太阳刺痛我的眼睛，等眼泪流下来，然后蹲在路边把头埋进臂膀，等着有人来问我：“你怎么在哭？”

题记似乎提示的就是题目的感慨

-----题记

一

我叫轩，我不明白为什么父母会给我去这样一个带书卷气的名字。或许是想让我的成绩很好，或许想让我是个好学生。但我想，他们的愿望只能实现一半，因为我从来不是好学生。我厌恶学校的生活到了极致，无法忍受听进入跟年期的语文老师干巴巴的将如何提高写作水平，无法忍受地理老师刺耳的声音一遍遍的用一种语调读着课本。

从名字入手介绍自己。名字是父母对儿女的期待，寄托了父母甚至祖辈的美好愿望。

我经常会在课堂上，打断老师的讲课然后戴着耳机晃出门，接着将教室的门摔得响的有回声，留下寂静一片的同学和脸色发青的老师。我对这一切一点都无所谓，我考着足已羡慕死人的成绩，失去我是他们的损失，更何况，我爸妈怎么会让我被学校赶出来？

成绩骄人，态度也骄人。

哼，我在学校门口轻蔑的扫的一眼那个紧闭着的大门，不屑一顾。

二

午后的太阳很强烈，一个人无聊的游荡在大街上。看人们一个个行色匆匆的赶着路，突然觉得他们很可悲。一辈子就这样忙碌着奔波完，享受到了什么？我抬头看着天，耀眼的阳光刺痛了我的眼睛，抬起手臂挡在眼前，却失去了蓝天的踪迹。倔强的硬盯着天，最后眼泪不由自主的流下，我蹲在路边，等着有人注意到我，然后问句：“你怎么在哭？”

其实内心很脆弱

我就是这么贱，因为从来没有人关心过我。

三

我回到家，意外地发现家里有人。进门后看到爸妈在沙发上坐着，看到我说道：

“去哪里了？”

“很重要？”

我一如既往的冷言回道，然后看着他们的脸色更加难看。

“你不去学校干什么？你知不知道老师打了多少次电话告你状？你以为你学习好了不得了？说，你到底在做什么？我们没时间管你你就你不能让我们放心点么？”

作为父母，忽视了子女的教育。文章点出了这一个沉重的话题。

“哼，你们继续忙你们的生意就好，我的事用不着你们管。”

我转身上楼回了自己的房间，楼下是一片寂静，静得让人感到窒息。我倒在床上，想着从小到大的一幕幕。他们一直都是忙自己的事，现在想起我来了？可惜我过了傻傻等他们关心的时候。

对父母的态度很冷淡。有代沟？不像。

我就是这么冷，这只是我的习惯。

四

一夜未眠，早上早早的出门然后在街上胡逛。然后接着抬起头蹂躏着我的眼睛。我蹲在那里把头埋进臂膀里，感到自己活得好悲哀。

感觉中的阳光消失，一片阴影笼罩了我。抬起头，看到一张白皙瘦削的脸，栗色的碎发遮住她的眼，她微微抬起头，我看了一双美丽但冰冷的眼睛。

“你怎么在哭？”

五

就这样戏剧性的和蓝认识。我们出奇的相像。她同样的厌恶学校，同样的叛逆，同样的桀骜不驯。却有着比我更傲人的成绩。

我曾开玩笑问他我们是不是失散的亲人。她看看我，“我想和你是亲人，但我没有亲人。”声音寂寞空灵，眼神空洞。

我沉默着，他也沉默着。过上好一阵子，她才淡淡的说“走吧，去书店。”

我们都很喜欢韩寒的书，喜欢他的叛逆，喜欢他的桀骜不驯，喜欢他的文字。

蓝经常来学校找我，但他从不叫我。经常是我不经意间看向窗外发现他在阳光下站着，倔强孤单。然后我就会旁若无人的起身，从老师身边走过，再狠狠地带上门径直而去。接着和蓝一起利索的_出去，再一起去书店看上一下午的书。

我把自己打扮的和她一样，宽大的衣服，冷色调的衣服，栗色的碎发，斜戴着一顶棒球帽。然后在午后嚣张的走在大街上。享受着人们头像我们的各种目光，羡慕，吃惊，鄙夷，崇拜……..

六

我搬去了蓝的房子，蓝的家很干净，但可以找到各种摇滚乐队的海报，歌碟。

我们常常听着michaellearnstorock的takemetoyourheart，然后沉默。静静地呆一下午。我们都习惯这样的生活，习惯一点点的隐藏自己。

123

蓝喜欢写点文字然后发表在网页上，然后很多人都来给他留言。

我曾给她说：“你就这样骗取了他们的眼泪。”

蓝淡淡的笑着：“那不过刚好也是他们的心声。”

我看到蓝发了一张图片，白皙的手臂上是错乱的刀痕，鲜红的血顺着指尖滑在地上，流血的人面无表情地看着地上的鲜血。蓝说这是一种生活，一种堕落颓废的生活。

蓝疯狂的百度着纯黑的桌面背景，她说只有黑色能表现他的内心。我没有说话，不知道该说什么，然后一下午时间又在我沉默着，她疯狂搜索中结束。

七

时间过得很快，临近高考了。蓝在晚上突然对我说她不准备参加高考。我愣愣地看着他以为自己听错了，再次确定后我不由自主地给了他一耳光，然后对着他大喊：“为什么，我们说好的。你为什么要放弃？”

蓝平静的回了我一耳光，“这是我的事，我的人生，我的宿命。轩，我们的终点不同。”

第二天，直到太阳爬上我的眼睛我才缓缓醒来。突然想到蓝，于是冲到她的房间发现已经没有了人迹。电脑桌面换成了我喜欢的蓝色，键盘上放着给我的留言：

轩，

我走了，每个人都有自己喜欢和追求的东西。每个人都会学会给自己喜欢和追求的东西排序。按自己的意愿，去追寻你的生活和结局吧。

蓝

音响里还放着那首歌，我看着蓝清秀的字迹，眼睛被钩的生疼。我听着歌，像没有灵魂的木偶看着留言发呆。最后直到麻木。

….takeme

toyourheart，takemetoyoursoul，give

meyourhandbeforeimoldshowmewhatloveis，haven

gotaclue，showmethatwonderscanbetrue，they

saynothinglastsforever，we eonlyheretoday，love

isnowornever，bringmefarawaytake

metoyourheart，takemetoyoursoul，give

meyourhandandholdme，showme

whatloveis，be

myguidingstar，its

easytakemetoyourheart….

八

我把以前所有的东西都装进了一个木箱里面，然后把它们放在了角落。蓝每个星期都会从各地寄来信件，我每次都告诉自己不要去看，然后心痛着把它们放进另一个木箱。

我不知道蓝是怎么生活的，我怕我知道后会像以前一样。我开始按时到校，我不在顶撞老师，不在逃课，不在叛逆，不是我的心改变了，而是陪我疯狂下去的人没有了。

我开始拥有朋友，很乖很乖的朋友。他们的成绩一样漂亮。父母和老师对我越来越满意，只有我自己知道，我的心在每一次反抗呐喊后，都多一条裂痕。我努力和过去说着再见，我小心地用另一种方式武装自己。我知道我成功了，我淡淡的笑。

成长，原来这么痛。蓝，你选择的方式是你的意愿么？

高考过后，我如愿考上了我心仪的传媒学校。当我作为学生代表在台上发言时，我说道：“每个人都会有自己的意愿，每个人都有自己该做的事，每个人都有自己该做的事。但我们在成长，菁菁年华中，我们从无知到有为，我们从幼稚到成熟。我们痛过，笑过，甜过，苦过。曾无助，曾彷徨，曾叛逆，曾张扬。但我们都知道，成长的过程是痛得，你需要把你的一切幼稚行为都去掉，你需要坚强的走上社会，你需要勇敢的追寻自己的理想，你需要无畏的走向自己的终点。痛过之后你会发现天很蓝，云很轻，我们都是成功者，现在只需我们彼此铭记，回忆成长。”

一个圆满的结尾，符合中国传统小说“大团圆”结局特色。

我看到校长老师满意的笑容，家长欣慰的笑容，同学动容的泪水。这一刻，我才真觉得原来成长过后能真的有幸福感。

再见，我的幼稚。再见，我的伤痛。再见，我的叛逆。再见，蓝。

20..22

22.

点评内容：这篇文章写出一个中学生特殊现象，一个自由散漫的学生，成绩却是极好。同时，也揭示了一个普遍现象：父母忙于工作或者生意，忽视了子女的教育。我个人觉得后一个问题最有价值，因为它代表了中国大多数家长，不仅是富裕家庭，贫困家庭同样面对着这个问题。不足之处就是主人公塑造的有点理想化，一个富裕的家庭，优秀的成绩，还有一个诚挚的异性朋友……

流年的开始是你的手指贴住了我的掌心,青春在颓华的梦里流浪,梦就像优柔的行板,在失意里款款而行,你纤细的温存握碎了一个唯美的黄昏.夜的风华和殇涩的眼波交染互萦.

1

北纬角度,东经角度,亚热带季风气候.

我们身处的这个城市,如此美好,经纬交错,框住我们所有的回忆,在一年一度的季风吹过树梢时,它们低低的吟唱,漫漾着整个城市的上空.

童年的时光,总是因为有你而变的格外美好.

2

我从来都是个自卑的小孩,我只会坐在窗棂下面听风铃的声音.我什么也看不见,我的世界充满了灰色,每一次在放cd的时候听到”为何我的天空总是灰的脸,为何我的天空总挂满湿的泪”.然后就会感觉到泪水流下来,润湿了干涸的空气.

7岁之前,我被爸妈送来和奶奶住,在台南的一个小乡村.我从小就不喜欢说话,也不去要求什么,只是习惯了一个人静静的坐在台阶上听,听阳光降落的声音,听香樟叶低声吟诵的声音,听风,听云,听雨.

有的时候奶奶也会把我领到离家不远的沙滩上,听海的声音.海哭了,笑了,沉默了.我就那样的坐着,知道傍晚来临,潮水退去,奶奶再来把我带回家去.

一直觉得只有自己才能理解海的声音,海总是沉默着,以亘古不变的姿势奔跑着,条约着,海微笑着,但笑着也流泪.

它也和我一样.有那么多哀伤和无奈吗……

3

在我想来，这整个世界，都应该是一种明媚而温暖的颜色吧，天空应该是透明而柔软的，清澈的色调。阳光就像是在微波炉里面加热过的一样，发酵的温暖而香甜。

海呢，该怎么用自己贫乏的词语来形容海的颜色，我从来不曾看到过的海，会是怎样的色调。

华美，清冷，明媚，干净。

这样的海，大概会让世上所有的树都匍匐倒地吧，想到自己可能永远都不能看到这样的海，心里就猛的抽搐了一下。

4

因为你，是喜爱着海的。

你曾经握住我的手，带我去摘野花，带我去向日葵田，闻它们香甜的气味，我一直相信你是个无比体贴的孩子，你总是拉着我的手，这样的你，让我无比安全的跟随。你告诉我说，向日葵是你最喜欢的花，它们有着天使一样的颜色，那种颜色像史诗一样波澜壮阔，又像纸张一样朴实无华，那是一种看不真切的没，香甜的美，纯洁的美。

我们从小一起长大，是最要好的朋友和邻居。7岁之前的日子，我们总是天天都在一起，奶奶也不曾说过我，只是想让我尽情的享受快乐，尽管那快乐在她看来，如此渺小而残缺。

你比我大1岁，总是摆出各个的样子，每天来我家敲门，陪我在台阶上坐一会儿，听听风铃摇摇晃晃的声音，然后拉住我的手，闻花，听海，给我讲故事。当时小小的我觉得海滩好远，总是有意对着你大叫不肯去，然后等着你牵过我的小指说，我们来打勾勾，我们一起走过去，回来的时候我背你好不好？然后，我的脸上总是会露出那样开心的笑容。

你用你小小的手，牵着小小的我，一路哼着童谣跑向大海，以至于我现在用力的回想，只能记起你手心那残存的温度，微湿的手心，童年里面那么多个的春夏秋冬，有了你而变得那么美丽而温存，我冰冷的手指，总是可以心安理得的蜷缩在你的手心，安静的一睡千年。

你是过目不忘的萤火，你是十年一个漫长的打坐，你是我所有坚强的理由，你是我永世不衰的美好。

5

时光渐转，我们都到了入学的年龄，盲校要比普通学校早一年，那一年，你8岁，我7岁。

过完这个暑假，我就要被送到城里，9年不能再见。当时的我们，无法了解时间的漫长与不衰，总以为眨眼弹指的一瞬间，又可以回到彼此的身边，再次牵手奔跑在阳光下，细雨里，听风铃的声音。

听海的静谧。

如此宁静的海。

你拉着我的手，问我，和哥哥在一起玩，快乐吗？我点头，点到眼泪夺眶而出，听到自己的声音依旧清晰可辨：很快乐啊，无论在多久以后，再想起来，应该，应该还是最为快乐的吧，哥哥你在的地方，就是最美好的天堂不是吗？

我听见奶奶的啜泣，你凑到我的耳旁轻轻的说，别担心，我就在台南上学，我等你，记得回来。

我被妈妈拉上计乘车，渐行渐远……

不知道你是以怎样的心情来看待我的离去，总之，日子波澜不惊的过了一年又一年。在盲校里，大家都是一样的孩子，所以没有自卑的感觉，但是在拉着其他小女生小男生手的时候，总是会想起你，想起你手里的温度，还有那一句：我等你。

让我在多少个哭醒的夜晚又幸福的沉沉睡去，只因为你说过，你会等我，我从来不曾怀疑过你，因为你是我记忆的全部，是我的整个天下，是我的，整个生命。

日历变的月来越薄，那纪录着9年时光的3287张日历纸，妖冶的铺向回家的道路，铺向回忆的道路，铺向有你走过的道路，一切又重归美好。

6

可是一切哪有那么美好，风雪轻易破了薄薄的门。

伯母抱着我说，在我走了之后，你就郁郁寡欢，接着是发了高烧，在一个下着蒙蒙细雨的日子里跑去海滩，第2天，被人发现死在那里……

我亲爱的你，你曾说过会等我的呀，你骗我，你骗我……为什么，为什么……告诉你个好消息呀，我的眼睛被治好了，我能看到你模样了，再有几天，等我的纱布拆开了，我就能看见你了呀！我亲爱的小哥哥，不可以丢下我一个人，独自去往那么遥远的地方……

伯母给了我一幅画，她说，是你在细雨的那天画下的，你觉得我会有一天看见世界，所以想把8岁的海画进纸里，送给我。

7

蒙蒙的雨雾，我拿着你的画来到沙滩上，坐下的瞬间，觉得自己又变成了一个小孩子，而身边的你，依然清澈的笑着。

我揭开纱布。

潮水涌来。

是你吗，你变成了海吗？是你在拥抱我亲吻我欢迎我回来吗？

画纸上，一大片暗深的蓝，雨水打过，蓝色褪去，留下一道蓝色的雨痕。渐渐的，雨痕越来越多，铺满了整张画纸。

海啊，我终于看见你蓝色的泪了……

8

我离去那年的夏天，大海将你带走，和它的声明融合。难道你至今还躲在，这片宁静的海……

那年灼热的夏天，那片哭泣而沉默的海。

曾经，经历过蓝。永恒的蓝，纯净的蓝，美丽的蓝，冷静的蓝，安详的蓝，广阔的蓝……

“砰”的一声，我用力的关上身后的房门。委屈的泪水滚滚而下，心想，没有做错什么，为什么每次都要这样。

耳膜被刚刚重重的关门声震的生疼。痛苦的按着太阳穴，忍受着父母在门外的责骂声，与以致到后来父亲的踢门。我大声的吼着，“不准踢，不要踢！”泪水伴随着喊声簌簌而下。倚在门口，背后的不停的踢门震动，忍无可忍。无奈的大喊：“不要踢了，烦不烦！”终于，停了。空洞的看着无光的房间，到处灰蒙蒙的，哼，真讽刺。

眼睛里顿时失去了往日的光彩。不停地擦拭着眼泪，无奈而悲伤。轻轻的打开房门，悄悄的走出过道，发现，少了一人。虽然是谢天谢地，但是，还是很害怕。“喂！你终于知道出来了啊！锁上门算什么……”心脏停止了2秒，被吓到了。委屈的泪水再次滚下，忍受不住了，大声的说，“这个家，我不呆了！整天关在房里算什么？！你们的宠物吗！”说着，拿着包包，头也不回的离开了家。

在楼下缓缓的走着，阳光好像是黑的一样，一点无光。突然，隐约的感到，有个目光一直注视着我。习惯性的朝着家的窗口望去，虽然隔着窗纱，但那忧伤的目光还是穿透了，直至我的双目。淡淡的忧伤也飘上心头。望着天空，那忧郁的蓝一尘不染，只是黯淡了。

回到家中，听着父母关切的问候，和依旧喋喋不休的话语，心中有着感动又有着不耐烦。突然很愚蠢的问，说：“刚刚不是少个人吗。飞去哪儿了。”妈妈说：“哦，就是在房间里玩电脑吧。”接着，又开始了往日的话语交谈——“外面好不好啊？还是家里好吧！”“切！才不稀罕，要不是想看会儿电视了才不会回来！”“都快中考了还看什么电视！回去做作业！”“你想让我再出去吗。”“出去就出去！谁在乎啊！快出去！别回来了！”……

其实，听父母的教诲，那也是一种体验。每天都经历着这抹蓝，已成为永恒。在这永恒中，不断的成长着。父母的爱，就是那永恒的蓝……

一直，都经历着蓝，忧郁的蓝。

一直，都经历着蓝，那一抹蓝，永恒的蓝……

凉风浸透温热的血液，寒冷开始蔓延……站在文理分科的岔道口，我迷茫了！

——题记

破碎的蓝

抬起头，仰望着天空。那娇滴滴的蓝倒映在视网膜上几乎要流出蓝色的血液。乌黑的乱发在风中飞舞，脖子开始酸痛，眼睛开始迷茫，却丝毫没有动。心中流淌着无尽的悲哀。以前不明白，为什么，天可以那么蓝，现在我知道，天是在为寂寞的人流泪，便汇聚了那夺目的蓝。都说，蓝色的血液是最寂寞的……

无意间，碰到了上天送给的玻璃杯，回忆刹那间支离破碎，在阳光下，褶褶生辉，刺痛了双眼，也刺痛了心底的懦弱。那一个个熟悉的脸浮现在眼前，一个个片断刻画着一场场唯美的动漫。那一刻，眼泪破碎，在蓝天映衬下，犹如一滩破碎湖水。流着泪却永不服输的我在哪里？我把自己丢在了回忆里。原来，我并不坚强。

手里捧着物理书，手中做着数学题，心却早已飞到了那多姿多彩的文章里了。我没有郭敬明的天赋，他左右手都有优势，我只是一个只懂“之乎者也”的小女子，我只有一条路可以走，却又被太多人左右着。可那一次次烂至极点的分数总会把我的信心瓦解。文理真的不兼容吗？郭敬明书中总是提到‘单薄的青春’，总是透露着一股淡淡的忧伤。我们带着本不该属于我们的忧伤踏进了那个蓝色的世界，天空蓝得让人心碎。

一路上跌跌撞撞，却不小心遗失了自己。选择了左手，选择了云淡风清；选择了右手，选择了无尽的无奈。

青春，这一道明媚的忧伤。

右手掌纹

男左女右，右手掌纹错综复杂，我注定是一个爱逃避的人。大大小小的事，能解则解，不能，我就躲。我不知道世界为何造就了我。李白“千金散尽还复来，天生我才必有用”的结论用在我身上似乎只能是矛盾。该逃的？不该逃的？我亦分不清……

耀眼的光刺痛双眼，泪水流了出来，滴在嘴边，苦涩苦涩的，顺着脸颊滑落，灌溉了一地的草，明年的春天，是否也会开出一地的忧愁……

时间可以让人淡忘一切，想忘却的。亦或是，不想忘记的。只剩下淡淡的忧伤！

——引言

定格在记忆里的忧伤似乎就是谈谈的蓝，印象中的蓝似乎也就是意味着忧伤。不明白到底意味着什么，也不知道为什么会有那么莫名其妙的感觉，只知道那已是存在意识里好久好久……也许是与生俱来的错觉，也许是自以为是的固执。

喜欢一个人静静的倚在窗边，仰望着蔚蓝的天空，看白云飘过天际，任风拂过脸庞，感受着那默默的无奈与忧伤。阳光真的好刺眼，眼睛有点微微的痛，泪珠悄悄的在眼睛里彷徨。总是以为自己够坚强的，可是当泪划过脸庞，再也无力抗拒，任它泛滥成汩汩流淌的小河。风，抹干了苦涩的泪，但泪痕却如心中的那道伤，那么清晰，那么的刺眼。遥望远方，心中一片迷茫，前途漫漫，谁能明白我心中的无助，我的彷徨，我的寂寞。

小a说：不要故做坚强，那样活的太累。我笑了，笑得好勉强，好无奈。我也不希望一个人去面对一切，去承担一切，我也想放手，可是我无路可选，一个人的无奈成了执着，一个人的执着成了固执。我害怕受到伤害，只能用最极端的方式来保护自己。沉淀在心中的，是抹不掉的伤痛。b说：做你自己。那我自己有应该是怎么样的呢？我不知道什么样的我才是真正的自我，有谁能够告诉我呢？

躺在草地上，感受着绿色的清新，如雾一样的心情飘忽不定。夜空中，月影朦胧，在云中若隐若现，星光点点，点缀着夜空。风吹起，吹乱了思绪。整理零乱的思绪，想在幽静中寻找安宁。我想我的世界也应该如这夜空一样，黑暗却不缺少光明，空洞却不空虚，寂寞并不落魄。黑夜过了，便是黎明。我始终相信！

我不可以改变生活，但是我可以选择自己的生活方式。我就象一个木偶，失去了与我形影不离的另一个木偶，从此一个人躲在落满灰尘的角落，也许很寂寞，但是孤独中也有我的快乐，我的思考。世界上没有完美的事物。我们能做的的只有，尽力追求完美！

曾经的梦在时间的风中开始慢慢飘远，慢慢模糊，暗淡得像某部黑白电影，没有了开始，没有结局，只有过程还在渐次的上演着。

关于安妮：

很喜欢安妮的文字，总是隐约觉得它们与自己似曾相识，但又形同陌路。

它们给我的感觉就像站在一个潮湿、阴凉的山洞，寒风凛冽，充满恐惧，但是异常的清醒。

也很喜欢《八月未央》，喜欢那个把背靠着栏杆慢慢地仰下去仰下去，然后头发在风中飘飞，眼睛开始昏眩，看到天空的云朵以优美的姿态大片大片地蔓延过城市的女孩。因为她的寂寞，她总是以相同的姿势仰望天空，重复又重复，像一棵诡异的植物，影子凄清，灵魂寂寞，冲斥着一种末世的孤独。

最初读她的书是《彼岸花》，那时是初三。记得当初是在杂志上看到”安妮宝贝”这个名字的，觉得它有一种莫名的暧昧，在散发阵阵的诱惑。杂志上说她的文字是毒药。

我无疑是中了她的毒，但心甘情愿。

她是个很精明的女人，她总会给人心灵大片大片的荒芜，消无声息，让人心甘情愿，措手不及。如同她的爱情，明知没有结果，但还是义无返顾，只为曾经的美好。

很多时候，她给人细小的疼痛，化散你那早已深入骨髓的麻木。

只要你以相同的姿势阅读，就能彼此安慰。

彼此伤害，彼此温暖。温暖之后总是更大的荒芜。

直到高一才开始接触她的作品集。封面是她的照片，这是我第一次看到她的面貌：白色的衬衣，面容清瘦，描着淡淡的壮，微微上翘的唇角，如同花朵盛开。

她是一个对颜色很虔诚的人，每种颜色都是生命中注定的禁囚，如同宿命，无法选择，不可抗拒。

深夜，独自躺在床上，微弱的灯光下，捧着《二三事》，看得昏天暗地，疼痛的心，阴凉、潮湿。像一头受伤的兽，在舔着糜烂的伤口。有段时间看《八月未央》，心里空荡荡的。像一个溺水的人，压抑的恐慌让人昏阙，只顾拼命地找那棵浮杆。

当一个女子在看蓝天的时候，她并不是想找什么。她只是寂寞。天空的蓝是一种疾病，她仅仅是一个患者。

的确，安妮的寂寞是不可理喻的。她的寂寞就像阴暗的角落里的台藓，不可遏止。寂寞之于她是生命的一种注定，在劫难逃。

因为她的寂寞，所以文字成了她生命中一场没有尽头的漂泊。文字是她接近灵魂的线索。

也许长期的写作状态，已经使她失去了大部分的对话能力。在人群中的任意时刻她都习惯做一个有距离感的人。

“我想我的文字是写给相通的灵魂的”

“在别人听来，也许是流畅的，而对于我来说，竟奇怪地感觉到灵魂深处的空白”

“是否能够说出一些自己真正想表达的东西。也许，也许依然只是沉默。灵魂的表达是没有声音的，那是我的文字”

“写字，使我变成海底相互放逐都不可碰触的鱼。所以写字也就成了的拯救

漂泊的鱼写着水中的文字，

看见的人，恐惧了

看不见的人，消失了

海水变成了眼泪”！

泛白色的照片，发灰的记忆。忘记了的快乐，蜷缩在往事找不到的角落，像是迷路的孩子在翘首期盼下一次的回首与方向感。

分开的理由有种种，逃避的却只是一个人。

冬天的秘密，诉说的像是无言的歌。不知道开头，随时都可能结束。

不再习惯一个人的孤寂，习惯的永远是那种近乎飘渺的感觉。在逃避？在选择？丢在风里的温暖，记得裹紧自己的风衣，没有人再关心自己，迎风而上的勇敢，揉碎了我近乎发疯般的自尊。

习惯，真的习惯了。

记忆，不知在什么时候被自己悄悄封存，像是沙漏般的遗失了，我极力的挽留，剩下的只是斑驳的曾经。来时装满的挽留，分开时散落了一地的。

浪漫天真，不会再撒娇般的只是承认自己的过错，来证明你的坚强，我的懦弱。被吮干的幸福的滋味，干枯的感情小路，剩下的独角戏，我是主角，你是过客。

怀疑我的曾经是否拥有你的太多的记忆，好像回忆起来的慢慢的都是我的，你的，我们的。

岁月凝结的不只是经历，浓浓的牵挂的背后为何总是自己的无奈。当记忆泛黄，人走茶凉，是不是记忆也随之而风化，变成一座座岁月的堡垒。堡垒内是经历过的种种，堡垒外是我执着的有些冲动的守候。事事终究随人愿，怎奈歧途化思念。

曾经的童话 ，现在看来像是嘲笑我的怀念.坚强里的眼泪，粉饰了我痛得门窗。没有了你的关怀，我骄傲给谁看。空白的过往，定格的记忆，任画面变浅，变淡，渐渐浮出记忆，消失殆尽，成为怀念。

自定义的电影，一遍遍的无厘头的播放，像是重温我们的无奈。冻结的天台，晶莹的冰面反射的阳光还是那样的刺眼，只是少了当初的温暖，那尖锐的光芒中渗透着阵阵的寒冷。操场上的积冰化了，楼后阴影的冰雪还依旧那样的冰冷，白的刺眼，冷的心痛。倒映在白茫茫的心里，折射出重重的过往。想起的，怎么总是那样的伤感，没有根由的怀念，怀念我的付出，怀念那被你捏碎的关心。

精心制造的相遇的背景，却没有一次真的邂逅。怀疑我的初衷，你的冷漠。抬头见，乌云掩盖了月亮，那泛起的白色的朦胧的光晕，像是无底黑洞，我的记忆。我的全部全都被他贪婪地吸收，然后开始了始终的自卑。我的渺小，那些无关紧要的疼痛，结了痂的伤口，似乎还依稀感受到曾经不小心被你伤透的过程。然后就这样慢慢结痂，感情也在慢慢的变冷，冲出脑海，成为陌生人。或许这就是我们淡忘对方的过程，复述起来还是这样的不可思议，可，事实是：我是轻浮的，你是我追不到的明天的阳光。

有些事情不必追究是谁把谁伤了，然后散了，最后忘了，然后重新整理心情，开始下一场的伤害。

我要的不是，而是忘记时的那份挽留。

冬天的故事还在上演，目睹一场场相爱与分开，像是欣赏烟花绽开的瞬间，然后熄灭，成灰。人生经历一次的青春，目的只是听一次花开的声音，看一次花落的寂然，然后收场。

流言蜚语，绕不开的疼痛，我知道，我只是个苍白的孩子。站在记忆的旅途，年华的来路与去路，遥望一段国度。我们站在时光的外面，他们平躺在河流的下面，而我们的青春，埋藏在洞穴的最里面。我听不到他们的声音看不到他们的脸，只听到他们寂寞的身影，像在说再见。

一片叶子，不经意的绿在柔软的时光的枝头，开在地老天荒的森林。于是，原本粗糙的心，细腻了，动人了，质地变得柔软了。

选择用蓝色涂鸦我们的小幸福，幸福所波及之处皆有我蓝色的祝福。就这样喜欢蓝色，涉及我前进的留恋。

春天我们动过心，夏天我们动过气，秋天我们动过情，到了冬天，让我们静一静吧。

冬天吃雪糕很自虐，尤其是穿着臃肿的大衣站在北风呼啸的街头吃着雪糕，可是，你会怀念那个陪你一起自虐的人。

路过旧时光，红烛透明。伊人在意间，化冰化水情正浓。