写给蚊子的一封信
可恶的蚊子：
你好！因为夏天到了，你们也猖狂起来了，我才不厌其烦地给你写这封信。
每当夏夜来临，你就在我耳边“嗡嗡”地叫个不停，让我整夜睡不安宁，第二天，我那双漂亮的眼睛就变成了“熊猫眼”，身上也被你咬得“千苍百孔”、奇庠无比。我实在受不了你的“百般折磨”，对你过度的“野蛮”，我只能无可奈何地把你告上“动物法庭”！
如果你弃恶从善的话，我就不和你“斤斤计较”了。如果你知错不改，对我的警告“置若罔闻”的话，我只能先赠你“赞歌”一首：“你们是害虫，你们是害虫，正义的灭蚊剂，正义的灭蚊剂，把你们统统杀死，杀死……”
如果我的这番话能让你大彻大悟的话，相信你一定能“改邪归正”。
愿你重新做“人”。
小摊主，这个词语相信大家都是再熟悉不过的了。不过小摊主也有好有坏。有热情、真挚的小摊主;也有恶狠、凶巴巴的小摊主!
今天，我要向你们介绍一位唯利是图的小摊主。
记得有一回，妈妈穿着新买的衣服看去就像一位“少奶奶”!张叔叔一看到妈妈便点头哈腰、满脸堆笑地说：“老板娘，你想买点什么?我这里的蔬菜可新鲜了!要不要多买一点?”“你这里有什么菜?”“来来来。”说着便忙跑到妈妈身边。“有土豆、西红柿、大白菜……可多了!让你随便挑选!”听了他的介绍于是，妈妈买了一点菜便回家了。
妈妈走了之后又有一位回收垃圾的老爷爷过来买菜。张摊主的脸便由晴转到了雷阵雨。对那一为老爷爷恶狠的说“买什么买了快点走，别耽误我做生意!”老爷爷轻声说：“你这有土豆吗?我想买两个回去给我孙子吃。”“没有没有，你快给我滚远点!”
看到这一幕我的心为之一颤。这个小摊主前一秒还对妈妈热情有余，后一秒便可以对别人如此凶狠。真是势利之极啊!
寒假，我去了一躺厄运时代，糟糕得简直无法形容。
一次，我出外面去吃粉，突然，我一不小心掉下一条粉，我漫不经心地看了看，继续吃了起来。粉店老板看见了，打电话报告给警察，不一会，警察来了。我还没明白怎么回事，双手铐就铐在我的手上，说是我犯了不珍惜粮食罪，把我带到监狱，关了5天才被放了出来。我出来后骂了一句，正好被一个警察听见了，又把我带回监狱去再关上5天才放我出监狱，出监狱时还在一面听着我在说什么话。
一次，我去厕所洗手，一不小心把一滴水溅到外面，被一个小孩看见，这个小孩去告诉大人，大人马上把我送进监狱，到了警察局我打喊冤枉，可是警察询问后，便马上说我已经触犯了水资源保护法，让我写一亿份检讨，才放我回去。
下次打死我我也不去厄运时代了!
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形_大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
猪八戒减肥成功后，自己的儿子猪小戒却越来越胖，一天要长5公斤。
一天，猪八戒正在玩“修罗铠甲大战魔怪铠甲”时，看到了一个广告：我是减肥神，吃一粒瘦30公斤！来买吧，一盒50元！电话：152552558。猪八戒看后非常激动，立刻打电话：“减肥神吗？我买10盒！”减肥神说：“请把钱打入我的账号”。猪八戒立刻把钱汇过去。
30分钟后，有人把减肥药送过来。他忙让儿子吃了。可是，过了三天，猪小戒又长了15公斤。
原来，减肥药是三无产品！