关于十七年的作文

“女儿都十六岁了，还未对我说过一句父亲快乐呢！”去年的父亲节你对阿姨说。

从我会说话起，对你的称呼一直都是姨丈，无法将“爸爸”说出口，对不起。只是，每年的父亲节我都在心里默念：爸爸，节日快乐！

该怎样去描述我对你的感情？以为我对你的只有怨恨，但是却说不出一句“我恨你！”内心还是爱你的，所以说不出。

读高中后，离家远了，突然就很想将以前所欠下的爱全都给你。现在才发现，原来我和你一样，爱你却无法表现。

那次你来看我，穿了一件白色衬衫、一条西裤、一双皮鞋，带着一双墨镜，我同学竟然问我，你是不是我哥哥。放大假的时候，我将他的话转说了给你，你竟开心得像个孩子，当即说，原来我还不老嘛。从那以后，你就开始穿白衬衫。你还不准阿姨将那些衣服放到洗衣机洗，怕洗皱，怕染了别的颜色。你说，到时候去看思敏的时候，她就不会感到丢脸了。当阿姨和我说这些时，我睁大眼睛，不敢相信这是你说的话。原来你在我背后，活得那么卑微。我从没嫌过你，更没因为你来看我让我的同学看到而感到丢脸。我没告诉过你，在我心中，你一直都是帅帅的。无论是白发齐鬓，还是弯着腰，曲着躬，你都是女儿心中最帅的那个人。

其实我知道你在补偿着我。不用的，过去的事情我没将它们放在心上了。相对于你对我的爱，那些疼痛显得微不足道。所以不用我要什么你就买什么，不用每次放假桌上都是我爱吃的，不用将你的爱都给我，那样聪会吃醋的。我懂你的爱，仅这一点就可以了。

有时候真的觉得你还是一个大男孩，但是你那些在黑发中突兀的白发让许多人都看到已为父许久的你。还记得那次我回家，你正在做饭，听到门响，你问是思敏回来了吗？我放下包，说：“你猜猜咯。”还未说完，你就从厨房里冲出来，抱起我，在我的额头上亲了一口。当时的我愣在那里，问了句，姨丈，你没事吧？放我下来后，我看到你一脸山茶花盛开的样子，那么明亮的笑容，就好像昏暗的天突然放晴的那种明亮。“我做了你最爱吃的甜酸排骨哦，这次你一定会喜欢！”听你说完，我转过头去收拾包里的东西，答道：“那还不去看火啊，要是不好吃，我就不吃了。”然后你说了声：“对哦！”就跑去厨房了。你不知道，其实我没有东西要收拾，只是不想让你看到我满脸泪水的样子。你怎么会知道呢？你从未对我做过亲昵的动作，刚才那一抱一亲，让我有一种错觉，就像要梦境中一样。原来我的父爱从未丢失过。只是突然出现，把我吓倒了。

很想对你说，我很爱你。我没有记恨你在我小时候对我所造成的伤害，所以不要觉得对不起。没有做父亲欠女儿的，只有女儿亏欠父亲的。

又一个你的节日，不知道你在十七年前的那个父亲节是怎样过的，是不是在想，等我女儿长大了，她一定会在这天给我一份礼物的！可是，你的女儿还未长大，她还想继续学会在你怀里撒娇，寻找遗失了很久的父爱，怎么办？

嗯，虽然她还未长大，但是她还是给你准备了一份礼物。猜猜？

是白衬衫。

她说，希望永远看到爸爸最帅的样子！

她说，她会像爸爸补偿她那样，将所有的爱都补偿给你。

她说，以后她会给爸爸洗白衬衫，让你穿出去更体面。

她说，想像爸爸抱她一样轻轻地抱抱爸爸。

爸爸，你的第十七个父亲节快乐！

在十七年韶华中，踽踽独行的是你的影;在漫漫长夜中，囚的是你的愿;在夏日灼灼的燃烧中，了的是你此生最深刻的期待。——题记

最后一丝夏风载着秋天缓缓而来，绿水山川仿佛一位正身着凤冠霞帔的姑娘。熠熠金色将其半遮半掩——好一派亮丽之景。眼波回转之时，我便看见你了，蜷缩在一片片亟待下一次重生的枯叶之中，好像满身惆怅。只是在下一秒，我便为自己的判断失误而叹息。你并不哀愁。秋风瑟瑟袭来，卷起尘埃。你屹立在盘旋而落的落叶间，迎风振翅，嘹亮的歌声刹那间从你的嗓音中传送而出，穿过丛丛树林，越过叠叠山峰，绕过层层霞云，最后纵身跳进汩汩流淌的泉水之中，溅起朵朵浪花。一切都显得那么安然，安然到我甚至能想象你一副事不关己的淡然模样。

我的确是以为你会哭的。长埋地下十七年换来三个月的生命的延续，任谁都会埋怨命运的不公，到最后愤然而终。然而你三个月的奋力歌唱让我恍惚到以为你忘记了多年的孤独与渴望。在黑暗潮湿的地底之下，不见一丝阳光和希望，孤独的潮水一涌而上都击不倒你对光明的渴望，苦苦煎熬十七年，孑然一身，最后完成岁月的考验，破土而出。光明骤然出现的瞬间，炙热的光线散布下来，在你的身躯上雕镂出你的影。然后你的灵魂沸腾了。所有曾经的痛苦都被你化成烈日下汗水，一首一首的歌曲唱出你的梦想与希望，仿佛毫不疲惫，仿佛不知乏力。多少年的等待啊!漫漫长路，每向圣光跨出一步，便多了一份真挚的渴望与期待，最后被热情装得饱满，带着期望在盛夏的光年里得到新生。只是人们在骂你聒噪时，并不知晓这是你多年来最美的愿。

远处梵刹里传来阵阵钟声，仿佛在警醒世人光阴的流逝，也仿佛在提醒你最后的期限。区区三个月比起十几年实在微不足道，你不似我们这般贪得无厌。望着遥不可及的，埋怨着留在身边的，得到了想要的却又将手伸向了另一个方向。我不知道你是在不屑还是在眼中氤氲着忧伤。我只听见你还在持续，持续着浅吟。夕阳的余晖将天空一并染了个通红，偶尔还能见到几多彩云划过。你映刻在树梢的模样恍如隔世。你还在你的世界里唱的欢喜，最后终于在逐渐萧条的景象中猛地戛然而止。

天冷、风寒、日落。

再等你十七年后的新生轻唤你一声“夏蝉”。

盘古开天地以后，世间原本只有善恶两神统治的神魔界，女娲造人后才开创了人类与神魔共存的时代。起初人类活动范围不大，和神魔之间倒也相安无事，但是逐渐人类快速的发展和大量的开垦却缩小了神魔的生存空间。

这种激进的行为终于触怒了神魔界，掌管邪念的恶神和尾下地妖魔更决心要毁灭人类，但碍于善神的反对，使得恶神一直无法尝愿，人类才得以躲过一场浩劫。

自 黄帝与蚩尤一战后，余波不断，后来人类运用了高超的铸剑技术，造出了一柄无比神奇的神兵利器，以黄帝之姓命名为「轩辕剑」。得到此剑的一位无名侠士利用此剑斩妖除魔，并领导人类对抗妖魔族，被尊称为轩辕剑侠。由于轩辕剑的出世，使得妖魔族顿时气焰大消，为了找出对付轩辕剑的方法而寻求对策，最后因意见相左而分成主战及主和两派。主和派的妖魔派出了使者与人类谈合，从此互不侵犯;而主战派的妖魔则主张对抗轩辕剑侠，非得消灭人类不可。主和派的被人称为「善神」，而主战派的则被称之为「恶神」。

然而，就在距今十多年前，原本与人类相近的善神一派，竟与恶神联手向人类展开一场大侵略，被善神出卖的人类全力抵抗，但大多数的人和妖魔在此一战中同归于尽。善神、恶神与轩辕剑侠，亦在此役结束后下落不明、生死未卜...年轻人下山后，发现自十七年前人魔大战之后，人类与妖魔的势力均消长许多，也和平相处了好一段日子。然而好景不常，就在几年前，人类出现了一个以轩辕剑侠为膜拜对象的帮派─轩辕帮。该帮的宗旨在于承继轩辕剑侠毕生斩妖伏魔的誓愿，见妖就斩、见魔就砍，因此打破了人魔势力的均衡，妖魔族的生存空间大受威胁。此时一位自称「恶神」的妖魔为了维护人魔的均势挺身而出。「它」的出现，同时也给大地带来了一些前所未见、凶猛残暴的妖魔与妖兽，「恶神」纠众盘踞于火焰山区，俨然与人类轩辕帮形成对恃的局面。

我常常想：如果我是蝉，我会过着怎样的生活呢？或许别人认为蝉是可悲的，但我不这么认为。

假如我是蝉，我的母亲会将我埋进那厚厚的沙土内。我就这样沉睡着，睡了一年、两年——直到第十七年。这十七年里，我不知自己到底是死了还是活着——我的母亲也没有告诉我。我只知道，我“活”过来了，从这贫瘠而寂寞的土地中“活”过来了！我兴奋地爬出沙土，用噙满泪水的双眼感谢这个正在欢迎我的世界。

假如我是蝉，我爬出土壤后见到的一定不会是我的亲人。一阵兴奋后，我迷惘地寻找自己的亲人，口中呢喃着母亲的名字：母亲，你这是不要我了吗？我已没有了哭的力气，所以我打算去自己出生地旁边的那棵树上弄点食物。我费尽全力爬上树梢，用不娴熟的动作吮吸树里的甜汁。我恢复了一点力气，本想去找母亲，却突然瞥见树叶中一只螳螂正虎视眈眈地看着我。我意识到，自己恐怕要成为这只螳螂的一顿美餐了。

假如我是一只蝉，哪怕是身临绝境，我也不会放弃。螳螂在一步步逼近，我不由得屏住了呼吸。我想：我还没找到母亲，我还不能死！上天仿佛听到了我的祈祷——一只黄雀俯冲下来，将那螳螂叼走了。我长舒一口气，休息了一会儿，觉得自己不该这么窝囊地活下去，于是，我有了一个令我自己都吃惊的念头。

假如我是一只蝉，我便要让自己的生命不平静！我开始歌唱，用那嘹亮的歌声点缀我平凡而短暂的生命。我明白我还不能死，却不是为了懦弱地寻找母亲，而是为了让我的生命发出如同真珠般闪耀的光彩，让所有人都知道——世间还有我的存在！我并不是在妄想得到人们的赞美，我只是不想辜负了那漫长的十七年和那将我带到世上的母亲。

假如我是一只蝉，我在死亡之前并没有什么遗憾。秋风吹来了，如同死神的镰刀一般割在我的身上。我没有怨言，哪怕是用十七年的光阴换九十天，我也不会有任何不满，因为我知道，我给别人带来了多么愉快的东西，又带走了多么苦恼的东西。

假如我是一只蝉，我的灵魂将带着人们的烦恼，随秋风远去。请你们记住，我是一个不可悲的蝉！

初一:秦曳