关于成年的作文

除了小琴子，这位是我事先泄露的。还有奶奶，每年奶奶都记得我的生日，一贯以阴历为准。爸妈也不知道。

没有短信没有问候没有祝福在我的成人日。

这很好，成年本来就是悄无声息，我就是无知无觉的成年了。以往26年的时光好像一下就散了。

我觉得今天是应该写点什么的，可我没什么远大抱负没有什么无悔追求，所以只好重放一下过往祭祭时光，毕竟是26年人生可以祭几次十八年呢？

打我出生开始很长一段时间，我很负责任的说：我很听话。就乖的程度用过去和现在对比，不啻天渊。就有关言论证明：我是在1岁左右能用语言表达意图，同时能直立行走跌跌撞撞而不至跌倒。2岁能在麻将堆中找出·发·。3能基本能上桌堆长城。因为我妈没有育儿专业知识，在我脑神经元定型连接前没有给我恶补知识（这里需要解释一下，人刚出生脑袋里有大量的神经元，在一岁到3岁才会定型连接，一旦定型，游离的脑神经元便会消散，所以这段时期是人先天智力发育关键时期），导致我先天巨大潜能的流失。现在的iq水准几于常人无异。

懵懵懂懂的到了小学(为什么懵懵懂懂？你6岁之前的经历能下载反复观赏？），就开始了我做好学生的先河。小学在小镇中的旮旯里，从小一到初三，每个年级一个班，每班40人以下，就如今城里的学校，派半个年级来打群架都能稳操胜券，尽管我们乡里人身强力壮。

在这个小学，很多事情已经变得淡薄了，但那种轻松自在的感觉始终铭刻。

就算又一个十八年过去，可能小学的一切皆忘，但和当年的同学老师相处的感觉不会遗失。

然后是初中了，顺应时代，我爸把我拉进了城里（不大的城）读书，当时很不懂这个行为，到如今我才知道如果没有这个选择，可能我一辈子无法腾飞（啊言重了），也无法遇上那个从初中开始对我很重要的人。

小琴子成为我同桌貌似应该是初二了吧，作为能够自由选位置的我在迷茫彷徨之际被那一声叫唤开始了水深火热的，呃不浓情蜜意——刀先拿开嚯——的生活。这个能笑得没心没肺的女人开始了她人生中一大重要计划，让在下脱离“好学生”那污浊的圈子。

前面说了本人天赋泯灭了很多，所以高一从乡下转来的我在努力读书的情形下只能在班上保持前3名的样子。初二在小琴子的烟熏雾扰下本人犹在坚持。却一不小心倒在了小说的诱惑下（所以此女的大计终没能成功在自己手中）。

一天8节课，小说扯淡混合4。5节，睡觉2。5节，学习1节。在这种情况下，成绩始终徘徊在3——8，名，无外乎小琴子的牢骚了。不过牢骚归牢骚，对我能继续在考试中发挥作用这点此子还是很高兴的。

哎聚少离多我多久没有在小琴子喝早上那盒伊利（兴许是蒙牛）纯牛奶时给盒内加压了呢？

这样的孩子当然会老和我抬杠。就我们该以兄弟相称还是姊妹相称的问题我们孜孜不倦的争了4年。现在我成年了，应该懂得谦让是不，好吧，我认了，你是姐。

其实有个问题困扰了我很长时间：小琴子在初中时鼻子下总有一小圈黑点，怎么高中我再见她时，就没了呢？难道所谓女大十八变真有如此神奇？

好了高中了高中。当好学生情结不再，恋爱成了自然。关于恋爱这方面，我不想多说什么，因为我知道她从来都不喜欢被这样谈论。

我想说一件很诡异的事。有段时间，我在思考我与小琴子的关系，觉得我是否喜欢了她，想着想着，居然还真得觉得有这么回事了，如果不是后来种种我终于明白，此喜欢非彼喜欢呀。

然后高中就这样乏味乏味乏味的过过到高考落榜，我尚存的抱负让我选择复读。

26年就是这样流淌下来了。

写到这里我看看自己写的这些除了我就是小琴子了。别觉得异样，没什么的。今天早上收到小琴子发来长长的短信。撇去内容，光看长度就让我很感动呀，毕竟，打这么长，于小琴子，不容易。

所以我并不是忘了朋友们。这是一个人的祭奠，拉上小琴子，已然罪过。

后记：我记得我曾经写过类似主题的文字，那满篇空洞忧伤天昏地暗的文字铺华得让现在的我犯呕。

这是成年与成熟的暗号吧。

孩子你长大了，已有属于你自己的天空了，我渐渐主宰不了你的思想了。或许你已将你的父母抛诸脑后了，但是请你记得，翻过那座山，有你永远守护你的父母，一直翘首企盼捎给你的祝愿。

记得你两岁的时候挑食得很，只吃火腿肠面包，一点儿杂粮也不吃，看着你白白胖胖的样子，我满心欢喜，街坊邻居们都说你长得像我有一副宽大的骨架，我就想啊你要是个男孩多好啊。

你5岁的时侯啊就是个调皮蛋，我一出门你就抓着我不放，非让我带你去姥姥家和你的表姐玩耍，看见你笑我就高兴，真希望你小脸每天都像绽开的花。

8岁时，你的胆子很小，不敢放鞭炮，我拉着你的小手，将香头触到鞭炮上，然后佯装惊恐的后退着，你看见后拔腿就跑，最后还是扑入我的怀抱中，我拍着你的小脑袋说鞭炮还没有点着。你只是扯着我的胳膊嘿嘿笑，你的那对小虎牙多漂亮啊。

11岁时，你已经长大了。烈日下我在家垒墙，你总陪在我身边帮我添石加瓦。当你的小手被砖块磨出了水泡，我真不忍心了。但你只是对我笑着，我知道你已经长大了，知道疼爸爸了，那是我真的很开心，因为我有一个听话的宝贝。那时我就想啊，你要是个男孩该多好啊，我可以教你骑摩托教你开机器了。你的发在飘，你的笑逃不掉，但我还是满心的自豪。

女儿，你15岁了，真是个大孩子了，有些羞涩了，我喜欢让你换上漂亮的衣服陪我上街买东西，让那些伙计们都夸奖我有个漂亮的女儿。可是你总是羞涩的不肯出门，我很无奈。我们的距离好像越来越远了，我有孤独的没人陪了。当我一个人开车在大街上逛游，我多想听到你撒娇的要冰淇凌的声音啊，可你已经长大了，不愿陪我出门了。

现在啊，你17岁了，再过半年就成年了。暑假中我真的很难受，偌大的房子里你忙你的我玩我的，你似乎将我忘记了。你听着曲儿唱着歌，弹着电子琴，读几本小说，有时上操场打篮球，我呢，却没有人陪。我做好了饭让你吃，你说你不饿，我知道你在减肥，但是这样对胃不好啊。我不忍你胃疼时痛苦的样子，就用做父亲的威严逼你吃饭，你嘟起小嘴，不情愿的扒了几口，又忙着看小说去了。偌大的客厅中又只剩我一人了，我多想你小时候甜甜的喊我爸爸的感觉啊，我心里很难受。女儿啊，怎么你长大了，心里就没有爸爸了呢？我苦闷着，仍没人理我。

你上学去了，我和战友各自谈论自己的孩子，他说他的儿子娶了妻就把他和老婆赶到西房去住了。我有些骄傲了，因为我有世上的女儿，我总认为你会永远陪伴在我左右，即使是你忙你的我忙我的，只要看见你，我就满足了。

女儿，你真的长大了，你有你自己的思想，有你自己的天空了，但是请原谅爸爸还没做好心理准备，请不要这么早你父亲抛诸脑后。其实我真的很孤单，饭做了自己吃，酒接了自己喝，没有人陪我说话，只能对着电视机看，但我真的需要你陪在我身边听我说话，哪怕是我听你说话也行，只要你陪在我身边就行。

大人和孩子的隔阂就在这里，我比你大29岁，这就是我们之间的时代的鸿沟。你是90后，人家说90后是叛逆的一代，我开始还不信，但你上了高中后，开始迷恋上了漫画、小说、聊天，我就有些担心了，你真的变了，我不知道你在想什么，我只知道16岁以前你还是个日夜守在我身边的贴心宝贝。女儿啊，生活的步伐要稳住，千万不要因那些镜花水月的东西错乱了脚步，我希望你能快乐的同你的梦想一起起舞，但是请不要把我忘了，我需要你的问候。

孩子，自从收到给我的生日礼物，我已经不再担忧了，你永远是是我最可爱最贴心的好女儿，爸知道你爱我这就足够了。我真的希望你能快乐每一分钟，愿你放飞你的梦想，我会一直支持你的，只要你快乐，我就无悔了。女儿，你还年轻，活出个性的你吧，人生不该是平淡无奇的。

孩子，你已经长大了，即使你很不愿意走我们给你安排的路，但是你要记住我们做父母的永远都是为了你好。我们只希望我们的女儿能幸福一生，你幸福，我们就幸福啊。

一个月回家一次了，多打几次电话吧，回家后，爸爸为你做你最爱吃的菜，然后一起喝茶聊天，直到天黑，我希望我的心你能懂。

你已经长大了，懂事了，我该放心的开怀的笑了。

——以父亲的口吻

济南历城第一中学高二：李茂欣

青春是一串风铃，我看见它挂在十八岁的门口，随着风儿叮当作响，朝我招着手。我知道跨过这道门，我就要向青涩的少年作别了，迈向属于我的成熟人生。

我的生日恰好在七月，跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧，因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的洗礼，这份成年礼更显沉稳和智慧。

站在十八岁的门口，朝后回望，那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情，那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时，父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情，从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友，他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识，十八年来，我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去，文学名着，给我以智慧的启迪，给我以前进的动力，它们是滋润干涸心田的雨露，他们是孤苦绝望时的良师益友；自然科学，让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽，激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感，作为黄皮肤的中国人，我欣喜地见证着祖国的进步与光荣，我高兴自己能与这样的民族同行！

感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美，让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标！

站在十八岁的门口，我看着那串美丽的风铃，告诉自己：挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧！现在，我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。

也许和所有即将或刚成年的朋友一样，我的心中充满了怀念、彷徨和希冀，那是一份真实腼腆的萌动，那是一种想要操纵人生的激情与渴望！

站在十八岁的门口，翘首展望，那将是充满未知的旅程，未知的成功，未知的失败，未知的喜悦，未知的烦恼，我会彷徨失措吗？会被困难压倒吗？哦，抬头一看，那是父母肯定的目光，那是朋友亲切的挥手，那是师长美丽的微笑。哦，还有我身边的中国人，永远坚强不屈的中国人，和他们为伍，我一定不会害怕，和他们结伴前行，传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧，我想，我一定可以。

站在十八岁的门口，望向人生的大海，我想：

把帆留给风，

把桨留给浪，

把船长的位置留给我！

刚从学校里毕业出来，原本想着会有一份很好的工作，总认为生活是那样的快乐。出来之后才知道现实总是那样的残酷。

对于生活，真的不知道应当怎么去说，踏上深圳这条路，不知道会有多少苦和泪，此时的我才了解原来父母是那么的不容易。

每天除了上班就是睡觉，根本没有一点时间可以让我去好好的体会，也许生活就是这个样子的吧，有时候我真的好想知道人活着到底为了什么，这是一个多么简单的问题，我想应该说没有多少人能够知道答案，没有答案!

有时候真的好想狠狠的哭泣，用泪水来换回自己的心情，我的生活就这样的过着，无聊得让我想，到底是为什么？这原本就不是我想要的生活，也许是因为我还小吧，虽然己成年但是心里总是那样的复杂。许多事情当我要去面对的时候，它总是那样的让我感到害怕。就这样一个人孤独的生活着。也许我根本就没有去想过寻找自己的爱情吧。

从我踏进深圳的第一步，我就感到我的爱情根本就不会在此发生，因为我不想去了解的人和事，那样的话只能让我心烦。

就这样上着班，睡着觉，放假时出去玩一下。日子就这样一天天过着，心情也是这样烦琐。就这样罢了，只想试放出心情好想哭泣。

泪就是那样的，尝不出它的味道……

明天就是是圣诞节，我的心里总是想去做些什么有意思的事。

但我这样一个一无所有的穷光蛋又能构作做些什么呢?在这家家灯火通明，到处飘散着烤火鸡香味的平安夜里，我却蜷缩在大街上的一个角落，被瑟瑟的寒风吹得值发抖。我已经十八岁了，却一事无成，日夜忍受着这种食不裹腹的破日子。一个月前好不容易从我的还因我守着寡的母亲那里死磨硬泡地榨了为数不少的一些钱，却又因为在夜总会和地下_两点一线的浮华生活而极快地挥霍一空。

我明白我已再不可能再从我那骨瘦如柴地母亲那里获得丁点的的“恩惠”。因为我已经成年了，法律规定我的家长已经没有丝毫义务给予我任何援助。而且身无分文的我还有十几年来出入龙蛇混杂的社会场所而染上的一大堆怪病。

忽然，我的双腿感到一阵莫名的抽搐，然后就是一阵的眼前发黑，整个胸部都是钻心的剧痛······我隨即攤倒在地。

我意识到自己可能时日无多了，我并不想就此饿死，于是在胸前划了一个十字之后，我便开始向我尊敬的上帝祈祷，我以种细碎而衰微的(因为我已经饿到撑不住了)语调默默地许下了三个愿望：

能有什么事情能使母亲日渐恶化的哮喘有所好转。

青春的文字

人不能选择他的出生。我很无奈，有三个优秀又帅气的哥哥，有个优秀的姐姐，轮到我的时候，却什么都没有。无论如何我必须接受这个事实。我是那种很平凡的女生，普通到看一眼就能忘记，却出生在如此优秀的家庭。 从很早，我就知道太乖的孩子没有主见，没有思想，也没有糖吃。他们只是一个能够在外面赢得掌声的人而已。于是，我学会了先斩后奏，学会了报喜不报忧，所有的事情开始自己承担，家里从来不知道，所有的路都自己选择，很多时候会后悔，但在不知不觉中会开始学着成长，有的时候会叛逆，不省心，但我在外面惹的事从来都自己解决。 从小，我就狠狠地告诉自己 “太乖的孩子没糖吃” “从来不要后悔自己的选择” “即使是在最难堪的时候，如果有一天交的男朋友会突然说出分手，也不允许哭泣，因为眼泪只是失败者示弱的表现” 曾经有过孤独的时候，曾经当黑夜再也勾勒不出我身影的轮廓，曾经遭受到最信任的人的背叛，曾经因为害怕雷声在床上孤单的做了一夜，却没人关心的时候，我发誓我要一个人努力活的很好。 青春，也许是疼痛的，不论如何，我会努力留下些什么。 18岁对我来说是个交点，18碎以后我们已经成年，有了我们必须承担的责任，那个年纪已经不允许我们冲动，也更不会留下一些冲动的文字。18岁以前，我告诉自己，要留下一些干净的纯粹的文字，也许在很久以后的午后，我会捧着一杯咖啡来赏读那些曾经属于我的青春。