二年级幽默小品大全

在地球上只剩一个人的时候，最后的那个人突然听到了一阵敲门声。那个人吓坏了，他害怕极了，他想：“难道连地球上最后一个人也要被外星人给打死？不行，我可不能也死在那种狗_外星人的手中。”

他翻遍了他家的每一个角落，都找不到一个可以用得上的武器。最后，他终于找到了一个可口可乐的空瓶，他一连敲自己几十下，可是一点也不痛，他想这可不行。他把水瓶里装满了水，一敲，“啊”的一声，头上肿了一个大包。他想，这样总可以了吧？他一开门，看见的是七个小矮人。小矮人说：“白雪公主已经变成了白雪老太婆，我们才来陪你的。”小矮人们又把坏皇后的魔镜送给了地球上最后的那个人。那个人问：“魔镜啊魔镜，谁是全宇宙最帅的人啊？”魔镜说：“反正不是你就行了。”那个人生气极了，说：“你这个臭魔镜，你看我多少英俊潇洒，竟然说我不帅？”

小矮人们说：“我们只能在你家里呆上三天。”时间过得很快，转眼之间就到了第二天晚上，那个人把钟上的时间调到了第一天。晚上也过去了，小矮人说：“再见了。”那个人说：“等一下，现在你们才在我家呆了一天。”小矮人一看钟，就说：“对，我们才住了一天。”就这样，那个人天天调钟，小矮人们就永远在他家了。从此他就不孤单了。

“大馋猫，小馋猫，开饭啦!今天可是做了你们俩个最爱吃的红烧鱼和糖醋排骨哟，哦哦，还有还有，一盘香喷喷的青菜，碧玉般的呢，还有嘞，看上去油亮油亮的红烧肉哩!还有一碗家常豆腐。”妈妈一边解开围裙，一边说着。

“朕驾到!”爸爸一副皇上模样，摸摸大胡子，挠挠自己的大秃头，笑着喊道。“哇!真香啊!我的太太果真是一个‘上得厅堂，下得厨房’的第一贤良妇女!”爸爸竖着大拇指，说道。“呵呵，就你这嘴甜!”“咦，我们家的公子哥呢?又在干什么重大事情呢?”“在房间里呢，不知道又在干什么捣古什么鬼哩!”妈妈指着房间说道。

爸爸径直走进房间，看到儿子俯卧在地板上，双腿不知不觉地摇摆着，活像一条大黄鱼，爸爸走过去一看，原来儿子正在津津有味地看一本叫做《爆笑校园》的书呀，我得吓吓他。爸爸走到儿子身边，向儿子的耳朵叫了一声：“太子，该用膳了。”这一吓，把儿子的心都提了一下。儿子看到爸爸来叫了，便走到了饭厅。刚准备用餐的时候，又发现爸爸没出来，便又进入房间，看到爸爸也向他一样，俯卧在地上，看那本书，儿子也准备报复一下爸爸，他学着爸爸一样走过去，像爸爸叫一声：“太上皇，你也该用膳了!”爸爸却像没事一样，说：“来来，咱们一起看!”他一把拽过儿子。

直到妈妈进来了之后，看到这一幕，说：“你们这两个祖宗呀，真是俩个宝贝呀!”被这么一说，父子俩朝妈妈做了一个鬼脸，一起笑了起来。这样一家全沉浸在欢乐的世界里。

落汤鸡

一天，妈妈给我买了一盒伊利qq星儿童成长牛奶，里面有一张刮奖卡。刮开一看上面写着“北京至洛杉矶”，里面写着再集一张“洛杉矶至北京”的卡就能获得一个迪士尼超级玩偶，我很高兴。下午舅妈来了，我就把这张卡给她看：“舅妈，我获得一张积分卡是北京至落汤鸡!”

舅妈一听笑了，说：“什么?”我也笑了，说：“我去查!”妈妈在一边说：“这个落汤鸡叫洛杉矶!”我哈哈大笑说：“我早知道这是美国的一个城市。逗你们玩的!”结果，妈妈一晚上光说落汤鸡的事情，我晕!

我有一个拇指姐姐，她之所以被我称做拇指姐姐有三大原因：

1。大家可能都知道拇指姑娘吧，她长得小巧，漂亮，可爱，而我的姐姐呢，是一个超级无敌very可爱的女生，假如男生见到她，第一个反映就是，太、太、太、太……美了。我还给她编诗歌呢。拇指姐姐一回头，无数男生就倒地，拇指姐姐二回头，地球都能阵三阵，拇指姐姐三回头，毒气遍部全世界。（哇……我姐姐好棒棒哦）

2。因为她有个坏习惯（我可是冒着危险说的，千万别告诉我姐姐哦，不然我跟你急……！！），爱咬大拇指指甲，看，这不来了——吃完早饭，两腿一盘，_往沙发一坐，大拇指伸进嘴里，如痴如醉的品尝着“美味佳肴”（吐……），哎。她怎么改不掉啊。

3。她因为长期吸食她所谓的“佳肴”，所以大拇指特别的奇怪。有一次，她在试戒指，售货员奇怪的说：“你的大拇指好特色哦。怎么弄的，好棒哦，告诉我啊！”晕，什么人啊，于是，我的拇指姐姐以大拇指为荣，到处炫耀，居然大家都说漂亮。

如果你想要美丽的大拇指的话，不妨试着吸食一下拇指哦！

我的老妈原本是很精明的，什么事都瞒不过她。自从上次被陨石砸到以后，我的老妈变得越来越糊涂了。

有一次，家里的白菜吃完了，我叫妈妈去买。谁知过了十分钟，听见楼底下有人在喊：“谁家的白菜？谁家的白菜？”好熟悉的声音。“到底是谁呢？”是老妈！我恍然大悟。十万火急地冲下了楼。老妈正提着一筐白菜在大声地喧嚷：“谁家的白菜？”我哭笑不得：“您出去要干什么？”“买白菜。”“那您手里是什么？”她好像明白了什么，还连声夸道：“谢谢你小妹妹，哦对了，你叫什么名字？”我晕……

过了一阵子，老妈的糊涂病好多了，可她还是经常犯些小毛病。

一个月后的一天，我正在看书。客厅传来了急促的声音。“遥控器呢？”老妈正拿着遥控器在电视机前走来走去一见到我就焦急地问：“遥控器呢？”“不正在你手上吗？”“哦，我怎么忘了？呵呵。”

放假了，一天天下着暴雨。老妈没有带伞就去上班了。过了好久才传来了一阵敲门声。淋得像落汤鸡似的老妈回来了，我本以为她是来拿伞的，没想到她却疑惑地问我：“我要去哪呀？去干啥？”

摊上这么个糊涂的老妈，真是够倒霉的。愿老妈的糊涂病早日康复！

“哇……哇……”医院妇产科传来一阵刺耳的婴儿哭啼声。这时，在妇产科门口等候已久的三位大人，他们分别是小孩的爸爸、爷爷、奶奶。他们听护士说，是个男孩。如果爷爷能跳动的话，早就跳了起来；奶奶高兴的扭起了“老年迪斯科”；爸爸高兴的欢呼起来。

一个月后，他们喜滋滋的把小孩报回家。可是，为小孩起一个名字却成了困难。他们太“望子成龙”了。一心想为孩子取一个好名字。爸爸、爷爷几乎翻烂了字典才取到一个好名字“王严赛”（因为他老爸姓王嘛！）意思就是“严与律己、赛过凡人”嘛！可王严赛真的就像名字里的那样“严与律己”。整天呆板着脸。他恨这些人，他认为在妈妈的肚子里，是最安全的地方，而来到这个世界上就很危险。

爸爸、妈妈、爷爷、奶奶想尽了很多办法，小孩子就是不笑。这时，爷爷说“他爸爸叫王大笑，为了使这个孩子笑起来，这个孩子就叫王小笑吧！”

爸爸、妈妈都投赞成票。而奶奶却不同意。她说“这样起名字，应该起反意词嘛！我觉得王小呆比较好，他爸叫王大笑，也没见到他笑几次。”

这是，爸爸、妈妈又投了奶奶的赞成票。气的爷爷大骂“叛徒！”呵！可最后还是被奶奶说服了。全票通过。于是，这个孩子就叫王小呆了。

案件：溺水案

被告人：阿姨

被告作案时间：2026年6月27日上午

作案地点：卫生间

原告口述：那天，我正在睡觉。就在我还在睡梦中的时候，阿姨把我抓了起来，用“亲切”的话音对我说：“都这么脏了，要用水冲一冲。”“冲一冲”说的倒是轻松，但是这个概念也太夸张了吧，何止是冲一冲，就连“泡一泡”这个概念也已经算小的了！只见她把我拎到水桶边上……“啪”我的身体与水桶来了个“亲密接触”“救命啊，我要被淹死啦！”我大声地呼救，啊！阿姨又过来啦！我有救啦！我立刻向她伸出手，想赶快脱险，没想到接到的不是阿姨的手，而是一块肥皂，肥皂在水里融化了，水变成了肥皂水，呜呜呜……我要被呛死啦！

法官拍板：拖鞋是塑料做的，会游泳。不过，阿姨的洗鞋方法也不对，这样看来，此案一比一，打平！

2026．7．9

咦？香蕉没有，香梨没有，葡萄也没有！我家又闹鬼啦？其实不然，这鬼不是别人，是我那“饿鬼”哥哥，他嗜吃成性，凡能吃的都爱吃。哥哥不愧于“饿鬼”称号，家里买的好吃东西死死地吸引他的眼球。这次，他又对妈妈给姥姥准备的芒果打起了小算盘。“妹妹呀，你说这芒果到底好吃不好吃？咱们一人一半尝尝鲜吧！”

“我才不上当呢，打着我的旗号满足口腹之欲，当我脑子进水了呀！”我一边嘟囔着一边应付地说：“你不是昨天刚吃过了吗？我可管不了你，让妈妈发现了可别赖上我！”“妹妹呀，只要你不说，那可只有天知地知你知我知了……还有，不吃白不吃嘛……”哥哥怪声怪气的话还没有说完，就狼吞虎咽起来，黄色汁水从嘴角喷射而出，滴在胸前衣服上。哥哥以闪电般的速度“消灭”了最后一个芒果后，倒在沙发上伸直懒腰，“舒服，真舒服！这真乃人生一大快事也，我这辈子没有白活，‘日啖芒果三百颗，不辞长做海南人’，真想告诉妈妈，我们搬家到海南，住到芒果树下算了。”真快！哥哥吃芒果快赶上猪八戒吃人参果了，可怜的芒果们被哥哥这个饿鬼一会儿拱了精光！“哥哥，妈妈下午可要带我们到姥姥家的呀……”我的话还没说完，哥哥已经弹簧似的跳了起来，“，吃完了，这可怎么办？”哥哥成了热锅上的蚂蚁。

瞧他那狼狈样，我也禁不住笑了。哼，还叫你偷吃！只见哥哥一句话也不说在房里进进出出，不一会儿，原来装芒果的袋子又鼓了起来。原来，哥哥把吃剩下苹果塞进袋子，来了个偷梁换柱！最后，在妈妈的桌子留了张纸条：“亲爱的妈妈，我的作业未写完，到同学家去了，下午不能到姥姥家，请原谅！”写完，就快闪得无影无踪了。最终，天算不如人算，哥哥胸前的芒果汁的痕迹出卖了他，被妈妈一顿暴揍。我想，这一下他能改掉坏毛病了吧。可是没有过两天，哥哥又偷吃了给奶奶买的桔子，这一下可好，房间里回荡起哥哥杀猪般的嚎叫。

饿鬼的哥哥呀，你难道要妹妹念阿弥陀佛吗？

“亦斌！”我怒气冲冲地冲眼前的人吼着。

“我听得见，不用这么叫我。”故作慵懒的他在我眼里又可笑又可气，尤其是那一副“死性不改”的脸，我真的好想把它当成一张纸撕碎，扔到火中，烧他个灰飞烟灭。

眼前这位大神（霉神）就是我的同班同学兼同桌——张亦斌。先说说他的面相吧：“两颗溜圆溜圆的眼睛，称不上大但绝对不小，时刻放射出“算计”的光芒。而没什么特别的鼻子下却有一张“表里不一”的嘴，明明长得很小却是个大嘴巴，凡是有一点风吹草动，他必须至少让全班知道，广泛点的话再加上他坐的校车上的所有人，包括司机，反正迟早全校都要知道。而他最明显的特点就是肤色——黑！

再说说他的名字吧！亦斌宜宾，跟斌就是城市宜宾的谐音。宜宾市“万里长江第一城”和“中国历史古城”，美名传遍大江南北。可他呢？单单在整个年级就臭名恶昭。天天去招惹别人，前一秒还算正经，这一秒不知道要“算计”谁，下一秒指不定谁倒霉，处处犯二，时时犯二。因此人送外号：张二黑。而最近，因为又招惹了一位不好惹的角色，又获得了一个称号：四眼田鸡。真的是自作孽不可活呀。

而他就在我刚刚放好书夹时压过来，把我刚摆整齐的书本做了个“新造型”——美名其曰：我送你架飞机。如若是第一次也就算了，可这已经是n次了，破坏别人的劳动成果来获取自己的快乐是可耻的！

吊儿郎当的样子让我怒火眼中烧，心中火花跳，手上已经在行动了——我立马拿起课桌上的书向他身上派去，他却轻易躲过了。

我无可奈何，现实丢给他一个白眼，然后使出我的杀手锏。这招屡试不爽，次次中他要害。

我淡定的弱弱地说了一句：“我告诉老师去。”说的语气很轻，没什么杀伤力。

可是我还是听到一声求饶：“大姐！我错了！”

哎，宜宾啊亦斌！

山东滨州无棣县埕口镇中学二年级:伊黎sunrise

俺的同桌乃大名鼎鼎的汪凌岳也，他是我们班最最最fat的的同学，上天有意，让我和他同桌!我晕!

跟汪凌岳同桌的第一天，他就迟到了，我们都做早操了，他才到班上，为了不让老师发现，竟然脸朝上睡在我的椅子上!更可悲的是，我竟然没发现他，一_坐在他的脸上，他猛地把头抬起来，我被他掀翻在地上。一个“狗啃屎”趴倒在地上，众人的目光齐刷刷的朝我看，我讪讪的爬起来，干笑着，当时我心里恨不得一脚把他踢到火星上!

第二天，我们到食堂吃饭，他竟然还跟我同桌!我无奈，木木的吃起饭来。由于他是个“四眼田鸡”，米饭上的热气使他看不清楚，便一头扎进饭里，等他抬起头时，头发上已经挂满了一颗颗饱满的“珍珠”。我们笑的肚子都疼了!

他的学习还不错，只是有时会开小差，写了一半试卷就被收走了，唉!成绩肯定是“惨不忍睹”!

俺的同桌只能用一句话来形容：很傻很天真!

自打嘴巴

天哪，谁会自打嘴巴呢？可我有一次却不得不打，而且是狠狠地打。

天气很热，蚊子很多。有天晚上我刚合眼，“轰炸机”就来了，“走开，讨厌的家伙。”我举手挥舞一通，把它们赶走了。

不一会儿，我就睡意朦胧了。忽然觉得脸颊有点痒，用手猛地一抓，一只蚊子“嗡”地飞走了，原来这个坏蛋又来叮我了。“打死你！”我恼羞成怒，拿起枕头用力拍打。可蚊子却跟我打起了游击战：我打东边它飞到西边，我打床头它却飞到床尾。闹了半天，蚊子的翅膀都没抓到，我却已经累得气喘吁吁，睡意更是抛到了九霄云外。

“不能力擒，只能智取！”想了很久，我终于想到了一条妙计。于是，我静静地躺在那里，一分钟，两分钟。蚊子见我没了动静，以为我入睡了，便得意洋洋地哼着胜歌，又趴在了我的嘴角，试探性地伸出针来。我一动不动地躺着，等待时机！蚊子见我毫无动静，更加放肆了，贪婪地吮吸着我的血。“去死吧！”说时迟，那时快，我狠狠地一巴掌，蚊子立刻“横尸嘴角”了。哈哈，知道你杰哥的厉害了吧!

哎呦，我的嘴巴。”

看今天天气不错，是该出去走走了。前几天赖在家里都快成了一头小懒猪了。

我伸伸懒腰，刚想出去，脚踩了一个空，“啊！”我从三楼一直摔到了一楼。“哎呦喂啊，我得罪哪路神仙了。”我摸着被砸肿的鼻子从地上爬起来。“真是晦气啊。不管了，先去走走吧。”

算下来我一共摔了四跤、被狗狗追着咬两次、说了对不起十一次、被小孩子扔小石子砸到无数次，最后，我风尘仆仆、遍体鳞伤的回到家。一进门就瘫坐在地板上，妈妈和爸爸也吃饭了，“啊，不带这样的。”我顿时晕了过去，把我妈差点吓死了。

我坐在沙发上，默默的啃着一片菜叶子，我今天怎么这么倒霉啊！

二年级:妮妮

唉！也不知道妈妈买回来的是什么牌子的纸巾？好的是擦得十分干净，可坏事也接连不断，搞得家无宁日。

好是好，轻轻一挥，“隐居”在大脑外层的头屑被“踢”到九霄云外。这不，头屑掉到玉皇大帝手里的珍珠汤，玉皇大帝正想品尝，突然，一位高大威猛的将士进来禀告，说有一件重要的事，情况十分危急，玉皇大帝听后立刻召集文武百官到大殿商量国家大事。仆人到玉皇大帝的卧室收拾，看见珍珠汤没喝过，以为玉皇大帝不喜欢，就拿走了。幸亏这样，我才逃过一劫。

难道这纸巾真的天地难容？我刚刚从天界试探回来，就看见到处炮火连天，好不容易才“逃”到家门口。哎，那是谁？为何如此面熟，我拍拍脑子，这不是作家巴金吗？怎么来我家作客了？哦我的天呀！我家的纸巾竟然令第三次世界大战爆发了！我简直不可相信，巴金决定为我家的纸巾写论文，那么我也能沾点光嘛，嘻嘻！

如果剩下一张就好了，可以留念嘛！等等，刚才擦手的纸巾好像放在电脑旁边，我立刻以百米冲刺的速度冲到电脑房。还在！居然还在！我欣喜欲狂，立刻把它“送”到收藏柜里。

这张纸巾给我家带来了不少麻烦，但也有不少欢笑。

鲸氏子珀，年十六，无嗜好，吃喝玩乐皆通晓之因闲无事，学韩愈自认吾能遵众愿，作暑假生活以贻之!

紧张无聊的学习风暴过后，灿烂美好的暑假生活将要来临!

无数个日夜孤独的等候，别样辉煌的夜晚今以到来!

随着最后一门科目的考试结束，激动快乐的心情早已超越了恐惧不用再担心任何与学习有关的东西因为暑假生活已经到来!

7月1日，深深的吸入一口夹杂着紧张气息的空气，经过自身的呼吸作用，缓慢的呼出纯度极高的二氧化碳，接着是短暂的大脑空白随后经过大脑的控制，完成了起立，收拾东西，交卷的一系列简单但又痛苦的动作，随后迈着颤抖的双脚向门口走去打开门的一瞬间，刺眼的阳光，温柔的空气，同伴们喧闹的声音，一切都在向人们表示--暑期来了!

回到将要远离的教室，心中有些伤感由于过度的激动，耳朵没有将老班的指令传送给大脑，嘴巴也在与他人谈话当老师宣布学习生活结束后，我以令闪电都望尘莫及的速度冲出教室，奔向家中!

终于放假了，可以将厌烦的书包封印起来，做自己喜欢的事了为了补偿过去曾犯的错误，今日我要负荆请罪，通宵达旦的看电视眼花缭乱的电视节目，使我沉睡的大脑，再次苏醒过来渐渐的，一切似乎都在远离我，眼前渐渐的模糊了!

我正想要抓住他们，却像是被人封住穴道，我惊恐的叫着。朦胧中，突然出现一道白光，接着脸颊上是一阵疼痛，我想糟了，李大嘴的夺命蝎，我鲸珀风华正貌，年纪青青，却就此与人间别离，那痛苦的心情别提多难受了，此刻正想着如何向阎王说(1本人没做过什么好事，不敢奢求进入天堂;2本人比较爱国，古代人死后都要到地府报道，天上是神仙住的地方)所以我要说好话，拍马_，但不知道拍多少，力度多大?他才肯放我回去一声熟悉，醇厚的声音将我拉回到现实中我睁开眼，见到了老爸，我明白了一切都是梦，恍然大悟，见老爸正怒气冲冲的看着我，不好火山要喷发了，我急忙逃走，却扑通一下摔到在地，原来因前日睡的太晚，使得昨日昏谁整天，遂今日一早起床，由于腿部供血不足，不听命令，但上半身却仍忠心耿耿的干活，根据惯性定律，自然摔了个大马哈!

爬起后，决定要好好补充能量，去超市狂购，之后回家颠吃，饮足吃饱后，过称，惊讶的发现质量的变量为8斤，忽然觉得肚子不爽，经过复杂的化学变化，最终通过新陈代谢与外界联系，(同化作用大于异化作用)使体重的增量保持在5斤左右!

为避免老妈的唠叨(小孩子不能从小就得肥胖症)于是经过长达30分钟的超负荷脑力劳动，决定明日进行体育锻炼，但首先要将刚才的能量损失补回来。

1．孙悟空。作为中国历第一批飞行员的杰出代表，经过长期的刻苦训练，终于练成了前不见古人后不见来者的飞行技术，创造出脚一离地便能飞出十万八千里的吉尼斯世界记录，为中国人争得了不少荣誉。

2．蜘蛛精。是世界上第一个网站——西游网的和首席执行官，她限度地丰富了像猪八戒这样的网虫的业余文化生活，使人们从封建文明一跃步入了网络文明。

3．唐僧。连续数年当选由各国资深女记者评选的“世界魅力男士”。尤其受到诸如女儿国国王，蝎子精，玉兔精等成功女士的欣赏。

4．铁扇公主。由于用其家传宝扇不仅帮助唐僧师徒扑灭了“火焰山森林大火”，而且为当地居民解决了高温酷热的生活问题，因此无可争议的获得了“诺贝尔消防奖”。

5．猪八戒。凭借在好莱坞巨片《高老庄》中的精彩演出，令人信服的打败了许多演员，荣膺奥斯卡男主角奖，在中国率先实现了奥斯卡奖“零”的突破。

6．观音菩萨。作为佛学院的高级讲师，以其高超的教学方法，将冥顽不灵的孙悟空，猪八戒，红孩儿等差生调教的服服帖帖，成了全国老师竞相学习的榜样。

7．嫦娥。作为第一个登上月球的人，其丰功伟绩被人们广为传颂，为人类可以在月球上生活提供了活生生的例证。

8．哪吒。用自己的聪明才智向人们展示了汽车的雏形，其脚踩风火轮便是的佐证。后人正是从中受到巨大的启发，才研制出