初一幽默散文大全

小巧的嘴巴，大众化的鼻子，鼻梁上还挂着一副大眼镜。一见到这副面容，便把我们吓的魂飞魄散，因为他可是众教师中的——“战斗机”。

此架“战斗机”可非同一般，她可在和我们的第一场“战争”中令我们大伤元气。

“叮铃铃——”上课铃声在我们正玩的开心时响了。我们立刻回到自己的座位上，等待“新敌人”的来临。

别看我们现在乖巧，一会儿就有好戏了。因为，她会被我们捉弄的下不了台。

正当我窃喜的时候，新老师迈着大步走向讲台，随后她用亲切的语言做了自我介绍：“同学们好，我姓袁，以后就是语文老师，也是你们的班主任，你们可以叫我袁老师。”

新老师说完后，我们就在台下纷纷议论起来，很快，她的外号便隆重登场，就叫她为“元芳”。

突然，老师喊了一声：“静一静，现在开始上课，请把语文书翻到第一页…...”谁知，这位老师讲课非常生动，还经常会讲一些故事和笑话。半堂课下来，已经有三分之二的人站到了老师的那一边。

为了拯救沦陷的战友，我们的大将向老师发起了第一波攻势。

我们乘老师让我们提问题的时间，提出一些能让老师难堪的问题，可是老师总能巧妙地回答，就这样，我们的好几员大将被老师的机智所折服了。

经过了几番周旋后，下课了。这一堂课下来，我们只剩下三两个残兵败将了，这真是失算啊！

这架“战斗机”真是厉害。但我们为了报仇，在以后的时光里，不断地跟老师战斗，在这战斗中，我明白了许多，考试成绩也提高了不少。可我不会退缩，这架“战斗机”也毫不放松，我们的战争将会再次开始。

至于战况如何，哈哈！到时你就知道了。

初一:董菁

我是个极其张扬的女孩子，从小学到初中，性格一直保持着活泼开朗、积极乐观这两个准则，我欣赏并喜爱着我的性格，也正是这种姣好的性格，创就了我广泛的人际交涉圈--不管年龄大或小，到我这儿一律“通吃”。

收过的徒弟有多少已记不清了。小学时，为了学到那令我神魂颠倒的乒乓球技也不知曾拜过多少师傅，到头来则是青出于蓝于半众师傅而有所不及于另一部分师傅。拜过的师傅列在大操场上可以其一大半，拜师多，艺自然也就愈练愈精，到后来，自己便开始独立，收了不下于整个学校1/3的学生作为徒弟，将我乒乓之师、口舌之师、跑步之师……的技艺发扬光大。说实在的。在我师傅们那一代时，其技艺已然濒临灭绝的危机，他们应当庆幸有我这个徒弟，这些五花八门的东西才不至于失传。

提到自己麾下的众多徒弟，那自然又是得意的一笔。

小学时收入囊中的徒儿们，无可大体之用，学的最精的、造诣的仍是同班的几位仁兄。他们的师傅：我，在本校可是嘴上功夫、手上功夫、脚上功夫都芳名远扬的。手下的徒弟也自然都是些根红苗正，不可小觑的好家伙。小学的徒弟是以嘴上功夫扬名的，他们以及她们的声誉是可以与其师傅我相媲美的，虽说未到一针见血、炉火纯青的境界，但只要其嘴唇开启，你便可震撼到心悸地见识到，为师我亲手栽培出来的弟子到底是有多么强悍了。“铁齿铜牙”，“三寸不烂之舌”已远远低于用来描述他（她）口齿之高超境界。双唇一开启，你便会自心底感到颜面扫地，无地自容，心惊胆战，忐忑不安。他（她）们就是在其这样一种心理感受下完全将其折服的，绝不会给对方任何思考和还嘴的时间与余地。唉~出高徒，这完全是为我们量身定做的嘛！

至于初中，初一时倒是拜过一个八年级学长为师父，可不过多久，我便以同样飙升水平完成又一次青出于蓝而胜于蓝的壮举，重复着我小学踏过的光辉历史，再一次于初一时收了两个徒弟。

这两个徒弟，不必我多说，天赋着实不如以前的徒弟高，并且性子倔，这不，成了为师的徒弟后却不常称为师“师父”，脸皮薄是咋地？就连为师也不敢认了？这算怎么回事？

两徒弟皆朱氏，大弟子名曰：朱正飞，绰号也满天飞，多的不知该叫那个好。他个子小小的，人却十分帅气，是班里头数一数二的小帅仔。脾性也不错，很会为他人着想，心思也十分细腻，一丁点小事儿他都能以他那双精明的火眼金睛把你看个通透，可有时却又不管用了！这个大徒弟我很是喜爱，也时常“宠幸”于他，一些高难度的球总留给他来挑战，充满童真稚气的他若专心致志地做起某事来，那种严谨、一丝不苟、全神贯注的态度是十分让我欣赏的。

二徒弟简明的说就是个闷葫芦，他心里想什么事总不会让其他人知道，一个人憋在心里高兴或难受。他为人处世沉着稳重，斯斯文文的书生气将他里三层外三层裹得严严实实。我那大徒弟的绰号尚可以一一辨明，只是花点时间的问题，可我这儿徒弟就不一样了：朱哥、朱爷、朱大肠、朱仙女……哎呦，五花八门的外号被一些乱七八糟的人乱叫一通，听了不免有点头蒙。这个二徒弟，搞得为师哭也不得，笑也不是，真实……唔，二徒弟总的来说一些方面都要比大徒弟优秀：成绩更好，还是慢热型；胆子应大则大，又很听话……啧啧啧，真是一个好徒弟呀——朱鑫宇。

最后，给为师麾下所有徒弟都赠上一句话：望徒儿们能再接再厉，步为师后尘，完成宏图大业——青出于蓝而胜于蓝，冰出于水而寒于水！

我的长相呢，保密哦。我的身高体重呢，保密哦。我的学习成绩呢，不出所料，保密哦！

呦呵，看看，这是谁？大半夜的不睡觉，躲在房间里躺床上看小说！看看时间，都凌晨要1点了，这眼镜看来里这个人的鼻梁不远喽！真是个货真价实的夜猫子。什么？你竟然说我吹！我就让你看看他的丰功伟绩。据资料显示，这位夜猫子暑假2个月的时间，平均每天睡觉12点。你没看错是平均！并且平均每天12点十有八九都是在看小说。爱看什么类型的？嗯...玄幻.穿越.男装行天下.穿越成宠物......啊啊啊，多得数不过来啦！你问我他有多爱看小说，哼哼，你还是旁边先准备瓶安神药吧。据资料显示，此夜猫子放假时，如果每天玩10个小时电脑，30分钟或1个小时用来玩游戏，其他的全用来看小说。所以呢，这么多时间用来看小说，闹书荒肯定是常有的事啦。怎么样？快，把你旁边放的安神药吃了！

诶诶，看看，大花痴又坐在电脑前叹气了，又为那个美男伤心了呢？没看错，这个人是个大花痴，不过对现实人物反应几乎为零。嗯...我想想啊，这个大花痴发作了有几次了，1.2.3......啊啊啊，数不过来啦！举个例子吧！有次呢，这个大花痴坐在电脑前和别人聊qq，总是小备来小备去。这个备字是不是有点熟悉啊？聪明！这就是大名鼎鼎的刘小备，漫画《君临臣下》男二号，刘备的转世，是个美男，要不是男一号曹操的转世曹小瞒，我们的大花痴至于心么？为什么要伤心呢？原来《君临臣下》可以说是《三国演义》的另一个版本，我们的大花痴迫不及待想知道这部漫画的结局，查了一下三国的结局，你猜怎么着？我们大花痴的男神西蜀的刘小备小同学最后竟然是被灭了。我们的大花痴立马不看漫画了，一想到男神会消失，就忍不住伤心，这不就犯了花痴，为小备同学伤心。再透露一下，他也喜欢动漫里的男神，有时候也会因为动漫男神犯花痴。哎呀，这又是谁在对着电脑自言自语啊？对着游戏自言自语？『老张（某游戏开发人，玩游戏的人简称他为老张）你给我这一点分有这么难么？我都30638分了，及格线也就是31558，我就了，你至于十几次都不让我过吗？』看看你那狰狞的脸吧。又来了，我说某游戏狂，你玩一局游戏都快把键盘弄坏了你知道么？你至于玩个游戏那么投入吗？游戏上的人动，你至于除了手以外连腰都动吗？看看，你只玩了一局游戏竟然连汗都出来了，你这么投入还得了个倒一你脸上还有脸吗？你也太缺德了，打联赛想把别人卡掉，穿的花里花哨，结果把自己卡得不像样，又得了个倒一，你能有点道德吗？你最得起这一身别人都想要却没有的衣服吗？专心升级吧，不然这个月连衣服都没得买，哼！对游戏狂发一通脾气舒服多了，呵呵。

我现在隆重的介绍，这就是......什么？你已经猜出来刚才介绍某人的人就是他自己？聪明！小哥（妹）你和名侦探小柯有的一拼，国家的明天就靠你了。吾乃爱看小说的夜猫子兼大花痴兼游戏狂的我！哦？你想知道我的性别？真耐折煞我也，同样保密！！！哈哈哈哈哈。

初一:郭聪婷

我的“虫虫”老爸

十三中七（二）班徐炜昱

你一定知道我的老爸是个“虫虫”老爸吧！神马？你居然不知道？那我现在就给你讲讲吧，请你洗耳恭听哟。

老爸的第一“虫”—“书虫”。老爸对书籍很感兴趣，记得有一次快开学了，我们全家去新华书店买卷子和学习资料，顺带去奶奶家。到了成人书的片区，老爸说：“你们先上去买，我随后就来。”我和老妈上楼买好学习资料后老爸还没上来，于是我们到门口去等，可是等了好久还不见老爸的影子。渐渐的妈妈等的不耐烦了，看看时间已经过去一个多小时了，妈妈派我进去看看。我进到里面一看，原来老爸正在书架旁，手里拿着一本书正看得津津有味呢！我不高兴地说：“爸爸，还去不去奶奶家啊？”“对，蜗牛呆在潮湿的地方”老爸答非所问，冷不丁地冒出了这么一句话。最后，我和妈妈费了九牛二虎之力终于将这只大“书虫”从书店里拉了出来，到奶奶家去了。

这第二虫便是“网虫”。爸爸在家只要一有空闲，立刻就会消失不见，如果是这样的话，那不用问，一定是去上网了。以前吃过晚饭，老爸的乐趣就是看电视，特别是探索与发现，谁也别想换频道。可是自从有了电脑这个新玩意儿，电视便对他失去了吸引力，他一坐在电脑旁边就忘记了时间。老爸上网从来都是来者不拒，有什么就看什么。一次晚饭过后，老爸又抢占了阵地，妈妈就在旁边等着，等的不耐烦了便赶老爸起来，而老爸走时还不忘记再点两下鼠标。

最后一虫就是“大懒虫”。一天中午，老爸可以开车送我去上课，他看到离出发时间还有一个多小时，他便对我说：“我先眯一会，时间到了叫我。”他才刚躺下两分钟，呼噜声就响了起来。快出发时我叫老爸起来，可他却迷迷糊糊地说：“才过了几分钟啊？”于是我和老妈又是拖又是拉的终于将他叫醒了

瞧！这就是我的“虫虫”老爸，很有意思吧？

有一本书叫《明朝那些事》但是此文章非彼文章。那本书讲述的是历史故事，而本人的班级那些事却说的现代故事。这是什么？这就是差距。

骂人的艺术

现在的骂人的方式可谓多种多样，什么_你_……等等，更有高明着使用古人损人的手法。岂知道高一丈魔高一尺。英语法语日语。应有尽有，已经到了骂到你的八辈祖宗了，你还以为表扬你呢。我们班就有这种口水战。大战不起小战不断，look！a同学正用标准的牛津英语大喝一位倒霉的同学：“do not you hore any monners？”(你就不能有点礼貌吗？）这位悲剧的同学努力的使自己脑袋里的松籽飞速运转，动特有害我唉内。该同学已经彻底晕了，a同学取得了压倒性的胜利。

和稀泥的调查结果报告单。

和稀泥的作用是什么呢？仔细一想就知道了——逃避处罚。而怎么和呢？下面由咱们班的王某某来为我们进行实战演示。作业追缴（温馨提示：非技术人员勿模仿！）老师问：“你的作业呢”？b同学：“老师我写了，嗯，啊。”！使用浪费时间技能，直到老师实在没有耐性了，而又急着上课去，作业追缴事件就草草收场了，不用写作业免去处罚噢耶。

和稀泥法大闹课堂，某同学举例子回答老师问题。李老师（班主任的名讳）到商场买裤子，买了三条，商讨半日最后一共便宜一元钱（商讨半日只便宜一元老师你太辛苦了），问李老师花了多少钱？该同学率先开起了老师的玩笑，其他同学纷纷效仿，李老师打酱油。李老师买醋。李老师买冰棒。李老师买尿片。班级一片大乱。例子越举越荒唐。

混混们的看家本领

大混混的看家本领。

王某，赤峰人。关于此人的来历，班级上众说纷纭。但有一点相当一致——就是班级无赖也。

上学天天犯错，天天被处罚打板也许老天实在看不过去，给了这位童孩一身肉盾。使该同学像强化的雅典娜一样防御上了两千还多。某日该同学又犯错。老师曰：“同学们认为他的错误不严重的举手”统计结果有百分之二十的同学认为可原谅。既然有百分之八十的同学认为绝对不可原谅。这是平时交友失误恶果。接受惩罚惩罚后上课时he立刻改过自新积极乐观，举手言谈无不围老师马首是瞻发扬正能量俨然一新生人类。结果结果仅十三分钟后该同学又准时回归原状态。

烽火再起蜗牛雄起

身后一片喧闹，然后就是力度不小捶打声了。又是楚汉大战了。搬凳观看哇！还满激烈的呀。在同桌的战争中，口水战是冷兵器的前奏，漫天口水铺天盖地大有摧枯拉朽之气势。“扁他扁他”免费版的真人boos对决秀。

体育课上，女子八百米在一片_声中跑了起来。本班的小呆蜗牛级别小学体育跑步就从未及格过怎么办？元芳你说怎么办？元芳曰：“凉拌”硬着头皮跑还有500米400米300米哇蜗牛战略缩壳开溜吧。我疲惫佯装要倒下去的时候，李老师盯着呢！不想板子伺候蜗牛还是雄起吧。在李老师的注视下我最后竟然能跑完全程！不可思议。

我们班的那些事情虽然不历史悠久，含义并不深刻，但是还是有意思的为嘛呢？我们人品好。

内蒙古赤峰红山区第三中学初一:铭睿

“我长着一双炯炯有神的大眼睛，闪烁着智慧的寒光。”最近，这系列的小学生爆笑作文片断在网上流传，网友表示，看到这些，想到了自己“不堪回首”的童年，差点当场笑死。扬子晚报记者发现，这一小学生作文帖最早出现在天涯社区，经过诸多网友的各种补充，依然“经久不衰”。

童年随便一写留下诸多笑料。

这些小作文的原帖是天涯上的《咳咳，一不小心看到了我小时候写的作文，风中凌乱内牛满面中》，发帖人是从2026年开始写的，他看到了小时候的周记，第一周是：“今天我去妈妈单位玩了，很高兴。”第二周想起了上周去妈妈单位玩，十分高兴；第三周又想起了上上周去妈妈单位玩的事，真高兴啊！

之后，网友各种各样的小学生作文一一出现了。“表妹小时候造句，用因为所以，她写：因为妈妈长得矮，所以她的朋友都叫她张矮子。被我举报后被她妈暴捶一顿。”还有人写作文比较爱偷懒，一个网友说，以前老师让以《我的爷爷》为题写作文，自己就翻开作文书，把书中的《我的姐姐》全部换成“爷爷”，于是，就变成了：我有一个可爱的爷爷，每天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，可漂亮了。第二天老师当着全班同学的面把作文读了一遍，当时那个情形啊，现在想起来还是很欢乐！

此外，网友所写的：“俺记得俺班一男生的作文，当时小学二年级，他写道，这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动……”“今天是星期天，我正在家里聚精会神地写作业，突然听到一阵激烈的狗叫，出门一看原来是老姨和老姨夫……”也同样令人忍俊不禁。

初一:帅哦

回想起小学时光，我觉得最值得一提的就是那次粉笔头战争，每当想起，就不由得开怀大笑。

那是今年上半年的事。我记得，当时利比亚战争刚刚爆发，而我们班上呢？玩的不亦乐乎，谁知道一个小小的粉笔头，却引起了属于我们班的“第三次十结大战”之“你比呀”战争（原因是正方十人反方十人）。

那天下午，“意打利”唐耀（小学同学）在语文课上昏昏欲睡。忽然，语$2老师一个粉笔头砸醒了他，他醒过来后，手十分发痒，便拿起粉笔头，向我扔来。“叮”一声，我的头上起了一个包。下课铃响起，我捡起粉笔头，用力地砸去，谁知造成了误伤，砸中了他的同桌“挨及”（沈子航）。要知道，他可是一个倔脾气，下手也不知轻重。我左挡右挡，还是没能躲过他的火眼金睛，这不，被发现了。他用力的砸了过来，我脑袋一缩，从我头上飞了过去，又打中了俺的邻国“咱比呀”。“咱比呀”是个犟脾气，喊来了“炸的”和“肿飞”，共同御敌。几发“战斧式导弹”连连发射，只是由于天气原因，确定地点时出了误差，一不小心击中了“洗板牙”的首都“骂的你”，还有几发导弹侵入了“兔耳奇”，好在没有造成人员伤亡，否则“总统”胡熠楠将会大发雷霆，喊上正在建交的国家“杀他阿腊剥”，对我的“国土”进行肆意破坏。

双方的战争处于白热化的阶段，一个又一个无辜的国家受灾，一个又一个国家参加到这场战争当中，“导弹”在各国之间飞来飞去，最后一下落在了刚进门的班主任脑门上。她捡起了那个粉笔头，本来阳光灿烂的脸上，多了几丝乌云。她走上讲台，大声问道：“是谁扔的粉笔头？给我站出来！”我慌慌张张得站了起来，被语$2老师厉声斥责了一顿，还罚我写了检讨，这就是根据那篇检讨改编而来。据统计，参战共达20个“国家”，参战细胞两万亿个细胞！伤亡创造了历史的奇迹：0人！这次战争对我们造成了深重的“站”难和不堪回首的“挤”忆。

一场大战就此平息，但当我今天从网上、电视上看到卡扎菲身亡的事情，我便又一次想起了这场有趣而难忘的战役，看来，我还是输给了“意打利”，不过，这件事倒是使我的童年又多了一件趣事，使我的童年更有趣了。

傍晚，我坐在床头正专心致志地看一本小说，忽然“砰”的一声，门被撞开了，我吓了一跳，扔了手中的小说，回头一看，只见老妈一头钻进房间，神情慌张还略带惊恐。

接着，她又不知从哪里掏出了一盒烟，朝我晃了晃，匆匆地说：“快，快把这盒烟藏起来！”说完把那包烟往我床上一扔，就头也不回地溜了。

不用猜，这烟肯定是老爸的，他是瘾君子，他的私房钱百分之八十都用来买烟。最糟糕的是，有时候我到阳台呼吸新鲜空气，老爸也恰好在抽烟，为不受皮肉之苦兼不引发家庭战争，我就只好躲到房间里去了。

所以，我心领神会，迅速拿走那盒烟，先藏到床上一个比较隐蔽的地方，用枕头什么的盖在上面，避免被老爸“捉拿归案”。我有些沾沾自喜：哈哈，这下他不会发现啦！可随后，我又转念一想，觉得有些不妥：如果老爸进来“抄”床，就算我藏得再好，在巧妙，也绝对禁不住他的“魔鬼式”搜刮的。于是，我就打算转移“根据地”，可是，转移到哪儿好呢？我左思右想，无意间看到了书架。这暑假十几年前买的，没人注意，缝隙也蛮隐蔽的。

“要不，就放这儿吧。”我思索了一下，决定了。我扫视了书架一下，抽出烟盒子，塞进了书架中比较宽的缝隙。一看还有空间，便又从书架上抽出几本书，叠在烟盒上掩人耳目。

刚藏好，“侦察兵”老妈就进来了，她问：“你老爸马上就要进来了，烟藏好了没？”

我给老妈指了烟的位置，一脸坏笑：“哈哈！这下他把床搜遍了也绝对找不到！”

过了一会儿，老爸进来了。我装着若无其事，悠闲自在地看电视。果然，他一个箭步，以每秒100米的速度“杀”到床上——“抄”床了——他翻开床单，拎起枕头，左找右找，却怎么也找不到。他急了，一脸杀气的问我：“苏亮天，你到底把我的烟藏到哪儿去了？”我却嬉皮笑脸地答：“反正不在床上，你自己找找吧。”老爸不死心，又找了找，可烟就像捉迷藏似的，怎么也找不着，只好无功而返。

我过了一会儿，脑海中又浮现出一个锦囊妙计。我轻手轻脚地掏出烟盒把烟倒出，“请”回“根据地”，接着把一大团卫生纸塞了进去，“诚恳”地把烟盒还给了老爸：“爸，我把烟还给您。”“不是烟盒？”“不是。”我“毕恭毕敬”地答道。

几秒后，老爸咆哮：“苏——亮——天——！你还说不是盒子？！”我笑得肚子疼，根本没力气回话了。

我又想出了个更损的招儿——制“烟”——我小心翼翼地将一根烟中的烟草抠出，实在抠不出了就拿自动笔芯扣，扣完后又将卫生纸揉成条后一顿狂塞，塞差不多后又添了些烟草，“烟”就做好了。

我拿着“烟”，给老爸“献殷勤”，不料他在煮菜，趁此时，我有意把“烟”放在床头，还说了句：“待会我把‘烟’还给你！”过了快一小时，他才走进我的房间。看到“烟”，他自然欣喜无比，可他却得寸进尺：“就这一根？”“就这一根。”我不怀好意地点点头。“苏郁丰（我老爸名字）！”老妈喝住他，“这‘烟’抽不得！”结果老爸又来寻烟，发现了我的“虐烟罪证”（即我刚刚制“烟”的烟草）。我自然承受了一顿“暴风雨”，可怜兮兮的我只好交出“赃物”——烟。

虽然此次“战争”以我方（我、老妈）失败而告终。可我还想劝您——亲爱的老爸几句：烟就像个小人，使您迷惑，吸烟有害健康，希望您尽早戒烟。

最后，我还想问一句：您到底是爱烟还是爱我呢？

三个女生一台戏，这话说的一点也不假，只是在我彻底明白的时候，已经为时以晚，哎，为我自己哀掉3秒钟。

说起来这还是国庆节那挡子的事，人家国庆7天黄金周舒舒服服的在海边吹海风，可我那古董校长愣是以学习紧张为由不放假，后来我们初1班全体师生联名上书，那可怜的校长伯伯两眼饱含泪水，嘴唇一颤，把手一挥，说“准了”。

因为只放1天假，原先的旅游计划泡汤了，但火车票买好了，爸妈不能不去啊，愣是把我一个人扔在家里，来了一个婚后的甜蜜蜜月，不过也好嘛，正所谓‘山中无老虎，猴子称霸王’嘛~爸爸妈妈一走，我那两个死党兼损友（猫和泡）马上提着包袱，向我家奔来，美其名曰“爸妈不在，照顾照顾你”可是当年意大利的法西斯政策也不过如此，白吃白喝加剥削老百姓嘛~~~

国庆那天，我原本以为可以躺在床伤嚣张的瞪着那普照大地的太阳，可是，猫和泡那两个法西斯在7点整准时把我从那张可爱无比的小床上狠狠的拖了下来，眯迷糊糊的就出门了，由于本人还是非常幸运的，在踩到3次香蕉皮和撞到两次电线杆之后终于到达了我们的目的地，——天天美食店，香喷喷的美食一上桌，我们3个绝顶美食家立刻两眼冒光，直夸老板娘做的菜那是，色香味洋样具全，吃完后还上了3杯可口美味的饭后甜点——冰淇淋，真是爽到了极点，就像漫步在天际云端，快乐过神仙啊~~，饭后，那两个家伙就像是脚底抹油，全溜光了，看着老板娘笑眯眯的走过来，我恍然大捂，怪不得；老板娘今天直夸我大方呢~看着那堆我们卷席过后的残羹，我恨不得仰天长啸，钱包，我对不起你啊~~……等着我负完帐后，她们又蹭的回到我面前，一左一右的夹着我走出美食店，左一个“小小啊，你可别生气啊，这可是赌注中说好的，”右一个，“我们小小气量了，怎么可能会生气嘛~”左边又来一个“是啊是啊，我们小小最可爱了，我最喜欢小小了，”右边，还来啊~~“是啊是啊，小小今天好漂亮哦~！~”。我好象忘记了刚刚那惨痛的教训，立刻又飘飘然了，哇，周围好多棉花糖哦，~呀！呀~~好甜啊~~“小小啊，我们去滑冰场把，猫和泡挽着我的手甜甜的说，好可爱的天使啊！~~~，天使的请求怎么可以不答应呢？”好哇“我爽快的答应着，沉浸在无边粉色棉花糖中。到了滑冰场，我用一张棕黄色的___老伯伯画像残忍的换来了3双4个轮子的酷酷滑冰鞋，哎~~为了朋友，花点小钱算什么嘛~~（555~~现在想起来真心痛啊！~~）可是，当猫和泡两人拿着滑冰鞋在滑冰场了箭步如飞，而我则两腿打滑兼pp与大地亲密接触的时候，我才知道，猫和泡这两个撒旦之子的恶魔设好的圈套，我又往下跳了，55555！~~~可怜的中国老百姓啊！~~

初一:陈康凡

白色星期五

都说“黑色星期五”，在我看来，星期五并不是黑色的，而是白色的。为什么呢？请往下看……

早上，我去检查时，发现六年级竟然没有来上课！上帝啊，这可怎么办？我和同伴罗心仪一下子没了辙，只好去四年级兜了一圈，又回到原位，再兜一圈……如此反复好几次，校园集体舞终于快要结束了，我飞快地跑回班，想看看班上同学为了集体舞愁眉苦脸的样子。果然，他们一个个苦不堪言，想出来的方法千奇百怪：有的握着手指跳舞，有的用嘴巴“跳舞”，有的甚至都不碰对方一下……当我回到队伍里时，周围人都狠狠瞪着我，真是“羡慕嫉妒恨，空虚寂寞冷”。艾米丽伸出手，要不是我闪得快，脸上就留下五个红指印了。紧接着，后面的人毫不犹豫地踩了我一脚，差点把鞋子踩掉。唉，如此情况，每周循环，真是令我也苦不堪言！

上午，老师布置了课堂作业，我取出钢笔，刚写了第一个字，就发现没墨水了。佛祖呀，怎么可以这样？我向同桌小茜借了一支钢笔，结果也没墨水。再向后面的二妞借了一支，笔头是歪的，不好写，只得再借一支。“小灰兔，借支笔呗。thank……”我“you”还没出口，就发现这支笔的情况很特殊：既不是没墨水，又不是歪笔头，相反，它很好写，但是，它是支水笔呀！你可不能说我太作怪了，这是因为班主任b老师联合语文z老师、英语s老师，向我们下达了“禁水笔令”。再说，b老师执教这么多年，水笔钢笔，一眼就能分辨出来。唉，我要是用水笔写，后果不堪设想啊！

下午，又发生了一件倒霉事儿。由于今天我擦黑板，所以按照规定我必须每节课下都去擦黑板。这不，我又来擦黑板啦。可是、可是，这是什么？黑板擦？不，这不可能！我连忙拿着黑板擦去问小凌子。她答曰：“黑板擦早坏了，只不过你没看出来，上午已经快到极限啦，你还应该感谢观音菩萨呢。”哼，观音菩萨你听着，我非要感谢真主安拉！我问b老师这事儿谁负责，她说是小凌子。小凌子说是丁丁。丁丁说是天睿。天睿说是小凌子。就这样，责任推卸来推卸去，没有人主动去领个黑板擦，只好向别的班借了。唉……

现在你知道为什么是“白色星期五”了吧？白色和黑色作对嘛！这个星期五呀，真是处处跟我作对！看来，我要学学怎么让代表吉祥的红色覆盖住那白色和黑色了。

“呜呜，救命啊，我再也不敢了!”

又一声哭叫从我们班里传出，这一栋教学楼都不禁晃了三晃。

再看班里，啧啧，火药味儿呛鼻，没错，我们班的男女大战又一次爆发了。

也不知道这次是为了什么鸡毛蒜皮的小事，就要大动干戈。

“班长大人，救命啊!您老人家再不出手我这条小命可就不保了啊!‘王某抓着我的袖口，又硬挤出几滴眼泪，在那儿装可怜。

“哼!，班长，真正的受害人是我啊!他这家伙已经第n次把我的修正带弄坏了，我……我该损失了多少财富啊!您看看我这弱女子，呜呜呜……”张某已一改刚才凶恶的表情，掩面“哭泣”起来。

这两个家伙，演技果然厉害呀!有的已拼了。但处理了那么多事件，身经百战的班长大人我，怎么可能被这种拙劣的小计骗到。

“恩……”就在我清清嗓子准备开口时，又被一声愤怒的吼叫打断。

“什么!那个修正带根本不是我弄坏的，你不要什么事都赖我好不好!”刚刚才一脸可怜样儿的王某一秒钟爆发了。

我不满地瞪了他一眼：“诸位淡定，以和为贵，以和为贵。”

“班长，我可以作证是王某弄坏的!”又一个声音响起。

于是，这个声音后又引起了全体女生的共鸣：“班长，同为女同胞，你应该了解我们此刻的愤怒与这么多天来被欺压的痛苦吧!”

“这是当然。”才怪!你们一个个凶得不得了，被欺压?主谓反了吧!一个个的路人甲跑来瞎起什么哄!没看见本班长正在焦头烂额中吗?

“什么!班长大人，我们男生的苦楚你也是看见的呀!您不能这样呀!”谁知我的一句话又引起了男生的不满，他们叽叽喳喳地议论起来。

“安静!都给我安静!这件事就此作罢!王某道歉，就这样，王某回座位去!”

于是一场大战就结束了，教学楼又恢复了以往的平静，天空依旧万里无云，湛蓝湛蓝的……

虽说我们班成天鸡犬不宁，但正是因为这份吵闹，才是我更加不舍得离开这片天地。

家有一狗，谓其小黑。小黑对于它来说是个再适合不过的名字了。你瞧，它有一身如墨般乌亮的皮毛，两颗黑宝石似的眼睛嵌在一张小脸上，还有那“会说话”的尾巴，摇摆着想你传达善意。它的脚印——干净的地板上总会被印上那么几多“黑梅花”，小巧的三角形耳朵将它的面部装饰得更加精致。

红色警报！你千万别被它这可爱的外表迷惑了，俗话说“知狗知面不知性”，我家这厮，可是只“疯”狗。

no·1“疯狗太郎”之玩“疯”

玩？！这不是每只狗狗的天性吗？抱歉，在这里我要向你say“no”了。因为，小黑他可不是一般的玩。

我发现小黑这几天行踪可疑，常常是“早出晚归”。我想：莫不是另有新欢了？不行，一定得找个机会去看看。

这天早上早餐过后，小黑照例早早出门。我一看时机来了，赶紧偷偷跟上去。走着走着，不知不觉来到了一个公园。小黑像突然打了鸡血似的，两眼猛地放光，疾跑向湖边。我心一提：莫不是被发现了吧？不管了，今天死活都要探个究竟！

然而小黑并没有意思要甩掉掉我，而是径直跑向湖边的一个座椅，座椅上有一个小白点。我定睛一看——好家伙，果然是另有新欢了！那小白点，不是别的，正是一只白母狗！只见小黑殷勤地朝那只狗摆尾，那白狗也含情脉脉地依偎在小黑身上，好不惹狗羡慕！我却不满了：上个月才刚刚调戏过隔壁家的花花，这个月又来和人家小白狗搭讪，你个花心大萝卜！我摇摇头，无可奈何地走了。

没想到，才刚过了几天，那母狗的主人就上门来投诉了。“你们也不管教好这只狗！我们家的可是纯种的萨摩耶，可不是你家这只杂种能高攀得上的！”白狗的主人是个贵妇人，是她把小黑从公园里面拎回来的，一副盛气凌人的样子。我自知理亏，只能附和着她。

好不容易送走了贵妇人，我故作生气地朝小黑道：“下次再这样，看我不揍你！”可是它却没工夫搭理我，跑到角落去研究它的“《搭讪经》”了。

唉，这只“疯”狗。

no·2“疯”狗太郎之“人来疯”

我最近迷上了qq，每到周末就和同学聊得不亦乐乎。

“噔噔噔”qq有消息了。

还没等我做出反应，小黑早已跑到门前满是敌意地“汪汪”乱吼。

过了一会儿，它再没听到动静，才放松警惕继续回去睡它的大觉了。

不一会儿，qq提醒音再次开始“噔噔噔”了。

小黑再次以迅雷不及掩耳之势地跑到门前“汪汪”乱叫。遗憾的是，门外没有任何动静。

小黑再次苦恼地回到睡觉的地方，它可能以为自己的听觉出问题了吧！

“噔噔噔”qq提醒音再次调皮地和小黑开起了玩笑。

“汪汪！”小黑又一次兴奋的跑到门前，却又一次苦恼地回来。

于是，家中出现了这样的场景：

“噔噔噔”

“汪汪”

……

终于，小黑累得趴在门前，气喘吁吁。

而我却在椅子上捂着肚子大笑：“哈哈，原来小黑你也有‘人来疯’！”

no·3“疯狗太郎”之吃货也疯狂

三伯回来的时候带来一大包好吃的，我和小黑俩吃货早已是“口水直下三千尺，零食马上进我肚”。

我在得到自己的一包薯片后立刻就闪到一边享用去了。小黑从三伯入门起就跟着他，眼巴巴地望着他从零食包里拿出的东西。末了，袋里空了，可是却没有小黑梦寐以求的狗粮。小黑不乐意了，它牢牢地守在三伯身边，一步也不让他出门。

“好好好，小祖宗，我现在去超市里给你买还不行吗？”被禁锢的三伯几乎是乞求道。

小黑头一扬，似乎在说：“好吧！我看你言辞恳切，就准你去超市一趟。记得，要带我最爱的狗粮哦！”小黑高傲地让道，得到自由的三伯赶紧出发去超市，只留下他飘在天空的一句话：“你们家的吃货狗，我也是醉了！”

哈哈，这就是我家的“疯狗太郎”。“疯狗太郎”虽然疯，但却给我们家带来了许多乐趣。每一个“疯”都有它的理由，每一个“疯”都有它的源泉。而我们之间的信任与爱，正是“疯狗太郎”之所以疯的理由和源泉啊！

初一:饶怡欣

我的姨夫就喜欢在我、哥哥和一些小朋友面前耀武扬威，加上他那”黑老大“的尊容，这也确实让人有点害怕。我一直以为姨夫是一个什么都不怕的人，但是我大错特错了。 不过，有句话说得好，叫“一物降一物”，姨夫也不是没有天敌，大姨就是他的天敌。这下可好了，抓到姨夫的把柄了，谁叫他老欺负我。怎么回事？这话从何说起？当时，姨夫正用他那”毒舌“挖苦我和哥哥两个人：“小孩子家家吹什么空调？出去吹电风扇去！”我和哥哥只好去吹电风扇，离开了空调房。这时大姨过来了，问我们：“你们怎么不到空调房里去？”我和哥哥异口同声地说：“姨夫（姑父）不让我吹！”大姨把我们赶到空调房里，嘴里还念叨着：“我倒是要治治他！”此时的姨夫还没有意识到危险来临，翘个二郎腿，优哉游哉地喝着茶，玩手机呢！我和哥哥捂着嘴巴偷笑着，只见大姨一只手就把玩手机的姨夫提了起来，又朝他使用了“河东狮吼”：“你凭什么不让他（她）吹空调？“可怜的姨夫已经没有了往日的威风，像一个犯人，正被警察审问。“呵呵……”此时的我们正在幸灾乐祸呢！姨夫还狠狠地瞪了我们一眼。在我和哥哥的观察中，发现所有大大小小的吵架中，大姨总是胜的那一方，姨夫总是偷偷抹眼泪的一方。知时务者为俊杰，我和哥哥不约而同地喜欢黏在大姨身边，而且只要姨夫一欺负我们，我们就告诉大姨，也就发生“提耳朵”，“大嗓门”事件，然后就会出现这种情景：大姨姨夫打得欢，哥哥和我叫得欢。姨夫是典型的妻管严，是典型的好老公，这么多年的风风雨雨，大姨姨夫的感情却十分坚固，所以，我希望他们永远在一起，慢慢地变老……

初一:刘鹭

客厅里传来一阵子吵架声，正在做作业的我一听就知道爸妈又吵架了。

我放下笔，仔细想了想，这是“第n次世界大战”了，我这个“联合国秘书长”历经劝解并警告还是无功而返。这种“战争”也并不比打击恐怖分子容易。我曾经去跟他们“谈判”过，但每次都是他们想“拉拢”我，所以每次都是以失败而告终。我也想过很多方案，但每次都是“泥菩萨过江——自身难保”，“去去去，大人的事小孩子管什么！”一句话就把我给打发走了。

有没有什么方法可以立竿见影呢？我叼着笔，冥思苦想。终于有了一个方案：那就是生病。虽然这个想法有点荒谬，又有些危险，但为了“世界和平”，我咬咬牙忍了。我先实行第一步计划：制造生病。晚上我用凉水洗澡，上床睡觉时偷偷把被子掀开，让自己着凉；接着我实行第二步计划：藏起药品，把所有能治感冒的药品藏在没人能发现的角落里。我心里想：万事俱备，只欠东风，一场好戏就要上演了。

可偏偏就事与愿违，一周下来，除了有一点点受凉的症状外，我压根就没感冒。我的苦肉计眼见不能成功，我心里忙叫苦不迭：真是叫天天不应，叫地地不灵，关键时刻怎么就是不感冒呢？这次，垂头丧气的我只好趁爸妈买菜的时候把藏起的药品放回了原处。没过多久，他们就回来了，我强打起精神说：“你们回来啦。”妈妈说：“回来啦，今天有好吃的，有鸡肉，有西红柿鸡蛋汤，还有，还有……”“还有什么呀？别停呀！”我问，“还有你的脸怎么苍白苍白的，没有一点血色？”妈妈问。我心里想：这完全是我装病而没成功的后果。妈妈跟爸爸在一旁小声谈话后妈妈就去做饭了，爸爸帮我烧好开水，让我喝下去，并让我去洗个热水澡，还让我多穿点衣服。吃饭时，妈妈把好吃的菜都往我碗里夹，说：“多吃点。我和你爸商量过了，我们轮留请假带你去医院做检查。”“啊？不用了！”我急忙说，并把事情原原本本讲给他们听，他们先是一愣，然后边笑边保证，不再吵架了。

这件事就这样摆平了，坏事还变成好事了。

(责任编辑：齐老师)

我的老爸是个神话，能说会道顶呱呱，幽默风趣比不上他，英俊潇洒赛潘安。不信，你给我等着瞧。“啊，怎么夹到了剩骨头，我的碗呢？”我疑惑不解。难道它可以不易而飞？看来我可要学学柯蓝了。我向家人瞄了瞄，他们没什么异常。爸爸正津津有味地品味美酒呢！妈呢，她还在聚精会神地看电视。姐呢，现在有点不寻常，她的眼睛瞟了我一下，再把视线转移到爸爸身上。在仔细观察一下爸爸，他脸上带一点笑意。我想﹕姐这是给我提示，有可能是老爸把我的碗藏起来了。再加上妈妈可不会这样做，姐才不会这样无聊。妈姐排除，嫌疑人只有老爸了。他可是旧犯。呀，爸爸发觉我正盯着他看。我可不想打草惊蛇，现在可要向借鉴一下诸葛亮先生的“空城计”。我眼睛一转，开始做眼保健操，装成好像没发生什么事一样。过了一会儿，我又开始实行计划了，我这次一定要逮个正着。这是我像一只贪婪的饿狼四处寻找目标。“叮，叮，叮……”姐姐的筷子掉在地上了，刚好滚在我的地方。当然，我低头弯腰去捡它，姐也来捡了，她向爸爸的方向指了指。正如我所想，我的碗在爸爸凳子后面。我就知道嘛，碗不会像爸爸所说那样自己会长腿逃走去找一个新的主人。这可是天助我也，我偷偷端回来。哼，我的“坏老爸”，就这样放过他可是太便宜他了，本小姐可也要他尝尝苦头。乘老爸不注意，偷偷端走他的美餐。“啪”，一声响，老爸用他那如来佛掌。这就是我的“funny”老爸。现在你服了吧！别急，好戏还在后头呢！“师哥来了，还不快出门迎接。”一听，准是我那自恋老爸！他还学刘德华唱那？华仔华仔，我爱你？呢。他还自己为自己写了一首“帅哥”歌！来，让我爸展示展示他的才艺，“我是帅哥，帅哥。”嗐，听得我的耳朵都起茧了，真拿他没办法。这就是我的神话老爸，你们羡慕吧。

初一:1014078957

要说我爸爸是个大才子真的是一点都不为过呀，不是光在我眼里他是完美的，他在大家心中都是永远的那么完美，让我来介绍下吧！

瘦高个，波浪发，大眼睛，鼻梁上架着副“千斤”重的眼镜，这便是老爸的模样。

40岁的老爸继承了陆游的爱国精神，但他爱的是国家男足，每场比赛必看。这下我和老妈可惨了，他总要独霸电视机，然后上蹿下跳，大喊：“射门啊射门！”幸好他的运动细胞不怎么发达，不然肯定会撇下我和老妈，驰骋赛场去了。

老爸很爱吹牛，只要他吹牛，什么牛都能吹得上天。“天下搞笑第一，我也。”看，老爸又在吹牛了！

我老爸经常神出鬼没，有点像蜘蛛侠。每当我遇到幽难时，他就会突然冒出来滔滔不绝：“年轻人，请听听老资格的我的忠言……”（小学生作文网）

我妈染发后，老爸竟然搞笑道：“老婆大人长出了黄毛。”伴随着一声饶命，老爸患上了“气管炎（妻管严）”。在这之后他便立志把我打造成天才儿童，来挽回他的尊严。唉，这可苦了我，伴随着老爸一声声“_笑”，他又开始辅导我了。每天听他不厌其烦，讲了一千遍的“看半小时英语再玩”，“看英语书！看数学书！看语文书！”我一天天过着犯人般的生活。更可悲的是每时每刻我还得提防他不知从什么地方冷不丁冒出来，开始对我进行长达数小时的教育演讲：“小陆同志，你怎么这么不自觉，学__多看语、数、外教科书，不要看什么《小鬼鲁智深》、《非法智慧》。还有……”唉，老爸居然有了管教儿子的新爱好。哈，你现在知道我老爸就是管教儿子举世无双，搞笑无人能敌，绝对正宗、独一无二的陆__了吧！不好，老爸又在背后发出一声“_笑”，我得闪开了！

这就是最最最亲爱，最最最敬爱，最最最有才的老爸。

看到这个题目，你可别以为我是个作业不写，上课不听课，考试成绩不好的差学生啊。我可是个学习不赖的女孩。可学习好的人也不一定是特别乖的，偶尔也会有些过激行为嘛！这不，我的逃课大行动开演了。嘘！安静地看啊！

数学老师是我校闻名的“拖堂大王”和“占课大王”。这不，为了迎接期末考试又准备加班加点，对我们进行教育熏陶了，要占体育课。我们以“啊”的一声表示_，但以失败告终。有几个同学不甘心，写上小纸条来回地传。我这儿就有：“打了体育课的上课铃就飞奔到操场，坚决不上数学课！往后传。”就这样，全班同学都决定坚决和数学老师对抗到底。

“零零零”令人激动的上课铃声响了，同学们发疯地往操场跑，想尽快逃离数学老师的视线。我和好朋友夏秋爽、倪丽娜犹豫不决：到底该不该跑呢？不跑就成了大家的“叛徒”，而且要听数学老师唠叨一节课；如果跑，老师追究下来，我这个班干部不称职，老师恐怕要“k”我。这样下去我就不是好学生了，可能考不上大学了，上不了大学就找不到工作，找不到工作只能当乞丐，可能还会饿死……想到这儿，我就对“兔子”说：“咱还是别跑了吧！我怕……”“怕什么啊！集体大逃课追究不到你头上。”逃课的一员小a对我说。她的这句话给我吃了一颗定心丸。于是，我们的“逃亡大军”兵分两路。胆大的藏在操场的国旗杆后面，胆小的藏在厕所里。这样既逃避了数学课，又躲过了数学老师的追查，好招！

在女厕所里，我的心怦怦直跳。我一边为这次“逃亡行动”激动，一边心里感到不安，像小偷似的往外张望。我不断地问大家，老师会不会告到校长那里，让校长处罚我们。小b同学像柯南一样地推理说不会。

正当我们认为老师找不到我们时，苑文潇跑到操场幸灾乐祸地说：“数学老师请你们回去！”哦！忘了他这家伙，平时就爱拍数学老师的“马_”，他肯定不会逃课！而他又知道我们的行动，一定是他告诉了数学老师。不出所料，小a问他，是不是你告发了我们，他承认了。刹那间，他成了全班同学的指责对象，可他竟不以为然！

我们紧张地走回教室，每迈一步都十分沉重。以为老师一定会狠狠地批评我们。进了教室我们都站在讲台上，只有那个“叛徒”_颠颠地跑到座位上幸灾乐祸地看着我们。果然，我们挨了数学老师唾沫星子的狂轰滥炸。接受了长达15分钟的思想教育。这节课真的好漫长！

为什么说我的老爸是一条虫老爸呢？哈哈，因为我的老爸是一条丰富的虫。听我细细道来。

音乐”虫“。我的老爸喜欢听音乐。纸膜，他经常把音响开到音量。对我和妈妈来说，这么想的声音简直就是噪音，难听死了，可他却听得如痴如醉。有一天周末，老爸半天起不来床，在家睡懒觉，我一想，然后我就去把音乐开到音量，结果老爸一听到音乐一下就从床上跳了下来。没想到，用这招还可以替代闹钟啊！

”懒虫“。老爸还是一条懒虫。每天早晨，我和妈妈都起床了，可老爸还是赖在床上不起来，呼噜声像打雷一样响亮。我叫他，他装作没有听见；我去捏她的鼻子，他却用嘴巴呼吸；我去掀他的被子，他就用手按的死死的……

不管天下大乱，只顾自己独自大睡。只有妈妈喊一声：”快起来，上班要迟到了！“老爸这时才慌慌张张的起来。

”书虫“。老爸还是一条书虫。老爸很喜欢看书，也最爱买书。我们家虽然房子面积不大

，但书柜却很大。摆放在爸爸的书房里，那叫一个显眼。里面的书一大半都是老爸的，剩下的部分是我和妈妈的，妈妈一般买些关于菜呀、衣服呀。鞋子呀什么的等等放在里面，而我放的是漫画之类的。空闲下来，老爸就抱着书看，吃饭看，睡觉前看，就连上厕所也要抱着一本书。每当爸爸去书店，我就也跟着去，因为这样我也可以买到我自己喜欢的书了。

”糊涂虫“。有一次，我对爸爸说：”爸爸，借我玩会儿手机行不？“爸爸一边看书一边把手机递给我，并说不要玩太久。我刚玩了几分钟，就听到爸爸在书房大喊：“老婆，我手机不见了，快帮我找一下！”所以，我爸爸是“糊涂虫”。妈妈经常数落爸爸“背着娃娃找娃娃”

你喜欢我的“虫”老爸吗？反正我喜欢！

初一:微微薇微

姓名：与章子怡同姓，仙丹同名，“法号”章鱼姐。

年龄：13圈年轮。

模样：疯子样，浓眉大眼，厚嘴唇，各种像爸爸。

学历：呃，初中刚入门。

话说，由于这丫头脑细胞是“直直的”，干过不少糗事。

句句藏尽幽默：女厕里——这丫头问道一股臭味，笑盈盈的说：“真是一味‘香’天下啊，比‘统一来一桶卤肉面’还要霸道！”她边说边做出一副享受的样子，进来的同学都无语的望着她。这时，一个同班同学进来，她双眼一亮，突然握住同学的手，深情的说：“没想到，我们竟会在这种场合相遇，真是‘猿粪’啊！”那同学一听，扑哧一声，哈哈大笑起来。她一副恍然大悟的模样：“不对，应该是人粪！”

行丁令人吃惊：操场上——这丫头一巴掌下去，将一男生打的哭爹喊娘，求饶道：“丹姐啊，我错了呵”这时，她淡定至极，语：“这位兄台，现在你知道为什么不能提‘丹妹妹’这个绰号了吧！嗯哼，”她清清嗓子，仰头大笑“呜哈哈……”像一只骄傲的小狮子。但在下一秒又变成了一只快乐的兔子，又跳又疯起来，无拘无束，围着满操场跑，笑得惊天动地。

愿望：长大后做个研究生，专门研究脑细胞，专治“直的”脑细胞。

初一:未凉

他慢悠悠的踏上讲台，教室里的学生先是死一般的寂静，然后爆发了响彻云霄的笑声。比黑人还黑的脸上戴着眼镜，胳膊好像能力顶千钧似的（肥），大腿更能比下大象，还有啤酒肚，啊不，是西瓜肚（能装下十斤西瓜的肚子）。

他无视了我们，上来就自我介绍。“我叫ⅹⅹⅹ。”“啊？哈哈哈……”同学们的笑声令他的脸一会白，一会红，一会紫……你问我怎么从他比黑人还黑的脸上看出来的，我……不告诉你！

外表幽默的他开始上课了！他的一言一语都能令同学们笑僵，而且还是纯正的菏泽话。“我虽然长得像猪八戒他弟弟，但希望大家能淡定一点啊！”

“唉，你们太不理解我了，我虽然是四高，血压高（嗯，后面的我忘了）……但是除了这四样，我当然还有不高的，工资！”

他还配了许多动作，将他的双臂挥舞，将他的腿踢起（当然踢不高）。他将“武功”传授我们之时一点都不拘小节。自嘲自讽是幽默的境界，他显然做到了这一点。据他所说，他已经教了二十多年的英语了，他菏泽版的英语我当然听不懂。而且我也知道他为什么不教英语了（嘿嘿，菏普）。

虽然他每时每刻都在自讽，我也不知道他是不是经常照镜子。但我知道他很乐观，他承受了一切困难，却依旧乐观，所以才会自嘲自讽。

这，就是我的新老师，“猪八戒的弟弟”。

初一:赵子毅

“唉，这丫头又矮又瘦，倒是和她妈挺像的！”

“矮和瘦是我的命吗？我是遗传我妈的，不是我不想长肉啊！”

“谁叫你不吃饭的呀，你活该！”

“好吧，我承认，是我不愿意吃饭，是因为我的胃太小了啊！”

你们猜，这是谁在讽刺我？原来是我分裂了，两个小人在吵架呢！就这四句话，把我最无法改正的缺点全曝光了——苍天啊！我造了什么孽啊！

除了矮瘦矮瘦，我还有一个人尽皆知的缺点，那就是我那该死的牙齿！

我的牙齿长得歪歪曲曲，每一颗牙齿都像是东拼西凑而来的！我这样没法见人啊，没办法，妈妈便带我去看牙科医生……痛苦啊。“这孩子如果要把牙齿变得整齐，得先矫正。”医生边说边用那该死的钳子敲我的那该死的牙齿。“然后，就看牙齿能不能移动过来，如果能，就快些，不能的话，就强行把两颗牙齿换位置，不过可能会有后遗症！”——苍天了！我造了什么孽啊！

可我却又很爱笑，不知道笑起来傻不傻，王天颖总说我笑点很低，说我一笑起来眼睛就看不到了，可我就爱笑啊，“笑一笑，十年少”啊！笑有什么错？明明是一件很好笑的事情，王天颖一看我笑她就停住了，我看她憋笑的样子我就更想笑了，但我却制止住了，以后，我在王天颖面前就再也不怎样笑了，可在其他地方，我却笑得像什么似的，知道的以为我在笑，不知道的，还以为我发了人来疯了呢——苍天啊，我这是造孽吗？

我缺点很多，优点却没几个，我认为，我的优点也是所有女性的愿望——我生的苗条！所以，你以后在街上发现一个苗条得像竹竿的人，不要羡慕嫉妒恨；发现一个牙套妹笑得像发疯一样，不要惊慌的到处乱窜，因为——那就是我！

初一:孤旅人

说到福尔摩斯也许大家都不陌生，他是英国有名的大侦探，这个中世纪的大侦探最近穿越到了我们家，开始侦破一件件“疑案”。这个大侦探是谁？他就是我最最喜爱的老爸。说到我的老爸，他可是一个十分有特点的人，他那张大大的脸上总是戴着一副眼镜；他的脸上总是挂着笑容，但他的特点还是他那敏锐的观察力。

这位大侦探曾经侦破过一件“大案件”：那是一个下午，这位大侦探真好出去办事，我只好一个人呆在家里，我玩了一会玩具以后，就给你觉到十分无聊，这时我想到了一个主意：刚好爸爸不在，我先看一会电视吧！在这时我又想起了爸爸出门前说的一句话，就是在他回来以前不许看电视或者玩电脑。这时我灵机一动想到了一个主意：把一个潮湿的毛巾放在电视的散热孔上，电视产生的热气遇到了毛巾上的冷水就会变成水蒸气，无论看多久电视都不会发热了。我首先试验了一下，果然成功了！于是我用这个办法看了大约一个小时的电视。我把电视关了以后，这个办法果然成功了。过了一会，大侦探回来了，他首先摸了摸电视，然后问道：“儿子，在这段时间里你都干了些什么？有没有看电视啊？”我摇了摇头说：“没有。”爸爸说：“那电视上的水珠是怎么回事，难道是因为天气太热他出汗了吗？我计算了一下，昨天我们回家正好买了两百度电，电表上还有二十度电，今天除了冰箱和空调在用电外，又无故多用了几度电，这是怎么回事？毫无疑问，是你看电视了吧！”面对爸爸的这一大堆推理，我只好低头认罪了，爸爸接着说道：“好‘罪犯’张津瑜同学，我罚你多做试卷一份，宣判完毕。还有，下次再也别把湿毛巾放在电视上面了，如果水珠不小心滴到了电视里面，电视会坏掉的，你记住了吗？”听了爸爸的话我信服的点了点头。

有时，我考试没有考好，或者我撒个小谎，或者做错了一件小事，又或者家里的什么东西丢了，爸爸都能很快地指出来，我一直很纳闷：“爸爸他为什么这么厉害？”爸爸告诉我：“不过任何小事，都要勤于观察，仔细论真，总会找到它的源头，或者辨别真伪。”

这就是我们家的“福尔摩斯”，有时我也会非常害怕他发现我心中的秘密，但我依然十分佩服他。

初一:张津瑜

我潇洒，我是差生。怎么，不服气？你说我学习成绩惨不忍睹，这我不怪你，可我的潇洒劲儿，你还一无所知呢！不信，请摘下你的有色眼镜，跟我潇洒走一回吧。

首先，我的知名度高，日理万机的老师们记忆力再好，也难得把他的所有教学生的名字一字不差叫出来。而我，只要老师瞥上我一眼便能迅速的叫出来的，有的连是那班几号几排几座都如数学珍珠般的记得清清楚楚，甚至我的电话号码也念念不忘，我简直可以与我班的人物相媲美。比起那些泛泛之辈，我可算是出尽了风头，真有点鹤立鸡群的飘飘然了。

其次，只要我走出校门的时候，我就可以纵横天下，不管是那位明星最近出了什么新专辑，还是什么网络游戏更新了，这些都逃不出我的眼睛。特别值得骄傲的是我对网络游戏的“精深造诣”如果学校有关网络游戏考试，那耀人耳目的第一名非我莫属了，看来，我大展宏图的时候马上就要到了。不信，你去问问我们班，那个不佩服我这个网络高手的？

有道是“高处不胜寒”，而低处则相对安全。因为成绩差，我并不担心什么成绩下降之类的事儿，只要稍有涨潮之势，老师、家长就喜不自胜，鼓励、犒赏等更是美不胜收。

其实，我一个差生的妙处是说不完、道不尽的。

要问我班最潇洒的是哪一位？

是我，是我，还是我！

初一:李根花

去年北边儿闹叛乱，都达到京城城墙外头了，玄宗皇帝吓的连滚带爬从长安一直跑到成都，别看他吃的肥肥胖胖，跑起来真不输给那些年轻人。而我们的主人公，被后世称之为“诗圣”的杜甫，为了所谓的忠义，毅然抛弃坐落在长安市区的豪宅，跟着皇上跑到了成都，想着自己是跟着皇上来的，吃穿住行应该不成问题，少说得分一套七八十个平方的三室一厅吧。可熟知，皇帝老儿自顾不暇，连皇上都不当了，哪儿去给他找三室一厅去。不得已，只好向几个有钱的哥们借了点钱，在城郊盖了一座不到十个平方茅草屋，真是屈辱啊，你看别人家里的厕所都比之气派。

不过好歹比一个平方也没有的强，怎么说也好好地坚持了一年。到了秋天，不知从哪个方向来了一股所谓的强对流天气，整个成都大风不止，我们的杜老爷子今儿个都48的人了，怎禁得住这一吹啊！于是整天蜷卧在家中，不料，忽有一天，风力由六级直升到八级，这茅草屋本就朝三暮四，禁不住风神的呼唤，跟着他起了飞，还以为能冲出亚洲，飞向世界呢。可熟知，风是个骗子，它不是在呼唤，而是在忽悠，把你忽悠起来就会再把你扔下去，于是茅草分为两拨，运气好的挂在了树上，不好的就掉在了水坑里。我们的杜甫这时也感到不对，怎么房里的水都凝固了？虽说家里因经费原因没有交暖气费，暖气也早停了，可这墙怎么说也不透风，屋顶也不……屋顶，屋顶没了！

杜甫急急忙忙冲了出去，也顾不上自己48岁的高龄了，茅草要紧啊，当他努力的睁开了眼睛时，眼前的景象使他热泪盈眶。一群七八岁的孩子顶着七八级的大风捡茅草。杜甫心想，世上真是好人多啊，等他们把茅草给我，我一人给他们一分钱。于是他便站在屋前，拿出自己仅有的一点积蓄，准备好了几分钱等着那群孩子。可在谁也没看见的一瞬间，那群孩子如影子般消失在丛林之中了，杜甫愣了一下，马上意识到事态的严重性，于是大呼：“还吾茅来。”便冲了出去。

真是岁月不饶人啊，当年全国锦标赛短跑47名就追不上几个黄毛小子了，还差点体力透支回不了家。在困难面前，人人都是很阿q的，不管他是诗圣还是情圣。于是杜甫想：“屋顶没了更好，晚上还能赏赏月”，可阿q总还是别人捉弄，同样的，老天爷在捉弄杜甫，于是天开始下雨。杜甫浅薄地笑了，依然很阿q地说：“你就不让你赏月，我正好三个月没洗澡了。”

可事实是，阿q的精神胜利法只对精神上有用，管不了身体上的痛苦，所以杜甫虽然很科学的蜷成了肉团状，可是他依然很冷，而且冻得瑟瑟发抖，无意间摸到一根火柴，他用那发抖的手划着了火柴。火光中仿佛出现了一座高楼大厦，上面还有他的外婆……火柴被风吹灭，浅薄的上帝又一次毁灭的他的梦想。可是他却来了写作灵感，想写诗，赚点稿费改善一下生活，于是就有了后世所敬仰的《茅屋为秋风所破歌》。

由于个人品味不同，想看的电视也不同，平常，争吵的场面倒也少，上班的上班，上学的上学，干活的干活。但是一到周末这场面就是神仙来了也一发不可收拾了。

有些日子热播电视剧蛮多的。在我家，独具“人格魅力”的就是《特种兵之火凤凰》和《快乐大本营》。“遥控器给我。”妈妈走到我跟前淡淡地说道。我从内而外感到十分的抗拒和不公，鼓足勇气，弱弱的说：“不要。”妈妈斜着眼轻轻瞄了我一眼，我立刻得出了重要机密——威胁！我立马吧遥控器交给她，默默地退出了客厅，奔向厨房。我朝着慢慢吞吞喝酒的爸爸着急喊到：“爸爸，妈妈和我抢遥控器！”爸爸抿了一小口酒：“哦。”

感到无泪，我怔怔地站在地板上没动。

“你妈妈在看啥？”这时，爷爷突然冒了出来。

我预感自己有帮手了。“特种兵之火凤凰。”

“好啊好啊！现在的年轻人呐，都喜欢看爱情片，不关注祖国的过去。唉，难得难得，老头子我也去看看。”说完，爷爷便满意地笑着，向客厅走去。

我的幼小心灵受到伤害了。女皇朝的封建社会正在到来。

正巧，播到了大结局，我冷哼一声：“呵呵，整天打来打去，也没见人家这几个娇滴滴的主角死过，这电视剧是不是太假了点啊！”妈妈闻言，转头看了我一眼，说；“恩。”我顿时火冒三丈，她是用什么口气来跟她女儿说话的？正要说出口的不满，在她极具威慑力的眼神下却化为乌有。

就在这时，电视里的雷神，牺牲自我，证明了这电视剧不假！

大家也不知是该笑还是哭，一天的闹剧便以这样的结局完美收场了。

初一:张雨瑶