初二讽刺小品大全

宰猪，这两个词大家都不陌生，但要做到“猪头落地，滴血不沾”却难得很。

相传公园251年前，驴皇帝称王，当时，大猪满地跑.猪满天飞，野猪乱打洞。天下大乱，曾经驴皇帝下了皇榜说：“杀死一头野猪.二头大猪.五头小猪，可领金条十根。

驴皇帝下了皇榜说：“杀死一头野猪.二头大猪.五头小猪，可领金条十根。

天下无数杀猪英雄和各路杀猪铺老板相聚“野猪林”，共165位英雄好汉，个个身强体壮，如果他们吼一吼地球也要抖三抖。正当喝着凉茶美酒，吃着美味的烤老鼠肉时，突然林内一声巨吼，霎时间，45位英雄好汉已被那声巨吼吓的驾鹤归西了。其余，的人左手拿屠龙宝刀右手持降猪宝剑，前去迎敌，无数头大大小小的猪向他们冲过来，又吓死了26位英雄，只剩下94位好汉，他们迎着肥猪们的口水牌‘炸弹’冲了过去，死的死，伤的伤，野猪国王却只损伤了一个蹄子，实在是不胜野猪，打败而退，只有三人捡了条性命逃了回来，但是都吓得的了综合型老年痴呆症。

数日，天降神才杨戬，只见杨戬举起银尖宝戟向野猪群一指，霎时间，野猪死了30多万，伤了200多万，之后辞去。驴皇帝大喜，下令统计天下动物，不久统计官来报：人3.7亿野猪12.32亿老鼠2.3亿……驴皇帝惊呆了，一听还有12.32头野猪吓了一大跳，他想：我身为一国之帝，应当为民除害，于是驴皇帝开始没日没夜的练习“_”终于公园263年下午3时29分13秒，驴皇帝刨腹自尽了。

野猪大哥一，大喜，令猪杀鸡烤鼠庆祝，庆祝了九九八十一天，有1/5的野猪撑死了。野猪大哥猪刚鬣说“兄兄兄兄第们，我们去去去参加国国王竞选赛，猪刚鬣凭这自己猪多，威胁其他的驴和动物选它为国王，否则格杀勿论，结果猪刚鬣凭这56.58亿票被竞选为第一个票数最多的“猪国王”。它大笑三生，不料惊动了华山石圣。华山石圣一看一群猪妖二话不说拿起盘古开山钺，一刀劈下去死了一半野猪，过后石圣有发大招，然后有与野猪大战300回合最终杀死除猪刚鬣以外的野猪士兵，之后用盘古开山钺一刀将猪刚鬣的脑袋坎了下来，猪头落地，滴血不沾，此乃是绝妙刀法也。

数日，华山石圣为民除害杀猪之事被玉帝知道，玉帝大喜封华山石圣为“杀猪战神”

初二:孟彤彤

我的爸爸是生产资料公司的科长。我经常为有个当科长的爸爸而骄傲，可是爸爸做的事情我却不懂。

记得一个星期天的中午，我在家中做作业。有人敲门，进来的是姑家的表叔。他两手空空，有些拘束地走进来。爸爸倒很热情，满脸带笑地将表叔让入里屋。我在外面侧耳细听，原来表叔是想找爸爸买几袋化肥。爸爸一本正经地说：“唉，咱们是亲戚，我应该帮助你，可是不好办啊，上面一个劲地喊‘为官清廉，不得利用职权为亲友谋私利’。我怎么好开这个口子呢？再说，你也不会让我在别人面前站不住脚吧？”老实的表叔只是“是啊，是啊”地应着。过了一会儿，爸爸又满脸堆笑地送走了表叔。

表叔走后不长时间，又有人敲门了。这回进来的是一个生疏人，两只手里拎满了大包小包。一进门，便一边“王科长您好啊，王科长您好啊”地叫个不停，一边将大包小包往桌上堆。我瞟了一眼，东西真不少啊：大重九、阿诗玛、人参蜂王浆……爸爸神态自然地站在一边。后来，他们也进了里屋，也说起了买化肥。这回，爸爸倒是站住了脚，为官清廉也听不见了，打着哈哈说：“以后不要带这么多东西来，要注重点影响嘛！好吧，给你10吨，以后有什么事情，找我好了。现在的事嘛，不好办得很，也很好办得很，就看你会办不会办。”在“告辞了”、“王科长您忙着”的声中，来人拿着圣旨似的批条走了。爸爸又满脸带笑地将礼品收拾干净。

“不是为官清廉，不以职权谋私利吗？”我茫然地问爸爸。“现在的事情你懂个_！”在爸爸的喝斥声中，我委屈地哭了。是啊，我不懂，这是为什么？

文题为《我不懂》，作者运用题后补充法，将文题补充为“我不懂爸爸为什么这样”，然后，明确写作的材料，即可下笔成文。

同题前补充法一样，“补充”行为是一种内部思维活动，不能更改命题作文的题目。同时要保证原题目的主体地位，决不能由于“补充”新成份而喧宾夺主。

初二作文：八年级十二班的求救声

我们在山东省枣庄市峄城区东方国际学校八年级十二班里(准确一点应该是九年级十二班)，在我们班里有一个boss，他就是我们的班主任——楮英杰(作文《我看身边人》里有记载，还因为写的这篇作文发表了，被他看到，发现里面没说他好话，就把我叫到办公室里训了一顿、揍了一顿，还说语文老师文采也不咋地，就显他管了，教英语，语文狗_不通，就会英语，外语和家乡语到底哪个重要?)。他简直就是人渣中的嘴里说一套，手里做一套，说过的话大部分都沉到太平洋底了，只有一小部分兑现了。

有的时候不分青红皂白的训斥学生，而且还是当全班人的面，不给留一点面子，其实，我们在班里给他留面子，在办公室里才和他说理。他做事的原则是“宁可错杀1000，也不放过一个，2026年晚，考了一天的试，大家都累了，晚上在宿舍里有几个睡不着觉聊天玩，不知不觉就聊到了23点，被值班老师发现了，就是没捉到那几人，结果，第二天，他在班里面说：“除了走读生外，说有的男生都做好心理准备。”他当时要把住校的男生全部调查一遍，这就是“宁可错杀1000，也不放过一个。”在此之前，还没到下班时间就跑到学校食堂去吃饭，而我们没放学为何不能去吃饭?为何“只许教师放火，不许学生点灯，”难道老师就可以随所欲为吗?

难道当班主任就很了不起吗?

班主任(级部副主任)总以为自己很厉害，老是和付主任(级部正主任)比，比不过说自己低调让着他，这种老师就是孔子的头……

大家都知道，心情好了自然会笑，哪条法律规定学生不能笑?他却不让我们笑，2026年6月5日，我语文助学忘了写，到后面补去。我个人整天都面带微笑，结果他见我站后面补作业还笑，就说我嬉皮笑脸，没正经，奥，他能管的，一个班主任能厉害的，连笑都不让笑，他笑吗的?在语文课他一个英语老师算个_，还好我们语文老师和蔼可亲允许他撒野，要不然早把他踹出去了。整天上别的课，趴窗口看我们，看什么看?就显他海拔高。学校里规定教师上课不许接电话，就他接，不论什么电话都接，刚上课，电话就响了，跑出去接去，别的老师听课的时候就不接，就给我们12班11班上课的时候接，就会装样子，面前说付主任好话，背后说他坏话，两面派一个。他还动不动就停学生的课，有的人只要一犯错，就让他到办公室里蹲着去，有时候停一节课、两节课;有时停三节课、四节课甚至一上午或一下午。行为令人反感。

我们班摊上这么一个班主任，谁为我们做主啊?

“叮铃铃”闹钟再次响起，我只是条件反射性的轻轻一按，闹钟也继续睡下，一切都是那么美好。可就在这时，一只“魔爪”捏了捏我的鼻子，我不得不张开眼睛看看，唉，又是老爸

看来，不起床是不行了。我拖动着我那千斤重的四肢，及其不乐意的穿上了衣服，然后洗漱。唉，可怕的一天又要开始了，进入学校这座牢笼，然后睡意朦胧的上早自习，早饭又要啃咸菜，

打扫着那永远也打扫不完的垃圾，坐在冰冷的板凳上，听老师唠叨45分钟，然后做着那很不优美的早操，中午就要面对那堆积如山的作业，晚上还有那可恶的晚自习，竟然还是三节晚自习，

晚上放学后，还要迎着那刺骨的北风回家，睡觉，第二天接着重复今天，都说“苦不苦，想想长征两万五”可现在不能这么说了，要说“世界人民谁最苦，旧中学生排第五”

唉，写到此处，就此打住，不是我不想写，不是我不想为学生诉苦，而是条件不允许。因为我们老师也知道这个网站，你说命苦不命苦

(责任编辑：齐老师)

比基尼海滩最近正在开“两会”，章鱼哥就是“鱼大代表”之一。在十二届比基尼海滩鱼大一次会议上，他提出了一个议案。

他建议比基尼海滩要整顿医院“挂号难，没号挂，乱开药，收费高”的问题。他说有一次他得了红眼病，去医院以后，挂号，可他排队排了2个小时，还没轮到他，好不容易轮到他了，他要挂专家号，可一个都没有了。他眼睛越来越红肿越来越痒，于是只好从“黄鱼党”手里花高价买了个专家号。谁知，那专家才检查了一下章鱼哥的眼睛，就开出了药单，让章鱼哥去领药，没都没说几句。章鱼哥接过药单看了一下，那字实在是太草了，他想：原来练草书的书法家都在医院里啊。

章鱼哥把药单递进了领药窗口，里面那位仁兄想必对草书有极高的造诣，一下看懂了药单上的字：“二百五。”一个冰冷的声音传出来。章鱼哥用肿胀的眼睛瞟了他一眼：“你骂谁呢？”“交钱，二百五十元。”声音变得有些不耐烦，章鱼哥把钱丢进去，取出了药，原来是两瓶“真是明”眼药水，他奇怪了：“这不是治眼近视的吗？我是红眼病，而且这眼药水怎么这么贵？”窗口里又传出那个不耐烦的声音：“专家开的药有错吗？在我们医院就是这个价格。”

最后章鱼哥去了一家小诊所，五十元就治好了红眼病。

章鱼哥用钢笔在提案上郑重签下自己的名字，他说，如果今年医院还没有整顿好，明年他还要提这个提案。

广东珠海珠海市紫荆中学桃园路校区初二:容卓

当今我们学生生活的“蒙太奇”，它是喜剧还是悲剧，回答不言而喻...

人们常讲“可怜天下父母心”是说身为父母，望子成龙，望女成凤，煞费苦心，此情此举，实在可敬可怜！但，对此，我不敢苟同，现在以我真实经历来个现身说法：

周末温补

周末的快乐是属于别人的，我什么也没有。这不，老爸早早请好本地颇有知名度的家庭教师，说这是难得温补的时机，机不可失，时不再来。我暗暗叫苦，只得服从，天天周末大清早，我总是睡眼朦胧地被老妈叫起，接下来，穿戴系、洗漱吃，三下五除二，便“飞”出了家门。上午补习英语，下午补数学，背啊，算啊，我成了名副其实的机器人。一天下来，头昏脑胀，腰酸背痛，老爸过来了，训话道：“吃得苦中苦，方为人上人，再说，苦中也有乐嘛！”我呢，是“黄连煮汤——苦水多”，我不禁要问，究竟是谁发明了学习？我要知道，非找他算账不可！！！

黑夜惊魂

好不轻易有了一个闲暇的晚上，窗外冷雨飘飘，房内灯光柔和，我正捧着一本书穿越时空的隧道时：时而与孔子大谈人生，时而向庄于请教哲学，心旷神怡，不亦乐乎。忽然，门吱呀一声轻轻地开了，一团黑影像幽灵似地飘了进来，渐渐地向我靠近……“啪——”我手中的书碰落下来，吓得我心惊肉跳，我转身抬头一看，原来是老妈，她瞟了眼书皮，淡淡地，却不自然地问道：“剪刀呢？我记得明明放在这里的！”真见鬼，剪刀向来放在她的卧室里，这种手段也未免太损了吧！幸好我看的是《上下五千年》否则，……唉！！！

似褒似贬

俗话说：“考分考分，学生的命根”，此话不假。为了全班名列前茅，也为了左邻右舍那羡慕的眼光，在老爸老妈的严密监督下，我只差头悬梁，锥剌骨。还好，功夫不负有心人，当我如愿以偿时，我笑在脸上，乐在心里，捧着骄人的成绩去向父母“邀功”，老妈见了，竟挤出一丝笑意，分明透出一丝凉意“成绩只能说明过去——”，我无言以对，老爸看了，大手一挥，正预备讲话，我干脆替他说道：“这好比是万里长征才走完第一步，孩子，以后的路还很长，千万别骄傲啊……”，我满腹委屈，冲进自己的房间，任泪水滑落。爸，妈，我还是个孩子啊！！！

类似的经历数不胜数，也无需整理，自然成了一部典型的反映当今我们学生生活的“蒙太奇”，它是喜剧还是悲剧，回答不言而喻。“可怜天下儿女心”，尊敬的父母们，对此你们又有何感想呢？！

今天从虹中分校步行回家，经过了104国道，然后发现有一条路堵车了，喇叭声不断的向我袭来，还好我带着耳机，不然谁来保证我耳朵的安全呢？不过话说回来，我最讨厌的就是这些违反交通的人了，他们就像原始森林的野兽一般！！

我最要批评的就是那些“吵闹者”了！这辆车子的喇叭稍微一点的装一个就够了，还装了个那么大声刺耳的，比鸟叫的还尖，比老虎叫的还响，我那可怜的耳膜都要被震出个洞来！

诶！那个跨栏杆的小心点儿，如果想变成刘翔一样的明星快去国家奥运会去，别在这里丢人现眼，像袋鼠一样的，那么活泼，跳来跳去总是没有好下场，当你越过栏杆时，自己多保重啊！

对了，我说那匹“宝马”先生，你没事那么快干什么啊，这里不是属于你的大草原，前面又不止你那么一匹，小心撞上人家_，到时候头被撞凹进去了，眼泪想流都流不出来啊！

等等，前面那个乱窜的给我停下，别人都不走，你急什么？赶着去投胎啊？成天猫抓老鼠似得，前面的灯的颜色可是红色啊，如果你坚持这样，那请你小心一点，你最后一定会“咸鱼翻身”的！

还有，前面那个“大胖子”，长得丑并没有人说你，但是我最讨厌看见马路上出现胖子了。难道你是想和大象一样天天玩地震对吧？你想玩，可是我受不起啊，现在不是唐朝，当然越瘦越美啦，人家吃三顿饭的，你一下全包了，你不怕撑着吗？

马路上危机四伏，大家一定要小心，但是如果人人礼让，世界将会更美好！

初二:瞿陈帆

今天，妈妈带我去医院验血。badluck！（倒霉）

填了挂号单，缴了化验费，便来到了医院的化验室。只见那个负责抽血的胖阿姨正歪坐在化验桌前，翘着二郎腿，休闲地嗑着瓜子，摇晃着身子哼着流行歌曲。

妈妈走到她面前，轻轻地喊了一声：“医生”。过了好半天，那胖阿姨才转过身，眯着又细又小的眼睛，不耐烦地问：“什么事？”

“医生，给这孩子验一下血。”妈妈说。

“哦——知道了。”她冷冷地答道，缓缓地站起来，把瓜子皮随手扔到地上，取了注射器，示意我坐到凳子上。然后麻利地用一根橡胶管扎在我的臂上，在我的臂弯上抹了一点酒精，将注射器又长又细的针头毫不犹豫地插进我的臂弯。

“好疼呀！”我大叫起来。

“嚎什么嚎？忍着点！”她吼道。

我紧咬着牙，一声也不敢吭。可针头偏偏和我作对，总是抽不出血来。曾经是乡村医生的妈妈提醒她：“是不是针头插得太深了？”胖阿姨瞅了妈妈一眼，生气地说：“你是医生还是我是医生？”……

伴着时钟“答、答”的跳动声，过了三分多钟，终于抽出血来了，我长长地舒了一口气。

胖阿姨把橡胶管解开，随手一扔，从鼻孔里抛出一句话：“明天下午来拿化验结果。”又回到座位上，一边嗑瓜子，一边哼起了任贤齐的《心太软》：“我总是心太软，心太软……”

天呀！她还心太软？我大叫：“help！”（救命）

长久以来，耳朵一直是直接接受外界声音的媒介。可如今，耳朵变得会“挑食”了。

变化之一：吃软不吃硬

这是耳朵变化的一方面，已成了耳朵的通病。有哪个人会喜欢经常听到别人对自己呼来喝去或厉声厉气的？特别是一些干部同志，他们的耳朵更是专门挑软挑滑溜的吃。如此挑食，日久天长养娇了耳朵，于是非软不吃。这就使我们可以看到这样的情形：某局，不少人围着局长，局长长，局长短的叫个不停，一边点头哈腰，一边递烟送酒，而局长却一副高高在上的样子。

变化之二：吃麻不吃辣

不知何时耳朵变得“吃麻不吃辣”了。针对耳朵的这种变化，应运而生了许多两面三刀的吹牛拍马之徒。他们挖空心思积攒了许多麻酥酥的好听话，专门去应付他们的上司。因此，这些人往往提升得很会。不过，拍马的目的是为了骑马，我奉告那些不吃辣的耳朵们，要小心啊！

变化之三：吃肥不吃瘦

记得以前有一位朋友问我，世界上什么眼看？不是丹凤眼，不是杏核眼，而是钱眼儿。现在有些人的耳朵好像从钱眼里长出来的，食性极刁，吃肥不吃瘦，认钱不认人。我想，这些耳朵会不会因为吃多了钱，而有铜臭味呢？

另外，有的耳朵还“吃上不吃下”。这似乎跟古时的官员瞒上欺下的性质差不多，他们对上级的话坚持照办，而对下级和老百姓的话却置之不理。

我们从小到大，眼睛看到的，书上说的，大多鼓励说真话。可说真话还得遇到听真话的耳朵。

如果耳朵变得更加会“挑食”，恐怕真话要消声匿迹了！

初二作文：降临

“皇天在上，东方求拜，求小虎早日自宫，定要白宫！”我恶狠狠的诅咒着小虎子，但看到被骂还想得开的厚脸小虎，心中有着无尽地无奈。

“唉！小明，你敢诅咒我？”那小虎子的声音像机器人一般，没有感情，只有无情。

“你知不知道我有我叔那一大靠山，大人物啊！”小虎子的声音变得坚定起来。

“你叔干什么的？”

“看门的！”

“我呸！就算你被人砍死，也没人会可怜你！看门的是个大人物？”

“小明，这你就不懂了！你可知道他在哪守门？”

“在哪？”

“在白宫那当个守门人！月薪30万美金呢！”

“靠~就你叔在白宫看门，我爸还奥巴马呢！我妈还成精了！”

“这你就不懂了，人间自有奇迹在，我那叫低调，风度，时尚，潮流，吹牛！”

“自己都说了吹牛了！”

忽然天上出现一闪着金光的玉皇大帝！“老天！我看到上帝了！我拜！”我连屈膝跪下：“皇天在上，东方求拜，求玉皇大帝保佑我早日成为大学生！”

“哇哈哈哈哈！！！”只见那小虎子抱着一只臭脚，手一抽一抽地指着我。

忽然，我好像听到了直升机的声音！我顿悟，原来——

“该死的直升机！”我猛地起身，冲向那个假玉皇大帝，只见那直升机托着金光闪闪的牌子走了！追！再快也没有直升机模型那么快啊！

我看了一下四周，只见几个老人伏在地上，诉说着自己的愿望。

哦，又是一个晚上……

下午6点钟，餐厅。

“哎呀呀！磨磨蹭蹭的，动作快点儿吧，作业一大堆，什么时候做！”

“什么？看会儿电视！好，等你明年考上重点中学再说吧，那时你不睡觉整天看电视我也不管，可现在不行！”

“最后一集？”

“最后一集怎么了！电视剧多着呢，你能都看？什么都别说，快去写作业！快去！”

晚上8点钟，客厅。

“怎么出来了？才两个小时。”……“累，一天到晚就知道喊“累”，做学生不下功夫能行么？”……

“休息一会儿？作业写完了吗？《数学报》看了？《语文报》呢？《少儿剑桥英语》没看吧？”……“都看了，《阅读世界》呢？”……

“没做吧？我就知道你没做，没做完就休息？”……“什么？资料太多，不多练习怎么能考好？”……

“减负？别拿“减负”吓唬人，你小孩子懂什么？什么都是假的，成绩才最重要，快回去把作业做完再说吧。”

深夜10点钟，书房。

“哎，怎么做语文哪？《一课三练》做完了吗……做完了再看数学和英语书……

作文？什么作文？不就是作文嘛！用了这么多时间。你以为每天爬格子就能成才呀！怎么你以为你是“托斯尔泰”？“托斯尔泰”和“托尔斯泰都是一样。先别管这个，你给我写文章拿来看看！”

11点……

12点，关灯。

广东揭阳揭西县揭西县上砂中学初二:z144425553666

唐僧师徒四人历尽九九八十一难，终于取回真经，修成正果。回到长安以后，皇帝给他们接风洗尘，顺便论功行赏，没想到却在庆功宴会上发生了争执，因为他们都想要争个头功。

孙悟空急得脸比_还红，从耳朵眼里掏出金箍棒，晃一晃长三丈，往地下一戳，急赤白脸的道“俺只问一句，一路降妖捉怪，数谁功劳大!”一副舍我其谁的架势。

猪八戒急忙嚼了几口吞下嘴里的美味，小声嘟囔道：“俺老猪冒险探路，没有功劳还没有苦劳吗?再说，你们谁没有吃过我化的斋饭?办事不能不讲良心!”

沙和尚向来不爱多言多语，他走到中间，默默地脱下上衣，展示肩头上厚厚的老茧——事实胜于雄辩。

三个人不约而同的不目光投向了唐僧：“师傅，你总得说句公道话啊!”

唐僧闭着眼，似乎根本没听见刚才众人的吵闹，只是不停的捻动手里的念珠，过了好久才慢慢说道：“徒儿们都不要争了，取经成功都是为师我领导有方啊!”

孙悟空一听，气得从坐位上一蹦三丈高，把头上的吊灯碰得直晃。

猪八戒一听，把刚吃到嘴里的美味又吐到地上：“我呸!有一只苍蝇……”

沙和尚一听，脸色铁青，把上衣慢慢穿上，坐在那里一言不发。

大厅上一时变得鸦雀无声，四个人你看看我，我看看你，都成了乌眼鸡。只有拴在门前的白龙马不停的打着响鼻，用蹄子使劲刨着地面。宴会仿佛变成了追悼会。

皇帝独自喝干了一杯酒，又独自满上，然后哈哈大笑，摇身一变显出原形，却原来是如来佛祖化身。

“刚才只不过是对你们的一次考验，算是第八十二难。你们面对困难的时候能够同仇敌忾一往无前，为什么面对这一点小小的荣誉就争成这样?看来修行并没有结束，并且永远不会结束，你们还需努力啊!”说吧，腾空而去。

师徒四人顿时都呆在那里，个个羞愧难当。

我想当个“男子汉”

十八岁的我拥有一米八的个子，天庭饱满，地阁方圆，虎背熊腰，我从未怀疑过自己是一个堂堂正正的男子汉。然而有一次和巾帼英雄交手，竟大跌眼镜，大失风度，大损形象，大伤自尊。大概是上星期三吧，我去图书馆借书，偏偏跟邻班一个“二八佳丽”看中了同一本书。她势在必得，我岂肯相让，少不了一番唇枪舌剑的搏杀格斗。那婀娜多姿妩媚俏娇娃眼看就要败下阵去，便扭动了袅袅婷婷杨柳腰，瞪大了似怒似怨无情目，唱出了似剑似刀刺魂曲：“给你，给你，你还算个男子汉呢！”“使不得！使不得！”我连连摆手，“你这比骂我祖宗八代还要狠毒，让给你了，咱们后会无期。”说完与她打拱作揖道别，引得她“扑哧”一笑。

俗话说“好男不跟女斗”，我现在是深有体会了。为了牢记这次教训，我将这句俗语化为“男人铁铮铮，莫与女子争，”以为自警自测。你别说，那女孩子的话还真刺痛了我的神经，我真想有一天，女孩子们都对我说：“这才是个男子汉！”于是，我出发去寻找当“男子汉”的机会。

一辆小三轮车正艰难地爬着桥坡，踏车的是个中年女子，大概是下岗女工吧。我挑眉看去，她长的不算十分漂亮，倒也有几分姿色，总之属于“徐娘半老，风韵犹存”那一类的。可车上满装着蜂窝煤，她有没有柔道运动员的身材，直累的娇喘吁吁，香汗淋漓。记忆里只有小学“看图写话”中有“帮推车”的事，可我现在是男子汉，岂能见危不助！于是，支起单车，束紧腰带，张开双手，托住车_，调匀呼吸，摆开架势，脚后蹬，腰中提，臂前推……“推什么推！哪来的小痞子，捣什么乱？”那“徐娘”柳眉倒竖，樱口微嗔，“还不走开点儿，轧不死你啊！”我被骂得一头雾水，脑子轰然一响，炸出一堆词藻来：学雷锋，做好事……好心没好报，狗咬吕洞宾，不识好人心……头发长，见识短……心灵不美，风韵减去十两，姿色扣去九分……拒人于千里之外，爷们还没工夫侍候呢……去他妈的“男子汉”……正发愣之际，几个路过的女孩发出清脆的笑声，笑声中隐隐约约飘忽着“真是弱智”几个字。

天哪，男子汉没捞上，倒落了个“弱智”！

我气急败坏——不，这不是形容男子汉胸襟宽广的词语，想霜打过的茄子，耷拉着脑袋瓜。突然，我眼前一亮，一位妙龄女郎正俯身于路边，检查者自行车。准时链子掉了。这可是我的拿手好戏！一幕经典的“英雄救美”戏——准确地说是“英雄助美”戏要上演了，然而我犹豫了：人家会不会怀疑我动机不纯？会不会再遭创伤？旧伤未愈再添新疤痕，那可真真是倒透大霉了。“过了此村无他店”，机不可失，失不再来，心动不如行动，当断不断，反受其乱，迅速决策，果断拍板，依然行动，这回男子汉当定了！“小姐，”我很绅士地招呼道，“车坏了吗？我会修！”不料那女郎直起小蛮腰，蹙起罥烟眉，用惊恐的眼光盯着我：“不，不，不用。”“我来帮你查看查看，放心吧。”我的手作伸向车身状。“别动！”女郎杏眼圆瞪，声色俱厉，“你这种人我见多了，假惺惺的好意，一肚子的坏水……哼！”“我……我……不，不是坏人，我是学生，有学生证的……”我慌乱地掏口袋，该死，见鬼，学生证偏偏在这节骨眼儿上不知去向了。“学生？大概是‘学着欺骗生人’吧。”女郎铜唇钢牙铁齿刀舌不饶人，”那些骗钱的就喜欢冒充上不起学的穷学生，现在的学生可真是满天下都是呢。警告你，上你的‘学’去吧，再不走开，我就打110了！”

抱头鼠窜，狼狈不堪，落荒而逃，悻悻然，惶惶然，灰溜溜，萎靡靡，天昏昏，地暗暗，风凄凄，云惨惨……终生难忘的滑铁卢，刻骨铭心的走麦城。

真是邪门儿了，咱这男子汉咋就当不上呢？一个个的疑心病都比曹操大，什么“洪洞县中无好人”，全是胡说八道！咱这一百七十八十斤重的身子里，哪个细胞不满装着善良和奉献？

不管怎么说，身正不怕影子歪，我就是想漂漂亮亮地当一回响当当的男子汉，真的。

夜，又来临了。可这本该宁静的夜，却被一声声欢呼和吵闹声打破。这声音此起彼伏，连绵不绝，任谁听了都会心烦，更何况是正在与一道复杂的数学题奋战的我。

“哎呀，这是干什么呀！”是可忍孰不可忍。‘啪’的一声，我把笔往桌边一扔，愤然起身，决定给他们进行一些“批评教育”，实在不行的话——捣捣乱也好啊。

刚出家门，便看见前面人山人海，围得水泄不通，正纳闷着，才听见从我身边过去的俩人的谈话“听说前面有送牛奶呢，快过去看看。”一听见他们讲这话，立马我便抓住了关键词：免费赠送。我的眼睛瞬间发直，急忙过五关，斩六将，用迅雷不及掩耳盗铃之速冲到台前，嘿，正巧，主持人也正准备发呢。急忙把手伸得高高的，准备随时截取“赃物”。可是我一个弱小的人在这茫茫人海之中，就像一个蝼蚁，无论我怎么努力，手伸得再高，也会被其他人给遮住，挡住。于是我准备动用我的‘绝技’——“啊！谁踩我？”我瞄准一个的男子，用尽吃奶的力气，毫不留情的踩了下去，接着就爆发了一个惊雷般的吼声，自然，也引起 一阵小小的骚动。

台上的主持人依然笑得那么妩媚，那么优雅，饶有兴致的看着我们演这一出笑话，好似她才是观看者，而我们，则是她眼中的跳梁小丑。

是的，就是现在，瞄准时机，一把一夺，在主持人与台下观众惊愕的目光中把牛奶给夺了过来，接着好似脚底抹油般一溜烟地跑回了家。

回到家后，看着这一箱战利品，不由得为自己的英勇而感到自豪。可也有些后悔，自己怎么可以使用这么卑鄙的手段呢？但转念一想，“兵不厌诈”嘛！再看看现在的我，蓬乱的头发，肮脏的衣服与有好几个鞋印的鞋子，真是一个十足的小丑啊！

妇联人事科的张主任今天休息，她正在家里整理衣柜，突然发现一件她当知青时穿的旧大衣。深蓝的粗布已被洗的泛白。再也看不出它当年的风采了；翻开大衣的内衬，更能够让人看出它经历的沧桑岁月。看着这件面目全非的大衣，谁能够把它与现在衣着华丽的张主任联系在一起呢？望衣兴叹，当年艰苦创业的景象一幕幕的浮现在张主任的眼前。

“叮咚——”悦耳的门铃声打断了张主任的思绪，她这时才想起来今天要见一个同窗老友。她急忙抱着来不及叠起的大衣去开门。在开门的一瞬间，张主任脸上的笑容僵在那里，原来来者并不是她的老同学，而是考古学家老王。老王是本市的着名人物，平日较为清高，但这次为了孙女的工作问题，他也顾不了那么多了，谁让那是他宝贝孙女的事呢。这不，他都来了好几趟了，每次来的时候都带些礼物，但都被张主任婉言拒绝了。所以，老王只得悻悻而归。可是由于妻子催的紧，他不得不硬着头皮再次找上门来。这就叫做“无事不登三宝殿”呀。

张主任皱皱眉头道：“老王，你找我又有什么事吗？”老王努力挤出笑脸来，低声应道：“快过年了，带几瓶酒来看看你。张主任连忙说道：“我可是滴酒不沾呀！再说一下子调动的人很多，上头抓的紧，我再帮你想想办法吧！这酒你还是留着自己喝吧”这句话真可谓说到老王心坎儿里了。但这么直白的回答，让老王有些不自在。正当这时，他突然发现了张主任手上的那件旧大衣。于是他将张主任的大衣捧在手里，足足看了几分钟，就连大衣口袋上的一颗最普通的扣子，也得观察好长时间，接着他用他那双装满着中国古代沧桑的双眼又看了看张主任，说道：“主任，这件大衣可来历不小呀！”张主任一听老王口气有点怪，还以为出了什么事，连忙问道：“怎么了？”老王慢条斯理地用他那双枯枝的手指给张主任看，说道：“你看这扣子，纹理清晰，色泽深重，只有明清时期才有这样的扣子，我推测这件大衣是清朝皇帝穿过的。”张主任从她原来无神的双眼中闪现奋异的光彩，眼珠似乎就要从瞪大的双眼中掉了出来了。因为他明白这位曾经在本市发现最有价值的清朝瓷碗的着名考古学家鉴定过的东西意味着什么。老王便答应帮助张主任出售这件大衣。

今天张主任口袋里就多出了卖那件“古董”大衣的八百元钱。张主任连忙从商店里买回了她早就看中的红皮大衣。当然，老王孙女的工作也很快就解决了。张主任穿着她那件大衣要去开会，路过她家的垃圾箱时，发现了那件清朝皇帝穿过的古董大衣正在和垃圾们一起躺在阳光下……

初二:李煜培

在一个炎热的夏天，一棵高大茂密的树上，有一只蝉静卧在树干上，悠闲地吸着树汁，哼着优美的歌，也许，这是它最后一次这么悠闲了，因为在它的后面，有一只垂涎欲滴的螳螂，它一天没吃东西了，准备猎杀这只肥美的蝉；它不知道，这也可能是它最后一次吃蝉，因为在它的上方一条枝干上，立着一只黄雀，它用焦急的眼神，望着这只螳螂，恨不得立刻把它吃掉；可是，在这只黄雀的正下方，有一个小_孩，他全神贯注地盯着这只黄雀，随时就可能把弹弓上的石子射向这黄雀，他看着这只黄雀，想着把它变成家人的午餐，并得到爸爸妈妈的嘉奖，就想把这只黄雀打下来；在这个小_孩的后面，是鸟类保护组织中的成员（以下简称“鸟保人员”），他控制不住自己心中的怒火，准备用手中笔直的木棍，向小_孩的_上打去，以告知人们保护鸟类，保护动物；当然在他的后面，也有一个人——小_孩的爸爸，他准备用手上的钢管向他面前的鸟保人员的头上砸去，显然，他并不知道，他面前的人是鸟保人员；以此类推，小_孩爸爸的后面，是两位巡警和一辆警用面包车，他们，准备在“杀人犯”（小_孩的爸爸）完成作案后，将他制服，并带到警局去审问。

一只蝉引发的悲催（这难道不是伟大的奇观吗?)

这个故事告诉我们———千万不要小看小动物！！！

此故事纯属虚构另“保护动植物，人人有责！！！”

初二:孙甲河

自从移了王屋、太行之后，愚公出名了，有关他的报道在网上、电视、报纸等媒体上，铺天盖地。许多地方还找他做广告、邀请他做嘉宾，他也赚了不少钱。

可是愚公仍不满足，他想：我移了王屋和太行就这么有名气，那挖更多山，不就更“红”了吗？想到这里，仿佛看到记者把他团团围住，“愚迷”排着长队等着他签名，甚至有人手拿支票与他签约……

于是他立即发动全家，坐着私人飞机来到泰山。泰山不愧是“五岳”之首，山峰直耸云天、树木郁郁葱葱、古迹遍山。愚公可无心欣赏这秀丽的风景，带领全家人开始挖山。智叟听说愚公在挖泰山，千里迢迢跑来，对愚公说“泰山可万万不能挖啊！你移王屋和太行是为了大家出行方便，可挖泰山只是为了个人名利。再说泰山是……”。“是……是什么！是我移山出了名，你嫉妒我吧！”愚公不耐烦地抢着说道。说完再也不理会智叟，智叟只好摇摇头，叹了口气，默默地走了。

愚公一家人在泰山上忙碌着，愚公还经常有意无意地望望山口，好象在等待着什么。有一天，愚公看到一群人朝他们走来，有的拿着摄相机，有的拿着照相机，还有全副武装的警察。愚公想：现在就是不一样了，记者来采访还要警察维持秩序。人群来到愚公面前，还没等愚公开口，警察就亮出拘留证，对他说：“泰山是‘世界文化遗产’，你破坏了它，涉嫌犯罪，跟我们走一趟吧！”

愚公耷拉下脑袋，戴上了冰凉的手铐。

浦口2中初二：龙星赢

“好累，作业比假期中的还多，累死人不偿命~-~”做完作业后伸一懒腰——

“我带你去一个地方吧，很cool的~~”一个好听的声音

不自禁地站起来往前走，眼看就要撞墙了，出现一道神秘的光

我的妈呀，这儿是哪儿呀？我刚刚写完作业，明天还要交呢。一阵香气传来

摸摸肚子：“好饿啊”顺着香气走过去。

看到刚刚从土里刨出的“叫花鸡”。来到一叫花鸡跟前，半张着嘴快要流出口水。摸摸空空的口袋，哎！没有钱啥事也办不成。

那老板貌似看出来我的想法，拿了一个香喷喷的鸡腿，递给我。我拿过来，啃得不亦乐乎。突然，想起来一个重要的事，我没有钱——“呵呵呵，老，老板，那啥，我，没有钱——”尴尬的笑笑。

“没事，吃吧，这里一切不要钱。”

“真的？！怎么可能？”

“这里是‘无忧国’，一切不要钱——”老板没说完，我已不见了踪影，怎么好的地方，不好好“消费”一下对不起21世纪的人们——

衣服一件件，玩意儿一个个，零食一堆堆——

哎，我说，这里这么好竟一点也不混乱，这里治安这么好？！不重要了，偶要回归了21世纪了——

路过一小摊儿，看见一个人在用我最最亲爱的“毛爷爷”在擦嘴巴。

不可以这样，好贵的！冲到那人身边夺过“毛爷爷”，说：“你怎么这么浪费！这很贵重的。”“看那边——”顺着那人的目光，我的老妈妈呀，怎么这么多“毛爷爷”，扔下手里的东西，跑到那桌边的“毛爷爷”身旁，“老板，这些个东西可以送我吗？我知道这很贵重，可是嘞，你们这儿也不用这些个玩意——”就在我准备说道是，那老板开口了：“你很需要这些餐巾纸吗？我这儿还有，给你”

“老板，你太好了！爱死你啦！”拿过那些个“毛爷爷”，向我来时的那堵墙走去。

闭眼冲过去，哈！

“啊，疼！”摸着额头，磕到桌角了“我的毛爷爷呢，啊，毛爷爷呢！”看看桌上，我的作业被我撕得一片一片

“啊！我的作业！我的毛爷爷！”

又得重新做作业了——

初二:菇凉要霸气

我其实不想当好学生，因为我也很叛逆，所以如果给我“坠落”的3天我会干这些！

第一天，我一定要美美地睡上一觉，把闹钟扔掉，管他七点还是八点呢，自然醒才是王道！睡醒后像逛大街似的逛到学校，到校门口，管你要戴校徽还是学校规定的不能戴首饰、不能穿过膝的裤子，统统都不管了。大摇大摆走到教室坐下，看也不看老师一眼，上课也不认真听讲，老师讲老师的，我玩我自己的，要扣分随便扣。那些喜欢上的课就随便听听，不喜欢上的课就逃课好了，反正坐那儿也是被催眠。就算考试也没关系，那些会做的题目也空在那儿不写，要么就随便胡乱编个答案填进去。回到家放下书包就什么也不管了，把自己关在房间里自己high，把老爸老妈的唠叨全部隔于门外。

第二天，到学校，该交的作业全部不交，该签字的就自己模仿一个。就算是被老师叫到办公室“喝茶”也没关系，我还从来没有体验过这种感受呢。就让老师苦口婆心地教导我好了，反正这些对于坏学生的我来说也不过是左耳朵进右耳朵出罢了。即使是课间也不能放过，我一定要把曾经没做过的坏事全部干一次。那些平时讨厌的啊，看着不顺眼的同学啊，平时忍你忍了那么久，今天也该我爆发一下了吧——健步冲上去，左勾拳，右勾拳，一个完美的起跳，脚一扫，“嘭——”，对方被我瞬间打趴下。而我呢，只是帅气地转身，拍两下手，不顾旁人羡慕又不可思议的眼光，理所当然地走了出去。那种感觉是我有生以来从没有过的！能有一个自己的、像黑社会那样的团体，我戴一副墨镜，甩一个响指，刷刷几下全部人马到齐，那简直是帅呆了。

第三天嘛，就去一趟网吧好了。哪怕不会玩什么游戏，进去感受感受气氛也好。一呆就是一个上午，下去也就不去上课了，让老师头疼去吧。这是最后一天了，只能放纵最后一天了。再找一个同伴，陪我去买两瓶啤酒，在小巷里横冲直撞撒野好了。是喝得烂醉，我平时差不多是滴酒不沾的，在这一天就彻底放纵放纵，一醉方休吧。

时间到了我的“坠落”也彻底结束了，我还希望再来一次。

我是一只猪。

这是你脑子里肯定会浮现出一幅图画：臭气熏天的猪圈里，一群肮脏的猪正在抢食吃。

错！这只是一般的猪的形象，我承认，我们大多数猪兄猪弟平时不太注意形象，但也有个例外：那就是我。我是一只会思考的猪，以致智商很高的猪。所以在下次骂别人猪脑子的时候，想一下我。

最近我对人类的生活产生了兴趣，于是就拼命的想尽一切办法去老王（看守我的）那看电视。本来老王很不情愿，说你一只猪懂什么！但后来看我看得兴致勃勃，终于不再干涉。

最近一次看到了农民的生活，我的乖！脏，乱，臭，简直不是人住的地方。要我去我都不去。再看看有钱人家的房子，我的妈！那也不是人住的，是神仙住的金碧辉煌，应有尽有。这不是一个天上一个地下，而是一个天上，一个地狱。真的，骗你我不是猪。想到我们这几天吃的饭，有酒店的，由民工的。酒店的饭，让我想到了“猪生得意须尽欢”，而民工们剩余的饭菜，则是“天长地久有时尽，此恨缠绵无绝期。”民工的饭菜里竟然还有石子，硌碎了我两颗猪牙，让我痛惜不已。

仰望天空，我的心飞了起来：人与人之间的差异咋那么大呢？有的人应为家太小，没地方睡而烦恼；有的人家太大，不知睡那个房间而烦恼；有人因为收入太少，要花钱的地方太多而发愁；有人则是因为钱太多不知道放哪安全而发愁想到这些，我的猪脑子开始乱了，我不禁仰天长嚎：苍天啊！你能告诉我这是为什么吗？上天马上打了一个响雷，我吓得立马闭上了猪嘴。看来老天爷也在为这个烦恼。

想想我们猪，有饭同吃，有屋同睡，无处不均匀，无处不饱暖。不过我们的生活太单调了，还是人好，不公平才有竞争，有竞争才会有乐趣。嗯，下辈子还是投胎做人好！

多少天积累了问题解决了，顿时感到轻松不少。我一路高歌走到猪圈，就此躺下，睡了。

抠门的有钱人

东方的太阳刚露出红彤彤的脸蛋儿，我和爸爸就菜场走去。

菜场里，人头攒动，叫卖声、讨价声响成一片。

我和爸爸来到一个肉摊旁，只见一个大老板来买肉。他在摊前看了一会儿，大概想挑一块称心的肉。

摊主是一个小伙子，他对大老板说：“老板，请问您想要买点什么肉！”我们这里什么肉都有，新鲜的鸡肉，还有熟食烤鸭肉，五花肉，牛肉……，我这里什么肉都有，请问您要什么？我帮您拿。这时，这位全身穿着服饰的老板说，你们这里的肉我先看看，看有没有我中意的，看了一会儿，他拿起一只熟透的烤鸭说我就爱吃鸭肉，这个多少钱，卖肉的小伙子忙说：“您的眼光真好，这是刚出炉的烤鸭，看您这么喜欢，就卖您25吧！”这时，这个大老板说：“什么，这么点肉还有25，你是蒙我呢吧！这个一看都不新鲜，你便宜点，说不定，我会要。”卖肉的小伙子想了一会儿说：“好吧！就收您20，真不能少了，我是看您是新顾客才给您打折的！”“还20，不行太贵了，15！”“老板，您就别换了，我是真的卖不起了，20是我的了”“我告诉你，我还就要15买这只烤鸭，你不卖也得卖。”最后小伙子没有办法，只得卖了。

等那个全身的大老板走了之后，卖肉的小伙子，呸了一口说：“老子还真以为是个有钱的老板，没想到是个穷鬼，把老子的进价都换掉了！谁知道那身是不是假的！”

爷眼；“哼。神气什么呀。不买就不买！”

哎！我不由得感慨，还真是一个“有钱”的大老板啊！

作文点评：

文章写在菜市场的一次见闻，写了一个抠门的有钱人虚假的显富的姿态，很具有讽刺意味。

鼠：多谢人兄和猫兄对我们的捕杀，否则种内斗争的加剧，便不会有我们今天的和睦相处，也不回使我们达到如今的生态平衡。

牛：我活着那么多人吃我的奶，但却没有一个人叫我奶妈，死了还吃我的肉，穿我的皮，将我的骨头打碎给我的孩子吃，这难道就是你们人类所追求的平衡吗？

虎：一山不容二虎，这全是为了达到生态平衡的需要啊，要不这样我们都苟且偷生，我们的种群还有这么快的进化吗？我们能守住“百兽”的地位吗？

兔：澳大利亚的兔子疫难道是我们的错？我们本来漂洋过海进行过物种侵入吗？

龙：你知道为什么那么多鲤鱼吗？那就是为了达到一种平衡，否则龙门降下来，龙是都成了，但优越性积极性都没有了。

蛇：青蛙王子，吃掉你可不是我的错，都是营养级若的祸，谁让你在我上一营养级呢？为了生态平衡你任命吧。

马：追求生态平衡，追求生态平衡，原来只是说说而已，从来都是雷声大雨点小，要不我的野生朋友怎么都灭亡了呢？

羊：沙尘暴是我的错，土地沙化是我的错……你们那些用两条腿站着的家伙，怎么就不自我检讨呢？打破生态平衡是谁的错？

猴：不要为我们这些跳岸的老猴们注入太多的荣誉，这仅是为了我们种群的平衡，我们也是自私的。

鸡：这个世界太不公平了，他妈的，猴子犯错了就拿我们开刀，更令人气愤的是，这都是啥社会了，还让我们一夫多妻制，还不让我们施行计划生育。

狗：我仗人势又怎么了？这完全是为了达到生态平衡的需要，否则生物圈内将流失我们这个物种，还谈什么物种多样性呢？

猪：吃的是最下等的饭，睡的是最下等的床，住的是最下等的房，为了维持生态的稳定性，我们还是很乐意的。

_zy先生的性格很独特，正直，果敢，天真，善良，以德报怨，嫉恶如仇，有着一颗拯救世界一切单身少女的心灵，不过真正理解他的人类少之又少，他们总是把这个鲜明的事实称之为“自恋”，自恋？不过_zy先生不屑于与这些羡慕，嫉妒，恨他的人一般见识，因为他有这宽广的胸怀。“海纳百川，有容乃大，宰相肚里能撑船”这些优美的褒义词都是用来形容他的，可是人们偏不这么理解，他们管这种非常体现高尚人格的行为叫做“怂”，怂？_zy先生虽然知道这是嫉妒他的人在他头上强加的称呼，但是他还是有些愤怒。不过在他看来，这只是些年幼无知的人在四处乱吠罢了，如果他真的和这些人一般见识，岂不是有损于自己的形象？于是他愤世嫉俗，决定与这肮脏的世界划清界限，不与这世俗同流合污，只想安安静静的做一个高洁傲岸，洁身自好的，风一样的男子。

熟悉_zy先生的人都知道，他这个人的优点很多，仿佛如那宇宙中浩瀚的星辰一样数不胜数，而且他语言幽默，谈吐之间不是一种高贵端庄之浩然正气。但是他的一些好友们把这种非常优秀的优点称作“腹黑”，腹黑？由于_zy先生对待朋友就像对待自己的家人一样，所以对这个称号也就一笑置之，也就渐渐的接受了这个词。不过最让_zy先生不理解的是，有一个小女孩叫他“腹黑的狐狸”，狐狸？狐狸？狐狸这种可爱的小动物_zy先生一直都很喜欢，它具有着_zy先生的一切优秀品质，他们聪明，有勇有谋，对待老虎就如自己的亲兄弟一般，可是那些世俗的人却把狐狸这种高尚的象征污蔑成一个_诈，狡猾，仗势欺人的动物，这是污蔑，赤__的污蔑，不过能真正懂_zy先生的人还是太少了，只能把这份不解与愤怒藏在心底。

即便在陌生人眼中，_zy先生的形象也是非常的高大伟岸，他仿佛有一种特殊的魔力，给人一种十分亲切的感觉使人不禁对他产生好感。他虽然学识渊博，学富五车，博古通今，但是他从不骄傲浮躁，为人十分谦虚。不过很多人还是不理解他，甚至嫉妒他，在这里我作为_zy先生的好友，我郑重声明，_zy先生是一位十分正直的人，从不吹嘘，大公无私客观公正，睿智，希望人们多理解他，鼓励他。

我只是在阐述一个非常正确的事实而已。

初二:许哲语

套圈圈套

在滨河路的拐角处，有一棵大树，树底下坐着个戴旧帽子的人，他手里掂着十几个竹子编成的套圈，口里大声喊着：“快来呀，一元钱买五个圈，一圈就可以套中烟和小玩意呀，好大的便宜，过了这个村就没这个店了！”

他的大嗓门立刻吸引了好几双贪婪的眼光紧盯着好些五光十色的小玩意和烟盒。

“快来套啊！五个圈才一元钱啦！准能套中个把戏呀！”

有几个顾客拿出钱递给“旧草帽”，得到了几个轻飘飘的竹圈。

在一根红线外的地方，顾客们开始套圈的游戏。这时围观者多了，“我看准能套中。”有个围观者说。我也觉得准能套中，因为站的地方离那些“礼物”太近了。

“不一定，要是这么容易套中的话，谁会干这亏本生意呀！”又有人说。

“套不套中你们先别说，一会儿我们试试。”一个胖子说。

竹圈从顾客手中飞了出去，轻飘飘的，在空中翻了个滚。顾客和周围人的心跟小鹿乱撞一样，“砰砰”直跳，似乎都跳到了嗓子眼，一双双眼睛一动不动地看着。“啪”竹圈在礼物附近落下，一个顾客的希望粉碎了。可这激起了这位顾客的斗志，又开始套圈，唉，希望又没了。

“怎么这么难套呀！”一个顾客说。

“一定是骗人的！这竹圈中一定有猫腻！”说完这一群人愤愤地走了，只有“旧草帽”还在那儿，他那镇定的脸上有一点微红。可他毕竟是老手，仍然笑嘻嘻地说：“各位，要来就来，不来请便！”不一会儿，又来了一批顾客，“戏”又开始了……

以前，世上只有１０个人，他们分别叫：１、２、３、４、５、６、７、８、９、１０。他们都想成为受人敬仰的头号人物，因此发生了一场血腥的厮杀。

“１”是一个铁骨铮铮的汉子，在战场上不幸被“７”用镰刀砍断了一条腿，他的身体因没有了支撑而倒下；但他的双眼充满了一种深沉而犀利的凶光。看！那条被砍断的腿矗地站了起来，剩下的人被这奇迹震惊得哑口无言。“１”登上了第一位的宝座，没人敢去争夺，因为只要有人想接触它，就会有毒血从那腿里喷出，溅到人身上。会溃烂而亡。

经过一场激战，他们都是残缺不齐的：“２”被“８”咬掉了鼻子，“３”没了耳朵，“４”掉了手臂，“５”被打成驼背，“７”的腿也断了，“６”和“９”本是一对孪生兄弟，却因此而互相残杀，缺头少尾。“１０”是的高手，所以没受到什么伤害。

结果他们决定按谁受的伤害最小而排列地位，然而因为“１０”有一个和“１”同样的东西，所以名列榜末。“１０”不堪忍受这奇耻大辱，挥刀砍去了自己那“多余”的一部分，身体成为一个“０”形，然后滚到“１”的前面，成为了零。

这些人为了一个不足取的“地位”，而不惜如此代价，可以说是最不明智的，现在是一个金钱主宰的社会，对绝大部分人来说，数字越大越受人青睐，反之对于我们中学生来说第一又成了抢手货，每个人都想名居榜首，受到别人的敬重。

庆幸的是人们能认识到排不到第一并不等于没有希望，所以不必做傻事。

（指导教师：何冬艳）