关于游荡的作文

喜欢做梦的我，出现在了死亡的梦魇里。

微弱的灯光下我在那儿站着，只有我在那微弱的灯光下站着。抬头看着高压钠灯放射出的昏黄的灯光，没有血似的黄昏落下的悲壮只有带着几分哭笑不得的眼神透露出薄雾为我照亮，我将要走去的空洞的路。

我幻想着如果从小就得上一种病症的话，或许比现在让我知道更加轻松一点。我总是幻想着如果自己本身就带有缺陷，带有疾病或带有残疾，我的世界将是什么颜色。如果有一天我突然从这个世界上消失，旁边的人会怎么样？是怀念还是人走茶凉。当然人不可能永远的活在不现实的生活中，但人也永远不可能活在现实的生活中。

我曾经去过长城，抚摸着那具有悠久历史的伟大，触动心弦的是那曾经的战事，眼中浮现的是一具具带有鲜红血液的尸体。他们去哪了呢？他们的灵魂一直守护在这里吗？抬头望去，一只乌鸦从头顶飞过，他是死去的那些人所幻化成的吗？我不知道。我只知道现在匍匐在我脚下的是整个世界，我在他们的上空游荡。

我去了天堂还是地狱。那有快乐的鸟儿在天空自由自在的飞翔，那有湛蓝的大海在风中澎湃。那儿有漂亮的鲜花为大地点缀着七彩缤纷的世界。我讨厌那里。因为那儿有着像暴风雨前宁静和谐的自然。如果那儿是天堂的话我宁愿去地狱。

我到了一个废墟似的园子里。那有匆忙的蜘蛛在木头与木头之间编编织只它自己的“家”，那有一片片残缺的瓦片但瓦片下是一个个胆小的潮虫，它们集成一团在商量着家的事，被我扰乱了它们的家庭会议，那有一棵棵枯萎的树木耷拉着脸在哭笑，但是仔细看，在它那枯萎的枝桠上露着几点嫩绿，在那儿挣扎而出。这是哪儿？是地狱吗？不，他是天堂。因为它们都爱护·珍惜自己的生活。

死亡，并不是可怕，而是心里的畏惧。害怕是因为你没有珍惜眼前的一切而懊悔。其实死亡并不是真正失去而是让你更加珍惜现在的每一分每一秒。

我站在微弱的灯光下，微弱的灯关下我自己在那站着。没有了血似的黄昏而有了朝气的清晨，永远珍惜！

喜欢做梦的我，从死亡的梦魇理走了出来。

我喜欢文字，它会带给我一种安全感，文字会听我诉说，文字懂我在夜半流下的泪，文字懂我眼底的哀伤，文字懂我仰望天空时那一抹迷茫的笑。写作是我发泄途径，写作是我把所有不敢说不能说的话诉说出来的方式，只有这样，把它写出来，我才会感到轻松、轻松。

黑色的雁在干净的天空做着往返运动，它很幸运，知道自己的目的地在哪。而我不知道我的目的地在何处？我只能让心随着身体在这个光怪陆离的城市游荡。

妖冶的玫瑰在午夜盛开在午夜落败，掉落在水中的花瓣渲染了一池妖艳的红。生命就是这样，盛开、落败，不停的循环、循环。有人生、有人死、有人喜、有人悲，这个悲戚的世界总是如此。

我在这样悲戚的世界无魂魄地游荡着，谈不上快乐也没有悲哀。

我用文字见证自己的成长，我以为用更华美的字眼才能让文字在我的笔下开出绚烂的花朵，没想到的是华丽的词章会将我极力掩盖的内心空洞显现在我自己的笔下、暴露在热烈的阳光下。

没有实现的梦想是空谈；没有牵挂的城市是空城。

我抬头望天，热烈的阳光将眼睛刺得生疼却依旧直视着那耀眼的光芒，张开双臂企图得到更多的温暖。

我如行尸走肉般穿行在这个喧闹城市的各个街道，寻找着未知的东西，也许只是一种感觉、一种对的感觉。

高一:李博

我知道我们这一代里年轻的生命都渴望成功且能不劳而获。因我就处身于这昏乱的灰色空间。

沉默的携着偶遇的年轻朋友整夜的游走小镇的冰凉雨夜。筋疲力尽。

圣旨般不可违抗的指令让我们在封闭的教室里寂寞的想到自尽。看着慈善的老师愤怒的嘴脸不屑的走出沉闷的殿堂到处寻找生活里被禁止的一切狂欢和刺激。

我们可以望着邻座女孩的忙碌而一整天的趴在书桌上丢掉睡眠。只为谈论童年与死亡。

我们意志薄弱衣衫邋遢昏然在嘈杂的读书声中熬过难奈的午后时光并无悔意。

我们在校长的注视下勇敢的跃出铁丝墙头奔跑在阳光下倾听身后的咒骂和清晰的心跳声竟有种骄傲的错觉。

我们心情低落的进出梦境中熟悉的校门并开始没有思想的日夜，以继续生命的惯性。

我们在电子游戏那血腥的搏斗中企图找回迷失的生命意义却无功而反。

我们望着心爱的朋友和即将来临的分离能一如既往的微笑和说话后在夜里独自惊醒。

我们有一双悲哀又明亮的双眼却从不开启会让别人舒适的按钮，任人告知脸上有痛苦的表情。

我们混乱的把友情和爱情放置一处最后又分不清到底哪个才是成长以来让自己疼痛的感情。

我们草率的结束了美丽的高中时期又有感觉有些留恋的人们似乎在召唤我们见上临行前的最后一面。

我们面对别离却讲不出温暖的语言送给那些陪伴自己度过了绝望时刻的女朋友任孤独在内心狂乱的做作。

我们看着刚刚发生的故事在一点点的变成了往事而毫无留恋的返回故土，享受与世隔绝的安详。

我们在冬季寒冷的夜晚突然回忆起每一个说过话的面容以模糊的友人可是再也记不起谁是谁。

我们在故乡尘沙飞扬的土路上骑着破摩托车走出村镇到山顶沉默的坐到黄昏夕阳，泪流满面。

我们总是任人摆布的来到陌生的城市为生活中不知是否重要的因素而头痛时才觉醒，原来，人言可畏。

我们还是漫无目的的游荡在清冷的街道上找寻一个能够看到freddy痛苦又邪恶笑容的电_。

我们可以在午夜万籁俱寂的一刻点燃最后一根烟抱着安妮宝贝光脚走到阳台上一个字一个字的阅读至黎明。

我们神情疲倦的穿过人潮人海的火车站就像涌向灵魂深处的大自然观望一朵开的太过艳丽的花草，结局仿佛不是结局却以为在过程中得到了慰籍。

我们收看每一期的军情观察和人类自己制造出来的武器残酷的啃噬生命时所发出的信息而暗笑于光天化日。

我们为了追寻一部画面优美的电影而24小时不吃不喝的坐在闷热的房间里直看到眼睛流出了酸痛的泪水。

我们和一个疯子谈论古老的神话和操控着顶尖科学的现代社会，发生面红耳赤的大声尖叫。

我们时常在大厅广众下与乞丐坐到一起笑看每一个表情麻木的男男女女庸碌的向前走路时也投来诧异的目光。

我们在网络上耗费了太多的时间在与生人聊天中却感觉不到这是阳光之下最胆怯的逃避。

我们让时间过的很匆忙让走进校园的目的变成了寄托在来生的偌大志愿让生命的浪费如同一次简简单单的旅程。

我们吸着烟飘浮过化工厂那烟囱林立的水泥地面守候在巨大制冷机的压力表和巨声中磨掉一夜的时间。

我们把头伸进放满冷水的洗手池里感受窒息时的恐惧和十分之一的快感后在70分贝以上的噪音中习惯性的慢慢睡去。

我们在火车的长鸣中仰起头喝掉一大杯的烈酒听它在经过喉咙里发出的沉闷声响，把它看作是午夜的潮水淹没此岸的动静。

我们不得不继续生活中无法遁逃的现实意义与内心荒芜做一场永无止境的恶战，战到浑身是血奄奄一息。

我们叹息在深夜凌晨往后的不眠之时感受与生俱来的责任和万丈红尘中生而为人的幸运难苦泪声俱下。

究竟我们为何而来？

站在城市的街头，看着自己在路灯下所投的影子，较在阳光下的模糊的太多。

城市的夜晚，是不安静的，车水马龙的道路闪烁的霓虹灯，眼前的一切变得陌生。看着脚下的落，却不知自己要去何处。这叫做游荡。

有的时候独自游荡，是一件痛苦的事情。行尸走肉，大脑的空白，喧嚣的街头，陌生，熟悉的面孔，在眼前沦陷。

有那么一句歌词：陌生的城市，迷失的夜听不懂的语言，喧哗过街，把身上的铜板换杯叫忧郁的咖啡，我习惯失眠。

今夜，我无法闭上我疲惫的双眼，于是我说，今夜我失眠。但是，我站在街头上，所以，今夜，我游荡。

“杰”，一个沙哑的声音从背后传来，犹如一场恶梦。但又如何，我一直在梦中。缓缓转过身，眼前的，是一个并不陌生的身影。

“宏”，我应了一声。我想，我应该表现出非常惊讶的表情，他已经是“失踪”了几个月的了。但我感觉到我居然是那么的平静。

“没想到此时此地遇到你。”宏甩了甩头发，把刘海后的双眼露了出来。我也想留点长发，能够遮住眼睛的2／3就行了。但是他们说，我是好孩子。是啊，好孩子怎么能在这个时候游荡在大街上呢？

“那么巧啊。”我把头歪一边，露了点笑容。我保证，那是多么的僵硬虚伪。有时候，我们所做的，也无非是些僵硬，虚伪至极的事情，只是一直在做着，麻木了而已。

“愣什么呢？”宏把双手放进口袋。我才发觉我以歪着头的姿势站立很久了。我忽然觉得好笑，但又笑不出口。无可奈何，我耸耸肩。我想，这是一个很经典的动作。

一路上，我们静静的走。我喜欢安静。喜欢，一个人坐在阳台上等待夜空的出现，又等待星星的消失；喜欢一个人，安静地走路。一切是那么的安详。

“为什么放弃那么重要的机会？”宏睁着双眼望着我。我分明看到他眼中的莫名其妙与不解，但无所谓，这种眼神就在最近我放弃一件事后到现在已经遇到有n次了：对我很重要的作文大赛，我辛辛苦苦拿下决赛资格，但最后我放弃了。就像我领着千兵万马去攻一座非常重要的城，就在它的防备被我消灭的差不多时，我突然全军撤走，不理它了。谁敢理解？但我该怎样回答呢？

找了间咖啡厅，要了两杯浓咖啡。在平时，我是绝对不碰这种东西的，以为糖加少了，它永远是涩的。

任何俗乱的地方都至少有一个自认为优雅的角落。无论外面有多吵杂，这里都很安静。狂躁的人在这里是坐不住的。

“这几个月，跑去哪了？”我抿了口咖啡，看住他的眼睛。一直以来，我都不会让人轻易直视然后捉住我的双眼。曾经有个女孩对我说，从我的双眼，她几乎可以洞察我的内心。不过她现在不在了，她生日的那天，也许她从没想到过会有车从她身上驶过，像许多俗气的故事一样，她的生日便是她的祭日。于是，我躲避任何一束有可能从我双眼穿透我内心的眼光。”我转学到上海去了，不过校方说要下学期才准我入学。所以我跑到青藏高原玩去了。

青藏高原，是个神圣的地方，但我不喜欢。我希望有一天，能够站在布拉格广场，伸开双手，让鸽子落在我身上，然后让它们飞起，我就在那扑扇的翅膀中沦陷。

我没说话，我知道我愣住了。眼前有只鸽子向左向右的飞来飞去，回过神来，那是宏的手掌。

宏起身结帐，我也站起。恍惚间，我手碰倒一只玻璃杯子，在一声清脆的响声后，我看到它碎在地板上。

走出咖啡厅，扑面而来的，是街上的事物依旧。宏说，走了。然后消失。

我走了长长一段路，在河边的石栏坐下，这个城市的河流并不是很干净。尽管河面很宽，水流不缓。听不到一丝浪涛声，只见一层层细浪在眼前覆盖远去。

我抬头仰望夜空，今夜没有流星。

当地面的影子越来越模糊的时候，我又抬头在天空寻找，东方已经亮白了。

一只普通的玻璃杯子，向地板下坠，如果不发生意外或者奇迹，它最后还是破碎。这是它的命运。

站在城市的街头，看着自己在路灯下所投的影子，较在阳光下的模糊的太多。

城市的夜晚，是不安静的，车水马龙的道路闪烁的霓虹灯，眼前的一切变得陌生。看着脚下的落，却不知自己要去何处。这叫做游荡。

有的时候独自游荡，是一件痛苦的事情。行尸走肉，大脑的空白，喧嚣的街头，陌生，熟悉的面孔，在眼前沦陷。

有那么一句歌词：陌生的城市，迷失的夜听不懂的语言，喧哗过街，把身上的铜板换杯叫忧郁的咖啡，我习惯失眠。

今夜，我无法闭上我疲惫的双眼，于是我说，今夜我失眠。但是，我站在街头上，所以，今夜，我游荡。

“杰”，一个沙哑的声音从背后传来，犹如一场恶梦。但又如何，我一直在梦中。缓缓转过身，眼前的，是一个并不陌生的身影。

“宏”，我应了一声。我想，我应该表现出非常惊讶的表情，他已经是“失踪”了几个月的了。但我感觉到我居然是那么的平静。

“没想到此时此地遇到你。”宏甩了甩头发，把刘海后的双眼露了出来。我也想留点长发，能够遮住眼睛的2／3就行了。但是他们说，我是好孩子。是啊，好孩子怎么能在这个时候游荡在大街上呢？

“那么巧啊。”我把头歪一边，露了点笑容。我保证，那是多么的僵硬虚伪。有时候，我们所做的，也无非是些僵硬，虚伪至极的事情，只是一直在做着，麻木了而已。

“愣什么呢？”宏把双手放进口袋。我才发觉我以歪着头的姿势站立很久了。我忽然觉得好笑，但又笑不出口。无可奈何，我耸耸肩。我想，这是一个很经典的动作。

一路上，我们静静的走。我喜欢安静。喜欢，一个人坐在阳台上等待夜空的出现，又等待星星的消失；喜欢一个人，安静地走路。一切是那么的安详。

“为什么放弃那么重要的机会？”宏睁着双眼望着我。我分明看到他眼中的莫名其妙与不解，但无所谓，这种眼神就在最近我放弃一件事后到现在已经遇到有n次了：对我很重要的作文大赛，我辛辛苦苦拿下决赛资格，但最后我放弃了。就像我领着千兵万马去攻一座非常重要的城，就在它的防备被我消灭的差不多时，我突然全军撤走，不理它了。谁敢理解？但我该怎样回答呢？

找了间咖啡厅，要了两杯浓咖啡。在平时，我是绝对不碰这种东西的，以为糖加少了，它永远是涩的。

任何俗乱的地方都至少有一个自认为优雅的角落。无论外面有多吵杂，这里都很安静。狂躁的人在这里是坐不住的。

“这几个月，跑去哪了？”我抿了口咖啡，看住他的眼睛。一直以来，我都不会让人轻易直视然后捉住我的双眼。曾经有个女孩对我说，从我的双眼，她几乎可以洞察我的内心。不过她现在不在了，她生日的那天，也许她从没想到过会有车从她身上驶过，像许多俗气的故事一样，她的生日便是她的祭日。于是，我躲避任何一束有可能从我双眼穿透我内心的眼光。”我转学到上海去了，不过校方说要下学期才准我入学。所以我跑到青藏高原玩去了。

青藏高原，是个神圣的地方，但我不喜欢。我希望有一天，能够站在布拉格广场，伸开双手，让鸽子落在我身上，然后让它们飞起，我就在那扑扇的翅膀中沦陷。

我没说话，我知道我愣住了。眼前有只鸽子向左向右的飞来飞去，回过神来，那是宏的手掌。

宏起身结帐，我也站起。恍惚间，我手碰倒一只玻璃杯子，在一声清脆的响声后，我看到它碎在地板上。

走出咖啡厅，扑面而来的，是街上的事物依旧。宏说，走了。然后消失。

我走了长长一段路，在河边的石栏坐下，这个城市的河流并不是很干净。尽管河面很宽，水流不缓。听不到一丝浪涛声，只见一层层细浪在眼前覆盖远去。

我抬头仰望夜空，今夜没有流星。

当地面的影子越来越模糊的时候，我又抬头在天空寻找，东方已经亮白了。

一只普通的玻璃杯子，向地板下坠，如果不发生意外或者奇迹，它最后还是破碎。这是它的命运。

游荡。

一个人在城市中，漫无目地的游荡。天空中黑压压的一片，压得人喘不过气，可街上的行人却不管这些事，依旧匆匆的走着。走过一个熟悉的水果摊，老板正盯着他的水果发呆，我也盯着摊旁写着价格的牌子发呆。一辆车从旁边开过，地上的积水一下子淋到了正在发呆的我和老板的裤子上。

“有车就了不起啊！我艹！”我的话还没说出口，老板已经代我骂了出来。

低头看了看已被积水弄脏了的裤脚，摇了摇头，继续向前走去。

已经记不清，是什么时候学会骂人的，只知道青春期到来后，我好像一下子具备了许多新功能，也失去了很多。朋友们都说我变了，无论是外在还是内在。父母说我这是长大了。只是，长大的我所学会的，是惹他们生气，跟他们顶嘴。

我得到了很多，也失去了很多。“所以，我要去寻找！”这是我自己对自己说的话。

在街上继续走着。没有目标，没有方向，只是漫无目地的走着。

走过一条小巷，抬起头随意看了看，便走了进去。小巷里地上的积水很少，有些地方甚至都干了。左右两边都住着人家，只是此刻大门全都紧锁着。

这时，一户人家门口的几盆牡丹花映入了我的眼帘。这些牡丹上还有些露珠，花是洁白的，还略带粉色，我见犹怜。正奇怪主人把花放在门口怎么不怕别人偷走，大门打开了。开门的是一个老人，脸上皮肤褶皱，两眼昏暗无光，却好像要向人诉说着什么。岁月的痕迹爬在他的脸上，岁月的沉重压弯了他的腰，也让他的头发花白。

“老爷爷您好，我没有想偷您的花。”看到他，我一下子吓得说出了这些话，免得他误会我。

老人却只是笑了笑，露出了嘴里残缺不全的牙齿，说：“你为什么一下子就认为我会说你是来偷花的呢？”老人说话很慢。我听了，尴尬的抓了抓头。

老人从门旁边让开，示意我进去，我向他点了点头，然后走了进去。

院子里面很大，左右各有一间厢房，正对着门的是客厅。这时我才发现，老人是一个人住的。

老人领我到了客厅里，让我坐下，然后给我倒了杯茶，也不管我听与不听，就自顾自的讲了起来。“门口几盆花是老伴以前在的时候最喜欢的。我们没有子女，老伴儿一直视花如命，尤其喜爱牡丹。她以前经常说，能让所有人都看到的花才能算是一株好花。毕竟我也认为这个世界上好人比坏人多，就算有偷花的，那不也说明了他十分喜爱花吗？何必要执着于失去的。”……

何必要执着于失去的。是啊！一直到如今，我都不希望失去任何东西，即使得到的再多，我也一直执着于失去的东西。为什么我一定要执着于它们呢？

我释然的笑了笑，跟老人告别。

天空中，不知何时，乌云也已经消散了。

初三:陶彦

不知道多久，我也忘记了累了多久。游走在人世间，双眼呈空洞样，身穿一件灰色大衣，只是一直往前走，没有目的，没有所需，只是那样一直走下去，不顾身边的景色有多美丽，不顾身边的琐事，只是往前走，直至一个我连名字都不知道的地方。好累啊……真的好累啊，再也不想动了，就那样躺了下来，遥望远处的天空，为什么？连天空也只是黑白色？或许，无论多么美丽的事物，在我眼中(我是子叶)也只有黑白色而已吧……或许因为太累了吧……休息一会就好了。就这样睡了下去，做了一个梦，梦里，我还是小孩的时候，跟随同伴一起玩耍，那个时候，不知道时间会很快的过去，不知道人与人之间的利用，也不知道还有什么能干扰到我们儿时的天空（我为自己），那么的蔚蓝，那么的清澈……梦醒了，人空了，仿佛忧伤就要从我的眼中流出，可是我不能那样，我答应过自己，无论在任何时候都不能流出一滴泪，无论自己多累，无论自己多伤心，无论自己有多少伤，都不能哭。就这样我（代言）又在人世间慢慢的游荡……

如果你爱我，就请深爱，不离、不弃、不分开……可是，我也只想是再奢望，你怎么可能不离开我？怎么可能不弃我？又怎么可能不分开一辈子？……只是个虚伪的誓言吧……不管了，好累啊……

如果你想喜欢我，我也喜欢你，那就不要去强求我做什么，因为我也很累的，已经很累了，请不要再强求什么了……我只想这样休息……

如果你喜欢的是一个品学兼优的好学生，那么抱歉，我不可能（我是一个）胜任于此，我啊……只是一个坏人呢，我学习又不好，又不懂得安慰别人，又不懂得去关心别人，而且脾气又坏，性格也不好，只是一个十足的坏人而已啊……请不要对我奢望什么，对我奢望我可以学习好。因为我努力过，我想要努力，但是（喜爱文字的）我刚刚这么想的时候，就不给我机会，毅然决然的不相信我，用谎言去说：“我不是不相信你，只是我觉得你不可能学习好”……是啊…我是一个坏人，我怎么可能学习好呢？我用我的信心去努力的做，然而你给我的回答就只是不相信我，既然（有为青年）那么不相信我……我还有什么理由要继续做呢？我不是一个学习机器，我只想按我那种快乐的方法去渡过一生，平平淡淡，不要任何轰轰烈烈。

如果你受不了我的脾气，受不了我学习不好，受不了我是个坏人，不懂得怎么好好对你。那么就请离开吧……因为我的世界不是黑色，也不是白色，只是那一抹沧桑的灰色，夹杂、游走在黑白之间，受着两边的磨砺，我把自己关在自己的世界里。受不了我的话，就不用再提什么要求了……因为既（防盗版）然受不了我，又怎么可能会去相信我呢？既然不想去相信我，那就离开吧。我不需要不相信我的人。

如果看完这个日志，请不要感到愤恨，也（吼吼）不要伤心，更不需要所谓的快乐……我只想你平平淡淡的，像刚来看日志的时候的那种感觉离开……如果想说什么，我一直在，一直在这里，等着你的答复……我好累，即使是坏人也会很累的……我会等待的……就这样慢慢的等待……

初三:司马泽