关于懦弱的作文

懦弱是一种毒药，一味的懦弱的另一种体现。因此，在生活中，我们要拒绝懦弱，拿出霸气来……

自古以来，凡是有所大作为的人，哪个不是霸气十足。如若秦始皇没有一种霸气，何来的“秦王扫六合，虎视雄何哉”的统一？倘若项羽没有一中霸气，何来的“生当作人杰，死亦为鬼雄”的赞颂？又若辛弃疾没有一种霸气，何来的“想当年，金戈铁马，气吞万里如虎”的魄力？

霸气不仅仅是一个人身上所具有的品质，而且为军队的军魂注入了新的内涵。正如《亮剑》中的独立团，李云龙雷厉风行的做法给我们留下了深刻印象。每次作战，只要李云龙一声令下，无论作战形势多么恶劣，全图战士就嗷嗷叫得向敌人进攻，没有人退缩，没有人畏惧。这是怎样的一支军队，能让敌人闻风丧胆？这是由于这支军队比其他军队多了一种霸气，从团长到士兵都具有这样的一种霸气。就像在毕业典礼李云龙的毕业论文一样，“我们靠的是我们的军队和广大指战员的战斗意志，总然是敌众我寡，纵然是深陷重围，但是我们敢于亮剑，我们敢于战斗到最后一个人。一句话，剑锋所指，所向披靡。”这种能够缔造传奇的霸气是这支军队的灵魂支柱。正是因为这种霸气，他们面对敌人，从未言败。

一位军队的具有这样的一种气质，那么这支军队便可以披荆斩棘，扫清前方道路的敌人。作战不仅要从战术上更胜一筹取得有利条件，从心理上首先要战胜别人。那什么从气场上压倒别人，是霸气。这样又何尝不是一种精明的作战方略。

近现代我们中国遭到帝国主义的侵略，外国人说我们是东亚病夫，但我不同意他们的说法。中国是一种雄狮，正在崛起的它在呐喊，彰显五千年英雄本色，霸气十足！

胶州市实验中学高一:乔羽

天，是阴的；我的心，却是冷的；风狠命的拍打着窗户，似乎在向我哭诉，窗外的桃花也低下了高贵的脸脸，散落了一地，似乎是不想见到什么……

双手死死地摁着遥控器，双眼空空的看着电视，就算音量已经调到，声音像要冲破耳膜，掀开屋顶一样，我的世界却扔是死一般的寂静，耳中只有门外磨刀的声音，呲——呲——呲——每一声都是格外的刺耳，每一声都那么的致命，像一柄重锤一下下敲击我那颗破碎的心……身子早已止不住颤抖，可为什么怎么也无法把泪流？

突然，磨刀声。没了，随之戛然而止的是我的心跳，我痛苦的闭上眼睛，迫使自己什么也别想，什么也别去想，但是，我真的好怕……好怕错过什么，双手的关节处已经发青，身子也愈发抖得厉害，心似乎还是没有在跳动。“啊呜！嗷！嗷！嗷！”我的心猛的又活了过来，一下子卡在了嗓子眼又猛的丢入了万丈深渊，我知道，我的心是因为他儿跳动……

我一把扔开遥控器，不顾妈妈关心的眼神和拦阻冲出大门，只见一根孤链子零零的挂在树上，地上一滩鲜血，还有就是一条鲜血凝结的路，一直消失在转角，我愤怒的瞪了一眼拿着屠刀的父亲，便赶紧顺着血路追过去，不知道跑了多远，“路”没了，我蹒跚的走向路的尽头，看到了我最不想看见的一面，阿呆倒在血泊之中，他的肚子在快速的上下起伏，似乎想再吸进一口气，然而这一切都是徒劳，因为在脖子处一道深深的口子狰狞的张着大嘴，已经没有多少血在流了，也没有多少血可以流了！他的眼睛死死地望着前面的路，里面流露出无限的的不甘和悲哀。我跪倒在阿呆身前一遍又一遍的抚摸他的肚子，想让他好受点，我好想好想把他紧紧地抱在自己的怀里，像以往一样……可我不敢，我怕这会让他加速离开我，所以我只能轻轻地抚摸着，眼泪最终模糊了视线，心底传来了一种窒息的痛，仿佛呼吸都是困难，良久，也不知道摸了多少遍，阿呆突然艰难的动了起来，似乎是想站起来，这一举动弄的我不知所措，可他还是未能站起来，然后他慢慢的把头扭向我，深深的望着我，艰难的昂起头，轻轻地舔着我的手，一遍有一遍，似乎在舔着我那颗滴血的心，而我只能抽噎着一遍又一边的抚摸他的头，嘴里不断喃喃着“对不起”……阿呆的肚子不再起伏，我知道，他走了，永远的走了，我终于哭了，那是憋屈已久的泪，那是还来不及宣泄的泪，我不顾一切的把他的头抱入自己的怀中，摸着他的脸，擦着脸面的血污，嚎啕大哭，回忆我和他的一切的一切……

阿呆，我家的小狗，我清楚地记得，当他刚来我家的时候，他因为害怕而躲进柜子底下却又因为好奇伸出他那焊头憨脑的小脑袋，打量着一切，所以我叫他阿呆，阿呆，我的好友，多少个夜晚我偷偷地把他抱进被窝里和他一起甜甜的睡；又有多少的苦水我向他一遍遍的倾诉；又有多少次悄悄地把好吃的与他分享。他陪我上学放学，我和他嬉戏玩耍；当我写作业时，他总静静地守候在一旁；当他感到无聊时，我又总会找他玩属于我俩的游戏……可是这一切都不会再发生了，因为阿呆他死了，被我的懦弱给害死了……我好恨自己为什么没有向父亲反抗的勇气，我恨，我恨，恨自己。

天，开始下起了小雨，划过我的脸，落在了地上，和血一起消融。……

我被赶来的父母拉回了家，在我竭力要求下，独自一人将啊呆埋在了窗外的桃树下，我希望他可以在那里长眠……望着散落一地的桃花，我的心很凄凉，脑海中只有阿呆那最后难以言说的眼神，我知道，他是在原谅我，原谅我的软弱，他用垂死的生命，谅解的眼神，以及温暖的舌头试着去安抚着我那颗不安的心。

后来，父母为了弥补我又抱来了一条小狗，我把他放了，既然没有能力保护，又干嘛去守护？

如今，桃花依旧盛开，却以物是人非，剩下的只有我那颗冰冷的心和桃树下的你。

末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。

我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。

十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。

高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。

可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。

可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让 居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出e=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。

高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线是三人是。本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不干尝试，你只是不干像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握````````````”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱`````````”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。

近日总在不经意间一遍一遍地整理旧物，有些东西就在猝不及防间猛然相逢。小学课堂上的七十二色蜡笔，打开盒盖，那种源于时光深处的油腊味泛滥了整个鼻腔。各种动漫游戏人物的彩色贴纸，数目竟多得惊人，记得那时好像集齐了一整套就能兑奖，而今看来定是无疾而终了。作文辅导时装订的厚厚的一叠自己的作品，禁不住噙着笑翻阅起来。惊动了柔软的尘埃瞬间飞舞，指腹揩上了浅浅一层灰黑。矫情的语句，夸大其词的描写，无病呻吟的构思……反倒觉得不可思议，当看到底下红笔反复出现的那句“不失为佳作”，现在看来那样毫无逻辑的说理和斩乱麻似的一味抒情顶多被冠上“质朴”、“青涩”罢了。箱子的最底层居然还留着一二年级的字帖，红红的田字方格纸，铅色的字体东倒西歪、横冲直撞地闯入视线，毫无美感可言。自己竟是经历过这样一段过程，凌乱不堪地，残缺在如今的完整里，看似的完整。

一直都十分抵触格子类物品，大抵是从小潜移默化中练就的。记得自出生起是跟着祖母住的，祖母虽已年迈但仍精神矍铄，在乡下有间古色古香的小屋，那古屋硬是有些年代或许是历代祖辈传承的家产，它在家族中的地位不容小觑。祖母长年守着这份厚实的家产，因着她的子女们都在外做生意，考虑到我刚牙牙学语地需要照顾，她在门前包了一块地，种了些庄稼。趁着她下地劳作的当儿，她总会把我缚在一张藤椅上，搬到窗前，让我的头刚好能露出窗槛，方便她间隙时不时地留心我，有没有摔跤，有没有哭闹。印象中那扇大窗，镂空的雕花桐木大窗，泛着淡淡的桐木香味，底部被镂成一格一格的小空格，我每每向外张望，触目犹如分割破裂的天空横亘在视线之上，被扯得凌乱的光景瞬间失了真。就这样，盯了好几年，直至后来大抵长到七八岁，我依旧习惯将脑袋搁在窗槛上，透过一格一格的空隙看祖母在屋外忙活。只是内心总会升起一股莫名的反感，好似这些条条框框硬生生地禁锢了无垠的视野。

至上学，记得每日必做的便是十张字帖，而祖父在世时写得一手好书法，远近闻名。哪家要办酒宴或是佳节来临之际，祖父便忙得顾不上吃饭，走街串巷家家户户地应邀写庆联，写“福”字，盛誉满载。家里人也许是怕了到我这一辈失了这优良传统，甚至额外帮我报了书法班。早在幼年时右手指关节处便起了一个厚厚的茧，像是潜藏着在抗拒右手的过度利用。那时字帖是统一的红方格纸，白底红格，练硬笔时要求每一个字体在格子内居中，美观大方。偏偏那时我的字庞大得很，又或许是因了这不羁的性格，有意无意地我会将一点点在格子外，或半撇大咧咧地侵略另一个格子，自以为是行云流水，流畅自然，却总在上交习作时挨老师恶批，完事又丢给我新的字帖重写。天知道我有多厌恶看到这些字帖，眼前的像是和回忆中祖母家的镂空大窗重合，影像朦胧间，大脑刹时跳脱出一章未曾拓印的空白，像是生生被缚了手脚套上桎梏动弹不得。但几回下来，我便老实了，小心拘谨地控制字体大小，规规矩矩地在小方格内收敛霸气的笔锋，强忍着心脏深处肆意叫嚣的愤然。还记得一年前在街上偶遇的一起事件，当时围观的人群虽不至于夸张到里三层外三层，但人头攒动围拥着，刺破耳膜的一阵阵喧哗却不断涌来，朝着声源处走去，费力地往里探了探。一辆计程车被围在中心，俨然成了关注的焦点，旁边一位中年男子想必是司机，只见他厉声呵斥着一位有些年纪的妇女。那妇女看上去落魄得很，身边还散乱着两大袋行李，拉链被挣开，里面的各种杂物零零散散地摊了一地，而那位司机仍旧推搡着叫骂：“他妈的没钱别打的，拿着你的东西趁早滚！我操今天算老子倒霉，走走走……”妇女面对一连串难堪的怒骂似是无力争辩，被狼狈地推倒在地，手肘处已被擦破了皮混着沙粒，泪眼盈盈无助地一一望向围观的人，想要渴求一丝帮助。我看得心一阵揪紧，双腿却灌铅般停在原地未有任何动作，环视周边的人，脸上似有动容却一个一个都僵持着静默。心霎时软下来，事不关己，高高挂起。你自以为是的援助，你有什么立场？那位妇女哀恸地慌忙整理着行李，一步一颤地把散落的物件捡起。我再也没有心情瞻望下去了，那一瞬间那些黑暗深处的格子又一次无形地禁锢住了我。承认吧，你本就懦弱胆怯，那些看似美好的不可丈量的热情和善良早已荒芜地只剩下形体，你不过是，一个禁脔。

这件事过去许久，而每一回想起时无法言语的悔恨和耻辱依旧铺天盖地地扼住我的咽喉。现在的我，究竟什么样？乖巧地扮演着优秀的好学生，孝顺的好女儿，别人眼里规矩的无害少年，我这样步步为营，唯唯诺诺地拼命努力想打造的。就是这样一个面具？何时一些看似若有若无的东西已经根深蒂固地植入我的身体，长在阴暗的半剖面，吸收着仅存的美好的养料，沉淀下来的黑暗因子日渐囤积，变得浑厚，锢了心头，不见天日。

最近无意在书中翻到这样一个句子：“叛逆不应该被否决，固守方圆的人永远没有突破性。”心脏刹那间被猛然钝击，心虚地立刻合上书，仿佛被人窥见了内心深处最难以启齿的隐讳，嘲笑地看着自己狼狈的模样，无处遁形。逐渐感觉自己像被束缚在一个牢不可破的格子里，它不允许我有任何逾越或者抗拒的念头，唯有甘愿地俯首称臣，最后连骨子里流的，都是矜持的血。

杭州市萧山中学高二:吴天飞

放学后，偶然见看见一个不大的书摊，很便宜，周围挤满了人。有一位女病人，两个中年男子还有2个学生。

我看见有卖《高老头》的，就翻了起来。一抬头，发现那两个男子，一个用书挡住卖书人的视线，而另一个人却把那肮脏的手伸向了那个女病人的衣兜里。迅速拿了出来，藏在书底下。但发现只有几元钱，很不满意，有把那罪恶的手伸向了女病人的衣兜，但一无所获。就与另一个男人走远了。

这一切都被我看见了，但是却没有勇气说出来。当那两个人走远后，我的内心开始矛盾起来，赶到有些后悔，但又有许多的无奈。

我想那个女病人的那些不多的钱，是否是用来治病的呢？如果她们家并不富裕，那些钱都是她丈夫赚来的血汗钱，想到这里，我感到了无地自容。如果她危在旦夕，要靠那么点钱来维持生命后，我是否杀了人呢？！

我在问我自己，这样的事以后会不会再发生呢？由于人们的懦弱与自私，是否会害了千千万万的无辜百姓，他们几十年如一日的在地里劳累，而结果却是竹篮打水―一场空。

当今社会，人们会为了自己一时的利益而压榨数以百计的无辜受害者。即使有的人想伸张正义，却也会被朋友所拦下，加以劝告。如是几次，便也就每人管这些“闲事”了。

在《格言》里看见这样一个故事：一个叫平的人，在公交车上发现了一个小偷，他想去告诉那个受害者，却被他的同志所拦下。劝他说别管那种闲事，这是这个小偷被人发现了，他却理直气壮的说：“怎么？看什么看？每见过偷东西啊？”那个看他的人羞愧的低下头去。平每天几乎都可以看见，一开始，他想伸张正义，后来，便也坐视不理了。

有一天，平辞职了。他的同志在公交车上听见了一个熟悉的声音：“看什么看，没看过偷东西啊！”

这是平，一个人心的转变。一个残忍而另我同情的转变。

读了《四世同堂》，我百感交集，心中有愤怒，有遗憾，然而更多的却是羞耻和疑惑。

暂且不说冠晓荷、大赤包那些卖国求荣的汉_，他们坑害百姓巴结日本人的手段确实令人不齿，单说人心本来就有善恶。假如日本人不侵略中国，那些“汉_”也会成为为害一方的恶人。然而，最让我感到耻辱的是北平百姓在日本人欺凌下选择的逃避。

整篇小说有众多人物，基本描绘出了抗日战争期间北平社会的全貌。但在故事里所有出现的人物中，自发参加抗战的只有祁瑞全一个人，就连钱默吟也是在被日本人逼上绝路时才觉醒反抗的。在那个困难时期，善良的北平人都对日本人恨之入骨，面对威逼利诱，他们不约而同地选择了不合作，但同时又选择了懦夫最擅长做的事——忍耐。

北平沦陷，城中居民没有组织参与大规模的武装反抗，都极其老实地做了良民，不仅自己遭受折磨，他们一手创造的“安定环境”也间接地为日本帝国主义的进一步侵略扩张奠定了基础。

我一直不理解，像那些接受了新思想的年轻人，他们自然知道武装斗争才是拯救民族的方法。他们读过书，不缺知识；他们恰同学少年，不缺精力；他们敢爱敢恨，不缺热血！那这群在当时足以代表中国未来的新青年，为何不愿站起来，领导其他被奴役的人抗争呢？还有那些生活在社会底层的市民，早已在困苦的生活中磨练出了坚强的内心与体魄，有的甚至粗通拳脚，但是他们也只愿在闲暇的时候用最肮脏的语言诅咒日本人，而从不敢考虑奔赴战场从军杀敌。这又是为什么呢？

祁瑞宣，是小说中的一个正面形象。他宁可饿死冻死也不愿为日本人做事，但他也认为要把全家四代都带出城去参加抗战是很困难的。然而，毕竟事在人为，只要主观上想逃出日占区，总还是有办法的。想想那些妇女和老幼，完全可以到后方做义民。把北平人困在城中的，是日本人，但也是他们自己。我隐隐约约地，仿佛感受到存在一种外力，在不断地压抑着人们心中的斗争欲望。这难道就是被“热爱和平”修饰了的中国懦夫文化吗？

我猛然想起，小说开篇齐老太爷说的“只要存够三个月的粮食和咸菜就能消灾避难”。或许这句话反映的民众心理，便是造成中国近代百年屈辱历史的一个原因吧？

点评：

自己的发现与永恒的价值。

《四世同堂》的作者老舍，以抗日战争为背景，描写了北平小羊圈胡同里人们的悲欢离合，荣辱沉浮的生活，是一部讴歌弘扬中国人民伟大爱国精神的不朽之作。而高昂同学在阅读《四世同堂》之后，他的感受是为北平人民在日本人的欺凌下选择的逃避感到耻辱。他希望青年学生站起来，领导被奴役的人们去抗争；他希望那些生活在社会底层的市民奔赴战场从军杀敌。对此，有人可能认为高昂同学有些幼稚、偏激。那么，应该如何看待他的这种阅读感受呢？

应当看到，小说作者所写的时代生活，距离今天的学生已经久远。同学们对日本帝国主义占领下人民沦为亡国奴的生活状态不十分了解，认识上有局限，是不可避免的，也是正常的。但也应当看到，一部创作于1943年的《四世同堂》，在历经70年后，还能够激发起青年学子心中的忧愤，引发其深思，这正是史诗般地展现了中国人民与世界人民一道反法西斯的伟大历程及生活画卷的《四世同堂》所具有的艺术魅力和传世价值。由此，再看高昂同学以自己的理解对老舍笔下的北平和生活在那里的人物做出的评判，就可以说他是在用心阅读，用心思考，是将自己真实的阅读感觉写出来。当然，相信高昂同学以及今天的学子们会随着阅历的不断丰富，去形成新的、更深刻的阅读感受。

枪打出头鸟，无论是在乱世或是安稳的当今社会，这都是一个普遍真理。比起遇事强出头，做好自己本分的事，总不至于惹麻烦上身。

只是，很多时候，人的行为究竟是明哲保身，还是懦弱呢？这二者之间，界限究竟是什么。琢磨着，却说不出来。

很多情况下，虽然自己只是个没什么能力的学生，却也有着在怒极时想要强出头的念头，只是碍于太多看得见，看不见的原因，压了下来。

且不说是在什么受欺的时候，就连争荣夺誉的时候，自己都差劲极了。依稀记得，刚开学那一阵儿，竞选班委，自己的心里明明是热切地渴盼着，可就是站不起来，好像腿脚不听使唤似的，心里的另一个声音重复地大声地回荡在我的心里：“万一被人家认为是沽名钓誉怎么办，万一自己无法胜任怎么办，万一被人嘲笑怎么办？”一连串的质疑使我终于没有站起。事后，我又后悔起来，原来我是一个懦弱的人。不自信。

走在回家的路上，看到一群人在打架，仔细一看，是一群人在打一个人，那个人被一群人围着，双手抱着头，蹲在地上。我心里的一股无名火一下子蹿上来，下意识地想去制止，可事实上我只是站在原地，看他们继续打，然后又看着他们离开。任由事情发生，结束。就算过去又能怎样，那是一群身材高大，面色骄横的人，我一样什么都做不了，何况不知事情原委，何必自找麻烦，倒不如远远地站在一旁，只是静静地做个旁观者，起码给那受欺的人留最后的自尊。

只做旁观者，由最初的心有不安，时间久了，便也麻木了，只觉得理所当然了。“各扫自家门前雪，哪管他人瓦上霜”成为了很久一段时间里，我做事的方式。也许明哲保身不是的，却是理智的。

可能明哲保身与懦弱的界限，是对待自己与对待别人的不同。

今天，不知怎的，又想起了这些事，突然间觉得自己也变得很可怕，一颗没有温度的心，一身没有温度的血液，看到不平之事，也漠然对待，我竟成了一个“冷血动物”！

懦弱尚且是个人问题，而明哲保身的，却不止一个，想想当时同我一样躲在远处做看客的，有多少呢，这是更可怕的。

一个“冷血动物”当道的世界，简直是一个“冷世界”，在这个冷冰冰的世界中长久地生活着，我被冻伤了。

平定县第一中学校高一:高璐

我母是晋中人氏，其母再嫁其父后来到人世，为其父母独女。我父忻州之人，本有姐弟四人，然二弟夭折，大姐早嫁，与三弟失和，也实属孤家寡人一个。十四岁闯到太原，当兵转业到西山，经媒人给我母介绍，被我外祖父相中，终于赶上最后一班“包办”车，在我母十八岁生日刚过草草成婚。婚后次年产我哥，又三年生二哥，又一年流产，又三年带我到这世间，又二年，妹降临。期间我父母常年分居异地，我母随其父母下地为生，我父在外地出全勤，养家糊口，口糊了，家外和内不和，夫妻二人常在夜里，或趁外祖父母不在家中时锄头铁锹相向，据我母回忆，老房子尚有我父拿锄头遗怒房子的痕迹。我母常以泪洗面，度日坎坷。

少时，我很惧父，我父回家时，我尚且不敢近前端饭，偶然端去饭菜，都会因哆嗦把汤溢出碗外。所以我虽实是有父，却心中无父。而我父实日益年迈，祈求我父对我的实话实说勿要怪罪。

我母看似坚韧，实则表面坚强乐观，却心中凄苦，据我母说“家丑不可外扬”。其实，夫妻之间吵吵闹闹也不算什么丑事，是我母敏感多虑，又因我外祖父家人定不旺，少了人气，也就矮了底气，我母内心虚弱。再加之农村对外来户潜意识的轻视，我父又不善与人交往，使我母心中更加虚空，见人就想谦恭。

我父常年在外，我把他当作亲戚，腊月三十晚上睡前还只是我们兄妹四人和母亲，初一早上睁眼时，便多了一个父亲，第一感觉是受惊，惊恐。不是惊喜，我紧张到吃饭咬一口饺子偷看一下父亲，不知道我吃饭的频率是快了，还是慢了，还是适中。担心父亲会说饿死鬼转的，又担心父亲说吃饭也慢慢腾腾的，更不用说以后做事了。总之，吃完饭，总觉得胃里涨得厉害，也不知道是食物太多，还是紧张气太盛。

我母教导我们最多的是，千万不敢出门惹事。二哥，我和妹妹是顺民，唯唯诺诺，的听话，绝不和人争吵，然而相对而言，大哥该属“混世魔王”了，常常拿弹弓打碎别人家的玻璃，要不就是把尿撒错了地方，撒到人家的打水的桶子里，再不就是去掏鸟蛋，却连人家的房檐也掏塌了，还有是和别的男孩打闹把人家的石板摔碎了，在学校铲雪，连人家的后脑勺也铲了皮了。今天东家的大人找来了，明天西家的家长也来了，人家来了，我母赶紧把我哥藏在黑屋子里，然后就开始给人家说好话，一萝一筐的给人家说好话。那时候我还小，小到不感到悲哀，不懂得一个母亲感觉无法很好的保护自己儿子的悲哀。事实上，孩子们之间的打闹家家如此，却只有人家找上我母的家门，因为我们像一群无父的孩子。我想我母的懦弱也是不得已的。

但是这种懦弱却像基因一样刻在了我的骨子里，“千万不敢惹事，千万不敢让母亲窘迫”便是我潜意识中恪守的做事总则。再到后来，扩散到“千万不要惹人生气，千万不要带给别人麻烦和不快。”我现在耳朵中听着阿炳的《二泉映月》，一边手指敲击着键盘，感觉从心灵到手指遍布的冷意。我明白我的文字如阿炳的《二泉映月》的旋律般苍凉，像流浪的阿炳，像流浪的月色，流浪的清泉。

我虽然懦弱，却又怀着悲天悯人的情怀。当我躺在我家房顶的空地上的枯草堆里，听着远处开春传来的年老的吆喝牲口犁地声时，我潸然泪下。我期望等我有钱时，我可以在小山村拔地而起一幢高楼，让我的村民不再受劳役之苦，老黄牛慢慢腾腾的摇摆在田埂上，已经长了老长胡子的一边时而吸着鼻涕咳出脓痰半弓着背用不再能伸直的满是老茧的干树枝一样的手握着已经磨秃的长鞭的老人弯身扶着延续了两千年的老破犁。当我放假归家时看到有的邻人一碗黄小米里只横着一两片老咸菜，用磨掉了两颗腮牙的腮牙像狗啃着坚硬的骨头难以送进胃里一般艰难时，我想落泪。我盼望做个有钱人，我将捐献我的所有财物换取新鲜的蔬菜化作可口的饭菜呈现于我的纯朴的村人面前。当我带着我的孩子拿着花花绿绿的画刊回到乡下时，十来岁的孩子眼里满是艳羡，一边摩挲着，一边吐出一堆赞赏的脏话，我的心在抽搐。我企望成为款婆，我可以化千金为万册书卷奉献于这些我的孩子们，用我的知识传递给他们以智慧。然而一切都像一场春梦，甜蜜而不可企及。我的爱如浮萍，如蓬草，穿越家乡的漫无边际的田野，却无从落脚！

又回故里，看到的是一张张干枯而布满沟壑的苍凉的面孔，一孔孔泥土下陷倾圮破败的窑洞，一个个为免于贫困逃奔向异地而又归来的女人，一切是否还来得及，一切是否已来不及。

仅以此祭奠我的懦弱和无所寄托的悲悯情怀，和一个个残破的梦景。我爱我的家人，我爱我的家乡，却如今不知怎样去爱了！

在我们每一个人的内心深处，总会有两种迥乎不同的能量，当你处于去解决某一件事的境况时，它们就会奋力地搏斗着。因为一念之间，你可能会改变对这件事情正确的决定，造成不可弥补的过错。

而这两股能量却又来自于你自己。其实，它们就是你;你，也就是它们。正所谓：“一山不容二虎。”最后，这两股能量只有一个能支撑你的意志和信念，也决定了你的命运。成功的人，是执着与坚毅支持他;而失败的人，是懦弱与谎言使他犯错。

暑假来临，欣喜之时。有人在大喊：“哦，半年终于结束了。回家打电脑哟?”可在那些同学的叫喊声中，却不觉，还有些同学心想：“这可真是个好机会，大家刚考完试，都想好好放松。我要抓住这个机会，将他们全部超越。”同样的时间，同样的人物，同样的世界，又有人在做不同的事。日月如梭，不知不觉，半个假期过去，有的人心想：“反正还有半个假期，我从明天开始海绵汲水，将作业赶起来。”其实不然，他只是在逃避自己内心的另一个执着、认真的自己。他选择了懦弱和谎言，其实欺骗了自己，更是伤害了自己。还有另一种人已经提早完成了这些作业，正在预习下个学期的功课，以全新的学习状态去面对那个心底执着的自己。

时间像是一匹奔腾的马驹，被骑手拿着重重的长鞭向前赶去，一刻不停。对于有意义的人，它永远激励着那个人心中的执着自我。对于毫无意义和价值的人来说，它毫不存在，他们内心深处懦弱的自己对时间说的是一个可笑的谎言：“无所谓，你随意。”

最后，执着和坚毅的人成功登上高傲之峰;懦弱和虚假的人却重重的摔入了谷底，再想拼劲全力，爬上顶峰，也是徒劳。

丢掉懦弱，打败心中的那个虚伪的自己。让坚毅和执着支撑自己，当你攀上成功之峰。你会发现，彩虹是如此美丽。

末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。

我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。

十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。

高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。

可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。

可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出e=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。

高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线是三人是。本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不干尝试，你只是不干像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握````````````”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱`````````”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。”她是正确的。

那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己什么结果，也的确不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。ibelievethatnothingisimpossible.

然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全校第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。nothingisimpossble.

处处我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。

雪白的天，雪白的地，雪白的一切。轻轻漫步雪海中，眼前一片雪花飞舞。如此景象，叫人不忍心去破坏任何一点雪白。

我就这样走着。街上行人不多，小卖部门前，几个小孩正在玩闹嬉戏，断断续续传出几声清脆的笑声。

静!冬雪为肮脏的大地披上了银白色的大衣。真想让这场大雪永远永远下着，好让这世界永远都这么清晰，单纯，透明……

“哈哈哈……”

“你这个死老头儿，眼瞎了还到处乱跑，小心成了连腿也没的拐子……”好刺耳的声音!似乎与这雪白的世界极不协调。我寻着声音传来的方向望去，几个青年，正围着一个老人，其中一个男孩手中挥舞着一根拐杖。原来他们在欺负一位双目失明的老人，光天化日下，竟然会发生这样的事。理智压不住心中的怒火，我快步上前准备阻止。

就快走到跟前之时，我顿住了。看那些男孩，年纪相仿，十五六岁的样子。衣着杂乱，头发红绿相间，真可谓是“万白丛中点点绿，银白世界一点红”啊!有两个还叼着香烟，互相打骂着。我犹豫了，就凭一个小女孩想对付四五个社会青年，可能么?一时不知所措，内心的怯懦叫我只能愣在那里看着他们。

突然，我和疯子一样转身向相反的方向跑去。我不愿意在那里久留，我为自己的懦弱感到脸红，我是个“见死不救”的人，我的良心受到了强烈的谴责。

雪下的更大了。而我，能做的，只是在心里对那位老人说“对不起”。当我要帮你时，我犹豫了，我退缩了。看着那几个青年的无理取闹，我却睁一只眼闭一只眼，对不起，我太懦弱了。

雪无声的下着，雪的下面总是那么肮脏。世界虚伪太多，心中自私太重。那段让人心寒的回忆，在无声的大雪中，留下了深深的印记，也在我心中刻上了一道深深的伤痕。

在我们每一个人的内心深处，总会有两种迥乎不同的能量，当你处于去解决某一件事的境况时，它们就会奋力地搏斗着。因为一念之间，你可能会改变对这件事情正确的决定，造成不可弥补的过错。

而这两股能量却又来自于你自己。其实，它们就是你；你，也就是它们。正所谓：“一山不容二虎。”最后，这两股能量只有一个能支撑你的意志和信念，也决定了你的命运。成功的人，是执着与坚毅支持他；而失败的人，是懦弱与谎言使他犯错。

暑假来临，欣喜之时。有人在大喊：“哦，半年终于结束了。回家打电脑哟？”可在那些同学的叫喊声中，却不觉，还有些同学心想：“这可真是个好机会，大家刚考完试，都想好好放松。我要抓住这个机会，将他们全部超越。”同样的时间，同样的人物，同样的世界，又有人在做不同的事。日月如梭，不知不觉，半个假期过去，有的人心想：“反正还有半个假期，我从明天开始海绵汲水，将作业赶起来。”其实不然，他只是在逃避自己内心的另一个执着、认真的自己。他选择了懦弱和谎言，其实欺骗了自己，更是伤害了自己。还有另一种人已经提早完成了这些作业，正在预习下个学期的功课，以全新的学习状态去面对那个心底执着的自己。

时间像是一匹奔腾的马驹，被骑手拿着重重的长鞭向前赶去，一刻不停。对于有意义的人，它永远激励着那个人心中的执着自我。对于毫无意义和价值的人来说，它毫不存在，他们内心深处懦弱的自己对时间说的是一个可笑的谎言：“无所谓，你随意。”

最后，执着和坚毅的人成功登上高傲之峰；懦弱和虚假的人却重重的摔入了谷底，再想拼劲全力，爬上顶峰，也是徒劳。

丢掉懦弱，打败心中的那个虚伪的自己。让坚毅和执着支撑自己，当你攀上成功之峰。你会发现，彩虹是如此美丽。

初一:杨一锴

初一的叙事作文范文

在我们每一个人的内心深处，总会有两种迥乎不同的能量，当你处于去解决某一件事的境况时，它们就会奋力地搏斗着。因为一念之间，你可能会改变对这件事情正确的决定，造成不可弥补的过错。

而这两股能量却又来自于你自己。其实，它们就是你;你，也就是它们。正所谓：“一山不容二虎。”最后，这两股能量只有一个能支撑你的意志和信念，也决定了你的命运。成功的人，是执着与坚毅支持他;而失败的人，是懦弱与谎言使他犯错。

暑假来临，欣喜之时。有人在大喊：“哦，半年终于结束了。回家打电脑哟?”可在那些同学的叫喊声中，却不觉，还有些同学心想：“这可真是个好机会，大家刚考完试，都想好好放松。我要抓住这个机会，将他们全部超越。”同样的时间，同样的人物，同样的世界，又有人在做不同的事。日月如梭，不知不觉，半个假期过去，有的人心想：“反正还有半个假期，我从明天开始海绵汲水，将作业赶起来。”其实不然，他只是在逃避自己内心的另一个执着、认真的自己。他选择了懦弱和谎言，其实欺骗了自己，更是伤害了自己。还有另一种人已经提早完成了这些作业，正在预习下个学期的功课，以全新的学习状态去面对那个心底执着的自己。

时间像是一匹奔腾的马驹，被骑手拿着重重的长鞭向前赶去，一刻不停。对于有意义的人，它永远激励着那个人心中的执着自我。对于毫无意义和价值的人来说，它毫不存在，他们内心深处懦弱的自己对时间说的是一个可笑的谎言：“无所谓，你随意。”

最后，执着和坚毅的人成功登上高傲之峰;懦弱和虚假的人却重重的摔入了谷底，再想拼劲全力，爬上顶峰，也是徒劳。

丢掉懦弱，打败心中的那个虚伪的自己。让坚毅和执着支撑自己，当你攀上成功之峰。你会发现，彩虹是如此美丽。

忽然，一声鞋拖在地上的声音传入耳边，我不屑地看了他——我的同桌，朱世文。他是一个微胖的男生，在他略胖的身体上，塞着一颗中等大小的头，五官端正，但有些懦弱。他可谓为：“人人皆可欺者也，”在班里似乎每个人都有欺负他的理由，就是因为他的软弱。“昨天你是否想起曾经爱哭的你。”在上周五上午的第二课课间，我轻声哼唱着《同桌的你》正入情，只见朱世文已咬牙切齿，凶神恶煞的盯着我，然后以迅雷不及掩耳之势之铃儿响叮当之歇斯底里般狂吼道：“我是男生”“就看您那不敢恭维的面貌也知道您是男生，您给予我们非一般的感受。我头也不回地回答他。他连涨的通红，只好埋头写作业。忽然，他头一抬，摇摇我的胳膊：“对不起，我错了，打扰您老的雅致了。”我点点头心里却偷笑：本不是他的错，我本想向他道歉，为打扰他学习而道歉，可如今，事态变了，不必了。”他就是如此懦弱。在一次体育课回来，他拖着疲惫不堪的身体，收获的满头大汗胜利而归。他将一切“生存”希望都寄托在他仅有的一瓶矿泉水上，当他“爬”回来时却因为急需交送导学案，将即将开封的水放在一旁。当他交完导学案回来，却发现水自己不翼而飞了。他不知所措，站起来看着所有人。还不停的咽口水而心里小声嘀咕说：“我的水，水。”他定眼一看，他所谓的好兄弟杨振已将水喝得只剩下了一个瓶盖一般高，他气愤地走到杨振身边，杨振冲他笑了笑，他咽了口唾沫，摇摇了头又回来，我立即对了他生出敬佩之情，他竟如此大度。如此敬意，在后来也就慢慢淡下去了。一次偶然，回忆如此，他无辜地说：”只不过是怕他与我争吵，吃亏的是我，我要为自己打算。”我顿时在脑海中刷新更换了他的形象——懦弱。一个男生竟如此懦弱怕事，实为人生一大憾事。

初二:炽拓

你的离开带走一片悲哀、

想说的话纠结着说不出来

身后蓝的海把回忆掩埋

没有唯美的独白就这样手放开

你离开的时候问我会不会痛

我想了一会说这问题我不懂

我知道我在你心里的轻重

已经分开了心情不想让你太懂

你那天拉着我到昏暗的街角

我以为你会对我说天荒地老

你慢吞吞的说那事知不知道

我说什么我什么不知道

放慢秒速在心里慢慢祷告

心里慌张真的很闹

你说好不讨巧既然你不知道

就这样开天窗说亮话让你知道

你说她和你真的好久

其实找借口的离开都是为了陪她走

你说我肯定在心里骂你不如狗

我想说没错你那么懦弱就是不如一条狗

要放手早就应该说出口

爱我的不只你一个你也是懂得

当初何必装的那么忠厚

以为你会一直坚定的跟我走

故事就这样到了最后

看着他们走到爱的开头

看见冒着烟的烟拼命踩灭烟头

不希望这种事在重现我的心头

初二:刘小燕

人，一个多么普通的字眼，但它却帮助我们度过了许多的考验，在成长的路程中，它，不仅教会我们种种的人生道理，还教会我们必须学会面对懦弱。

有时候，望着夜幕中的星空，一颗颗星星金光闪闪，让我感到自己会是那浩瀚向空中最闪耀的那颗，可这只是一个梦，不是真实的。

那一刻，我知道懦弱太可怕。

那时候的我总是自以为是，认为只要是自己做的就是对的，完全不顾忌别人的感受，所以我总是很少朋友，只有我的同桌——胡蝶对我，所以我完全不在乎他们，有胡蝶这个朋友就好。但是，我和她本是一对很要好的朋友，但因别人眼红，挑拨离间，我们就连分别时是都没有告别，因为我不小心摔坏了她妈妈送给她的礼物——水晶球，其实是因为当时上科学课想回座位拿科学实验物品，于是经过胡蝶的位置，被某人一推，把胡蝶的水晶球摔碎了，可那个同学去恶人先告状，硬是说我妒忌胡蝶的水晶球，才故意把它摔坏的，当时的我在班上的人气并不是很大，而且很跟同学闹过别扭，……，在场的人几乎一口咬定胡蝶的水晶球是我故意摔坏的，我真是哑巴吃黄连——有苦说不清。我想跟胡蝶解释，可看着胡蝶满脸委屈的样子，脸上还留着两行泪水，我怕说出是那个同学故意推我的，没人会相信，就算相信了，我也知道那个同学一定会报复，当时，我真的没有勇气说出真相，我不禁会自责地说：“真懦弱！”自从那次起，胡蝶再也没和我说过一句话，我知道，她一定还在生我气，但我真的没勇气说出真相，“真懦弱”就连我要转学转到深圳的时候，我多么希望她来跟我道别，可是，我等了她很久，她始终没来，我都没见着她的最后一面。现在回想起来，当时的我“真懦弱”如果再给我一次机会，我一定大胆地说出真相，不会让一个小人割断了我们的情谊，在这里，我想跟你说；“对不起，只怪我当时真的太“懦弱”。

那一刻，我知道懦弱太可怕，它不仅使我胆小怕事，还割断了我和胡蝶的友情，那一刻，我决定，一定要学会面对懦弱。

广东深圳宝安区德风小学六年级:廖慧婷

很多时候，人懦弱不是因为对手很强，而是因为曾当过手下败将；很不巧，我曾是这种懦弱的人，但在不久之前，我已经将这种懦弱甩至九霄云外了。

我从小就很懦弱，永远都是失败了不再重来，受伤就逃得远远的，做到与它们“再无瓜葛，”父母对我这种性格感到担忧，哥哥也因此操碎了心，但我依旧那般，无法捅破心中如纱般的恐惧。

那年夏天，天气比往常热得多，我躲在空调房里睡觉，惬意的很，不久，随着一声开门声，我忽的醒来，转身奔向门外，去迎接哥哥给我买的漂亮滑板！一出房门，淡蓝色的滑板就静静躺在门口，我迫不及待地一脚踩上去，想模仿电视剧里的人来个惊艳全场，很不幸的是，我摔倒了，摔得很惨。

哥哥听到了声响，连忙跑过来扶起了我，全身的钝痛让我流出了成串的眼泪。

“我不学了！痛死了！”我哽咽着大叫，还狠狠踢了一脚滑板，滑板带着“伤”，连忙逃远了，猛地砸到不远处的墙上。

哥哥静静地将我扶到客厅，不知为何竟开始泡起了茶！不久，他将散发着袅袅茶香的茶放在我手中，我疑惑地喝了一口，呸！什么茶啊！好苦！我连忙将它放下，眉头紧锁。

“不喝了？”哥哥放下手中的茶，淡淡道：“你知道吗？喝茶也是一种修行。第一口苦，就认定整杯茶都苦，于是不肯再尝第二口；因为这样的误会，错失了多少好风景。”

我张了张嘴，却什么也说不出来。是啊，因为失败带来的阴影，我多次逃避，因为害怕伤痛，所以我不再重来，为此，我失去了多少机会？其实，一直以来都是我在作茧自缚，将痛苦织成一张网，用来蒙蔽自己的心……

我再次端起茶杯，毫不犹豫的一饮而尽，先前口中的涩竟与杯中的茶水相结合，变得无比甘甜爽口。

“哥哥，我需要你的帮助。”放下茶杯，我又一次踏上那块滑板，哥哥在一旁指导，不时帮我纠正姿势，恐惧还是有的，当我踏上滑板时，先前的伤口条件反射地隐隐作痛，但那又何妨，说好的，我不想再懦弱！

当我以几近完美的姿势，在地板上甩出一个完美的弧度，是的，同时，我也甩掉了懦弱，我的心头一次觉得这么轻松，压在心上的石头被甩到了吐鲁番盆地，脚下的滑板亮丽无比。

甩掉懦弱真的并不难，只要明白，在破茧成蝶之前，总还有个作茧自缚的过程，只要你不懦弱，继续坚持，总会成功的！

初一:李仪

从小，亲戚就都说我是一个勇敢的孩子，什么刺激，我就会亲

自体验一番。可谁又知道，我是一个很懦弱的孩子。

其实从小做那些游乐设施时，我的心跳就没正常过，挑战那些刺激的事时，我总会有一种将要窒息的感觉，但我从来没有认为我是那么的软弱。自从那一次考试开始，我才真正认识到——我原来那么脆弱。

那天，我满怀信心的走到了考场上，拿起我那“可爱”的钢笔，准备答题。随着老师的一声令下，我便赶紧做起题来。我写得很快，不一会儿就写完了。本以为会考的很好的我，没想到却被分数来了当头一棒。同学们都在安慰我，可我却一点都听不进去，大脑一片空白，耳边像有千百只蜜蜂一样，嗡嗡嗡地吵到你心烦。

回到家里，我努力挤出一个笑容，便赶紧跑到了书房，因为我没办法面对他们。夜渐渐深了，我躲在被子里，一个人默默地哭，我的眼泪是苦的，我觉得我在同学的面前再也抬不起头了，我不再是老师眼里的好学生，让父母自豪的乖女儿。我不再勇敢，不再乐观，懦弱的本性便一点点体现了出来。

说实话，我极度缺乏安全感，害怕孤单，害怕寂寞，我一直以为我很勇敢，可只有自己一个人时，我的本性就慢慢显露出来。我才知道，我所谓的坚强，其实是自己的伪装。我就像一只刺猬，不断给自己装上一层又一层的盔甲，让他人看不清我，甚至我都陷进了自己的陷阱里。我从没想到我如此懦弱。

不是我不想理你，其实我每天不知道要看多少次你在不在线。

不是我不想理你，其实我真的不止是一次想你了。

不是我不想理你，其实真的好想你每天不知道想多少遍。可是我怕……

不是我不想理你，其实我真的好懦弱，明明很想你又不知道该怎么跟你说……

不是我不想理你，其实我能感觉的到，你一直在逃避……

想说、我还喜欢你。

想问、你喜欢我不。

想懂、你在想什么。

想装、所有的痛伤。

想忘、美好的过去。

想忆、却渐渐逝去。

想静、却心烦意乱。

想哭、却泪已流尽。

想解释、可没有机会。

曾幻想、你我依然在一起。

曾梦想、我会一生有你。

而现实、看见你、我在躲避、不见你、却在寻觅。

而如今、说不出那种感觉。道不出那份思念。

其实、我一直爱着你、只是、我不会把自己的伤痛与不快乐分享给你、那是因为我狠自私。

我只会把自己的幸福和快乐分享给你、那是因为爱是自私的。

所以、我受的伤、从不怪你。

或许、只是我的自做多情。

最终，我选择了隐身……

静静的看着你亮着的头像，

最起码这样可以不让自己那么失望，

后来发现

好友里有许许多多的隐身人

他们是为了避免见到某个人

抑或是为了想要看到某个人

六年级:蔡l凉凉

我的心里一直有个小秘密，我打算从今以后将它摒弃。

让我算算这个秘密我藏了多少年了，1年……2年……3年……噢，8年了，真是很久了啊。为什么不说呢？哈哈，我实在是说不出啊，过错也是有我的，怪不了别人的啊。坐在车上的时候，实在是闲着无聊，总就拿往事当当“下酒菜”，到它的时候，嘿，好辣的一盘辣椒，现在哈，只是平淡的糖醋排骨。当别人无心问起时，我也从激烈变成的平静，我已决定自我放纵，要放纵就得潇洒，要潇洒就得放开。

哎呀呀，放下了呢，其实也没什么嘛，本来，就没有多在意……

嗯，我真是个懦弱的人呀，连反击都学不会，但是这次的懦弱，我很喜欢。

六年级:吉一丹

“男孩子流泪是懦弱的象征，要坚强，我们不能再流泪”当爸爸跟我说这这句话的时候。我百思不得其解，“为什么男孩子就不能够流眼泪呢？”爸爸笑而不语。 尽管爸爸的话我总是铭记在心，可那时候的我还不懂这句话的意思，只是似懂非懂地点了点头。我那时以为眼泪是万能的，能换来零食，换来同情。

我一次又一次地想起这句话，眼泪一次又一次证明了我的懦弱。我再也不会，也不能相信眼泪。 那一次，我的眼泪证明了我的懦弱。我与吴思民、邹浩云，正在交谈的时候谢添炜无缘无故对着我就是一耳光，邹浩云和吴思民都在安慰我，我的眼泪一下子流了出来，我急忙控制起我的眼泪来。可还是控制不了，我的懦弱，将我推入了泪河。 现在，我明白了这句话的意思，我不再哭泣。

可有时难过时，我没有哭。不知道为什么，别人在我难过时安慰我，我会不由自主的哭泣起来。我哭泣时总会望着蓝天，这样，眼泪就不会流出来了。 长大的我，不再懦弱，也不再流泪。会坚强。我会控制好自己的眼泪。懦弱消失吧！

面具是伪装的工具，带上面具无论是欢乐还是悲伤，无论微笑还是流泪；带上面具是坚强还是懦弱，都无人知晓，面具也许是坚硬的盾牌；可使用如此坚硬的盾牌，得付出沉重的代价！

从前有个人叫小丑，他长得很丑，所有的人都嘲笑、所有的人都远离他，他从小都活在别人的嘲笑中，不过他很坚强，他相信总有一天，别人会接受他的，不会因为他丑而排斥他的。可是想象是美好的，现实而是残酷的，过去了很久很久，他想象的那天还是没到来，那天好像离他好远好远，仿佛不会到来！

直到有一天他到海边见到了一个面具，他觉得那个面具在召唤他，让他把面具戴上，他犹豫了许久，最后他决定戴上面具了，在他戴上的时候，听到面具说：如果你把我戴上了，只有死才能把我摘下来，否则你得付出沉重的代价，想好了！小丑还是决定戴上它，无论多大的代价，他都愿意付出。自从小丑戴上面具后，所有人都不排挤他和嘲笑他了，他觉得这就是他所想的。

小丑还有了段自己的爱情，可好景不长。小丑有个喜欢的女孩叫小敏，那个女孩非常漂亮也非常可爱；小丑与小敏交往了一段时间，小敏提出了让小丑摘下面具的要求，小丑犹豫了，因为他想起了面具所说的话，“只有死了才能摘下面具，否则会付出沉重的代价”是否要摘下面具呢？小丑犹豫了非常之久，最后他还决定了摘下面具，在摘下面具的那时，面具说了：你在没死的时候摘下我，你会付出惨痛的代价的，记住。说完时面具被摘了下来；小敏见到小丑的样子时笑着说：好丑哦！之后转身走了！留下小丑默默的望面具，说：面具这就你所说的代价吗？对我来说实在是太沉重了！“只有死了才能摘下面具，否则会付出沉重的代价”面具再次说起这句话，小丑明白了，他选择再次戴上面具生活。

直到死后小丑还一直戴着面具，没过多久面具自动消失了；“原先戴上面具是因为觉得自己丑陋，戴上面具是为了不受到伤害，也许这是坚强的决定；可摘下面具后受到了创伤，又戴上面具时，那就是懦弱！”

面具是虚伪的座右铭！一旦你选择了戴上面具就是选择放弃面对，一旦你选择带上面具就是选择逃避；戴上了面具就无法摘下来，如果摘下来就得付出沉重的代价，这就是“坚强”与“懦弱”背后的惨痛代价！

西中初三：zm_5。11

我战胜了懦弱

“同学，你借我一根钢笔，好吗？”一个人在我面前小心翼翼的问。“对不起，我只有一根了，请你向别人借，好吗？”我略带歉意但坚定的回答道，几年前，我可不是这样。

以前，我认为拒绝是难以说出口的，用同学们的话说：我爱当“老好人”。与其说我是“老好人”，不如说我是懦弱。不信，请看一下两个场景。

情景一：“同学，借我玩一下自行车，好吗？”“嗯——，好吧，只能玩儿一会儿哟！”虽不情愿，可我还是答应了，灯光下，我只能看他们骑自行车。

情景二：“同学，借我一根钢笔，好吗？”“嗯——，好吧，给你。”虽只有一根钢笔的我，还是咬着牙答应了。我只好一人奔向校边的小店，重买了一只。

“哎，妈妈。为什么别人总是向我借东西了？”我哭丧着脸问妈妈。妈妈向我询问事情的经过，我便一五一十的告诉了她。妈妈听后十分严肃，对我说：“孩子，那是因为你不会拒绝。”我抬起头看妈妈的脸，说道：“可是向别人说‘不’很难为情嘛！”我无奈的说道，心里有几分委屈。看我这个样子，妈妈又重新严肃起来，带着几分生气的语气对我说：“说‘不’有什么难为情的，你要知道，拒绝别人是你的正常权利，否则，吃亏的就是你，你吧东西借给了第一个人，你就要借给第二个人、第三个人……你有多少东西可以借给别人？你的东西难道就不是你自己花钱买的吗？你要自己保护你自己的正常利益呀！不敢拒绝别人是“懦弱”的表现，你懂吗？”我一时语塞，不知道说什么好，我心想：“我一定要学会说‘不’。”

来到学校后，我一如既往的坐在座位上读书，一位同学来了，他对我说道：“同学，你借我一块橡皮，好吗？”“可我只有一块啊！”我想到。我看了看文具盒里的橡皮，又看了看这位同学的眼睛，又想起了妈妈对我说的话。我唯唯诺诺的说道：“对……对不起，同学，我只有一块，你向别人借吧。”说完，我便地下了头，不敢看他的眼睛，只见他平静的走开了，我的心顿时轻松了一大半，我心想：“我终于学会了拒绝，我终于战胜了‘懦弱’。”

现在，我可以很平静的说出‘不’，可以轻松地拒绝他人不合理的要求，我永远也忘不了妈妈那天说的：“不敢拒绝别人是‘懦弱’的表现。我不要变成一个懦弱的人，我学会了拒绝，所以我现在变得更加快乐。

政治课上有句话说：“拒绝是一种权利，就像人生存是一种权利一样。”我仔细的品读了几遍，我相信，我已经读懂了这句话！

人生这幅画，由你来描绘

人生有如一幅画，时而美丽，时而丑陋。也许大家会厌恶人生中的不幸，也许有人生这幅画，由你来描绘些人也会为人生中的幸运儿喜庆，但却从不知道人生该做什么。人类是软弱的，因为软弱，所以要刻苦努力向上。

大家都知道的一句话，“分”=“命根”，在考试中，往往会出错。但某些人却怪出卷子的人出的难题，从不深刻探讨一下自己的问题。所谓“一个天才，百分之一来自学习，百分之九十九都是来自汗水”汗水就是指的我们的努力，你没有努力，就算你学习再好，也会一落千丈。如果你努力了的话，其次，第二步：某些人之所以努力过了但却屡屡失败，是因为懦弱。虽然恐惧这个情感每个人都有，但是我们却把他时时放在心上，导致一些事情我们会对他恐惧，而后就再也不敢去想，不敢去做这件事。“懦弱会把你推向失败的地狱”这句话算是应对了这些人。一些事情我们就算恐惧，也无济于事，如果你肯再去尝试，你肯不会恐惧他，我想他自己也会怕你，而你也不会在恐惧他，会变的坚强起来。因为至少你克服了自己的困难，战胜了自己，让这个人生没有恐惧，只有欢乐与温馨。

大家一定都想成为哲理学家吧，但也再担心会不会变成“书呆子”，这种担心的是多“人生”这幅画的第一步你将会把他描绘的更加美丽，更加动人。

余的。多余的担心会让自己的人生出现屡屡的问题。整个人生不用去刻意的安排，上帝也不会安排你的人生，人生完完全全是你自己决定，因为你有这样的权利。诗情画意的人生，灿烂多姿的人生，整个人生是自己的权利，没人可以干涉你的人生。

人生这幅画不是上帝所赐，而是自己的描绘，相信每个人都能描绘的更加的诗情画意，更加的美丽动人。在青山绿水之下，有副斑斓多姿的“画”。

大观小学六年级:邓文吉

我目送着女孩被她父亲强行拖走的背影，想冲上去，却无奈脚底仿若生根;想对她说声抱歉，却无奈喉间一片干涩。女孩愤怒伤心的眼神，还在我的眼前晃荡，我心中的温度，也渐渐结成了坚硬的寒冰。

正是人间七月天，一年中最热的时候。在夏蝉永不疲惫的喊叫声中，我被父母暂时送回老家几天。

遇见那一幕时，我正在去二奶奶家做客的路上。刚走了不一会，我就看到一个戴着红领巾的小女孩，她蹦蹦跳跳，眼神单纯干净;还有一个年过六旬的老人，面目慈善，穿着很是时尚高档。刚开始，我以为小女孩是那位老人的孙女，不由笑了笑，这俩人走在一起看起来是多么和谐温馨啊，但接下来的一切，令我迅速_结论之余，更是不由感到膛目结舌。

老人本来好端端的走着，突然，出其不意的狠狠摔倒在地上。我有些愣神：“这好端端的，怎么摔跤了？地上明明没有一点障碍呀！”却看见小女孩随即跑过去，想要搀起那位爷爷。老人刚开始看起来好像十分感激，笑得特别和蔼可亲。但不知为何，我突然就有一种不好的预感。果然，当附近有几位村民似是听到动静赶来时，老人突然推开小女孩又躺倒在地，嘴里呜呜大叫：“小姑娘欺负老人啦，快来人哪，快来人哪!”我大惊，不知所措，只是本能的想逃跑，感觉只要能跑到二奶奶家就安全了。但我根本来不及这样做，因为村民很快就来到了我们面前。

老人哭闹得更加厉害了：“救命呀！有小孩欺悔老人啦！”那几个人看着老人的要死要活和那个小女孩的呆愣，似是信了几分。我从这个角度看老人的眼神，十分_诈狡猾。脑子开始有一点清醒了，他这似乎是想要——“诈骗”！但他要骗什么呢？反正肯定不是什么好事。我有些不知如何是好，于是急切地看看小女孩，却发现她还是那一副不知所措的样子。老人继续嚷嚷：“我这上好的西装都弄脏啦，快赔我！还得带我去看病，付我的医疗费。”我骤然明白，原来如此，他这是要讹钱啊！于是不由的开始担心起自己来。“他会骗我的钱吗？”又想着这个老人的无赖，我就更忐忑了。

那几位村民看起来已经完全相信了，其中一个一把捞过小女孩，道：“你家大人是谁，快找过来。”还好还好，没牵扯到我，我舒了一口气。小女孩涨红着脸蛋小声说：这不是我干的。“不是你是谁干的，小小年纪就不学好，欺负老人还撒谎！”不，我没有！”小女孩急得快哭出来了，她环顾四周，找寻帮助，看到我，眼神一亮：“姐姐可以作证，老爷爷真的不是我推倒的，对不对！”我看着她祈求的表情，正要说出实情，却在看见老人眼中诡异的光时愣住了：对呀，我怎么忘记了。刚才只有我们三个人在一块走，我如果给小姑娘作了证，那么说不定他也会将我给诬陷了，那么，到时候谁给我作证呢？多一事不如少一事，况且这事也真是太难办了。”最终，我还是懦弱的退缩了。我躲闪着小女孩澄澈如湖水般的目光，涨红了脸，呐呐道“我，我不知道。”瞬间，小女孩眼中的光亮熄灭了，终于忍不住大声哭了起来，我心中很是羞愧难过，却又可耻的感到一阵轻松。

这时，一个似乎是女孩爸爸的中年男子闻声而来，他听了事件的“真实”情况后，不由分说，一个巴掌就抽在了小女孩泪水涟涟的脸上。我看见女孩本来因为父亲的到来所产生的一点欣喜瞬间无影无踪了，她只是呆呆的坐在地上，不哭不闹，双眼看起来却不那么清澈了。我的心顿时像被鞭子抽过似的，钝钝的疼起来。轻快的感觉消失了，内疚像一株藤蔓，缠得我喘不过气。生平第一次，我痛恨起自己的懦弱无能。但我能说什么？我确实哑口无言。

那天，小女孩走之前看了我一眼，我无法描述那一眼带给我的感觉，只是突然感觉，连阳光洒在我身上好像都是如此冰冷。

被爱与信任抛弃的夏日正午，原来，有着的不是温暖欢乐，而是冰一般的温度。

那时的我，也终于明白：

不被别人信任的心是寒冷的。

失去了天真善良的心是寒冷的

在正义面前，懦弱退缩的心是寒冷的。

在当今社会中，被许多骗局伤害的心是寒冷的。

原来最寒冷的，不是一种温度，而是我们的感情和心灵。

而这种寒冷也不像温度一样可以随意改变，一旦烙上印记，便是不可磨灭，刻骨铭心。

但我还是要感谢我的人生中第一个寒冷的夏日，因为它让我牢记住了，心灵寒冷的滋味，让我学会从此以后，尽一切可能，令自己，身边的人甚至陌生人，心灵的四季都能永远温暖如春，再不复，夏日的寒冷。