关于怀旧的作文

喜欢杰伦的歌，这是从一开始就注定的事实。

最初的《爱在西元前》，便让我无可就药的喜欢上了那个戴着鸭舌帽的大男孩。当然这一半的原因要归于方文山--杰伦背后的男人，我喜欢这样叫他，从五年前开始便是这样。《爱在西元前》曾一度让我爱不释手，跟着杰伦还有一丝青涩的嗓音，想象着歌里公元前的浪漫爱情，我已对他们佩服得五体投地，只有文山能写出这样唯美的句子，也只有杰伦能将它演绎得完美。于是我沦陷了，在这灵异的歌声里。

因为喜欢，所以习惯。我早已习惯了在成长的路上，有杰伦的歌声陪伴。

《简单爱》里有杰伦撑着红伞一路走过的纯色年代，那里有少年的甜蜜与苦涩，到如今竟似曾相识，一切只要简简单单就好。

《东风破》如一股复古的风潮，将我带回了上个世纪26年代。江南水乡的柔情，载着一盏愁别绪漂泊远方，水向东流，浪迹天涯。夜半的烛火，剥落岁月。何人用琵琶弹奏一曲东风破？

《止战之殇》里的杰伦一袭戎装，岁月已在他的脸上留下印记，蓄长的胡须更让人感觉沧桑。在那个战乱的年代，看着被战火弄脏的泪光，也只有孩子眼中的希望能够点燃明天。这就是我向往的生活，有一点战乱，有一点血腥，也有一点神圣，在杰伦的世界里被尽情演绎。

《夜曲》更是古典与潮流的一次交锋，月光下，萧邦的夜曲，在空中时隐时现。跟夜风一样的声音，蔓延开来，凄美的爱情，用夜曲来祭奠。这时的杰伦在艺术的殿堂里已越走越远，穿越了时空，两代音乐的才子在此时相聚，共同谱出另一个音乐时代。

无言，祝福，这是我想说的。

高一(5)班叶映瑶

在美丽的夕阳下,我沐浴在金色的余阳下拖着笨重的身体漫无目的地散步着,穿梭在栋栋高楼下,我总会感到压抑,拘速.走着,走着,我在一座高楼下驻足了,开始扣开过去地扣开过去的门槛……

这座六楼高的房子曾经只是两楼高的平房,对,那是我很久很久以前的家,我在这里度过了一个快乐的童年.怀念那个长满花草树木的大院子,樱花的红艳,芜花的淡香,漫天的蝴蝶与蜻蜓,荷花的脱俗,石榴的饱满,菊花的美丽……我总喜欢拿着一个大帽子去装水浇花而不亦乐乎;怀念那个门前的大池塘,鱼儿多得数不清,池上的荷花更是美得出奇,映日荷花分外美,瑶池仙境尽娇娆我的名字就是由此而来.怀念那头上一条条电线,我喜欢坐在门前大石上仰望那一个个五线谱上黑黑的小音符,——燕子,时不时因中招而傻笑很久……

曾经跌在门前的那一滩血迹已被水泥地遮掩了,曾经墙上地图画(我画的)已经不见了,曾经爱看的图书不知被丢弃在何方,我没有留下遗憾,却无比后悔现在的自己因为碍事而把珍贵的古董给藏在无人知晓的角落里……

展眼现在,世界在日新月异地改变着,我也长大了.然而世界的进步石由于人类想偷懒罢了,我的成长却带给不了我往日的快乐.失去了的永远比得到的多!

过去那动听的割麦声,勤劳的呐喊却被现在的卡拉ok的嘈杂声,麻雀碰撞的声音给取代了;过去那清澈美丽的河流却被栋栋高楼给压在暗无天日的地下;过去那成群的蝴蝶,蜻蜓,小燕子到现在仍迷路了,找不到回家的路.

而我那好视力的眼睛,在过去黯淡的灯光下仍能清晰地看到一字一句,现在却被电脑电视给弄模糊了;过去在冬天仍穿着单薄衣服却从不生病地好体魄,现在却被空调给慢性摧残着;过去满腔地好奇,热血般沸腾地热情与胆量,现在却被虚荣,羞怯给取而代之.我地成熟里让我学会了如何混噩过世罢了.

每一个人,甚至是世界,开始与结束是一样的.现在与过去给予过程一个定义,可是从过去到现在的过程不一定意味着前进,也许是后退!告别天真的我如果再这样成长下去,就是意味着永远长不大.人如此,世界也如此.

让过去重要的东西不流失,让现在的自己更完善!希望我能真正地长大,希望世界能真正地在往前迈进!

人是一种易动情感的动物，往往很容易陷入到往事回忆之中。高一（5）班那段美好时光，总是在我脑中浮现。

好怀念，原来高一（5）班，原来的学生，原来的老师，原来的一切的一切。

我的记忆之门，被历史老人悄悄打开……

一

那是高一刚入学，我身上还未脱那些初成人形的稚气，总是梳着马尾，穿着肥硕的衣服，一脸灿烂地看着班上那些还有点陌生的男生挥着汗水打球。

也许，是上帝的安排！

也许，是缘分！

我在很短的时间里，便与班上的同学们结下了深厚的友谊，课外时总喜欢拉着刚结识的朋友满校园乱跑，在梧桐树下目光闪亮地诉说着近乎梦幻消逝的初中时光，然后向往高中的繁华开始。我们总单纯地以为高中生在一年级时，可以安静地欣赏绚丽人生。

我们时刻都幻想着周末的美好，空闲时光的美妙，可天不随人愿，刚开学不久，老师就发出了周末不放假，改放月假制的命令，同学们几乎昏厥过去，这也意味着“悲惨”时光的开始……

每天重复着“二点一线”的生活，好枯燥，太没劲。于是，我们开始抱怨，抱怨上天的不公，学校对青少年的“摧残”，父母对儿女们的“压迫”。也许，我不该怨天忧人，但除此之处，我没有更好的发泄方法。

这样的日子，浑浑噩噩的过了几天，几乎崩溃，每天都在紧张的交响曲中学习，多么希望能够多“停电”，这样烦人的交响曲也会随之关闭。也许，我不该这样幻想，但除此之外，我没有更好的方法去rela_myself。

可与五班相处不到几天，我便被它的魔力所吸引，它居然能从紧张中寻找到快乐。

听，数学老师：a＋b与2√ab，谁大呀？王勇同学，你回答一下！这时，王勇不情愿站起来支吾了半天，也没开“金口”。

数学老师：不会吧，王勇，难道我说的是地球人以外的话？（哈……）

王勇：我……我……，一般人我不告诉他。

数学老师：大家一起告诉他答案，他太谦虚了！

有关五一的高中作文素材：五一遐想

小时候的中国一年到头就只有三个公休假节，最长的是春节，放假三天，其次是国庆节放二天，五一节才放假一天，作文之作文素材:五一劳动节作文：五一遐想。尽管才只有一天休息，但大家还是左等右盼地等待着，准备着。特别是我们小孩子早在一个星期前就已经进倒记时了。

说起那时的劳动节就和国庆节一样热闹。上海的南京路，淮海路上也要张灯结彩。那一排排窜在一起的白色小灯泡沿着街道两旁的大楼，商店房屋的纶廊，攀上走下无始无终，无边无际地可以一直伸延下去。马路两旁的高楼大厦上时有挂着写有“庆祝五一国际劳动节“，“全世界无产者联合起来” 等红底白字的巨幅标语口号。路旁的电线杆上都挂满了五彩缤纷旗子。用一句那时报纸上常用的话就是：“整个上海都披上了节日的盛装，人们沉浸在欢乐的海洋里 “。一般这些彩灯早在五一前就按装完毕，但一直要等到五一节前夜，也就是四月三十日的晚上才开亮，一过了五一节这些灯就关了。所以那两天晚上的南京路，淮海路上是人山人海，你推我挤地拥成一团。当然也是我们小孩子兴的时候了。早早地吃完晚饭，嚷着要大人们带我们去看灯。那时我人小，父亲怕我被挤散了就让我骑在他的肩膀上。记的那时淮海路上的26路电车还有在车厢的两侧前后扎上彩灯的，每当我一看到这样的彩灯车子开过就吵着一定要乘上去。当我长大了一点的时候就和弄堂里的小朋友们结队成帮地一起去看灯。记的有一年我们从牛奶棚处沿着淮海西路一路走到外滩。当再要往回走时，谁也没有这个勇气了。当时大家都身无分文，所以也不能坐电车。我们就叫了一辆三轮车乘了回来，当然免不了埃一顿骂。以后每年五一，十一再出去看灯时母亲总会给我一些小钱。

那时候劳动节还_，虽然这_没有十一国庆节那么隆重壮观，但也是热闹非凡。上海的_开始的一般要比北京的晚一点，所以我就听广播，当北京的_开始以后我再出去看也不迟。五一节的早晨当我打开收音机，就可以听到中央人民广播电台的五一_的实况传播。当时电视机还没有普及，所以都听收音机。记的每次当播音员在描述天安门广场时都会说那么两句：“广场的两则分别悬挂着马，恩，列，斯的巨幅画像，在广场的南则悬挂着孙中山先生的画像“。那时上海的人民广场和各区中心也有_。我们家那时住在淮海西路的牛奶棚附近，所以我就到淮海路，常熟路口的那个大转角口去看。当我到那里时，街道两则早已是挤满了人，更有骑在墙上，爬在树上的。还有人站在那高高的交通岗亭上的（_开始前交通管制，所以没车，没警察）。街道两旁大楼的每个窗口也都挤满了人头。也不知等了多久，才开来一辆摩托车。大家都说来了来了，结果什么都没有来。过了一会儿又开来一摩托车，结果还是人看人。这样过了五六辆摩托车以后，终于听到远处传来了锣鼓声。这下终于来了。

一般打头阵的多是腰鼓队，那打腰鼓的人都穿着一色的红衣服，腰间，头上还围着黄绸巾，红红的一大片，估计有好几百人。这十一二个人在马路中间一字排开，在后面打腰鼓的人都紧紧地跟着前面的人。好几百个人一个手势，一个步伐。走在最前面的一个是腰鼓队的指挥。只见他穿着一套白衣服，面对着腰鼓队倒走着，手里拿着一个很大的”碰碰器“走一步停两下“嚓，嚓“再打二下，后面打鼓的马上再“冬，冬，冬“打三下。这样走走停停威风无比。腰鼓队后面跟着的多半是人们抬着标语的，杠着红旗的。_队伍中还不时有打大红圆鼓的，那鼓是一个比一个大，一个比一个高。鼓都放在一辆卡车上，车的四周插满了彩旗彩带，图表模型。的鼓有十个人围在一起打的。每一根鼓棒上还都扎了一根大红绸带。打一下，要将红绸带在半空中舞个老半天。那气势如果是今天的摇滚乐队鼓手见了也会自叹不如。那时我最喜欢看的要算是交响乐队（铜管乐队）的队伍。他们举着大喇叭，吹奏着“我们走在大路上“，“五星红旗迎风飘扬“等进行曲雄赳赳气昂昂走着。最不爱看的要数这少年儿童的队伍了，就一大群人匆匆而过。这以后没多久五一劳动节就没有_了。

每年的五一期间上海都要举办一系列的音乐会叫“上海之春“。大到文化广场, 上海音乐厅，小到各区的文化宫都有音乐会。一般各区的文化宫都由一些业余的演出单位表演，许多演出都是免费的，而文化广场演一些有上海多家文艺单位联合举办的大型音乐节目。有一年在文化广场演出了一个大型音乐舞蹈的音乐会，名字好像叫“在___的旗帜下“什么的。听说正好周恩来陪外宾来上海，看了以后很受启发回北京后就指示筹办了音乐舞蹈史诗“东方红“。的小提琴协奏曲“梁祝“的首场公演也是在某届的“上海之春“音乐会上开始的。余丽娜从此成名。如果说“五一“给我们带来的是节日的欢乐，那么“上海之春“给我们带来的就是春天的旋律。

五一节夜晚的上海一般不放烟火，所以大家不是和家人在一起聚餐，就是上剧院看戏，或是逛南京路，淮海路看节日灯火。

记得那时我最害怕的一件事就是；每次过完五一节老师就让我们写关于五一劳动节的作文。头一句我总是这样写着“盼望已久的五一劳动节终于来到了。

“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”这是中国古代读书人都会说的一句话，包括现在也一样。中国古代的爱读书人太多了，当然他们都有一个共同远大的愿望那就是“大济苍生”所以也才有了头悬梁，锥刺股的佳话。

我也喜欢读书，尤其喜欢夜读。每到深夜，我就渴望夜晚的明灯照在这发黄的书页上，沉醉于每个故事的一点一滴的感动中，我觉得那时侯才是真正属于自己的。只有那时我们才能战真正的远离城市的喧嚣，洗净自己心灵上的尘埃。

不仅如此，我还觉得书有一种特殊的香，一种让人难以忘怀的香。那就是书香，我相信每个爱读书的人都有这样一种感觉，记得一次我因为去军训。在那部队里没有书店，而我又忘了带书去，以至我有10几天没有看书，就觉得身上怪怪的。所以一到家二话没说立刻买了一堆杂志狂看不止。那时我才觉得书对我是多么的重要。

真不敢想象如果世上没有了书那是种什么感觉。于是我更珍惜了我们现在读书的机会。历史的车辄总是向前走的，随着我们社会的进步读书的方式也更多了，如网上阅读也是我很喜欢的。

记的小时候，为了读一本书。曾经就很早的到书店前去等。当书店门一打开我就迫不及待的冲了进去在茫茫书海中找到我最爱的那本，就是怕别人比我先拿了它，一看也自然就忘记了时间，直到把那本书看完了。而现在只须坐在电脑前用鼠标点点也就行了。再也不必象从前那样抢着看了。真是方便。

可是说到这在网上看书好象有找不到小时候那渴望读书和为一本书早起去抢的感觉了。看来凡事的确不能做到十全十美，有其利也有其弊了。

即然做不到了十全十美，就还是尽快适应。因为我爱书，更爱读。

希望我永远都能感受到每晚泛黄灯光下，总有书香暖其身。

这条街是很旧的，两旁的房子清一色的是上半截木头下半截水泥。多年来我一直不能理解，为什么一座内部如此考究华丽的学府，门口挂的校牌竟只是一块烂木头。外面的水泥路是平坦而且干净的，这使得这条街变得肃穆了起来。想去以前常逛的书店翻两本漫画，谁知这里竟卖起了零食。无意识地走进那家小吃店坐下，啜第一口汤时才发现自己竟从未来过这里。这条街确实给我怀旧的感觉，然而却忘了温馨的味道，也许确实从未有过罢。

明天对阿米来说一定是个好日子，因为她终于可以越过大洋飞到十三年未见的父亲身边。她说过过几年会回来的，看我吗？物是人非了。我想起还未告诉她我的网址，然而打电话去时她已经不在了，许是回她的长乐老家等飞机去了。她长得是相当漂亮的，每周还都去做皮肤护理，将来应该有发展前途罢。每次去她家时，我们的话都不太多，她总是放着《秋日私语》一类的音乐，我就坐着帮她的长毛狗扎辫子。不过那只狗怎样了呢？许是送人了罢。

我碰见了那个男孩，他当然十分客套地笑话了一下我脸上新长着的疤痕。我倒是知道他与他女朋友分手了，他早知道她是个周旋在无数男孩中的女人，却直到毕业才不得不说再见。他告诉我他自己在外面租了套房子，有空去找他，在那睡也行。我又听说他又交了个女朋友，三天就搞定的，那一定是他的爱巢了，真不介意我在那儿“照”得亮堂堂的么？不过站在朋友的立场上我还是祝福他们能够平平安安地呆在一起超过一个月吧。

坐三轮车时看到那个师傅汗流浃背地把我送到家门口，心里就产生了某些恻隐，不忍砍他的价。然而又想到我的父母又何尝不是这样辛苦，我又有什么资格替他们怜悯别人呢？时间就是在这样反复的辛苦中过了，我的头发就这样不知不觉地长了，从未留过长发的我现在也披肩了。我终于知道为什么它会被称为万千烦恼丝。我看见我妹妹也在留长发，乱蓬蓬的头发硬是扎在脑后，很天真地对我笑着。

我常想如果当年我一出生就被放进木桶顺水漂到某个菩提庵什么的前面，现在我就是个小尼姑了。圆头圆脑的小尼姑，粉嫩嫩的五官，珠圆玉润的脸，就跟我自己在纸上描的一样。我觉得活到一半出家是懦弱，所以是一出生就遁入空门。这样也不必经历世间的七情六欲，不必忏悔了。每天早晨起床扫地诵经，夜晚就伴着一盏青灯入睡。秋天的时候在菊花香中打坐，静静地领会阵阵木鱼声中寂静的禅意。到了老的时候，就在蒲团上坐化了罢。

如果有来世，这样的结局似乎真是不错的。

十二岁以前，没有青春的概念。虽然那时我已经追完了流星花园、薰衣草，却无法很好地理解其中爱情的含义。小学的时候班上有个男生喜欢一个女孩子，上音乐课的时候脱了女孩的白球鞋扔来扔去，然后女孩被气哭了，现在看来这种方式是可爱而蹩脚的，但称不上青春，因为它并未够上酸涩疼痛这一层。

初中的时候，我开始看郭敬明和饶雪漫，疼痛这两个字此时可以说深入骨髓，横跨了整个初高中六年。我深夜打着电筒在被窝里看顾小北的白色毛衣，看陆之昂的头被警察踩在脚下，看小耳朵在酒吧为了许弋打架，看莫醒醒用剪刀戳破了米砾的肚子，我的日记本上写的不再是儿童节妈妈给我买金鱼，父亲节我去超市给爸爸买牙刷，取而代之的是“青春”、“疼痛”、“黑暗”、“冰冷”、“荒芜”这些现在看起来让人忍俊不禁的词汇。我并非严格遵守各类规范守则，但是大致走的还是普通少女的成长路线，抽烟喝酒打架染发一样都未曾经历，偶尔抱有贼心从未有过贼胆，却仍旧不妨碍我哀伤我自认为疼痛的青春。

那时候非主流还不算贬义词，也没有杀马特一说，我们收集那些暗色调的贴画和海报，齐刘海包子脸大眼睛的女生，颓废性感的女生，刘海长的看不清脸的男生，写字永远要加上单人旁和草字头，书包带子一定要放到最长，大头贴记得嘟嘴，写出的文字决不能没有忧伤。然而即使表面看起来这样我们的本性仍然热爱着学校门口一块钱两串的麻辣烫，两块五一碗的米粉，放满了香精各色素的垃圾食品，青春的本性看起来和吃起来，天差地别。

我和玩得好的女生们写交换日记，整个早读满满当当两页只为把昨天看到的一个感人的故事复述出来，也写绝交信，字迹还被眼泪化开无法认清。我遇见暗恋的男生，刻意表现出不那么真实的自己来，想吸引他的目光却始终没有成功。我唏嘘男生女生们分分合合忙着送礼物还礼物，在晚自习的楼道不小心撞到大胆接吻的情侣低着眼睛快步走开。

我成熟了一点却又不那么成熟，十五岁以前感伤青春的疼痛，十五岁以后开始哀悼青春的逝去。日记本的扉页写着“打马而过的青春里，只留下一地碎玻璃”，看完《小时代》小说的第一部之后，自己写了类似于以前的郭敬明再也回不来了的读后感，到现在仍旧清晰得记得那努力忧伤实则矫情结尾：十七岁的我看二十七岁的他，深夜端着咖啡站在顶楼巨大的落地窗旁，再也写不出十七岁时的故事，二十七岁的我回过头来看十七岁的我，又会是怎样的感想。

那时候还没有微博，女生们费尽心思装饰qq空间，从背景到光标。我在空间里写自己都不太明白的诗，写穿棉布裙子的女孩和白色t恤的男孩相爱却没有在一起的故事，玻璃杯和落地窗是常见道具，走在木地板上一定是赤脚，窗帘总是碎花，对了，床头不能少了娃娃。

80后不能理解周杰伦、五月天在90后心中的分量，如同现在提起beyond，我也只会觉得歌好听，却并无回忆。我未曾对他们疯狂迷恋过，却对他们的许多歌都耳熟能详。2026年周杰伦长沙演唱会，许多好友以怀旧名义纷纷前往，甚至在大合唱时打来电话，信号微弱歌声嘈杂，仍旧掩饰不住他们的激情。有没有那么一个明天，重头活一遍，让我再次感受，曾挥霍的昨天(五月天《如烟》)，演唱会的心情，大致在此。

十七岁已经被称为青春的尾巴，站在青春的尾巴上必定回望。然而我好像没有那么忧伤，反而被新名词小清新蛊惑，喜欢幼稚的人生哲学，摘抄本上写满心灵鸡汤，每篇文章不治愈地表达一个哲理就浑身不舒服，频繁地使用“人生”二字加上比喻修辞，形容词用上一节火车车厢那么长，不打标点符号，或者只打句号，梦想在西藏，误以为自己看透全世界，其实不过在象牙塔里多转了几个圈。

林夕为《曾经》作序《昨日的情书》，“假如我们每隔十年都写一封《给昨日的情书》，又会为那逝去的岁月作什么补白、会为过去的我发出什么温馨提示，好让现在活出一个更理想的我”，回头细数，青春二字的确已伴我十年，那些真真假假为赋新词强说愁的腔调我再也模仿不来。逝去的岁月有遗憾有后悔，可我最爱是天然，也不想作什么补白，那么多歌曲电影都以回到过去为主题，与时光倒流搭配的却永远是天马行空。

2026《致青春》大火，导演、演技、演员都不出彩，唯讨得青春之大巧，引起无数人共鸣，让赵薇导演处女作有了一个惊人的票房，今年《同桌的你》也是如此，会员卡的电影票折扣买一场回忆物超所值。《致青春》里最出彩的一句台词就是赵又廷那句神来的“你神经病啊”，回望横跨十年的青春，这也正是我想对每一个场景里的自己想说的话。

21岁，我开始觉得“青春”二字矫情，大概已经初步具备了致青春的资格。然而即使长篇大论也没有办法面面俱到，没有相同经历的人也没有一模一样的故事，写下的东西也不过是为了寻求共鸣来获取认同感，你难道真的看见过别人真实而隐秘的青春吗？因此，我们致青春，致的不过是真实而共同的青春，属于一代人。那些只属于你自己的青春，永远只在歌曲结尾电影散场合上小说之后你百转千回却无法说出口的纷乱情绪里。那时你大概会感叹，如果你主演《楚门的世界》该多好，可以有清晰的过去，而不会只是留下一些莫名其妙的眼泪。

高一:李莉恩

三年前我就明白，这时候的我一定会开展一段崭新的生活。走出中考考场的那一刻我怀着惴惴不安忐忑万分的心情，对未来一切新的生活开始了展望与憧憬。

我是无比念旧却又能随遇而安的人，对新的事物最初有过抵触，但很快便欣然接受。我家离学校有一段挺远的距离，坐在公车上我看见新的树，新的楼房，新的人，从车窗玻璃外转瞬即逝，氤氲成模糊的色彩，也承载了我的期待。

新的校区是我的初中望尘莫及的。我走进新的校门，提着行李踏在新的红色塑胶跑道上，眼前掠过的是新的同学和老师。三年前的我也是这样，对新的一切怀揣浓厚的好奇心，小心翼翼地打探和接触。我暗自感叹人生或许是一段轮回，在新的世界中重复原先的轨迹，但总能收获意外的惊喜。

新的生活显得忙碌而充实，住校的日子自是比不上家里，却也能在我的心里留下浓墨重彩的一笔。晨光熹微的清晨，我踏着露水和着鸟声去操场，去食堂，去上课，我热爱这样的生活并满心期待。夜幕似水的黑夜，下了晚自习，我又走在操场回到宿舍，把一天的思绪理清存档。没有电视没有网络对我来说是一种尝试和考验，人生的道路上何尝不是这样呢？

我结识了新的朋友和老师，但仍从他们身上看到了从前的影子。我努力地让自己沉浸在新的生活中并强迫自己做一段冗长华美的梦，可我无法阻止自己不去怀念过去的所有知己和良师。一路有他们相助，我才得以站在这里，接受更深层次的教育，也结识新的益友。我从来没有和他们道别，他们维系了我的成长，对我的人生亦充满了期待。或许我正带着他们的梦想继续前行，驶向崭新发亮的远方。

人对未知的一切总是持有无比浓厚的好奇心，我们私下叽叽喳喳地八卦着老师的性格，校长的年龄，同学的喜好，又或是聊聊娱乐新闻。三个月前我也在聊这些，三个月后面前的脸孔悉数变化，谈论的内容却一成不变。我不禁唏嘘感叹光阴的匆匆仍是带不走某些东西的罢。

我对离家的日子着实感到有些不适应，但从小“既来之则安之”的性格让我消除陌生感，欣然接受。我明白人不可能永远待在一个环境，面对新的生活和世界，努力适应才是明智之举。

我怀着对“面朝大海，春暖花开”这般生活的期待，去接受现在新的生活，并且憧憬未来新的每一天。

暑假里没有补课，也没有经常跑出去找朋友玩，同学有的都去打工了，早知道窝在家里这么无聊，就和他们一起体验工作了。现在离开学还有两个星期，下午一定要找小牧去玩，和她发发牢骚我的军训，我想她也有好多话想跟我说。

毕业以后最遗憾的一件事就是当初没有买本同学录，而且也不知是因为太忙了还是什么其他的原因，居然连最后的一次同学聚会也没有办成，真是郁闷。不过也好，省得到时候再无限伤感。只是现在就开始怀念朋友了，看来双鱼座的人还真是爱怀旧啊。

初三的第一次考试是我初中以后有史以来考的最差的一次，我当时期望还挺大的，所以知道成绩后基本上有了天塌了的感觉，走路抬头都不自在，那段日子真是阴暗，不过还是过来了，总不能因此不活了吧。有一次考试完，放了一下午的假，我和小庄，杨没有回家，决定疯一次吧。反正我们在学校也有炊具。教学楼后面被开垦的荒地成了我们不要钱的菜市场。我们翻过矮矮的墙，采摘了些老师们种的蒜苗等菜，当然我们并不认为这是件多么丢脸的事，反正杨和庄的爸爸都是我们的老师，这样也算采了自家的。我们先蒸了米，又炒了一下，我们都喜欢吃咸咸的东西，最后又炒了土豆，蒜苗。又发挥了大杂烩精神，把炒米和这些菜加上红薯做成了一道菜，总算不负众望，味道真是没的说。的遗憾就是小牧不在，要不然我们会更快乐。

后来因为体育加试，每天早晨和下午都要跑步，那时总是互相鼓励一定要坚持到最后。因为觉得有点无聊，所以有时会边背书边跑步。不过没几次就放弃了，因为这样我很容易在该转弯的时候还是在往前冲。再后来就开始边跑步边哼哼jj的美人鱼，小庄唱jj的歌时特别有感觉，我经常要她唱歌给我听，又想听听她的声音了。还有初三以后日渐稀少的小纸条，我们一起分享的小小的快乐。我喜欢带东西吃，每到下课时，总是拿出方便面，苹果，蛋黄派和她们分享，我们之间不拘束，也习惯了把吃的东西四五个人轮了一圈又一圈。

小牧的厨艺很不错。吃过兰考的炒米后我们一致认为小牧可以自己开个饭馆了，可那时她的愿望却是能在韩庚的妈妈开的饺子馆里打工，小牧也是双鱼的，所以可以理解她美丽的幻想。本来我也认为这是有可能的，但是又一想，韩庚都那么火了，到他家饺子馆打工的人还不多不可数啊，况且小牧既不占地理优势，又还没脱离学生阶级，咋想咋不可能。唉，可怜的小牧也只有幻想的份儿了。

离别是不可避免的，但既然曾有这么多美好的回忆，还有和她们联系的机会，也该心满意足了。糟了，还欠小庄68个流氓兔呢，在非主流变主流的年代，保佑小庄忘了吧！

风吹起来了。远远的，一个小小的影儿牵引了我的视线，一道宛而清丽可爱的弧线飘进了我的世界。好久都没有见到荡秋千了吧。

记忆中的秋千很浪漫，很神秘。一个风和日丽的午后，阳光暖暖的，风儿缓缓的。在群芳的簇拥下，身着白色衣裙的少女头戴花环，轻轻地荡着。不是很高，只是纯粹为了享受宁静美丽的生活。少女很善良，很美丽，知书达理，是位大家闺秀，身边有几位很和善的，被少女称为姊妹的侍女站在一旁，轻轻地推着秋千。长长的裙袂很飘逸，就像载着一个梦。

李清照的《点绛唇·蹴罢秋千》“蹴罢秋千，起来慵整纤纤手。露浓花瘦，薄汗轻衣透。 见客入来，袜刬金钗溜。和羞走。倚门回首，却把青梅嗅。”少女与秋千的美感点缀得恰当好处，自然清丽，一直在我心中留下很深的印记，从那时起，我就梦想着有一个秋千，一个能够载着我做梦，载着我飞翔的秋千。

很多古装片中都或多或少出现荡秋千的情景，总是那么唯美。一直很向往这样的感觉，但小的时候荡秋千的次数并不多，到了现在，这种原始简单的情怀已经开始被渐渐遗忘，随着时光的逝去而烟消云散，更不复荡秋千了。也许大家忙碌得久了都会产生这样的感觉，都渴望去寻找回忆自己童年单纯幸福无忧无虑的生活，自从这里的秋千修建之后，便再难得空闲，秋千不再是小孩子的专利，更多的人都在秋千之上来寻找自己的欢乐，寻找那份已经度过的季节。

淡淡夜色，月浅灯深，一只秋千在灯影下静静地漾，犹如一场绚丽的梦境。秋千上，凉凉的月色激起了心中微微的涟漪，就如同飞起来一样，很轻盈。好久没有过这样美妙的感觉了，平时总是因为这样那样的事情烦扰着，再说这里是小孩子的圣地，我似乎已经快与小孩子这个名词完全脱离关系了，来这里多少会有点不好意思。所以荡秋千的情结一直珍藏在心中很久都未能如愿以偿。今日难得遇到了这样的好时机。夏夜的风清澈如水，拂在脸上，身上，都带着丝丝湿润和柔软。

闭上眼睛，一切都变得美妙起来。耳边风声簌簌，身体像是不再受束缚，飞跃起来。想起了《一帘幽梦》的普罗旺斯，一片美丽的花海中，紫菱轻盈的身影掠过，花藤缠绕而成的秋千想必还带着一缕不经意的芳香吧。

一怀温雅，奏出满轮月，满轮梦……

我看到生命从我头顶飞过时投下的斑驳而深邃的暗影，沙漏翻过来覆过去。时间又过去一大半，黑色高考也离我越来越近了。很多事情也改变了。

我已经可以将自己的物理成绩不及格当做笑话来讲了，而好友也可以心平气和的说鸦片战争的年代是1804年了。无所谓，随便的事儿。

不知道人是不是一种喜欢怀旧的动物。当我走在街头看天的时候，我总是怀念我们那一群死党曾经辉煌的不能在辉煌的事儿。

生活就是一万个笑话的堆积。比如，我见到郭敬明了。嗯，是的，不过是在梦里。

梦醒后，我突然记起月考那惨不忍睹的成绩。想起了某某一哥们儿的话：频繁地月考像翻来覆去的死。我很喜欢这个比喻，很真切。

从高一下学期刚开始我就一直处于一种反复的状态：死，然后重生，然后再死，然后再重生。哈，凤凰火鸟之类的比我差远了。

唉，我又在回忆了。没办法，人一上年纪就这样，像我妈似的。

高一的这个时候，高三的师兄师姐们也是甘冈挨过了三摸，走过校园的时候我都不敢看他们，怕看到一张咬牙切齿目露凶光的脸，哈，就像此时此刻的我。高三的学生是“坐在地狱仰望天堂“，我多么怀念当年”坐在床上看天花板“那无所事事的悠闲啊。

坐在房间里，我听得见忧伤在我心里疯长的声音，我听得见自己的大脑被某种东西侵蚀的声音，可我不反抗也不挣扎，我想只要你不把那些化学方程式和公式挤掉，那么着大脑随你怎么弄好了，我无所谓。我神色安然，你爱怎么着怎么着吧。

打电话给老哥的时候我就这么告诉他。他在电话里骂了我近半个小时，他说一个人怎么可以如此的没有斗志。我说斗志这东西是无所谓有无所谓无的，想的时候多了，也便有了，不想的时候，斗志就一点一点的消弱。说完我发现自己的论证技巧越来越纯熟。

我听见老个电话那头长长的叹息声。于是我对他说，你放心好了，我暂时死不了，我是那种”看起来很弱怎么都弄不死“的人。

老哥说暑假我回来看你，你在暑假前给我安安分分的活着。

我说，我一定留着小命等你回来。

昨天，我第n次将数学试卷揉成一团准备扔出窗外，可冷静了一下之后有第n次将试卷展开抚平。好友说你这个动作从分反映了你的软弱。

我抬起头相当认真的对她说，如果高考不考数学我可以比谁都坚强。

高中作文范文：怀旧

没有人知道为何我总喜欢怀旧，

因为我不想让知道的全部消失，

又为何我这么想见到那曾经的风景，

难道一个人孤孤单单是怀旧的纪念吗？

如果可以怀旧，给我一个机会再想起你，

为何我总不舍得离开我爱的那段日子，

也许这一切全部都是我的怀念……

如果可以怀旧，给我煤油去静静地想念，

为何我总希望看到真正的那好——

即使这就是温柔，你的怀旧，我就不会怕你曾有，所有的有，

我不会再一个人死板，因为我怀旧，好怀旧，不再有，所有的所有——

即使这就是怀旧，我的所有，我就真的给你的好，所有的错，

我也不会一个人挂恋，因为我伤心，好伤心，不知道，所有的好过……

送你的那朵鲜花，在遥远的天便消失，

我自己对自己说，你也不知怎么离开我，

怀旧怀旧傻傻地怀旧，回忆就只剩下傻傻地对我讲再见……

我一个人对亲爱的你怀旧……

年龄大了，就会怀旧。所以在我们眼里父母常常背时，老师往往保守。为什么会这样呢？难道他们没有年轻过、飞扬过、冲动过吗？而当我们成为父母的时候，我们会不会也变得那么背时保守？会不会也像现在我们烦他们一样被我们的子女烦？头脑冷静的时候，想起会有这样的结局不禁悚然一惊。

记得德国人说过：一个人年轻时候不激进，是没有良心；年老时候不保守，是没有大脑。中国也有句谚语：人不风流枉少年。可见年龄改变性格是个规律。岁月流金，苍茫的月下你看到明天的太阳，他回想昨夜的星辰，而你的明天是他的昨夜。秦时明月与今同，汉关万里成废土。沧桑百变无可寻，只念当年李将军。一个人的魅力来自活力，也来自阅历。一个民族的魅力来自强盛，也来自传统。没有长城和故宫，北京无非是一块风扬沙尘的黄土；没有东坡和乐天，西湖就成为与其他湖没有差别的一汪绿水。从欧洲回来的人每每感叹人家保存得完美的小镇，古旧的石头房子，清洁的鹅卵石路面，郁郁葱葱的老树，使人感觉到时光缓缓地流逝，美好的东西一点一点地沉淀，一层一层地积累。行走其间，发思古之幽情，想着我们的生命就这么在人类中延续着，心里会陡然觉得自己的珍贵。

小时候常常笑话祖母的一些落后举动。比如她会在每餐前打起一碗饭供着，说是要感谢上天让我们不饿着；她会细心地把有字的纸和垃圾分开，说要敬惜文字，让我们读书有灵气些。而现在，当我们挥霍着粮食，疏离着文字的时候，上天就在不知不觉地惩罚着我们。每一条水系都被我们行走时扬起的灰尘污染，蓝天皓月果真只留存在唐宋的诗词中，当每一座城镇都变成一式的水泥森林时，我们还能辨认出自己的家乡吗？我们是行走得太快了，为了轻松，丢弃了许多许多本该随身携带的宝贝，疏忽了沿途的绿树和清泉，最后我们会发现自己这么着急地赶着，原来是走到了荒原。

当然，得与失总是相伴而行的。猴子抱着一堆玉米棒子，随走随丢，最后拿回家的只是那么几根。猴子不会反省，人类必须思考。泰戈尔说过，越谦卑，就越接近伟大。基督则说，如果不变成小孩，想进天堂就好比骆驼要穿过针眼。西方有人认为要拯救人类，药方在三千年前的孔夫子那里。那一轮照着人类行走了千万年的明月，你可知道我们得到了什么，又丢失了什么吗？

老报纸的价值

旧报纸，若是卖给收废品的，一斤大约三四毛钱。

但上海吴江路就有一家老报纸馆专营《人民日报》、《光明日报》、《解放军报》和《文汇报》等老报纸，上世纪60年代的普通报纸，每张要卖218元，就是上世纪80年代的普通报纸，每张也要卖128元。那些按理说没有收藏价值的普通旧报纸居然还卖得挺火。

原来，商家打出的宣传是这样的：为自己或者是亲人卖一份生日老报纸吧!颜色已发黄的老报纸配以充满怀旧情调的包装，就有一些历史韵味。顾客主要是二三岁的上海市民，他们或者购买自己出生那一天的报纸，看看自己出生那天世界发生了哪些事，或者卖来赠送给长辈，以引起长辈对青春的记忆。

这老板叫刘德保，素有收集老报纸的兴趣。他将老报纸的卖点定位于生日礼物上，可谓别出心裁，既雅致，又有韵味;既可以满足青年人对出生那个年代的好奇，又会唤起中老年人对逝去岁月的缅怀。三四毛钱一斤的旧报纸得以卖出每张一二百元的高价，价钱翻了千倍以上，可谓极高附加值了!

圣诞节前夜，意外下起了小雨。

远道而来的雨点，慢慢拉开平安夜的序幕，午夜的钟声还未响起，街头又在上演一幕幕手牵手的爱情故事。

淋湿的树叶泛着绿光，冷冷清清。

树上的彩灯依次点亮，火树银花。

一时发现这个冬夜很美，没得让人透不过气，不足的就是没有飘雪。要不，圣诞树上的铃铛，礼品盒，树下的木栅栏就不会那么苍白单调。

我想对自己说，那就来一只小鹿吧，以为有了梅花，也就便有了蓦然回头。

徐徐飘来的圣诞之歌，悄悄爬上窗台，钻入被窝。

——黑鸭子组合清脆的歌喉依旧那么纯，那么甜，似乎年不会老。

仿佛一闭眼，圣诞老人便立即从天而降。

——得到与得不到礼物又如何？那都是荒郊野外的话题。

不敢触摸桌上日夜赶路的小说稿子，文字就如雪花一夜凌乱，模糊，逐渐消失。

我一个人沉浸在自己潮湿的世界里，原来这场小雨早已侵入心间。

隔壁的同事嘈杂热闹的的谈笑声对我仿佛又是另外一个世界。

轻撩窗帘，凝视远方，灯若冷霜，雨似银线。一时间没有手舞足蹈的欢愉与宣泄悲痛的恸哭，我无法判断自己身在何方？

你的来信、圣诞卡、照片、礼物突然离得好远，那纸上淡淡的香水味也消失得无影无踪。

对我，只觉得世上一场大梦。梦醒太快。

陈旧的圣诞礼物，如一把古老的木吉他，又在耳畔弹奏起熟悉伤感的歌：……你问我何时归故里不是在此时不知在何时我想大约会是在冬季……

上寨一中高一：曾德金

那天遇上l与之q聊，翻出不少旧东西，都快发霉了，今日天气好拿来晒晒。

记忆是个很奇妙的东西，你使劲寻找它时而不得，等你累了，休息时，看看那蓝蓝的天空，和那白色的云，无意间它已悄然靠近。

时光匆匆，儿时的伙伴早已随光阴而去。

只是独处的时候，我还会想起蚊子，想起他很是骚包的哼着那句很欠人抽的“虽然我很丑但我很温柔”；还会想起猴子，想起荷尔蒙过多的他乱窜于屋前屋后歇斯底里的叫嚣着“对面的女孩看过来；还会想起小白脸阿明，想起他起早摸黑不知死活的约我抢占“全校第一”的招牌；还会想起小胖子凡砣，想起他将“好气人”说成“好_人”毫无技术含量的逗前排小女生开心，然而每次都奇迹般的有效；还会想起彪子，想起他搬起右腿很是彪悍的驰骋着，潦倒一个一个对手；还会想起我那淘气地堂弟傍晚时分边跑边高声呐喊着半吊子英文“鬼在摸您”（goodmorning)在吞下一只同样疯狂的不明飞虫后老实了不少；还会想起常来我们玩看外婆的汉腔兄妹，一进我家那小妹就操着一口汉腔让人头皮发麻的大叫：你屋地墙杂是母头（木头）地疑涅瞟（瓢）杂是丘（球）形的。

童年的天空似乎永远都那么蓝，让人难以忘怀。

十几年前，我们还是只知道满大街疯跑的孩子，不是疯子，却和他们一样简单的快乐，简单的狂魔。

大约在上二年级吧？岁月走的那么快，那时的场景已经离我们越来越远了。我们的喜怒哀乐我们简单而平凡的日子，只存留在了二十世纪的末期，那里是我们的童年，那里有我们的欢歌。那会儿，电视剧还是十分正八经儿的。演员们也都很敬业，和其他行业的劳动者们一样认真的工作着。也许是大家都太认真了吧，影视剧居然很走心，然而剧情和整体思路上都显得过于严肃。那时的古装戏是康熙王朝、雍正王朝、乾隆大帝之类的，光看名字内心就不禁的肃穆了。

毕竟涉及了历史，后人不敢妄加改动。然而，人们的神经绷得太紧了，需要一些娱乐来缓和神经进行放松。古装剧需要一些娱乐元素的加盟。就在那个时候，一部大陆与台湾联合出版的电视剧播出了，并且掀起了一阵有一阵的狂潮。说到这里，同龄人都猜到了剧的名字吧。剧情很是大胆，然而，却也不太离谱。主人公率真的个性以及独特的语言方式是其中一大亮点，而浪漫的爱情故事又引起年轻人的向往，里面的一些煽情的台词在当时也并没有遭到多少批判，毕竟那是人家作者的写作风范，的__语。

后来，又陆续拍了续集，都引起了一定反响。不知是那时知识太少得到的信息太少，还是说后来人们才闲的无聊，找出其中许多的槽点，开始快乐吐槽。主人公们的大头像被添上各种语言成为风靡一时的表情包，男女主角的对话被拿出来改动后成为说也说不完的梗。总之，人们太过于想念这部剧了，以至于多年之后都不能把它划为过去式。浏览各大网站时，娱乐信息里总有相关的影子。要么是写里面的演员，诸如“解密__与__台前幕后恩怨，”或者“__被选为新版女主”“评谁是最美__”，总之，热度不减当年啊。因为这部剧一炮而红的主演们，时时被拿来进行比较，谁的事业更上一筹，谁的爱情路美丽迷离，不过网友们是看不腻这些的。我呢，也不能忘记他们。并且也在关注着他们此时的生活状态。

自诩是一个怀旧的人。

单车，汽车

城市像小学生的作业本，被人胡乱地涂来改去，融合了奇妙的杂 乱无章与锦绣繁华。常常骑着单车，享受微风过耳的轻快，享受汗流 侠背的惬意，享受急速飞驰的狂妄，享受无拘无束的自由。经过一个 个十字路口，在车水马龙中穿梭;经过一排排房屋店铺，在鳞次栉比 中遨游;经过一座座建筑工地，在尘土飞扬中放纵;经过一条条林荫 小道，在郁郁葱葱中逗留。因为年轻，我不畏惧，有时迷恋过去，偶 尔憧憬未来，有时磋跄光阴，常常口无遮拦。

有一天，忽然发现汽车的数量已经多于单车，它们庞大的身躯占据了每一条街道的中心，它们冲天的尾气笼罩了每一座城市的上空。 我忽然明白过来:稼轩的“宝马雕车香满路”已然成为现实，单车在 渐渐离我远去，一如我骑着单车驶过的岁月，无法收拾，更无法重来。

血缘，金钱

我属于见钱眼开但不见利忘义的那种类型。往往在各种报纸杂志 和电视荧屏上看到五花八门的家庭纠纷案，百分之八九十与钱有关。 或者是某某欠某某钱，而两人是亲戚，于是一个想赖账，一个不依不 饶，一来二去闹上公堂;或者是两夫妻离婚，为了财产分割问题大打 出手;又或者是儿女争夺父母的遗产。举不胜举。

对此我不明白的是:在这些人眼中，难道亲情还不如钞票吗?古 语有云:血浓于水。意即血缘是超越一切的。我可以赞同大义灭亲， 却无论如何不敢苟同有钱能使鬼推磨。但凡涉及情感品质问题，金钱 一概派不上任何用场。金钱能换来破镜重圆吗?不能。金钱能换来死而复生吗?不能。金钱能换来天长地久吗?不能。可是，这个挺简单 的道理难住了当今不少人哦。

烧饼，比萨

“开心时刻必胜客”，一则广告，两代情结。烧饼摊前，热气阵 阵，推着单车的上班族如蜻蜓点水般路过，结束早锻炼的老人们三三 两两沿路而坐，7角钱的油条烧饼，生意还不错。西餐厅里，冷气袭 袭，吮吸着饮料的年轻男女对视着微笑，学生们一边狼吞虎咽，一边 谈笑风生，55元的9寸比萨，生意堪称火暴。就像被高楼取代的四合 小院，被高架桥取代的小桥流水，现代文明如洪水猛兽一般以风驰电 掣的速度吞噬着落后和破旧。无情地吞噬，甚至还没来得及让人们回 味。现在赶走了过去，又将被未来赶走。传统在消逝，取而代之的却 不是本国的文明，是西方的文明。失落的，是我，是和我一样的国民， 是我们用笔尖垂钓一地瘦瘦的优伤。

眼泪化石

生活所迫，我在父母期望的眼神中背起了沉重的书包，走向那所充满新鲜的学校。日子就这样悄悄逝去，一驻足，一转身，我已经是一名高中生了。

看着自己制作的学习计划表，我感到压力特大。每天起早贪黑，为的就是那一张叫做文凭的破纸！曾经听过一则笑话如是说：“高三的学子起得比鸡都早，睡得比狗都晚。”仔细想想，用在我们高二学子身上也不过分，因为这是我们真实的写照。

高二的生活更多的是寂寞，寂寞的时候更多的是空虚，空虚的时候更多的是茫然，茫然的时候我学会了堕落。我忘记了自己是从什么时候开始已经习惯了这种生活。我自嘲：高一时，我还又蹦又跳地在同学面前大声嚷嚷自己仍然停留在记忆的原点，诚然不知压力的存在，甚至笑话他们的一脸麻木！而半年后的今天，我却用如林妹妹葬花般凄惨的表情，一副苍白的面孔，配着苍凉的声音，然后一字一顿地说：“我不再年轻，因为世俗的洪流已将我冲走！”

最近，我发现自己是个容易怀旧的人。看到以前朝夕相处的教室，现在坐着另一届学子，我会想到“物是人非”这个残忍的字眼；看到天空中飞鸟掠过，我会怀念童年自由的生活；看到秋天的落叶，我会突然停住脚步，然后感觉很伤感。

杜拉斯有言

“十八岁，我们就已经老了。”暗夜里，突然想起这句话，我淡淡地笑了，笑得一脸落寞。

一盏台灯，一张书桌，一个小孩在灯下奋笔疾书，为的是那一所理想中的大学，说得犀利点，为的是生活，为了未来可以以更好的方式活下去！

高二，奋笔疾书的日子，时时被忧伤伏击，一种纯粹的忧伤！能缓解忧伤的，只有涂鸦！

很小的时候，也记不清到底是多小的时候，母亲经常背着我在旧日的大院里玩耍，下了3层的红色知青楼，朝大院的门口方向，曲虬着一株葡萄藤，藤总是茂盛的很，遮了大半个院子，每至盛夏，下面总是三三两两的几家子人乘凉，晚风轻悠悠的，我就那么带着一种孩子的以来感，偎在母亲的怀里，母亲总是拿着个芭蕉叶编制的黄蒲扇，帮我趋赶偶尔入侵的小蚊子，我哪个时候就在潜意识里许下诺言，将来一定要挣一大车的钱让她花。

后来漫漫张大了，我竟然是个不让人省心的孩子。母亲也变的唠叨了，每每光着脚丫子跑下知青楼的时候，母亲总要在背后远远的望着我，叮嘱我一大堆那个时候我认为是废话的话。空气依然是有点闷，我还是惯于爬到葡萄藤上，呆呆的乘凉。远处依稀是一排烟囱，冒着那段岁月独有的含着共产主义气味的白烟，我低着头，目光凝视在藤下的蚂蚁窝上，一排小东西蜿蜒爬行。

后来上小学了，母亲给我发了个帆布背包，一双蓝网步鞋，还有一个葫芦形的小水壶，那是一种2快5的饮料喝完了留下来的瓶子，不过我特喜欢。父亲扶着我的头，一路小跑，就把我送进了育才小学的大门，头一天上课，我就打烂了同学的鼻子，之后母亲半个月没有理我，我心里憋了气就天天闷在屋子里写字，写天，地，水，火一类的小儿科，后来考试了，我是全班第一，本以为母亲会很高兴，谁知道到了家，母亲看了试卷后说：恩，这个是你应该做的。

时间就在不经意间背叛我而去了，硕弱的我也渐渐张成了大孩子，一幅文气而满怀憧憬的样子，母亲还是没有太多时间理会我，她只是永动机一样地干活，干不完的家务。

这些都是在我的记忆中一些发了黄的经典照片，每每感怀人生起伏时我就会闭起眼睛来，感受那一段昏黄的时光。i‘llneverforgetallthosedays。

如今的日子已经大大不同往昔了，我也开始渐渐的尝试着去面对幸福与危险并存的生活，去用自己从小憧憬到现在，以及以后会继续憧憬下去的一种模式，来打拼未知的一切。朋友们也渐渐张大了，他们也渐渐都明白了自己今后所要面对的现实，尽管大部分的时间我们没有在一起，不过每过一段时间，我们总还是会要小聚一下的，那仿佛已经成了一种约定俗成的契约。

然而自己毕竟是个喜欢幻想的人，没有幻想的我就就像没了水的鱼。依然漫步在那些经常驻足的地方，旧铁轨，天桥，福音面馆，篮球场，木头垛……有时候就觉得这个世界仿佛就只有这么一小片地界还值得我留恋，尽管在旁人眼里，这里并不是是什么好地方，可在我眼里，这里可是我成长的地方啊。

自从某些人出现在你的生活里以后，往往会让你原本平凡无稽的生活，掀起一阵或大或小的波澜。那年16岁，不知不觉地恋上了一个女孩，尽管虚幻的很，不过我还是拿出了异常的执着去面对这种感觉，而且这种感觉一直延续到了现在，而且将来也还会延续下去。

有时候身体健康也不见得是件好事，没有一点波澜的生活，会有什么意思那。有时候心里压抑的时候，我会刻意地淋一场雨，倘若有幸感冒了，那是不过的了。脑袋发烫的时候，会把你之前的好多烦恼都烧死，让自己在一种难以言表的感觉中想起过去，想起母亲的微笑，想起朋友的义气，想起陌生人的祈祷，想起冤家的路到底有多窄，想起自己的袜子好久没洗了。

总之，我现在是明白了，怀旧的人是很难进步的，至少我是这么认为的。之前的我总是那么多愁善感，怀旧的性格让我变的硕弱，然而强人是需要依赖不懈的努力来塑造自己的，永远沉浸在一种没有必要的怀旧中，不如把那些感怀的回忆好好珍藏在心底，静下心来想想自己的未来可能面对的事情，然后投入到一种久违的热忱当中，让自己的实力像气球一样，越吹越大。

哎……希望我这一声叹息是最后的一声叹息，我将不再沉湎于怀旧的氛围中，我也不再去感怀那么多的是是非非，这最后一声叹息，就算是我对怀旧性格的道别吧，别了我的过去，伤逝你曾经给我带来的心灵上的抚慰，最后一次回头看看你，给你一个灼灼的眼神，see you never。

怀旧，我的伤逝……

河南省新乡市第一中学高一：包银辉

翻起那一张我和你跪在长凳上的照片，我们都短发，脸都是圆的，小脑袋凑在一起，我一脸的紧张你一脸的疑问，但看上去我们感情挺好的，手牵得紧紧的。那时候你的性格很外向，直爽，而我，我嘴巴挺多，晚上我们挤在被窝里我经常乱吹乱编讲故事给你听，活灵活现，你居然也十分相信，可只要不是我熟悉的人不是要好的人我是一句话也相当吝啬的，甚至别人叫了也不想答应，于是你就会说“有人叫你啊”“我知道”“那你为什么不答应”“不想答应”，你就没办法了，事实上你拿我没办法的事很多，比如我们两人闹别扭了，我是肯定不会主动找你说话的，情愿一个人孤独，最后总是你投降来妥协。慢慢地我们长大了，你长得很高，性格偏野，聪明又能干，我们就读于一所初中，尽管我们相处的时间由于我跟随妈妈以后相对少了些，但只要一放假我就喜欢往外婆家跑，因为有你，帮你去摘黄花，帮你挑水，和你一起游泳，等到星期一又和你一起走十几里的路去学校，你走得很快，我要跟上你就觉得肚子疼，你只得陪我慢慢走，不时还要帮我打发路上无聊的男同学。你是我的表妹，我是你的表姐。照片上还有一个你，我的表哥，常常被我和表妹欺负的表哥，倒不是你老实，而是你对我们特好，常常外婆家树上的果子都是你上去摘，我们在下面吃，还老说你把红的吃了把青的给了我们，其实你还来不及吃。我们三个人一起在树上玩耍的时候不小心把你推下去摔倒了，你就去奶奶那里告状，奶奶总是说“谁推我孙子了，我打她去，中午不让她们吃饭”，结果我们还是照样吃，还冲你做鬼脸，你也就不了了之，有一次，前院有个神经的疯婆子关在家里，门外搞了一个插销，我们三个人觉得好奇，我和表妹就怂恿你去把插销弄掉，你就真的去了，结果那个疯女人跑出来了，我们魂飞魄散，四处窜逃，你跑得最快，一下就不见了，等我们找到你时，你一脸惨白，半天说不出话来。我们就捧腹大笑。如今你是孩子的爸爸了，是人家的老公了，虽然你成熟了，英俊了，但是怎么看就怎么是你。认识你是因为我们成了同学，那时候正是“琼瑶热”，我想你读的肯定和我一样多，你的座名铭“孤芳自赏”和我的“才下眉头却上心头”很对胃口，学校旁边的河就成了黄昏我们经常背对背坐着的地方，我们聊着自己心目中未来的那位的样子，然后你悄悄告诉我你爱上了谁，你会不经意地从他身边走过，那段日子你的情绪很不稳定，因为你爱的上人好象爱上了班上另一个女生。不久我和班上另一名女同学交上了朋友，她非常可爱幽默，和她在一起非常搞笑非常开心，可能是我忽略了你，忽略了我们之间的友情，我一边和她在一起玩耍一边却继续享受着你为我去食堂扦队，去抢占澡堂，直到你写了一封信给我，你质问我“我的朋友，你去了哪里？”，换成现在的我，我铁定不会那么回复给你的，其实我回复以后我马上就后悔了，我回复你“我并没有去哪里？而且我们又没有在谈恋爱”。后来的几天你满脸的忧郁，但就是不看我一眼，如果你肯看的话，我想我也会道歉的，不久后我们就毕业了，临别前你递给我一张纸条，内容我现在记不清了，反正很伤感。我们再没有见过面，不知道你现在怎么样了？虽然我没有时时想你，甚至有时忘了你，但只要是念头中闪过你，那心依然是酸的。

高三:葡萄沙拉

音乐是人思想的精灵，听着《上海1943》，一切都回归复古，破旧的老街，喧嚣的人群，惬意的气息，不过是一抹单调的色彩罢了释怀？我做不到，无忧的童年就是在那儿度过的很单纯，很自然。

4岁的时候，爸爸就南下另闯天地了，总是记得，每年的严冬，就特别地想爸爸，那时，窗外寒风凛冽，屋内灯光又很微弱，小小的我坐在破旧的矮木板凳上，伸长个脖子往外探，觉得特凄凉，前几天，刚满16岁。爸爸小心翼翼地从柜子的最底层抽出了一个满是尘埃的旧的发黄的盒子，说是宝贝，一直存着打开盒子的那刹那，我鼻尖一下子就凉了――那些都是我和姐姐小时候写给爸爸的信，爸爸竟然一直都留着！

“爸爸你现在在哪里爸爸你什么时候回来爸爸冬天了你那冷吗爸爸我很想你”猛然，似乎回到了那只有不到20平米的家，回到了小时候，回到了那与世无争的纯真时代，我笑了，以前的自己真是傻得可爱。那么多句话，怎么连个标点都没有，让爸爸怎么读啊！这也才发现，小时候的我，比现在强多了，起码以前懂得直抒胸臆，然而现在，更多贴心的话，我只是深深地藏在心里，默默地祝福而已，或许是长大了吧？

去年，爸爸40岁，他生日那天，还在异地出差，晚上我专门给爸爸打了个电话，轻轻地说了句“生日快乐”。好久，电话那头一直没人讲话，后来听到几声抽泣，才知道，爸爸哭了，那时我只是觉得好难受，好难受，爸爸抽泣地说我长大了，可我不愿意接受这个事实。

记得小时候，看着隔壁的大姐姐穿着漂亮的高跟鞋，看着帅气的大哥哥轻而易举地摸到篮球架，看着大人忙碌而充实地来往与公司与家之间，我总是盼望着长大，盼望着自己长大后也可以跟他们一样。

后来，身高超过了爷爷奶奶家对面那家公园的购票线，于是，我光荣地上小学了，然而同时，童年的时光渐渐地成为了尘封已久的记忆，我早就没有了玩过家家的冲动，也不再执着变为白雪公主的那一天，更不会不讲理地嚷着高大的爷爷为我摘下夜空中所有的星星。

忽然有一天，星星全都看不见了，闪烁的霓虹灯却那么的耀眼。我这才知道，童年，已经离我好远，好远，真的，人越大，越恋家，越是害怕有那么一天，会失去爸妈。

16岁生日，爸爸妈妈欣喜地祝福我又大了一岁，变成大姑娘了。而我，心里却是一种莫名的感受，还一直惦记着那个和我在一个院子长大的男孩，龙龙，一个我童年中很重要的人物。小时候，我们的影子总是手拉着手，在楼下的沙地堆城堡，总会不顾及美好形象，翻越姥爷家的栅栏，到隔壁家偷吃无花果。呵呵，每次都是他身手敏捷，而我每从栅栏顶端跳下来，都会吓得大叫一声。运气不好的时候，碰上女主人在家，龙龙便很机灵地一把拉住我的手，以最快的速度逃离作案现场，气喘嘘嘘成功逃脱后，我们又总会笑作一团。

或许世界已经变迁，或许自己也6岁，我便离开了给予我这美好童年的故乡。8年后再见到他的时候，他已经是个帅气的大男生了。两家一起吃饭，我z身上就像装了两块同级的磁铁，我坐最南，他坐最北，刻意的。或许是因为大家都长大了吧？都学会了腼腆，只是感觉有某种东西被时间拉长和稀释。

突然想起，我鼻子上那个小时候因为打架被他咬的印迹早已光荣下岗了。竟然怀念起它来了？我的童年是一场美丽的梦，我想，这个梦，我是永远也醒不来的了，我却只能在现实的世界中无力地追逐。

后记：

记忆中的黑白总是比色彩的现实更加绚烂。

谨以此文奠祭我最后的纯真年代，童年。

2026年，你跑着回家霸着电视机看《家有儿女》。你可能被“红手绿手大白手”这个鬼故事吓到过。你总是拿刘梅和你妈妈作对比，你可能会惊呼刘星说出了你的心声。你喜欢刘星的调皮捣蛋，小雪总是一本正经学习优异，小雨鬼头鬼脑喜欢扯着嗓子大叫。你不会知道，很多年后，当你偶然收到电视上播着“我叫夏雪，我叫夏雨，我叫夏冰雹”的桥段时，你先是笑倒在沙发上，一会眼泪自己哗哗的流。他们都长大了，你也长大了。

2026年，正是《武林外传》风靡大陆的时候。你们班男生一口一个“子曾经曰过”“葵花点穴手”，女生直接上排山倒海毫不留情。

这一年，《王子变青蛙》《爱情魔发师》使明道成为万千少女的梦中情人。樱桃发夹许多女生都曾经憧憬过，或许也曾暗自期待捡到一个失忆的王子。在现在，当失忆已经荣登烂桥段榜时，你是不是想起了那只青蛙王子和寻找他的傻女孩？

那一年，周杰伦的歌塞满了人们的耳朵。中国风开始悠悠地飘，一首《千里之外》唱断多少人的肝肠。班上有个男生卖力地吼着周杰伦的《菊花台》。两年后，全班一起看了《大灌篮》。还有一个人叫蔡依林，那一曲《舞娘》魅惑众生。

那一年德国世界杯，意大利夺冠。多少男生彻夜未眠。

你是不是应该庆幸，你生在了一个这么好的年代，见证了那么多花开。

慢慢的你长大了，长到了可以喊低年级“小豆包”的那个年纪。那时你还不知道你们这个群体被称为“90后”。

那时广播体操还是“雏鹰起飞”和“初升的太阳”。

那时升旗手是被仰望的荣耀。

那时的零食是流口水和牛羊配，那时的牛羊配还很软很脆，不是你现在买到手的艰涩难嚼。

那时有一种游戏叫“波波攒”。

那时还有一种游戏是弹宠物小精灵的瓶盖一般的小圆片。

那时流行花儿乐队，那时周杰伦是红透半边天的偶像。

那时有一种冰棍叫绿舌头。

那时你们都痴迷于溜溜球。

那时有一个笑话叫“一加一等于几”。

那时有一个倒霉孩子小明和现在的李华一样出名。

那时语文书上被划了满满的词，一个词要抄写四遍。

那时有一门科叫科学课，那时你曾握着毛笔认真地书写过。

那时初级版政治叫品德课。

那时体育课流行一种叫“贴人”的游戏。

那时你们喜欢玩鸭子过河，谁都不想当鳄鱼。

那时跳绳可以跳一百多个。

那时踢毽子有人曾破200的记录。

那时满分还是一百分，那时七八十分都难以启齿。

那时女生十分威武，那时男生经常被掐得青一道紫一道只能愤愤地吐出一句“好男不跟女斗”。

那时有个职位叫“纪律委员”。

那时你还没有iphone。

那时你会花很长时间画一张母亲节贺卡。

那时教师节你只会买一大捧鲜花。

那时女生会捧着《泡沫之夏》流泪，那时《天使街23号》是最珍贵的宝贝。

那时每个人的理想都是老师和科学家。

那时张韶涵唱着隐形的翅膀和梦里花。

那时你不懂离别，那时你不知道什么叫做以后。

那时你还不熟悉郭敬明，韩寒。

在那个明晓溪，郭妮当道的时代，女生都会为主人公流太多的眼泪，都坚信总有一天王子妖孽会如同雨后春笋一般向自己涌来。而在今天你开始翻阅郭敬明，韩寒的书，知道不是相爱就万事大吉，圆满收官。你开始因为高考而去看余秋雨，张承志的书，你把思想禁锢得深沉，对那些少女的浪漫幻想小说不屑一顾。因为你总有一天会明白，这个世界除了城堡，还有监牢。

动画城，大风车曾经播过《猫和老鼠》。永远抓不到老鼠的tom和聪明伶俐的jerry已经成为了你记忆深处的玩伴。在那个没有喜羊羊的时代，我们被他们温暖着，逗笑着。你希望tom永远抓不住jerry，你希望jerry永远留在有tom的那栋房子里。你希望他们不要老去。

小学领杂志是很光荣的一件事。米老鼠，故事大王，我们爱科学，中国卡通，少年文艺，童话大王……对了，还有一个叫“小哥白尼”，你却一直读作“小哥，白尼”的那本杂志，现在又静静躺在那个角落？女孩子们都买过《小公主》，贝尔，爱丽儿，茉莉，白雪，爱洛，仙蒂瑞拉，花木兰，宝嘉康蒂……那一场场奇.妙的冒险，一段段美丽的爱情都曾被无数次幻想过。是谁拆开杂志的包裹，是谁将梦交予你手中？

2026年，汶川地震。你第一次感受到那么多生命的流逝，你可能为那些不幸的人掉了眼泪。你参加了义卖，你第一次进行默哀。你第一次看见降半旗，你第一次从座位上站起，窗外笛声长鸣。

毕业，你从教学楼里出来，就这样，你走完了你人生中第一次所谓离别。

你还记得那些年么？

高一:龙舞

房间里家具古旧，灰尘飞舞着，光线摇曳心也摇曳。--------- 题记

去图书馆借书，不是我惯常的行为。家里藏书够多，足以让我看一辈子，但那图书馆了 的书有一些不一般的东西，一如既往的吸引着我前去探询。

几年前的一天，我无意间在图书馆了的藏书了发现了一张书签，不大的纸，手绘的无名小花，美丽的花体英文，纸张发黄，字是用铅笔写的，也早就磨的不是很清晰，但上面仿佛散发着一种时光的气息，把我拉回到一个陌生的区域。我闭上双眼，瞬间我来到一个从未来过的地方。阳光温暖，房间里家具古旧，灰尘飞舞着，光线摇曳心也摇曳。

我曾一度想把那张书签剧为己有，反复思量便决此念不妥。我读懂了那个人的意思，他造了一个简易时光机让所有人都来分享他的感触，虽然物是人非但东西还是留下来了--心，那时的心留下来了，我不能那么自私它是属于所有人的。

我用黑色将那些画和字从新描了一遍，又将它夹回书中，就算是也夹了一些自己的理解，心中很是坦然。

某一天，朋友也从图书馆的一本书中翻出一张书签，上面立着一位修眉细眼的女子，眼角挂着一滴兰色的泪，满面哀愁，旁边无任何字迹注释是画在浅蓝色的一张纸上但作者与我发现的那个显然不是一个人。我们开始慢慢感觉的图书馆中的秘密:每个人都要为没有书签的书绘上一张书签。有些书里或许已经有书签了，发现她门时的那种惊喜闭上双眼时感受它传输的故事仿佛在高楼里听雨，又远又近，和宁静融为一体。

于是我开始画我的书签，每添一笔，都让我回忆起许多从前的故事美好的哀伤的，一齐涌上来。这些书签被夹在旧旧的书里，沾染了灰尘和历史，变的更加完整就算字画都褪色了它所传达的感情依然是很深的侵在纸里语言和形象都是它们的载体，有了，就能表达出来，没有了，也依然能感受出来。

我离开这所图书馆的日子不远了，也就想看进所有的书签。我是很怀旧的人，无论对我的或别人的过去，我都会很感念的去思慕，从中体会它们有多深沉有多美，因为我总觉的有过曾经的人会很成熟，但每个人的曾经都是有限的，所以我在冥冥中搜索所有人的曾经，使它变成一种财富一种光阴留给人们。

四季轮回，每一天都会变的不同，都说时间能改变一切，我却觉得时间无法改变对曾经的看法。无论时间过去多久，那曾经在你心中留下的画面和感受是不变的。就算连画面都忘了--仿佛那些书签----感受也仍然鲜明的留在心中。

不妨给自己的生命夹上书签暂且跳过去读下面那页。待到在回到从前--岁月的油墨飘香，历史的微尘飘起------夕阳西下时，都不会遗憾;美人老去时，还仍会感恩，因为光阴给我们一笔财富。人生又怎么能有不满足的道理?

很少再去步行文化路。

去年夏天，我一直在走这条路。每天傍晚花半个小时，从文化路的最东头，穿过整条文化路，走到最西头的朋友那里，和几个朋友一起唠唠嗑，喝喝小茶。

而今，每个星期只是坐在大巴里，匆匆望两眼，就走了。趁着国庆该好好再走一遍了。

这是这个小县城保存的较为完好的最为古老的一条路。看路旁两列整齐粗壮的浓荫密布的法国梧桐，就可以看出他的历史悠久。这些法国梧桐，该有三十多年的树龄了吧！那粗壮的枝干，那两边对接的枝繁叶茂，无一不展现他历经的岁月。

这条路两边得店铺曾经是最热闹的，但现在，相比其他的路，他变的狭小了，即便是假日，也是彰显冷清。边上是老年公寓，来往的大多是老年人，他们似乎是没有目的的行走，也不见他们行色匆匆，多半是纯走路罢了，也许是一种怀旧的格调。

其实路的宽度并没有变窄，只是人的心变大了，路就显得窄了。现在它成了一条自西向东的单行线，没有回程。但是这样的单行线就是我所喜欢的。缓缓地在法国浓荫下穿行，清凉的味道直扑心底，感觉自己就像清凉的水，缓缓流淌过吵杂的城市。

路两旁的店铺，没有吵杂痛人耳膜的音乐，或嘶声力竭的歌唱。水果店传出淡淡的味道与空气中清凉混在一块儿，带着丝丝甜味。路两旁有许多琴行，能听见许多断断续续不成调的琴音，那是孩子们在练琴，我已过了那个时节，偶尔会被进去过把瘾，老师面色宁静，不会因为我的鲁曼儿斥责我，也许他知道，我也曾有个音乐梦，幻想自己就是那个衣抉翩翩，充满灵气，静坐琴旁，沐浴琴声中的女子。

途径母校，这一段人行路宽敞清净，路旁没有店铺，假期学校都放了假，悄声无息的校园显得宽敞幽静，处处透着静谧的气息，最能安抚躁动的心。

每次去走文化路，心情都是很特别。其实更多时候不是风景影响了的心情，而是心情变成了眼中的风景。

我念你，文化路上的风景。

高二:陈嘉君