高中幽默小品大全

军训了,军训了,快点,快,迟到后后果自付,不知道又是哪位兄台又在那高声呐喊了哎,这么早就起来,真烦 早就听学长说过军训起来十分的爽快.十分的好玩,且是件难忘的事情之一,他们终身也不会忘记,说着他们露出了他们那令人害怕,笑里藏刀的微笑,看起来好可怕,使我胆引领全文 在今天之前，我的世界安逸静美，我在这一切之中燃烧着岁月，我对我的未来充满着期许，我的心渴望着生活，渴望着感受着身旁的爱。 叙事抒情 在这样美好的日子里，我从未想过离失去它们的时刻会兀然来到眼前，让我猝不及防。 我被学会珍惜的高中话题_舍予排比开头 有一种经历使我们知道，众人同心，其利断金；有一种体验使我们知道，要想翱翔于天际，必须搏击苍穹；有一种执着使我们知道，天下兴亡，匹夫有责。（高中作文） 军训事例 这时间过得可真是快啊，如指间沙瞬间流逝，为期五天的军高中生军训记事作文_一道美丽风景线 军训了,军训了,快点,快,迟到后后果自付,不知道又是哪位兄台又在那高声呐喊了哎,这么早就起来,真烦………

早就听学长说过军训起来十分的爽快.十分的好玩,且是件难忘的事情之一,他们终身也不会忘记,说着他们露出了他们那令人害怕,笑里藏刀的微笑,看起来好可怕,使我胆颤心惊,从此我对军训就开始敏感了,终于可怕的时刻降临了,由于上高一,都必须军训,5555,我带着壮士一去不复返的精神开始了我的军训人生…………………..

天才刚刚亮,我就听见了教官的呐喊声了,我们一个个不情愿的向操场走去,还没等我站稳,总指挥就开始了他的{革命宣言},今天早上的第一件事就是站军姿,先站半小时,听见没,我的天啊,近40的高温要我们站半小时,还没等他继续发言,我们一个个就开始向他提出反对意见了,这下可把他惹怒了,他马上一句河东狮吼:不符从上级命令,罚你们多站半小时,再说的话就再罚半小时,为了自己的打算,同学们一个个都知趣的停止了发言,我靠,好热啊,刚开始时,还没什么,可随着时间的流逝,我渐渐发觉到脚开始发软了,手也开始有点酸痛了,更糟糕的是烈日当空照啊,啊,多么大的太阳啊,对了,后羿在哪,他快来把这没讨厌的太阳给废了啊,这时我终于明白了学长们所说之话的深刻含义了,明白了他们阴笑的含义了,啊,在烈日下终于把着1个小时打发掉了,此时的我早已浑身无力了,刚想去休息一下,可这时教官又喊我们练习走军姿,55555555,好累啊,终于上午的军训完成了,可以好好休息一下了,哈哈. 我马不停蹄的和同学到药店买了一瓶风油金,心里一个劲的乐着,哈哈,有了它,下午的军训就不用怕了,早上教官说过只要流眼泪的话就可以去休息,听说擦了风油紧后能流眼泪,果然不出意外,下午刚一开始又要站军姿,哈哈,我不慌不忙的拿出风油金,然后在脸上擦起,一想到马上就要流出眼泪,我心里就乐个不停,一想到马上就可以回到那凉爽的教室休息{本来是十分热的,可比起军训嘛,当然算是凉快的啦}噫,我发觉自己浑身发热,且眼睛也开始睁不开了,难道马上就要流泪了吗,哈哈,我好激动啊,可是一会过去了,眼泪一滴也没流出来,难到是我买的风油金是冒牌货吗?不会的,和我一起买风油金的同学已经流出了眼泪,而且有的还流得挺凶的,我靠,难道我的运气这么倒霉吗?天无绝人之路,一记不行再施一记,我拼命的想着以前的伤心事,想以次让眼泪流出来,可是正当我好不容易的要流出眼泪时,教官讲的一个笑话又把我那宝贵的眼泪给带走了,气死我也,我绝望了,只好听天由命,傻呼呼的在那站着军姿,心里默唱着[为什么受伤的总是我]我凭着惊人的意志完成,下来后我问他们为什么我擦了风油金后流不出眼泪,一问才知原来擦错了位置,好倒霉啊…….. 写人的作文作文

我奉劝以后军训的同学在军训前买瓶风油金,对你只会有益无害的,用之前先了解使用方法,否则……..顺便向军训过的学长了解一下,好了,废话少说,下次再聊聊军训的感受啦…..

在我们班上有这么一个人：又高又瘦，脸蛋像一个鸡蛋一样，耳朵大大的，眼睛大大的，鼻子不大不小刚刚好。笑起来有一个酒窝。但让我印象最深的，还是他的头发。

在高一地理书十二页，有一个太阳的层次分布图。在日冕层上总有几撮小火焰窜出来，颇像他的头发。每天，他“日冕层的火焰”在不同的地方调皮的钻出来。若是他生气了，他的“日冕层”就如熊熊烈火般烧起来，附和着他的一举一动，活似一个太阳！

“日冕层”是我们班上名副其实的中流砥柱，担当着班长的大任，因而也让他有些许自恋，不免飘飘然了，正如他头上那几撮高高竖起的“火焰”。自习课上同学们讨论问题，声音不免大了起来，只听他歇斯底里大叫“安静，不要讲话”；放学后值日生正在打扫教室，他在那指手画脚，说这没扫干净那儿还有纸屑……总之，“日冕层”并不让我待见。

那天在学校操场上体育课，我们好不容易结束了各种训练，终于获得了短暂的休息。老师交代两分钟后过来集合，而我当时干渴得要命，偏要钻这个牛角尖般自欺欺人的想着还有二十分钟，只是自己没听清楚罢了。于是便飞也似的，跑去小卖部买水。一番豪饮过后急忙赶回操场集合，回去却发现操场已没人了，同学们都赶回特殊学校上课，我脱离大部队了！就在我着急的时候，一个发型熟悉的人骑着自行车，出现在我的视野中，是“日冕层”！原来是老师派他来寻找我。他看到我，急忙把我叫过去，然后说“快上车”。当我一挨上座位，他便用力踩着车子匆匆载上我赶回学校。在“日冕层”同学载我回学校的路上，我想到了两件事：他真是个热心的人，我错看他了；但是他为了赶时间载着我而摇摇晃晃的骑车，也使我替他车技担忧。

如今，每天来学校，我都不忘看看“日冕层”同学的头发，便开玩笑的对他说道：“今天的太阳很好呢！”他则不明所以的“啊？”了一声，然后痴痴的望着我。他的“日冕层”则又像是问号，弯弯的还不知道我在说些什么。

日冕层热情似火，象征着希望和憧憬，这也是“日冕层”班长的真实写照，对生活永远充满着激情。

近几日班中金庸之风盛行，虽经老班“严打”，但仍有死灰复燃之势。这不，昨天经过昼夜赶工，我已翻完一本《天龙八部》，而今日又抱着一部《射雕英雄传》废寝忘食。

也不知是我偏爱读书，还是金庸的小说太过于迷人，我竟痴迷到如此地步。

今日乃老班的晚自习，话说我们老班看似不甚精明，但其一双火眼金睛却也不容小觑。班中众高手均有所收敛，独我仍执迷不悟。“道高一尺，魔高一丈”，区区老班能奈我何？

这时我拿出一本《数学题典》——实为伪装的《射雕英雄传》也，有恃无恐，此乃瞒天过海之计也。

这时只见老班踱了进来，我慌忙将书合上，却也不忙着转移，而是将书端端正正地摆在桌上。只见老班从我身边走过，危险时刻已过，却又见老班复而折回，他竟能识破此计？在下甘拜下风！只见老班盯着那本书，我不禁身冒冷汗。只听他说道：“×××，这本书我找了很久都没找到，能不能借我用一下？”

“我命不久矣！”心中一百二十个的不情愿，但师命不可违，也只有“借”了。只见老班欢喜地走了出去，我坐在椅子上，只能等待狂风暴雨的来临。果不出吾所料，三分钟后，老班铁青着脸走了进来，将我召了出去。

在办公室里，老班将我骂了个“狗血喷头”，把那本书撕得“粉身碎骨”，并拿出了我这次月考卷子……区区68分，使我无颜面对家中父母，在办公室我哭了，但哭，并不是对过去的屈服；哭，并不代表我是学习的弱者；哭，也许是对过去的悔悟。

下晚自习后，我独自来到教学楼后面，一阵寒风迎面吹来，我不禁打了个寒战。天上孤零零地散着几颗星，月亮被厚厚的云层覆盖着，但仍倔犟地泛出几丝月光。

望着月光与星星，我不禁松了一口气。明天也许会好些，因为明天会有月亮。

唉！都是金庸惹的祸。

高中人教版(旧)必修2作文范文

从前有某一个人，两个月前从医院检查了眼睛度数，不高，才整整一百度。两个月后又从医院检查了眼睛度数，天啊!两个月内竟然“涨”到了500度!

现在我们来研究下这位兄弟是怎样打破“吉尼斯眼睛度数飞涨记录”的。

原因a：上课时刮起了一阵狂风，只见一只ufo(不明飞行物)飞到了这位兄弟的眼里。“我揉、我揉我再揉。”......经过万分努力，这只ufo终于出来了，细菌却跟着“进去”了......度数飞长50度。

原因b：这位兄弟特别爱看书，但看书也得讲究个姿势，而这位兄弟却管不了那么多。看书时一会一个“倒挂金钩”(倒着看书);一会一个“泰山压顶”(爬着看书);最后有来个“力举千均”(靠在床上，举着书本看书)。......后果：度数飞长100度。

原因c：快放假了，作业多的可以用“不计其数”来形容。怎么办?唉!只能晚上加“夜班”写呗!一写就是个十二点这位兄弟因写作业时不注意保养眼睛，造成眼睛经常无法完成加“夜班”这个“光荣而神圣”的“任务”。最后不但老师批评(因经常写不完作业)，而且眼睛度数增加一百......一百五十度。

原因d：先统计这位兄弟多少度了?哇!400度!怪不得他“遥望黑板如同三千尺，近看同桌犹如李大川”。看来只能戴眼镜了，但这位兄弟似乎不想成为“小四眼”只件他一小时做一次眼保健操，两小时滴一次“视明”眼药水，但为时已晚。一个星期后，度数又增50度。

原因e：这位兄弟经过激烈的“思想斗争”后，迈着沉重的步伐向眼科走去，恰好医生在给另一个人配眼镜，他便玩弄起桌子上摆放的眼镜来。过了大约过了有两个小时，后果可想而知......度数再增50度。500度满了。

有一次，这位兄弟去掉眼睛......走一走......摔倒......碰壁.

友情提示：希望大家不要向文中提到的那位兄弟(其实就是我)一样，乱揉眼睛看书写字要有正确的姿势。

那天下午，我早早地来到了学校，走进教室后，和往常一样，同学们都很认真，也很安静地在教室里看书。

也正在这大家都很努力的时候，坐我旁边的宋杰不知为什么，看着看着发起了牢骚，接着就是一声长叹：“哎！为什么这些题都这么难？为什么我选择了理科？看来大学是离我越来越远了。苍天啊！我以后还能做什么啊？”这话不光只是我听见，也被坐在宋杰前面的陈涛听见了，他是一个爱凑热闹的人，不管听见别人说什么，他总爱插上两句，以此来想证明自己很有见识。

陈涛转过身来，斜着脑袋，一脸看破红尘的样子，苦笑着说：“这理科嘛！早就被我看穿了。”于是又换了一种很深沉的表情，一种很低沉的语调，说道：“经过我这多年来的深入研究与分析，学理科的学生不过就是想在将来更好地在街上卖炸洋芋（地方俗称，其实就是炸土豆块），将自己的炸土豆生意做的更好，更大。”我很茫然地望着他，不解地问：“学理科是为了卖炸土豆？”宋杰也追问着：“此话怎讲？”

陈涛很不懈地一人看了我们一眼，说：“我问你们俩，学理科分别要学哪些科目？”宋杰抢着回答：“语文，数学，英语，物理，化学，生物，可这和炸土豆有什么联系呢？”陈涛便说道：“联系可大了，听我一一道来。首先，炸土豆、炸土豆，你肯定要先考虑土豆的好坏，这就用上了你所学的生物的知识，怎样才能选一个好的土豆，让它炸出来是更好地达到外脆里绵。”我点了点头后，插上一句：“有道理。”陈涛似乎不高兴的说道：“别打岔，听我说嘛！学物理是为了干什么呢？其实很简单，就是为了更好地把炸土豆的油锅架在火炉上。一般情况下，炸好的土豆都是放在以油锅口以下，油面以上的油锅内的空处的周围一圈。然而人们都是习惯于用竹签去油锅内叉土豆块来吃，人们在叉土豆时，有一个竖直向下的力，油锅是圆的，在圆上的一点突然受到一个很大的力，由于力的原理，油锅是会被打翻或者倾斜的，如果是因为这样而弄伤了顾客，你就麻烦了。所以学物理是为了更好的架好油锅。”

宋杰又是佩服又是好奇地问道：“那你说说化学呢？”陈涛笑了笑说：“化学还不简单，你们在吃炸土豆时，是不是要蘸上一些作料。学化学就是为了配出更好的作料来吸引顾客。至于数学嘛，就是为了算帐，别找错了钱，亏了自己。”宋杰继续追问着：“快！快说说还有语文和英语。”我还没有等陈涛开口，抢着回答道：“语文嘛就是为了练口才，多吆喝一些路人成为自己个顾客，使生意更旺。学英语不过是为了让自己的炸土豆打入国际市场，您说是不是呀，陈大学问。”陈涛一脸兴奋地叫喊道：“太对了！你太聪明了！我看读书对你来说已经没有什么用了，你赶快去做炸土豆的生意，一定能畅销全球。”我连忙回答：“算了！算了！比起你‘老人家’我差远了，我就不去了。”

叮……叮……上课铃响了，我们仨又各自坐好，各忙各的。都又为自己心中的自己的“炸土豆店”的开张而努力去了。

有只小猪叫赫赫，他妈妈希望他当只赫赫有名的猪。赫赫生性懒惰，每天除了吃，就是睡。有个巧克力广告用来形容他是恰如其分：饿了吧？赶快吃掉赶快吃掉；吃了吧？赶快睡觉赶快睡觉。（适当的引申议论，让故事变得更为幽默生动。）

他倒也真是赫赫有名——因为全森林都知道他的懒惰。知道他的事迹，难免嘲笑两句，其他人嘲笑也就罢了，前几天，那只慢慢吞吞的蜗牛笨笨，也对他嗤之以鼻：“我好歹也买了个房呢，你能干什么?”（这是一个天才的想象，蜗牛用自己的“房子”嘲笑小猪的无能，让人忍俊不禁。）

赫赫这刺激可受大了，整天饭也不吃了，觉也不睡了，就想着干一番大事业：“哼，让你们看看，我赫赫也可以成‘家’！”

成个什么“家”呢？嗯，美食家吧，美食家好哇！吃别人的免费，吃不惯还可以骂（评价）他两句。

于是，赫赫找到了他那当美食家的舅舅：“舅舅，舅舅，我想当个美食家，您教教我吧！”

“好哇，想当美食家，你得先锻炼自己的味蕾。”

赫赫就每天吃100个白萝卜，然后判断哪个最甜，哪个最咸，哪个最苦，哪个最酸。

才练了一个月，赫赫就受不了了：“不，不行了，再练下去，还没练好味蕾，就先把舌头练残废啦！”

（第一个尝试，选材很新颖，很有创新，人物形象栩栩如生。写出了小猪的浅尝辄止。）

还是当作家吧！作家好哇，每天坐在桌子前，动动笔杆子，就能赚大钱！

赫赫又来到鹰巢，找大作家杨红鹰（现实生活中得作家杨红樱）：“杨姐姐，你看我这么可爱，就教教我写作吧！”

“你这孩子，就爱说实话！”50多岁的杨“姐姐”笑着答应了。（50岁，叫姐姐，显然小猪很会拍马_啊。作者在写作的过程中很善于运用这样的生活细节，让故事变得像生活中真实的故事一样。）

赫赫开始坐在桌前练写作，可是，一个月下来，一个字没写，笔倒咬坏不少。

唉，到底当什么“家”呢？当教育家吧，可听说当今的教育家建菌是棵蘑菇；当科学家吧，整天做实验多枯燥啊；当企业家吧，又没那么多钞票······

（后面两个案例略写，做到了详略得当。）

算了，干大事太累了，还是吃了睡，睡了吃舒服。

赫赫就又浑浑噩噩的生活，几十年后，他终于成了一个“家”——老人家。

赫赫还满骄傲的，到处跟人炫耀。

以前植树基本上都是为写作文而植树，这次植树是为了植树而植树，我忽然觉得，这是我们长大了的标志!

对于这次没去植树的人，我建议你们不要看下去了，否则你会为你没参加这次活动而后悔得夜不能寐;对于那些干了活的人，我也不强烈建议你看下去，因为那些赞美之词，我羞于启齿。

首先到五楼领装备，我简直是眼前一亮，不知旁边的人有没有觉得闪光灯闪过：靴子、雨衣、手套，一应俱全，让我惊喜的是，居然没人提要收回去的事------这些东东用处可大了：

如果你家住在低洼地带，那靴子可以取代快艇的作用，你大可不必为自己泳技不佳而感到担心了。还有那套雨衣，如果你家住在一楼且有个大院子的话，你就可以在下雨天侍弄你的花园了，邻居们不用说会羡慕的恨不能把你的花全部拔掉，就连你自己也会觉得品位提升了很多！顺便说一句，如果大晴天没事时，你穿上这套雨衣，如果天赋较高的话，弄不好你会写出几本小说来：一本是革命小说：〈〈面包是怎样烘成的〉〉，一本科普小说：〈〈发酵原理〉〉，以及另一本爱情小说：〈〈和你粘粘糊糊的日子〉〉。至于那副手套，干活之前，你可以用它擦皮鞋，干活之后，用它擦别人的皮鞋。

等大家穿上雨衣以后，你会发现，人类实际上是不适合穿雨衣的动物------有的人简直就是盗版的企鹅，我就不提它的名字了，怕它会哭；还有的人，如果嘴巴再长一点，就是一头完美的熊，我也不提它的名字了，以防它把我给坐了。其余的例子我就不多举了，总之，林子很大，物种丰富。在干活之前，有人出来讲了一番话，大意是，现在距1979年已经有24个年头了，等等。我真的很佩服那位领导，没有计算器，他居然算的这么精确，奇了！

总算开始干活了，b区是朗讯的承包田，有人抱怨为什么没分给我们几头骡子，以前在生产队里干活，这可是必不可少的家伙的呀！于是大家挥动铁锹，开始挖坑，埋土。也难为了这些敲键盘的手，想倒在q点的土，最终倒在了m点，那些倒在了f12或del点的，自然是那些大小姐们了。有的人在诉苦说今天晚上腰一定会酸的！看看他那张幼稚的脸，想必还未成家，腰也不见得有多大用处。

真是人多力量大呀！（这句话我已在小学作文里用过多次，自以为是名句，下一句是吃啥都不怕！）谢天谢地，我们种了比别人更多的树，没丢朗讯的脸！不过，如果上海也有沙尘暴或12级大风的话，我可事先声明，我可从来没参加过什么义务植树！

“唧唧复唧唧，木兰当户织，不闻机……”

孔子用着陕北腔读着《木兰诗》。他边织布边呤诵。只听见“挨千刀的，喊什么喊”。孔子的妻就闪亮登厂了。孔子的妻子穿着巴黎舞裙以一个360度大转圈，转了上来，不知从那儿传出口哨声和掌声。突然，孔子的妻子穿的巴黎舞裙“咔嚓”一声，缓缓的脸也展现在眼前。真是不看不知道，一看吓一跳。只见孔子的妻子相貌非凡，一头有着蝇子一年四季长在上面的头发(秋天和冬天蝇子顺遍在她头上冬眠)，一字眉下边长着狐狸般细长的眼睛，高大的鼻子流着鼻涕，舌头不停的舔着嘴边的‘美人痣”一闭嘴就是龅牙迎外。孔子的妻子又换了一身衣服高兴的说：“小交子今年28。人称一朵‘霉鬼化”……”。孔子的妻子还没说完，只见孔子像羊角风复发，倒地抖手吐白沫……

之后，孔子起来大骂：“导演最不行叫个巩利，这种货色你也上台？”只见孔子的大儿子的弟弟的舅爷的舅舅的妹子不知从那捞出一把与红太狼平时打灰太狼的平底锅就朝孔子扔去。只见孔子再现当年体操王子李宁的身段：先腾空跳起。然后，空中3600大旋转。好的平稳降落，非常完美。孔子登上第一名的奖台，拿到奖牌、鲜花。记者、主持人们争着抢着采访，特别是l罗京和何炅。

孔子激动的说：“在这里！我首先要感谢俺的老爸和老娘……”

之后，孔子由于激动双来了一个凌空飞跃，又一个完美的动作。即将落下时，“吱咯”一声孔子的腿骨折断倒地，之后就晕了……

孔子渐渐睁开了眼，面前有一位美丽的护士，孔子像烧开的水两眼通红，双耳喷气。

孔子那位护士说：“这位mim是来自‘白宫”的吗？皮肤这么白。我们好像在那儿见过？”

护士说：“大爷，您真幽黙。”

此时此刻孔子的心都裂成两个，一个在北极，一个在南极。，一声“大爷”让孔子流下泪，孔子照照镜子，孔子的胡子确有点长。孔子把胡子剪掉以后，你还真别说，真是一个帅哥。随后，孔子也换了一套现代人的衣服，剪短了头发……

话说，这孔子尖掉这一把带有浓重的古典气息的胡子后，穿上一身潮流服。你还真别说，还真是一个一级大帅哥。跟那啥？刘德华、周杰伦、罗志祥、胡歌……有一拼！

只见五百年前孙悟空身穿金甲战衣、腿披黄金衣、腰勒绿玉金带、脚蹬祥云金靴、头顶孔雀金冠；手拿金箍棒；脚踏金斗云；大喊一声：“老孙来也！”又见五百年后孔子西服领带一扎、牛仔裤一穿、红裤带一勒、球鞋一蹬、偏偏帽一扣。站在地球上某个角落，摆着ps(动作，姿式)；左手拿着洪七公的打狗棒，右手端着当年哮天犬的狗盆盆；脚踏水泥地面；大唱一声：“你可怜可怜我吧！给我一点钱”。

孔子无法生活！只好传乘已有几百年历史的乞丐……

这天，孔子像往常一样手拿着一把笤帚当吉它，站在地球上某个角落，嘴里唱着改编的《爱情乞丐》：“你可怜可怜我吧！给我一点钱。”面前摆着打狗棒和哮天犬的狗盆盆。忽然来了一个很脏的人一手提着一桶胶，另一只手拿着一尺多张纸。走到孔子旁边的墙前面，用胶刷了刷，又贴上了一张手里拿着的纸，那人便默默的走了。孔子凑前一看：“超级男声，只要会唱会跳均可参加。如果得第一，奖金一千万而且全国巡环演唱……”孔子一看心想，心动不如行动。孔子便用自己乞讨的钱，去泳池边游边偷偷在泳池里洗澡；还在理发店整了一个酷发；又在商厂买了一套帅服。便去参加超级男声了。

“第‘二百五”号！”评委叫着第‘二百五”号参加超级男声的选手。只见孔子，头发是黄色；眼睛带着一副没镜片的眼镜；耳朵带着闪耀的假钻石；嘴里叼着假冒违列的香烟；上身穿着黑作房生产的破夹克；下身是自己改造的乞丐裤。孔子刚上到评选台，就向女评委来了一个飞吻。

又见孔子学着刘谦来了一句：“现在就是见证奇迹的时刻”！不知从哪变出一把破吉它。下面的女孩子像疯了一般，狂朝孔子拥。本来是选拔赛，一下子变的像孔子开演唱会一样。“噔、啦啦啦啦……”那孔子一弹他的破吉他，下面的女声更为疯狂。导播一看不行了，太疯狂了。又是打120、又是打110……连精神病院的也叫来了……天上是战斗飞机、航母、导弹……地上是坦克、迫榴炮……警察多的能垒几十个长城……

最后孔子成名，比那啥？迈克·杰克逊都牛皮……

渐渐的。渐渐的。

“老公，没事吧？我错啦？”

孔子渐渐睁开眼。这原来之梦而已……

我的同桌

“笑神”，顾名思义，不用多说，当然是指成天乐呵呵，接近于“乐佛”的那种人啦。

此人生来一对眯缝眼，两条眉毛就像两条弧线，脸蛋胖嘟嘟的，整天只有一个表情——笑。也许有人会不解地问：人怎么可能一年到头一直都在笑呢？除非他是个傻子。

这你们就不知道了，人类表情的境界就是笑，笑的境界就是可以用笑来代替任何表情。笑的境界有九种：冷笑、阴笑、坏笑、_笑、苦笑、假笑、傻笑、还有皮笑肉不笑和狂笑。“笑神”是以笑出名，笑的本领当然已经达到了登峰造极的地步了。俗话说得好：“笑神”笑三笑，地球往下掉。

“笑神”的看家本领就是笑里藏刀。他在攻击你之前会对你笑一笑，此乃是阴笑也。这一笑不看也无妨，如看了那可就“死定了”。阴笑会使你四肢无力，浑身毛骨悚然。就在这时，他以迅雷不及掩耳之势，一个连环巴掌打得你浑身“经脉”尽断。接着一个肚皮挺挺功把你挺到十万八千里外去。如果他碰到武功比自己高强的对手，他便用自己的杀手锏——“河东狮笑”，发出一阵阵震耳欲聋的狂笑，把你的杀气震到九霄云外去。就算你有通天本事也休想打败“笑神”。

现在你知道“笑神”的厉害了吧？如果你们想了解“笑神”的庐山真面目，想知道他是何方高人的话，就开动你的大脑猜一猜吧。他就在我们班里哦。

哎呀呀，我的那少的可怜的零用钱啊!又被奶奶拿去买菜了~~非常不爽啊!看来，必须得藏一个地方，让老妈找不到才行啊!

晚上，我躺在床上想办法，花了一亿个脑细胞以后，终于――想出来几个好办法来应付应付拉!恩，藏在我给它设定的专位里吧~~

专位一：门后

嘿嘿嘿，藏在门后那肯定是非常安全滴!为啥?嘿嘿，你想么，奶奶又不是上班一族拉，就算出来把门一开呢，门不是把我藏在角落里的钱给遮住了吗?嘻嘻，放在这里，我的自信心可是大大的提高啊!连吃饭睡觉也变香了，嘿嘿!多亏了一号专位哟!令我不放心的是，奶奶平常不怎么出来，放在角落里，没东西遮着，那是显而易见啊!谁能保证不会被路人捡走??那可是纸币啊!10多块面值的呢……看来我得把我的宝贝赶紧转移了呀，现在人人都说学雷峰，其实是跟雷锋对着干~~不用说别人，就是我，捡到几块钱也会把它“吃”了……

专位保险性：

危险指数：

专位二：沙发

俗话说得好，最危险的地方就是最安全的地方么，我是班长，学习也优秀，奶奶绝对不会认为我像弱智一样的藏在这里……况且呢，也不会被人发现给捡走嘛，而且我坐在沙发上的时候趁人不注意伸手一摸就能查明到我那少得可怜的米米还在不在……问题是，我妹妹的肌肤可是无比娇嫩啊，一_坐上去绝对会感觉的到，那时就会大叫：“这是什么??是钱哎!奶奶快来看!”奶奶这时就会“飞奔”而来，一看就知道是我的!只有我的钱会这么烂~~~万一我刚好在场的话，那还不会被奶奶的眼光给“锥”死??虽然我有“厚脸皮神功”，怕是不怕咯!可是奶奶就会告诉妈妈，妈妈是散打冠军和短跑亚军马拉松长跑第五名啊……

专位保险数：

专位三：床头柜

床么，奶奶也不会检查的拉，我的床肯定是空空的!为什么我就不说了哈，总之既然床不检查床头柜应该也可以赦免吧?嘿嘿，况且我的床头柜还有锁!钥匙么，你说在谁手上??当然是我拉!别跟我说奶奶可以用铁丝撬开……说不定还真会啊~~~奶奶说他们当年是女的，民兵没选她们，可是她们就是用铁丝撬开柜子撬开用来偷日本鬼子的情报的……这种情况也不是不可能啊~~~可是奶奶又不是小偷啊，怎么会干这种“违法勾当”呢?这是个问题……

危险数：

现在泡泡已经采取了第三号专位，我的食欲和重量(因为吃)是大大的提高啊!可惜好的东西大家都眼红，床头柜的书快放不下了，钱会被挤死去!看来我又得为我的零用钱寻觅第四号专位了……

古人说：“放下屠刀，立地成佛。”而我的老爸则是：“挺起油肚，立马成魔。”说起来，他的“魔功”还不少呢！

车魔

老爸爱车，玩过的车却是屈指可数。为此老爸常会向天高呼：“老天啊！请掉一辆越野来砸在我脚边吧！”弄得我们每顿饭都吃得高度“戒备”老爸特爱在我们和香喷喷奋斗时发出他的魔音。

老爸爱车，车技亦是毋庸置疑。

还记得，那次，我们全家开车去富罗玩，在路上，弟弟夸下海口说：“我不管坐多长时间的车都不会晕车的！”老爸一听，牛劲立即涌上了头顶，说：“你信不信我10秒后就让你下车猛吐？”“却！爸，鬼都不信！”老弟自以为是地“口出狂言”，“好，这是你‘自作孽’，坐好了！”老爸说完一踩油门，车子便像离铉的箭一般穿梭在各个大弯道之间，车里的我们被摇的天昏地暗，而弟弟则头顶金星，连北都找不到了，没办法，谁叫他说要在车尾坐呢？那的活动空间可是……才转了几个弯，弟弟就叫苦连天，差点就滚金豆豆，这时候老爸才停下车来，一下车，弟弟的嘴里就“洪涝”了，最后还得老爸去买药……从那天后，弟弟一坐车就晕，所以，每次坐车他都狠狠的瞪老爸一眼，老爸呢，只能心虚的转移目光……

笑魔

老爸爱笑，更爱逗我们笑。

老爸很胖，圆滚的油肚怎么也收不住，可老爸偏偏就利用了这一优势……

老妈会煮绿豆糖水，夏天时，常常煮给我们解馋消暑。那香润圆滑的绿豆糖水看上去极其诱人，香味更是沁人心脾。每天妈妈煮糖水时，我和弟弟总是拿着小汤勺，_颠_颠地跟在妈妈_后面做尾巴，可每当糖水快要到我们手里的时候，就会有一只魔爪把到手的糖水夺了去，不用说，一定是老爸!他总是抢我和弟弟的东西，到我们记得快哭的时候才还给我们。这不，老爸又把糖水抢走了！还把糖水端得高高的，让我们姐弟两“夺”，可每当我们姐弟两跳高一点，他就特无耻的用他的大油肚把我们“贬回原形”。“嘭！”这不，不服输的老弟又和大油肚来了个亲密接触，被弹回了地面！老爸笑嘻嘻的看着我姐弟两又气又急的表情，再看看我们翘起半丈高的嘴，笑呵呵的把糖水还给了我们，每每这时，我和弟弟就会紧紧的抱住糖水罐，大有一副“谁抢我就咬谁”的阵势，在确定老爸不会有进一步的行动后，一边如狼似虎的用小勺把糖水往嘴里送，一边警惕的看着一旁的老爸，生怕到嘴的糖水又飞了，要知道，东西放肚子里最安全嘛……可老爸不抢了，他就在旁边笑吟吟的看着我们两只小馋猫和糖水奋斗……油肚也有节奏的一颤一颤的，似乎有太多的欢乐承载不住一般……

老爸是聚万魔于一身!有个魔老爸，乐哉悠哉

我是一个很普通的女孩，为了能有一点零用钱，我常常打工，比如12月25日那天，我会变身成圣诞老人!当圣诞老人虽然赚钱，但中国的小朋友太多了，我也很辛苦呀!

2月25日 7点整

“丁零零，圣诞老人上班啦!丁零零，圣诞老人上班啦!”

一阵闹铃声过后，我从床上爬了起来，换好工作服，骑上“光速000010”(虽然领导也说过不许泄密，我还是要说：其实我骑的就一个滑板嘛)，出发!

真是出师不利。我正春风得意地送出第一份礼物之时，圣诞节也不放假的交警先生冲到我面前，指着我的滑板车说：“你，超速!我要扣你的车!”“什么?我这是赶着上班呢!看清楚，我是圣诞老人!你就不怕全中国的孩子们收不到圣诞礼物吗?”“什么圣诞老人，扣车!”这是什么交警啊，有空我一定要投诉他;可当务之急是要回我的车。“我……这不是车，这是滑板车!”“滑板车也是车!你就是骑滑板车超速了!”

争执了半分钟，我的车还是被扣了;可礼物还得送呀，没办法，挤公车吧!

我哪里知道，这个时间正是人们上班的时间!“哎哟，叔叔你别踩我的脚啊!小弟弟，你能不能不要再扯我的衣服了?天哪!”上了公车，由于太挤，我就像一艘在波浪中摇来摇去的小船。突然，我感觉有什么东西被挤掉了，仔细一摸，原来是手套。

好不容易到了站，我奋力挤下车——咦?我的脚怎么忽然变得那么冷了?低头一看，靴子也被踩掉了!

我这窘样怎么去送圣诞礼物啊?好丢脸啊!我7点钟就起床了，忙乎了这么久，才送了一个礼物……自己都觉得很失职。

“老爷爷，您是怎么了?您没有亲人吗?你的衣服怎么那么破呀?”一个小朋友关切地问。还没等我开口，他又说：“老爷爷，您真可怜。您等着，我马上给福利院打电话!”不是吧?我有爹有娘有家，居然会被送到福利院?“同学，不用打电话了，我……”“马上马上!您先等一下。”小朋友飞快地跑进电话亭，打了电话。不要啊——

12月25日 22点整

不成，再不逃我就完了!咬咬牙，狗急了会跳墙，圣诞老人急了还会_呢!

我爬我爬，我爬爬爬!

“扑通!”

“哎呀呀!”因为没有经验，我跌了下来。没人醒来吧?好，再爬!我再爬!

“哎呀呀!”有了经验，我还是跌了下来。

坚持爬!我爬爬爬!

“扑通!”“扑通!”“扑通!”……

哈，终于爬出来了!可喜可贺!送礼物去喽!

这时……怎么天亮了?

优秀日记的高中作文题目

２００５年８月１４日天气：有台风哦！

海棠已过，热带的珊瑚铺卷而来了．倒霉的１１个小时就在这个糟透了的天气中开始了．

７点起床后，开始了我的人生大事照镜子．真是不照不知道，一照吓一跳，ｍｙｇｏｄ！白嫩的脸上爬上了几颗痘痘．伤心之余，不禁在镜子前大发感慨：老天，你太不公平了．想当年，我吃了一大缸（玩具小缸）薯条都没事，昨天也就吃了５包丽丽就让年纪轻轻的我承受如此痛苦唠叨了半天，舌头都干了，顺手拿起旁边的一碗水，一咕噜喝了下去：妈呀，这什么水啊，那么酸．正在做脸部保养的妈妈探出头来：宝贝，那是妈妈的果酸减肥茶！什么！晕～～～我够瘦的了，再减不成白骨精了．一脸痛苦的我在ｗｃ吐了半天（其实什么也没吐出来）

５小时后

吃完饭，开始了我的新工作－－帮朋友充ｑｂ．找了ｎ个网友，都只说一句话ｓｏｒｒｙ．我很忙！唉，无奈

又过了６小时

倒霉在这个天气中开始，快乐也是在这个阴暗的日子进行．

又一次上了ｑｑ，接着找寻猎物，或许是被我的执着感动了，终于有一个人愿意帮我了．ｙｅ！！！工作完成了！

后记：很晚了，不想再多写了．担心可爱的你－ｎｏｔｅｂｏｏｋ，会在这个只有雨声的夜里为我失眠，也不愿看到自己望着写完的笔芯发愁！