关于隐痛的作文

有时我大口大口的喝水，以为这样就能忘记悲伤，可是似乎每一口水都变成了眼泪的补给，他们前赴后继的涌向这个世界！

我想让自己过得很快乐，但又害怕快乐因为每当快乐过后就是无限的忧伤。

我和她最终是两条平行线，及时离得很近但终究没有交点，如果有故事发生那就是万有引力的缘故吧！就算有引力也是在各自的世界！

很多时候发现当全家人都关注着你时才最寂寞。因为他们没有一个人读懂你的内心，让你有种欲哭无泪的感觉，内心空洞的要死。

我是不怕鬼的，尤其是孤魂野鬼，因为我觉得自己比他们都参所以我不怕他们！

上午去西安出差，在乘公交车的途中，突然一个怪模怪样的小伙和几个小青年蹿了上来，怪小伙口齿不清，吱哩哇啦了几句，似乎也没人听得清，他的与众不同和乖张举止，瞬间引起了大家的注意。售票员似乎察觉到了什么，就让他赶紧挑座位坐下。

他那双布满眼屎的眼睛圆溜溜地在车厢搜寻了一番，不偏不倚就坐在了我的旁边。

我仔细一打量：他满头黄发，烫染得蜷曲不堪，似一窝小蛇在纠缠，衣服虽不旧，但似乎也有个把月没洗了，浑身上下透着一股腥臭味，看上去约莫有20岁光景。我顿感心头不快，但也不好说什么——我以为只剩下自己旁边这一个空位了。心想，忍一会就到了。

他刚坐下，那个二十出头的女售票员，就催他买票。没想到，他居然掏出了一张百元大钞，竟大不咧咧地走到售票员跟前，结结巴巴地说：“给——你——钱！跟我一起——上来的——那几个人——我一起——买！”

而坐在后边的那几个小青年却不让。可他还是硬要替他们抢着买票。

售票员吃了一惊，就笑着规劝说：“他们都有钱，你不用管，只买你的就行了。”

似乎谁提醒了一句，她就用手摸了摸百元大钞，似乎没查出什么异样，但好像又不大放心，就大声对坐在前排的中年妇女说：“嫂子，你把这钱验一下！”

中年妇女单手接过钱，又用双手抻起来摸了摸，还举在半空瞅了瞅金线，查验完毕，就连连颔首说：“没问题，几天没见，没想到他还真有钱！”

大家也略感惊讶。随后，售票员就走到他跟前，在给他找钱的同时，随口就说：“今天给你优惠一块钱。等会要多给我们拉人。”

“要拉人可以，先给我五块钱！”没想到他竟出语不俗，令我倍感惊诧。我原以为他神经有问题呢。

为了避免多看他一眼，我就挨着窗坐下，眼睛一直向窗外张望。没想到不一会，他竟主动拍了拍我的肩膀，支支吾吾地轻声说：“把窗子——给我——开一下——我想抽会——烟！”

我不想给他开，就故意说：“窗子打不开。”

他不肯罢手，就侧着身亲自动手去拉车窗开关，终究还是没能打开。但还是不死心，就又蹿到我右边的一个姑娘跟前说：“我——烟瘾犯了——想抽烟——”

“车里不能抽烟！”姑娘打断他的话，提醒说。

“我想——坐在你旁边——窗户跟前——打开窗户——抽会烟！”

姑娘默默起身，让他坐在了自己旁边靠窗的空位上。

他侧着身，努力将窗户开了一半，后边的人说有点冷，他就又将窗户开口关小了一半。然后窝着身子点燃了一支香烟，很过瘾地吸起来，一股白烟从嘴里吐出来，在车厢上空打着旋。咳嗽声接连响起，尤其是那些闻不惯烟味的姑娘。

售票员发现了异样，就立即喝止说：“不要吸烟了！要吸下去吸！”

他辩解说：“我将——窗户——打开抽！”

“天气这么冷，打开窗子，看谁受得了？”售票员反驳道。

他依然满不在意、我行我素地吸起来，烟味愈来愈浓。

“不要再抽烟了，听见没有？”售票员厉声制止说，“再抽，就将你赶下去！”

他将吸掉的半根烟夹在手中，离开座位，站在空道上又大模大样陶醉地吸起来。

售票员的哥哥终于怒不可遏地扑上前去，抓住他的头发往外拽，并且气势汹汹地责骂道：“下去，赶快滚下去，提醒你好几遍了，难道你不知道公交车不许吸烟？早知如此，就不该拉你！”

几个男乘客赶紧将售票员的哥哥拉了开来。

“我们是同情你才拉你呢，要不然咋能给你优惠呢？刚才不是给你优惠了一块钱吗？你咋就不听话呢？”那个中年妇女终于忍不住了。

“车上比你烟瘾大烟龄长的人多了去了，我们都在硬忍，你咋就忍不住呢？”一名憨厚的中年男乘客笑着规劝说，“去，赶快回到你的座位上去。”

听罢此言，他终于掐灭了火红的烟头，垂头丧气地又坐在了我的旁边。我回头一看，后边空了好几个座位。真想不明白，他为什么非得和我坐在一起呢？

我真佩服和他坐在一起的那个姑娘，我原以为当他坐在她旁边的空位上的时候，她会主动坐在我旁边的空位上，没想到她竟能忍受他的邋遢和烟毒。我真不知道她是怎样忍受着煎熬熬过来的。

于是我让他让一下，想换个座位。

他反倒客气起来：“你要——下——车了？准备去——哪儿？”

“中国！”我大声说。他稳如泰山，双腿挡住了我的去路。

“你能将腿挪开一点吗？”我有点不耐烦。

他极不情愿地将腿挪开了一点，_依然稳稳地黏在座位上。我赶紧坐在那个中年妇女后面的一个空位上。

“到了，快下车！”售票员故意拿他开涮说。

“还没到制药厂呢！”

“他还能知道在哪下车！”一个乘客说。

等他下了车，我就好奇地问那个中年妇女说：“那个小伙是不是脑子有问题？看上去咋怪怪的！”

“啥都好着呢！那是装出来的！”中年妇女解释说。

“那你为啥还要让他上车呢？”我百思不得其解，“我觉得你们跟他好像很熟似的！”

“我们都看他可怜，你想，他自小无父无母，一个人孤苦伶仃活在世上，真不容易。正因如此，我们都拉他好几回了。”

“他叫什么名字？”

“真名字我们不知道，只知道大家都叫他黄毛。”

“那他靠啥生活呢？在西安这样的大城市里，没有工作，岂不会饿死？”

“靠卖报纸，别人卖一份一块，他卖一份三块。要是你给他一张50块钱，他会趁机溜掉，休想让他给你找钱。有一回还抢了一个姑娘的包，逮住后，不是叫婆就是叫姨，回话一箩筐。”

真没想到他竟是一个无赖。

到了下午，我返回乘车时，恰好又遇见了黄毛。他手拿一厚沓报纸，趁车等人的功夫，蹿上车，带着哭腔，以浓重的陕西方言先自我介绍一番：“大呀，妈呀，我自小父母双亡，无人照管，膝下还有一个小妹妹要靠我养活，看在我们可怜的份上，行行好，买份报纸吧！一份三块！”

令我吃惊的是，他自我介绍时，口齿竟如此流利。有几个乘客竟买了他的报纸。其中有个少妇不肯买，他就低三下四地乞求道：“妈，你就买一份吧！妈，妈，我多叫你几声，你就买一份吧！”说完，硬将一份报纸塞在了她的怀里。

少妇无奈，就软和了下来说：“我不要你的报纸，我给你一块钱，行不？”

他手捧报纸，拿了钱，就又在车厢里向别的乘客苦求起来。生怕被他缠住，我就佯装午睡，没想到他还真没叫醒我。真是谢天谢地！

车快启动时，发现他坐在道沿上，不声不响，数着手里的那几个零钱，想到大都市吃喝拉撒都是钱时，我的心有了一丝隐痛——他虽可憎，但也有善良的一面：抢着替朋友买票，当别人喊冷时，也知道将窗户开口关小一半，这些不都是他的善良吗？为了生计，他牺牲自尊，瞎编谎话，逢人喊爹娘，博取同情，做出了常人不可理解的事情，实属无奈。

想到这里，终于明白了那个中年妇女的大巴车为何还要接二连三拉他的缘由。尽管他们也有对他不客气的时候！但本心还是善良的。再想想那个忍受他邋遢和烟毒的姑娘，以及买他报纸的那几个乘客和不买报纸白送他一元钱的少妇，我的内心久久不能平静，一股愧疚之情油然而生：我时常以善良自诩，没想到在黄毛面前，和那些人相比，善良又在何处呢？

悄悄的你们走了

离开了原本属于你们的世界

大地微微的颤抖

让你们告别了人世间的一切

那夜空的星星

是天国的繁华

漫天的月光

在我的眼角流淌

薄雾里的太阳

迷蒙的在雾里浮荡

在天国的生活

愿你们不会孤单

那蓝天下的云朵

是心中那柔情的百合

盛开在蓝天下

带着我们深深的思念

寻你们的身影

只是在天国的幻境里

追诉着前尘的古典

愿在梦里能够与你们相遇

但我却不能追随

任由情感的放纵

闪电为你们照明

照亮了属于你们的天国

两年来的隐痛

化作一首诗表达着对你们的思念

静静的你们走了

正如大地那微微的颤抖

不经意间，一切都安静了

山东威海市第三中学高一年级：邵龙涛

有一个女孩，她小学没有很大的举动，不是很突出，总是在班级里当一个小小的隐形人。小学举行返校时，她逛了一条街选了一只很大很可爱的熊送给她的语文老师。要拍照了，在众人眼下老师却让另一个女生拿着她的熊送给自己将这个画面定格。事后，老师对女孩说：“对不起啊，我知道这只熊是你送的，但是怕你拍照时不太自然，所以让别人代替了。”然后女孩很伤心难过也有对老师以及那个女生的厌恶。于是在初中她努力得到了新老师的关注。再次回到母校时，她以为她已经做得很好了，可老师还是视她为无物，没有理她，即使她一直搭话一直站在老师的旁边。

每每回想起这个亦真亦假的故事，心中总是矛盾，女孩有错，老师也有错，女孩失去了她对老师的宽容而老师却参与了这个让女孩失去对他的宽容的事情。如果不是老师的做法伤到了女孩的自尊，那么女孩也不会失去自己的对他人的宽容。然而，就算老师没有这么做，女孩的心也太小了，无法对任何人宽容，老师也只是将这个事实提前而已。最后的结果，始终不变。

我与这个故事的主人公相似，我的宽容心不大，我会记住对我好的人，更会记住那些对我不好的人。将心比心，虽然我很有理智，但是对于一些对我不好的人，我也不会给予好的态度。这个做法虽然明显得幼稚，但是也是难得的真实写照。

幼年时，看见那些比自己厉害的人，总是瞪着乌溜溜的大眼睛一晃不晃地盯着那个人，好像要把那个人厉害的本事记得清清楚楚，没有嫉妒什么的不良心理，只是内心觉得满足：看，这么厉害的人我可认识哦！长大了，一切都是那么的不一样，一面一面的，对老师的一面，对父母的一面，对朋友的一面……有些甚至是表里不一，面前一套背地一套，让人不得不小心谨慎地对待他人，羡慕渐渐演变成了嫉妒，埋怨自己没有他们那样的特长，埋怨自己……这时的宽容心在不知不觉间已经泯灭。

暑假里看了一本书，里面人物的各种描写都很好，更可贵的就是还有一些不同于上课认真听，下课好好复习的学习方法。我曾一度纠结要不要将书贡献出来给同学们看，找了很多的理由，但都被我给一一否决掉了，最终选择了将这本书隐藏。或许出于惭愧的心理，我又一次将书翻过，找出书中的学习方法，并做好笔记等待一个可以心甘情愿送出的时机。

成长之中，必定会有许多的改变，变的更成熟，更理智，更有责任心。

但是，宽容绝不可省去。

不要数，大家怎么不够好，互相遮掩一下就好；不能看，不用听，有点悲哀不过确保；大家天天相见好，幸福皆因包疪互保。怎能说，一早全知道？

1999年6月15日，那一年的那一天是我来到这世界上的日子，在我哇哇的哭声里，医生剪断了我与母亲最后相连的“脐带”。

但是似乎，那个脐带渐渐变的无形，走在哪里，离开多远，都能感到深深的牵挂，

那年夏天，当我迈着轻松的步伐，走上七天军训时，带着小鸟出巢般的快乐，终于，离开处处管着我的家了，我一阵轻松，七天的军训中，真是够苦的，母亲却没有一次给我主动打电话，只有当我打给她时，也才是轻描淡写的；“早点睡”“饿不饿”“累吧”这样的话，我以为母亲真把我当大孩子了呢，“一点都不关心我”我心里想着，直到父亲说：“你母亲怕耽误你休息，不敢给你打电话，……”时，我突然明白什么。

那是母亲对我的一种爱，她不是琼瑶笔下的女人，不会说肉麻的话，但会用实际来表达，这是她的方式。

有时，母亲的方式有些偏激，例如，她为了让我保护眼睛，会对在黑暗下看书的我说：“你是长了夜猫子的眼？我看你的眼睛是不想要了。”她会对离书本太近的我说：“你是快睡着了吧！看你都快亲上了，离那么近是想嵌到书里吗？真不想要眼睛了？”

我每每都想，我忍，我忍，渐渐地我开了灯，抬起了头，我对自己说，那是不想听她唠叨罢了，不得不说，母亲用这样的方式，真的管用。

母亲会在回来的路上给我带一些小吃，而我总是在回家之前就把东西吃掉；母亲会把菜中最嫩，最香，的肉给我，而我只顾自己低头猛吃；母亲会将电视声音调得极小，而我只为了听觉震撼把音响调得震天响……

母亲在我面前一直都是健康的，她很注重自己的身体，以前我以为那是为了她自己，不知道那是因为母亲怕病了后劳烦我。

母亲会让我做一些我不喜欢的事，如打两声喷嚏就要加衣服，感冒了就让我吃大葱，以前我以为不让我生病只是不想劳烦她自己，却不知道她是为了不让我难受。

我不知道的事有很多，当我把这一切都想成因为她是我母亲，那是理所应当的事时，在写这篇文章的我笑了，这世界上对自己孩子不好的父母多了，这世上没有绝对的理所应当，只是因为她爱我，而我应当是回报爱，而不是怀疑爱。

我与母亲像是中了两个蛊毒的人，但相反的是，我是母蛊，而母亲却是子蛊，母蛊伤，子蛊伤，母蛊痛，子蛊痛，母蛊亡，子蛊亡，而子蛊的种种，却不会对母蛊造成任何影响，亲爱的妈妈，现在，我愿与你调换，让我尝尝真正地，子蛊因母蛊的痛，而痛的那一瞬的感受吧！

一剪，脐断，看似分离的两人却在心中埋下了隐形的脐带，处处相连，甚至死亡，都不能分开。

永远，剪不断的牵挂，剪不断的“脐带”。

初二:郑媛博

心碎，飘荡在这个夜晚。

那天，向你表白了。你说你不喜欢我，是真的吗？

我和她比起来你会选择谁？

嘿，是我奢想了吗？我们才三年同学，人家跟你是什么关系？

我为你哭了，你却不知道。

有人问我，这样做值不值得？

没有值不值得，只要你愿意，值不值得都已经无所谓了。

我说我会等你，等到你和她在一起时，

会不会很傻

你没有回复，心碎了一地。

我就这么让你讨厌吗？

你说你不想伤害我，可是你已在不经意间伤我很深了。

你可以和其他女生打闹，却从不曾………

痛了的心，还会愈合吗？

那是一个疤，遗留在心中，抹杀不了。

初三:2862122765

去年的十二月五日，是导师余虹教授魂归道山的日子，是一个永远铭刻在我心中的、在记忆中永远会发出隐痛的日子。

去年今日的这个时候，我正在归家的公交车上。刚结束系里新任领导的履新酒宴。车还未到家，手机响了，一看，是新任领导的电话，接通一听，消息竟然是我的导师余虹教授已于当日下午撒手人寰。

消息由导师在首都师大的一位挚友了给上海某位学者，再从这位学者发给我的新任领导，然后，这位新领导及时又转告了我。当我在车上把这个辗转了半个中国的消息向我那几位仍然在校的师弟妹们证实的时候，他们还没有一人获悉此消息。当我下了车，一路默然流着眼泪、带着酒醉撞撞跌跌地走回家的同时，电话里那些师弟妹们没有一个敢相信我转告的消息，但听到此消息的时候，他们也都立即痛哭失声。

接下来的几天，天天都到人民大学。同门师兄弟都自发地配合人民大学文学院做些力所能及的事情。一些已毕业的外地师兄姐，陆陆续续返回人大向导师告别，同年级一些听过导师之课的外地同学，也有人约请我替他(她)在导师的悼念室献一束鲜花。一切都在默默地进行着。每人也都在心中默默经受着往日记忆带来的隐痛。

我曾经相信死亡不过是生命以另一种方式在另一道空间中运行，可是，当生死之间这道无言的鸿沟摆在人们面前的时候，却丝毫也不像宗教说教者所说的那样轻灵洒脱。它永远是一道无法弥合的伤痕，它可以吞没一切眼泪，吸干所有鲜血，毁灭一切生命躯体，但它永远不会给你任何关于生死之谜的丝毫答案。——从来没有感到死亡离现实如此之近，从来没有感到关于生死之间的这道谜如此之沉重，从来没有感到死亡竟然会如此轻易地接受一位思者的默然献身，从来没有感到……

给导师留言，给导师守灵，参加导师的追思会，送完导师归乡的最后一程。每走过一道程序，便意味着追随导师整整六年的现实将一步步地被封存为记忆，意味着往后的日子只能与导师在记忆中相伴，意味着往后每每阅读他的著作都会被每个文字所浸透的生命感所深深扎痛……余老师呀，余老师，每每面带微笑的你，为何走得如此绝然和伤痛?每每宽容对人的你，为何对自己如此不宽容?