关于灵堂的作文

亲爱的舅妈:

今天是“三八”国际妇女节,是全体妇女的节日,也是你的节日,可是,你却选择了这一天,急匆匆的奔赴天国,你叫我怎能不肝肠寸断,你叫所有的亲人怎能不泪湿青衫?

正在书声琅琅的校园里庆贺“三八”节的我,忽然接到妈妈的电话,听到你西去的噩耗,我怎么也不能相信,尚未步入中年并且一向身强体壮的你会因心肌梗塞而抛下一家老小,撒手人寰,再也不回头。我知道,大凡心肌梗塞者,十有八九与超负荷的劳动有关,或者换句话说,你是累死的,是被生活重担压死的。

妈妈的话也印证了我的猜想。她说,今年内地的冬天异常的冷,可是,整日劳作的你仍然穿着那几件单薄的衣服奔忙在凛冽的寒风中。感冒了,你就用那传统的办法——使劲干活,出一身大汗就好了。谁知,这次传统的办法失灵了,可你也只是在乡村医生那里胡乱打了一针,拿了几片药,吞下药后紧接着又下地干活了。就这样直到昏迷不醒,直到你有生以来第一次被人送到医院,也是最后一次住进医院。然而,你却再也没有醒来,再也没有机会去田间地头看看,再也没顾上给爱着你的舅舅留几句话,再也不能呵护刚上初一尚且需要母爱的独生女儿。

舅妈,还记得26年前那个冬天吧?那时新婚不久的你从益阳来到我们怀化,在据我家不远的一个小小理发店里当了学徒。你是要学个手艺养活自己并创造属于你和舅舅的美好未来的,可是,当我偶尔路过理发店门前,看见牛仔裤、红毛衣,打扮得像狐狸精一样美丽的你时,我还以为你是要变成女妖,从此勾引男人学坏哩。于是,我就天天板着小脸不理你,任凭你糖果哄骗,笑容可掬,我不但不理还在一个清晨,把你的高跟鞋深深的藏进大衣柜的最底层,害得你干着急无法出门。后来事情败露,妈妈气得要打我,多亏你好言相劝,百般呵护,饶了我的过,消了妈妈的气。从此,我们成了分不开的伙伴,我是那样的亲近你、依赖你,就像依赖自己的母亲。直到后来你离开了理发店回到益阳,我还趁寒暑假期追到你家,一住就是十天半月,吃得白白胖胖才回怀化上学。往事历历,如在眼前。舅妈,如今让我到哪里去吃你亲手做的面条、饺子、叫化鸡,到哪里去找你这样勤劳、善良、美丽的伙伴。

舅妈,离开你来到云南读书已经两年有余。两年里,你盼着我考上大学回家向你报喜;我盼着手拿录取通知书,飞回湖南看望常在梦中相见的你,可谁知盼来的是你的噩耗,是生离死别的消息。舅妈,泪眼朦胧中我又看见了你:那是我来云南读书的前夕,你硬拉着我大街小巷的跑,要给我买一身得体的衣服,让我穿着新衣体体面面的出远门,干干净净的做人,专心致志的读书,学成了再回老家去见你。最后,你还把我带进肯德鸡店去吃我们一直只是听说却从没吃过的肯德鸡,不过,那次你仍然没吃,只是看着让我吃个饱。于是,我敢肯定你在人世上只是听别人说过肯德鸡,看我吃过肯德鸡,而你自己一生一世也不曾知道肯德鸡是啥滋味。请你吃一顿肯德鸡是我的梦想,可是,如今叫我到哪里去圆这个梦,去请穷苦了一辈子的你。

舅妈,“三八”节里遥望着家乡的方向,我看见可怜的舅舅在无声地啜泣,我听见12岁的表妹哭天喊地唤你回,我知道你用多年心血、汗水、乃至生命换来的新房子竟成了你的灵堂。于是,我想起了数百年前窦娥的呼喊:“有日月朝暮悬,有鬼神掌着生死权。天地也只合把清浊分辨,可怎生糊突了盗跖颜渊!为善的受贫穷更命短,造恶的享富贵又寿延。”

舅妈,既然人世间容不下美丽、善良、勤劳的你,那么,我就祝愿你在天堂里别再玩命般的累自己。请你相信,我会像你爱我一样爱着表妹,给她写信,给她鼓励,让她专心致志的读书,干干净净的做人,总之,姐姐有美好的未来,妹妹就会有幸福的日子。

愿舅妈瞑目天堂,笑看人间!

侄女、伙伴红红

二〇〇八年三月八日

指导老师:牛东院

评语: 催人泪下

妈妈，我爱你!是你用有力。温柔的双手，平静。智慧的语言，满怀爱意的拥抱，一次次修补我破损的玩具和受伤的心。是你用真诚，质朴的言行教会了我诚实。宽容。理解和博爱。是你的坚强勇敢，告诉我不经历风雨，就不会有彩虹。

转眼间，26年过去了;转眼间，4380天过去了！一个只会哇哇大哭的小婴孩转眼间变成了一个大女孩了!!在这成长的过程中真不知道怎样过来的，有欢笑，有悲伤!~~有许许多多的珍贵回忆！慢慢回味，慢慢回想，可以品到幸福的味道！

我真想回到小时候，被妈妈抱在怀里，感受到妈妈的亲身的温度！我真想看见妈妈表扬我的那喜悦的神情，还有我第一次拿英语奖杯那骄傲的神情;要求再低一点，妈妈骂我的时那凶巴巴的神情，责怪我时的神情，可是，现在，我什么也看不见了!

隐约，看见妈妈努力蹬着自行车，缓缓向我骑来!!可，那是幻觉！“走，崽崽，回家了！今天过得好不好啊?老师讲了一些什么内容?”我坐上妈妈自行车的后凳，愉快的讲着在学校发生的每一件事!有时候还会有些不耐烦!可是妈妈，现在，你如果要我讲，我一定会讲给你听!!可是，你听不到了!走进厨房，会听见你炒菜做饭的声音，“崽崽，过来办一下忙”可是，现在，厨房什么也没有，我，什么也听不见！每天，放学回家，进屋：“妈妈，我回来了!”然后会闻见妈妈做的饭菜香味，可是，现在我只闻见了奶奶做的饭菜香味，虽然要更香！但是并没有像妈妈那样温暖!妈妈，你到底去哪里了啊!!可是，我闻不见妈妈饭菜的香味了!妈妈在的时候，我没有珍惜她给予我的母爱，现在，想从妈妈哪里得到一丁点儿母爱，也是迟了!

那天，在灵堂。我不敢相信是真的，她，离我而去!!自己却安静的躺在自己的“床上”，妈妈，你醒醒啊，看看我啊!!别睡了!在医院里度过了才几天，你怎么成这样了!你起来啊！你没有死，对不对!只是去了另一个地方对不对!你还是有想我、担心我对不对!!没想到会这么快，她这么快就可以去另一个世界!那天，天，下雨了！难道是天在哭泣?不要哭，妈妈只是去了另一个地方，我们应该祝她在那里幸福!那天晚上，我想了很多关于妈妈和我在一起的事!!但是，只有模模糊糊一片了！

每个人都安慰我说，要坚强!我其实很想坚强，不管是表面上，还是心上，都是要很坚强!每到别人提到我妈妈，我表面故做若无其事，可是心，紧紧地纠结在一起，沉默!表面上是我很坚强，可是我内心真的很脆弱!妈妈这个词像一个大锤子，轻轻一碰，就会马上碎!同学们说，我根本一点都不想妈妈!可，谁又知道我内心的真正世界!因为心上了一把锁，所以没人能看出我到底是坚强还是脆弱!!妈妈死后的那几天晚上，我都会默默拭去流到眼角的眼泪!但，要坚强!所以不能流太多眼泪，要哭也只能默默的哭，憋在心里哭!!要让别人觉得我是一个坚强的孩子!!慢慢，我学会了坚强!

妈妈，不管你在另一个世界看不看得到，听不听得到！我还是要说一句：妈妈，我爱你!!你一定要在另一个世界过得好好的!!

妈妈，我爱你!是你赋予了我生命。让我来到这个美丽，可爱的世界;是你第一次让我认识蝴蝶，是你第一次带我去看彩虹，是你第一个逗我笑，是你第一个听我说出第一句话------妈妈，我爱你!是你用有力。温柔的双手，平静。智慧的语言，满怀爱意的拥抱，一次次修补我破损的玩具和受伤的心。是你用真诚，质朴的言行教会了我诚实。宽容。理解和博爱。是你的坚强勇敢，告诉我不经历风雨，就不会有彩虹----

妈妈，我爱你!是你给了我一个充满爱和奇迹的世界，是你在我身边，不断地督促，鼓励我去勇敢放飞自己的梦想;是你给我自信，让我微笑着去面对生活。引我迈进了七彩的童年，让我一直沐浴着爱的阳光，幸福。健康的成长。我要大声的告诉全世界：“妈妈，我爱你，永远爱你!”

我爱我的妈妈，尽管，我爱妈妈并不比妈妈爱我的多。年幼时，我总觉得妈妈冷如冰霜，那么冷酷、严肃，让我在大热天里都觉得寒冷。

啊，伟大的妈妈，您教会了我许许多多书本上学不到的知识：友谊是需要维护的，失败只是短暂的……

母亲的白发是她为我们操劳的见证。每根白发不仅是岁月的烙印，更是她牵挂的结晶。每根白发蕴涵着无限的伟大。

滴水之恩，涌泉相报。母亲给我的恩情已如茫茫大海，无边无际。在每次母亲节时，我问您要什么礼物，母亲都会说：“只要你好好学习，长大成为一个对祖国，对人民有用的人，就是给我的的礼物。”

啊，妈妈，我爱您，是您给了我生命，是您陶冶了我的情趣，是您引导了我踏上人生的旅途。没有您，就没有我的一切。在我受伤的时候，是您用温柔的手挽平我的创伤;在我享受快乐的时候，您却偷偷地躲在一边，以慈母之心悄悄地与我分享快乐;在我消沉的时候，是您用耐心认真地开导我，要我做一只敢于在暴风雨中飞翔的雄鹰;当我骄傲的时候，您严肃地告诉我，骄傲的孔雀永远飞不高。

妈妈，我愿做您做您绿荫中的小莺，小莺啾啾，传递着心声;妈妈，我愿做您树干上的双眼，同根相连，倾诉着深情;妈妈，我愿做您童话里的小精灵，神奇幻想，牵动着思念!

妈妈的爱，像一条长河。它恬静，泛着微微的涟漪;它清澈，看得见河底的块块卵石;它轻柔，如春风送我前行!

妈妈，让我站在高岗上大声呼喊：“妈妈，我爱您!”

如果说这么多年我有什么后悔的事，只有一件，那便是他猝然长逝让我措手不及，我忘不掉家人描述他那闭不上的眼。

元旦计划本是要去郑州，一放学上了车就看到父亲严峻的侧脸。他虽然有时很严肃但很少这样脸色铁青。我刚想开口却看到了母亲，她一向挂着笑容的脸上此刻竟也是眉头紧锁，低头不语。我才突然明白事情的紧急性，心中莫名地不安起来。父亲的手机忽地想起，他少见地急忙接通，放在耳边沉声道：“姐，怎么样了？”电话对面传来一阵不可抑止的哭泣声。既而看到他眉头紧紧地拧成一个“川”字，咬着牙道：“一定要全力抢救……支撑到我们回来。”挂断电话，他沉沉地闭上双眼。“你爷爷不行了，正在抢救。”我知道他是说给我听，在他的电话中我也隐约猜到，只是当他亲口对我说出来，鼻子一酸，眼泪便流了下来。靠着座椅，脑海中涌起的全是关于那个老人的记忆。

我是爷爷养大的孩子。我和爷爷奶奶住在兰州那个小房子里。楼外是由灰色的石子铺砌的外墙，据说在我出生前，爷爷已经在这间小房子里住了26年，养大了3个孙子，我是第四个，也是最后一个。爷爷是这个小社区传达室的看门人，不光是因为他的勤劳与大家的信任，还是为了那每个月除了退休金外多出的几百元钱，来更好地维持这个小小的家。为此，他很少在家中住，总是睡在那间狭小的传达室的硬木床上，的消遣就是那台老式收音机。他每天天未亮就起床，直到灯全灭他才睡，夏天一把竹扇，冬天一件大棉袄，他的日子就是这么简单。

坐在高铁上向郑州驶去。临时改兰州的飞机已经来不及，只好先去郑州再走。从坐上座位开始父亲的脸就阴沉着一言不发，我把耳机塞进耳朵，想靠这种办法转移我的情绪。这时，他的手机突然再次响起。当他挂断以后他的脸完全冷硬了，棱角分明的脸上似乎每一根肌肉线条都将紧绷断裂，他什么都没说，但我看着他想要哭。耳机内一片喧嚣，我却觉得死一般的冷寂，泪水又忍不住流出，那时：2026年12月30日16时10分，我看了表的。

爷爷有一辆自行车，陈旧的框架刷着大红色的油漆，尽管那漆早已斑驳脱落，前方的车篮里总是放着他早早买好最新鲜的菜，车后放着小小的垫子，还有坐在上面小小的我。爷爷骑车格外的稳，车子从不曾左右摇晃，每天上学放学都是他骑车来接我。夏天，他会早早带我出行，感受着早晨难得的清凉，还未放学他就早早守在门口，从怀里摸出一杯尚存他体温的酸奶；冬日里，他会用大棉袄裹着我上学，虽然一片漆黑，却格外的安心，放学，他的口袋里总是揣着一个温热的烤红薯，带着一路温暖回家。

当车驶进了爷爷奶奶住的院子，心突然跳得无比压抑。2026年最后一天，兰州稀稀落落地下着小雪。转弯再转弯，不远处一个灵堂步入眼帘，曾经多少次见到这白色的灵堂为别人默哀，却没想到它终有一天为我的爷爷搭建。还未下车，姐姐便已低声抽泣起来，我紧咬着牙，倔犟地忍住泪水，我还是不相信。直到下了车，见到双眼哭得红肿的二姑，为我披上一件孝衣让我进去。刺鼻的松香飘过，那超度的佛乐也渐渐清晰，当我一步踏入那比雪花更要惨白的灵堂，看到供台上爷爷那张黑白照片，我重重地跪在地上，失声痛哭。

他是我所熟知的最简朴的人，从我记事来，他就只有三双鞋，一双穿了几十年的布鞋，因为穿顺了脚，舍不得扔；一双军用胶鞋平时出去干活都穿它；一双皮鞋只有略显正式的场合他才舍得穿。他有一头棕灰色的短发，根根竖立，脸部饱满红润，双眼炯炯有神。他的眉毛极长，似乎是要飞入鬓中，我们常说他能活个一百多岁。他总带着他那个石头花镜，有些沉，棕色的镜片让他看上去神采奕奕。他的手表是九几年在上海买的，头戴一顶蓝色鸭舌帽，我永远也忘不了关于他的一切。那时家里条件不好，给我们喝的牛奶都要早早地出去在那种推车卖鲜奶的人那里买。天还未亮，就能听见一声声车铃远去，如果这时我醒着，我一定知道是我的爷爷，当我睁开眼，就能吃到他准备好的早饭。

按照兰州的风俗，逝者的东西是不能留的，我们便为他收拾东西。当我们整理时，才发现他存在于这房间的每一个角落，他的衣服、鞋子、毛巾，生病后吃的药，他自己制作的木工工具，他制作的小木椅，他用的碗，睡觉的被子……当我想收拾他生前睡的小房间时，却怎么也打不开灯，我以为灯泡坏了，姐姐说爷爷送去医院的那个下午开始灯就灭了，换了灯泡，镇流器，调了开关也打不开，或许这便是“人死如灯灭”吧。当我们收拾到爷爷那块好久没戴的表，更是惊奇，上面正是定格在30日。围着那一大堆物品，看着手表的姑姑忍不住又哭了起来。

他是院子里最健壮的老人。七十多岁的他可以跳起来抓住一根较为粗壮的树枝“荡秋千”，来往看到的老人都会羡慕并夸奖他，寡言的他总是回报别人一个深深的笑容。以前调皮的我总与别的小孩发生争执甚至打闹，每次我受欺负，爷爷总会冲出来，赶走别的小孩，给我买好吃的，还不告诉妈妈和奶奶，怕她们骂我。后来因为一次意外，爷爷的身体越来越差，神经也开始逐渐变差，直至趟上轮椅，生活不能自理。

将爷爷的骨灰盒小心地放入那个土坑中，埋好盖上石板。前方的石台上摆满了他最爱的窝头、桃酥、饺子……为他点燃三支香，烧完纸钱，恭敬地磕三个头，站起身来却是一阵恍惚。几个月前的暑假来，爷爷虽然身体也不好，但吃的多，身体也还健壮，我还经常推着轮椅带他去晒太阳.走的时候，他坐在竹椅上，他紧盯着我，我匆匆回头看了他一眼就走了，没想到那竟是我们看对方的最后一眼，没想到几个月时间我们就天人相隔。

爷爷，你带了我八年，爱了我十六年，想了我十六年。我是你最小的孙子，也是你最疼爱的人。我知道你不善于表达自己的感情，从不曾向我直接吐露你的爱。原谅我的愚钝，不知道早点告诉你。爷爷，我爱你！

爷爷去世一年多了。到现在昔日的往事似乎都还历历在目。

我记得那是深秋的事了。那天，天很暗，天上浓浓的雾似乎是想把人的思绪稠住一般久久不能散去，像是在人们的心上压上了一块千斤大石，使人们的心情异常压抑……我记得爷爷就在这样的天气中离开了我……

那天晚上，我和往常一样回家，奶奶在校门口接我，在路上，我便问爷爷的病情怎么样了，奶奶的答案是我最不愿听到的：爷爷离开了，永远离开了这个世界。我猛的抬头，看着奶奶的眼睛，企图能在奶奶的眼睛中找出一丝骗我的痕迹，可是我错了，奶奶的眼睛里只有化不开的浓浓的悲伤……那一刻，我的脑子里一片空白，时间仿佛在那一刻停止。我呆呆地站住，呆呆地任眼泪在脸上流淌，也流出了那一刻我心中的哀痛……我不知道我那日是怎样回到家的，只知道我一回家就跪在了爷爷的灵堂前，看着那张熟悉的不能再是想的脸时，我多么希望那是一场噩梦啊！可是想象终究是想象，事实仍然是残酷的：爷爷离开我了，永远的离开了……爷爷走的时候好孤独 好孤独 我爸爸，爷爷的儿子，却没有能见到爷爷最后一面，连夜赶回来还是错过了，殊不知，这一错过便是永别……“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，当儿女想要尽孝时 ，却不想至亲已永远不在……

后来，奶奶从碗柜里拿出了一小碗核桃仁颤抖着给我，说：“这是你爷爷住院时给你剥的，还说等你回来看着你吃的，可是……唉……。“我小心翼翼地接过核桃仁，看着那碗已有些不新鲜的核桃仁时，我眼泪再次不争气的溢出来，透过泪水，我仿佛看见一个饱受病痛折磨的老人为了他的孙女而颤颤巍巍地剥开一个个核桃，慢悠悠地取出核桃仁，再放在碗里，虽然动作不是动作不是很利落但是他的脸上始终洋溢着慈祥的微笑……因为那可是他最疼爱的孙女啊！浓稠的哀像一杯苦酒弥漫在房间的每一存……

曾几何时，哪个老人会和我争电视遥控器呢？曾几何时，哪个老人会催促我学习呢？曾几何时，哪个老人会为我剥核桃呢？曾几何时……但是那个老人，我的爷爷，却离开了我，永远的离开了我……现在，我的视线扫过房间的每一存，似乎还能嗅到淡淡的烟草味，还能听到爽朗的笑声……窗台上的那盆水仙花，以前被爷爷打理的一派生机勃勃，现在没有人打理了 更显得窗台上的寂寥，落寞……妈妈曾经告诉我：得到的，在身边的不懂珍惜，失去后才觉得珍贵。现在，我终于理解这句话了，得到的往往不加珍惜，失去后才觉得后悔莫及，所以，珍惜眼前，珍惜身边的一切吧……

有时候我常常在想，假如时间可以倒流，空间可以可以变换，再给我一次机会，我将会怎样？

夜空中回荡的歌声

那是一个极其宁静的夜晚，夜空也格外的美丽，你与我同坐在家门口，欣赏着沉积在静谧的的环境中的夜空。

年幼的我不谐世事，欢乐的不停的问，“诶，姥爷昨天那颗闪闪的星星去哪里了？”“他已经老了啊,再也亮不了了，所以去了另外一个地方。”你却带着几分无奈与苦笑回道。我睁大了眼睛不解的摇了摇头，似懂非懂……

“我叫你唱一首歌吧，幼儿园的老师新教的呢”我见气氛有些凝重，你的脸上把笑容取而代之的是满满的忧伤。“好啊”你愉快的答应了，语气是满满的宠溺与幸福。

“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星……我认真的唱着一遍一遍，清脆的歌声在苍茫的夜空中回荡……

烤鸭店中的两双脚印

记忆中的你，最爱吃烤鸭了，每次去看您，你总是带我去小市场的第2条街的第3家烤鸭店，你说，“他家的烤鸭才是最正宗的。

每次都是你看着我狼吞虎咽，而你自己却从不肯动一口，而是温柔的伸出你那颤巍巍的手，拿着纸巾擦着我嘴角的油渍，叮嘱道：“慢点吃、慢点吃、别噎着。”

每次都是这样，周六的下午，烤鸭店内干净的地砖上总会准时地印下两排脚印，

一排是步履蹒跚却依然坚毅的你的脚印，另一排是细致小巧却又稚嫩的我的脚印、、、、、、

冰冷的灵堂里的黑白照片

灰白的纸会在空中沿着风的轨迹飘飘洒洒，微微啜泣的声音是忧伤悲痛在这冰冷的灵堂中蔓延开来。

我呆呆地望向你那张依然微笑的照片，明明在笑，怎么会感觉不到一丝的温暖？我的世界仿佛静止了一般，过去的属于你我的记忆在脑海里回放了出来，夜空下你那温柔的脸，烤鸭店钟你那宠溺的笑，寒风中你那温暖的手，这一切仿佛还是昨天一样的历历在目。怎么今天的你却只剩下了一张冰冷的黑白照片。

我不甘，不甘与过去的自己没有珍惜与你在一起的时光。

假如再给我一次机会，我希望在你的身边，握住你那苍老的双手，再次为你唱起那首歌：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星、、、、、、

初三:阡陌阡夏

我最难忘的一件事，就是我亲爱的爷爷去世的情景。那一幕，我终生难忘。

爷爷，我最亲爱的爷爷，当他死去的时候，他的面容，他的表情，都刻在了我的脑海里，永不磨灭。

爷爷在世时，经常给我夹菜做饭，他是那么慈祥，那么和蔼……可是现在，再也不可能了……爷爷去世前，他躺在床上，面容憔悴，他拉着我的手，叮嘱我要好好学习。突然，爷爷的手垂下了，永远垂下了。亲人朋友们相继放声大哭，我呆呆的站在那里，忽然意识到自己再也得不到爷爷的疼爱与关心了，泪水不禁模糊了双眼。那一刻，我痛苦到了极点，我抽泣着，哽咽着……

第二天，来来往往的人穿梭于灵堂，大大小小的花圈摆满了堂屋，爆竹声一阵又一阵。我看着来往的客人，听着震耳的爆竹声，泪水止不住往下流。

姑姑跪在棺材旁，不停的大哭，她的哭声，掩盖了哀乐，掩盖了爆竹一阵阵震耳的声音，她在用号哭发泄自己心中的悲痛与绝望。

爷爷啊，您的在天之灵可否知道，您的孙女正为您的离去放声大哭，您又可否知道，您的离去使一个原本活泼开朗的小女孩变得那么悲伤、忧郁。如果人死可以复生，那么老天爷，请让爷爷回到我的身边吧，让快乐重新回到我与爷爷的生活吧！

爷爷埋葬时，他躺在在了冷冰冰的棺材里，许多人都为他送行，爸爸拉着爷爷的手，说：“您老人家好好安息吧。”听到这话，我又哭了，泪水打湿了我的衣衫……

爷爷，愿您在天堂幸福、安康，保佑我健康成长。

初一:空白的未来

两年的韶光悄悄滑过，没有重量，似微醺的晚风，拂过岁月了无痕，但那荒芜的记忆中，却依旧清晰地保留着那刻骨铭心的时刻……

偌大的厅堂，布满青纱白幔，灵堂前青烟弥漫，外公的照片就挂在最醒目的地方，笑着。外公今年九十多了，那爬满皱纹的脸上，见证着岁月的沧桑。外公的前半生很是劳苦，家里有一群孩子要拉扯，从十几岁开始，凡是他那个年代的人所可以干的，能干的，他都干，上山入海，无所不做。后来，几个儿女长大，嫁的嫁，娶的娶，他劳碌了大半辈子，直到六七十岁，走不动了，才得以安享晚年……

这就是外公在我脑海里的全部印象，是平时偶尔从妈妈的唠叨里听来的。外公，对我来说，近乎只是一个概念，因为我拥有着一个完整的家庭，从小玩着长大，在我的生活里，外公的角色基本上是缺失的。

慢慢地，孩子们个个都长大了，外公也逐渐衰弱，老去。他的晚年没得什么老人病、富贵病，感冒咳嗽也少，最后的几年时光，还是过得轻松自在的。简单的人生中，没有太多的波折，历史的变迁，在这个平凡的老人身上，几乎找不到痕迹。他就这么睡着，睡着，躺在床上，睡过去了，没有痛苦，也没有未了的夙愿，走了。

这，应该就是大家所说的寿终正寝吧。是他的福气。也是晚辈的福气。

因此，外公的去世，在我看来，好象并不是太大的悲伤……

音乐起，妈妈说要起身了，儿孙子女们要绕外公的棺材转圈，送他最后一程。于是，在一个比较空旷的地方，一圈披麻带孝的，开始绕着转……

鞭炮声，吹打声，哭声，围观的议论声，齐响……

好熟悉的场面……

记得五六年前，是我大二那年，我赶来参加奶奶的葬礼。当晚，来到灵堂，看着奶奶表情安详地躺在冰柜里，我没有恐惧，伫立许久，那一刻，心里出奇得平静。

生与死，一直是困扰每个活着的人的精神枷锁，一辈子该怎么过？生或死，到底该怎么对待？史铁生，那个活到最狂妄的年龄上，忽地残废了双腿的作家，在满目苍凉的地坛，终日思索：人为何要承担苦难？而他为何偏是上帝选中的一个？死到底是怎样的一件事？

“一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”

一个失魂落魄的人，用一生，阐释，终得解脱。

从那一刻开始，我似乎明白：或许，死也应该是一件值得庆贺的事。庄子之妻亡，他击缶而歌。死生契阔，人间常事，所以，生者不必悲伤，死者已无牵绊……

“妞妞，阿太走了，你知道去哪里了吗？”

“天上。”三岁的小侄女用胖乎乎的小手指着天空。

“天上？”我迷惑不解。

“天上，那里，‘多美丽’。”

“多美丽”是小侄女平常最喜欢去也最想去的地方。在小侄女纯粹的小脑瓜里，人没了，就是到一个好吃好玩的地方去了。

无语。

我凝固在那里，双耳仿佛间歇性失聪，全世界的喧嚣，瞬间，静若尘埃，了无声响……

江西省上饶县第五小学六年级：陈哨飞

染指流沙间的一挥，我们都已经长大了，逝去的岁月里充满着太多太多的喜、怒、哀、乐。在我记忆的长河里，有这样一片小舟，是那么的令我心痛，让我记忆犹新。在西安，有个地方叫咸阳，那里充满着我太多太多的快乐，但也有一道深深的伤痕。

我有一位姐姐，我们算是闺蜜吧！记得她比我要大十岁左右呢，她的学习更是一等一的好，记得那时爸爸妈妈总是不在家，学习什么的更是顾不上了，于是我大多数的时间总在姐姐家，她对我如同亲妹妹一样，每当双休日，无论她的功课有多忙，她都会抽出时间带我去游乐园，我的功课也都是她一手辅导的，我喜欢她，她在我心目中的地位更是无法代替的，虽然我们年龄上有代沟，但是她总会替我解决我的一切一切。

还记得那是一个秋天，秋风像刀子一样划在人的脸上，但更是心里……那天我放学回家时看到树叶真的好红好红，像鲜血一样，刺眼！回家看到爸妈和阿姨叔叔正在紧张的在找姐姐，说是姐姐不见了，还告诉我不要乱跑，在家乖乖写作业，当时的我不以为然。还记得当时很认真很认真的告诉我不要再去姐姐家了，说姐姐功课很忙。刚开始我还很听话，但是过了几天，我终于还是忍不住了，偷偷跑去姐姐家，眼前的一切让我不敢相信，只见灵堂高高设起，前面摆放着姐姐的照片，我的声音颤抖了，我扑通一声跪倒在地，我哭了，我撕心裂肺的失声痛哭起来，哭累了，就很安静的睡着了，等我醒来，仍旧说不出话来，我只知道姐姐走了，不会回来了，去一个更美丽的地方，但我懂得，她还会想我的，无论如何，她都是我的姐姐，……

从那天以后，我不敢再与任何人心贴心的交往，因为我也很怕很怕再有人会像姐姐那样“狠心的走”，终于有一天，爸爸妈妈带我离开了，离开了那片令我痛彻心扉的一方土地……

姐姐，你在我成长的道路上太重要太重要了，直到今日，当我再次看到红叶时，再次到那个可怕的季节——秋季时，我还是忍不住落泪。我只想说：“亲爱的姐姐，天国的烟花好看吗？我好想你啊……”泪水再一次崩溃了……

那天，我在奶奶家睡午觉，原来，我还可以那样忧伤，我原以为我已经忘了，却没想到记忆还是那样的刻骨铭心，潜入我的记忆作怪。

在一辆飞快行驶的火车上，我刚刚醒来，望着车窗外飞逝而去的树木青山，思绪随风飘散，或许是迷茫的懵懂，又或许是未知的终点，就像是歌曲没有了音符，文章没有了文字那样的寂寥，我的整个人就像是跌坐在黑暗深渊，找不到光明的角落。

接着火车到站了，我和爸爸妈妈下车，坐了很久很久的长途，爸爸妈妈和我接着下车，坐在山之间的小路上。往上走总是这样的艰难疲累，我不知怎么的，希望这条路没有尽头，似乎前方有什么恐怖等待着我。

慢慢地走近了外公家的屋子，白布飘飘，灵堂上白色蜡烛点着，围着哭着的人，这世上我的一个亲人，一个爱我疼我的亲人，就这样走了，我跑到蒲团上跪着哭了起来，想着往日外公给我买糖买牛奶，那些日子的点点滴滴，我的泪水也是点点滴滴。

慢慢地越哭越响，连我自己也越来越被悲伤渲染，终于醒了过来，望着房间里正常的一切，又慢慢开始哭了起来，原来那些事，你以为走了，离开了，原来，从不曾离去。

二年级:满天星

国庆节作文国庆节

盼望已久的国庆节终于来到了。可是我却过得不快乐。因为爱我、疼我的曾祖母去世了，因此我很悲伤。

十月一日凌晨两点，妈妈的呼唤把我从美梦里惊醒。刚离梦的我揉揉惺松的眼睛，不时地打着哈欠，然后恍恍惚惚地起床去刷牙洗脸，等一切安排妥当，我们全家就开车直奔曾祖母的老家。

我从来没有起来得这么早，看着车窗外黑乎乎的世界，想起那去世的曾祖母，我的心里也是一片黑暗。曾祖母已经八十多岁了，妈妈说人死了就要到另一个世界去，但是我多么希望我的亲人们都能永远地活下去，不要离开我。我凝望着车窗外一闪一闪的小星星，心想：小星星呀，你们会生老病死吗……

不一会儿，我们到达到了目的地——樟村。走在乡间小道上，我感觉特别凄凉，进了曾祖母的家，那里早已变成了纪念的灵堂。屋子的四周摆放着许多花圈和鲜花。曾祖母的棺材旁围着一群人。他们的脸上都挂着伤心的泪。曾祖母从小带大的大孙女——我的大姑姑哭得特别伤心。她的眼泪如雨滴般落下来，嘴里不停地呼喊着：“奶奶，奶奶，奶奶啊……”那悲伤的场面任何人看见了都会心碎。我的眼泪也哗哗地流了下来。啊!亲爱的曾祖母，我再也见不到您了!您一路走好!

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