关于格式化的作文

又是一个有太多感伤的暑假!

这些天，无休止的折腾终于该一段落，6#603忽然间就变成了5#323，还是习惯称呼隔壁605的兄弟！不同的的是，我们对面竟然是女生宿舍，真像辰坤说的，多么人性化处理啊，美中不足的是没能和小春她们住对面啊，要不然昭君还不天天对着他的心上人唱傩送唱给翠翠的那支歌！

这个学期我是在极度难过中度过的，发生了太多太多的事情，真的不想再去想，我要把他们从我的脑海中一点不留的格式化！

室友说我总是喜欢整那些没用的，可我试了好久，也没有写出和我不同风格的作品，所以我就一如既往的继续为她写着！！！

总以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼。那样只能自欺，然后欺人。就像某君所说，为什么我的音乐声好大？我给她说，那样，我就听不见这个世界的声音了。

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为真心；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。习惯是个可怕的东西。

那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省，还会在同一个事情上跌倒很多次，因为我们还是太小！

你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候是在等待什么。

我还是那个傻傻的我，你还是那个冷冷的你。

大二，就这样在不情愿中流过，希望在下个学期，能好好的度过，不再有烦恼。不仅仅我一个，我所有的朋友都是如此！！

我一个人为你，孤独的前行，而你却默默地一个人走在我的前面，是那样的仓促，头也不回！！总有一天，你会记起，记起那个喜欢称呼你不让我称呼那个名字的我，我会把爱完整的给你，至少在这个大学，以后我不会保证，因为你不会让我保证！

七月，我就这样失落的回家，没人为我践行!

拘谨的个人态度与压抑的生活方式似乎是这个所谓的文明社会中，人们所拥有的共性。或拘束，或做作，或腼腆，或冷漠，似乎都是不自然的。其实虚假的外套包裹着的，是一颗颗红彤彤的炽热跃动的心。

传统的价值观、大同小异的生活方式都对这心起了很大的作用。终于，在生存与从众念头的牵引下，大家都走上了格式化的生活道路。一样的作息时间，一样的努力奋斗，一样的生儿育女，一样的必然死去。大家都在格式化，大家推崇格式化，或者说是，大家都已屈服于格式化。同样的起点，同样的终点，同样的目的。

火柴盒一样的家，火柴盒一样的学校，火柴一样的家人，火柴一样的自己。我们都安分地躺在自己的小盒子中，虽然生活有一些小摩擦，但仍觉得这样的方式还合自己的胃口，于是不再反抗。人人都经营着自己的小生活，让它尽量有滋有味。但每根火柴都没有忘记，一旦形势把自己逼迫到无路可退的境地，都还藏有两个极端的余地——燃烧或是受潮

燃烧指什么?当面临小我与大我的决择，当面临正义与邪恶的较量。我想，一个人，一个社会人都会做出理智的选择，纵然自己被燃烧成灰烬，可心是满足的，明白的。而受潮指的则是人格还不健全就早早步入社会，在底层的摸爬滚打中心灵逐渐肮脏，他们的价值观被扭曲，精神世界被无情地击打，最终导致个人失去了对社会的促进能力。这就是每根火柴的区别，这就是每个相同的人的不同。

格式化的生活中，也有小小的乐趣。在大的、所谓的枯燥氛围中，能否快乐地寻找这点滴的乐趣;在看别人就像在看自己的惊人相似中，能否找出那些许的不同，能否坚守自己的原则，也都是生活质量高或低，精神世界丰富或贫瘠的判断依据，都是格式化中的极端。

在格式化的生活中寻找极端，在大同小异的生活中寻找乐趣，在喧闹嘈杂的环境中寻求平静。

14岁，一个从童年到青春的隔膜。

14岁，似乎真的是一个时空的断层，似乎真的是一片峡谷的罅隙，因为我发现我开始排斥曾经，嘲笑以前的幼稚，决裂过去，将它丢弃在向前奔跑的时光中。布匹被我亲手剪开，终于成了两段不可再结合的布。

14岁，在柔和的烛光以及祝福的歌声中，我终于跨进了青春的大门。我不知道是该快乐地微笑还是悲伤地哭泣，不知道是该缅怀曾经还是展望未来。当黎明第一束光洒在我身上的时候，我站在青春的门口等待破茧般地绞痛。

14岁，人生的狭缝。 我在连接两段的桥上不断地走，马不停蹄地走。形只影单，轻轻叹息。再次追忆时我无可奈何，原来我的乖戾，我的叛逆不羁，随着脚步愈渐愈涌，愈渐愈与人不同，就像摄影技术里背景模糊化，只有我还是依然清晰，那么刺眼，那么格格不入。

14岁，和父母的代沟愈渐愈深，似乎是有一层玻璃阻挡在我们面前，而我们只能互相观望。还依稀记得小时候父母抱着我们浅唱“床前明月光”，现在却是整天地争吵和四处弥漫的火药味。是什么时候开始这样了？是从我第一次拿很多钱买一个我想要的东西开始？或者，是从我第一次还嘴的时候开始？不得而知。只是我知道，每天我们的心都在一点一滴地剥离，一点一滴地消散，最后完全湮灭，就像被风化了的泪水，什么也没留下。

14岁，愈渐伤感。因为我发现我知道了太多我不该知道的东西，于是心慢慢老了。我看到了所谓的人情世故就是世态炎凉，我看到了所谓君子之交就是落井下石。经历的事多了，虚伪的人看多了，自然就感伤了。也许我这个年纪的人应该快乐的成长吧，只是我早已不是这个年纪了。

14岁，喜欢一个人在桌子前坐着听音乐，喜欢一个人在空旷的地方回忆，喜欢一个人翻看泛黄的旧照片，喜欢一个人在树下站着吹晚风。好像一个人寂寞也是挺有趣的。

14岁，阳光掉落在窗前一片一片，像是支离破碎的钢琴乐。孤寂难过，仰天长笑泪光寒。苍穹之上，飞鸟破鸣，黑色而凛冽，撒入我忧伤的瞳仁。

14岁，我开始穿新潮的衣服，开始讨厌那些可爱的米老鼠。

14岁，我学会冷眼旁观，不是我的事我再也不会插手。

14岁，那些被我恨过的人都渐渐地从记忆里抹去。

14岁，我学会了不再争吵安静地看别人的闹剧。

14岁，太多的东西被格式化然后重装。

14岁，摇曳的树影是我命中斑斓的焰火。

——你曾撕裂地苍蓝色的眸子，

我曾飘逝地浅紫色的灵魂。

其实每个作者都是自己的读者，都曾被自己笔下的剧情打动过，打动自己，才可能打动别人，而更多的是，令自己动容，别人却是一份僵硬，真心觉得，自己似木棉。——题记。

幽蓝色的天空，下起了雨，

就像平日里总是挂着笑脸的人儿，

心里其实是在啜泣。

雨掷中了我的心情，撕开我的花瓣，

我涩涩地睁开眼睛，心花怒放，散发我的淡香。

雨后的香味，四处蔓延，陶醉了我自己，

我自信地屹立在枝头，认为会有力气，

可以在花季之中，灿烂招展。

我不辞辛苦地?吸雨露，吸收阳光，汲取日月精华，

只为让自己更充实地成长，

终于，我的花瓣绚烂了：

淡红，粉红，火红，暗紫，

然而，我生命的颜色，却不曾写实。

雨露落在我身上，它给我的珍珠没能让我璀璨，阳光照在我身上，它给我的光芒没能让我闪耀，

本该是温暖的，可却充满了阴冷刻薄的讽刺;

日月精华环射在我身边，它给我的滋润没能让我夺目，

晶莹剔透，如剑，如箭，刺破我曾经那可怜的自尊。

力气被销蚀干了，不愿意再争，因为没有结果，

可又想要挣扎，因为不服输。

枯萎了，又一颗雨珠，终于把我打落在树下，

看着旁边一片片零落的木棉花瓣，

我们的灿烂，是虚的，可是却没有问为什么的权利。

木棉花的春天，悄悄从我们身上格式化，

不曾到来，却又，似曾相识。

温暖，家庭中温暖时常有。也许有的家庭根本就没有温暖。

我的家并不是个温暖的家，时常会有一些，不过很快，就被冷漠消逝了。爸爸喜欢喝酒甚至嗜酒如命。每顿饭，酒的影子 从没消失过。妈妈的脾气不太好，有时为一些小事也会发脾气。我的家就是这样，温暖，从没把幸福的种子撒向我的家，

家，在我的思想里早已格式化了其实在我出生是就没有了家的温暖，偶尔 会有几次快乐的事情发生，我很珍惜它们想把它们录下来，伤心的时候，看一看心情会好些。

我真的希望父母能有和好的一天，而格式化的，是哪毫无生机的破碎家庭 那该有多好啊！我相信 会有一天，欢乐和幸福会被那风吹回来，家的温暖，快乐的时光，我永远不会忘记！