初中讽刺小品大全

今天是劳动节，放假七天中的第一天，父亲母亲特地带我们到动物园玩。

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，母亲只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

我们坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的父亲鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来父亲口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，母亲连忙为父亲黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。

到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以母亲带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有氛围。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的父亲当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的母亲想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的父亲呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，父亲气得吴牛喘月，母亲也委曲地牛衣对泣。

啊!这三生有幸的劳动节，就在父亲对着钱包自惭形_大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

初中劳动节作文

你们好，我星球全民大会经过讨论，决定向贵星下达《关于地球归属问题的若干意见(及分析)》，希望贵星的首脑及各界人民认真阅读，在一个月内给予我星答复。现内容如下：

一、我星是一个具有悠久文明史的星球，自宇宙9952995年，我星就已经有文明出现，经过近100亿年的和平发展，现已成为大熊系一号星球，有足够的能力维护宇宙秩序。军事方面，我星现拥有亿吨级星际战舰11544，反粒子导弹十亿余枚，军队容纳7775741万人，作战能力很强，能够对任何抵抗加以毁灭性打击。

二、地球的文明史仅数百万年，科技水平与我星相差甚远，军事能力明显偏低。尤其地球27世纪刚刚结束的长达70年第三次全球大战，使贵星的经济水平大幅降低，全球gdp降为战前水平的百分之二，一些地区人民甚至无力购买生活用品;文化也受到重创，大部分资料被战火毁灭，人类失去了无可计数的书籍，磁盘，文化水平降低了近3倍;军民死伤数亿人，许多家庭破裂，残存的人，心里也已经受到极大创伤，短期内无法再进行各项日常活动，重建贵星;数次核战争，使贵星的放射性明显增强，并形成了致密核黑云，生态平衡遭到极大破坏，物种大量死亡，直接威胁到人类自身;尤其是在近太空和火星争夺战，贵星的航天力量已经丧失殆尽，且产生的航天垃圾围绕了所有的优势轨道，也就是说贵星短期内无法实现大规模航天飞行及战略部署。据我星权威专家计算，贵星想恢复战前水平，起码需要数万年。就目前局势来看，人类已经不具备管理地球的能力。地球今后的重建和发展，应该由我星专门执行。

但是，如果贵星执迷不悟，我星将被迫采取军事打击，以解决地球归属问题。

总之，为了维护宇宙和平安定，维护地球人民的切身利益，希望贵星能够以人民为先，和平解决归顺我星的事务。

“goodmorning！朋友们，今天是我们苍蝇家族一年一度的‘开心party’，欢迎大家参加。”苍蝇家族的主持人给大家来了个开场白。“今天我们的party地点是一个广场上的特大号垃圾堆中。下面，我们进入第一个项目，请苍蝇国国王向大家讲话。大家掌声有请。”主持人话音刚落，台下就响起一阵雷鸣般的掌声。“各位先生们，女士们，大家好！今天我们能相聚在这里，是我们的荣幸。近几年来，我们家族过得还算不错，这大街小巷全是垃圾，肯定饿不着我们。在今天这个开心party上，大家都饱饱地大搓一顿。”“好！”台下的苍蝇齐声回答。

“我们进入第二个项目，让我们举起酒杯，祝我们的生活越来越好！”“干杯……”苍蝇们个个兴高采烈地举杯祝贺。“第二个项目结束，下面是我们期盼以久的一个项目——‘自由觅食’。”主持人一声令下，苍蝇们就争先恐后地飞进垃圾堆，在这么大的垃圾堆中找食物还真不难。有西瓜、牛奶、有肉、有菜，还有海鲜和啤酒呢！真是“地盘之大，无奇不有”啊。

过了两个多小时，“自由觅食”活动结束了，苍蝇同胞们个个满载而归。它们挺着圆鼓鼓的肚子打道回府了。“goodby！明年再见！”苍蝇们纷纷道别。然后陆续消失在广场上。

人类啊，快醒来吧，保护环境，不要再让苍蝇家族开“party”了！

一场精彩的比赛初中作文

周末，妈妈带我去眼科医院检查，一路上还目睹了一场场“精彩的比赛”。运动员虽然不多，可他们一个个都是引人注目的焦点，你就目不转睛地盯着他们三两分钟，便目瞪口呆了。我不再给你说大话了，下面，我就带你去看看我捕捉到的瞬间吧。

“投飞碟”

听到这个名称，你别想到是百发百中的飞碟高手，他只是返老还童的男人。每当有人发给他宣传单的时候，他连看看合自己“胃口”不合都不看，直接把宣传单卷到手里，三下五除二就把它变成了一架架纸飞机。他用嘴朝着拿起的飞机“哈”了一口气，这么做小朋友都知道是画蛇添足的，他却不以为然，一挥胳膊就让飞机朝着目标——路旁的行人飞去，可以说他是极其地“关怀备至”——给路人送去宣传单，可是路人经过他身边时还是胆战心惊的。

“踢球”“投篮”

刚才说的是单个的，这回一下子来了两位“技艺高超”的`运动员。他们俩并肩走，一男一女，手里都拿着未喝完的半瓶可乐。那名小伙子喝得快一些，还没等沉鱼落雁的美眉喝完，就开始在川流不息的斑马线上表演开自己的特长——踢球了。那美眉也见缝插针地踢几下。唉，这么危险的动作都能信手拈来。不过，那美眉也有自己的“职业”——“投篮”。看，那美眉也把可乐喝完了，开始表演自己的“绝技了”。前面五、六米处有一个垃圾箱，正好，很长时间没有练习了，这回练练吧。只听“嗖”地一声飞了过去。唉，可惜瓶子没有如愿以偿地飞到垃圾箱的肚子里，可能是阴差阳错吧。那小伙子悠然自得，继续和美眉谈笑风生地走了。

我看完了这些“精彩的比赛”，想到了我们班所谓的“至理名言”——“穿别人的鞋，走自己的路，让别人找鞋去吧。”我的脑子里只有两个字也只剩下两个字——那就是“缺德”。他们自己以为足智多谋，给他们讲道理，就是对牛弹琴。让我们大家一起弊绝风清，一起去追求完美梦寐以求的优美生活环境吧！

穿着白大衣的医务人员—男、两人

场境：舞台左面立“酒仙巴”牌匾的店，内有酒巴女服务员，桌、椅若干。右边一间挂“艺术馆”牌匾的房子，大门门侧贴有人像艺术画。

艺术家：（喇叭声，艺术家开小轿车上、停在酒巴左侧面，从车内走出来）说；

各位我是搞艺术的，我要创作一幅其视觉冲击力和环境会立刻对观众在理解和欣赏艺术方面，产生影响，更具感染力的抽象画。但是考虑了个把月都没有结果，今晚我就到这间小酒巴来找寻灵感。

小李：艺术家你好久没有来了，请坐。最近搞什么创作去啊，酒仙巴今晚有好多新入货的美酒，先来一瓶怎样？

艺术家：小李子啊，你真会搞推销，我正想来这里寻找创作的灵感。好，那就先来一瓶糊涂仙外加大碟送酒菜吧。

小李：好呢，糊涂仙一瓶送酒菜大碟。

艺术家：（拿起瓶糊涂仙满满的酌一大杯说）好！好酒，！小李再来二瓶糊涂仙。（把酒喝完后，站起来在台上摇摇晃晃地说）小李子、小李子结帐。

小李：好呢，糊涂酒仙三瓶送酒菜大碟结帐，艺术家你不坐了，看你喝酒喝得有点醉了吧，你慢走啊。

艺术家：（摇晃晃地说）我无事，我无事，（在衣袋拿出钱给了小李）哇，我现在看到满天的星星月亮，还有还有嫦娥奔月呢。创作来灵感了，快快回家去。（上了开来的小轿车说）啊，好爽，好爽。

小李：艺术家你喝那么多酒就不要自已开车了，交通法规定饮酒后不准开车。

艺术家：放心好呢，我无事，无饮醉。（小轿车后退前进二次后突然向艺术馆门侧贴有人像艺术画的墙冲去，在后台发出车辆碰撞的巨响声）

小李：哇！这下艺术家惨了，说不定真的来幅大作呢。马上拿起电话；“120吗，艺术馆门口发生车祸，有人受伤了。”

（救护车声，二个身着白大挂的医务人员抬着担架内一个头脸左右手脚捆着纱布的人从艺术馆门口出来，担架内躺着的人手舞足蹈地在大叫，“好酒、好酒，好爽，好爽啊，我的艺术作品出来了，出来了。”过场。）

馆长：（拿着一幅头脸左右手脚捆着纱布坐着轮椅车的人像画。）上，说；这幅抽象艺术品真是好难找的，昨天一个饮醉了酒的人开着辆小轿车冲进了艺术馆，撞得一塌胡涂。

小李：馆长，让我看看，有什么佳作啊？哇！真是、、、、、、。

馆长：这幅抽象艺术画是在交警的协助下，找到了那个饮酒后撞车的艺术家，他说原本的意思不是创作这个内容的，但他又说这样都好用来警告后人饮酒后不要开车，所以他愿意献出这画。（在馆长和小李谈话之间馆长将画放到撞烂了的艺术馆门侧边的墙洞中）

馆长：当时交警还说；《国家道路交通安全法》第九十一条；饮酒后驾驶机动车

的，处暂扣一个月以上三个月以下机动车驾驶证，并处二百元以上五百元以下罚款；、、、、、、。

小李：哦！这样啊我们开酒巴的亦要张贴一些警句“饮酒后不能开车，以提醒

来饮酒的客人。”

艺术家：（头脸左右手脚捆扎着纱布坐着轮椅车上）说；馆长，馆长，我的、、、、、、、。

小李：笑着说；哇，艺术家今晚开化妆舞会啊，还坐轮椅车来，真新奇啊。

艺术家：不要提了，都是饮酒惹的祸，现在自身要大修，驾驶证被吊扣了还被罚款，真是得不偿失啊。

馆长：（走到艺术家面前）笑着说；艺术家，希望你创作再丰收，还有此类的作品继续参展。

艺术家：啊、、、两脚一登，轮椅车向左翻侧艺术家和轮椅车倒下。

一瓶茅台酒经过十几年的酿造，终于进了狐狸先生开的一家高档烟酒店，被高高地摆在了货台上。

一天，茅台酒备狼先生买走了。“这老狼平日连猪肉都舍不得吃，竟喝得起茅台？”狐狸觉的不可思意。果然，狼先生并没有自己留下来独饮，而是将酒送给了虎大王。虎大王一副傲慢的样子。说话总是满口官腔。茅台酒在虎大王家待了几天，就被虎太大带到了狐狸的商店，狐狸先生把酒换成钱，交给了虎太太。

又过了一些时候，茅台酒被豹先生买走了，送给了狼先生。这时的狼先生早已变成了狼二王，说话也打起了官腔。茅台酒在狼二王家里待了几天，同样被狼太太带回了狐狸先生的商店。狐狸先生又一次将酒换成钱。给了狼太太。不久，豹先生成了豹三王。茅台酒也如此的被送来换钱，又如此的被买走。“什么时候才能展现出我的芳香美味，真正实现我的价值呢？”茅台酒心里很着急。

终于，有一天，茅台酒被摆上了精美的宴席。参加的有虎大王、狼二王、豹三王。

突然，老猴带这其它动物破门而入。“你们这群贪官，我们的钱都被你们吃完了。”它们怒气冲冲的掀掉了餐桌，所有的美味佳肴打翻在地，那瓶茅台酒也不例外。顿时，酒香飘满了整个酒店，飘到了很远的地方。然而，这芳香并没有给人们带来丝毫美感。茅台酒始中不明白，自己经过多年的苦苦酿造，才成为好酒，最中却落得如此下场？

初中英语作文范文：命题作文《我的理想》

《我的理想》(作者：某四年级小学生，男，父母在菜市场贩鸡)

我的理想是做一坨鸡屎，一坨又大又臭的鸡屎。

我首先要去臭死我的同学___，因为他欠了我的五毛钱一直不还，上课还拿我的本子乱划。

我还要臭死我的班主任，她每次找我谈话都是收钱，收这么多的钱，我要臭死她。

我还要臭死数学老师，这个学期我每次考试都不及格，其实我能及格的，但是他不让我抄。

我还要臭死校长，为什么星期一的升旗仪式他可以在台上讲话，我们要在下面淋雨。

最后我要臭死自己，我臭死这么多人,警察一定拉我去坐牢，我不要坐牢，我把自己也臭死。

my ideal (author : a fourth-grade students, male, parents markets selling chickens) is the ideal, i do yituo droppings, yituo big smelly droppings. i go to my classmates chousi ___, because he owes me the money has not also gave. i also take classes in the book is zoned chaos. i also _iusi my class, i find her remarks are each collect so much money, i would like to chousi her. i also _iusi math teacher this semester every time i passed the e_amination is not, in fact, i can pass. but he will not let me copy. i also _iusi principals, why he can stage a flag-raising ceremony monday speech, we should be below drenched. finally, i would like to chousi myself, i _iusi so many people, a police officer and pulling to jail, i will not go to jail. i also chousi.

历年初中搞笑作文：搞笑文章

我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。

期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不 是松下gd92的，就是摩托罗拉t189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。

不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。

所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。

第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。

救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。

老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。

卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。

我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”

等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”

老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！

老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。

她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”

周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”

我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。

没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？

我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”

某新闻发布会现场，风教授正在发言：

经过本学者多年的论证和实践，终于推出了这举世闻名的定理!下面为大家阐述定理内容：当成绩上升时，质量会随前者上升而下降;当成绩降低时，质量会随前者减少而增加!

由本人多年的分析，总结终得起中真谛。接着就让我来为你们推理吧!

首先分析定理一：质量随成绩减少而增加。

条件：经过刻苦努力，取得优异成绩。

论证：为何会出现定理一?

论据：因为取得好成绩，被喜悦冲昏了神经;所以内心松懈，无危机感，有一种飘飘然的感觉。于是就天天嘻嘻哈哈不务正业。心思集中不到学习上，整天想的都是什么好吃，什么好看，什么。最终喜极生悲。因长时间不动脑，而引起满脑肥肠，身体臃肿。

总结：根据论据可知想要不导致定理一的苦果，因面对喜悦保持清醒头脑，不盲目乐观，认清形式，自我调节，保持长胜不败。

证明观点二;质量随成绩上升而下降。

条件：成绩不理想而努力拼搏!

论证：为何会出现定理二?

论据：因为成绩不理想，所以奋发向上。学古人闻鸡起舞，凿壁借光，囊萤映雪，起五更，睡半夜。最终因死命学习，不爱护身体，导致面黄肌瘦，质量严重下降!从而更好的验证了定理二。

总结：应将学习与身体二者兼得，才能更好的发挥自身潜能，取得成功。

经过本专家的分析，验证各位应能够理解并承认我的定理了吧。那么，鄙人就告辞了。如若任有不明请与创网的孤独小子“风碎絮”联系!他将为你们排忧解难的!

金牛系阿尔法人进攻银河系的地球人。

阿尔法人使用的激光，粒子激光等武器，地球人在统帅的带领下英勇奋战，最终打败阿尔法人。

“你们必需赔偿地球的损失。”人类首领说

阿尔法人首领给了人类首领一个水晶球“你开什么星际玩笑。”人类首领说道

阿尔法人首领说：“这使我们星球的最新发明‘分子仪’”

人类首领说“我们要钱，宇宙通用的钱。”

说着，说着天上掉下了需多钱。

人类首领问道“他可以分裂吗？”

“可以”

人类很快就签订了合平协议。

若干年后，生物学上出现了一个新名词——猪人，猪人是人类的退化。因为：人类有了水晶球，什么也不做了所以退化为猪人。

阿尔法人，又来进攻地球，而地球人没有反抗能力。

若干年前阿尔法人使用的激光，粒子激光等武器没有把人类打败，而若干年后阿尔法人使用鞭子和笼子就把人类给打败了。

有一个瘦一点的猪人回看地球——他就是当年的人类首领。

悟空下凡

话说孙悟空保唐僧西天取经，经历了九九八十一难之后，得了个“斗战胜佛”的美誉.不过时间一长，孙悟空感觉无聊透了，他常常嘟囔道：“天天打坐、念经、吃斋饭，根本没有玩儿我金箍棒的时间，真是‘英雄无用武之地’呀,哎——无聊透了！”终于有一天，孙悟空再也忍不住了,到如来佛那里用“斗战胜佛”的名义换来了三十亿，之后下凡了。他下凡之后，见人类十分喜欢变化，乐坏了，心想:没想到刚下凡，我的七十二般变化就帮上了忙！他便开了一家法术馆，名叫“大闹天宫”，教练当然是孙悟空自己了。并在阿里巴巴网站上创建了自己的网站。他刚一开张，便来了三千多人报名，经过孙悟空自己筛选还剩下一千多人呢！孙悟空一看，乐得合不拢嘴。他每年春夏两季扩招，学费每年十万元。他教徒弟们五十般变化（他不希望徒弟的的本领超过自己），他培育出了许多优秀徒弟，成了名扬四海、无人不知、无人不晓的有名教练。“大闹天宫法术馆”开张才一年，就招生四千万，入四万亿元！开张十年之后，他心血来潮，又开了一家网吧。因为他曾经的名誉：斗战胜佛，使它的网吧天天有人来上网，它规定每人上网一小时一百元，再加上二百元可以和自己合影。虽然收费很昂贵，但人还是有很多，他又有了双倍的收入成了世界十大首富第一！虽然孙悟空十分有钱，但是学其他富人一样，对穷人毫不理睬。有一次，几个从外地来逃难的人来到他家门口讨几口饭吃，不仅没有讨到，还被孙悟空的下手痛打了一顿。后来，这件事让如来佛祖听说了，十分气愤，他命令观音菩萨再给孙悟空再带一个金箍咒。这天，孙悟空正与其他富商打高尔夫呢，突然，一道金光从天而降，正好罩在孙悟空的脑袋上。一会儿，金光渐渐散去，孙悟空一摸，原来是金箍咒。这时，观音菩萨现身了，只听她说：“悟空，你下凡之后，贪图钱财，佛祖特意再‘赐’你一个金箍咒。”说罢，念起了紧箍咒，疼得孙悟空直打滚······这正符合了《璎珞经·有行无行品》中的那句话：“善有善报，恶有恶报。不是不报，时辰未到。时辰已到，一定要报。”

我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）

初中记事作文：虚伪

大家好吗？我是小蚊子多多。

今天，我真正的“上班族”哦，国王是个月半小子，它命令我：“多多，你才今天刚上任，你就去立个功吧！”“是。”我真诚的回答。

我拿着装血的小桶高兴的出发了。在路上，我心想：我一定要拿满满一桶血给大家分享分享，让国王给我一个《先进工作员》的奖状。想着，想着，我撞到一根铁柱上，当我清醒过来时，我只有一个念头，去拿血。

我来到一个富翁家，那个富翁很胖，我想这个人血一定好喝，想着，我就把刺对准他那肥肥的火腿，谁知“啪”的一声，我的一只脚被打断了，回去以后，我把这件事跟国王说了。国王说：“我们可能是没有礼貌，这样吧，多多，取完血以后，你一定要跟那个人说声‘是’”

我又出发了，我又碰到一个人，我先跟她说了一声谢谢，准备取血，可是“啪”的一声，我倒在地上。

这时我才知道，不管怎么样，是有礼貌还是没有礼貌，我们都是虚伪的坏东西……

《我的理想》(作者：某四年级小学生，男，父母在菜市场贩鸡)

我的理想是做一坨鸡屎，一坨又大又臭的鸡屎。

我首先要去臭死我的同学___，因为他欠了我的五毛钱一直不还，上课还拿我的本子乱划。

我还要臭死我的班主任，她每次找我谈话都是收钱，收这么多的钱，我要臭死她。

我还要臭死数学老师，这个学期我每次考试都不及格，其实我能及格的，但是他不让我抄。

我还要臭死校长，为什么星期一的升旗仪式他可以在台上讲话，我们要在下面淋雨。

最后我要臭死自己，我臭死这么多人,警察一定拉我去坐牢，我不要坐牢，我把自己也臭死。

my ideal (author : a fourth-grade students, male, parents markets selling chickens) is the ideal, i do yituo droppings, yituo big smelly droppings. i go to my classmates chousi ___, because he owes me the money has not also gave. i also take classes in the book is zoned chaos. i also _iusi my class, i find her remarks are each collect so much money, i would like to chousi her. i also _iusi math teacher this semester every time i passed the e_amination is not, in fact, i can pass. but he will not let me copy. i also _iusi principals, why he can stage a flag-raising ceremony monday speech, we should be below drenched. finally, i would like to chousi myself, i _iusi so many people, a police officer and pulling to jail, i will not go to jail. i also chousi.

春节快到了，本人将担任春节晚会总导演，还有我的同事们，邢小猫将担任布景师，韦小兔将担任摄像师，魏小狗将担任化妆师......

(序曲过后，主持人倪小萍上场)

倪小萍;瑞雪兆丰年，又是一年春来到--由于全球气温变暖，我们有10多年看不到真的雪了，但是......(布景师死命地摇雪花制造机，倪小萍慷慨激昂，眼含泪光)看呀观众朋友们，雪花纷纷飞扬，春天向我们迎面走来了.下面请欣赏《飞雪.残剑.2046》!

王小丫(笑容可掬，眼睛忽闪忽闪的);下面是有奖竞猜互动环节，奖品为××公司提供的绿色盆景一个，这是不是倪今年的家庭心愿呢?好，问题是;“绿”字一共有几画?a.10，b.11，c.12.您猜对了吗?下面请听歌曲大联唱《快乐的动物园》.

(两个节目后，李小咏上场)

李小咏;刚才有观众打电话来说，歌曲大联唱里有首《我爱孙悟空》，孙悟空好歹也是个神仙，不能算是动物吧?这个这个，导演让我在这里解释一下，2026年春节晚会《动物之歌》里有个哪吒呢，连哪吒都是动物，孙悟空怎样不能算，哦?(现场臭鸡蛋怒飞，李小咏单拳挥出)耶，幸运臭鸡蛋!下面是小品《刘小根火星买鸡蛋》.

(n个节目后，韩小生飞奔上场)

韩小生(语速加快常人的5倍);可能有的观众刚刚打开电视机，我把节目内容再跟大家介绍一下.中国足球队经过40多年的努力，终于又一次冲入了世界杯，以净负2046个的成绩获得世界杯历第一个“臭靴奖”--不管怎样说，我们获奖了!新年的钟声马上就要敲响了，下面请我们的足球健儿以迅雷不及掩耳盗铃之势出场，和我们一起来倒计时;5，6，7，8，9......哦，对不起对不起，5，4，3，2，1!

(电视屏幕上时钟还有10秒钟，现场静默，全国电视机被砸烂无数台--春节过后，韩成为某电视机品牌的形象代言，对着镜头说;有了××牌电视机，真想再倒计时五百下!)

我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。

期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不 是松下gd92的，就是摩托罗拉t189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。

不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。

所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。

第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。

救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。

老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。

卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。

我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”

等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”

老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！

老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。

她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”

周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”

我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。

没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？

我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”

早上，在升旗仪式完毕后，校园光荣榜上的同学又要受到表扬赢得掌声了。在一旁的江铄对我说：“唉，又是老一套！自己从家里的存钱罐中取上一两个硬币，和几个朋友交到大队部，这么普通的举动，一到今天，就升级为‘拾金不昧’了！”张永铨也在旁边帮腔：“就是就是，你听，‘拾金’的英雄全都是三年级一班的，肯定是一个人捡钱，全班人沾光！”

唉，的确，不定哪天全班就会一块儿捡钱！

这件事并没有影响我的情绪，晚上，我吃过饭，做完作业背完单词，便和周公拉家常去了。

半天周公没见着，又回到学校门口了，作为本周的值日生，我快步跑进教室，咦，大家怎么都在教室？而且着装十分统一，每个人都穿着几层补丁摞补丁的衣服裤子，脚上没有穿鞋，只有一双冻得发紫的脚，大家的书包书本全都不见了，课桌课椅也都消失了，同学们每人拿着一个超大的放大镜，在空荡荡的教室里“搜捕”着什么。突然，身旁的江铄近似于尖叫地大喊一声：“我又捡了1分钱！”全班同学立马跟着江铄向大队部飞奔。

我站在教室里疑惑不解地想着这些怪事，又听得耳边响起周一升旗仪式的音乐，我像往常一样大喊着：“站队站队！”可仅用了一秒钟，就反应过来了，大家已去交那一分钱去了！我独自走到操场，发现大家正在操场上站得端端的，正准备听大队辅导员朱老师念“光荣榜”！只听朱老师说了起来：“一一班，捐书102898本，捐衣服2894件。其中，牛仔服……”

哇，已经快放学了，才到四三班，我的腿已经失去了知觉，腰酸得已经站不起来了，可再看看我们班那些拾金不昧的“英雄”，一个个张着炯炯有神的大眼睛，急切地盼望一份在他们看来重于泰山的光荣。他们的目光如利剑般射向__台上被累得口干舌燥的朱老师！真想不通他们怎么成了这样。无奈之下，我只有等了，这段并不长的时间让我感觉像过了几个春秋，又像过了几个世纪，终于等到了。

朱老师上气不接下气地说道：“六二班，捐衣服10298件，捐钱5986元7角8分3厘，捐……”

这么多，都是班上同学捐的吗？可正当我吃惊时，天边飘来几朵乌云，随即传来一个可怕的声音：“捐命59条！”

“啊！”我尖叫一声，然后大口喘着粗气，原来是个梦，吁！真可怕！

虽然这只是一个梦，但确实反映了现在的状况，如果每个人都这样看待“拾金不昧”，这个词原有的纯洁将会怎样呢？

老鼠的自述

“咔嚓！”一声，喝得醉醺醺的加菲猫警长参加完一场大型娱乐城的开业庆典，回到家中之后，便“扑通!”一声躺在了真皮沙发上。“哎呦，你又喝多了，真讨厌”加菲猫警长的妻子—一只波斯猫，是猫中的贵族。柔情蜜意地对加菲猫说。“没…多，就喝一点点。”说完，他打了个饱嗝。

“咚咚咚！”一阵急促的敲门声，高贵的波斯猫慢腾腾地打开了那扇豪华的室内门。只见鼠族的外交部长—土伢一手拿着脑白金，一手提着五粮液，“嫂夫人，猫大哥呢？”波斯猫用手指了指沙发”“原来是土伢弟呀，坐吧。”土伢忙把酒和脑白金放在保险柜边，回过身从上衣兜里掏出一个精致的首饰盒，双手递给波斯猫，“哇，好大的钻戒！”波斯猫惊叫到。“快坐，快坐，给土伢弟倒茶!”一看夫人高兴，加菲猫警长忙热情地招呼着。他们天南海北地瞎聊了好一会，只见土伢趴在警长的耳边嘀咕了几句，就听加菲猫警长说“好了，这件事包在哥身上”房间里传出了清脆的击掌声。

几天后的一个漆黑的夜晚，在通往郊外粮库的路上，寂静阴森，风阴冷的嚎叫着，时不时听到风吹树叶的沙沙声，突然，出现了大部队老鼠，为首的坐着小轿车，其后是一辆辆卡车，到了粮库，坐在小车里的鼠队长下车轻轻的把粮库大门打开一条缝，朝后摆摆手，呼啦一下鼠民们拿着袋子冲了进去，一个装，一个撑袋子，忙得不亦乐乎。瞬间，动物王国的粮食就没了三分之一。这下，动物王国可乱了套，狮子国王大发雷霆，老虎大臣想爆了头，加菲猫警长却关起门慢悠悠地喝咖啡呢！

转眼到了春暖花开的时节，动物王国要扩建，老鼠的家就在动迁范围内，“世代都生活在这儿，可不能轻易的动呀”，鼠王和他的军师土伢说。他们在密谋着一个更大的计划。

一轮明月挂在漆黑的夜空，月光照耀着大地，静得出奇，突然开发商刺猬带领一帮打手，蜂拥而至，不容分说，就是打、砸，他们纳闷，怎么一只老鼠都没有，哪去了？正这时，鼠队长大喊一声：“兄弟们，抓住刺猬”这一声，就见成百上千只老鼠手持铁棍，木板向刺猬们砸去，这突如其来的举动让刺猬们彻底地乱了阵脚，他们是连滚带爬的逃出了鼠地，老鼠们捡起刺猬掉下的刺欢呼着，跳跃着……

在庆功宴上，老鼠们忘乎所以的吃着，喝着，突然间，有许多老鼠都倒下了，原来，土伢为了收回扣，竟然买了许多廉价的假酒，就连他们“情同手足”的鼠辈的钱他也要赚。

有一只幸存的小老鼠说得好：“做鼠不要太贪心，多行不义必自毙”。这一番老鼠的自述难道不值得我们三思吗？

我们无法呼吸

看如今，大街上男男女女、老老少少全都戴着一副防毒面具，走起路来摇摇摆摆，活像只鸭子。怎么人们都这般打扮呢？因为在这个城市里，严重污染的工业群犹如虱子般地疯长，排毒的大烟囱随处可见，到处乌烟瘴气，如果不全副武装的话--这倒是自杀的捷径。

就连广告也早推陈出新了，请看--

“娃哈哈纯净水，一百八十八层安全净化，饮用放心，祝您健康。”

“吸进一氧化碳，还您生命氧气，格力空调，为您创造。”

“佳洁士全新牙膏，吃遍天下，百毒不侵。”

由此看来，城市的生活真有点困难，所以越来越多的人想到外地旅游。摊开地图册，呦--怎么都是黑乎乎的呀？下面还有附注：本导游图中a处因河水污染，水质下降，现正进行整修。太倒霉了！那去登山怎样？也好多呼吸些新鲜空气。主意打定，却听得导游说：“绝对不行，那里去年就被评为全国文明的硫酸生产基地，闲人免进！”荒谬！风景区怎能也被硫酸腐蚀呢？那去树林里走走总该行吧！这回有了经验，先打听清楚再说。谁知，那片茂密的树林因为管理不当，滥砍滥伐，早在三年前就变成一大片“壮观”的沙漠了。

在外面白走了一圈，转来转去又转回了那个令人窒息的鬼地方。实在闲得无聊就在本城中的楼顶上架起高倍天文望远镜，瞧瞧天上会有什么发现。可是，找了半天，镜头那边还是灰蒙蒙，脏兮兮的一片，终于--

“哎，快过来看，我发现了！”

“什么？在哪儿？这是什么星？”

“一定是颗新星，它就像一轮满月，这可是重大发现呀！”

“等等，现在哪来的星星，现在才正午12点！”

“啊？白天！那它不就--是太阳？”

是太阳？oh，my god！我们的太阳竟在如此灰暗的天空中出现，也算得上是一大奇观了。

曾见书中记载：今天地球上的恶劣环境，全是人类一手造成的。早在一千多年前，人类就进入了以电子技术为标志的高科技时代，也是从那时起，人类对环境的需求量、排泄量越来越多。人类无节制地砍伐森林，进行不合理的开采，将大量污染物排入大自然却不采取任何措施保护环境、改善环境。大自然的承载力是有限的，它终于忍无可忍，它愤怒了，它爆发了：它让原始森林从地球上消失，让江河湖泊在瞬间干涸，让洪水淹没村庄，让台风摧毁城市，让肥沃的田地从此变成荒漠，让靠天种地的人无法生存……最后，它让我们无法呼吸。

据记载，几千年前，我们的地球就像宇宙中一颗璀璨的明珠一样，披着一件蓝色柔和的外衣。甚至在太空中还能清晰地辨认出中国的万里长城。地球上的人们无忧无虑地生活，大口大口地呼吸清新的空气。在那里，人们可以看到滚滚东逝的长江水，滔滔不绝的黄河浪，雄伟壮观的海上日出，气势磅礴的泰山北斗，浓密翠绿的热带雨林，一碧万顷的温带草原，以及那辉煌灿烂的日月星辰……

我们的星球原本是这样的美丽，我很想时光能倒退一千年，但现实却如此残酷，活在这样恶劣的空气里，我们无法呼吸。如果还有挽救自然的可能，还有创造一个洁净空间的机会，那我情愿用生命的二分之一去换取，用余下的时间去享受自由自在的呼吸。

双面人

我们身边有许多两面性的事物，比如人的双面性，善良和邪恶会同时呈现在一个人的身上，凶恶和温柔也会变戏法一样在同一个人的脸上闪现。我就曾经看到过这样一个双面人。

终于熬到暑假了，第一要紧的是去外婆家玩一玩了。到外婆家新鲜劲一过，就在家里呆不住了，不行，我得到吴心广场去散散心。说走就走，我骑上车子很快就来到了广场，远远地就听到一位中年妇女大声地炫耀：“你瞧，我这是包包，要好几百块钱呢！”我往声音的来处望去，又是她！这个阿姨以前我就见过，是广场一角那个滑冰场的守门员，特别喜欢在别人面前展示自己的身价，现在正和几位妇女炫耀自己的穿戴呢。这个阿姨的态度十分恶劣，每次去那里滑冰都是一幅凶恶的样子。

这回她又在这儿吹嘘了，我倒要看看她到底在吹什么。“我身上这件衣服也不一般呢，别提有多贵了。还有我这鞋，你们猜猜要多少钱？你们想都不敢想呢......”唉，真是死性不改，就她身上的衣服明明就是很便宜的地摊货嘛，她可真能吹。就当我正准备离开的时候，来了一个小男孩。我认得他，是这家滑冰场的老板的儿子。只见他焦急地往里看，并试图往里走。可是眼尖的守门妇女看见了，蹭地一下蹦到小男孩身边，一把拧住小男孩的耳朵，面目狰狞地说：“你个臭小子，还想不想活了？你瞧你那贼眉鼠眼的样子，一看就知道不是什么好人，想在老娘的眼皮底下溜进去，没门！说，来干什么的？你实话实说，休想从我这溜进去，跟老娘斗你还嫩着呢。”小男孩一边抽噎一边说：“阿姨，我只是想进去找我爸爸，你放我进去吧！”“找爸爸？真可笑，你以为随便编个借口我就会放你进去吗？告诉你，至今还没有人能从我眼皮底下溜进去呢，你个死小子，被我发现了还敢哭，不知道的人还以为我欺负你呢......”天啊，还有这么明目张胆欺负人的啊！不行，我得出来打抱不平。正当我准备出面，不知谁在人群里喊了一声：“这不是王老板的儿子吗？都这么大了啊。”一听这话，那女人立马来了个一百八十度的大转弯，她那原本可怕的双眼弯成了月牙形，嘴角扬起了一个好看的弧度，紧抓着小男孩的手也松开了，阿谀地说：“原来是老板的儿子呀，我当是有人要溜进去呢。现在的一些不良少年老趁我不注意溜进去，刚才是我不好，我不知道是小少爷你呢，你千万别往心里去，阿姨逗你玩的呢！下次要来呀，跟阿姨说一声，阿姨一定让你进去。好孩子，真懂事，真乖，快进去找你爸爸吧。”说着一路陪着小心把他送进了溜冰场。

像变戏法似的，这个女人转身出来，她的笑脸又不见了，换上了一幅高傲凶狠的神情，拉了张凳子，又和边上的人继续吹牛了。唉，怎么会有这种人呢，真是个“双面人”呀。

我的身边还有不少这样的双面人，他（她）们人前一套人后一套，我讨厌这种“双面人”。

老板：万分欢迎，没有你我们公司肯定大不一样。

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。

老板：放心，我们不会让这样的事情发生的！

职员：我双休日可以休息吗？

老板：当然了！这是底线！

职员：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

职员：有餐费补贴吗？

老板：这还用说吗？绝对比同行都高！

职员：有没有工作猝死的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

职员：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

职员：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧！

职员：工资呢？会准时发麻？

老板：一向如此！

职员：事情全都是新员工做吗？

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！

职员：如果有领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？

老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！

职员：你不会在骗我吧！

实际情况要倒过来读！

给蚊子的一封信

挨千刀的蚊子：

你现在一定还在默默地注视着我，我知道你十分喜欢我，但你也不要爱得那么疯狂。就拿昨天来说，我洗漱 完刚躺下，你就带着你的乐队唱着你自编的“嗡嗡交响曲”，就开始在我耳边奏鸣了，你还激动得问吻我，似乎要把我全身都吻一遍。不用说，身上、手臂上、脚 上、一定留下了很多“爱的足迹”，我只好用双手来迎接你的到来，前面我防守严密，你就绕到后面继续进攻，举起你的传家宝——长针，在我的手臂上深深的吸了 一口，便带着兄弟们扬长而去了。我却翻来覆去，痒得不得了，被你折腾得睡也睡不着。

可恶的蚊子，你怎么这么贪吃，爸爸刚买回来的大西瓜，是给我吃的，你却先拿着叉子闻讯赶来，大吃了一顿，把细菌全留在了上面，结果我吃了拉肚子拉了一整天，可恶的蚊子我专门为你准备了可口的杀蚊水和好吃的杀蚊粉，欢迎来品尝哦！

兄弟挺住了

刚来初中的日子真是不好过，琳琅满目的值周生让人眼花缭乱，上学时必须排成一队，如果你进错了队伍，那可谓是大难临头了。门口守着两个虎视眈眈的老师，时刻准备着将身高不符合标准体重不符合标准校服不符合标准乃至发型不符合标准的同学抓捕归案，严加审问。

如果你顺利通过了门口的检查，也千万不要放松警惕。大门内部的值周生同学已经真正地做到了火眼金睛、无孔不入、眼观六路、耳听八方。真正地做到了全校全覆盖。死守住上学的必经之路，眼冒凶光，面露杀气，时刻都是一副全面警惕，视死如归，保家卫国，不挑出你的错误不罢休的英雄气概。一句“同学你过来一下”可谓是暗藏杀机。纵使你有七十二般变化十八般兵器也别想跨出一步！凭着这种勇气，我们敬爱的值周生同学们已经英勇地拿下了数不胜数的无辜同学，可谓战功显赫。

值周生们最放松警惕的时间无非是当他们拿出十二分的精力，如同福尔摩斯破案一般审问同学的时候。如果你有足够的生活经验，但是犯了致命的错误时，在此期间溜之大吉一定是你不变的选择。

就当你排除千难万险到达了自己的班级时，千万不要粗心大意，更不要欢呼，因为在班级里，声音是最致命的伤害。如果说葫芦娃里有的有千里眼，有的有顺风耳的话，那值周生便具有了葫芦娃的一切属性。值周生的速度也是惊人的。必要时刻可以以第一宇宙速度移动。一定要在第一现场抓个现形。当你一个人大吼一声或是全班集体演奏惊天地泣鬼神的大合唱时，声音就会以超音速传到值周生的耳中。当值周生以八十迈的速度向你的班级驶来时，千万不要以为他是来倾听你们的谈话的。平时一根鸡腿就可以搞定的值周生现在竟如饿虎扑羊一般，见声音不是出自老师之口，便掏出了他那人见人怕鬼见鬼哭的足以辟邪的万能扣分本。不由分说，大笔一挥就算死到临头了。无论用什么办法都不足以使值周生回心转意放下油笔就地成佛了。此时值周生已经找到确凿的线索。得意洋洋的盯着班牌，“八嘎！人的跑的了，班牌的跑不了！”就算你有穿越的功能也改变不了这段历史了。

这不好过的日子还只是刚刚开始，不挨罚就是表扬。兄弟，挺住了，还有两年呢，这才是刚刚开始……

话说进入初中以来，七天一小考，三十天一大考(当然，还有天天皆有的微小考)，有事没事考一考，已成为了学校老师的正牌法宝。这不，“考考”生活消停二十几天了，这考试呢?估计同学们都等不及了，嘿，集体出发去爬山，这回可真摸不透学校的心思了，不过管它呢，先玩再说。

不过，回来以后，只见公告栏上书四个大字——期中考试!(一个字，坑)。消息一出，我们班上马上开锅煮粥(其他班没注意，估计也一样)，随即班主任老师大跨步走进教室，那犀利的眼神环顾四周，0.1秒瞬间安静了(除了一名浑然不知的小同学被请去办公室喝茶。此时，在各班班主任的威慑之下，虽然校园已趋向平静。但仍只需往各班上放眼一瞧，对于班上同学的成绩好坏那边是一目了然，那些身子骨比较厚实的同学(垫底户)，不用说，心里指不定乱成了什么样，但面对簇拥而来的七本“天书”，也只能是力不从心呀，只是双手合并，正一个劲的拜佛祖呢(却不知拜佛真的灵，那估计佛祖都得累个半死)。上游的同学态势较好，一律拿出教本三心二意的读了起来(考试临近，书哪还读的进)。这个时候，要说真有把握的还得是那几位站在珠峰顶上往下俯视的“一、二、三名(有时四、五、六也算一个)”不过也奇了怪，这三位大侠却只是往教本稍稍瞧上几眼，然后便是作昏昏欲睡之样，无所事事的环视四周那急得像热锅上的蚂蚁的同学们。最令人着急的还属那些身处下游仰视上方的同学，本身一心向善，盯着三本教本死啃，却又失足陷入了冥思苦想的境界。不过奉劝一句：想想就够了，月考可不会放过你，要来的总还是会来的。

随后便是夜幕降临，这里又是集中了几种截然不同的心理状态，有的一闭一睁，这一天便过去了;但大部分同学不免还是要忐忑忐忑才能入睡;无奈的是，有一小部分同学的大脑总是无法停止运转，想这想那，翻来覆去，死去活来，一顿白费功夫，的成就也就是考试时多两个黑眼圈，脑子里一片空白罢了(这又是何苦呢)。

当第一缕阳光照向了我们(说实话，按这种气氛，其实不该有阳光的)，冬风吹，战鼓擂，再大的困难不后退，这时候，对自己想要说的话似乎有千言万语，不过，最实在的还是这句：一分耕耘一分收获，命运把握在自己手里。

初中作文素材：裁员风波

话说唐僧一行五人（包括白龙马，白龙马是东海龙王儿子变的）来到女儿国，准备在那儿休息一阵，忽然接到了皇帝的诏书，诏书里面说：现在正在搞裁员活动，要他们五个人中一人下岗。这份诏书只有唐僧一人看到了，心里不禁犯了嘀咕。

唐僧心想：“我肩负着去西天取经的任务，绝对不能下岗，而且我要是一走，我那三个徒弟和白龙马会闹翻了天，说不定还会分我的行李，不但取不回经，还会让我受到牵连。还是八戒下岗吧，这头笨猪好吃懒做，一件正经事都没给我办，倒给我添了不少麻烦。但话又说回来，八戒是天篷元帅，权大势大，连玉帝老儿都要让他三分，万一他把状告到玉帝那儿，我就麻烦了。而且这阵儿八戒老请我吃饭，去洗头城什么的，我也不好意思说出来呀。孙悟空呢？他神通广大，我的身家性命全靠他了。那就沙僧了，他只是个打杂的，顶多扛扛行李，关键时刻就掉链子，每次都是孙悟空救我。不过，他和八戒有时打不过妖怪也会进监牢陪我。但是他原来是卷帘大将，在玉帝那儿跑腿的，以后如果有机会，让他给我在玉帝那儿美言几句，那我就可以青云直上了，管着一帮大小神仙，这可是我以前连做梦都没有想过的事情。最后嘛，就剩白龙马了，他比我那三个徒弟的武功差远了，但有了他，我才得以不走那崎岖的山路，这儿离西天还远着呢，让我一个人走那么长的路，我可吃不消，况且东海龙王还是他的后台呢！”

想到这里，唐僧犹豫了：“不裁也不行，裁也不行，这可叫我怎么办！”就在这时，他又转念想到了孙悟空：“这猴子生性好动，几次不听我的劝告，我还没找他算账呢。更有甚者，有一次他竟然想打我，他眼中还有我这个师傅吗？”唐僧越想越生气，最终决定让孙悟空下岗。

第二天，唐僧召开了一个小会儿，宣布让孙悟空下岗，孙悟空流泪哀求，无奈唐僧心意已决，他只得含着泪走了。孙悟空一走，唐僧他们也出发去往西天走，少了孙悟空的保护，也不知西去的结果如何。