高二自述性散文大全

关于我

听见冬天的离开，我在某年某月醒过来，不敢去看他的模样，因为那个人就是自己。

我很有自知之明，我的缺点远远大于我的优点，我的缺点是意志不坚定。我的优点是爱运动，爱创造。每个人生下来的时候，身体了有两个小人，一个勤奋小人，一个懒惰小人。它们常常打架，小学的时候，懒惰小人常常被勤奋小人打败，初中的时候它们打成平手，到了高中的时候，它们不打架了，因为勤奋小人被打死了。所以我现在的情况是，缺点把优点通通给淹没了，因为意志不坚定，所以我很懒，懒于思考，也就懒于创造。

每当夜深人静的时候，我躺在床上，闭上眼睛，看到自己形单影只地趴在栏杆上远望，看到自己在他们面前装疯卖傻，看到自己一脸茫然地对着课本，看到老妈的无奈、担忧的目光，看到一脸愤怒的老爸，看到那些对我寄予厚望的人，看到老师摇摇头从我身边走过……忧伤一点点漫上心头，泪水也弥漫了双眼，我知道我让很多人伤心了，我有心想依照他们的意愿上进，一次次拿起课本又一次次地放下，但我却越来越清楚地看到自己的力不从心，并越来越痛苦。谁来解救我，谁能解救我，谁又会来解救我。

关于思想

值得别人另眼看待的人，是敢于说真话的人，我可能算一个吧！不知为什么，我看见那些高中的什么都不懂的孩子，当然了我也只是个孩子，只是年少的经历让我的思想变得成熟。看着他们不成熟的表现，我总想帮他们，解救他们。或许是我的言辞太过犀利了些，以至于他们不能接受，给他们讲道理的时候，他们说我像个唐僧，令他们厌烦。我想想却是也是这样，这样反而会起反作用，索性我也不说他们了，任他们自己撞的头破血流，他们总会懂得，路总应该由他们自己走。或许这样会令他们的印象更深。

我一直是一个感性的人，我时时刻刻告诉自己不要麻木、不要堕落。我一直梦想自己与众不同，但大多数时候我和别人没有区别。很多事情，没有必要去解释，对的永远是对的，错的永远是错的，它不是别人嘴里说出来的。一切就让时间去证明，时间是验证真理的的方法。

关于梦想

每个人都有他的梦想，但大多到最后都没有实现，不是没有能力去完成它，而是由于很多事情不得不放弃它。我始终是个怯弱的人，不敢大声说出自己的心声，不敢挑战这个唯分是举的社会，不敢想象没有那张纸的人生。想做一个自由的人，又怕真正的自由，我不确定自己会不会后悔。我很佩服我的上一个同桌，他是一个自由的人，他敢大声说出自己的心声，挑战这个社会，他说他这样只是不想被这个世界同化。可是，他这个有棱有角的人正在一点点被磨圆一步步被同化。

关于文学

文学和思想一样，是一种力量，我一直相信。

也许因年少轻狂而难免激起，也许因血气方刚而难免冲动，可是我真切的感受到，一步步走过来所经历的悲壮与繁华。

我不会忘记那些陪伴我们成长的文字。他们都在我的记忆中生长。一个人的时候会突然想起某句歌词，某段隐藏一段记忆的宋词。我相信这不是伤感，而是在乎。

16岁的夏天，学文科的我疯狂的爱上了宋词，那一句句温柔婉约的春花秋月里记录着我淡淡的忧伤，只有我自己知道那是因为什么。

关于我们的青春

青春是一出华丽的舞台剧，我们是演员，不在乎观众的欣羡、沉醉、不屑或厌恶，只在意自己的表演。

所有对90后的评价似乎都离不开“忧伤”“非主流”“萌”“寂寞”这些，大人们带着鄙夷的神色，说90后只懂电脑、qq、火星文和blog。

真的是这样吗？

我总怀念自己住过的老屋，每次回家总要去看看。上星期老屋被拆的时候，我一直在旁边，看着那一砖一瓦，一草一木，它们都记录着我的成长。想着我在成长中学会的隐忍，想着我对拼命想要我过的好的父母心疼，想着我对老师的敬重……证明我不忧伤，不乖戾，更不脑残。90后并不都没有经历苦难，并不都缺少生活的历练，并不都心浮气躁，目空一切。我们不缺少责任心与自制力，我们努力倾听世界，努力的长大。我不在自己身边堆积起那些所谓的寂寞，不会一个人唱忧伤的歌纪念逝去的岁月，也不会用自拍来显示自己的与众不同，因为我不爱做作。

我们也有激情，也富有想象力，怀着远大的志向，灵敏地捕捉生活的浪花，快乐的成长，沉稳地前行。而这些，也许不为人们所知。

武功县长宁中学高二九班高二:张新奎

高二年级的作文选集：明天

“为什么叫明天”，我就是明天。我一个阳光灿烂的年轻人，虽然我不是神，能够逆转时间的能力，但我可以将我的每一天向文字一样永远的刻下去，我不是个诚实的人，说实话现实的我曾今对我的家人说了很多次谎。

“我”，很懒惰，什么事都不愿意去做。我喜欢玩游戏网游，单机，我都玩过。但这都是我的过去，我虽然不希望我的父母重新的认可我但是我，无法驱动自己也许这就是我和父母的代沟吧!我的个人爱好看科幻，推理，喜剧，恐怖等的。听歌也是我的爱好之一，运动爱好比如羽毛球，等。

说了这么多，总之我会做新的一个我。我是谁“明天”。

我从小就有一个梦想——我要当班长！——很强烈很强烈！我羡慕那些能拿教室钥匙的人。可是整整九年都没得逞。

跟宝莱说起这件事的时候，她竟然说：“可能是你想要的太多。我倒是简简单单就好。”一听这话我就特生气。她凭什么这么说我！我那点小小的梦想有那么过分吗？

在学校里，我，宝莱，小雅，三个人总是一起欺负小金，还给他取了个名字叫小灶。不过还好，他不会生气。

昨天小雅不小心把水洒飞飞书上了，小雅使劲地道歉，可他就是不理，直到现在还没和小雅说话。他一个男生怎么这么小气！简直不是男生！我这辈子最讨厌这种人！

快考试了，我紧张了好几个星期，虽说有的科目已经复习得差不多了，但还是心有余悸。今天复习的时候，我突然想起阿东和核桃的生日是同一天。阿东对我那么好，我总该表示一下吧。我超欣赏阿东的，我曾经对他说过，他长大以后肯定是绝种好男人。结果他说，乱讲！我对天发誓，我说的是真心话。想来想去，我又没钱，最后决定把网购时淘的赠品送给他。我可不是小气，当年小金向我要我都没给。(小金，你看到的话，别生气，等你生日的时候我会给你惊喜的！)

小雅和我都喜欢淘《最小说》。小雅最夸张！前天出去买芋头的是后，她一口气冲到书店，接着很兴奋很夸张地向我跑过来，而且还手舞足蹈：“小七，《最小说》来了！”话说回来，我也挺没骨气的，我起码说了20次“我再也不买《最小说》了”，可是我还是_颠_颠地买。

我想小金同学应该知道我的某些秘密吧？

每当照镜子看见镜子里那张白白的，胖嘟嘟的脸时，我就会恨它恨得牙直痒痒。呀，这还是一张人脸吗，简直是一张肥猫脸了”。“天哪，这是我见过的最可爱，最搞笑的脸了”。“这小姑娘的脸是吃的什么长得这么胖嘟嘟呀”。以上就是出现在我身上的对我的脸的最多的经典评语。现在的我的脸简直成了我身上的一个亮点，脸上一边张一块白白胖胖的肉，挤得脸中间的小鼻子都没有一席之地了。

你可能很难想象，这张人见人评，花见花惊的脸，在两年前还是一张秀气，瘦小的脸，究竟是什么原因使得两年后的我脸的变化如此之大呢，请听我细细细道来。两年前，个子矮小，瘦弱不堪的我其实并不正常，走路走多了，走快了就直喘气，像狗夏天热的直吐舌头。尤其是跑步，那个喘呀，上气不接下气的，终于这样的情况熬到了那天早上，我肚子疼，疼的脸色发青，妈妈吓坏了，连忙带我去看医生，你猜结果是什么，食物中毒，妈妈当时也吓得脸色都青了。经过几次辗转，我来到了重庆市的儿童医院，在那里查处了病因，一种百年难遇的病：特发性肺含铁血黄素沉着症。我被迫向老师请假，住院了。

在住院期间，妈妈每天给我吃一种药片，那药片小小的，圆圆的，白色的，在妈妈的忽悠下，我不知不觉中慢慢被药控制了，它使我的脸上慢慢长出肉来，而我，却浑然不知。吃过了几周后，一天早上，偶然间照镜子的我，被镜子里这个又白又胖的女孩吓得目瞪口呆，以前那个眉清目秀的小女孩不见了，而眼前的这个女孩胖得无法容词来形容，这还是我吗。呆了几秒种后，我去询问了妈妈，她起初闭口不言，在我的追问下才说出一个让我痛断肝肠的事：我的病，必须吃一种叫激素的药来控制，而这种激素会使人神不知鬼不觉地长出泡泡肉来。也就是说，吃了这个药，我就一定得长肉，这不是我自己本身的胖，而是药物在控制我的身体了。我顿时头脑一片空白。

也就是从这以后，那个可爱活泼，眉清目秀的女孩早已成为了我的过去，而现在的白白胖胖，却开始爱上学习的我才是我了。我的变化让老师同学们感到不可思议，可不全是因为我脸上的变化，也是因为我成绩的变化，从原来班上的十名之内上升到前三名，尤其是在作文方面，得到了老师的大力称赞。因为我脸上的变化，导致我性格从此内向，自卑，不再爱嬉戏吵闹，所以有更多的时间用来学习，成绩自然提高了。老师同学们对我脸上的变化从未提及，而对我的成绩却十分称赞，这点让我很感动。

这就是我的脸的故事，你们明白我的脸为什么会发上如此之大的变化了吧。

风吹起那些细微的草种，落在这世界的每个角落。它们在温暖的郊外生长，在冷漠的城市里死亡，无人问津，贯彻了生命的哀伤。

而天空中飞过一大群的白鸟，不知道有几千几百羽。它们送来了这个夏季里最盛大的葬礼，又在朗朗晴天里，书写着一个又一个少年的传奇。

写作

忘记了是什么时候突兀的就放弃了写小说，而开始在纸上掏心掏肺地写下自己青涩的文字，将自己开心与不开心的事情，变成一大段一大段的句子。

秋天的风，拂去一切的爱恨，令我从一个记录者，变成一个回首人。

回首那些说不清的情愫，那些突如其来的哀伤，那些埋藏在心底最深处的往事。

我将它们一一寻找出来，慢慢剖析。像是用一把锋利的刀在对自己进行凌迟，每一次的回想都是痛彻心扉的疼。

所以我的心情总是不大好的，寂寞苍凉，伤春悲秋。而这个时候我会选择静默地看向远方，就像我说的，我是一个喜欢抬头看向星空的孩子，但是我也喜欢白天的天空。看那些阴沉沉的云压迫着苍穹，亦或是晴空万里，整片天空显出一种哀伤的冷蓝。我望着天空，令我的心惶惶然地沉下去。最终心平气和。

我不管写些什么文最后总是不自觉地定格在一个悲伤的曲调，而我的一个好朋友不管写些什么文章都会创造出一个欢乐的结局。他说：虽然人生就是无数个大大小小的悲剧拼凑组合，但是也总要去寻找一些快乐的基调来调节生活。

可是我却远远寻找不到那些快乐的基调，就仿佛我生活在永久的悲伤之中。

而后我的朋友告诉我：这种心态是不对的，我们要以积极的心态来写文。

但我不以为然，我总在那些天空清澈透明的夜晚放起音乐，几乎都是一些伤感的乐曲。我在靠着白色墙壁的床上睡下，厚重的羽绒被子松松垮垮地包围着我，升起轻微的暖意。而头顶天花板上的那种空洞的空白经常会令我想起我人生的平凡，很想要走出却不得。

江南告诉我：他写作是因为对这个世界的永不满足。

而我皱着眉头思考我写作到底是为了些什么，却永远也想不到。

写作是一种暗无天日的自杀。杜拉斯说。

我想我现在应该是在自杀了，将自己的情感慢慢地抹杀掉，最终像一个没事儿的人一般看着自己笔下冒出来的淡淡忧伤的文字轻笑。

小s总是说我是一个如同双子座的巨蟹座男孩，他总是分不清楚我什么时候是那个乐观开朗积极向上的孩子，什么时候是一个容易感伤的文艺范儿的青年。

为什么这句话会听出来一种精神分裂症患者的意味……不过我想我的确是一个有着双重人格的男孩子吧。

音乐

我一直都是一个很喜欢音乐的孩子，爱得排山倒海，爱得令我的朋友们觉得不可思议，总是认为我是一个疯子。

我说，这不叫做疯子，这叫做音乐发烧！

我总是会在早读课的时候大声地唱出我所喜欢的歌儿，我让我的歌声在我的脑海中游荡，一遍又一遍后将其放飞。所以我唱每一首歌的时候都会非常的认真，而这种认真往往只有在我写作的时候才会出现。我的朋友们都说我唱歌的时候都是一种寂寞的样子，写作的时候时候也一样。

秋天的天气总是很不好，阴沉的天色，看不到夏季时那种迷幻透明的蔚蓝。灰云镶嵌着雨丝，弥漫出哀伤的意境。我一面唱着哀伤的歌儿一边祈祷着明日阳光普照，这样的话我可以在难得的体育课上无法无天。

而更多的时候却没有这种为明天祈祷的心情。

或许是因为天气的阴沉，令我变得容易暴躁。在与我的前后左右皆吵过一架之后，我会站在教室外面的走廊上看着川流不息的人群微微叹气，尽管现在平常时候的教室外头的气温已经低至十度。

而我依旧固执地站着，并远离人群，营造着并且守护着那份属于自己的心境。无论我是全身冰冷僵硬还是如何，我都不想要别人靠近。

y是我们班上为数不多的会弹钢琴的女生，所以酷爱音乐的我经常在体育课疯狂地冲过足球场和篮球场，到达艺术楼去听她演奏钢琴。

y的琴声总是带着一种我所喜欢的忧伤，总是会令我想到我站在米索不达米亚平原上，天青水绿，安静而空旷，及小腿的草被风吹弯，却没有诗中那寂寞的牛羊。我抬起手掌，去看我手心中的那片空洞，透过空洞可以看见我心中那大片大片的荒芜。

我有时候会想我应该还算是一个小_孩，什么也不懂，特别是在音乐上。所以我就想要去学习音乐专业，但最终还是没有去成，因为父母的原因。

而有一些人在我的决定还没有放弃之前问我：你的文章写得也不错啊，为什么不去学编导专业。于是我告诉他们一个事实——音乐是我的灵魂，写作是我的肉体，我不会抛弃任何一个。于是即便是现在放弃了学习编导专业的同时也放弃了学习音乐的我，我依然在不住的写作和唱歌。

音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔舐我的伤口。

y说她可以在音乐之中自由自在地飞翔，飞过一切的阻碍她的山川大河，飞过泱泱四季，直上云霄，如同那展翅高飞的鹏鸟。

而我可没有她那么强悍，我只不过是在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。

躲避那些痛彻心扉的哀伤，让我不再在心底流泪。

电影

我是一个很平淡的十五岁男孩，和所有的人一样爱看电影。

徐克、王晶、冯小刚、张艺谋……

我在纸上一遍又一遍地写下这些名导演的名字，他们和编剧合作，成功地主宰了太多人的命运。生生死死，悲欢离合，这些人世间的平常事，在他们的作品里变成动人心弦的剧情。

我也想过去学习编导专业，然后写一部剧本，自己召集人马开拍，用我写书和工作的钱，描绘出那些寂寞的风云。让我生命中的悲伤，变成一朵又一朵的罂粟花，一边妖艳着一边令人心疼。

可是在这个兵荒马乱的高中生涯，我输掉一切的赌注之后再也无力回天。我宿命中的命运轮旋转不息，从不愿意以令我偏离那纺织好了的命运。我只能在心中慢慢幻想着这个美好的心愿。

阅读

郭敬明说：阅读是午夜里的御风飞行。我想我也一样吧，在这个课外书被学校里严重封锁的高中时期里，当我在书海中飞翔时，感觉到那些黑色的风从我的翅膀下面穿过，我总是会有淡淡的莫名的兴奋。

我自己觉得我和我们班上的那些人不大一样。当他们还在看漫画书的时候我已经在阅读金庸与古龙的武侠小说了，而当他们终于进化到去看那些荒诞的网络小说时我已经在开始看韩寒和郭敬明的优美文字了。

金庸和古龙用锋芒劈开了我的幻想世界，而韩寒与郭敬明等人则用文字升华了我的人生。

我很极端，只会去看一些别人所认为不好看的书籍，例如韩寒和李敖的散文，郭敬明安妮宝贝王小波的小说。而被我们二中的那些所谓文学社指导老师所奉为神作的席慕容和顾城以及冰心的诗歌散文我从不去多看上几眼！这也是为什么我会进不了文学社的主要原因。

韩寒，我不知道为什么他会有对这个社会那样子的透明度。我呼吸着他文字之中饱含的沧桑，站在街头迷茫地观望。

郭敬明，我不知道该怎么去形容这个三十岁了却还有着一张娃娃脸的男人。他有着如同剑一般的哀伤的文字和华丽的词藻，他无情地斩破我内心的壁垒，令我悲伤的洪水泛滥滔天。

李敖，这个苍老的男人，对这个世界发出了太多饱含哲理的嘲笑与偏见，他就像是一个智者，嘲笑着这个黑暗的人世间。

还有另外的一些他们或者她们，那些感动我的人。

在梦中我与他们相会，交谈，从他们的文字中学会了太多。

这便是我的十五岁，悲伤在时光的流云中被洗练得透明，有时甚至都来不及悲伤就会被每个晚上如雪花般纷纷扬扬的试卷湮灭。

我就是这样子的孩子，爱着并憎恨着一切。

今年，我十五岁，高二。

爱着那些自由的白鸽，心底涌动着哀伤。

湖南邵阳武冈市武冈二中高二:刘祥辉

我是一个很普通的女孩，但在他们眼里我有些不一般。

我的外表不好看，但还对得起观众，同学说初次看一般，但是越看越好看，他们说这叫“耐看”。而我也不在意我的外貌，所以我的穿着也很普通，休闲或运动装，通常是全身白色，包括鞋袜。

我是个农村长大的孩子，小时侯爸妈不在身边。记忆里没有清晰的事件，但我记得那时常被其他小孩会欺负的感觉。我是和爷爷一起生活，爷爷是个知识分子，所以我即使被人欺负，爷爷也总只会告诉我要隐忍和包容。可是我觉得很委屈，想他们为什么可以告诉爸妈，要爸妈护着，而我却不能。我觉得他们很可怕，他们会很大声地喊我“野种”，而我每次都只会哭

我开始畏惧人，开始恨我的爸妈，我想不明白为什么我不可以像他们一样。我因为畏惧人而尽量避开人，即使在路上遇见认识的邻居我也不会打招呼，只顾低头往前走。所以直到现在，邻居总还是会说小时候的我很不懂礼貌。而我也从未向任何人解释过那时是因为害怕。小时侯的我便这样慢慢变得孤僻、胆小，记得小学时第一次被老师叫起来回答问题，我刚开口眼泪便掉下来了，同学都在笑，那时我觉得他们更加可怕。自从那以后每次老师叫我回答问题，不管我知道不知道，我都是一直站着沉默，这种状态到初二才改变。但我依然容易哭泣。

我的家庭不很和睦，我不喜欢我的爸爸，我曾深深地恨他。十岁那年他打我妈妈，我用剪刀戳了他的手臂，而我被他一耳光_在地，流鼻血了，耳朵里嗡嗡响，这也是我有一只耳朵听力不好原因。我在家是个很沉默的孩子，不喜欢外出，也不喜欢和亲人说话，喜欢一个人在房间看书，并且我有个习惯，我会将我的房门反锁。我喜欢文字，喜欢音乐，喜欢书法，喜欢中国画。初一开始自学吹笛和箫，还有学着写格律诗，后来又学习填词。初二的时候这些都基本上学会了。所以我的孤独与寂寞都有了可以依托的东西。

我很简单，也许我只是坐在窗前看着窗外的花开叶落，直到泪水润湿脸颊，也或许是独自倚在窗边吹箫抒怀，任箫声吹断人肠，又或者按照那些平仄规格填上一首诗或词，把所有寂寞都写在文字里。

我是个完美主义者，又是一个浪漫主义者，更是个悲情主义者。我很喜欢石评梅，因为她是个性情与黛玉很相似的人，而他们说我的性情又恰似黛玉。其实我更像石评梅，因为我的文风也像她。我会将我所有的感情都融进文字里，而那些多是凄凉之辞，暂不敢自诩凄美。我经历过童年的孤独，经历过高二的初恋直到失恋。我总有自己写不完的忧伤

我是个很爱古典的人，所以我偏向古典文学。特喜欢诗词和戏曲。在同学眼里我像个古人，这也是他们认为我不一般的原因。也许吧，在这年代还有几个和我一样整天痴迷于“之乎者也”和那些平平仄仄的人呢？

我的外表很冷漠，但事实上我很随和，同学说接近我之后才发现我并不难接近。所以我的朋友很多，而且都对我很好。

总之我是个很爱文学、也很多愁善感的人。我有冷漠的外表，但内心实则比水还柔。我也是个很难走出阴影的人同学说我的特点就是至情至性，但这也恰是我的致命伤！