高三青春哲思大全

有一种压抑的喘息弥漫在平滑而温柔的夜里，有一种听天由命却又坚定目标的心跳突突跳动在胸膛里。

六月的天空，张扬而富有梦幻，我们的年轻，我们的青春；

六月的天空，像极了欲哭的孩子，透明的是眼泪，阴霾的是脸庞。

——题记

1、

教室窗外的麻雀又飞过几只，图书馆的位置又空了几座。在开始倒数离开母校的日子里狂欢？沉静？我不知道这时候是怎样的心情，不痛不痒，既没有一种将要解脱的放松，也没有任何一丝不安。像是老早以前，落叶触碰到水面涟漪散去之后的那种平静，不惊不喜。

看着熟悉且已习惯的很多东西，我开始回忆。我想，我是从心底眷恋这里的，至少它占据了我三年的时光，或悲或喜，或好或坏。我在这里成熟，在这里变化，在三年的时间里，尽情挥霍了我的青春，对我来说，那是年轻。

我总是羡慕我的年轻，赞美我的青春，并且一直期待着我那远不见影的未来。

我把希望种在青春，在时光里偷窥它的成长。时间的针像猫的爪子落地一般悄无声息地带走每日余晖的最后一抹，留下有点伤感的余味。转眼间，它已掠夺三年的痕迹，明显刻画在已略显成熟的脸庞上。

我喜欢温柔而平滑的夜，与白日迥然不同。喜欢挑灯夜读的拼搏，灯光下疲惫但又年轻的躯体，把白天丢掉的东西在此刻通通搜索回来。也许有人会说我浪费时间，或者会说我不会合理的安排作息时间，我想这是我的风格，我习惯。

也许是个性，也许是另类。常常会做一些与别人想法相反的事情，或者脱离现实逻辑的事情，总会以为，出奇会让自己有一种灵感和引领，向前、再向前。然而，多的是，总是被现实打压回来，安静好久。

2

也许没有远大的报复，也许没有所谓的理想、亦或者是梦想。我的青春平静而哀伤，在别人奋力去拼搏理想中的成绩和学业时，我却忽然想把自己关进房间写诗，尽管这是个饿死诗人的年代。

以前，有人问我理想是什么的时候，我忽然间为这个问题慌张了很久。我想了很久，我的理想是什么，或者说，毕业后我会想要去干什么，才能让自己的生活不空虚，丰富而美丽。

懒惰也许是人的天性，哦，不，也许应该说是我的天性。我没有把所有精力都花在书本学习上的习惯，也没有每个月都要考到全班前几名的那种心力，我想，我是懒的，很懒的那种……

纵然临近考试的分分秒秒让别人心慌，而我，却异常的安静下来。我忽然不知道考试意味着的是大人们希望的未来，还是我自己想要的平淡，也许我并不甘于平凡。

看着读过的书本摞成一堆，写过的方程式停在结尾，忽然就无力了。

朋友发来鼓励的信息，父母投来乞求一般的目光，是压力？是信心？我分不清楚，心里有种沉闷的感觉，像是心脏封闭了氧气。

我散步在操场上，隐约嗅到栀子的清香。闭眼，我仿佛看见纯白的栀子开出青春的烈火。

3

我承认我是个爱做梦的孩子，总是在现实里织着自己的童话梦，从小到大都没停止过，纵然被泪水打湿过无数次。我想我是习惯了这种梦，戒不掉，就像有些人戒不掉某些人。

有时候我觉得爱情是两个人的事情，有时候却又觉得只是一个人是事情。我记得有几句话是这样讲的：

我喜欢你的时候，你不喜欢我，

我爱上你的时候，你喜欢上我，

我离开你的时候，你爱上我……

我打心底觉得悲伤，无力的悲伤。像是一幕幕错过的爱恋，等不及回首，来不及抓住。

我总是对自己说，现在还年轻，喜欢什么就去追，年轻不疯，更待何时？于是，我鼓足了勇气去追，去付出，去希望。

生活就像是一块磨石，磨去你的高傲，磨去你的笑脸，再一一磨去你的自大、不知天高地厚……

有些美丽终究是经不起风雨的，风吹雨落之后就是你预料之外的一片狼藉。我想，我年轻的心，还没成熟到可以面对这一片狼藉的时候，镇定自若，微笑上扬。于是，泪就落了，我就哭了。

捂住心脏，告诉自己，好疼，真的好疼……

后续：

我们年轻的心慢慢成熟，那种天真的纯真，我想再也看不到，只能回忆。

青春如火，热烈而激昂；青春如水，寂静而平滑。在这如火如水的青春，在这离别的夏季，带着希望和淡淡的伤，转身，离开。

六月的季节里，狂欢而沉静。

未来像口琴声，听得见，摸不到。

抬头仰望天空，没有阳光，眼睛却被刺痛的睁不开，透过眼缝我看到了自己的悲伤。

6月8号，和小a到学校，站在屋顶，我就这样的仰望。小a说，有没有觉得很安静。我说，都走了，真的很安静。眼睛慢慢的适应了天空的颜色，缓缓睁开，泪水却流了下来。顺着它的轨迹，划落，蒸发，一切都那么悄无声息。时间过得真快，就高三了。小a说这话时，我低下了头，眼前一片模糊。想着，以后还是不要这么仰望天空了，把一切都看迷茫了。不知为什么，突然想起了格子，那个任性的女孩子。想起了她离开时坚强的背影，想起了她强忍着眼泪微笑着向我和小a挥手说再见。一切仿佛还在昨天，却又那么遥远。

外的天空很蓝窗，蓝的那么透彻，透彻的让人心碎。

左，爸妈不让我弹钢琴了。小a说着，我趴在桌上，睡的昏昏沉沉。

左，你知道他们不让我弹琴我有多难过吗？

我沉默，我当然知道，就像爸妈搬走我房间的电脑一样，那感觉就是像被人删去了记忆。

左，说话，好么？小a，为了某些事，我们不得不放弃一些东西。

可，左，他们给我的包袱压的我好累。

沉闷的空气，混浊的呼吸，疲惫的面孔，只有风扇在转的乐而不倦。

格子发来信息：

左，我今天发工资了，你和小a要加油，代我去看我看不到的风景。

为什么你自己不去看。

左，你没变，还是这样。

格子，你变了。

左，我们说过的话，我都记得。不是我不想，而是我不能，这个世界并不像童话，我的轨迹不在台阶上。台阶？着两个字刺痛了我。望着小a空空的座位，把音乐调到，可那些刺耳的话却像病毒不断的侵入。

你们听说了吗，小a在酒吧被她爸妈知道了，把她关家里了呢。

那她一定很惨了，她去酒吧做什么啊？

鬼知道做什么。

我甩出了一本书，你们他妈的给我闭嘴！不知道就别乱说！教室“唰”的安静了下来，连窗外的蝉也跟着闭上了嘴。

外面下着雨，淅淅沥沥。天灰灰的，手机拼命的闪烁着，是小a。

左，我好难过我只是想去弹琴，为什么他们要那么说为什么爸妈不相信我。

左，天台的风刮好大，我好害怕。你和格子都比我坚强，所以你们一定要好好的。

左，对不起，不能陪你走过台阶，去看我们的风景了。爬了这么久，最后还是从这摔了下来。

接着传入耳朵的是“呼呼”的风声，“砰”世界突然安静了下来。雨水像刀一样滑落在身上，一刀又一刀，我却感觉不到疼痛。小a就这样离开了，格子也从我的世界蒸发了。恍恍惚惚，一切回到了原点。

那年夏天，我们说要一起走到世界的尽头；要爬上的顶楼，看变幻的云朵；我们说好要跨过台阶，寻找属于我们的轨迹；我们说好的，要永远手牵手。可故事还是到了尽头，台阶上，她们的轨迹都不在。看，流星背负着那么多的人的愿望却还能划出这么美的轨迹，为什么我们却要选择放弃。蓦然回首，一切都已幻灭。

躺着看天空，没有方向，但泪水却不会顺着悲伤流下。

我是个喜欢雪的孩子，总是盼望着冬天雪的降临，可今年的冬天，我变的善感，不是因为百年难遇的雪灾，而是因为，对于我，一个高三的学生而言，又一个冬天的到来，显得如此猝不及防，看着外面的雪花，我感到很无奈，高三的包袱，确实太沉重了。

一直都想逃避，逃避那无休止的考试，可是考试依旧。我知道我走不出局限的洪流，可我更不原面对掺淡的分数，每一次浑浑噩噩中夹杂着深深的忧郁一个人叹息。然后在时光流失中静默。

怀念一个女生，一个曾让我流泪的女生，我把那些怀念化作文字贴在我的博客，那时一个孤独的博客，我的好友寥寥无几，但我人乐此不疲地往上面放文章，因为我知道，无论怎样，莫静都会认认真真的品味那里面的每一个字每一个词，她总是站在我的身后默默支持我。

莫静，一个和我一样喜欢用文字来表露心迹的女生，我们喜欢韩寒，喜欢郭敬明，喜欢音乐，喜欢忧伤，喜欢和有才华的人一起，听他们高谈阔论而自己一言不发~~~~太多的相似，所以我们成了朋友。

我一直以为我和莫静的灵魂是相通的，她总是能真切的体验到我文字里包含的苍凉和心碎，总能一针见血地点明我内心的波涛，她说：“不知道是什么让你用令人心碎的笔调来写日志”我在感到一丝欣慰的同时也开始沉默，似乎所有的语言都会显得苍白。

安妮宝贝说：“每一个人都有一张寂寞的脸，寂寞与身边的喧嚣无关，即使在爱情的人群里面，一句对白或者一个姿势带来得稍纵即逝的安慰。

喜欢文字，喜欢用文字来阐述自己的格格不入，来表达自己的压抑与愤懑。行走在文字中，我捕捉到新奇的世界，开拓了新的疆域，当迷失在象牙塔中，我茫然，现实与梦想的强烈碰撞，却没有一点闪耀的火花，惟有凄冷的笔迹与冷漠的表情融合在一起的无可奈何。

朋友对我说“文字似乎成了你的另一半诠释，可我发现你是文字王国的勇士，却也成了文字的俘虏”。我宁静的反省着自己。

喜欢音乐，即使不懂，也总希望它能充斥在周围，喜欢一个人的时候，将音箱开到，在震耳欲聋中沉醉，也喜欢在喧闹的人群中插上耳机，将自己与世隔绝，体验一个人的快乐。

有时，在万籁俱寂的的夜晚，清冷的灯光下听几首安静的音乐，它可以刺激我的灵感，让我有写作的欲望，然后在音乐中入睡，嘴角挂上我莫大的满足。

曾经，笑着，闹着，那么肆无忌惮，然而在命运的嘲弄中，挣扎着，可终究没有逃脱，年少的心浸满苍凉。

我不再认为自己是个孩子。

可王筝的歌《我们都是好孩子》“我们都是好孩子，最最善良的孩子，我们都是好孩子，异想天开的孩子~~~”我改变了我的看法，在清脆的歌声中，一阵阵强烈的电流奔袭全身。我仿佛看到了：在一片干净蔚蓝的天空下，那些被现实折磨的疲惫不堪的孩子在草坪上欢快的嬉戏，并放声高唱：我们都是好孩子。那些声音久久回荡在天空很很的叩机心灵的窗棱，涤荡我的灵魂。

原来我也只是一个孩子。曾经的朋友，走着走着，就散落在人海茫茫——没有什么约定。

以前信誓旦旦，以为会念念不忘；彼时，留下了多少的欢乐与幸福。在今天，那些曾经，那些美好，都成了回忆，可回忆也在模糊的微笑与泪水中渐渐迷离，慢慢消失在回忆的道路上。想牢牢抓住，可从睡梦中惊醒，我的身边已空空落落。

对于高三，什么都可以原谅。这样，便那里还有风花雪月，那里还有地老天荒，所有的所有都承载着离别的怀念与决裂的分离，都化成不可追忆的美好。

何况，在这伟大的苍穹下面，我们只是一粒渺小的沙子，时空会很快吞噬我们。

一刹那，一晃神，高三就要结束了。

日子的恍惚，情感的迷离，眼前的风景异人，所想的不是所有的，那些挂在脸上的笑容满足了一时的愉悦，却无法掩饰面对未来的迷茫以及对时间匆匆流过的无奈。

关注的目光如夏日的阳光铺天盖地压的我喘不过来气，我不能逃避，我知道红尘中的烟雾迷梦都是一场场盛开的烟花，下刹那化为虚无，所以我珍惜，我付出，我努力。

王蒙在《蝴蝶》里写到：回到昨天是不可能的，但余生是为了明天，必须拯救明天。

是呀，生活不是平平淡淡从从容容的东西，不能放弃。

不论记忆蹉跎了多少岁月，不论时间的裙摆垂到了那里，我沿着自己的轨道前移，不再注意身后的一切

我要像顾城一样做一个任性的孩子，倔强的用孩子的笔体，在我生命的征程上，执着的写下：相信未来。

十五的缠绵，一抹雨烟。既非江北也非江南，就在我的故里--轮回结痂思念。

不知何时，我已习惯了整日整日机械般的悠长，虽累着也多半有了喜欢。而我无从知道的是，八月二十六--这打团圆月里走来的日子，藏着我当年婴儿啼哭般的惊响。当挚友发来挂念，我有点模糊的看见那幸福在跳跃，手足无措的回了电话。我就像一匹脱缰的野马，止不住的驰骋，我就知道那大片大片的空白会迸溅出最明艳的色彩。

无论“河畔的金柳”，无论“夕阳中的新娘”，我就像顾不得羞涩的花骨朵怦然绽放。“我在这儿吃不饱穿不暖，每天都肚子痛每周都感冒”我诉苦着却更似嚼着糖般的热情，如火的汁液像烟霞，浸渍着着爱的香甜。说懂人生福祸如朝夕，说不懂花开堪折直须折，我知道我明白，只有在那熟悉的日子我才能如此肆意无礼。

我望一弯老月，我常在学校这样望，望它皱蔫在惘然的夜懵懂的白天，像玉上的瑕玷，耽延了我的希望；而又恍惚有几只燕？飞去这里倏儿隐没归途一往无前。“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”我总望天笑着叹息，觉察到自己习惯于“囚禁”习惯于自慰，却总有一些最炽热的渴望，我知道只要我凿壁一窥，那慌然的行为足以使我疯狂。

夜已黑得浓烈了些，我必须静坐着。灯火也阑珊，抬眼偶见空中的孤星一点，星不知我却牵缠着我。

于是犹记十三十四岁的日子，无所谓秋哨叫嚣，我们的金豆就在那枝头招摇，我也就只记得了这一路小跑的热烈，蹦着掠过泥水，撞着石子儿转弯。就是在这动人的年月里，无论语言粗劣，只知阴柔的讪骂惑人心肠，我也就只记得了那一路的幽深里，分明的跌撞扶起，爽快而自豪，自豪我的似水年华里有着最真挚的篇章。

无论渊溢破败，只需要我悄悄在心上勾勒一笔蓬勃的底色，就这样躺在昔日学校的野草里，我便再也忘不了，忘不了白驹过隙时掠走的忧伤。那涟漪似的跌宕，青藤似的勒紧，就在我无时的过往里，一遍遍潮涌一笔笔镌刻。而我所言的忧伤就是这么一瓢酒水，酝着我们中流击水酿着我们嬉笑打闹的一瓢。

“若海澹兮，无止飓兮。”还有同学少年自在歌吟，“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越”青春岁月忽一段京腔又拽来一截雅韵。像我说足了“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”到也三分逍遥两分快活。若还真有那桃花庵，我也不客气，踏进朋友的屋子吃她的饭，隔着霏微的雨煎热和的饼，杏花也谗着羞别了脸。

“人生几回伤往事，山形依旧枕寒流”那时我只有姐嘴里说的“长不大”，而即使没有温柔的风盈满我的衣袖，我的日子也悠然忘我恬静自然。也只有夜栖松涛中庭地白时，我愿再放慢步子，等所有人都渐行渐远，那音乐的气息便透彻诸天。我知道自己的头发已经很长了，但我从不担心也不觉麻烦，因为母亲会为我洗头。而今自己洗头，见那扬起的发丝沁在清水里，我不禁莞尔惆怅。惆怅着想回家莞尔我奋斗的年华。

忽的念旧岁，才觉我非如此温文的人儿。我愿的是自喻二月的春风，乍暖还寒裁出春日，精神不死不知清霜。但在这矛盾如乱麻的岁月里，我知道自己理不清我也顾不得思维是否凝结，我擅自将十五岁的光阴拟一抹雨烟，不愿惆怅，只望缠绵，缠绵中沉溺于一方苍凉--无梦无波澜。

写这篇文字的时候，我正在上课！

很多时候灵感来到就在那一瞬间。偶尔走到路上，偶尔在某一个动作，我能想到一个我从未想到过的概念，或是，很久很久以前在某个地方遇见过的人事物。

不想经常在笔下谈那些庞大却模糊的词，比如人生、梦想或是这个社会。这些看似与我们这个年纪息息相关的词，却远比想象之中要迷茫得多。就像刃雪城之外那茫茫的冰原，我们不是冰雪的王爵，也不是末世的苍雪。我们只是这茫茫的青春之中，属于课桌一角的忙碌者。

我背着美名其曰满载青春与梦想的书包，走在来来回回不知多少次的路途。一段是温暖如你的家，一段是殷切如梦的课室。犹记那年，懵懂在校园门口的我们，看着大门上昔日向往的文字。我们满怀初心，不知疲惫。

不想用优美的文字，把这篇文章装点成心灵鸡汤。每个人都可以是自己的心灵导师，又何必他人细心琢磨。只是，身在这个不高不低的年纪，一颗装满青春的心，还是会不断泛滥出心存志远的萌芽。

在那个寂寥的夜里，我曾埋头拭泪；在那个骄阳的午后，我曾昂扬不悔；在零落的清晨，我曾踏上远行的巴士……回来的时候，记不清是迎着夕阳，还是披着月光，有或许是，同样零落的清晨。但让我记忆犹新的是，我怀着的是不一样的心情。

在青春的年纪，我试图不去提及藏在心底最后的秘密。是一个卑微的愿望，在这个分数至上的习俗里，我不得不把它，我的梦想，埋在声声的嘲笑中。

又在熟悉的音乐中，翻起了那时潦草的日记。伴着忧伤的音乐，片片纸张在空中划出悲凉的弧线。原以为埋葬了梦想，就可以让青春隐藏庞大的忧伤。但忧郁的记忆，还是在停在了那一夜，满是泪痕的一页。一个叫做喜欢的词，首次出现在我的日记中，而她的名字就紧跟其后。我的悲伤也就在那里，蔓延了整个记忆。但她不会再逆流成河，因为我的心已经挨过了那个动不动就会抽泣的季节。

然而，我还是输了。还是不敢面对她，即便只是自己的笔迹。她就像我眼泪的操作者，不知不觉就稳固在心底，不再别移。

写这篇文章的时候，我正在上课！

有些灵感总是在一瞬间来袭，然后再一瞬间消失殆尽。我来不及捕捉，来不及记录，更来不及思考。然而这一次，我记下了，或许就想我现在的翻阅的日记一样，在没有任何预兆的情况下。就这样记录了我的青春，而眼角不知不觉的眼泪，更是把她从心底翻到了眼眶。

如同那个小说的结局，我在废墟之中等待你走来……而我却无能为力，即便我可以抛开人生、梦想这些话题，却还是败在了那时一走了之的你！

{伫足}

校园里盛放一夏天的阳光渐已阴霾。一直走，一直走，走到挂壁上的日历撕裂得只剩鲜红一页。过往的白色蝴蝶遗忘归途，地址却不在我们的衣袖里边。于是假装失忆，在潮湿的角落安静的躺下，漫看云卷云舒，可是没有飞鸟飞过的痕迹。

然后停下，然后流泪，然后才像一个不知归途的孩子，安眠在人潮涌动的街头，眼神嶙峋，笑容落拓。

记得自己说过，这样的姿态，像是一群刚满18岁的孩子，思想伫足在荒凉的北海口岸，不知是继续前进，还是退回到没有路的尽头。这是一种慢性自杀的过程。

需要做的只有两件事。

一：伫足

二：远望

{夕阳}

不忧愁的脸是我的少年／不诚惶的眼等岁月改变／最熟悉你我的街已是人去夕阳斜／人和人在街边道再见／是谁的声音唱我们的歌／是谁的琴弦撩我的心弦／你走后依旧的街有着青春依旧的歌／总是有人不断重演我们的事

这是小四写在《桃成蹊里的双子座》中的。我喜欢这些落寞的文字，它们提到夕阳。斜晖脉脉，夕阳残落。

于是。我想：

假如夕阳不曾陨落。

假如我们不曾离开。假如时光倒流。

那么——

假如可以的假如。

{那年}

我写过很多的那年。

那年我们身着蓝布格子裙，那奶奶组句我们只组形影不离，那年我们短暂微笑，感动却直达天长地久，那年我们趴在桌上相约做习题，那年我们年少，不谙世事，却喜欢槐树下班驳的石凳墨影。

那年。那年。

无数个那年。

我们微笑着，对年华道再见。

{后来}

文字悲壮的样子。

后来，我们依旧微笑，但笑靥里多了距离。

后来，我们依旧电话，但已不是每日习题。

后来，雨打影斜斜，我们不再衣着蓝布格子裙。

后来，人去楼已空，我们不再组句形影不离。

后来。后来。

你右走，我中间。

他们念着，天空左，地狱右，中间流离失所。

{习惯}

可是，我已经习惯阳光下有我们落魄的影子。

我习惯了我们行走在一起的姿态，你左，我右。

我习惯了我们对话时独特的方式，你柔，我轻。

我习惯了我们孤单时的颠沛流离，你笑，我哭。

我习惯了我们年少时的心灵默契，你说，我懂。

看你微笑我会开心。看你难过我会流泪。

{句点}

最后谁说，文字是要落下句点的。

于是我写，蚀，侵蚀的蚀。

然后这页文字终于在我们的笔尖下划上偏题的句点，我提笔记下你的名字：蓝。

蓝，这页文字为你而记，记下我们那段被岁月侵蚀了的青春年少。

谨以此作个微小的纪念，希望我们幸福。

假使——

真有幸福的话。