关于喜欢的作文

我喜欢很多美好的东西：

漂亮的衣服，可口的食物，帅帅的男生，温情的气氛，浪漫的爱情，美满的家。

我也喜欢很多伤感的事情：

凄美的爱情，悲怆的亲情，决绝的放弃，痛楚的抉择，秋天黄叶在空中凄迷的飞舞，夜莺在空茫的黑夜里唱着寂寥的歌。

我还喜欢委曲求全，我还喜欢有苦自己尝，我还喜欢伤心时偷偷的流泪，我还喜欢不被理解时独自走在陌生的街上，看着来来往往的人群。

我喜欢的东西很多，很多，多到我不知道我为什么喜欢，喜欢他的什么，只是一直觉得我喜欢，应该喜欢，就这样喜欢，直到喜欢变成一种习惯，习惯到不知道如何面对自己的感觉。

有时候喜欢夜很深的时候写下自己的所想所思，自己一直是个很爱胡思乱想的人，虽然很信仰‘人类一思考，上帝就发笑’，虽然一直是个很懦弱没有自我的人，但我在这点上还是坚持了自我，就让上帝笑死吧！我无法左右别人总可以支配自我的思想吧。这的一点自我空间总该好好让我随意一下。每个人都有自己的灵魂栖息地，而这点自我空间，就如无间道里的那张睡椅与刘建明与陈永仁，他们坐在上面可以轻松地睡觉，可以卸下尘世的喧嚣与虚伪，可以真情流露。

喜欢了很多年的东西，喜欢了很深沉的人，突然在某一天的午夜醒来，心里很荒凉，感觉到恐慌，我失去去爱去喜欢的能力，失去了去追求的力量！！我不再明白我到底喜欢什么，我是否曾今真的喜欢他们！这种空洞荒凉，令我感到无比的恐慌，于是赶紧安慰亦或是催眠自己：我是会喜欢的，我是喜欢他们的！！

夜深沉，心却依旧泛滥!

hj，你说我是不是个坏人？

我好像总是做些伤害他的事情，但是还一直说“喜欢他”。这样的我是不是真的很坏？自以为是表达自己喜欢的方式，没想到却增加了他的烦恼。

我向他告白是去年的10.4，那天我鼓了很大的勇气，在朋友们的鼓励下我打了他的电话，我告诉他，我喜欢他。从那一刻起，我就决定我要进入他的世界，尽管我什么装备也没有。我知道他的世界很复杂，但是我不怕，因为我喜欢他，很喜欢很喜欢。

我去他学校是5.3，因为我真的真的很想见他。或许吧，有可能是烧糊涂了。我和朋友一起去了他的学校，结果是不能进去。我们只能怏怏而回。但是我真的不知道我会害他全校点名批评。在车上我还和他大吵了一架，我觉得很委屈。当时我生着病来看他，没想到却换回了一句“傻b”。

我写了满满一本笔记本，里面写着我的心情。翻看第一页是我写的《天空》。我的心情无法阅读，只能感受。我们的相识，我们的相遇，一切的一切，有关于他的一切。本来想当作生日礼物送给他的，我准备了半年的礼物，但是我却错过了。或许吧，他不属于我。

我跟他说当朋友是8.3，我拨了他的手机号，意外的他叫了我的名字，半年了-他还记得我！

其实我很高兴，我对他说了迟来的生日快乐。也说了很高兴能和他相遇。最重要的是我跟他说了我们做朋友的事。

我曾经毫无预兆的闯入他的世界，如今纠结了好久才退出他的世界。因为我们毕竟是两个世界的人，我们不同。虽然曾经不在意，但现实就是现实，无法改变。我们或许是相遇太早，或许是相遇太晚。

只是还太小，所以才只说“我喜欢你”；只是还太小，所以才会一直纠结；只是还太小，所以才不想放开你。但是，够了吧！我们也只能到这里了吧！

hj，现实说我该停了。我做了很多对不起你的事，对不起。

因为还太小，所以我退出了。

慈吉高中高一:橙月

每年到了春天，到了丁香花盛开的季节，我都会想起一个人。

她是第一个让我觉得丁香也是很美丽的花朵的女孩。

我记不清楚什么时候开始对她格外在意了，如果时光也可以像

电影镜头似的分开成一张张的画面，那么现在在我脑子里闪现过的

关于她的第一张画面，就是在一丛丁香树的旁边。

那是个明媚的春日，她走过丁香花旁的时候，突然刮起了一阵

微风，轻盈的白色四瓣花飘了下来，落在她的头发上，肩膀上，就

像是特意为她下了一场花雨。我站在她身后闻见芬芳的气息，也许

是那个画面太美了，恍惚中，我分不清那香气究竟是来自于花，还

是来自于她。

后来我经常路过那片花丛，因为她的缘故，我总是在那里停下

一会儿，偶尔也还会遇见她，但是她却从未再看那些丁香花一眼。

那个春天，我记住了，她忘记了。

每年都只有一个春天，我不知道我们会在多少哥春天擦肩而过

。有人告诉我，五片花瓣的丁香能够给人幸福，于是我找了很多朵

五瓣丁香，多得我都觉得这个传说不可相信了，却始终不敢送给她

一朵。

终于有一天，在丁香散发迷人香气的日子里，我又和她一起走

过了那片花丛，那天她穿着白色的外套和暗红色的球鞋，其他的我

记不清了。因为我一直没怎么抬头。她的样子并不开心，她问我有

忘不了的人么。我说有。她说既然忘不了过去那么现在喜欢的人怎

么办。我说现在喜欢的人就是我忘不了的人。她问那以后喜欢的人

呢。我说一起忘不了。她说我骗她。我就反问，那你会把我忘记吗

？她摇摇头。我接着问，那你喜欢我吗？她没有回答，我却知道了

答案。所以我对她说也对自己说，你看，忘不了也不是什么了不起

的事情。

那天我从树丛中摘了一堆五瓣丁香送给了她，她也回送了我一

朵。如果这朵丁香这么灵验，那么哟宁愿把我的幸福也送给她。

其实，上面对话我的所有回答，我都想在后面加一句话。

忘不了的人，是你。

现在喜欢的人，是你。

不管以前，现在，还是以后都不想忘记的人，是你。

我渐渐明白了一件事情，我喜欢丁香，白色的粉色的，盛开的

枯萎的，我全部都喜欢。就像喜欢她一样，无论她是什么样子，长

发短发，是我的不是我的，我全部都喜欢。

曾经，或许也有那么一段荒唐岁月吧，躲在被窝里，瞄着手机里面的电子书，捂着嘴偷偷的笑着，抬手，轻轻地擦掉眼角的泪水。也许，这就是青春吧，那么的年幼无知，只知道顺着自己的意愿去做，做得好与坏都无所谓，就这样吧，还是个小孩子，不要担心，时间还长呢。中考没到，高考更没到，担心个什么呢。

可是，时间却在我的不停挥霍中流逝，像沙漏的沙子一样，不停留的流走，一点一点，不会再返回。

我不知道为什么自己会这样的浪费时间，只知道自己不想去做，在那个小小的笼子里面，做一只折断翅膀的小鸟，望着外面的天空想飞出去，却永远飞不出去。

或许，是在那个时候爱上了文学吧。

看着里面淡淡的文笔，那种温暖，一瞬间的，一瞬间的温暖了心房。

爱上了纸质书，看着整齐的排版，以及书中散发的淡淡的书香味。

其实我有想过的，或许我真的不适合写应试作文，应试作文限制住了我们的思想，就像清朝的八股取士一样，限制住，得不到一种扩展，得不到一种叫做自由的东西。

每一次的应试作文最后出来的成绩都会很差，总是在那个水平左右徘徊，这样徘徊着，不前也不后退，就这样的，停在那。

然后，与应试作文不同的是小说，是其他的文体。没有那种限制人思考范围的题目、话题、材料，没有特意为了考高分而写的那种连自己看了都会恶寒的的作文。

这段时间经历了太多，说实话，要想压力在短时间内减少亦或是没有，都是很难办到的。像是每次的跑步考试，不管是期末成绩还是普通的小小检验，我都会很紧张，站在那条白色的起点上，看着身边的人以及前方的终点。总是无缘无故的很紧张。即便是早就知道要考试，即便是和朋友互拍手加油、消除紧张。不管用什么方法，都是无用。

异地高考等等的压力，全部都在自己一个人身上扛着，每次的成绩，看到家长眼里小小的失落都会很伤心，甚至眼眶发涩想落下眼泪，却不可以，因为，不允许。从我来到世上的那一刻开始，不管有什么事，都注定要打碎牙齿往肚里吞。

加油吧，亲爱的小贝贝，相信，相信你自己，总有一天，你会绽放你的光芒，总有一天，你会让世人都看到你的努力，总有一天，你会站在那个高高的舞台开心的笑。

我不是那种心机城府特深的人，我只是那种凡事想得过于简单单纯而已。或许，在这个大社会上会成为一个很容易欺负的对象，但我还是想保持那份独属，独属自己的那份开心以及单纯。单纯的想凭借自己的力量去保护、守护身边的每一个人，让他们开开心心的。我的要求不多，只是希望家人健康平安幸福，朋友能找到自己的幸福。

现在很多时间，我都开始在回忆，回忆以往，回忆着过往的种种事件，或大或小，却在心中留下深刻的印象。一点一点的，记录下来，也许，很多的东西都被我遗忘了，可是，我却想尽自己的努力，记下来，记下来，不要再忘了，因为这是独属记忆啊，这是记忆啊。我们的青春不能够重来，不能够想停就停，我们只能不停地走下去，尽量的不去遗漏东西。或许在以后的某一天，你会看着那本记忆笑，笑着我们的年轻，笑着我们的记忆，淡淡的温暖就在心中，掀起小小的波澜，身边还有这么一群可亲可爱的人儿。

喜欢某些人，喜欢某些事，喜欢某些地方，都没有过多的理由，喜欢就是喜欢，很单纯的喜欢。

喜欢你们，我最亲爱的亲人。

喜欢你们，我最亲爱的朋友。

喜欢你们，我最亲爱的老师。

喜欢你们，我最亲爱的同学。

喜欢你们，我最亲爱的母校。

永远的喜欢，开心的不开心的，都是一场纪念册。

接下来的岁月，因为你们，我会加倍努力，努力加努力，不辜负你们的期望！

有一个孩子，他的口袋里总藏着糖果。

孩子小的时候就很喜欢吃糖果，可是妈妈规定他每天最多只能吃三颗糖。

所以，他是一个爱吃糖，却没有蛀牙的孩子。

孩子真正在乎的并不是王子和公主是不是幸福快乐地生活在了一起。

这只是大人们希望孩子在乎的。

他只在乎口袋里有没有糖果。

孩子喜欢送别人糖果。

即使那个别人刚刚抢去了他的秋千。

后来，孩子长大了。

不喜欢吃糖了，却还是喜欢糖果。

口袋里总藏着糖果。

孩子口袋里的糖果，代表喜欢。

每一颗糖果，都是孩子说的喜欢。

孩子突然忘了。

车子撞向妈妈的时候，妈妈手里提着的是喔喔奶糖还是太妃糖。

只是当时糖果洒了一地，多的仿佛填满了孩子的世界。

孩子真的想不起来了。

手心里的糖果都融化了。

突然想起妈妈叫他的一个笑话。

一刻软糖在路上走着走着就软掉了。

他突然高兴地说：“原来我是夹心的耶。”

孩子想着想着就哭了。

“原来妈妈是骗人的耶！一点都不好笑。”

分享糖果，就是分享快乐。

在孩子的世界里。

孩子只是想要一点点别人的快乐。

但好像还是不行。

孩子还是笑得想哭一样。

口袋里的糖果原来只是口袋的幸福。

不是孩子的。

……

一颗。二颗。三颗。掉在地上。

装糖果的口袋破了一个洞。

终于

连口袋也弄丢了它的幸福。

孩子从始至终

也只是想要一颗别人口袋里的糖果罢了。

可是……好像真的不行。

眼看着自己的心碎，我却没有一丝力气挽回把所有的心给了你一个人，只剩下我空荡的灵魂眼看着走不出这围城，我却没有一丝力气面对！

把所有的力气给了一个人，只剩下我满身的伤痕

你渐渐离去，心碎也无痕

装在你心里有我一滴泪，你将时刻与它伴随

我渐渐成灰，眼里那滴泪

映画成我对你的感情，你将怎样与它面对

那一滴泪，是我用最后的力气才面对

你的眼角又会不会伤悲

那一滴泪，滑过你心里的所有喜与悲

你又会不会想起我，

还有留在你心里的这滴泪！

放一滴泪在你的心里，不是为了让你伤心，而是为了让你记住，记住我是那么的喜欢你！至少放一滴泪在你心里，你是有感情的，至少你还会想起我！因为我现在好想你。

喜欢海，喜欢海的感觉，喜欢那种明净，那种蓝色的通体透明，喜欢那份生机，那波涛起伏的荡漾在海水中的美丽，那份力量，那能包容世间万物的广阔胸怀。

喜欢晚上一个人走在雨后的大街上，感受着空气的清新与潮湿。让风吹拂着面颊，缕缕发丝在风中飘逸。连衣袖都飞扬，有种白衣飘飘的感觉。

喜欢人少的地方，再优美的地方也会因为满目的人而边的黯然失色。甚至想找一个桃花源，把自己藏起来，与世隔绝。

喜欢暖暖的阳光，喜欢永远阳光灿烂的日子。

喜欢向日葵，喜欢它永远仰望太阳的个性。

喜欢昙花，喜欢它绽放时的爆发力和它孤注一掷的美。

喜欢《灌蓝高手》，不是因为樱木花道的搞笑或是流川枫的酷，而是因为缃北队的团结和为理想努力的决心。

喜欢苏轼的词，喜欢他的情深意重和对人生的豁达。

喜欢《爱的代价》，喜欢张艾嘉的演绎，喜欢她那段情感挫折却又充满希望的声音。喜欢歌词本身“走吧，走吧，人总要学会自己长大”的劝告。

喜欢《东京的爱情故事》，不是悲剧的结局，而是亦名莉香永远纯真的笑脸，那份对事业，对爱情的执着追求。

喜欢足球，不是因为它令人疯狂，令人陶醉的魅力。而是因为它是毅力、智力、体力的完美结合，因为运动员在绿茵场上那种奔跑的激情，让人佩服，让人惊叹。

喜欢秦观的“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”的纯洁友谊。

喜欢陶渊明的“采菊东篱下，悠然见南山”的悠然自得，闲适的生活。

喜欢但愿人长久，天涯共此时。

喜欢其实是没有理由的，只是一种感觉罢了。

我常常躺在床上，透过天窗看群群的鸽子飞过，便在想：是什么力量使它们无厌倦地在天空飞翔呢？

“我活在这个世界做什么，别的不想做，只想把往事想想，你要是爱我，我愿意去死。”公爵真诚地向皇后表白。多少次，我被这激情的语言感动，甚至想将它写进作文本中，又怕老师觉得我思想“复杂‘。其实人活着不过三件事，no。1好好回忆以前的事，no。2好好做今天的事，no。3好好打算将来的事。很不错啊~~

漫无目的走在街上，多半会像醉酒似的东晃西晃，偶尔低下头看自己的脚尖，也会不由自主地笑起来。我想那也是一种幸福吧。当这种幸福充塞了身体的时候，居然会有一种莫名的快乐，以至于迫使神经系统不听大脑使唤，竟流出泪来了。很可笑啊！抬头看一看天空，看见鸟的羽毛在上面打着转，飘悠悠地不肯下来，好像现在的心一样。

从不奢望有一天能够完全按照自己的意愿去生活，总是听身边的人说：哎呀，你要怎样怎样，将来才会过的怎样！听烦了？那就打开电脑和朋友聊聊。那”哲人“便又说了：“如果不能做自己想做的事，那就想自己想想的事，因为没人会去’监控‘你的大脑。”我冷笑，但觉得生活也本如此，起码自己要学会找乐趣。这小子还不错呀，本想夸他一句“前途无量”，却把“量”打成了“亮”，结果他一怒之下将我列入了“黑名单”~~~(嘿嘿，这下真的“无亮”了)

做每件事的时候总想问问自己为什么做。“难道不是因为喜欢才做的吗？你不止有上嘴唇哦(单纯)？”“哲人”说。对喔，凡事只要对人无害，也就无所谓是否有利，只要喜欢就去做，做后无论付出了多大代价也不会后悔，相反会有一种充实的快乐----那我就找到了一种归属感，这也许就是让大地生灵活下去的一种勇气和信念。那也就无所谓对错，开心了就好。

天上的鸽子，许是因为喜欢才飞的吧！！

我喜欢什么，热爱什么？很早之前想过这个问题，可我当时竟一下找不出答案，这让我感到恐惧，这感觉就像在一大片荒地上，有一座房子，可里面什么都没有，又大又空，很可怕。

于是我决定好好想想我到底喜欢什么，或是人，或事物，什么东西都可以，只要我喜欢。

我想了想，最先想到的是爸爸妈妈，我喜欢他们，不对，我爱他们。他们把我带到这个美丽、有趣的世界，他们那么爱我，给我所有他们能够做到的一切，他们那么善良，一点一滴的不漏痕迹的教给我为人处世的道理。

还有，我喜欢小学校园不远处一户人家养的狗。因为它看见谁都“汪汪汪”的乱叫，很凶的样子，可唯独不咬我，它从不朝我叫，有时心情好的时候还会用两条腿站立起来给我表演杂技或是朝我摇摇尾巴，特别可爱。

我还喜欢我很小的时候，一个为我打针的阿姨，她不像其他护士阿姨那样，看见爱哭的孩子就会显得不耐烦，她会微笑着安慰我，告诉我她会轻轻地，然后我感觉果真就没那么痛了，而且当时我那么胖，她竟然一次就扎成功了，我觉得她超级厉害，特别崇拜她。

对了，我也喜欢现在的自己，这个正视自己，敢于改变自己，勇敢的姑娘。我最了解她，她并不完美，会无理取闹，会口不择言，神经兮兮的，不够成熟稳重，有起床气，还婆婆妈妈，可是她生动、真实，她很善良，她爱家人，爱朋友，爱老师，爱同学，能公平、公正的对待每一个人，能真诚的、热心的帮助别人，就算看到这个世界的不完美和不如意，她依旧可以努力、生机勃勃的生活。

原来我有很多喜欢的东西，或者说有那么多的东西值得我喜欢。我喜欢带个我惊喜‘唱到我心里的音乐；我喜欢来自星星的都敏俊；我喜欢陪在我身边的一个个朋友；我喜欢上语文课，听语文老师讲课轻松、自在，像朋友；我喜欢看数学老师在课堂上笑嘻嘻的模样；我喜欢绷着脸的班主任脸上突然出现的笑容；我喜欢他用我们现在还理解不了的方式关心、教育、爱着我们；我喜欢翻看以前的日记，看见自己的变化；我喜欢心有灵犀；我喜欢星星、月亮、阳光……

这么想来，我喜欢的东西真的好多好多，是啊，我喜欢一切温暖我，感动我的点点滴滴的细枝末节。

写这篇文字的时候，我正在上课！

很多时候灵感来到就在那一瞬间。偶尔走到路上，偶尔在某一个动作，我能想到一个我从未想到过的概念，或是，很久很久以前在某个地方遇见过的人事物。

不想经常在笔下谈那些庞大却模糊的词，比如人生、梦想或是这个社会。这些看似与我们这个年纪息息相关的词，却远比想象之中要迷茫得多。就像刃雪城之外那茫茫的冰原，我们不是冰雪的王爵，也不是末世的苍雪。我们只是这茫茫的青春之中，属于课桌一角的忙碌者。

我背着美名其曰满载青春与梦想的书包，走在来来回回不知多少次的路途。一段是温暖如你的家，一段是殷切如梦的课室。犹记那年，懵懂在校园门口的我们，看着大门上昔日向往的文字。我们满怀初心，不知疲惫。

不想用优美的文字，把这篇文章装点成心灵鸡汤。每个人都可以是自己的心灵导师，又何必他人细心琢磨。只是，身在这个不高不低的年纪，一颗装满青春的心，还是会不断泛滥出心存志远的萌芽。

在那个寂寥的夜里，我曾埋头拭泪；在那个骄阳的午后，我曾昂扬不悔；在零落的清晨，我曾踏上远行的巴士……回来的时候，记不清是迎着夕阳，还是披着月光，有或许是，同样零落的清晨。但让我记忆犹新的是，我怀着的是不一样的心情。

在青春的年纪，我试图不去提及藏在心底最后的秘密。是一个卑微的愿望，在这个分数至上的习俗里，我不得不把它，我的梦想，埋在声声的嘲笑中。

又在熟悉的音乐中，翻起了那时潦草的日记。伴着忧伤的音乐，片片纸张在空中划出悲凉的弧线。原以为埋葬了梦想，就可以让青春隐藏庞大的忧伤。但忧郁的记忆，还是在停在了那一夜，满是泪痕的一页。一个叫做喜欢的词，首次出现在我的日记中，而她的名字就紧跟其后。我的悲伤也就在那里，蔓延了整个记忆。但她不会再逆流成河，因为我的心已经挨过了那个动不动就会抽泣的季节。

然而，我还是输了。还是不敢面对她，即便只是自己的笔迹。她就像我眼泪的操作者，不知不觉就稳固在心底，不再别移。

写这篇文章的时候，我正在上课！

有些灵感总是在一瞬间来袭，然后再一瞬间消失殆尽。我来不及捕捉，来不及记录，更来不及思考。然而这一次，我记下了，或许就想我现在的翻阅的日记一样，在没有任何预兆的情况下。就这样记录了我的青春，而眼角不知不觉的眼泪，更是把她从心底翻到了眼眶。

如同那个小说的结局，我在废墟之中等待你走来……而我却无能为力，即便我可以抛开人生、梦想这些话题，却还是败在了那时一走了之的你！

卡卡篇

我是小猫卡卡。朋友们都说我是一只奇怪的猫，因为我不吃老鼠。我想大概上辈子欠了哪只老鼠吧！

啡啡篇

“小老鼠，真可爱，不偷油，不偷面……”呵，今天心情真爽，刚搬了新家，我得打量打量我周围的环境。忘了自我介绍，我是一只顶乖的小老鼠——啡啡。

今天好像有一只老鼠住了进来，还嘻嘻哈哈地唱着歌儿自娱自乐，挺可爱的。我很好奇，她不知道这个屋子里还住着一只猫吗？她不怕我吗？

我的妈呀，我才发现有一只猫还和我同处一室，我的处境就危险了。我当初怎么没考虑到这一点。以后可得防着点儿了。

阳光暖暖地照在身上，我懒懒地卧在阳台上晒太阳。不经意的抬眼，瞥见了昨天刚搬进来的新邻居——那只小老鼠，她正在偷偷地享受着我的午餐。我不由惊讶：她的胆子可真大啊！我的惊叹惊动了她，她机警地抬头看见了我，在我们对视的那几秒钟，突然，我有种前世今生的感觉。

饿昏头的我饥不择食，竟昏昏地跑到一个盘子里吃饭，被一个声音惊动，才发现不远处还有一只猫。醒悟了过来：我刚吃的，可能是那只猫的食物。心惊胆战地抬眼，刚好对上了那只猫的眼神，是那样的安详，让我忘却了恐惧。那个眼神，我似曾相识。

我有种想接近那只小老鼠的念头。只为那种感觉。我会努力地去和她做朋友。

心神不定的我溜回小屋后，有点淡淡的喜悦。不知怎么的，我很想和那只猫做朋友，我知道，这对一个老鼠来讲，是想不可及的。但，我想打破这个常规。

我终于相信了“心有灵犀”这个词。也许是注定的吧。我和小老鼠不约而同地接近了对方，顺其自然地成了朋友。有时自己也觉得不现实。猫＋老鼠＝朋友？不过，我们做到了。小老鼠——啡啡是我的朋友。

我也不敢相信，我和那只猫卡卡会成为朋友，我原本的想法实现了。原本，只要你去做，没有什么不可能的。我常和卡卡在一起晒太阳，那种感觉很舒服，很温馨。

主人不知怎么发现了啡啡，大为惊怒，下令让我捉住啡啡。我此刻的心情很复杂，我心里很不安。一边是对我疼爱有加的主人，我不忍违背他的命令；一边是我的朋友，我不想失去这个朋友。除此，还有一种特别的情愫掺杂在里面，是什么，我也弄不懂。

卡卡最近闷闷不乐的，我问他原因，他总是回避，让我很担心。我从什么时候开始担心卡卡的喜与忧了？我怎么会在乎卡卡的悲喜？

主人似乎察觉了我不愿伤害啡啡，不再催促我捉啡啡，心里一阵轻松。可我发现主人最近神秘兮兮的，勾起了我的好奇心。于是跟踪主人进了厨房，只听主人自言自语地拿出一包药往食物里掺：“卡卡这几天不知怎么了，让它捉个老鼠支支吾吾的，还得我亲自动手。哼，小老鼠，我保证让你吃一口就归天……”我顿时傻眼了，反应过来后，马上去找啡啡，一定要赶到她吃食物前面。

卡卡的心情雨过天晴了，我心里不禁也与他同喜。中午睡了一觉，醒来觉得肚子好饿，先出去找点儿食物吧！天助我也，刚出洞口，就望见一个盘子里放着食物，想也没想就扑了上去。吃得津津有味时，卡卡不知从哪儿气喘吁吁地跑来……

我还是晚了一步。我恨自己：为什么不快点儿？我明白这“一步”对我、对啡啡意味着什么。一想到要失去啡啡，我的心就会痛。为什么？如果没有啡啡，我活着还有什么意思？

怎么会这样？我不想死，我不想离开卡卡。可是，谁都没有与死神作抗争的能力。这，就是我的宿命，只希望能够与卡卡再晒一次太阳。

我蓦地觉悟过来，原来，我喜欢啡啡。她的最后一个希望，让我心碎。我慢慢地来到已被啡啡吃掉一些的有毒食物面前，又看了一眼这个世界，毫不犹豫地吃下了剩下的食物。

结尾篇

卡卡、啡啡相约来到阳台上，卡卡静静地卧着，啡啡靠在他怀里后，又挣扎地凑向卡卡的耳朵，偷偷地说：“你知道吗？我喜欢你！”然后闭上了眼睛，再也没有醒来。只是，不知道卡卡有没有听到“我喜欢你！”这四个字。

话外篇

老鼠爱上猫，你相信吗？

不知道为什么、从哪、我又翻出那本米黄色的笔记本，看到里面卡的那张照片、那支彼岸花和那张字条杨死彬不许再生余小锋的气了。

我看着这些东西，发呆。

也许的也许，你早已将它们扔进了回收站，然后一个叫时间的清洁工将它们收走，正如我一度试图将它们尘封。

对吧，杨小妖。

这段过往，到底该算作什么呢

我知道你讨厌我，就像我曾讨厌你一样。可他们就像抗日战争时期说着流利中文的日本特务，我没法怀疑他们，或者说，相信你。而你从未作任何解释。

那天，他登你的企鹅，和我聊了许久。他说我让杨小妖伤心了，他说都是我的错，我是最该死的那个人。生活真是够讽刺啊，到底该算多大的潜伏呢。一起生活了三年，他突然跳出来告诉我他是卧底，他朝我开了一枪然后说他不想杀生，所以就都是我犯贱，死皮赖脸的认识他，然后莫名其妙且一厢情愿的拉他做兄弟。不过，也许他说的没错，这事儿，得赖我。

最后的那个晚上，我们都压抑着属于毕业班的疯狂，心里各自想着各自的事。而我，翻着小敏给我留的言，蒙了。那时我该悔得肠子都青了，可我没有，反而有些，释然。我发现似乎对一切都没那么在乎了。小敏说她有了她的归属和快乐，而杨死彬你也挺好的，她希望我们幸福，也希望我和她像现在、像平行线一样，永远保持着一样的距离。

我突然很想骂一句，都他妈什么玩意儿，可是我张大了口却发不出任何声音，兀自苦笑起来。起码杨死彬她，试过带我飞。儿小乖却没好好听话减肥，以一百多斤的体重掉进了地狱，尚在空中，便被重达八克的灵魂压成灰烬，随风而逝。

一直以来，我都对别人、对自己说，玩玩而已，我不想再被那种东西羁绊，可每每借着做作业之名坐在你旁边，就没了心思学习。你浅浅的笑涡里，重总有安定人心的力量，我看着，忍不住想揉揉你那毛绒绒的短发，为你撂起刘海儿，你总嫌恶的将我的手拍开。一直以来，我都不明白你对我、我对你，算怎样的情愫，我是以怎样的姿态闯入你的世界，是否一开始便只算一个冷笑话、是否一开始便只有远远看着你的资格，走不近你且只能渐行渐远。反复练习、假想的拥抱最终只能化作气泡。一直以来，余小锋都算杨死彬的什么呢、

记得我是抱着目的找上你的，所以在第一次看到你落泪的时候，我只能怔怔的看着，连怎么哄你都想不到，所有人都在谴责我。那时候我觉得自己特无能、特欠揍。我一直清楚我们的关系能维持到什么时候，和你在一起，小乖前所未有的清醒，所以小乖总喜欢握着你的手，放在胸口，希望你永远记得你的小乖；所以在最后时刻，小乖表现得特淡定；所以小乖在听你说‘请把它撕掉’的时候，心碎得跟沙子似的。可电视剧都这么演，我了解。

我们终究要长大，长成杨彬和余蔚锋。

如果一切只如当初冲着奶茶说笑时的单纯；如果我们都只是听话的孩子；如果能将一切都扔进绿色的垃圾桶再顺便说一句再见。可怎么可能怎么可以将那段日子说抛弃就抛弃。

谁做得到，反正我做不到。

因为那是一份掺不得任何杂质的简单感情，它有一个好听的名字，叫喜欢。

如今太阳出来了，那些悲伤也该再温暖阳光的照射下消弭了吧。

余小锋希望杨死彬一切安好，而杨死彬呢，是否已忘却了一切。如果，小乖说如果……

可是，谁知道呢

一直我都认为，无奈的必要－－我会强迫自己喜

欢这一切，可惜我错了。那是根本不可能的。起码对

我来说是不可能的。我一直错误地把依赖看成是喜

欢．可笑的是我还在其中过的起。真的不赶相信这

会是我的生活－－空虚＇荒谬＇没有滋味。

我－－一遇到麻烦，第一总不是自己想办法去解

决，而是希望得到朋友帮助。

不知不觉，这已养成了一个恶性的习惯。

这不是我想要看到的结果。现在的感觉除了难过就是

遗憾。

今天我在路边有幸听这样一句话＂一个人当他／

她说喜欢什么的时候，其实不然，而是此时他／她已

经依赖什么的问题了。＂

我一直在回味这句话的味道。

它，淡淡的苦处饱含着浓浓的心酸！

我明白我错误的过去，那永远是依赖而不是所谓

的喜欢！

但是对于他，那绝对是喜欢不是依赖！如果说是

依赖的话那也是喜欢的依赖！

自家小弟去参加小学的毕业典礼，光荣的脱离了小学生活。回到家，甩给我一沓红色的奖状，外加一封精心制作的情书。看第一眼的时候，封面光明正大的且正义凛然的“情书”二字把我累得外焦里嫩。内容至今还记得：没关系，我知道你喜欢_，但是我会一直等你。

于是真相了，原来这还是一场三角恋。

或许很多人都第一个反应：早恋！禁果！但认真回忆一下自己的童年生活，原来都有过这样一段暗恋的感情。我只是很佩服写情书的这个女生，也许他们不了解“喜欢”的真正含义，也不懂的时光和未来，但她去敢于表达，并说出“我一直等你的话”。可能，她不一定会等。

谁也不能要求一个稚童来遵守大人之间看似一生的。只是能够说出自己心中所想，便是一段很了不起的爱情了。每个人都有属于自己的爱情观，既然观点不同，又何以自己的立场来批判。大人与孩子的不同，就是孩子只顾当下，大人所想未来。

何为爱情？你我不知。此海里的解释，太科学化的解释，这些，全都是理论性依据。“喜欢”和“爱”是不一样的。“喜欢”是单纯的爱情，只是别对方所吸引。欣赏，崇拜，仰慕，谁不能说这只是一种单纯。“爱”确是对方的全部。一辈子的光景。当然，包括那些选择默默深爱的人们。人的本性，得到与不愿失去。每个人都是如此。

爱情是苦酒，是良药，是时光派来让人制造美好的事物。无论爱情怎样丑化，就算贬落的一文不值，还是会有人一脸憧憬爱情的美好。

爱情，可以轰轰烈烈。甲方为了乙方不顾家人的反对，与乙方一起浪迹天涯，这个时候，爱情，就是他们的全部。后来，甲方与乙方不得不考虑生活，每日在社会这锅汤里翻滚沉浮，这个时候，爱情，就是生活的融合。

我并不是说坚持反对早恋，贯彻___所说的：“一切不以结婚为目得搞对象，都是耍流氓。”的思想。我只是想说，你有权利去喜欢一个人，去爱一个人。有权利去选择爱情，但请注意别忘了自我。你的未来还有很长很长，在每一段属于自己的时光里，总会出现几个让你难忘的人和几段美好的故事。爱过，伤过，恨过，哭过，痛过，一切过了以后，你还是要面对自己的生活。总会有一个人，与你的爱情融合成生活，一起走过那漫长的未来，细数细水流长的时光。

三毛说：“感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。”

[楔子]

那天，易晨对琉璃说：“我喜欢你。”之后，琉璃便开始躲了。

她害怕被他找到。他却渴望找到她。

琉璃是班里的宣传委员兼乖乖女。但是，在亲人朋友身边却是个不折不扣的毒舌女。

易晨是班里的体育委员，学习成绩虽然不怎么样，但是却有很多女生的追求。

追求者里面，琉璃曾经是其中之一。

这期的画报主题是关于爱。琉璃不觉的想到了

——爱情。

是的，爱情。多么美好的一个词，给了多少人幸福，又给了多少人痛苦和绝望？琉璃想起了书上说的“爱其实很平凡，是很伟大的平凡。爱情就是当你知道了他/她并不是你所崇拜的人，而且明白他/她存在着种种缺点，却仍然选择了他/她，并不因为他/她的缺点而抛弃他/她的全部，否定他/她的全部。”

那天，她看见了他。她不知道这个是不是叫做一见钟情。但是当她看到他时她的心跳加快了。

琉璃那牛奶般白皙的脸庞，涌起了一阵红晕。

“琉璃画报做好了么？”小柒问道：“这次的风格跟以前不一样呢，琉璃你恋爱了？”

“诶……？”琉璃怔住了。

很奇妙的一种感觉是，曾经的陌生人，突然之间成为了自己的整个世界。

是啊，自己已经喜欢上他了。喜欢到会每个早晨等他进校门后再进去；喜欢到会每个中午都会在饭堂等他拿了饭再去拿；喜欢到每个下午都会去天台偷偷地看他打篮球；喜欢到无法自拔了。

“没有啦，喜欢和爱怎么会一样呢。”琉璃口是心非地答道。

是的，爱和喜欢不一样。

喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。

爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把所有快乐都给了他。

喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。

爱是，在几天没有联络的时候，着急得的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。

喜欢，只有不在一起的时候，才惦记着对方。

爱，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念思念他。

……

那天，还是像往常那样，去天台看他打球。

只是，今天他不在。

他没有去打球了。

[尾声]

“琉璃，是不是你把我东西收起来了？”一道正急忙寻找东西的身影无助地喊着。

“你妹啊！谁拿了啊！打篮球打得厉害又怎样啊！东西丢了就知道找我！”当初的乖乖女已经变成了现在这个毫无形象的泼妇了。

“当初真的是喜欢错人了，居然喜欢上一个外表像乖乖女，实际上却是个泼妇的人……”易晨毫无所谓的说出口，却惹来一阵咒骂。

“你以为我喜欢你阿，还不是看在你先跟我告白的份上才跟你在一起的！你有多喜欢我你自己心里清楚！”琉璃好像生气了。

易晨瞥了眼，魅惑的眼睛看着琉璃：“我早就不喜欢你了。”

“你！”琉璃薄樱般的嘴唇紧紧的抿着。

“现在是爱你。心会跳多久，爱你就会爱多久。”

“哦。”琉璃将那份不好意思使劲地压抑了下去。

“为什么不是“我也爱你”而是“哦”啊！！”很少见易晨这么激动过。

“因为，我只会对我最爱的人泼妇。”

喜欢，是一种心情。

爱，是一种感情。

喜欢，是一种直觉。

爱，是一种感觉。

喜欢，可以停止。

爱，没有休止。

喜欢一个人，特别自然。

爱一个人，特别坦然。

喜欢一个人，有时候盼和他/她在一起。

爱一个人，有时候想和他/她在一起。

喜欢一个人，不停的和他/她争执。

爱一个人，不停的为他/她付出。

喜欢一个人，希望他/她可以随时找到自己。

爱一个人，希望自己可以随时找到他/她。

喜欢你，却不一定爱你。

爱你，就一定很喜欢你。

哎呀之前那个没放好完整版的！！终于给我找到了！！！

就这样当做冒泡凑个数吧！！！

20天的假期恍然间从指缝中划过，一个人点燃祝福，然后一一分配：他，朋友们，还有亲人……才发现幸福太少，来不及给自己留一份。那么，你呢？可以把幸福分一点给我么？

哭了，笑了，醒着，睡着，终于在20天之后突然想起：累了。

曾努力地让身边静一点，努力地让自己不那么讨厌；努力地让别人相信自己，努力地去喜欢第一个他……然后，突然想起，心如果太用力，就会觉得酸痛……

第一次有了心痛的感觉，而不是心疼，所以，无论眼睛多肿都是值得的。突然发现，喜欢一个人已经成为一种习惯，会在疲惫了的时候，委屈了的时候，寂寞了的时候，想起，然后一个人傻傻地微笑；会在幸福了的时候，快乐了的时候，轻松了的时候惦记，你也一样幸福么？

不会再缠着你追问结果，其实一个人偷偷喜欢也是一种别人打搅不了的幸福……

始终相信，冥冥中总有属于自己的轨迹，无论是遇见还是错过，是寂寞还是热闹，其实都是我所以控制不了的，那么，就全都交给时间，顺其自然吧！我要做的就是安静的喜欢，安静地学习，安静地祝福你们……不会再犯错，不会在去刻意地争取什么……

以后再也不哭鼻子了，无论是心痛还是委屈，都会用最从容地表情出现在阳光下，即使是流泪也要笑着哭……微笑，是最另人放心的表情。

其实每个生命承受的悲伤都是等量的，所以难过的人们，你们要相信，等悲伤用完了，就会遇见幸福。我于是执着的相信并等待着姗姗来迟的幸福……可是，还要多久？

害怕看到你们流泪，我情愿，哭的人是我

——如果你在远方独自承受着风霜，而我却无能为力，那我也会为你祈祷，让那些风霜降临在我身上

不是为了证明自己有多伟大，只是想让身边的人都好，而以，如果可以，我会把能给的温暖都给你们，在你们需要的时候……

斌，很放肆的称呼，其实你的喜欢不重要，能那么安静地远远看着你，就已经很满足了。无论你对我的感觉如何，都祝福你……

芳，要记的，我会一直等者你，只要你需要；

耗子，会一直把你放在朋友的位置，即使有一天淡成陌生人，我也不会忘记夏天里的感动

还有敏，希望我们会是一辈子的朋友

……

而我要做的就是：简单的学习，简单的喜欢，简单的祝你们幸福！

高一年级的作文选集900字：何为爱情

自家小弟去参加小学的毕业典礼，光荣的脱离了小学生活。回到家，甩给我一沓红色的奖状，外加一封精心制作的情书。看第一眼的时候，封面光明正大的且正义凛然的“情书”二字把我累得外焦里嫩。内容至今还记得：没关系，我知道你喜欢_，但是我会一直等你。

于是真相了，原来这还是一场三角恋。

或许很多人都第一个反应：早恋!禁果!但认真回忆一下自己的童年生活，原来都有过这样一段暗恋的感情。我只是很佩服写情书的这个女生，也许他们不了解“喜欢”的真正含义，也不懂的时光和未来，但她去敢于表达，并说出“我一直等你的话”。可能，她不一定会等。

谁也不能要求一个稚童来遵守大人之间看似一生的。只是能够说出自己心中所想，便是一段很了不起的爱情了。每个人都有属于自己的爱情观，既然观点不同，又何以自己的立场来批判。大人与孩子的不同，就是孩子只顾当下，大人所想未来。

何为爱情?你我不知。此海里的解释，太科学化的解释，这些，全都是理论性依据。“喜欢”和“爱”是不一样的。“喜欢”是单纯的爱情，只是别对方所吸引。欣赏，崇拜，仰慕，谁不能说这只是一种单纯。“爱”确是对方的全部。一辈子的光景。当然，包括那些选择默默深爱的人们。人的本性，得到与不愿失去。每个人都是如此。

爱情是苦酒，是良药，是时光派来让人制造美好的事物。无论爱情怎样丑化，就算贬落的一文不值，还是会有人一脸憧憬爱情的美好。

爱情，可以轰轰烈烈。甲方为了乙方不顾家人的反对，与乙方一起浪迹天涯，这个时候，爱情，就是他们的全部。后来，甲方与乙方不得不考虑生活，每日在社会这锅汤里翻滚沉浮，这个时候，爱情，就是生活的融合。

我并不是说坚持反对早恋，贯彻___所说的：“一切不以结婚为目得搞对象，都是耍流氓。”的思想。我只是想说，你有权利去喜欢一个人，去爱一个人。有权利去选择爱情，但请注意别忘了自我。你的未来还有很长很长，在每一段属于自己的时光里，总会出现几个让你难忘的人和几段美好的故事。爱过，伤过，恨过，哭过，痛过，一切过了以后，你还是要面对自己的生活。总会有一个人，与你的爱情融合成生活，一起走过那漫长的未来，细数细水流长的时光。

三毛说：“感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。”

张信哲还在读大二的时候，就已经因歌声而小有名气了。那时的他整天痴痴迷迷地揣摸着演唱技巧，拼命地练唱功，写歌词，研究音乐教材，提高音乐修养。相比之下，反而对自己的专业付出甚少。有一天，李宗盛找到他，问道：“你缘何对音乐如何此情有独钟?”张信哲对这一问题颇不以为然地脱口而出：“因为我喜欢。”正是这句话，促使了李宗盛对张信哲的信心，加速了他们的合作与张信哲的成名。

原来，喜欢竟然是成功的阶梯和内在动力。

美国一位的教育家说过：“你可以把一匹马领到河边，却不能让它喝水。”学习也是如此，老师的作用只不过是把你领到一桌丰盛的宴席前，告诉你这道菜营养丰富，如何去吃，吃与不吃，吃多吃少，最终还要看学生的爱好与喜欢程度了。有一次记者问爱因斯坦“你的成功是否是因为你的天赋”时，爱因斯坦风趣地说：“有天赋的人很多，而成功与否关键看你对从事的事业的热爱与勤奋。”热爱者，喜欢的另一种表达而已。

喜欢，也是幸福的源泉。

有这么一个故事：两个老朋友在公园里散步，一个是州长，一个是亿万富翁。州长向老朋友抱怨说他被政务搅得心烦意乱，经常失眠，并慨叹当初要是他当作家的理想不被生活改变，该有多好。而亿万富翁则向老朋友诉说金钱使他失去了自由，并对当年一个人坐在海边看潮涨潮落、晚霞翻飞的惬意念念不忘。这时他们看到大哲学家罗尔带着孙女在草地上放风筝的愉快场景，异口同声道：“他们真幸福!”于是，州长和亿万富翁走上前求教罗尔：“幸福是如何获得的?”罗尔看了看他们说：“做你喜欢做的事!”说完，又放起了他的风筝。

你可能贫穷也可能富有，你可能平凡也可能伟大，你可能失败也可能成功，而所有这些都不是幸福的真正源泉。换句话说，不管你是腰缠万贯还是勉强糊口，不管你是达官显贵还是一介草民，只要你找准了自己的位置，只要你所做的是你所喜欢的，你就会全身心地投入，你就会体悟到其中的乐趣，从而不仅会使你走向成功，还会使你获得幸福。

人生苦短，来去匆匆，我们要想在短暂的生命之旅中有意义地存活，就必须淡泊名利，忘却世俗，脚踏实地地去做你喜欢做的事，为喜欢而活着。

每个人呱呱坠地时便有了世界上最唯美的感觉，那就是喜欢。喜欢是小孩子手中那颗美味的朱古力，甜蜜着那稚嫩的小嘴；是女孩子们漂亮的衣服，清风徐来，那飘逸裙摆荡起好看的弧线；是人们手中的清茗，股股甘涩蔓延于口中，渗透到心上便成为了那回味的滋润。

品位造就了喜好便化成川流不息的流水在心头荡漾。每个人都应有属于自己的流水，里面满载着不同的感受与产物，激荡起好看的浪花。

思考是我的乐趣，每做一件事我都会去思考着不同的问题，也许是受到朋友潜移默化的影响吧，从此思考之花在我心中绽放，雕镂着心室中每丝每缕的血管。对每一件事和人都有不同的想法，想法是令我变得深刻，成熟。我渐渐长大，读史时会为能说会道的晏子而折服，为王昭君的和番而喝彩，为古代君王的畏缩而愤愤不平，读史使人明智。看见每个人做每件事的不同做法便激起我思考的兴趣，为什么小孩会叛逆？老师和家长的话我们都理解，但是又有多少老师和家长会理解我们呢？自己总结了很多，狠过骂过，希望得到沟通，想要打开心扉时，理解与耐心之门关上了。多少无奈便化为了一句重重的叹息，滚烫的眼泪落下后只剩下冰冷的泪痕。经理一场思想的洗礼，稚气被洗刷了大半，可怜的孩子们只有以逆行引起关注，他们惟有这样。曾子曰：“吾日三省吾身——为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”反省是常有的，它让我加快了长大的步伐。

观察让我发现了很多，与每个人聊天我喜欢看着他们的双眼以及他们的动作。一来是礼貌，二来可以看出他们的内心世界在想什么。语言可以掩饰你的一切，但是眼睛是诚实的，会把你的内心世界一览无余展现。每一个细微的动作都可以表达你的心声，无法不折服于造物者的鬼斧神工。

和朋友聊天是我所热衷于的，不在于能学到什么，知道什么，而在于理解。沟通是人与人之间情感的桥梁。每个人都有自己的想法和闪光之处，每个人都需要朋友。我很幸运，因为我有很多朋友。真心地对待每个人便是我的法宝，也许进入社会后这种单纯会让自己吃亏，但是我仍然会坚持我的信仰，我相信真心会打动所有人，它是一团不会熄灭的火种，点亮自己，照亮别人；会让那些僵冻了的血液重新流淌。

我喜欢，这就是我，不为任何人去改变自己，因为我知道我在做什么。有了正确的思想就可以随心所欲，思想指导行为。喜欢化成纷纷细雨，滋润心田。

盼来的夏天，物是人非。

ⅰ.

天还是那么热的天，我已经不是三个月前的我。

昨天中午挂ｑ，又遇见了ｗ。那个我已经割舍多日的人。他一直重复着说，只要我快乐就好，只要我快乐就好。我说，我很快乐吖。

我删除了他在空间留下的照片和那一大堆对不起。没有必要说，对不起。既然当初大家都是自愿的，他自愿找我骗我，我自愿被骗，那么，骗局结束的时候，就没有必要说对不起。何况，日子已经过去。

小敏说，删除它做什么，留着，留着给他现在的女人看。确实，那个小女孩警惕得很，ｗ来一次我空间，她就跟来一次。

我哭过很多次，总是躺在床上的时候。貌似躺在床上的时候，人最脆弱，最容易胡思乱想，好像可以拥抱的就只剩下阿枝在我生日的时候送的那只粉红色的海豚。可是，枝枝海豚懂什么，它只是软软地毫无力气地躺在我怀里，显得比蜷在那里的我还脆弱。我为什么哭，我并不懦弱的。只是，割舍的又回来了，而喜欢的人又不知道在等什么。想想，觉得难过。

ⅱ.

凯子。到底在等什么。

我说喜欢。不是开玩笑。

鸟蛋说，看得出来，他也喜欢你的。他说，凯子怎么会没感觉嘛，那天回来的时候，他兴奋得不得了。他肯定是在等录取通知。等一切都安定了，再说这个事。

一个安定的未来么？

啊兰说，瓜瓜，你怎么跟他说了，他肯定要当你是开玩笑的。我们几兄弟都把你当兄妹看的……可能，你们能走到一起的。

可能，我们真的能走到一起的。

霞说，你猪头啊。你是想要一个一辈子的朋友还是想多一个短暂的男朋友？

如果我能喜欢你，

我想和你一起去旅游，

去那最浪漫的地方，

如果我喜欢你，

我会在每个夜晚第一颗星星出身的地方

大呼一声你在哪里，

周围传来回音渴望你听见，

我想伸开手臂在下雨的时候给你撑起一把伞

在你难过的时候给一个宽大肩膀靠着为你遮风挡雨

真的喜欢你。

你能否感受，

第一次喜欢一个人的感觉，

你是否明白，

第一次暗恋一个人的欢喜，

你是否懂得

第一次爱上一个人的全部，

我知道喜欢仅仅喜欢，

不真心说出来，

再多也是一场寂寞的戏

爱情里，

你和我是那主角与配角，

等待着一场华丽的相遇，

然后在那个相遇的季节里彼此重逢

所有的一切都在这美好里绽放光芒

所有的欢呼都在这一刻里欢声雀跃，

所有的不快乐都在此刻抛到九霄云外

如若在，

请回首，

相思泪，

断两行，

我说的如果真的喜欢你，

愿意和你相伴到老。

不要停止

人生在世，想做就快乐地接受，若是觉得累，就漫长无边的累下去吧！

不停止喜欢，所以专注

一直觉得，不论对什么都可以用一见钟情这个成语形容，就在那时那刻，喜欢便喜欢了，或许是一种高深莫测的心情，就像是有口难言的理由，或许只是一时的兴起，可以有很多喜欢的，但是专注一个不也是件幸福满足的事情么？既然这样，就不要停止喜欢吧！喜欢就像是一片广袤的蓝天，一样看去，我可以把它形容成一张纸，而细细地看，终会发发现他们的不同之处，或许什么时候，就倾心于那天的一角。

因为专注，所以追逐

专注于一件事情的感觉，如同装着一杯合适量的水，和着空气柱，敲击发出最美妙的声音。被一种不甚了解的神秘力量包围着，仿佛置身在一种忘我的境界，就像地球绕着太阳转般的一刻也不停歇，是有谁在追赶他么？还是像少女暗恋少男一样，默默地跟着，害怕再也看不到他的影子所以悄然地追逐着，却又担心会被发现。

追逐，只为梦想

梦想就如三月争奇斗艳的花朵，是十月灼人的红叶。绝对的说，对于没有梦想的人来说，是世界上最辛苦的事情，对于怀揣梦想的人却又是另外一种解释，若是做着虚无的空想，梦想这东西就像精美的琉璃，远远看去，附上了美丽的光辉，却又像是易碎的肥皂泡泡，“砰”地一声，就像是听见了心碎的声音，可远观而不及。

梦想，虽然知道，但从未曾有过行动，失去的不是对未来的动力，失去的最重要的也就是时间。一双手，握不住一指流沙，不缓不慢地在指尖流淌。猛的发现他就这么走了，就这么地不再回头了，看看吧，自己原来什么事情都没做，对自己许下的，轻而易举地被自己打破，可笑地是却在一边嘲笑着自己当初的幼稚。为什么要停止，有什么理由停止？如果爱，请深爱！如果决定，请不要停止。

不要停止，不要停止

很喜欢说：“若想见我心中的那片蓝天，就要懂得在云端行走。”我知道，这并不简单，我也知道，你会收到各种干扰，而左顾右盼，而不再专心于你的那条路，或许是在你分心的时候，就失足落下了，重新启程，并不是没有时间，而是没有重新来过的勇气和信心。请不要放弃，就算已经僵硬也不要就此灰心，赶紧再浇点水，再用手掌去温暖一下。

为了自己而奔跑，不是为了其他的，这样你不会陷入疲惫。持续的去寻找寻乐趣，因为“乐趣允许我能够追逐梦想，给了我希望、幸福和热情。”

何为不要停止？

因为喜欢所以专注，因为专注所以追逐，追逐，只为梦想，因为梦想，所以不要停止，不会停止！

高一:李婉莹

一件事没有永恒，一场游戏不会成真，更可况，只是一场电影。没有结局的电影。

最后，我想他，但与他无关。

那时候我不懂爱，也不愿去爱。

那时候明明玩的那么好

那时候的时候

我是那么一个懵懂，无知的人

总要你陪着我

缠着你

那时候

你总是陪我一起回家

不管你家有多远

现在

总是一人回家

多么希望一转头

就看到了你

对我的微笑

自己也很奇怪

在你离去的多年里

突然

这么想你

现在才知道

我喜欢你

很喜欢你

但我还能这样喜欢你多久

真的好怕

会突然忘了你

我还能这样想你多久

初二:伊冥沫

读完《匆匆那年》，沉浸于《匆匆那年》。

每个人都有青春，每一个青春里都会发生很多故事，每段故事背后或多或少都会有些许遗憾，我搭上了九零后的末班车，看着八零后的青春，心中多少会有触动，每段青春都是如此短暂、绚丽。

不忘，喜欢，过往，且行，长大，离别，遇见，分开，匆匆，这便是整个故事的脉络，就是青春盛宴的开始和落幕。

我心疼方茴，心疼她的执著，在我看来，爱说得越多就显得越假，她的喜欢是付出了整颗真心的，她用独特的羞涩、内敛，用自己的方式喜欢着陈寻，学生时代，他们不说爱，爱是一个多么沉重、遥远的字眼啊，他们只说喜欢，可那也是偷偷摸摸的，畅谈充满了阻碍，他们都以为长大后就能真正的永远相伴，于是不惜一切代价拼命成长，孰不知长大后却有了更多的阻碍。

我心疼乔燃，心疼他的痴心，《一朵丁香花》里面写满了柔情，充满了他的惆怅，他喜欢方茴，默默地喜欢，他说过：喜欢一个人，陪在她身边，看着她笑，就是够了。所以他和方茴之间的故事注定是散文，没有起因、经过，更不会有结果。他对方茴的感情美好、纯粹，可最终只能守望，只能陪伴。

我讨厌陈寻。我问，问他为什么可以丢下方茴;我怨，怨他怎么可以将他跟方茴之间发生过那么多美好的事情都忘记;我恨，恨他凭什么对他自己说的话不负一点责任。所有的男孩子在发誓的时候都觉得自己一定不会违背，而在兑现的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也无法判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。

他们的感情有着美好的开始却不能有完美的结局，方茴更加的孤独寂寞不合群，陈寻沉浸在温柔乡里心中却充满了愧疚，友情进一步可以是爱情，而爱情退一步却不能变成友谊。

在这段感情中没有真正的赢家，他们两个都很好，不知道如果一直爱下去会不会很幸福，只怪太匆匆，无论结果会如何，他们曾经爱过，有回忆就够了，回忆是美的，想到他时心也是暖的，年少的感情是最真挚的。

关于匆匆那年的初中话题作文

初中生涯的最后第二个学期，脑子里除了有关于课本之外的便是你。

明明闭上了眼睛连自己都看不见，却能清晰的浮现出你的身影。

或许你不是我们班秀的最出众的最帅气的，但你在我的心里，却是任何人都抵不过的。我想如果我对你一直保持着最原始的情谊，我想我们的关系会比现在好。可真抱歉，我越界了。是的，我喜欢你。不知从何时喜欢上了你。

我对你的喜欢连我自己也不清楚究竟是何原因，明明在和你同桌之前我有着一个喜欢了三四年的人啊。

怎么会就突然转移到了你身上呢。

我感到匪夷所思。

我总是认为我喜欢你只是个意外，是的，我总是用这种理由来说服自己，告诉自己其实我并没有那么喜欢你。

我们之间的关系不是在这里打上几个字就能说清楚的，总之，很复杂。我其实纠结过好久，最终我承认了我喜欢上了你。

过了许久又和你表白了。你在事后和我说，你有喜欢的人，那人也喜欢你，而且，很好看。我微微一笑，是啊，你怎么会喜欢我呢。

但，即使知道，却还是会和个傻子一般的与你纠缠。后来你和我说，我一点都不喜欢你，别来烦我了。

我说，好，很好。确实，我没什么资格去烦你。你喜欢的也不是我不是吗？

初一:程梓旭