关于围城的作文

你害怕吗

坦白告诉我，

你怕过吗

有时候恍惚觉得自己似乎透明了，身体慢慢轻浮着。很难受。我不知道该怎样描述这感觉。好像手指触不到一个实物，触不到任何一个温热的活生生的生物。自己仿佛一缕薄烟，马上便可消散。

我知道，是我封闭太久了。情绪在体内波澜壮阔，被死死禁锢，找不到发泄的出口。很难受。

我知道是我把自己封闭起来。其实坦白说，就是希望别人的关心，却又表现得正常得不得了，给别人一种“我很好”的感觉。像一座围城。

可我害怕，害怕在别人面前喜形于色，害怕别人知道我所有的情绪。那让我觉得好像赤身_站在别人面前，暴露无遗。我一直说我要变得强大，内心

要强大起来。要知道什么该做什么不该做，什么该想什么不该想。我只是说到了，并未做到。即使做也仅做了部分。

我不喜欢这样的自己。

我也想做个明媚的人，明媚的孩子。但我终究是太没有安全感。和陌生人聊天时，陌生人的一句话或许会感动我很久，然而相似的话从身边的人说出来时却被我自动忽略。以前并未察觉。如今才发觉。是因为我把自己太多的需要当做他们的理所应当了吧。

现在的自己越来越需要关怀和温暖来填补心里的黑洞。这黑洞深不可测会卷走所有靠近过来的温暖和明媚。这样对关怀无止境的需求让我不知所措，更不知应向谁去索求。

所以越空洞越空洞。终于沦至今日。

别劝我走出围城，我不会，也不敢。我总以为所有人都会离开，没有一个人会留下来。早晚有天我要独自面对一切。我怕到时我仍不敢。

这生活欠我的太多。别让我和那些比我更悲惨的人比好吗？别跟我说“知足吧”好吗？让我控诉一次任性一次放纵一次好吗？这生活欠我的真的太多。

觉得自己有些可悲。其实有时候觉得，自己很多余。我不是在期待和祝福中降生的。我想是的。从童年到现在我的生活都不是完整的，从来都不是！

他们以为他们给我的爱够多，他们以为我该很幸福。可是我不幸福。从十一岁到现在，我没有完完整整幸福过一天。

原谅我没有控制住情绪。许是受了陆励成的刺激，让我觉得我从没如同此时，如此渴求深沉的无尽的关怀。即便溺死在关怀化作的深海，也心甘情愿。

我又在角落独自舔伤口是不是？养成这个习惯很久了很难改我也不想改了。

我知道生活欠了我的一定会以其他方式还回来。如若果真如此，我希望以后会有一个一心一意待我的人出现。会永无止境地宠我给我他所有的温柔和爱。

这就是我尖利外表下最柔弱的东西，我想未来一定会有人发现有人懂，有人心疼。

有时不经意间，总有这样的声音，会传入我耳朵：“学习生活太苦，太累了。”甚至很多的同学会抱怨学校中的一切，学校在他们眼中竟只是一个将他们紧紧锁住的囚牢。他们无法挣脱，也不能挣脱。

在学校之中，他们必须穿上“丑陋”的校服，不能够打游戏打到手抽筋，睡觉睡到自然醒，必须守着学校严格的规定，学校中的每一分每一秒对他们来说似乎都非常难熬。

可有时，却又另一种声音回荡耳畔。母亲在耳边呢喃道：“二十几年前的学习生活，真是让人怀念哪！”，父亲在身边教导说：“你们现在还不想穿校服，校服可是年轻的象征那，我们想穿还穿不了呢！”命运可真是捉弄人，永远不让人早些知道自己之所在是多么的快乐，只让人失去永远寻不回的时候，再偷偷地在人的耳畔呢喃。那时的人们才恍然醒悟，可是古来万事东流水，时间如同滚滚的东流水一去不复回，一切都随时间流去，留下的只有痛怀与感伤。但是人生的路很长，快乐的地方不止一个，我们要学会发现自己身边的人，身边的一切是多么珍贵，不要等到失去才追悔莫及。

《围城》中有这样一句话：“围困的城堡，城外的人想冲进去，城里的人想逃出去。”钱钟书先生的围城定理似乎放在我们每个人的身上都是那样的贴切，每个人的心中往往都有一种对待“得到”和“未得”的态度，一种面临“好处”和“坏处”的选择，往往是“好处”吸引着人们去得到，“坏处”在促使人们去逃离。但是频繁的追逐和逃离只会使我们身心俱疲，失去颇多。倒不如活在当下，享受当下。在暑期，一次偶然，我被一部电视剧《大汉贤后，卫子夫》深深吸引，其中始终被这样一段插曲贯穿着：“富亦乐，贫亦乐，甜亦乐，苦亦乐，同苦同甘，安之乐之，齐室齐家，心善志坚。”面对人生的曲折，化苦作甘，化苦作乐，这样我们不论在何种境地都能尝甘尝乐，这首歌传达的就是这样的一种精神，如果能这样做，那么不论路途多么崎岖，至少前途是光明的。

淡淡的秋意伴着习习的凉风而来，这又是一个硕果累累的季节，是毕业季，亦是开学季。

人如瓜果，在瓜熟蒂落之时必将落地，而在成熟之前，我们只有努力成长，努力地蜕变。毕业时我们只有带着梦想离开，学习时我们只有携着梦想努力。新的学期，何不带着新的态度去面对，告诉自己：其实我很快乐

高一:郑书康

山静默得没有一丝气息，一座连一座，原来像泼墨的画，现在是封闭的城。

跟着父母回乡探亲，远远就看见爷爷奶奶踱着脚等在村口。接下来的几天，陆续见到的多是可见银鬓的邻舍，他们每天准时吆喝着牛出现在山坡上，未曾听到传说中悠扬的笛声，更无处寻觅牧童清朗的笑声。冷冽的风刮过，只听到牛踩在泥土中又拔出来，然后发出愤愤的“哞”声。

不知是哪家的叔叔回来了，来不及好好吃一顿老人们早早忙前忙后准备的菜肴，只叮嘱了几句身边那个懵懂的孩子，便搭上摩托车进镇了。是呀，时间真紧，还要转车去城里。门边的孩子玩着手指，时不时抬头看向空旷的前方，那眼神，竟让我想到几天前村口的爷爷奶奶……

有人低头听见了鸟在喑哑的低唱，看到太阳无力地坠在山头，炊烟四起时，终于将沉重的锄头靠在了墙角，叹息着望向山外面发出的诱人的光。山外面，又有多少人在仰着头凝望这样的乡村生活。或许，正是因为低头、抬头的一瞬间便决定了风景的价值。此时突觉《围城》中的那句名话，改过也是十分应景----农村是一座围城，城外的城市人想进去，城里的农村人，想出来。

村里的“壮丁”被山外诱人的光抓走了，却是带着逃离感庆幸着，逃离了只有四角的天空，逃离了走不完的泥泞，逃离了捞不上富裕的网，逃离了一辈子为之弯腰的土地。外面的霓虹比山里的月光耀眼，发动机的轰鸣更能叫醒年轻的心脏，那一张城市居民的身份证能让自己站得更直。至于土地，现在该是种玉米还是花生了呢……

而土地上一季又一季的白雪，不知又埋葬了多少老人年轻的过往。

有时，看到老人们坐在田坎边上抽着皮烟，朦胧的眼望着这四四方方的田地，总觉得像有千言万语隐没其中，轻轻-拍打着土壤的手，写满了弯曲无尽的依恋。有人说，农民是没有话语权的，土地的沉默就是他们的性格。粗犷，却深沉。

也许因为习惯，也许因为习惯中我们无法体悟的情，老人们宁愿坐在天然柔软的“沙发”上抽一杆自己种的烟，眨眼间，一生就这么过了。只是那颗时而孤独的心，一直在等待着，日升月落，播种收割，眺望，燃后沉默。

那些青葱的少年们，带着越狱一般的决心要翻出这座山，追求自己的人生价值，向前奔跑着，却总是忘记，在身后哪片广袤的土地上，种着一朵、两朵快要枯萎的花儿。

高二:胡丽华

当我写下标题的时候，这注定又是一些忧郁的文字．有时曾希望能和自己的文字一同快乐，可对于文字，只有当我在幸福退后，八面来风的时候，才依稀看见它们的影子．而我的幸福又像是空瓶子里的水，没有人往里倒，没有人往里倒．我知道我的文字劝不回，也感动不了那个小丫头．只是，我还不能停笔．我倒下了，我的文字会继续忧伤，我们得好好得活着，因为----只剩下我们了，只有我们了，没有别人了。

很久以前就想写下这些文字了，可我是个庸懒的人，不能及时写下心情．对于希望和梦想，我似乎总是迟到，总是迟到，无一准时。

今天，我写下这些文字的今天，国王获得三连胜．我一直不解于此，这样的连胜，不应当是bibby被交易后的成绩．我很遗憾而又很无奈的说：国王的时代已经结束，球队进入重组，那个曾经和湖人总决赛大战7场的国王已物似人非，普林斯顿的双轴已经停止转动，成为历史．萨克拉门托的梦突然伴随球队元老们的离去而被无情的抽离，昔日的强者沦为鱼腩弱旅，我们的心都碎了．可我们都明白这一刻到来的必然性，所以我们在颓然中依旧希望新国王的登基，坐在萨克拉门托之颠，承载起所有人的梦想．我一直坚信萨克拉门托是一个福地，可现在却乌云密布，就像是一场阴谋的前夕．也许，它的背后是一片晴天，可黑暗就摆在眼前，梦就在这里戛然而止。

可我依然爱这座城市，就像我生活的围城．这座围城里有我爱的人，我恨的人．只是梦在这也失去了轴承而停止转动．那个女孩不爱我，确切的说是不100%的爱我，她的心理还有别人，一生都忘不掉．而我呢？我也不知道，我只想一辈子和她在一起，只是这种渴望的程度她不会了解．我是一个被生活所抛弃的孩子，一丁点的爱都会让我感激涕零．只是，这梦为何疏远了呢？我不知道，我甚至不知道我身处何方．幸福，来的那么快，却也来的那么慢，一切的一切都让你感觉如此的不真实，也许唯有这样，才能让我相信自己正与奇迹般的爱情相遇．只是我看不见前方的路，在这里，我依旧托不起酝酿很久的梦想，就像手缝间的沙子，任由它们随风而逝却又无可奈何！我只是想通过自己的努力换取我该得到的东西．也许，这本身就是上帝设下的一个赌局，我心甘情愿拿生命和信仰做赌注，我不想输，也不能输．但这样难以企及的事情，我能得到吗？我不知道！这甚至不取决于我．我的梦，被她亲手撕的粉碎，却以一句“对不起“不了了事．我独自忍受了太多的痛苦，自己一个人默默地舔着流下来的血．我只知道自己还站立着，不顾死活得站立着，不能倒下，因为我支持着我的梦想．可我还是跪下了，朝着自己的坟墓跪下了．梦想破碎原来是无声的，就像突然消失了氧气，当你察觉时，已经快死了，无能为力了。

梦在我喜欢的地方破碎了，碎于围城，碎于萨克拉门托．当我拾起它的碎片．看到了天堂；碎片在手中滑落，我看到了地狱．也许，在如同凤凰涅磐一般后，那些美好的梦会依旧升起．那时，我也不必再哭泣着去寻找幸福，因为它就在身边．只是现在，我离它太远。

我不知道下一次写文字会是什么时候，也许是高考后．只是我的文字太累了，我要让它们休息一下．我也太累了，我只想很安心地睡去。因为，明天，我还要，独自浴血。

应该说烦闷的时候，积木成了的消遣，小时候对建筑的构想，大多能借此实现。现在又取出那些木块，这是高中第一次搭积木，手不自觉地将木块围成一堵木墙，边思考边看着自己手中的积木，那堵木墙堵住了所有对家乡美好的想象。

父亲为了经商，从地图的东南到了西北，他的儿子出生在那异乡。自小就发觉自己不属于西北，每说一句话，都有着几分南方口音，同学听后，放肆的笑。幼稚园里，那是纯粹的笑；小学里，则是嘲弄的笑；到了初中，完全是不屑的笑。渐渐讨厌了说话，不断疏远众人，还给了自己一个貌似很好的理由——这不是自己的家乡。

手下的积木此时早已搭成了四面不透风的围城。突然想送给生活过的西北一个比喻，它就像仅存几丝暖意的围城。直到高中，才能从那里逃脱，来到南方，也就是所谓的家乡。这里空气很新鲜，少了西北的干燥和满地的尘土。长大后，第一次见到海，觉得自己回到了被称作天堂的家乡。

手指轻轻一碰，手下的围城变成残垣断壁，又重新拾起散落的积木开始继续搭建。想到现在，不得不承认自己的浅薄，对于一个在西北生活了数十年的人，根本不了解这里。说话时，六分西北口音，四分南方口音，乡音所剩无几，与那句“少小离家老大回，乡音不改鬓毛衰”正好相反。走在街上，一片茫然，完全不知身处何处，陌生的街道，陌生的建筑，还有陌生的人。

手下的积木越搭越高，必先前的围城还高些。一时发现原来回到家乡，其实只是逃到一个更大的围城罢了。

以前喜欢一部电影，叫《肖申克的救赎》，印象最深的就是那位监狱图书管理员，在狱中呆了数十年，早已习惯了监狱，当他出狱后，车辆，建筑都比他入狱时密集，一切都变得陌生，监狱倒成了他眷恋的家。面对监狱外繁忙的工作，他无助的把绳子绕上脖颈，结束了生命。有时逃脱禁锢自己的牢笼，不代表解脱，同样，出了围城，不意味自由。不禁开始想念西北的书店，街道，楼房，天空，公交……那里的公交没有南方拥挤。忽然又想起庄周，他崇尚自由，即使妻子去世，他也那么豁达，希望和他一样过得自由些，不去计较太多。就像搭积木，既然是围城，就轻轻推到，温馨的房屋要自己构建。

看着手下的积木，已搭成房屋，有门有窗，阳光可以轻易的透过去。生活或许也能如此，那些零散的感受不过是积木，随手摆弄，只为了使它们更好看些。

翡冷翠这个足够令你性灵迷醉之地溢满诗情的阿诺河流淌着诗人自由的灵魂。在这里可以山居闲话，可以挥洒才情，似有诗人心中想飞之念。只可惜，自由与飞翔往往会被岁月年轮所打碎，逃不过生活给予的不自由与束缚，像一张网，圈在生活的围城之中。

诗人总是富有浪漫主义气息的，然而浪漫往往会伴生对生活浑浊而不切实际的幻想。志摩先生就是一个很好的例子。年轻时自由放纵，无拘无束，海外留情，却无奈陷入包办婚姻的围剿之中。即便为了自由，为了恋爱写下《笑解烦恼丝》，也要对抗世俗的堵截，却只得把对大才女的爱寄托于诗中。钱钟书先生说，婚姻是一座围城。这句话倒是可以转送给康桥诗人，告别康桥，告别才女，迎来的是一场婚姻一场自由而又禁锢的婚姻。婚姻再美好，再赋予浪漫与自由却总要为柴米油盐找一个着落，就是这样，我们追求自由的大诗人一步步驶向白马山，“轰—”的一声，不带走一片云彩。，

或许志摩的死不能埋怨他与陆小曼的婚姻，然而对于一个理想主义者来说，往往过于注重追求自由，而忽视了面前的浑水。

且不说诗人这类修养极高的人，就是普通的人怕也常陷入自由与自由的泥淖之中。

巴金的小说《家》中的高觉新也算是高老太爷之后的一家之主了，他难道不向往自由，不向往光明?不会的，他足够睿智，只是处于一个激流涌动的家庭之中，他是，他顾忌的绝不能只是自由。明知是枷锁，却只能心甘情愿套上。

诚然，自由是任何一个有思想有灵魂的人都向往的，可是生活中有许多种种是我们无法拒绝的，有时我们无法对抗宿命。

所以，是否自由可借用中国道家的阴阳之说来阐释，相互交融，相辅相成，我中有你，你中有我。再借用钱先生的一句话：“围城里的人想出来，城外的人想冲进去。”其实毋需如此，走遍万水千山之后我依旧发现，原来自由之城是一只枷锁。

再回到诗人的故事中看看，只能无奈的发出一声哀叹，生与死又怎可怪花不解情，雨不留意?

漫漫自由路，依旧令人迷醉的翡冷翠，也藏着挣脱不掉的枷锁。

高一:俞梦晗

眼看着自己的心碎，我却没有一丝力气挽回把所有的心给了你一个人，只剩下我空荡的灵魂眼看着走不出这围城，我却没有一丝力气面对！

把所有的力气给了一个人，只剩下我满身的伤痕

你渐渐离去，心碎也无痕

装在你心里有我一滴泪，你将时刻与它伴随

我渐渐成灰，眼里那滴泪

映画成我对你的感情，你将怎样与它面对

那一滴泪，是我用最后的力气才面对

你的眼角又会不会伤悲

那一滴泪，滑过你心里的所有喜与悲

你又会不会想起我，

还有留在你心里的这滴泪！

放一滴泪在你的心里，不是为了让你伤心，而是为了让你记住，记住我是那么的喜欢你！至少放一滴泪在你心里，你是有感情的，至少你还会想起我！因为我现在好想你。

1． 工人往空的集装箱内摆放一种形状不规则的物品，随意摆放能放17件，经过专业人员的设计和计算，重新摆放，可以放24件。

2． 齐白石画虾生动形象，但在狭长的画面上，只有三四只虾游动。画面大部分是空白，画家对水不着一笔，但大面积的空白却给人水气淋漓的感觉，使人感到满纸都是水。这就是艺术空间方面空白的运用。

这是两则关于空间的材料，空间能和社会生活的各个方面产生联系，请以空间为话题，写以上的文章，诗歌除外，文体不限，题目自拟。

思路领航

1) 可以谈环保问题。世界人口的大爆炸，使人类的生存空间越来越紧张，对环境的破坏也越来越严重，而环境反过来又影响了人类的生存。

2) 不同的眼睛里有不同的空间，所以对待同一棵古松，美学家看到的是它的虬枝盘绕、苍劲挺拔；经济学家看到的是它的经济价值，植物学家看到的是它在物种学上的意义。

3) 空间在某种意义上是有限的，如我们的住房，所以要合理地安排空间，这样既能给我们营造出舒适的环境，也为我们提供了想像、发展的空间。

4) 每个人都有自己的私人空间。给别人在这样的空间内的自由我们才能拥有美和真情，强行干涉或进入这空间，就会引起对立和反抗，如父母对子女的关爱。

5) 艺术中有很多的空白，可以填充进你无尽的想像。正是这样的空白中，艺术品的价值才被体现了出来，而你也在填充空白的过程中得到了丰富与发展。

空间

关键构思

写一个婴儿想像中的诞生过程。

2. 以第一人称我的口吻来写婴儿对母腹及人间新世界这两度空间的强烈感受。

我没有名字，还只是一个生物，我甚至无从知晓自己是否健全，或是即将死去我就像一个可怜的人，被放在宇宙的磨盘上挤压，等待一个世人无法预料的结果。但我乐观。

我没有理智，因为没有任何生物能长时间地生活在绝对现实中而又能保持理智。

我感到自己在逐渐坠落，且是向着头的上方。我感到一阵欣喜，因为那才是正常的。而我之所以不停地滑落，只是因为我必须挪动。且不管去哪里。但我知道，这方向是惟一的--出路。

我突然感到肚脐上的什么东西断烈了，有些疼痛，同时脑袋像在挤过一个狭窄的隧道。

卡夫卡在给他父亲的信中写道：对于孩子，父母所能做到的只是迎接婴儿的到来。而我所能并且现在正在做的，便是接受这一迎接，使之顺利而不带任何条件。

我感到振动的响声离我渐远，却并未因此而改变频率。我紧闭着双眼，此时才真正感到有些紧张。骤然间，眼前一片血红，那是阳光！已没有任何血腥气味，只觉皮肤沾着些许粘稠的液体，一阵风掠过，我有些发凉。

我终于自由地舒展开身体，却立时被人托起轻拍了几下，仿佛自己只是他们手中的玩物，我有些愤怒，第一次倾泄了我的不满--用眼泪，用喊叫。随即，我感到一阵无奈、空虚和悲哀：这眼前的世界确实是我的，但我似乎永远地回不去了，回不到那个阴暗、狭窄、窒息的空间。这么想着，我不免有些留恋和感伤。

上帝赐给了我的那位母亲安祥地承受着她不能改变的，赐给我顽强以改变我能改变的。

在这段时间我不知道自己是怎样被他们摆弄的，但我确定，我正健全地活着。

我静静地躺着，正如这世界都寂寥了。蓦地，脑海中却又跳出一个短句，那似乎是大江健三郎的文章的题目?quot;新人啊，醒来吧！

我想，我现在该真正睁开眼睛，领略一下围绕着我的另一个空间了，虽然它的内容暂时还并不为我所知。

另一个空间

把我的学习空间与另一个空间--儿时嬉戏的地方加以对照，表达一种围城的思想。

2. 围绕我与一美院学生关于艺术的谈话来展开文章。

唉！到底是r1、r2串，再跟r3并，还是三个全是并联? a是测r5的还是将r2、r4短接？电路图是画出来了，可怎么出来两个r2，又是哪错了……我的脖子开始发热紧接着脑袋发沉，终于耳朵也肿起来了。我连忙把窗户打开，一阵冷风吹入大脑深处，顿时清醒了不少。

嗯，深秋的天就是不一样，既没有夏天的烦闷，也没有冬天的抑郁。突然想起很久没有看夕阳了。难得这样一个好天气，可实在又不敢丢下那堆能使人进步的练习册……豁出去了！我想，不就是两个小时嘛，整天学习的人是牲口！我抓起外衣，朝着土城儿奔去。

这儿还是没什么变化，我对这点倒挺满意。满山通红的枫树，遍地萧然的落叶，一切都和我想像的一样。看着眼前的一切，我便融入这个真正属于自己的空间。

瞧那条河，依然散发着臭气，也依然那么亲切。曾将脚步浸在这里打着水花儿，还掉进去了一只凉鞋，不知现在是否还沉在河底。那边半山腰上的几个石墩还在，也依然那么干净，只是没有儿时嬉戏的身影和再也不会有的甜甜的笑。突然觉得有点凄凉，我是不是老了？怎么会呢！我笑着走开了。

不知不觉中，又踏上了这条铁路。说来也怪，我从小就对铁路有很深的感情。小时候父亲带我来玩，我总是摸着光亮细滑的铁轨，怎么也不肯走。回家后父亲便说：这个孩子留不住，总有一天会走得很远。不错，我看看被染红的半边天，总有一天我会走得很远。

前面似乎有人。慢慢地走近，才看清楚是个女孩，正在专注地画画。夕阳把一切染成橘红色，包括她。我一向不善交际，可不知被一种什么力量驱使着，我在她身旁坐了下来。

画得挺好。

谢谢。

真的挺好的。

你怎么那么逗！她笑了。她长得并不漂亮，声音也并不动听，可我觉得她和铁路、和夕阳那么和谐和，美得像梦一样。

高中生吧？

嗯，美院的，学装饰设计，你呢？

高中生，刚从题堆儿里蹦出来。我很奇怪我对一个陌生人说话会这么有幽默感。要学几年才能画得这么好？

其实这跟学多少年没多大关系，关键是画的时候不能有名利心。只有把周围的无关的事物都淡化，才能真正的进入艺术的空间。你看那棵树是什么颜色？

棕色。

你并没有仔细看，如果用心看的话，你会看出红色、黄色和蓝色。

我又盯了半天，好像也真的看出来了，便轻轻地点点头。学艺术的就是不一样啊！

她又笑了：我也就现在还能装潇洒，明年一上班，就再也没时间了。

你干嘛不学美术？

学美术并不能填饱肚子。现有的艺术家有几个不是家境好的？的总不能想干什么就干什么……人们都在往那个空间里挤，即使头破血流也还是要进去，有人进去自然也就有人被踢出来。我明年也会进去的。

我心里有些不好受。想起了自己每天拼命地学习，拼命的让家长满意，讨老师的欢心，何尝不是置身于一个预定的空间？我的头又开始疼了，只好盯着就要消失的夕阳发呆。

她终于收笔了。那幅画上，铁路、树、夕阳融合在一起，但却罩了一层薄雾似的，跟现实不太一样，但却比现实美得多。

能送给我吗？我有点儿胆怯。

可以。没想到她答应得这么痛快。她麻利地卷起画，递给我。喜欢时就常看看，不喜欢了就丢掉。我的脸有点儿红：不会的。

我们分手了。

迷迷糊糊地走回家，天已经全黑了。一看表，天啊！我玩了三个多小时！我连忙把画扔上柜顶。你说你，三个小时能干多少事，非得出去玩，别人肯定又多学了好多了！物理没看，数学没看，还有篇作文没写……高二的学生，还有功夫想别的？我冲了一杯浓浓的咖啡，打开台灯，继续奋斗，究竟为了什么，我也不知道……

空间无限

以科技进步所带来的巨大变化展现人类空间无限的发展前景。

告别了这个美丽的暑假，一切恢复平常，忙碌的人重新忙碌，焦头烂额的人重新焦头烂额，老师的目光还是那么咄咄逼人，我们的目标还是那么清晰明确。

晃晃悠悠而又自然而然，我就这样升入高三，没有兴奋也无人喝彩，但我知道应该慢慢遗忘自己在暑假中的自由和空闲，重新投入这不曾改变的生活，而事实上我也无力改变什么，不是吗？

曾经听说过一段很有意思的话：“一个具有地道中古遗风的人应该没有肉体，一个具有地道现代风韵的人应该没有灵魂。”那么我想，一个具有地道高三作风的人应该既没有肉体也没有灵魂，或者如李敖所说，将肉体与灵魂透支吧！

当然，上面的话或许不乏故弄玄虚的成分，然而无论如何生活就这样地继续。每个科目的老师都时刻强调自己所教学科的重要性并且不断渲染上届高三学习的努力程度，听得我十分麻木。我只是安静地坐在教室中那个固定的座位上，听着所有的内容，搞不清楚哪些重要哪些不重要，新的课程在不时地提醒我，它将成为大综合中不可或缺的一门，永远很重要。所谓的困倦感、压抑感、挫折感都应彻底杀死，我们应从生理到心理彻底地坚强起来。

不过话又说回来，我的确不该抱怨，因为我们并没有被虐待，相反我们吃的，做最少的(当然，不是指作业)，像一只只将要参加大赛的斗鸡一样被供养着；不过只是感觉上总有一种很厚很稠的东西极周密地将我包围，沉沉的让人不知如何用力摆脱它，因为并没有具体的痛或痒，只是有点儿窒息。没有一天会比另一天更精彩，也没有一天会比另一天更糟糕，一样的全是一样的，甚至连轮回的感觉也没有，日子就像一口枯井。

去年高考成绩下来，表姐连本科线也没有上。四姨妈的心情一下子变得极差，一边哭，一边将女儿痛骂一顿，似乎养她那么大就不能找出一丝儿的好，连我也带着骂一顿，最后俩母女抱着大哭一场。

想想我似乎不该重蹈覆辙。

寒窗十几年换来两天的赌注，日子似乎真的很苦，但叫苦是没有意义的，因为没人给得起糖。高三的我们应该不会再无聊到从“万恶的高考制度”一路骂到“孔老二”，说“只有孙子才考大学呢”，然后获得一种精神上的慰藉，继续投入到只有孙子才做的事中去。高考的失败可以抹杀你以前的一切成功与骄傲。

写到这里发现自己原来有些聒噪，怨也罢，恨也罢，难道我可以同高考挥利剑斩情丝吗？再发展下去似乎没有结果，然而离别终究更让人伤心。

最后以一首诗来献给我的高三：“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”，此一境也，写的是预期；“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，此二境也，写的是勤奋；“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，此三境也，写的是成功。预祝自己成功吧！

黄昏悄悄地来了，它将要无情地带走我的太阳，橙黄的阳光被淘气的云朵撕碎成了许多带着淡淡忧伤的美丽。我走在操场里，身边开始安静，只听见我困乏的脚步声，它朝着教室的反方向远去。此时的我带着烦乱的心情，不想去上课，不想听到教室里没有旋律的嘈杂。我使劲地闻着桂花的香气，心里忽然开始深深地想念我的高中，想念我的高中生活…

我给我高中的那所学校取了个很好听的名字，叫围城。也许是钱钟书在那里写的《围城》掌舵了我的想象吧。不过，我所说的围城有不一样的意义。围城对于我来说意味着飞翔的阶梯。我喜欢围城，她让我有飞出去看看的冲动，让我拥有不平凡的梦想。

高中的我不孤独。野人，沙沙和我组成了三剑客。我们三个是被游戏拉扯到一起的，我们喜欢逃课，喜欢翻围墙，喜欢躲在大家乐那个寥有人知的角落里玩我们的游戏。我们都很孤傲，但我们都有炽热的心，只是我们不善于表达而已。我们用我们的行动在393班那个温暖的集体里赢得了信任和尊重。

我的日子里也不全部是游戏。我深深地喜欢着一个女生，我们彼此幸福着，用心安安静静地度过着每一天。那样的日子真的很清新，很恬美。记得，每当我把早自习睡完后，一份热腾腾的泡面和一个不大不小的苹果总是及时地被摆在我的课桌上，而且每次都摆在左上角，因为她喜欢左边，我也喜欢。到了傍晚她总会拉着我去后山的桂花树下许愿，她总是背靠着斑驳的树干缓缓地闭上眼睛，满脸虔诚，默默地许下自己的心愿。然后把嘴巴凑到我耳旁轻轻地说出她那小小的秘密。我在心里静静地笑着，看着她不做作的幼稚开心地呼吸。在那样的幸福里，我没有烦恼，没有忧郁。那种感觉真的很难忘记，一辈子都会那么干净。

围城里的孩子当然不可能只有快乐，烦恼是必然的。我们三剑客经常会被勒令请家长到校，我们被老师们厌烦着，被老实的同学指点着。可我们不在乎，不想去理睬那些毫无意义的猜疑。我们继续着我们的游戏，继续着别人眼里的堕落，我们自我欣赏着，彼此不离不弃。我们喜欢跑到操场，翻上高高的围墙，死死地盯着天空，然后放声大叫，或低声歌唱，最后打个小盹接着去我们的大家乐。呵，那样的我们好潇洒，潇洒得都快得意忘形。

潇洒中终究要有不堪作插曲，三剑客的潇洒也不例外。高考如期而至，三剑客也逃不开那现实，我们依依不舍地放下了游戏，也冷淡了爱情。在各自的书堆里亡羊补牢。时间艰难地挺到了离高考只有一个月，可我们却不堪重负地来了个集体放弃。我们激动地翻过围墙，省略了静心唱歌的程序，直奔大家乐。可是，大家乐已经不在了，听说是因为是黑网被查封了。于是，我们跑去了别的网吧。当我们想再次以虚拟的角色闯进游戏的剧情之后，却发觉手很生疏，玩不起劲。我们只好懊恼地离开了那陌生的网吧，各自去找自己的女孩。可更没想到的是，我们的爱情也集体消失了，她们在我们离开的日子里，悄悄地从我们身边走开了。我突然发现我好久没闻过泡面的气味了，也好久没吃过大小恰倒好处的苹果了。原来，一切都有可能失去的，只是天真的我们相信，有的是永远不会离我们而去的。

三剑客以一种莫名的默契在操场的围墙旁相遇，淡淡地相视而笑代替了多余的言语。我们用舒服的姿态依靠着，静静地听着风声。突然我很想带他们俩去那棵桂花树下许愿。于是我们跳下围墙径直走到了树下，那时桂花还没开，只有叶子。我们闭上眼开始许愿，可我怎么也想不出愿望，只是脑海里总是浮现着那张稚嫩的脸，杂乱的思绪活生生的把那张原本就模糊的脸掩埋得深不可见，我奋力冲破那样的包围，但我无能为力。只好投降地睁开眼。睁开眼我惊讶地看到了他们俩的笑脸，我的心突然地就无比的明媚了。我脸上也跟着绽放了被搁浅了太久的笑容。很久，很久，我们的嘴巴都没有合拢。

回忆终究还是远离了，他乡的桂花怎么也闻不出那样美好的感觉。我想在远方的围城里，那棵老老的桂花树同样香了。应该会有我们不熟悉的身影站在我们曾经站过的位置以同样的角度仰望着她吧。不知道我们在她边上的石头上刻的三剑客是否还那么清晰。我想这次三剑客的灵魂还是以那种莫名的默契在她的脚下相遇了，还是没说话，还是淡淡地相视而笑，然后把一切困惑都忘干净了…

他喜欢她很久了。只要远远地望着她，他就满心欢喜。但她，却对他的爱视而不见。或者说，是不在意，也没有对他的爱表现出任何欢喜。即使，他是优秀的，沉稳，而且不漂浮。但不爱就是不爱，在他面前，她一直从容淡定，当然，并不怪她。她的身边早已有了男子。

其实，他也曾想过，在爱的心田里，将一颗相思的种子连根拔掉，从而开始一段新的爱情。但却无法做到，他是那样地喜欢她。若是放弃了对她的爱，他的生活还会有什么情趣呢，他不能想象。

他依然努力着。希望有一天，他的爱能打动她。她还在围城外，爱情有时也会柳暗花明，他这样安慰自己。于是，他认真地经营这段感情，未曾有一丝的懈怠。如果的他，了解她的喜好，她的快乐她的悲哀。

他觉得成功已经在向他招手了。至少，她看见他时会露出灿烂的笑。她和他，也可以像朋友一样畅谈了。

他爱她入骨，没有办法不让她拥有。在他看来，她就是那粗心的女子，不知道怎样爱自己。他不能眼睁望着。他有责任与义务让她生活得-更好。

圣诞前夕，他特意赶到鲜花店，为她买礼物。他送她的时候，说要保暖。她先是拒绝，而后收下了。他想象着手套，围巾戴在她身上，为她带来一生的平安与幸福，不由地内心温暖。

可是，却从没见过她戴。他装作无意地问起，她却一拍脑袋，呀！我忘了放哪了，可能在宿舍里吧。

像是被一盆凉水击中，他浑身冰凉。原来，若是没有了爱，再有心意的物品也显现不出它的价值啊！他这才知道，爱也是有挡箭牌的。一个人的郑重若是对应了另一个人的随意，即使有再多爱的热情，又有什么不同呢？依然焐不热一颗不仰望你的心。

认识钱钟书是在中学课本上，而了解钱钟书却是刻意的。我不能说自己有多了解钱钟书，毕竟我没有深入研究过他，但我确实被他的文学才识，人格魅力所吸引。当然这一切还是来自于他的那本的长篇小说《围城》

刚开始决定读《围城》只是为了多读一本书，至于自己能否将它认真读完那是后话。而当我翻开书的第一章的第一段，就被这精妙的比喻深深吸引了。开头是这样的：夜仿佛纸浸了油，变成半透明体；它给太阳拥抱住了，分不出身来，也许是给太阳陶醉了，所以夕阳晚霞隐褪后的夜色也带着酡红。这一句既应用了比喻又应用了拟人，这种修辞手法不动声色地将海洋上空的夜描绘得形象，生动，淋漓尽致，使人一读便可有身临其境的感觉。

钱钟书在《围城》中善用比喻等修辞手法，例如：“他靠纱窗望出去。漫天的星又密又忙它们声息全无，而看来只觉得天上热闹。一梳月亮像形容未长成的女孩子，但见人已不害羞，光明和轮廓都清新刻露，渐渐可烘托夜景。小园草地里的小虫琐琐屑屑地在夜谈。不知哪里的蛙群齐心协力地干号，像声浪给火煮得发沸。几星萤火虫优游来去，不像飞行，像在厚密的空气里漂浮，月亮不到的阴黑里，一点萤火忽明，像夏夜的一只微绿的大眼睛。这虽然是很平常的夏夜景色，但在钱钟书的笔下却如此生动。“不知哪里的蛙群齐心协力地干号，像声浪给火煮得发沸。”这里把声浪比作水，声音的变化就像水被煮沸了。如此绝妙的比喻也只有钱钟书能想到了，忽然记起要是我们来描绘这夏夜，定是把蛙声用拟声词给代替了。

原本以为《围城》这本书不过就讲那些琐碎的小事，不值深读。可当我慢慢读下去时，发现故事中并没有什么惊天动地的大事件发生，也没有曲折离奇的故事情节。但我们这是阅读，不是听故事。所以这里的每一句话，每一个字都有它存在的意义。他善于应用精言妙语，来使文章更有看头，当然在他的刻画下，故事中的人物性格也是如此鲜明。例如一号人物方鸿渐，他是一个不学无数的人，他好的不纯然，坏的不彻底，不想像狗一样媚悦于人，又不甘低人一等，所以他只能像皮球一样被人一脚踢开。而苏文纨则是“底子”最厚的一位女生，她有着美丽的容貌，丰裕的家境，良好的教育，但却虚伪，傲视群芳，最后只得孤芳自赏。唐晓芙是苏文纨的表妹，她是一个集智慧，妩媚，青春于一身的小家碧玉的女孩子，她是我在《围城》中最喜欢的人物，因为她端庄大方，不做作不矫情近乎完美。孙柔嘉是后来方鸿渐的太太。她自然有柔弱的一面——被学生欺辱时，哭得像个孩子。但是她也是一个有心计的人，为了追求自己的爱情常常玩弄心机。至于赵辛楣，他是一个装腔作势，附庸风雅的人。不过他虽然不喜欢方鸿渐，但也会给方鸿渐提供真心的帮助。

听杨绛说，这些故事里也有钱钟书的留学经历，不过也是虚构的。我想如果不是博览群书，对社会有敏锐的观察，对人生有独到的见解。钱钟书有怎么会有这样一本《围城》。

有外国记者曾说：“来到中国，有两个愿望，一是看看万里长城，二是见见钱钟书。”可见他把钱钟书看成了中国文化的象征。

四川省成都市新都一中高一：蒋婷

曾几何时，我们一起在森林嬉戏，以地为床，以叶为被，而现在，我们在另一座“石屎森林”，以烟雾为画，以喇叭声为乐……

曾几何时，我们一起携手并肩，同舟共济；而现在，我们冷眼相待，甚至恶言相向，彼此猜忌……

曾几何时，我们一起遨游于知识的海洋，立志当科学家；而现在，我们失去了目标，在繁华的世上迷失了自我……

我们不能再让这距离越拉越大，我们不想与曾经的美好分离，所以我们要——

走近

走近自然，去呼吸新鲜的空气，去采一朵朵叫不出名的花，去躺卧在那青青的草地上，望着那不被黄沙覆盖的蓝天，去泼起那些未被污染的水，去品尝那些没施过化肥农药的山肴野蔌……

走近家人、朋友、甚至陌生人，抛开狐疑的眼光，放松紧绷的脸，放下手上叽喳不停的手机，坐下来一起谈天论地。不要把每次“做客”都当作“登三宝殿”，不要对乞丐伸出的手置之不理，不要把家人的唠叨当耳边风，要珍惜每一个与人交流的机会……

走近书本，走近知识，不要想企图从书中获得什么，在世上我们所追求的已经太多太多，然而这样只会给我们背上沉重的枷锁。如果大脑中有灵光闪过，这自然是美事一桩；如果没有，那也权当给大脑放个假……

能走近的事物实在太多，然而——

城市森林一天天吞噬着“原始森林”，矗立其中的高楼大厦对着成排倒下的树木发出声声冷笑，废烟废水废气驱逐着白云绿水，噪音已覆盖了小鸟的歌声……

一张张关系网渐渐铺设起来，一个个朋友已不仅仅是一个人，身兼着“中转站”“外交部长”的角色，要是出门无友，那就真的寸步难移，搞不好不出门也有“灭顶之灾”……

繁重的担子压得人们无暇读书，繁华的世景让人无心翻书，即使有时静下来想看一下，却发现书架上各类新书层出不穷，即使“千手观音”也无从下手，古人“开卷有益”一说几乎要被_……

呜呼！在高科技的推动下，我们并没有固步自封，然面对着需要走近的事物，我们确实寸步难移。过去的我们，如围城外的人，拼了命进入到这繁华的围城内；然而，现在的我们留恋围城外的世外桃源，却已是无能为力。

“我老感觉才刚过了十六岁生日．“这是一句老妈常挂在嘴边的经典名言，尽管她早已年过四旬．

有一天我说：“老妈，我今年是十七岁了．“

“噫！你比我大一岁！呵呵……“她高兴地说，她此时的瞬时快乐等同于当年哥伦布发现了新大陆时的兴奋．

“妈……“我无言以对，默默地注视着老妈．她的脸上绽放出洁净的笑容，一圈圈涟漪在她的脸上扩散开来，鱼尾纹在随风飘扬．我盯着她的鱼尾纹不放，心中默叹曰：“唉．．．这个老婶．“

韩剧港台剧偶像剧是她的至爱，琼瑶饶雪漫郭敬明是她的钟情所在。每次看电视我们都要经过一番撕杀打斗，到最后我总被迫采用妥靖政策，一退再退，默默忍受老妈法西斯张狂侵略，一句又一句肉麻的对白又从耳边泛起。

每次逛书店，她总会强迫我去买琼瑶饶雪漫郭敬明的书。每次我都会断然拒绝，说，这些东西看多了会变白痴滴，还是买李敖韩寒的。此时她总会很不爽地说，李敖韩寒都是教坏小孩子的，否决无效。再敢废话我就没收你的零用钱。《岛》还剩一本就齐了，你给我冲进书店抢出来……

结果我像傻b一般冲进书店，开始了飞夺island的征程。

如果说婚姻是一座围城的话，那么老妈就是伫立在城楼上的守望者，望着一对对想进城的男女。默默地望着，偶尔笑一笑。因为她知道自己已经出不去了。

“你知道么？”她“深情款款”地望着我。“每一个女生都有一双翅膀……”

“阿婶！你少发神经了！”我打断了她的话。

老妈用能杀死人的眼神盯着我，似乎想把我吃掉。“少废话，听我讲下去！”

“每一个女生都有一双翅膀，她们能在天地间遨游，无拘无束地玩耍，直至……直至她们遇上心仪的伴侣。她们就会将翅膀卸下，锁在一个小匣子里，紧紧锁住，然后将它放在床底下。从此她们就变成了母亲。”老妈完全沉浸在她的世界里，不能自拔。

“咳，咳……这些骗小孩子的技俩少在我面前卖弄了。”

“喔，是哦！”老吗作出恍然大悟的表情。“我差一点忘记你比我大一岁……”

“妈……”我真的无言了。

他发出爽朗的笑声，在空气中扩散开来。我凝视着她的双眸，一双乌黑的瞳仁泛着无限的青春。

就像一不谙世事的十六岁少女。

幻觉，幻觉，一定是幻觉。

我拼命地对自己说。

但她却活生生的在我面前，泛着微笑，洋溢出无限的青春。

我突然觉得，我果真比她大一岁。是那样地真切又是那样地虚幻。明明近在眼前却觉得不可能。这种感觉随着血液，在全身流淌，在心房回荡。

老妈轻轻拍了我一下说：“你又在动什么歪脑筋？”

“善哉！善哉！”我装着唐僧的样子说。

“傻子……”她笑着说。接着她随手拿出一个镜子，看了看说。“最近又多了几条鱼尾纹。”

我一本正经一脸严肃地端详着老妈说：“有吗？我怎么没发觉？”

“当然啦！你还比我大一岁耶……”

人生处处是围城，毅然越过，你便是勇者，万类霜天尽收眼底；逃避蜷缩，你便只是懦夫，坐观井底仅享一隅。

评：起笔不俗。从文字上看，语言简洁，句式整齐；从内容上看，照应了材料，提出了观点，并预示了对照式的论证结构。

何为城？城即阻碍人生前进的障碍。若说实，它便是使蝶欲飞不能的茧，是个人困苦却无奈的家境，是民族富强却仍落后的现实；若谈虚，它便是玫瑰的畏惧幻化出的刺，是个人踯躅不前的畏葸，是民族狂妄自大的固守。

评：阐述“围城”的含义，为后面的议论作铺垫。一方面体现了作者对材料的理解，一方面体现了作者严密的逻辑思维。

面对垒起的围城，无外乎两种选择：越过与蜷缩。

有人越过了：困窘的生活环境曾是他的围城，但他及时跨过，尽管“误落尘网中，一去三十年”，他也“实迷途其未远，觉今是而昨非”，终“不以心为形役”，得“采菊东篱下，悠然见南山”；愚昧的旧理曾是他的围城，但他敢于越过，独身走遍东南沿海，提出“潮和日而应月”的潮汐论；残缺的四肢曾是他的围城，但他乐观越过，小鸡腿是他对行走部位的自嘲，他的演讲遍布全球，振奋着所有悲观失落的困难者。陶潜、燕肃与尼克是真英雄，“雄关漫道真如铁”他们也仍“五岭逶迤腾细浪，乌蒙磅礴走泥丸”,他们是真的勇士，敢于直面惨淡的人生；他们是真的勇士，敢于突围那垒起的围城！

有人却蜷缩了：江淹少有文名，面对四方赞誉，他夜郎自大，不求突围，最终落得江郎才尽，令人扼腕；蒋介石面对美方的威逼利诱，不惜割让祖国山河只求苟且偷安，钓鱼岛的遗留问题让国人义愤；十八位路人面对血泊中的小悦悦，蜷于冷漠的人性围墙之内，致使本该获救的小生命自此在人间消失！

评：上三段是文章的主体。正反对照，观点鲜明；简例排比，句式整齐。蒋介石一例不尽符合历史真实，但瑕不掩瑜。

两种态度，两种人生。然而，被围之时，你又是否能当机立断，开始那勇敢的突围呢？

古有十面埋伏，当今的中国正处在重重的围城之中。外有霸权强国的围堵，有宵小邻国的挑衅；内有人心冷漠、诚信缺失的种种社会危机，食品安全、见死不救、肇事逃跑，正在一次次地打击着这个民族脆弱的心灵。面对重重围城，我们只有突围。不突围，民族复兴的伟业将毁于一旦；不突围，大国崛起的蓝图将化为泡影；不突围，百年耻辱的历史将要重复。我们正在突围，对外，党和国家领导人，高瞻远瞩，群策群力，在外交的舞台上，纵横捭阖，一次次地化解危机；对内，群众在批判懦夫，党和政府在教育国民，一系列以人为本的制度正在制订和完善。相信勤劳智慧的中华民族，必能突破重重的围城，实现十万万人集体突围的壮举，那一刻中华民族必将昂首屹立于世界的民族之林！

评：此段宕开一笔，看似突兀，实为神来之笔。从逻辑上，论述的是如何突围的问题；从内容上，是从一般的论证过渡到对社会现实的关注，赋予了文章以强烈的现实意义。

无数围城从头越，从头越，江山如火，残阳如血。真的勇士们，享受这广袤的风光无限吧！

总评：本文是就材料写作的典范的议论文。语言凝练，结构严谨，内容充实，逻辑严密。评56分。

文 学 突 围

高三文5班刘萱妍

是谁的大江东去淘洗过今宵的晓风残月？又是谁不愿登上富贵之船只愿放白鹿于青崖，执短剑而笑孔丘?文学是一座不断被突围的围城，谁的文章光芒万丈？谁又在独领风骚?

评：此段四处暗引。“大江东去淘洗晓风残月”是豪放突围婉约，“放白鹿于青崖”“凤歌笑孔丘”是自觉突围功利。

“何处合成愁？离人心上秋”，秋者，愁也。自宋玉以来，文坛平平仄仄的悲秋之声填满了每一个韵脚，是谁的眼眸望穿了这一片萧瑟？“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝”多么有力的呐喊，心态一变，便引诗情到碧霄。你独上高楼，“蒹葭杨柳似汀洲”，可又是谁在提醒着“一年好景君须记，最是橙黄橘绿时”，收获之秋并不比别离之秋差。

评：此段四处明引。有吴文英的《唐多令·惜别》，有刘禹锡的《秋词》；有许浑的《咸阳城登楼远眺》，有苏轼的《赠刘景文》。两两对举，乐秋是对悲秋的突围。

文人的命运自庄周持竿不顾开始，便开始了“路漫漫其修远兮。吾将上下而求索”的苦旅，仕途似乎永远不能如意，谁的马蹄急促，“一日看尽长安花”，而惟我的颓唐相，是“十年一觉扬州梦”，惟我的旧衣裳，是“襟上杭州旧酒痕”，但那是谁“天子呼来不上船，自称臣是酒中仙”？又是谁“侣鱼虾而友麋鹿，举匏樽以相属”？即便是“拣尽寒枝不肯栖”，也终会找到让自己不知东方之既白的赤壁。

评：此段八处明引，一处用典。孟郊、杜牧、白居易，追求的是文学的功利；庄周、李白、苏东坡，追求的是人性的自由无羁，表现的是文学的自觉。从功利到自觉，正是文学的大突围。

从谢灵运到陶渊明，从阮籍到欧阳修，哪一个不是在突围中大放异彩？从韩愈的“文以载道”，到胡适的“须言之有物，不作无病之呻吟”，哪一个没有打破文坛的靡靡之音？

评：此段涉及六个人物，有文学题材上的突围，有文学观念上的突围。阮籍和欧阳修虽同为文学家，相似之处却甚少，从题材上说两人都没有固定的题材，从风格上说，一个是放浪形骸，一个是清新如泉；从文学观念上说，欧阳修直承韩愈，为唐宋八大家的代表人物。所以将他们二人相提并论，不甚妥当。

文学是能给一个民族以精神力量的，文学的突围又何尝不是一个民族自身的突围？而鲁迅先生的突围便是打破旧思想旧社会的迷梦。先生说，讽刺应是让人觉得有希望的，并要改变的，那些恨恨之声只能算作“冷嘲”，先生从这里突围了，所以鲁迅的讽刺成为一座丰碑，而那些呻吟早就随着时代的洪流消失不见。

评：谈论文学突围，鲁迅不能不提，作为现代新文学的旗手，小到标点符号的使用，大到文学观念、文学实践，都居功至伟。本段中，评述鲁迅的突围，没有抓住要害。“民族自身的突围”属于空设观点，缺少内容。

“我劝天公重抖擞，不拘一格降人才”，中华民族文化的辉煌不能止于古典文学，我辈应认真审视当下的文学，从过去找到我们未来必须仰仗的东西，实现一个又一个令人惊喜的突围，而中华民族也亦然。

初次读《围城》的时候，发现它是一部充满了喜剧性讽刺的小说。然而当真正深入围城，去感受城里城外不一般的感觉，就不然发现它不仅是一本书，并且是一座城――一座被围住了的城！

城里的主人公便是方鸿渐，一位曾经游过洋，客串过博士生，手捧假文凭的尴尬知识分子。书中故事的发展，随着他婚姻、事业的发展而继续。从欧洲到上海到内地，从鲍小姐到苏文纨到孙柔嘉。工作变了又变，女友换了又换。然而最终还是一事无成，两头失意。他的经历其实仅用一句话即可概括，“一失足成千古恨”。他的结果如此颓败，却没有什么可以证明他是个坏人，他只会怀揣“留学”“博士”招摇过市，故弄玄虚。只会在女人之间调侃。他仿佛天生不会成就大业。但他总处于中间状态：坏得不彻底，也不是好人。

现实生活中也有许多如此的人。他们并非如鸿渐般手捧假文凭，但他们决非真才实学。所谓的“留学”“海归”，无非是到外国游了一圈，镀了镀金。“金玉其外，败絮其中”，很多所处的“高职”“高薪”，都值得明白人驳斥的。

小说中还有一位可爱的角色。那就是赵辛楣。他“进可以做官，退可以办报”的潇洒生活与鸿渐显然成比。他有政治家的风度和见地，对朋友真心相助、热情大方。但是他装腔作调，摆弄政治家派头。这种类似的人在现实世界中也不乏常见。就不作例了。

关于苏文纨、孙柔嘉，两个女人也足以代表当时社会的很多女人，她们各赋美好，又各使方鸿惭进入围城，“城外的人想冲进来，城里的人想逃出去”，小说题目也就由此产生了。

围城中人，如此分析仅窥豹一斑，不加赘述了。

但“围城”这个题目够值得让读者深以研究。小说的整个情节是知识界青年男女关于爱的围困与逃离，婚姻好似围困的城堡，这城里城外人与人思想对立。而层次再深则表现了知识者陷人精神“围城”的境遇。对于更深所层意，鄙人学识陋浅，很难揣摩了。

但我对“围城”还是有一点自己的看法，就是这本小说内显婚姻“围城”，而外呢？国家也被“围城”了。在国家被日本人“围城”的时候，国内竟然稀里糊涂，对于整个中华民族来说是比较遗憾的。

现实社会里如此“围城”却随处可见。大到国家，小到个人，例子信手可得。

对于家庭，很多在家的学子想逃离，在外的学子想回来。这样的“围城”并不是城里城外对与错的问题，而是要现实人们积极地去看待。

对于更多的，也无法一一例述了，就留给更多《围城》读者想像的空间吧。

我读《围城》这本书最后问了自己一句：

城也被围了，怎样才能进出自由呢？

谁给我此生起一个温暖的因由。是每日而至的日光，或是无声绽放的花蕾。或许亦该有一个理由而去忘记。是长安过后的黑夜，或是纸醉金迷的狂欢。从未想象如期而至的青春，些许怀念及深情，凉薄了谁的情。并没有孤独，仅仅是一个人的悲春伤秋；并没有寂寞，仅仅是一个人的自怨自艾。喜爱悄声细雨，花未眠的沉默，突兀嗳酸的花语，以及，一个人的独白。不需要有人去倾听，因为她便是自己的聆听者，因为在这方狭小却又温暖的世界里，没有讥讽，抑或圆缺。或者她从未到达那个世界。

寂凉入水的黑夜，伸出手，触摸到了谁的灵魂，是否飘渺如丝，或是粘濡似愁缅。关掉音乐，世界唯剩自己阒静如同沉默的呼吸，闭上眼，感受这个世界怜悯的声息。写无尽的字，并未触及安慰的捉襟见肘，莫名其妙的夸张言语，许几未眠的寂寥音响。念及无垠的碧空与幻灭的理想，仿若虚空了，苦笑或者微笑，嘲笑或者谄笑，无谓了。只是不知该嘲笑他人的痴傻，还是该笑我的疯癫。放眼柔和迷雾，如同暗夜之中悄然滋长的精灵，透过月光罅隙的舞蹈，清如风铃的欢笑，撩了人的心情随她一起飞翔。这是夜，无尽的夜。阑珊灯火，人未眠。

这是一个日夜交错的世界。如果借以自然规律如此说的话。矛盾是悲喜交加的鋻体，相失无相忘，相话笑乃谦。以全身心投入一个简单的生活，遇见简单的人，做简单的事。只是身于忙碌之中，却依然相影见琢。不自禁的念想，不克制的思绪。于是开始无止境的阅读，读一首诗，阅读其实是一种寂寞，一种从生命之处就无形而生的寂寞。不息，不灭，不染，不安。相信命运的轮盘，白莲的骨骼，寄予终生的信仰，成为永无止境的光。如果光芒透过黑夜，晨曦，初晓，薄阳，早晨，道一声早安。晨昏线转过西边，于是开始漫长的白昼，代表这希望，希冀，希両。我仅拥透过窗棂投在床头的几缕阳光，即使窗帘永远没有拉开，但我能够想象她与我道一声安好，抚于脸颊之上淡淡的暖意，睁开惺忪的睡眼，继续沉睡。这是我梦中的世界，也许如此美好。

这些时日以来偶尔的想念。一个月末尾，另一个月便伊始，时间错杂，如何踮脚张望。想写一封情书，给你，给我，给小非，给堇，给婷，给瓜，只是却忘了如何下笔。唯记时光的兴盛与昭然。彼时熟稔却略带惊异的言语，此刻化为烟雾，随风而散，略无显处，偶尔来袭。拥抱过去的一切，看许多的画展，沿袭一直以来不好也不坏的习惯，买一堆的书只为几张好看的插图，写一堆的文字只为他看到寥寥几语。即使悲伤付出寄托思绪不能等同，再来讨论他们的价值与使用价值也就毫无意义了。这是你所接触道的我，如果真实。

该说的话，该做的事，如果都可以不想，这是否算是活得洒脱或是萧条。为名而奔，为钱而波，这是否称为光辉或者盲目。或许我本该写些温暖人心的文字，而不是从来无头无尾；或者我该把一切倾诉，而不是从来自说自话。或许是一种与生俱来的恐惧，害怕失去，亦害怕得到，患得患失，神经兮兮。因为不能一针见血，所以一直唯唯诺诺推推拖拖。所以怎么办呢。再不是一见钟情一见倾心一往无前的年纪，开始权衡利弊斟酌损益，从一个尖端转入另一个开始。她欠人太多，所以必须偿还。

在秋凉的季节里结束一切寄托，想起曹方的《比天空还远》，再远也不过心之间的距离罢，只是这一片天，又是如此之阔及远。又想起堇年的《大地之灯》，卡桑的命运，其实谁方是她的灯？再想起纳兰性德寂地萧鼎沈从文sheer。我喜爱的事物并不多，所以一但爱上，便会奋不顾身不顾一切，即使疲惫不堪，失所流连。我懂，真的。你也一样。

我爱你我恨你我爱你我恨你我爱你我恨你。如果爱恨情愁。我是该爱你还是该恨你。

我眷恋一座城，一座承载着回忆及生活的城池。很长的一段时间了，走了很多路，以为这是一个束缚，所以希望走出这个小城，只是殊不知，她所一直走不出的，只是自己心中的那座围城。如今她却离不了这座小城了，斑驳的青苔小道，折折向上的铁丝网，嘶嘶作响的油柏路，朴实的人群，伸出手拥抱倾城而泻的阳光，为路旁的每一朵花留下一个微笑，感受都市之下的沉重呼吸。你说，如果我离开了这里，那么该是如何的想念，即使我终有一天会离开。不是我的见利忘义，只是真的，也许我不属于这里。我想要与哪一个人，就这样，浪迹天涯，何处为家？

我的希望豪不奢望，我的梦想绝不幻想。如果能够留守一丝安宁。

铸一座城池，安歇的时光。透过时光的猫眼，对于世间的窥探。如果黑夜也不能安慰，那么请沉默。几许悲伤，几许凉年，几许矫情，几许淡然。如果你不能真诚待我，那么请原谅，我亦是不能坦诚以待。

毕竟人生性凉薄呵。

她只是一朵孤芳自赏的花

中国浙江柯桥轻纺城高中高一：李奇盈

一直用文字来堆砌我心中的围城。别人想进来，而我想冲出去。

周围的人都说，我是一个不善于表达情感的孩子。或许，在别人看来，我的字典里没有“情感”二字。霞说，我的外表很冷酷，不容易让人接近。我又问夏：“是吗？”她说，是别人的懂我而已……

懂一个人，很难。

若时间能冲刷我的记忆，我愿折寿。

这两年来，我想了很多事情，也经历了许多出乎意料的事，擦肩而过的路人不计其数。一些事，我想透了，看清了。有人说，我与他们生活在不同的世界。来往于异世界，我很心痛。用痛来麻痹自己，当刀尖在我的手臂上亲吻成一条线后，我很快乐。我喜欢这样，红色色液体慢慢地成为过去，一段时间后依然残存，自己会爱惜他人就行，自己不要紧。现在，我也学着对自己说：“不要紧。”

生活依然如车轮一样无止境地往下滚动。

我从风里走过，路人纷纷议说：“他是高三的。”我笑了。

其实，高三，没什么大不了的。

高三有什么特殊的?

一样的书桌，一样的灯火，所谓的高考倒计时，只是一本倒着翻的日历。

孤灯伴月，无非是十多年来司空见惯的风景；咖啡香茗，又岂止为熬夜而飘香?

高三，没什么大不了的。

很多人都说，高三了，我要承受风雨，而阳光，总在那风雨之后。这是庸人的想法，我觉得。阳光，并不一定只在风雨之后；风雨之上，依旧是万丈阳光。我相信，阳光总在风雨上，它伴着风雨，也伴着我们，每天，每时，每刻。我们抬起头，看不见阳光，那是双眼被乌云所蒙蔽着，心存信念，乌云也可形同虚设。阳光，它就在这儿呢!高三，风雨如晦么?

高三了，我们走的每一步都被人看着。打个喷嚏，妈妈急了；考个低分，爸爸怒了；瞧个女生，老师慌了；撒个小谎，朋友走了。他们都说，这是围城。而我却说：“何必这么草木皆兵呢?生命的每一分钟何尝没有人看呢?人生如戏，有戏就有观众，登了十八年戏场，今日岂是首演?”十八年目光都被我们踏过，高三，没什么大不了的。

高三了，依依惜别的日子似乎不远。分离了以后，我们还能是“我们”吗?曾经的日子的确美好，合唱的歌声犹绕心田。高三的我们，如何谢幕这一场相逢?其实，分离本身并没什么稀罕。古语云：“天下无不散之筵席。”这世上的结局无非是离散忘怀，淡忘总大于纪念。欢乐也归于静谧，悲伤也落于无声；没有美好的结局，只有美好的过程。合久必分，天之常理。毕业，没什么大不了的。

高三了，作业和考试多了。高三的大半时间在复习，小半时间在考试。考试多了，人变机器，应试比生活更自如；复习久了，以书就饭，背诵闯入生命周期。每天都似被考试追杀，捧着书本东奔西走，很累吗?in fact，考试，没什么大不了的。忙有忙的乐趣，忙有忙的自得。忙得有方向，每天都有精彩剧情，闲得无所事事，才是真的苦不堪言。忙碌，也是一种享受。

虽然，高三的我们，睡眠被缩写，梦成短篇小说；

虽然，高三的我们，背诵如扛山，压力宛如巨峦；

虽然，高三的我们，失败常复制，痛乃家常便饭；

可是，我依然要勇敢说，大声喊：“不过是高三，人生简单片段。”

高三，当前全部的生命状态，数十年后一笑置之的东西，它，真的没什么大不了的。

如果

如果学校是一座城，那么这座城里的人一定惶惶不安。因为进城的路，艰难；出城的路，漫长。

这座城还有个名字：围城。外面的人想进来，里面的人想出去。

我在这城里四周张望，寻找方向，然后唱着“外面的时间很精彩，里面的世界很无奈”。

安妮宝贝说：“生命是幻觉。”但愿如此。因为我可以沉浸在臆想中，直至幻灭。如果可以，我想在星巴克里喝卡布其诺，吃哈根达斯，看午后的一缕阳光透过落地玻璃射入我的眼中，明媚而忧伤。如果能够，我想在一片金黄的麦地里舞蹈跳跃，在悬崖上驻足俯视匍匐在脚下流过的青春。

这仅是如果，而不能成为结果。现实的力量让我从幻觉中醒来。

我要每天早起上学，我要当大人眼中的乖孩子、好学生。我只能背着书包从家走向围城，从围城返回到家。两点一线，短乎？长乎？

围城的生活平静得让我感受不到心跳的存在。我们重复着相同的事，日复一日。

有一句话说：“人生如戏，戏如人生。”我们不断地拍摄一个片段，重复着一个镜头，而已。

如果可以，我想背起行囊四处流浪，只是为了梦中的橄榄树。

如果能够，我想有幢房子，面朝大海，春暖花开，让血液成为翻腾的海水。

如果可以，请赐予我一双翅膀，飞到一个这样的国度：辽阔的原野，无际的大海，宁静的村庄。有小王子、小红帽、爱丽丝，和我在一起，想着如果的事。

如果能够，我想对即将告别的“如果”说：“谢谢你让我的梦如此美妙。”

“这仅是如果，而不能成为结果。”围城里的其他人，这么告诉我。如果与青春有关，如果与梦想有关，如果与围城无关。我只能把它暂时搁下，继续我的围城生活。但愿有一天，我能够从容淡定地走出其中。

再见了，我的“如果”。

深夜，未眠，辗转。记忆如碎金般在脑海中洒了满地，我努力的找寻从前的记忆，却都是不完整的。我大声呼唤自己的本心，结果却大失所望。是啊，我变了，彻彻底底的变了……

我变了，变得虚伪。

一次，我心爱的钢笔被我一位挚友弄坏。那根钢笔对我来说意义重大。是爷爷临终前送给我的。当我看到钢笔被弄坏时。我一把夺过它，那时我非常气愤，真想揍他一顿，可是，当我抬起头，却看见我挚友的眼中已闪出了泪光。这时我的心中一阵绞痛，终于，我强忍着愤怒，拍着他说;“没事，小事，我们是哥们嘛，小事。”他看到我好像原谅了他，他笑了，我便跟着他强颜欢笑。过了一会儿，他走了，我的眼泪决堤了，我恨自己的软弱，为何悲伤都让我一人承担？难道这就是“男儿有泪不轻弹？”不，这是虚伪，我若在他面前哭一场，打一架，会不会更好些？最终，我俩渐行渐远……

我变了，我变的麻木。

当家人们在电视机前看“感动中国十大人物评选”时，我的父母都为其潸然泪下，而我仍我行我素，看着小说，听着流行乐。我没有为刘翔再次夺冠而血液澎湃；没有为刘盛兰拾荒助学子而流泪；没有……我的心没有因此而有一丝触动。日日生活在这无限循环的迷宫，我突然发现，我已失去了自己的本心陷入了一座围城，我像一只孤独无依的小鸟，想要出去，却找不到出口。

忽然，我看见在无尽的黑暗中透出了一丝光明，我想；“这应该是希望吧。”我循着光明走去，看到在湛蓝的天空下，正有着一方净土。我暗暗庆幸；还好，我还没有彻底迷失。人的一生，总有许多事去处理，或悲伤，或失望。但在你忙碌前行时，千万别忘了，带上本心。

初三:赵永艺

告别昨日雾般的胡同，攀越今日高耸之城墙，等待你的是梦寐天堂，还是噩梦般的地狱，又或者是一座森严的围城，你，永远也走不出去。

——题记

昨日，是脚步的叠加，岁月痕迹，时光的年轮，在生命皲裂的额际旋转，凝聚着的是昨日的沧桑。面对昨日，我们或许悔恨太多，喜悦太够，但那只是构造昨日的两道厚实高墙。如千年而幽深的胡同，充满雾一样的迷惘，你只能站在路口欣赏，因为一旦进入，便会沉沦一生。于是你惊恐地发现，于昨日，你只能是过客。

在清晨，伴着“沙沙”雨声醒来。我蜷在床上，眼睛却眺望着窗外灰蒙蒙的天空，我可以预感，房间外已是早春的湿湿润润的气息了。迅速起床，推开窗，伫于阳台上。果然，一股湿漉漉混着泥土清香而沁人心脾的味道直达肺腑。回想起来，已经有很久未有感受到这种浑然一体的宁静气息了，甚至，已经几年没有看到早春时节街道两旁的树木是如何发芽抽叶的了。一直以来，城市噪音充斥，使我对身边的这些安宁事物几乎视而不见。

而今晨，着我所见的第一场春雨，有一种莫名的引力，这会儿我终于重新看见了它们，一时间，竟恍若隔世，惊叹自己何以多时以来浑然不知。

初二:龙雨佳

校园是座城，当然它不需要像古代那样用高大的城墙来做屏障，只是一道窄窄的墙就能将几千学生与外面灯红酒绿的世界相阻隔。围城里的人有个共同的名字叫学生，学生以学为生，你可以称他们为一台制取高分的机器，也可以叫他们是一个个被分数的脚镣手铐桎梏着的奴隶，但是就像乌云永远遮不住太阳一样，分数也无法扼杀正值青春的学生的朝气。围城里的人的青春是像火一般燃烧的，所以这片独特天地中到处充满着青春的气息……

——题记

天堂和地狱是一对冤家，星期天和星期一更是不共戴天。干我们这行的最痛苦的就是星期一上午。大多数同学不是焦头烂额地对付着未完成的作业就是上课时还沉浸在星期天的快乐中。上星期一数学课，数学老师精神高昂，时而唾沫飞溅，时而奋笔疾书，我越看那阿拉伯数字“7”越像一把手枪，不由得想起我星期天下午打cs时就是用一把手枪一连爆了三个敌人的头，我越想越得意，然后就是一个粉笔豆飞来把我的头给爆了。

但数学课还不至于让人太郁闷，最让人郁闷的科目是政治，整节课我们都得一刻不停的背书，不要想偷偷摸摸搞小动作因为老师此时的工作就是盯着整班人，那眼睛是贼亮的。有经验者可以很轻松的从同学们的读书声中判断离下课的大体时间，因为开始时大家精力充沛正襟危坐，嘴跟机关枪似的一刻也不停下，教室十几米之外都能听到哇啦哇啦的背书声，大约十五分钟以后。大多数的人嗓子都要冒烟，不少同学开始挪挪_扭扭腰，机关枪也换成了步枪，半天才蹦出一个词，再过去十分钟左右看到老师的眼睛似乎老瞅着自己所以又开始嗯嗯的背，就像一群和尚和尼姑一起念经似的一直念到下课。

围城里的盼头是放学，放学铃叫了以后我和小a小b习惯用我们自认为很酷的姿势像三只骄傲的小公鸡似的向食堂走去。千万不要以为三个人一起去食堂就是单纯为了夺得回头率，实际上这是一个很科学的买饭方案，围城里的饭菜是很艰苦朴素的，但每天又总有那么几份供给老师的剩余饭菜，谁不知道老师的饭油水多啊，于是这里涉及了概率问题，一个人单独行动的话只能占一个窗口，而如果三个人联合行动的话捞顿好饭的可能性当然大了。

解决完吃喝拉撒后大约是6点多，这时我们这些不安分的同学开始面临一个问题：接下来的节目是肆无忌惮的玩还是夹着尾巴老老实实在座位上写作业？这是一个很深奥的问题，首先得取决于今天是哪位老师值日，如果是“猪头”值日，同学们这天都不敢胡作非为，如果是其他老师值日，那就太好了，因为其他老师可不像“猪头”那么热爱运动。韩寒说：“教师最对不起太阳底下最光荣的职业的原因是他们除了去食堂打饭外很少暴露在阳光下。”这是一句真理，但是“猪头”却用自身行动打破了这一真理，他值日的时候几乎无时无刻不在校园里四处乱转，不过令人惊异的是如此热爱运动_肚子上的肉却丝毫不减。

这里就要介绍一下“猪头”了，“猪头”是我校之政治部主任，姓朱，此公年过五旬，额头秃，鼻孔大，嘴唇厚，故得名曰“猪头”。“猪头”眼像夜猫子般贼亮，耳如雷达般灵敏，做事怎么缺德怎么干（大家公认），最喜欢在上自习或午睡期间在窗外鬼鬼祟祟地侦查教室里的情况，再就是在伸手不见五指的晚上猫在隐秘的角落里抓捕一对对窃窃私语的“亚当夏娃”。

虽然在“猪头”的魔鬼统治之下无数学生惨遭毒害（精神上的），但我们充分发挥了中华民族面对帝国主义时不屈不挠的革命精神。在经历过无数学生的惨祸后我们几乎群众性的总结出了“猪头”的值日安排，开始以经验为武器继续同“猪头”顽强斗争。

但我们这些毛头小子终究敌不过老谋深算的“猪头”，一连几个星期都没什么“收获”的“猪头”开始另玩花招，比如说上星期三晚饭后，我们根据经验得知“猪头”这时候在家里呆着呢，所以在篮球场上玩得不亦乐乎，谁知那天“猪头”临时和别的老师换班，来了个突击检查，幸亏老天帮忙在一片夜色朦胧中他看不清我们模样，我们几个撒腿狂奔而去。

如果您在夏日的晚上突临我们宿舍门前时，听到一阵阵此起彼伏的掌声，千万不要自作多情，因为那是我们在拍蚊子。由于宿舍后有一大片荒芜的草地，所以蚊子数量被舍友们戏谑地说成比中国的贪官还多，宿舍里的蚊子是很爱喝我们这些肉白皮嫩的学生血当夜宵的，不过幸亏我们精力旺盛，每天待人们都进去后舍长大门一关大手一挥跟那指战员似的：大家一起来！然后就是几十个人上蹿下跳，掌声不断，跟给校领导鼓掌似的。

当然我们也想过其他法子灭蚊，但用蚊子药吧太贵，用蚊香熏吧学校不让，还有一哥们想一损着说早上出门时一人贡献一双臭袜子，让臭袜子的味道散布到宿舍的每个角落，晚上回来时准熏死一地蚊子，当然方案是否可行不敢说，不过因为怕学校检查卫生所以这一方案也被搁浅。所以手拍蚊子最为简单可行，也就出现了上述一幕。

曾经朝思暮想的事就是逃出围城，总认为围城束缚了我高飞的翅膀，而现在却突然感到围城有点可爱了，因为里面居住着一群青春正在燃烧的少年啊！

拥抱母亲

已经很久没有再想起她了。

想当初我小的时候，站在她的身边，就如一股暖流冲进了我那已经冰封已久的心。我就是那早已冰封的围城，而她却是无法进攻围成的士兵。

很久很久以前，我与她的关系就早已疏远，我甚至不愿看她那双会说话的眼睛。每一次，我们俩的见面礼都变得冰火不容，最后也成了不欢而散。

而我却是十分固执的，从来都是不甘示弱，有时连仅存的愧疚感也黯然全无。而固执的我，总是认为自己是已经长出翅膀的小鸟，可以自力更生；而她却是护着孩子的鸟妈妈，整天围着孩子转，让我心有厌烦。

突然忆起，我在已有两个月没与她拥抱和亲切的交谈，而在长时间冰冷度过的我，心也变得冷冰冰的。对她的说三道四也不予理会。我的口头禅也变了“你是不是更年期到了，那么爱管闲事啊？好烦啊！”每当我说出这句冰冷的话，她总是把头垂得很低，很低，像一个犯了错的小孩子似的。这么低，如同一块石头砸进我的心里，也沉闷闷的。

闲在家里的我无聊极了，第一次翻开了床头柜。当我不经意的看见一个小袋子时，我惊呆了，双手也不由自主的抖动起来。这是一个精美的礼品袋，上面写着“宝贝女儿的小时纪念”。我是石化了，久久地伫立在那儿，微微张开嘴。当我回过神来，才慢慢的打开那个袋子，心里却是五味杂瓶，不知道会是什么。里面是一本相册，相册里也有她亲笔手迹。我受到好奇心的驱使，便打开了那本相册。

第一页是两岁那年我与妈妈的合影。稚嫩的我紧紧的抱着她，嘴里甜蜜的笑着；她是那么的年轻与美丽，脸上绽放出一朵有一朵红晕。看到这个拥抱的场景，我不禁想到：是啊，我好久都没有与她拥抱了。

那美好的瞬间犹如一朵绚丽的花儿绽放在我的心里，挥之不去。这时我才发觉，照片下有一行字，估计是最近写的，上面写道：最为一个母亲，看到女儿和自己拥抱，这真是再美不过了。可是，现在女儿不懂我对她的好，真希望我付出的青春，可以让我与她和好吧。真希望孩子永远也不要长大，永远都用这么美好灿烂的笑容陪着我，多好！

我毫无力气的坐在床边，默默地看着那些激动人心的文字。是啊！这一刻间的我，颓废了，沮丧了！我和她是有着亲情的人，也都是有着细腻感情的人。妈妈爱我，我呢，却用言语拼命的伤害她！

我曾今也很想对她说爱她，但是每当要说出口的时候，这些话都变成了刀子般的话语！这些刀子插在他的心上，很痛；而我的心，也很痛！她也会不解，无助，彷徨，失落…..连他最爱的女儿也不能给予她失去青春的安慰，她还有设么可图的呢？

我决定，不再这么对她了，只是深深的悲伤与感动。我不再像以前那么胆小了，我走到她面前，对她说：“妈妈，我们抱一抱吧。”

她的眼睛泪光闪闪，一瞬间却成河，流向我的心里。不知这泪水，包含着是那般心情？是激动，欢乐，还是悲伤？….我不得而知。她抹了抹眼泪，强装笑颜：“嗯….那是再好不过了！”

就在那一刹那，一股暖流冲进我的心中，我心中的围城洞开了，因为，我认识到，在我心里的围城中的巅峰，站着的是我的母亲………

钱钟书《围城》读后感作文

现代人观念开放了，对婚姻更加想的开，围城进去的快，出来也快，熟悉了不久结婚，婚后不久又离婚，视婚姻如儿戏，这样的人怎么能够理解爱的含义和生活的真谛?人海茫茫，两个人有缘在一个围城里并不轻易，既然结婚了，就要相互理解，互相体谅，经营好这份爱，经营好一个家庭。大家都要相互谦让，才不致让对方有逃出去的念头，试问哪些逃出婚姻围城的人，你们都更好的找到幸福了吗?你们回想往日的恩爱的时候就没有后悔过吗?

“城外的人想冲进去，、城里的人想逃出来”。婚姻是这样，工作何尝不是如此?有的人干一行爱一行，富有兢业精神，有的人频频跳槽，也难觅如意的工作，他们厌烦本职工作，老是觉得别人的工作如何如何好，吃着碗里的看着锅里的，换了新的工作后发觉不是想象中的那么如意，想起原来工作的种.种好处。只恨世上没有后悔药卖，时光不能倒流。

就拿我们的幼教工作来说吧，在网上我时常看见这样的一些文章，有的老师当初考幼师时觉得这工作挺神圣，走上工作岗位后，有的会认为来的钱不快，看着一些同学、好友进了党政机关，权利带来了实惠;一些人下海经商成功，经济富裕。看着这些人别墅汽车、灯红酒绿，心里痒痒得十分难过，恨不得立马辞职跳槽去捞一把。等到真的逃出去了才知道党政机关并不是那么好混，人际关系尔虞我诈，勾心斗角;下海经商也没那么轻易，风险大，竞争激烈，压得心里崩溃时才想起幼教工作的种.种好处，有双休日，又有寒暑假，整天面对着一群活泼无邪，天真烂漫的小朋友，心理也变的轻松快乐多了，也让自己变的年轻了许多了。回头再想想有这样让你愉快的工作，还为什么要去羡慕人家呢?还有什么理由不安心幼教工作呢?看着诸如此类的文章我不由的想说：同仁们，让我们好好爱孩子，爱我们的幼儿园，爱我们的幼教事业吧。

最后，我要用钱钟书爱人杨的话来结尾：“城外的人想冲进去，城里的人想逃出来，婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大抵如此。”