因为信仰，于是我们带着希望和梦想来改变社会
怎知无奈的现实却将我们推向另一个极端
无知的我们却浑然不知
我们在安逸中逐渐失去自我
似乎忘了最初的目的或信仰
逐渐变得行尸走肉
在习惯享受之后
便变得越高大越受不了挫折
虽受小小挫折，便宣言一死了之
孰不知因你而联系的人
在溺爱与放纵之后
我们的信仰，目的，所扮演的角色
在不知不觉中发生着重大的转变
在生活环境的渲染下
我们从‘拯救者’转变成‘被拯救者’
在现实中唾弃见多了的虚伪
可自己也无时不刻在用
在与老师谈到信仰与品质之时
我们都在笑
笑这些不着边际
因为我们在现实中
见多了某些人的虚伪
见多了某些人的勾心斗角
见多了某些人为了钱与权的不择手段
于是我们逐渐变得麻木
在生活这个泥坑中越陷越深
然而却自以为已成长
孰不知自己已堕落
当信仰被现实迷诱无数次时
于是信仰垮了
于是我们便不再是我们
高一:谁懂心中傷
高三作文：日子
很多时候我都在想
这样的日子我每天都在重复着
很多时候我也在想
这样的日子很多的高三生都在重复着
麻木的日子
就这样慢慢从身上碾过 ——写在前
早晨起床时，宿舍就只剩下我一个人，我早已习惯了这样的日子。刷完牙，顺便用牙膏洗过脸，匆匆向教室跑去。
教室前同学们刚站好队，我马上加入，400米的早操跑完后总是累得不得了。
八月的天气，本应该在家里过暑假的，可学校哪里舍得放两个月的假。老师经常说：高三，时间是最奢侈的东西。而现在，教室里电扇不停地吹，却只是浑浊的闷热。我去水房洗一下脸，水房里人并不多，整个教室好像就我一个人热他们都在背着单词或文言文。教室里很安静，没有人埋怨天气。
不知怎么的困得厉害，滴两滴眼药水却不见效，同桌给我一颗秀豆糖，吃完后却还是睡着了。
早自习后朋友叫我去吃饭，很庆幸年级组没有来查班，否则又要罚钱。
上午的课依旧只是瞌睡。同桌对着我的耳朵打喷嚏，这着实吓我一跳。我骂他一顿，仍旧爬在桌子上睡觉，嘴里不忘再多骂两句。
午休的时候我没有回宿舍， 感觉早上落下太多，想在别人睡觉时补过来。仍旧困的慌，我干脆就站着学习。教室热的厉害t恤衫都湿透了。
不知什么时候物理老师已经站在了讲台上。“起立”“老师好”
我的化学题还没有做好又热又困，烦得厉害。于是把桌子上的书全推到了地上。班里出奇的安静，所有的人都在看着我。我迅速蹲下捡起书‘我感觉到自己错了。老师开始讲课，好象什么都没发生。我很庆幸自己成绩还不错，在老视眼里是个不错的学生，否则不知要挨多少骂。
下午吃饭时朋友说他们班自习课时有学生打架。邻班老师过去后问班长是谁，然后让班长把他们带到年级组。老师走时说一句：还让不让别的班上课。
班里依旧是以前的安静，并没有议论声。邻班老师依旧上着课。
吃完晚饭我去后面的书店看杂志，老板说新杂志还没到。
从年级组前经过时被叫了进去，因为我穿着拖鞋。罚了五元，登记后回教室。
班主任在我的位置坐着，于是，没进教室就被赶了出来。“已不是第一次迟到了吧?”我低着头不说话。“去做什么了?”“书店找英语资料。”“你总是有理由，还不快回去学习。”我跑回自己的位置开始做习题。此时依旧很庆幸自己成绩不错。
虽然是新闻时间，大家都在做题。因为老师说过：安倍晋三是否下台，台湾是否独立都影响不到我们高考。我也不太多看新闻，除非有季老又出新书了或者谁又抄袭了。但中央毕竟不太多报这些。
当世界扭曲了，当天地晃动着变浑浊了，当你、我眼中再无光明，开始相互撕扯了。一切的一切都变得血腥、残忍了。
对，这就是现在的世界，我们呼吸者烟雾般的空气，最后，呼吸道疾病者——死亡。
我曾听别人说过一件真实的事：在那一天，有一威武的男子牵着孩子的手，幸福的背着孩子的书包，走在那条老路上，走向温暖的家。忽然，一男子骑着摩托车迎面冲来，周围的人似乎没有反应过来，车已经向那对父子驶去，机智的父亲，拉着孩子敏捷的躲过去了。那骑车男子停住了车，满身的酒气让人头昏。那父亲很是气愤，所以一拳重重的甩了过去。（尽管，那时呆若木鸡的群众很活跃地对他说到：他是某某当官者的舅子。）那父亲是一位警察，他怎抵得当官者的势力？结果，“四大班子”全体出动，后事就自然明白了。
在此，我还想讲一件事，那是我亲眼所见：那是在一次回家的路上，我们愉悦得笑声被那摔碎的玻璃声制止了。只见一男孩，在卖弄他的拳脚，旁边是一高一矮两妇女在相互撕扯着。当我还没反应过来，我的一位同学就冲上前去，开始拆架，当然，我们也紧跟其后，加入了她的队伍。可这两个妇女好是死了心硬抓住对方不放，作为旁人，我们也无能为力。随着事情的发展，我们得知了，那男孩是高妇女的孩子，这位高妇女是卖菠萝的，而那位矮妇女是擦皮鞋的，她们就为争那摊位，而发生了争执，她们嘴中不停地骂着，那些肮脏的言语不必我明说。“你们为什么不拆架呢？”这是我那位同学气愤地对周围的人大喊道，真的，我这才意识到，周围那群强壮有力的人，就那样睁着眼看着，笑话着。
我还能用什么语言来表达我的心情呢？或许一句：“本是同根生，相煎何太急？”可以诠释我的心情！对于这个厮杀的世界，或许那些群众是看多了，习惯了，麻木了。只剩下我们这些涉世未深的孩子，还以为这个世界很美、很美。
这个世界到底，谁是“主”？可，好像无论谁是“主”，大家都不关心了。
没有梦想的未来就像一盆散沙，就好比没有梦想的人就像一个死人。去唤醒一个浑浑噩噩的荒人，用再激烈的言辞都不过分，而面对一个已然麻木的废人，哪怕再残忍的现实都激不起他内心的一层微波。
我们躲在自己小小的被窝里，可怜地望着外面的世界，我们微茫得几乎什么都不是，只有空气里不断增多的二氧化碳证明你还活着。有人用这世上最坚硬的脊梁扛起一片天，而有人却生生将它化为珊瑚礁里的一堆腐肉，孤芳自赏。不是看不到外面的世界，而是不想看到。他们不断用一种自我催眠的方式来乞得那种近乎于吸食鸦片后的极端快感，然后内心用分贝咆哮着：我就是风暴中心。结果无外乎完美地蒙蔽自己甚至蒙蔽别人。实则，潮落后的微波掠起便足以将他们自以为是的存在的意义毁尸灭迹。
没错，我就是“他们”……
时间的洪荒依旧会马不停蹄地向前赶，于它来说，他们的离去就像抖落几颗灰尘，不痛不痒，不悲不喜，甚至有些刺鼻。如若谁还指望众人能驻足回望，奉上一场轰轰烈烈的祭奠，然后风光厚葬，悼念他一生的庸碌腐化，那可真是傻得可怜，蠢得可悲。
我们没有上古彭祖得八千岁春秋之寿，见证不了海枯石烂沧海桑田的浪漫。我们不过是侥幸苟延残喘八万日夜的朝菌寒蝉，不过比那些春盛秋衰的花木多感叹了一回人间冷暖。可在这千万日夜里，有多少光阴荒芜残败也只有枯死在窗外的花木和沉睡在体内懦弱的灵魂算得清。
没有动力的日子让他们害怕，于是便更加没有动力，每当他们又在扯这些矫情的借口来粉饰内心的堕落，就像亲手甩自己一个又一个清脆响亮的耳光，左手留下的鲜红指印，右手来抚平。
然后，没有然后……
高二:时光是个旧美人
追逐自己得不到的，喜欢自己不喜欢的，说些自己不爱说的，想些自己不能想的。虚伪，这一定是虚伪在作祟，而人在世界不免要虚伪一把。
习惯去喝茶，像老僧坐禅一般静心地喝，呷一口茶，慢慢放回原处，然后再呷一口，直至将茶水喝完，留下细碎的茶叶未。
习惯抽烟，像深沉的颓废一样静坐，一根接一根，直至包里没有烟，直至地面散乱分部烟头，忽然想起《阿房宫》里写到“烟头林立，多如南亩之农夫”
习惯孤独，像犯人一样囚禁心灵，把思维留在考卷，学生就是赚分，刺眼勾勾，伤心差差，构成了试卷。
习惯麻木，象鲁迅所说，伸长了勃子，像极了一只手提着鸭时的盲目表情。走在街上冷眼专着的盯着，漫无目的地走着，如漂流者一样。
追逐心中莫名的目标，反思自己莫名的行为，就像旁观者。等待黎明笼罩黑暗，然后眼睁睁黑暗将白昼笼罩，经过一翻笼罩，不经意从墙上挂历发现，又过了一年。
昏暗的大街上，摇晃的我，满脑的空白，心碎了，麻木了，没
有了任何的疼痛感，没有了眼泪，迷茫地行走着。
身后的喇叭在按着，我失聪了，我失明了，我只是一具躯壳，
失去灵魂的躯壳，告诉自己不再疼痛的躯壳。
终于我摔倒了，狠狠地摔倒在地上，好心的司机没有骂我傻瓜
，好心的司机问我需不需要去医院，摇摇头，摆摆手，没有关系，
我真的没有关系。
刺心的红溢出了白色的皮肤，我没有感觉到疼痛，站起身，拍
拍身上的灰尘，一如既往地爱着干净，继续我茫无目的地行走。
我不要看见这鲜红的血滴，我必须清理掉，敲开一家诊所，从
那惊讶的眼神中我知道，现在的我很狼狈，很恐怖，终于挤出了一
丝微笑，“我伤了，请给我包扎下。”
温柔的医生天使轻轻地为我清理着伤口，不时地问我：“疼吗
？疼就叫出来，哭出来也行。”
一直保持着微笑，一直微闭着双眼，我知道只有这样，我才能
够假装坚强。
终于清理好了，双腿缠上了白色的纱布，有点刺眼，但是起码
会比那鲜红色舒服多了。
站在大街上，天旋地转，我不知道我该往何处，我不知道我为
什么会如此狼狈不堪，整个人虚脱了。我好想好想哭，可我真的没
有了眼泪，我冷却了。
在风中摇曳着，我知道我成了那断线的风筝，终于被剪断了轴
轮上的线……
叶子的凋落，到底风的追求，还是树的不挽留。
小的时候，我们单纯如白纸，一颗麦芽糖可以满足我们的世界，简简单单，快快乐乐。
在时间的齿轮中，我们无可抗拒的张大，我们崇尚个性，追逐潮流，然后，时间无意间在指缝间流逝，来不及察觉。
曲终人散，身边的人各奔东西了，留下自己一个孤零零，站在原处，不知所措，渐渐的，麻木了也习惯一个人，天下无不散之筵席，就是这样吗？就像这样吗？
嘴角微微跷起，苦笑。
高中生活，枯槽乏味，但为了一张薄薄的纸，我们不得不接受，于是封闭灵魂。
在昏暗的灯光下，拿着厚厚的书，努力，努力，再努力！……
后路断绝，前路迷茫，黑色的蔓陀罗开始疯狂的滋长，黑色暗香开始涌动。于是，青春开始泻色，我们开始苍老。
一个人，静静的站着，接受寒风的洗礼。寒意，对我来说，早就不存在。习惯了，习惯了麻木。
叶子的凋落是风的追求，也是树的不挽留。
星期六的到来，把我从痛苦的大海里捞出来。我看见了那依然火红的太阳。它还是那么地明亮。我叹息道。对，太阳永远。可我变了。
变得十分麻木，十分地冷漠。我向上苍质问：是谁把我变成这样的？他没有回答我。
我本以为这是成熟的标志，对，只要熬过所谓的学习，就能高高在上地领略别人投过来羡慕的目光。可世人都忘了，那是牺牲了孩子们少年幸福和快乐，以巨大的代价才换会来的。
我无奈地，走在一条鱼龙混杂的大街上。举目四望。我的无奈，无人明白。
心，好累，好累……
我不想去伪装
更没有那么坚强
我只想寻找一个安静的地方
让阳光驱赶我的忧伤
让黑夜融化我疲惫的心房
流年的花，开得那么刺眼
肆意地挥洒着那为数不多的青春岁月
再也找不到前进的力量
一天……一天……
为什么失败总是与我交肩
麻木，堕落……
每天的每天，都这样虚伪的过着
每天的每天，都在重复着一样空虚的生活
漫无目的，胡乱的漂泊……
我们有时会逃避，
不，不是有时而是一直
早已习惯，习惯用麻木的神情看事情
早已习惯，习惯平庸把我们遮掩
早已习惯，习惯望着远方莫名的发呆
早已习惯，习惯那虚伪的微笑
……
轻叩心扉，没有任何反应
猛击心扉，依旧没有任何反应
可那颗鲜红的心依旧在跳动
有时候，真的好想做个木偶
因为那样就不用去想那么多了
昨天，今天，明天
昨日的逍遥凸显了今日的萧条
今日的萧条注定了明天的摔倒
前行在这条没有轨道的火车上
我要向哪里奔跑
未来要去哪里寻找
一个人，一条路……
山东省枣庄市山亭区新十八中学高三：张鑫
晚上凌晨，我从还开着的窗外看到了一架闪着光亮的飞机，一下一下的，从暗黑的天边明亮的轰轰地飞过。我知道，这个晚上我就注定要失眠了。于是，从床上爬了起来。打开电脑，怕会突然忘记些什么一样。我想我必须要写些什么。
在那天，我就这样，亲手把自己的梦给葬了。或者说，把自己活埋了。
我还在，还在这个我迫切想要逃离的地方。这里已经没有值得我留恋的什么了，自从那栋楼推动以后，就把这里永远地贴上了悲伤的标签。所以，在这里，不管怎样我是不会快乐的，只有难过，和无时不刻的难受。
看着他们一个个收拾光东西离开，甚至争先恐后地跑着离开．．．让我一个人越来越孤独。
我问了好几个人，他们都说他们过了中考，要离开。
他们都要逃到快乐的天堂去了，是吗？只有我还守着地域么？
我本来以为可以离开这个悲伤的地方，然后没心没肺地去忘记这里。
可是，我还是没能离开。够可悲的。
当班主任叫我别去铭选的时候，我没有坚持，只是不假思索地吐出还算清晰的几个字。哦，划掉。然后看到那两条粗线条在上面划过的铺天盖地。只剩下那个让我感到有点作呕的地方，我后三年里面的归属。我已经没有什么权利选择了，我只能一遍遍地嘲笑自己的懦弱。
我终是这么的不确定。
那么，我只能坐在原地看着，把头埋在膝盖里哭泣。我还必须在这片荒芜里继续庸俗下去。这就意味着紧接着的另三年的隐忍。
而他们都坚持到了中考的最后一场考试后……有几个人问过我为什么要放弃的时候，我突然没话说了。不是我自己先放弃的么？呵呵。
夏天的阳光比任何时候明媚，只是照也照不亮心底。这个时候，它就是无济于事的。
我不甘心地又去问了几个人，他们说三年，很长。于是，我就真的认为三年很长很长了……
一年一世纪。
……
三年三世纪。
我想，以后。我会更加地冷漠，每天背着那从未减轻过的沉重书包，更加面无表情地从许多人身边安静地走过，再也不会主动去打招呼。我知道，我必须一个人适应一个人的孤单，不需要再去附和任何人。我必须伪装得再好些，伪装得没有一点儿空隙，那样我就就还是会快乐的。一个人尽管会很累，但不再像和那么多人扯上关系的那么累了。
我害怕三年之后，我又再发现我没有了这三年的回忆了。就像没有了前两年回忆一样。那时候，这样的失去，会让我疯狂么？还是，那时候的我，已经学会麻木了。已经不带任何感情的每天做着练习，整天埋下头记满整本书的笔记。拿到很好的成绩，拿给别人看。看，这是我考的。我安慰自己说，那样子谁都会快乐的，身边的人会快乐。他们快乐，我就会满足了，即使我并不快乐。
我发觉了我已经离不开文字了，我不知道高一的那年，我该怎样选择。我是会义无反顾地填上文科，还是会又像活埋一样把自己埋在理科里，埋在那些厚厚的数学参考书，烦人的物理公式？最近在看郭敬明的第一本书《爱与痛的边缘》，他说理科就像我的右手，文科就像我的左手。砍掉左手还是砍掉右手？左手还是右手？左手？右手？他们说文科前途光明，但脚下，没有路。
突然为人们感到可悲，活着只是为了追逐那些名利，一直都是。很累。我怕到时候也要被卷进去了，跟他们一起去抢夺。读书也是，是一种追寻名利的手段，这是我一直讨厌读书的理由之一。我一个很好的朋友说，他不想为了名利。
我越扯越远了。但我想我现在应该想得更远些，我怕以后真正到来的时候，我就没时间了。
这样算起来，我的一生。似乎只有26年的时间让我感受到彻底幸福。而其它时候，只能任别人摆布了。被世界丢弃。
从昨天开始，没有理由地喜欢上摇滚。可以听到脑袋轰鸣，听到脑子整个乱了，却依然舍不得关掉它们。这是一种麻痹的仪式，让你在麻痹里找到知觉，哪怕只是一点点。我把音响开到了中上级，让整张桌子都在震动。就像小四说的，可以听摇滚听到死。
戴夫·哈克说摇滚使人沉溺于其中而麻木不仁，懒散不堪并脱离实际。
前两天看了两部关于摇滚的电影，摇滚夏令营、raise your voice，看到那些张扬的青春，就疯狂地喜欢上了摇滚。
最近听linkin park，喜欢他们用嘶吼到嘶哑的声音喊出的音乐。虽然我不知道他们在唱什么，但我能找到一种共鸣。像他们把他们的那首intheend用很多版本唱出来，却都只是想要表达同一种感受。上网的时候，从摇滚贴吧里看到一张摇滚专辑封面，我忘记它的名字是什么了。让我印象深刻的是，封面上的那个人用刀片在自己的手臂上，割出一串鲜血渗透出的字母，还有刀片上存留下的最后一滴血液。看着看着，我就看到液晶屏幕上反射出的我，带着诡异的笑容。
你懂么？
如果太害怕，闭上眼就好。
原来，我也能抛开写那些像诗一样短的文字，写出很长很长的，比那三年还长的文字。我想在那三年里我可以做到。原来，我还能像我非常崇拜的数学老师说的那样，我还有好多的潜能等待着开发。就像我现在，话多得讲不完。现在已经很晚了，肚子又空了，胃又在痛了。所以，胃是不能无聊的，必须有东西让它消化。否则，它就疯狂的痛着。忧伤也是，要有快乐的养分给它。
那就写到这里，因为没力气了。睡着就不会饿了。
她抱着被子，蜷坐在沙发的角落……
烛光在黑暗里婀娜着，暗夜里，它给予了屋子的微弱的力量。
她定定地望着那摇曳的烛火，黑色的瞳孔里印出了那一点的光亮，模糊的、闪烁不定的……此许温存溢出了眼眶，在流过面颊的同时变得冰凉，随即滴落在手臂上，彻底冰凉……
烛光给了屋子的光亮，却没有带来一丝温度，她蜷得更紧了，像一只荒野中受伤的小猫，孤独而无助……
她很迷茫，现在、将来……她觉得自己变了，仿佛身旁的一切对于她，都是那么地无所谓，她开始偏科，开始抛弃了一切她所不屑的东西。她认为这样很好，成绩、名次，这些对她来说，好像已不那么重要，她只愿意生活在自己的世界里，安静地，像是二三十年代的无声电影……于是，日渐麻木。
米黄的落地窗帘悉悉作响，烛光也随之晃动得更厉害，小小的火焰开始忽明忽暗，但仍奋力维持着它的微弱的力量……
乱。自从上午期终数学卷被捏在了她的手心，自从她从老师茶色的镜片后看到了异样的眼光……她开始怀疑自己所走的道路是否正确，她开始动摇，她开始不那么坚定执着……这个“不惑”的分数……
她想起了初中，那个站在阳光下，脸上溢满笑容的女孩，脑海中回响着一句话：“张老师，你们班级的这个女孩真不错，学习好，人又整天笑嘻嘻的。”她的嘴角渗出了一丝丝的甜，这是她以前最爱听的夸奖。
她想起了父母，在她的巨变后，妈妈开始暴躁、哆嗦。可爸爸却选择了沉默。昨天，就在昨天，她和妈妈大吵了一架。睡觉的时候，她感到有人用手轻轻触摸着她的脸庞，大而温暖的手……然后，轻轻的一声叹息……她的麻木的心开始隐隐作痛，那时候，她的心里满是泪水……
时钟嘀嗒着它的使命，午夜了。
她累了，她想，明天要早一些起床，开始背一些已经遗忘的理化公式，然后好好地吃一顿早餐……
暗夜中，烛光开始温柔，给了屋子的、温暖的力量……
有时候心里会涌出一种莫名的感觉，仿佛来自极地的冰雪，倏然冻住心灵；仿佛一把冰冷的兵刃在心上划过道道伤痕，让我在六月天里感到刺骨的冰寒，在大雪纷飞的日子里感到活着的凄凉。
有一种感觉，叫做孤独。
当一个人静静地坐在教室里，看着身边的同学欢笑的时候；当一个人漫步街头，与匆匆而过的人们擦肩而过的时候；当一个人躺在寂静的夜里辗转反侧的时候，孤独就像一条看不见的蛇，紧紧地缠住心灵，挣脱不得。
已经记不清多少次有过这样的感觉，我一次次地在孤独的海洋里挣扎，又一次次地沦陷。心变得麻木，人也渐渐地变得冷漠。到后来，我已不再挣扎，任由那冰凉的海水没过自己的头顶，任由那孱弱的躯体沉到海底。因为，心累了，也倦了。
那天，在人群里，远远地便看见三个熟悉的身影。我忽然愣了几秒钟，然后低下头，等着他们能够叫我的名字。
可是，没有问候，没有言语。仿佛一阵风般从我身边划过，不留一丝痕迹。
我转过身，静静地看着他们渐渐地从我眼里消失，那熟悉的身影离我是那么的遥远。
心口有隐隐的刺痛。
我亲爱的朋友，你们忘记了曾经的友谊么？
我忽然嘴角动了动，露出一丝笑容，一丝苦涩的笑容，很苦很苦……
窗外的天空阴沉沉的，春雨淅淅沥沥地下了起来。丝丝寒风涌进每一个_露的毛孔，双手已是彻骨的冰凉。
网友多我说，不要悲观，要开开心心的。
我说，我开心不起来。
为什么呢？
因为孤独，心变得麻木，人也变得冷漠。冷漠的人是感觉不到快乐的。
人在一天天地成长，心却一天天变得脆弱，一丝的伤痕就是久远的伤痛。快乐就在身边，伸出手去，却怎么也抓不住。
人在一天天地成熟，心却一天天地老去，那斑驳的伤痕就是岁月的足迹，逝去的年华。
天地可变，惟心痛不变。
后记：于夜深人静时体味孤独的悲凉；
于沸腾喧闹时体味孤独的宁静；
于壮志少年时体味孤独的伤痛；
于垂垂老矣时体味孤独的苦涩，
孤独的滋味，惟有自己体会。
摘下了一串蒲公英
含着眼泪将它们吹散
想要将它们永远忘却
连同散了一地的誓言
那是在一个阴雨天
丢失了嘴角一抹微笑
那是花开花又落
故作坚强抵不过那丝哀伤
奈何人心太凄凉
我言言语伴忧伤
记忆搁浅化细风
拂我不过散开来
哪一天我不再傻傻张望
对一切事情充满欣喜
哪一天我不再扬起微笑
任是非飘荡在脑海里
哪一天我不再回忆流年
写下一段感人心扉的言语
哪一天我不再嘻嘻哈哈
甚至学会了用沉默回应
哪一天太阳依旧升起
只是我不再喜欢阳光的味道
哪一天眼泪滑过掌心
只是我再也感觉不到心酸
哪一天麻木成为一种习惯
只是我再也找不回最初的简单
哪一天所有人都在嘲笑
只是我再也没有要解释的理由
其实我也不曾记得那是哪一天
只是记得落了一地的誓言
还有那个痴心的想念
高一:沈丹阳
“逃”，它不仅仅是一个简单的动作，更是在被某些东西逼迫下的无奈选择。“逃”并不一定意味着害怕，也并不一定意味着懦弱，有时候，它只是因为累了而想要休息的一个代名词。
在时光日复一日的缓慢推进里，有很多痛苦就像是图钉一样，随着滚滚而过的车轮被轧进心中，疼痛感已经不再那么强烈了，因为心已经开始麻木了。
心情、烦恼……这些次要的东西已经在无形中开始被忽略，被关注的就是“成绩”。多么沉甸甸的两个字啊，它承载了我们多少悲哀啊。一个不留神，它就把我推进了谷底，与蔚蓝的天空越来越远，残留了一地破碎的悲伤的眼泪。这难道就是最终的结局吗？不，我不相信。可当这些一次又一次不断循环之后，我终于发现大局已定的趋势。也许会有奇迹，可这所谓的奇迹对于我来说是多么渺茫……
渐渐地，开始习惯一个人的感觉。不需要过多的陪伴，不需要过多的关心，不需要过多的爱，只要自己能够简简单单地活着，这就够了。每天晚上，独自一人走在那条走了不知道多少回的小路上，伴着夜的宁静，走向那个熟悉而又陌生的家。朋友总会问我怎么敢在晚上一个人走回家，我一笑而过，因为习惯了。在那个时间段，我背着不是很重的书包，迈着小小的步伐前进着。一路上，经过了一个又一个浅黄色的路灯，它们的光芒虽不如太阳来得灿烂，但却也在漆黑的夜晚给了我温暖。我就这样，看着自己的影子由长变短，再由短变长，留下了一个个寂寞的背影。偶尔抬头的瞬间会看到几颗零落的星星，我们对视着，我可以感受到它们给予我的安慰，于是每次在低下头的瞬间都以微笑告终。突然间发现，这个时候的我不再是闷闷不乐的。因为我走在脱离世界的轨道上，它指引着我通往幸福的天堂，那里有五颜六色的棒棒糖，有我最初的梦想。
呵，可能么？我不禁开始嘲笑自己。现实中的种种因素，永远无法让我简单地活着，反而无情地压迫着我，使我快要喘不过气来。源源不断的泪水混合着无法排遣的心情，不断地从我的身体里流出来，我觉得自己就像是一座超过水位线的巨大水库，整个身体里都是慢慢的泪水，我即将被淹没……
每个人都有一段悲伤，想隐藏却在生长。既然阳光不再照向我，温暖不再温暖我，一切不再需要我，我不再需要一切。那么，逃吧，远离所有，并不再留恋，不再想起：那么，逃吧，抽出记忆，并不再回忆，不再记忆，总有那么一小块地方属于我。就算是一片狼藉，我也心甘情愿。
张家港外国语学校高一 周梦瑶
雨纷纷清明已经过去，未见几许断肠人，倒是借问酒家何所有的不在少数。麻醉着神经，损伤着肝肾。嘉陵江边，游船几许灯光灿烂。灯下那一杯杯冒着热气的绿玉，不时几个星子闪进去。茶溶在水里边，唾液溶在茶里。纵然茶叶再名贵，也不过是茶与唾液的混和物。自然没什么味道。
江对岸，红军纪念馆灯火辉煌。再衬上“阆苑仙境”四个大字，确有一番韵味。但清明节仍无几人上去缅怀先烈，似乎他们的鲜血造就一群麻木不仁的看客，抑或只是装饰了那一双双早已饱受光污染的眼。
古城里，衣着暴露的女人到处留下倩影，全然不顾自己那水桶腰或罗圈腿。不用问，那是自信的省城人。好在阆中不是小气的丽江或周庄，道宽楼高倒使她们显的娇小了几分。
这街愈走愈黑，到了汉桓侯祠灯也学会了戛然而止。本来就是古墓。门前又新挖一口“古井”就怕吓不死人。唉，真为阆中中学的美女们担心。
夜深了，阆中中学还传来许许书声。原来校方又在和全国人民作对，可怜的同学们，你们什么时候才能体会到中国早已解放？这样补课，脑细胞死伤无数，本可以考北大的也只有考个渣渣了。
城里到处都是祭奠后的灰烬。低头看看冥钞面值，多以百万计数。若先人地下有收，一日收获无数亿，这冥间货币恐怕也要贬值。不过看着这一个个“孝男孝女”，我倒想起一句老话“活着不孝死了孝，瞎闹！”是啊，与其这样“孝顺”，生前何必恶语相加，置于死地而后快？这般孝顺也不过是不是“哄死人”，也许有些人才自知罪孽深重或他(她)也成了父母。早知如此，何必当处？
清明，人可醒？
首先承认，我也是个沉醉在80后的小说梦里的90后，并不因为其他，就只是觉得深刻的喜欢上了他们的文字，觉得自己离他们更近一些。是的，89年生与90年生又有多大的区别呢？而90到99这中间又究竟隔了多少大江大河，又如何能够将其笼统的称作“90后”。
我不知道在我之后的“90后”是怎么想的，我只知道和我相仿年纪的朋友们都在这座“炼狱”里“修炼”等待“修成正果”的那一天。我们和“80后”过着同样平淡而又疯狂的高中生活，痛并着快乐。我们看小说看电影上网打架逃课恋爱。只是我们看“80后”的小说，他们则看“70后”的小说。我发现我们总也离不开小说，在这个小说疯狂作乱的时代。看着看着，于是自己也写些零碎的文字，只是好像它们都带有“80”那些忧伤的影子。
喜欢韩寒那种桀骜的性格。冷酷，周身有散发着那么一种才气。只是不喜欢他的目中无人，是看我们小好欺负吧！说什么从没听说过“90后”的作家。是的，正如他所说，无所谓“80后”与“90后”的比较。“人不是苹果，红富士放一堆，其他的放一堆。”确实，有什么好比的。“80后”对“90后”，“90后”对“00后”。如果真的要这样比下去的话，那我们就实在太累了，我们的青春那么的转瞬即逝，经不起这番折腾，我们都是会死的，只是早死晚死的问题。这也就好比“五十步笑百步”这样的问题。
一年又一年，我细数这时光从我的笔尖流淌而过，她就像我笔下的文字，一横，一撇，一个世纪就似乎这样远去了。
习惯了的考试，总是很快的答完卷子，然后在纸上涂涂写写。麻木了的考试，麻木了的分数，麻木了的老师，麻木了的日子，麻木了的我们就像一只提线木偶被拴住四肢，任由他人摆布！
习惯总是写些算不上文章的文字，字字如针尖，戳透我的心。这些字，美也好，丑也罢，并不在乎别人赏不赏识，不是无病呻吟，就是从心底里蓦的感觉在这个文字世界只有自己一个人在孤单的舞蹈。文人？哦，我还算不上什么文人，我只是一个喜欢看书执笔，分等级也还只是一个见习写手的无名小卒罢了，由于生活的环境以及经济上的拮据，我想我只能是一只井底的青蛙，梦想有一天也能够看看外面的天有多大，同样我又害怕外面世界的险恶。我讨厌这里，小说主人公失意的时候想找个安静的小城来舒缓一下心情，找的就是这里，所谓安静，说白了就是贫穷罢！就跟我一个网友的网名一样，贫穷一空。这里就像一条破旧的老街，有着邪恶的灵魂，就像《悲伤逆流成河》里易遥生活得那条老街。邪恶的灵魂，有着许许多多的灵魂！这里有着许许多多邪恶的灵魂！
我总是在不停的控诉着身边的这一切。庸俗，神经质，魔鬼。
可是除了这样我还能怎么办？我想大声的喊出来，但是喉咙却发不出一点声音
偌大的荒芜只有我一个人在守望，天空没有飞鸟衔来种子，太阳嫌恶地躲在云后。风，肆无忌惮地嘲笑着我，刻薄的言语夹杂着砾石不断地拍打在我身上。善感的雨珠同情地贴上我的肌肤，冰冷的身体与我冻结的心接触的那一刻，我听见，心在寂寞的流泪。
仿佛是一个远古的咒詈，我被世界遗留在这荒芜之地。曾经有人惊异它的存在，可是却不敢走进。
人性的冷漠是最无情的劲风。当它掀起荒地表露的石砾飞腾空中时，枯草摇曳着脆弱的身体，痛苦的唉叹。而我。只能忍血红的液体纷拥而至地逃离着软弱的躯体，遁入远古的大地。
疼痛，试图麻木。但这不过是需要形成一种习惯。当一个人精神空虚时是痛苦的，若对此长期泰然处之，也就麻木了。
当血红的落日隐遁在荒芜的尽头时，我茫然地追随而去。
那片血红的土地幻想成一片罂粟花田。那开在地狱里的花儿，蛊惑且邪恶。好象撒旦的笑脸，诱惑我走向地狱。
虽然我想不顾一切地亲吻那诱惑的脸，可我的身体却犹豫不决。
待到黑夜从大地上升起，我依旧是落寞地一个人在守望。
入夜，沉眠。
或许，明天的太阳很亲切。
高三应该是从那个暑假补课开始的，面对着还有些陌生的教室，我和分班后还未熟悉的同学一起里下誓言：要大干一年。好给期待自己的人一分满意的答卷。时光飞逝，一张张的失败告诉自己：原来我们有个美好前途那样的人，但我还不想认输，因为战争还没有结束，因为我也明白有失败的压力才有成功的动力，因为我也想从一次次的失败中找回一个勇士应有的勇气。但无奈地发现，不知道从什么生活起，我已经变得麻木，麻木到无视一切的打击。上课睡觉，下课闲聊。一切的一切似乎已变得那么心安理得。尽管在失败的那一刹那，我还回有一丝的痛心，但“乐观”的心态却可以让一切转瞬即逝。
那个寒假后，我写信给一个朋友，让她不要再等我了。那是一个曾经让我许下诺言，要一起考上北京的大学的，无数次激励我的人因为现在的我已经无颜再去面对她――我的朋友。因为我终究不愿去伤害她，所以我决定让她独自去实行我们共同的那个梦。
高三的日子依然继续着，而我也依然麻木着。高考如期而至，但对我来说，这一切似乎并没有太大的意义，尽管我也曾为之不顾一切地挣扎于题海，并希望那有一点转机。
高考7，8日别人的煎熬，我的平淡，一切就是那样。24日，高考分数不幸被自己言中，到此刻下有苦笑。直到此刻，才恍然大悟，原来自己错了太多，也错过了太多。此刻只有懊恼，只有懊悔。
本该自在的假期却在矛盾中度过，那一段时间我竟不知道何去何从。打工？复习？还是上个二流大学？一切竟如风一般的飘渺。直到有一天哥打电话给我。问我打算如何，考这么少。还有什么选择吗？看家里怎么说吧。但随后哥的话改变了我。因为他不想我就这样决定自己的一生。或许是吧！高三的一年，自己好象从没象一个真正的高三人，而很多的东西也根本如没学过一样，也许我还可以再来一次，也许我还有机会。
8月1号，又回到了学校，因为我已觉得复习一年，作回真正的高三人，真正地体验一把那非人般的煎熬。尽管明年的高考竞争会很激烈，尽管有好多刚在一块复习不久马上又补招走的，但我不想去理会太多，明年的事明年再说。尽管可能会再次失败，但我愿输得心服。
为什么十二点后的夜空、看不到星星了？
为什么十二点后的风、带着一丝寒意？
为什么十二点后的街角、那么凄凉？
为什么十儿点后的空气弥漫的是…？
为什么十二点后的灯火变得微弱？
为什麽十二点后的一切成为我最习惯的一切？
如今的我、似乎已经开始麻木！
十二点离开了昨天。
而我却停止不前！
看着自己曾经留下的支言片语。它们已经变得茫然。
无知的我、到底做过了些什么？
离开了昨天的我依然如此堕落！
渐渐开始恨、那个习惯离开十二点的我。
四川省万源市第一中学高一：23号、街角
一节课，笑料无穷；一节课，思绪万千；一节课，令人深思；一节课，让我难忘。
今天语文课我们学习了鲁迅先生的《纪念刘和珍君》，老师给我们看了一组图片，其中一幅是“三一八”惨案中遇难的刘和珍，她全身包着纱布，而看到她那“狼狈”样时，我后边的两位同学竟然笑了，啊！这笑是多么猥琐，不知是我太敏感，还是她们太“过分”，顿时我觉得她们那美丽温暖的躯壳下，是一颗冷酷丑恶的心，她们真的好麻木，好无情。
难道她们看到那些不心痛吗？看到那些比我们大不了几岁的姐姐们英年早逝不心痛吗？如果没有她们的流血和牺牲，会有我们的今天吗？我们有什么资格去“嘲笑”她们？难道不应该反思一下吗？
我的同学的行为让我愤恨也让我有了一些感触。还记得一幅图片，画上看似一顿丰盛的晚餐，但一个盘子里放着一颗人头，而其他人依然在吃饭。寓意何在？难道当今的社会就是人吃人的社会吗？现在的道德滑坡现象非常严重，老人摔倒没人扶，发生交通事故路人连拨打110的举手之劳的事情都不能做等着类事情已经很普遍了。
其实我们在的这个世界或许没那么黑暗，只是每个人的心灵都隔了一层纱罢了，同学们，现在都这样麻木不仁，以后岂不是冷血吗？所以我们看到刘和珍那样，我们不应是“嘲笑”，而是心痛！
世界是美好的，不要总是以警惕之心观察美好的世界，这样会让你的世界更黑暗。
以驻足为话题的作文
我在人群之中停下了脚步，忙忙碌碌的人们都好象有一个很美丽的梦想去奋斗、实现。而我看看我的行囊，背满了迷茫和孤单，就只有我在这人群中坐下，我坐下看着他们，却有种很幸福的感觉。
有一天，我顶着蓬乱的头发去理发，在那里我看到了恬淡、自由、和微不足道的幸福。我幻想着我的世界会不会有一天也会这样，那份幸福让我忘记了我自己，在幻想的幸福中傻傻的微笑。但是，当我重新走出这里，看着天空下喧闹的人群时，我知道这不会实现，不会。我理了理头发，又在这湛蓝湛蓝的天空下虚伪的笑，但我心里的痛，却只有我自己知道。我不想我的生活没有笑声，但很遗憾的是：我不一个爱笑的孩子。有时我会很羡慕那些从心底开心的笑的人们，那些笑脸让我更加的无奈。有书写过喜欢什么就去义无返顾的做。我想我是很赞成的，因为那时我真的那样做了，我把那本书烧成了灰了，因为它就会他妈的说空话。你去试试。
其实，我们都是麻木的活着，那些我们真的想要的生活在机械的生活中被掩埋的很深很深，我们也许一辈子也不会发现。这是生活的真实，也是生活的无奈。没有人从出生就在过着想要的生活，但当我们意识到这不是想要的的时候，我们都已经习惯了。那些想，也就仅仅是想，真的实现却不能。因为我们习惯了去想，习惯了去把那些梦放到很高很高的地方，让我们自己去仰望、朝拜。那些笑着走过的人们会停下忙碌的脚步，向它微笑，然后说：我这样很好。我想说，这不仅仅是麻木，还有些许的无奈，些许的辛酸和堕落。并不是每一个人都能认识到这一点，就象我，我在写这些文字时，心却是痛着的。所有的人在阳光下滋润的蹦着、跳着，那些看过的与没看过的都在这样，生活已不仅仅是生活，我看，它却像生着的死。
我问：幸福到底是什么，我在这里唠叨了半天却什么也没有得到？
无所谓幸福了，我知道它离我很遥远，就像饥饿的人看着橱柜里的面包一样，我不去奢求什么。
我不知道这里有什么东西让我留恋，它就让我留恋。
我简简单单，我很怕麻烦，我不愿意每天总是有没完没了的事做，那些高兴的、伤心的事更让我无法按捺心中的欲望，我甚至在想，我变成一个植物人会更好，我可以面无表情的大笑，可以默默无声的流眼泪，谁都不会知道我在想些什么，谁都不会和一个不会说话的人说话，我会很安静很安静的在那里看着时间在我的身边呼啸而过的痕迹，看大片大片阳光从艳丽到暗淡的样子，我会浅浅的心伤，淡淡的忧愁，但这却不是因为我不会说话、不会动，而是因为他们的生命让我羡慕，让我望尘莫及。但小四说过：因为假设错误，所以结果不成立。所以，结果不成立。
我和你说个秘密，那天我与死神擦肩而过。
当他把我拉回来的时候一脸惊谔，一辆车迅速在我前面呼啸而过。我没有任何话语，呆呆的看着那辆车远去，甚至有些懊悔，我不知道为什么会有那种莫名其妙的想法。我看着他，他狠狠的说了一句：你想死啊？我和他微笑，我淡然的说了句谢谢，转身，继续我的路。我想着刚刚的一幕，有些现实又有些梦幻，我都怀疑是否经历过这么一件事。但他的那句问话确实是真实的，根据几何学的已知推出结果，我知道它也是真实的。死神的邂逅是让我抓住他的手，而他却抓住了我的手，最终我没抓住他的手。这是天意，也是天意。但我清晰的记得我对他的问题点了一下头，很轻很轻，他没有发觉，只有我自己知道。
我不喜欢被人遗弃的感觉，就算死亡也不过如此，
我驻足，抬头说，谢谢。
一点点，一滴滴，可以汇成大海；一丝丝，一缕缕，斩不断的情感……想必现在，用“百感交织”这个成语来形容我的心情是最恰当的了。
一个即将面临小学毕业的学生，第一次依依不舍，第一次洒下分别的泪水，也是第一次学会珍惜。放不下美丽、可爱的母校；放不下循循善诱的老师们；放不下那朝夕相处的同学们，放不下的还有“凤凰”里的版主老师和同学们。
就是在这里，我学会了用心去写作，用心来抒写；就是在这里，我认识了那么多的版主老师，那么多作文好的同学们；就是在这里，用一个个方块字写下我的酸甜苦辣；也是在这里，我得到了大家的认可，捧回一张张光荣的奖状；还是在这里；我和版主们、同学们一起奋斗，一起创造！
虽然来“凤凰”的时间不长，只有短短的一年都不到，可是就在这一年都不到的时间里，我融入了这个大家庭。版主老师们用心指导我的作文，在同学们的专题帖里欣赏同学们优秀的习作并学习，同学们还亲切的让我很快融入这个和谐、快乐的大家庭。
可是，时间却这么不留情面，“滴答滴答”，分分秒秒，从我指缝中溜走，想抓，却抓不住。
分别了，和母校，和老师，和同学，和“凤凰”。不，我不愿意，不，我不要去想。我要永远留在“凤凰”，永远驻足在这儿。
如果，我走进了初中，我还要回来。记录下我在中学里的方方面面，分分秒秒，把我在初中的悲欢都写下来。如果有空，我还会回来和大家畅谈，来帮版主整理版务……
啊，“凤凰”，我爱你，我敬佩你，我依恋你！我永永远远都不会和你分开，我要驻足在“凤凰”！
驻足，在河湖之堤，感叹着河山的壮美，想起“千里之堤毁于蚁穴”。
驻足，在高高的大厦，感叹着人间繁华，想起蚂蚁那忙碌的身影。
驻足，在人群之间，感叹合作力量的伟大，想起蚂蚁“收获”食物。
小小的身体，究竟有多大“神力”让我为之驻足。
那是闷热的一天，我还是父母所担心的小孩，吃着雪糕，偷偷地“漫步”在大街上，看见一堆黑黑的东西在运动，很小。我知道那是蚂蚁，便跑过去“逗”它们。
我看见这些蚂蚁在运甚么，是他们的食物吧。我想：好勤劳的小蚂蚁。就在我感叹之时，又来一群小孩，一个小孩拿着打火机，另一个拿着卫生纸，他们要干什？？
放火，果然让我猜对了，在担心之余我想：这么多的蚂蚁让火烧，是一个多么好玩的事，于是我接着看。他们用卫生纸把蚂蚁围了起来，然后火着了。这群小蚂蚁先是一阵慌乱，然后——它们向一群更小的蚂蚁群靠拢。慢慢的先形成了一个小山丘，然后形成了一个小球。只见大蚂蚁用脚紧紧的抓住里面的一层，接着一层围一层，小蚂蚁像被困在里面了。接着——小球动了。“它”奋不顾身冲向了“火海”，我几乎能闻到那被烧焦了的身体所发出的焦味。我后悔当初没拦住这几个小孩，心想：好可怜的小蚂蚁。
小蚂蚁用他们的弱小的身体诠释了勇敢和无畏、牺牲与生存、团结和力量，它们用生命之桥，送出了小蚂蚁，换来了延续……
或许有一天，我会看见一群蚂蚁在运粮……
或许有一天，我会看见一群蚂蚁在搬家……
我会为它们而驻足，因为它们比我们弱小，比我们更懂得珍惜，比我们更懂得勤奋。希望你给我的驻足，会换来你的感动。
闲了几日，就想起黄山上的轿夫来了。清一色干瘪、瘦弱的身板，黑土地般的肤色，脸上被岁月刻下深深的沟壑。这是一群四五十岁的中年人，一群简单而又复杂的人。
很难想象他们的生活，每天早早地进山，一整天地拉生意，傍晚无人时再下山回家。说起来好象没什么特别，但不能忘记，这里是黄山，是奇险无比的黄山区。黄山很险，爬起来很累，一些人就受不了，强烈渴望能有个代步的工具来辅助自己。可这是山里，一切外界所使用的交通工具，无论多先进，在这里都无法奏效，于是人们自然而然地想起了一种原始的代步工具——轿子，于是靠山吃山的人就有了新的谋生路子。
走在高低起伏的山路上，须特别小心，一不注意就有可能跌下万丈深渊，所以在这里有一句话叫：走路不看景，看景不走路。想象一下，当你正艰难地往前行进时，突然一阵刺耳的吆喝声让你一惊，迅速回头，却看见两个干瘦地人抬着一位“体面人”呼啸而来，于是你本能地让出一条路，看他们像风一般从眼前扫过。
在这里，抬着轿子的轿夫仿佛都回到了蛮荒年代，没有语言，只有吼叫。为什么？我不敢妄加评论，只想说，是不是他们已经累到不想多牵动任何一块多余的肌肉，是不是他们心里压抑着痛苦与无奈，在重压之下想要拼命吼出来？我只能是猜测。
两个轿夫，一百八到两百元不等，便可以把你抬上山去，真的不贵。可就算是当我累到已经不想再迈一步，也不敢去坐。我怎么敢用钱去换他们的血和汗呢？每个轿夫的肩膀都有厚厚的一层茧，这是他们引以为傲的证明，证明自己的经验，以此来多招徕客人。是的，他们的身体早己麻木，只有意志力支配着双腿往前迈。几乎每一处山路都被他们的汗液浸泡过，几乎每一块石板都留下过他们沉重的脚印。再看那些坐轿的人，竟还有二、三十岁的年青人！他们往往头戴遮阳帽与太阳镜，左手持壶，右手抚扇，脖子上还挂着照相机，那么悠闲自在，一点看不出有什么不安的表情。
轿夫们的身体麻木了，精神也渐渐麻木。我不会为了矫情来夸他们什么身苦志气高，当然，其中也不乏踏踏实实的，但大多数都是一种冷眼待人，眼睛只在看到钞票时放一回光，其余时间都如同与世隔绝。但他们的嘴却是一直抹着蜜糖，拉客时说得天花乱坠，一停下来马上收起笑，冷冷地望着周围。在山里比较狭窄地路段，往往只能一排一排走，经常碰上轿夫中途休息，挡住后来人的路，于是不免有人骂骂咧咧的，说他们只为自己赚钱而不顾他人的方便。而那些轿夫们不过讨好地笑一下，象征性地挪动挪动，其余一概不论。
轿夫们是悲哀的，身累心里更累，这种累是空虚，他们不知道自己要什么，只是每天机械地操作重复动作，只有现在，没有未来。可是他们偏偏没有意识到这一点，还是很安心于现在的生活。
过去的一代已经如此，无法改变；现在我们只希望新生的一代能够摆脱这种生活模式，走出大山，尽情地驰骋自己的梦想。
我已变得麻木，或许我还在睡梦，如果是那样，请叫醒我。
当僵硬过后，我想我已变得麻木，麻木得甚至厌倦了发泄。有时候，连自己都变得那么不真实，耳朵里灌满的声音好像来自于千里之外，来自于天堂的钟音。恍恍惚惚之中，现实便成了虚幻，成了我无力的幻觉与幻听。
生活仍然是那样的进行，从容不迫得令人可怕。我也仍是那样的活着，带着僵硬的笑容和伪装的快乐。没想到我竟是在笑声中麻木，呵，真是可悲。那感觉就像是冬季的最后一片枯叶，打着转儿落下，很无力也很无奈，就算舞姿再美妙，但它最终还是落下了，在它下落的时候，它可以听到来自于地面其他落叶的笑声，声音大得不容它分辨，于是它就只能附和着笑声来掩饰内心的失落。
后来，我竟可怕的发现，我身体的每一部分都不能再分辨出现实与虚幻，我用手指去触摸那些实实在在存有的东西，可是感觉却那么不真切，好像在我将要触到它的时候，它自己向后退了一步。我很认真的去想这些事，或许是我逃避现实，向往虚幻，才使现实的东西都逃避我吧，可是，难道我真的在逃避现实？我更加仔细的想过，然后发现我并没有。我只是在保护我自己，我没有保护色，只能通过伪装来保护自己，就像毛毛虫在自己受到安全威胁时伪装成枯树枝一样。
每个人都是有伪装的，把伪装撕下，世界或许会更加稳定。可是，当有一个人带上伪装之后，每个人便都会成为虚假的了，即使你再勇敢也是无法拒绝伪装的。
人人都是会害怕的，即使再勇敢也是会有怕的一面，不是吗。
我们，在伪装下存在，存在于现实与虚幻的边缘。
别哭泣，别叹息，别呻吟，悲伤唤不回流逝的时光――我握笔的右手不由自主地一阵抽搐，指尖被尖锐地刺痛了。这几个生涩的异国词汇衍生出来的博大精深的汉语正蜕变成一只只虫子钻入我的身体里肆无忌惮地啃噬那些早已麻木的神经，于是所有的痛觉在一瞬间泛滥，夹杂着尘封已久的往事如潮水向我袭来……
在很多个日子里我总是慵懒地毫无廉耻地赖在家里，睡觉，吃饭，看小说，偶尔也听令人热血沸腾地摇滚音乐，简简单单地活着。我的窗帘总是闭着的，若是评个“足不出户”奖什么的，我可以当之无愧地夺冠。于是当小f津津有味乐此不疲地向我汇报最近村里地某某种番薯种出了胡萝卜谁谁和凉水塞了牙缝等奇闻怪事时，我竟一脸愕然地问这个某某是谁那个谁谁又是干什么的啊，小f就像被彗星撞了一样把眼睛瞪得纯白怀疑说你小子脑袋炭化了吧隔两砖头的邻居都不识了？！我说谁像你啊一出门逮了谁都喊丈母娘热乎得令人作呕。最气人的是我妈这老太往往在一边帮衬外人，“绝情”地轰我出去说晒晒太阳也好要不霉掉的，我琢磨着我啥时候成一粮食了？我妈说这叫关心，我嘀咕着这还不是因为你在培养的摇钱树仍处于萌芽状态，妈的老子迟早变成一植物。我的房子就像一只坚韧的茧，而我是一只蛹，我不喜欢外面热闹的世界，可是没有人明白我的心思。
迷惑
从什么时候开始，看到的文章都充满淡淡的忧伤，仿佛一夜之间所有的人都被同化，或是每个人背后都有一段很悲哀的过去，促使他们在文章中倾听诉。我一直以为，忧伤应该是那些在社会中奋斗却没回报的人所特有的标志，看来我错了，我们这些处在青春期的孩子才是真的忧伤吧，不然的话在我一如既往写那些让人感觉快乐的文字时，所得到的却是他们忧伤的评语，这让我迷惑，迷惑？
失望
好像没多少人喜欢看书的样子，我问他们巴金是谁？他们问八金有多重？为什么你那么笨，连八斤都不知道。
是我在退化吧，很少有人还喜欢那些铅字，很少有人还会抱着一叠书在整个校园穿梭，很少有人到现在仍不会上网下载文章看很不巧，我就那么迟钝。应该对我感到失望，失望。
味道
中国是与国际接轨了，只不过是中国的味道被冲淡了，那个这些年提得最多的问题，中国的节日的味道哪里去了！很多次过节，我一个人孤零零地站在以前热闹的大街上，看着远处发呆，我看见以前的我拿着烟花，旁边的小朋友跳着，笑着只是现在，我可以把整条街一眼望到底，却还是无人在笑，在闹。
代沟
也许是我太幸福，关于代沟这个词我始终不能理解，不是我和长辈没有冲突过，而是我从未将那些事当回事，有个朋友曾告诉我，上帝既然给了你两只耳朵，就是为了让你有一只耳朵用来听进去，一只用来将不喜欢的话倒出去。所以我彻底的实行了他的建议，只选自己爱听的听，虽然有时侯会把局面弄得很僵，我也无能为力。
生命
人的生命有时候比不上一只宠物！
虐猫，虐狗事件引起舆论多大的关注啊，人呢，在某些地区仍存在的重男轻女现象，活生生的将（多余的）女孩虐待致死，那些也许太过于平常，也许是因为宠物比人可爱的多，只是还有个也许，人们觉得事不关己，早就麻木了。
（我的这些感触，来自各方面，那些积压在心里无法诉说的话，一瞬间爆发，在无言中，在恍惚中。）