南国，割肤之痛。
靠近阳光是一种罪赎。理念包含着世与愿违。
如果说用很宽广的心去包围世界，那么你的灵魂会随着自己一起消失在这个尘埃世界。
多么的痛，只会越来越难过。
我想用理性去让意志坚强，可是我很难做到。
现在能做的就是超乎自己的想象。让灵魂归咎于世界，归咎于心灵的祉岸。
掌声过后，心潮繁涌。
我该拿什么去抚平所谓的年幼。
心中所期盼的南国，非只酝红豆，是向往的憧憬之地，是色彩的沾染之居。化云彩为寄托，化诗章为想像。南国的
量尺远远超过心之所向。寄包容引导万象。
合冥，空想。是少年的不羁与狂妄。指间，浮动。是年华的轻笔与奏章。
愿光与顷的流年在南国盛场，铺洒忘返。泯灭烟硝的方戟，开譬天地之灵。吾寸心之向司，企期盼之？
南国，终究是生的天堂。
是梦魇中寻视的伤，是沉醉的呓语，是痛撤心扉的流浪。是孤寂而下的白雪，是柔雪的纤年的细皑。
莹莹瑟响，泪似逼真。缕般飘过不留丝毫痕迹，却作伤。
日月无光，希望迷茫。躲起来坚强的地方不知所在。以为习惯才是习惯。以为坚强才是坚强。泪水深埋不能拭干，逐渐悲伤独自逞强。
回首，斑驳泪衫。
不知道从哪里开始写，但我却一定把自己的以前写下来，给自己一个纪念，或者一段忏悔，其实我也不知道高三给我的感觉是什么，高三于我，用抽象的一句话来说，就是痛并快乐，在这期间我经历了种种的爱和恨，也许你看了，会说这样写有点假惺惺的，可是!
第一年高三，遇见一个特别严厉的老师，是我们学校最厉害的老师，在他之前，我的班主任都是特老实的一类，当时自己有点瞪鼻子上脸，幼稚，把和老师作对作为乐趣，记得当时有一个老师对我说：魏超，你别给我捣乱，行吗？当时自己心很难过，真的！！我试图改变自己，但我的秉性就是不安分，我一次次败阵，后来到高三分到王老师的班，自然，苦头没少吃，被发配“边疆“，在教室的角落照顾自己的“起居“，高三第一年过着堕落的日子，但在这一年，却认识了许多好朋友，那些日子过的很郁闷，很难过，同学的那种友情多少让我感到快乐，这期间我喜欢上了一个女孩，后来她进入了我的生活。
高三后期，老班找我谈话，内容就是刺激一下我的神经，叫我不要打扰别人学习，那时我的心真的很痛，这件事情我谁也没有说过，记得最后一个月，我像疯子一样学习，我要证明自己，后来考了过二本8分的分数，但对当时的自己来说，已经尽力了。
后来，没有被录取，我只能走进我的高四生活，这个时候，她一直伴着我，我知道，我们之间，更多的是友谊，一种默契，每次我难过的时候，她都在，其实，到现在一直很感激她，我知道我们以后在一起的概率已经很小了，但我依然要祝福她，希望她幸福。
这一年多少累了，认为自己第一年能走二本，第二年一定可以走一本，可是我又错了，这期间，不是很关注学习，不求深解，恰恰那年题特难，考的知识点很基础，自己甚至连二本都没有考上，其实所有关心自己的人都很惊讶，但我早就隐隐约约的有这种感觉了。结果结局就是那么残忍！！
我不得不承认我叫一直一直关心我的父母再一次伤心了，那年，他们在我面前哭了，我的心很痛，那时，我就决定改变自己，为了我的父母。
我选择到衡水二中再次复习，武中，我没有脸回去了，在二中我经历了自己最慢的日子，在那，我体验了一种和武中完全不同的学习气氛，老师的兢兢业业，同学的刻苦，和学校军队一样的纪律，让我折服，我一边痛一边快乐的成长着，我知道，今年我注定腾飞，我相信自己！！！
简略写了一下自己，其实我还有许许多多的故事，三年，我走过了，很痛，但我真的大了，感谢我的老师，同学，朋友，和关心我的亲人们！！
我，不再堕落。
我是一个新高一的学生了，现在，我便是青年，而青春正是我的代名词!最近，我拜读了金兰都的《因为痛，所以叫青春》，心中有许多的感触。
“因为不安，所以青春;因为茫然，所以青春;因为彷徨，所以青春;因为孤独，所以青春;因为忐忑，所以青春”在这本书的封面上我看见了这五句分句，我便将青春定义为不安、茫然、彷徨、孤独、忐忑，我便立刻心血澎湃，与作者响起了共鸣!
读完整本书后，我似乎对青春已然是大彻大悟。虽然作者已经51岁了，但她却比我们——青春的代言人，还懂青春。我的生命时钟还只是定格在“凌晨4点48分”，但我却认为青春已经离我远去，我开始患得患失，又有些懈怠了。作者的“1 1原则”让我又燃起了奋斗的火焰。对于作者的“长期投资”，赞同之外也有思考：我们总是只顾于眼前的利益，而往往迷了心智，大人们享受炒股，炒基金，炒期货得到利润的喜悦，但同时也要承担亏损的痛苦。我们又何尝不是呢?如果只满足于眼前得到的知识，往往会被对眼前知识不满足的同学超越，所以我们必须善于“理财”。
“其实我也考过公务员，考过研究生。经历过你们正经历着的一切，爱情、梦想、挫折、迷茫、择业。25岁那年我刚毕业，父亲癌症突然晕倒住院时，又传来了乡下奶奶过世的消息，同年爷爷过世。那段不堪回首的岁月，11个月内我主持了三次葬礼。
这就是我的青春。
——成年人金兰都”
看到这段文字大家往往脱口而出的会是“倒霉”，“痛苦”，但这便是作者真实的青春。再想想我的生活：随便发发脾气，到父母面前撒撒娇，想要的都可以得到，虽然家境并不富裕，但我想要的，每一件都不会少，但我还身在福中不知福，总是埋怨父母不给我的，总是和别人攀比。但实际上我们的青春真的比作者幸福得多。
就在我看这本书时，父亲不屑的说：“还青春呢，你懂什么青春啊。”“我怎么不懂了，就一个字——‘痛’呗!”“哎，你们现在生活条件多好啊，我们那时候哪来的电脑，家中的电器就是手电筒”，爸爸躺在床上，笑着说：“我们那时一天要砍5框草，还要把晚饭和开水烧好，然后再赶的田里帮奶奶干活，那时候可是要抢工分的，一个月一家就几角钱，一家人吃喝拉撒就在里面了，还要再存点，那时候烧菜都是用棉球蘸点油抹一下锅就烧了，一年都难得吃到一顿肉，哪像你们现在啊，哎，想想都可怜的哦!”
父辈们生活在一个不发达的时代了，他们做的比我们要多得多，捡柴砍草，烧饭喂猪，我们这些城里娃那能吃这些苦，我忽然觉得痛的青春是父辈和更长的人的青春，可父亲否定了我，说：“虽然我们那时候生活条件差，但我们却比你们活得更快乐，我们不会去攀比，也不去苦恼，本本分分地做好我们该做的，我认为我的青春并不痛，而是幸福，简约的幸福。”“青春之所以艰难，是因为孤单。”我们都活在自己的世界里，我们不愿意也不会和别人去交流，所以我们的青春就只有自己，有多大的困难或问题都自己扛，所以才会感到来源于青春的“痛”。我周围的同学形形色色，我也是不知道该怎样和他们交流，所以干脆就不和他们交流，许多心里话都找不到诉说的对象，所以我才会认为青春是“痛”的。
“痛”的青春往往是自己造成的，试着和周围的人交流，让自己不再孤单，如果这样的话，便是“之所以青春，是因为交流”了。让我们走进社会，多交流，多学习，多思考吧，世界等着我们去改变。
风中舞碎我记忆的花瓣，我的泪水冷却在了半空中。我真的不想哭，可是你能不能回过头来看看我，哪怕只有一眼。你会发现我的逞强和你比起来显得那么微不足道，你会看透我的心碎，你会明白我的痛苦。哪怕只有一眼，只要看一眼，你就会了解一切，我的世界。我的世界，就那么简单，只有浓浓的忧愁和哀伤。
风雨过后会有彩虹吗？我对着那片被乌云混浊的半边天问。可是，可是雷声说我的的十七岁不会有彩虹，有的只是一颗被影响的心。我不相信，我不甘心。我赤着脚在充满荆棘的道路上奔跑，鲜血淋漓我也不在乎。是呀，谁也不会在乎，我又何必在乎。
一路来，人们看到我都在问，你干嘛要自讨苦吃？不是我在吃苦，而是在享受幸福。我身上痛，心就不痛了。等到伤了愈合，然后再伤，再愈合……如此反复，我就没有知觉了。身心都不会痛了，就幸福了。
高一:18079940142
吃痛的心，在支离破碎中零落不堪。散了一地。拾不起，拼不起。终于，在转角拨云见日，那是阳光，那是属于我的阳光。
--题记
曾经的海誓山盟的友谊终于在风雨的狂啸中拉上帷幕，
曾经的甜蜜无间，现在的咫尺天涯，这种痛，究竟谁能知晓？
黑暗中，我独自摸索着，独自探寻着。没有友谊的陪伴左右，前行的路忽然坎坷了好多倍。所有从前从未经历过的困难，似乎在这一刻瞬间爆发，开腾，毫无预兆。空气中弥漫的压抑，直遍心头，让人喘不过气息。我始终带着那微笑，却再也找不回沿途那些遗失的美好，眼脸一垂，泪就可以洒出，可我不能哭，不能哭！我没有错，我为什么要哭？！我不哭… …抬起头，朝向我最爱的45度的晴空，那是前方，那是充斥着幸福的前方！
东方的鱼肚白慢慢泛起，我也随之欣喜。哦，那是阳光，那是幸福吗？我微微抬起嘴角。任泪在打转还是轻轻的微笑。泪逆流回心底，凉的发怵，心又仿佛被狠狠的一刺。
如果说痛是短暂的，那么快乐呢？快乐究竟在多远的远方… …
太阳升起的时候，就要学着释怀，学着忘记，学着听不到谎言的吵闹，学着不在乎这一切的一切。从前的，现在的，未来的。“梦醒时分，我在心底默默地告诉自己。
坐起身，半躺在竖起的靠垫上，拽好被角，静静地期待窗外一丝一丝的变化。虽小，却那样迷人，那样让人欣喜，让失望的人一点点重燃起希望。
拂晓的光芒映到了我脸上，我眯起眼，感受它的温暖。
生活本如此美好，每天有明媚的阳光，亲爱的爸妈，爷爷奶奶。在乎我的，我在乎的这些人，就足够了，何必苛求那么多！就算暂时拥有了，失去也终不能幸免，只会沦为烦恼。
痛苦，只是这茫茫“人海”的匆匆“过客”。既然不可或缺，那就坦然面对，只要明白快乐才是真谛，就真的真的足够了， 阴霾下的快乐，终于被灿烂的阳光照耀到。那份甜，那份轻松，那份欢快，是只有痛过了才会懂的。
乐在痛的边缘，看远一点，就远一点点，你就看到快乐在你视线能及的地方向你招手！
抬起手，用指尖轻轻触摸阳光的温柔，明媚里，又多一个仰头渴望触摸幸福的女孩。
——重读《西游记》
在树上拴一跟结实的麻绳或者铁丝，过一段时间后，麻绳就紧紧地勒进了树里。这个时候，总有人担心树是否会被麻绳勒死，然而随着时间的流逝，麻绳不但没有勒死树，反倒深陷树中，看上去似乎是被树吞噬了，同化了，似乎已变成了树的一部分。
这种情形，我们时时可见；这种情形，我们熟视无睹。这种情形，更常被许多文人感慨，感慨充满了韧性的树是多么伟大，多么值得我们学习。
譬如悟空猴头上的紧箍咒，初戴时极度痛苦极度抵制，而后慢慢平静渐渐习惯，最后终于摘掉了，悟空也终于做了佛。寒光闪闪的紧箍咒化做静默如金的清规戒律，桀骜不逊的齐天大圣成了灿烂无比的斗战胜佛。你能说，是悟空吞噬了紧箍咒还是紧箍咒吞噬了悟空？或者，紧箍咒早已成了悟空的一部分？
想我们初生时，也曾气势如虎，也曾狂傲不羁，如悟空一样无惧天地，甚至藐视天地。只是，不知从何时起，我们开始为紧箍咒头疼？不知从何时起，我们习惯了紧箍咒的存在？又不知从何时起，我们悄然吞噬了紧箍咒。终于，我们也如悟空一样，去掉了紧箍咒，修成了佛爷，修成了君子。曾经不知天高地厚的野孩子变成了今日人前人后的谦谦君子，棱角分明的顽头化做了光洁圆滑沙子，随着浪奔浪流，随着潮起潮落，在人海中漂流，在人海中消失。
只是，被铁丝紧箍着的树，你疼过吗？被钢圈紧箍的着悟空，你疼过吗？连徐志摩都说：“别拧我，疼！”
那么，你们呢？
也许，也许花果山的自由只是偶尔才会出现在斗战胜佛的梦中，也许铁丝紧箍的痛早已随着年轮的增长而消失；也许我们早已不知痛为何物了！因为痛早已与我们溶为一体，就像紧箍咒与悟空的融合，铁丝与树木的融合！
弗洛伊德说，假如人长期活在一种无力改变的痛苦之中，就会转而认同或者爱上这种痛苦，把它视为一种快乐，以便使自己好过一些。人性就是这么逆转的，逆转过后我们就成熟了，猴子于是也成了斗战胜佛！
只是，当佛光普照、梵声唱起之时，那高高在上的斗战胜佛啊，你可曾为当初的大闹天宫后悔过？你可曾记得当初花果山上的自由自在？你可知道，在有人看来，你这身披金甲圣衣威风凛凛的斗战胜佛——样子好怪……好象条狗啊！
也许有一天，所有的紧箍咒，譬如户口、贫富、学位、概念、主义……也会与我们融合，融合到天衣无缝，融合到修成佛爷……
不是谁都可以明白我的那份神伤的，所写下的每一个字无疑是我心情的写照。或许文字并不是一个人的全部，至少不会是他性格的所有。
人的一生蜿蜒曲折的路很多，可是选择的每一条路都是自己的，只有好好的坚持走下去，看到的才是黎明的曙光。
真的，十四岁看着十七岁飘逸的发丝，我是想永远活在十七岁的。可是当我明白木碑上刻着的不过是关于死亡，便觉得这样的小路离得远远的。
这个世界是浮华的，难免却也会遇到一生中最为重要的人，在遇到你之前我也变得面目全非，是你让太阳的温暖照耀在我的每一寸肌肤，我把自己都交付给你---在乎的女子。
很多时候的我是不被人理解的，甚至我是多么的孤独，遇到你让我觉得整个世界在我的领口下苏醒，即使是大吼大叫也没关系。因为我还活着。
你弹奏的曲子几乎可以烂熟于心，拨动的琴弦唱着古老而动听的歌来了，而且就在我所选择的那条路上。
怀着怎样的心情写下这段文字，我把它命名为---气息。
淡然地离开，不带走一片云彩我从没这样想过，好在我的离开也不会带走别人的云彩。或许只是心灵稍微的颤抖，是因为我就够了。如果是我，我会选择连同记忆都一并带走。那样就不必承受不该有的痛楚。
很多次把路过的地方叫做转角，似乎真的没经过一个地方就会是转角，将会迎来的是暴风雨还是阳光明媚。很妖娆地摆弄额前的刘海。
穿着露出指甲的拖鞋，油光光地涂上如血一般的殷红，不禁让我觉得恶心，就像是吃了散发着腥味的羊肉。浑身都带着一股难闻的气味。
诗人不都是伤感的么，只有在落叶纷飞的秋天才能写出夕阳下、断肠人在天涯的句子吧。
我所选择的这条路既不是诗人也不是作家，毕竟我没有那么多伤心事可以去感怀。这些东西都只是为了一时兴起而作，所以不为了任何。
此刻的我，明白了一个道理：走错也是一条路。
不知道什么时候开始，喜欢上了独自一人在黑暗行走，安静得没有一点声音，总在这种雨天想起你，雨会随着我的泪水滴落，凋零的碎片在不经意间耸起，我常常出现幻觉，幻想你还在我身边，我们从未分开过，可事事总事与愿违。
那些日子你会不会舍不得，思恋就像关不住的门，空气里总有些灰尘。什么都别说，让我一个人躲一躲，你的我竟没有怀疑过，反反复复
要不是我们彼此深爱过，我不愿放开你的手。可是你的没有实现，把我一个人留在了一个世界，我知道，我不会再有什么牵挂，你也不要在来吵我。
记得，在你走的刹那，上帝为你流下了眼泪。从此我开始埋怨雨天，我开始埋怨上帝的眼泪。也许因为痛，而失去了理智，我眼中的世界变得恶心。
那晚的雨一直没停，我一直没睡，因为，我想陪着你，一直到天明。我反复扫视你的脸庞，你的样子被深深刻在我的脑子里，我的内心不再空虚，
我的生活不再空白，你添满了我的全部。
每当下雨我会想起你，紧紧握住我的手，害怕我从你身边流走，可你没有抓住我。在雪与细芽的交界处，你放手了，你的手开始乱抓，我再也抓
不住你的手了。天下雨了，我流泪了。
我开始原谅把你带走的雨天，渐渐模糊的双眼，明白爱到底是什么。
我常问自己，可不可以不想你，可大脑不听使唤，你的影子时常浮现在眼前，你与我的一切，常在脑海中翻转，直至疲惫。你与我走过多少次那条
青涩的石板路，我们的鞋底磨平了，石板也被我们磨得光滑………我知道，我必须坚强，坚强的看待这个世界，坚强的原谅雨天。
我知道，每个人最后都要说再见，我知道命运，知道幸福，知道悲伤知道理智的原谅被埋怨的一切，证明，我还没有堕落。
我应该懂得爱惜自己，不能再去想念你，为什么我那么爱你，我
得不到回应，因为失去这种痛没有人知道，只要我一个人，才感觉痛苦。你真的好自私啊！已经离我而去，我的心真的好痛，你感觉得到
吗？真想对你说声：我真的爱你……
“hi，bird！”
“hi，man！”
老李为什么会与乌鸦邂逅？“天知道！”无知者不屑一顾：“如有雷同，纯属巧合。”
“我背着数不尽的骂名一路风风火火，惊心动魄，满心怅然难以名状，只是蓦然回首仍觉心有余悸。我谄笑着脸在慈禧面前摧眉折腰，我忐忑着踏上贼船面对一群恶势力的张牙虎爪，我惶恐着抖动着手中笔，舞过最沉重的笔划，留下最紧绷的篇章，伴随着历史不断延伸，延伸！拭去额角沁出的汗液，我找不到借口。”
“我在一个个了无星光的夜浑浑噩噩，跌荡碰撞，打着最无助的手势，摸索回家的路。用最忧伤的曲调，唱响铅灰的夜曲，很沙哑的声音，只因为我唱的是真实的内心，不修篇幅；用最深沉的目光，凝结冷峻，曝光那浮华背后的空虚，漂浮背后堕落深渊的沉重。我是黑色的精灵，属于黑暗，但他们不喜欢，他们需要的是五光十色的嘈杂音符！”
“然后唾沫夹杂着鄙夷接踵而至，他们恨我攀权附势，恼我趋外压内，怨我卖国求荣，来势汹汹，不可阻挡。我真的有努力过！我创办了江南制造总局，为了清朝的强大；我开办了上海轮船招商局和天津开平煤矿，为了清朝的富强；我参与建立了北洋，南洋和福建三支海军，为了拱卫京师安全！我强忍着慈禧的白眼努力着，我背负着众人的唾骂努力着，我触抚着两鬓银灰努力着，我真的曾经用心。”
“然后我拨掉黑色的毛羽，一根一根，血迹斑斑，撕心裂骨的痛，持续了好久，好久。我换上百鸟五彩的霓裳，俯视着湖中陌生的身影，一个不伦不类的怪物，我真的很心痛。我狠狠地从高空俯冲，啄食泥巴中蠕蠕移动的蚯蚓，我艰苦地操练，激发着无形的潜能，只为某天能与雄鹰媲美。就这样，默默地，适应着本不属于自己的白天。”
“s海一战，麻木的心疼，莫名的恐惧。硝烟弥漫整个海域，它是无形的，幻明幻灭，然后我失去了，整个世界。一切犹如纸糊的老虎，摧枯拉朽。”
“百鸟齐唰唰地奔向我，狠狠地叮啄，落羽缤纷，一个支离破碎的梦，永远不会再有！我学着雄鹰的骄姿，冲向憨憨的绵羊。我天真地以为，俘获它是如此的轻而易举，然而我又错了。我拖着被羊毛缠住的嘴巴，拼命挣扎，欲扯不断，欲罢不能。牧人盯着我的狼狈哈哈大笑：‘无知之鸟！’”
“哎，可怜的鸟儿！”
“哎，可怜的老李！”
上帝在作分类统计，敲击快捷键，然后老李与乌鸦相遇了。
上帝托着下巴，食指敲打案台嘀嗒嘀嗒：“不是能力放弃了你，放弃的是你自己；不是生活遗弃了你，遗弃的是你自己；不是成功远离了你，坚持跟它做反向运动的是你自己！”
翻开历史的扉页，突然有点哽塞，是沉沉的心痛！
现在的自己坐在教室里，和数千人一同书写着自己的青春。腹部微痛，心情苦闷而烦躁。泪水中的自己折返于地狱与现实之中，心似乎也失去了活力。
曾经的努力似乎化于虚空。某些情感的脆弱就在于猜忌和不稳定。在有完美表现前永远无法预感到自己的成功。飞得高与低，并不决定能活多久。痛定思痛，痛何如哉？这些俗世的痛苦，只能由自己一人来默默忍受。解释只会让别人更加看不起你。的确，这世上只有自己才真正明白自己曾走过多少黑暗，受过多少箭伤，人世之冷漠更甚于肉体的打击，那是震撼内心信仰最有力的破坏。风中带着血腥味，又如何？雨中自己仍在艰难爬行，如何？风雨中落寞背影比不上你们阳光下灿烂如花的笑，如何？我真正忍受过多少痛，终有一日会化作动力去支撑我的行进。
痛，一人扛；笑，全都乐。我已对那些冷漠伪君子无法再产生一丝丝情感。何处离人泪千行，千里孤波心丈量。一江春水钩尽情愁，一生死涤尽浮华。
深夜中，踽踽独行的自己，要一个人坚强地走下去，不能停。
尽管俗世千般刁难，人生如路，需要荒凉中走出绝美的风景。
终有一日，王者归来，闪耀世界。
心中有梦，纵使遍体鳞伤，心如死灰也无妨。
我爱，一如当年；我痛，亦于今昔。
高二:js_hcbzzy
有一种痛它超越了自身的境界，没有完美无暇的感伤，没有娇艳华丽的喜悦，没有细水流长的温柔，也没有山盟海誓的壮阔。好似有一根看不清的刺穿透深邃的眼牟，然后尽情的挥洒于五彩和黑白间，煞白般盛大，缤纷般沉落。
我们所追求的幸福，其实是在喜与悲中，在无限摩擦的绚烂花火中，感受时渐时失的美丽，感受深痛凌厉的哀愁。
竹林的灯火，不需要点亮，因为只有有心的人才会发现；七色的彩虹，不需要诉说，因为只要有心的人才会感受。一件风华潇洒的装饰，有人认为它没有价值，一件破铜烂铁，有人觉得它美丽珍贵。在一个不知名的国度，你会找到你想拥有的，你会寻觅到不一样的自由。
天刚大亮，而我喜欢静谧的躺在一个黑暗的角落，数着飘落舞动的雪花，哼着跌破山谷的歌曲，等待一个属于自己的归宿。
我寻找过昙花，刺鸟，龙舌兰，而当我真正体会到其中蕴涵的真谛时，我不需要得到它们，因为我心拥有了一切一切。昙花一现的壮丽，刺鸟用生命交换结局的精彩，龙舌兰燃烧自己的盛大，我都在为自己而书写，然后成为尘封的记忆，于是，我醉了。
在孤身一人的大街上，我会留恋一张去年的旧报纸，我会抚摩一张早已泛黄的旧春联。我不是喜欢古老，而是它默默为我们留下的一切感动。问自己，生存的意义，自己不知道，只有一颗心还在抽痛，还为当年的那句抱歉在感动。
叶子的坠落，用心的人，会看到它的盛大与辉煌，在凋落的一瞬，它离开了自己最心爱的支柱，开始了自己新的旅程，虽然旅程只是短暂的滑落，然后尘埃。它在温润的半空划下一道道休止符，用轻柔的身躯舞动在喧哗的街角，炫耀它所有的生命。它在毫不起眼的时光结束自己，然而留下的，是最纯净的自然…仔细想想，一段不确定的感情，何尝不是跟叶子的遭遇或者说叶子的生活，是一样的呢。
爱与恨，喜与悲，美与丑，生命之间。
一直用文字来堆砌我心中的围城。别人想进来，而我想冲出去。
周围的人都说，我是一个不善于表达情感的孩子。或许，在别人看来，我的字典里没有“情感”二字。霞说，我的外表很冷酷，不容易让人接近。我又问夏：“是吗？”她说，是别人的懂我而已……
懂一个人，很难。
若时间能冲刷我的记忆，我愿折寿。
这两年来，我想了很多事情，也经历了许多出乎意料的事，擦肩而过的路人不计其数。一些事，我想透了，看清了。有人说，我与他们生活在不同的世界。来往于异世界，我很心痛。用痛来麻痹自己，当刀尖在我的手臂上亲吻成一条线后，我很快乐。我喜欢这样，红色色液体慢慢地成为过去，一段时间后依然残存，自己会爱惜他人就行，自己不要紧。现在，我也学着对自己说：“不要紧。”
生活依然如车轮一样无止境地往下滚动。
不知你是何时被建立的，但是，我出生起你便已经屹立在这很久很久了……
你默默地坚守着自己的岗位，字典里仿佛没有“休息”二字，你知道的只是一直伫立，我抚摸着你斑驳的身影，轻轻的问：“你累吗?你始终维持一个姿势你累吗?你日夜伫立，不停地值岗，你累吗?“你没有回答我，也许，你是累的吧，他们都说你没有生命，可是我也坚信你也会痛的。
你默默的奉献，不求回报，任劳任怨，春夏秋冬，寒暑交替，岁月在你身上留下了痕迹，你仍然保持着最开始的姿态。
老桥，你知道吗?你老了，他们要把你炸掉，你知道吗?就是那些受过你恩惠的人要炸掉你，你知道吗?也许，你什么都不知道吧……
时代在进步，以前建你的时候应该用了很多时间吧，可是炸毁你却只需要几秒你知道吗?轰隆一声，你那维持着不知道多少年的身姿再也站不起来了，我想问你：你后悔吗?后悔这么多年的坚守吗?你后悔这么多年的坚守吗?你后会这么多年的兢兢业业吗?或许,你是不后悔的吧!
你还可以工作的时候我们将你践踏在脚下,现在你老了,我们就要把你炸毁在这你屹立耒不知道多少年的地方.
我想问你你痛吗?
在阳光的照映下,湖面泛着亮光,在朦胧中,我依稀地看到了你那垂老斑驳的身姿……
那日，我看到你带了好多好多棒棒糖。那时，棒棒糖是我们流行在我们班，甚至是风靡着。也是你拉开的。你常买好多棒棒糖，因为这样就有人又在你身边。
你在最后一日排练时，将自己最后一颗可乐味给吃力不讨好的人。她瞧不起你，只是她没有明说，且她在同时也将自己原本与你相处甚好的同伴拉远你。你将糖递给她。满心希望她能对你笑笑，可她只是收下了糖，瞥了你一眼。便扭头，与同伴说笑。
你满心希望她可以打开包装尝一尝，可她只是放入口袋，什么也没说。你垂下头，也没奢望她的谢谢。你是在想什么？终于受不了了，找了个借口，你要出去。可从前陪你水里来火里去的同伴也不知何时有了新闺蜜。她不愿陪你去。
你又在找借口，你以为她累了。去办公室吧。刚刚走出门口，便碰到悠悠。小姑娘带来了老师的传召，请课代表去办公室。你是其中之一，听了之后，便叫上那个不愿陪你去的同伴。满心欢喜，可以逃脱了。一进办公室，又是得埋头苦干。
你好不容易忍到放学了，结果却和她，那个你吃力不讨好的人一块儿回家。一路上的沉默。她上课与同伴的话语在你身边便全部缩水。一句都嫌多。你们俩只有几句干巴巴的套话。她开始吃你给的棒棒糖。吃了一忽儿，猛地，像是想起什么，把棒连糖一块儿扔出。还要加上一句“这什么味道，真难吃”
你好面子的看着她尴尬的笑。你说“呵呵，这个味道的确。”话未说完便停了下来，因为你怕她误解。
你看，这就是昨天。你的昨天那么尴尬。可你还是挺过来了。你的昨天没有知心的人陪你，你也就这样走过来了。如今，你经历了那么多，害怕痛吗？是风雨就要走过，是泥泞就要小心，该走的道路你都得走，该破的规矩你都得破。内心渴望爱的人，却将自己的外表伪装的对爱不屑一顾。
你知道，你是怕痛的，因为你正痛着，但你也不能退缩呀。若你怕疼便不走下去，不想伤心便不走下去，那你如何成长？
你看呢，那就是昨天，昨天那么尴尬，心里那么痛，你也硬闯过来了，不是吗？你不是也知道，你在那之后又成长了吗？只当昨天是场走秀吧，只是带有感情。而今天也即将走过。放下吧。
初二:懿汐
父爱，是什么？
有人说父爱如山，这是毋庸置疑的事实。而当他来临的时候，毫无征兆的来临后，那沉重而又深沉的爱会让你不知所措，这同样是事实：因为你根本就不知道如何去面对他。
平时，他把自己隐藏的太好了。他像你的母亲一样爱你，他时时担心着你，事事担心着你，你的吃的喝的穿的用的都在他的霸道要求下变成了的。而在你的面前，他又摇身一变，变成了一个严厉苛刻的父亲，动不动，就因为你的调皮狠狠地打你。但你要知道：力是互相的啊，你的皮肤有多痛，他的心，就有多痛。
男人总是喜欢将自己的弱软藏在心里，他们的责任心太强了。他们认为不打不成材，于是便照做，他们不会试图让你理解他们的苦衷，他们也不会管你怎么想：为什么的原因，自己一个人知道就行。只是他们的初衷，是为了我们好——这天下，除了父母，没人会这样关心我们。虽然方式，用我们的话来说——实在是强硬了点儿，特别了点儿。
平时不显山不露水，一来便是轰轰烈烈。这就是父爱，一份让你不知所措的爱。
平时的我们，总爱嚷嚷父母这也不让干那也不让干，真是烦透了。但其中的我们，又有哪个仔细想过，他们这样做的真正原因——不想让你受到伤害。说到底，大人就是大人，能比我们看的更深更远：如果你知道这个水深两米，游泳会有生命危险的话，还会不会冒冒失失的一口咬定要去水里游泳吗？！
归根结底，太爱你的他们，实在不想让你受到一点伤害——哪怕只是轻微的擦伤，他们的心，也会痛上好几天。
我想，如果是父亲的话，这时候，一定会不顾你的反对，把你抱回家去吧！其实，这就是父爱的表达方式——霸道、蛮横，让你不知所错。
其实，不显山不露水的父爱，与母爱一样伟大。或许哪一天，你会惊恐的发现：当父爱沉默到爆发，一股脑向你袭来的时候，你会“惊慌”到不知所措。
初一:_iao小蜗牛
你笑的很美因为我恋爱了，恋爱有什么感觉一种被幸福包围的感觉。
你很幸福呀是的，我很幸福，那为什么你的眼里蓄满了泪因为幸福中有插曲。你的幸福中有许多插曲吗？
没有，只是偶然，为什么你好像很疲惫只是还没有想到该怎么解决。解决好问题了吗？没有，那你为什么不去和他去解决他已不理我！
最近你很开心是的，你们和好了是的，那你为什么还如此担忧我怕这是海市蜃楼。你生病了对，我已病入膏荒，无药可救，哦，很严重，无法救治？嗯，恋爱的毒已深入骨髓。想忘了吗嗯，但迟了，为什么因为惩罚来了。惩罚对，恋爱成殇我得到偷尝禁果的痛。
为什么你合上了眼是否你对这世界已无挂念，如果你可以再睁眼是否会重新再来，你是否想说：小说中上演的完美结局在现实中总会上演成殇！
初三:若叶
心底的风景
时间匆匆流过，走过了生机勃勃的春天，度过了烈日炎炎的夏天，跃过了凉风习习的秋天，踏过了白雪皑皑的冬天。
时间匆匆流过，享受过风雨雷电的洗礼，我成长了，学会了很多很多；欣赏着无奇不有的大自然，我成长了，明白了很多很多；观赏着历史的宝藏，我成长了，领悟了很多很多……
细细梳理着心中七上八下的思绪，那一刻骨铭心的记忆闪现出光彩，对它的回忆是那么得美好又是那么得揪心。
凉风习习的秋天，我与家人来到北京游玩在这个繁华的祖国首都我留下了太多美好的记忆——登万里长城的汗水是努力的见证，看灯红酒绿的夜景我留下了见证留恋的记忆，望繁华的紫禁城惊讶是我成长的见证。然而，每个记忆都不是美好的留恋，站在已经残破不抗的圆明园里，我留下了心痛。
听着长辈们讲述着圆明园的辉煌和衰败我揪心极了，听在英法联军火烧圆明园的残酷事件我感到了无比的愤怒，然而这一切一切的背后只留下了我由衷的心痛。心痛在圆明园的毁灭，心痛着中华人民的无知，心痛着祖国可怕的遭遇。圆明园的毁灭暗示着祖国的衰败，它的毁灭告诉了我们“落后就要挨打”。
秋天，我在北京留下了太多太多美丽的回忆;秋天，我在北京留下了太多太多惊讶的表情；秋天，我也在北京留下了太多太多的揪心。在秋天我学会了许多，也领悟了许多……
在繁华的北京我有了许多美好的回忆，但圆明园的心痛将成为我最宝贵的回忆，圆明园那令人揪心的“风景”将成为我心底最美的风景。
我长大了许多，或许是因为我经历了太多。无序的季节，包容了我太多太多复杂的感情。走过了无序的季节，希望明天是季节有序。
——题记
当我注视着那双流泪的眼，心里只有“对不起。”我麻木了，面对着支离破碎的家，我只能呆呆地目视着；我懦弱了，眼看着即将结束的一段婚姻，我只能傻傻的站着；面对着即将离去的爸爸妈妈，我只能愣愣地看着。也许从今以后，我将独自生活。也许……我不知道会不会有也许！
不知你是否见过蝴蝶蜕变的过程，它自缚于一茧中，不知经过了多少时日，终于破茧而出。那时的它已蜕变成真正的“蝶”，美丽惊人。我虽不是它，不能亲身体会它的真实感受，但那种痛苦必是痛彻心扉的吧。
以前家的温暖，已不再有；以前家的和睦，已不再有；以前爸的关心，已不再有；以前妈的关爱，已不再有；亲人之间的合作，已不再默契；爸妈之间的隔膜渐渐疏远了。为什么？一切的一切都变了；为什么？美好的梦全碎了；为什么？爸妈之间的话语不再温馨、甜蜜。
零乱的阳光在午后的空气中横冲直撞，瑟瑟的秋风吹乱了眼前这迷离的城市。扰乱了这喧嚣霓虹的城市。
一切都将变迁，而我却不会像鸟儿一样会迁徙；一切都将改变，而我却不会像花儿一样枯零。只因，我长大了！
心彻底放松了，就在秋风吹乱了我刘海的那一刹那……
所有都将结束，而人心却难以消逝。所以，擦干泪水，微笑着，独饮蜕变的痛。风雨过后，迎接你的，必将是你人生中的另一道彩虹。
我曾说过：如果在繁星当空的星空中有流星出现，我会第一时间许下诺言。着我将找回从前的自我。可在一天有流星出现在空中留下它来过的痕迹，而我却没能抓住那稍纵即逝的机遇！看到的只是星空中的烟云。
恨只恨，女孩，睡了。
结尾：家的故事还未演完，而女孩却因那颗流星而逝了。世界上家是美的，家是温馨的。但谁人理解那种无家的感觉。在秋天，我找不到答案。
看了电影《青春雷锋》，让自己对雷锋的故事，雷锋的精神重新又有了一翻新的思考。雷锋同志曾经说：“听党的话，加强政治学习，多看报纸和政治书籍，积极参加党的各项运动，认真执行和宣传党的政策。”“我愿在暴风雨中艰苦的斗争中锻炼自己，不愿在平平静静的日子里度过自己的一生”。 此时，党的方针看上去仿佛代表了的正义，并且经由精神领袖亲自发起。以此推论，我们实在没有希望从雷锋的认知结构和信仰准则中找到一丝不符合当时政治方向的元素。倘若有，那就不是雷锋了。那么雷锋势必会参与到主流行动之中，而这些群众性暴行无一不对无辜的生命和灵魂造成了不可弥补的伤害。
雷锋说过：“但愿每次回忆，对生活都不感到负疚。”他无比真诚，并且这种真诚从来不是同时代人眼中的异端，相反，那才是整个时代的象征。他会积极地反省，改造，加入战斗，只要他心中的神指到哪，他就打到哪。他会看到那些和他无冤无仇的人在他面前淌血，而这些人明明就是他要用有限生命为之无限服务的人。
年轻的雷锋带着年轻的思想一起走了，这种思想尚未成形，就像没有受到污染的雪山下的湖泊。他属于那个时代最光明崇高的一面，时常刺得我们眼球生痛，让我们几乎难以正视他。我们讲到，雷锋曾经是一个孤儿，而他没有任凭灵魂飘荡，他热爱生活，爱周围的人，爱一切美好的事物。他至少代表了一种真正活着的状态。虽然他所向往的世界最终并没有出现，但是我们亦可以想象，即便在生命的最后一刻，雷锋叔叔依然会执着的坚信，那样的世界终有一天会到来。
一阵尖锐的碰撞声伴随着地面上车轮留下的黑色印迹，不用说准又是出了车祸。循声望去，果然，街头不远处，一辆大卡车和一辆小汽车“热情的相拥”了！
紧跟着，看热闹的人从四方涌了过来，“呼啦”一下就把卡车和汽车围成了一个圈，不一会儿就成了一堵“密不透风”的人墙。流动的车流也停止了前时，议论声、叫嚷声此起彼伏，有人拨了“110”，有了打了“120”。终于，警车和救护车呼啸着“挤进”了现场，医护人员忙着把伤员抬到车上，警察一边维护现场秩序，一边对现场的目击证人询问情况，详细地记录下事故的发生过程。
据了解，事故是因为卡车司机边讲电话边开车，没注意路面情况造成的。那触目惊心的血迹向人们昭告：一眨眼的工夫又有两条生命从这个世上消失了。
有时候我真痛恨命运的不公：为什么我的身体各部分拼合在一起将我组成一盏交通灯？为什么要让血肉横飞、家破人亡的惨剧在我的眼前上演？为什么让我只能眼睁睁地看着一条条鲜活的生命在顷刻间灰飞烟灭？为什么那呼天喊地的哭声常常萦绕在我的耳边？天哪，这恶梦般的日子究竟向何时才能结束呀！
前几天，我亲眼看到一辆摩托车因闯红灯，被飞驰而来的货车撞得粉碎；一位年轻小伙因醉酒驾驶，撞到了路边的大树当场死亡；两名学生因单手骑车，想要显示自己高超的车技而从车上摔下来……
每当夜晚降临，星星在静谧的夜空闪烁，我便会悄悄流泪，为自己生活在这么一个喧哗、混乱的世界而哭泣，为人类不珍惜自己的生命而叹息。
我不明白，人们既然请我来帮助他们管理交通，可为什么有人就是不愿意遵从我的意愿行车？人们既然把我放在车流、人流密集的十字路口，为什么来来往往那么多的人，那么多的车却对我熟视无睹？我究意是人们真心需要的帮手，还是为了城市上档次而安放的摆设？
每一天，我都立在城市的马路上，看着来来往往的人流和车流。可是，每一天，我都经受着视觉的污染和心灵的痛楚。我再也不想看着这个繁荣着同时也在不断毁灭着的世界。
不明白，人们共同制定的交通法规竟没有用处；不明白，人们把生命看得那么卑微；不明白……太多太多！人类的复杂是我这盏小小的灯永远也不了解的。
我的思绪飘到了遥远的未来，我看到在那个蓝色的星球上，人们自觉地、有序地行进在宽阔的大道上，还隐约传来一阵阵欢声笑语……
“啊——”又一声刺耳的尖叫声划破天际，我的心随之一颤，那一阵刺痛再次漫向我的全身！
茫茫人海中，我寻找着那条只有我走过的路……
我化成了泡沫，永远漂浮在海上，但，我也拥有了不死的灵魂。我跟在天使的身后，飞向天国，那个梦的地方。
我本有五千多年的寿命，为了心爱的王子，我甘于化作人不惜用美丽的声音，去换上岸的支柱。
天帝见我说“小人鱼，再给你一次重生的机会，你可要想好了，还会在犯错吗？”
我点头，却又摇头，其实自己也不明白是，到最后为什么还是傻傻地愿意放弃。
天帝派天使把我带回海中，那个冰冷无情的水世界
又是我十五岁的生日，按照人鱼家族的规定，十五岁那年就可以去海面上看看了。我还在犹豫，要不要去呢？姐姐们说，岸上有被称为“人”的生物，他们有两条叫做“腿”的支柱，所以能在陆地上行走。他们没有很长的寿命，却能感到世间的爱恨情仇……姐姐们拥着我，我还没有考虑好，就已经到了水面上。
太阳的光芒渐渐收敛，只剩下和蔼温暖的光，映红了天边的彩霞，映红了海。
一艘船向我们驶来。
那是王子的船，我马上辨认出来，今天也是他的生日。
船上演奏着音乐，水手们簇拥着今晚的主角。璀璨的烟火中，笑容最美最温暖的，还是他。
姐姐们为了庆祝我的生日，在海底唱了起来，或许吧，是最动听的，传说中，人鱼的歌声拥有着巨大的魔力。
天边迅速聚拢着乌云，大船在波涛汹涌的海里摇晃着飞速前进。船吱吱嘎嘎地响着，船上的东西乒乒乓乓地碰撞着。终于，厚实的船板在强烈的撞击中破裂了，海水汹涌的进了船舱。水手们奋力向岸游去，丝毫不去管他们原来的主人。透着清幽的月光，我在冰冷的海水中找到王子，带他上岸，守护着他，等待着次日的黎明。
海上透着朝霞的光，王子冰冷苍白的脸上终于有了些红润。沙滩旁的人渐渐多了，我躲在离岸边最近的礁石旁静静地等待着。天的国度传来了声音：“你还要再走一次原来的错误的路吗？”
终于，那个披着栗色长卷发的女孩来了，晨光将她衬托的如此妖艳、妩媚。人们好像认出了这是某个国家的王子。醒来的他跟着人们，牵着那位姑娘，一步步走入了身边最近的大教堂。我的姐姐们来找我了，她们问我昨晚一个人在岸上会不会太危险，我只是苦笑着摇摇头，静静地跟着她们身后，回到冰冷的皇宫。明明是经历过的场景，为何再次经历时，依然那么痛，那么痛。
海里是不分春夏秋冬的，花园里各种各样的植物散发着光芒，给整个花园穿上华丽的衣裳。
我走近花园中心的大理石雕像，坐在他身旁，依靠在他身上，他眸子里的微笑是从来都不会变的，和王子长得好像好像……
岸上传来一阵阵烟火的声音，晚上，我上岸去，人们互相传递着王子快要结婚的喜讯，新娘是邻国的公主。我流泪，我笑着流泪，我应该高兴才对。
虽然已经经历过一次，明明知道以后会有的结局，但我还是忍不住躲在后花园偷偷哭泣，做出决定：我要去找女巫，用甜美的嗓音去换上岸的药水，我要抛弃我所有的一切，一切的一切。
我起身，走向海洋的深处，能找到女巫的入口。
女巫的笑声刺痛我的头脑，冰冷的宝石闪着光切割我所有的心事。我的路，只由我，上帝是改变不了的。
我失去了甜美的嗓音，也换来了上岸的魔药。会哭的故事，在经历一次，痛，算不上什么，如果我的声音会对我爱的人造成伤害，那么，我愿意失去。我向花园中心游去，告诉雕像，我要走了，再见。
泪流在海洋中，你是看不到的，因为它同海水的味道一样，苦涩……
天使将最美的月光纱衣送给我，白色的纱，白色的蕾丝，天使说，它和我一样纯洁，一样美丽。
痴情的我，终究没有逃过爱情的魔爪，贪婪的喝下药水，忍受着夜的冷。我一定要等到日出。
我伴着第一缕晨光醒来，人们发现了在海滩上的我，白色的纱衣，美的如同月光。我好似真的散发着光芒，冷艳到比那位邻国的公主还要美上一千倍，一万倍。
失去一切的痛却掩盖不住自己的欣喜，任凭人们好奇的目光，任凭湿漉漉的长发引来无数人的嘲笑，任凭脚下要痛到流血的感受，也扑灭不了我对皇宫的向往。
华丽的皇宫，金碧辉煌，到处镶嵌着宝石玛瑙。但如果和华丽的水晶宫比起来，就差的太远了。虽然没有水世界的华丽，但这里有我爱的人，那么，这里就是我的天堂。
侍卫挡住了我的去路，我有话，却说不出口。我早已失去了最甜美的嗓音。
天帝听到了我的呼唤，王子出来见我，他咪咪笑着，此时的我仿佛着了魔，明知那是一团正燃烧的烈火，却执意要扑上去。
跟着他走进皇宫，我早已忘记脚下钻心的痛。
王子带我走过花园，晨光闪耀着，闪耀着。花瓣上的露珠舍不得蒸发掉，迎着光闪耀着，闪耀着。
王子的父亲对王子很好，对我也很和蔼，他的笑，和我的父王一样，好慈祥，但我再也回不去海底的那个家，我不会后悔，也无法再后悔。
我穿上了价值最贵的丝绸，是皇宫最漂亮的，可惜我不能唱歌，也不能说话。我的舞姿是皇宫里最美妙的，即使是在刀尖上跳舞，为了他，我也乐意。
王子对我非常好，但不久，就传来了王子要结婚的消息。妻子就是邻国的公主，我心如刀绞，王子，真正爱你的人是我啊。为了你，我已经失去了一切了。但我说不出话来，只能把泪埋到心底。
结婚的日子到了，我将代表皇宫所有的舞蹈家在今天演出。舞姿之美妙，迎来了不少掌声欢笑。王子，我祝你幸福。
姐姐再次送来刀，我再次丢掉，我无法下手。
我逃走了，跟着天使，再次飞向天国。天帝，就算有无数的再一次，我依然会走这条路。
飞向天国，梦的方向。
初二:陈枫雅
当老师的教鞭重重落在我手心的时候
老师的教鞭一直是指引我走向正确道路的明灯。小学的数学老师说，不能称教鞭为“教鞭”，应该称之为“学习的好伙伴”。是啊，它就是指引我们走向正确轨道的好伴侣。
不记得班主任的教鞭第一次落在我手心是什么时候，是因为什么事情，或许这两年来做了太多的错事，自己都不记得了吧。那时候，班里有好多同学都不穿校裤，穿起了小脚裤之类的，班主任提醒过，可这件事情谁都没有放在心上，依旧我行我素。直到有一回，班主任对此事进行了修理，好多同学都挨打了，我也是其中一个。之后，我意识到自己错了，为了不再影响班风和挨打，我就没再穿过小脚裤去学校，除非很特殊的情况。前阵子，班里盛行玩扑克牌，我也参与到此行列。结果是班主任的教鞭由于我的掌心进行了亲密接触。当教鞭重重落在我手心时，我一直忍着，不能让眼泪掉下来，但抑制不住，我一直擦拭着眼泪，控制自己不哭出声。班主任见状，笑了一下说：“许箐大概还没有这么痛过吧？说说，为什么哭啊？”我收拾了一下心情，拖着长长的哭腔说：“因为自己做错了事，不仅惹老师生气了，还因此挨了罚。”其实吧，本来是打算说很痛，但脑子飞快的转了一下，这么说的话，诚意不够啊，弄不好还会再挨罚。话说回来，那次以后，我都不敢再碰扑克牌了，怎么可能会忘记那天下午我的手心肿了一下午？
我更不可能忘记第一次挨数学老师的教鞭。只是因为一次作业没完成，原本慈祥幽默的数学老师第一次露出了他狮子座的真面目。差遣了一位同学以光速到年段室拿来了“学习的好伙伴”。看前面的同学挨打的表情好像没什么，以为不会很疼。谁知道？！哼！轮到我的时候，老师加大了力度，我上辈子跟你有仇是吧？！结果，结果我趴在桌子上哭了一节课。洪雅云传来纸条，上面写道：“没事吧？自尊心强就是这样。我都无所谓了。”很不服气，除了班主任，上初中后，我还没被打过，连父母都没有，真的很痛啊！她说：“数学老师打的超痛，我第一次被他打哭的好惨，我讨厌这个老师。”下手轻重，因人而异。不过也是经过这件事情之后，我的数学作业再也没有没做完的情况。
仔细回想了这两年，除了挨班主任和数学的教鞭，好像没有了吧。哼，等到毕业那天，班主任就算了，数学老师，我一定会找你算账的！不过，我还是很感谢他们的，如果没有挨罚，我就不知道错哪儿了。正是老师的教鞭，使我改掉了许多坏习惯，也令我自身的性格、态度改变了许多，它是我当之无愧的“学习的好伙伴”。
初二:竹叶青
在这个世界上，有一种游戏，有关于生命的游戏，名字叫“生命中最重要的五样东西”我记得在小学五年级时，当时的语文老师同我们做过这个游戏，具体情况记不得了，就记得，当时有好多人都哭了，那时候的心理，家人最重要，并没有太过强硬的梦想，所以，五个，都是家属的名称，我还记得我最后留下的，是我的弟弟。这次，我又遇到了这个游戏。
说实在的，我有些惧怕它，因为它总能让我的心揪的很痛，但是没办法，我只能抬起头，面对它。
阳光、空气、水、家人、手，这是我在经过了两年之后的变化，也是我现在生命中最重要的五样东西。
阳光，我第一次将它否决。其实阳光就等于我的眼睛，因为如果没了阳光，一切都是黑暗，在你的视野里，也不再有任何东西。也就是说，我把我的眼睛给丢掉了。
空气，我第二个将他否决。如果阳光等于眼睛，那空气就一定等于鼻子。因为是空气将一切味道传入人们的鼻子，没了空气，人们必死无疑，但是死好像不存在于这个游戏，所以，我丢掉了我的鼻子。
水，经过深思熟虑，我决定了第三个否定它。没什么想法了，心开始揪了。脸上装作的平静，心里却是翻江倒海。
游戏到了潮，只剩最后两个，我迟迟没下笔，因为太过难决定，最后我是闭着眼睛，默默地将家人一道一道的涂去，我留下了“手”，有关于我的未来，我的梦想。
我觉得我很自私，舍去了家人，留下了自己。
其实在我画去家人的时候，我有想过，也有冲动要把手也画掉，但是我清楚，这是游戏，既然是游戏，就有游戏规则。既然玩了这个游戏，就要遵守游戏规则。
所以我就强忍着心中的痛楚，将家人画的干干净净，我认为，最痛的，不是结果，而是过程。直到老师把我叫了起来，我刚说出第一个字，泪水变自顾自地、肆无忌惮地、一滴一滴地、若无其事地打到桌子上，再溅起来，最后落下。
等我艰难地说完我要说的，旁边的同学问我，“你为什么要留下手？”“因为它能陪我一辈子，帮我干完所有的事。”
我可以想象到，家人的去世，但我想象不了，如果有一天我没了手，我会成什么样子。
鲜血喂养的花绽放着艳红色
枯萎腐烂的心挣扎着要存活
活在黑白的空间死在彩色的世界
让我觉醒吧让我看见这个世界真实的面貌吧我不想存于阴暗之中
让我逃离吧让我走向这个世界灿烂的地方吧我不想被痛苦束缚着
睁开眼睛吧你的理智还存在吗
打开心房吧你的灵魂还存在吗
你真的想变成像人偶那样可怕的东西吗
你真的想变成只能被操纵的一台机器吗
想要醒来想要逃出
啊让我觉醒吧让我看见这个世界真实的面貌吧我不想存于阴暗之中
啊让我逃离吧让我走向这个世界灿烂的地方吧我不想被痛苦束缚着
停止跳动的心被无情地啃食
空荡干涸的眸还是那么无暇
那天我看见她的眼神充满失望和无奈
啊放过我吧我不想这样一直堕落下去
如今世界已经被扭曲变得残酷和冰冷
啊我的左眼疼痛得像快要爆炸掉一般
找回翅膀的飞鸟啊挣脱牢笼的罪人啊
让自己的潜能爆发吧你不需要任何人的怜悯
流尽的血破碎的心崩坏的瞳
让我逃离吧让我走向这个世界灿烂的地方吧我不想被痛苦束缚
即使罪孽深重我也想成为一个强者
就这样，活下去吧。
初三:搓淦淦
初中青年节作文素材汇集
时光挥一挥手，大海就变成了沙漠，曾经的渔舟唱晚只留下几条河痕；昨日的百草牛羊，眼下的万里黄沙；当年的无期奋斗，现在的安然享乐……尽管现在并不是在真正的享乐，但若与当年相比较，现在也不算是那么艰难了。时光匆匆，如今的我只能回忆，那曾经我留下了汗与泪的青春路。
漫漫长夜，寂静无息；弱冠少年，奋笔疾书；寒往暑来，苦中作乐；莽莽征途，日夜兼程；弱冠少年，征战七月；满怀期望，考场争霸……就这样，我的青春路上，留下了我艰苦奋斗、自强不息的身影。
当时我只是一个懵懂无知的少年，把人生中的第一次“大考”——小考，当成了这世上最艰难沉重的任务，为了完成这个任务，实现考进理想中学的梦想，我经历了至今人生中最“艰难”的一段时期。现在想来，那哪算什么艰难啊！但在当时，我为了小考无数个日日夜夜，奋笔疾书，在那个酷暑七月，我流过多少汗，我自己也记不清了，也许在别人看来，那真的是很微不足道但只有我自己明白，这条路是我用自己的汗水，用自己的血肉，用自己的脚印一步一步开拓的，是我几个月的努力奋斗铸就的。听起来，这仿佛就像参加高考一般艰难，但的确，他对于当时的我来说的确比高考更艰难。
但也正是因为这种艰难，考上理想中学后的快乐才更加快乐。也许这就是“先苦，后甘才尤其灿烂”。有没有想过，为什么虾死了再放锅里烧，味道就没那么好？因为活着的虾子被丢进爆油的锅里，它痛啊，浑身缩紧，扭动，伸展，蜷缩，抱成一团死去，肉质紧致，qq弹。反之，死掉的虾子丢进锅里，它没知觉没反应，四仰八叉一躺，肉越烧越松散。虾子要吃活着烧的，痛出来的鲜美，才足以颠倒众生。道理相同，正因为我在我的青春路上努力奋斗，所以在以后我回想起来，才可以自豪的说：“我有一条努力奋斗过的青春之路。”在我实现当时的梦想后，我无比快乐。踏入我的理想中学，绿的草，蓝的水，白的云，红的叶，我看着这一场秋天的童话发呆。
靠着树干坐下，头顶满树韶光，树叶的间隙里隐隐透着记忆，心中感慨万千：“我走过了一条奋斗的青春路。”站起来拍拍裤腿，向不知名的地方走去。