关于痛楚的作文

帆船出海到了中途，遇到了海难，不得不收帆起航，水手不断的抱怨为何不再向前；战机演练中，突遇意外，接到命令弃机保，飞行员望着浓烟感叹为何不再坚持一秒；步伐远征，半路受挫，回到原址修养，战友们哀怨为何不能坚持走完全程。生活中有许多事不是如我们所愿，一些突法的事故，扰乱你的头绪，让你认真的放弃，可待清醒，只能望发兴叹。

你热爱你的工作，因为业绩，你认真的放弃。临走时你告诫自己不再回头，可是，每次你却故意走到你的工作地点，总是要在那里伫足几分钟，呼吸不在属于你的空气。那段时间，你勉励自己要用另一种方式爱你所好，而如今，你却没有做到，一直在心中用最直接，最真诚的方式爱你所放弃的一切。

当看到别人在你以前施展的舞台上“轻歌曼舞”时，你有为何要朝着那方向闭眼，低着头，是因为不愿承认眼前的一切吗？当你看见别人在你走过上艰难地前行时，善良的你为何要出手帮忙，别人成功了，你却又埋怨自己当初所做的一切。你心中的痛只有你自己才知道，独自承载痛楚。你没有将心中的任何感觉告之你的朋友，是因为不愿让你的朋看到你卑夷的脸庞吗？

有人曾在梦中告诉你：抓住心中的冲动，不要把身边的闪光当作流星，当幸运之星降临的时候，一定要将她热情拥抱。你也曾告诉自己：世上不是没有伯乐，而是千里马不愿蹄跃千里，只要自己提蹄一跃，何尝会没有伯乐。现在，认真放弃后的今天，你用这些勉励自己又有何用，这不是刺痛心灵，让心流泪吗？

再不知道经历多少痛后的日子，你无意中发现：镜中的你变了，脸上曾舞动的笑容暗淡了，曾一度充满自信的眼眸中折射出呆滞，那令人亢奋的声音重现有如千年之音般低沉。是啊，多少个不经意的回头，一切变得苍然。

认真的放弃，你却为何一度回头！

当一个人感到痛的時候，他可以对多少人喊痛?

安徒生在童话《夜莺》中写到的那个国王，在将死之時，竟然没有一个人守在他的身边，连那随時都能为他唱歌的玩具夜莺也坏死了，不能唱了。这个時候，他可以对谁喊痛?大概只有死神了吧。

仔细想想，我们又憋了多少痛楚在心里却说不出?我们与厌恶的人装亲密，对在乎得紧的事情装淡然，对我们无法改变的状况耸一耸肩，然后就过去了。但这些让人感到痛苦的事情积压得久了，痛楚变成了麻木。于是，我们便喊不出痛了——所谓的“愤青”往往都是年轻人，而到了不惑之年的中年人一般都能够灵活地应对人情冷暖。我们真正拥有的感情不够，真情太难觅了。想喊痛的冲动往往向现实与种种束缚妥协。

那么，那些高高在上的人拥有了这种自由吗?

斯蒂芬·金在《肖申克的救赎》中塑造了两个截然不同的角色：身陷囹圄却拥有自由思想的囚犯安迪和心怀鬼胎的监狱典狱长。安迪的心中有莫扎特，有贝多芬，更有希望。他拥有自由，因为他的灵魂自由；而那个处心积虑利用职务之便来为自己牟利的典狱长，表面上是监狱中最自由的人，却成为了金钱与名誉的奴隶，背上了世俗的枷锁。这样看来，他才是被牢牢禁锢住的那个人。而真正拥有自由的人往往不是那些看似自由的人。

有价值的自由，就是喊痛的自由。我十分同意萧伯纳所说的这句话。而故事中的典狱长拥有的所谓的“自由”，都是毫无价值的。

所以，我常常为李煜感到惋惜。他的《虞美人》可以流芳百世，可他的政治才能就只能见笑于大方之家了。他虽为皇帝，却寸步难行。倘若他仅仅是一个文人，他的才华会被予以极高的肯定，他本人会为当時的人们所尊敬；可他是一个君主，他在文字中喊痛的時候会被批判，这被视作他对国家大事的疏忽。

可是人非草木啊!人并不是禽兽，更不是随风招摇的小草，人类创造了语言来表达自己的感情。到头来，又无法说出自己的愁苦、无奈，这岂不是一件悲哀的事情吗?

很多時候我们想去找一个人倾诉、鼓起勇气喊痛，但结果却是我们放弃了这个念头继续回到让人有些喘不过气的生活。但若有一天，当你敞开自己的心扉，把困扰和不安与别人分担，以真情示人的時候，你会发现自己有真情，有自由。

从今天开始起我永远不会忘记今天晚上发生的事情，不论是现在还是将来，虽说自从在这个绘画开始顶上的压力，一直到现在，可以谁是每天从偶那个这个纠结中度过，我可以这么说，目前世界上我认我能做到的是绝对能做得到。这个压力也学会顶到将来的某一天，无论如何也会将压力顶到应该到了将来存在的某一天。

想哭的心就有了，就在打字的时候，就觉得泪眼汪汪。还真的是想哭哇，感觉自己想在哭中将压力发泄出来，我还是不喜欢该死的眼泪啊，毕竟已经二十了。

我的不管现在的还是将来的还是现在的或是某一天的，都会在大脑的某一神经细胞，在一霎那间想在某一强烈的刺激下在不知不觉中在梦里发泄出来。

不论是平常的我还是心中的另一个自己，我对自己的某些刺激上的所谓的神经还是想在这个时间发泄出来，我所喜欢的再也没有比现在的我的世界的时间在此凝固。

还是自己喜欢的比较好啊，最起码不喜欢不受约束，感觉自己在高一的时候有了很大的转变。

我没有一次将压力冲击到现在我从小到大的第一次强大的压力，现在的我，大脑是一片空白，没有心中所想的，只有自己心中所期盼的，没有自己，只是认为自己心中的自己才是真正的自己。

我的发泄状态逐渐的升级为孤独的大脑细胞的冲击状态，眩晕的大脑在现在看来总比冲击的大脑要好的多，不喜欢自己，感觉自己的脾气再纠结或是心情糟糕的是无法将自己转变过来的。

五十六度混合着现在相互冲击的大脑细胞，面对着现在还在心情不好的我，终于会在这个五十六度的透明的白酒的世界里彻底的激发了人出来。

终于明白了压力的发达的倍数会对岛细胞的无限的冲力，激发到大脑现在所谓的无限。

或许着一种压力正式现在开始所应该明白的作为人的所走的路得到了自己应该自己走的将来的一切，看来只有爆发才会将压力发挥到大脑细胞只见的冲击力。

在此刻，时间凝固的这一刻，在这个目前眼前眩晕的视线有点模糊的电脑前终于明白了一次发泄时如何的让人的彻底的不痛快。发泄确实又不痛快的时候，看来发泄也是会让给自己厌倦的，发泄也会给某些人带来心中无限的烦恼还会将它无限的扩大，彻底的一次的不痛快会给自己带来更大的压力。

五十六度的烧酒感觉到了现在的曾经的与接下来要走的痛楚，没有现在，或许只有将来，但……将来也许只有人生的最后一次吧，不想再会因为痛楚而否定今天晚上所做的一切。

五十六度的烧酒喝进去让人确实的不好受，加上猛喝的好几口，当自己所想要的作为自己所想要的将来应该做的标准用尽力气摔碎的还没有喝几口的烧酒，将自己的痛楚彻底的摔碎在大地上，所以，这一次强大的压力在我现在的心中只是一个开始，还是会感谢这个五十六度的烧酒，在今天晚上，让我明白了许多的道理，关于我的这个强大的压力在这个高中生中我或许是一个。

五十六度的烧酒给自己在一霎那间明白的真正的所需要的压力，终于在这个高中生涯中实现了这个时间我永远的不会忘记。

这就是五十六度的感觉。

曾几何时，那嘴边的弧度依然那么完美，曾几何时，心底依然那么澎湃，曾几何时，我们欢呼我们雀跃，曾几何时，我们的快乐，依然存在。强烈的情感，席卷而来，酣畅淋漓。——题记

初中步入高中，我失去了仅有的快乐。什么样的快乐呢?

中招的成绩依然镌刻在我的脑海里，那时的痛楚还是那样明了。不得不说，这些痛楚都是我“罪有应得”，“咎由自取”。初三浮浮躁躁，不把课程当回事，吊儿郎当。每天是那样开心的与好朋友在一起，那时的我们，不虚伪，不轻浮，那时的我们，是我今生难忘的我们。词语很丰富，但是表达的意思不明确，你到底要写好还是不好?

高中，这个只有我一个人的高中，只所以是一个人，是因为我的好朋友都在市里上，而我因为成绩不好，又错失良机，所以我一个人去了偏僻的村里学校。步入一个新环境，一无所知的我呈现出好奇，想去融入的积极心态，我想要朋友，我需要朋友，我需要可以依靠的朋友。语句太有特色了。

军训为期五天的时光，让我融入了高一4班的集体中去。我拥有了朋友，虽然不是那样的无话不谈，那样的没有隔阂，但我总归还是有一个可以陪伴我吃饭，睡觉的伴儿。那时的我，很珍惜。可随后的发生的事，让我又此次跌入低谷。分班，军训结束后，再次来到学校，我被分到高一3班，学校分班的原因是，觉得每班人数需要调整，所以进行分班。我又一次一个人来到了班级中。上课，竭尽所能的吸收老师所放射出来的知识，下课，松松垮垮的趴在课桌上。这样的安静，让我自己都觉得陌生。脑海飞跃到初三时候，下课时，我们一群人在走廊上谈天说地，那时的活力，我想再次拥有。事件有转折，情感有转折。

某一天，我结识了第一位知心朋友。她和我一样是城里人，我们的共同语言比较多，而且回家，上学可以做个伴，谈着谈着，我们的关系也就密切不少。我们是同一个寝室，座位也相隔不远，吃饭一起，去厕所一起，回宿舍一起，那时候我感觉，以前的快乐，离我不远了。我喜欢亲昵地叫她，毛毛。

高一的生活总是那么忙碌，每天五点多起床，晚上十点下自习，这样忙碌的生活让我更需要一个依靠，渐渐地融入三班，我的朋友也渐渐多了起来，我，琅，辉，毛，我们四人总是形影不离，虽然是两男两女，但我们的关系是那样的纯洁，我们彼此给彼此动力，我们彼此照顾彼此，我记得有一次我胃病犯了，很严重，在寝室睡觉，他们又是帮我打饭，又是帮我打水，真的很照顾我，那个时候，我觉得，我的快乐回来了。这件事应该详细写，突出友爱。

不知道从什么时候起，我们的关系发生了微妙的变化，隔膜也多了起来，有一次刚到学校，因为琅的关系，晚上四节晚自习，我旷课了两节，一个人躲在操场的大树下，哭，哭的稀里哗啦。哭对我来说是个陌生的字，可那时候，就是止不住的泉水从眼睛流出，心碎的感觉，如此形象。辉和毛找到了我，安慰我，陪我，渐渐地，我恢复了过来，可是心底的伤，是可以很快恢复的么?晚上，琅让毛给我带了封信，信中说他出现在我的生活总是给我带来伤痛，他选择离开我的生活，他选择和我做陌生人，就这样，我失去了一个朋友，再后来，辉因为打架的事辍学了，再后来，我又和毛一起过着日子，就这样，高一上半学期，毕业改为：结束了，就这样，我的快乐不曾回到初三。隔阂的原因表达的不清楚。

半年的学习生活总是那么快，当再次开学时，我的心，又碎了。分班，我痛恨分班，你让我一次次的失去，一次次的去适应，我不想，我不想这样一次次，累了，我累了。这次分班的理由是分科，不知道为什么，政策就是这样改变的快，以前都是高二分科，可这届，高一下半学期就分科。所以，我又一次失去了他们。毛和我不在一个班，辉回来上学，可是他是理科，琅和我是邻班，可是我们的关系依然那样生疏。在一次到一个新的班集体，我又是一个人。渐渐地，我们吃饭不在一起了，什么都不在一起了，我们拥有的只是见面时的一声招呼。在这个陌生的班级，我又一次找到了一个伴。可是，幸福总是这样的转瞬即逝，她因为恋爱了，我又一次成了一个人。心理活动如此细腻，如此痛苦。

可笑的人生，我最讨厌的一个人生活，现在我不得不面对。

我告诉自己，我不需要朋友，我不需要所谓的友情。

我告诉自己，只有自己照顾好自己才是王道。观点如此有力量，你如此坚强。

就这样，我的快乐，不见了。

我的处境(令)班级中的一个新转来的女生所发现，她想要和我做朋友，渐渐地，我们熟悉，我们乐此不疲的生活着，因为一件事情，我对友情这两个字深恶痛绝。

我生病了，请假回家住了两天，来到学校时，她不在需要我和她一起吃饭，她对我说的原因是，她一个人在学校，没人和她一起吃饭，她去找了她村的人，她说让我们一起去，可是，不知道什么时候我的内心早已不想要看到陌生人，所以我坚决的拒绝了，她也没有考虑我是否一个人，就转身吃饭去了。从此，早上的早饭不是不吃，就是让同学稍，中午基本上就是泡面，一个人，我不喜欢孤独的去餐厅，就这样，一个人的生活。也许你会问我，为什么不告诉她们你的想法呢?我要告诉你，我高傲的骨子里，不求任何人，我不留任何不想在我身边的人，我需要属于我的那一个人。就这样，我的身体一天不如一天。就这样，我痛恨这个学校，我痛恨这里的人。怎么会有如此的想法呢?

暑假，我说服了家人，我转学回来了，当我把消息告诉他们时，他们一个个无不表现出舍不得我的样子，一个个说我走了，留他们一个人等等的话，我厌恶，我觉得恶心，是那样的恶心，虚伪，我想问他们，当你们把我一个人抛下时，有考虑我的想法吗?我再也不相信谁，不相信谁可以给我幸福，一个人，挺好。在这里，我要告诉村里那个学校的同学，我不需要你们，我不缺你们这几个朋友，我回来了，我回到了我幸福的圈子中，谢谢你们，谢谢你们让我看到友情，让我看到友情的不值一文。同学，你觉得这样的观点对吗?

天空湛蓝，蓝的令人迷茫。过于虚幻，只是个残留的影像，徒留在脑海里，层层浮现。

海边残留的影像依稀可见，只是隔着一层淡淡的纱。海的那端是遥远的梦想。这端，是无限的期冀。载着梦想远行，虚途，确乎漫长。孤单，寂寞萦绕，伴随着磕磕碰碰成长，绽放。

沫，不要拒绝成长，成长必定经历种种。青春的成长，原本都要经历一些疼痛。最终化为雾一样的尘埃，浮在梦境之外的空茫黑暗中。

是谁说，黑夜太漫长。

你问我，如何才能超越这痛苦，我沉默了。我从来没有考虑过这个问题。于是，我日夜思索，寻求答案。

沫，只要不拒绝，不拒绝成长，不拒绝伤痛，终有一天，期冀会化为拥有，而拥抱的不再是孤单和痛楚，而是无尽的喜悦。

我们在岁月的怀抱里，追逐着忘形的梦，总会有那么一些细节，让人泪流满面。我们要坚强，要笑着走过这漫漫长途。

处涸辙而相欢。沫，不要拒绝痛楚，用从容替代窘迫，用信念追逐梦想，拥激情诠释青春。

天空渐渐暗淡，徒留一轮明月。空中残留着影像，伴随明月徐徐升起，月光笼罩大地，影响渐渐消散。

是谁说，我们要一起加油，一起努力。沫，还记得我们的那个约定吗？一起等待，天空湛蓝。

回廊中，紫藤萝的清香弥漫着……

只要不拒绝，黑暗被光明覆盖，那是我们奋斗的结晶。

岁月流逝，涤荡旧迹，带着迷茫与疲惫，我们在漫漫长途中行进，终会有阳光冲破云层的那一刻，未来的路途还很长。我们能做的是把握现在，不拒绝挫折，不束缚于那些微不足道。

沫，我们一起加油！

蔚蓝的天空将会永远……

黑夜中萤火虫点缀着点点星光，将整个湖泊变得生动摇曳……

有些事，直到了解了痛楚才明白；有些事，了解了痛楚后还要坚持；还有些事，直到深深刺痛的心窝、让你辗转反侧的时候才明白。

人生有好多事，不能够重新再来一次。当还是孩童的时候，玩耍是惟一的快乐天地；少年的时候，学习是不可推卸的责任，可就在这个时候，会有好多令人无法抗拒的事情涌入脑海，令人无法抗拒。无论做什么事情，总会想：还有明天，还有好多时间。以至于推到最后的期限再临时抱佛脚，得到了一次深刻的教训。但是，往往在第二天早上，就会忘记。于是，便有了第二次，第三次的教训。

当真正懂了的时候，也许已经晚了。

上了中学，才渐渐感觉到迷茫，才忽而发觉学习的重要性，才知道问自己“为什么不早一点刻苦努力的学习”。渐渐感觉到学习的压力，会因为做不完作业这一点点小事而辗转反侧，不能入睡。这个时候，才明白了。

每当黑夜来临的时候，心底最敏感的一丝顾忌便渐渐浮现出来，直到完全_漏出来，再怎么藏，也藏不过自己的心，总会在夜深人静的时候被自己一点点的翻出来。那个时候，会想到很多，会考虑到未来，会想想以后的路应该怎么走，会想自己以后应该怎么生活，如果没有了学校，会不会出去打工，看别人的脸色，会不会和那些一事无成的人一样被埋没在这茫茫人海里，悄悄的来了，还要悄悄的离开，不会和受到任何人的关注……想到这里，便渐渐害怕起来，于是又不得不鞭策着自己努力学习，因为实在不想过这样的生活……

当懂了的时候，也许也是“洗心革面”的时候……

你可曾思索过，有时候风吹过麦浪和大地，吹拂在我们的脸上，让我们倍感舒适。不过，那似水的柔情，那似娇的麦浪，那似锤的坚韧，时刻告诉我们要记住那分离时的莫大痛楚，启迪我们要珍惜爱与被爱，珍惜时光和岁月的记忆，怀念那双温暖的手。

看呀，那蒲公英已经盛开，那向日葵已经绽放，那大团大团的迎春花给我们带来了无限欢乐和喜悦!可是有人知道，当这些花和种子分离的时候是有多么痛苦吗?我想，只有那些善于观察的人和有一颗真心的人才能看见吧!

嘿嘿，那个小男生正在和他的爸爸妈妈一起玩耍呢，多么温暖的画面呀，可是他可曾想过与爸妈分离时的痛楚吗?如果爱是一朵玫瑰花，那么就让我们把这玫瑰花赠送给其他人吧，“赠人玫瑰，手留余香”讲的就是这个道理。我们要善于把玫瑰分享给他人，让爱充满我们这个美好的生活中!

每个人的心里总有那么一点点痛楚，它时时刻刻折磨着一个人的灵魂，但只要我们有一个开朗乐观的态度，以及对未来的信心，我相信我们都可以活得更精彩，生命也会变得更有意义!

朋友们，让我们放下心中的那份痛楚，珍惜时间，珍惜生命，珍惜朋友间的友情，珍惜亲朋间的浓浓情谊，让痛楚成为我们前进的动力，指引我们走向幸福的彼岸吧。

你挽着她的手离开留我一个人徘徊……本来想要诉说的独白现在都说不出来

你眼中所谓的爱只有名利其他是瞎掰

你好像没有犯过错一样你的婚礼还邀请我

我们早就已经错过剩下的我不应该挂念什么

那天的宴席摆的那么大似乎几百人都能装下

她头上那透明的白纱好像我眼中的风沙

一步一步你和她走上了台我看着你们真的好不愉快

她笑的兴奋的像打了鸡血你发表着从他们中获胜的感言

我以前是有渴望过是那个新娘可是现在的你却像一只狼

贪婪霸道想要夺去所有这样的你我实在无法接受

在心里暗自的开心终于有人直接拿走我的痛苦

你不知道我们在一起我是多么痛楚

那个新娘我只能说你真的好辛苦

我走上台默默说了几句所谓祝福

你抚着她和她名贵的新娘服

银白色其实透露着黯然的忧伤她却无恙

一切凭我空想象她不会彷徨

初二:刘小燕

我很庆幸，因为我证明了一件事——人的眼泪是无尽的。自我懂得情后，眼泪便成了我的亲密好友，我与他形影不离。每次回忆，那叫做泪的液体总会悄悄流出，我已无力再将它拭去，只是让它在我的脸颊上慢慢蒸发，然后，它又继续从我的眼眶中流出。我喜欢回忆，因为在记忆里，我能寻回那久违的快乐。我喜欢回忆时的甜蜜，但泪总会不邀而至，而泪的苦涩，取代了那仅有的一点甜蜜，我很疑惑，我不知道该怎么办。回忆能让我得到一丝快乐，而泪，却让我，唉，喜欢在黄昏十分，一个人站在阳台上，欣赏落日的余辉染红天边，然后陷入回忆，而每次，心都会如刀绞般痛，可我不愿回到现实，只有在回忆里，我才能看见你们。下雨时，喜欢依倚靠在窗台上，看着雨滴在玻璃上自由滑落，然后滑进我的的心，冲刷掉心里所有的回忆，冲刷掉所有的痛楚

初二:123cyhh_

几时的痛，

以似如流年，不刻意想，也不刻意去念。

还只是懵懵懂懂而已。

如今，繁花已落，已长大了。

似乎该明白些什么了，

想想那时的我，

好傻，好可爱。

不愿意去沟通，还沉浸在自己的小世界里。

如今，春时已到，又是一度的花开与花落。

当世间万物，去迎接崭新的世界，

我也慢慢地苏醒了。

但，

有种痛，藏我心里多年，尝试着改变。

却没有得到喜人的消息，

每当想起之后，

都是一种折磨人的伤痛，摧残我的神经。

罢了。

也许每个人经历的多了，总会成长的，

也许这未尝不是件好事。

有人曾经告诉我，

当你慢慢长大，就应该学会承担一些事情，不要去回避，那是你所拥有的，你摆脱不了。

现在想想，也许是真的。

今生只是一种痛，是一种交织着梦想的痛，

无时无刻，给你鼓励。同样，也有嘲讽。

夜晚，黑色的眸子，似乎可以看透一切万间凡生。

其实，错了，人人都错了，我们还有好多都不懂得的。

论苦与乐，谈痛和伤，说爱与恨。

有什么价值呢？

如今，繁花已落，只余空叹一声。

漆黑之夜，只罢，看明镜似月，好美。

此时，

旧时的花落，已没有情感，

旧事的落花，已知晓痛楚。

初三:北风孤雪

初中，是生命中的一块里程碑，它代表着我们要换下小学时的稚嫩，迎接初中的朝气蓬勃，以斗志昂扬的状态，击退所有的困难。但，这段过渡并不轻松，就如已化为茧的毛毛虫，想要蜕变成美丽的蝴蝶一样，只有经受巨大的痛楚，才能完成化蝶。

刚上初中，我正斗志昂扬，立志拿下所有的困难，过一个完美的初中，成功的完成化蝶。我决心给它一个下马威，可没成想，反而是它给了我一个下马威。初中已经不再是那简单的三科，而是复杂的七科；已经不再像小学那样写完作业就玩，写完作业后我还要进行繁琐的复习和预习。爱玩的我无法忍受，我要“起义”！但结果却惨不忍睹。“起义”失败了，而且还受到了“血的代价”。

这一次的失败让我有些灰心，我不禁有些怀疑，我真能驯服初中这匹脱缰的野马吗？我一度失神，一次课上，老师让我回答问题，我天性本不聪慧，背东西更是极慢。教室里很静，我仿佛能听到自己心脏那快速的跳动声，我张了张嘴，却不知道说什么，我低着头，双手撑着桌面，好像下一秒我就会软软的瘫倒在地。老师无法容忍我的沉默，她试图唤醒我那沉睡的记忆，但她失败了。她终于忍无可忍，让我拿着书站到后面。路很短，可我却感觉很长很长，我低着头走着，却依然能感受到照射在身上的那火辣辣的目光，有同情的，也有可怜的，还有惊讶和嘲笑的。

我默默地站在后面，紧紧的咬着嘴唇，不让眼泪流下来。我委屈极了，小学时，我哪遭受过这般委屈。眼泪就要流下来了，不行，我不能哭，不能！我更加使劲地咬着嘴唇，最后，一股咸咸的味道弥漫在嘴里。

一节课不长，可对于我来说，每一分钟都是煎熬。终于，下课了，我失神的回到座位上，没有人来安慰我，换在小学，早有一大堆朋友围在我身边嘘寒问暖。这时，一个同学面无表情的对我说：“老师喊你。”我一步一步艰难地挪到了办公室，虽然老师什么也没说，但我维持那么久的最后一道防线终于支撑不住了，泪像决堤的大水一样涌出来。

我委屈，我伤心，我无法说出来，只能用泪水表示。可能是我的哭泣触动了同学们的某根心弦，一大堆人围在我身边，但我却感到无比的孤独，寂寞。上课铃又一次打响了，我抬起头抹了一把眼泪，又正常上课了，世界不会因我而改变。我在心中暗暗发誓，这将是我最后一次哭泣。从那刻起，我变了，我变得更坚强了。

我现在的生活如同一只已经有半个翅膀在外的蛹，虽然遭受的疼痛会更多，但离化蝶却又近了一步。这崭新的生活呵……

秋老虎还在发着余威，晚上临睡时从窗前望去，却见一两叶黄叶悠悠飘落。

嘶哑的蝉鸣已经消失，黄叶却还未落完。这，到底是不是秋意阑珊呢？

秋风秋雨愁煞人。

很多人都这样讲。我也在秋雨潇潇的晚上，捧着一本《历史》，在沉重的历史中艰难地跋涉着。

从商到唐，从秦到康乾，从晋魏到宋元，有风有雨。有焚书坑儒有_、有赋文也有诗曲，不管是什么，一路走来，有秋雨伴随。雨击在心上，身上，都痛了；从庙宇到青楼，从月牙泉到西湖水，从都江堰到吴江船，一路上却只有秋雨陪伴。雨砸在心上，身上，都无法呼吸、无法抬头了；从竹林七贤到范成大，从慈禧太后到八国联军，从掌握朝权的重臣到街前卖艺的女子，一路上只有秋雨喧嚣，一下一下刺在心上，身上，我不知所措，手忙脚乱。

翻过一遍中国沉重的历史，再翻过一遍，再翻一遍，一遍一遍地翻着，却只有秋雨陪伴，越翻越冷……无论什么再美好的东西，难道只要沾染上中国历史的泪，就一定会如此沉重吗？厚重的城墙、巨大的青石板、连路边小憩的老人，脸上，身上，心上，手上的皱纹，也已是爬得密不透风……

这便是秋雨。没有春霖可带来的希望，也没有夏雨可带来的繁荣，甚至连冬雪可带来的酝酿也荡然无存。它只会带来失意，带来沉痛。难怪人们常说秋天永远不会是恋爱的季节！而是分手的好季节！

秋雨冰凉，因为它从那么高那么高的九重天上掉落，太高了太高了。“高处不胜寒”，所以怎会不冷呢？秋雨苦涩，从那么高那么高的天空掉落又渗入那么深那么冷的地下，怎会不苦、怎会不涩呢？秋雨是泪，是天空的泪水，冰冷彻骨，所以挨到秋雨的东西，才会都准备冬眠吧？只有松柏不会，因为松柏的根扎得那么紧那么深，深到秋雨都无法到达，深到让松柏有一颗古代斯巴达战士般的心，早已容不下柔情，早已感受不到秋雨的冷、秋雨的苦、秋雨的痛……

秋风秋雨愁煞人。站在这个秋天的尾巴上，我为中国深沉苦痛的历史而愁。但是，正因为站在秋天的尾巴上，才眺望到了即将到来的孕育希望的冬天。我们花费一年2个季节的时间在中国博大深远的灵魂背面刻下繁复的花纹，然后我们在秋天里收获刻画灵魂带来的痛楚，却又在秋天重新拾起希望，向新的冬季进发！那将是我们的灵魂获取勋章的时刻！

天空湛蓝，蓝的令人迷茫。过于虚幻，只是个残留的影像，徒留在脑海里，层层浮现。

海边残留的影像依稀可见，只是隔着一层淡淡的纱。海的那端是遥远的梦想。这端，是无限的期冀。载着梦想远行，虚途，确乎漫长。孤单，寂寞萦绕，伴随着磕磕碰碰成长，绽放。

…，不要拒绝成长，成长必定经历种种。青春的成长，原本都要经历一些疼痛。最终化为雾一样的尘埃，浮在梦境之外的空茫黑暗中。

是谁说，黑夜太漫长。

你问我，如何才能超越这痛苦，我沉默了。我从来没有考虑过这个问题。于是，我日夜思索，寻求答案。

…，只要不拒绝，不拒绝成长，不拒绝伤痛，终有一天，期冀会化为拥有，而拥抱的不再是孤单和痛楚，而是无尽的喜悦。

我们在岁月的怀抱里，追逐着忘形的梦，总会有那么一些细节，让人泪流满面。我们要坚强，要笑着走过这漫漫长途。

处涸辙而相欢。沫，不要拒绝痛楚，用从容替代窘迫，用信念追逐梦想，拥激情诠释青春。

天空渐渐暗淡，徒留一轮明月。空中残留着影像，伴随明月徐徐升起，月光笼罩大地，影响渐渐消散。

是谁说，我们要一起加油，一起努力。沫，还记得我们的那个约定吗？一起等待，天空湛蓝。

回廊中，紫藤萝的清香弥漫着……

只要不拒绝，黑暗被光明覆盖，那是我们奋斗的结晶。

岁月流逝，涤荡旧迹，带着迷茫与疲惫，我们在漫漫长途中行进，终会有阳光冲破云层的那一刻，未来的路途还很长。我们能做的是把握现在，不拒绝挫折，不束缚于那些微不足道。

…，我们一起加油

2026-5-16-48班 李嘉伟

长大是一个非常痛苦的过程，它是人在逾越一次比一次更大的痛楚之后，学会不再流泪与逃避。但是长大却值得期待，因为只有学会在问题与挫折之前不再逃避，才能积极地解决困难，取得进步。一个人需要期待长大，一个国家、一个民族同样需要期待长大。

长大意味着能成熟地运筹人生之路，处理各种难题，而首要之事是拿出正视问题的勇气与态度，迎难而上，使问题迎刃而解。这可以说是幼稚与成熟的一道分界线，也可以说是可期待的长大的一个准则。被后人津津乐道的卧薪尝胆的越王勾践也并不是生就有成大业之资，若不是其最初不听范蠡劝谏，又怎会失掉江山。但是勾践却没有消极，也没有继续刚愎自用，而是认清了失败的残局，采纳了范蠡的乞和建议，忍辱负重向吴王俯首称臣，问疾尝粪。回到越国后勾践励精图治，卧薪尝胆二十年，终成就千秋霸业。直面失败并不畏艰难地积极进取，这是一代帝王的成长之路。诚然，这是一段艰辛痛楚的过程，它是挫败之痛、损伤之痛，也有遗失颜面之痛，而长大，就是告诉自己不再怕痛。害怕与逃避并不能使痛苦减轻，反而拖累了去寻求解决之道的脚步。为了人生路上的不断进取，这样的长大必须期待。

长大不仅为个人所期待，一个国家、一个民族也同样期待长大。我们的国家和民族就正在经历一个成长的过程。这个过程并不是一帆风顺，而会发生各种问题。2026年的三鹿毒奶粉事件让人不禁质疑，我们社会主义的市场机制到底存在了哪些漏洞;2026年广州亚运会成功举办背后的财政赤字足以让人反思中国在国际化中为了打响城市品牌而忽略的社会民生;2026年长江中下游的旱涝更是在警戒我们为了发展经济而付出的生态环境代价。这些问题并不是中国独有的，世界各个国家都在发生，但是解决问题的能力却有高下，而解决问题的首要就是敢于正视问题!在挫折和问题面前，一个成熟的民族会反思自己的不足，而不是怨艾地逃避或嬉皮笑脸地装不在乎。这一个成长过程当然会很痛。承认自己的失败与错误会很痛，痛定思痛后的挥利剑、斩毒瘤也会很痛，而长大就是要站在解决问题的进取高度，逾越这些疼痛。为了整个民族的生存和发展，这样的长大必须期待。

长大就是从幼稚走向成熟。成熟的表现之一就是解决问题的能力，而面对问题的态度则是解决问题的先决条件。能正视问题，进而深刻地自省，才是真正的长大。尽管总会经历疼痛，但为了破茧成蝶，我们期待长大。对个人如此，对国家和民族更是如此。

关于自画像的作文

近日看过一些画家的自画像，我恍然大悟：我看的不是画，是一位位画家的灵魂！——题记

看过拉斐尔的自画像，看得让人着迷——一代画圣把自己描绘地如此地安宁而淡然，如同他笔下的天使，和谐明朗、优美典雅。眼眼神静得似乎会说话，嘴角似杨飞扬地弧度是比蒙娜丽莎更加神秘莫测的千古神韵。他用一席黑衣和一顶黑帽将自己装点得如《西斯廷圣母》中的圣母玛利亚，恬静脱俗中略带一丝哀愁，一副清高寡淡的样子。如同一面镜子，折射出内心的坦然与洒脱。

相比于拉斐尔的悠然，布歇的自画像便显得有些“做作”。但这是布歇的“过错”吗？18世纪的法国，路易十五当政的皇宫里，洛可可艺术“一统天下”，为了迎合王公贵族们奢侈糜烂的生活情趣，说白了就是为了“混口饭吃”，布歇把洛可可艺术推向了高潮，使之由随意、轻松、舒适的风格彻底变为浮华绚丽，铺张奢糜的代名词。他的自画像，尽管色彩很美，但眼神充满无奈，嘴角尴尬地扬着，如同受惊的鹿儿，。因为他的才气不能施展，只能任蓬巴杜夫人——路易十五的情妇——控制了一辈子。

也看到了现代画家徐悲鸿的自画像，约摸三四十岁光景吧，一意孤行写在脸上，满是狂妄的清高与孤傲，如同他笔下的马，一泻千里的奔放与自然，绝不会也绝不肯受到半点约束，满是豪迈。

但与他们相比，蒙克和梵高的自画像更令我着迷——

在蒙克的自画像上,是一副满是惆怅的面孔和瘦弱的身躯，而在他背后，是一片令人窒息的、雾蒙蒙的灰暗。而在《呐喊》中，他把自己画成了一个脸扭曲成三角形、眼窝空洞洞、身体模糊、如幽灵如骷髅如尸体的怪物。而在他背后的，是血一样红的天空和阴森得令人恐惧的河流，洋溢着令人毛骨悚然的血腥与恐怖。此时的蒙克，双手捂住耳朵，眼窝里射出恐惧而不安的光芒，大张着的嘴里仿佛吼出了无法名状的、无助而令人窒息的歇斯底里的呐喊！旁边，蒙克的两个朋友离得远远的，没有带给他丝毫的安慰。这幅画上，不难看出蒙克痛苦的的心灵和人情的冷漠。

梵高的自画像虽然不恐怖，但是更加令人痛心——陈旧的烟斗叼在嘴上，头上缠着触目惊心的纱布——他只有一只耳朵，脸瘦得皮包骨头。新长出的、细细的胡茬，更显颓败。深邃的眼睛里射出的目光令人胆寒。他看属于自己的天空了吗？看到了，但是灰色的，没人肯相信他，他们认为他是疯子。是神经病。在梵高看来，他在世界上是孤独的、寂寞的、尴尬的，没有人听得到他的呼喊，只有那只耳朵，于是，他割下了它没有人看得见他的求助。

每每看到这两副画，心都在疼！画面上的人物正处于崩溃的边缘，一脸的焦灼与疼痛！尽管隔了岁月烟尘，我仍能感觉得到，有谁知道他们，又有谁了解他们？

相对于画家们的其他作品，我更喜欢他们的自画像，因为那画里的是他们自己，不美，不光芒万丈，但是是他们最真实的面孔，是他们灵魂深处最原始的摸样，他们知道自己需要的和不需要的东西是什么。

从尘埃中翻出一张图画——我小时候的自画像——稚嫩而朴素，穿着蓝色的布衣。我想现在，我依然会画一个穿着布衣的女子，她坐在窗前远眺，眼神有喜有忧，平和淡定，有痛楚也有幸福。有人间的朱红，亦有其中的雪白。而她的头上也会一束阳光，照亮那大大的，略带雾气的眼睛。

给自己一幅自画像，亦或是看看别人的自画像，你会从中看到一个真实的灵魂。——后记