关于成长痛的作文

曾经，我也是一名娇娇者，是老师眼中的好学生，祖国的好栋梁。可是，命运就是存在着偶然，最终我还是不能如愿以常的去自己目标中的中学，那一刻，感言肺腑的说一句，我无法表达内心的彷徨与失落，我更不知自己以后该怎样面对生活，但命运在我最绝望时，把我悄悄带到您身旁。

在您心中，老师，我知道我一定不美好，因为我将失意与痛苦在平静的生活里全部爆发，那些无知的举动，深深地伤害着我，也同样刺痛了您的心啊。您尽量用眼神与语言，让我知道：“一切皆可能。”可是我却想无头的苍蝇，四处乱串。

今天我同以往一样，也是在同学们晚休后，敲开您早已关上的楼门。在您开门的瞬间，说实话，我有些内疚也有些胆站。我怕您会疾言厉色的怒斥我，怕您会板着脸，用愤怒的目光望着我，怕，随之您把我叫到楼管室，深切的对我说：“如果你有什么不开心的可以和老师说，人生中不可能没有失落与痛苦，而是我们应该怎样将其缩到最小，今天我也很郁闷，到现在饭还没吃，可今天是我的生日。”那一刻，我的心颤动了，头深深地低下，我很想说声老师，生日快乐，可我吐露不出，因为我觉得当时我没有那个资格，这句话是浮云；此时，呈现在眼前的是一天上八结课后仍声嘶力竭讲课的您，是我们忘乎自我时，耐心开导的您，是同学生病后，心急如焚的您。

老师，对不起原谅我卑微的错与无知的举动，因为我的失意太多了。我很无助也很孤独我曾立下雄心壮志，要勤奋，刻苦。我曾努力过多少，可是失望太多了，我真的没有力气了，我好累啊。

这些天我利用了您爱与不忍，做了些连我自己都不清楚的事，原谅我一次，相信我一次，相信您的感化会使我成为一个品学兼优的好学生。在今后的生活里我也真切的希望您能幸福，快乐，健康，美满。

昨天已经成为历史，今天的正在把握，明天的要继续加倍拼击，做大气博爱向上的人。

老师一切的一切，请不要言谈，让我们在双眸中明白。

莫言，爱不可否决。

衡水市职教中心高一：王圆

曾经学画画的时候，画室大厅里有一尊石膏像——五官端正，体态优美。万千风情中，唯有那残缺的留白，明亮的有些许刺眼。

老师说，那是断臂维纳斯。

不同于大厅里大卫的雄壮，也不如马尔斯战神的凛然，又异于美蒂琪的温柔。她说，这是一种美丽。抬头仰望，在不谙世事的年少，星星点点的目光中更多的是好奇与疑惑。孩童般清甜的话语，在老师的周围，呢喃重复着这样一句话。

维纳斯为什么要自断双臂？那样不痛吗？

时过境迁，当时光沧桑刻印，老茧冷血地模糊指纹。曾经懵懂的少年，此时此刻，右手静脉分明中青紫的血在流动，执笔挥墨间，戛然地望着那雪白中绽开的锦绣河山，讶得，说不出话。

维纳斯为什么要自断双臂？那样，不痛吗？

已入高二，思想也越渐成熟。看罢了如东汉末年三国纷斗般的勾心斗角，尝遍了若秦律越王剑凌迟般心灵的磨砺。快节奏的生活，唤不尽的作业，停不息的繁琐。本是不谙世事的少年，却诸事缠身，魂牵梦萦。黑发扑地，糠槽难食。庄周梦蝶间，黑板上密密麻麻地写满了娟秀的数学公式，数学老师快马加鞭地赶着进度，手中的笔杆蓦然间转的飞快，装订成册的公式势如破竹般流进大脑，恰似一锅珍珠翡翠白玉汤。借用赵老先生的话来说，你还能自由自在地在这儿唠嗑实在不科学。确实，一个新思想取代旧思想的过程，是痛苦的，是缓慢的。哲学说，人的本性除了善以外，难以舍弃的是那份固执与天真。因此在这样高速的理科中，我便如深陷泥沼孤立无援般吃力，任凭如何绝望地呼喊，都无人回应。于是，我便在这种苦难轮回中，如同窒息般夹缝求存，以日度年。是不是很消极？曾千百次地怨过咒过，痴这数学，莫不是吾前世的血海深仇?

然而，当我认为我的自由与思想逐渐被禁锢与蚕蚀时，一次数学测验下来，意料之外地拿到了不错的成绩。小小的狂喜，在我未曾意识到的时间，知识和技巧已经渐渐渗入了我的骨脉，思想的雏形在抵制与苦痛中成型。举止沉静间，周遭的星许赞目，一如很多年前拿到糖果般，隔世经年般受宠若惊。

思想掠过我的心上，如同一群野鸭，我听见来自天空的鼓翼之声了。

她是和我一样，曾经的美术生。一次意外，令她的梦想失去了花开的机会——间断性色弱。那时的她，眼前如同蒙了一层灰翳一般，曾经鲜亮夺目的缤纷世界在视野中黯淡了下去。纱布拆下来那一刻，百蛊蚀心。

“我，不能和你一起画冬天的腊梅了。那是，多么美丽的。”恬静的声线如木偶般机械地在话音中重复着，绝望而悲伤。她无数次地拿起画笔，拿起，放下，拿起，复放下。除了简单的勾线，她尝试着在老师指导下调颜色，进行简单的色彩学习——那是她欣欣期待的色彩课的第一年。不知，画了多久；不知，调了多久。画室里的所有光亮独闪着那抹橘黄，她还是在画着，尽管绝望尽管悲伤。视野中的阴霾，让她在几度_调色板，然后又从混沌中拾起画笔的纠葛中徘徊。她们说，停下吧，太累了，太痛苦了，停下吧。殊不知，哪来的一份真挚与热诚，在隔天清晨老师的惊呼声中——时光，流转目光，定格在那抹雕刻于木制画板上的惊鸿倩影。和女孩，一睡经年的莞尔微笑上。

一入画门深似海，从此苦痛是路人。

今年冬天，北方的腊梅，会开了吧？

很多年之后，我才明白。断臂维纳斯，在西方早期发展至今的美学里，称作残缺美。而她的手臂，只是历史发展长河中，一次不经意的艺术“意外”。

人生中，我们会经历很多次这样痛苦的“意外”，但是，请记住，这是值得的。越王卧薪尝胆而得复天下，司马迁久困牢狱遂成《史记》，苏轼历经风雨才知随任平生。他们是痛苦的，在这冥冥之间，却美丽而绚烂。

可怜天下父母心作文

俗话说得好，慈母严父，成功人士的背后，一定有一直支持他的父母，慈祥的母亲，严厉的父亲，是使我们成功的动力，就算是为了他们我们也应该好好学习。

也有不少孩子觉得父母给自己的压力太大，自己要的只不过是一个自由的，快乐的童年。这不怪这些孩子抱怨，也许是父母给他们的压力太大了，他们才发出这样的抱怨，也许是对自己生活的不满，但是哪个父母不希望望子成龙哪？

人人都想有一位优秀的孩子，他们常说，好好学习也让你爸妈争争脸面，是啊，有一个优秀的孩子是很光荣，在别人夸自己的孩子时，他也可以说，是啊，我的孩子怎么怎么，就冲父母这一点我们也应该好好学习，为了父母也为了我们。

慈母，每一位母亲在自己孩子的眼中都是最美的，在人生的道路上我们不免摔跤，碰壁，而母亲就像是上帝为我们而派出的天使，安抚我们让我们不再伤心，让我们有足够的勇气从头再来，迈出我们坚定的步伐。

严父，人是容易骄傲，自大的，几句赞美，一小点进步，一次的成功，都不免使我们飘飘然，而严父在这时给我们及时的一棒子，一切便不一样啦，我们没并没有从人间跌到地狱，而是使我们失去了自大，骄傲。

可怜天下父母心，父母是劳累的，他们的心血愿望，一切都在我们身上注输，我们是他们的希望，是他们的未来。

可怜天下父母心，父母有好吃的东西时，给你，什么一切好的都给你，而你现在不需要说什么大话，什么好的东西都给父母。但是，当你成为人父人母时，你也不觉把好东西留给了下一代。

所以还是说些现实的吧，先不要想的自己的未来，赶快为自己的最新一步作打算吧！

人们常讲“可怜天下父母心”是说身为父母，望子成龙，望女成凤，煞费苦心，此情此举，实在可敬可怜！但，对此，我不敢苟同，现在以我真实经历来个现身说法：

周末温补：

周末的快乐是属于别人的，我什么也没有。这不，老爸早早请好本地颇有知名度的家庭教师，说这是难得温补的时机，机不可失，时不再来。我暗暗叫苦，只得听从，每天周末大清早，我总是睡眼朦胧地被老妈叫起，接下来，穿戴系、洗漱吃，三下五除二，便“飞”出了家门。上午补习英语，下午补数学，背啊，算啊，我成了名副其实的机器人。一天下来，头昏脑胀，腰酸背痛，老爸过来了，训话道：“吃得苦中苦，方为人上人，再说，苦中也有乐嘛！”我呢，是“黄连煮汤——苦水多”，我不禁要问，究竟是谁发明了学习？我要知道，非找他算账不可！

黑夜惊魂

好不容易有了一个闲暇的晚上，窗外冷雨飘飘，房内灯光柔和，我正捧着一本书穿越时空的隧道时：时而与孔子大谈人生，时而向庄于请教哲学，心旷神怡，不亦乐乎。忽然，门吱呀一声轻轻地开了，一团黑影像幽灵似地飘了进来，渐渐地向我靠近……“啪——”我手中的书碰落下来，吓得我心惊肉跳，我转身抬头一看，原来是老妈，她瞟了眼书皮，淡淡地，却不自然地问道：“剪刀呢？我记得明明放在这里的！”真见鬼，剪刀向来放在她的卧室里，这种手段也未免太损了吧！幸好我看的是《上下五千年》否则，……唉！

似褒似贬

俗话说：“考分考分，学生的命根”，此话不假。为了全班名列前茅，也为了左邻右舍那羡慕的眼光，在老爸老妈的严密监督下，我只差头悬梁，锥剌骨。还好，功夫不负有心人，当我如愿以偿时，我笑在脸上，乐在心里，捧着骄人的成绩去向父母“邀功”，老妈见了，竟挤出一丝笑意，分明透出一丝凉意“成绩只能说明过去——”，我无言以对，老爸看了，大手一挥，正准备讲话，我干脆替他说道：“这好比是万里长征才走完第一步，孩子，以后的路还很长，千万别骄傲啊……”，我满腹委屈，冲进自己的房间，任泪水滑落。爸，妈，我还是个孩子啊！

类似的经历数不胜数，也无需整理，自然成了一部典型的反映当今我们学生生活的“蒙太奇”，它是喜剧还是悲剧，回答不言而喻。“可怜天下儿女心”，尊敬的父母们，对此你们又有何感想呢？

就在几天前，我到电_看了一部催人泪下、感人致深的电影——《下辈子还做母子》。

剧中讲述了一个身患绝症却意志坚强的小孩小迪在父母的精心呵护下，在他短短26年的生命之旅中，与病魔顽强斗争，并在学习上取得巨大成就的故事。小迪取得的这些成绩，是与他的父母对他的深切关爱、悉心照顾分不开的。是他的父母，为他鼓起生活的风帆。

特别是小迪的母亲，为了有钱给小迪治病，她不惜劳苦，去送花、去做家教；为了给小迪留下一线生机，她不惜四处奔波，寻觅良方；为了小迪生命的安全，她不惜以身范险，为小迪试药。是她，给了小迪一个丰富多彩的生命；是她，塑造了一个人残志坚的孩子。小迪的母亲是多么伟大！

世界上有种种情感，可有哪中情感能于比天高，比海阔的亲情相提并论，亲情是中国乃至世界历最伟大的感情。“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。”古人的诗句中体现出了深深的母爱；而朱自清的《背影》中则使我感到了父爱的伟大。

小主人公是不幸的，可恶的病魔夺走了他幼小的生命；他又是幸运的，他拥有爱他的父母，他的生命多姿多彩。而这一切都离不开他父母的关怀。

父、母爱是伟大的，我们都应该为自己能够的到父母的关心爱护而感到欣喜，也应该寻求着如何去回报父母对我们的爱。而有一部分人却不懂得去享受这份爱，更不用说回报了。他们和小迪比起来算什么呢？小迪只有区区26年的生命，却比那些活得比他更长却不懂得珍惜的人过得更充实，更有意义。在死前，他的愿望是什么？朋友，你想到了吗？活到60岁，这便是他——一个11岁少年的——遗愿。他为了什么？不是为了自己可以活的更久，而是为了回报自己的父亲，自己的母亲。小迪，一个多么伟大的孩子啊！

可怜天下父母心。从呱呱坠地的那天起，我们就接受着父母的关爱，我们的成长离不开父母的精心呵护，是父母辛劳的汗水将我们抚育成人。谁是最可爱的人？除了我们的父母，还能有谁呢？

今天向大家介绍一个我最熟悉的女孩，她真的好有特点。

那个女孩最喜欢幻想，可以把自己想象成一个绝美，绝可爱的天仙，得到了像童话故事里面那样的爱情，但是她和白马王子的爱情是波折的，是男孩舍身相救，经过九九八十一难，他们才走到一起。那个女孩喜欢在

没有人的时候大演特演，一人分饰两角，然后自我陶醉。

那个女孩可以为自己喜欢的偶像半夜三更地爬起来把电脑打得劈拉响，搜罗所有关于他的图片和电视剧。但是她又有点花心，一会儿喜欢小猪，几天之后又爱上了jj，而大部分原因是她又看了某部他们演的偶像剧，唉！

那个女孩喜欢一个人呆在房间里看青春剧，不被老妈打扰，所以她总是很盼望着高考快点来到（这点常被同学怒目相视），她可以感动得造作地用几包卫生纸（虽然有时候眼泪没有那么多），因为她觉得这样很有气氛。但是偶尔她会看着主人公头上哗啦啦的鲜血笑得前俯后仰，因为她想到那时番茄酱，她很矛盾，是不是？

那个女孩总是觉得女生需要的是气质，所以走路的时候是标准的抬头挺胸，有时还会踩着一字步，她说说不定习惯了就真的被人家当模特了。

虽然是这样，那个女孩还是把学习看得很重要，她的目标是北大，从来没有变过，而且还把北大的英文刻在桌上惊醒自己，偶尔做题的时候开小差，想想某个明星，她就会对自己十分失望，对自己进行一番内心教育，之后就又开始埋头苦干，所以到了高三，她要忍痛割爱，放弃喜欢的电影，偶像，一定要把高考斩于马下，她说得雄心勃勃（相信她可以做到）

那个女孩是个热心肠，虽然自己有事情要做，对别人的请求帮助总是觉得不好意思拒绝，所以有时候会觉得很烦恼，妈妈告诉她，你要有自己的主见。所以，再有人找她帮忙的时候，她会涨红了脸说：“对不起，你找别人好吗？”

那个女孩有两个很大的缺陷：一是没主见，而是粗心。

可能是因为自己是个完美主义者，那个女孩总是觉得自己什么都应该比别人强，所以她很在意别人的眼光，总是害怕自己被别人笑话，一些鸡毛蒜皮的小事，她也可以烦恼好久。有时候她会对着镜子下定决心一定要认准自己的目标，坚定向前，那一脸严肃的表情很可爱。

在学习上，那个女孩因为粗心可是吃了不少苦头，虽然她很努力，但成绩总是不能达到自己的期望值，就是拜粗心所赐。试卷发下来后，她会纳闷好久，这个是傻子都不会犯的错误吧，真奇怪，为什么自己当时会错得这样离谱？由于粗心历史悠久，爸爸妈妈对于她考试之后的总结都失去兴趣了。她真的很想改掉这个毛病，但她也深深地明白这需要时间。他认识一个男生，他几乎从来不犯低级错误，所以她会悄悄质疑：他到底是不是男生，而自己真的是女生？

在同学面前，她有点张扬，在不影响学习的条件下，她很乐于参加一些活动，她希望自己能有机会去主持学校的活动，希望能去校外做一下小记者。但是这些愿望很少实现，要么就是学校有更合适的人选，她可不想用一大堆时间去参加什么初赛，复赛，决赛，要么就是自己临时改变了决定，因为经过理智分析：她说话不是很悦耳，她外出采访没经验，怕出囧，更要命的是，她站在台上就会发软，我的妈呀，连声音都像是天外来客，所以大部分时间里，她只能在想象中做做梦了。看到别人在台上发言紧张的时候，她会开玩笑，觉得这有什么好紧张的，说说话而已，等到自己上台时，才会在一次发出感叹：“站着说话不腰疼。”

那个女孩总是觉得自己与众不同，简直就是被上天特殊眷顾。她可以在酒宴上出口就是对联诗赋，而且完全是自创的，使众人赞不绝口，她可以在作文首段就来大片的文言或类似汉赋的东东，而且还很押韵。可是很悲哀的是她语文成绩没想象中那么好。她只能仰天长叹：“为什么我不生在古代啊，一代才女啊！”

什么？那个女孩怕什么？嗯，怕黑，怕虫。

当一个人在家里睡觉的时候，她总是怕得要命，常常是彻夜通明（当然在这样做之前，她会很懂事的计算一下电费，看占老爸工资的几分之几）一关灯，她就会想到许多以前看过的鬼片，把窗帘想象成各式各样的怪物。你常常可以看到一个很好笑的场景：那个女孩把电扇开到档，却用棉被把自己捂得严严实实的，然后憋出一身汗。爸爸妈妈常常笑话她：“你都多大了。”噢，确实，那个女孩都16了。

那个女孩怕虫到了一个境界，先不说打蚊子之前都要壮壮胆，就跟你说一件事吧。

某天晚上，那个女孩发现地上躺着一只蟑螂，她犹豫了好半天要不要去踩，后来改变了计策，理由是她的脚太小，蟑螂要是趁机亲吻她的肌肤那就不好了。于是，那个女孩拿出爸爸的皮鞋，将之举得高高的，与蟑螂对峙了15分钟，经过复杂的心里斗争，她还是保持掷铁饼的姿态。突然，那只蟑螂不耐烦了：“小姐，你到底打不打啊。”它向前挪挪身体，说时迟那时快，那个女孩丢下鞋子就飞奔上床，吓得脸都有些发冷，my god！！

ok了，说了那么多，我又要落入俗套了：想知道那个女孩是谁吗？唉，我也知道傻子都猜的出来：that“s me！

老师：

您好！

我自从上了初中，便得以在您的教诲下学习。您的教诲，严厉而不失慈祥，深刻又夹杂着些浅显。就正如天天为人们讲究与开导人生哲理的智者，谈吐不凡，但终有些讲得简单。也是有些道理本来就明了，不做过多的解释。我对您的讲话风格的理解也正是如此。

我家的洗脸盆，服务了二年；我家的电视机，服务了六年；我同巷的小伙伴，与我度过了七年。但您，自是教导了我一年多，我对您的感情就超过了上述三种。虽然那些都与我相伴的时间很长，但我仍旧把他们放在第末位，第一位是父母，第二位是我其次所有的亲人，而第三位，便是您。

怎么说呢？您可以说是学富五车的人吧，一张嘴就是天文地理历史诗文，我真的很佩服。您对自己的要求高，对我们的要求也很高。还记得那次吗？那可是我刻骨铭心的一次。早晨我们吃完饭，回来便开始背，您抽查，瞅一个叫一个，我正担心会抽到我，但刚担心完就发生了，您一拍我桌子：“起来”，拿起书：“关汉卿是哪个朝代的，元代戏曲的类别？”我支支吾吾得不会，满脑子挖空了想不起来，没办法，过了半天，您说：“不会吧？就知道你这几天懒得不学，不想理你还挺神气的啊？”说完板子就上手了，相信您是用全身力气打的，打一下就巨疼，然后两下，三下，四下……任凭我怎样抽手。捂手，您都不留情，先后四十一下，我都记得清清楚楚，那个痛啊，不比江姐十指连心，石秀火烙加身。手上大量的淤青告诉我受伤很严重。起初对您是十分愤恨的，但后来竟然想通了，打我也是有道理的，非但那种愤恨之情消失了，反对您生出几分敬意来，打我是看得起我，对我负责的表现。都说在迅猛的大风中才知道那些草最坚韧，在熊熊的烈火中才知到那些金子最刚毅。不进行一番磨练不能获得最后的胜利。在这里，我反倒感到您对我的爱了。

我又何尝不爱您呢？您十分的伟大，除了学习，除了做人，您还真的给了我啥呢？给了我们无限的关怀。但您的关怀一向是严厉的，就正如给突然发病学生的家长忙着打电话一样，是一种间接的关怀。老师，您所做的一切都是严厉的，但您不会害我们，我们能感觉到您的爱，您是以为了我们作为出发点来教育我们的，我们沐浴在您的教育之中，享受着您的英明神武，宽宏博大。

书信不能尽致表达我的感激之情，再次向您致敬

此致

学生刘林哲

2026-9-30

初二:刘林哲

父母亲的心病

俗话说：可怜天下父母心。这次我从爸爸妈妈为哥哥上学花费的心血中，深深的体会到父母的心是怎样的“可怜”！

我的哥哥叫建辉，今年刚离开家人去锁龙九年制上七年级。然而没有多久，妈妈突然接到哥哥的班主任打的电话，不知是怎么了，要让哥哥“在家里教育”！

哥哥回来，妈妈耐心的询问，才知道哥哥是在住校期间，跟同宿舍的同学学着抽烟、喝酒，一个星期没去上课。妈妈就领着哥哥（爸爸打工出门了），跑到学校里去，向班主任替哥哥作了悔过的保证，同时哥哥也写了检讨，就这样哥哥又继续上学了。可是让妈妈没有想到的是，只有一个星期，哥哥又被老师教训了一顿，跑回家来，干脆不念书了。妈妈怎么劝，也无济于事，无助的妈妈，指着哥哥曾在赵家庄小学挣的那十七张奖状，一张张的说着它们的来历，说着说着，声泪俱下：“建辉啊，我和你爸爸每天雨里来、风里去，就是盼着你能好好学习能够考上大学。改变面朝黄土背朝天的日子，可是你……”妈妈再也说不下去了。

也许哥哥是被妈妈把心哭软了，第二天早晨就去上课了。可仍是好景不长，哥哥又和同学有了冲突在学校打架。这次哥哥像是铁了心，死活不去上学了。妈妈再也没有办法说服哥哥去上学了。没过几周，爸爸从外地打工回来，与妈妈商量，准备让爸爸带着哥哥去给县上人家打工挖药材，琢磨着让繁重的体力活把他压怕，看能不能回心转意。谁知毫无结果，爸爸只好再带哥哥去小姨家割竹子，直到现在还没回来。

刚刚踏入初三，我没有任何的心理准备，我只想用初三来证明我自己，可是对于我，却谈何容易。

我的性格浮躁，而且做事三分钟热度，我又能坚持多久。可是因为她，我敬爱的老师，我一次又一次与自己的叛逆战斗着。

刚刚开始，我还是很认真的，上课认真听讲，回家认真完成作业，大概坚持了一个月吧，我就熬不住了，开始敷衍。那个大课间活动是她第一次请我吃毛栗子，虽然有点疼，我知道她是为了我好。

同学其实也看在眼里，其他老师批评我，我总是很不服气，唯独她，我一句怨言都没有，我真的很喜欢她。

我跟她的关系也很好，还经常在网上聊天，她对我的好，我早已铭记在心。因为上课总是开小差，她总是不经意的叫我回答问题，虽然多数我都是很惶恐的站起来，可她也还是原谅了我。眨眼间就迎来了期中考试，那次考试，我知道，我让她失望了，因为之后她真的没有再像之前那样对我。为了告诉她，我不是那么差，从来都不回复习的我，竟然在期末考试前看了好几遍的书和考卷，或许是老天看到了我临时抱佛脚，给了我面子，让我考好了。当我高兴地几乎快要疯狂的时候，她却说“你这次只是运气好而已！”，一盆冷水让我冻得瑟瑟发抖。

我的话很多，经常去打扰她，她也跟我说过，只是我总是忍不住的想去和她聊天。或许是为了不让我伤心，她也就应付着我，我可以感觉到，下学期的她，变了。虽然还是和以前一样，喜欢嘲笑我，但是经常却变成了偶尔，我知道她很忙，我却还要去减少她的休息时间，“老师，对不起！”

我想要告诉她，我不会让她的付出白费，我会努力地，只是我一次又一次的输给了我的叛逆，让她看到我最最不好的一面。

中考结束后，我问她“毕业了，您还会理我吗？在您心里除了那几位好学生，真的有我吗？”

“你说呢，我还是会理你的，要是没你，我早就不理你了。”

您答应过我，可是现在，在这个马上就要开学的日子，您已经好久都没有理我了，我真的没有勇气去接受更高的教育和挑战，我真的对您产生了依赖性，我真的想您可以继续教我。我知道自己的人生要自己去走，他人只是为你指点，不会替你去走，坎坷也需要我自己去体会，我只是希望您还可以像以前一样，偶尔再陪我聊聊。

我去看了我们的聊天记录，我哭了。我知道我对不起她，我让她失望了。接下来，我一定会努力的，我敢保证，我已经战胜了我的叛逆，我希望三年后我可以快快乐乐的来见您，告诉您，我考上了我理想中的大学。

老师，对不起。

回顾三年的时光，很谢谢老师们三年以来的悉心教导。

我最喜欢的历史老师，她是我见过对学生不论是学习还是生活都最关心的老师，我也最喜欢她，不仅仅是只是因为我喜欢历史，最可爱的老师是语文老师，她总是像孩子一样调皮可爱，有时候我都会忘了她是我们的老师，英语老师是最有气质的老师了，雍容典雅，我们的班主任却是最细心耐心的老师，她总是像母亲一样照顾着我们，政治老师是最开明的老师，我喜欢她的课堂，因为她的课堂总是最轻松的，化学老师虽然见面不多，但是却是很和蔼的老师，最感动的就是数学老师了，数学老师每天中午牺牲自己的时间帮我们补课，我从未见过付出这样多的老师，但是，真的很遗憾，数学啊，哪怕我付出了很多，牺牲了我最擅长的文科时间，我也没学好它，这点，是我最对不起老师的地方，每次看到老师我就会觉得很心虚，特别是上课偷偷打瞌睡清醒了之后，或许，因为我的理科不好，总体算来，是注定无法去十二中，我连扶轮的分数都可能够不到，其实，在最后一次考试中，我对数学就是绝望近乎崩溃的状态了，我没办法，我真的不知道到底该怎么办了，考不上，我该何去何从，猛然间才发现世界那么大，却没有一处是我的容身之所。

初二:栀子の夏

永别了

我真的不知道这世界有什么好的，这世界上的每个人都好无情，好冷漠，像冰冻了千年的冰，让人无法触碰。我更不知道，我身边的每个人都为啥那偏向scm，难道她真的有那么好吗？也许在你们那些长辈和老师眼里是的，但我们却不这样认为，我们觉得她就会装可爱，在老师和长辈面前装得那么好，而真实的她一点可不好，就是给人的第一感觉很好，但你和她在一起时间长了就会发现她特不好。可这些，长辈和老师们永远也发现不了，在老师眼里，她永远是个好孩子，是个乖孩子。而我呢？永远也只是个坏孩子。

今天快烦死了，上科学课的时候，张玉佳说让我和她一起拼那个消化器官，可老师却说：“她还干了啥了啊？死哪去了！”听了后，我的眼泪立刻就掉下来了，我不知道老师为啥那样说我，也许是因为老师太不爱看我了，但，老师那样说，未免也太让人伤心了吧！ 我清楚的知道，这个世界上没有一个人爱看我，你们都特别讨厌我。我觉得我的多余，我也知道你们每个人都特别希望我死对不啊？当然，我会的，我会满足你们的，我一定会死的，我绝对不会活到十四岁的，你们放心吧，我过几天就会离开你们的。

我觉得我死对每一个人都好，因为这样我就再也不用天天看着你们对某人那好，而自己偷偷躲在某个角落里伤心了，你们也可以随随便便对她好了。

你们都说我不配做老邵家的人，只会给你们丢脸。好吧，我以后不会再是老邵家人了。我觉得这世界没什么可留念的，爸爸妈妈也那样，天天就会骂我，就会说我不懂事，而老师呢？更是偏向她偏向的不得了。但我觉得，还有一个人值得留恋，那就是我的姐姐——蕾姐，我觉得她对我特好，比我的亲姐姐还要好，前几天看见她，她还和以前一样，对我还是那样好，我现在真的好想在见她最后一面，然后离开。

爸爸妈妈，哥哥姐姐，爷爷，老师和同学。再见了！不，永别了！

我是家里的孩子，但是因为我是女孩子家里人都不待见我，我真的很痛苦，我想成一个男孩！

唉，如果我是一个男孩那该多好。

也许这不能怪爸爸。过去他一直很疼我，视我如掌上明珠。可自从妈妈给我生下一个妹妹之后，爸爸就变了，变得很少回家，说是工作忙要加班；就是回来了，也很少陪我一起学习。他跟我猜谜语、给我讲故事的情景也没再有过了。以前，他总是把微笑挂在嘴边，可现在很少见到他笑；过去喝酒有度、和气待人的他也不见了，他变得经常酗酒，脾气暴躁；以前从不骂妈妈，更不要说打，可现在时不时地打骂妈妈。自从妈妈生下了妹妹，一切都变了。

在爸爸的眼里，生男孩才不会被人骂断子绝孙；长大后男孩子比女孩子有出息，可以光宗耀祖，可以传宗接代、延续香火。妈妈自从生了妹妹，总是看着爸爸的脸色行事，不敢有自己的主见。稍稍懂事之后，为了让爸爸觉得女孩不比男孩差，我就学着体贴他、关心他，做许多同龄人不用做的事，想用自己的行动去感动他；上学之后，总是听老师的话，努力学习，想要用优秀的成绩来打消爸爸的偏见……但是，不管我做得再多再好，在爸爸的眼里，男孩子就是要比女孩子强、有出息。爸爸看见我，整张脸就立刻拉了下来，眼神里充满了忧愁。我老是想：我到底做错了什么？为什么爸爸要这样对待我？原来那个慈祥和蔼的爸爸哪去了？

我就可以讨得奶奶的欢心。奶奶虽然也是女性，但一向重男轻女。妈妈生下妹妹之后，奶奶就对妈妈冷嘲热讽、冷眼相待。而我的堂嫂生了一个男孩后，奶奶那股子高兴劲无法用语言来形容，抱着重孙子又是亲又是摸，跟爷爷商量着用什么补品才能让孙媳妇的身体快快恢复过来。

妈妈就不用被欺负，就不用那么吃苦受累，就不会被看不起。家里的大事小事，绝大多数都是妈妈做。妈妈做累了休息一会，爷爷奶奶就会说，这么点事都做不来。有时，即使是我的嫂嫂做错了什么，他们也要怪罪在我妈妈身上。我想不明白，难道生了两个女孩的妈妈犯什么大罪了吗？我越想越替妈妈难过。寨子里不是本族的人看到妈妈累成这样，心里都难过。好心人有时去劝说爷爷奶奶。可是，妈妈是一个不会生儿子的“罪人”的处境并没有得到改变。

我要是是男孩就可以给家里带来快乐，给家人带来轻松，我好恨，我要当男孩。

我一直喜爱语文，从小学到现在，几乎所有的语文课带给我的都是享受和甜蜜。然而那一堂语文课使我尝到了撕心裂肺的痛苦。

清楚地记得那是一个秋雨初晴的早晨，一路上花草耷拉着脸，好象被昨夜那场暴风雨打落了魂儿，似乎也预感到今天将有什么不祥的事情将要发生。

终于，语文老师踏进了教室。“默写《三峡》，写出作者，年代。”什么？《三峡》？这篇课文昨天刚讲今天就要默写？我顿时从期望的天堂坠落下了绝望的地狱。那篇该死的课文在我脑海里已经找不到一丝痕迹，我不知所措。我能写什么呢？难道非要让我默写不过关吗？我怎么能丢这样的脸呢？正当我一筹莫展之时，我的衷实伴侣——语文书露出了它的冰山一角，对了，抄书。

被虚容心与功利心冲昏了头脑的我像抓了根救命的稻草，伸出颤抖的手迫不及待地完成了“克隆任务”。可我忽略群众的力量，不久便有多位“好友”出卖了我，将我推入了无底深渊。

老师径直走来，问，“你是不是抄书了？”话语中不带一点感情色彩，让人摸不透他的心理，当然也不能随机应变。但被期中考试的喜乐冲昏头脑的我杖着我是老师的“小宠儿”，以为老师总会向着我这一边，所以竭力推脱着责任，总希望大事化小，小事化了。

可老师却似乎铁了心，只问这一句话，眼睛里透出一股凶气，看着那似乎能把我吃了的眼神，我这才从喜悦的梦中惊醒，感到大事不妙，老师像刚点火的“神七”：“这是你的真实成绩吗？你这是在干什么？你期中考试考了个第一，就开始沾沾自喜、得意洋洋，就有骄傲的资本？记住：笑到最后才是真正的英雄！”老师怒发冲冠，抛下这几句话头也不回地走了，只留下同学们嘲笑的目光和窃窃私语。

我恨不得钻到地缝里去，脑子里一片空白的我自问着：“我错了吗？”“是的，我错了！”

这次语文课事件发生后，我更爱语文课了。语文——它使我抛开了过去的虚荣，重塑了一个虚心好学的全新的自我。

简评那节语文课之所以难忘，是因为作者受到了“刺激”，一向自信的自己受到了打击。要么在打击中毁灭,要么在毁灭中新生，作者是理性的，她选择了重塑自我。我们有理由相信，生活的道路上她一定会走得更坦然、更踏实！（苏乔明）

6初一作文篇蓝色妖姬开在心里

自从米菲儿听到钟灏悯亲口承认了他喜欢陆浅忆的事实后，她就和陆浅忆走的特别近，每次吃饭时课间时，米菲儿总是缠在陆浅忆身边，讲一些钟灏悯的坏话，故意不让钟灏悯靠近她。

而林玄御和钟灏悯的友谊也走到了尽头，钟灏悯好像被朋友孤立的一个个体，每每放学时都一个人。

“陆浅忆!我忍你好久了!”那个放学后，一群女生把她堵在教学楼后面的树林里，为首的那个女生戴着面具，看不清脸。

“给我打!打死她!”尽管故意压低了声音，陆浅忆还是分辨出了米菲儿的声音，尖锐刺耳，句句发自肺腑。和平常对她眉开眼笑的米菲儿截然不同。

“陆浅忆你个贱人!你个狐狸精，敢抢钟灏悯!你个怪胎哪里好了!就是个贱人!金融危机你也贵不起来!”米菲儿的每句话，都化作尖利的刺刀，凌迟着陆浅忆的心。

陆浅忆，是把米菲儿当朋友的，在所有同学都叫她怪胎时，有米菲儿保护她，在所有同学都孤立她时，米菲儿一直陪着她。她以为，这是上帝送给她的天使，可她的真正面目是阎王派来的恶魔。

那一年我10岁，我家便添了一个新成员——我的妹妹琉婧。我以为我会快乐，我，错了。一次事件改变了我幼稚天真的想法。

我一直是家家里的宠儿，自从她的来到我的地位便一落千丈。我便没事找事的让家里人更喜欢我。但我发现都是白费。从此我便孤言寡语，不再是以前的琉芗。就因为我吃了一点好吃，爸爸对我破口大骂。就因为我说了她一句妈妈便责骂我。我忍受不了这样，我便在班级里找“快乐”。

我在班级里找存在感，因为我只有在班级里我才知道什么是存在，我在班级里是快乐的，虽然男生总欺负我，我也乐呵呵。

妈妈不知道我想要什么，总给我买一些无谓的东西。她总说我是她女儿，可她并不了解我。

我想得到存在感；我想得到和妹妹一样的爱；我想得到我需要的东西，可它会实现吗？我已没有希望。

六年级:张琛皓

我们每个人生在这个世界上都会用许多的烦恼，很多人认为上天不公平，不知道为什么我觉得上天好像很公平，因为在我们被烦恼弄的很怎样心烦时，他总是在另一个方面给我们带来快乐，希望。因为它是公平的，给人快乐也会连同烦恼一起带来。可是就算是这样，他带来的烦恼都大于快乐。

现在，我正面临着小学毕业考，如若是别的学校普通的毕业季学生压力可能没那么大，可是我却不一样，可以说我已经被这个迟迟未到的毕业这两个字给烦死了。原因呢！是这样的：我的数学老师一至四年级都没问题，可五年级时因为新的老师的到来，使我们班的人变得很调皮，专心致志学习的人不能学，于是荒废了学业，到六年级时基础差，新来的数学老师是很好的学校来的，很严厉，对每个人一样。到现在把我们渐渐拉回了轨道，但是之前落下他多了，实在是很难补回来，老师放弃了我们。现在我们每天就是做模拟考卷，错的罚抄书。我都不知道自己做了多少张考卷了。有一天，朋友突然对我说：“你知道吗？考卷做完了。”我说：“”真的吗？。”她说：“”真的，我亲眼看见的。”听完后我准备欢呼，没想到身边的人全都大声喊了起来，过了一会儿，课代表来了，她手上那着考卷，我的希望顿时破灭了。

我只能说人算不如天算。当然我毕业的烦恼还有呢！

马上就要和我朝夕相处的同学说再见了，很舍不得他们，很舍不得他们每一个人，虽然我们班不是那种特别温馨的班级，但是我们班特有默契，不论是变调皮，还是成长，我们都保持一起进退的速度。马上该分别了很舍不得，但却是必要经历的，我只希望他们过的没有烦恼。

然而我自己也会控制好自己的情绪，不管烦恼再怎样的多我都会好好地去面对，写作只是抱怨一下罢了，正真的自己要去面对的烦恼，困难还有很多，我不会让这么点小事影响到我，烦恼总会过去的，虽然不知道这次烦恼过后，上天又会弄出什么事，但我会好好地面对它，争取在毕业考中发挥好，考好成绩，然自己的人生得以改变。

虽然不能让大家的烦恼都消失，但也愿所有人的烦恼能够减少，辛福生活。

六年级:龙红萍

安于现状，平平淡淡，哪怕诸多烦恼几句于身，也要学会安之若素，“不汲汲于富贵”。只求自己在乎并在乎自己的人在身旁，哪怕再苦，为了这些人，也值得。

曾经我掏心掏肺的对待每个人，后来在空间里看到一句话，姑娘，学聪明点儿吧，你对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。是呢，何必呢？自己的付出能换回多少真心的回报，为什么还要痛苦自己。可是，我太过于注重感情，把每份感情都认为是来之不易的，全心全意的结局却是伤痕累累。被闺蜜说虚伪是什么感觉，今日我已经尝到了，是苦涩的。我以为闺蜜之间的感情会比普通朋友更牢固的，可是就因为我在无意之间对她对象说的一句话，她就已经放弃了这份感情。当时我道歉过，她也笑着说没关系，我以为闺蜜之间会心不照宣，我以为她会知道是我的失误，可是只是我以为，我凭什么把它当作是真正的结束了。是我自己可笑罢。

闺蜜，一声闺蜜一生闺蜜，对我来说是一辈子，对于她们来说，就是一句文艺范的空话吧。既然如此，何必再继续，放弃吧，“虚伪”的自己，付出一切的自己，一个人照样可以过得很好，不需要所谓的名义上的闺蜜。

学会变得安静，学会伪装，学会体会世态炎凉，学会何为虚伪。迢迢年华谁老去，何须感伤离别。花开花落，终有一日再不绽放，何况人与人之间的感情。

安之若素，不误流年，南城北温，北海南温，要学会懂得冷暖自知。

初二:花千栀

九年级语文下册第六单元作文：岁月如歌——笨小孩

一我是差生

从办公室出来时，天色早已昏暗。我面无表情(我还能有什么表情呢?兴奋?激动?悲哀?恐惧?什么都没有，只是冷漠)，夜游僵尸般行走在路上，这条办公室通向教室的短短的过道，是我升入初中以来经过次数最为频繁的走廊。

我是办公室的常客。

绝不是因为我是老师的骄傲，喜欢不耻下问地跑去向老师讨教问题。

而是因为，我是差生。

换句话说，关于求教，我的被动是不等同于优等生的主动的。

“你实在笨得可以。老师的话再次回荡在耳畔。在她那长达1小时的嘴唇的一张一翕之中，我听清且深表赞同的只有这一句。

我笨，我了解。数学几乎就没怎么及格过，英语我是听不懂的，况且每次学英语总会让我产生崇洋媚外的负罪感。这样说我的语文应该是拔尖的，然而极富讽剌性，班级平均分于我也是遥遥相望。至于几何，是我曾经产生过好感的。记住，是曾经，而且注定只能是曾经，这也全归功于儿时玩的拼图游戏。只是再后来，我逐渐不满于几何题目线条的陡增。那么多条线缠在一起，一如兰州拉面，真想一口把它吞掉。线段的繁多使图形宛若一张大网想把我牢牢套住。于是，我挣脱了，见异思迁地投入了互联网的怀抱。

我的网名——天才笨笨。之所以取“天才并非为吹捧自己，只是因为“天才意为“天生的蠢材。这样的网名和我，是绝配。

“这样说，你的电脑水平一定不错。——好友晴说。

“……─我笑笑，不置可否。

谁最清楚?我自己。上网从来都是打游戏或聊天，不到子时决不罢休，小小的菜鸟，不足挂齿。第二天两个黑黑的眼圈倒是与各位同学如出一辙，只是区别在于他们是因为熬夜苦读而已。遇上瞎眼的不知底细的高年级同学居然也会看着我的黑眼圈似鉴赏美术作品一般然后痛惜地摇摇头：“你们真可怜啊!

可怜?我感到可笑。

二我讨厌考试

第二天，一个阳光万里转为烟雨朦朦转而滂沱大雨的下午，又要发卷子，我无聊地咂咂嘴，突然想起昨晚的梦。梦里大堆大堆数学符号扭来扭去晃着细细的小胳膊小腿儿冲我大喊：“白痴!要检验!就这样把我给吵醒。

然后，现在我正坐在板凳上，身在教室心在外。阳光轻轻地洒满一身，感觉超舒服，困困的，又打个哈欠，昨晚可真过瘾，要不是因为白天体育课太累，平时战到凌晨也无所谓。

老师开始报分。

我再次打个哈欠，顺带伸了个懒腰。

……

“何宇秋，24分。“唔我眨了几下眼皮，表示知道。顺便扫视了一下全班，大家依旧我行我素，丝毫未起任何波澜。

他们都习惯了，我还能有什么异议?

只是有一次，我突发性地苦熬三个星期，终于得到了一个挺不错的分数，人群中立时波澜大起，眼光全部投向我，几乎要把我砸死，令我惊恐地想到了鲁迅说起的“吃人。于是我退缩了，深深埋下头，这倒正合他们的心意，交头接耳：“你看，果然心虚了。

我明白了，笨小孩是不可以考好的。

况且我又那样讨厌考试。

在我看来，(只是在我看来)考试是一种虐待行为，是先得到知识的人对后得到知识的人的一种虐待，一种幸灾乐祸，一种五十步笑百步。

郑渊洁叔叔说的。

小孩子当然要听郑叔叔的话，我很乖。

所以，考试对我来说与上课没什么两样，依旧神态自若，悠哉悠哉。

不同的是考试时不能睡觉。哇!考试时睡觉一定很另类吧!或者，像上课时一样听收音机?只是我不想招人耳目，宁愿在草稿纸上画美女也不肯轻易在卷上落笔崐(不仅因为不会，也由于字很烂)。这样子，能练出个当代徐悲鸿也不错啊!只是我画的与其说是美女像不如说是猪头。

唉!唉唉!

三我的梦想

笨小孩可以有梦想吗?可是，我有很多很多的。很小的时候就渴望当老师，嗯，好神圣的职业;生病的时候看到护士小姐便幻想将来也做一个白衣天使;后来，疯狂于女足的敢打敢拼，竟也想当一支坚毅的铿锵玫瑰。

那么多的梦想，仿佛是一个个硕大的肥皂泡，飘舞在崐空中，闪着动人的光彩。只是泡泡一个接一个破了，碎了。《让我当教师》根本就是误人子弟;作护士呢?不把病人整死才怪;踢足球?估计所有的球迷都要吐血吐得一塌糊涂。我不敢再有什么梦想，我连自己将来能不能苟且生存下来还不敢肯定，就算是干体力活吧，我一个弱女子又有哪个单位会要啊?脑力活是肯定轮不上我的，唉，还能有什么美丽的幻想?

希望越大失望也会越大。

可是，我也很想出名的!人怕出名猪怕壮。哦?可它只要曾经壮过。今天大会时又有一个在全国比赛中获奖的学长发言，好羡慕。我眯起眼抬头望着__台上滔滔不绝的她，正沐浴在晨光之中，意气风发。

我什么时候也能像她一样?

“你，可能吗?——同学质疑。

“啪，有一个肥皂泡破了。

唔唔唔，我死了算了。

唉，唉唉!

要想出名也行呀，只要背个炸药包去引爆大楼就可以了。可是，我——不敢。而且，那样太十恶不赦了吧!

唉!我还是出不了名。笨小孩是不可能出名的。

现在我的梦想，便是升入本校高中。只是，这还是一个可望不可及的愿望。

努力啊!——网友说。

努力?不。现在已经初三下学期了，怎么努力也不会有用的，而且我又那么笨，算了吧。

还有一个月就要离开这所重点中学了啊!我抱着亭子里的石柱大哭，真恨不得在每个地方都留下自己的大名。

还想升入本校高中?妄想。能侥幸踏在分数线上挤进初中已是万幸。我还有什么理由赖在这里不走?

我心爱的校园啊!就要离我远去了呀!

哀莫大于心死。

四我是一只笨小孩

桌上的书依旧摆在那儿，半小时了都没翻一页，只是一直看着作文的标题——《我是一只笨小孩》。

原来小孩可以用“只来形容啊!那么，我也是一只笨小孩。

可我倒宁愿是一只动物，低级的也行，一只剌猬，或是老虎什么的，都无所谓。只是不要是人，太累。学习本就不该是件累人的事。可是不累人怎么能学好呢?我疑惑。

所以我笨啊!什么都不懂。说不定我大脑缺o2，小脑缺ca，细胞缺p，血液缺fe，否则怎会笨到如此地步?那样的简单的题目，旁边依旧伴随着鲜红的“×!

那篇作文的主人公倒和我很像，只是，她还有作文写得好啊，再怎么说也比我强。况且她好歹离及格只差几分，而我……

她笨，所以我是笨的平方。

又是7门红灯。夜深人静之时，我坐在书桌前细数。

窗户没有关，我可以深切地感受到丝丝凉意爬上心头。

灯下，我的心碎成7片，49片，2401片。鼻子酸透了。

为什么伤心的总是我?

“天才=99%的汗水 1%的灵感爱因斯坦大人指着我的鼻子循循善诱。噢，噢，是的，是的。看我，打电动、撬课桌、作业空白……

是，是是，我不可能有让人眼前一亮的成绩，我不配。我知道的，我不会难过。

收集起以前的试卷，“嗤，我点着了打火机。一阵辉煌的明亮之后，所有的试卷开始变色，碳黑的纸屑飘舞在空中，还有我的眼泪。

这令我想到轻舞飞扬。

于是，又去上网。

有个叫何宇秋的人，笨得不可理喻。——我说。

因此，网友们都知道了。

有个笨小孩，她叫何宇秋。

很好。我笑。想，我终究是出名了。

啊呀！1颗、2颗、3颗……妈呀，又多了这么多的“臭东西”，以后怎么见人啊！快想想办法啊!青春痘如恶魔一般画在我的脸上，时时折磨我的心灵。

以前我是多么的自信，见人总带着灿烂的微笑，而如今的我却惨不忍睹，一张白净的脸上却长着“密密麻麻”的痘痘，这成了缠绕我的噩梦。

初一开学时，新同学见了我如见到鬼一般，惊讶地说你脸上怎么了？像妙果寺的门板一样坑坑洼洼，当时我心想：哪有这么严重啊，真是太夸张了。就没当一回事，可回到家仔细一看镜子，不惊发出了“no，my god！”的惊呼，心想这是谁的脸啊！好像月球的背面一样，这么的难看，我立马去向妈妈倾倒苦水，可妈妈却没当一回事，只是说脸保持干净就好了，我只好唉声叹气的回到了洗手间。

原先以为这些痘痘按出那些白白的脓就可以了，后来却变成了一个个疤痕，弄得我的脸如梅花鹿一样，这些斑斑点点也成了我心理上的重负。我下决心：“不除掉你们我不姓陈！”

接下来几个月我一直在用去痘痘的东西。早上要用洗面奶洗脸，让我的脸上尽少量的出油，晚上用一些药膏涂在脸上，凉凉的，后来看了说明书才知道更重要的是让自身的内分泌系统有序的分泌，以内养外……

可忙活了数日效果不明显。妈妈来安慰我说：“没什么关系，男孩子有什么关系。”可在我心中我恨死它们了。当一些人关切地问起我脸上的痘痘时，我总是努力地回避，它们让我做人都没信心了。

呜呜……我多么希望这些痘痘是一场梦，一个恐怖的梦。当我醒来时，我的脸是小时候的那般干净。为了一张干净的脸面，我宁可不要长大！